A codependência não é sua culpa, mas você é o único que pode mudar as coisas. Você é digno de amor e relacionamentos saudáveis e deve lutar por uma maior autocompaixão e autocompreensão

A codependência é muitas vezes mal compreendida. Este não é apenas um rótulo que a sociedade coloca na esposa de um alcoólatra. O fenômeno da codependência abrange ampla variedade comportamentos e padrões de pensamento que causam sofrimento mental graus variantes intensidade.

codependência

Espero que este artigo esclareça alguns dos equívocos sobre codependência e ajude você a entendê-la melhor.

1. A codependência é uma reação ao trauma.

Você pode desenvolver traços de codependência a partir de primeira infância ,como forma de lidar com a violência, o caos ou a disfunção na família. Como uma criança e estar em situação estressante, você aprendeu que manter a paz e a tranquilidade cuidando dos outros, negando seus próprios sentimentos e tentando controlar tudo ao seu redor - são maneiras de sobreviver e lidar com a vida assustadora e imprevisível em casa.

Para algumas pessoas, a lesão pode ficar escondida, quase invisível. Mesmo se você teve uma infância “normal”, pode estar passando por um “trauma geracional” se seus pais ou familiares próximos transmitirem seus próprios padrões de resposta a experiências traumáticas.

2. A codependência é cheia de vergonha.

Os psicólogos definem a vergonha como uma convicção intensa e dolorosa de uma pessoa de que ela é imperfeita, imperfeita e, portanto, não digna de amor e aceitação. Crianças que crescem em famílias disfuncionais chegam cedo à conclusão de que há algo fundamentalmente errado com elas. Seus pais podem ter dito isso diretamente a você, chamando você de burro ou inútil, ou você recebeu essa mensagem quando eles o culparam por seus próprios problemas.

Sabemos que vícios, violência ou doença mental deixar um estigma por isso temos medo de admitir esses problemas para nós mesmos.

A vergonha cresce quando não podemos contar aos outros sobre nossas dificuldades, nos sentimos solitários e inferiores, como se esses problemas fossem nossa culpa e uma consequência direta de nossas deficiências.

Chegamos a acreditar que não somos tão bons quanto todos os outros, e essa crença é reforçada ainda mais se os outros nos tratam mal, nos rejeitam ou nos abandonam.

3. A codependência é um foco doentio nos problemas, sentimentos e necessidades de outras pessoas.

Concentrar-se em outras pessoas é uma maneira de nos sentirmos necessários e nos distrairmos de nossa própria dor. Ficamos tão focados nos outros que nos perdemos no processo.

Os relacionamentos se transformam em obsessões, de modo que são difíceis de romper mesmo quando você percebe que não são saudáveis. Sua autoestima e sentimento identidade pessoal baseado em relacionamentos.

Você pode estar se perguntando: “Quem sou eu e o que farei sem meu marido (esposa, filho ou pai)?”. Esse relacionamento lhe dá um senso de propósito sem o qual você não tem certeza de quem você realmente é.

4. As pessoas codependentes são muito sensíveis às críticas.

As pessoas codependentes são excessivamente sensíveis. Seus sentimentos são facilmente feridos e eles enfrentam grande quantidade dor, vergonha e crítica em sua vida.

Fazemos de tudo para evitar o desagrado dos outros. Passamos pelo caminho para fazer os outros felizes. Tentamos ser "pequenos e imperceptíveis" o maior tempo possível para não chamar a atenção para nós mesmos.

5. Os codependentes são excessivamente responsáveis.

A codependência é a cola que mantém as famílias unidas. Precisamos ter certeza de que o aluguel da casa está pago, as crianças vão para a quadra de basquete e as janelas estão fechadas para que os vizinhos não possam ouvir as brigas e gritos.

A maioria de nós éramos crianças muito responsáveis ​​que cuidavam de nossos pais, irmãos, tarefas domésticas e trabalhos escolares sem a ajuda dos pais. Achamos mais fácil cuidar dos outros do que de nós mesmos. Ganhamos auto-respeito quando nos sentimos responsáveis, confiáveis ​​e trabalhando duro.

Mas nós pagamos por isso Preço Alto quando superestimamos nossos pontos fortes, nos tornamos viciados em trabalho ou acumulamos ressentimentos quando percebemos que nossa contribuição para os relacionamentos é muito maior do que a dos outros.

6. A codependência nos isola de nossos próprios sentimentos.

Evitar sentimentos dolorosos é outra estratégia frequentemente utilizada pelos codependentes.. Mas como não podemos excluir seletivamente apenas sentimentos dolorosos, excluímos todos.
Torna-se mais difícil para nós desfrutar plenamente das alegrias da vida.

Mesmo sentimentos dolorosos e desagradáveis ​​nos dão pistas importantes sobre o que precisamos. Por exemplo, se seu colega assumiu publicamente o crédito pelo seu sucesso, seria natural sentir ressentimento, frustração e/ou raiva. Esses sentimentos estão lhe dizendo que você foi maltratado, que isso está errado e que você precisa descobrir como lidar com isso.

E se você fingir ou se convencer de que não está ofendido ou com raiva, continuará permitindo que outros o explorem ou o ofendam de alguma outra forma.

7. Os codependentes não pedem o que precisam.

Um dos resultados de reprimir sentimentos é que não entendemos mais o que precisamos. E é impossível atender às nossas próprias necessidades ou pedir aos outros que as satisfaçam quando não temos ideia do que são.

Isso é consequência da baixa autoestima, quando não nos sentimos dignos de pedir ao nosso parceiro, amigos ou empregador o que precisamos.

A realidade é que todos têm necessidades e o direito de pedir aos outros que os escutem.É claro que pedir não garante que seus desejos serão atendidos, mas é mais provável que isso aconteça quando pedimos de maneira assertiva (confiante) em vez de permanecer passivos (ou esperando explodir até ficarmos dominados pela raiva).

8. Os codependentes continuam dando mesmo quando isso os machuca.

O cuidado e a vontade de adaptação são sinais de codependência. O que os torna em geral traços positivos pouco saudável? Que as pessoas codependentes investem seu tempo, energia e até dinheiro para ajudar e cuidar dos outros, mesmo quando isso lhes causa dor e privação.

Essa preocupação também nos torna imunes a ser enganados ou aproveitados. Achamos difícil estabelecer limites e não podemos encontrar um equilíbrio entre ajudar os outros e cuidar de nós mesmos.

9. A codependência não é um sintoma de transtorno mental.

Muitas pessoas com codependência têm clinicamente nível significativo ansiedade, depressão, sofrimento de transtorno de estresse pós-traumático, mas a codependência em si não é um transtorno mental.

Lembre-se de que procurar o conselho de um psicoterapeuta não significa que algo está errado com você. Você pode se sentir vazio ou incompleto, mas isso não significa que você é!

10. Você pode mudar seu comportamento codependente.

Uma pessoa pode se recuperar da codependência. Não vou mentir para você e dizer que será fácil, mas é possível.Mudança é um processo gradual que requer prática e abertura, vontade de experimentar novos comportamentos e sentir constrangimento e desconforto no início.

A codependência não é sua culpa, mas você é o único que pode mudar as coisas. Você é digno de amor e relacionamentos saudáveis ​​e deve lutar por mais autocompaixão e autocompreensão.

Por Sharon Martin

P.S. E lembre-se, apenas mudando sua consciência - juntos mudamos o mundo! © econet

No entanto, o fenômeno vícios e codependências muito mais amplo do que parece. Ele se estende não apenas às famílias de alcoólatras, além disso, para se tornar um membro da família co-dependente (marido ou esposa de um viciado, para desenvolver relacionamentos co-dependentes com crianças da sua família), são necessários certos pré-requisitos. Vamos falar sobre eles neste artigo.

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Pré-requisitos para a formação de uma personalidade propensa ao vício e à codependência

Por volta dos 3 anos de idade, a criança deve sair do palco relação simbiótica com sua mãe para o movimento independente no conhecimento do mundo ao seu redor. Mas isso só pode acontecer se a mãe deu à criança uma sensação suficiente de segurança e proteção.

E para dar, você precisa ser o mais confiante o suficiente em si mesmo, em seus pontos fortes, para se sentir basicamente protegido neste mundo, que, infelizmente, nem todas as mães têm. Muitas vezes acontece o contrário: uma mãe que tem medo de não lidar com a situação por um motivo ou outro, sobrecarregada de medos tanto para si quanto para a criança, constantemente gera ansiedade.

Como resultado dessa ansiedade, ela tenta satisfazer as necessidades da criança "com antecedência", "preocupa-se" sem parar, tem medo de qualquer manifestação de seu desagrado, etc. Ela está constantemente em uma tensão terrível com o tema "meu filho deve estar sempre bem".

Como regra, dentro disso está “caso contrário, eu - mãe ruim ou “caso contrário, algo irreparável acontecerá com meu filho”. Na maioria das vezes, ambas as unidades estão disponíveis.

Como resultado, a criança não se sente segura por causa da ansiedade crônica da mãe e se acostuma com o fato de que a mãe está constantemente tentando satisfazer qualquer uma de suas necessidades, não permitindo que ele lide com elas pelo menos algo por conta própria.

Vou dar um exemplo simples. Suponha que uma criança acorde à noite pelo fato de ter tomado algum tipo de posição desconfortável durante o sono. Sua primeira reação é chorar. Mas se você der um pouco de tempo à criança, ela mesma pode encontrar postura confortável e acalme-se.

Uma mãe ansiosa quase nunca dá tempo para a criança decidir por si mesma - problema sério ou não, o problema vale a pena chamar de mãe, ou você pode resolvê-lo por conta própria. Então ele se acostuma, crescendo: quanto mais velho ele fica, mais sua mãe resolve seus problemas. E não vice-versa, como, em teoria, deveria ser: quanto mais velho, mais independente.

Lembra-se desta expressão: “As criancinhas são pequenos problemas, e os filhos cresceram, e os problemas cresceram”? Este é um reflexo da nossa mentalidade russa de mães ansiosas. E um reflexo do processo de formação dependência psicológica e às vezes não só psicológico.

Tudo isso leva ao fato de que nesses mesmos três anos, quando uma personalidade, seu próprio "eu" começa a despertar ativamente nele, ele não é capaz de obter liberdade psicológica suficiente. Ele não consegue mudar para o conhecimento do mundo, deixando sua mãe um pouco de lado (que já lhe é acessível pela idade).

Afinal Mamãe está constantemente preocupada com ele., constantemente tentando resolver seus problemas, na verdade, ela não pode permitir que ele aja por conta própria, sua ansiedade gera controle e não permite que a criança cresça. Assim, a criança fica parcialmente presa neste estágio de desenvolvimento. e o sentimento de sua própria “insuficiência” torna-se um pano de fundo habitual e até vital para ele.

Afinal, sendo dependente, ele recebe um forte retorno na forma de amor materno, suporte e aprovação. O sinal de igual entre amor e vício está ficando mais claro a cada ano.

Desenvolvendo-se em tais condições, a criança não se torna personalidade inteira, ele cresce com a sensação de que sempre deve haver alguém que o "ajude" a ser inteiro. E por si só, ele não pode ser integral - ele é acompanhado por um constante maternal “e se ele fizer algo errado”, “e se ele cair e se machucar”, “e se ele errar”, etc.

E a própria criança se acostuma a acreditar nisso, mas já no nível subconsciente, porque poucas pessoas se lembram de como seu relacionamento com a mãe ocorreu aos 2-3 anos de idade, e ainda mais antes. Ele se acostuma a acreditar que sozinho não pode viver. Que ele sempre precisa de alguém que seja responsável, gerencie, controle, se preocupe e cuide.

Dependência psicológica e dependência química: homens e mulheres

Mas com todas as tentativas de oferecer a uma pessoa significados, soluções para relaxar ou receber, o viciado protesta: afinal, se ele mudar para a autossuficiência, ele perderá seu senso de integridade, que até agora só é alcançável por meio da fusão com outro, com alguém que estará firmemente apegado a ele, medos e ansiedades, que estará completamente focado nele.

As mulheres são mais propensas a cair na armadilha da dependência psicológica. Ela muitas vezes precisa não apenas de um homem, mas de alguém que não possa prescindir dela, que confirme constantemente sua necessidade por ela. E, via de regra, são homens propensos ao vício. Afinal, eles “serão perdidos sem isso”, “não sobreviverão sem isso”, etc.

O esquema aqui é o mesmo: uma mulher tenta eliminar, pelo menos temporariamente, a ansiedade introduzida por sua mãe, e na maioria das vezes a atualiza através do “resgate” de um homem. E assim cria uma sensação de integridade, que antes era vivida em um relacionamento com uma mãe ansiosa.

Eles se complementam neste sistema: a dependência de um homem o torna indefeso, insuficientemente independente e precisa de “supervisão” de uma mulher.

E uma mulher propensa à dependência psicológica não imagina um relacionamento com uma pessoa independente e homem independente- afinal, ela não se sentirá tão necessária, não haverá nada para se preocupar e se preocupar constantemente. E era assim que ela percebia e demonstrava amor.

Acontece, é claro, e vice-versa, quando uma mulher se torna dependente e um homem assume o papel de salvador. Mas em nosso país, o esquema clássico é mais relevante, no qual uma mulher “salva” um homem dependente.

Ilustração para a imagem de relacionamentos co-dependentes

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Ajuda psicológica em relacionamentos co-dependentes.

Hoje queremos apresentar a você um conceito em psicologia e psicoterapia como codependência e como ela se manifesta nos relacionamentos com os entes queridos. Essas informações no site são necessárias para você, em primeiro lugar, para poder reconhecer o que realmente está acontecendo em seu relacionamento. (se VOCÊ não puder determinar de onde vêm os conflitos em sua família). E claro, este artigo vai te dar uma ideia de como você pode mudar problemas existentes através da .

Relacionamentos codependentes não aparecem do nada e de repente. O início dos relacionamentos co-dependentes está enraizado na infância distante. Do ponto de vista dos psicólogos, o local do início da codependência começa assim (há estágios no desenvolvimento de relacionamentos de codependência, neste artigo descrevemos a própria essência da formação da codependência):

"Quando uma criança está em algum nível profundo entender que ele ainda é muito indefeso sem seus pais, e a perda de seus pais significa morte iminente, a criança começa a fazer de tudo para estar perto dos pais. Afinal, os pais desde cedo satisfazem todas as necessidades da criança. exemplo ilustrativo isso pode ser visto se você observar uma criança que está começando a andar. Ele parte e não faz uma longa distância e volta para receber acolhimento, apoio para suas ações e cuidados. E se os pais não fornecem o apoio necessário, ou o fornecem mesmo quando a independência já é possível, a criança começa a se acostumar com o fato de que sempre há alguém ou algo que a salvará, que assumirá total responsabilidade por sua uma vida" .

Esta é a crença oculta que está por trás de todos os relacionamentos viciantes. Também pode soar diferente:

"Se eu encontrar alguém ou (algo) que seja mais forte do que eu e possa me proteger, posso evitar os perigos do mundo real" .

Sinais característicos de relacionamentos codependentes:

1. Se houver evidências objetivas de que os relacionamentos existentes não estão funcionando para você, você ainda não está tentando quebrar os padrões codependentes.
2. Pensamentos de um possível término de relacionamento causam ataques de ansiedade, e a única maneira de lidar com essa ansiedade é retornar ao relacionamento e aumentar a dependência do parceiro.
3. Se você está fazendo alguma mudança em seu relacionamento, você se sente ansioso com os antigos padrões de comportamento, sente medo, solidão total e vazio.
4. Se você começar a ver o sentido de sua vida em relação ao seu parceiro, viva com seus sentimentos, pensamentos, ignorando suas necessidades.
5. As pessoas codependentes não são capazes de definir seus limites psicológicos. Eles tendem a perceber as necessidades de outras pessoas como suas próprias. Eles se esforçam para agradar os outros em tudo, controlando constantemente a percepção de si mesmos pelos outros.
6. Às vezes fazem o papel de mártir, estando em situações insuportáveis. Isso permite que você aumente sua importância para os outros.

Como o comportamento dependente (relações codependentes) se manifesta?

Comportamento dependente ou relacionamentos codependentes podem se manifestar em ampla variedade, (como você já sabe) a partir de devoção altruísta cônjuge (à custa da auto-traição crônica) a uma crença ingênua no bem e no todo-poderoso "rei, líder, estado". Com esses conceitos inconscientes, você pode viver por muito tempo e não sofrer, como dizem, mas a vida sempre dá as lições necessárias. E quando este conceito não funciona, então há conflito interno consigo mesmo, o que leva ao colapso da vida habitual: infidelidade, divórcio, alcoolismo, toxicodependência, violência doméstica, cancro. Esse "Apoio, suporte" simplesmente não consegue lidar com a carga quando gosta de qualquer conceito eficaz (declaração ou crença) nunca permanece o mesmo e muda com a mudança de valores (ou seja, adapta-se à realidade atual).

Assim que uma pessoa co-dependente entra em um relacionamento, toda a vida começa a girar em torno do objeto do amor: sem ele - tormento, ao lado dele - a euforia é semelhante a intoxicação por drogas. Há uma perda de si mesmo e dissolução em um ente querido. Curiosamente, é esse tipo de apego que é comumente chamado de "amar"- talvez porque seja expresso belas palavras:"Eu não posso viver sem você", "A vida não faz sentido sem você" etc. A igualdade se estabelece entre os sentimentos e o sentido da vida, a reciprocidade do amor e a autoestima.

Se uma pessoa codependente estiver em um relacionamento próximo com pessoa dependente seja alcoolismo, toxicodependência, vício em jogos de azar etc., a codependência torna-se uma doença. Pode prosseguir em ondas, às vezes piorando, às vezes enfraquecendo, por exemplo, durante os períodos de remissão em um membro da família doente. Sem codependência progride ao longo do tempo e torna impossível para uma pessoa construir relacionamentos normais com outras pessoas. Mesmo que uma pessoa co-dependente consiga romper esses relacionamentos, ela é forçada a viver sozinha ou, como regra, constrói novos relacionamentos com o dependente novamente.

Muitas vezes há casos em que, após o divórcio de um viciado em drogas, as mulheres se casam com alcoólatras ou jogadores e vice-versa. Nas famílias em que um dos pais bebe, muitas vezes os filhos também começam a beber ou usar drogas. Muitas mulheres que finalmente, depois de muito sofrimento, se divorciam de seus maridos - alcoólatras e viciados em drogas, não se relacionam com mais ninguém, pois têm medo de repetir os mesmos relacionamentos destrutivos para elas.

Quando pessoas visitam o site , muitas vezes somos nós, psicólogos, que agimos como esse feiticeiro todo-poderoso. E nem mesmo de boa vontade. Você mesmo espera algo mágico mágico de nós quando Uma palavra de um psicólogo pode mudar seu inconsciente e tudo ao seu redor pode mudar. Mas esse mito é logo destruído, porque a realidade ainda é mais forte que as ilusões. Este é outro exemplo de como você pode se relacionar com você mesma e para um psicólogo

Quanto aos casos em que há codependência em um relacionamento.

É sempre provação , tanto que pode ser chamado de trágico, pois dedicar sua vida a outro significa desistir de si mesmo e significa não poder ver seus erros, não ser capaz de desfrutar a vida com outra pessoa completamente, deixar de entendê-lo e a si mesmo. E esse outro pode levar, na verdade, ele não deve justificar as expectativas de ninguém. Este outro (não sabemos quem poderia ser para você: marido, esposa, namorado ou namorada, ou outra pessoa próxima) pode morrer, terminar o relacionamento, mudança não justificar secretamente as expectativas que lhe são depositadas, relacionadas à gratidão recíproca, etc. tu. E além disso, pense bem, talvez sua esposa ou marido ou... não exija de você todos os sacrifícios que você faz? pense sobre Eu mesmo …

Características dos relacionamentos em pessoas codependentes.

A experiência consultiva de nossos psicólogos mostrou que pessoas propensas a relacionamentos co-dependentes paradoxalmente combinam alta dependência de circunstâncias externas. (ou seja, eles não querem acreditar que podem controlar suas vidas) e assumir a responsabilidade em momentos de estresse.

Por exemplo, algum tipo de conflito ocorre e o parceiro codependente imediatamente assume toda a culpa pelo mal-entendido no relacionamento, ou começa a culpar o parceiro por tudo, em vez de resolver o relacionamento. Mas a causa do conflito no relacionamento não vai a lugar nenhum e não é resolvida. Significa que próximo conflito geralmente mais forte que o anterior. O que você acha, o que vai acontecer neste caso? Bem, certamente não para a compreensão mútua. O que acontece com o outro parceiro neste caso? E o outro parceiro começa a se sentir mais ignorado e começa a ficar com raiva, ofendido, alienado. E todos esses sentimentos se acumulam ao longo do tempo, o que em um momento pode levar a um efeito. « última gota» . Esse casal precisa aprender a estar ciente de suas emoções e aprender a expressá-las. Afinal, nem sempre somos capazes de expressar a raiva de uma forma que não assuste Amado, nem sempre são capazes de defender seus direitos sem ferir os direitos do outro. E se "jogar fora" tudo o que é, é possível destruir a relação que foi construída por tanto tempo em muito pouco tempo.

Perder um relacionamento é o mais terror assustador qualquer pessoa , que é co-dependente, então você tem que se esforçar para ficar em um par. Portanto, por qualquer crime parceiro dependente rejeitado, desvalorizado, traído, insultado e espancado, feito sentir-se culpado e envergonhado de tudo. Tudo em tal relacionamento vai em um círculo de saídas desse círculo vicioso, pode haver dois:

Ou será algum evento muito doloroso que o encorajará a superar seu medo de perder relacionamentos e tentar começar a retornar ao seu verdadeiro eu.

E, infelizmente, quando aquele trágico situação de vida que promove a mudança, ou quando Você já está nos ligando para fazer uma consulta psicológica via skype, Seu relacionamento com seu parceiro está tão danificado "que nada mais pode ser consertado". Uma vez seu ente querido foi um salvador da solidão e da independência, e agora ele se tornou um perseguidor e você se tornou uma vítima. Em nossa experiência, muitas vezes acontece que aceitamos para aconselhamento psicológico já os clientes que já não estão na sua primeira relação de co-dependência. Aproveitar consulta psicológica em Psi-Lfbirint.ru!

Lembramos mais uma vez que fugindo de um vício, você entra em outro!

E consistirá no seguinte (descreveremos apenas as principais formas e direções de trabalho com codependência):

• esta recuperação limites psicológicos porque a codependência é a ausência de limites psicológicos. Os codependentes não testam onde estão seus limites e onde começam os limites de outra pessoa: ou tentam imediatamente "fundir-se" com outra pessoa, ou ficam longe dela, não permitindo a possibilidade de auto-revelação;
• fortalecendo seu poder de "eu" ;
• consciência dos próprios sentimentos, sua aceitação e gestão . Aqui a tarefa do psicólogo é ajudar o cliente a reconstruir sua relação consigo mesmo, aprender a sentir emoções, sentimentos, perceber e expressar suas necessidades e desejos, sentir uma distância confortável dos outros e ser capaz de defender seus limites.
• Este trabalho pode ocorrer tanto em um formato individual quanto em grupo. Ambas as formas de trabalho têm suas vantagens e desvantagens. E aqui cada um decide por si mesmo o que melhor lhe convém no momento.

Tudo o que você lê neste artigo é apenas um material introdutório com o problema que você tem agora, mas este artigo certamente não o ajudará. começar a sair do problema mover casa velha desde a fundação necessidade seu destruir , mas às vezes é tão difícil de destruir o que você vem construindo diligentemente por anos . Somente um psicólogo pode ajudá-lo com isso.

O que é codependência? Este é um dos estados patológicos da psique, resultante de uma dependência social, emocional e às vezes física bastante forte de uma pessoa em relação à outra.

Um termo semelhante é frequentemente usado hoje quando se fala de parentes próximos de viciados em drogas, jogadores, alcoólatras e pessoas com outros tipos de dependência.

Conceito básico

O que é codependência? Para uma pessoa comum este conceito é praticamente desconhecido. O termo "codependência" surgiu como resultado do estudo da natureza das dependências químicas, bem como seus efeitos sobre as pessoas e o efeito que tal doença pode ter sobre outras.

Para tornar o acima mais claro, considere exemplos concretos. Assim, um alcoólatra é viciado em álcool. Um viciado em drogas não pode viver sem drogas. O jogador não consegue passar pelo cassino. Mas essas pessoas têm parentes e parentes. Eles, por sua vez, são dependentes do mesmo alcoólatra, jogador e viciado em drogas.

Sediada experiência de vida, cada um de nós entende que as pessoas, deixe entrar graus variantes, mas ainda são dependentes uns dos outros. E se um dos membros da família não conseguir viver sem drogas e álcool? Nesse caso, ele não apenas destrói os relacionamentos com seus entes queridos, mas também os torna codependentes. Neste caso, o prefixo "co-" indica a combinação, compatibilidade de estados e ações. Assim, fica claro que dependência e codependência são conceitos diferentes. Qual é a principal diferença deles?

Definição de termos

A dependência e a codependência têm características e traços próprios. Como eles diferem um do outro? Isso vale a pena falar com mais detalhes.

Todo mundo sabe que em mundo moderno A pessoa está constantemente sob estresse. Para aliviá-lo, existem muitas maneiras de relaxar e aliviar o estresse. Pode ser esportes ou música, colecionar ou ler, Internet e muito mais. O uso de qualquer um desses métodos não é algo proibido e antinatural. Afinal, mantendo conforto psicológico a vida se torna cheia de sangue e saturada de comunicação e emoções. Mas isso não se aplica àqueles casos em que um dos métodos usados ​​para o relaxamento começa a dominar os outros, gradualmente empurrando a vida real para segundo plano. Nesse caso, surge um vício, que nada mais é do que um estado obsessivo de atração irresistível por alguém ou alguma coisa, que, aliás, é quase impossível de controlar. Tal estado assume a vida de uma pessoa. Todo o resto se torna simplesmente desinteressante para ele.

Hoje, o vício pode surgir não apenas compostos químicos(álcool, tabaco, drogas, etc.). Também acontece de jogatina e comer demais, hobbies visões extremas esportes, etc

O que é codependência? Um termo semelhante significa um estado específico, caracterizado por uma forte preocupação e preocupação com os problemas de outra pessoa. O resultado dessa dependência é uma condição patológica que afeta todos os outros relacionamentos. Você pode chamar de co-dependente alguém que em algum momento se tornou covarde e permitiu que outra pessoa influenciasse completamente sua vida com seu próprio comportamento. Todos os dias dessas pessoas e todas as suas ações visam exercer controle sobre aqueles que não podem viver sem álcool, drogas, jogos de azar, etc.

Sinais de codependência

Aquele cuja vida está completamente subordinada a um ente querido que não consegue abandonar o vício, via de regra, tem baixa auto-estima. Por exemplo, uma mulher codependente acredita que um homem a amará apenas se estiver cercado de cuidado e atenção. Nesses casais, o cônjuge se comporta como uma criança caprichosa. Às vezes, ele se permite tudo o que seu coração deseja - não trabalha, bebe álcool, insulta uma mulher e a trai.

Além disso, uma pessoa codependente sente ódio por si mesma e constantemente se sente culpada. Muitas vezes, a raiva surge na alma de tais pessoas, manifestando-se na forma de agressão descontrolada. Os codependentes estão tão focados na vida de seus entes queridos que constantemente suprimem emoções e desejos emergentes, sem prestar atenção às suas próprias necessidades físicas e emocionais. estado psicoemocional. Essas pessoas tendem a se concentrar em problemas familiares e não quer se comunicar com os outros. Essa é a mentalidade famílias russas. Não é costume nosso povo "tirar roupa suja da cabana".

Muitas vezes, os codependentes não têm relações sexuais ou têm problemas de vida íntima. Essas pessoas, na maioria dos casos, são fechadas, constantemente em estado de depressão. Às vezes eles fazem tortura cometendo suicídio.

O que é codependência? É uma forma de pensar e viver. A codependência no alcoolismo e na toxicodependência leva ao fato de que as pessoas começam a perceber este mundo de forma distorcida. Eles negam o problema em sua família, constantemente se enganam e se distinguem pelo comportamento ilógico.

Quem é codependente?

As pessoas legalmente casadas ou em relacionamentos amorosos com os doentes com toxicodependência ou alcoolismo;

Pais de dependentes;

Filhos de doentes com toxicodependência ou alcoolismo crónico;

Pessoas que cresceram em um ambiente emocionalmente deprimido;

Sofrendo de vício, mas em um estado pós-morbital ou pré-morbital.

codependência feminina

Muitas vezes, os representantes do sexo fraco acreditam que devem amar e perceber um homem exatamente como ele é. É assim que a codependência se desenvolve em um relacionamento. Como regra, isso acontece quando uma mulher tem muito medo de ser deixada sozinha. Às vezes ela sofre insultos e humilhações, continuando em um círculo vicioso tais relacionamentos. São as mulheres codependentes que dizem esta frase: “Ele não precisa de mim”.

Tais relacionamentos podem durar anos. No entanto, eles não trazem felicidade para um homem ou uma mulher que o ama. A esposa tenta extinguir quaisquer conflitos que surjam na família, cuida constantemente de sua alma gêmea, sentindo-se uma “salvadora”. Continuando a perceber de perto os problemas de um homem, ela acaba perdendo a distinção entre seu próprio "eu" e a vida de seu marido. É por isso que muitas vezes se ouvem coisas absurdas de mulheres codependentes. São, por exemplo, frases como: "bebemos" ou "injetamos heroína". Claro, as senhoras neste caso não se tornam alcoólatras ou viciadas em drogas. É que todos os seus interesses e atenção estão focados apenas em um ente querido.

A codependência em um relacionamento não permite que uma mulher perceba adequadamente elogios e elogios. Tendo baixa auto-estima, essas senhoras muitas vezes dependem das opiniões de outras pessoas. Ao mesmo tempo, eles simplesmente não têm os seus próprios. E somente em seu desejo de ajudar outra pessoa é que os codependentes podem se sentir requisitados e significativos, acreditando que sua vida está repleta de um significado especial.

Ajuda psicológica

Como se livrar da codependência em um relacionamento? Existem muitos métodos originais para isso. O autor de um deles é Zaitsev Sergey Nikolaevich. Você pode se familiarizar com essa técnica comprando um folheto chamado "Codependência - a capacidade de amar". Este trabalho é uma espécie de manual para entes queridos e familiares de alcoólatras e viciados em drogas. O subsídio destina-se a prestar assistência psicológica a pessoas codependentes e corrigir o seu comportamento.

Aqueles que sofrem de hiperamor e envolvimento emocional excessivo na vida de uma pessoa próxima a ele, que está em dependência química, vale a pena ler o livro "O dia a dia da codependência". Seu autor é Melody Beatty. O livro é escrito em forma de diário, contendo reflexões sobre como manter a prudência e a calma, estando sob a pressão de circunstâncias difíceis.

Vale a pena notar que a própria Melody Beatty foi dependente e co-dependente no passado. Ela conseguiu superar seus problemas por conta própria, após o que começou a ajudar ativamente as pessoas a adquirir seu "eu", bem como a livrar seus entes queridos das drogas e do alcoolismo.

programa de 12 passos

A codependência pode ser observada em famílias com fundo emocional e também em comunidades muito rígidas onde a religião vem em primeiro lugar. Fenômeno semelhante ocorre em casos de coabitação com pessoa dependente por mais de 6 meses.

A libertação da codependência eliminará a perda do próprio "eu", o descontentamento e a depressão constantes, uma sensação de pânico e muitos outros problemas que esse fenômeno amoroso traz consigo.

Como se livrar da codependência em um relacionamento? "12 passos" é um programa que permitirá ao paciente chegar gradualmente à percepção de que sua liberdade interioré de grande valor. Ao mesmo tempo, ele começa a entender que a dor que lhe vem quase constantemente não é um sinal obrigatório de amor. Mesmo vice-versa.

Como se livrar da codependência, passando por 12 etapas sucessivas?

Adeus às ilusões

Então, vamos prosseguir para o primeiro estágio de liberação da codependência. E essa etapa de superação do problema envolve romper com a ilusão de controle total sobre a situação. O reconhecimento do perigo da situação que surgiu permite que você a transfira do inconsciente, que está além do controle de uma pessoa, para a consciência. Só assim o problema pode ser resolvido com senso comum. Assim, o tratamento da codependência no primeiro estágio envolve a aquisição da razão.

Ao passar por essa etapa, o paciente ganha a consciência de que a situação em que se encontra não pode ser mudada por conta própria. Aqui você precisará da ajuda de mentores experientes ou psicólogos qualificados. Um início obrigatório para a recuperação deve ser:

Vontade de mudar;

Abstração da necessidade que capturou completamente a mente;

Vontade de auto-avaliação.

Encontrando a fonte do poder

Como se livrar da codependência com alcoolismo ou dependência de drogas? Depois que uma pessoa admite totalmente sua incapacidade de controlar a situação, ela deve determinar a fonte de força que lhe permitiria permanecer à tona. O que poderia ser? Tal fonte é individual. É por isso que cada paciente deve determinar por si mesmo. Algumas pessoas podem ser curadas pela fé em Deus. Alguém é capaz de resolver o problema entregando-se completamente ao seu trabalho favorito. Para alguém, seus parentes e amigos ou as recomendações dos médicos assistentes que participam do destino de seus pacientes se tornarão um terreno sólido. Tendo dado o segundo passo, a pessoa deve ter esperança de uma cura completa para a doença.

Tomando uma decisão

Qual deve ser o terceiro passo para superar a codependência? Nesta fase, uma pessoa deve aceitar por si mesma decisao firme e sempre segui-lo. Qualquer um que tenha confiado em uma certa fonte de poder precisará cumprir suas regras do jogo. Esta fase tem seu próprio segredo. Consiste no fato de que a submissão a uma ou outra força não deve se tornar a formação de uma nova codependência. É uma decisão consciente aceito pelo homem permitindo-lhe dar passos concretos.

Quando a vontade do paciente está enfraquecida, ele pode usar uma espécie de muleta. Podem ser a Bíblia ou a instrução dos médicos, uma lista deveres oficiais etc.

Apresentação razoável condições objetivas, e não o humor momentâneo de outra pessoa, permitirá que o co-dependente tire um tempo e sirva como uma espécie de ilha na qual ele deve olhar para sua vida anterior e fazer uma avaliação objetiva.

Análise da situação

O quarto passo para a liberação da codependência será a razão dos impulsos humanos com os realidade objetiva. O poder escolhido permitirá que você faça isso. Deve se tornar uma espécie de juiz para as ações, pensamentos e passado de uma pessoa. É esse poder que permitirá ao paciente analisar de forma imparcial e honesta os erros que cometeu, com base nos postulados da moralidade.

Arrependimento

Esse sentimento de culpa, que certamente surgirá no paciente durante a introspecção implacável, deve necessariamente ser dirigido para fora. Caso contrário, continuando a permanecer dentro do paciente, causará uma deterioração em seu estado de espírito. Isso geralmente é chamado de remorso.

Este passo é a essência do quinto estágio de se livrar da codependência. A sua passagem permite identificar as causas que levaram à formação atitudes negativas. Sua aceitação libertará a pessoa. Afinal, os erros estão selados com segurança no passado, e entender suas origens facilitará a erradicação desse mal.

moral

O que é típico para o sexto estágio de se livrar da codependência? Ao passar por essa etapa, o paciente deve se preparar mentalmente para se livrar de seu amor destrutivo. Ele precisa entender que em breve entrará em vida nova e se livrar dos problemas. Ao mesmo tempo, o paciente se despede do modo de pensar existente, reconhecendo a possibilidade de poder mudar radicalmente sua vida.

Ações específicas

O que um codependente deve fazer no sétimo estágio de correção? Deve ser ações específicas. A principal fonte de energia será o sentimento de culpa, que mantém a pessoa em uma estrutura rígida. No este estágio o paciente é incentivado a participar de treinamentos e receber conselhos de quem conseguiu se livrar de sua codependência graças a 12 etapas consecutivas.

Consciência

O que acontece durante a passagem do estágio 8? Uma pessoa começa a perceber que no passado seu comportamento era egoísta, o que inconscientemente causava dor aos outros. Ele já está pronto para olhar abertamente nos olhos daquele que atormentou e ofendeu, procurando maneiras e palavras para compensar suas manipulações e ações.

Indenização por danos

Este estágio de se livrar da codependência envolve uma análise da situação atual. Afinal, claramente não é suficiente receber o perdão. É preciso refletir sobre quem sofreu com as ações realizadas para ressarcir os danos causados. E somente a sensação de que as dívidas foram pagas e a culpa amenizada permitirá que as pessoas construam relacionamentos confortáveis ​​com os outros, livres da incerteza e do medo.

Ao passar por esta etapa, é recomendável lembrar os hobbies positivos que ficaram em segundo plano devido ao vício que veio. Em seguida, eles devem ser incluídos novamente na lista de seus interesses cotidianos, o que permitirá recriar um ambiente independente e sistema completo prioridades positivas de vida.

auto-reabilitação

O décimo passo para a codependência envolve um autoexame diário, uma admissão honesta dos erros que você comete. Isso permitirá que o paciente recupere a sensação de controle sobre o que está acontecendo por meio de uma compreensão clara da situação. Ao mesmo tempo, para a auto-reabilitação, devem ser usadas as habilidades adquiridas de higiene psicológica, reflexão, bem como transformação e afastamento de experiências negativas. Tudo isso permitirá formar uma personalidade independente nas avaliações.

Mentalidade de auto-aperfeiçoamento

O décimo primeiro estágio da cura envolve um ritual prático que envolve recorrer ao poder de cura escolhido pela pessoa. Isso alinhará a vida do codependente com os novos princípios que ele escolheu.

Consciência do próprio valor

No último passo o paciente deve ser restaurada a auto-estima. Ele precisa perceber próprio significado e valor, que advêm de um senso de utilidade para as pessoas e a sociedade ao seu redor. O codependente adquire um vetor de atividade completamente diferente e um novo significado da vida. Expressa-se em ajudar outros pacientes.

45 clérigos e voluntários da diocese de Kamensk participaram de um seminário de dois dias "Codependência: Teoria e Prática". O objetivo das aulas é ajudar os paroquianos cujos entes queridos sofrem de alcoolismo e dependência de drogas.

O seminário foi organizado pelo Centro Coordenador de Combate à Toxicodependência Departamento sinodal para a Caridade da Igreja e Serviço Social e a Fundação de Caridade de São João Justo de Kronstadt.

A codependência é um tema próximo e compreensível para todos. À pergunta dos apresentadores: “Existem na platéia que não tenham nenhum de seus familiares sofrendo de algum tipo de vício?” apenas uma mão subiu. Além disso, na maioria das vezes não são os próprios viciados, mas suas mães e esposas vão aos padres com seu infortúnio ...

Para ajudar os adictos, você precisa começar com os co-dependentes. Esta ideia foi inicialmente transmitida aos participantes do seminário por seus moderadores – um psicólogo-consultor do Departamento de Prevenção e Reabilitação de Dependências da Diocese de Krasnoyarsk, Diácono Rodion Petrikov e um psicólogo da Fundação de Caridade Diaconia (São Petersburgo) Nikolai Ekimov.

Muitas vezes, sem perceber, são mães, pais, esposas, avós que “alimentam” o vício de um alcoólatra ou viciado em drogas com sua co-dependência - eles se compadecem, satisfazem, protegem, desresponsabilizam, permitem a manipulação. Como resultado, eles não permitem começar a se recuperar. A constatação deste fato foi uma verdadeira descoberta para muitos participantes do seminário.

"Não é problema meu, é dele..."

Pedindo ajuda, os parentes dos viciados muitas vezes têm certeza de que eles mesmos não têm problemas, é tudo sobre um marido ou filho que bebe. “Faça algo com isso”, é o que eles dizem com mais frequência.

No entanto, beber ou usar drogas só é parte visível Os problemas são, por assim dizer, a ponta do iceberg. O psicólogo Rodion Petrikov mostrou claramente que se baseia na desarmonia relações familiares que, por sua vez, se baseia na crise espiritual da família. Acontece um triângulo-pirâmide.

O moderador deu um exemplo. Na recepção, a mulher conta que há 3 anos, o marido começou a usar haxixe. Aconteceu depois de "codificá-lo". Ao longo do caminho, verifica-se que o homem também está traindo sua esposa, embora não vá deixá-la. “Ele está atrás de mim como atrás de um muro de pedra”, explica a mulher. É ela quem sustenta a família, e seu marido praticamente não trabalha.

“Há desarmonia nesta família”, explica o padre Rodion. - O homem parou de beber depois de codificar, mas o vício em si não desapareceu em nenhum lugar, porque seu suporte permaneceu. E, como a Serpente Gorynych, outra cabeça decepada cresceu no lugar de uma ... Uma mulher não dá responsabilidade ao marido, e sua insatisfação está procurando saídas no álcool, nas drogas, na traição ...

As relações entre cônjuges e entre pais e filhos podem ser desarmônicas na família. Origens da desarmonia futura família são estabelecidas na infância. Em nosso exemplo, a mulher também foi criada em uma família desarmônica: seu pai bebia e sua mãe sozinha puxava tudo para si mesma ...

- Mas é apenas uma questão de quem é mais importante na família e ganha mais? um dos pais perguntou. - O principal é que nesta família não há amor, nem responsabilidade...

“Muito bem”, concordou Rodion Petrikov. – A crise espiritual (a base do nosso triângulo) é a base profunda de todos os problemas. Vida sem Deus, fora dos sacramentos da Igreja. Se mudarmos essa base, tudo dará certo. O Beato Agostinho disse no século IV: “Se Deus está em primeiro lugar, então todo o resto estará em seu próprio lugar”.

Segundo os dirigentes, é necessário trabalhar nas três “frentes” do triângulo – ao nível da própria dependência, ao nível das relações na família e ao nível da espiritualidade.

O que é codependência?

A codependência não é apenas um relacionamento próximo com um alcoólatra ou viciado em drogas. A codependência é o comportamento de pessoas próximas, completamente subordinadas à vida e às ações da pessoa dependente.

Uma mãe codependente concentra todos os seus pensamentos apenas no filho drogado, esquecendo-se do marido, dos outros filhos e netos, do descanso e de outras necessidades. Tal mulher sente constantemente mágoa, culpa, vergonha, ódio, ressentimento. Ela não pode pensar racionalmente, sobriamente. Ela dentro mais uma vez acredita que seu filho, que está pedindo dinheiro sob algum pretexto plausível, ou mesmo apenas lhe dá por uma droga - para evitar um escândalo, por medo de divulgar um infortúnio familiar ... Pode haver outras manifestações de co-dependente comportamento.

“A codependência tem suas origens em uma família disfuncional, onde um dos pais era viciado quimicamente ou alcoólatra, e essa doença estava escondida”, acrescentou Nikolay Ekimov. - Uma família é um sistema: se um de seus membros está doente, todo o sistema está doente. Nessas famílias, a mentira é incentivada e o consumo coberto. Há muita vergonha, desonestidade e não é costume falar abertamente sobre seus sentimentos. Os filhos de tal família, tornando-se adultos, também escolhem pessoas dependentes para seus maridos, que precisam ser cuidadas, que precisam ser controladas ...

A codependência é baseada em três pilares: 1) baixa autoestima, 2) um desejo compulsivo de controlar a vida dos outros, 3) um desejo de cuidar dos outros, de salvar os outros.

Por que trabalhar com codependentes?

Os apresentadores deram vários argumentos porque é necessário trabalhar com codependentes.

Argumento 1: A comitiva interpreta o rei. Acima, isso, de fato, já foi dito. É o comportamento errado dos entes queridos que é um terreno fértil para o florescimento do vício. Alimentam, dão dinheiro, lavam, resolvem as coisas, fecham os olhos para muitas coisas, etc.

- Quando os pais ou a esposa percebem que estão se comportando incorretamente, eles vão acabar com o vício. O viciado, deixado sozinho com sua doença, será forçado a começar a se recuperar - observou o apresentador.

Argumento 2: Existem vários co-dependentes, mas um dependente. E quanto mais co-dependentes “ficarem sóbrios”, mais bem-sucedida será a recuperação de um alcoólatra ou viciado em drogas.

Um caso específico: os pais mudaram o filho viciado em drogas para outro apartamento e deixaram de dar dinheiro para as drogas. Mas, como se viu, apenas sua mãe parou de financiar seu vício e seu pai, tendo perdido toda a esperança e temendo outros problemas, secretamente transferiu dinheiro para seu filho.

Muitas vezes, o “agente malicioso” é a avó. Querendo ser requisitada e entendendo mal o amor e o cuidado, ela alimenta o vício do neto.

Argumento 3: A codependência é mais antiga que o vício. Como resultado da desarmonia familiar, forma-se a codependência - e já no terreno preparado para isso, a dependência cresce.

Um exemplo interessante foi dado por Nikolai Ekimov: às vezes, avós que criam netos cujos pais morreram de heroína conseguem vê-lo. Primeiro, os filhos dependentes eram objeto de co-dependência das mulheres, agora netos dependentes...

Argumento 4: A codependência mata. Se a codependência não for tratada, as coisas podem acabar mal.

A doença psicológica pode levar a ataques cardíacos, derrames, úlceras estomacais... e até suicídio. Aqui estão as palavras de uma mulher, de cerca de 45 anos: “Meu filho usa heroína. Ele mora separadamente, mas todas as manhãs, quando meu marido já está no trabalho, ele vem à nossa casa - come, lava. Isso vem acontecendo há 2 anos, e eu não tenho coragem de fechar a porta na frente dele... Se eu me suicidar para sair desse sistema, talvez pelo menos meu filho mude de alguma forma.. . ”

Como os sacerdotes alimentavam o "elefante"

O formato do workshop foi muito animado. Os participantes demonstraram indiferença e atividade - fizeram perguntas e expressaram sua opinião, compartilharam sua experiência, às vezes até encravados nas falas dos apresentadores. Eles também estavam felizes em participar de discussões e jogos. Um deles é o Menu Elefante. O objetivo do jogo é entender e sentir do que a codependência se alimenta.

Em primeiro lugar, foram atribuídos os papéis: Dependente (no nosso caso, era alcoólatra), Ressaca, Agressão, Mentira, Solidão, Insularidade, Negação, Preguiça, Parasitismo, Indiferença... de uma organização pública abstêmia) e todos os vícios que se arrastavam, perambulavam pelo salão, faziam seu caminho entre os sentados, os tocavam, interferiam, faziam barulho ... Naturalmente, todos tinham poucas sensações agradáveis.

Esta cena é uma ilustração do que acontece em uma família onde há um viciado. No "segundo ato da peça", o Alcoólatra com toda sua bagagem cercava mamãe. A voluntária Larisa, que desempenhou esse papel, compartilhou seus sentimentos: “Foi abafado, todos subiram em mim, interferiram, incomodaram. Fiquei com raiva, mas tive pena do Alcoólatra, porque ele é meu filho. Eu queria cortar toda a cauda desagradável dele..."

Por que os pais não cortam o “rabo” e como eles continuam a alimentar o “elefante” - relacionamentos co-dependentes? Os participantes tiveram que encontrar e fundamentar as respostas a esta pergunta, dividindo-se em grupos de 5-6 pessoas.

Como resultado, o menu do "elefante" ficou: suporte material dependente, comida e abrigo para ele; pena de si mesmo e dele; medo da publicidade; medo de dizer "não"; culpa; séries de vida na forma de escândalos; medo da agressão do viciado; responsabilidade parental incompreendida; certos benefícios devido à culpa do viciado... O último ponto é, por exemplo, quando uma esposa recebe algum tipo de presente do marido que saiu da bebedeira.

Diga não e enfrente a verdade

A discussão do menu "elefante" foi muito acalorada. Nikolai Yekimov comentou em detalhes alguns dos "pratos", dando exemplos de sua própria prática.

Sobre o medo da publicidade. As pessoas codependentes vivem na vergonha. Eles não sabem como e têm medo de procurar ajuda de outras pessoas, por exemplo, vizinhos. Quando os pais criam essa concha - uma fachada de aparente bem-estar, as crianças começam a crescer na loucura: elas veem que o pai está bebendo, mas a mãe diz que o pai está bem e ele acabou de ficar doente. É importante convencer as pessoas codependentes a se abrirem - será mais fácil para elas.

Sobre a culpa. pessoas codependentes caracterizada por baixa autoestima, insegurança, vinda desde a infância. Isso é usado por viciados, manipulando um ente querido. “É sua culpa que eu fui criado assim” - tal frase desarma a mãe infeliz. Mas ela deve entender que o filho dependente está simplesmente "se divorciando" habilmente dela.

Sobre o medo da agressão. As mães costumam frequentar grupos de co-dependentes, cujos filhos levantam a mão contra eles, trazem empresas para casa e organizam “jazz-kvass”. Mamãe neste momento senta como um rato e espera que tudo acabe. Depois de cerca de dez aulas, as pessoas mudam: a mãe, que era ratinho, agora primeiro avisa e depois chama a polícia. E o filho começa a sentir isso e é forçado a mudar.

Sobre o medo de dizer não. A palavra “não” é uma das principais habilidades para codependentes. Os viciados costumam trapacear e gastar dinheiro supostamente para tratamento odontológico, para pagar empréstimos ou porque “caso contrário, eles me matarão”. A palavra “não” deve ser dura, sem qualquer justificativa (“não posso, não tenho dinheiro”). Só pode haver uma explicação: porque não quero conter sua doença. Você precisa se manter firme, não importa quais manipulações o viciado faça. Quando um codependente aprende a encarar a verdade, quando aprende a dizer “não”, então fica sóbrio e a codependência desaparece.

- E se a mãe der dinheiro para que o filho não mate ninguém por causa do dinheiro? um dos pais perguntou.

Um dos problemas com a codependência é pensamentos intrusivos que estão constantemente girando na minha cabeça. Eles aparecem de forte ansiedade. Pensando que algo terrível poderia acontecer, a mãe justifica suas ações erradas...

Você pode olhar para a situação desta forma: se um criminoso vier até você e disser “me dê dinheiro, senão eu mato uma pessoa”, você dará dinheiro? Claro, tudo pode acontecer. Mas quando dizemos não, deixamos isso para a vontade de Deus e a vontade dessa pessoa. E rezar para que tudo corra bem...

- A frase "Deixe-o beber melhor do que injetar" - é co-dependência? - Outra pergunta dos participantes do seminário.

- Certamente. Às vezes, eles dizem isso no último suspiro de impotência, de envolvimento em controlar uma pessoa viciada.

Que palavras podem ajudar um viciado?

“Estou genuinamente triste com o que está acontecendo com você. Vejo que você está sofrendo de seu vício, posso lhe dar endereços, contatos de centros onde você pode ser ajudado. Mas, infelizmente, não posso fazer mais por você, porque sua doença está além da minha competência, não posso lidar com sua doença.” Estas não serão mais as palavras de um co-dependente, mas de uma pessoa em recuperação.

"Corda": a essência das relações co-dependentes

O curta-metragem Rope foi discutido com grande interesse. Esta é a história de 10 minutos. Duas pessoas estão viradas uma para a outra de costas e amarradas com uma corda. Um homem arrasta uma garota para si mesmo: primeiro ela descansa, grita, mas depois se resigna. Ao longo do caminho, esse estranho casal, vagando perto de algumas favelas, se depara com indivíduos cruéis que insultam a garota. E, quando de repente se depara com uma pessoa que decide ajudá-la e desamarra a corda, a própria garota começa a apertá-la novamente ...

É improvável que este filme tenha deixado alguém indiferente. Uma das mulheres estava chorando enquanto assistia...

Ao discutir em pequenos grupos, os participantes do seminário tiveram que responder às seguintes perguntas: Por que os personagens não falam? Quem é dependente e quem é co-dependente? O que a corda pode simbolizar? Qual é o propósito dos heróis? Quem ou o que os personagens que você encontra ao longo do caminho simbolizam? O que uma pessoa que lhe faz bem faz com os limites de um casal?

O filme de metáfora sobre a essência das relações de co-dependência, reconhecido como o melhor no Festival Internacional de Cinema de Seattle, foi entendido por cada um dos participantes à sua maneira. Mas a essência do exercício não estava em uma única interpretação correta do que foi visto, mas em sentir, entender, ouvir a opinião e alguma experiência dos outros...

Priest - no "trono" do viciado

Outro interessante Jogo de interpretação de papéis. NO papel de liderança(Dependente) - Arcipreste Igor Smolin. Sua tarefa é balançar em pé em uma cadeira. Ele pode pagar, porque está cercado por uma Mãe, uma Esposa, um Amigo, um Sacerdote, um Chefe, que, com os braços estendidos, não o deixam cair. Padre Igor entrou tanto no papel que outros "atores" precisavam de grandes Esforço físico para evitar que ele caia. Como resultado, o Viciado violento, para o riso geral dos participantes do seminário, foi apanhado por um Amigo, cujo papel foi desempenhado pelo Padre Igor Aksenov.

O significado deste jogo é demonstrar como os codependentes apoiam o vício em drogas ou o alcoolismo de um ente querido. Parece-lhes que, não os deixando cair, estão salvando o marido ou o filho. Na verdade, eles contribuem para a progressão do vício.

– Assim que subi no “trono do rei”, determinei as regras do jogo – compartilhou seus sentimentos o protagonista Igor Smolin. - Eu entendi em qual dos meus parentes posso contar com mais segurança. E me senti no direito de usar essas relações com impunidade...

“É assim que um viciado em drogas traça seus arredores com muita clareza – quem pode ajudar com dinheiro, quem vai se arrepender, quem vai alimentá-lo”, comentou Nikolay Ekimov.

O personagem principal foi questionado:

- E se todos se afastassem, você continuaria a balançar?

- Claro que não.

O anfitrião observou:

- Por alguma razão, todos os co-dependentes têm certeza de que, se pararem de controlar o viciado, ele quebrará o nariz. Mas é improvável que aconteça. E se isso acontecer, a pessoa sentirá o que é um nariz quebrado. E então ele tomará uma decisão: ir para o tratamento ou continuar a usar. Mas enquanto ele está cercado de apoio e controle, ele não tem a oportunidade de sentir a zona de risco e sua queda. Atrasando as consequências adversas, os codependentes exacerbam a doença.

Rodion Petrikov apresentou as seguintes recomendações universais aos participantes do seminário:

1. Comece consigo mesmo. O significado desta regra está nas palavras do Salvador: "... tira primeiro a trave do teu olho, e depois verás como tirar o cisco do olho do teu irmão".

A validade desta regra é confirmada, por exemplo, por tal história. Certa vez, uma mulher procurou o padre Rodion pedindo ajuda: o filho mais velho é viciado em drogas e alcoólatra, o filho do meio é viciado em drogas, o mais novo é um vagabundo ... mau hábito. Descobriu-se que existe um problema - fumar. A mulher largou o cigarro e se envolveu na vida espiritual... Sete anos se passaram. Hoje, o mais velho dos filhos tem produção própria, é casado e tem filhos. O filho do meio trabalha para o irmão mais velho até se casar. MAS filho mais novo virou padre...

“Esta regra também se aplica a quem ajuda co-dependentes”, acrescentou Rodion Petrikov. – Quando começamos por nós mesmos, olhamos para uma pessoa não com um olhar alienado. interesse profissional, mas com o entendimento de que esta é a mesma pessoa que você.

2. Chegue a um acordo. Trata-se do consentimento de todos os familiares na compreensão do adoecimento do dependente químico e nas formas de superá-lo. Se não houver tal acordo, a situação se assemelha a uma fábula sobre um cisne, câncer e um lúcio.

E, ao mesmo tempo, se pelo menos uma pessoa da família começar a se recuperar, gradualmente, embora lentamente, todo o sistema mudará.

3. Pare de se livrar do viciado consequências negativas comportamento. O facilitador relembrou a parábola sobre filho prodígio: o pai permitiu que seu filho amado, que aceitou metade da herança, a desperdiçasse, chegasse ao fundo e, voltando a si, voltasse para casa do pai. As consequências são o único recurso para entender que mangas o caminho errado.

4. Forneça ao adicto informações sobre ajuda. Deixar de ser codependente não significa deixar de lado os problemas de um marido ou filho. Deixando de lado, é importante dar contatos - construir uma ponte para a recuperação de um ente querido. Além disso, é importante fornecer mais de um endereço de telefone de um centro de reabilitação ou especialista, mas vários: o efeito da escolha é acionado.

A propósito, Rodion Petrikov deu seus números de telefone e outros contatos aos participantes do seminário - quem quiser se recuperar pode entrar em contato com eles.

5. Oração.“Este é o último da lista, mas o primeiro em importância”, disse o padre Rodion. - Não é possível levar o problema à altura da compreensão espiritual imediatamente: primeiro, é importante responder aos pedidos que as pessoas consideram “pão de cada dia” ...

O anfitrião observou que os pais que oram não devem apenas se arrepender de seu próprio pecado (por não terem criado seu filho como cristão e pecarem), mas também agradecer a Deus pelo problema que veio. Afinal, é graças a isso que uma pessoa finalmente começa a crescer espiritualmente. Assim disse o bem-aventurado Agostinho: “O Senhor chama a Si três vezes: com um sussurro de amor, com a voz dos obstáculos, com um flagelo de sofrimento”...

Palavras bonitas foram ditas sobre o poder da oração de uma mãe: a oração de uma mãe chegará do fundo do mar, a oração de uma mãe é mais alta que a oração dos anciãos ... Muitas vezes, tendo aprendido sobre a importância da oração de uma mãe, uma mulher ganha nova força.

E mais uma recomendação. Não foi mencionado nesta apresentação, mas foi discutido em outro tópico. alta prioridade em uma família onde há um adicto, deve haver sua recuperação. Não trabalho, não a opinião dos outros, nada mais. Por exemplo, acontece que um viciado de repente se recusa a ir para Centro de Reabilitação pela razão de que lhe foi oferecido um emprego de dinheiro. “Vou trabalhar de forma rotativa, ganhar dinheiro - depois para reabilitação”, explica ele. E os pais... concordam. Motivado: caso contrário, ele perderá o emprego! Tal mudança de valores não deve ser permitida.

Aprenda a ser pastor...

Muitas coisas interessantes e úteis foram ditas no seminário. Só não fale sobre tudo. Além dos conhecimentos adquiridos durante as aulas, o clero recebeu listas de referências, links da Internet e diversos contatos. Também conversamos e compartilhamos experiências. Quase todos foram unânimes - o seminário foi um grande sucesso.

O Bispo Metódio de Kamensky e Alapaevsky entregaram solenemente certificados aos participantes do seminário "Codependência: Teoria e Prática". Ele notou ponto principal seminário: o conhecimento adquirido deve ajudar o clero na comunicação com esta categoria de paroquianos.

- no espiritual instituições educacionais ensinam liturgia e dogmática, mas praticamente não ensinam como ser pároco e liderar uma paróquia. E trabalhar com pessoas é a coisa mais difícil. Devemos aprender o instinto pastoral...

– Quando você está imbuído de tal problema, entende que não precisa se apoiar em apenas três conselhos: confessar, comungar e observar o jejum. Nossa tarefa é ajudar uma pessoa a estar bem diante de Deus.

Opiniões dos participantes sobre o workshop

Arcipreste Nikolai Trushnikov, reitor da paróquia em nome do santo vice Elias de Artemovsky:

– Eu nem esperava que o seminário fosse tão interessante e útil. Embora depois das aulas eu ainda tivesse uma sensação de “desnutrição”: quero aprender ainda mais profundamente sobre o problema. Mas o importante é que a semente seja dada, haja um incentivo, ideias. O que eu não conseguia decidir por mim mesmo antes, agora está sendo resolvido.

Comecei a trabalhar com viciados em álcool há cerca de 20 anos. Recentemente, quando os grupos foram recrutados, havia poucos adictos – a maioria co-dependentes. E não havia conhecimento para trabalhar com eles. Agora eles têm. No outono quero começar a liderar pequenos grupos para co-dependentes...

Padre Alexander Kropotukhin, reitor da paróquia em nome da Natividade de João Batista da vila de Kochnevskoe, reitoria de Beloyarsk:

- O problema é muito relevante, mas não havia conhecimento suficiente. Agora eles são. Já me beneficiei do workshop. Existem problemas específicos no meu ambiente para os quais não vi soluções antes. Ele ficou por ali, sem saber como agir. Agora tenho uma visão clara - sei para onde ir, para quem e o que dizer.

Arcipreste Nikolai Neustroev, reitor da paróquia em nome de São Nicolau, o Milagroso, Zarechny:

“A oficina é muito útil. Infelizmente nós em geral ensopado em nosso suco, e questões problemáticas na comunicação com os paroquianos, em particular, com os co-dependentes, eles ficam suspensos no ar. Muitas vezes, não estamos qualificados para lidar com esses problemas. A natureza da comunicação com os sem-teto da paróquia, que habilmente pressionam a piedade, mostrou que também sou co-dependente... Mas depois do seminário, o conhecimento apareceu e meu ânimo aumentou. Eu queria trazer todas as informações recebidas para o sistema. Os anfitriões deram links, contatos telefônicos diretos são uma ajuda e um incentivo... Agora estou olhando para jovens paroquianos com formação avançada: talvez alguém possa trabalhar com co-dependentes.

Padre Nikolai Reshetnikov, Reitor da Santíssima Trindade Hierarcal Metochion em Irbit:

– O problema da codependência é compreensível, mas faltou uma linguagem exata para o nosso trabalho – uma explicação correta da situação… Na paróquia, tentamos colocar a vida dessas pessoas em uma base espiritual – para que, através da confissão, os sacramentos da Igreja, eles acalmariam seus Estado interno e olhar para a situação com outros olhos. Tem ajudado muitas mulheres. E eles tomaram decisões difíceis sobre maridos bebendo: decidiu viver sozinho. Como resultado, com o tempo, o marido fez um voto de sobriedade e tentou viver corretamente ... Agora, tendo recebido novos conhecimentos, podemos ajudar mais ...

Eu gostaria de observar o seguinte ponto: muitos problemas podem ser evitados se você se envolver na criação dos filhos desde o início. jovem. Afinal, começamos a ser codependentes desde o nascimento de um filho: estamos prontos para qualquer coisa, só para não chorar. O Estado deve visar a melhoria da sociedade, não só do lado da toxicodependência, mas também do lado da criação dos filhos.

Padre Alexy Lebedev, reitor da paróquia Pokrovsky da vila de Lugovsky, reitor Talitsa-Tugulym:

– Um seminário excelente e muito popular. Muitas vezes encontro o problema da codependência: as pessoas vêm ao templo, mas não querem aceitar ajuda. Você diz a eles que você precisa trabalhar em si mesmo também, e eles respondem exatamente como disseram no seminário: eles dizem, eu não tenho problemas... Ou tal exemplo. Uma mulher vem: seu marido está bebendo. Eu dou o livro de Zaitsev "Codependência" para ler. “Sim, pai, isso é sobre mim”, ela admite. Conselho ajuda, dois meses o marido não bebe. Mas então - tudo de novo. Acontece que a própria esposa pode beber com o marido. "Mas eu estou de férias, pequena..."

Altamente questão importante O codependente precisa começar consigo mesmo. E o clero envolvido em ajudar adictos e co-dependentes também precisa começar por eles mesmos. Caso contrário, as pessoas não terão confiança... Decidimos tornar nossa paróquia sóbria. E há 2 anos já 16 paroquianos - dependentes e co-dependentes - fizeram voto de sobriedade.

Sou muito grato aos organizadores e apresentadores do seminário. Recebendo novos conhecimentos, "cresceremos para a glória de Deus, para o conforto dos pais, da Igreja e da Pátria para o benefício".

Arcipreste Evgeny Taushkanov, reitor da paróquia de Pokrovsky na vila de Volkovo, reitor da reitoria da cidade de Kamensky:

– No seminário aprendi muitas coisas novas e úteis. Consegui combinar a teoria com a prática logo no primeiro dia: saí das aulas um pouco mais cedo - tive que participar da comissão de assuntos juvenis. Entre os "pacientes" havia apenas dois toxicodependentes - 14 e 15 anos. O conhecimento adquirido no dia do seminário foi muito útil para mim em uma conversa com meus pais. Ele explicou: você precisa começar por você mesmo, para destruir o poder da criança sobre você. E ao mesmo tempo comece a construir a base espiritual...

Infelizmente, nossa experiência em trabalhar com viciados em drogas, dos anos 90 aos anos 2000, não foi totalmente bem-sucedida. E só agora, depois deste seminário, veio a percepção dos erros que cometemos. Nosso principal erro de cálculo é que mais atenção demos aos próprios viciados, mas sentimos falta dos co-dependentes. Mas é na família que as pessoas passam a maior parte do tempo. a tarefa principal- Ensine os pais a se comportarem adequadamente. Agora o problema do vício em drogas está aumentando novamente, e agora é importante não perder os pais ...