Os conflitos (traduzidos do latim como “colisão”) na comunicação diária em 80% dos casos surgem fora do desejo dos participantes da comunicação. Uma pessoa tende a proteger a si mesma e sua dignidade, mas não é tão escrupulosa quanto aos sentimentos dos outros. Portanto, as pessoas não são tão rígidas com suas declarações e ações, permitindo que palavras desagradáveis ​​sejam dirigidas aos interlocutores e não atitude respeitosa. Algumas pessoas preferem ignorar tais situações, mas muitas tentam responder a um conflito com um conflito mais forte. Neste caso, a comunicação é interrompida e em alguns casos torna-se impossível.

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A natureza dos conflitos e suas propriedades

Conflictogens são elementos verbais e não verbais da comunicação que criam uma atmosfera tensa na comunicação e ofendem o interlocutor. Conflictogens são palavras e turnos de fala, uma certa entonação, gestos, ações (inação) e feitos, evitando a continuação da comunicação. Descuido (café derramado no tapete), opcionalidade (atraso, descumprimento de uma promessa), violação de etiqueta (não disse olá, não cedeu no transporte, esqueceu de parabenizar) são fonte de vários conflitos domésticos.

Os conflitos são facilmente sentidos pelos participantes da comunicação, mas é bastante difícil determiná-los cientificamente, distingui-los de uma reação natural e classificá-los. O problema é que uma pessoa às vezes não percebe, ou considera bastante aceitável ou merecido usar palavras e ações ofensivas em relação aos outros. Isso se deve ao fato de que o comportamento incorreto nem sempre leva a conflito aberto. A pessoa se acostuma com a ideia de que vai "se safar", reduzindo assim o autocontrole e a vigilância contra maus-tratos. No entanto, chega um momento em que o interlocutor considera tal comportamento inaceitável, reage em resposta e, como resultado, surge um conflito.

Tendo recebido um conflituoso em relação a si mesmo, o interlocutor experimenta irritação e aborrecimento. Ele busca compensar sua falha psicológica, por isso tenta dar uma lição ao infrator, não responder mais fraco e colocá-lo em seu lugar. O conflito está crescendo, os interlocutores acionam o mecanismo de defesa da fala. Um fenômeno como reação em cadeia, é chamado de escalada de conflitos. Nesta fase, é bastante difícil resolver a situação, pois fortes emoções negativas têm precedência sobre senso comum e direcionar as ações dos interlocutores. A capacidade de se conter, evitar a comunicação, perdoar uma ofensa em tal situação é desejável, mas na prática raramente é viável.

Algumas pessoas atribuem importância não ao conteúdo real da observação do interlocutor, mas ao que eles próprios ouviram em suas palavras. Essas pessoas são excessivamente sensíveis, mas ao mesmo tempo tendem a ofender os outros. Existe um estereótipo de que esse comportamento é peculiar às mulheres, mas não há vinculação de gênero aqui.

Há uma opinião de que os conflituosos são uma convenção social: o que causa desacordo entre algumas pessoas é considerado completamente normal ou habitual entre outras.

Conflictogens no próprio comportamento nem sempre são detectados. pessoas emocionais na comunicação com quem os aborrece, ou com quem se ofende, inconscientemente admite a incorreção do comportamento verbal e não verbal (ou considera justo). Os conflictógenos devem ser diferenciados da provocação, que sempre é feita intencionalmente e conscientemente provoca um conflito (grosseria, insultos, acusações, objeções, interrupções, flertes na presença de um parceiro).

Classificação de conflitos

NO vida comum um certo número de conflitos entre as pessoas é um indicador da naturalidade da comunicação. Mas interação construtiva com base na sua evitação.

Conflictogens são manifestados em comportamento não-verbal e verbal:

1. 1. Não expressou confiança, atitude negativa ao interlocutor. Observações: “Você está me enganando”, “Não acredito muito em você”, “Você não entende isso”; "Eu não gosto de falar com você", etc.
2. 2. Acusações: “Você estragou tudo”, “Você é um ladrão”, “Você é o culpado de tudo”, etc.
3. 3. Interromper o locutor; falta de vontade de ouvir e levar em conta o ponto de vista do interlocutor.
4. 4. Subestimação do papel do parceiro e sua contribuição para a causa comum; exagero de suas próprias realizações.
5. 5. Enfatizar a idade, diferenças sociais e outras diferenças entre você e o interlocutor não é a favor dele. Comparações ofensivas.
6. 6. Atitude e tom condescendentes (humilhação disfarçada de benevolência). Observações: “Não se ofenda”, “Calma”, “Como você não sabe disso na sua idade?”, “Você homem inteligente, mas você faz ... ". Conselhos dados publicamente (são percebidos como censuras, provocam o desejo de não segui-los ou fazem do seu jeito).
7. 7. Relutância em admitir seus erros e acertos de outra pessoa. Palavras de ameaça: “vamos nos encontrar de novo”, “lembrarei isso para você”, “você vai se arrepender”, etc.
8. 8. Imposição constante de opinião. Respostas-deves: "você deve", "você deve"; palavras que expressam categorização: “sempre”, “nunca”, “todos”, “ninguém”, etc.
9. 9. Insinceridade no julgamento; padrões duplos em ação.
10. 10. Interrupção inesperada da conversa.
11. 11. Insultos, ridicularizações e apelidos.
12. 12. Distorção do nome do interlocutor.

Na psicologia, os conflitos comunicativos são divididos em 5 tipos de acordo com as razões de suas manifestações.

1. 1. agressividade;
2. 2. buscando a excelência;
3. 3. manifestações de egoísmo;
4. 4. violação das regras;
5. 5. conjunto desfavorável de circunstâncias.



Manifestações de agressividade

Agressão como falta interação social pode ser um traço de personalidade, observado em várias Transtornos Mentais, Desordem Mental e também ser uma reação às circunstâncias. A agressividade natural é inerente a poucas pessoas. Como traço de caráter, surge do desejo de se afirmar no ambiente - um grupo de pares, família, trabalho ou equipe esportiva, ou é uma rebelião contra alguém que ocupa uma posição de liderança (pai autoritário, chefe, sênior em status).

A agressividade situacional é o resultado contradições internas ou surge sob a influência condições externas(pessoais, problemas de trabalho, problemas de saúde, humor).

A manifestação da agressividade está associada ao conceito de frustração. Essa condição aparece quando uma pessoa se depara com obstáculos reais ou imaginários e não consegue satisfazer seu desejo ou necessidade. É acompanhado por um complexo emoções negativas: decepção, irritação, raiva, ansiedade, etc. A frustração crônica pode causar neuroses e levar a mudanças negativas caráter, provocando o desenvolvimento de um complexo de inferioridade.



Buscando a Excelência

O desejo de revelar o potencial pessoal e superar as deficiências ativa uma pessoa e lhe dá perseverança e perseverança para alcançar o objetivo. A competitividade se manifesta produtivamente no desejo de dominar novas profissões, habilidades e habilidades, adquirir mais conhecimento em comparação com os outros, superar colegas em habilidade. Mas essa atração gera e propriedades negativas personalidades: carreirismo, ambição, arrogância, desejo de poder, senso de permissividade, superestimação de tudo o que é próprio e depreciação desmotivada de outra pessoa, tendência a se vangloriar, inveja etc.

NO relações interpessoais os conflitos relacionados a essa área se expressam na forma de ordens, ameaças, comentários constantes, predominância de críticas e avaliações negativas nos julgamentos. Mais manifestação complexaé uma piada para quem não sabe dar uma reprovação digna, uma atitude e um tom condescendentes quando a superioridade é demonstrada com um tom insincero de benevolência. O excesso de auto-justiça e autoconfiança força uma pessoa a falar em detalhes e embelezar seus sucessos, impor ações desejadas, que são emitidos para aconselhamento; interromper o interlocutor e corrigi-lo. A manifestação extrema será o ridículo, a zombaria, o sarcasmo, as acusações.

egoísmo

O egoísmo é um sistema de valores humanos em que as necessidades pessoais prevalecem sobre os interesses de outra pessoa ou grupo de pessoas. Satisfazer os próprios interesses é considerado o bem maior. Várias manifestações do egoísmo são conflituosas, pois o egoísta busca seu próprio benefício em detrimento dos outros, e essa injustiça provoca conflito. Na teoria psicológica e ética, o egoísmo é uma propriedade que deve ser superada.

As manifestações do egoísmo incluem engano e tentativa de engano, transferir a responsabilidade para outro e reter informações.

O desejo de superioridade e as manifestações de egoísmo podem ser considerados uma agressão oculta, pois representam uma usurpação indireta dos interesses de outra pessoa e de sua dignidade. De acordo com a lei da escalada de conflitos, agressão secreta recebe uma resposta na forma de uma agressão clara e mais forte.

Quebrando as regras

Violação de qualquer regra (etiqueta, jogos, regulamento interno da instituição, tráfego, o regime estabelecido) é um gerador de conflitos. A principal função das regras é a prevenção de conflitos.

Os conflitos de quebra de regras são especialmente numerosos em adolescência: É importante que as crianças percebam do que são capazes. Com medo de não se encaixar com seus colegas, os adolescentes podem fazer coisas estúpidas, extremas e perigosas, acreditando que têm o direito de fazê-lo. Eles querem fazer algo sobre o qual os adultos falariam, discutiriam. A idade de 12 a 16 anos é o processo de se tornar a personalidade de um adolescente e período difícil relacionamentos para pais e filhos.

Conjunto desfavorável de circunstâncias

Um conflituoso é um contato com uma pessoa irritada ou inculta, notícias desagradáveis, uma mudança na situação em o pior lado, mau tempo, violação do espaço pessoal - tudo o que viola paz de espírito.

Interação construtiva

Conflitos que não permitem a interação normal e a tomada de decisão para resolver problemas são chamados de destrutivos. Eles não podem ser completamente evitados: qualquer declaração ou ação descuidada é capaz de levar ao desacordo de acordo com a lei da escalada, se o interlocutor for intolerante com um ponto de vista, ideias e interesses diferentes.

Uma pessoa se comporta em conflito quando se sente mal: há contradições no mundo interior, ele não é capaz de lidar com as emoções, com a situação atual. A razão para isso é a doença auto-estima inadequada, falta de educação, etc. Agressão e insultos recíprocos, ressentimento, tensão fria e raiva não são construtivos.

É preciso aprender a administrar o conflito: entender suas causas e prever as consequências. Para isso você deve saber:

• áreas de ocorrência de conflitos;
• expressão verbal e não verbal no processo de comunicação;
• maneiras de evitar comportamentos incorretos: afastar-se do desejo de superioridade e afastar-se desse interlocutor, conter a agressão própria e direcionada a si mesmo, superar o egoísmo.

Conflitógenos comportamentais e de fala causam irritação, desejo de colocar o ofensor em seu lugar. Cercar as pessoas inconscientemente ou de propósito pode ferir, ofender, rir. Diante de um conflito no comportamento do interlocutor, é preciso tentar manter dignidade interior, responda pacificamente e resista à escalada. Para isso você precisa:

1. 1. Recusar-se a usar conflitos na comunicação, agindo segundo o princípio de "quem, senão eu".
2. 2. Evite a reciprocidade palavras dolorosas ou tente parar logo no início: será difícil ou impossível fazer isso mais tarde. Pode ser muito difícil conter o primeiro impulso e “retribuir” verbalmente. Recomenda-se assumir que a pessoa não teve necessariamente a intenção de ofender.
3. 3. Tente entender o estado do falante, demonstre empatia por ele (imagine quais sentimentos o causarão certas palavras e ações). Existe a possibilidade de que a fonte de sua agressão seja a raiva da situação em que ele está desamparado, e não do interlocutor.
4. 4. Em um diálogo, fale de forma informativa e inequívoca, evite sugestões e eufemismo.
5. 5. Na equipe, crie uma atmosfera benevolente em que os outros se sintam psicologicamente confortáveis: fale com gentileza, sorria com sinceridade, não esconda uma avaliação positiva (elogios, elogios), demonstre uma atitude respeitosa em relação ao interlocutor.
6. 6. Se possível, evite ser categórico: isso implica na superioridade e subordinação dos interlocutores. Em vez do peremptório “eu acredito”, “tenho certeza”, recomenda-se o uso de afirmações que envolvam flexibilidade: “eu acredito”, “eu acho”.
7. 7. Dê julgamentos de valor, conselhos e recomendações ao interlocutor em privado, e não na presença de outros.

Tendo notado de sua parte o desejo de superioridade, uma pessoa deve tentar superá-lo:

1. 1. Fazer com que o interlocutor se sinta competente no assunto em discussão e significativo aos olhos dos demais.
2. 2. Fale objetivamente sobre suas próprias conquistas e méritos, sem exageros.
3. 3. Cultive a compreensão de que apenas a modéstia se opõe à vaidade.

A contenção constante da agressão leva a doença mental No entanto, espirrar nos outros é inaceitável. estresse psicológico associado a aumento da agressividade, deve ser removido.

Os psicoterapeutas recomendam falar com uma pessoa emocionalmente próxima de vez em quando. A empatia resultante, a simpatia dá relaxamento e o alívio vem. O segundo conselho é chorar sem constrangimento, pois substancias químicas que são estimulantes do estresse. Portanto, as crianças que ainda não estão limitadas pelos limites sociais choram com muito mais frequência do que os adultos: é assim que o natural mecanismo de defesa dando alívio em situação estressante e proteger a saúde das crianças. Em nossa cultura, não é costume os homens reclamarem e chorarem; é mais fácil para as mulheres a este respeito. A contenção emocional leva à acumulação emoções negativas, manifestações de agressão, prejudica a saúde.

A liberação psicológica ocorre durante Atividade motora, uma vez que a adrenalina produzida durante o estresse é excretada do corpo durante atividade física: praticar esportes, competições, trabalhar com machado ou serra, correr, dançar, etc.

A superação do egoísmo começa com a formação consciente da atitude de que qualquer pessoa pode ser o centro das atenções. Recomenda-se expandir o círculo de interesses ( jogos de time, cantando no coral) para usar sua forças dentro assuntos coletivos, e ao mesmo tempo tornar-se interlocutor interessante. Uma pequena ajuda deve ser dada diariamente, mesmo a estranhos.

Se uma pessoa, de forma inconsciente e intencional, usa conflituosos, considera normal se comportar de forma agressiva, ofender e criticar interlocutores, manipulá-los, mas não permite isso em relação a si mesmo, não busca mudar seu estilo de comportamento e culpa os outros por sua condição, ele precisa da ajuda de um psicoterapeuta.

Gerenciar os outros começa com o gerenciamento de si mesmo. A principal recomendação é desenvolver e definir um estilo de comportamento verbal e não verbal sem conflitos, pois impõe respeito.

Ontem tive negociações com um dos potenciais clientes. E em um dos momentos do encontro, "trocamos conflituosos".

Conflictogens são palavras ou ações que provocam conflito. Na oficina temática da PERSONALITY School of Management, descobrimos o que fazer com eles.

Exemplos de conflitos:

• reivindicação, acusação;
• um lembrete do desagradável;
• trollando;
• falta de vontade de admitir seus erros e acertos de alguém;
• subestimação da contribuição de outrem para a causa comum e exagero da própria;
• jactância;
• e muito mais, o que geralmente é percebido pelos outros de forma sensível e negativa.

E se você estiver interessado, vamos ver como foi a "troca de conflitos" nas minhas palestras de ontem?

Evento 1

Uma breve introdução por telefone no dia 4 de maio à tarde. Solicitação de treinamento, 6 de maio, a partir das 10h, os participantes são 50 líderes. Há muito pouco tempo para se preparar! Pela manhã próximo dia- reunião para discutir o programa.

Evento 2

Manhã de 5 de maio, reunião com o cliente. O programa me interessou, mas acontece que, além da nossa proposta, há outra, e agora é uma prioridade, e a nossa é uma opção de reserva. À minha pergunta: “Quando você vai aceitar decisão final, com quem trabalhar?”, um colega-cliente respondeu: “Vamos tomar uma decisão hoje ao final do dia.

E isso significa para mim que haverá uma noite de preparação! Eu percebo como uma “saudação de emoções” se abre dentro de mim!… Por dentro, caros leitores, por dentro))) Mas os processos bioquímicos não estão adormecidos, os hormônios de “sacudir” já entraram na corrente sanguínea e o estado se tornou ligeiramente alterada". Isso se manifesta no fato de que agora posso “ler” o leve sorriso do interlocutor de maneiras muito diferentes: desde pedindo desculpas (dizem, tenho vergonha que meu supervisor tenha definido a tarefa assim), até sádico (dizem, se você quer trabalhar conosco, então ajuste) …

Então, a frase do cliente se tornou um gerador de conflito para mim "Vamos tomar uma decisão hoje no final do dia." E eu respondi (suavemente e como se estivesse brincando): “Você provavelmente está brincando quando fala sobre esses tempos de preparação?! Ou você e eu temos ideias muito diferentes sobre como são os preparativos para um evento que envolve 50 pessoas.”

Acho que parecia que eu estava me defendendo e culpando ao mesmo tempo. E isso pode ser percebido pelo meu interlocutor como uma resposta conflitante.

Evento 3 (interno)

Essa foi a melhor resposta? Eu me pergunto: “Provavelmente não. Caso contrário, a reunião foi construtiva e concordamos com a cooperação para o futuro.

Analisando a reunião e procurando melhores opções Suas ações. Por exemplo, eu prefiro este:

1. em vez de uma reação defensiva-acusadora, tendo recebido um "conflitogênico", eu confiaria em interesse no projeto(do qual tenho muito por dentro), e não por sua conta e risco “não tenho tempo para preparar”;
2. e então surge uma retórica completamente diferente; por exemplo, eu poderia dizer: “Olga, quero muito tornar este evento produtivo. E para isso farei tudo o que estiver ao meu alcance. No entanto, nem tudo depende de mim. Por exemplo, o pedido de adereços para a maioria dos jogos precisa ser feito em uma gráfica. Portanto, tendo recebido o pedido à noite, não teremos tempo para nos preparar para a noite.

O conflito continua enquanto houver uma "troca de conflitos". Uma das tarefas Workshop 19 de maio— para descobri-los e transformá-los.

Ekaterina Pashnina, treinadora de negócios, treinadora

Você já teve isso: você acorda de manhã e tudo ao seu redor enfurece? O cachorro deixou um osso carnudo suculento em seu sapato favorito, os vizinhos perfuram seus miolos logo acima do quarto, o telefone ligado à noite por algum motivo guincha desesperadamente de fome, e a segunda metade novamente faz a mesma pergunta que você respondeu em detalhe ontem. O que te enlouquece é conflitogênico - são fatores que provocam a manifestação de descontentamento, irritação ou agressão. Além disso, esse gatilho pode ser a atividade ou a inação de alguém, além de objetos inanimados e intangíveis (isso é quando você fica muito tempo acordado, porque "alguém está errado na Internet").

Tipos

Existir Vários tipos conflituosos. Estas podem ser manifestações de egoísmo, agressão, desejo de superioridade, violações de regras existentes e algum conjunto de circunstâncias desfavoráveis. Vivem principalmente em lugares grande aglomerado pessoas (geralmente com educação diferente ou não sobrecarregadas), no trabalho/estudo, estão esperando por você em casa, mas este é um atributo essencial esfera social porque somos tão diferentes uns dos outros que inevitavelmente provoca colisões.

Manifestação de agressão

A agressão gera muitos conflitos. Acontece que uma pessoa se levantou com o pé errado, um gato arranhou em casa e agora quer se descarregar (e simplesmente não gostou da expressão em seu rosto) ou simplesmente está ofendido na vida. Muitas vezes, uma pessoa de tal armazém procura especificamente um objeto para descarga. E a vítima pode ser vista de longe - essas pessoas não são muito autoconfiantes, acostumadas a concordar com o que lhes é dito.

Por falta de um objeto adequado, o agressor às vezes escolhe qualquer um. Não importa o que ele escolhe. Faça o que fizer, é ruim. Você comeu ovos mexidos no café da manhã? “É terrível, tem tanto colesterol aí, você quer minha morte!” Mingau cozido? Nojento, "você sabe que eu como ovos mexidos de manhã!"

Existem vários comportamentos aqui. Se você também não é avesso a ser dispensado, pode apenas brigar e até bater na louça (se os dois se sentirem melhor depois disso). Mas a escolha da resposta será tanto mais eficaz quanto melhor você conhecer o inimigo. Se após a frase “Sim, pai, fiz algo terrível de novo, confesso”, ele se acalmar, terá que escolher essa opção. Às vezes, basta ficar calado, não prestando atenção à declaração provocativa.

Mas nem todos serão confortados pela aceitação passiva da culpa - pessoa de conflito ele procura a injustiça, quer desabafar ou simplesmente se afirma às custas do próximo. Alguns procuram especificamente agravar a situação, tentam romper em lágrimas, estragar o clima. Se a situação se agravasse transporte público, é melhor sair do salão se possível. E quando estiver em conflito com a família ou com o chefe, será difícil “sair da cabine” (como durante um voo).

A grosseria, a categórica e a comunicação de forma negativa são conflituosos comunicativos (e algumas pessoas simplesmente têm esse estilo de transmitir informações). Eles também incluem várias reivindicações, declarações dirigidas a uma pessoa na frente de pessoas de fora. Por isso, é desejável “filtrar o mercado”, porque até uma piada mal sucedida no espírito de “Fique quieta, mulher!” pode levar a uma série de problemas.

Como acalmar e acalmar o adversário?

Tente evitar a escalada de conflitos, pois o “ofendido” tem uma grande tentação de responder, por assim dizer, simetricamente. Você me dá uma palavra - eu te dou duas. É melhor se comunicar com calma, tentar se encontrar no meio do caminho, às vezes ficar em silêncio e, em casos extremos, apenas se aposentar. E de preferência rapidamente, se a agressão não for verbal, mas física. Você não quer aparecer para trabalhar com uma jaqueta ensanguentada só porque não suportou os ataques de um cara bêbado que não gostou de suas feições?

As respostas comportamentais são imprevisíveis. Tenha isso em mente quando você mesmo quiser descarregar sua raiva em alguém. Se você é uma vítima, saiba que, às vezes, quebrar um padrão é uma ferramenta muito poderosa. Em vez de retrucar, diga: "Ivan Petrovich, você fica mais atraente quando não está com raiva!"

Aliás, a agressividade pode ser tanto inata (a quem fisgar hoje?) E repentina (situacional): “Sou uma pessoa paciente, mas só um idiota comeria uma comida tão salgada!!”

Não se esqueça que a palavra não é um pardal (e muitos estão prontos para se lembrar da ofensa por anos e até mesmo toda a sua vida), e se você mesmo costuma agir como agressor, aqui estão várias opções para evitar agravar a situação:

• compreender racionalmente a situação, avaliar a situação, encontrar as causas das dificuldades;
• sublimação (remoção estresse interno redirecionando a energia para alcançar objetivos socialmente aceitáveis): tente aliviar a tensão através exercício físico(escolha um objeto animado apenas se for um parceiro de boxe) - faça flexões, corra, bombeie a prensa;
• tente falar e expressar os problemas acumulados.

Buscando a Excelência

As pessoas têm motivos diferentes. Eles podem nem existir. E às vezes um desejo completamente natural de uma pessoa começa a incomodar inexplicavelmente. Por exemplo, seu colega de trabalho ou colega está buscando incessantemente a excelência. O perfeccionismo, claro, é louvável, mas quando tentam “tirar você”, há pouco prazer.

Em palavras, uma tentativa de dominar se manifesta na emissão de acusações, sarcasmo. A pessoa começa a te criticar, expõe características pessoais de forma negativa, interrompe, como se demonstrasse que o que você disse não merece atenção. Brincadeiras, categóricas e duras acusações são conflitos comunicativos que cada um de nós conheceu.

Ou imagine: você assumiu obrigações maiores (na esperança secreta de conseguir um emprego como chefe do departamento), e Vasily Petrovich de repente dobra a norma. Ele costumava ser sempre o primeiro (como o pai ensinou). Você não está muito atrás, e Vasily Petrovich novamente provoca e adota um novo padrão (para provar que ele o melhor trabalhador), para o qual você provavelmente terá que ficar acordado por duas semanas e implantar-se com alguns membros extras para simultaneamente falar ao telefone, carimbar, escrever e comer periodicamente sem sair de seu local de trabalho (e mais uma mão não faria mal - para sustentar a cabeça sonolenta durante vigílias intermináveis). Sugestões não ajudam.

Mas o exemplo de outra pessoa constantemente o provoca e também o priva do sono! Qual saída? Mantenha seus planos o mais secretos possível. Bem... ou desistir. Pelo menos em palavras.

- Acho que de cinco notas!

- E eu sou de quatro!

— Atreva-se.

egoísmo

Muitas vezes, a causa dos problemas é uma presunção inflada e banal. Bem, minha mãe inspirou (tendo lido livros inteligentes em psicologia), que uma pessoa merece o melhor, todos ao redor são obrigados, o que podemos fazer agora? E às vezes ele está pronto para qualquer ação para obter conforto - e mesmo assim a grama não cresce. Você deve definitivamente comer o doce primeiro, tomar um lugar quente (diretamente e figurativamente), obtenha todos os tipos de preferências. Neste caso, tente ir para um truque. Convença o egoísta de que as opções que lhe são oferecidas são as melhores.

Se você é um defensor da justiça universal, fique atento. Lembre-se da situação clássica: no consultório médico aparece pessoa inteligente e pergunta quem é o último. E quando a porta se abre e o paciente sai, o recém-chegado corre para o consultório com um grito: “Sim, eu só peço!” Se ele é um enganador malicioso ou apenas olhou para procurar uma carteira perdida com uma herança recebida de um avô irlandês, não é o ponto. Mas o fato de que a fila depois disso ferve e está pronta para vencer o “alienígena” é um fato indiscutível.

Se você encontrou um tipo de pessoa mimada como um egoísta comum em um ônibus, e ele ocupou firmemente um lugar perto das portas com o argumento "Eu tenho que descer na terceira parada!", E você está bombeando seus bíceps por muito tempo e não conseguiu encontrar uso diário para suas habilidades, então para Para nivelar o conflito, tente simplesmente gentilmente, mas persistentemente, reorganizar seu companheiro no meio da cabine. É improvável que as crenças ajudem aqui (foi necessário começar quando eu estava deitado no banco).

A propósito, tanto as manifestações de egoísmo quanto o desejo de superioridade também se referem à agressão oculta, porque em ambos os casos uma pessoa procura infringir os direitos dos outros satisfazendo seus próprios interesses - isso é uma espécie de invasão de sua dignidade.

Indo além

Às vezes, a fonte do conflito é uma violação das regras ou o desejo de alguém de infringir a lei. E você se tornará a parte prejudicada, ou eles querem fazer de você um cúmplice direto. Digamos que um amigo venha ao Departamento de Imóveis e peça para você dar um apartamento contornando a fila, mas isso é contrário ao princípios de vida que você aprendeu.

Os conflitos comportamentais são um fator irritante muito poderoso. Quem vai gostar se um vizinho desafiadoramente não disser olá e empurrar com o ombro em uma reunião porque você não permitiu que o cachorro cagasse no capacho da porta? Ou se a garota convidada para um encontro se atrasar “apenas 50 minutos” e no banquete a contraparte palitar os dentes? Qualquer violação óbvia dos padrões éticos causará folga. Quão grande é a paciência dos outros? Às vezes, o resultado de um caso depende apenas da categoria de peso dos oponentes.

Muitas vezes, o "violador" não se importa que os outros sofram ou sejam responsabilizados por ele. O principal é o seu próprio conforto: “Ouça, capataz, é inconveniente trabalhar neste capacete! Vou cair, vou quebrar? Não dê a mínima! Eu não me importo mais, não é?"

A propósito, um "provocador" não visa necessariamente irritar alguém. Se a vizinha canta a música sem acertar as notas pela quadragésima oitava vez, e você tem um ouvido perfeito, tal "violação das regras do albergue" será equivalente a uma tortura. Mas deve ser entendido: uma pessoa está fazendo isso para te irritar, ou está, por exemplo, apenas curtindo a vida?

Se você escolheu a primeira resposta, a citação da história sobre Brer Rabbit, que implorou para não ser jogada no espinheiro, pode servir de conselho aqui: peça ao tirano para fazer exatamente a ação oposta, mude o encrenqueiro para outro tipo de atividade, ou recomendar destacar momento especial para suas atividades favoritas. E se a resposta for a segunda - tente oferecer à pessoa que faça ajustes no comportamento ou ... dê uma olhada filosófica (se outras opções não funcionarem, como: inserir tampões de ouvido, dar um ingresso para um show, cante você mesmo ....).

Doutor, tudo me incomoda

Existe uma expressão: "Este mundo foi criado para nos irritar". Em geral, quem está procurando ... bem, você entende. A bomba furtiva está ficando muito salário baixo, um cheiro ruim de um vizinho, a estupidez da juventude moderna e até a cor da blusa de um jornalista.

Além disso, fator negativo as vezes é " mau comportamento» eletrodomésticos, por exemplo. Você provavelmente notou que, de acordo com a lei de Murphy, ou ele junca ao mesmo tempo (aparentemente, é mais divertido), e no exato momento em que você precisa urgentemente olhar para o disco / imprimir o arquivo / chantilly para o já finalizado bolo, ou quebra exatamente alguns dias após o término da garantia. Aqui, novamente, tudo depende da sua reação e se o copo estava meio vazio ou meio cheio (e do conteúdo que você derramou nele na noite anterior). Enquanto o otimista animado vai rir e dizer: "Qualquer coisa acontece - aparentemente, seu mandato expirou", o admirador do determinismo maçante vai suspeitar de uma conspiração mundial aqui.

Revele o segredo, miserável!

Situação de conflito também é reter informação, desinformação. Aqui está um grupo de colegas sussurrando com olhar misterioso, mas quando você aparece, ele imediatamente se cala e começa a retratar desafiadoramente a indiferença. Atendendo a um pedido para explicar qual é o problema, todos fazem olhares surpresos e, encolhendo os ombros, se dispersam. Tais "jogos" provocam o surgimento do estresse. Como proceder? Resta apenas fingir que nada de especial está acontecendo ou encontrar um informante que revelará o segredo. É verdade que às vezes isso leva à decepção: por exemplo, amigos decidiram surpreendê-lo no seu próximo aniversário.

Infeliz conjunto de circunstâncias

E mais. Acontece que o fator provocativo não é realmente tal. É apenas uma coincidência ou um acidente. Por exemplo, você abre a porta para a campainha, e um casal alegre cai no corredor, que insistentemente exige uma resposta a duas perguntas: por que o próprio dono não saiu e por que a mesa ainda não está posta??! Devem estar no andar errado.

O que resta a ser feito em tal situação? Descubra o que aconteceu e apenas sorria, porque na maioria dos casos o que foi feito não pode ser devolvido. No entanto, tente de alguma forma ajudar a pessoa que estava chateada e faça um esforço para corrigir erro aleatório, Seja ele qual for. Por exemplo, em um café você foi empurrado e derramou uma xícara em uma pessoa sentada. Certifique-se de pedir desculpas, encontrar uma toalha ou lenços umedecidos de limpeza. Ofereça-se para pedir sobremesa como compensação. Quem sabe - de repente, esse dia malsucedido terminará com um conhecido agradável?

Nós desarmar a situação

Na comunicação humana, os conflituosos muitas vezes se tornam um gatilho para o surgimento e intensificação do confronto. É importante ser capaz de controlar seu próprio comportamento, entender as razões do aparecimento de uma reação a determinados estímulos. Também é aconselhável calcular as consequências com antecedência: por exemplo, você faz uma visita e só informa no local que o médico proibiu seu cônjuge de comer 99% dos pratos na mesa. Em seguida, ele se senta com um olhar triste, demonstrando o quanto está doente nesta celebração da vida. É aconselhável informar a anfitriã sobre restrições alimentares com antecedência ou trazer comida especialmente preparada com você. Afinal, você veio não tanto para jantar, mas também para desfrutar da comunicação com pessoas legais, não é?

Aliás, a conflitualidade recomenda delimitar fatores irritantes, provocando problemas, ambientes instáveis ​​e elementos que animam e "renovam" a existência - por exemplo, na família. Às vezes, os últimos são benéficos (lembre-se: "Lovely jura - apenas diverte?"). Se a casa está tranquila e lisa, então os dois são anjos ou ... todo mundo já se tornou indiferente ao que o parceiro faz, ao que pensa e ao que deseja.

Como agir?

É embaraçoso perceber isso tipos diferentes conflitos podem deixá-lo louco. Você tem que estar pronto para contar opções possíveis ações quando aparecem:

• agravamento do conflito para desarmar (vamos lá, repita o que você me chamou?!),
• ignorar: finge não notar nada e está imerso em Pensamentos próprios- especialmente se você for longe, e não importa para um bêbado em quem chegar ao fundo (que tipo de mulher gorda, eu não sei de nada, e me parece que eles me enviaram um muito mensagem interessante no mensageiro)
• uma maneira de se colocar no lugar do seu oponente (eu também queria ganhar essa competição, mas para você isso é uma questão de auto-respeito e uma última chance desesperada, porque só falta um ano para trabalhar aqui, e eu ainda terei muitas oportunidades de realizar meu potencial),
• compromisso (bom, acalme-se, não vou a lugar nenhum hoje e jogarei meu lixo do mezanino, mas amanhã você vai cozinhar minha torta favorita e deixar você ficar com os amigos),
• às vezes é suficiente apenas falar, expressar desejos e explicar ações - talvez o outro lado não esteja ciente de que você não é uma praga maliciosa, mas tem plano próprio(não, não espalhei minhas meias, mas as coloquei para arejar - às duas horas um amigo me chama para ajudar nos reparos e depois as jogo na lavagem),
• evitar o conflito - literal e figurativamente, é possível se houver problemas de comunicação ou falta de tempo (sim, sim, tenho serragem na cabeça, sou o mesmo idiota de todos os adolescentes, mas vou, vovó, levar um passeio - na rua tão quente, e o resto dos parasitas estão esperando no quintal há muito tempo),
• um dia sombrio é mais brilhante com um sorriso, e uma piada inesperada pode neutralizar completamente a situação (cara, não vá à falência - você é tão fofo, mas estraga o clima para você e para as pessoas).

O principal aqui é escolher o certo opção adequada, o que levará à neutralização do conflito. Lembre-se: está em nosso poder prevenir ou interromper o desenvolvimento de uma situação tensa, reconhecendo a tempo a fonte do perigo e determinando a estratégia de comportamento necessária.

A tradução literal da palavra “conflictogen” é “dar origem a conflitos”. Pode ser qualquer objeto, coisa, ideia, olhar que revele diferenças, relações, palavras, ações (ou inação), que podem levar a uma situação tensa e seu desenvolvimento em conflito.

Palavras-conflitogênicas

Peculiaridade psique humana, reside no fato de que somos mais sensíveis às palavras dos outros do que ao que nós mesmos dizemos. Nosso sensibilidade especial em relação às palavras que nos são dirigidas vem do desejo de proteger a si mesmo, a sua dignidade de uma possível usurpação. Mas não somos tão cuidadosos e corretos quando se trata da dignidade dos outros e, portanto, não seguimos nossas palavras e ações tão estritamente.

Além das óbvias palavras geradoras de conflito como insultos, ameaças, comparações pouco lisonjeiras, ridicularização, acusações, expressão aberta hostilidade, desconfiança, referências às opiniões negativas de outras pessoas sobre uma pessoa - há várias declarações que podem provocar um conflito quando você não o deseja e, provavelmente, ficará surpreso - por que seu interlocutor de repente ficar tão ligado?

instruções- “você é obrigado”, “você deve”, etc., o que pode ser percebido como um indicador de sua superioridade sobre o interlocutor

Palavras de condescendência- “acalme-se”, “não se ofenda”, “você é uma pessoa inteligente, o que você é …”. Tais, em geral, frases amigáveis ​​em determinadas situações, quando uma pessoa está excitada, desencadeiam uma reação, pois são percebidas como uma atitude condescendente em relação ao interlocutor ou como uma indicação. Evite tais palavras ao se comunicar com um cliente que veio com uma reclamação ou reclamação.

Palavras de generalização- por exemplo, “você sempre não me ouve”, “você nunca consegue terminar nada”, “todo mundo se aproveita da minha gentileza”, “ninguém me entende”, “você nunca vai concordar comigo”, etc. ; Com essa generalização, você apresenta uma única situação como padrão, como traço de caráter do seu interlocutor, o que, claro, dá origem a uma vontade de discutir com você.

certeza categórica- “tenho certeza”, “eu acredito”, “com certeza”, “sem dúvida”, etc. O uso de tais afirmações muitas vezes faz o oponente querer duvidar disso e argumentar sobre esse julgamento categórico.

Conselho persistente- conselheiro, este caso, tendo assumido uma posição de superioridade, via de regra, atinge efeito reverso desconfiança e desejo de fazer o contrário. Além disso, não se deve, aparentemente, esquecer que o conselho dado na presença de outros é mais frequentemente percebido como uma reprovação.

Conflitógenos no comportamento

Além das declarações que podem provocar um conflito, existem conflitos no comportamento.

Esses incluem:

Desinformação ou desinformação, ou seja, engano. Uma pessoa se sente desconfortável se sentir sinais de desconfiança em si mesma ou falta de informação sobre a situação em que se encontra.

Algum mistério. Aqui estão dois colegas cochichando, trocando olhares, se calando, se alguém se aproxima, eles falam em indiretas – demonstrando que existe um círculo da elite, onde não é permitida a entrada de forasteiros. Os "outsiders", por sua vez, também os excluem do círculo de comunicação confidencial.

Encontrar alguém para culpar("bode expiatório"). Esse comportamento nasce inconscientemente, da necessidade humana de segurança psicológica, segurança, o desejo de remover a incerteza assustadora e saber exatamente o que está causando os problemas e problemas (ou excluir-se do círculo de suspeitos). No entanto, ao se empoderar para julgar e culpar alguém, demonstra-se uma posição de superioridade e provoca outros a se defenderem.

Impondo um estilo de fala inacessível ao interlocutor. Se em uma conversa com um colega você coloca termos que ele não conhece, você o priva da oportunidade de conversar com você em pé de igualdade e faz com que ele se sinta inferior e, como resultado, uma reação defensiva.

interrupção interlocutor ou o desejo de corrigir outro. Aquele que faz isso sem querer demonstra que só ele deve ser ouvido, que seus pensamentos são mais valiosos do que os pensamentos dos outros.

Aceleração acentuada do ritmo conversa e sua inesperada interrupção. Tal comportamento mostra que uma pessoa se sente dona da situação, e os outros devem se adaptar a ela. Ele avalia seu tempo e seus interesses como mais importantes do que ataca o orgulho de outras pessoas. O conflito está praticamente garantido.

Para evitar o desenvolvimento de conflitos, o principal é entender a causa de sua ocorrência. É muito mais fácil limitar o impacto dos conflitos se forem detectados a tempo. Esforce-se pela clareza de expressão, sem ambiguidade e informatividade.

O artigo usa materiais de Fedor Kuzin (ippnou.ru) e Lyubov Tsoi (klubok.net)

Comum a todos esses tipos é que os conflituosos são manifestações que visam resolver problemas psicológicos ou para atingir alguns objetivos (psicológicos ou pragmáticos).

Considere os conflitos mais comuns de cada tipo.

Buscando a Excelência

• * Manifestações diretas de superioridade: uma ordem, uma ameaça, uma observação ou qualquer outra avaliação negativa, crítica, acusação, zombaria, zombaria, sarcasmo.
• * Uma atitude condescendente, ou seja, uma manifestação de superioridade, mas com um toque de benevolência: "Não se ofenda", "Calma", "Como você não sabe disso?", "Você não entende?" , "Foi dito a você em russo", "Você é uma pessoa inteligente, mas você age ...". Em uma palavra - esquecimento da sabedoria conhecida: "Se você é mais inteligente que os outros, não conte a ninguém sobre isso." Um tom condescendente também é um conflito.

O marido elogiou sua esposa por um jantar delicioso. E ela ficou ofendida, porque foi dito em tom condescendente, e ela se sentiu como uma cozinheira.

• * A ostentação, ou seja, uma história entusiasmada sobre os próprios sucessos, verdadeiros ou imaginários, causa irritação, desejo de "colocar no lugar" um fanfarrão.
• * Categórico, peremptório - uma manifestação de auto-justiça excessiva, autoconfiança; assume sua superioridade e subordinação do interlocutor. Isso inclui quaisquer declarações em tom categórico, em particular, como "eu acredito", "tenho certeza". Em vez disso, é mais seguro usar declarações menos contundentes: "Eu acho", "Parece-me", "Tenho a impressão de que ...".

Frases peremptórias como "Todos os homens são canalhas", "Todas as mulheres são mentirosas", "Todo mundo rouba", "...e vamos acabar com essa conversa" também são conflituosos desse tipo.

Os julgamentos categóricos dos pais sobre a música, as roupas e o comportamento adotados entre os jovens podem afastar as crianças deles. Por exemplo, uma mãe diz à filha: "Seu novo conhecido não é páreo para você". A filha foi rude em resposta. É possível que ela mesma veja as deficiências de sua amiga, mas é o veredicto categórico que dá origem ao protesto. Aparentemente, outra ressonância teria sido causada pelas palavras da mãe: "Parece-me que ele é um pouco autoconfiante, ele se compromete a julgar o que não entende bem. Mas talvez eu esteja errada, o tempo dirá".

* Impondo seu conselho. Existe uma regra: dê conselhos apenas quando for questionado sobre isso. O conselheiro, em essência, assume uma posição de superioridade.

Assim, por exemplo, o motorista de um trólebus, como iniciativa, assumiu dever adicional durante a rota para educar os passageiros sobre tópicos diferentes: regras de trânsito, regras boas maneiras etc. O alto-falante na cabine não parou, repetindo sem parar verdades comuns. Os passageiros manifestaram indignação unânime com um "serviço tão intrusivo", muitos reclamaram que desceram do trólebus de mau humor.

Observe que as intenções do motorista foram as melhores. E o resultado não é nada do que ela esperava.

A trama ligada a Einstein é curiosa. O cientista tinha um pequeno caderno no qual anotava os pensamentos que lhe vinham à mente. "Por que ela é tão pequena?" eles lhe perguntaram.

"Porque", respondeu o eminente cientista, "que bons pensamentos vem muito raramente."

Uma boa dica para quem gosta de impor seu ponto de vista: bons pensamentos acontecem, talvez tenham muito menos frequência do que pensam.

A fonte dos conflituosos listados também pode ser uma tentativa de afirmação à custa de uma posição de superioridade, ou seja, à custa de outros.

Retenção de informações. A informação é um elemento necessário da vida. A falta de informação causa um estado de ansiedade.

Informações podem ser retidas razões diferentes: por exemplo, um líder de subordinados com boas intenções, para não perturbar más notícias.

Mas a natureza não tolera o vazio, e o vácuo que surgiu está cheio de especulações, rumores, fofocas, que são ainda piores. Embora seja muito mais perigoso que haja desconfiança do ocultador de informações, pois sua ação causou um estado de ansiedade.

• * Violações de ética, intencionais ou não intencionais. Aproveitei o pensamento de outra pessoa, mas não me referi ao autor. Causou transtorno (empurrou acidentalmente, pisou no pé, etc.), mas não pediu desculpas; não convidado a sentar; não disse olá ou disse olá para a mesma pessoa várias vezes durante o dia. "Subiu" fora de turno, usando um amigo ou sua posição superior.
• * Brincadeira. Seu objeto geralmente é aquele que por algum motivo não pode dar uma rejeição digna. Os amantes do ridículo não devem esquecer que já na antiguidade o vício era condenado língua maligna. Assim, no primeiro salmo de Davi, os escarnecedores são condenados junto com os ímpios e pecadores. E não é por acaso: o ridicularizado buscará uma oportunidade de se vingar do ofensor.
• * O engano ou tentativa de enganar é um meio para atingir o objetivo de forma desonesta e é o mais forte gerador de conflitos.
• * Um lembrete (possivelmente não intencional) de algum tipo de situação de perda para o interlocutor.

Existem casos conhecidos de comportamento paradoxal quando o resgatado (depois de um certo tempo) matou seu salvador. Este paradoxo é explicado pelo fato de que, ao ver a pessoa que o salvou, toda vez que uma pessoa reviveu o estado de desamparo vergonhoso, e o sentimento de gratidão foi gradualmente substituído por irritação, um sentimento de inferioridade em relação à pessoa a quem a quem deveria ser grato por toda a vida.

Claro que são casos excepcionais. Mas mesmo Tácito disse: "As bênçãos são agradáveis ​​apenas quando você sabe que pode retribuir; quando elas são exorbitantes, então, em vez de gratidão, você as retribui com ódio". Não é por acaso que os mandamentos cristãos (e não apenas eles) exigem fazer o bem não para receber gratidão, mas para própria alma. Tendo feito o bem a outro, liberte-o da necessidade de ficar em dívida com você pelo que ele fez, porque, como disse F. Schiller: "A gratidão é a mais esquecida de todas".

* Transferir a responsabilidade para outra pessoa.

O estudante pediu a um amigo que depositasse uma grande quantia em dólares. Ele escondeu em seus livros. Logo um parente veio até ele, que acidentalmente descobriu um envelope com dólares. Depois de substituí-los por falsos, ele, citando circunstâncias alteradas, foi embora. Quando um amigo veio por dinheiro, um conflito violento eclodiu.

A essência desse gerador de conflito é que um transferiu a responsabilidade pela segurança do dinheiro para outro, e ele concordou, sem ter as condições necessárias para isso.

* Por favor, empreste dinheiro

Chamadas com falha sensação desagradável para quem pergunta. Mas a satisfação de um pedido muitas vezes leva a um conflito: nem sempre atendem na hora, é preciso lembrar, etc. Não é à toa que nasceu o provérbio: "Se você quer perder um amigo, empreste-lhe dinheiro".

Manifestação de agressividade.

NO latim a palavra "agressio" significa "ataque". A agressão pode se manifestar como um traço de personalidade e situacionalmente, como uma reação às circunstâncias prevalecentes.

Agressividade natural

Um de meus conhecidos - um cientista notável - admitiu certa vez que, se não brigar de manhã, não poderá trabalhar o dia todo. Infelizmente, ele não está sozinho, algumas pessoas realmente têm uma agressividade natural.

No entanto, felizmente, as pessoas naturalmente agressivas são uma minoria. Na grande maioria, a agressividade natural é normal, e apenas a agressividade situacional se manifesta.

Manifestações de agressividade relacionadas à idade também são conhecidas, por exemplo, em adolescentes: brigas ("jardim a quintal"), comportamento desafiador em casa, na escola, na rua. Aqui está uma tentativa de auto-afirmação e uma expressão de protesto contra a própria posição "desigual", dependente de outra posição (adulta).

Todos podem determinar sua agressividade natural pelos testes apropriados de agressividade, dados entre outros no mencionado livro "Como Gerenciar os Outros. Como Gerenciar a Si Mesmo (A Arte de um Gerente)".

Mais uma observação. Certa vez, quando menino, presenciei como um treinador estava preparando seu pupilo, um pugilista bem-humorado para a luta que se aproximava: ele o acertou no rosto até ficar furioso. Aparentemente, sem isso, seu animal de estimação não tinha agressividade no ringue. Sabe-se também que o campeão mundial Mohammed Ali antes da luta, para se "condicionar", iniciou uma briga.

• * Uma pessoa com agressividade aumentada é propensa a conflitos, é um "gerador ambulante de conflitos" porque joga sua irritação acumulada nos outros. Em outras palavras, ele permite que problemas internosàs custas dos que estão ao seu redor. Nesse sentido, ele é, por assim dizer, um "vampiro" absorvendo energia positiva(e emoções) dos outros.
• * Uma pessoa com agressividade abaixo da média corre o risco de conseguir na vida muito menos do que merece.

A completa ausência de agressividade beira a apatia ou a covardia, porque significa uma recusa em lutar. Recorda-se, por exemplo, o protagonista filme "Autumn Marathon": ele sofre, tortura as pessoas próximas a ele - e tudo por causa da fraqueza de vontade, incapacidade de defender sua opinião.

agressividade situacional

Ocorre como resposta a conflitos internos causados ​​pelas circunstâncias. Pode ser um problema (pessoal ou de trabalho), Mau humor e bem-estar, bem como uma resposta ao conflito resultante.

Na psicologia, esse estado é chamado de frustração. Ela surge de um obstáculo real ou imaginário para a realização do objetivo. Reações de defesa quando frustrados, manifestam-se em agressividade. A frustração muitas vezes se torna a causa das neuroses.

Como a agressividade é destrutiva para relações humanas e está intimamente relacionado à frustração, surge a questão de como se livrar dos efeitos nocivos da agressividade.

Esta questão é de interesse para muitos e, portanto, uma das seções a seguir é dedicada a ela.

Deve-se notar que conflituosos como “lutar pela superioridade” e “manifestação do egoísmo” também podem ser atribuídos a alguma forma de agressão – agressão encoberta. Pois representam uma usurpação, ainda que velada, da dignidade de uma pessoa, de seus interesses.

Devido à escalada de conflitos, a agressão latente é repelida na forma de agressão explícita e mais forte.

A raiz da palavra "egoísmo" é o latim "ego", que significa "eu".

Todas as manifestações do egoísmo são conflituosas, porque o egoísta consegue algo para si mesmo (geralmente às custas dos outros), e essa injustiça, é claro, serve como base para conflitos.

O egoísmo é orientação de valor uma pessoa caracterizada pela predominância de necessidades egoístas, independentemente dos interesses de outras pessoas. Manifestações de egoísmo estão relacionadas a outra pessoa como objeto e meio de alcançar objetivos egoístas.

O desenvolvimento do egoísmo e sua transformação na orientação dominante da personalidade são explicados por graves defeitos na educação. A autoestima inflada e o egocentrismo do indivíduo são fixados em infância, pelo que apenas são tidos em conta os próprios interesses, necessidades, experiências, etc. idade adulta tal concentração em si mesmo, egoísmo e completa indiferença mundo interior outras pessoas leva à alienação. "O egoísmo é odioso", disse Pascal, "e aqueles que não o suprimem, mas apenas o cobrem, são sempre dignos de ódio".