Ang mga salungatan (isinalin mula sa Latin bilang "bangga") sa pang-araw-araw na komunikasyon sa 80% ng mga kaso ay lumitaw sa labas ng pagnanais ng mga kalahok sa komunikasyon. Ang isang tao ay may posibilidad na protektahan ang kanyang sarili at ang kanyang dignidad, ngunit hindi siya masyadong maingat tungkol sa damdamin ng iba. Samakatuwid, ang mga tao ay hindi masyadong mahigpit tungkol sa kanilang mga pahayag at aksyon, na nagpapahintulot sa mga hindi kasiya-siyang salita na matugunan sa mga interlocutors at hindi magalang na saloobin. Mas gusto ng ilang tao na huwag pansinin ang mga ganitong sitwasyon, ngunit marami ang sumusubok na tumugon sa isang conflictogen na may mas malakas na conflictogen. Sa kasong ito, ang komunikasyon ay nagambala at sa ilang mga kaso ay nagiging imposible.

Ipakita lahat

Ang likas na katangian ng mga conflictogens at ang kanilang mga katangian

Ang Conflictogens ay mga verbal at non-verbal na elemento ng komunikasyon na lumilikha ng isang tense na kapaligiran sa komunikasyon at nakakasakit sa kausap. Ang mga conflictogens ay mga salita at liko ng pananalita, isang tiyak na intonasyon, kilos, kilos (hindi pagkilos) at mga gawa, pag-iwas sa pagpapatuloy ng komunikasyon. Ang kawalang-ingat (kape na natapon sa karpet), opsyonal (pagkahuli, hindi pagtupad sa pangako), paglabag sa etiketa (hindi kumusta, hindi nagbigay daan sa transportasyon, nakalimutang batiin) ang pinagmumulan ng iba't ibang mga salungatan sa tahanan.

Ang mga salungatan ay madaling maramdaman ng mga kalahok sa komunikasyon, ngunit medyo mahirap matukoy ang mga ito sa siyentipikong paraan, makilala ang mga ito mula sa isang natural na reaksyon at uriin ang mga ito. Ang problema ay kung minsan ang isang tao ay hindi napapansin, o itinuturing na medyo katanggap-tanggap o karapat-dapat na gumamit ng mga nakakasakit na salita at aksyon na may kaugnayan sa iba. Ito ay dahil sa ang katunayan na ang maling pag-uugali ay hindi palaging humahantong sa bukas na salungatan. Ang tao ay nasanay sa ideya na ito ay "malalampasan", sa gayon ay nababawasan ang pagpipigil sa sarili at pagbabantay laban sa pagmamaltrato. Gayunpaman, dumarating ang isang sandali kapag nakita ng kausap ang gayong pag-uugali na hindi katanggap-tanggap, tumugon bilang tugon, at bilang isang resulta, isang salungatan ang lumitaw.

Ang pagkakaroon ng nakatanggap ng isang conflictogen na may kaugnayan sa kanyang sarili, ang interlocutor ay nakakaranas ng pangangati at pagkayamot. Hinahangad niyang mabayaran ang kanyang sikolohikal na kabiguan, samakatuwid sinusubukan niyang turuan ang nagkasala ng isang aralin, na sumagot nang walang mas mahina at ilagay siya sa kanyang lugar. Ang conflictogen ay lumalaki, ang mga interlocutors ay i-on ang speech defense mechanism. Ang ganitong kababalaghan tulad ng chain reaction, ay tinatawag na escalation ng conflictogens. Sa yugtong ito, medyo mahirap lutasin ang sitwasyon, dahil nangunguna ang malakas na negatibong emosyon bait at idirekta ang mga aksyon ng mga kausap. Ang kakayahang pigilan ang sarili, maiwasan ang komunikasyon, patawarin ang isang pagkakasala sa ganoong sitwasyon ay kanais-nais, ngunit sa pagsasagawa ito ay bihirang magagawa.

Ang ilang mga tao ay nagbibigay ng kahalagahan hindi sa aktwal na nilalaman ng pangungusap ng kausap, ngunit sa kung ano mismo ang kanilang narinig sa kanyang mga salita. Ang ganitong mga tao ay sobrang nakakaantig, ngunit sa parehong oras ay may posibilidad silang makasakit sa iba. Mayroong isang stereotype na ang pag-uugali na ito ay kakaiba sa mga kababaihan, ngunit walang kasarian na nagbubuklod dito.

May opinyon na ang conflictogens ay isang social convention: kung ano ang nagiging sanhi ng hindi pagkakasundo sa ilang mga tao ay itinuturing na ganap na normal o nakagawian sa iba.

Ang mga salungatan sa sariling pag-uugali ay hindi palaging nakikita. emosyonal na mga tao sa pakikipag-usap sa mga nakakainis sa kanila, o kung kanino sila nasaktan, hindi sinasadyang aminin ang kamalian ng berbal at di-berbal na pag-uugali (o ituring itong patas). Ang mga conflictogens ay dapat na nakikilala mula sa provocation, na palaging sinasadya at sinasadya na nagdudulot ng isang salungatan (kabastusan, insulto, akusasyon, pagtutol, pagkagambala, pang-aakit sa presensya ng isang kapareha).

Pag-uuri ng mga conflictogens

AT ordinaryong buhay ang isang tiyak na bilang ng mga conflictogens sa pagitan ng mga tao ay isang tagapagpahiwatig ng pagiging natural ng komunikasyon. Pero nakabubuo na pakikipag-ugnayan batay sa kanilang pag-iwas.

Ang mga salungatan ay makikita sa di-berbal at berbal na pag-uugali:

1. 1. Nagpahayag ng walang pagtitiwala, negatibong saloobin sa kausap. Remarks: "Niloloko mo ako", "Hindi talaga ako naniniwala sa iyo", "Hindi mo naiintindihan ito"; "Hindi ako mahilig makipag-usap sa iyo," atbp.
2. 2. Mga Akusasyon: "Sinira mo ang lahat", "Magnanakaw ka", "Ikaw ang may kasalanan ng lahat", atbp.
3. 3. Pagputol sa nagsasalita; hindi pagpayag na makinig at isaalang-alang ang punto ng view ng kausap.
4. 4. Pagmamaliit sa tungkulin ng kapareha at ang kanyang kontribusyon sa karaniwang layunin; pagmamalabis sa sarili nilang mga nagawa.
5. 5. Ang pagbibigay-diin sa edad, panlipunan at iba pang pagkakaiba sa pagitan ng iyong sarili at ng kausap ay hindi pabor sa kanya. Nakakasakit na paghahambing.
6. 6. Mapagpakumbaba na saloobin at tono (pahiya sa ilalim ng pagkukunwari ng kabutihan). Remarks: "Huwag kang masaktan", "Huminahon", "Paano mo ito malalaman sa iyong edad?", "Ikaw matalinong tao, pero ginawa mo ... ". Ang payo ay ibinibigay sa publiko (sila ay pinaghihinalaang bilang mga paninisi, sanhi ng pagnanais na huwag sundin ang mga ito o gawin ito sa iyong sariling paraan).
7. 7. Hindi pagnanais na aminin ang kanilang mga pagkakamali at ang katuwiran ng ibang tao. Mga salitang pananakot: "magkikita tayong muli", "tatandaan ko ito para sa iyo", "pagsisisihan mo", atbp.
8. 8. Panay na pagpapataw ng opinyon ng isang tao. Replies-shoulds: "kailangan mo", "kailangan mo"; mga salitang nagpapahayag ng pagiging kategorya: "palagi", "hindi", "lahat", "walang sinuman", atbp.
9. 9. Kawalang-katapatan sa paghatol; dobleng pamantayan sa pagkilos.
10. 10. Hindi inaasahang pagkaputol ng usapan.
11. 11. Insulto, panlilibak at palayaw.
12. 12. Pagbaluktot ng pangalan ng kausap.

Sa sikolohiya, ang mga communicative conflictogens ay nahahati sa 5 uri ayon sa mga dahilan para sa kanilang mga pagpapakita.

1. 1. pagiging agresibo;
2. 2. nagsusumikap para sa kahusayan;
3. 3. pagpapakita ng pagkamakasarili;
4. 4. paglabag sa mga tuntunin;
5. 5. hindi kanais-nais na hanay ng mga pangyayari.



Mga pagpapakita ng pagiging agresibo

Pagsalakay bilang isang kakulangan pakikipag-ugnayan sa lipunan ay maaaring isang katangian ng personalidad, na sinusunod sa isang bilang ng mga kinakabahan at mga karamdaman sa pag-iisip at maging reaksyon din sa mga pangyayari. Ang likas na pagiging agresibo ay likas sa ilang tao. Bilang isang katangian ng karakter, ito ay nagmumula sa pagnanais na igiit ang sarili sa kapaligiran - isang peer group, pamilya, trabaho o sports team, o isang paghihimagsik laban sa isang taong may posisyon sa pamumuno (authoritarian na magulang, boss, senior sa katayuan).

Situational aggressiveness ang resulta panloob na mga kontradiksyon o ito ay lumitaw sa ilalim ng impluwensya panlabas na kondisyon(personal, problema sa trabaho, mahinang kalusugan, mood).

Ang pagpapakita ng pagiging agresibo ay nauugnay sa konsepto ng pagkabigo. Ang kundisyong ito ay lumilitaw kapag ang isang tao ay nahaharap sa tunay o naisip na mga hadlang at hindi matugunan ang kanyang pagnanais o pangangailangan. Ito ay sinamahan ng isang complex negatibong emosyon: pagkabigo, pangangati, galit, pagkabalisa, atbp. Ang talamak na pagkabigo ay maaaring magdulot ng mga neuroses at humahantong sa mga negatibong pagbabago karakter, na pumukaw sa pagbuo ng isang inferiority complex.



Nagsusumikap para sa Kahusayan

Ang pagnanais na ipakita ang personal na potensyal at pagtagumpayan ang mga pagkukulang ay nagpapagana sa isang tao at nagbibigay sa kanya ng tiyaga at tiyaga sa pagkamit ng layunin. Ang pagiging mapagkumpitensya ay produktibong ipinakita sa pagnanais na makabisado ang mga bagong propesyon, kasanayan at kakayahan, upang makakuha ng higit na kaalaman kumpara sa iba, upang malampasan ang mga kasamahan sa kasanayan. Ngunit ang atraksyong ito ay nagmumula at mga negatibong katangian personalidad: karera, ambisyon, pagmamataas, pagnanasa sa kapangyarihan, isang pakiramdam ng pagpapahintulot, isang labis na pagpapahalaga sa lahat ng sarili at isang walang motibong pagbaba ng halaga ng iba, isang ugali na magyabang, inggit, atbp.

AT interpersonal na relasyon Ang mga conflictogenic na nauugnay sa lugar na ito ay ipinahayag sa anyo ng mga utos, pagbabanta, patuloy na pananalita, ang pamamayani ng kritisismo at negatibong pagtatasa sa mga paghatol. Higit pa kumplikadong pagpapakita ay isang biro sa isang taong hindi marunong magbigay ng isang karapat-dapat na pagtanggi, isang mapagpakumbabang saloobin at tono kapag ang kahigitan ay ipinakita na may hindi tapat na lilim ng kabaitan. Ang labis na katuwiran sa sarili at pagtitiwala sa sarili ay nagpipilit sa isang tao na magsalita nang detalyado at may pagpapaganda tungkol sa kanyang mga tagumpay, upang magpataw ninanais na mga aksyon, na ibinibigay para sa payo; gambalain ang kausap at itama siya. Ang matinding pagpapakita ay magiging panlilibak, pangungutya, panunuya, mga akusasyon.

pagiging makasarili

Ang pagkamakasarili ay isang sistema ng mga pagpapahalaga ng tao kung saan ang mga personal na pangangailangan ay nangingibabaw sa mga interes ng ibang tao o grupo ng mga tao. Ang pagbibigay-kasiyahan sa sariling interes ay itinuturing na pinakamataas na kabutihan. Ang iba't ibang mga pagpapakita ng egoism ay conflictogenic, dahil ang egoist ay naghahanap ng kanyang sariling kapakinabangan sa kapinsalaan ng iba, at ang kawalan ng katarungan na ito ay nag-uudyok ng salungatan. Sa teoryang sikolohikal at etikal, ang pagiging makasarili ay isang pag-aari na dapat pagtagumpayan.

Ang mga pagpapakita ng pagkamakasarili ay kinabibilangan ng panlilinlang at pagtatangkang panlilinlang, paglilipat ng responsibilidad sa iba at pagpigil ng impormasyon.

Ang pagnanais para sa higit na kahusayan at mga pagpapakita ng pagkamakasarili ay maaaring ituring na nakatagong pagsalakay, dahil kinakatawan nila ang isang hindi direktang pagsalakay sa mga interes ng ibang tao at sa kanyang dignidad. Ayon sa batas ng pagdami ng mga conflictogens, lihim na pagsalakay tumatanggap ng tugon sa anyo ng isang malinaw at mas malakas na pagsalakay.

Paglabag sa mga alituntunin

Paglabag sa anumang tuntunin (etika, laro, panloob na regulasyon ng institusyon, trapiko, ang itinatag na rehimen) ay isang generator ng salungatan. Ang pangunahing pag-andar ng mga patakaran ay ang pag-iwas sa mga salungatan.

Lalo na marami ang mga salungatan sa paglabag sa panuntunan sa pagdadalaga: Mahalagang matanto ng mga bata kung ano ang kanilang kaya. Sa takot na hindi makibagay sa kanilang mga kapantay, ang mga kabataan ay maaaring gumawa ng mga hangal, matindi, at mapanganib na mga bagay sa paniniwalang may karapatan silang gawin ito. Gusto nilang gumawa ng isang bagay na pag-uusapan ng mga matatanda, talakayin. Ang edad mula 12 hanggang 16 na taon ay ang proseso ng pagiging personalidad ng isang teenager at mahirap na panahon relasyon para sa parehong mga magulang at mga anak.

Hindi kanais-nais na hanay ng mga pangyayari

Ang conflictogen ay isang pakikipag-ugnayan sa isang taong inis o walang kultura, hindi kasiya-siyang balita, isang pagbabago sa sitwasyon sa ang pinakamasamang bahagi, masamang panahon, paglabag sa personal na espasyo - lahat ng bagay na lumalabag kapayapaan ng isip.

Nakabubuo na pakikipag-ugnayan

Ang mga salungatan na hindi nagpapahintulot sa normal na pakikipag-ugnayan at paggawa ng desisyon upang malutas ang mga problema ay tinatawag na mapanira. Hindi sila ganap na maiiwasan: anumang walang ingat na pahayag o aksyon ay kayang gawin humantong sa hindi pagkakasundo ayon sa batas ng escalation, kung ang kausap ay hindi nagpaparaya sa ibang pananaw, ideya at interes.

Ang isang tao ay kumikilos sa salungatan kapag siya ay nakakaramdam ng masama: may mga kontradiksyon sa panloob na mundo, hindi niya makayanan ang mga emosyon, sa kasalukuyang sitwasyon. Ang dahilan nito ay sakit hindi sapat na pagpapahalaga sa sarili, kakulangan sa edukasyon, atbp. Ang gantihang pagsalakay at mga insulto, sama ng loob, malamig na tensyon at galit ay hindi nakabubuo.

Kinakailangang matutunan kung paano pamahalaan ang salungatan: maunawaan ang mga sanhi nito at mahulaan ang mga kahihinatnan. Para dito dapat mong malaman:

• mga lugar ng paglitaw ng mga conflictogens;
• berbal at di-berbal na pagpapahayag sa proseso ng komunikasyon;
• mga paraan upang maiwasan ang maling pag-uugali: lumayo sa pagnanais para sa higit na kagalingan at lumayo sa kausap na ito, pigilan ang sarili at direktang pagsalakay sa sarili, pagtagumpayan ang pagkamakasarili.

Ang mga conflictogens sa pag-uugali at pagsasalita ay nagdudulot ng pangangati, isang pagnanais na ilagay ang nagkasala sa kanyang lugar. Ang nakapaligid na mga tao nang hindi sinasadya o hindi sinasadya ay maaaring makasakit, makasakit, tumawa. Nahaharap sa isang conflictogen sa pag-uugali ng interlocutor, kailangan mong subukang panatilihin panloob na dignidad, tumugon nang mapayapa at labanan ang pagdami. Para dito kailangan mo:

1. 1. Tumangging gumamit ng mga conflictogens sa komunikasyon, na kumikilos sa prinsipyo ng "sino, kung hindi ako."
2. 2. Iwasan ang tumbasan masasakit na salita o subukang huminto sa pinakadulo simula: magiging mahirap o imposibleng gawin ito sa ibang pagkakataon. Maaaring napakahirap pigilan ang unang salpok at pasalitang "ibalik". Inirerekomenda na ipagpalagay na ang tao ay hindi kinakailangang magnanais na masaktan.
3. 3. Subukang unawain ang estado ng nagsasalita, magpakita ng empatiya para sa kanya (isipin kung anong mga damdamin ang magdudulot sa kanya ilang salita at mga aksyon). May posibilidad na ang pinagmulan ng kanyang pagsalakay ay galit sa sitwasyon kung saan siya ay walang magawa, at hindi sa kausap.
4. 4. Sa isang diyalogo, magsalita nang may kaalaman at hindi malabo, iwasan ang mga pahiwatig at pagmamaliit.
5. 5. Sa koponan, lumikha ng isang mabait na kapaligiran kung saan ang iba ay komportable sa sikolohikal: magsalita nang mabait, ngumiti nang taimtim, huwag itago ang isang positibong pagtatasa (papuri, papuri), magpakita ng isang magalang na saloobin sa kausap.
6. 6. Kung maaari, iwasan ang pagiging kategorya: ito ay nagpapahiwatig ng higit na kahusayan at subordination ng mga kausap. Sa halip na peremptory na "Naniniwala ako", "Sigurado ako", inirerekumenda na gumamit ng mga pahayag na may kinalaman sa kakayahang umangkop: "Naniniwala ako", "Sa tingin ko".
7. 7. Magbigay mga paghatol sa halaga, payo at rekomendasyon sa kausap nang pribado, at hindi sa presensya ng iba.

Ang pagkakaroon ng napansin sa kanyang bahagi ang pagnanais para sa higit na kahusayan, dapat subukan ng isang tao na pagtagumpayan ito:

1. 1. Upang bigyang-daan ang kausap na makaramdam ng kakayahan sa isyung tinatalakay at makabuluhan sa mata ng iba.
2. 2. Layunin na pag-usapan ang tungkol sa iyong sariling mga tagumpay at merito, nang walang pagmamalabis.
3. 3. Linangin ang pag-unawa na ang kahinhinan lamang ang laban sa walang kabuluhan.

Ang patuloy na pagpigil ng pagsalakay ay humahantong sa sakit sa pag-iisip Gayunpaman, ang pag-splash nito sa iba ay hindi katanggap-tanggap. sikolohikal na stress na nauugnay sa nadagdagan ang pagiging agresibo, dapat alisin.

Inirerekomenda ng mga psychotherapist na makipag-usap sa isang emosyonal na malapit na tao paminsan-minsan. Ang nagreresultang empatiya, simpatiya ay nagbibigay ng pagpapahinga at kaluwagan ay dumating. Ang pangalawang piraso ng payo ay umiyak nang walang kahihiyan, bilang mga kemikal na sangkap na mga pampasigla ng stress. Samakatuwid, ang mga bata na hindi pa napipigilan ng mga hangganan ng lipunan ay mas madalas na umiiyak kaysa sa mga matatanda: ganito ang natural mekanismo ng pagtatanggol nagbibigay ng ginhawa sa nakaka-stress na sitwasyon at pagprotekta sa kalusugan ng mga bata. Sa ating kultura, hindi kaugalian na magreklamo at umiyak ang mga lalaki; mas madali para sa mga kababaihan sa bagay na ito. Ang emosyonal na pagpigil ay humahantong sa akumulasyon negatibong emosyon, mga pagpapakita ng pagsalakay, nagpapahina sa kalusugan.

Ang sikolohikal na paglabas ay nangyayari sa panahon ng aktibidad ng motor, dahil ang adrenaline na ginawa sa panahon ng stress ay excreted mula sa katawan sa panahon ng pisikal na Aktibidad: paglalaro ng isports, kumpetisyon, pagtatrabaho gamit ang palakol o lagari, pagtakbo, pagsasayaw, atbp.

Ang pagtagumpayan ng pagkamakasarili ay nagsisimula sa mulat na pagbuo ng saloobin na ang sinumang tao ay maaaring maging sentro ng atensyon. Inirerekomenda na palawakin ang bilog ng mga interes ( laro ng pangkat, pagkanta sa koro) para gamitin ang kanilang lakas sa kolektibong mga gawain, at sa parehong oras ay naging kawili-wiling kausap. Ang kaunting tulong ay dapat ibigay araw-araw, kahit na sa mga estranghero.

Kung ang isang tao ay hindi sinasadya at sinasadya na gumamit ng mga conflictogens, itinuturing na normal na kumilos nang agresibo, masaktan at punahin ang mga kausap, manipulahin sila, ngunit hindi pinapayagan ito na may kaugnayan sa kanyang sarili, hindi naghahangad na baguhin ang kanyang istilo ng pag-uugali at sinisisi ang iba para sa kanyang kalagayan, siya nangangailangan ng tulong ng isang psychotherapist.

Ang pamamahala sa iba ay nagsisimula sa pamamahala sa iyong sarili. Ang pangunahing rekomendasyon ay bumuo at tukuyin ang isang walang salungat na istilo ng berbal at di-berbal na pag-uugali, dahil ito ay nag-uutos ng paggalang.

Kahapon ay nagkaroon ako ng negosasyon sa isa sa mga potensyal na customer. At sa isa sa mga sandali ng pagpupulong, "nagpalitan kami ng conflictogens."

Ang Conflictogens ay mga salita o kilos na pumukaw ng salungatan. Sa thematic workshop sa PERSONALITY School of Management, nalaman namin kung ano ang gagawin sa kanila.

Mga halimbawa ng conflictogens:

• claim, akusasyon;
• isang paalala ng hindi kasiya-siya;
• trolling;
• hindi pagnanais na aminin ang kanilang mga pagkakamali at katuwiran ng isang tao;
• pagmamaliit ng kontribusyon ng iba sa karaniwang dahilan at pagmamalabis ng sarili;
• pagmamayabang;
• at marami pang iba, na kadalasang nakikita ng iba nang sensitibo at negatibo.

At kung interesado ka, tingnan natin kung ano ang hitsura ng "palitan ng mga conflictogens" sa aking mga pag-uusap kahapon?

Kaganapan 1

Isang maikling pagpapakilala sa pamamagitan ng telepono noong Mayo 4 ng hapon. Kahilingan para sa pagsasanay, Mayo 6, simula sa 10 ng umaga, ang mga kalahok ay 50 pinuno. Napakakaunting oras upang maghanda! Sa umaga susunod na araw- pulong upang pag-usapan ang programa.

Pangyayari 2

Umaga ng Mayo 5, nakikipagkita sa customer. Interesado sa akin ang programa, ngunit lumalabas na, bilang karagdagan sa aming panukala, mayroong isa pa, at ito ay priyoridad na ngayon, at ang sa amin ay isang reserbang opsyon. Sa tanong ko: “Kailan mo tatanggapin huling desisyon, kanino magtrabaho? ”, Sumagot ang isang kasamahan-customer:“ Gagawa kami ng desisyon ngayon sa pagtatapos ng araw.

At nangangahulugan ito para sa akin na magkakaroon ng isang gabi para sa paghahanda! Napagtanto ko kung paano nagbubukas sa loob ko ang isang "pagpupugay ng mga emosyon"!... Sa loob, mahal na mga mambabasa, sa loob))) Ngunit ang mga proseso ng biochemical ay hindi tulog, ang mga "shake-up" na mga hormone ay pumasok na sa daloy ng dugo at ang estado ay naging " bahagyang binago." Ito ay ipinakita sa katotohanan na maaari ko na ngayong "basahin" ang magaan na ngiti ng kausap sa ibang paraan: mula sa paghingi ng tawad (sabi nila, nahihiya ako na ang aking superbisor ay nagtakda ng gawain tulad nito), hanggang sa sadista (sabi nila, kung gusto mong magtrabaho sa amin, pagkatapos ay mag-adjust) ...

Kaya, naging conflict generator para sa akin ang parirala ng customer "Magpapasya tayo ngayon sa pagtatapos ng araw." At sumagot ako (marahan at parang nagbibiro): “Nagbibiro ka siguro kapag pinag-uusapan ang mga ganoong oras ng paghahanda?! O ikaw at ako ay may ibang ideya tungkol sa hitsura ng mga paghahanda para sa isang kaganapan na kinasasangkutan ng 50 tao."

Parang pinagtatanggol ko yata ang sarili ko at the same time. At ito ay maaaring perceived ng aking kausap bilang isang tugon conflictogen.

Kaganapan 3 (panloob)

Ito ba ang pinakamagandang tugon? Tinatanong ko ang sarili ko, “Hindi naman siguro. Kung hindi, ang pulong ay nakabubuo, at napagkasunduan namin ang pakikipagtulungan para sa hinaharap.

Pinag-aaralan ang pulong at hinahanap pinakamahusay na mga pagpipilian kanilang mga aksyon. Halimbawa, mas gusto ko ang isang ito:

1. sa halip na isang defensive-acusatory reaction, na nakatanggap ng "conflictogen", aasa ako sa interes sa proyekto(kung saan marami akong nasa loob), at hindi sa iyong sariling peligro "walang oras upang maghanda";
2. at pagkatapos ay isang ganap na naiibang retorika arises; halimbawa, masasabi kong: “Olga, I really want to make this event productive. At para dito gagawin ko ang lahat sa aking kapangyarihan. Gayunpaman, hindi lahat ay nakasalalay sa akin. Halimbawa, ang pag-order ng mga props para sa karamihan ng mga laro ay kailangang gawin sa isang printing house. Samakatuwid, nang matanggap ang order sa gabi, wala kaming oras upang maghanda para sa gabi.

Ang sigalot ay nagaganap hangga't mayroong "palitan ng mga conflictogens". Isa sa mga gawain Workshop Mayo 19— upang matuklasan at baguhin ang mga ito.

Ekaterina Pashnina, coach ng negosyo, coach

Naranasan mo na ba ito: gumising ka sa umaga, at lahat ng bagay sa paligid mo ay nagagalit? Ang aso ay nag-iwan ng makatas na buto sa kanyang paboritong sapatos, ang mga kapitbahay ay nag-drill ng kanilang mga utak sa itaas mismo ng kwarto, ang telepono ay naka-charge sa gabi para sa ilang kadahilanan ay desperadong tumitili dahil sa gutom, at ang pangalawang kalahati ay muling nagtanong sa parehong tanong na iyong sinagot sa detalye kahapon. Ang nakakabaliw sa iyo ay conflictogenic - ito ang mga salik na pumukaw sa pagpapakita ng kawalang-kasiyahan, pangangati o pagsalakay. Bukod dito, ang gayong pag-trigger ay maaaring maging aktibidad ng isang tao o hindi kumikilos, pati na rin ang walang buhay at hindi nasasalat na mga bagay (ito ay kapag nananatili ka nang mahabang panahon, dahil "may isang tao ay mali sa Internet").

Mga uri

Umiiral iba't ibang uri conflictogens. Ang mga ito ay maaaring mga pagpapakita ng pagkamakasarili, pagsalakay, pagnanais para sa higit na kagalingan, mga paglabag sa umiiral na mga patakaran at ilang hindi kanais-nais na hanay ng mga pangyayari. Sila ay nakatira pangunahin sa mga lugar malaking kumpol ang mga tao (kadalasan ay may iba't ibang pagpapalaki o hindi nabibigatan dito), sa trabaho/pag-aaral, ay naghihintay sa iyo sa bahay, ngunit ito ay isang mahalagang katangian panlipunang globo dahil magkaiba kami sa isa't isa na hindi maiiwasang magdulot ng banggaan.

Pagpapakita ng pagsalakay

Ang pagsalakay ay nagdudulot ng maraming salungatan. Nangyayari na ang isang tao ay bumangon sa maling paa, isang pusa ang scratched sa bahay, at ngayon ay nais niyang palayasin ang kanyang sarili (at hindi niya gusto ang ekspresyon sa iyong mukha), o siya ay nasaktan lamang sa buhay. Kadalasan ang isang tao ng naturang bodega ay partikular na maghahanap ng isang bagay para sa paglabas. At ang biktima ay makikita mula sa malayo - ang mga ito ay hindi masyadong kumpiyansa sa sarili na sanay na sumang-ayon sa mga sinasabi sa kanila.

Para sa kakulangan ng isang angkop na bagay, ang aggressor minsan ay pipili ng anuman. Hindi mahalaga kung ano ang pipiliin niya. Kahit anong gawin mo, masama. Mayroon ka bang scrambled egg para sa almusal? "Nakakatakot, napakaraming kolesterol doon, gusto mo ang aking kamatayan!" Lutong sinigang? Nakakadiri, "alam mo kumakain ako ng scrambled egg sa umaga!"

Mayroong ilang mga pag-uugali dito. Kung hindi ka rin tumitigil sa pagpapalabas, maaari kang makipag-away at kahit na matalo ang mga pinggan (kung pareho kayong bumuti pagkatapos nito). Ngunit ang pagpili ng tugon ay magiging mas epektibo, mas kilala mo ang kaaway. Kung pagkatapos ng pariralang "Oo, tatay, gumawa ako ng isang bagay na kakila-kilabot muli, umamin ako," huminahon siya, kailangan niyang piliin ang pagpipiliang ito. Minsan sapat na ang manatiling tahimik, hindi binibigyang pansin ang mapanuksong pahayag.

Ngunit hindi lahat ay maaaliw sa pasibong pagtanggap ng pagkakasala - taong salungatan naghahanap siya ng kawalang-katarungan, gusto niyang magpakawala, o igiit lang niya ang sarili sa kapinsalaan ng kanyang kapwa. Ang ilan ay partikular na naghahangad na palalain ang sitwasyon, subukang lumuha, masira ang mood. Kung lumaki ang sitwasyon pampublikong transportasyon, mas mabuting umalis sa salon kung maaari. At kapag may salungatan ka sa sambahayan o sa amo, magiging mahirap na "umalis sa cabin" (tulad ng habang nasa byahe).

Ang kabastusan, pagiging kategorya at komunikasyon sa isang negatibong paraan ay mga communicative conflictogens (at ang ilang mga tao ay may ganoong istilo ng paghahatid ng impormasyon). Kasama rin sa mga ito ang iba't ibang mga claim, mga pahayag na hinarap sa isang tao sa harap ng mga tagalabas. Kaya't kanais-nais na "i-filter ang merkado", dahil kahit isang hindi matagumpay na biro sa diwa ng "Tumahimik, babae!" maaaring humantong sa maraming problema.

Paano pakalmahin at pakalmahin ang kalaban?

Subukang iwasan ang paglaki ng mga salungatan, dahil ang "nasaktan" ay may malaking tukso na sumagot, wika nga, simetriko. Bigyan mo ako ng isang salita - binibigyan ko kayong dalawa. Mas mainam na makipag-usap nang mahinahon, subukang makipagkita sa kalahati, kung minsan ay tumahimik, at sa matinding mga kaso, magretiro na lamang. At mas mabuti na mabilis, kung ang pagsalakay ay hindi pasalita, ngunit pisikal. Ayaw mong magpakita sa trabaho na nakasuot ng duguang jacket dahil lang sa hindi mo kinaya ang mga pag-atake ng isang lasing na lalaki na hindi gusto ang iyong mga katangian?

Ang mga tugon sa pag-uugali ay hindi mahuhulaan. Isaisip ito kapag ikaw mismo ang gustong maglabas ng iyong galit sa isang tao. Kung ikaw ay isang biktima, alamin na kung minsan ang paglabag sa isang pattern ay isang napakalakas na tool. Sa halip na mag-snap, sabihin: "Ivan Petrovich, mas kaakit-akit ka kapag hindi ka galit!"

Sa pamamagitan ng paraan, ang pagiging agresibo ay maaaring parehong likas (sino ang kakabit ngayon?) At biglaan (situasyonal): "Ako ay isang matiyaga na tao, ngunit isang tulala lamang ang makakakain ng ganoong maalat na pagluluto !!"

Huwag kalimutan na ang salita ay hindi isang maya (at marami ang handang alalahanin ang pagkakasala para sa taon at maging sa buong buhay mo), at kung ikaw mismo ang madalas na kumikilos bilang aggressor, narito ang ilang mga pagpipilian upang maiwasan ang pagpapalala ng sitwasyon:

• makatwirang maunawaan ang sitwasyon, suriin ang sitwasyon, hanapin ang mga sanhi ng mga paghihirap;
• sublimation (pag-alis panloob na stress sa pamamagitan ng pag-redirect ng enerhiya patungo sa pagkamit ng mga layunin na katanggap-tanggap sa lipunan): subukang mapawi ang tensyon sa pamamagitan ng pisikal na eheresisyo(pumili ng isang animated na bagay lamang kung ito ay isang boxing sparring partner) - gawin push-ups, tumakbo, pump ang pindutin;
• subukang magsalita at sabihin ang mga naipong problema.

Nagsusumikap para sa Kahusayan

Ang mga tao ay may iba't ibang motibo. Maaaring wala sila sa lahat. At kung minsan ang isang ganap na natural na pagnanais ng isang tao ay nagsisimula sa hindi maipaliwanag na inis. Halimbawa, ang iyong katrabaho o kapwa mag-aaral ay walang katapusang nagsusumikap para sa kahusayan. Ang pagiging perpekto, siyempre, ay kapuri-puri, ngunit kapag sinubukan nilang "iwasan ka", mayroong kaunting kaaya-aya.

Sa mga salita, ang isang pagtatangka na mangibabaw ay ipinakita sa pagbigkas ng mga akusasyon, panunuya. Ang tao ay nagsisimulang punahin ka, inilalantad mga personal na katangian sa isang negatibong paraan, humahadlang, na parang nagpapakita na ang iyong sinabi ay hindi dapat pansinin. Ang pagbibiro, pagiging kategorya at malupit na mga akusasyon ay mga communicative conflictogens na nakilala ng bawat isa sa atin.

O isipin: nakuha mo ang mas mataas na mga obligasyon (sa lihim na pag-asa na makakuha ng trabaho bilang pinuno ng departamento), at biglang nadoble ni Vasily Petrovich ang pamantayan. Dati, lagi siyang nauuna (gaya ng itinuro ni dad). Hindi ka malayo, at si Vasily Petrovich ay muling nanunukso at kumuha ng isang bagong pamantayan (upang patunayan na siya ang pinakamahusay na manggagawa), kung saan malamang na kailangan mong manatiling gising sa loob ng dalawang linggo at itanim ang iyong sarili ng isang pares ng mga dagdag na paa upang sabay-sabay na makipag-usap sa telepono, mag-stamp, magsulat at pana-panahong kumain nang hindi umaalis sa iyong lugar ng trabaho (at ang isa pang kamay ay hindi masakit - upang iangat ang natutulog na ulo sa walang katapusang pagbabantay). Hindi nakakatulong ang mga mungkahi.

Ngunit ang halimbawa ng ibang tao ay patuloy na nanunukso sa iyo at inaalis ka rin ng tulog! Aling labasan? Panatilihing sikreto ang iyong mga plano hangga't maaari. Well...o sumuko na. Sa salita man lang.

- Hulaan ko mula sa limang tala!

- At ako ay mula sa apat!

— Mangahas.

pagiging makasarili

Kadalasan ang sanhi ng mga problema ay isang karaniwang napalaki na pagmamataas. Buweno, inspirasyon ng aking ina (nabasa matalinong libro sa sikolohiya), na ang isang tao ay nararapat sa pinakamahusay, lahat ng tao sa paligid ay obligado, ano ang maaari nating gawin ngayon? At kung minsan ay handa siya para sa anumang mga aksyon upang makamit ang kaginhawahan - at kahit na doon ay hindi lumalaki ang damo. Kailangang kumain ka muna ng kendi, kumuha ng mainit na lugar (direkta at matalinhaga), kumuha ng lahat ng uri ng mga kagustuhan. Sa kasong ito, subukang gumawa ng isang lansihin. Kumbinsihin ang egoist na ang mga opsyon na inaalok sa kanya ay ang pinakamahusay.

Kung ikaw ay isang kampeon ng unibersal na hustisya, maging mapagbantay. Alalahanin ang klasikong sitwasyon: sa opisina ng doktor ay lilitaw matalinong tao at tinanong kung sino ang huli. At nang bumukas ang pinto at lumabas ang pasyente, ang bagong dating na pumasok sa opisina ay sumisigaw: "Oo, nagtatanong lang ako!" Kung siya man ay isang malisyosong manlilinlang o tumingin lang para maghanap ng nawawalang pitaka na may mana na natanggap mula sa isang Irish na lolo ay hindi ang punto. Ngunit ang katotohanan na ang pila pagkatapos nito ay kumukulo at handa nang talunin ang "dayuhan" ay isang hindi mapag-aalinlanganan na katotohanan.

Kung nakatagpo ka ng ganitong uri ng spoiled na tao bilang isang ordinaryong egoist sa isang bus, at mahigpit niyang sinakop ang isang lugar malapit sa mga pintuan na may argumentong "Kailangan kong bumaba sa ikatlong hintuan!", At pinagpa-pump mo ang iyong biceps para sa sa mahabang panahon at hindi mahanap ang pang-araw-araw na paggamit para sa iyong mga kasanayan, pagkatapos Upang i-level ang salungatan, subukang malumanay ngunit patuloy na muling ayusin ang iyong kasama sa gitna ng cabin. Ang mga paniniwala ay malamang na hindi makakatulong dito (kinailangan itong magsimula noong nakahiga ako sa kabila ng bangko).

Sa pamamagitan ng paraan, ang parehong mga pagpapakita ng pagkamakasarili at ang pagnanais para sa higit na kagalingan ay tumutukoy din sa nakatagong pagsalakay, dahil sa parehong mga kaso ang isang tao ay naghahangad na labagin ang mga karapatan ng iba sa pamamagitan ng pagpapakasawa sa kanyang sariling mga interes - ito ay isang uri ng panghihimasok sa iyong dignidad.

Lagpas

Minsan ang pinagmumulan ng salungatan ay isang paglabag sa mga tuntunin o kagustuhan ng isang tao na labagin ang batas. At ikaw ang magiging nasugatan na partido, o gusto ka nilang gawing direktang kasabwat. Sabihin nating pumunta ang isang kaibigan sa Departamento ng Real Estate at humiling sa iyo na magbigay ng apartment na lumalampas sa pila, ngunit ito ay salungat sa mga prinsipyo sa buhay na iyong natutunan.

Ang mga salungatan sa pag-uugali ay isang napakalakas na nakakainis na kadahilanan. Sino ang magugustuhan kung ang isang kapitbahay na mapanghamon ay hindi kumusta at itulak ang kanyang balikat sa isang pulong dahil hindi mo pinahintulutan ang aso na dumikit sa banig ng pinto? O kung ang batang babae na inanyayahan sa isang petsa ay huli na "sa pamamagitan lamang ng 50 minuto", at sa piging ang katapat ay mapupulot ang kanyang mga ngipin? Magdudulot ng anumang halatang paglabag sa mga pamantayang etikal backlash. Gaano kalaki ang pasensya ng iba? Minsan ang resulta ng isang kaso ay nakasalalay lamang sa kategorya ng timbang ng mga kalaban.

Kadalasan, walang pakialam ang "violator" na ang iba ay magdusa o managot sa kanya. Ang pangunahing bagay ay ang iyong sariling kaginhawahan: "Makinig, foreman, hindi maginhawang magtrabaho sa helmet na ito! Babagsak ba ako, masisira ba ako? Wag ka ngang makialam! Wala na akong pakialam, di ba?"

Sa pamamagitan ng paraan, ang isang "provocateur" ay hindi nangangahulugang naglalayong mang-asar sa isang tao. Kung ang batang babae sa tabi ng pinto ay kumanta ng kanta nang hindi pinindot ang mga tala sa ika-apatnapu't walong beses, at mayroon kang perpektong tainga, ang gayong "paglabag sa mga patakaran ng hostel" ay katumbas ng pagpapahirap. Ngunit dapat itong maunawaan: ginagawa ba ito ng isang tao upang mainis ka, o siya ba, halimbawa, nag-e-enjoy lang sa buhay?

Kung pinili mo ang unang sagot, kung gayon ang quote mula sa kuwento tungkol kay Brer Rabbit, na nakiusap na huwag itapon sa tinik, ay maaaring magsilbing payo dito: hilingin sa malupit na gawin ang eksaktong kabaligtaran na aksyon, ilipat ang nanggugulo sa ibang uri ng aktibidad, o magrekomenda ng pag-highlight espesyal na oras para sa iyong mga paboritong aktibidad. At kung ang sagot ay ang pangalawa - subukang mag-alok sa tao na gumawa ng mga pagsasaayos sa pag-uugali o ... tingnan ito ng pilosopikal (kung ang ibang mga pagpipilian ay hindi gumagana, tulad ng: magpasok ng mga earplug, magbigay ng tiket sa isang konsyerto, kumanta ka....).

Doktor, lahat ay nakakainis sa akin

Mayroong isang ekspresyon: "Ang mundong ito ay nilikha upang asar tayo." Sa pangkalahatan, sino ang naghahanap ng ... well, naiintindihan mo. Nakakakuha na rin ang stealth bomb mababang suweldo, masamang amoy ng kapitbahay, katangahan ng modernong kabataan at maging ang kulay ng blusa ng mamamahayag.

At saka, negatibong salik minsan ay" masamang ugali» mga gamit sa bahay, halimbawa. Marahil ay napansin mo na, ayon sa batas ni Murphy, ito ay nag-junks nang sabay-sabay (tila, ito ay mas masaya), at sa mismong sandali kung kailan kailangan mong agad na tingnan ang disk / i-print ang file / whip cream para sa tapos na. cake, o ito ay masira nang eksakto ilang araw pagkatapos ng pagtatapos ng warranty. Narito muli ang lahat ay nakasalalay sa iyong reaksyon at sa kung ang baso ay kalahating laman o kalahating puno (at sa mga nilalaman na iyong ibinuhos dito noong nakaraang gabi). Habang ang buhay na buhay na optimist ay tatawa at sasabihin: "Anything happens - apparently, their term has expired," ang admirer ng dull determinism ay maghihinala ng isang pandaigdigang pagsasabwatan dito.

Ibunyag ang sikreto, kaawa-awa!

Ang sitwasyon ng salungatan ay pagpigil din ng impormasyon, disinformation. Narito ang isang grupo ng mga kaklase na nagbubulungan misteryosong tingin, ngunit kapag nagpakita ka, agad siyang tumahimik at nagsimulang maglarawan ng kawalang-interes nang may pag-aalinlangan. Bilang tugon sa isang kahilingan na ipaliwanag kung ano ang problema, lahat ay nagulat na mga mata at, nagkibit balikat, nagkalat. Ang ganitong mga "laro" ay pumukaw sa paglitaw ng stress. Paano magpatuloy? Ito ay nananatiling lamang upang magpanggap na walang espesyal na nangyayari, o upang makahanap ng isang tagaloob na magbubunyag ng sikreto. Totoo, kung minsan ito ay humahantong sa pagkabigo: halimbawa, nagpasya ang mga kaibigan na sorpresahin ka para sa iyong susunod na kaarawan.

Kapus-palad na hanay ng mga pangyayari

At higit pa. Ito ay nangyayari na ang provocative factor ay hindi talaga ganoon. Nagkataon lang o aksidente. Halimbawa, binuksan mo ang pinto sa kampana, at isang masayang mag-asawa ang bumagsak sa pasilyo, na pilit na humihingi ng sagot sa dalawang tanong: bakit hindi pa lumalabas ang may-ari at bakit hindi pa nalalatag ang mesa?? ! Tiyak na nasa maling palapag sila.

Ano pa ang dapat gawin sa ganitong sitwasyon? Alamin kung ano ang nangyari at ngumiti lamang, dahil sa karamihan ng mga kaso kung ano ang nagawa ay hindi na maibabalik. Gayunpaman, subukan na kahit papaano ay tulungan ang taong nabalisa, at magsikap na itama random error, anuman ito. Halimbawa, sa isang cafe ay itinulak ka, at nagbuhos ka ng isang tasa sa isang nakaupong tao. Siguraduhing humingi ng paumanhin, humanap ng tuwalya o panlinis na basang punasan. Mag-alok na mag-order ng dessert bilang kabayaran. Sino ang nakakaalam - biglang magtatapos ang hindi matagumpay na araw na ito sa isang kaaya-ayang kakilala?

Pinipigilan namin ang sitwasyon

Sa komunikasyon ng tao, ang mga conflictogen ay kadalasang nagiging trigger para sa paglitaw at pagtindi ng komprontasyon. Mahalaga na makontrol ang iyong sariling pag-uugali, upang maunawaan ang mga dahilan para sa paglitaw ng isang reaksyon sa ilang mga stimuli. Maipapayo rin na kalkulahin ang mga kahihinatnan nang maaga: halimbawa, pumunta ka sa isang pagbisita at mag-ulat lamang sa lugar na ipinagbawal ng doktor ang iyong asawa na kumain ng 99% ng mga pinggan sa mesa. Pagkatapos ay umupo siya na may malungkot na tingin, na nagpapakita kung gaano kasakit ito sa pagdiriwang na ito ng buhay. Maipapayo na ipaalam sa babaing punong-abala ang tungkol sa mga paghihigpit sa pandiyeta nang maaga o magdala ng espesyal na inihandang pagkain sa iyo. Pagkatapos ng lahat, hindi ka nagpunta upang kumain, ngunit upang tamasahin ang pakikipag-usap mabait na tao, hindi ba?

Sa pamamagitan ng paraan, ang conflictology ay nagrerekomenda ng delimiting nakakainis na mga kadahilanan, nakakapukaw ng mga problema, hindi matatag na kapaligiran at mga elemento na nagbibigay-buhay at "nagre-refresh" ng pagkakaroon - halimbawa, sa pamilya. Minsan ang huli ay kapaki-pakinabang (tandaan: "Kaibig-ibig na sumpa - nagpapatawa lamang?"). Kung ang bahay ay tahimik at makinis, kung gayon pareho silang mga anghel, o ... lahat ay naging walang malasakit sa ginagawa ng kapareha, kung ano ang iniisip niya at kung ano ang gusto niya.

Paano kumilos?

Nakakahiya namang mapagtanto iyon iba't ibang uri ang mga conflictogen ay maaaring magpabaliw sa iyo. Kailangan mong maging handa sa pagbibilang posibleng mga opsyon mga aksyon kapag lumitaw ang mga ito:

• paglala ng salungatan para ma-defuse (halika, ulitin mo ang tawag mo sa akin?!),
• huwag pansinin: magpanggap na walang napapansin at nalubog sa loob sariling kaisipan- lalo na kung malayo ang pupuntahan mo, at hindi mahalaga sa isang lasing kung sino ang dapat mapunta sa ilalim ng (anong uri ng matabang babae, wala akong alam, at tila sa akin ay pinadalhan nila ako ng napaka kawili-wiling mensahe sa messenger)
• isang paraan upang ilagay ang iyong sarili sa lugar ng iyong kalaban (Gusto ko ring manalo sa kumpetisyon na ito, ngunit para sa iyo ito ay isang bagay ng paggalang sa sarili at isang desperado na huling pagkakataon, dahil isang taon na lang ang natitira upang magtrabaho dito, at ako magkakaroon pa rin ng maraming pagkakataon upang mapagtanto ang aking potensyal),
• kompromiso (well, huminahon, hindi ako pupunta kahit saan ngayon at itatapon ang aking basura mula sa mezzanine, ngunit bukas ay lulutuin mo ang aking paboritong pie at hahayaan kang manatili sa mga kaibigan),
• minsan sapat na ang magsalita, magpahayag ng mga kahilingan at magpaliwanag ng mga aksyon - marahil ang kabilang panig ay hindi alam na hindi ka isang malisyosong peste, ngunit mayroon kang sariling plano(hindi, hindi ko ikinalat ang aking mga medyas, ngunit inilagay ang mga ito sa hangin - pagsapit ng alas-dos ay tinawag ako ng isang kaibigan upang tumulong sa pag-aayos, at pagkatapos ay itatapon ko ang mga ito sa labahan),
• pag-iwas sa salungatan - literal at matalinghaga, posible kung may mga problema sa komunikasyon o kakulangan ng oras (oo, oo, mayroon akong sawdust sa aking ulo, ako ay kapareho ng lahat ng mga tinedyer, ngunit pupunta ako, lola, kumuha ng paglalakad - sa kalye na napakainit, at ang natitirang mga parasito ay naghihintay sa bakuran nang mahabang panahon),
• Ang isang madilim na araw ay mas maliwanag mula sa isang ngiti, at ang isang hindi inaasahang biro ay maaaring ganap na mapawi ang sitwasyon (lalaki, huwag masira - napakaganda mo, ngunit masira ang mood para sa iyong sarili at sa mga tao).

Ang pangunahing bagay dito ay piliin ang tama angkop na opsyon, na hahantong sa neutralisasyon ng tunggalian. Tandaan: nasa ating kapangyarihan na pigilan o ihinto ang pag-unlad ng isang tensiyonado na sitwasyon sa pamamagitan ng pagkilala sa pinagmulan ng panganib sa oras at pagtukoy ng kinakailangang diskarte sa pag-uugali.

Ang literal na pagsasalin ng salitang "conflictogen" ay "pagsilang ng mga salungatan". Maaari itong maging anumang bagay, bagay, ideya, hitsura na nagpapakita ng mga pagkakaiba, relasyon, salita, kilos (o hindi pagkilos), na maaaring humantong sa isang tense na sitwasyon at ang pag-unlad nito sa isang salungatan.

Mga salita-conflictogens

Katangi-tangi pag-iisip ng tao, ay nakasalalay sa katotohanang mas sensitibo tayo sa mga salita ng iba kaysa sa sinasabi natin mismo. Ang aming espesyal na sensitivity hinggil sa mga salitang itinuturo sa atin ay nagmumula sa pagnanais na protektahan ang sarili, ang dignidad ng isang tao mula sa isang posibleng panghihimasok. Ngunit hindi tayo gaanong maingat at tama pagdating sa dignidad ng iba, at samakatuwid ay hindi natin sinusunod nang mahigpit ang ating mga salita at kilos.

Bilang karagdagan sa mga malinaw na salita na bumubuo ng kontrahan tulad ng mga insulto, pagbabanta, hindi kaaya-ayang paghahambing, pangungutya, akusasyon, bukas na pagpapahayag poot, kawalan ng tiwala, mga sanggunian sa mga negatibong opinyon ng ibang tao tungkol sa isang tao - mayroong isang bilang ng mga pahayag na maaaring makapukaw ng isang salungatan kapag hindi mo ito gusto at, malamang, magugulat ka - bakit biglang nakuha ang iyong kausap kaya naka-on?

Mga direksyon- "obligado ka", "kailangan mo", atbp., na maaaring maisip bilang isang tagapagpahiwatig ng iyong superyoridad sa kausap

Mga salita ng pagpapakumbaba- "huminahon", "huwag kang masaktan", "Ikaw ay isang matalinong tao, ano ka ...". Sa pangkalahatan, ang mga palakaibigang parirala sa ilang mga sitwasyon, kapag ang isang tao ay nasasabik, ay nag-trigger ng isang backlash, dahil ang mga ito ay itinuturing bilang isang mapagpakumbaba na saloobin sa interlocutor o bilang isang indikasyon. Iwasan ang mga ganoong salita kapag nakikipag-usap sa isang kliyente na may kasamang reklamo o paghahabol.

Paglalahat ng mga salita- halimbawa, "palagi kang hindi nakikinig sa akin", "hindi ka makakatapos ng anuman", "lahat ng tao ay sinasamantala ang aking kabaitan", "walang nakakaintindi sa akin", "hindi ka sasang-ayon sa akin", atbp. ; Sa paglalahat na ito, ipinakita mo ang isang solong sitwasyon bilang isang pattern, bilang isang katangian ng iyong kausap, na, siyempre, ay nagbibigay ng pagnanais na makipagtalo sa iyo.

tiyak na katiyakan- "Sigurado ako", "Naniniwala ako", "tiyak", "walang pag-aalinlangan", atbp. Ang paggamit ng mga naturang pahayag ay madalas na ginagawang gusto ng kalaban na pagdudahan ito at makipagtalo tungkol sa kategoryang paghatol na ito.

Patuloy na payo- tagapayo, kasong ito, pagkakaroon ng pagkuha ng isang posisyon ng superiority, bilang isang panuntunan, umabot baligtad na epekto kawalan ng tiwala at pagnanais na gawin ang iba. Bukod dito, hindi dapat, tila, makalimutan na ang payo na ibinigay sa presensya ng iba ay kadalasang itinuturing na isang pagsisi.

Conflictogens sa pag-uugali

Bilang karagdagan sa mga pahayag na maaaring makapukaw ng isang salungatan, may mga conflictogens sa pag-uugali.

Kabilang dito ang:

Maling impormasyon o maling impormasyon, ibig sabihin, panlilinlang. Hindi komportable ang isang tao kung nakakaramdam siya ng mga palatandaan ng kawalan ng tiwala sa kanyang sarili o kakulangan ng impormasyon tungkol sa sitwasyon kung nasaan siya.

Ilang misteryo. Narito ang dalawang kasamahan na nagbubulungan, nagpapalitan ng sulyap, nananahimik, kung may lalapit, nagsasalita sila sa mga pahiwatig - nagpapakita na mayroong isang bilog ng mga piling tao, kung saan ang mga tagalabas ay hindi pinapayagang pumasok. Ang "mga tagalabas", naman, ay ibukod din sila sa bilog ng kumpidensyal na komunikasyon.

Paghahanap ng taong masisisi("scapegoat"). Ang pag-uugali na ito ay ipinanganak nang hindi sinasadya, mula sa pangangailangan ng tao sikolohikal na seguridad, seguridad, ang pagnanais na alisin ang nakakatakot na kawalan ng katiyakan at malaman kung ano mismo ang sanhi ng mga kaguluhan at kaguluhan (o ibukod ang iyong sarili mula sa bilog ng mga pinaghihinalaan). Gayunpaman, sa pamamagitan ng pagbibigay ng kapangyarihan sa sarili upang hatulan at akusahan ang isang tao, ang isang tao ay nagpapakita ng isang posisyon ng higit na kahusayan at naghihikayat sa iba na ipagtanggol ang kanilang sarili.

Pagpapataw ng hindi naa-access na istilo ng pananalita sa kausap. Kung sa isang pag-uusap sa isang kasamahan ay nagbubuhos ka ng mga termino na hindi niya alam, pagkatapos ay inaalis mo sa kanya ang pagkakataong makipag-usap sa iyo sa isang pantay na katayuan at maging sanhi ng kanyang pakiramdam na mas mababa, at bilang isang resulta, isang nagtatanggol na reaksyon.

pagkagambala kausap o ang pagnanais na itama ang iba. Ang gumagawa nito nang hindi sinasadya ay nagpapakita na siya lamang ang dapat pakinggan, na ang kanyang mga iniisip ay higit na mahalaga kaysa sa mga iniisip ng iba.

Biglang pagbilis ng takbo pag-uusap at ang hindi inaasahang pagbabawas nito. Ang ganitong pag-uugali ay nagpapakita na ang isang tao ay nararamdaman ang kanyang sarili ang master ng sitwasyon, at ang iba ay dapat umangkop sa kanya. Sinusuri niya ang kanyang oras at ang kanyang mga interes bilang mas mahalaga kaysa sa pag-atake niya sa pagmamataas ng ibang tao. Ang salungatan ay halos garantisadong.

Upang maiwasan ang pag-unlad ng salungatan, ang pangunahing bagay ay upang maunawaan ang sanhi ng paglitaw nito. Mas madaling limitahan ang epekto ng mga conflictogen kung matutukoy ang mga ito sa oras. Magsikap para sa kalinawan ng pagpapahayag, hindi malabo at kaalaman.

Gumagamit ang artikulo ng mga materyales nina Fedor Kuzin (ippnou.ru) at Lyubov Tsoi (klubok.net)

Karaniwan sa lahat ng mga uri na ito ay ang mga conflictogens ay mga pagpapakita na naglalayong lutasin mga problemang sikolohikal o upang makamit ang ilang mga layunin (sikolohikal o pragmatic).

Isaalang-alang ang pinakakaraniwang conflictogens ng bawat uri.

Nagsusumikap para sa Kahusayan

• * Direktang pagpapakita ng kataasan: isang utos, isang pagbabanta, isang puna, o anumang iba pa negatibong pagsusuri, pamumuna, akusasyon, pangungutya, pangungutya, panunuya.
• * Isang mapagpakumbaba na saloobin, iyon ay, isang pagpapakita ng higit na kagalingan, ngunit may isang dampi ng kabaitan: "Huwag kang masaktan", "Kumalma", "Paanong hindi mo ito malalaman?", "Hindi mo ba naiintindihan?" , "Sinabi sa iyo sa Russian", "Ikaw ay isang matalinong tao, ngunit kumilos ka ... ". Sa isang salita - limot ng kilalang karunungan: "Kung ikaw ay mas matalino kaysa sa iba, pagkatapos ay huwag sabihin sa sinuman ang tungkol dito." Ang isang condescending tono ay isa ring conflictogen.

Pinuri ng asawa ang kanyang asawa para sa isang masarap na hapunan. At siya ay nasaktan, dahil ito ay sinabi sa isang condescending tono, at siya ay nadama tulad ng isang kusinero.

• * Ang pagmamayabang, iyon ay, isang masigasig na kuwento tungkol sa mga tagumpay ng isang tao, totoo man o haka-haka, ay nagdudulot ng pangangati, isang pagnanais na "ilagay" ang isang mayabang.
• * Kategorya, peremptory - isang pagpapakita ng labis na katuwiran sa sarili, tiwala sa sarili; ipinapalagay ang higit na kahusayan at pagpapasakop nito sa kausap. Kabilang dito ang anumang mga pahayag sa isang kategoryang tono, sa partikular, tulad ng "Naniniwala ako", "Sigurado ako." Sa halip, mas ligtas na gumamit ng mga pahayag na hindi gaanong mapuwersa: "Sa tingin ko", "Mukhang sa akin", "Mayroon akong impresyon na ...".

Ang mga katagang walang kwenta gaya ng "Lahat ng lalaki ay manloloko", "Lahat ng babae ay sinungaling", "Lahat ng tao ay nagnanakaw", "... at tatapusin natin ang pag-uusap na ito" ay mga conflictogens din ng ganitong uri.

Ang mga kategoryang paghatol ng mga magulang tungkol sa musika, damit, at pag-uugali na pinagtibay ng mga kabataan ay maaaring maghiwalay sa mga bata mula sa kanila. Halimbawa, sinabi ng isang ina sa kanyang anak na babae: "Ang iyong bagong kakilala ay hindi tugma para sa iyo." Masungit na tugon ng anak na babae. Posibleng siya mismo ang nakakakita ng mga pagkukulang ng kanyang kaibigan, ngunit ito ay ang kategoryang hatol na nagdudulot ng protesta. Tila, ang mga salita ng ina ay maaaring magdulot ng ibang resonance: "Mukhang sa akin siya ay medyo may tiwala sa sarili, nagsasagawa siya upang husgahan ang hindi niya naiintindihan nang mabuti. Ngunit marahil ako ay mali, sasabihin ng oras."

* Pagpapataw ng iyong payo. Mayroong panuntunan: magbigay lamang ng payo kapag tinanong ka tungkol dito. Ang tagapayo, sa esensya, ay tumatagal ng isang posisyon ng higit na kahusayan.

Kaya, halimbawa, ang driver ng isang trolley bus, bilang isang inisyatiba, ay pumalit karagdagang tungkulin sa panahon ng ruta upang turuan ang mga pasahero sa iba't ibang paksa: mga tuntunin sa trapiko, mga tuntunin magandang asal atbp. Ang tagapagsalita sa cabin ay hindi huminto, walang katapusang paulit-ulit karaniwang katotohanan. Ang mga pasahero ay nagpahayag ng nagkakaisang galit sa gayong mapanghimasok na "serbisyo", marami ang nagreklamo na sila ay bumaba sa trolleybus sa masamang kalagayan.

Tandaan na ang mga intensyon ng driver ay ang pinakamahusay. At ang resulta ay hindi sa lahat ng kanyang inaasahan.

Ang balangkas na konektado kay Einstein ay kakaiba. Ang siyentipiko ay may isang maliit na kuwaderno kung saan isinulat niya ang mga kaisipang pumasok sa isip. "Bakit ang liit niya?" tanong nila sa kanya.

"Dahil," sagot ng kilalang siyentipiko, "iyan magandang naiisip madalang na dumating."

Isang magandang tip para sa mga gustong magpataw ng kanilang pananaw: ang magagandang pag-iisip ay nangyayari, marahil ay mas madalas sila kaysa sa iniisip nila.

Ang pinagmulan ng mga nakalistang conflictogens ay maaari ding isang pagtatangka na igiit ang sarili sa kapinsalaan ng isang posisyon ng superiority, sa madaling salita, sa kapinsalaan ng iba.

Pag-iingat ng impormasyon. Ang impormasyon ay isang kinakailangang elemento ng buhay. Ang kakulangan ng impormasyon ay nagdudulot ng estado ng pagkabalisa.

Maaaring itago ang impormasyon iba't ibang dahilan: halimbawa, isang pinuno mula sa mga nasasakupan na may mabuting hangarin, upang hindi masira ang masamang balita.

Ngunit hindi pinahihintulutan ng kalikasan ang kawalan ng laman, at ang vacuum na lumitaw ay napuno ng haka-haka, tsismis, tsismis, na mas masahol pa. Bagaman mas mapanganib na mayroong kawalan ng tiwala sa tagapagtago ng impormasyon, dahil ang kanyang pagkilos ay nagdulot ng isang estado ng pagkabalisa.

• * Mga paglabag sa etika, sinadya o hindi sinasadya. Sinamantala ko ang pag-iisip ng ibang tao, ngunit hindi sumangguni sa may-akda. Nagdulot ng abala (sinasadyang natulak, natapakan ang paa, atbp.), ngunit hindi humingi ng paumanhin; hindi inanyayahan na umupo; hindi kumusta o nangumusta sa iisang tao ng ilang beses sa maghapon. "Umakyat" nang wala, gamit ang isang kaibigan o ang kanyang nakatataas na posisyon.
• * Nagbibiro. Ang kanyang bagay ay karaniwang ang isa na sa ilang kadahilanan ay hindi makapagbigay ng isang karapat-dapat na pagtanggi. Ang mga mahilig sa panlilibak ay hindi dapat kalimutan na sa unang panahon ang bisyo ay nahatulan masamang dila. Kaya, sa unang awit ni David, ang mga manlilibak ay hinahatulan kasama ng mga walang diyos at mga makasalanan. At ito ay hindi nagkataon: ang kinukutya ay maghahanap ng pagkakataon upang makaganti sa nagkasala.
• * Ang panlilinlang o pagtatangka na manlinlang ay isang paraan upang makamit ang layunin sa hindi tapat na paraan at ito ang pinakamalakas na nagbubunga ng salungatan.
• * Isang paalala (maaaring hindi sinasadya) ng ilang uri ng pagkawala ng sitwasyon para sa kausap.

May mga kilalang kaso ng kabalintunaan na pag-uugali nang ang nailigtas (pagkatapos ng isang tiyak na oras) ay pinatay ang kanyang tagapagligtas. Ang kabalintunaan na ito ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng katotohanan na, na nakikita ang taong nagligtas sa kanya, sa tuwing ang isang tao ay muling naranasan ang estado ng kahiya-hiyang kawalan ng kakayahan, at ang pakiramdam ng pasasalamat ay unti-unting napalitan ng pagkairita, isang pakiramdam ng kababaan kumpara sa tao sa na dapat niyang ipagpasalamat sa buong buhay niya.

Siyempre, ito ay mga pambihirang kaso. Ngunit kahit na si Tacitus ay nagsabi: "Ang mga pagpapala ay kaaya-aya lamang kapag alam mo na maaari mong suklian ang mga ito; kapag sila ay labis na labis, pagkatapos ay sa halip na pasasalamat, ginaganti mo sila ng poot." Hindi nagkataon lamang na ang mga utos ng Kristiyano (at hindi lamang ang mga ito) ay nanawagan sa paggawa ng mabuti hindi para makatanggap ng pasasalamat, kundi para sa sariling kaluluwa. Ang pagkakaroon ng kabutihan sa iba, palayain siya mula sa pangangailangan na magkaroon ng utang na loob sa iyo para sa kanyang nagawa, dahil, tulad ng sinabi ni F. Schiller: "Ang pasasalamat ay ang pinakamalilimutan sa lahat."

* Paglipat ng responsibilidad sa ibang tao.

Hiniling ng estudyante sa isang kaibigan na magdeposito ng malaking halaga ng dolyar. Itinago niya ito sa kanyang mga libro. Di-nagtagal, isang kamag-anak ang dumating sa kanya, na hindi sinasadyang natuklasan ang isang sobre na may mga dolyar. Nang mapalitan sila ng mga huwad, siya, na binanggit ang mga nagbagong pangyayari, ay umalis. Nang dumating ang isang kaibigan para sa pera, isang marahas na labanan ang sumiklab.

Ang esensya ng conflict generator na ito ay inilipat ng isa ang responsibilidad para sa kaligtasan ng pera sa isa pa, at sumang-ayon siya, nang hindi nagkakaroon ng mga kinakailangang kondisyon para doon.

* Mangyaring magpahiram ng pera

Failure calls hindi magandang pakiramdam sa nagtatanong. Ngunit ang kasiyahan ng isang kahilingan ay madalas na humahantong sa isang salungatan: hindi nila ito palaging ibinibigay sa oras, kailangan mong paalalahanan, atbp. Hindi nakakagulat na ipinanganak ang kasabihan: "Kung gusto mong mawalan ng kaibigan, pahiram sa kanya ng pera."

Pagpapakita ng pagiging agresibo.

AT Latin ang salitang "aggressio" ay nangangahulugang "pag-atake". Ang pagsalakay ay maaaring magpakita ng sarili bilang isang katangian ng personalidad at sa sitwasyon, bilang isang reaksyon sa umiiral na mga pangyayari.

Likas na pagiging agresibo

Ang isa sa aking mga kakilala - isang natatanging siyentipiko - minsan ay umamin na kung hindi siya mag-aaway sa umaga, hindi siya makakapagtrabaho buong araw. Sa kasamaang palad, hindi siya nag-iisa, ang ilang mga tao ay talagang may likas na pagiging agresibo.

Gayunpaman, sa kabutihang palad, ang mga likas na agresibong tao ay isang minorya. Sa karamihan, ang natural na aggressiveness ay normal, at tanging situational aggressiveness ang ipinapakita.

Ang mga pagpapakita ng pagiging agresibo na may kaugnayan sa edad ay kilala rin, halimbawa, sa mga kabataan: mga away ("bakuran sa bakuran"), mapanghamon na pag-uugali sa bahay, sa paaralan, sa kalye. Narito ang isang pagtatangka sa pagpapatibay sa sarili, at isang pagpapahayag ng protesta laban sa "hindi pantay" ng isang tao, nakadepende sa ibang posisyon (pang-adulto).

Ang bawat tao'y maaaring matukoy ang kanilang likas na pagiging agresibo sa pamamagitan ng kaukulang mga pagsubok para sa pagiging agresibo, na ibinigay bukod sa iba pa sa nabanggit na aklat na "How to Manage Others. How to Manage Yourself (The Art of a Manager)".

Isa pang obserbasyon. Minsan, noong bata pa ako, nasaksihan ko kung paano inihahanda ng isang coach ang kanyang ward, isang mabait na malaking boksingero para sa paparating na laban: sinaktan niya siya sa mukha hanggang sa siya ay nagalit. Tila, kung wala ito, ang kanyang alaga ay kulang sa pagiging agresibo sa ring. Ito ay kilala rin na ang mundo kampeon Mohammed Ali bago ang laban, upang dalhin ang kanyang sarili "sa kondisyon", nagsimula ng isang pag-aaway.

• * Ang isang taong may tumaas na aggressiveness ay conflict-prone, ay isang "walking conflict-generator" dahil itinatapon niya ang kanyang naipong iritasyon sa iba. Sa madaling salita, pinapayagan niya ang kanyang panloob na mga problema sa kapinsalaan ng mga nasa paligid mo. Sa ganitong diwa, siya ay, kumbaga, isang "vampire" na sumisipsip positibong enerhiya(at damdamin) ng iba.
• * Ang isang taong may mas mababa sa average na pagiging agresibo ay may panganib na makamit ang mas kaunti sa buhay kaysa sa nararapat sa kanya.

Ang kumpletong kawalan ng pagiging agresibo ay may hangganan sa kawalang-interes o kawalan ng gulugod, dahil nangangahulugan ito ng pagtanggi na lumaban. Ito ay naaalala, halimbawa, bida pelikulang "Autumn Marathon": naghihirap siya sa kanyang sarili, pinahihirapan ang mga taong malapit sa kanya - at lahat dahil sa kahinaan ng kalooban, kawalan ng kakayahang ipagtanggol ang kanyang opinyon.

pagiging agresibo sa sitwasyon

Nangyayari bilang tugon sa panloob na mga salungatan dulot ng mga pangyayari. Maaari itong maging problema (personal o trabaho), masama ang timpla at kagalingan, gayundin ang tugon sa nagresultang conflictogen.

Sa sikolohiya, ang estadong ito ay tinatawag na pagkabigo. Ito ay nagmumula sa isang tunay o naisip na hadlang sa pagkamit ng layunin. Mga reaksyon sa pagtatanggol kapag bigo, nagpapakita sila ng kanilang sarili sa pagiging agresibo. Ang pagkabigo ay kadalasang nagiging sanhi ng mga neuroses.

Dahil ang pagiging agresibo ay nakakasira sa relasyon ng tao at malapit na nauugnay sa pagkabigo, ang tanong ay lumitaw kung paano mapupuksa ang mga nakakapinsalang epekto ng pagiging agresibo.

Ang tanong na ito ay interesado sa marami at samakatuwid ang isa sa mga sumusunod na seksyon ay nakatuon dito.

Dapat pansinin na ang mga conflictogens tulad ng "pagsusumikap para sa higit na kahusayan" at "pagpapakita ng pagkamakasarili" ay maaari ding maiugnay sa ilang anyo ng pagsalakay - tago na pagsalakay. Para sa mga ito ay kumakatawan sa isang panghihimasok, kahit na nakatalukbong, sa dignidad ng isang tao, ang kanyang mga interes.

Dahil sa pagdami ng mga conflictogens, tinatanggihan ang nakatagong pagsalakay sa anyo ng tahasang, mas malakas na pagsalakay.

Ang ugat ng salitang "pagkamakasarili" ay ang Latin na "ego", ibig sabihin ay "Ako".

Ang lahat ng mga pagpapakita ng egoism ay conflictogenic, dahil ang egoist ay nakakamit ng isang bagay para sa kanyang sarili (kadalasan sa kapinsalaan ng iba), at ang kawalan ng katarungan na ito, siyempre, ay nagsisilbing batayan para sa mga salungatan.

Ang pagkamakasarili ay oryentasyon ng halaga isang taong nailalarawan sa pamamagitan ng pamamayani ng mga makasariling pangangailangan, anuman ang mga interes ng ibang tao. Ang mga pagpapakita ng egoismo ay nauugnay sa ibang tao bilang isang bagay at isang paraan ng pagkamit ng mga makasariling layunin.

Ang pag-unlad ng egoism at ang pagbabago nito sa nangingibabaw na oryentasyon ng personalidad ay ipinaliwanag ng mga seryosong depekto sa edukasyon. Ang pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili at egocentrism ng indibidwal ay naayos pagkabata, bilang isang resulta kung saan ang sariling interes, pangangailangan, karanasan, atbp. lamang ang isinasaalang-alang. pagtanda tulad ng isang konsentrasyon sa sariling sarili, pagkamakasarili at ganap na pagwawalang-bahala sa panloob na mundo ang ibang tao ay humahantong sa alienation. "Ang pagkamakasarili ay napopoot," sabi ni Pascal, "at ang mga hindi pinipigilan ito, ngunit tinatakpan lamang ito, ay palaging karapat-dapat sa pagkapoot."