Madalas mong sabihin sa iyong sarili, mabuti, bakit ako nag-iisa - ano ang dapat kong gawin ngayon? Ang mga kasintahan ay kasal na at hindi ka iniimbitahan na magpahinga nang magkasama sa katapusan ng linggo! Itigil ang paghihirap, isipin mo na lang kung bakit nangyari ito.
Ang katotohanan ay ang isang malungkot na buhay ay hindi lilitaw bigla, maraming maliliit na kaganapan ang humantong sa ito, na pagkatapos ay lumago sa iyong problema. Talagang nakakatakot, masakit at nakakainsulto kapag walang makakasama sa isang araw, walang makakasama sa bakasyon. Ang iyong mahal, mabubuting kaibigan ay nagsimulang maghinala sa iyo ng pinakamasamang bagay - ang pagnanais na ilayo ang kanilang lalaki sa kanila. Huwag magalit sa kanila, natural sa isang babae na pangalagaan ang kaligtasan ng apuyan ng pamilya.
Tingnan ang mga pinakakaraniwang sanhi ng kalungkutan, marahil ay makikita mo ang iyong sariling problema sa kanila.
Problema #1
Ang mga babaeng natatakot na hindi piliin ang pinakaunang klaseng lalaki bilang kanilang kasama ay tiyak na malungkot.
Maganda ka ba, matalino, laging nauuna sa lahat ng bagay? Kung gayon dapat mayroon kang pinakagwapong asawa, kasama magandang asal At matagumpay na karera! Oo? Kalimutan mo na! Alam mo, ang isang lalaki na nagpapatakbo ng cable TV ay maaari ding maging isang mapagmalasakit na ama, mapagmahal na asawa at makakamit ng marami sa malapit na hinaharap. Hindi na kailangang maghanap ng mga madaling paraan - ikaw ang panalo! Pagkatapos ay subukan, tumingin sa paligid. Huwag matakot na husgahan ng iyong mga kaibigan o sinuman para sa iyong pinili. Ipagmalaki ang iyong iba pang kalahati! Sabihin sa iyong sarili: Ayokong mapag-isa, ayokong kaawaan!
Problema #2
Mayroon akong napakahigpit na mga magulang na hindi pinapayagan akong makipagkita sa isang lalaki, hindi nila ako pinapayagang mag-imbita ng mga bagong kakilala na bumisita. I guess I'm really lonely dahil lang dito...
Ngunit ito ay hindi isang problema sa lahat kung makikita mo ang lakas sa iyong sarili upang baguhin ang sitwasyon. Ikaw ay nasa hustong gulang na at malayang tao, ngunit isang maganda at malungkot na babae - hindi na ito dapat magpatuloy pa! Ang iyong gawain ay alisin ang iyong sarili mula sa pangangalaga ng magulang, dahil ang takot ng iyong mga magulang para sa iyong kinabukasan ay walang iba kundi ang takot sa iyong sariling kalungkutan. Kumbinsihin sila na mamahalin mo rin sila nang husto kapag ikinasal ka, ngunit ngayon - mapilit na magrenta ng apartment!
Problema #3
Nasunog ko ang aking sarili nang napakasama minsan, kaya ako ay labis na nag-iisa at hindi nasisiyahan.
Mahirap na problema, ngunit ganap na malulutas. Alam mo, mas maraming mabubuting tao sa mundo kaysa sa masasamang tao. Ang mundo ay kawili-wili at magkakaibang. Patawarin ang iyong mga nagkasala sa lahat, gumuho sa alikabok masamang alaala. Ang unang hakbang ay sa fitness center! Ay hindi night club, kung saan ang mga lalaki ay naghahanap ng madaling pakikipag-date, ito ay isang lugar ng pagpupulong para sa mga taong may mga karaniwang interes. Maghanap ng mga organisasyong turista sa iyong lungsod, palagi silang may sapat na malakas, maaasahan, masigasig na mga lalaki. Ang mga ito ay masaya, kawili-wili - sa lalong madaling panahon ay hindi ka rin mag-iisa, dahil magha-hiking ka, maglalakbay kasama ang iyong mahal sa buhay sa isang maagang Sabado ng umaga.
Ngayon naiintindihan mo na kung gaano kahirap ang mag-isa, kaya humanap ng lakas sa iyong sarili na magbukas sa mga bagong relasyon. Kung may mga pagkakamali, sila ang magiging pagkakamali mo at walang manghuhusga sa iyo para sa kanila. Ang buhay ay paggalaw, hindi Tubig pa rin, na, tulad ng alam mo, ay hindi nakakaakit ng sinuman na lumangoy dito ...
Ang mga site ay puno ng advertising ayon sa konteksto ng mga paraan upang mabilis na magpakasal. Ang halaga ng naturang mga online na kurso ay kadalasang nasasalat para sa pitaka. Ang kaukulang literatura ay inilimbag at binili sa malalaking print run. Ang mga libro ay hindi ganoon kamahal, ngunit ang nilalaman ng mga libro ay kadalasang limitado sa mga banal na payo tungkol sa kung paano magpapayat at magpalawak. Sa pinakamahusay, ang mga mambabasa ay papayuhan man lang na magtrabaho nang may pagpapahalaga sa sarili. Ano ba talaga ang makakatulong? Muling isaalang-alang ang iyong mga pananaw at saloobin.
"Nag-iisa ako. Anong gagawin?" - mula sa tanong na ito ay humihinga ng tunay na desperasyon. Sa bakuran ng ika-21 siglo, sa ating panahon, ang posisyon ng isang babae ay maaaring hindi na nakasalalay sa posisyon ng kanyang asawa. Ang isang babae ay maaaring mamuhay ayon sa gusto niya at hindi magbibigay sa sinuman ng isang account tungkol dito, ngunit halos lahat ng hindi nakatagpo ng isang kapareha ay nararamdaman na hindi kailangan at hindi natupad.
May mga layunin na salik na nakakasagabal sa matagumpay na pag-aasawa, ngunit may mga subjective. Paradoxically, ang mga layunin na kadahilanan ay mas madaling baguhin para sa iyong sarili. Hayaan mo akong magpaliwanag. Ang layunin na kadahilanan ay ang kakulangan ng mga lalaki na angkop para sa kasal. Gusto mo nang magtanong "Paano kung single ako dahil sa hindi patas na istatistika?". Ang sagot ay simple - tumingin hindi lamang sa iyong bansa. Sa tingin mo hindi ka makakalaban? At dito ang mga subjective na kadahilanan ay mahalaga na. pagmamahal at pangangalaga, kahandaang magbago at pagnanais na umibig.
Ang katotohanan ay kahit gaano pa nila pinag-uusapan ang halaga ng isang tao sa merkado ng kasal, ang mga relasyon ay palaging isang proseso na napapailalim sa pagkakataon. Wala kami sa isang exchange kung saan ang mga eksaktong quote ay patuloy na nagbabago at ang mga kalahok ay palaging profit-oriented. Ang mga tao ay may posibilidad na magkaroon ng mga prejudices at stereotypes tungkol sa realidad na maaaring pagsamantalahan. Halimbawa, "Ang mga Ruso ay maganda at nagmamalasakit." Gamitin, at hindi mahalaga na sa iyong kaso, pareho ang pinagtatalunan. Hindi mahal ng mga tao ang gusto nila kapag gumagawa ng unang impression. Sapat lang para makakuha ng atensyon kawili-wiling tao, makipag-usap ng malalim at makahulugan, at kung nagawa mong pukawin ang damdamin sa kanya, hindi na siya magkukumpara. At ang iyong presyo sa merkado ng kasal ay nasa background na.
Ngunit ang kakayahan, o sa halip, ang kawalan ng kakayahang makipag-usap, ay ang numero 1 na dahilan ng kalungkutan para sa karamihan ng mga babaeng walang asawa. "Dahil sa aking kakulangan sa pakikisalamuha, ako ay nag-iisa, ano ang dapat kong gawin?" Kailangan mong matutunan kung paano magkaroon ng mga bagong kaibigan. Mas mainam na magsanay hindi sa mga lalaki, ngunit sa mga kababaihan. Ang mga taong kabaligtaran ng kasarian ay hindi mga dayuhan, at ang mga lalaki at babae ay maaaring magkapareho ang uri at magbigay ng magkatulad na mga reaksyon sa magkatulad na mga sitwasyon, anuman ang kasarian. Samakatuwid, subukang hanapin sa mga kababaihan ang psychotype kung saan ito ay pinakamadali para sa iyo, at pagkatapos, na makipagkaibigan sa hindi bababa sa limang kinatawan ng psychotype na ito, maghanap ng isang katulad na lalaki. Bilang karagdagan, ang mga kaibigan ay madalas na nagpapakilala ng mga libreng lalaki sa isang taos-pusong pagnanais na tumulong. Kaya maaari mong malutas ang dalawang problema nang sabay-sabay.
Ang kakayahang magmahal ay nabubuo sa pamilya, kung hindi ka nakakita ng magagandang halimbawa ng pag-ibig, ito ay magiging mahirap para sa iyo. "Dahil sa kawalan ng kakayahang magmahal, nag-iisa ako, ano ang dapat kong gawin." Kailangan mong matutong magbigay ng pangangalaga at pagmamahal sa mga estranghero. Maging isang foster mother sa isang orphanage, sumali sa isang organisasyong tumutulong sa mga walang tirahan, makipagkaibigan sa mga taong may sakit sa pag-iisip na nangangailangan ng suporta. Ito ay hindi lamang magbibigay-daan sa iyo upang makita ang mundo sa isang bagong paraan, ngunit din ihanda ka para sa hinaharap na mga relasyon.
Ang flexibility ay kailangan hindi lang kapag gusto mong magpakasal sa isang dayuhan. Sa anumang pag-aasawa, ang mga gawi ay kailangang baguhin. Mayroong isa kawili-wiling ehersisyo na nagpapadali sa pagbabago. Kailangan mo lang ng 2 oras sa isang araw kinagawian aksyon huwag sa iyong nagtatrabaho kamay, iyon ay, kanang kamay - kaliwa, at vice versa. Ang payo ay simple, ngunit ito ay nakakatulong.
Ano ang gagawin kung iniwan mag-isa pagkatapos ng diborsyo o pagkamatay ng isang kapareha? Bigyan mo ng panahon ang sarili mo para gumaling at huwag pilitin ang sarili mo na maghanap ng iba dahil lang sa pinag-uusapan ng lahat ang pangangailangang magpakasal. Kung walang pagnanais na umibig, walang mangyayari. Maraming tao ang hindi na kailangang magpakasal dahil sa likas na katangian.
At saan hahanapin ang lalaking ikakasal? Ang pinakamadaling paraan ay sa internet. Siyempre, kailangan mong ayusin at makipag-chat sa maraming lalaki, ngunit hindi pa nagagawa ang isang mas mahusay na paraan. At pagkatapos ay hindi mo kailangang magdusa sa tanong na "Ako ay nag-iisa, ano ang dapat kong gawin?".
Kadalasan, ang mga tao sa paligid ay hindi naiintindihan at ayaw makinig sa isa't isa, nananatiling walang malasakit sa mga problema ng mga mahal sa buhay. Ito ay kung paano ipinanganak ang kalungkutan. Ang isang malungkot na tao ay nakadarama ng depresyon at lumalayo sa kanyang sarili. Maaari mong pakiramdam na inabandona hindi lamang sa iyong sarili, kundi pati na rin sa isang pulutong ng mga tao. Alam ng mga psychologist ang ilan mabisang paraan kung paano itapon ang isang tao sa mga tanikala ng hindi kasiya-siyang pakiramdam at makaramdam ng saya.
Kalungkutan sa isang mag-asawa
Sa alinman, kahit na ang pinakamalakas na mag-asawa, ang isang asawa at asawa ay maaaring lumayo sa isa't isa. Bilang resulta, maaaring mag-alinlangan ang mga kasosyo kung ipagpapatuloy ang relasyon.
Ang isang indibidwal ay maaaring makaramdam ng kalungkutan sa isang relasyon kapag ang kanyang opinyon ay hindi pinakinggan. Ito ay nangyayari na sa panahon ng isang pag-aaway ng pamilya ay may understatement, nananatili ang mga pagkukulang. Upang hindi masira ang mga relasyon, ang mga kasosyo ay hindi nagtataas ng ilan mga isyung pinagtatalunan, at nananatili silang mailap. Ang hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mga tao ay ang sanhi ng pagkabigo sa mga mahal sa buhay, at kasunod nito. Minsan ang mga emosyong ito ay mahirap mapansin at kilalanin, kaya hindi palaging nakikita ng iba na ang isang tao ay nangangailangan ng tulong at suporta.
Ang dahilan para sa paglitaw ng mapang-api na pakiramdam na ito ay maaaring ang mga kasosyo, na kasal, ay tumigil sa pagbibigay ng sapat na atensyon at oras sa isa't isa. Ang bawat isa sa kanila ay nangangailangan ng personal na oras, at ang pangangailangang ito ay lubhang indibidwal. Sa batayan na ito, maaaring lumitaw ang mga pag-aangkin sa isa't isa, at maaaring lumitaw ang matinding hindi pagkakasundo. Lumilitaw ang hindi pagkakaunawaan kapag ang isang kapareha ay nag-aayos sa isa at hindi nagsasalita tungkol sa kanyang sariling mga pagnanasa at pangangailangan. Nagdudulot ito ng pakiramdam ng kalungkutan kahit sa tabi ng isang mahal sa buhay.
Kadalasan may mga sitwasyon na ang isang lalaki at isang babae sa pamilya ay walang dapat pag-usapan. Ang bawat tao sa isang mag-asawa ay may kanya-kanyang interes at personal na mga gawain, at ang komunikasyon ay nagiging mas mababaw. Kung ang relasyon ay akma sa modelong ito, mataas ang posibilidad ng isang breakup.
Ang mga relasyon ay maaaring i-save, ngunit ito ay mangangailangan ng pagnanais at pagsisikap sa bahagi ng parehong mga kasosyo. Upang maibalik ang komunikasyon sa pagitan ng mga mahilig, kailangan mong bigyang pansin ang mga sumusunod na punto:
- 1. Pagtanggap ng isang kapareha bilang siya, kasama ang lahat ng kanyang mga hangarin at mithiin. No need to try to remake it, force it to adapt, nakakasira ng relasyon. Sa anumang sitwasyon, kailangan mong makapaghanap karaniwang desisyon na nababagay sa dalawa.
- 2. Pag-unawa sa halaga ng mga relasyon. Kailangan mong maging matulungin malapit na tao, gumugol ng sapat na oras sa kanya at suportahan siya sa anumang bagay mahirap na sitwasyon. Kinakailangan na makinig sa isang kapareha, maging bukas at taos-puso, hindi upang itago ang mga negatibong emosyon at damdamin.
Paano maging masaya
Sa pakikipagrelasyon sa iba
Iniisip ng isang tao na siya ay nag-iisa kapag siya ay naiinip o malungkot sa puso. Mga tao, pagiging matagal na panahon walang komunikasyon ng tao, maging sarado, nahuhumaling sa kanilang mga pagkabalisa at karanasan. Kung hindi mo lalabanan malalang kundisyon, maaari itong lumala at maging depresyon.
Ang isang masayang buhay ng isang tao ay nabubuo sa pamamagitan ng malakas at maayos na relasyon sa ibang tao. Ang mga psychologist ay nagbibigay ng mga sumusunod na tip kung paano mapupuksa ang kalungkutan:
- Kailangan mong maging tumutugon. Pinapayuhan ng mga eksperto na tuparin ang maliliit na kahilingan ng iba, pagkatapos ay magpapasalamat sila at magsisimulang pahalagahan ang tumulong sa kanila. Ang pagiging kailangan ay napakahalaga. Sa kasong ito, ang mga tao ay palaging nasa malapit, handa, sa turn, upang palitan ang isang magiliw na balikat.
- Makipag-usap nang higit pa. Kailangan mong matugunan ang mga malapit na tao, mapanatili ang mabuti at taos-pusong relasyon. Hindi mo dapat tanggihan ang mga pagpupulong sa mga kasamahan, mga taong katulad ng pag-iisip, dahil sa kanila makakahanap ka ng mga tunay na kaibigan. Hindi kailangang matakot sa mga tao, kumplikado at mahiyain. Upang maakit ang atensyon ng lahat at manalo sa iba, kailangan mong unti-unting bumuo ng tiwala sa sarili. Simulan ang araw sa positibong saloobin ngumiti ng mas madalas.
- Malusog na pagtulog. Ang sanhi ng kadiliman, pagkapagod, hindi pagpayag na makipag-ugnayan sa iba ay maaaring pagkagambala sa pagtulog. Sa kasong ito, ipinapayo ng mga psychologist na maligo bago matulog o gumamit ng anumang iba pang pamamaraan na nakakarelaks. Upang makatulog nang maayos, kailangan mong ibalik ang rehimen. Dapat palagi kang sabay na matulog. Bilang isang resulta, ang isang ugali ay bubuo, at maaari mong kalimutan ang tungkol sa problema sa pagtulog.
- Paboritong libangan. Ang pagkakaroon ng libangan ay nakakatulong sa paggamit libreng oras may pakinabang. Kung ang ganoong aktibidad ay hindi pa natagpuan, ito ay isang pagkakataon upang subukan ang isang bagong bagay, kawili-wili. Bilang mga ideya, maaari kang gumamit ng gym, isang club ng pananahi, mga mahilig sa libro, atbp. Sa ganitong mga lugar, maaari kang magkaroon ng mga bagong kakilala at makahanap ng mga taong may katulad na mga interes, matugunan ang isang hinaharap na kasintahan o kasintahan.
Gusto kong balaan ka kaagad: "Wala akong kasalanan sa alinman sa mga paratang sa hinaharap!" =)))))))))))))))))))))))))
Pagkabasa iba't ibang opinyon tungkol sa kalungkutan ng tao at mga sanhi nito, ilalagay ko ang aking "five cents". Magpapareserba ako kaagad na hindi ko sinasabing kakaiba, ito ay akin Subjective na opinyon batay sa mga personal na obserbasyon at karanasan.
Ang mundo ay lumilipad pasulong nang pabago-bago at walang pag-iingat, parehong kumokonekta at nagkakalat ng mga tao magkaibang panig, pagbabago ng mga tadhana, pagmamasa sa mga sakit ng katawan at talagang hindi humihingi ng pahintulot. Ang sinumang ngayon ay mayaman, malusog, matagumpay at may tiwala sa sarili, bukas ay maaaring bigla na lamang makita ang kanyang sarili sa gilid, may sakit at hindi interesado sa sinuman.
Kasabay nito, ang isang tao na itinapon sa labas ng isang apartment, pinagkaitan ng pamilya at suporta mula sa mga kaibigan, ay maaaring magsimulang magnanais na hindi malunod, na mayroon lamang puro hangarin mabuhay, umunlad at umunlad. Maaari din siyang maging hindi lamang mayaman at matagumpay, ngunit isang ganap na naiibang tao kumpara sa kung sino siya bago ang kanyang personal na sakuna sa lipunan, mapagmahal, makabuluhan at nagsusumikap para sa mga pangkalahatang halaga. Hindi lamang ako, ngunit ikaw, sigurado, ang nakakaalam ng napakalaking bilang ng mga halimbawa nito. Ngunit kung ano ang kakaiba at lahat-ng-lahat sa lahat ng aking naisulat ay ang lahat ng ito ay nangyayari sa isang tao nang eksakto sa pag-iisa.
Kahit na ang desisyon na mabuhay at makahanap ng mga taong katulad ng pag-iisip at mabuhay, ang isang tao ay gumagawa ng kanyang sarili, kung may lakas pa. "Ngunit paano ang mga kamag-anak, kaibigan at kamag-anak?", Tutol ka. Siyempre, lahat ay mayroon nito, at malamang na maraming tao ang tutulong sa ilan, mas kaunti para sa iba, at walang sinuman para sa ilan. Ang lahat ay nakasalalay sa kung anong kapaligiran ang pinanggalingan ng isang tao, anong hanay ng genetic na impormasyon ang ibinigay ng kanyang mga ninuno at kung anong uri ng mga relasyon ang kanyang binuo sa paligid ng kanyang sarili (nga pala, nagtatayo kami ng mga relasyon na eksaktong kapareho ng nanay at tatay sa pagitan namin at nila. iba. Kung napag-usapan mo na ito Kung hindi mo naisip ang tungkol dito, pagkatapos ay tumingin sa likod at ikaw ay namangha sa kung gaano karaming beses, eksaktong pareho, inulit mo kung ano ang gagawin nila sa ganito o ganoong sitwasyon).
PERO!!! Kung paanong ang lahat ay ipinanganak na nag-iisa at namamatay na nag-iisa, kaya paminsan-minsan ang kapalaran, na parang nag-eeksperimento, ay nag-iiwan ng vacuum sa ating paligid at tinitingnan kung paano tayo kikilos, kung tayo ba ay aalis sa ugali ng ating mga sarili, na kinukuha ang lahat ng tinatakpan ng mata. at walang pag-aalinlangan na humingi ng tulong, o tayo ay sumigaw sa langit. Hindi tayo tinuturuan na humingi ng tulong, kahit namamatay, may mga taong hindi gumagawa ng kaunting pagtatangka na iligtas ang kanilang sariling buhay, hindi dahil sila ay mas masahol pa kaysa sa iba, ito ay nakintal sa kanila ng lipunang kanilang ginagalawan at kinalakihan. maling akala at ngayon ang kanilang sariling buhay ay nagdusa (ito ang aking personal na obserbasyon, napatunayan sa panahon ng boluntaryong trabaho sa hospisyo).
Kaya sino ang mga malungkot na mga post-Soviet na mga tao? Tatawagin ko silang mga taong nakaranas ng labis na pasakit sa kanilang buhay na hindi na sila naniwala. Upang maniwala sa mga tao, upang maniwala sa bansa kung saan sila ipinanganak at nakatira, upang maniwala sa mga kamag-anak at kung minsan kahit sa kanilang sarili, na, dahil sa kanilang kapaligiran at namamana na impormasyon, hindi nila nagawang turuan ang mga tao.
Ang mga taong ito ay hindi nagpasya na maging malungkot, mabuti, na gustong maging malungkot sa pagkabata - lahat ay nais na maging mga prinsesa at astronaut. Ang kalungkutan ng isa ay lumitaw mula sa lahat-lahat na kaguluhan ng lahat sa paligid at ang kanyang pagnanais na makaahon man lang balang araw mula sa patuloy na kahirapan sa karera para sa kaunlaran, kaginhawahan at tagumpay sa lipunan. Bilang isang resulta, ang itinulak na tao, maaga o huli, dahil hindi niya kayang lutasin ang lahat ng mga problemang nakatambak, ay napunta sa karagatan. marami sakit, kalungkutan at hindi paniniwala sa unibersal na hustisya.
May pumupunta sa simbahan o sekta, may kumukuha ng aso o pusa sa bahay o nagpapakain ng mga hayop sa kalye. May mga nagboluntaryong tumulong sa mga may malubhang karamdaman o namamatay. Mayroong isang opinyon na ang isang tao, na nag-iisa, ay dapat pumunta at maghanap ng isang bilog para sa kanyang sarili - pagkatapos ay masasabi nating siya ang "tamang tao".
Oo, marahil, ngunit ang buhay lamang ang nagdidikta ng iba pang mga patakaran. May mga malungkot na tao na hindi nakakalabas ng apartment. May mga bingi, pipi, may mga introvert sa buhay at hindi mo maaaring akusahan ang sinuman sa kanila ng ayaw makipag-usap, ngunit kabaligtaran. Sana ay hindi sumagi sa isip mo na magmaneho ng pipi, walang paa o bingi para maghanap ng circle of friends.
Kailan at saan tayo pupunta, bukod sa trabaho?
- Kapag tayo ay malusog at maunlad sa pananalapi at maibibigay natin ang ating sarili sa paglalakbay patungo sa isang lugar ng pagpupulong kasama ang mga taong katulad ng pag-iisip. Karamihan sa mga malungkot na tao ay mga taong nasa edad, limitado sa pananalapi at pisikal, na nagtiis ng dagat ng sakit, na-trauma at ayaw ibunyag ang kanilang pinahihirapang kaluluwa sa bawat mausisa at hindi palaging mataktikang estranghero.
Tumingin sa dagat ng mga bagong, bayad na mga grupo at grupo sa lahat ng uri ng mga yogic technique, mga sentrong espirituwal at mga komunidad ng pagmumuni-muni at iba pa. Pangunahing binubuo sila ng mga bored na kababaihan na may average at higit sa average na kita, aktibo at malusog. Ang pinakamahirap at tamad, pumunta lamang sa mga simbahan at kumuha ng mga aso, kung saan ibinuhos ang hindi naubos na init.
Posible bang gisingin sila at gawing mas aktibo upang sila mismo ay magsikap na baguhin ang isang bagay sa kanilang buhay?
- Sa teoryang, oo, ngunit sa pagsasagawa sila ay nawalan ng lakas at tiwala sa sarili nang labis na talagang kailangan nila ng tulong at kung minsan ay propesyonal na tulong upang mahanap ang kanilang sarili, pananampalataya sa mga tao at hindi bababa sa ilang ambisyon upang subukang sindihan ang apoy. ng buhay sa kanilang mga kaluluwa muli. Samakatuwid, ang paghingi ng aktibong posisyon mula sa isang patay at nakapanlulumong tao ay tulad ng paghingi mula sa isang bundok upang pumunta kay Mohammed. Siguro lahat ng parehong susubukan nating matugunan ang bundok na ito at ipakita ang init, altruismo at ang ating mature na saloobin at pag-unawa sa katotohanan, na nagsusumikap para sa pagkakaisa?
Hinding-hindi natin "gagamutin" ang kalungkutan. Ngunit, kapag naiintindihan natin ito, mas mauunawaan natin ang isang tao, dahil ang katotohanan ay ang isang tao ay likas - kapwa metapisiko at sikolohikal - nag-iisa. Ang pagiging mag-isa ay may mga kalamangan at kahinaan. Ang mga benepisyo ng kalungkutan ay nadarama ng mga taong sinasadya na pumili ng estadong ito para sa kanilang sarili. Pati na rin ang mga pagkukulang ay nararamdaman ng mga nabibigatan sa kanilang kalungkutan. Upang mas maunawaan ang dalawa, upang magamit ang iyong sapilitang o mulat na kalungkutan para sa iyong sariling kapakinabangan, gayundin upang mas matagumpay na madaig ang kalungkutan, kung naiintindihan mo na gusto mong makaalis sa estadong ito, basahin ang artikulong ito hanggang sa wakas.
Negatibong bahagi ng kalungkutan.
Natuklasan ng isang bagong pag-aaral na ang mga lalaki at babae na walang regular na kapareha ay umiinom ng labis, lumalaktaw sa pagkain, labis na nagtatrabaho at kulang sa emosyonal na katatagan na tinatamasa ng mga may-asawa. Ang kalungkutan ay kasing sama ng paninigarilyo para sa isang tao - o mas masahol pa. Iniharap ng mga mananaliksik ang pinakakakila-kilabot na balita sa mga babaeng nag-iisang may edad na 30 taon na may nakapusod - isang estado ng kalungkutan sa higit pa kaysa sa sigarilyo, alak at alalahanin labis na timbang, binabawasan ang pag-asa sa buhay.* Kalungkutan sa pare-pareho negatibong nakakaapekto sa mahabang buhay ng kapwa lalaki at babae, pati na rin ang paninigarilyo. Hindi pa malinaw kung bakit nakapipinsala sa kalusugan ang kalungkutan. Ngunit ipinapalagay na ang mga solong tao ay may posibilidad na mamuno nang mas kaunti malusog na Pamumuhay buhay. Mas marami silang umiinom dahil mas malamang na makipagkita sila sa malalaking grupo ng mga kaibigan; nilalaktawan nila ang mga pagkain tulad ng almusal at mas nagtatrabaho dahil wala silang kapareha na makakasama. At wala silang isang "confidant" kung kanino maaaring ibuhos ng isang tao ang kanyang kaluluwa.
* Ang mga mag-asawa, hindi tulad ng mga solong tao, ay kumakain ng mas mahusay at may mas komportableng kondisyon sa bahay. Ang mga bata sa pag-aasawa ay nasa ilalim din ng impluwensya ng isang stabilizing factor, habang ang mga walang asawa ay mas malamang na makipagsapalaran.
* Kung ikaw ay may asawa, kung gayon mayroon kang isang kapareha na sumusuporta sa iyong pagpapahalaga sa sarili, iniisip ng kapareha na ikaw ay lalaking mahikero, at nag-aalala tungkol sa iyo kapag late ka na sa bahay. Kung ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay mataas, pagkatapos ay nagpapakita ka ng higit na interes sa iyong sarili at mas alagaan ang iyong sarili. Mayroon kang pakiramdam ng responsibilidad para sa iyong sarili at sa iyong kapareha. Kung ang mga bata ay lumitaw at lumaki, kung gayon ikaw ikaw ay may pananagutan at para sa kanila, lalo na kung babae ka.
Ang mga benepisyo ng pagiging mag-isa.
Gayunpaman, lahat maraming tao sinasadyang piliin ang kalungkutan, na nag-aalok ng mas matatag na mga benepisyo kaysa sa isang itinatag na libreng relasyon o kasal. Pinahahalagahan ng gayong mga tao ang pag-iisa; kailangan nila ng privacy, at ang espasyo na kailangan nila para sa pisikal at emosyonal na kalayaan at ang kalayaan ay mahirap tiyakin sa loob matalik na relasyon. Ni ang prestihiyo ng kasal, o ang patuloy na pakikipag-ugnayan sa sinumang kapareha ay hindi nakakatulong sa paglikha ng kalayaan at kalayaan na pinahahalagahan nila nang labis gaya ng kalungkutan. Nararamdaman din ang mga benepisyong ito sa aktibidad sa paggawa kung saan ang mga pagkakataon para sa pagsulong sa karera at paglalakbay ay hindi sumasalungat sa iba pang mga interes, tulad ng kaso sa isang taong nakatali sa mga responsibilidad sa pamilya.* Ngunit ang pangunahing layunin pag-iisa - upang mapag-isa sa iyong sarili. Ito ay isang lunas para sa pagkahapo na kadalasang kailangan modernong tao. Kahit noong unang panahon, ang kalungkutan ay ginagamit din para sa mga layunin ng hula, bilang isang paraan upang makinig sa panloob na sarili, upang humingi ng payo mula sa iyong intuwisyon o mas mataas na kapangyarihan na hindi maririnig sa hustle and bustle Araw-araw na buhay. At pagkatapos ay mayroong isang pagkakataon upang makilala ang iyong sarili - upang maunawaan na ako ay bahagi ng walang katapusang Kalikasan. Sa sandaling ang isang tao ay nakaharap sa kanyang kalungkutan, tinanggap ito, pagkatapos ay nagbabago ito ng kulay, kalidad, lasa. Ito ay nagiging isa. At pagkatapos ito ay hindi paghihiwalay, ito ay pag-iisa. Ang paghihiwalay ay nagdudulot ng kalungkutan; ang pag-iisa ay naglalaman ng ganap na kagalakan at kaligayahan.
* Sa pag-iisa ay may kagandahan at karilagan, positibo; sa pakiramdam na ikaw ay nag-iisa - kahirapan, negativity at lagim. Osho. Kapag naramdaman ng isang tao na siya ay nag-iisa, iniisip niya na siya ay may pagkukulang sa isang tao - sa madaling salita, siya ay sa simula ay hindi kumpleto, hindi kumpleto. Ang kalungkutan ay hindi nangangahulugan na ang isang tao ay nawawala ang isang tao, ito ay nangangahulugan na siya ay natagpuan ang kanyang sarili.
* Sa pang-agham at mundo ng negosyo ang oras na ilalaan natin sa pag-iisa sa ating sarili ay kahit papaano ay itinuturing na nasayang, bagaman sa katunayan ang oras na ito ay ang pinakamabunga, ay tumutulong sa atin na mapanatili panloob na buhay. Sa katunayan, ito ay nasa isang estado ng kalungkutan na ang kaluluwa ay nagbibigay ng mga ideya sa ating imahinasyon, at pagkatapos lamang namin ayusin ang mga ito upang magpasya kung alin ang dapat gamitin, na kung saan ay ang pinaka-katanggap-tanggap at promising.
Pagtagumpayan ang kalungkutan.
Gayunpaman, ang kalungkutan ay may mga problema, lalo na kung hindi ka nag-iisa. sariling pagpipilian ngunit dahil sa mga pangyayari. Para sa ilang mga tao, ang kalungkutan ay isang malaking kalamangan, ngunit para sa karamihan ng mga tao, ang kalungkutan at paghihiwalay ay nagiging pinakamasama at pinakamahirap na bisyo. At ang mga tao ay nagsimulang maghanap ng kapareha.* Pinag-iisipan ang buong tahimik na sansinukob at ang isang lalaking naiwan sa dilim upang ayusin ang sarili, iniwan sa mga sulok na ito ng sansinukob, hindi alam kung ano ang aasahan, kung ano ang gagawin, kung ano ang mangyayari pagkatapos ng kamatayan ... Ako ay natakot bilang isang tao na kailangang magpalipas ng gabi sa isang kahila-hilakbot disyerto na isla, na, paggising, ay hindi alam kung paano makalabas sa islang ito, at walang ganoong pagkakataon. Pascal.
* Kung ang walang kabuluhang pagsisikap sa paghahanap ng pag-ibig ay nag-aalis ng maraming lakas ng pag-iisip mula sa iyo, maaaring panahon na upang muling isaalang-alang ang iyong diskarte sa paghahanap tunay na pag-ibig. Dito posibleng pagkakamali sa iyong pag-uugali:
1. Kung sa tingin mo ay hindi ka karapat-dapat sa pag-ibig, hindi ito magiging. Kung patuloy mong inuulit sa iyong sarili ang tungkol sa iyong masamang kapalaran at ang selyo ng kalungkutan sa iyong noo, ang saloobing ito ay nagsisimulang magpakita mismo sa bawat salita, sa bawat kilos at gawa.
2. Subukang itigil na makita ang kaaway sa mga mukha ng hindi kabaro.
3. Ang pag-ibig ay hindi isang tali. Kahit na ang karamihan masayang mag-asawa kailangan ng espasyo para lumago. Ang mas dinamikong buhay na kanilang nabubuhay - sa mga tuntunin ng trabaho, libangan, kaibigan - mas nagiging kawili-wili sila para sa kanilang soulmate.
4. Subukang makita ang higit na positibo sa ibang tao. Kapag ang mga taong sinubukan mong makita ang maraming positibo sa mapagtanto na ang isang tao ay nag-iisip na sila ay kahanga-hanga, sila ay magiging! Kailangan mo lamang tandaan na sa kaluluwa ng bawat tao ay namamalagi ang isang kayamanan. At dahil ang kaluluwa ay isang napaka-mahina na bagay, walang nagpapakita ng kayamanan na ito, ito ay magbubukas lamang sa mga hindi nagdudulot ng panganib sa kaluluwa. Maaari mong subukan na maging ang taong iyon.
* Narito ang sinabi ni Mother Teresa tungkol sa kalungkutan na nagdudulot ng pagdurusa: Sa ating mundo, marami ang nakadarama ng kalungkutan. Palaging may mga tao sa paligid natin, ngunit tayo ay nag-iisa pa rin. Ano ang dahilan? Sa katunayan, ang sarili nating pag-uugali ang naghihiwalay sa atin sa ibang tao. Hindi tayo marunong mag-open up sa iba, hindi tayo marunong magmahal, hindi tayo makapagsabi ng ilang pampatibay-loob o pang-aaliw na salita sa iba. Hindi tayo makapagbibigay, ngunit lagi tayong naghihintay na ibigay ng iba sa atin. At iyong iba ay madalas na abala, mayroon silang sariling mga gawain at alalahanin ... Madalas na nakakarinig ng mga reklamo: "Walang pumupunta sa akin, walang nagmamahal sa akin, walang interesado sa akin." Ngunit bakit ang iba ay palaging interesado sa iyo, nagmamahal sa iyo, habang hindi ka gumagawa ng anumang aksyon? Kung nagdurusa ka sa kalungkutan, huwag manatiling pasibo. Sa halip na maupo sa sulok, sisihin ang sarili at maghintay ng atensyon mula sa iba, gawin ang unang hakbang sa iyong sarili, pumunta sa mga tao. Walang dahilan upang makaramdam ng kalungkutan kapag may pagmamahal at liwanag sa mundo. Kalimutan ang iyong sarili sa ilang sandali at gumawa ng isang bagay para sa iba. Kadalasan, ang ating pagpapalaki ang may kasalanan sa ating kalungkutan. Madalas sabihin ng mga magulang sa kanilang mga anak: "Huwag masyadong tanga, huwag palaging gawin ang unang hakbang, hayaan ang iba na lumapit sa iyo." Siyempre, ang iba ay lalapit sa iyo kung ikaw ay kapaki-pakinabang sa kanila. Kung ikaw ay isang panadero, sila ay pupunta sa iyo para sa tinapay. Kailangan mong makapagbigay ng isang bagay upang makarating sa iyo. Kung wala kang maibibigay sa mga tao, hindi mo sila maaakit at maiiwang mag-isa. At huwag mong sisihin ang iba sa hindi pagpunta sa iyo. Maging kinakailangan, at sila ay darating sa iyo! Tingnan mo ang namumulaklak na rosas. Siya ay mabango, at lahat ay naaakit sa kanya: parehong mga bubuyog at mga paru-paro; lahat ay gustong makalanghap sa kanyang bango. At iyon ay dahil ito ay bukas. Bakit ka nananatiling sarado at hindi "amoy"?
Mga diskarte sa pag-unawa sa kababalaghan ng kalungkutan.
Tuntunin natin ang mga diskarte sa pag-unawa sa kababalaghan ng kalungkutan sa pangunahing mga sikolohikal na paaralan: mula sa pananaw humanistic psychology ang kababalaghan ng kalungkutan ay nauunawaan bilang isang salungatan sa pagitan ng "totoo" at ang "kanais-nais sa lipunan"; Nakikita ng mga existentialist ang pinagmulan ng kalungkutan sa mismong kalikasan ng tao; mula sa pananaw ng neo-Freudianism, ang estado ng kalungkutan ay tinutukoy ng mga panlabas na kondisyon, na bumubuo ng mga pathological na katangian ng isang tao o pumipigil sa kanya na matanto ang kanyang pinakamalalim na pangangailangan; at sa sosyolohikal na tradisyon, ang kalungkutan ng isang indibidwal ay itinuturing bilang isang normative average statistical indicator, depende sa mga prosesong nagaganap sa lipunan.Kalungkutan sa Neo-Freudianism.
Sipi mula sa monograp na "Loneliness", Ben Miyuskovich.* Ito ay lehitimong igiit na ang lahat ng pagkakaiba-iba ugali ng tao o aksyon ay hinihimok ng isang maliwanag na katotohanan: lahat ng tao ay gustong maging masaya. Magiging kagiliw-giliw na maunawaan kung ano ang nagtutulak sa isang tao, upang mahanap unibersal na prinsipyo sa pamamagitan nito ay mauunawaan natin kung bakit ginagawa ng isang tao ang kanyang ginagawa, kung bakit ang isang tao ay kung ano siya. Ang lahat ng mas malinaw ay ang katotohanan na upang bumuo ng aming napagkasunduang opinyon tungkol sa kalikasan ng tao, ito ay kinakailangan, sa kanyang sarili, upang sumangguni sa teorya ng pagganyak ng tao. Nahaharap sa kahanga-hangang pagkakaiba-iba ng mga interpretasyon ng personalidad, mahirap sabihin kung ang isa ay maaaring mag-alok pangkalahatang pamantayan paghahambing, ngunit subukan nating gawin ito. Sa isang salita, ang kinakailangang criterion ay kalungkutan.
* Naniniwala si Ben Miyuskovich na pagkatapos matugunan ng isang tao ang kanyang pinaka-kagyat na pisyolohikal at biyolohikal na pangangailangan - para sa hangin, tubig, pagkain - hinahangad niyang maibsan ang kanyang walang pag-asa na kalungkutan. Ang katotohanan ay lahat tayo sa una ay nagsusumikap para sa espirituwal na komunikasyon, pagmamahal at pagkakaibigan, ngunit marami sa atin, sa kasamaang-palad, ay nabigo upang makamit ito; at ang mga nabigo ay nagiging bigo na mga extrovert o sumukong introvert; kung hindi natin ma-enjoy ang kasama ng ibang tao at makamit ang kanilang recognition, bumabaling tayo (na hindi normal) sa ating sarili - mabuti, kung gayon magiging kontento na tayo sa sarili nating kumpanya.
* Sa kanyang pag-aaral, Ben Mijuskovich mula sa pinaka iba't ibang puntos patuloy na isinasaalang-alang ng paningin ang kalungkutan, pag-iisa, paghihiwalay. At kahit na ang konsepto ng kalungkutan ay nangyayari sa maraming konteksto, ay ginagamit para sa iba't ibang layunin, sa sarili nito ay nananatiling hindi nagbabago sa kakanyahan nito.
* Tulad ng panlabas na nakikitang pisikal na gravity, ang kalungkutan ay lumalabas na iyon ang banayad na puwersa sa sikolohikal na globo, kadalasang lubhang mapanlinlang at taksil, na nagtutulak sa atin. Ang tao ay hindi lamang sikolohikal na nag-iisa, kundi pati na rin sa metapisiko na nakahiwalay. Hindi ito nangangahulugan na palagi nating iniisip o nadarama na tayo ay patuloy, bawat sandali na nag-iisa; tayo ay talagang malungkot, ngunit hindi natin laging namamalayan ang ating kalungkutan.
* May isang posible at makabuluhang kabaligtaran ang kalungkutan, ito ay ang "komunidad", na pinagsama ng interes (kapag ang ating kamalayan ay nakadirekta sa labas - "dagdag na pagmuni-muni"), ang pagtugis ng isang "layunin" o ang kasiyahan ng pagiging malapit ng mga kaibigan. Kaya, ang kalungkutan sa prinsipyo ay napapatunayan, dahil mayroon itong makabuluhang kabaligtaran. Kapag ako ay nasa lipunan malapit na kaibigan and we both enjoy being around, it's pretty obvious na hindi ako nag-iisa. Samakatuwid, sa tuwing nakakaranas tayo ng isang tunay na pakiramdam ng pagkakaibigan, ang kalungkutan ay hindi natin kinikilala, bagaman ito ay nagsisilbing isang "istruktura" (o "transendental") na kondisyon para sa posibilidad ng pagkakaibigan.
* Nakapagtataka na, hanggang kamakailan, ang mga sikologo ay medyo kakaunti ang sinabi tungkol sa kalungkutan. Si Freud, halimbawa, ay maluwag na hinawakan ang isyung ito. Ang sipi sa ibaba ay isa sa ilang mga pahayag ni Freud sa problema ng kalungkutan: Ang mga unang phobia sa mga bata na nauugnay sa panlabas na kondisyon ay ang takot sa dilim at kalungkutan. Ang una sa mga ito ay madalas na nagpapatuloy sa buong buhay; parehong sanhi sa bata ng pakiramdam ng kawalan ng isang mahal sa buhay na nars sa kanya - sabihin, ang kanyang ina. Narinig ko mula sa susunod na silid kung paano tumawag ang isang bata, na natatakot sa dilim,: "Kausapin mo ako, tiya! Natatakot ako!" "Bakit? Bakit? Hindi mo naman ako nakikita eh." Dito ay sumagot ang bata: "Kapag may kumausap sa akin, nagiging mas madali." Kaya, ang sensasyong nararanasan sa dilim ay nagiging takot sa dilim.
* Higit pa detalyadong pagsusuri ang kakanyahan ng pakiramdam ng kalungkutan ay ibinigay ni Anna Freud. Ang mga bata ay hindi natatakot sa kamatayan kahit na higit sa anupaman, dahil hindi nila naiintindihan o naiisip kung ano kumpletong kawalan kamalayan. Ngunit tinatakot sila ng kadiliman bago pa nila maiintindihan kung ano ang maaaring kasunod ng kamatayan. Ang mga bata sa simula ay isinasaalang-alang ang kanilang imortalidad at kawalang-hanggan. Ngunit ang kadiliman ay nakakatakot sa kanila, dahil ito ay sumisimbolo sa kalungkutan. Dahil dito, kadalasang natatakot ang mga bata na matulog, hindi dahil sa takot silang makatulog at hindi na magising muli, kundi dahil natatakot sila sa posibilidad na manatiling malay at mapag-isa.
* Hindi tayo takot sa kamatayan, takot tayo sa kalungkutan. Hindi tayo natatakot sa pag-iisip na ang ating mga damdamin, ang ating kamalayan ay hindi iiral o gagana. Kung hindi, ang bawat isa sa atin ay natatakot na makatulog tuwing gabi. Ngunit hindi kami natatakot dito. Tulad ng mga bata, hindi tayo natatakot na mawalan ng malay, ngunit natatakot tayong mag-isa, natatakot tayo sa mahabang estado ng paghihiwalay, na kadalasang sumisimbolo sa kalungkutan sa dilim (J. Conrad. Heart of Darkness). Ang nakakatakot sa atin tungkol sa kamatayan ay ang posibilidad na ipagpatuloy ang ating kamalayan, ngunit sa ganap na pag-iisa. Iniisip natin ang ating sarili bilang isang uri ng solipsistic na kamalayan, namumuhay nang mag-isa sa isang madilim (o liwanag - hindi mahalaga) sansinukob, gumagala sa walang nakatira at walang hanggan expanses espasyo (kadiliman) at oras sa ganap na kawalan, bilang isang solong sensing monad, tahimik na sumasalamin mula sa madilim na mga bintana ng kamalayan sa uniberso, kung saan walang kaluluwa, maliban sa isa at tanging - ang ating kaluluwa.
* "Ang mga kumikislap na kaluluwa ay lumulutang, ngayon ay mas maliwanag, pagkatapos ay maputla at kumukupas sa isang dumadaan na ipoipo. Ang isa ay namatay: isang maliit na kaluluwa, ang kanyang kaluluwa. Ito ay kumikislap at lumabas, nakalimutan, nawala. Wakas: kadiliman, lamig, kawalan ng laman, wala. " (J. Joyce Portrait of the Artist as a Young Man). Iyan ang kinatatakutan natin (bawat isa); hindi ang awa ng hindi napapansin na hindi pag-iral, hindi ang kamatayan - ang Socratic na "gabing walang panaginip"; malamang, natatakot tayo sa kamalayan ng "di-pagkakaroon", ang kamalayan ng ating indibidwal na kalungkutan, paghihiwalay, hindi makikita sa mainit na damdamin at "reflective light" ng isa pang may kamalayan.
* Ang liwanag ay isang spatial na tagapamagitan "sa pamamagitan ng" kung saan, "sa pamamagitan ng" o "sa" kung saan maaari nating tiyakin na hindi tayo nag-iisa; ang kadiliman, sa kabilang banda, ay nagkukulong sa atin sa isang panloob na pagiging mapagbigay. Ang pagnanais na makipag-usap sa isa pang kamalayan, ang pagkakaroon nito ay isang mutual confirmation ng ating sariling pag-iral, ay nagiging walang iba kundi ang flip side ng pangangailangan upang maiwasan ang kalungkutan. Ang pangangailangang ito ay lumitaw sa pinakamaagang yugto ng paglitaw ng kamalayan sa isang indibidwal. Kapag ang isang bata ay pinagkaitan ng pagmamahal ng tao, ang isang kondisyon na kilala bilang pagkabaliw ay nangyayari (Coleman, 1964), na may parehong physiological at sikolohikal na sintomas mga pagpapakita na nagpapatuloy sa buong buhay ng pasyente. Ang estado na ito ay lumitaw bilang isang resulta ng pag-alis ng bata mula sa panlabas na pakikilahok ng tao at pagtugon ng tao, o sa pamamagitan ng sadyang pag-alis sa kanya ng pagkilala bilang isang umiiral na nilalang.
* Bagama't medyo bihirang magsalita si Freud sa problema ng kalungkutan, gayunpaman ay nag-alok siya ng isang nakakaintriga na modelo kung saan dapat lapitan ang pagsasaalang-alang ng kalungkutan bilang isang pakiramdam at bilang isang teoretikal na konstruksyon. Mula dito nagmumula ang aking paniniwala na ang anumang indibidwal na kamalayan ay nababalot ng isang pundamental, primordial, malalim na pakiramdam (o istraktura na kapareho nito) ng posibilidad ng pag-iisa at kalungkutan.
* Sa sandaling maunawaan ng isang tao ang kanyang tunay na mahalagang posisyon at sa lawak na naiintindihan niya ito, siya ay nagiging walang pag-asa na mag-isa. Sa kanyang kamakailang isinagawa na pag-aaral ng kalungkutan, tinatrato ito ni Weiss na parang isang sakit lamang ang kababalaghan tulad ng iba pang sakit. Sa bagay na ito, sinabi niya: "Ang matinding kalungkutan ay karaniwan na gaya ng sipon sa taglamig." Kung ang kalungkutan ay isang sakit, kung gayon, samakatuwid, ito ay isang hindi likas na kondisyon, iyon ay, isang kondisyon na, sa kabutihang palad, ay maaaring iwasan. Sa katunayan, ang maliit na pag-aaral ni Weiss ay ibinigay ng isang buong listahan ng mga remedyo at gamot na magagamit ng mga ulila, matatanda, diborsiyado at iba pang kategorya ng populasyon upang mabawasan at madaig ang mga pag-atake ng kalungkutan. Ayon sa modelong ito, ang kalungkutan ay tila itinuturing na halos isang puro medikal na problema. Kung paanong ang malnutrisyon ay binibigyang kahulugan ng kakulangan ng pagkain, gayon din ang kalungkutan ay nakikita bilang isang kawalan. pakikipagkaibigan. Samantala, lumilitaw ang kalungkutan bilang isang mas halatang (gross) distortion tao sumasaklaw sa indibidwal na pag-iral ng tao. Ang kalungkutan ay hindi isang sakit sa medikal o kahit sosyolohikal na kahulugan ng salita.
* Malamang, ito ay nakaugat sa panloob na kalikasan ng tao, sa kanyang sarili sikolohikal na konstitusyon. Ang gutom, halimbawa, ay hindi isang sakit sa sarili; sa kabaligtaran, ito ay pisyolohikal na estado, ang estado ng konstitusyon ng tao, na tumatagos sa istruktura ng kanyang kamalayan.
* Sa kanyang napakatalino na artikulo, na pinamagatang "Loneliness," sinabi ni Frieda Fromm-Reichmann na, sa oras ng pagsulat na ito, ang paniwala ng pathological loneliness ay halos hindi isinasaalang-alang sa pananaliksik sa sikolohiya. Ang katotohanan na sa pagdating ng kanyang trabaho ang sitwasyon sa lugar na ito ay medyo bumuti na medyo malinaw na nagpapahiwatig ng di-kasakdalan ng sikolohiya at sosyolohiya. At ito ay hindi lamang isang teoretikal na myopia o maling pagkalkula, ngunit isang uri ng metodolohikal na trahedya. Hindi ito isang trahedya dahil ang kalungkutan ay nagiging isang tago at mahirap kilalanin na sakit - tulad ng syphilis, na nagdudulot ng kalituhan ng publiko - na, kapag nakilala at nasuri, ay malulunasan. Hinding-hindi natin "gagamutin" ang kalungkutan. Ngunit, kapag naiintindihan natin ito, mas mauunawaan natin ang isang tao, dahil ang katotohanan ay ang isang tao ay likas - kapwa metapisiko at sikolohikal - nag-iisa. Ikinatuwiran ni Sartre na tayo ay hinatulan na maging malaya; ngunit tayo ay higit na hindi malulunasan at walang pag-asa na hinatulan sa kumpletong paghihiwalay. Kaya, sa kabila ng mga pag-aangkin ng sikolohiya at sosyolohiya sa pag-aaral estado ng tao at panlipunang realidad, malinaw na ang mga disiplinang pinangalanan ay nawala sa paningin ng mahalagang istrukturang ito kamalayan ng tao, isang kamalayan na nabuo ng malalim at primordial na kalungkutan.
* Ngunit tiyak na hindi masisisi si Frieda Fromm-Reichmann kapag itinanggi niya ang tinatawag niyang "disintegrating loneliness." "Ang pagnanais para sa pagiging malapit sa isa't isa," ang sabi ni F. Fromm-Reichmann, "ay napanatili sa bawat tao mula pagkabata at sa buong buhay; at walang sinumang tao ang hindi matatakot na mawala siya." Sa kanyang opinyon, ang paralisadong karanasan ng "tunay na kalungkutan ay magkapareho sa ilang iba pang nakakagambalang mga estado ng kamalayan, tulad ng pagkasindak. Ang mga tao ay hindi maaaring magtiis ng mga ganoong estado sa anumang mahabang panahon nang hindi nagiging psychotic ...".
* Sumasang-ayon si F. Fromm-Reichmann kina Ludwig Binswanger at Harry S. Sullivan na ang "hubad na pag-iral", ang "hubad na kakila-kilabot" ng kalungkutan ay maaaring maging isang mas nakakahimok na pampasigla kaysa sa karaniwang kinikilalang pisyolohikal na mga pangangailangan ng isang tao: "Lahat ng may nakilala ang mga tao, na nalulula sa tunay na kalungkutan, nauunawaan kung bakit ang mga tao ay mas natatakot na mag-isa kaysa sa gutom, o kulang sa tulog, o hindi nasisiyahan sa sekswal ... ".
* Sa una, ang kamalayan ay isang walang malay, hindi reflexive na pagkakakilanlan ng indibidwal sa kanyang sarili na may unibersal ng pagkakaroon. Gayunpaman, unti-unti, hanggang sa napagtanto na ang ating mga pagnanasa ay hindi makapangyarihan, na tayo ay may hangganan at limitado, ang indibidwal ay dumating sa prinsipyo ng katotohanan. Nagsisimula siyang makilala sa pagitan ng kanyang "I" at ang "other-I" (prinsipyo ng negation ni Hegel). Ito ay "makatuwiran" at kinakailangan sa sarili nito at humahantong sa isang "makatotohanan" na pagkakaiba sa pagitan ng: (a) ang reflexive na "I"; b) mga bagay na walang buhay; c) iba pang "Ako"; pangunahin sa pagitan ng indibidwal at ng kanyang ina. Ngunit: "Kung ang bata ay napapalibutan lamang ng paghanga at pagmamahal at walang natutunan tungkol sa labas ng mundo, maaari siyang magkaroon ng tiwala sa kanyang kadakilaan at kahalagahan, na humahantong sa isang narcissistic. oryentasyon sa buhay: paniniwala na ang ibig sabihin ng mabuhay ay mahalin at hangaan. Ang megalomania at narcissistic na saloobin na ito ay hindi katanggap-tanggap sa iba; tutugon nila ito nang may poot at paghihiwalay ng narcissistic na personalidad.
* Ang umuusbong at malalim na pinag-ugatan na triad - narcissism, megalomania at poot - ay kasinungalingan, ayon kay Zilburg, sa batayan ng lahat ng mga trahedya ng kalungkutan.
* "bait depende sa isang mapanlikhang balanse, sa pagpapanatili ng pagkakaiba sa pagitan ng sarili at labas ng mundo, ibang "ako". Hati hatiin pinong balanse paghihiwalay ng indibidwal, at ang resulta ay isang pagkaabala na, kung tumindi at magtatagal, ay magtatapos sa isang kumpletong disorientasyon ng indibidwal.
* "Ang pagiging nag-iisa at nakahiwalay sa iba, ang mga tao ay natatakot sa posibilidad na mawala ang kanilang mga hangganan, nawalan ng kakayahang makilala sa pagitan ng subjective na "I" at ang layunin ang mundo" . pinakamahusay na pananaliksik Sa kalungkutan na magagamit na, maaaring isaalang-alang ng isa ang "Flesh-Colored Cell" (1975) ni James Howard. Ang pinakahuling metapisiko na saligan ng mga konklusyon ni Howard tungkol sa mahahalagang kalungkutan ng tao ay batay sa pag-unawa sa tao bilang isang nilalang na may kamalayan sa sarili, sa katunayan, ang nag-iisa sa kaharian ng hayop. Ayon kay Howard, nakapaloob tayo sa isang shell ng matinding subjectivity. Hinding-hindi natin kayang ganap na madaig ang gayong paghihiwalay, ngunit mababawasan natin ito. At nagsusumikap kami para dito sa pamamagitan ng pag-iisa at pagsira sa shell na ito. Sinusubukan naming: a) "kunin" ang "iba" o b) "lumabas sa aming hawla at makipag-ugnayan sa isang nilalang sa ibang hawla. Nagagawa namin ito sa pamamagitan ng komunikasyon, paghipo, pagpapahayag ng sarili, transendence, o sa tulong ng ilang iba pang anyo ng (nakadirekta sa labas) na pagkilos". "Sa bawat sa sandaling ito oras na gumana tayo sa pagitan ng dalawang pangunahing poste ng kumpletong paghihiwalay ng ating mundo at ang ganap na paglabas mula sa ating mga hangganan; lumalayo tayo, lumiko sa loob, upang makiisa sa kung ano ang lampas sa ating agarang kaalaman. "Ang kamalayan ay may dobleng kapangyarihan: maaari itong i-outward, maging "extra-reflexive", o maaari itong i-onward, bilang " intro-reflexive ", reflexively aware sa sarili nito. Kapag ito ay lumabas sa huling bilang, ito ay madaling makaramdam ng kalungkutan. Sa isang banda, nagsusumikap ito palabas; sa kabilang banda, binangga nito ang kalunos-lunos na diwa nito, ang "solipsistic" nitong kulungan.
* Tungkol sa kakayahang tumagos sa mga sitwasyon ng matinding kalungkutan, dito ang sosyolohiya ay nananatiling malayo sa sikolohiya. Sa The Lonely Crowd, binawasan ni David Riesman at ng mga kasama tulad ni Weiss ang kalungkutan sa halos isang sakit, o hindi bababa sa isang kakaiba sa ilang partikular na istrukturang panlipunan. Naniniwala sila, samakatuwid, na kahit na ang mga introvert, at kahit na higit pang mga extrovert, ay madalas na nakakaranas ng isang malakas na pakiramdam ng kalungkutan, hindi ito ang kaso sa tradisyonal na mga uri ng lipunan, kung saan ang buhay ng indibidwal ay nakaayos lalo na sa paligid ng isang multi-generational na pamilya, tribo. , o komunidad; ang indibidwal sa naturang lipunan ay nasa isang tiyak na istrukturang panlipunan na pinagkalooban ng mga kahulugan, na ginawa sa isang kontekstong nauugnay sa mga organikong base lipunan o pamayanan. Ang gayong tao, ayon kay Riesman at sa kanyang mga tagasuporta, ay hindi nag-iisa at hindi pababayaan ng mga tao. Ang ilan sa mga pahayag ni Erich Fromm ay tila mas insightful kaysa sa itaas. Sa mga ito muli nating makikita ang mga tema na nakatagpo na: ang pangangailangan ng indibidwal na maiugnay sa mundong panlabas sa kanya ay kasing-apura ng mas karaniwang kinikilalang biological stimuli; "Ang mga pakiramdam ng kumpletong kalungkutan at paghihiwalay ay humantong sa mga sakit sa pag-iisip sa parehong paraan na ang pisikal na gutom ay humahantong sa kamatayan." Ngunit nagdagdag si Fromm ng bago sa lahat ng ito. Ang moral na kalungkutan ay tinukoy, ayon kay Fromm, bilang ang kawalan ng kakayahan ng isang indibidwal na maiugnay hindi lamang sa ibang mga tao, kundi pati na rin sa mga halaga at mithiin sa pangkalahatan. Kaugnay nito, sinabi ni Fromm na ang isang monghe sa isang monasteryo na naniniwala sa Diyos, o isang bilanggong pulitikal sa isang selda na nakadarama ng suporta at pagkakaisa, ay hindi nag-iisa. Sa katunayan, "relihiyon at nasyonalismo, tulad ng anumang tradisyon, anumang paniniwala, gaano man kabaliw at kahihiyan ang mga ito, kung iugnay lamang nila ang isang indibidwal sa ibang tao, nagiging kanlungan sila ng isang tao, proteksyon mula sa pinakakinatatakutan niya - kalungkutan. " .
* Tulad ni Howard, binabaybay ni Fromm ang mga pinagmulan ng mga damdamin ng matinding kalungkutan pabalik sa "katotohanan ng pansariling kamalayan sa sarili, ang kakayahan ng pag-iisip kung saan ang isang tao ay may kamalayan sa kanyang sarili bilang isang indibidwal na kabuuan, naiiba sa likas na katangian ng ibang tao." Ang isang tao, sa sandaling "naabot ang antas ng indibidwal na kamalayan sa sarili at naitatag ang kanyang natatanging personal na pagkakakilanlan, ay biglang nakatagpo ng kanya ganap na kalungkutan. Ngunit "tulad ng isang bata ay hindi kailanman pisikal na makakabalik sa sinapupunan ng isang ina, ang isang may sapat na gulang ay hindi kailanman maaaring sikolohikal na baligtarin ang proseso ng indibidwalasyon." Ito ang suliranin ng tao: ang isang tao ay dapat magsikap na ihiwalay ang kanyang "I" mula sa walang hugis na "rehiyon" ng kamalayan na nabuo sa yugto ng "pandamdaming karagatan", ngunit, sa sandaling nakamit ang gayong paghihiwalay, siya ay nahaharap sa pag-iisip na siya. ay hindi na "kalahok" sa kabuuan. . At ang tao ay nagsimula sa isang walang pag-iimbot at walang pag-asa na paglalakbay pabalik sa "ganap na pagkatao" at pagkakaisa, o hindi bababa sa sinusubukang gawin ito paminsan-minsan. Sa ganitong diwa, maging ang pinakadesperadong anarkista at mga teroristang pampulitika ay kasangkot sa pakikibaka upang maging bahagi ng isang bagay na mas matatag kaysa sa kanilang sarili.
Kalungkutan sa existential psychology.
Ang kilalang psychotherapist na si I. Yalom ay nakikilala ang tatlong uri ng kalungkutan (paghihiwalay):1. mula sa sarili (intrapersonal), ang isang tao ay tumatakbo palayo sa ilang bahagi ng kanyang sarili (halimbawa, ang kanyang malakas at nakakainis na mga karanasan), na nagtatayo ng mga hadlang sa pagitan ng mga bahagi ng kanyang Sarili. Nangyayari ito hindi lamang kapag nais ng isang tao na protektahan ang kanyang sarili mula sa hindi kasiya-siyang damdamin o mga pag-iisip, ngunit din sa mga kaso kung saan siya ay tumanggi sariling kagustuhan, sumusunod sa "tama" o "dapat" at hindi nagtitiwala sa sarili nito.
2. mula sa iba (interpersonal), ang isang tao ay tumatakbo palayo sa mga relasyon sa ibang tao at ang pag-unawa na hindi siya namumuhay sa paraang gusto niya. Maaaring may ilang dahilan para dito, kabilang ang kawalan ng kakayahang bumuo ng malapit na relasyon, takot, mga katangian ng pagkatao At nakaraang karanasan relasyon, atbp.
3. mula sa buhay (existential), ang isang tao ay nagtatago sa karamihan mula sa kalungkutan at pananabik mula sa pagkaunawa na walang sinuman at wala ang makapagbibigay ng walang hanggang kahulugan, saya at atensyon. Maaari siyang magkaroon ng kahit ano magandang relasyon kasama ang mga miyembro ng pamilya at ang iyong sarili. Gayunpaman, naiintindihan niya na siya lamang ang may pananagutan sa buhay at walang relasyon ang makapagbibigay ng ganap na pag-unawa at patuloy na pagmamahal. At walang makakapagpabago sa sitwasyong ito. Ito ay dahil sa ang katunayan na walang makakakansela sa katotohanan ng buhay - ang ating umiiral na kalungkutan. Hindi lamang mga matatanda ang nakakaunawa sa katotohanang ito. Ang tanong na ito ay bumangon sa ating harapan kapag ang mga taong malalapit at mahalaga sa atin ay pumanaw, at tayo ay naiwang mag-isa. Siya bursts sa isang ipoipo sa aming buhay bilang pagkatapos mga trahedya na pangyayari. Kadalasan pagkatapos nito, nakakaramdam tayo ng takot at kawalan ng kakayahan sa harap ng isang bagay na mas makapangyarihan at kung minsan napagtanto natin na walang bagay sa buhay na pare-pareho, palaging nakakatugon sa ating mga inaasahan. At kung lalayo pa tayo, makikita natin na maimpluwensyahan natin ang takbo ng ating buhay sa napakalimitadong paraan, dahil kailangan nating tumayong mag-isa sa harap ng mga puwersa ng kalikasan at lipunan.
* Sa unang tingin, ang sitwasyon ay tila walang pag-asa. Maaaring may pakiramdam na ang anumang relasyon ay walang saysay at tayo ay napapahamak na kaladkarin ang isang malungkot at miserableng pag-iral ng mga ermitanyo na gumagala sa isang malungkot na disyerto. Gayunpaman, kung titingnan mo ang mas malalim kaysa sa takot at pagkabalisa na lumitaw sa simula, kung gayon hindi lahat ay tila dead-end. Subukan nating malaman ito. Magsimula tayo sa kung ano ang existential loneliness. Kung i-generalize natin ang mga ideya ng mga pilosopo at psychologist sa direksyon na ito, masasabi nating itinuturing nila ang isang tao bilang tagalikha ng kanyang sariling buhay, na nakakatugon sa mga walang hanggang katanungan ng pagkakaroon (kamatayan, kalayaan, responsibilidad, kalungkutan), naghahanap ng kahulugan. ng kanyang buhay at pagiging higit pa sa kabuuan ng mga bahagi nito (karakter). , ugali, atbp.) Pinag-uusapan din ng mga eksistensyalista ang mga ibinigay ng pagiging, isa na rito ang kalungkutan. Gaano man kasiya ang relasyon sa ibang tao at sa sarili, nananatili pa ring nakahiwalay ang isang tao.
* Pagkuha ng responsibilidad para sa ating buhay, nauunawaan natin na tayo lamang ang ating sarili, at hindi ang ibang tao, ang lumikha nito. Ang realisasyong ito ay humahantong sa isang malakas na karanasan ng kalungkutan - pagkatapos ng lahat, walang sinuman at walang nagmamalasakit (sa kabuuan) sa aking buhay?! Ang pilosopo na si M. Heidegger ay nagsalita tungkol dito bilang itinapon sa isang mundo kung saan tayo inilagay nang walang pahintulot. At kahit na tayo ay lumikha ng ating sariling buhay, ito ay limitado pa rin sa pamamagitan ng katotohanan na ginagawa natin ito nang mag-isa. Ang lahat ng mayroon ang isang tao ay ang matapang na pagtanggap sa bahagyang pasanin ng eksistensyal na kalungkutan at ang matibay na pamumuhay nito.
* Isa pa, ang pinakakaraniwan at makapangyarihang paraan upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa umiiral na kalungkutan ay ang mga relasyon. Sa kabila ng katotohanan na walang mga relasyon na maaaring sirain ang paghihiwalay, ang magagandang relasyon, ayon sa palaisip na si M. Buber, ay maaaring masira ang mga hadlang ng kalungkutan, lumambot ito. malupit na batas at magtapon ng tulay mula sa isang malayang nilalang patungo sa isa pa. Isinulat din ni Yalom ang tungkol dito: tayo ay naglalayag sa madilim na karagatan ng Buhay na mag-isa sa ating bangka. Gayunpaman, kami ay hinihikayat ng katotohanan na nakikita namin ang liwanag ng parehong mga bangka na naglalayag na magkatabi.
* Ang ideya na ang pagkilala sa sariling kalungkutan at ang kakayahang matatag na matugunan ito ay nagpapahintulot sa isang tao na bumuo ng tunay relasyong pantao, batay sa pagmamahal, pag-unawa at pagtitiwala, ay matatagpuan kapwa sa pilosopikal at sikolohikal na panitikan. Ang tanong ay maaaring lumitaw: "sa batayan ng kung ano pa ang maaaring mabuo ng malapit na mga relasyon, maliban sa pag-ibig at pag-unawa?"
* Ang lipunan ay may posibilidad na i-depersonalize ang isang tao. Sa daloy ng mga balita at impormasyon, ang daloy ng entertainment, ang daloy ng mga agham ng tao na nag-aaral ng kanilang bagay (at ang hindi maiiwasang pagpapasimple na kinakailangan para sa gawaing siyentipiko), sa ritmo ng mga megacity, nakakalimutan natin na sa harap niya ay kapareho ng aking sarili, isang buhay na tao.
* Tinukoy ni M. Buber ang dalawang uri ng relasyon: "I-Thou" at "I-It". Ang huling uri ng relasyon ay isang relasyon na walang katumbasan, kung saan ang isa ay isang paraan, isang function, isang bagay. Dito, pinaghahambing ni Buber ang mga ugnayang "I-Thou" na binuo sa katumbasan at kasama ang mga karanasan ng iba. Ang mga pagkakaiba sa pagitan ng mga ganitong uri ng relasyon ay namamalagi hindi lamang sa kanilang kalikasan, kundi pati na rin sa katotohanan na mayroong isang "Ako" sa bawat isa sa kanila. Sa relasyong "It", ang isang tao ay hindi ganap na nasa isang "relasyon" - pinapanatili niya ang isang bahagi ng kanyang sarili, dahil. sa kasong ito, siya ay nakikibahagi sa pagkakategorya, pagsusuri at pagsusuri tungkol sa "Ito". Sa gayong relasyon, ang ibang tao ("Ikaw") ay hindi mahalaga sa kanyang sarili, ngunit isinasaalang-alang lamang mula sa punto ng view kung gaano niya natutugunan ang ilan sa aking mga pangangailangan, i.e. maging isang impersonal na function ("It").
* Ang pangunahing paraan upang maranasan ang mga relasyong "I-Thou" ay ang diyalogo. Sa loob nito "ang bawat isa sa mga kalahok ay nasa isip ng isa o iba pa sa kanilang espesyal na pagkatao at tinutugunan sila na may layunin na magtatag ng isang buhay na relasyon sa pagitan niya at niya." Kapag ang isang tao ay gumagamit ng iba upang malutas ang kanyang mga problema, kung gayon ang gayong komunikasyon ay "monologues disguised bilang dialogue."
Kalungkutan sa humanistic psychology.
A. Maslow - isa sa mga tagapagtatag ng humanistic psychology - naniniwala na ang mga aksyon ng tao ay tinutukoy ng dalawang uri ng mga motibo: muling pagdadagdag ng kakulangan at paglago. Natukoy niya ang ilang mga katangian ng isang taong nakatuon sa paglaki. Kabilang sa mga ito: ang kakayahang mapagtanto ang sariling potensyal, higit na sapat sa sarili, mas kaunting pag-asa sa pagpapalakas ng kapaligiran, mas kaunting pangangailangan para sa mga interpersonal na relasyon, ang pang-unawa ng mga tao hindi mula sa posisyon ng pagiging kapaki-pakinabang ("paggamit"), ngunit mula sa posisyon ng pagiging natatangi ng bawat tao. Kaya, ang mga taong ito ay ginagabayan hindi ng panlipunan, ngunit ng mga panloob na alituntunin. Batay dito, tinukoy ni Maslow ang dalawang uri ng pag-ibig - existential at deficient. Sa paghahambing ng mga uri na ito, naniniwala si Maslow na ang eksistensyal na pag-ibig ay nailalarawan sa pamamagitan ng: isang minimum na pagkabalisa-poot, pagsasarili, awtonomiya, isang minimum na paninibugho, mahusay na kawalan ng interes, altruismo, pagmamalasakit.* E. Fromm, sa isa sa kanyang makinang na gawain Ang "The Art of Love" ay naaantig din sa tanong kung ano ang dapat na maging isang hindi kinakailangang relasyon. Itinuturing ni Fromm na ang existential isolation ay isang sanhi ng malubhang pagkabalisa ng tao. Isinasaalang-alang kung paano nalampasan ng sangkatauhan ang paghihiwalay na ito sa kurso ng pag-unlad nito, isinulat ni Fromm na wala malikhaing aktibidad, hindi sapat ang orgiastic states, o pagsunod sa mga kaugalian, o paniniwala ng grupo para sa pagtagumpayan na ito - ang mga ito ay bahagyang mga sagot lamang. Ang buong sagot ay upang makamit ang pagkakaisa sa ibang taong nagmamahalan.
* Fromm kilalang "symbiotic fusion", kung saan wala sa mga kasosyo ang kumpleto at libre, mula sa "mature" na pag-ibig. Ang huli ay isang unyon, napapailalim sa pangangalaga ng sariling katangian, kung saan ang dalawa ay nagiging isa at nananatiling dalawa. Ang ilang iba pang mga may-akda ay sumulat din tungkol dito. O. Rank, nagsasalita ng paglaki ng tao, ay nagsusulat tungkol dito bilang isang proseso ng paghihiwalay. Ang ating buhay ay nagsisimula bilang ang pagsasanib ng itlog at tamud, nagpapatuloy bilang pisikal na koneksyon sa katawan ng ina sa pamamagitan ng umbilical cord at mas lumalago bilang emosyonal na pag-asa sa mga magulang. Sa paglaki, ang isang tao ay nagsisimulang umasa nang higit pa sa kanyang sarili, naghihiwalay sa kanyang sarili mula sa iba at nagiging malaya. Gayunpaman, ang halaga ng paghihiwalay na ito ay kalungkutan. Dahil napagtanto ito, pinipili ng marami na manatiling immature, umaasa sa mga relasyon sa kanilang mga magulang o humanap ng kapalit para sa kanila sa isang asawa. Kaya, ang isang tao na nagsusumikap para sa paglago, habang nasa isang relasyon, ay dapat na malutas ang dalawang problema: matutong makasama ang ibang tao nang hindi sumasama sa kanya, at hindi bawasan ang isa sa isang paraan ng pag-save mula sa kalungkutan.
* Ang isang tao ay makakapagmahal lamang kung siya ay malaya sa ilang mga paghihigpit. Para kay Fromm, ang mga ito ay ang mga sumusunod. Madalas nating nakikita ang mundo at ang mga tao dito sa mga tuntunin ng kanilang pagiging kapaki-pakinabang o panganib sa atin at hindi napapansin ang kanilang halaga, anuman ang ibigay nila sa atin. Sa kabilang banda, ang kakayahang magmahal ay naiimpluwensyahan ng kapaligirang panlipunan at mga pananaw ng mga magulang, na hinihigop natin mula pagkabata. Ito ay malinaw na nakikita sa ilang mga kaso kung saan ang mga kasal ay hindi ginawa sa langit, ngunit sa mga family council. Ang pag ibig ay aktibong proseso, hindi batay sa "pagtanggap", ngunit sa pagkakaloob; pakikilahok, hindi pagsinta. Ang mature na pag-ibig ay nailalarawan din ng pangangalaga, pagtugon at paggalang.
* Kaya, ang panloob na estado at patuloy na pag-unlad ng magkasintahan mismo ay mahalagang kondisyon pagbuo ng mga mature, walang pangangailangan na relasyon. Narito ang ilan Personal na katangian nag-aambag dito: tiwala sa sarili;
patuloy na aktibidad (dito ay mahalaga na makilala sa pagitan ng panlabas na kaguluhan at panloob na aktibidad kung saan ang magkasintahan ay nasa isang estado ng patuloy na aktibong interes sa minamahal);
may malay na saloobin sa sarili at buhay (na nakamit sa pamamagitan ng patuloy na pagsusuri sa sarili at matulungin na saloobin sa kung ano ang nangyayari sa buhay);
pag-iwas sa panloob na katamaran (hal. sa anyo ng pagpapaliban ng isang bagay para sa ibang pagkakataon, o pag-aaksaya ng oras);
malikhain, nakabubuo na saloobin sa buhay;
ang lakas ng loob na isaalang-alang ang ilang mga halaga na karapat-dapat sa mas mataas na atensyon, gayundin ang lakas ng loob na gawing mas mahalaga ang mga halagang ito kaysa sa seguridad, katahimikan o isang pamilyar na paraan ng pamumuhay;
isang walang interes na saloobin sa iba: hindi upang maghanap at hindi umasa mula sa kanya ng papuri, paghanga, kapangyarihan, sekswal na pagpapahinga, atbp.;
"pag-ibig" na saloobin sa lahat: ang pag-ibig ay hindi bilang isang espesyal na relasyon sa sinumang tao, ngunit bilang isang posisyon sa buhay.
* Pagtanggap sa katotohanan ng "incorrigibility" ng existential isolation at malakas na nararamdaman nauugnay dito, tumutulong sa panloob na lakas, isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili at matatag na kaalaman sarili ko. Kung nabigo ito, magsisimula kaming maghanap ng seguridad sa iba't ibang mga workaround. Kadalasan ito ay nangyayari sa pamamagitan ng mga relasyon kung saan ang ibang tao ay ginagamit upang "iligtas" mula sa kalungkutan at bigyang-kasiyahan ang anumang mga pangangailangan.
* Ang isa pang paraan ng pag-alis ay nauugnay sa pagkawala ng sarili sa pamamagitan ng paglulubog sa ibang tao, trabaho, trabaho, istrukturang panlipunan o relihiyon (partido, sekta, impormal na samahan, atbp.) Kasama rin dito ang takot na maging iba sa iba - na maging katulad ng iba sa pananamit, pag-uugali, pagpapahalaga, atbp. Gayunpaman, hindi lamang ito "nagliligtas", ngunit ginagawang miserable ang buhay ng gayong tao. Hindi lamang niya isinakripisyo ang kanyang sarili para sa nanginginig na pakiramdam ng isang huwad na pagkakaisa sa isang tao o isang bagay. Hindi pa rin niya maintindihan na siya ay nasa isang mahirap na sitwasyon, dahil pinili niyang mawala sa sarili. Alamin kung ano pa ang kapaki-pakinabang at kawili-wili sa site na ito, maaari mong sundan ang link:
