Stufen der Vergebung (Empfehlungen von Liz Burbo). Sieben Regeln für emotionale Gesundheit aus dem neuen Buch von Lisa Bourbo

"…Mensch kann nicht gesund werden, ohne sich selbst zu vergeben. Diese grundlegende Stufe eröffnet die Möglichkeit, nicht nur unsere Liebe zu uns selbst, sondern auch das Herz und Blut in unserem physischen Körper zu transformieren.

Dieses neue Blut, gefüllt mit der Energie neu entdeckter Liebe, wird den ganzen Körper wie ein wundersamer Balsam waschen und alle Zellen auf seinem Weg heilen. Auch wenn Ihr gesunder Menschenverstand lässt dich nicht daran glauben - versuche es trotzdem, denn du hast nichts zu verlieren.

Hier sind die Schritte wahre Vergebung bereits an Tausenden von Menschen vorbeigegangen und mit wundersamen Ergebnissen belohnt:

1. Definieren Sie Ihre Emotionen (oft sind es mehrere). Machen Sie sich bewusst, was Sie sich selbst oder einer anderen Person vorwerfen, und stellen Sie fest, welche Gefühle dies bei Ihnen auslöst.

2. Verantwortung übernehmen. Verantwortung zu zeigen bedeutet zu erkennen, dass man immer die Wahl hat – mit Liebe oder mit Angst zu reagieren. Wovor hast du Angst? Erkenne jetzt, dass du vielleicht Angst hast, wegen der gleichen Dinge angeklagt zu werden, für die du die andere Person beschuldigst.

3. Den anderen verstehen und Stress abbauen. Um Spannungen abzubauen und eine andere Person zu verstehen, versetzen Sie sich in seine Lage und fühlen Sie seine Absichten. Denken Sie darüber nach, dass er vielleicht sowohl sich selbst als auch Ihnen die Schuld gibt – für dasselbe, was Sie ihm vorwerfen. Er hat Angst, genau wie du.

4. Verzeihen Sie sich. Das ist das meiste Meilenstein Vergebung. Um sich selbst zu vergeben, geben Sie sich das Recht, Angst zu haben, Schwäche zu zeigen, sich zu irren, Mängel zu haben, zu leiden und wütend zu sein. Behandeln Sie sich so, wie Sie sind dieser Moment wissend, dass dies ein vorübergehender Zustand ist.

5. Fühlen Sie den Drang, um Vergebung zu bitten. Stellen Sie sich zur Vorbereitung auf die Bühne vor, dass Sie die Person, die Sie verurteilt, kritisiert oder beschuldigt haben, um Vergebung bitten. Wenn Ihnen dieses Bild ein Gefühl von Freude und Freiheit vermittelt, sind Sie bereit für den nächsten Schritt.

6. Treffen Sie die Person, bei der Sie sich entschuldigen möchten. Erzählen Sie ihm von Ihren Erfahrungen und bitten Sie ihn um Verzeihung, wenn Sie ihn verurteilen, kritisieren oder hassen. Die Tatsache, dass Sie ihm selbst vergeben haben, erwähnen Sie nur, wenn er darüber spricht.

7. Stellen Sie eine Verbindung her oder treffen Sie eine Entscheidung über den Elternteil.

Erinnern Sie sich an eine ähnliche Situation in der Vergangenheit mit einer Person, die für Sie Macht und Autorität repräsentierte – mit Ihrem Vater, Ihrer Mutter, Ihrem Großvater, Ihrer Großmutter, Ihrem Lehrer usw. Diese Person muss das gleiche Geschlecht haben wie die Person, der Sie gerade vergeben haben. Wiederhole mit ihm alle Schritte der Vergebung.

Wenn die Emotionen, die Sie erleben, gegen Sie selbst gerichtet sind, gehen Sie die Schritte 1,2,4 und 7 durch.

Schauen wir uns nun die drei Emotionen an, die Menschen am stärksten empfinden: Angst, Wut und Traurigkeit. Eine Person unterdrückt, kontrolliert, verbirgt diese Emotionen normalerweise - mit einem Wort, tut alles, um sie nicht zu erleben, da sie emotionale Wunden aufwühlen, die sie in der Kindheit und Jugend erhalten hat. Diese Wunden werden durch fünf negative verursacht psychologische Faktoren: Ablehnungstrauma, das Trauma des Verlassenen, das Trauma der Erniedrigung, des Verrats und der Ungerechtigkeit.

Anstatt sich das Recht zu geben, unvollkommen zu sein und unter emotionalen Wunden zu leiden, geben die meisten Menschen weiterhin anderen die Schuld als Ursache ihrer Angst, Wut und Traurigkeit. Deshalb machen sich die Leute so viele Sorgen negative Emotionen und Emotionen wiederum verursachen alle möglichen Krankheiten.

Aber diese Emotionen können gut genutzt werden:

* Angst hilft dir zu verstehen, dass du Schutz brauchst und danach suchst. Er erinnert uns auch daran, dass echter Schutz in sich selbst gesucht werden sollte.

* Wut ist insofern nützlich, als sie Ihnen hilft, Ihr Bedürfnis nach Selbstbehauptung zu entdecken, Ihre Forderungen zu artikulieren und Ihren Bedürfnissen genauer zuzuhören.

* Traurigkeit hilft Ihnen zu verstehen, dass Sie unter Verlustgefühlen oder Verlustängsten leiden. Traurigkeit lehrt eine Person, nicht anhaftend zu sein.

LIEBE DICH SELBST - bedeutet, für dein Leben verantwortlich zu sein und dir selbst das Recht zu geben, diese Verantwortung wahrzunehmen. Wenn Sie sich selbst lieben, werden Sie einen gesunden und energiegeladenen Körper haben, der es Ihnen ermöglicht, all Ihre Träume zu erfüllen.

Dieses Buch ist für diejenigen, die es nicht satt haben glückliches Leben und ist bereit, es zu ändern und sich selbst zu ändern. Dieses Buch ist für diejenigen, die keine Lust mehr auf Missverständnisse haben und ihre Beziehungen zu anderen Menschen harmonischer gestalten möchten. Dieses Buch ist für diejenigen, die den Mangel an Liebe satt haben und die wahre Liebe für sich selbst lernen möchten, Vertrauen in ihre Stärke und Frieden in ihren Herzen gewinnen möchten. Liz Burbo – Autorin von zwei Dutzend Bestsellern, Gründerin des Systems persönliches Wachstum ein erfahrener Trainer und spiritueller Lehrer für Tausende von Menschen aus der ganzen Welt. Ihr Rat half vielen Menschen, die Verantwortung für ihr Leben zuallererst bei sich selbst zu erkennen, ihre eigene zu begreifen wahre Wünsche, dein wahres Selbst zu erkennen, was bedeutet, bewusster zu leben und Erfolg in dein Leben zu lassen. Dieses Trainingsbuch bietet 40 Übungen, die Ihnen helfen, das Luz-Burbo-System zu meistern.

Eine Serie: Geheimes Wissen, das Leben verändert

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von der Liter Company.

Teil eins

Erlaubnis zu leben

Kapitel zuerst

Die Schmerzerfahrung: Persönliches Trauma erkennen und heilen

Man sagt, die Kindheit sei die unbeschwerteste Zeit. Wie, lebt kleiner Mann Sie ist für nichts zuständig, läuft und springt und kennt keine Probleme. Unsinn natürlich. Die Kindheit ist vielleicht am meisten schwierige Zeit Leben voller Ereignisse und Eindrücke. Glücklich und unglücklich zugleich. Die dramatischste, wenn man so will.

Tief erlebte Kindheitserlebnisse, Glücks- und Trauermomente haben lebenslange Konsequenzen und wirken sich auf die Persönlichkeit eines bereits gereiften Menschen, sein Handeln, seine Weltanschauung und seine Beziehungen zu anderen aus.

Glücklicherweise ist es für niemanden mehr ein Geheimnis, dass die Hauptpersonen für jedes Kind immer - Eltern, und es ist die Beziehung zu ihnen, die die Persönlichkeitsbildung mehr beeinflusst als die Beziehung zu irgendjemand anderem. Die Familie ist der Anfang und Kern des Koordinatensystems eines jeden Kindes, der Ausgangspunkt. Eltern sind seine wichtigsten Lehrer, "Heiler" und leider auch "Schädlinge". Psychische und seelische Traumata, ohne die eigentlich keine Kindheit auskommen kann, werden meist absichtlich oder versehentlich (meistens das zweite) von den Eltern zugefügt.

So ließen Langzeitbeobachtungen von Kindern und Erwachsenen, Ledigen und Verheirateten, körperlich Gesunden und nicht sehr Starken, Liz Burbo zu folgender Vermutung kommen: Jeder Mensch durchläuft beim Heranwachsen vier Stadien.

Die erste Stufe ist das Wissen um die Freude am Dasein, am Selbstsein.

Die zweite Stufe leidet unter der Tatsache, dass es unmöglich ist, man selbst zu sein.

Die dritte Phase ist die Periode der Krise, der Rebellion.

Die vierte Stufe ist der „Aufbau einer neuen Persönlichkeit“, oder anders gesagt, die Auswahl einer Maske, die eher den Erwartungen von Erwachsenen an ein Kind entspricht.

Maske, Laut Bourbo wird es zu einem geschickten Ersatz für alles, was wirklich in einer Person steckt: Charakter, Gewohnheiten, Neigungen, Wünsche, sogar Essensvorlieben. Die Maske wird entweder einige Minuten am Tag getragen (wenn die Verletzung nicht tief und teilweise ausgearbeitet ist) oder fast ständig getragen (wenn die Verletzung tief ist, nicht ausgearbeitet ist und dennoch Schmerzen verursacht). Die Maske soll uns schützen und schützt uns tatsächlich - vor neuen Verletzungen, vor unserer eigenen Unvollkommenheit, vor Schmerzen, vor Gefahren ...

Aber zu welchen Kosten!

Eine Maske zu tragen bedeutet schließlich, niemals man selbst zu sein.

Könnte die Strafe härter sein?

Nach und nach systematisierte Burbo die Beobachtungen und schlug das ursprüngliche Konzept der fünf Masken als Ausdruck der fünf mentalen Traumata vor, die eine Person am häufigsten erlebt.

Fünf Verletzungen können laut Bourbo wie folgt beschrieben werden:

Das Trauma des Verlassenen (Trauma entspricht der Maske des Abhängigen).

Trauma des Ausgestoßenen (Maske des Flüchtlings).

Trauma des Erniedrigten (masochistische Maske).

Das Trauma des Verrats (die Maske des Kontrolleurs).

Trauma der Ungerechtigkeit (Maske des Starren).

„Es gibt keine einzige Person, die nicht mindestens einmal abgelehnt, verlassen, betrogen, gedemütigt oder unfair behandelt wurde. Es tut weh, es ärgert, es ärgert. Wir erleben jedoch nur Schmerzen eigener Wille. Dies geschieht, wenn es dem Ego gelingt, uns davon zu überzeugen, dass unser Leiden jemand anderem angelastet werden sollte, – drückt den paradoxen Gedanken von Bourbo aus. „Aber es gibt keine Schuldigen im Leben; es gibt nur die, die leiden."

Um jedoch den leidenden Teil, also die Maske – die eigene oder eine andere Person – zu akzeptieren, schlägt Liz Burbo vor, sich zunächst mit allen fünf vertraut zu machen und sich zu identifizieren Merkmale jede Verletzungsmaske.

Es ist wichtig zu verstehen, dass jede der fünf von Burbo beschriebenen Verletzungen eine unangenehme Eigenschaft hat - Besessenheit. Sobald es die Seele eines Menschen „getroffen“ hat, wird es sich wiederholen und zurückkehren und jedes Mal als eine neue traumatische Erfahrung erlebt werden. Bis das Trauma verarbeitet, erlebt und akzeptiert ist, zieht ein Mensch unbewusst Ereignisse und Menschen in sein Leben, die seine Wertlosigkeit, Unangemessenheit, Nutzlosigkeit bestätigen.

Mit einem Wort, eine Person verletzt sich immer wieder, ohne es überhaupt zu merken.

Wenn Sie also das Gefühl haben, dass sich unangenehme Ereignisse im Leben immer wieder wiederholen, scheinen Sie zu fehlen das Recht zu leben dass andere besser sind als du, dann ist es an der Zeit, endlich damit aufzuhören, so zu tun, als wäre alles in Ordnung, sondern festzustellen, welche Art von Verletzung dir zugefügt wurde seit jeher, und für welche Schutzmaske, nach der Einteilung von Liz Burbo, Sie sich entschieden haben. Nur so, durch Bewusstheit und Schmerz, ist Heilung möglich. Und nach der Heilung - ein neues, glückliches Leben.

Merkmale der Verletzung abgelehnt der eine Maske trägt Flüchtling

Erste Verletzung: von der Empfängnis bis zu einem Jahr.

Ablehnung kommt Elternteil gleichen Geschlechts die entweder kein Kind oder ein Kind des anderen Geschlechts wollten. Aufgrund einer solchen globalen Diskrepanz empfindet der Flüchtling keine Daseinsberechtigung.

Körperausdruck: zusammengedrückt, eng, zerbrechlich, wie "unfassbar".

„nichts“, „niemand“, „existiert nicht“, „verschwinden“, „ich habe die Nase voll von …“.

Loslösung vom Material. Das Streben nach Exzellenz. Konzentriere dich auf das Spirituelle, Intellektuelle. Strebt nach Einsamkeit, nach „Flucht“. Will unsichtbar sein. Er glaubt, nicht verstanden zu werden. Vorliebe für Süßigkeiten oder Alkohol als Fluchtweg.

Merkmale der Verletzung verlassen der eine Maske trägt abhängig

Erste Verletzung: zwischen einem und drei Jahren.

Angewandt Elternteil des anderen Geschlechts. In der Regel leidet das „verlassene“ Kind entweder an fehlender oder mangelnder Kommunikation mit einem Elternteil des anderen Geschlechts. Grund - emotionale Distanz Eltern, seine voll körperliche Abwesenheit, Mangel an Interesse am Kind oder Mangel an herzlichem, emotionalem Kontakt zwischen dem Kind und den Eltern.

Körperausdruck: länglicher, dünner, schlaffer Körper, Lange Hände, der Rücken ist gebogen. Große traurige Augen.

Lieblingswörter und -ausdrücke:„niemand“, „abwesend“, „allein“, „nicht gehen“, „ertragen“, „nicht gehen“.

Erscheinungen im täglichen Leben: In Beziehungen neigt er dazu, mit anderen zu verschmelzen, toleriert Trennung nicht gut. Bereit für vieles, nur nicht alleine zu sein. Vor allem braucht es Unterstützung von außen, positive Verstärkung. In Ermangelung einer Quelle der Unterstützung und Liebe in sich selbst sucht er jedoch ständig und benötigt sogar Aufmerksamkeit von anderen innere Leere unersättlich. Es fällt ihm schwer, etwas alleine zu tun oder zu entscheiden. Traurig, weinerlich, anfällig für Stimmungsschwankungen. Am meisten Angst vor Einsamkeit.

Merkmale der Verletzung gedemütigt der eine Maske trägt Masochist

Erste Verletzung:über einen Zeitraum von ein bis drei Jahren.

Antragstellung durch den verlobten Elternteil körperliche Entwicklung Kind (normalerweise die Mutter). In der Regel dies übermäßig kontrollierender Elternteil was beim Kind eine Reaktion der Scham und ein Gefühl der Demütigung hervorruft.

Körperausdruck: dick, klein, pummelig.

Lieblingswörter:„würdig“, „unwürdig“, „klein“, „fett“.

Erscheinungen im täglichen Leben: Schämt sich oft für sich selbst oder andere, und um Scham zu unterdrücken, verwendet er Kontrolle – auch über sich selbst oder andere. Er hört nicht auf seine Bedürfnisse, einschließlich sexueller, obwohl er sie kennt. Überverantwortlich. Geringe Selbstachtung. Anfällig für psychische Selbstquälerei: "Ich bin schlecht, widerlich, unwürdig und kann nicht würdig werden." Am meisten Angst vor der Freiheit.

Merkmale der Verletzung Anhänger, der eine Maske trägt steuern

Erste Verletzung: im Zeitraum von zwei bis vier Jahren, also während der normativen Erfahrung des Ödipuskomplexes.

Angewandt Elternteil des anderen Geschlechts wenn eine Mutter oder ein Vater sich anders verhält, als das Kind von ihnen erwartet, manipuliert, unrealistische Hoffnungen in das Kind setzt oder sich generell der elterlichen Verantwortung entzieht. Dadurch verliert das Kind das Vertrauen in die Eltern und damit in die Welt im Allgemeinen.

Körperausdruck: richtig harter Kerl. Wie absichtlich starker, athletischer, durchtrainierter Körper.

Lieblingswörter und -ausdrücke:„Trenne(n)“, „verstehst du?“, „Ich kann“, „Ich kann selbst damit umgehen“, „Ich wusste es“, „Ich habe es dir gesagt“, „Vertrau mir“, „Ich weiß“, „ er hat etwas im Kopf“, „Ich vertraue ihm nicht“, „Pause(n)“.

Erscheinungen im Alltag: Ungeduldig und intolerant. Schwierigkeiten mit Vertrauen. Verwundbarkeit versteckt sich hinter Skepsis. Er gibt vor, verantwortlich, pflichtbewusst, wichtig zu sein, aber tatsächlich kostet es ihn viel Mühe, sein Versprechen zu halten oder es zumindest nicht zu vergessen. Liebt Lob. Er toleriert keine Lügen von anderen, obwohl er selbst leicht betrügt. Benötigt Führung, formell oder informell. Wenn der Chef gut ist, dann ist er ein guter Performer. Mehr vsgo Angst vor Scheidung, Trennung, Trennung.

Merkmale des Traumas des Überlebenden Ungerechtigkeit, der eine Maske trägt starr

Erste Verletzung: zwischen vier und sechs Jahren, wenn das Kind seine Individualität zum ersten Mal zu spüren und zu schätzen beginnt.

Wenn, durch verschiedene Gründe, das Kind kann keine Individualität zeigen, hat nicht die Fähigkeiten oder Voraussetzungen zur Selbstdarstellung, es kommt zu Traumatisierungen: Das Kind erlebt dies als Ungerechtigkeit und verwandelt sich in Wut, Groll, Traurigkeit an einen gleichgeschlechtlichen Elternteil.

Beziehungen zu den Eltern sind in der Regel oberflächlich. Oft ist der traumatisierende Elternteil durch Kälte, Unaufmerksamkeit gekennzeichnet, er kann keinen vertrauensvollen Kontakt zum Kind aufbauen. Infolgedessen scheint sich der Überlebende von Ungerechtigkeit von seinen Emotionen zu trennen, gibt sich die Haltung „Ich fühle nichts“ und setzt eine Maske der Starrheit auf.

Körperausdruck: gut gebaut, proportional, aber in den Bewegungen des Körpers eingeschränkt. Verspannter Nacken und Kiefer. Die Haltung ist gerade, stolz.

Lieblingswörter und -ausdrücke:«нет проблем», «всегда, никогда», «очень хороший, очень добрый», «именно так», «я ведь прав?», «если не ошибаюсь», «точно», «совершенно справедливо», «конечно», "Bist du einverstanden?".

Alltägliche Manifestationen: Strebt in jeder Hinsicht nach Perfektion und stellt unnötige Ansprüche an sich selbst. Denkt nicht darüber nach, wer er ist, sondern darüber, was er tut. Von Kindheit an habe ich mich daran gewöhnt zu denken, dass er nicht für das geschätzt wird, was er ist, sondern nur für seine Leistungen und Taten. Glaubt oft, dass andere mehr Glück haben als er. Kontakt mit eigene Gefühle fehlen. Er mag es nicht und weiß nicht, wie er um Hilfe bitten soll. Er neigt zu Zweifeln, dazu, sich selbst und andere zu vergleichen. Und im Vergleich verliert es immer. Er trägt ständig ein Schuldgefühl und glaubt, dass er kein Vergnügen, keine Freude und kein Lob verdient. BEI emotionale Manifestationen gehemmt, aber am meisten Angst vor der Kälte anderer.

Haben Sie Ihre Maske erkannt? Kamen Ihnen mehrere Typen auf einmal bekannt vor? Nichts für dich, also für jemanden aus Verwandten und Freunden hat sich die Maske als genau richtig herausgestellt? Sowohl dies als auch das sind absolut normal.

Was die von Burbo vorgeschlagene Klassifizierung praktisch macht, ist ihre Vielseitigkeit und gleichzeitig Flexibilität. Hervorhebung der wichtigsten Charakterzüge und typische Erscheinungsformen Liz Burbo wiederholt ständig, dass sie dieselbe Schutzmaske trägt unterschiedliche Leute Sie werden auf unterschiedliche Weise getragen - es gibt keine Verletzungen „wie im Lehrbuch“ oder absolut identische Leidenserscheinungen. Alles bestimmt unsere Individualität. Darüber hinaus kommt es häufig vor, dass eine Person mehrere seelische Traumata durchlebt und dementsprechend mehrere Masken aufsetzt – eine übereinander oder abwechselnd.

Um das Trauma Ihres (oder Nachbarn) genau zu erkennen, empfiehlt Liz Burbo mehrere Tricks:

Suchen und auswählen Hauptsache, Schlüssel Anzeichen einer Verletzung, denn wenn die Verletzung nicht sehr tief und mittelschwer ist, dann alle die beschriebenen Symptome können nicht sein;

Haben Sie keine Angst, die Maske auf Ihrem Gesicht zu „fühlen“, und denken Sie daran, dass die Maske früher lebenswichtig war. Vielleicht hat ihr Schutz es dir ermöglicht, zu überleben oder Leiden zu lindern;

Seelisches Trauma ruhig und gezielt behandeln: Das ist genauso normal und Natürlicher Prozess B. zur Behandlung von körperlichen Beschwerden oder Krankheiten.

Natürlich hat Liz Burbo ihre eigene Methode, Traumata zu heilen. Es wird erfolgreich eingesetzt, um sogar chronische, tiefe, bewusstlose Traumata zu behandeln und umfasst mehrere Stufen - mehrere Schritte.

Erster Schritt- Dies, was auch immer man sagen mag, ist die Anerkennung des eigenen Traumas, seiner Präsenz und Rolle im eigenen Leben. Mit anderen Worten, wenn Sie weiterhin so tun, als seien Sie an nichts erkrankt, werden Sie nicht geheilt. Auf die eine oder andere Weise müssen Sie Ihr mentales Trauma sehen, seinen „Typ“ bestimmen und dann seine Existenz erkennen (aber wohlgemerkt keine Priorität für die Bewältigung Ihres Lebens!).

„Dafür lebt der Mensch, um das Unerarbeitete zu verarbeiten und das zu lösen, was die Leidenslast drückt“, sagt Liz Burbo.

Nun, es ist vernünftig.

Zweiter Schritt zur Heilung - dein Trauma anzunehmen und ihm zumindest einen Teil zu geben bedingungslose Liebe. Sagen wir einfach - es ist unglaublich schwierig!

Erstens, bedingungslose Liebe (laut Burbo bedeutet dies „akzeptieren, auch wenn man nicht einverstanden ist oder nicht versteht“) ist „dafür“ nicht gegeben, es muss in sich selbst allmählich und beharrlich kultiviert werden. Eins, universell, alle verständliche Weise Es gibt keine Entwicklung der bedingungslosen Liebe, aber einige Möglichkeiten und Techniken werden später in diesem Buch beschrieben.

Zweitens, je unerträglicher die Verletzung, desto mehr starke Liebe Sie braucht. Doch die Mühe lohnt sich: Sobald Ihr pochender Schmerz, Ihre müde Maske, sich nicht getrieben, sondern geliebt fühlt, böser Zauber beginnt zu schmelzen. Geprüft!

Endlich, dritter Schritt ist, die zu Beginn dieses Kapitels beschriebenen vier Entwicklungsstufen noch einmal zu durchlaufen, nur in umgekehrte Reihenfolge- vom vierten bis zum ersten. Im ersten Schritt müssen Sie Ihre Maske sehen. Zweitens - mit Ihrem Widerstand zu arbeiten, der sicherlich entstehen und sich in Rebellion, Empörung und Verleugnung des Offensichtlichen ausdrücken wird. Vielleicht knallen Sie das Buch empört zu („Was für ein Unsinn! Hier geht es nicht um mich!“). Vielleicht möchten Sie die Schuld auf andere abwälzen („Sie sind alle schuld!“). Vielleicht Demut vortäuschen („Ich habe schon einmal gelebt und werde weiterleben“). Finden Sie die Kraft in sich, um Widerstände zu überwinden.

Auf der vierter Schritt Sie müssen zum Moment des anfänglichen Traumas zurückkehren: wie Sie leiden, sich über Ihre Eltern ärgern, sich selbst als kleines Kind bemitleiden. Diese Phase sollte damit enden, sich von der Wut der Kinder zu verabschieden und Sympathie für die Eltern zu gewinnen und ihnen zu vergeben. Vierter Schritt- es ist auch eine Rückkehr zum wahren Selbst, ein Abschied von der Maske, ein Gruß an dein wahres Ich, offen für Erfahrung und Liebe.

„Den Schmerz zu sehen, ihn zu erkennen, ihn zu begrüßen, ist nicht einfach. Es ist extrem schwierig und auch beängstigend. Aber wenn die Arbeit mit dem Trauma erfolgreich ist, dann gewinnt die Person an Erfahrung wahres Mitgefühl zu sich selbst. Er scheint sich selbst die Erlaubnis zu geben, Erfahrungen zu machen, und reduziert gleichzeitig das Niveau von Wut, Scham und Wut in seiner Seele. Der Schmerz muss erlebt und gelöst werden und darf auf keinen Fall unterdrückt werden. BEI letzter Fall es wird nicht verschwinden, sondern die Seele nur noch tiefer lähmen, – Empfiehlt Burbo.

Woher wissen Sie, dass Sie auf dem richtigen Weg sind und Verletzungen langsam heilen?

Liz Burbo behauptet, dass die Verletzung abgelehnt der Heilung nahe, wenn man sich alles nehmen lässt mehr Platz Im Leben erlaubst du dir, einfach zu sein und zu finden effektive Methode zur Selbstbestätigung, Selbstverwirklichung.

Verletzung verlassen ist der Heilung nahe, wenn die Einsamkeit erträglich und sogar angenehm wird, wenn Unabhängigkeit und Zielstrebigkeit wachsen und das Bedürfnis nach Unterstützung von außen weniger lästig wird.

Verletzung gedemütigt ist der Heilung nahe, wenn Kontrolle und Selbstanspruch geschwächt sind. Wenn eine Person in der Lage ist, um Hilfe zu bitten und Hilfe anzunehmen, ist dies ebenfalls ein gutes Zeichen.

Verletzung Verrat der Heilung nahe ist, wenn die Person gelassener ist über eine Störung der Pläne, eine plötzliche Trennung oder wenn gute Tat blieb von anderen unbemerkt.

Verletzung Ungerechtigkeit der Heilung nahe, wenn man sich erlaubt, Fehler zu machen, wenn es einen Zugang zu Emotionen und Gefühlen gibt, wenn das Weinen vor Fremden keine Schande mehr bedeutet.

Wenn die Symptome nachlassen und ein Trauma (egal was) geheilt ist, wird das einer Person emotionale Unabhängigkeit Unabhängigkeit, Aufmerksamkeit für ihre Bedürfnisse. Durch die Förderung der emotionalen Unabhängigkeit lernt der Mensch allmählich, dass die „Hebel“ des Leidens sowie des Glücks in ihm selbst, in seiner Wahrnehmung, in seiner Persönlichkeit und in seiner Psyche liegen.

Nachfolgend finden Sie Übungen, die dabei helfen unabhängige Arbeit traumatisiert und fördern die Heilung.

Übung 1.

"Sicherer Ort"

Vor der Ausführung:

Leistung:

Suchen Sie sich einen ruhigen, ruhigen Ort. Mach es dir gemütlich. Atme ein paar Mal ein und aus. Schließen Sie die Augen und versuchen Sie sich vorzustellen seine sicherer Ort. Ein sicherer Ort bedeutet ein Ort, an dem Sie sich ruhig, glücklich und gelassen fühlen. Dieser Ort kann überall sein und jede Größe und Form haben. Die Hauptsache ist, es so detailliert und realistisch wie möglich darzustellen.

Wo ist dieser Ort? Selbst wenn es sich um ein fiktives Land oder einen anderen Planeten handelt, denken Sie sich einen Namen für sie aus! Wie ist die Landschaft an einem sicheren Ort, wie ist das Wetter? Welche Jahreszeit ist im Garten? Ihr sicherer Ort ist ein Zimmer, oder es ist darunter offener Himmel? Welche Düfte begleiten ihn? Wer wohnt außer dir an einem sicheren Ort?

Sie können es mit jedem "bevölkern", zumindest mit jedem Märchenfiguren. Die Hauptsache ist, dass die Bewohner, die Landschaft und das Klima zu 100% sicher sind und Freude und Frieden wecken.

Fantasieren Sie nach Herzenslust. Stellen Sie sich jedes Detail vor, zögern Sie nicht, wild zu werden - immerhin das nur dein ein sicherer Ort, und niemand wird ohne Ihre Einladung dorthin gehen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie zufrieden sind, kehren Sie allmählich zu dieser Realität zurück. Nehmen Sie sich Zeit, um von dort nach hier zu „springen“, atmen Sie tief durch. Öffnen Sie Ihre Augen und sehen Sie, wo Sie sind. Sagen Sie laut das aktuelle Datum und Jahr, Ihren Namen. Gut "erden".

Nach der Ausführung:

Es steht Ihnen frei, von Zeit zu Zeit an einen sicheren Ort zu reisen und ihn nach und nach mit immer mehr Details, Details, Elementen, Menschen und Tieren zu sättigen. Wenn Sie möchten, können Sie nach der nächsten Reise aufschreiben, was Sie dort gesehen haben, oder noch besser - skizzieren.

Wenn Ihnen der sichere Ort auch vertraut genug ist, können Sie versuchen, ihn zu beheben eigene Gefühle von ihm. Versuchen Sie aufmerksam zu sein positive Gefühle, lernen Sie, zwischen „Freude“ und „Freude“, „Glück“ und „Überraschung“ zu unterscheiden … Sperren Sie sich nicht aus positive Gefühle, weil es in ihnen eine Ressource zur Befreiung von seelischen Traumata gibt.

Übung 2.

"Ruhiger Atem"

Vor der Ausführung:

In dieser Übung wird vorgeschlagen, die Atmung mit dem Zwerchfell zu beherrschen – mit anderen Worten, die Atmung mit dem Bauch, die natürlichste Atmung für eine Person.

Leistung:

Setzen Sie sich bequem hin und legen Sie Ihre Hände auf die Knie oder auf die Armlehnen, um Ihre Schultern etwas zu lockern.

1. Atme tief (ca. 4 Sekunden lang) durch die Nase ein und leite die Luft in deinen Unterbauch.

2. Halten Sie den Atem für 1-2 Sekunden an.

3. Atmen Sie langsam (ca. 4 Sekunden) durch den Mund aus.

4. Warten Sie einige Sekunden, bevor Sie erneut einatmen.

Es gibt 6-8 Atemzyklen pro Minute, und das ist völlig ausreichend. Wenn Symptome einer Hyperventilation der Lunge auftreten, wie Schwindel, Ohrensausen, verschwommenes Sehen, brechen Sie Ihr Training ab. Halten Sie nicht den Atem an. Versuchen Sie, Ihren Körper so entspannt wie möglich zu halten.

Nach der Ausführung:

Übe die Zwerchfellatmung zweimal täglich fünf Minuten lang. Führen Sie die Übung zunächst aus, wenn Sie mehr oder weniger ruhig sind. Dann können Sie ganz einfach in einen ruhigen Modus wechseln, und die Atemübung schützt Sie vor „Überforderung“ und Stress.

Übung 3

"Problem"

Vor der Ausführung:

Die Übung zielt darauf ab, die Wichtigkeit zu reduzieren Problemsituation und Bewegung hin innerer Frieden. Es wird empfohlen, sie durchzuführen, nachdem Sie den Typ Ihrer Maske bestimmt und mit der Arbeit begonnen haben, sich von persönlichen emotionalen Traumata zu befreien.

Liz Burbo argumentiert, dass es nicht auf das traumatische Ereignis an sich ankommt, sondern deine Beziehung mit ihm. Sobald Sie sich entscheiden, die Reaktion auf das Trauma loszulassen, nimmt seine Präsenz im Leben ab und die Maske beginnt zu „kriechen“. Diese Übung soll auf einem schwierigen, aber wahren Weg helfen.

Leistung:

Sitzen Sie bequem. Denken Sie an ein Problem, eine Situation, eine Charaktereigenschaft, eine etablierte Beziehung, eine wiederkehrende Reaktion – etwas, das nicht zu Ihnen passt, das Sie unangenehm, nervig oder verletzt sind. Beschreiben Sie das Problem in zwei oder drei Sätzen.

Denken Sie dann an jemanden, mit dem Sie kürzlich über dieses Thema gesprochen haben. Erinnern Sie sich an die Situation, den Gesprächsverlauf, die Situation, das Gesicht der Person. Wenn Sie Ihre Probleme lieber für sich behalten, denken Sie an die Umgebung, in der Sie sich befinden das letzte Mal dachten über ihre Probleme nach. Wo war es – auf der Straße, bei der Arbeit, im Auto? Was ist in der Nähe passiert? Wer war ein unfreiwilliger Zeuge Ihrer schmerzlichen Überlegungen?

Versuchen Sie, sich von Ihrer Situation zurückzuziehen und reiner Beobachter zu werden. Denken Sie an Ihre Lieben, Bekannten, Verwandten, Freunde. Welche Probleme, Probleme, Probleme haben sie? Inwiefern ähnelt Ihr Problem den Problemen von Menschen, die Sie kennen? Denk darüber nach.

Erweitern Sie während der Vorbereitung das Spektrum der Fantasien. Erinnern Sie sich, welche Probleme es in Ihrem Team, in Ihrer Stadt, Ihrem Land gibt? Was vereint alle unangenehmen und alle freudigen Situationen? Was sind die Freuden im Leben (in Ihrem und im Allgemeinen) und was sind die Sorgen? Nimm dir Zeit. Versuchen Sie, den Prozess zu genießen.

Stellen Sie sich dann vor, Sie blicken durch ein spezielles Mikroskop, durch das buchstäblich alles sichtbar ist - die ganze Erde, Sonnensystem, Galaxy ... Welche Probleme gibt es

im Kosmos? Was ist besorgniserregend am Planeten Erde? Hat die Galaxie Emotionen?.. Fantasiere!

Und dann - kehren Sie in Gedanken zu Ihrem ursprünglichen Problem zurück. Geben Sie darin noch einmal das Wesentliche an. Wie sehen Sie es jetzt, nach dem Nachdenken? Wie ernst kommt es Ihnen vor?

Nach der Ausführung:

In der Regel ist es nach Abschluss der Übung möglich, die Essenz des Problems neu zu formulieren, und die Vision der Probleme des Lebens wird weicher, sie scheinen nicht mehr so unüberwindbar, tödlich und bestimmen den Lauf des Lebens.

Übung 4

"Groll - GEWONNEN"

Vor der Ausführung:

Diese einfache Übung ermöglicht es Ihnen, ein wenig ruhiger zu sein, was wehtut und wer wehtut.

Leistung:

Schließe deine Augen, konzentriere dich auf deinen Atem. Versuchen Sie, mit Ihrem Zwerchfell zu atmen.

Ballen Sie Ihre Fäuste und stellen Sie sich vor, Sie halten Ihren Groll in Ihren Händen. Strecken Sie Ihre Arme mit aller Kraft. Spüre die Spannung in deinen Fäusten, in deinen Muskeln, in deinen Schultern, in deinem ganzen Körper… und dann öffne deine Faust scharf, entspanne deine Muskeln, entspanne deinen ganzen Körper, dein Gesicht. Atmen Sie geräuschvoll aus. Lass den Groll los. Stellen Sie sich vor, sie fallen auf den Boden, rollen und verschwinden. Oder sie zerfallen in kleine Stücke, zerstreuen sich in Stücke, und es gibt keine mehr von ihnen.

Nach der Ausführung:

Herzliche Glückwünsche. Dein Groll ist weg.

Kapitel Zwei

Drei Säulen eines glücklichen Lebens: Verantwortung, Vergebung und Liebe

Die Heilung eines Traumas ist in erster Linie ein Prozess. Niemand weiß, wie lange es dauern wird, bis Sie zu einem Ergebnis kommen - also zu einem qualitativ anderen, glücklichen, harmonisches Leben. Daher geht es in dieser Angelegenheit vor allem darum, anzufangen und voranzukommen, unabhängig von möglichen Ängsten und inneren Widerständen.

Und wenn man unterwegs ist, ist es gut, noch ein paar Dinge zu wissen. Zum Beispiel ca Verantwortung, Vergebung und Liebe , ohne die laut Liz Burbo ein glückliches Leben unmöglich ist.

„Unwilligkeit, die Erfahrung zu akzeptieren, Verantwortungsverweigerung und Mangel an Liebe sind die Hauptgründe für unseren Widerstand und unsere Schwierigkeiten.“ – behauptet der berühmte Trainer und spirituelle Mentor.

Allerdings drei Magische Worte müssen entschlüsselt werden - „Verantwortung“, „Vergebung“ und „Liebe“ können sehr unterschiedlich interpretiert werden. Welche Bedeutung misst Liz Burbo diesen Konzepten bei?

Beginnen wir mit der Verantwortung.

"Sein verantwortlich bedeutet zu erkennen, dass wir unser Leben und die Welt um uns herum selbst erschaffen. Was wir tun, ist das, was wir bekommen“, sagt Bourbo.

Verantwortlich zu sein bedeutet, sich der Konsequenzen seines Handelns bewusst zu sein. Aber - nur die eigenen! Die einzige Ausnahme – wenn wir für die Entscheidungen und Handlungen anderer verantwortlich sind – besteht nur in Situationen, in denen der Elternteil für ein minderjähriges Kind verantwortlich ist.

Verantwortlich zu sein bedeutet, nicht zu versuchen, die Unermesslichkeit zu erfassen und für alles im Allgemeinen verantwortlich zu sein. Verantwortung ist eine rein persönliche Angelegenheit, wenn nicht sogar eine intime. Wir haben also kein Recht auf Gewalt Andere verantwortlich für unser Handlungen, Entscheidungen und Gefühle. Umgekehrt sollen und können wir nicht für die Reaktionen, Handlungen, Gedanken und Emotionen anderer verantwortlich gemacht werden.

Wirklich die verantwortliche Person nimmt alles an, was das Leben ihm entgegenwirft neue Erfahrung und "Nahrung" für die Entwicklung der Seele.

Wenn wir die volle Verantwortung für unser Leben übernehmen, nehmen wir uns nichts weg, sondern geben uns eine Wahl.

Verantwortungsgefühl ist das Gegenteil von Schuld, denn Schuld wird von denen erlebt, die fühlen ein Opfer Leben, und Verantwortung ist inhärent Eigentümer.

Für diejenigen, die nicht abgeneigt sind, vom Opfer zum Wirt zu werden, empfiehlt Liz Burbo ein einfaches, wirksames Mittel. Das ist, was - Gespräche Mit mir.

Von Zeit zu Zeit, besonders wenn man Entscheidungen trifft, wenn man etwas Neues trifft, wenn man versucht zu verstehen, was passiert ist, schlägt Burbo vor, sich selbst ein paar Fragen zu stellen.

Zum Beispiel: „Wie kann ich meine Erfahrung nutzen, um zu wachsen und mich weiterzuentwickeln?“

Oder: "Warum brauchte ich, was passiert ist?"

„Was habe ich aus dem, was passiert ist, gelernt?“

„Wie hilft mir das, mich selbst und andere besser zu verstehen?“

„Was passiert, wenn mein aktueller Wunsch in Erfüllung geht?“…

Regelmäßiges Üben dieser Art „reinigt“ Bewusstsein, Geist und Intellekt von jeglicher Hülle.

Erstens lernen wir im Leben mit Hilfe von Fragen „nach dem Wesentlichen“, das Wesentliche vom Nebensächlichen, Äußerlichen zu trennen.

Zweitens konzentrieren wir uns auf uns selbst – auf unsere Wünsche, Möglichkeiten und Verantwortlichkeiten, ohne die Last auf unsere Nachbarn abzuwälzen. Drittens, wie uns Bourbo versichert, lernen wir durch Verantwortung Akzeptanz – und zwar Akzeptanz Gesamt, was mit uns passiert und was Leben gibt.

Lerne zu vergeben auf der nächsten Stufe der spirituellen Heilung zu sein. Dies ist die nächste Prüfung auf dem Weg in ein neues Leben. Ja, ja, ein Test, denn um wirklich zu vergeben – anderen und sich selbst – müssen Sie die Wahrnehmung des Lebens, vergangener traumatischer Ereignisse und sich selbst gründlich „schaufeln“.

"Eine Person, die nicht vergeben hat, lebt tatsächlich in der Vergangenheit", – sagt Liz Burbo. und fügt hinzu: "Die einzige Realität existiert jedoch im gegenwärtigen Moment."

Das bedeutet, dass wir sozusagen nicht hier sind, bis wir vergeben, uns versöhnt und die Täter „losgelassen“ haben.

Der Prozess der Vergebung ist laut Burbo in mehrere Phasen zerlegt:

Versöhnung mit dem Täter;

Erfahre Mitgefühl für ihn;

Ihn sein lassen einfach eine Person;

Bewusstsein der Wut auf sich selbst;

Sich selbst vergeben.

Natürlich ist im Leben alles etwas komplizierter als ein paar verständliche Punkte. Die Vergebung des Feindes kann gleichzeitig mit der Versöhnung mit ihm erfolgen, die Erkenntnis von Wut kann einen wilden inneren Protest hervorrufen, und Sie können sich beispielsweise überhaupt nicht vergeben ...

Liz Burbo bietet jedoch ein paar „Leuchtfeuer“-Tipps, die es Ihnen erleichtern werden, herauszufinden, ob Sie grundsätzlich in die richtige Richtung (also in Richtung Vergebung) gehen.

- Es ist ratsam, sich mit der Person zu treffen, die Sie einmal verletzt hat, und ihr privat zu erzählen, was Sie erlebt haben. Erwarte nichts Bestimmtes von diesem Treffen und erwarte vor allem keine Reue von der Person, die dich verletzt hat. Versuchen Sie jedoch, in dieser Person keinen Henker zu sehen, sondern einen leidenden Mann oder eine leidende Frau. Gelingt dies, dann ist es möglich, ihm zu vergeben und sich mit ihm zu versöhnen. Sie werden dies verstehen, wenn Sie danach fühlen: Wenn Sie nach dem Treffen von einer Leichtigkeit und Einfachheit der Wahrnehmung der Welt umgeben sind, ist die Aufgabe erledigt. Wenn Fragen, Zweifel bleiben, wenn Sie das Gespräch mit dieser Person mental fortsetzen, nachdem Sie sich bereits von ihm verabschiedet haben, sind Sie immer noch wütend auf ihn und vor allem auf sich selbst.

Nachdem Sie ein wenig nachgedacht und wütend geworden sind, sagen Sie den folgenden Zauberspruch: „Ich gebe mir das Recht auf Wut, Kritik, Verleumdung und Anschuldigungen gegen diese Person. Ich gebe all diesen Emotionen in meiner Seele Platz. Ich gebe dem gleichen leidenden Teil von mir einen Platz in meiner Seele, der Wut und Groll auslöst.. Warten Sie ein wenig, und Sie werden sicherlich spüren, wie Wut loslässt, wie Groll und Wut stumpf werden, wie Verständnis kommt: Er, der Bösewicht, ist auch eine Person. Einem anderen (und sogar solch einem „anderen“, der verletzt ist!) zu erlauben, nur eine Person zu sein, ist fast eine Leistung. Und wichtiger Schritt zu wahrer Vergebung.

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, wiederholen Sie den Zauberspruch in Momenten der Sehnsucht und Wut – es hilft auf jeden Fall.

Vergebung geschieht durch Bekanntschaft und Bewusstsein der eigenen Wut. Auf die eine oder andere Weise, früher oder später, müssen Sie sich Ihrer Aggression stellen und der Wut Hallo sagen. Und erst danach „starten“ Sie die Energie der Vergebung, die immer stärker und produktiver ist als die Energie der Wut.

– Das Stadium der eigenen Vergebung ist notwendig, wie etwa die Erholungsphase nach einem chirurgischen Eingriff oder einer schweren Krankheit. Es wird keine qualitativ hochwertige und lange genug Rehabilitation geben - früher oder später wird die Krankheit wieder zurückkehren. Dasselbe gilt für Beziehungen: Nachdem wir uns mit dem Feind versöhnt haben, aber nicht mit uns selbst, werden wir früher oder später feststellen, dass sich die traumatische Situation wiederholt (mit dieser oder mit einer anderen Person), und all die gleichen Ängste und Emotionen wandern in der Seele umher .

Warum ist es so schwer, sich selbst zu vergeben? Auf diese Frage gibt Liz Bourbo eine Antwort: Ein tiefes Trauma blutet nicht nur weiter lange Jahre, sondern inspiriert einen Menschen auch zu der Idee, dass Vergebung nichts über ihn und nicht für ihn ist. Verlassen, zurückgewiesen, betrogen usw. kann nicht vergeben werden und kann sich selbst nicht vergeben.

Eine Person, die sich fest an ein langjähriges seelisches Trauma klammert, ist natürlich nicht frei.

Und vergeben heißt, sich selbst Freiheit schenken!

All diese Verantwortungen, Vergebung, Akzeptanz klingen schön, feierlich, und versuchen Sie, sie mit Ihrem Herzen zu fühlen, lassen Sie sie in Ihr Leben! Dies erfordert ohne jegliches Pathos Mut, Durchhaltevermögen und, wenn man so will, einen so edlen Eigensinn, der einen nicht nachgeben lässt.

Die Übungen in diesem Kapitel sollen es ein wenig leichter machen, die ehrenvolle Mission der Vergebung und Befreiung von sich selbst zu erfüllen.

Übung 5

„Ich vergebe dir“ (Technik von Margarita Murakhovskaya)

Vor der Ausführung:

schön und effektive Übung hilft, Ressentiments loszuwerden.

Es sollte an einem ruhigen, ruhigen Ort durchgeführt werden, an dem Sie niemand stören wird.

Leistung:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen eine Landstraße entlang. Rund um die Blumenwiese. Die Straße teilt ein riesiges Feld, das mit wunderschönen Wildblumen übersät ist. Sie hören das Summen der Insekten, das Singen der Vögel, das Rauschen des Grases. Du fühlst dich gut und leicht, atmest tief durch und gehst ohne Eile.

Du siehst einen Mann, der auf dich zukommt... Das ist dein Vater! Nur in der Jugend. Wenn du auf gleicher Höhe mit ihm bist, streckst du ihm deine Hände entgegen und sagst: „Hallo Papa. Bitte vergib mir, dass ich nicht so bin, wie du es wolltest. Danke für alles, was war und was nicht. Papa, und ich vergebe dir alles: dass du nicht da warst, als ich dich so sehr vermisste, dass du nicht an mich geglaubt hast, dass du mich verletzt hast, dass du nicht über deine Liebe gesprochen hast. Ich vergebe dir. Du bist frei". Sie sehen, wie sich Ihr Vater plötzlich in ein dreijähriges Kind verwandelt, das Sie so gerne in die Arme nehmen, küssen und von Ihrer Liebe erzählen möchten.

Dann verwandelt sich Papa-Baby in ein winziges, so groß wie eine Handfläche. Mit Zärtlichkeit und Liebe finden Sie einen Platz für das Baby in Ihrer Seele – wo es ruhig sein wird.

Du gehst weiter. Jetzt kommt dir deine Mutter entgegen, ungefähr in dem Alter, in dem sie dich geboren hat. Du streckst ihr die Hand entgegen und sagst: „Hallo Mama. Vergib mir bitte alles - dass ich dich manchmal verletzt habe. Entschuldigung, dass ich Ihre Erwartungen nicht erfüllt habe. Und ich vergebe dir alles – dass du nicht da warst, als ich deine Unterstützung so sehr brauchte; dafür, dass du deine Ängste und Befürchtungen an mir ausgelassen hast; weil du nicht immer an mich geglaubt hast. Jetzt bist du frei. Danke dir! Dank dir wurde ich geboren. Vielen Dank für Ihre Freundlichkeit und Fürsorge."

Hier verwandelt sich deine Mutter nach und nach in ein dreijähriges Mädchen, du nimmst sie in den Arm, umarmst sie und sagst: „Ich liebe dich sehr. Du bist der Nächste und Liebste." Wenn Mama die Größe einer Handfläche erreicht, steckst du sie in deine Seele.

Du gehst weiter. Eine andere Person kommt auf Sie zu. Diesmal bist du es. Du siehst dich an und sagst: „Hallo. Vergib mir bitte alles, dass ich dich immer wertschätze. Ich liebe dich wirklich sehr. Du bist mir die engste und liebste Person." Jetzt bist du an der Reihe, ein dreijähriges Baby zu werden und dann nur ein Baby, das sich in deiner liebevollen Seele so wohl fühlen wird.

Du gehst weiter. Dir gut. Du bist ruhig. Du spürst, dass jetzt im Leben alles ein bisschen anders sein wird.

Nach der Ausführung:

Es steht Ihnen frei, die Übung nach eigenem Ermessen zu ändern: Sie können den Text ändern, Sie können Personen, die Sie auf einem Spaziergang treffen, ändern oder hinzufügen. Lass den Text widerspiegeln, was auf der Seele ist, und lass die Menschen genau die Menschen sein, die auf deine Vergebung warten.

Machen Sie diese Übung einen Monat lang einmal am Tag, und Sie werden nach und nach spüren, dass Ihnen die Vergebung als Geschenk zuteil geworden ist.

Übung 6

"Ich fühle…"

Vor der Ausführung:

Eine weitere Übung, um denen zu helfen, die sich aufrichtig selbst vergeben wollen.

Leistung:

Sitzen Sie bequem. Nimm ein paar Atemzüge, um deine Gedanken ein wenig zu verlangsamen.

Spüre deinen Körper als Teil von dir und sage (zu dir selbst oder laut): nächsten Text: „Ich spüre meinen rechten Fuß. Ich akzeptiere voll und ganz, verzeihe meinem rechten Fuß alles. Ich liebe meinen rechten Fuß und danke ihm für alles, was er für mich tut. Ich spüre meinen rechten Knöchel. Ich habe einen wunderbaren, gesunden und schönen rechten Knöchel. Ich liebe mein rechtes Fußgelenk und vergebe ihm alles…“ Wir zählen langsam alle Teile deines Körpers auf und erheben uns. Gib zuerst der rechten Seite des Körpers Vergebung, dann der linken. Versuchen Sie, sich so viel wie möglich zu merken mehr Teile Körper und Organe, die Vergebung und Akzeptanz brauchen. Es ist besonders wichtig, jenen Körperteilen zu vergeben, wo es körperliche Beschwerden gibt.

Sparen Sie keine Zeit! Wenn heute die Zeit davonläuft, ist es besser, das Ritual der Vergebung in Teile zu unterteilen: Nehmen wir an, Sie kommunizieren heute mit rechte Seite seines Körpers, morgen - auf der linken Seite.

Wenn sich der Körper, dem vergeben wurde, wohl fühlt, fahren Sie mit dem zweiten Teil der Übung fort – der Vergebung Ihrer Persönlichkeit.

Sage dir so etwas wie: „Ich fühle mich wie ein Mädchen. Ich bin ein wunderbares, gesundes und schönes Mädchen. Ich akzeptiere und vergebe mich vollkommen - ein Mädchen für alles. Ich liebe mich selbst - ein Mädchen und danke ihr für alles, was sie für mich tut. Ich fühle mich wie eine erwachsene Frau. Ich bin wunderbar, gesund und schöne Frau. Ich akzeptiere und vergebe mich voll und ganz - eine Frau für alles. Ich fühle mich wie eine Geliebte. Ich bin wunderbar, gesund, sexy und schöne herrin. Ich akzeptiere und vergebe mich vollkommen - meine Herrin, für alles ... ". Gehen Sie durch alle Ihre soziale Rollen die Sie gerade ausführen. Sie können den Text beliebig ändern, solange die Wörter „Vergebung“ und „Liebe“ darin verbleiben.

Nach der Ausführung:

Wiederholen Sie die Übungen zwei Wochen lang jeden Tag. Es wird angenommen, dass diese Zeit für eine wahre Selbstvergebung ausreicht.

Übung 7

"Ein paar Sätze"

Vor der Ausführung:

Die der Gestalttherapie entlehnte Übung arbeitet daran, Verantwortung für sich selbst, sein Handeln, sein Leben zu übernehmen. Klassisch wird die Übung zu zweit durchgeführt, man kann sie aber auch alleine machen, bewaffnet mit einem weißen Blatt Papier.

Leistung:

Die Übung wird in vier Schritten durchgeführt.

Erster Schritt. Schreiben Sie auf ein Blatt Papier den Anfang des Satzes "Ich muss ..." - und denken Sie sich mündlich ein Ende aus. Lassen Sie dann das Ende des Satzes unverändert und ersetzen Sie "Ich muss" durch "Ich bevorzuge". Nun, gibt es einen Unterschied? Wenn ja, dann versuche es zu realisieren, zu fühlen, zu verstehen, wie groß der Abstand zwischen „sollte“ und „bevorzugt“ ist.

Zweiter Schritt. Schreiben Sie den Anfang des Satzes „Ich kann nicht“ auf ein Blatt Papier und denken Sie sich ein Ende aus. Es ist natürlich wünschenswert, dass der Inhalt dieser Sätze zumindest einen gewissen Bezug zu Ihrem derzeitigen Leben hat. Ersetzen Sie nach dem gleichen Prinzip wie im ersten Schritt den Anfang des Satzes durch "Ich will nicht" und lassen Sie das Ende unverändert. Fühle den Unterschied.

Dritter Schritt. Machen Sie dasselbe, indem Sie den Ausdruck „Ich brauche …“ durch „Ich will …“ „ersetzen“.

Vierter Schritt. Ersetzen Sie den Anfang „Ich fürchte, dass …“ durch „Ich möchte …“.

Wenn Sie die Übung alleine machen, schreiben Sie die resultierenden Sätze auf ein Blatt Papier und speichern Sie es.

Nach der Ausführung:

Denken Sie am Ende der Übung darüber nach, welche Sätze Ihnen am besten gefallen und welche Abneigung, Angst oder sogar Angst hervorrufen. Wieso den? Überlegen Sie, was passiert, wenn Sie sich statt endlosem „sollte“ von „ich will“ leiten lassen, aber gleichzeitig die Lebensweise, das Tätigkeitsfeld, die Zusammensetzung der Familie sich nicht so sehr ändert? .. Welche Verantwortung ist am Ende angenehmer, erzwungen oder freiwillig, mit Liebe und Wärme angenommen?

Kapitel drei

Wie man mit sich selbst über Liebe spricht

Ein eigenes Kapitel widmet sich der Selbstliebe und dem Liebesgeständnis. Schließlich basieren Vergebung und Verantwortung und alle guten Dinge der Welt auf Liebe ... Allerdings ist nicht jeder in der Lage, die wahre Liebe, einschließlich der wahren Liebe für sich selbst, einfach so zu erfahren.

Was ist wahre Liebe, außer Leidenschaft, Sympathie, Egoismus, Besitzstreben?

Nun, wenigstens ist Liebe Arbeit. Liebe ist Selbstoffenbarung. Das ist ein Risiko, das ist eine Bewegung, das ist eine Aktion. Dies ist der immer aktive Zustand.

Das ist Wissen und der Wunsch nach Wissen!

Vielleicht ist es deshalb für einen traumatisierten Menschen, der sein wahres „Ich“ längst vergessen hat, unsicher und verängstigt, sich selbst zu lieben und sich seine Liebe zu gestehen. Und wenn man bedenkt, dass jeder zweite von uns in der Kindheit auf die eine oder andere Weise traumatisiert war, können Sie sich vorstellen, wie viele Menschen sich selbst nicht mochten oder sogar überhaupt nicht liebten!

Außerdem, lange Zeit Es wurde geglaubt, dass Selbstliebe etwas Abnormales, Unwürdiges ist, das nur narzisstischen Egoisten innewohnt. Und obwohl das dumme Klischee jetzt zerstört ist, traut sich nicht jeder, sich selbst zu lieben und sich seine Liebe zu gestehen.

Liz Burbo interpretiert Selbstliebe als die bedingungslose Akzeptanz von sich selbst „wie es in ist dieser Moment". Sie behauptet, dass ein wahrer Liebhaber alle Teile von sich akzeptiert, einschließlich derer, die objektiv unnötig sind, die Leiden bringen.

„Liebe“ ist laut Burbo keineswegs gleichbedeutend mit Begriffen wie „mögen“, „bitte“, „korrespondieren“, „immer einverstanden“. Das einzig mögliche Synonym für wahre Liebe ist Akzeptanz.

Liebe ist niemals Egoismus, sondern Manifestation wahre Liebe oft mit Egoismus verwechselt. Zum Beispiel diejenigen, die von Liebe und von erwarten liebende Person ewige Versöhnung und Bereitschaft, jede Laune zu erfüllen, hier sind sie nur Egoisten. Wer wirklich liebt und „nein“ sagen kann, zeigt im Moment nur die Grenzen seiner Leistungsfähigkeit. Es macht nicht weniger Liebe.

Was ist „Liebe dich selbst“?

"Dich selbst lieben, – schreibt Burbo, – es bedeutet, das Recht anzuerkennen, sich zu verändern, sich weiterzuentwickeln, Erfahrungen zu sammeln und Fehler zu machen. Das bedeutet, nicht nur deine Tugenden zu respektieren, sondern auch deine Grenzen, Ängste und Schwächen, Schuldgefühle, Überzeugungen und Wünsche. Alles, was Erfahrung gibt. Man muss verstehen, dass alles notwendig und alles vorübergehend ist.“

Durch Beobachtungen, Gespräche und Recherchen identifizierte Burbo mehrere Schlüsselmerkmale, die identifiziert werden können wahre Liebe zu sich selbst und zu denen um sie herum:

Akzeptanz der eigenen Unähnlichkeit zu anderen und der Unähnlichkeit jeder Person untereinander.

Die Fähigkeit, sich selbst Vergnügen zu bereiten, auch wenn es scheint, dass es unverdient ist. Das Gleiche gilt für unsere Lieben.

Die Fähigkeit, sich selbst oder andere zu akzeptieren, obwohl man weiß, dass man selbst oder der andere alles andere als perfekt ist.

Der Wunsch, immer mehr das zu sein, was man will (bei anderen: bei geliebten Menschen eine Bewegung zum Besseren zu bemerken).

Die Fähigkeit, auf Ihr Herz zu hören, nicht auf die Regeln, die andere auferlegen.

Die Fähigkeit, von jeder Veranstaltung mitzunehmen Lektion, Erfahrung. Geben Sie sich oder anderen nicht die Schuld für Fehler.

Die Erkenntnis, dass niemand außer mir selbst für mein Glück verantwortlich ist. Genauso wie ich nicht dafür verantwortlich bin, andere „glücklich zu machen“, auch nicht die nahen und geliebten Menschen.

Um sich selbst wirklich zu lieben - um "sauber und schmutzig", hässlich und gepflegt, dumm und weise, in Schwäche und Faulheit, in Lüge und Feigheit, in Mut und Adel zu lieben, müssen Sie zuerst Folgendes verstehen:

Auf diesem Planeten bist du in erster Linie für dich selbst da. Der Rest – Eltern, Liebhaber, Freunde, Kinder, Kollegen, Lehrer – wird uns als Führer, als Helfer gegeben, damit wir uns selbst besser kennen lernen.

Das ist laut Liz Burbo das ungeschriebene Gesetz des Universums.

Leichter gesagt, als getan. Und ist es überhaupt möglich - sich selbst zu nehmen und zu lieben, wenn überhaupt Vorkenntnisse sagt, dass Leute wie Sie nicht mögen?

Zumindest zu versuchen, Liebe für sich selbst zu finden, damit zumindest ein Gespräch über Liebe beginnen, Burbo schlägt vor, mit intelligentem Lebensmanagement zu beginnen.

Alles was Sie brauchen ist:

Seien Sie sich der Konsequenzen Ihrer Entscheidungen bewusst;

Erkennen Sie nicht imaginäre, sondern wahre Ursache-Wirkungs-Beziehungen;

Versuchen Sie, den Nutzen Ihrer Entscheidungen und Handlungen für sich selbst und andere zu bewerten;

Achte zuerst auf die Vorzüge anderer und dann auf die Mängel;

Erlaube dir glücklich zu sein, auch wenn deine Lieben unglücklich sind. Indem wir ihr Unglück teilen, machen wir sie nicht glücklicher, sondern vermehren das Unglück auf Erden;

Essen Sie so weit wie möglich Naturprodukte; Essen Sie nur, wenn Sie hungrig sind, und sagen Sie Ihrem Körper oft „Danke“ dafür guter Service;

Ruhen Sie sich aus und schlafen Sie regelmäßig;

Folgen Umgebung und die Ressourcen der Natur nicht übermäßig zu verschwenden;

Kaufen Sie nur, was Sie brauchen;

Sich erlauben, bedingt „richtig“ und bedingt „falsch“ zu tun – schließlich können wir nur durch Versuch und Irrtum verstehen, was wir wirklich brauchen und wo wir es bekommen.

Stimmen Sie zu, es ist nicht so schwierig, die Regeln der Rationalität zu befolgen! Führe sie nach und nach, einen nach dem anderen, in dein Leben ein. Fügen Sie Ihre eigenen hinzu, wenn Sie das Bedürfnis haben.

Sei geduldig.

Vergib dir und vergib nochmal!

Nehmen Sie die Lektionen!

Andere beobachten!

Das Ergebnis wird nicht sofort kommen, aber es verspricht erstaunlich zu sein: Sie werden lernen, sich selbst als jeden zu lieben, aber vor allem werden Sie immer öfter nicht „irgendein“ sein, sondern das, wovon Sie immer geträumt haben.

Im vierten Teil dieser Schulung (gerade rechtzeitig für den fleißigen, wissbegierigen Leser, sich ernsthaft zu beschäftigen innere Arbeit und nicht schlecht innerlich „erwachsen werden“) werden wir noch einmal auf das Thema Selbstliebe zurückkommen und die Nuancen von Beziehungen zu sich selbst eingehender diskutieren.

Und jetzt, als Psychologische Unterstützung Ihnen werden Übungen angeboten, die darauf abzielen, Selbstliebe zu entwickeln. Dieselbe bewusste bedingungslose Liebe.

Übung 8

"Magische Tür"

Vor der Ausführung:

Stellen Sie sicher, dass Ihre Gedanken ruhig und Ihre Vorstellungskraft frei ist.

Leistung:

Sitzen Sie bequem. Sie können Ihre Augen schließen, um Ihre Fantasie zu unterstützen, oder Sie können Ihre Augen offen lassen und auf einen einfachen Hintergrund schauen, wenn dies Ihre Fantasie anregt.

Nun stellen Sie sich vor geschlossene Tür. Es kann alles in Farbe und Größe sein und kann überall sein. Die Tür kann zu einem luxuriösen Herrenhaus führen, die Tore des Schlosses schmücken, im Eingang eines mehrstöckigen Gebäudes „wohnen“, Sie in eine Wohnung einladen oder sich einfach auf einem offenen Feld erheben. Eines muss konstant sein – das Wort „Love“, in kalligraphischer Handschrift auf die Tür geschrieben oder mit einem Messer eingeritzt. Wenn Sie die Tür betrachten, müssen Sie verstehen, dass die Inschrift darauf kein Witz ist. Die Tür führt wirklich in die Welt der Liebe. Darüber hinaus persönlich zu Ihrer Welt der Liebe, in der eine Vielzahl von Menschen, Kreaturen und Objekten leben, Erinnerungen, Emotionen, Situationen und Empfindungen, die Sie persönlich betreffen und mit dem Thema Liebe zusammenhängen.

Beeilen Sie sich nicht, in die Welt der Liebe einzudringen: Nehmen Sie sich die Zeit, sich diese Tür und die Inschrift darauf genau und detailliert vorzustellen. Stellen Sie sich jedoch nicht vor, was Sie vor der Tür erwartet - warten Sie eine Minute.

Wenn Sie die magische Tür zum Land der Liebe öffnen, werden die Eindrücke von selbst erscheinen. Erzwinge ihr Erscheinen nicht mit dem Verstand und filtere sie nicht. Lassen Sie Bilder, Töne, Erinnerungen, Gerüche erscheinen, Körperempfindungen entstehen. Erkunden Sie nach und nach Ihre eigene Welt der Liebe.

Ende des Einführungsabschnitts.

* * *

Der folgende Auszug aus dem Buch 15 Lektionen von Liz Burbo. Heile die Traumata, die dich daran hindern, glücklich, geliebt und reich zu sein (Maria Aber, 2016) bereitgestellt von unserem Buchpartner -

7 Schritte zur Vergebung von Liz Burbo! Wissen Sie, was der einfachste und effektivste Weg ist, Ihr Leben zum Besseren zu verändern? Das ist positiv! Wie viel Zeit verbringen Sie mit Groll und Wut? Wie viel Kraft nimmst du Erlebnisse und Tränen? Ist es möglich, sich von all diesen negativen Emotionen zu heilen? Ja, ja und nochmal ja! Schlüssel zu glücklich und glückliches Leben ist Vergebung! Ihr ahnt nicht einmal, welche wunderbaren Veränderungen diejenigen erwarten, die bereit sind, ihre alten Beschwerden loszulassen! Groll ist ein Gift, das eine Person trinkt, in der Hoffnung, dass der Täter sich selbst vergiftet und stirbt. Das Ergebnis ist jedoch genau das Gegenteil! Jeder normale Person Ressentiments häufen sich im Laufe des Lebens: gegen andere Menschen, gegen die Regierung, gegen die Umwelt, auf sich selbst. Dies ist im Grunde ein normaler Vorgang. Schließlich sammelt unser Körper auch das an, was wir nicht brauchen: Toxine, Toxine. Beleidigungen sind also wie Schlacke. Sie müssen rechtzeitig entfernt werden, um unseren emotionalen Körper zu reinigen. Viele Menschen haben bereits erraten, dass Ressentiments eine sehr schädliche Sache sind. Viele Psychologen wie Louise Hay, Inna Segal und Liz Burbo haben sogar festgestellt, dass Ressentiments Krebs, Zysten und andere Gesundheitsprobleme hervorrufen können. Und doch, da Ressentiments in unserem Leben auftauchen, bedeutet das, dass wir sie aus irgendeinem Grund brauchen? Es stellt sich heraus, dass Ressentiments gegen andere Menschen ein sehr praktischer Spiegel sind, der zeigt, was Sie an sich selbst nicht akzeptieren und wofür Sie sich selbst verurteilen! Jeder Ihrer Ressentiments kann Ihnen also helfen, sich selbst besser kennenzulernen und sich selbst mehr zu lieben. Viele Menschen befürchten, dass sie Schwäche zeigen, wenn sie vergeben. Tatsächlich gewinnt wahre Vergebung große Stärke . Schließlich rauben Beleidigungen einem Menschen immer viel Energie. Unsere Ziele werden vielleicht nicht wahr, das Leben mag düster und schwierig erscheinen, nur weil alle Kräfte, die eine schöne Realität für uns schaffen könnten, darauf verwendet werden, alte Missstände aufrechtzuerhalten. Indem Sie Groll loslassen, ist es, als ob Sie eine Last von Ihren Schultern nehmen und die Möglichkeit bekommen, voranzukommen! Verstehen Sie, dass Sie von jemandem beleidigt werden, Ihr Täter wird nicht schlimmer, aber Sie werden es tun! Erstens werden Sie viel Kraft verlieren, und zweitens werden Sie die Abneigung gegen sich selbst und die Ablehnung Ihrer selbst verstärken. Drittens, wenn Sie dem Täter Böses wünschen, können Sie unwissentlich Strafe auf sich ziehen! Viele Menschen werden von dem Wunsch erfasst, Beleidigungen zu rächen und Gerechtigkeit zu üben. Aber bevor Sie von Gedanken zu Taten übergehen, fragen Sie sich: Lohnt es sich für mich, solche Negativität zu säen, bin ich bereit, das zu ernten, was ich gesät habe? Wenn dich Rachegedanken verfolgen, versuche, sie lustig zu machen. Lachen Sie über sich selbst und Ihren Groll. Lassen Sie sich eine sehr lustige imaginäre Rache einfallen. Zum Beispiel, dass Sie Ihren Freund Terminaror nennen, er kommt zu Ihrem Täter, zusammen mit den Kollegen Hulk und Batman, und zusammen stellen sie den Täter in die Ecke. Humor kann die Seele von Ressentiments heilen. METHODE ZUR BEFREIUNG VON VERLETZUNGEN: 7 SCHRITTE ZUR VERGEBUNG. Schritt Nummer 1. Formulieren Sie, was Sie der Person vorwerfen/wofür Sie sie verurteilen? Bestimmen Sie, wie genau Sie sich in dieser Situation fühlen? Schreiben Sie Ihre Anschuldigungen und Gefühle auf ein Blatt Papier. Schritt #2 Identifizieren und schreiben Sie auf, wovor Sie in dieser Situation Angst haben? Wie droht sie dir? Welche Erwartungen hattest du an die andere Person, die sie nicht erfüllt hat? (An dieser Stelle werden Sie wahrscheinlich verstehen, dass der Grund für Ihre Erfahrungen nicht so sehr das Verhalten oder Handeln einer anderen Person war, sondern Ihre eigenen Erwartungen). Schritt Nummer 3. Stellen Sie sich nun an die Stelle Ihres Täters. Stellen Sie sich vor, Sie leben in seinem Körper, seinem Leben, mit seiner Weltanschauung, seiner Arbeit, seiner Freizeit, seiner Familie, seinem Umfeld usw. Verstehen Sie, dass er die gleichen Gefühle wie Sie und die gleichen Ängste erlebt hat wie Sie in Punkt 2. Denken Sie darüber nach die Situation, in der Ihr Täter Ihnen das vorwerfen könnte, was Sie ihm vorwerfen? Schritt #4: Vergib dir selbst! Fühle Mitgefühl für den Teil von dir, der die andere Person beschuldigt hat. Verzeihen Sie sich selbst, dass Sie dasselbe getan haben wie Ihr Täter. Erkenne, dass alles, was du getan hast, nur aus guten Absichten und Ängsten geschah. Und das liegt nicht daran, dass du ein schlechter Mensch bist! Schritt Nr. 5: Stell dir vor, du triffst deinen Täter und erzählst ihm von den vorherigen 4 Schritten der Vergebung. Wie stehen Sie dazu? Wenn Zweifel und Befürchtungen bestehen, sind die Schritte 2 und 3 noch nicht abgeschlossen. Gib dir Zeit zu vergeben und zu akzeptieren. Schritt Nr. 6: Treffen Sie den Missbraucher. Erzählen Sie mir von den vorherigen Schritten der Vergebung, Ihren Emotionen und Ängsten. Fragen Sie, ob der Täter Ihnen gegenüber ähnliche Gefühle oder ähnliche Ängste hatte? Schritt Nr. 7: Überprüfen Sie, unter welchen Umständen Sie ähnliche Ängste und Anschuldigungen mit einem Elternteil des gleichen Geschlechts wie Ihr Missbraucher erlebt haben! Für eine vollständige Vergebung lohnt es sich, alle 6 Phasen mit einem Elternteil zu durchlaufen! Denken Sie daran, dass Persönlichkeit und Verhalten zwei verschiedene Dinge sind. Wir alle können uns in der einen oder anderen Situation wie Dummköpfe, Bastarde, Verräter verhalten. Das bedeutet nicht, dass wir sind, wer wir sind! Es war nur unser Verhalten in bestimmten Augenblick, unter Umständen. Ändere die Umstände und das Verhalten wird sich auch ändern! Ein Mensch handelt immer nur in bester Absicht. Niemand wacht mit dem Gedanken auf „was wäre falsch daran, so etwas zu tun“. Fehler geben uns unschätzbare Erfahrungen und machen unser Leben letztendlich besser. Verzeihen wir uns also und akzeptieren wir uns so, wie wir sind! (Liebe mein Leben Blog von Victoria Isaeva)

Physische Blockierung

„Welche Beinamen beschreiben am besten, was ich gerade in meinem Körper spüre?“ Die Antwort auf diese Frage wird Ihre Einstellung gegenüber der Person oder Situation widerspiegeln, die das Problem ausgelöst hat.

Emotionale Blockade

„Wovon hindert mich diese Krankheit?“ Anhand der Antwort auf diese Frage können Sie feststellen, welche Wünsche blockiert sind.

„Wozu zwingt mich diese Krankheit?“ Beginnen Sie jede Antwort auf diese Frage mit negatives Teilchen„nicht“, und Sie erfahren, welche Wünsche blockiert sind.

Spirituelle Blockade

„Wenn ich mir erlauben würde, diese Wünsche zu verwirklichen, wie würde sich mein Leben verändern?“(In Bezug auf die Wünsche, die Sie bei der Beantwortung der vorherigen Fragen identifiziert haben.) Die Antwort auf diese Frage definiert ein tiefes Bedürfnis in Ihrem Wesen, das durch irgendeine Art von falschem Glauben blockiert wird.

mentale Blockade

„Wenn ich es mir erlauben würde, … (hier die Antwort auf die vorherige Frage einfügen), was würde in meinem Leben fürchterliches oder inakzeptables passieren?“ Die Antwort auf diese Frage wird es Ihnen ermöglichen, den Glauben zu identifizieren, der Sie, Ihre Wünsche und Ihr Bedürfnis nach Selbstverwirklichung blockiert, wodurch ein körperliches Problem entsteht.

Ergebnis:

Nachdem Sie herausgefunden haben, welche Überzeugung oder Überzeugung Sie daran hindert, der zu sein, der Sie wollen, können Sie sie jetzt ändern oder ersetzen. Dazu müssen Sie sich zunächst selbst das Recht geben, sich dieser Überzeugung oder Überzeugung zuzuwenden, dh mit Ihrem in Kontakt zu treten inneres Kind, die es einst als Folge eines psychologischen Traumas bildete. Dann fragen Sie sich: Brauchen Sie diesen Glauben wirklich noch, um sich glücklich zu fühlen?

Wenn ja, dann ist dieser Glaube immer noch nützlich für Sie. Da Sie Ihr Leben frei gestalten können, können Sie es weiterhin behalten, aber wissen, dass alles in Ihrem Leben gleich bleiben wird, einschließlich Schmerz. Erwarten Sie keine Veränderung.

Wenn Sie diesen Glauben immer noch für wahr halten, aber nicht davon überzeugt sind, dass er Sie glücklich macht, vergleichen Sie ihn mit dem, was Sie vor ein paar Jahren hatten. Vielleicht ist Ihr Glaube heute viel schwächer geworden. Wenn ja, dann sind Sie auf dem Weg zu einer Heilung.

Wenn Sie fest davon überzeugt sind, dass Sie diesen Glauben nicht länger halten wollen, müssen Sie es tun der einzige Weg: Tun Sie alles, um Ihre Wünsche zu erfüllen und zu werden, WER SIE SEIN WOLLEN.

Schlussfolgerungen:

Menschlich kann nicht gesund werden, ohne sich selbst zu vergeben . Diese grundlegende Stufe eröffnet die Möglichkeit, nicht nur unsere Liebe zu uns selbst, sondern auch das Herz und Blut in unserem physischen Körper zu transformieren.

Dieses neue Blut, gefüllt mit der Energie neu entdeckter Liebe, wird den ganzen Körper wie ein wundersamer Balsam waschen und alle Zellen auf seinem Weg heilen. Auch wenn Ihr gesunder Menschenverstand es Ihnen nicht glauben lässt - versuchen Sie es trotzdem, denn Sie haben nichts zu verlieren.

Hier sind die Stufen wahrer Vergebung, die bereits von Tausenden von Menschen durchlaufen und mit wundersamen Ergebnissen belohnt wurden:

3. Den anderen verstehen und Stress abbauen. Um Spannungen abzubauen und eine andere Person zu verstehen, versetzen Sie sich in seine Lage und fühlen Sie seine Absichten. Denke darüber nach, dass er sich und dir die gleiche Schuld geben könnte, für die du ihn beschuldigst. Er hat Angst, genau wie du.

4. Verzeihen Sie sich. Dies ist der wichtigste Schritt in der Vergebung. Um sich selbst zu vergeben, geben Sie sich das Recht, Angst zu haben, Schwäche zu zeigen, sich zu irren, Mängel zu haben, zu leiden und wütend zu sein. Akzeptiere dich so, wie du im gegenwärtigen Moment bist, in dem Wissen, dass dies ein vorübergehender Zustand ist.

5. Fühlen Sie den Drang, um Vergebung zu bitten. Stellen Sie sich in Vorbereitung auf die Bühne vor, Sie bitten die Person, die Sie verurteilt, kritisiert oder beschuldigt haben, um Vergebung. Wenn Ihnen dieses Bild ein Gefühl von Freude und Freiheit vermittelt, sind Sie bereit für den nächsten Schritt.

7. Stellen Sie eine Verbindung her oder treffen Sie eine Entscheidung über den Elternteil.

Wenn die Emotionen, die Sie erleben, gegen Sie selbst gerichtet sind, gehen Sie die Schritte 1,2,4 und 7 durch.

* Gib dir die Zeit, die du brauchst, um alle Phasen der Vergebung zu durchlaufen. An einem Punkt brauchen Sie vielleicht einen Tag, an einem anderen ein Jahr; das wichtigste ist zu dein Verlangen Durch diese Stadien zu gehen, war aufrichtig. Der Stärkere Psychologisches Trauma und Widerstand Ego desto länger dauert es.

* Wenn sich Schritt 6 als sehr schwierig erweist, wissen Sie, dass es Ihr eigener ist Ego. Wenn du denkst: " Warum um alles in der Welt sollte ich diesen Menschen um Verzeihung bitten, wenn ich nicht ihn beleidigt habe, sondern er mich? Ich hatte allen Grund, wütend auf ihn zu sein!“ Es spricht dein Ego, nicht dein Herz. Der wichtigste Wunsch Ihres Herzens ist es, in Frieden und Mitgefühl für andere zu leben.

* Machen Sie sich keine Sorgen, wenn die Person, die Sie um Verzeihung bitten, nicht so reagiert, wie Sie es erwartet haben. Manche Dinge sind kaum vorhersehbar. Er darf nichts sagen, das Gesprächsthema wechseln, überrascht sein, sich weigern, darüber zu sprechen, weinen, um Verzeihung bitten, sich in deine Arme werfen usw. Versuchen Sie, die Gefühle einer anderen Person – sowie Ihre eigenen – mit Verständnis zu behandeln.

* Wie ich in der Beschreibung der sechsten Stufe der Vergebung angemerkt habe, sollten Sie der Person, die Sie beleidigt hat, nicht sagen, dass Sie ihr vergeben haben. Dafür gibt es drei Gründe:

1. Es kann sich herausstellen, dass die Person, auf die Sie wütend sind, überhaupt nicht die Absicht hatte, Sie zu beleidigen. Die Realität weicht oft von unserer Wahrnehmung ab. Vielleicht ahnte diese Person nicht einmal, dass Sie beleidigt waren.

2. Sie müssen verstehen, dass Vergebung notwendig ist. dir, zur Veröffentlichung mich selbst. Einer anderen Person zu vergeben bedeutet, einen notwendigen Schritt zu tun, um sich selbst zu vergeben.

3. Sie müssen auch erkennen, dass es nicht in Ihrer Macht steht, einer anderen Person wirklich zu vergeben. Nur er kann sich selbst vergeben.

* Wenn eine Person Ihre Bitte um Vergebung nicht annehmen möchte, bedeutet dies, dass sie sich selbst nicht vergeben kann. Du kannst ihm verzeihen, aber das reicht nicht. Er muss sich selbst verzeihen. Du bist nur für dich selbst verantwortlich, aber die Tatsache, dass du dir selbst vergeben hast, kann der anderen Person helfen, sich selbst zu vergeben.

* Wenn du einer anderen Person von deinen Erfahrungen erzählst und sie plötzlich anfängt, sich zu entschuldigen, hat sie vielleicht gedacht, dass du ihr die Schuld gibst. Wenn ja, dann haben Sie dieser Person noch nicht vergeben und hoffen, dass sie sich ändert.

* Wenn Sie diese Person treffen und hoffen, dass er die Tiefe Ihres Leidens versteht und Sie um Vergebung bittet, haben Sie ihm immer noch nicht vergeben. In jedem Fall sollten Sie sich nicht ärgern; Sie brauchen nur etwas mehr Zeit, um mit den Schritten 2 und 3 fortzufahren. Sie haben dieser Person wahrscheinlich bereits mit Ihrem Verstand vergeben, aber noch keine Zeit gehabt, ihr mit Ihrem Herzen zu vergeben. Einem Menschen mit dem Verstand zu vergeben bedeutet, die Motive seines Handelns zu verstehen, aber dies bringt keine Erleichterung oder innere Befreiung. Dies kommt oft vor. Gedankenvergebung - guter Start, seit es wenigstens zeugt von gutem Willen.

* Denken Sie daran: Jemandem zu vergeben bedeutet nicht, dass Sie seinen Anschuldigungen zustimmen. Wenn du jemandem vergibst, scheinst du zu sagen, dass du mit den Augen deines Herzens schaust und in den Tiefen der Seele dieser Person etwas Wichtigeres siehst als seine Anschuldigungen.

* Dank dieser Vergebung wird es Ihnen leichter fallen, sich das Recht zu geben, Sie selbst zu sein und Ihre menschlichen Gefühle zu zeigen.

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Schauen wir uns nun drei Emotionen an, die Menschen am schwierigsten erleben: Angst, Wut und Traurigkeit. Eine Person unterdrückt, kontrolliert, verbirgt diese Emotionen normalerweise - mit einem Wort, tut alles, um sie nicht zu erleben, da sie emotionale Wunden aufwühlen, die sie in der Kindheit und Jugend erhalten hat. Diese Wunden werden durch fünf negative psychologische Faktoren verursacht: das Trauma der Zurückgewiesenen, das Trauma der Verlassenen, das Trauma der Erniedrigung, des Verrats und der Ungerechtigkeit.

Anstatt sich das Recht zu geben, unvollkommen zu sein und unter emotionalen Wunden zu leiden, geben die meisten Menschen weiterhin anderen die Schuld als Ursache ihrer Angst, Wut und Traurigkeit. Deshalb erleben Menschen so viele negative Emotionen, und Emotionen wiederum verursachen alle möglichen Krankheiten.

Aber diese Emotionen können gut genutzt werden:

* Angst hilft dir zu verstehen, dass du Schutz brauchst und danach suchst. Er erinnert uns auch daran, dass echter Schutz in sich selbst gesucht werden sollte.

* Wut ist insofern nützlich, als sie Ihnen hilft, Ihr Bedürfnis nach Selbstbehauptung zu entdecken, Ihre Forderungen zu artikulieren und Ihren Bedürfnissen genauer zuzuhören.

* Traurigkeit hilft Ihnen zu verstehen, dass Sie unter einem Verlustgefühl oder Verlustangst leiden. Traurigkeit lehrt eine Person, nicht anhaftend zu sein.

LIEBE DICH SELBST bedeutet, für dein Leben verantwortlich zu sein und dir selbst das Recht zu geben, diese Verantwortung wahrzunehmen. Wenn Sie sich selbst lieben, werden Sie einen gesunden und energiegeladenen Körper haben, der es Ihnen ermöglicht, all Ihre Träume zu erfüllen.

Denke immer daran, dass dein innerer GOTT alle möglichen Mittel einsetzt und durch deinen Körper spricht und dich erinnert: "DICH SELBST LIEBEN!"

Liz Burbo" Dein Körper sagt "Liebe dich selbst!"

Ein erfolgreicher Mensch zu sein ist nicht schwer. Hauptsache man hat Lust und guter Lehrer. Liz Burbo ist eine von ihnen die besten Lehrer im Bereich der emotionalen und energetischen Verbesserung.

Die 7 Erfolgsregeln sind nicht nur eine Reihe von Tipps. Das sind bewährte Empfehlungen, die schon vielen Menschen geholfen haben, mit sich in Einklang zu kommen und erfolgreicher zu werden.

Wer ist Liz Burbo?

Dies ist einer der meisten berühmte Führer Schulen persönliche Entwicklung. Sie kommt aus Kanada, wo ihr wissenschaftliche Forschung im Bereich Bioenergetik und Psychologie. Der Wissenschaftler und Arzt behauptet, dass nicht nur durch falsche Weltanschauungen und falsche Gedanken regelmäßig Probleme und Sorgen in unserem Leben auftauchen. Aus diesem Grund treten alle Krankheiten auf, einschließlich unheilbarer.

Laut Liz Burbo sind alle unsere Krankheiten nur Symptome, die uns sagen, dass unsere Gedanken falsch sind. Denken Sie daran, dass es viele Gerüchte und viele Fakten darüber gibt, wie Menschen gewonnen haben schwere Krankheit einfaches Vertrauen. Sie können auch endlose Fehler überwinden, indem Sie erfolgreicher werden.

Regeln für den Erfolg

Regel eins: Gib nicht auf. Sagen Sie sich unter keinen Umständen, dass Sie aus dem Spiel sind, dass Sie aufgeben und den Kampf nicht fortsetzen wollen. Manchmal stellt sich heraus, dass wir vor dem Erreichen umkehren angestrebte Stelle Millimeter. Sie können sie immer vermissen. Denken Sie daran - nur vorwärts!

Regel zwei: führen gesunder Lebensstil Leben. Liz Burbo bezeichnet diese Regel als eine der wichtigsten. Gesunder Schlaf und Sportübung wird Ihnen helfen, Ihre Energie zu aktivieren und erfolgreicher zu werden.

Regel drei: Hör auf, eintönige dunkle Kleidung zu tragen. Diese Regel gilt auch für die Umgebung – Ihr Zuhause oder Ihr Büro. Helle Farben bringen immer Licht und Freude, was sehr wichtig für diejenigen ist, die sich auf den Weg des Erfolgs begeben wollen.

Regel vier: weiterarbeiten eigene Gedanken. Gedanken sind materiell, also nutze tägliche Affirmationen, um pathologische Selbstzweifel zu korrigieren, schlechte Laune oder die Angewohnheit, sich zunächst auf das Negative einzustellen.

Regel fünf: Trinke ausreichend Flüssigkeit. Dies gilt nicht für Alkohol. Reines Wasser hilft, die Gesundheit zu verbessern und Giftstoffe aus dem Körper zu entfernen. Das wichtiger Punkt, die als die einfachste von allen bezeichnet werden kann.

Regel sechs: Versuche in der Welt um dich herum nur das Gute zu finden. Lernen Sie zu sehen, was die meisten nicht bemerken. bewundern schlechtes Wetter, Vogelgezwitscher am Morgen, Schneefall und helle Sonne. Es gibt Schönheit in allem und überall, also sei vorsichtig.

Regel sieben: Denken Sie daran, dass das Leben vergänglich und unheimlich einfach ist. Betrachten Sie es nicht als besondere Pflicht oder etwas Schwieriges. Alles ist einfach und klar. Lebe und genieße das Leben, dann wird der Erfolg an deine Tür klopfen und eintreten, ohne auf eine Antwort zu warten.

Die Regel kann nicht der Reihe nach, sondern nach eigenem Ermessen ausgeführt werden. Es sind vielmehr Vorschriften und Ratschläge, die Sie ernst nehmen sollten.

Energie ist sehr wichtig, denn sie ist verantwortlich für Glück und gute Laune. Dies sind die beiden wichtigsten Komponenten des Glücks für jeden von uns. Steigern Sie Ihre Energie mit allem bekannte Wege: Meditationen, Atemübungen, Rituale und Affirmationen. 7 Erfolgsregeln von Liz Burbo sind eine hervorragende Grundlage für den Start in ein neues Leben. Viel Glück und vergessen Sie nicht, die Tasten und zu drücken

04.10.2016 07:22

Jeder möchte schön, reich, erfolgreich und geliebt sein. Jeder wünscht sich materiellen und spirituellen Nutzen, aber nicht ...

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Ergebnis:

Schlussfolgerungen:

Wer ist Liz Burbo?

Regeln für den Erfolg

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