Hindi mahalaga kung paano kinutya ng mga Ruso ang huli, ang mga therapeutic technique ay literal na nagligtas ng maraming pag-aasawa, at hindi bababa sa pinabuting pag-unawa sa isa't isa sa mga pamilyang humingi ng tulong, nakatulong upang mapagtagumpayan ang isang mahirap na panahon, isang krisis sa relasyong pampamilya at maging ang kalungkutan.

At kahit anong practitioner ka, dapat mong bigyang pansin, una sa lahat, sa teoretikal na kaalaman, ito ay sa kanila na moderno mga sikolohikal na pamamaraan. Ang dami mong natutunan sikolohiya ng pamilya, mas kaunti ang mga pagkakamaling hindi na maibabalik, mas magiging masaya ka at gagawing ganoon ang iyong pamilya. At pagkatapos ay hindi mo na kailangan ng anumang mga therapist.

Napakaraming pananaliksik na ginawa mga social psychologist(sa mismong lugar mga suliraning panlipunan kasama relasyong pampamilya), pinahintulutan kaming makakuha ng isang serye mga sikolohikal na pattern. Mahirap matukoy kung alin sa kanila ang pangalanan sa unang lugar, gayunpaman, nasa sa iyo na hatulan kung alin ang mas mahalaga ...

Mga sanhi ng alitan sa pagitan ng mag-asawa.

Kabilang sa mga pinaka-karaniwang sanhi ng salungatan, pinangalanan ng mga psychologist: ang organisasyon ng buhay, mga paraan ng pagpapalaki ng mga bata, iba't ibang mga kagustuhan para sa mga paraan upang gumugol ng oras sa paglilibang. Ang mga isyung ito ang dapat na talakayin nang maaga at sa mas maraming detalye hangga't maaari upang walang mga sorpresa sa ibang pagkakataon. Kahit na magiging sila pa rin, makabuluhang bawasan mo ang kanilang bilang, at, nang naaayon, ang bilang ng mga dahilan para sa mga pag-aaway, salungatan, at hindi pagkakaunawaan.

Mga yugto ng krisis sa pag-unlad ng pamilya.

Sa ilang mga punto, nangyayari ang isang pagbabago. Isang bagay sa buhay pamilya nagbabago sa itinatag na pattern. Ito mahirap na panahon at tinatawag itong krisis. Sa isang banda, ito ay kapaki-pakinabang kung ito ay humantong sa paborable, kapaki-pakinabang na mga pagbabago para sa pamilya. Ngunit nangyayari na ang mga miyembro ng pamilya ay hindi nakayanan ang mga pagbabago dahil sa kakulangan ng pag-unawa sa kung ano ang nangyayari, o dahil sa kanilang sariling mga personal na problema.

1. Ang unang krisis ay nangyayari sa paunang yugto noong kapapanganak pa lang ng pamilya. Panahon ng pagbagay, "lapping" ay kumplikado sa pamamagitan ng bachelor gawi ng mag-asawa. Habang nabubuhay silang mag-isa, mas mahirap pagsamahin ang dalawa magkaibang buhay sa isa. Lalo na kung sa isang magandang sandali ang isa o parehong mag-asawa ay hindi nakakaramdam ng kaunting pagnanais na subukang tanggapin ito o ang katotohanang iyon.
2. Pagkatapos pagkatapos ng 3 taon o sa oras ng kapanganakan ng bata. Siyempre, ang pagiging isang magulang ay nakaka-stress para sa dalawa.
3. Pagkatapos ang krisis ay dumating sa pagdating ng pangalawang anak o pagkatapos ng 7 taon. Ang dahilan ng kahirapan sa pamamahagi ng mga tungkulin, ang mga bagong responsibilidad ng lahat, lalo na ang nakatatandang bata ay hindi nagugustuhan kung hindi mo siya naihanda nang maayos.
4. At mamaya kritikal na panahon matatawag na offensive krisis sa kalagitnaan ng buhay sa ulo ng pamilya. Ang krisis na ito ay nakakaapekto lamang sa mga lalaki. Ang mga kababaihan ay mayroon ding krisis dahil sa mga pagbabago na nauugnay sa edad, ngunit sa ibang pagkakataon (menopause). At ang krisis na "lalaki" lamang ang makakasira ng isang pamilya. Ang mga kababaihan ay hindi matatawag na mas matatag sa mga tuntunin ng krisis, ngunit sa panlabas ay sinisikap nating huwag ipakita ang krisis, hindi upang ilipat ito sa pamilya. Ang isang lalaking nasa isang fit ay maaaring magbago, kumilos tulad ng isang tinedyer, mag-abuso sa alak, makisali pagsusugal. Siyempre, narito ang mga pinaka-kapansin-pansin, mapanghamon na mga halimbawa ng pag-uugali ng lalaki. Mas madalas, ang krisis ay nagpapakita ng sarili sa isang mas makinis na anyo, ngunit ang pag-uugali ng ulo ng pamilya ay hindi makakaapekto sa lahat ng miyembro ng pamilya.
5. Ang susunod na krisis ay minsang tinutukoy bilang "pagtanggal ng laman sa pugad". Nangyayari ito pagkatapos ng 20 taon ng kasal, kapag ang lahat ng mga bata ay umalis tahanan ng magulang, at biglang napagtanto ng mag-asawa na wala silang gagawin. Binuo nila ang kanilang buong buhay sa paligid ng mga bata, hindi sa isa't isa, palagi nilang pinangarap na gumugol ng mas maraming oras nang mag-isa, ngunit ngayon na ito ay naging posible, hindi nila alam kung ano ang gagawin sa kanilang sarili. At idagdag dito ang takot sa kamatayan, pagkasira ng kalusugan ...

Maaari mong ihanda ang iyong sarili para sa bawat isa sa mga panahong ito, sa kabila ng kadiliman ng larawan. Ngunit hindi ka dapat maghintay para sa mga paghihirap, na tumututok sa kanila, na parang naghihintay na magsimula ang mga ito. Humanda ka lang.

Mga krisis sa relasyon sa mga bata.

• Ang lahat ng mga ito ay konektado sa mga krisis na pinag-aralan ng mga psychologist sa pag-unlad ng bata mismo (ang krisis ng isang taon, tatlong taon, pito, pagbibinata).
• Lumilitaw din ang krisis dahil sa mga pagbabago sa pamilya ( diborsyo, ang paglitaw ng isang bagong miyembro ng pamilya, ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay): kabilang dito ang lahat ng mga problema ng pagpapalaki ng isang bata sa isang hindi kumpletong pamilya, paninibugho sa pagkabata, pakikibaka para sa pagmamahal ng mga magulang, relasyon sa isang stepfather (stepmother), isang pakiramdam ng pagkawala at kawalan ng kakayahan upang mabuhay ito kung ang relasyon ay lalong malapit.

Mga sikolohikal na pamamaraan para sa pakikipagtulungan sa mga pamilya.

Huwag magulat kung pamilyar ka sa mga pamamaraan ng trabaho ng ilang mga espesyalista, at ang mga ito ay hindi kapani-paniwalang naiiba. Ang katotohanan ay mayroong maraming mga teorya kung saan nakabatay ang mga partikular na pamamaraan at pamamaraan ng pakikipagtulungan sa mga pamilya.

Karaniwan, ang gawain ay isinasagawa upang maitaguyod ang pakikipag-ugnay at pag-unawa sa isa't isa. Maaaring maganap ang pagsasanay sa mga tiyak na kondisyon na itinakda ng isang psychologist, sa tulong ng modernong teknolohiya, gamit ang iyong imahinasyon. Huwag magulat sa anumang bagay.

Ang psychologist mismo, na pinag-aralan ang iyong sitwasyon, ay maaaring mag-imbita ng isang katulong kung kanino niya ipakita ang iyong relasyon mula sa labas. Halos hindi mo makilala ang iyong sarili. Ang unang salpok ay ang tanggihan ang nangyayari, sinisisi ang isang tagalabas. Kumapit ka man lang sa una.

Posibleng bisitahin ang isang psychologist sa iyong tahanan, para sa mas malalim na pag-unawa sa problema.

Ang ilang mga problema ay mas madaling lutasin nang tahimik, at ang pagkamalikhain ay nagkakaisa nang walang iba. Maaaring imungkahi ng isang psychologist na magmomodelo ka pa ...

Bilang katawa-tawa o kabalintunaan bilang ang mga mungkahi ng therapist ay maaaring mukhang, gumagana ang mga ito. Kung pupunta ka sa isang psychologist, sundin ang kanyang payo.

Ang pangunahing tanong na interesado sa lahat at sa lahat ay kung ano ang kailangang gawin upang ang iyong pagsasama ay maging matatag, masaya at magpakailanman. Ang pagnanais lamang ng mag-asawa na magkasama ang magiging mahalaga - sasabihin ng pagmamahalan. Ang mga psychologist ay medyo pragmatic sa usapin ng pag-ibig at kasal. Mahal natin ang mga nakakatugon sa ating mga pangangailangan. Kanya-kanya matatag na pagsasama ay, kung makukuha ng lahat mula sa kanya ang lagi niyang gusto. Kung iniisip mo lang ang tungkol sa kasal, alamin kung gaano kayo magkapareho, kung ano ang inaasahan mo sa isa't isa.

Karamihan mahalagang tanong para sa magkasanib na talakayan (at para dito hindi pa huli ang lahat) - ito ay sa iyo mga ideya tungkol sa kasal, tungkol sa posisyon ng bawat asawa dito, isang seksyon ng mga pangkalahatang tungkulin. Nagsasanay sa mga psychologist, napansin ng mga tagapayo ng pamilya. Pag-diagnose ng mga problema sa relasyong pampamilya ay karaniwang nagpapakita ng malaking pagkakaiba sa mga ideya ng mag-asawa tungkol sa kanilang papel at sa papel ng isa sa pag-aasawa. Sa madaling salita, hindi namin ginagawa ang inaasahan sa amin, ngunit iniisip namin na kami ay isang huwarang asawa (asawa) at sa parehong oras ay humihingi ng labis (at tila karapat-dapat kami) mula sa isang asawa (asawa). Kapag hindi natin nakuha ang alinman sa ating mga hinihingi, nagagalit tayo, at lalo tayong nagagalit kapag nakakasalubong natin ng hindi kasiyahan. Ito ay kung paano ang maliliit na squabbles ay nagdadala ng kasal sa bingit ng diborsyo.

Sa paglipas ng panahon, nagbabago ang pangangailangan ng tao at ito ay dapat tandaan. Maging matulungin sa isa't isa.

Mga alamat tungkol sa pag-ibig at kasal.

Huwag abalahin ang iyong sarili sa paniniwala sa mga hindi umiiral na "katotohanan". Halimbawa, sa galit, sinuman sa inyo ang makakapagsabi ng maraming hindi kasiya-siya at napakasakit. Nagsisimula itong tila sa amin na ang isang mahal sa buhay ay palaging may masamang opinyon sa amin, nagsisimula kaming mag-alinlangan sa lakas ng kanyang mga damdamin, ang lakas ng pag-aasawa at nakakaakit ng mas maraming problema. AT kasong ito ang mitolohiya ay maaaring mabuo ng mga sumusunod: "kung mamahalin niya ako, hindi siya mangangahas na bastusin ako." Ang mga relasyon ay dapat na mas madali. Huwag mag-imbento ng isang bagay na wala. Huwag magmadali sa mga konklusyon. At tandaan, anumang bagay ay maaaring mangyari sa isang relasyon. Ang bawat tao ay nagbabago sa kanyang buhay at sa isang magandang sandali ay maaaring itapon ang isang bagay na hindi niya inaasahan mula sa kanyang sarili. Gayundin, ang bawat isa sa atin ay nagbabago sa mga relasyon, ang mga relasyon mismo ay nagbabago. Matutong magtiwala sa isa't isa. Matutong talakayin ang mga problema, alisin ang mga hindi pagkakaunawaan bago sila mauwi sa isang matagalang tunggalian, alienation.

Mga pamilya na may iba't ibang komposisyon.

Ang lahat ng tinalakay sa itaas ay maaaring maiugnay sa karaniwang komposisyon ng pamilya. Pero may mga pamilya, iba ang komposisyon at may kanya-kanyang problema. Ang pinakakaraniwang sitwasyon, kapag ang interbensyon ng mga lolo't lola ay lumampas hindi kumpletong pamilya. Upang mabayaran ang kawalan ng isang ama o ina sa isang bata - ito ay kahit na mahusay, dagdag na mga kamay, tulong ay hindi kailanman nasaktan. Ngunit, kung ang mga relasyon na ito ay pumipigil sa ina (ama) sa tamang pagpapalaki ng isang anak, papanghinain ang awtoridad ng isang solong magulang, kailangan mong matutong maglagay ng hadlang sa pagitan ng mga lolo't lola at ng iyong pamilya, kahit na maliit. Ito ay hindi napakadaling gawin: ang paglipat ay hindi palaging nakakatulong, ang pagpapakilala ng isang bagong miyembro ng pamilya (pangalawang kasal) ay hindi palaging pinakamahusay na paraan out. Subukang alisin ang impluwensya ng iyong mga magulang sa iyong anak nang mag-isa, nang hindi nila napapansin. Ang mga pagbabago ay maaaring hindi gaanong mahalaga, sumulong sa hakbang-hakbang, ngunit may layunin, patungo sa paghihiwalay ng iyong pamilya, kung saan ikaw ay isang magulang, mula sa pamilya, kung saan ikaw ay isang anak.

At sa huli, nais kong bigyang-diin: ang iyong pamilya ay isang puwersa, na nire-recharge mula sa bawat isa, ay nagdodoble at nagbibigay sa lahat ng lakas, kahulugan at kaligayahan. Palakihin ang iyong mga anak sa parehong paraan, at madarama nila ang lahat ng kulang sa modernong mga bata: isang pakiramdam ng seguridad, seguridad, napakalawak pagmamahal ng magulang, kumpiyansa sa sarili, sapat na pagpapahalaga sa sarili pagkilala sa mga mahal sa buhay, kasiyahan sa buhay sa pangkalahatan. Ang pagsunod sa posisyon na ito, at magkasama ay malalampasan mo hindi lamang ang mga panlabas, papasok na mga problema, kundi pati na rin ang mga panloob, gaano man sila kahusay.

Ang family therapy ay isang kailangang-kailangan na tool sa isang sitwasyon kung saan ang pamilya ay nasa panganib ng pagkawasak. Ito ay maaaring mangyari sa buhay ng sinumang tao, at hindi na kailangang magkasala. Napansin ng marami na ang pang-araw-araw na buhay ay puno ng mga salungatan, at ang mga tao ay hindi maaaring magkaroon ng isang pag-unawa sa isa't isa kaya katangian ng unang pagkakataon. Ang therapy ng pamilya ay nakakatulong upang makahanap ng isang karaniwang wika, harapin ang mga problema nang magkasama at maiwasan ang pagkawatak-watak ng yunit ng lipunan.

Well, ayoko!

Ito ay eksakto kung ano ang iniisip ng maraming tao kapag natagpuan nila ang kanilang sarili sa isang sitwasyon ng mahirap na relasyon sa pamilya, kung ang mga kaibigan, kamag-anak ay nag-aalok upang humingi ng tulong mula sa isang espesyalista. Ang therapy ng pamilya sa hindi malamang dahilan ay tila isang bagay na nakakatakot, nakakahiya pa nga. Ang opinyon ay ganap na mali. Systemic therapy ng pamilya tumutulong upang makayanan ang maraming mga paghihirap, mapupuksa ang innuendo, isang pagkarga ng mga problema. Sa tulong ng isang doktor na dalubhasa sa ang isyung ito, maaari mong maunawaan sa wakas ang pag-iisip ng isang mahal sa buhay, makipag-ugnayan sa kanya at ibalik ang kapayapaan sa bahay.

Ang mga pamilyang nahaharap sa mahihirap na sitwasyon sa buhay ay kadalasang nangangailangan ng tulong. Maraming tao ang likas na sarado, hindi nila kayang ibahagi ang kanilang emosyonal na estado kahit na sa isang mahal sa buhay. Ang systemic family therapy ay sumagip, nagbibigay-daan sa iyo upang bumuo ng isang produktibong pag-uusap. Ang isang napapanahong paglalakbay sa isang espesyalista ay isang paraan upang mapanatili ang mga ugnayan ng kasal at maiwasan ang pagkawasak ng pamilya. Systemic family therapy - modernong diskarte aktibong binuo ng mga psychologist at psychotherapist sa buong mundo. Ang naipon na karanasan ay nagpapakita na ito nga matagumpay na pamamaraan paglutas ng problema ng mutual understanding sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya.

Mga tampok ng sitwasyon

Ang Institute of Family Therapy ay binuo bilang isang dalubhasang tugon sa patuloy na dumaraming mga kaso ng krisis sa mga relasyon sa pagitan ng mga mahal sa buhay. Ang pagmamasid sa mga selula ng lipunan ay nagbigay ng ideya ng pinakakaraniwang mga reaksyon ng isang tao sa isang estado ng krisis:

• kawalan ng tiwala sa iba;
• pangungutya;
• may pag-aalinlangan na pananaw ng kausap.

Ang mga diskarte sa therapy ng pamilya ay batay sa sumusunod na postulate: ang interlocutor ay hindi lamang napagtanto na sinusubukan niyang ihatid ang gayong mga reaksyon sa kanya malapit na tao. Marami sa sitwasyong ito ay hindi lamang naiintindihan na ang mga relasyon ay maaaring mai-save, maibalik, maibalik sa kanilang dating kaluwalhatian.

Pangkalahatang Impormasyon

Paano gumagana ang modernong Family Therapy Center? Ito ay isang lugar kung saan lamang mga propesyonal na psychologist at mga psychotherapist. Ang gawain ng mga espesyalista ay upang maiwasan ang mga posibleng problema sa malapit na hinaharap, magtrabaho sa mga sitwasyon na nangyari na upang maunawaan ang pag-uugali ng lahat ng mga kalahok sa mga sanhi ng nangyari. Tinutulungan ng mga doktor ang mga tao na maunawaan kung ano ang humantong sa krisis, kung anong mga kadahilanan ang nag-udyok dito at pinasigla ang pag-unlad ng sitwasyon. Ang sikolohiya ng pamilya at therapy ng pamilya ay isang epektibong hakbang upang maiwasan ang emosyonal na pagkasira, kung saan, sa kasamaang-palad, walang pamilya ang immune, lalo na sa medyo mahirap na mga sitwasyon. lagay ng lipunan pagiging makabago.

Ang pagpunta sa mga espesyalista para sa tulong, maaari mong ibalik ang mga relasyon sa mga mahal sa buhay. Mayroong ilang malalaking klinika na nagtatrabaho sa direksyong ito. Ang mga resulta ng kurso ay positibong tinasa ng mga taong bumisita sa Minukhin Family Therapy School, magandang feedback tungkol kay Schwartz at ilang iba pang mga may-akda ng mga natatanging diskarte.

Paano ito gumagana?

Ang Institute for Integrative Family Therapy ay nagbibigay ng mga interesadong indibidwal ng may kaugnayan, kapaki-pakinabang, praktikal na impormasyon sa mga sumusunod na lugar:

• ang sistema ng pamilya, ang kakanyahan ng selula ng lipunan;
• ang kakayahang mapagtanto ang sarili bilang bahagi ng pamilya;
• pagbuo ng isang matatag na produktibong diyalogo sa mga bagay na mahirap makipag-usap;
• pagpapanumbalik ng pagkakaunawaan sa pagitan ng mga mahal sa buhay;
• mga paraan upang makamit ang pagkakaisa sa pamilya;
• paraan ng pag-unawa sa iba.

Ang Institute of Integrative Family Therapy ay tumutulong upang makayanan ang mga takot na nauugnay sa pananaw sa kumplikado, mga kontrobersyal na sitwasyon. Ang tagumpay ay makakamit lamang kapag hinaharangan ang isang mababaw na diskarte, nauunawaan ang kakanyahan ng mga salik na nag-udyok sa sitwasyon ng salungatan. Ang lahat ng mga problema, tulad ng tiniyak ng mga psychologist, ay maaaring malutas, at maraming mga pasyente, na nakatapos ng isang tiyak na kurso, ay nagulat, lumingon sa likod: paano nila hindi naunawaan bago ang pagbuo ng mga produktibong relasyon ay napakasimple?

Ano ang dapat pansinin?

Ang pinagsama-samang therapy ng pamilya ay tumutulong upang tukuyin, bumalangkas, itatag ang mga hangganan ng mga relasyon. Ito ay pantay na totoo para sa problema ng "mga ama at mga anak", at para sa relasyon sa pagitan ng mga magulang. Bilang bahagi ng kurso, tinutulungan ng psychologist ang mga kliyente na mahanap karaniwang mga paksa at mapagtanto kung hanggang saan sila mahalaga at kayang matukoy ang hinaharap. Sa antas ng mga kapatid na babae at kapatid na lalaki, ang isang espesyal na diskarte ay makakatulong na lumikha ng mga kaaya-ayang relasyon, alisin ang kalupitan at salungatan ng pang-unawa ng ibang tao. Napansin ng marami na sa tulong lamang ng isang psychotherapist napagtanto nila ang lapit ng isang relasyon sa isang mahal sa buhay. Kung saan mahalagang papel sa systemic family therapy ng mga subpersonalities, ang katotohanan ng magkasanib na pakikilahok, ang kamalayan ng interes ng lahat ng mga partido sa komunikasyon sa isang positibong resulta ay gumaganap.

Ang gawain ng psychologist ay payagan ang kliyente na maunawaan na ang pamilya ay hindi naglalaman dagdag na tao lahat kailangan, lahat kailangan. Salamat sa ito, nagiging mas madali ang kapwa pagtagumpayan ang mga pagkakaiba na lumitaw. Kapag nagbubunyag ng pagkakanulo, ang isang psychotherapist ay tutulong na pag-aralan ang masakit na sitwasyon. Ang gawain ng mga miyembro ng pamilya ay maunawaan na ang pangangalaga ng mga kaganapan sa kasalukuyang posisyon ay hindi magbibigay ng anumang benepisyo, para sa pasulong, pagbuo ng mga relasyon, ito ay kinakailangan upang pagtagumpayan ang pagiging kumplikado. Kadalasan ang pinaka-modernong family therapy ng mga subpersonalities, na binuo ng isang kilalang figure - Richard Schwartz, ay nakikinabang.

Pagkakapantay-pantay at paggalang

Nakakatulong ang family therapy:

• makamit ang pantay na katayuan para sa lahat ng miyembro ng pamilya;
• alisin ang sitwasyon ng paglitaw ng isang "scapegoat", kabilang ang pagpigil sa ganoong posisyon para sa sarili;
• upang tulungan ang bawat isa sa loob ng pamilya (kailangan din itong matutunan!);
• i-reformat ang mga relasyon sa paraang ang hinaharap ay mas maunlad hangga't maaari;
• mapagtanto ang kahalagahan ng pamilya at ang mga pagpapahalagang nauugnay dito.

Mga pangunahing pamamaraan

Sa kasalukuyan, sikat ang family art therapy, ang psychodrama, pagsali, paglalaro, pagmamasid ay hindi gaanong nauugnay. Tiyak na Paraan pinili ayon sa sitwasyon. Maraming mga eksperto ang positibong tinatasa ang diskarte ni Schwartz: systemic family therapy ng mga subpersonalities. Sa pamamagitan ng paraan, ang may-akda ay naglabas pa ng isang medyo sikat na libro batay sa kanyang sariling mga pag-unlad, na nakasulat sa isang simple at simpleng wika, nang hindi gumagamit ng mga partikular na termino. Kung hindi posible na kumuha ng kurso ng psychotherapy ng pamilya, maaari kang magsimula sa pamamagitan ng pag-aaral sa gawaing ito at paglalapat ng mga postula nito sa katotohanan, unti-unting nabuo ang sitwasyon at, marahil, nagdadala sa mga malapit sa pag-unawa sa pangangailangan para sa panlabas na interbensyon - payo sa psychotherapeutic. .

Accession

Ang diskarte na ito ay nagsasangkot ng pagsasama ng isang doktor sa mga relasyon sa pamilya: ang psychologist ay nagiging isang ganap na kalahok. Ito ay nagpapahintulot sa iyo na maunawaan ang kakanyahan ng kung ano ang nangyayari sa pagitan ng mga tao at gumawa ng mga hakbang upang maalis sitwasyon ng tunggalian. Ang modelong ito ay kabilang sa kategorya ng mga role-playing game at may kasamang ilang sunud-sunod na yugto:

1. Paglalarawan ng problema ng mga miyembro ng pamilya, na tumutulong sa psychologist na matukoy ang pinakaaktibo, nangingibabaw na miyembro.
2. Pagkolekta ng impormasyon tungkol sa posisyon ng bawat miyembro, pagbabalangkas ng pangunahing konklusyon sa sitwasyon, pagkumpirma sa katotohanang mayroong problema.
3. Summing up muna ng mga kliyente, pagkatapos ay sa pakikilahok ng isang psychotherapist.

Tulad ng nabanggit sa psychotherapeutic practice, na may ganitong diskarte sa paglutas ng isang problema, ang pangalawang hakbang, na nauugnay sa pagbabalangkas ng mga konklusyon, ay kadalasang ang pinakamahirap. Maraming mga bisita sa mga sesyon ang tiyak na hindi sumasang-ayon sa opinyon ng doktor, at ang mga paghihirap sa relasyon sa isa't isa huwag payagan na pumunta sa isang napagkasunduang posisyon sa isang grupo ng mga kliyente. Salamat sa pagbabago ng isang tagalabas sa isang miyembro ng pamilya, nagiging mas madaling maunawaan kung ano ang kakanyahan ng problema, upang mahanap positibong panig pakikipag-ugnayan, bumuo ng isang diskarte upang palakasin ang mga ito, bumalangkas ng isang linya ng pag-uugali na may kaugnayan sa mahirap na sitwasyon. Sa yugto ng debriefing, kinokontrol ng psychotherapist na ang problema ay hindi nalutas sa ilalim ng direksyon ng isa sa grupo, ngunit sa pamamagitan ng magkasanib na gawain ng lahat ng mga kalahok. Sa pamamagitan lamang ng pagsasama-sama ng mga pagsisikap at pagpapakita ng interes ng lahat ay makakamit ang isang tunay na produktibong resulta.

Summing up

Pangwakas na yugto role play kinasasangkutan ng pagdaragdag ng isa pang miyembro ng pamilya - ang pag-unlad mga alternatibong opsyon mga solusyon sa mga pangyayari. Sa ilalim ng pangangasiwa ng isang psychotherapist, kumilos ang mga kalahok tiyak na sitwasyon, bawat isa ay nagpapaliwanag kung ano ang kanyang gagawin, kung paano siya kikilos, kung paano siya tutugon sa mga aksyon ng iba. Sa panahon ng laro, lahat ng nakikilahok ay may karapatang pigilan ang iba, itama ang kanilang mga aksyon at ipahayag ang kanilang pananaw.

Dapat magbigay ang psychologist takdang aralin»: gumawa ng mabuti, talakayin kung ano ang naunawaan sa panahon ng session, gumawa ng mga partikular na bagay at hindi magsagawa ng ilang partikular na aksyon. Kasabay nito, sinusubaybayan na ang lahat ng mga miyembro ng papasok na grupo ay nagsasagawa ng aktibong bahagi - ang kondisyong ito ay isa sa susi para sa therapy ng pamilya.

Pagsubaybay at pagproseso

Sa ganitong paraan ng trabaho, maingat na sinusunod ng psychotherapist ang pakikipag-ugnayan ng mga kliyente sa loob ng grupo: kung paano nakikinig ang mga tao, tumutugon sa impormasyong nagmumula sa interlocutor. Ang data na nakuha sa ganitong paraan ay ginagamit upang magbalangkas ng mga konklusyon, upang gumuhit ng isang programa ng mga rekomendasyon para sa pagpapabuti ng kapaligiran sa bahay.

Ang muling disenyo ay kinabibilangan ng pagbibigay-diin sa mahahalagang positibong aspeto ng mga relasyon sa pamilya. Tinutulungan ng psychotherapist na mapagtanto ang mga benepisyo, masasayang sandali pakikipag-ugnayan, naghihikayat ng pagnanais na magtrabaho sa kanilang pag-unlad.

Mga pamamaraan

Ang mga pagtanggap ay tulad ng mga paraan, ang paggamit nito ay nakakatulong upang ayusin ang istraktura ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya. Sherman, Fredman, sa kanilang karaniwang tinatanggap na mga gawa na naaangkop sa pagsasanay, ay bumalangkas ng sumusunod na listahan ng mga paraan upang maimpluwensyahan ang sitwasyon:

• sociometry;
• mga diskarte sa pag-uugali;
• paradoxical approach;
• paggamit ng imahinasyon.

Paano kung mas detalyado?

Ang Sociometry ay ang pinaka malawak na inilapat na diskarte sa kasalukuyan. Ang pagkalat ng pamamaraan ay dahil sa pagiging pangkalahatan ng aplikasyon nito. Ang mga psychotherapist na pinagkadalubhasaan ang pagpipiliang ito ng pag-impluwensya sa mga kliyente sa pagiging perpekto ay maaaring makayanan ang anumang mga paghihirap sa pamilya, na nagbibigay-diin sa karamihan. lakas mga relasyon.

Ipagpalagay ang paghahanap para sa sanhi ng arisen complex, sitwasyon ng salungatan. Ang gawain ng psychotherapist ay tulungan ang mga kliyente na ayusin ang kanilang pag-uugali upang ang relasyon ay maging mas malusog. Ito ay pinaniniwalaan na ang pamamaraang ito ay isa sa mga pinaka-epektibo.

Ang mga diskarteng nakabatay sa paradox ay nagpapakita ng mabilis na positibong epekto, at ang mga kliyente ay nakakakuha ng impresyon na ang problema ay naubos na mismo. Ngunit para sa isang psychologist, ang pag-master ng diskarte ay hindi madali; ang aplikasyon nito ay nauugnay din sa ilang mga paghihirap. Sa wakas, ang paggamit ng imahinasyon ay nagsasangkot ng art therapy, magtrabaho kasama ang mga asosasyon.

mga makasaysayang sandali

Ang family therapy ay isang medyo bata at aktibong umuunlad na paraan sa kasalukuyang panahon. Ito ay unang ginamit pagkatapos ng Ikalawang Digmaang Pandaigdig. Ang mga may-akda ay ang nangungunang psychotherapist ng Amerika. Kinikilala na ngayon na ang mga diskarte ay kailangang paunlarin at pagbutihin. Ang kakaiba ng mga diskarte sa psychotherapeutic ay ang doktor ay sabay-sabay na gumagana sa isang pangkat ng mga bisita, na nakakaimpluwensya sa pamilya sa kabuuan. Ang mga Aleman ang unang nakilala ang pamamaraang ito, pagkatapos ang pamamaraan ay naaprubahan ng mga Austrian at pinagtibay sa Sweden.

Ngayon, ang therapy ng pamilya ay aktibong ginagamit sa iba't-ibang bansa mundo, kinikilala ito bilang matipid, mahusay, na may pangmatagalang resulta. Taun-taon, parami nang parami ang mga bagong panukala tungkol sa mga posibleng pamamaraan at diskarte, natutuklasan ang mga bagong dependency at katotohanan, at ang mga paraan ng pag-impluwensya sa mga tao na sa panimula ay naiiba sa mga ginamit dati.

Hindi lahat ay napakalinaw

Habang ang ilan ay nakikita ang therapy ng pamilya bilang kinabukasan ng lipunan, ang iba ay matatag na kumbinsido na ang pagpipiliang ito ay hindi angkop para sa permanenteng aplikasyon. Tampok - sa kawalan sariling mga konsepto at mga natatanging teoryang pinagtibay sa malalawak na bilog. Ang nakasulat sa susi ay gumagana para sa direksyon at kung ano ang sinusunod sa pagsasanay ay madalas na nag-iiba. Ito ay nabanggit na ang family therapy ay higit sa lahat heuristic.

Mga Sandali na Nagtataka

Ang tagal ng kurso ng family therapy sa pinakamaraming mga simpleng kaso- ilang linggo lamang, ngunit alam ang mga sitwasyon kung kailan tulong medikal kailangan ng maraming taon. Ito ay higit na tinutukoy ng carrier ng sintomas at ang pagkakaroon ng mga sakit sa isip, pati na rin ang aktibidad interpersonal na mga salungatan. Sa iba't ibang kaso, ang mga kliyente iba't ibang antas motibasyon upang makamit ang tagumpay, ito rin ay gumaganap ng isang mahalagang papel. Bilang isang patakaran, ang mga klase ay nagsisimula sa isa o dalawang sesyon lingguhan, pagkatapos ay ang dalas ay nababawasan sa isang beses bawat dalawang linggo, pagkatapos ay isang beses bawat tatlong linggo.

Ang mga pangunahing yugto ng therapeutic course, na ipinahiwatig sa mga gawa ng Justickis, Eidemiller:

• mga diagnostic;
• pag-aalis ng isang sitwasyon ng salungatan;
• muling pagtatayo;
• suporta.

Ang pinakamahalagang bagay ay magsimula nang tama

Kasama sa diagnosis ang pag-type ng mga natukoy na problema. Ang gawain ng psychotherapist ay bigyang-pansin ang mga personal na katangian ng lahat ng mga kalahok sa proseso. Ang psychiatrist ay bumubuo ng mga hypotheses at naghahanap ng katwiran para sa mga ito. Kasabay nito, ang therapy ay nakikilala sa pamamagitan ng pagkakaroon ng isang bahagi ng diagnostic sa lahat ng mga yugto ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng doktor at mga kliyente: ito ang tanging paraan upang pumili ng mga tunay na epektibong paraan ng pag-impluwensya sa mga tao.

Bilang bahagi ng pakikipag-ugnayan sa mga miyembro ng pamilya, dapat isaalang-alang ng doktor na ang data na natanggap mula sa isang kalahok ay maaaring hindi tumutugma sa pangitain ng ibang tao. Kailangan mong maiugnay ang impormasyong natanggap, bumuo ng iyong sariling natatanging impresyon, magtanong at kontrolin ang pag-uugali ng paparating na grupo. Ang gawain ng psychotherapist ay tingnan ang sitwasyon mula sa pananaw ng bawat miyembro ng pamilya upang maunawaan at mapagtanto ang kanilang pananaw at makatulong na malutas ang sitwasyon ng salungatan.

Anong susunod?

Matapos ang unang pagkilala sa sitwasyon, maaari kang magpatuloy sa isang mas malalim na pagsusuri ng mga pangyayari. Ang psychotherapist ay nakikipagpulong sa pamilya, kinikilala ang pinagmulan ng sitwasyon ng salungatan, pinag-aaralan emosyonal na reaksyon lahat ng interesado, naghahanap ng mga paraan upang maalis ang mga kahihinatnan. Bilang bahagi ng daloy ng trabaho, kinakailangan na lumikha ng isang produktibong pag-uusap sa pagitan ng kliyente at ng doktor, kung hindi ay hindi magiging matagumpay ang kaganapan.

Ang gawain ng psychotherapist ay tulungan ang lahat ng mga kalahok sa sitwasyon na magtatag ng magkaparehong naiintindihan na pakikipag-ugnay, kapag ang bawat miyembro ng pamilya ay naiintindihan at naiintindihan ang impormasyong ipinakita ng iba. Ang doktor ay nagiging isang tagapamagitan, na tumutulong na pumili ng ganoong dami ng data na ang lahat ng mga partido sa sitwasyon ng salungatan ay kasalukuyang nakikita, ang kanyang gawain ay kontrolin ang mismong katotohanan ng paghahatid, upang matiyak na ang impormasyon ay narinig at naiintindihan. Ang psychotherapeutic session ay naglalayong magtrabaho kasama ang mga non-verbal na bahagi ng impormasyon. Bilang isang patakaran, hinihiling ng doktor ang kliyente na ipahayag ang magkasalungat na data gamit ang mga kilos, na humihiling sa kanya na maging mapagparaya at sensitibo sa iba. Ang pinaka-tinatanggap na ginagamit na non-directive na teknolohiya ay tumutulong sa pagbigkas ng mga relasyon na hindi kinikilala ng mga miyembro ng pamilya. Bilang karagdagan, ang manggagamot ay maaaring bumuo natatanging mga pamamaraan mga impluwensyang tumutulong sa mga kliyente na magtatag ng isang nakabubuo na pag-uusap.

Patuloy na trabaho

Tanging isang malalim na pagtagos sa salungatan ng pamilya ang nagpapahintulot sa iyo na gumawa ng isang kurso sistematikong therapy effective talaga. Nangangailangan ito ng organisasyon ng mga talakayan ng grupo na may pakikilahok hindi lamang ng isang partikular na pamilya, kundi pati na rin ng ibang mga tao na nahahanap ang kanilang sarili sa isang katulad na sitwasyon. Ang tamang pagbuo ng mga grupo ay nagpapahintulot sa iyo na magsagawa ng pagsasanay sa paglalaro ng papel, turuan ang mga kliyente na talakayin, pagsunod sa mga patakaran ng nakabubuo na pag-uusap.

Kapag ang mga kliyente ay nakakuha ng sapat na dami ng mga kasanayan sa empatiya, ang doktor ay nag-iisip at nagpapatupad ng isang kurso upang pagsamahin ang impormasyong natanggap. Nakakatulong ito upang itama ang mga saklaw ng mga tugon sa pag-uugali at mga kasanayan sa komunikasyon, sa gayon ay tumataas ang kalidad ng pang-araw-araw na buhay ng pamilya.

SINO ANG PAMILYANG PSYCHOLOGIST?

Ito ay isang sertipikadong espesyalista na nakikibahagi sa sikolohikal na tulong sa mga taong gumagamit ng mga pamamaraan ng family therapy.

ANO FAMILY THERAPY?

ito modernong direksyon psychotherapy, ang kakaiba nito ay na sa loob nito ang kliyente ay wala indibidwal na tao at ang buong pamilya. Sa loob ng balangkas ng direksyong ito, ang pamilya ay itinuturing bilang isang holistic na magkakaugnay sistemang panlipunan, ang mga tampok ng paggana nito ay napapailalim sa mga batas ng paggana ng mga system.

ANO ANG PAGKAKAIBA NG FAMILY THERAPY SA INDIVIDUAL THERAPY?

Una sa lahat, ang pag-unlad ng family therapy ay hindi nauugnay sa pag-unlad ng indibidwal na therapy.Ang konseptong batayan ng psychotherapy ng pamilya ay ang pangkalahatang teorya ng mga sistema, na nailalarawan sa pamamagitan ng dalawang probisyon:

1) ang kabuuan ay mas malaki kaysa sa kabuuan ng mga bahagi nito;

2) lahat ng bahagi at proseso ng kabuuan ay nagtutulungan at may impluwensya sa isa't isa.

Inilapat sa sistema ng pamilya ang unang pahayag ay maaaring reformulatedsa sumusunod na paraan:

1)ang pamilya ay pangunahin na may kaugnayan sa indibidwal na miyembro nito, i.e. Ang buhay sa pamilya ay kinokontrol ng mga katangian ng sistema tulad nito.

Ang sistema ng pamilya ay mayroon sariling layunin at mga batas. Ang kanyang gawain ay mabuhay at gampanan ang mga tungkulin kung saan ito nilikha. Bilang karagdagan sa mga indibidwal na layunin, ang mga miyembro ng pamilya ay mayroon ding mga karaniwang intensiyon. Bilang karagdagan sa kanilang sariling mga interes, pinoprotektahan din nila ang mga halaga ng pamilya. Samakatuwid, ang sistema ay nakakapagkonekta ng mga tao nang napakalakas. Nakakatulong ang system natutugunan ng mga tao ang kanilang mga pangangailangan, at ang mga tao , naman, ay "nagsisilbi" sa sistema. At ang bawat isa sa kanila ay sa ilang lawak ay napapailalim hindi sa kanilang sariling mga motibo at pangangailangan, ngunit sa mga pangangailangan at mga pattern ng pag-unlad at paggana ng sistema. pagsasaalang-alang, ang buong sistema ng pamilya ay ang object ng psychotherapeutic influence, at hindi isang indibidwal na tao. Ang posisyon na ito ay isa sa mga pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng mga system approach,na nagmumungkahi na ang pag-uugali ng isang tao ay natutukoy hindi lamang at hindi lamang sa pamamagitan ng kanyang sariling mga pangangailangan at motibo, ngunit sa pamamagitan ng mga tampok ng paggana ng sistema ng pamilya kung saan siya ay miyembro. Ang mga katangian ng mga tao ay pangalawa sa impluwensya ng system. Samakatuwid, ang focus therapy ay lumalayo sa pagsusuri mga indibidwal na katangian miyembro ng pamilya sa pagtuklas ng mga dysfunctional na paraan ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga miyembro ng sistema ng pamilya.

Ang pangalawang panukala ng pangkalahatang teorya ng sistema bilang inilapat sa pamilya ibig sabihin ng system, Ano

2) ang pag-uugali ng bawat miyembro ng sistema ng pamilya ay nakakaapekto sa iba.

Sa sistema diskarte ng pamilya may pagbabago sa sanhi at bungamga koneksyon mula sa linear hanggang sa pabilog. Sa isang linear na koneksyon, ang kaganapan A ay nagdudulot ng kaganapan B, ibig sabihin. Ang A- ay ang sanhi ng B, at ang B- ay ang epekto ng A. Ang batas ng sanhi at epekto ay may bisa lamang para sa mga bagay na walang buhay. Kung itulak mo ang una sa mga domino na binubuo ng isa-isa, pagkatapos ay maaari mong hulaan gamit ang isang tiyak na katumpakan kung ano ang hahantong dito - sila ay mahuhulog sa turn at lahat ng iba pa. Sa mga sistema ng buhay, iba ang mga bagay. "Kung gusto mong sipain ang isang aso, maaari niyang iwasan at kagatin ka sa binti." Ang mga relasyon ng tao ay ang lahat ng mas kumplikado dahil ang reaksyon ng isang tao ay nakakaapekto sa pag-uugali ng isa pa. Bilang karagdagan, maraming mga kaganapan ang nangyayari nang sabay-sabay. Imposibleng hulaan nang eksakto kung ano ang mangyayari, dahil palagi kaming nagre-react sa feedback upang maunawaan kung ano ang susunod na gagawin. Kaya, ang sanhi at epekto sa isang closed loop ay nagiging purong pagkakataon: ang pag-uugali ng isang indibidwal ay hindi lamang isang reaksyon sa mga aksyon ng iba, ngunit, sa turn, ay nakakaapekto sa kanila. Ibig sabihin, ang taong A ay nakakaapekto sa tao B at tao C sa parehong paraan na ang B at C ay nakakaapekto sa A sa proseso ng ugnayan sa isa't isa.

Ang prinsipyo ng pabilog na modelorelasyon, na siyang batayan ng sistemafamily therapy, ginagawa itong hindi lamang isang pamamaraan, ngunit ibang paraan ng pagtingin, pagtukoy at paglutas ng mga problema kaysa sa indibidwal na psychotherapy: mga kahirapan sa sikolohikal ang mga tao ay nakikita bilang mga sintomas ng may problemang sistematikong mga relasyon. Ang karaniwang, "linear" na lohika ay ginagabayan ng tanong na "Bakit?" at ipinapalagay na ang sagot ay "Dahil". Ang isang sistematikong sikologo ng pamilya ay ginagabayan ng tanong na "Bakit?". Ang mga kaganapan at aksyon sa sistema ng pamilya ay magkakaugnay ng uri ng isang saradong kadena: lahat ng nangyayari ay gumaganap ng papel nito upang makamit ang isang tiyak na layunin, halimbawa, upang mapanatili ang balanse, pagkakaisa sa pagitan ng mga miyembro ng system, at sa pangkalahatan, para sa kaligtasan ng sistema mismo. Pagkatapos ang anumang pag-uugali ay nagiging functional, at, samakatuwid, maipaliwanag mula sa punto ng view ng layunin. Ang isang sintomas ay maaaring maging ganap na hindi makatwiran at kahit na mapanira para sa isa na nagpapakita nito, ngunit sa pangkalahatang istraktura ito ay lumalabas sa ilang mga punto halos ang tanging fulcrum para sa pagpapanatili ng katatagan ng buong gusali ng pamilya.

Isinasaalang-alang ang anumang sitwasyon mula sa punto ng view ng sistematikong pakikipag-ugnayan ay nagpapahintulot sa amin na magpatuloy mula sa paniniwala na ang anumang sintomas ay nagdudulot ng isang tiyak na "pakinabang" sa lahat ng "mga taong interesado." At mula sa puntong ito ng view, ang tanong na "Bakit?" parang: "Sino ang nangangailangan ng sintomas na ito? Anong positibong intensyon ang nagsisilbing sintomas na ito upang mapanatili ang balanse sa sistema ng pamilya?" At kapag ang positibong hangarin na ito ay naging malinaw at tinanggap, ito ay nananatili lamang upang makahanap ng mga bago, ligtas na paraan para sa pagpapatupad nito. Halimbawa, kung ang isang sintomas ng isang bata ay nagpapahintulot sa mga magulang na laging magkaroon ng isang paksa para sa pag-uusap at rally sa kanilang pagkabalisa, kung gayon ito ay kinakailangan upang tulungan silang makahanap ng iba pang mga pagkakataon para sa pagkakaisa upang ang bata ay hindi "tila" na ang tanging paraan para magkasundo ang mga magulang ay ang pagkuha ng "deuces", magkasakit o uminom ng alak.Dito kailangan natin ng trabaho hindi lamang kasama ang bata, kundi pati na rin ang marital therapy.

Alam na ang anumang sistema ng pamumuhay at panlipunan ay nagsusumikap para sa pag-unlad, pag-unlad. Ngunit ang ebolusyon na ito ay hindi maisasagawa nang walang pagpapatatag ng mga salik na ginagawang unti-unti at ligtas ang pag-unlad. Kaya naman ang paggana ng pamilya, tulad ng anumang sistema, ay tinutukoy ng pagkilos ng dalawang batas: ang batas ng homeostasis at ang batas ng pag-unlad. Ayon sa batas ng homeostasis, sinisikap ng bawat pamilya na mapanatili ang kasalukuyang estado nito. Ang paglabag sa katatagan ay palaging masakit para sa lahat ng miyembro ng pamilya, sa kabila ng katotohanan na ang mga kaganapan ay maaaring maging masaya at pinakahihintay, halimbawa, ang kapanganakan ng isang bata, ang pagkasira ng isang masakit na kasal, atbp. Alinsunod sa batas ng pag-unlad, ang bawat sistema ng pamilya ay may posibilidad na dumaan sa siklo ng buhay nito - isang tiyak na pagkakasunud-sunod ng pagbabago ng mga yugto. Ang mga yugto ng siklo ng buhay ng isang pamilya ay nauugnay sa ilang hindi maiiwasang layuning mga pangyayari, isa na rito ang pisikal na oras:

1. Sumasailalim ang mga miyembro ng pamilya mga pagbabagong nauugnay sa edad at, dahil dito, nagbabago ang kanilang mga sikolohikal na pangangailangan.

2. Mayroong hindi maiiwasang pagbabago sa istruktura ng pamilya (ang pagdaragdag ng mga miyembro ng pamilya at ang pag-alis ng mga miyembro ng pamilya)

Ang mga krisis sa pamilya ay madalas na nangyayari sa panahon ng paglipat mula sa isang yugto patungo sa isa pa. Sa mga sandaling ito na ang mga pamamaraan ng pagkamit ng mga layunin na dati nang ginamit sa pamilya ay hindi na magiging epektibo sa pagtugon sa mga bagong pangangailangan na lumitaw sa mga miyembro nito. Ang mga problema ay malamang na mangyarikapag ang pagnanais para sa pag-unlad ay nagtulak sa pamilya at sa mga miyembro nito na umunlad at magbago, at ang mga mapagkukunan, iyon ay, ang mga kasanayan sa komunikasyon, mga huwaran, mga pagkakataon sa suporta ay hindi sapat. Pagkatapos ang pagnanais para sa homeostasis, ang pagpapanatili ng status quo nito, ay nagsisimulang mangingibabaw sa pamilya, na sa isang sitwasyon ng krisis ay nakikita ng mga miyembro nito bilang isang mas ligtas na estado. bagong mga patakaran, isang bagong antas ng pag-unawa sa isa't isa at pakikipag-ugnayan.

Ang gawain ng family counselor sa ganoong sitwasyon ay tulungan ang mga miyembro ng pamilya at ang buong pamilya bilang isang sistema para MAGHAHANAP NG MGA RESOURCES para malampasan ang sitwasyon, na sa unang tingin ay tila dead end na, pagkatapos nito ay maaaring magpatuloy ang pamilya sa susunod na yugto ng pag-unlad nito.

SINO ANG KASAMA NG ISANG PAMILYANG PSYCHOLOGIST?

Para sa psychologist ng pamilya Kakayahang magtrabaho kasama ang anumang bilang ng mga miyembro ng pamilyasimula sa kanya buong membership na nagtatapos sa isang tao, marahil kahit na walang pamilya sa ngayon. Kahit na ang kliyente ay walang asawa, "nagmula pa rin siya sa pagkabata" sa kanyang karanasan sa pamumuhay sa pamilya ng magulang, kung saan nabuo ang kanyang mga paniniwala, halaga, gawi at ugali. , at ang "pamana" ng pagkabata na ito ang kadalasang pinagmumulan kahirapan sa buhay Ngunit kung mas "kumpleto" ang komposisyon ng pamilya, lalo na sa unang "diagnostic" appointment, ang mas mahusay na trabaho para sa pamilya at sa mga tuntunin ng timing ng therapy, at ang mga pondong ginugol dito.

Karaniwan, ang lahat ng miyembro ng pamilya na naninirahan "sa ilalim ng isang bubong" ay iniimbitahan sa unang pagpupulong.bubong". Sa hinaharap, depende sa mga layunin ng therapy, magkaibang halaga miyembro ng pamilya. Posibleng isama sa trabaho ang mga hindi nakatira "sa iisang bubong", ngunit mayroon malakas na impluwensya o maaaring maging malaking tulong sa isang punto sa therapy ng pamilya. Halimbawa, kapag nagtatrabaho sa isang diborsiyadong babae na may mga anak, maaaring kailanganin siyang isali dating asawa kung sila ay nagsasagawa ng isang patagong "digmaan" sa pamamagitan ng mga bata.

Kung ang isa o higit pang miyembro ng pamilya ay tumangging lumahokpakikipagtulungan, maaari kang magsimula indibidwal na trabaho kasama ng isa sa mga miyembro nito upang makagawa ng desisyon sa isyu na nag-aalala sa taong personal na nag-aaplay. Gayunpaman, kinakailangang isaalang-alang ang katotohanan na kapag nagbago ang isang miyembro ng pamilya, maaaring magdulot ito ng pagtutol mula sa ibang mga miyembro ng pamilya, na maaaring hindi balansehin ang sistema - dagdagan ang alienation sa pamamagitan ng pagtaas ng distansya sa mga relasyon .Ngunit maaari din itong pasayahin, pag-activate ng iba na "catch up" para sa mga pagbabago ng "lumalago". Sa anumang kaso, palaging may pagkakataon na magsimulang magtrabaho kasama ang pamilya.

BAKIT KAILANGAN ANG BUONG PAMILYA SA RECEPTION, KUNG KAILANGANG SOLUSYON ANG MGA PROBLEMA NG ISA?

Isinasaalang-alang ng isang sikologo ng pamilya ang mga paghihirap ng mga miyembro ng pamilya sa malapit na relasyonsa isa't isa, kaya ang problema ng isang miyembro ng pamilya ay isinasaalang-alang sa isang mas malawak na konteksto ng pamilya. Kapag ang mga pakikipag-ugnayan ay nagambala sa sistema, ito ay ipinahayag sa "problema" na pag-uugali nang mas madalas kaysa sa isang tao sa pamilya. Kadalasan ito ay nagiging isang bata, dahil emosyonal na pag-asa sa mga matatanda - ang batayan ng kanyang kaligtasan. Kaya, upang malutas ang "problema" ng isa sa pamilya, kinakailangan upang makita ang mga paglabag sa pakikipag-ugnayan ng pamilya at lumikha ng mga kondisyon para sa pagbuo ng malusog na relasyon sa pamilya, at para dito, ang pagkakaroon ng buong pamilya ay kanais-nais sa pagtanggap.

ANO ANG MGA BENCANA NG FAMILY THERAPY?

1. Ang hindi mapag-aalinlanganang bentahe ng family therapy ay ang pagiging epektibo nito.Ang isang sikologo ng pamilya ay hindi gumagana sa isang sintomas (ang sintomas na pag-uugali ay, bilang isang panuntunan, isang paraan ng pag-angkop sa mga problemang relasyon), ngunit sa pinagmulan mismo - ang mga nasirang relasyon mismo. Halimbawa, bilang isang resulta ng gawain ng isang " indibidwal" (hindi pamilya) psychologist na may isang bata, ang kanyang problema (shoots from home) ay maaaring unti-unting mawala. Ngunit dahil ang mismong dahilan - ang matinding inter-family interaction ay hindi naapektuhan, ang problema pagkaraan ng ilang oras ay maaaring bumalik, o magbago, o "migrate" sa ibang miyembro ng pamilya. Maihahambing ito sa gamot: kapag ang sakit ay ginamot, at hindi ang pasyente, ang paggamot ay hindi magiging epektibo.

2. Ang nakamit na epekto ay mas epektibo at pangmatagalan, dahil ang buong pamilyagumagana para sa resulta (maliban kung, siyempre, ang mga rekomendasyon ng psychologist ng pamilya ay sinusunod ng lahat ng miyembro ng pamilya). Kung ang mga miyembro ng pamilya ay may iba't ibang motibasyon para sa pagbabago, kung gayon ang mga mas motivated ay maaaring mag-activate ng mga hindi gaanong motibasyon.

3. Ang therapy ng pamilya ay mas "optimistic" sa diwa na hindimga problema ng mga tao sa kanilang genetika o masasakit na karanasan sa nakaraan. Kapag ang mga sanhi ng "sakit" ay nasa nakaraan na, ito ay nagiging malabo kung ito ay maaaring "gamutin" ngayon. Ang family therapy ay naghahanap ng mga dahilan sa kasalukuyan upang simulan ang paggawa ng isang bagay ngayon.

4. Family therapy kumpara sa indibidwal na "mas malinis sa kapaligiran". Halimbawa,sa proseso ng pakikipagtulungan sa anak ng isang indibidwal (hindi isang therapist ng pamilya), ang psychologist ay nakikipag-usap sa bata sa paraang hindi alam ng ina kung paano o ayaw makipag-usap sa kanya, naglalaro na parang hindi naglalaro ang ina. kasama ang bata sa totoong buhay. negatibong damdamin: sama ng loob o pagkakasala na may kaugnayan sa kanyang anak, galit at selos na may kaugnayan sa psychologist (para sa katotohanan na maaari siyang maging "pinakamahusay" na ina sa kanyang anak). Ang awtoridad ng magulang ng ina ay bumagsak. Ang isang kabalintunaan ay lumitaw: ang mga sintomas ng bata ay humihina, at ang tensyon sa pamilya ay lumalaki - at ito ay madalas na nagiging dahilan na ang indibidwal na therapy ay humihinto sa kalahati.

5. Ang therapy ng pamilya ay natural na "tinatanggal" ang paglaban ng mga miyembro ng pamilya,dahil sa isang sistematikong diskarte imposibleng magtalaga ng "nagkasala para sa lahat", upang matukoy ang isang tao para sa papel na "pinagmumulan ng lahat ng mga kaguluhan." At kahit na sa umpisa pa lang ay maaaring ipakita ng pamilya ang isang tao bilang isang "scapegoat" ng pamilya, sa proseso ng trabaho ay nauunawaan na imposibleng ibigay ang lahat ng sisihin sa sinumang partikular na miyembro ng pamilya, dahil ang lahat ay gumagawa ng kanyang "kontribusyon" , lahat ng miyembro ng pamilya ay magkapareho at humuhubog sa pag-uugali ng isa't isa. Ang kakaiba ng sistematikong diskarte ay ang lahat ng miyembro ng pamilya ay itinuturing na hindi sa simula ay nagtataglay ng ilang likas na katangian, ngunit bilang pagpapakita ng naaangkop na pag-uugali depende sa pag-uugali ng iba. Ang pandiwa "to be Ang " ay pinalitan ng pandiwa na "ipakita", at pagkatapos ay wala sa mga taong bumubuo sa sistema, ang hindi nailalarawan ng karaniwang mga label para sa atin tulad ng "makapangyarihan", "tamad", "agresibo", "mahipo", dahil bawat isa pagpapakita ng pag-uugali Ang katamaran ay makakamit lamang ng isang taong nakatitiyak na ang kanyang mga tungkulin ay gagampanan pa rin ng ibang tao, kahit na ito ay hindi nakalulugod sa "iba." ang pamilyang makakalaban sa kanya.

6. Ang therapy ng pamilya ay nangangailangan ng mas kaunting oras at, nang naaayon,mga gastos sa materyal kumpara sa indibidwal.

GAANO KA TAGAL ANG FAMILY THERAPY?

Ang tagal ng family therapy ay nag-iiba-iba. Ilang pamilyadumating para sa isa o dalawang sesyon lamang, at ito ay sapat na para maganap ang proseso ng pagbabago. Ang ibang mga pamilya ay nangangailangan ng apat o limang pagpupulong upang malampasan ang krisis na nagdadala sa pamilya sa therapy. Hindi gaanong madalas, higit sa sampung pagpupulong ang maaaring kailanganin. Ang tagal ng therapy ay tinutukoy sa pagtatapos ng kontrata sa unang pagpupulong.

Maraming mga kadahilanan ang nakakaapekto sa tagal ng trabaho: kalubhaan at resetamga problema, ang bilang ng mga miyembro ng pamilya na kasangkot sa trabaho, ang dami ng pagdurusa na nagtutulak sa mga tao na magbago, ang kanilang kamalayan sa kanilang pagkakasangkot sa nilikhang sitwasyon ng pamilya, ang antas ng katapangan, pagnanais at kahandaan para sa pagbabago.

Ang tagal ng trabaho ay nakasalalay din sa lalim ng pag-aaral, na tinutukoy ngAng pamilya mismo. Isa sa mga tagapagtatag ng therapy sa pamilya, si Carl Whitaker, na inihambing ang kanyang sarili sa isang guro ng musika, ay iminungkahi na ang pamilya ay matutong tumugtog hangga't kailangan nila. Sapat na para sa marami na matutunan kung paano laruin ang mga sikat na motibo. Ang ilang mga tao ay gustong maglaro ng Beethoven nang maayos, at ito ay maaaring tumagal ng maraming oras.

Ang family therapy ay may pangalawang pangalan - "maikli, nakatutok sasolusyon therapy". Ang gawain ng isang sikologo ng pamilya ay magbigay ng lakas upang magbago, magsimula ng isang positibong proseso ng pamilya, tulungan ang pamilya na makita o mahanap ang mga mapagkukunan nito upang patuloy itong umiral nang walang tulong ng isang psychologist, na makayanan ang mga problema nito sa sarili nito.

PAANO PUMILI NG KUALIFIADONG PSYCHOLOGIST NG PAMILYA?

Ang isang kwalipikadong psychologist ng pamilya ay isang espesyalista na may mas mataassikolohikal na edukasyon at sumailalim sa isang mahabang (2 taon o higit pa) na pagsasanay na "Family Therapy", na mayroong dokumentong nagpapatunay nito. Ang nasabing dokumento ay ang Certificate of a Family Psychotherapist. Ang mga naturang sertipiko ay ibinibigay lamang ng medyo malaki at "seryosong" mga organisasyon , ang mga pangalan nito ay nararapat ding bigyang pansin .Ito ay, una sa lahat, ang Institute of Group and Family Psychology and Psychotherapy, ang Institute of Integrative Family Therapy, ang Institute praktikal na sikolohiya at psychoanalysis, atbp.

ANO ANG MAAARING IBIGAY NG ISANG PSYCHOLOGIST NG PAMILYA?

Ang pakikipagtulungan sa isang psychologist ng pamilya ay makakatulong:

Pagbutihin ang pag-unawa sa pamilya;

Matutong ipahayag ang iyong mga damdamin, iniisip, pagnanasa, pati na rin ang mga pag-aangkin at kawalang-kasiyahan sa isang nakabubuo na paraan kung saan sila ay maririnig ng isang kapareha;

Linawin ang naipon na mga hinaing at pagkabigo;

Lutasin ang mga problema sa intimate sphere ng mga relasyon;

Pagtagumpayan ang krisis sa pamilya;

Matutong pagtagumpayan ang mga salungatan;

Gumawa ng isang pagpipilian sa isang sitwasyon kung saan ang mga mag-asawa ay nasa bingit ng diborsyo;

Magpasya kung paano ipagpapatuloy ang relasyon pagkatapos ng pagtataksil at kung dapat itong gawin;

Upang malampasan ang pagkakaiba ng mga pananaw sa mga isyu ng pagpapalaki ng mga anak;

Maghanap ng isang karaniwang wika para sa mga magulang na may malabata na mga anak;

Sa pagpapaalam tungkol sa mga kakaiba ng edad at pag-unlad ng kaisipan ng bata at makatanggap ng mga rekomendasyon sa kanyang pagpapalaki;

Pagtagumpayan ang mga paghihirap sa pakikipag-usap sa mas lumang henerasyon, atbp.

PAANO GUMAGAWA ANG ISANG PSYCHOLOGIST NG PAMILYA?

Ang mga pamamaraan ng trabaho ng isang psychologist ng pamilya ay lubhang magkakaibang: mula satradisyunal na "pag-uusap" na genre, na gaganapin sa ilang mga tuntunin bago gamitin iba't ibang pamamaraan: sociometric, paradoxical, psychodramatic, behavioral; isang pamamaraan para sa pagtatrabaho sa mga alituntunin ng pamilya, kasaysayan ng pamilya, istraktura ng pamilya, paggamit ng mga pantasya at larawan. Ito ay maaaring mga laro ng grupo, pagsulat ng mga fairy tale, paglikha ng isang karaniwang pagguhit at maging ang iskultura ng pamilya. Bilang isang patakaran, ang pamilya ay binibigyan ng araling-bahay - ang mga miyembro ng pamilya ay dapat magsanay ng mga bagong paraan ng pakikipag-usap, muling pamamahagi ng mga responsibilidad sa bahay, pagguhit ng isang kontrata sa kasal at marami pa.

Marami at iba't ibang mga diskarte bilang mga tool sa trabaho na pinapayaganmakamit ang layunin nang mabilis at kasing-episyente hangga't maaari.

Systemic family therapy ay isang uri ng tulong na sikolohikal na sikat sa ating panahon, isang paraan ng pagtingin at paglutas ng mga problema na iba sa indibidwal na psychotherapy. Sa isang sistematikong diskarte, ang mga sikolohikal na paghihirap ng isang tao ay itinuturing na mga sintomas ng sistema ng pamilya, kung paano ito nakakaapekto sa buong pamilya sa kabuuan, at hindi lamang sa mga indibidwal na sitwasyon, kung ano ang mga nakatagong benepisyo na kanilang dinadala.

Ang pangunahing layunin ng systemic family therapy Binubuo ang pag-streamline ng sistema ng pamilya sa personal na pag-unawa sa kliyente, sa pamamagitan ng pagbuo ng malinaw na istruktura ng mga relasyon, sa pagpapanumbalik ng mga nasirang koneksyon at pagpapalabas ng mga damdaming nauugnay sa naturang paglabag. Bilang ahente ng pagbabago, bumalik ang kliyente sa kanyang system, at magsisimulang magbago ang system kasunod ng mga pagbabago ng kalahok nito.

Ginagawang posible ng direksyon na ito na makita at mabago ang epekto ng family interweaving sa kliyente at sa mga miyembro ng kanyang pamilya, habang hindi nangangailangan ng presensya ng lahat ng miyembro ng pamilya, pinapayagan ka nitong mabilis na matukoy ang mga lugar ng problema at mga nakatagong mapagkukunan.

Sa systemic family therapy, ang mga paksa ng sikolohiya ng mga relasyon, pag-ibig at paninibugho, mga salungatan at mga paraan upang malutas ang mga ito, at marami pang iba ay itinaas.

Nakakatulong ang systemic family therapy:

• Alamin kung ano ang isang sistema ng pamilya, mga patakaran nito, mga koneksyon, mga pattern ng paggana, mga hangganan;
• Upang mapagtanto ang sarili bilang bahagi ng isang pamilya, upang mabawi ang lahat ng nawawalang kamag-anak, upang dalhin ang kaayusan sa sistema ng pamilya at, bilang isang resulta, upang maibalik ang "mga daluyan ng pag-ibig" na binanggit ni Bert Helinger;
• Pagsamahin ang mga relasyon sa iyong mga mahal sa buhay;
• Pindutin ang mga salungatan sa pamilya at tuklasin na ang mga ito ay malulutas;
• Upang matugunan ang pinaka "kakila-kilabot" na mga kwento ng pamilya at matuklasan ang mga mapagkukunan na nakatago sa kanila, pati na rin ang pagkakataon na iwanan ang mga ito sa nakaraan, alisin ang kanilang impluwensya sa totoong buhay ngayon;
• Galugarin ang iyong relasyon sa una makabuluhang tao- nanay, tatay at unawain kung ano ang epekto nito sa pagbuo ng mga relasyon sa kasalukuyan, sa pagkakaroon ng mga relasyon, kanilang kalidad o kanilang kawalan;
• Pagbutihin ang relasyon sa magkakapatid - mga kapatid sa pamamagitan ng pagpapanumbalik ng wastong ayos sa relasyon sa mga kapatid at magulang;
• Harapin ang hindi pagkakatugma sa sekswal na pag-aasawa, unawain kung saan napupunta ang pagnanasa at kung saan ito nagmumula;
• Tuklasin ang totoong nilalaman ng "mga tatsulok ng pag-ibig" at alamin ang tungkol sa lahat ng mga nakatagong kahulugan pangangalunya mga mekanismo ng pagpapatakbo at benepisyo para sa bawat partido;
• Upang malaman kung bakit ang ilang mga tao ay madalas na pumasok sa mga relasyon bilang isang "ikatlo", upang maunawaan na "ang ikatlo ay hindi kalabisan", kung ano ang isang mabuting kapwa niya at kung gaano kalaki ang pakinabang na dinadala niya sa pamilya;
• Tamang kumpletuhin ang "oedipal" na yugto, na siyang susi sa higit pang pagbuo ng iyong pares;
• Alamin ang tungkol sa mga yugto na pinagdadaanan ng bawat relasyon, tungkol sa mga pattern at gawain ng pagpasa sa bawat yugto, tungkol sa mga panganib at pagkakataon para sa pagpapanatili ng mag-asawa sa bawat yugto ng pag-unlad ng relasyon;
• Alamin kung ano ang paghihiwalay sa mga magulang, kung bakit ito kinakailangan, lumipat sa prosesong ito patungo sa libre at madali, "pang-adulto" na mga relasyon sa mga magulang;
• Itigil ang pagiging scapegoat ng pamilya, palayain ang iyong anak mula sa tungkuling ito;
• Alamin kung ano ang kailangan ng mga bata para sa ganap na paglaki at pag-unlad at palayain ang mga bata mula sa pasanin ng mga problemang nasa hustong gulang na hindi nila kayang bayaran;
• Ibalik ang paggalang sa isa't isa, pag-unawa sa isa't isa, unawain ang kakanyahan ng mga salungatan at ang sanhi ng hindi pagkakaunawaan;
• Mas mahusay na maunawaan ang iyong kapareha at ang iyong sarili;
• Matutong suportahan ang isa't isa at buhayin ang nawawalang espirituwal na lapit;
• Ang mga magulang ay may pagkakataon na makita sa kanilang anak kung ano ang nakatago sa pang-araw-araw na buhay, mapabuti ang pakikipag-ugnay sa isa't isa, itaas ang mga relasyon sa isang bagong antas;
• Ibigay ang iyong sarili sa pag-iwas sa mga stroke at atake sa puso sa pamamagitan ng pagpapabuti ng mga relasyon sa mga magulang, asawa, mga anak, ibalik ang nawalang pag-ibig;
• Matanto na ang pamilya ay magpakailanman at ito ay mabuti (suporta, pundasyon, ugat, lupa);
• Alamin kung ano ang kailangan para magkaroon ng magandang buhay sa iyong pamilya at kung paano gawin ang iyong pamilya sa lugar na gusto mong balikan palagi.

Ang systemic family therapy ay batay sa ilang mga pamamaraan at diskarte.

Una, ito ay ang Gestalt approach, na perpektong umakma sa direksyong ito, batay sa phenomenological approach at A. Beisser's paradoxical theory of change.

Pangalawa, ito ay isang sistematikong diskarte, na isinasaalang-alang ang mga paghihirap ng kliyente bilang isang paraan ng pag-aayos ng buhay sa sistema ng kanyang pamilya. Pagkatapos ay maaari kang maghanap para sa: mga sistematikong paglabag at "mga pagbaluktot", mga benepisyaryo ng sitwasyon, mga nawawalang miyembro ng pamilya na hindi patas na inalisan ng kanilang lugar sa sistema, mga traumatikong kasaysayan ng pamilya na sumasalamin sa ilang kasunod na henerasyon at iba pang mga kagiliw-giliw na tampok ng paggana ng sistema ng pamilya .

Pangatlo, ito ay therapy ng grupo, kasama ang lahat ng mga pakinabang na ibinibigay ng proseso ng grupo upang mapahusay ang pag-aaral ng mga problema at isyu ng bawat miyembro ng grupo, na may kakayahang gumamit ng mga mapagkukunan ng grupo, tulad ng Feedback, suporta, pagsisiwalat dahil sa pagsisiwalat ng iba pang mga kalahok, ang kakayahang mag-ayos o magtrabaho kasama ang mga elemento ng psychodrama. Gayundin pangkatang gawain ay nagbibigay sa iyo ng pagkakataong makita ang iyong mga hindi gumaganang paraan ng pakikitungo sa iba (tulad ng pagsisi, pagkakasala, hinanakit, kontrol). At para malaman din kung ano ang tunay na reaksyon ng mga tao sa mga ganitong pamamaraan, at dito sa grupo subukan ang ibang paraan ng pakikipag-ugnayan, mas malusog.

At syempre, malaking atensyon binigay sintomas ng psychosomatic bilang isang paraan ng pagsasaayos ng mga relasyon sa sistema ng pamilya, hanggang sa pagnanais na mamatay bilang isang pagkakataon na inisin ang isa pang miyembro ng pamilya. Ang udyok ng pagpapakamatay sa sistema ng pamilya ay palaging may isa o higit pang mga dahilan sa labas ng bilang ng kliyente, at ang kakayahang makuha ang mga dahilan na iyon ay maaari ding isang pagkakataon upang iligtas ang buhay ng isang tao. Sa ganitong kahulugan, ang systemic family therapy ay isa sa mga pinaka-promising na pamamaraan para sa pagharap sa mga isyu sa pagpapakamatay.

Bilang isa sa mga kasangkapan sa trabaho, ang Systemic Family Therapy ay gumagamit ng mga sistematikong konstelasyon ayon sa pamamaraan ng B. Hellinger.

Ang pag-aayos ay isang pagkakataon upang tingnan ang kapana-panabik sitwasyon sa buhay mula sa isang tunay na posisyon, upang makita ang pag-unlad ng sitwasyon, ang mga nakatagong dinamika nito, upang malaman kung ano ang nararamdaman ng mga taong nasasangkot sa sitwasyon at subukang makahanap ng solusyon. Sa pamamagitan ng mga konstelasyon, maaari mong pagbutihin ang mga relasyon sa pamilya, sa mga kasamahan, sa amo, sa mga lalaki, sa mga babae, sa pera, upang makita ang sanhi ng pagsisimula ng sakit, atbp.

Mula sa kasaysayan ng Systemic Family Therapy:

Virginia Satir

Si Virginia Satir (Hunyo 26, 1916, Wisconsin - Setyembre 10, 1988, Palo Alto) ay isang Amerikanong psychologist at psychotherapist. Nai-render ang Mga Ideya ni Virginia Satir malaking impluwensya pag-unlad ng psychotherapy ng pamilya.

Isa sa mga pinaka-makabagong ideya ni Satir ay ang "problema sa representasyon", na para sa isang tao pinakamalaking problema nagpapakita ng larawan ng kahirapan habang totoong problema ay mga paraan upang malampasan ang mga paghihirap na ito ng tao. Isa sa mga pinakakaraniwang problema, ayon kay Satir, ay ang mababang pagpapahalaga sa sarili, o kahihiyan. dignidad. Ang problemang ito ay nabuo sa isang batang wala pang 5 taong gulang na may kaugnayan sa kanyang mga magulang.

Noong 1964, nagsulat si Satir ng isang libro tungkol sa pangkalahatang therapy ng pamilya, na ipinanganak mula sa isang paglalarawan ng isang kurso sa pagsasanay para sa mga undergraduates. Sa bawat kasunod na publikasyon, lumaki ang katanyagan ni Satir, naglakbay siya kasama ang mga seminar sa pagsasanay sa buong Amerika, at sa lalong madaling panahon ay naglalakbay na siya sa mundo, ipinakita ang kanyang mga pamamaraan, kahit na nasa Unyong Sobyet. Noong 1970s at 1980s, ang Group of Advancement of Psychiatry ay nagsagawa ng isang survey sa mga psychotherapist, ayon sa kung saan ang mga diskarte at diskarte ni Virginia Satir ay may pinakamalaking epekto sa mga practitioner.

Mga Aklat ni V. Satir:

• "Ikaw at ang Iyong Pamilya: Isang Gabay sa Personal na Paglago."
• "Paano bumuo ng iyong sarili at ang iyong pamilya"
• "Bakit Family Therapy"
• Family Psychotherapy.

Carl Whitaker (1912 - 1995), MD, kilalang Amerikanong psychiatrist, isa sa mga tagapagtatag ng family therapy - marahil ang pinakakontrobersyal na pigura sa pantheon ng "mga bituin" ng modernong psychotherapy.

Sa iba't ibang panahon sa kanyang buhay, siya ay propesor at tagapangulo ng departamento ng psychiatry sa Emory University at propesor ng medisina sa Unibersidad ng Wisconsin. Ang kanyang kontribusyon sa pagpapaunlad ng family therapy ay kinilala ng mga parangal mula sa American Association for Marriage and Family Therapy, at sa pamamagitan ng pagkahalal na presidente ng American Academy of Psychotherapy.

Nagmungkahi ng simbolikong diskarte sa therapy ng pamilya batay sa Personal na karanasan. Pinakamahalaga sa konsepto ni Whitaker. ay may konsepto ng walang malay, gayunpaman, hindi tulad ng psychoanalysis, ito ay nakatuon sa kawalan ng malay ng pamilya sa kabuuan, at hindi sa kaibuturan ng indibidwal na psyche. Ang therapy ng pamilya ayon kay Whitaker ay "isang karanasan ng non-verbal na komunikasyon sa espasyo ng pantasya." Inilalarawan ang kurso ng proseso ng therapy ng pamilya at ang mga pangunahing yugto nito, ipinakilala ni Whitaker ang mga konsepto ng "Labanan para sa Istraktura" at ang "Labanan para sa Inisyatiba". Ang unang konsepto ay nagmumungkahi na ang responsibilidad para sa kinalabasan ng trabaho ay nakasalalay sa pamilya, at hindi sa psychotherapist. Ang psychotherapist ay hindi maaaring magbigay sa pamilya ng higit sa kanilang magagawa para sa isa't isa, siya ay tumutulong lamang na maglunsad ng isang positibong mekanismo ng pamilya. Ang konsepto ng "Labanan para sa Inisyatiba" ay nagmumungkahi na kung mas nakakagambala ang pamilya, mas mahusay na magdulot ng positibong pagbabago. Sa "espasyo" ng psychotherapy, ang pamilya, na nakikipag-ugnayan sa therapist, ay napipilitang gawin ang inisyatiba sa kanilang sariling mga kamay. Ayon kay Whitaker, anuman ang antas ng edukasyon at propesyonalismo, ang mga hakbang na inilalapat ng mga psychotherapist sa pamilya ay awtomatikong sumasalamin sa kanilang sariling mga personal na saloobin, pagkiling, kumplikado at karanasan sa buhay. Kasabay ng katotohanan na ang mga psychotherapist ay tumitingin sa sistema ng pamilya sa pamamagitan ng mga sopistikadong psychotechnical na paraan upang malaman ang isang bagay na talagang mahalaga tungkol sa pamilya, kailangan nila ng isang personal na kahulugan ng kilusan ng pamilya. Pinagtatalunan din na ang therapist ng pamilya ay maaaring mapanatili ang kanyang propesyonal na pagiging kapaki-pakinabang at maiwasan ang "burnout" kapag sineseryoso niya ang kanyang sariling mga pangangailangan, tinatrato ang kanyang sarili bilang isang mahalaga at sapat na entidad. Sa pagsasaalang-alang na ito, ang pangangailangan para sa isang host na propesyonal na kapaligiran ay binibigyang diin - isang positibong nakatuon na komunidad ng mga therapist ng pamilya. Ang isang malusog na pamilya bilang isang modelo para sa sikolohikal na tulong ay isang "sistema sa paggalaw", isang proseso ng patuloy na pagbabago, ebolusyon, at pagbuo. Bukas ang mga alituntunin ng pamilya dito at nagsisilbing positibong mga patnubay para sa paglaki. Ang mga pangunahing gawa ng Whitaker: "The Roots of Psychotherapy" (co-authored with T. Malone), "Psychotherapy of Chronic Schizophrenia", "Trial by the Family" (co-authored with A. Napier), "Dancing with the Family " (co-authored with U. Bambieri ), "Mula sa psyche hanggang sa system", "Midnight vision of a family therapist".

Mga Therapist sa Systemic Family Therapy:

- Tulungan mo kami sa sanggol. Oo, walang sweetness sa kanya! Binibigyan namin siya ng isang salita, binibigyan niya kami ng sampu. Anong gagawin? O makipagtulungan sa kanya, hayaan siyang matuto kung paano kumilos.

Sino tayo? Ito ang aking ina at lola. Nasaan si Ama? Hiwalay sa ina, nakatira kasama bagong pamilya. Mayroon ding isang batang lalaki, ang anak ng kanyang bagong asawa.

At dati, si tatay ay nanirahan sa kanyang sarili, dinala ang kanyang anak sa kanya, nilalaro siya, ginawa ang kanyang takdang-aralin, pumasok sa paaralan. Ngayon ay nakatira siya sa ibang lungsod, bihira silang magkita. Mahal ng bata ang kanyang ama at labis na nangungulila sa kanya. At hinaharas niya si nanay, dahil malapit si nanay, at malayo si papa.

Parang palagi niyang tinatanong, ano ang nangyari sa pamilya namin? Kailangan mo ba ako? mahalaga? At talagang hindi mo ako iiwan tulad ni papa?

Nagtanong ang bata: bakit kayo naghiwalay ni tatay?

Ano ang dapat niyang isagot? Ipaliwanag kung sino ang tama, sino ang mali, paano ito nangyari? O - wala sa iyong negosyo, lumaki - naiintindihan?

O kaya - lahat ng lalaki ay napakabait, ikaw lang ang mabait sa akin. At - isang lehitimong tanong, ngunit hindi ba ako lalaki? At kung isang lalaki, kung gayon dapat din akong maging isang rasta. At - papatunayan ko sa iyo na ako ay isang lalaki!

At ito lamang ang dulo ng malaking bato ng yelo, kung ano ang hitsura ng sitwasyon sa unang tingin.

Upang ayusin ito, upang matulungan ang pamilyang ito, ang batang ito, ang ina, lola, at maging ang ama, upang mapadali ang mahirap na gawain ng pakikipag-ugnay sa dating pamilya, isang espesyal na diskarte ang kailangan.

Ang diskarte na ito ay naimbento ng mga psychiatrist, paulit-ulit na nahaharap sa isang kawili-wili ngunit malungkot na kababalaghan. Ang mga pasyente na makabuluhang bumuti bilang isang resulta ng paggamot, pag-uwi ng napakabilis ay bumalik sa kanilang mga nakaraang masakit na sintomas. Ang mga buwan ng paggamot ay naubos sa loob ng 2-3 araw! Bakit ganon?

Isa sa mga tagapagtatag ng therapy sa pamilya, ang American psychotherapist na si Carl Whitaker ay sumulat: "Hindi ako naniniwala sa mga tao, naniniwala ako sa mga pamilya." Lahat tayo ay nagmula sa ating mga pamilya, doon tayo lumaki, nag-aral, tinuruan na mamuhay sa ating mga tagubilin, direkta man o hindi, sa ating halimbawa ay ipinakita natin kung paano kumilos, sino ang mga babae, sino ang mga lalaki, kung paano tratuhin ang mga bata, kung sino ang nasa singilin, paano ipamahagi ang pananalapi at iba pa. atbp.

Ang lahat ng miyembro ng pamilya ay magkakaugnay sa pamamagitan ng hindi nakikita, ngunit hindi pangkaraniwang matibay na ugnayan. Ang likas na katangian ng mga koneksyon na ito ay tulad na ang impormasyon ay ipinadala mula sa tao patungo sa tao, kung minsan sa isang hindi maipaliwanag na paraan, ngunit palaging - ipinadala. Alam ng bawat isa sa pamilya kung sino ang tinatrato kung kanino, nakakaramdam sila ng "nagpapainit" at "nagpapalamig" sa mga relasyon, naiintindihan nila kung sino ang mas mahalaga, sino ang may kapangyarihan, at sino ang "scapegoat" ng pamilya.

Ang bawat miyembro ng pamilya sa sistema ay may sariling lugar, ito ay pag-aari sa kanya sa pamamagitan ng kapanganakan o kasal, ito ang mga pangunahing paraan upang sumali sa pamilya. Bagama't mayroon pa ring "karagdagang" mga paraan upang maakit ang isang tao, halimbawa, na magkaroon ng manliligaw o maybahay kapag mahigpit ang relasyon, at ang direktang salungatan sa isang kapareha ay nagbabanta na masira ang pamilya. Pangmatagalang paninirahan sa housekeeping at matalik na relasyon kinikilala bilang kasal maging ng estado. Minsan ang isang hindi kadugo na kamag-anak ay sumasali sa pamilya para sa ilan sa kanyang mga serbisyo sa pamilya, pag-aalaga-pagmamahal-pagmamahal, at mga alagang hayop ay maaari ding maganap sa system.

Kaya, ayon sa prinsipyo kung kanino ipinanganak, ang mga henerasyon sa sistema, o mga pahalang na linya, ay tinutukoy. Mga lolo't lola pahalang. Ang pahalang ng mga nanay at tatay, tito-tiya ay narito, ang mga kaibigan ng nanay o tatay ay kabilang din sa pahalang na ito, kung sa ilang kadahilanan ay kasama sila sa sistema. Ang ganitong dahilan ay kadalasan ay isang lihim na relasyong sekswal na "walang sinuman" ang nakakaalam. Bawal ang topic at bawal man ang pag-iisip, pero ang kaibigan ng nanay ko ay halos pangalawang ina. Sa hindi malamang dahilan, masyado siyang naaakit sa bahay na ito.

Pahalang ng mga bata - mula sa buong nakaraang pahalang, ang lahat ng mga bata ay nasa susunod. Sila ay magkapatid, o magkapantay, magkakapatid.

Ang susunod na pahalang na linya ay maaari ding katawanin - mga apo, kung mayroon na.

Mayroong malinaw na subordination at hierarchy sa kahabaan ng mga vertical na maaaring iguhit sa mga pahalang. Ang bata ay may karapatang sakupin ang partikular na lugar na ito sa ilalim ng ina at ama, dahil ipinanganak siya mula sa kanila. Kailangang kunin ni Nanay ang lugar na ito nang eksakto sa ilalim ng kanyang mga lolo't lola, dahil sila ang kanyang mga magulang. At iba pa. Ang hiwalay na asawa ay hindi nawawala sa sistema, ngunit ang relasyon sa kanya ay pinahaba lamang, ang lugar sa tabi ng kanyang dating asawa ay pinalaya para sa isang bagong kapareha, at ang kanilang mga anak ay nananatili sa kanilang mga lugar bilang kanilang mga anak. Tulad ng kanilang koneksyon, na nilikha nila, ay nananatiling isang koneksyon. Sa kabila ng lahat ng pagtatangka na huwag pansinin o putulin ito.

Iyon ang dahilan kung bakit ito ay nagkakahalaga ng paggawa ng lahat ng pagsisikap sa isang diborsiyo upang panatilihin ang relasyon bilang mabuti hangga't maaari. Dahil ang mga koneksyon ay nananatili, kung gayon ang pag-ibig o poot, kalungkutan at pasasalamat, o isang marahas na pagnanais na sirain ay ipinapadala sa pamamagitan ng mga ito, ayon sa pagkakabanggit. Nasa sa iyo na pumili, gaano man ito kabalintunaan, kung ano ang matatanggap mo sa pamamagitan ng iyong koneksyon. At gayundin - ano ang matatanggap ng iyong mga anak. Dahil lilipad sa bata ang mga dayandang ng poot sa iyo, kahit na ang lahat ng nakikitang pagnanais na mahalin lamang ang bata. Pero kamukha mo siya, nasa kanya ang parte mo, some of your features are forever imprinted in him.

O, kahit na mas malungkot, ang inabandunang asawa ay maaaring nais na mabawi ka para sa kanyang sarili kahit man lamang sa ito, dalisay at malinis na nilalang, na hindi nagdulot sa kanya ng labis na pagdurusa at maaari lamang mahalin, mahalin ...

Ibinibigay ni Tatay ang kanyang anak na babae ng mga regalo, nagbibihis, dinadala siya sa mga party, binilhan siya ng kotse, hinahabol ang mga manliligaw: ito ay akin, duguan, at sino ka, lahat ay hindi karapat-dapat. At walang karapat-dapat, dahil nag-iisa siya at ito ay si tatay. At ang anak na babae ay hindi nagpakasal, siya ay nakapasa na sa 30, at wala pa ring karapat-dapat.

O tumalon, para sa isang tao, mabuti, malinaw na hindi malinaw na imposible, malas, kakaiba, manganak ng isang bata, pagkatapos ay mabilis na diborsiyo at bumalik sa ina at ama. Ayan, tapos na ang script. nakababatang anak, siya ay dapat na manatili sa nanay at tatay sa kanyang katandaan, alagaan sila, para dito siya ay ipinanganak. At ang mga apo ay mabuti, mga apo sa pamilya!

At narito ang isa pang kawili-wiling punto. Sa nakaraang bersyon, ang isa sa mga sistema ng pamilya ay nanalo ng mga supling. Imposibleng isipin ang laki ng mga labanan na lumaganap sa kung kaninong sistema ang batang pamilya ay kabilang, kanya o kanya. Kadalasan sila ay nakatago, matagumpay na nagkukunwari bilang kawanggawa, sa ilalim ng slogan na "hindi namin hilingin ang anumang masama!

Kasal! Hooray! Mapait! At mabubuhay sila ng maligaya magpakailanman kung naisip nila na sa likod ng bawat isa sa kanila ay may isang malaking patayong linya na pabalik sa mga abuhing siglo - mga kamag-anak, angkan. Kasaysayan ng mga ninuno, mga trauma, mga tagumpay, mga pagkatalo, kayamanan, kahirapan, mga patakaran, mga tadhana, pamana.

Ang bawat angkan ay naghahangad na makakuha ng isang batang pamilya para sa kanilang sarili, upang sa kanilang bahay ay magiging gaya ng nakagawian sa angkan na ito, ang kanilang mga anak ay ipagpatuloy ang mga tradisyon ng angkan na ito, at maging mga doktor o pari, o ipagpatuloy ang negosyo ng kanilang lolo, magiging kabilang sa kanilang relihiyon, sabi nila ay nasa kanilang wika. Biyenan, biyenan, biyenan - hindi nagkataon na ang pakikipag-ugnayan sa mga taong ito ay kadalasang pinakamatindi, na may mga bihirang eksepsiyon. Dumating ang biyenan at nililinis ang mga bata sa bahay. Pagod na pagod ang batang ina! Ito ay pagpapalawak. Ito ay hindi para sa wala na ang batang asawa ay galit na galit, galit sa kanya, kahit na siya ay isang dandelion lamang, upang tulungan, iligtas, alagaan at mahalin.

Ang mga sakit, lalo na ang mga talamak, traumatismo, lalo na ang madalas, mga sakit sa psychosomatic, at maging ang pagkabaliw (sa ilang mga kaso) ay isang sintomas ng system, sa tulong kung saan ang isang bagay sa system ay kinokontrol.

Ang isang maysakit na bata ay nagbubuklod sa kanyang mga magulang sa kanyang sarili at sa isa't isa. Kung mas masakit, lalo itong nagbubuklod. Kung mahal ng mga magulang ang isa't isa at likas na magkadikit, hindi na kailangang magkasakit ang bata.

Sa sandaling ang isang tao ay mag-file para sa diborsyo, pagkatapos ay lumalala ang sakit.

Ang isa pang mahusay na halimbawa ay ang regulasyon ng pag-uugali ng lumalaking anak na lalaki sa tulong ng mga atake sa puso at presyon, o VVD, vegetative-vascular dystonia. Isang magandang sakit, isa sa labindalawang klasikong sakit na psychosomatic. Kung paano ka kumilos, tingnan mo, kung gaano kasama ang iyong ina! Oh, ikaw ... Sa sandaling marinig ni nanay ang isang bagay na hindi kanais-nais, siya ay may pressure. Puso. Nanginginig ang mga binti. Lahat. Nagkasala. Nagyelo sa isang haligi ng asin. Sa ilalim ng gayong pagkakasala, o imposibleng makagalaw, bumalik kami sa aming silid, humiga, nagbabasa, iyon nga, nanay, wala akong pupuntahan.

O - ang pangalawang poste, paghihimagsik, lahat sa impiyerno at gagawin ko ang lahat sa aking sariling paraan, mukhang kalayaan. Ngunit ito ay naiiba sa kalayaan sa mga pagsabog ng galit, tahasang mga pagsabog, tulad ng sinabi nila kalahating sentimos, ngunit ito ay sumabog na para sa isang ruble. Imposibleng makalapit. Huwag kang pumasok - papatayin ka nito! Ito ay kadalasang sinasabi sa pamilya, walang magpapakasal sa iyo na may ganoong katangian, na nangangahulugan ng hindi direktang pagbabawal sa pag-aasawa. Oo, magiging mahirap na makalabas sa gayong pag-install. Ang bride will harass the groom with outbursts, test for strength that, ikakasal na ba talaga kayo? Paano kung ganito? Groom - isipin, oye, at kaya sa buong buhay ko? At hindi siya magpapakasal. Nakumpleto na ang script. Palakpakan!

Wala lang dapat pumalakpak. Lahat ay abala sa kani-kanilang buhay, walang nakaupo sa buong bulwagan dito na nakatingin sa iyo. Manalo ka man o matalo, kumpletuhin ang iyong senaryo o sundin ang iyong pinili, hindi awtomatikong landas - sa mas malaking lawak, lahat ito ay para sa iyo, sa iyong buhay, ang nag-iisa, sa pamamagitan ng paraan, na ibinigay ng nanay at tatay, at kung paano pamahalaan ito? Upang ibalik sa kanila ang mga utang ng pagpapalaki, inilagay nila ang kanilang buong buhay sa akin, tinanggihan ang kanilang sarili ang lahat, ngayon ay mabubuhay ako para sa kanila. Ibabalik ko ang utang. Sila ang buhay ko, at ako ang buhay nila. Kaya ano, marahil kaagad, nang sabay-sabay na ibigay? Tulad ng isang tupa - sa isang sakripisyo, sa isang kilusan? Hindi, unti-unti kong ibibigay, araw-araw, sa buong buhay ko. At ito ay pareho. Mabagal na pagsira sa sarili sa halip na mabilis.

At sa sistema ng pamilya, ang tamang galaw ng buhay ay mula sa matatanda hanggang sa nakababata, at ang baton ng pagmamahal at pag-aalaga ay pareho: ang ating mga magulang ay namumuhunan sa atin upang ibigay natin ito sa ating mga anak, at sa kanila. Lahat ng mapagkukunan - pag-ibig, oras, pera, edukasyon, hindi sa utang, ngunit - ipasa. Para magpatuloy at umunlad ang pamilya. Dahil kung ibabalik mo ito, ang galaw ng pag-ibig ay magsasara sa isang singsing at hindi na lalayo pa.

Maraming mga lihim, maganda, nakakabighani, kakila-kilabot, kapaki-pakinabang at nagpapalaya, ay maaaring matutunan sa pamamagitan ng pag-on sa systemic family therapy. Paano nasira ang kaayusan sa iyong pamilya, kung paano ibalik tamang pagkakasunod-sunod, ibalik ang agos ng pag-ibig, pera, kalmadong mga anak, maging masaya sa pag-aasawa o sa labas nito (oo, oo, ang ilang mga tao ay pinapayagan na hindi mag-asawa at walang mga supling!), pumunta sa sistema ng iyong pamilya nang may dilat na mga mata at maingat na mag-aral ito, upang maunawaan kung anong mga batas at kung paano ka pinamamahalaan hanggang ngayon, sa gayon ay maibabalik ang pamumuno, kapangyarihan sa iyong buhay at malay na pagpili paano, saan at kanino titira!

Paglikha ng mapa ng pamilya, pagtutok sa isang gestalt na diskarte, mga sistematikong konstelasyon, mga elemento ng art therapy, pagtatrabaho sa psychosomatics, na may sekswalidad, therapy ng grupo, mga paradoxical na interbensyon, pag-compile ng genosociogram, relasyon ng anak-magulang, pagpigil, pagtatrabaho sa trauma, na may mga panuntunan sa pamilya , bawal , magtrabaho nang may pagkawala - hindi ito kumpletong listahan ng mga tool kung saan kami nakabuo ng espesyalisasyon sa pagsasanay sa systemic family therapy sa diskarteng Gestalt.

Ang mga ito ay hindi lamang malawak na teoretikal, ngunit maraming praktikal na kasanayan at paraan upang ayusin ang sistema ng iyong pamilya!

At, siyempre, ito ay mga pagkakataong gamitin ang teorya at pamamaraan ng systemic family therapy sa kanilang trabaho bilang isang Gestalt therapist na may mga indibidwal na kliyente, mag-asawa at pamilya.

Ang family therapy ay idinisenyo upang matulungan ang mga pamilya. Nakakatulong ito upang makayanan ang malalaking problema, at sa napakaliit, at mga problema sa tahanan. Ang therapy ng pamilya ay inilaan upang iwasto ang mga problema sa pamilya o mag-ambag sa pagtagumpayan ng umiiral na hindi pagkakasundo sa pamilya.

Ang therapy sa pamilya ay maaaring maging isang kapaki-pakinabang na pakikipagsapalaran, kapwa para sa mag-asawa at para sa mas malawak na kahulugan ng "pamilya" na kinabibilangan ng mga kamag-anak at malalapit na kaibigan. Ano ang dapat asahan mula sa therapy ng pamilya? Maaaring iharap ang family therapy sa ilang session o cycle ng mga pagbisita. Ang ilang mga klase ay maaaring dumalo ng lahat ng miyembro ng pamilya, at ang ilan ay maaaring puro indibidwal o magkapares na pagpupulong. Iyon ay, ang psychologist ay nakikipag-usap sa bawat isa sa mga mag-asawa nang hiwalay upang mas malinaw na bumuo ng isang larawan ng problema na ipinakita.

Paano makakatulong ang family therapy?

Madalas ang heart-to-heart na pag-uusap epektibong paraan tulungan ang pamilya na magkakasamang mabuhay at gumana sa mas mapayapang paraan, dahil makikita ng mag-asawa ang kanilang mga problema at matututong lutasin ang mga ito. Ang therapy ng pamilya ay maaaring maging epektibo lalo na sa mga pamilyang may maraming henerasyon dahil ang mga generational na isyu ay kadalasang nagdudulot ng sama ng loob at hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya. Ano ang therapy ng pamilya? Nag-aalok ang family therapy bukas na anyo para sa mga miyembro ng pamilya na talakayin ang kanilang mga iniisip at nararamdaman nang walang takot sa pisikal o mental na pag-atake. Tinutulungan ng mga psychologist ang mga miyembro ng pamilya na makayanan ang mga personal na problema, gayundin ang mga problema ng iba pang miyembro ng pamilya, at lumikha positibong dinamika sa pamilya. Sa pamamagitan ng pagbibigay ng pagkakataon para sa bukas na pag-uusap sa pagitan ng mga sambahayan, ang therapy ng pamilya ay kadalasang nakakatulong na lumikha ng mas kaaya-aya at komportableng kapaligiran sa tahanan.

Mayroong ilang mga uri ng family therapy

May tatlong pangunahing uri ng family therapy. Ang pinakakaraniwang uri ng therapy ng pamilya ay ang teorya ng sistema ng pamilya, na nagmumungkahi na ang pamilya ay isang yunit ng lipunan na mas mahusay na gumagana nang magkakaisa sa halip na magkahiwalay. Ang iba pang mga uri ng family therapy ay nakatuon sa sikolohikal na dinamika ng pamilya at ang mga problema sa pag-uugali ng mga indibidwal na miyembro ng pamilya.

Ang mga benepisyo ng therapy para sa mga mag-asawa ay ang kakayahang maayos ang mga salungatan, natututong kontrolin ang kanilang mga damdamin sa isang partikular na sitwasyon. Ang pag-unawa sa kung paano lutasin ang mga salungatan ay makakatulong din sa iyong mahulaan ang mga problema sa hinaharap at ganap na maiwasan ang mga ito, o malutas ang mga ito nang mabilis. Ang mga mag-asawa ay maaaring makaranas ng higit na kasiyahan sa kanilang relasyon pagkatapos magpatingin sa isang psychologist. Mahalagang maunawaan na ang pagtutulungan lamang sa mga problema sa mga relasyon at sa iyong pamilya ang magdadala sa iyo sa isang epektibong resulta.