Ceea ce nu ne ucide ne face mai puternici.
Friedrich Nietzsche

Perioadele de criză apar inevitabil în viața fiecărei persoane - acestea sunt crize de dezvoltare și sensul vieții, crize de relații și pierderi. Uneori, această afecțiune devine rezultatul unei traume fizice, nervoase sau emoționale care afectează cele mai semnificative valori ale individului și demnitate umană punând uneori în pericol viața umană însăși.

Caracteristicile perioadei de criză

Cel mai adesea, într-o astfel de situație, măsurile obișnuite protectie psihologica nu functioneaza. Ca urmare, o persoană își pierde echilibrul psihologic și își pierde capacitatea de a se adapta la realitatea din jurul său.

O criză cronică prelungită provoacă suferințe de natură neuropsihică sau psihosomatică, implică pericolul dezaptarii sociale și devine adesea cauza tentativelor de suicid.

O astfel de situație este caracterizată de un uriaș, uneori insuportabil stres emoțional, care se datorează puterii traumei mentale și caracteristici individuale personalitate. O persoană „se pierde pe sine”, nu se poate baza pe „Eul” său interior și nu găsește sprijin în lumea de afara. Nu este capabil să planifice nu numai modalități de a rezolva problema cu care se confruntă, ci și viitorul în general.

De regulă, el dezvoltă o viziune restrânsă, adesea panicată asupra problemei. Are un sentiment frică constantă, anxietate și disperare, suferă de singurătate și, în unele cazuri nerezonabil, de sentimente de vinovăție. Situația este exacerbată de insomnie și gânduri obsesive. Și toate acestea pot duce în cele din urmă la depresie severă și la dezvoltarea bolilor psihosomatice.

Semnificația acestei sau acelea probleme nu poate fi „măsurată” din exterior. În virtutea trăsături de personalitate unii oameni sunt extrem de sensibili situatii stresante, care fac parte integrantă viata umana(intrarea într-o instituție de învățământ, schimbarea locului de muncă, înrăutățirea relațiilor etc.). Ca urmare, stresul provoacă o adevărată criză din cauza copleșitoarei emoționale și povara psihologica pe care nu le pot descurca singuri.

Ajutor de la un psiholog

Într-o astfel de situație este nevoie nu doar de ajutor psihologic, ci și de ajutorul unui psiholog de criză care a urmat o pregătire specială pentru a lucra cu oameni care se află într-o situație dificilă de viață. În plus, un psiholog de criză trebuie să aibă o intuiție profesională subtilă pentru a determina natura unei persoane și pentru a alege o strategie și tactici adecvate pentru a ajuta un client.

Oamenii cu o accentuare pronunțată a caracterului, o viziune asupra lumii insuficient de matură și atitudini de viață prea rigide au nevoie în special de ajutor psihologic în timpul unei crize, pe care îl văd nu numai ca perioadă dificilă dar și cum capat de drum făcând viața fără sens. În astfel de cazuri, ajutorul în timp util al unui psiholog de criză poate împiedica adesea o persoană să încerce să se sinucidă cu consecințe ireparabile.

Scopul muncii unui psiholog de criză este de a restabili autoreglementarea sistem nervos după un impact traumatic (psihotraumă), fie că este vorba de violență experimentată, inclusiv în familie, pierderea persoanelor dragi, divorț, despărțire de persoana iubită, probleme profesionale etc. și revenirea unei persoane la o viață normală.

psiholog de criză cu experiență în tratarea complexului situatii de viata, va putea identifica rapid „punctele cheie” ale problemei. El va ajuta clientul să-și mobilizeze resursele psihologice, fizice și intelectuale pentru a depăși criza, să evalueze în mod obiectiv mediul intern și factori externi care ajută sau împiedică rezolvarea problemei și vor deschide noi oportunități de depășit pentru client situatie dificilași dezvoltarea ulterioară de succes.

Pe 25 mai, în sala de întruniri a Seminarului Teologic Ortodox din Saratov, a avut loc cea de-a treia prelegere din ciclul „Nu te lăsa fără iubire: plecarea celor dragi din viața pământească ca pregătire pentru întâlnirea cu Dumnezeu”. Prelecția a fost susținută de lider Centrul Ortodox psihologia crizei Moscova, membru al Asociației Oncopsihologilor din Rusia Mihail Igorevici Khasminsky.

Mihail Igorevici a vorbit despre cum să condolezi corect, ce cuvinte provoacă o persoană care suferă durere de inima cum să ajuți o persoană care a pierdut o persoană iubită, inclusiv să supraviețuiască unui sentiment de vinovăție în fața sa, dacă merită să informezi persoana iubită despre boala sa gravă.

După prelegere, Mihail Igorevici a răspuns la întrebările publicului.

Aceasta este a treia dintr-o serie de prelegeri „Nu lăsați fără iubire: plecarea celor dragi din viața pământească ca pregătire pentru o întâlnire cu Dumnezeu”, susținute de departamentul de informare și publicare al eparhiei Saratov, în cadrul unei proiect de grant. Elevii sălii de curs sunt studenți seminariști (viitori pastori), surori de milă ale Societății Eparhiale de Alinare, muncitori sociali temple și voluntari din templu care vizitează spitalele orașului. Proiectul urmărește și eliminarea vidului informațional pe această temă vitală în spațiul mass-mediei laice regionale.

Mihail Igorevici Khasminsky s-a născut în 1969. În trecut, a fost maior de poliție. A primit studiile ca psiholog la Academia Ministerului Afacerilor Interne din Rusia. Pentru mult timp a lucrat ca psiholog într-un ospiciu pentru copii bolnavi de cancer.

În prezent, este șeful Centrului pentru Psihologia Crizelor, creat cu binecuvântarea Patriarhului Alexei al II-lea la Complexul Patriarhal - Biserica Învierii lui Hristos din Moscova. Psiholog ortodox, inițiator al dezvoltării unei astfel de direcții în psihologie modernă precum psihooncologia. Membru al Asociației Oncopsihologilor din Rusia.

Are experiență grozavă asistenta in cele mai dificile situatii de criza.

Editor-șef al revistei online „Psihologia Ortodoxă Rusă” (www.dusha-orthodox.ru). Expert șef al grupului de site-uri Perezhit.ru, compilator al unei serii de cărți pentru cei care se confruntă cu durere. Autor al multor publicații și interviuri și coautor a peste 10 cărți populare. Multe interviuri și articole despre psihologia crizelor au fost traduse și publicate în sârbă, engleză, română, chineză, ucraineană, limba germana.

Conducerea de seminarii și training-uri privind criza practică și psihologie ortodoxă.

Angajat în activități științifice, didactice și sociale.

Centrul pentru Psihologia Crizelor, pe care îl conduce, a fost înființat în urmă cu mai bine de 10 ani. Psihologii ortodocși lucrează în centru, ajutând pe toți cei care se întâlnesc cu orice problemă (probleme în relațiile de familie, temeri și gânduri obsesive, violență, stres și așa mai departe). Asistența este oferită tuturor solicitanților, indiferent de vârstă, statut social si religie.

De reamintire, proiectul Departamentului de Informare și Publicare a Episcopiei Saratov „Nu lăsați fără iubire: plecarea celor dragi din viața pământească ca pregătire pentru o întâlnire cu Dumnezeu” are ca scop eliminarea vidului de informare pe această temă. subiect vital in spatiul presei regionale seculare si la cresterea nivelului de competenta tematica a celor care intra in contact cu oameni grav bolnavi si pe moarte si cu cei dragi ai acestora: seminaristi (viitorii pastori), surorile serviciului diecezan „Milostivirea”, parohie. voluntari și asistenți sociali.

Mai multe interviuri cu I.M. Khasminsky:

Familiile sunt rupte din cauza egoismului

Psihologul de criză Mihail Khasminsky

-Mihail Igorevici, de ce crezi că atât de multe familii se despart astăzi?

- De ce sunt distruse clădirile, structurile, casele prost construite? Pentru că erau prost construite. Să ne punem o întrebare: ce este nevoie pentru a construi o casă bună, de încredere? Așa e, o singură dorință și fantezii despre cât de frumos va fi nu sunt suficiente. Mai întâi trebuie să desenați o schiță, apoi un proiect care să includă toate calculele, să calculeze calitatea și cantitatea materialelor și rezistența structurilor. Apoi vom începe să facem o fundație solidă, să stabilim comunicații, să ridicăm structuri portante etc. Nu în ultimul rând, vom aranja mobila confortabil și vom crea condiții confortabile pentru noi înșine.

Și ce se întâmplă când se creează familii moderne? Două persoane s-au întâlnit, s-au plăcut, au visat și au decis să creeze o casă bună și frumoasă. Nu s-au făcut calcule, schițe, nu există fundație, ci există doar dorința de a trăi frumos. In plus, constructorii sunt intoxicati cu sentimente. Ai văzut constructori beți? Nu e de mirare că ajung să construiască o casă groaznică. În același timp, s-ar putea chiar să cumpere un cadru frumos în conformitate cu fanteziile lor. Dar casa nu stă pe o fundație. Și până la urmă, desigur, cade...

Familia are propriile legi. Chiar și dulgherii care fac scaune din lemn au propriile reguli. Iar legile pentru crearea unei familii sunt mult mai complicate...

Uite: suntem înconjurați de surogate. Mâncăm cârnați care nu au nici un strop de carne, ne uităm la un film care nu are niciun sens, ascultăm muzică care nu are nici un strop de armonie. Și atunci suntem surprinși că simțim la fel. Nici nu știm ce ar trebui să fie!

În același timp, credem că dragostea adevărată în sine ar trebui să ne cadă din cer. Nu, este imposibil. Realul este prețios. Este nevoie de mult efort pentru a-l obține. Și suntem mult mai preocupați să APARĂ ceva decât să FIM ceva. Cu toții suntem ca un cârnați, care are tot felul de înlocuitori, potențiatori, agenți oxidanți, coloranți, dar fără carne. Dar acest cârnați are un ambalaj exterior frumos.

Cum poți deosebi sentimentele adevărate de cele false?

- Sentimentele adevărate aduc adevărată bucurie. Și nu ca dependenții de droguri - bucurie doar atunci când au luat drogul și apoi retragere. Și apoi a acceptat din nou - și din nou „bucurie”.

Dragostea adevărată este sacrificiul. O mamă salvează un copil și își sacrifică viața, un soldat se duce la moarte de dragul Patriei, Hristos este răstignit de dragul tuturor oamenilor! Uite, asta e dragoste adevărată. Iată-l - un sacrificiu voluntar de dragul altuia! Sacrificiul este sinonim cu iubirea.

Dacă îmi sacrific timpul, puterea, dorințele, oportunitățile de dragul altuia, în timp ce nu cer nimic în schimb, nu sub constrângere, complet fără propriul meu interes, atunci iubesc. Vreau doar să fac tot ce îmi stă în putere pentru această persoană. Aceasta este dragostea! Și dacă mă tratează și el, atunci aceasta este Iubire reciprocă! Și această iubire este milostivă, nu își caută pe a ei (după Evanghelie) (vezi 1 Cor. 13, 5).

Orice altceva este un surogat, aparența exterioară a iubirii, dar continut intern este o pasiune comună. Toate aceste ooh, suspine, exaltare, dependențe nu sunt Iubire. Este anti-iubire și pasiuni.

Mulți vor spune că dragostea adevărată nu poate fi realizată în timpul nostru, că este ideală, vis ireal. Nu este adevarat. Dragostea adevărată poate fi crescută în tine, te poți întâlni, poți crește până la ea. Dar pentru asta trebuie să ucizi egoismul din tine, ceea ce ne face orbi, pentru că egoiştii se văd doar pe ei înşişi.

Multora le este greu sa-si recunoasca propriul egoism. Unii oameni cred că sunt buni, alții nu. prezentare corecta, ce este. Este posibil să înțelegem „stadiul bolii”?

Există mult egoism în fiecare dintre noi. Pentru a înțelege acest lucru, trebuie să fii sincer cu tine însuți.

Indicatorul egoismului este gradul sacrificiului nostru. Cu cât facem mai mult pentru alții, cu atât încercăm mai mult să-i ajutăm, cu atât simțim mai mult nevoia să dăm ceva din noi altuia, cu atât avem mai puțin egoism. Doar noi trebuie să ținem cont că toate acestea trebuie să facem pentru oameni gratuit, de la inima pura fără să ne așteptăm la recunoaștere sau angajament din partea altuia pentru ceea ce am făcut. Ar trebui doar să dăm, să dăm altuia.

Și acum fiecare poate să se uite în sine și să vadă că nu poate sacrifica nimic. Toată lumea poate munci, dar pentru un salariu, toată lumea poate da, dar va aștepta un cadou înapoi, toată lumea poate face de pomană, dar o sumă atât de minusculă care pur și simplu nu va fi semnificativă pentru noi (un fleac pentru ca buzunarele să nu se rupă) , toată lumea sacrifică timpul și efortul de dragul altuia, dar se așteaptă să nu primească mai puțin. Și dacă suntem lipsiți de ceva, vom fi supărați și jigniți. Nu putem face nimic dintr-o inimă curată, pentru că nu avem o inimă curată. Inima noastră este poluată de mândrie.

De asemenea, puteți determina gradul de egoism prin numărul cerințelor noastre pentru ceilalți.

Cererea este opusul sacrificiului. Cu cât cerem mai multe oamenilor, cu atât avem mai puțină Iubire, dar mai mult egoism.

Noi toți în jur trebuie. Un doctor - să trateze, un ospătar - să fie atenți, copii - să fie ascultători, părinți - cumpătați, șef - amabil și înțelegător, politicieni - înțelepți, judecători - corecti... Dar nu datorăm nimic nimănui. Dacă facem ceea ce suntem obligați, atunci mormăim cât de dificil este, cât de consumator de timp, de neplăcut, de prost plătit etc.

– Există o părere larg răspândită că, dacă sacrifici mult altora, atunci tu însuți vei rămâne fără nimic. Cineva, poate, pur și simplu nu înțelege cum este așa: să dăruiască fără să aștepte nimic în schimb? Și apoi, dintr-o dată, tu însuți vei avea nevoie de el, dar nu se va mai întâmpla!

– O astfel de abordare ne privează de Iubire adevărată. Spune-mi: mulți oameni iubesc oamenii lacomi?

- Desigur că nu! Îi iubesc pe cei generoși.

- Asta e. O persoană lacomă ia, economisește pentru sine, dar nu poate împărtăși, dona. Îl pot încânta, poate fi onorat, poate fi tolerat, îl pot complimenta ipocrit. Dar nu va fi iubit, pentru că el însuși nu iubește pe nimeni.

„Deci nu putem obține nimic până nu învățăm să ne sacrificăm?”

- Da. Imaginați-vă că cutia în care depozitați cele mai importante lucruri este înghesuită până la globii oculari cu gunoaie de care nu aveți nevoie. Adevărat, vi se pare că acestea sunt lucruri necesare și necesare. Dar aici ai văzut un lucru cu adevărat necesar, frumos. De exemplu, un lingot mare de aur. Vrei să o iei, dar nu ai unde să-l pui. Locul este ocupat. Nu pune nicăieri. Trebuie mai întâi să facem loc, să donăm aceste „comori” care pot fi utile altora. Dar nu poți face asta. Egoismul iese în cale. Așa că stai cu ai tăi.

Gândiți-vă cine va oferi unei persoane valori pe care pur și simplu le va ascunde cu sine? Valorile sunt date celor care știu să le gestioneze, și nu să le țină sub cheie. Dacă o persoană învață să dea dragoste, talente, bani, bunătate, atunci Dumnezeu îi va da din ce în ce mai mult. Dacă este un avar, lumea îl va trata la fel.

„Dar tuturor li se pare că dă cât de mult pot sau că pur și simplu nu au nimic de dat.

- Sa vedem. Câți oameni au nevoie de atenția și îngrijirea noastră? Aceștia sunt pacienți săraci, bătrâni, copii. Și nu avem timp de ei! Dar pentru cumpărături, petreceri, cluburi, ICQ, video prost, TV, avem timp de căruță. Așa că recunoaștem sincer că nu avem timp, dar nu avem dorința de a sacrifica timpul.

Nici noi nu avem bani. Pentru cei care au nevoie, nu le putem găsi pentru fapte bune. Dacă putem, atunci un adevărat fleac. Dar pentru haine, vacanțe de prestigiu, cafenele, restaurante, cluburi, ultimele modele moderne de telefoane, mașini, apartamente și căsuțe de vară găsim. Dacă cineva ne cere să dăm zece la sută pentru ajutorul aproapelui nostru, milă și milostenie, atunci vom înnebuni, vom regreta și poate chiar plângem! Cine dintre noi este gata să dea aceste zece procente? Dar aceasta este ceea ce Dumnezeu în Biblie cere să facă! Noi nu Îi dăm, dar Îi cerem, vrem ca El să ne dea dragoste adevărată! Naiv. Până nu începem să dăm, nu vom primi.

„Ceodată este greu să renunți. Parcă l-ai sacrifica pe ultimul. Cum să-l înveți? Cum să-ți revii din egoism și este chiar posibil?

„Trebuie să începem să-i observăm pe cei care au nevoie de ajutor. Și ajută cât poți de mult. Uită-te sincer la câți ai, nu te înșela. Nimic nu poate fi cerut în schimb, nimic nu se poate aștepta. Altfel nu va fi un sacrificiu. În familie, nu mai număra cine, cui și ce ar trebui să facă... În continuare poți participa la muncă organizatii de voluntari care îi ajută pe cei defavorizaţi. Dacă dai bani, atunci nu este o sumă mică, ci într-adevăr o sumă care te privează de ceva de prisos (dar nu este necesar).

În același timp, nu poți fi mândru de faptul că ai făcut o faptă bună. Mai mult sprijin pentru cei care locuiesc lângă noi, în cartier. Asigurați-vă că iertați insultele - și aceasta este o victimă. Da, mult mai mult. Nu poți enumera totul.

„Este probabil greu de făcut pentru mulți oameni.

„Trebuie să înveți dacă vrei iubire adevărată.

- Mihail Igorevici, spune-mi, care este adevăratul sens al familiei?

- Spune-mi, de ce alpiniștii merg la munți nu unul câte unul, ci în perechi?

„Singuri este prea greu. Dacă se întâmplă ceva, nimeni nu te va ajuta.

- Exact. Singur, nu există sprijin, ajutor, nimeni nu te asigură. Singur la munte este foarte periculos, nesigur. Dacă o persoană merge singură la munte, atunci probabilitatea unei ascensiuni reușite este foarte mică, iar probabilitatea de probleme este mare. Aici este viața - aceasta este ascensiunea către scop. Este dificil, periculos, necesită multă forță. Este mai ușor să o faci în perechi.

Așa vede creștinismul sensul căsătoriei. Creștinismul susține că căsătoria este creație. Doi oameni se creează unul pe altul, adică se sprijină reciproc în acest sens cale dificilă spre un singur scop, ajutați-vă în toate modurile posibile, acordați-vă reciproc asistență variată în această ascensiune. Și atunci se nasc copii, care trebuie să facă și ei această ascensiune. Și apoi părinții susțin copiii pe parcurs. Și acum toată familia năvălește pe acest munte, ajutându-se reciproc. Și atunci părinții devin bătrâni, infirmi, iar copiii îi susțin așa cum i-au întreținut cândva pe copii. Acesta este sensul: toți împreună, pe drumul spre un scop comun, prin dificultăți în drumul spre vârf.

- În cazul în care soții au vederi generale la întrebările de bază?

- Oamenii se înșală când cred că o familie poate fi creată pur și simplu pentru că le place o persoană în aparență sau altceva, este interesant cu el, sunt buni în relațiile apropiate, își doresc copii, partenerul este bogat etc. . Frumusețe exterioară poate trece, atracția fizică poate dispărea, poate deveni neinteresantă, sentimentele vor deveni mai puțin intense, sexul nu va fi la fel de intens, copiii pot crește și pleca sau pot muri - și după aceea?

În familiile create pe astfel fundație slabă, iritația unul față de celălalt va crește treptat, soția poate începe să-și cicălească soțul, ceea ce va duce în cele din urmă la despărțire. De aceea există atât de multe divorțuri. De ce mai devreme, înainte de revoluție, aproape că nu existau divorțuri? Pentru că a existat un scop. Și ea era reală. Și familia a fost construită pe o fundație foarte puternică.

Singura fundație pentru crearea unei familii puternice este să ne unim la sfârșitul vieții la Dumnezeu, să ne unim, să devenim un singur trup, să ajungem împreună la bătrânețe. Familia este o maturizare spirituală comună, care nu poate fi posibilă fără unele dificultăți.

Acest lucru trebuie realizat. Când o persoană își dă seama de necesitatea acestei creșteri, la o vârstă matură, în vârstă, culege fructe magnifice. Această înțelegere ar trebui să fie împărtășită de ambii soți. Soții ar trebui să aibă un scop comun, către care ambii să meargă împreună, mână în mână. Dacă nu există un scop, căsătoria este condamnată.

În orice afacere trebuie să existe un scop: în război - un scop, la serviciu - al doilea, în familie - al treilea ... Viața este într-un fel un război, și nu o plăcere pură, divertisment. Dar astăzi, pentru mulți, căsătoria este distracție. Dar, cu această abordare, deficiențele partenerului sunt treptat hipertrofiate, devenind un „bușten în ochi”. Și acum amândoi sunt de acord că nu se potrivesc unul pentru celălalt, că sunt prea diferiți. Oamenii nu înțeleg că trebuie să lucreze în primul rând pe ei înșiși, și nu pe o altă persoană.

Familia este muncă, dar muncă foarte recunoscătoare. Viața în căsătorie este răbdare reciprocă, iertare, dragoste, muncă pentru tine și relații. Aud adesea: „Oh, dragostea noastră a trecut, totul s-a prăbușit.” Dar dacă nu aveți un scop comun, atunci acesta este sfârșitul, pentru că nu aveți niciun scop și nicio dorință de a restabili totul, v-ați săturat unul de celălalt. Și trebuie să realizezi, să faci o reevaluare a valorilor, să treci la nou nivel relaţii.

Pare ciudat că înainte de revoluție oamenii se căsătoreau adesea nici măcar din dragoste. Dar finalul a fost complet diferit! Relațiile au fost întărite și îmbunătățite, dragostea a crescut, toleranța față de neajunsurile celuilalt a venit treptat, oamenii împreună au trăit până la bătrânețe, au trăit bătrânețe. Întrucât exista un scop comun, nu existau bătrâni singuri, deci nu existau case de bătrâni.

Puțini oameni decid astăzi să se căsătorească. Dar mulți oameni vor să trăiască pentru ei înșiși. Căsătoria civilă este populară. Ce parere aveti despre acest subiect?

– Astăzi, mulți oameni chiar își doresc să trăiască pentru ei înșiși. Luați totul din viață pentru ca mai târziu să aveți ceva de reținut. În același timp, în opinia lor, este necesar să luați mai mult și să dați mai puțin. Familia este o responsabilitate. Responsabilitatea este nevoia de a se smulge de sine și de a investi în familie, ca într-un cazan comun.

Și asta nu vrei să faci. Intervin egoismul, fricile, neînțelegerea sensului creării unei familii. Desigur, nimeni nu recunoaște acest lucru, dar se inventează scuze precum „mai întâi trebuie să ne punem pe picioare”, „trebuie să ne asigurăm că suntem potriviți unul pentru celălalt, să ne obișnuim”, etc. Acești oameni trebuie să fi milă. Ei caută doar senzații plăcute, un fals sentiment de confort, lipsă de responsabilitate, dar astfel nu obțin sentimente și dragoste cu adevărat profunde și adevărate. Frica de căsătorie este și o lipsă de dorință, frică, întârzierea maturizării spirituale.

În ceea ce privește căsătoria civilă, aceasta este mai degrabă o consecință a propriei iresponsabilități și a neîncrederii față de partener. Ne-am așezat împreună, dar am lăsat ușa întredeschisă pentru ca în caz de dificultăți să pot scăpa din ea cu cea mai mică pierdere pentru mine, iubita mea.

- De multe ori oamenii simt că au învățat dintr-o căsătorie anterioară și în noua casatorie intra cu mai multa experienta...

- Recăsătoria poate fi și mai dezamăgitoare în viață. Eu, ca psiholog care am vorbit cu un foarte cantitate mare familii, pot spune cu încredere că dacă vreo căsătorie este construită pe o fundație greșită, mai devreme sau mai târziu se va prăbuși.

- Dar dacă au existat căsătorii atât de puternice înainte, atunci se dovedește că și astăzi poți să te căsătorești, să te căsătorești fără dragoste?

- Cuvintele mele nu înseamnă deloc că este posibil sau necesar să te căsătorești, să te căsătorești fără iubire. În trecut, de multe ori nu avea de ales. Adesea pun o fată înaintea unui fapt: iată-ți viitorul soț... Astăzi există o alegere... Dar cum îți imaginezi dragostea în general? Ce este, după înțelegerea ta? Și ce este pasiunea? Oamenii confundă adesea ambele concepte.

- Mi se pare că pasiunea este un fulger instantaneu care a izbucnit și s-a stins.

– Pasiunea poate dura ani de zile, dar pasiunea trece. Dragostea adevărată nu va merge niciodată nicăieri. Ea va fi cu o persoană până la sfârșitul zilelor sale. Există perioade de oarecare răcire, care sunt urmate de o ascensiune. Acest lucru trebuie înțeles și acceptat ca pe un dat și nu în panică prematură.

Dragostea se deosebește de pasiune prin sacrificiul pe care ești gata să-l faci pentru persoana iubită, când îți este mai plăcut să dăruiești decât să iei, iubirea este un sentiment de tandrețe față de partener, o atitudine grijulie unul față de celălalt. Dragostea nu este o exaltare orară, gemete și suspine. Mulți soți cred că atunci când timpul romantic trece, atunci și dragostea trece cu el. Acesta este punctul de vedere greșit. Dragostea adevărată necesită conștientizarea responsabilității pentru o altă persoană (dacă iubești cu adevărat și în mod sensibil, evaluezi viața într-un mod adult, atunci aceasta nu este o povară, nu este nimic de care să-ți faci griji). Dragostea adevărată necesită anumite sacrificii, în sensul sănătos al cuvântului. Într-un fel poate fi comparat cu dragostea maternă când iubești nu pentru ceva, ci pur și simplu iubești, fără a încerca să schimbi radical o persoană.

Unii ajung la o înțelegere a obiectivelor căsătoriei treptat, cineva după un divorț, cineva după o criză. Dacă această conștientizare, reevaluare are loc la ambii soți, atunci căsătoria deschide un al doilea vânt, oportunitatea de a construi o familie fericită. Relațiile ating un nou nivel de calitate.

- Și nici dorința de a avea copii de la o persoană dragă nu este un scop?

„Trebuie să înțelegi că și copiii sunt muritori. Și copiii, într-o zi, își vor întemeia familii proprii, își vor părăsi familia, copiii vor îmbătrâni într-o zi și vor muri. Copiii nu sunt scopul căsătoriei. Pe calea vieții, oamenii ar trebui să-și îmbunătățească sufletul, da, făcând greșeli, dar realizându-le și trăgând concluzii, să treacă peste dificultăți, să-și ajute copiii să se perfecționeze, să-i susțină. Aș spune că copiii sunt un mijloc, foarte remediul potrivit dar nu cel mai mult obiectivul principal. Dacă acesta ar fi scopul, atunci familiile fără copii nu ar avea sens. Din fericire, nu este cazul.

- Am vorbit cu oameni diferiti. 100% dintre oameni mi-au spus că toată lumea își dorea o căsătorie pe viață, dar viața a decretat altfel. "Ce ai vrut? mă întreabă ei. „Așa este pentru toată lumea.” Nu acesta este scopul: o singură căsătorie pe viață?

Nu, nu acesta este scopul. De exemplu, scopul tău este să bei ceai. Îl vei bea cu o furculiță, sau cu o lingură sau dintr-o cană - acesta nu este un scop, ci un mijloc de a realiza. După cum am spus deja, există un singur scop - să vină la Dumnezeu, să crești spiritual, să înveți să iubești. Desigur, este mai bine dacă există o singură căsătorie.

- Dacă a avut loc un divorț, atunci aceasta este cea mai profundă traumă. Poate această situație să fie pozitivă?

- Cel mai rău lucru este că omul modern înțelege dragostea, căsătoria doar ca pe o plăcere. Nu acceptă suferința și vrea să trăiască numai în plăcere. Există mare simțîn depășirea suferinței, pentru că o persoană, depășindu-le în mod conștient, este temperată și îmbunătățită. A trece prin suferință, a trage concluzii, a învăța sacrificiul de sine înseamnă a depăși propriul egoism și a te ridica de la egoist la spiritual.

- Ai spus că nu ar trebui să alergi după propriile sentimente. Dar nu este dăunător? Nu este rău să-ți reții emoțiile?

- E rău să rețin emoțiile. Dar emoțiile vin după ce ai lăsat sentimentele să preia controlul. Voi explica acest lucru despre mecanismul brichetei. Uite, dacă doar lovi cu el silex pe silex - nu este nimic groaznic, doar scântei sunt lovite. Dar dacă gazul începe să curgă, atunci vezi ce se întâmplă - aici este o flacără, un foc deschis. Orice frecare fără emoție este o scânteie sigură. Dar de îndată ce dăm putere emoțiilor, începe un incendiu. Acesta este pericolul.

Trebuie să fi văzut o persoană beată de mai multe ori. Știi cum diferă de a fi treaz? Bețivul stinge logica, plutește cu ocazia emoțiilor și sentimentelor. Spune-mi, vrei să asculți părerea unui bețiv, să-l iei în serios?

- Desigur că nu!

„Atunci de ce iei în serios o persoană care este în strânsoarea emoțiilor?” Este practic aceeași condiție. În ambele cazuri, logica este dezactivată. O persoană nu se controlează... Și aceasta este sarcina fiecărei persoane să învețe să nu permită acest lucru. Trebuie să înveți să-ți controlezi propriile sentimente. Trebuie să începeți cu o înțelegere: unde este inamicul și unde este prietenul, unde puteți da frâu liber sentimentelor și unde este absolut imposibil. Nu faci foc in apartament, pentru ca intelegi logic cum se va termina. Așa este în familie. Nu porniți un foc de emoții în casă. În primul rând, ar trebui să vă gândiți la ce poate duce acest lucru.

De obicei, astfel de sentimente puternice inflamabile de ambele părți ne provoacă mândria, egoismul, mândria etc.

- În unele situații, este încă foarte greu să te reținești. Uneori pare că este imposibil să controlezi aceste sentimente.

- Da o problema mare. De fapt, putem, dar nu știm cum să le gestionăm. De cele mai multe ori, nici nu ne dăm seama că este necesar. Foarte metoda buna dă Ortodoxia pentru aceasta. Pentru a-l folosi, trebuie să înțelegeți că sentimentele vin adesea de la demoni. Și demonii sunt mulți mai puternic decât un bărbat. Ca Sf. Teofan, „demonii stăpânesc prin sentimente asupra unei persoane care visează, totuși, că este propriul său stăpân”. Și este imposibil pentru o persoană să facă față demonilor. Și cel mai adesea o persoană continuă despre propriile sentimente și nu le poate controla, chiar dacă înțelege că acest lucru trebuie făcut.

– Dar cum să te descurci cu ei dacă sunt mai puternici?

- Să-ți dau un exemplu. Ești pe un drum de țară noaptea. E întuneric, luminile sunt toate sparte. Deodată, trei mașini cu geamuri fumurii urcă, doisprezece bărbați beți ies din ele. Ceea ce ai de gând să faci?

- O să fug... Deși înțeleg că asta e o prostie. Nu voi putea fugi de ei nicăieri... Voi țipa și eu. Deși înțeleg și eu că este inutil...

- Ei bine, da. Vor face tot ce vor cu tine... Acum imaginează-te în aceeași situație, dar douăzeci dintre prietenii tăi polițiști te urmăresc. Trei mașini colorate urcă... Bărbații ies, dar nu văd prietenii tăi. Ceea ce ai de gând să faci?

- Voi alerga la poliția antirevoltă sau îi voi chema pentru ajutor.

- Corect. În această metaforă, polițiștii sunt alte forțe, Îngerii, care te pot ajuta să învingi atacurile bandiților demoni, acele gânduri pe care le transmit demonii, acele sentimente. Trebuie să eliminăm sentimentele și gândurile. Înțelegeți unde este inamicul, unde este prietenul. Când ai identificat inamicul, trebuie să te rogi, să ceri ajutor de la alte forțe care pot rezista cu putere acestor sentimente, gânduri, te protejează, te salvează. Astfel, te poți împiedica să fii capturat de aceste emoții, să nu aprinzi o flacără în tine și să nu ajungi la o explozie emoțională.

- Se spune că căsătoriile puternice sunt cele care se calculează. Ce părere ai despre această?

„Crede-mă, am văzut astfel de căsătorii!” O femeie se căsătorește cu averea unui bărbat. Nimic nu este permanent, știi. Azi un om este pe un cal, mâine, scuzați-mă, sub cal. Sănătate, accident, persecuție, faliment - orice se poate întâmpla. Şi ce dacă? O femeie care s-a căsătorit pentru bani va pleca dacă nu îi are, pentru că are nevoie de bani de la soțul ei, acesta este scopul ei - să trăiască din consum. Tot un om bogat: ei bine, și-a cumpărat dragostea unui model. Mâine va fi o nouă „Miss”, mai frumoasă, mai lungă. Își va părăsi soția. Își va cumpăra unul nou... Sau poate așa încât nu va pleca, ci își va obține o amantă sau amante. Și soția va suporta, pentru că s-a căsătorit nu pentru bărbat, ci pentru bani. Şi ce dacă? La ce vor ajunge? Crezi că vor fi fericiți în căsătorie? .. Sau cineva se căsătorește din cauza unui apartament și a unui permis de ședere. Dar apartamentul poate fi nevoie brusc de una dintre rude. Ceea ce, de altfel, se întâmplă de cele mai multe ori. Și acum, căsătoria este pe punctul de a se prăbuși...

Am dat o metaforă că poți asemăna sensul vieții și al căsătoriei cu atingerea vârfului unui munte. Orice se poate întâmpla înainte - atât avalanșe, cât și o furtună de zăpadă. Singur, așa cum am spus, este puțin probabil să atingeți obiectivul. Trebuie să iei pe cineva cu tine. Dar pe cine vei lua cu tine: frumos, cu picioare lungi, vesel, bogat? Probabil că îți dorești să ai alături o persoană de încredere, în care poți avea încredere, care să nu te părăsească într-un moment dificil, care să-ți dea o mână de ajutor, să fie mereu acolo pentru tine... Cu toate acestea, din anumite motive, oamenii aleg adesea un partener după un alt principiu. Sau pleacă, dar undeva complet fără scop.

Adică e nevoie de un calcul, dar nu așa. De obicei, toată lumea se gândește la calculul material, dar trebuie să te gândești la calculul spiritual atunci când creezi o familie.

- În opinia dumneavoastră, gelozia este o manifestare a iubirii? Dacă nu există gelozie, atunci nu există iubire?

- Gelozia este doar o lipsă de iubire și o manifestare a îndoielii de sine.

Trebuie să-ți controlezi soțul/soția? Și există un control sănătos?

– Este necesar să-i controlezi pe copii, pe cei cu dizabilități, pe cei care nu se pot stăpâni, să se apere și să-și asume responsabilitatea pentru propriile acțiuni. Dacă soțul vrea să se simtă ca un copil, da, poate este necesar să se controleze dacă soției îi place. Dar ce fel de căsătorie este aceasta dacă cineva este infantil și îi este frică să-și asume responsabilitatea pentru sine? În general, controlul înseamnă neîncredere. Dacă există iubire, atunci problema controlului dispare de la sine. Fiecare dintre parteneri se controlează în mod responsabil doar pe SINE.

Trebuie să înțelegi că doar tu ești responsabil pentru viața ta, pentru spiritual și stare fizică. Și nu poți să transferi responsabilitatea către o altă persoană, să dai motive, să-ți forțezi partenerul să te controleze. Sau, schimbând responsabilitatea, să dai controlul asupra ta. De asemenea, nu poți să-ți asumi responsabilitatea pentru altul arogându-ți dreptul de a-l controla.

Și nu este nevoie să-i ascultați pe alții, care în cea mai mare parte ei înșiși nu înțeleg nimic în viață, ei înșiși nu își pot aranja propriile vieți. Ați văzut multe în astfel de controlori pentru căsnicii cu adevărat fericite?

Manifestarea iubirii adevărate este oferirea unei persoane de alegere liberă. Soțul are dreptul de a alege și dreptul de a-și asuma responsabilitatea pentru viața sa și pentru familia sa. Familia este o dorință reciprocă de a fi împreună, o dorință reciprocă de a investi într-o familie. Control sub orice formă, gelozia este o manifestare a egoismului și a dependenței nesănătoase. Într-o zi, în timpul următoarei crize, controlul va obosi, iar partenerul va fugi pur și simplu ... Și, apropo, este extrem de rar să întâlnești o persoană care poate renunța la un soț fără reproșuri, acuzații, scandaluri, dar cu o dorință de bine, de iertare. Renunță. Aceasta este o manifestare a iubirii adevărate.

- De ce se întâmplă ca la început un partener să se îndrăgostească de tine pentru unele calități, iar apoi aceste calități încep să te enerveze?

- Se întâmplă, știi, în ce cazuri? Multă vreme a ales ceva în magazin, l-a încercat, s-a consultat cu prietenii, chiar și-a invitat părinții să se uite. Și apoi iată. Nu mi-a plăcut costumul, m-am dus, am certat vânzătoarea (viață, soție, etc.): „Oh, ești atât de neglijent, ce m-ai strecurat? Nu mi se potrivește, când l-am cumpărat, mi se potrivea și apoi s-a dovedit că nu era deloc al meu, nici mărimea, nici stilul, nu l-am putut redesena, nu l-am putut modifica aceasta. Cerințele lui s-au schimbat. Este natura umană să dorească mai mult. Și te obișnuiești cu vechiul, nu i se mai pare așa de bine. Dacă își tratează soția nu ca pe o persoană, ci ca pe un lucru, dacă nu este un constructor de familie, ci un consumator, atunci asta începe să-l enerveze. Destul de firesc pentru atitudinea lui.

Ce înseamnă „a investi într-o familie”?

- Înseamnă să investești emoțional, financiar, cu timpul tău. Orice faptă pentru binele familiei este bună pentru ea. Petrecerea timpului împreună, distracția împreună - aceasta este probabil cea mai mică parte a „contribuției” la cauza comună.

– Ce este mândria?

- Mândria este cea mai rea pasiune. Aproape fiecare păcat are mândria la rădăcină. Crima are loc din cauza mândriei, pentru că cineva l-a considerat pe celălalt mai jos și mai neînsemnat decât el, a urcat deasupra altei persoane, iritare - din cauza mândriei, încercări de a reface altul pentru sine, neiertare - din cauza mândriei, înjurăturii, egoismului, atitudinea consumatorului, condamnarea altora, trădare etc. Această listă poate fi continuată mult timp. Pentru a ucide mândria de tine, trebuie să spui mai puțin „eu” și să te gândești mai mult la alții. Credincioșilor li se oferă multe alte modalități de a depăși această boală spirituală.

Mândria este o consecință a supunerii față de sentimente, o idee distorsionată despre sine, un sentiment de a fi ceea ce nu ești în realitate. O persoană fantezează ceva despre sine, începe să creadă în el însuși, să se simtă specială, „cel mai bun”. Nu mai verifică concluziile despre propria exclusivitate, nici prin raționament logic, nici comparându-se cu alți oameni, nici prin practică. Are încredere în sentimentele lui. Bineînțeles, el are ideea că rudele lui nu îl respectă, le pasă puțin și există dorința de a „scăpa totul și de a pleca”. Acest lucru poate provoca, în special, destrămarea familiei. Dacă o persoană ar gândi logic, gândește, și-ar analiza acțiunile, ar vedea că nu este deloc „cel mai bun”. Dar trăiește după sentimentul său, și nu după rațiune, în lumea lui inventată, îi este imposibil să explice că greșește în ceva, pur și simplu nu va asculta.

În plus, mândria este o cauză directă a egocentrismului și egoismului. Omul și-a inspirat că întreg universul se învârte în jurul lui, că el este o lume autosuficientă. El va găsi confirmarea semnificației sale dacă dorește. După cum putem vedea, încrederea oarbă în sentimentele tale nu este deloc atât de inofensivă pe cât pare la prima vedere. Îți distruge atât propria viață, cât și viața celor dragi.

- A susține propriul punct de vedere - este încăpățânare sau nu?

- Să-ți aperi propriul punct de vedere este bine, este corect dacă ești sigur că ai dreptate. Dacă există dovezi obiective în acest sens, și nu idei subiective... Dar, în același timp, trebuie evitat apariția unui astfel de sentiment ca mândria, pentru a nu se înălța asupra soțului în a-și dovedi propria nevinovăție.

Poate rutina să omoare dragostea? Este sentimentul de viață de zi cu zi plictisitoare și monotonă un indicator că un bărbat s-a dezamăgit de soția sa?

– Da, desigur, rutina poate ucide dragostea. Ați văzut vreodată un astfel de post vacant: „Te invităm la muncă, unde vei găsi sărbători, artificii, concursuri și cadouri, dans și distracție până lasă jos”? Sau, să spunem, există chiar și un astfel de post liber. Și deodată vacanțele s-au terminat. Si ce? Era un sentiment de rutină, plictiseală și monotonie. „Dar mi-au promis altceva, mi-au promis vacanțe constante... Ei bine, nu, nu va funcționa așa”, îi spun ei angajatorului... și îl părăsesc. Dacă te aștepți la euforie constantă de la căsătorie, lipsa de dorință de a lucra la menținerea iubirii - da, probabilitatea ca rutina să omoare dragostea este mare. Dragostea nu este o euforie constantă. Da, este euforie în unele momente, dar pentru a o avea măcar uneori, trebuie să lucrezi la ea... Dar îți poți imagina cât de insuportabil și de rău ar fi dacă euforia ar dura o zi, două, o săptămână, o lună , un an? Da, toată lumea s-ar simți rău de o asemenea euforie. Ar înceta să-l simtă și să-l aprecieze.

Și cine ți-a spus în general, în afară de propaganda televizată a plăcerii, că totul ar trebui să fie plăcut în această viață? Toate religiile lumii cred că această lume a fost creată nu pentru fericirea fără nori, ci ca o arenă pentru lupta dintre forțele binelui și răului. Trebuie să fie bine imaginat, și nu căutați pentru distracție. Atunci nu va mai exista sentimentul rutinei.

- Sentimentul de rutină poate fi pus pe seama gândurilor obsesive?

- Desigur. Dacă o persoană se gândește la ce ar trebui simțit cu adevărat? Sărbătoare veșnică, fericire veșnică? Și de ce ar fi? „Îmi doresc ceva nou tot timpul, conduc și vacanță.” - "Și de ce?" "Nu știu. Vreau doar totul.” Sau o situație cu sentimente. „Sentimentele au dispărut”. Și ce te face să crezi că sentimentele sunt exaltare non-stop?

- Am puține exemple de căsătorii fericite, așa că chiar vreau să știu cum să construiesc relații în familie?

- Totul este foarte simplu aici: o persoană trebuie să înțeleagă de ce are nevoie de o familie. Aceasta este o întrebare fundamentală. Dacă obiectivele sunt clar stabilite, atunci cu siguranță vor exista resurse în viitor. Există anumite principii, desigur. Există o astfel de carte „Domostroy”. (Nu lasa titlul sa te sperie. Nu este vorba despre organizarea sociala a familiei bazata pe principiile dominatiei masculine.) A fost scrisa de preotul Silvestru, marturisitor al lui Ivan cel Groaznic. Sunt descrise relații familiale ideal, dar le puteți schimba într-un mod modern, luați ceva util de acolo...

În mod ideal, un bărbat ar trebui să fie căpitan, el poartă responsabilitatea principală pentru familie și, în consecință, este respectat și onorat ca căpitan al navei numită "Familie" ...

Ierarhia se construiește în familie de aici. Dacă vrei să schimbi ceva la soțul tău, atunci este important să spui cu calm, fără reproșuri și rânjete, fără furie și scandaluri, așa cum se întâmplă adesea, să spui despre asta. Începând cu cea mai mică problemă și terminând cu sfera sexuală. Este nevoie de dialog. Când un partener însuși își vântează ceva în cap, se dovedește a fi o stare complet delirante. „Ei bine, el singur s-a dus să se odihnească. Ce sunt eu? Și el aici mă aici ultima data nu i-a dat drumul unui prieten. Dar îi voi pune coarnele, ca să știe, o astfel de viperă, cum trebuie să mă trateze. Astfel de situații - marea. Și numai ea știe despre asta, de multe ori el nici măcar nu știe. De ce face asta? Unde duce asta? Doar la durere.

Adică, dacă faci ceva, atunci trebuie să o faci nu doar așa, ci astfel încât să ducă la ceva. Trebuie să vezi ținta. Doar a face acțiunea este o prostie. El s-a încornorat, ea s-a răzbunat, amândoi până la urmă nu se pot înțelege și nici nu suportă. Ce fel de familie este asta? Familia este un dialog și Direcția Generală, scopuri comune, fundație comună, așa cum am spus deja.

Acest lucru s-a spus și copiilor, dar din anumite motive nimeni nu o percepe în mod normal... Și mai putine emotii. Emoțiile sunt bune în pat, în vacanță, în sport. Înainte de a exprima orice emoții negative- de o sută de ori trebuie să te gândești.

„Dar ai spus că e rău să-ți reții emoțiile…”

Nu spun că emoțiile ar trebui reținute. Cu siguranță este dăunător. Când focul a izbucnit, tigaia a fiert - trebuie să scoateți capacul, altfel va exploda. Dar nu trebuie să porniți comutatorul pentru a încălzi cratita, trebuie să preveniți emoțiile rele chiar și în stadiul de sentimente. Tu însuți vei decide deja dacă permiți sau nu aceste emoții.

– Știi, a fost o mare descoperire pentru mine că îmi pot controla propriile sentimente! A trăit până la astfel de ani și nu am știut despre asta!

- Îți spun că aproape nimeni nu știe deloc despre asta. Sau știe, dar este prea leneș să lucreze singur. Pentru că e muncă. Dar emoțiile, ce sunt emoțiile? Nu necesită muncă pentru a le urma, totul este simplu aici: l-ai pornit și plecăm... Mai mult, nu este atât de greu să înveți cum să controlezi sentimentele. Cu toate acestea, oamenilor le place să sape, să gătească în sentimente. Dar sentimentele sunt impermanente - vin și pleacă. Și uneori, consecințele de a merge împreună cu ei sunt grave.

– Mihail Igorevici, irascibilitatea este o trăsătură sau altceva? Adesea, oamenii cu temperament iute explică unele dintre acțiunile lor printr-un caracter iubitor.

- Temperul fierbinte nu este un personaj. Aceasta este licențialitatea, incapacitatea de a-și controla emoțiile. Și într-adevăr, totul este autojustificare. O persoană își poate controla emoțiile, dar nu vrea să facă acest lucru. Atunci când se îndreaptă spre soția lui, din anumite motive, acest lucru este considerat normal. Dar dacă președintele Rusiei ar fi fost lângă acest om, cu greu ar fi izbucnit, s-ar fi reținut foarte mult. Din anumite motive, acasă, este iute cu soția, copiii, adică cu cei care nu pot riposta, dar la serviciu, cu superiorii, cel mai probabil nu este temperament, toți sunt foarte buni, știu cum. să se controleze. Adică, irascibilitatea este o lipsă de dorință de a se reține, o lipsă de dorință de a se menține în anumite limite comportamentale.

Soțul meu s-a plâns de sentimentul inconfortabil din casa noastră. Eram foarte îngrijorat de asta...

- Mă îndoiesc că încă din primele zile a avut un astfel de SIMPAT. S-ar putea să fie gânduri obsesive, care, știți, de la cine suntem trimiși. Pe pământ există o luptă- lupta binelui împotriva răului, lupta pentru suflete, lupta pentru familii... Când o persoană pur și simplu nu vrea să construiască relații, va găsi întotdeauna explicații care să justifice reticența de a le construi: apartamentul nu este la fel, soacra, soacra, prietenii tai, hobby-urile tale, vecinii rai, ai incetat sa mai uimesti prin noutate... Nu trebuie sa acorzi o atentie deosebita acelor SENTIRI despre care vorbeste partenerul. Este mai bine să discutați la timp și să înțelegeți logic ce duce exact la astfel de senzații. Astfel de lucruri nu ar trebui decise de sentimente, ci rațional.

Ar trebui un bărbat să ajute o femeie cu treburile casnice? Sau este apanajul unei femei?

- În epoca de piatră a existat o diviziune clară - bărbații vânau, femeile stăteau acasă și conduceau gospodăria. Dar dacă un bărbat nu poate să-și asigure familia, astfel încât o femeie să poată face o treabă bună cu treburile casnice, să lucreze la minimum sau poate să nu muncească deloc, atunci cum poate fi nemulțumit de ceva? Îți împart munca? Acțiune. Atunci fii amabil să speli uneori podelele, să măture, să gătească cina, să ajute... Cei care nu își ajută soția în principiu au poziție de egoist, când eu însumi nu datorez nimănui nimic, doar toți cei din jurul meu datorează. pe mine. Familiile se despart adesea din cauza egoismului unuia dintre membrii familiei.

Egoistul nu poate face nimic. Practic nimic nu poate. Nu poate crea o familie fericită și puternică, o familie pe viață. Orice căsătorie este condamnată. Dacă, desigur, nu își reconsideră părerile despre viață.

- Și dacă o persoană îți recunoaște atât de direct: „Da, sunt un egoist.”

„Este atât de la modă acum să fii egoist!” De aceea există atât de multe căsătorii nefericite. Ei bine, steagul este în mâinile acestor egoiști! Dacă nu vor să se schimbe, nu. Toamna se numără doar găinile. Vei fi mândru de propriul tău egoism când te vei afla singur sau într-o perioadă dificilă a vieții fără muncă, fără bani, fără cei dragi? Mulți „prieteni”, aceiași egoiști, vor rămâne cu tine? Și chiar dacă o vor face, cât vor rezista? Mereu mă face să râd când oamenii sunt mândri de asta.

- Spui că ar trebui să existe un dialog în familie. Dar am două exemple de familii în care cuplurile păreau să vorbească și să vorbească între ele, dar nu au fost de acord cu nimic. Drept urmare - în pragul divorțului. Și ambele cupluri au ajuns la concluzia: cine are nevoie de acest dialog dacă nu ne înțelegem?

- Dacă nu există o bază comună, valori comune- despre ce să vorbim, unde sunt punctele de contact, care este sensul dialogului? Nu mai există dialog, ci monologuri! .. Dacă amândoi sunt necredincioși, deocamdată, poți rezista la niște pseudo-valori: la capital, la creșterea copiilor, de exemplu. Dar totuși, această barcă este foarte șubredă. Copiii cresc, iar ambii soți își dau seama brusc că nimic altceva nu îi leagă! Barca curge și toată lumea se scufundă. Divorțurile în această perioadă sunt foarte frecvente. Desigur, dialogul este eficient doar atunci când oamenii au scopuri comune, înțeleg nevoia de a rezolva conflictele, nevoia concesii reciproce.

Cum să te comporți corect pentru o femeie, astfel încât un bărbat să se simtă ca un bărbat în viață de familie? Unii psihologi sfătuiesc o femeie să nu-și asume responsabilitatea și uneori să refuze orice inițiativă, pur și simplu nu fac nimic în anumite situații: un bărbat va fi forțat să învețe singur responsabilitatea și independența ...

- Depinde ce va fi dictat. Dacă împărțiți responsabilitatea între doi, atunci puterea este egală. Dar dacă un bărbat vrea putere, putere în familie - fiți amabili și asumați-vă responsabilitatea. Puterea fără responsabilitate este imposibilă. E ca și cum ai fi în armată. Generalul va fi solicitat ca general, nu ca soldat. Vă puteți imagina un general care avea putere, dar nicio responsabilitate pentru propriile sale decizii? Și apoi în familii se întâmplă așa: o femeie trage o sarcină de responsabilitate, iar un bărbat încearcă să își însușească toată puterea, fără să facă nimic. Bărbații de astăzi vor adesea să aibă putere pur și simplu pentru că sunt bărbați, dar nu vor să-și asume nicio responsabilitate. Și de aici încep conflictele. Revenind la întrebare, putem spune că nu se poate da toată responsabilitatea cuiva care nu vrea și nu o poate lua. Nu va rezolva problema. Un om care nu vrea să-și asume responsabilitatea nu va deveni mai responsabil. Doar începe anarhia în familie. Iresponsabilitate totală. E chiar mai rău.

- Soții încearcă adesea să-și refacă soțiile. În sensul că nu sunt mulțumiți de stilul de îmbrăcăminte, încearcă să „schimbe hainele” pentru ei înșiși ... Dar fetele se simt foarte inconfortabile în acest sens. Merită să te „pleci” sub un bărbat?

Cum se poate exprima o persoană? Fă ceva demn, amabil, necesar, devii mai spiritual, mai bun! Sau nu poți face nimic, iei o soție frumoasă, astfel încât toate gâturile să se întoarcă. Ei înșiși nu pot fi strălucitori, așa că încearcă să atragă atenția asupra lor cu strălucirea celui care se află în apropiere. Cu cât o persoană este mai puțin încrezătoare în sine, cu atât solicită mai mult unui partener, cu atât este mai fixat de manifestări externe succesul, care, desigur, include atât partenerul, cât și a lui aspect. Totul este din gol, înțelegeți...

Oamenii pur și simplu înnebunesc de plictiseală, de rutină aparentă și de viața de zi cu zi monotonă. Din goliciunea interioarăîncearcă să se umple cu ceva: haine, experiențe noi, femei, băutură, perversiuni, senzații vii, droguri. Dar, după cum știți, toate acestea nu aduc fericire. Pentru că fericirea este o stare spirituală. Și toate cele de mai sus nu se saturează, pot aduce doar emoție temporară, care trece rapid ... Orice senzație devine plictisitoare. Prin urmare, o persoană merge mai departe, apoi chiar mai departe. Poate fi nesfârșit. Trecând de la o perversiune la alta, ajung, ajung până ajung la un fel de mâncare de cadavre...

– Da, dar puțini astăzi se grăbesc să se umple spiritual, nu se grăbesc să vină la Dumnezeu. Există două astfel de exemple: uneia dintre prietenele mele îi este frică să vină la Dumnezeu, pentru că îi este frică de încercările care vor veni imediat odată cu ea. Un tânăr consideră că este posibil să urce în tinerețe și maturitate și plănuiește să vină la Dumnezeu la bătrânețe. Mulți astăzi, de altfel, se așteaptă să vină la Dumnezeu tocmai la bătrânețe, dar deocamdată iau totul din viață.

- Ideea este plină de spirit, desigur. Dar de unde știe acea persoană că va trăi până la bătrânețe? De unde știe ce se va întâmpla mâine? Îndrăznești să-ți planifici întreaga viață? Nu știi cât timp ai fost dat pe Pământ! Dacă cineva ar fi spus cu siguranță: „Vei trăi până la 76 de ani, la 75 de ani te vei boteza și îți vei mărturisi toate păcatele. Și asta este tot – vei merge neprihănit în Rai.” Dar s-ar putea să nu trăiești până la 75 de ani, mâine totul se poate termina. Și atunci va fi complet nepregătit pentru asta.

Și în plus, la bătrânețe pur și simplu nu vei putea veni la Dumnezeu: acele obiceiuri proaste, vicii pe care le-ai dezvoltat în tine toată viața te vor trage în jos, pur și simplu nu vei avea puterea să le învingi. E ca și cum ai fi în mijlocul unui munte colosal de înalt și având multă forță tânără, hotărăște-te să te rostogolești în jos, pentru ca la bătrânețe, fiind chiar de jos, să urce în vârf.

Și fata care spune că vor începe procesele... Da, vor începe. Și au început deja. Ea doar le ignoră acum, trăiește, mergând cu fluxul. Este clar: de ce ar ataca demonii o persoană care este deja a lor?! Ce rost are să încerci să ții un prizonier dacă este deja prizonier și nu încearcă să scape nicăieri? Dar singurul lucru este că captivitatea este demonică. Și în orice caz, trebuie să faci niște pași pentru a ieși din această captivitate, pentru că a rămâne în ea este cel mai rău lucru. Desigur, acești pași sunt asociați cu anumite suferințe și privațiuni. Este firesc...

Să ne imaginăm din nou un grup de alpiniști. De ce se duc la munte? Ei merg pentru a cuceri vârful. Când vârful este cucerit, ei sunt compensați pentru toată munca lor. A urca jupuit și murdar, a-ți risca viața este greu, foarte greu. Și cu cât urci mai sus, cu atât devine mai greu! Dar dorința de a cuceri vârful este în același timp dorința de a cheltui anumite forțe pentru a cuceri, astfel încât toate acestea să fie ulterior compensate de victorie. Stând la poalele muntelui și vorbind despre cum vei apărea în vârf cu un steag și vei flutura mâna către toată lumea - acestea sunt toate fanteziile tale. Da, în timp ce nu depui niciun efort, da, cât nu suferi, da, poți să stai la poalele muntelui și să gătești grătar. Dar nu vei ajunge în vârf, nu vei obține aceeași bucurie de a o depăși, din munca ta. La urma urmei, nu procesul este întotdeauna important, ci rezultatul. Este rezultatul care aduce întotdeauna un sentiment de libertate, bucurie și satisfacție.

Și tuturor le este frică de asta! Trebuie să fie ceva de făcut! Da, trebuie. Da, viața spirituală este grea, este muncă și mișcare constantă redirecţiona. Nu te poți opri aici. Cine nu ajunge în vârf, nu-l va vedea pe Dumnezeu... Dar sfinții părinți mai spun că și cei care urcă, chiar dacă cad, dar fac tot posibilul să cucerească vârful, chiar dacă nu iese, ei. va mai fi acolo acolo unde este nevoie. Ei bine, din diverse motive, o persoană nu poate cuceri acest vârf, nu este suficientă forță, poate: va urca și va cădea, va urca și va cădea. Și poate fi așa pentru tot restul vieții tale. Dar Dumnezeu se uită la dorința de a ajunge sus, la dorința de a face ceva... Ca niște copii mici: încearcă să facă ceva, dar nu reușesc. Dar ei încearcă sincer, depun eforturi în asta. Ne pare rău, va exista o cerere diferită de la o persoană leneșă, de la un leneș, care, de fapt, nu a făcut nimic și nu a vrut și, prin urmare, nu a căzut ...

„Poate că ar vrea să ducă funicularul până sus…”

– Da, dar, din păcate, funiculele nu merg în Împărăția Cerurilor. Va trebui să urci. Și de fapt poți ajunge foarte departe. Dar pentru eforturile depuse, pentru sacrificarea – poate a fost cel mai zdrobit și schilodit, dar a aspirat la acest vârf – de aceea va primi o răsplată. În acest caz, principalul lucru nu este victoria, ci participarea.

- Bărbații își fac amante din cauza unei vieți de familie instabile sau de dragul distracției și a noilor senzații?

- Se întâmplă așa și așa. Da, în armonie dezvoltarea relațiilor decizie serioasa despre a vă aduce pe cineva de partea, desigur, nu se pune. Totuși, se întâmplă și din golul interior, se întâmplă și când ești beat, când mintea se stinge... De multe ori, într-o relație nouă, unei persoane i se pare că celălalt te înțelege mai bine, ai mai multe în comun cu el. , la început poate părea excepțional și minunat. Dar timpul trece și îți dai seama că nu este deloc așa... Și acum, dacă ai alergat după sentimentul tău, împingând cu adevărat persoana nativa, apoi, mai târziu, după ce l-am pierdut, poate fi, oh, cât de dureros! .. Când ne îmbunătățim, nu vrem să preluăm puterea asupra sentimentelor, trebuie doar să alergăm pe fruntea lor și de multe ori să ne rupăm viața...

Ar trebui o femeie să suporte trădarea unui bărbat?

Cel mai vechi Centru de Psihologie a Crizelor, creat cu binecuvântarea Patriarhului Alexi al II-lea în urmă cu 10 ani, se află lângă stația de metrou Semenovskaya, la Biserica Învierii lui Hristos. Aici servesc psihologi ortodocși de înaltă profesie, care au ajutat deja mii de oameni să depășească fenomene atât de groaznice, dar, vai, tipice timpului nostru, precum divorțurile, despărțirile, crizele familiale și necazurile. Oamenii vin aici îndurerați de pierderea celor dragi și când află despre propria lor boală gravă. Oamenii se confruntă cu un șoc de la un fizic sau abuz psihologic, experimentând suferinta psihica legate de participarea la ostilități, dezastre naturale, catastrofe, acte de terorism, migrație forțată, nebunieîn armată, infracțiuni împotriva persoanei, suferirea de tulburări de stres posttraumatic etc. Aici ei ajută adulții și copiii, membrii oricăror confesiuni religioase, necredincioșii, îndoielii și ateii. Plata principală, remunerația pentru asistența acordată de angajații centrului, este, potrivit șefului permanent al centrului M.I. Khasminsky, bucuria că, cu ajutorul lui Hristos, poți vedea cum o persoană învinge iadul din interiorul său, cum ochii îi devin mai limpezi, cum apare un zâmbet sincer mult așteptat. Vorbim cu Mihail Igorevici, redactor-șef al revistei online Russian Orthodox Psychology, expert șef al grupului de site-uri Survive!, membru al Asociației Ruse a Oncopsihologilor, compilator al unei serii de cărți pentru persoanele îndurerate, autor de publicații și interviuri, și coautor al unor cărți populare despre psihologia crizelor, dintre care multe au fost traduse și publicate în limba sârbă, engleză, română, chineză, ucraineană, germană, conducător de seminarii și traininguri în practica de criză și psihologie ortodoxă - despre regulile de lucru ale centrului pe care îl conduce, despre motivele pentru care mii de oameni vin aici, despre băieții-bărbați care nu pot crește, despre sensul de onest și zambet bun pentru un creștin, că a-ți fi frică de propria părere nu este în niciun caz întotdeauna un semn al smereniei creștine și despre multe alte lucruri.

M.I. Khasminsky a spus imediat: „Oferirea de asistență în centrul nostru nu are nimic de-a face cu valoarea donației (sau absența completă a acesteia). Dacă aveți o severă situatie financiara, atunci acest lucru nu ar trebui să vă împiedice în niciun caz să obțineți ajutor psihologic. Angajații centrului percep în primul rând munca lor ca fiind în slujba lui Dumnezeu și nu ca câștigând bani.”

Când Ajutor este Ajutor

Mihail Igorevici, după zece ani de muncă la Centrul pentru Psihologia Crizelor, probabil că te simți ca o lămâie storsă? Atâta groază cade zilnic asupra dumneavoastră și a specialiștilor centrului! Ce te face să mergi indiferent de ce?

Probabil, în primul rând, acestea sunt rezultatele asistenței. Până la urmă, să vezi că a devenit mai ușor pentru o persoană, că s-a îndepărtat de margine, că a început să trăiască, în ciuda celei mai grele crize, vezi tu, este plăcut. În plus, de exemplu, datorită muncii centrului, avem chiar și mai multe cupluri căsătorite. Odată, un tânăr, fiind în disperare, fiind deja aproape de sinucidere, a intrat pe site-ul nostru Pobedish.ru. Am citit povești acolo, am vorbit cu alte persoane și apoi am venit la o consultație la centrul nostru. A venit de mai multe ori, am întâlnit o fată care avea și el probleme serioase in viata. Și până la urmă s-a dovedit cuplu frumos, o familie în care toată lumea se sprijină și se iubește, copilul crește. O altă fată a venit când mama ei era pe moarte. Prognosticul a fost cel mai dezamăgitor. Am înțeles perfect că o fată atât de pură, inteligentă, strălucitoare, care, pe lângă mamă pe moarte nu era nimeni, după moartea ei va fi extrem de greu să fie singură. Și i-a prezentat-o ​​unuia dintre activiștii site-ului nostru anti-sinucidă Pobedish.ru. s-a dovedit din nou frumoasa unire. Am numit din mână aceste cupluri, dar mai sunt și altele - au devenit rezultate atât de „neînregistrate” ale muncii centrului.

- Un efect secundar foarte bun.

Dar, desigur, nu ne construim principalul minister pe aceasta. Încă nu avem o agenție de dating, deși în principiu nici cluburile de dating ortodoxe nu se pot lăuda uneori cu astfel de rezultate.

Rădăcinile multor probleme sunt în infantilism

- Vorbind despre cluburile de întâlniri ortodoxe. Care este atitudinea ta față de ei?

Este clar că creștinii ortodocși trebuie să facă cunoștință undeva, și astfel de locuri ar trebui să existe, dar mi se pare că simplul fapt de cunoaștere încă nu este suficient. Este mai bine ca ortodocșii să se familiarizeze cu ortodocșii, pentru a crea familii ortodoxe, așa că sunt necesare astfel de cluburi.

Dar trebuie avut în vedere că de multe ori vin la ei oameni care în viață întâmpină mari dificultăți în comunicare, în construirea comunicării cu lumea exterioară și cu persoanele care suferă de nevroze; sunt și cei care vin să se afirme, fiind într-un fel de farmec, și chiar de mândrie: „Sunt un ortodox deosebit, aleargă în jurul meu, slujește ceva deosebit, ceva care corespunde statutului meu special”. Nu toți sunt gata să se sacrifice pentru cei cinstiți, relatie serioasa, dar întotdeauna gata să folosească ceea ce cade de la sine în mâini. În plus, de exemplu, dacă o persoană vine cu probleme psihologice sperând să le rezolve într-o astfel de societate, dar declarând că vrea să-și întemeieze o familie, atunci cel mai probabil problema nu va dispărea și chiar se poate intensifica, ca și a lui. exaltare. Adică, când în cluburile de întâlniri nu este vorba atât de a se cunoaște, cât de a încerca să-și rezolve propriile probleme psihologice, atunci acest lucru nu este adevărat.

- Sunt cumva interconectate - probleme psihologice și mândrie?

Nu întotdeauna, dar de foarte multe ori starea psihologică este determinată de cea spirituală. Și acest lucru nu este surprinzător, pentru că cauza principală este păcatul. Cel puțin, păcatul comis este o cauză comună a tulburărilor mintale. Păcatul, la urma urmei, dă naștere mândriei, pasiunilor, experiențelor, care apoi se manifestă în astfel de stări psihologice.

Adică există adesea o relație, dar uneori nu se vede deloc? Uneori este foarte subțire, iar în unele cazuri chiar lipsește?

Nu se poate spune că doar starea spirituală afectează sănătate mentală. Starea de spirit a unei persoane, scopurile și obiectivele sale, maturitatea, responsabilitatea și, uneori, experiența sa din trecut, în special capacitatea de a depăși unele dificultăți, de a ceda, influențează. Pentru că, revenind la clubul de întâlniri, dacă un bărbat este infantil, se teme de responsabilitate, atunci, în general, ce rost are să meargă în astfel de cluburi? Încă îi este frică de responsabilitate. Nu este pregătit să-și întemeieze în mod responsabil o familie. Ei bine, m-am întâlnit. Se cunosc de ani de zile. Ei ajung să-i cunoască pe toată lumea până când ajung să-i cunoască pe toată lumea. Nu este vorba deloc de întâlniri, ci de faptul că bărbatul este infantil. El este încă ca un copil.

- Și acum sunt mulți astfel de unchi infantili?

Acum sunt o mulțime. Ce vrei? Pentru ca un om să fie responsabil, trebuie să învețe să poarte această responsabilitate încă din copilărie. Și dacă este crescut, de exemplu, într-o familie incompletă de către o singură mamă? Dacă nu vede cum ar trebui să se comporte un tată cu autoritate? Mai mult, dacă toți din jurul lui sare, îi mulțumesc, tremură peste el... Oamenii din jurul lui nu insistă asupra împlinirii anumitor reguli, porunci și viață conform acestora. În familie - la fel ca și în armată: ce ar putea învăța un recrutor răsfățat dacă, de exemplu, se alătură armatei, iar „bunicii”, ofițerii, steaguri cu generali încep să sară în jurul lui? De acord, nu va învăța nimic. Situația este absurdă. Dar, din păcate, se repetă în multe dintre familiile noastre.

Egocentrismul arată exact așa și crește astfel de băieți cu care nici armata, nici familia nu se pot mândri. Să luăm un exemplu tipic, flagrant, după părerea mea, de zi cu zi: un autobuz în orice oraș din centrul Rusiei. Cine stă de obicei pe scaune și cine stă lângă ele? Așa este: copiii și bărbații stau, iar bunicii stau în picioare. Copiilor nu li se insufla respectul față de vârstă, bărbaților adulți li se permite să se simtă mici, slabi și lipsiți de apărare. Acest lucru este foarte mult și duce la probleme familiale.

Infantilismul este, de asemenea, foarte dăunător în Biserică: o astfel de persoană merge la Biserică nu de dragul căutării lui Dumnezeu, ci pentru a fi controlată.

În plus, acest infantilism al unei persoane îi dăunează foarte mult în Biserică. Până la urmă, se dovedește că el merge la Biserică nu de dragul căutării sensului vieții și al lui Dumnezeu, ci de dragul de a fi controlat, înlăturând responsabilitatea de la el, pentru că el însuși nu a învățat să o suporte. Nu-și poate asuma responsabilitatea pentru viața lui. Așa că merge după fiecare strănut „să binecuvânteze preotul”. Tatăl său se dovedește a fi în rolul unui tată, rezolvă toate problemele pentru el și, în cele din urmă, aceasta duce adesea la consecințe nefaste.

- Și pentru preotul însuși, un asemenea rol nu este dăunător?

Aproape întotdeauna dăunător. Dar uneori preotul nu poate refuza acest rol, el este implicat în el. Asta pentru că uneori el nu poate spune: „Știi, întrebarea ta nu se aplică vieții spirituale, așa că decizi singur.” Dacă un preot a fost deja abordat cu o întrebare, atunci el crede că trebuie să ajute cumva, să participe. Dacă ești abordat cu o întrebare pe stradă, consideri că este de datoria ta să răspunzi cumva? Și în templu, întrebarea este adesea pusă în așa fel încât preotul este nevoit să răspundă. Dar nu orice preot poate înțelege caracteristici psihologice a unei persoane, să înțeleagă de ce această persoană are o asemenea cerere, de ce, să zicem, vine deloc. Adică este o problemă atât de complexă, subtilă - să separă spiritualul de mental, psihologic de mental. Dar acesta este un subiect pentru o discuție separată, complexă și amplă.

În centrul nostru, nu oferim sprijin spiritual oamenilor. Nu putem decât să ajutăm la rezolvarea problemei psihologice și să ne referim la un preot cu experiență care va ajuta la rezolvarea problemei de natură spirituală, dar numai împreună cu însuși suferintul, dacă acesta dorește. Este ca într-un spital: un neuropatolog nu poate să-și asume sarcinile unui chirurg, iar un chirurg nu poate să-și asume funcțiile unui endocrinolog. Toți lucrează împreună și, în cazuri grave, fac o consultație. Aceasta este cea mai bună formă activități comuneîn beneficiul pacientului. Și la fel se întâmplă și cu noi.

Dar tratamentul implică adesea că pacientul însuși nu trebuie doar să-și dea seama de boala sa, ci și să lucreze la vindecarea acesteia.

Acest lucru, desigur, este adevărat, pentru că dacă o persoană nu vrea nimic, dacă vrea doar să vină și să găsească urechi libere, o „vestă” liberă, doar se plânge ca să fie auzită, atunci nu are rost. Dau mereu consultații, care includ unele sarcini. Prin modul în care o persoană le rezolvă, este clar că el, de fapt, își dorește. Dacă dorește niște schimbări, va lucra la sarcini și deja poți discuta cu el ce face greșit, poate că ceva nu merge, dar în orice caz, este deja ceva de discutat. Și dacă vine: „O, nu, nu, voi sta pe margine”, atunci toate „săriturile” și „dansurile” noastre nu vor ajuta. În astfel de cazuri, comunicarea noastră nu depășește o singură consultare. Nu văd rostul munca in continuare, dacă o persoană nu încearcă, ci pur și simplu se uită pasiv: iată-mă, și aici sunt problemele mele, și voi privi din exterior, cum le veți rezolva pentru mine.

Cel mai bun ajutor este cel care a experimentat el însuși aceeași durere.

Mihail Igorevici, vă rog să explicați cum se întâmplă că oamenii care se simt rău, care caută ajutor, care îl cer, converg brusc și se dovedește familie buna. Se ajută unul pe altul chiar și atunci când se află în situații dificile.

- Iată o paralelă directă cu cuvintele Apostolului Pavel: „El însuși a fost ispitit, poate să-i ajute pe cei ispitiți” (Evr. 2, 18).

În crize grave, nu poți ajuta formal, nu te poți ascunde în spatele unei diplome sau a unui manual

Îmi amintesc un astfel de caz: la unul dintre temple s-a deschis o aparență de centru de ajutor de criză pentru dependenți, iar un tânăr complet neexperimentat a condus recepția. Toate acestea au durat două luni, poate trei. În cele din urmă, pur și simplu nu a suportat, a fugit. Centrul s-a închis.

Într-adevăr, multe experiențe și suferințe, de exemplu, moartea unei persoane dragi, sinuciderea, dependența, se bazează într-adevăr pe starea spirituală a celor care se confruntă și este necesar să se ofere anumite cunoștințe foarte discret, tacticos, tehnologic, astfel încât acești oameni să poată iesi din necaz. În ceea ce privește dependența, noi în centrul nostru nu ne ocupăm de ea în principiu. Faptul este că a ajuta dependenții este destul de zonă specifică. Și nu poți fi competent în toate. Trebuie să fiți capabil să alegeți o anumită zonă pentru sine și să nu încercați să îmbrățișați totul, pentru că, așa cum spunea Kozma Prutkov, „nu se poate îmbrățișa imensitatea”. Nu ne străduim pentru asta. Ne ocupăm de crize.

Iar o persoană care se ocupă de oameni cu dependențe în templu trebuie să fie foarte competentă din punct de vedere profesional, trebuie să aibă sprijinul colegilor săi, să ducă o viață spirituală. În cele din urmă, trebuie să înțeleagă și ce este burnout-ul și să-i poată face față.

Epuizare profesională poate toți oamenii din așa-numitele „profesii de ajutor”. Ei se ocupă de asta diferit. Și dacă o persoană nu s-a gândit la asta, nu a înțeles, atunci te uiți, și un salvator singuratic a fost zdrobit de epuizare, problemele au fost zdrobite, demonii au fost zdrobiți.

Despre „beneficiile” mângâierii, smereniei și inițiativei

Mihail Igorevici, într-unul dintre articolele tale ai afirmat: „Consolarea nu este întotdeauna utilă”. Cum să-l înțelegi? Pare a fi surprinzător să aud cuvinte atât de dure de la un psiholog, un creștin. Te rog explica.

Când oamenii sunt mângâiați, rezultatul este diferit. Cineva este mângâiat, apoi depășește dificultățile, iese din ele. Puteți compara această situație cu o boală pe care o persoană, cu sprijinul medicilor, încearcă să o depășească, iar acesta își revine, este externat sănătos. Este bine. Dar există o altă opțiune, atunci când pacientului îi place atât de mult atenția asupra sa, încât chiar și dorința de a se recupera dispare. Acestea sunt așa-numitele și adesea inconștiente beneficii secundare. O persoană poate, în loc să iasă din boală, să caute mai mult și mai multa atentie, recompense, relații pe care le primește din cauza stării sale bolnave. Atunci îi este foarte greu să iasă din această situație. Este deja atât de blocat în aceste beneficii încât nu are nevoie de o decizie, nu mai vrea să schimbe nimic în viață pentru a continua să primească diversele sale beneficii, la care nu vrea deloc să renunțe.

- Adică aici: „Bună ziua, sunt sărac din punct de vedere profesional. scuze domnilor?

Da, poți spune asta. Sărac din punct de vedere profesional, nefericit din punct de vedere profesional, jignit în cele mai bune sentimente. Apropo, acest lucru este foarte tipic pentru copii. Nu poți decide nimic, lasă oamenii să decidă pentru tine, iar tu ești un suferind, mergi cu fluxul și obține-ți beneficiile secundare.

- Dar poate e doar smerenie?

Voi face imediat o rezervă că nu voi vorbi despre ascultarea monahală - un fenomen și o virtute cu adevărat creștină - asta este cu totul altceva, aici nici nu pot comenta, din moment ce lumea monahală este misterioasă, specială, și nu nu îndrăznesc să o judeci.

Dar dacă vorbim despre pasivitate lumească, atunci orice inerție, lenea poate fi numită „smerenie”. Nu este un bărbat merge face afaceri, îi este frică de dificultăți, nu vrea să-și asume responsabilitatea, nu vrea să-și demonstreze punctul de vedere, îi este frică să ofere, îi este frică să se apere - aceasta este cu adevărat umilință? apostoli, cei mai mari tați Bisericile nu se temeau de nimic și erau proactive, fiind profund smerite. Au mers, au predicat, au scris, au ajutat, au fost plini de compasiune, au fost în acțiune! Au avut o idee și au avut un minister. La fel ca și dorința sacrificială de a purta cu sinceritate ceea ce aveau din belșug. Sanctitatea Sa Patriarhul Kirill ne cheamă constant la responsabilitate și inițiativă. Vezi cât de mult s-a creat, cât de mult se face! Și fără inițiativă, totul se va transforma într-o mlaștină. Infantil, indecis și laș nu este capabil de afaceri.

După cum am înțeles, smerenia este o viziune sobră despre sine, nepătimire, pace în suflet, o dorință de a dezvălui voința lui Dumnezeu despre sine. Se poate înțelege cu gânduri: „Nu decid nimic”, „Cum mă binecuvântează ei, așa va fi”? O persoană renunță la inițiativă, se lipsește de inițiativă, temându-se chiar și de un indiciu al existenței punctului său de vedere. Aceasta, conform spiritual oameni cu experiență, sfinți părinți, „smerenie”, opusul virtuții. La urma urmei, Dumnezeu a chemat fiecare persoană de la inexistență la ființă, creată ca personalitate unică, înzestrat cu un suflet veșnic, ca să sporească. Și este clar că o persoană din asta ar trebui să aibă și dorința de a-L sluji lui Dumnezeu, să ia inițiativa, altfel de ce are nevoie de o persoană? După părerea mea, este înfricoșător când, din lene și frică, se ascund în spatele unei asemenea „smerenii”, care este împotriva conștiinței. Ei bine, în lume acest lucru adesea, după părerea mea, ia forma unui infantilism pur și simplu deghizat și a lipsei de dorință de a gândi independent, de a-și apăra valorile, de a lua inițiativa și de a-și asuma responsabilitatea pentru viața.

Acum inițiativa este foarte necesară. Dacă există o inițiativă, vom străpunge

Pentru ca o patrie puternică și o Biserică Ortodoxă influentă să existe, trebuie să existe oameni cu un suflet creator, activ, care să fie dispuși și capabili să-și poarte povara, crucea, care să fie rezonabili, precauți, să știe cum și ce să facă, care sunt gata să apere interesele Patriei și credinței, atunci este să slujească, și nu doar să lucreze de „aici până acum”, în mod formal și exclusiv conform instrucțiunilor și „binecuvântărilor”. O inițiativă sănătoasă este necesară de la o persoană. Acum avem nevoie de o inițiativă în zona de stat, și absolut în oricare. Dacă există o inițiativă, vom străpunge. Inteligență, desigur, inițiativa. gandire strategica. Nu „principalul este că totul este bine în curtea mea și atunci nu este treaba mea - decideți singuri”. Cu toată dorința, curtea ta nu poate fi făcută un spațiu închis. Lumea trebuie privită ca un întreg. Chiar dacă faci totul frumos și minunat în curtea ta, florile sunt peste tot, atunci niște huligani dintr-o curte vecină le pot călca în picioare. Slujirea este o stare de sacrificiu atunci când dăruiești tot ce ți se dă, în timp ce îți amintești raționamentul, iar apoi Domnul îți dă și mai mult.

- Și care este această inițiativă? Mai exact, al tău?

Lucrăm mult în prevenirea sinuciderii. În toate grupurile și comisiile pe această temă, guvernele tuturor, probabil, regiunilor au organizat seminarii; Susțin seminarii în eparhii cu privire la aspectele psihologice ale consilierii; Sunt membru al Consiliilor Publice a două structuri de putere, unde încerc și să promovez inițiative practice utile și necesare. Împreună cu colegii noștri susținem și dezvoltăm grupul de site-uri Perezhit.ru, unde aproximativ 60.000 de oameni vizitează zilnic. Da, și sunt mult mai multe, chiar și cele obișnuite activități educaționale. Nu am probleme cu inițiativele și planurile, dar întotdeauna sunt dificultăți cu timpul.

Încă o dată despre iubire

Dacă o persoană nu înțelege că iubirea este sacrificiu, cu siguranță va avea probleme în familie

După părerea mea, acum este necesar să ne angajăm în mai multe programe educaționale, mai mult, astfel încât acestea să fie într-un limbaj pe înțeles oamenilor moderni. La urma urmei, mulți pur și simplu nu știu lucruri elementare! De exemplu, în audiența studenților, punând întrebarea „Ce este dragostea?” Aproape că nu auziți niciodată răspunsul corect. Începe un fel de gemăt: „Acesta este un astfel de sentiment...” Și dacă mâine am același sentiment pentru aproapele meu? Va fi iubire? - Toată lumea râde, văzând inconsecvența, dar fără să-și dea seama că dragostea nu este un sentiment, ci un sacrificiu. Dar, din păcate, a trecut. Și dacă nu este cazul, dacă oamenii sunt încă porniți banca de scoala nu și-au dat seama, ei viața ulterioară se vor confrunta inevitabil cu dificultăți în familie, deoarece nu înțeleg sensul creării unei familii, nici faptul că ar trebui să fie jertfă, nici sensul mântuitor al cuvântului „sacrificiu”. Aceasta înseamnă că vor începe conflictele și ele, la rândul lor, pot duce la divorțuri în vremea noastră de mândrie pur și simplu nestăpânită. Divorțurile vor duce la faptul că copiii vor fi crescuți în familii monoparentale, ceea ce va duce la dificultăți în crearea unor familii fericite în generația următoare. Toate acestea se deteriorează în progres, pentru că nu există un lucru principal, nu există fundament - fundamentul spiritual și moral.

- Și se dovedește că ne pedepsim până la al șaptelea genunchi?

Mi s-a spus că din monede de cinci ruble, dacă le pui una peste alta pe o suprafață plană, poți construi „turule” înalte de câțiva metri. Și dacă suprafața este neuniformă, atunci chiar tu înțelegi ce se întâmplă. Aici avem același lucru. Dacă îți pui viața pe o fundație neuniformă sau dacă lipsește deloc, atunci totul cade, se prăbușește. Este important să se desfășoare activități educaționale - nu va ajunge la toată lumea, dar cel puțin unii vor înțelege că trebuie să existe o fundație.

Viața este scurtată sau mutilată pentru că ei nu înțeleg sensul ei.

- Acum aproape în fiecare zi se vorbește despre noi sinucideri. Ce a provocat această „epidemie” în societatea noastră?

Motivele, dacă nu atingeți oameni cu patologii mentale, stări afective, - într-o neînțelegere a sensului vieții, în absența completă standarde morale, înțelegerea spirituală și morală a situației etc. Acest lucru îl întâlnim foarte des în centrul nostru.

- Ortodocșii, care au hotărât să se sinucidă, se întorc și ei către tine?!

Ortodocși – niciodată! Dar aici trebuie să facem o rezervă: o persoană cu adevărat ortodoxă este acela care crede cu adevărat, trăiește prin Hristos. Pentru că poți merge la biserică, dar în același timp să nu fii deloc ortodox. Nu, apropo, musulmanii sunt la fel, sinucigași. Destul de des, musulmanii vin la noi cu problema de a trăi moartea unei persoane dragi. Cu alte probleme, nu sinucigașe, vin oameni de alte confesiuni și credințe. Odată am avut chiar și un rabin pentru o consultație.

Iar divorțurile pentru cei care trăiesc viața creștină sunt mult mai puține, și au mult mai mulți copii. comportament distructiv, din nou, cu atât mai puțin. Deși și ortodocșii înjură, nimeni nu este perfect, dar totuși jură în multe grad mai mic.

Când se înțelege de ce, pentru cine trăiești, ce cel mai înalt obiectiv ai, o persoană este mult mai responsabilă pentru viața lui și pentru alți oameni. Conflictele sunt percepute într-un mod complet diferit: ca un motiv de depășire, și nu de disperare.

Au fost. Și multe. Câți în zece ani, nimeni, desigur, nu a numărat, dar numai în memoria mea sunt sute de astfel de povești. Săptămâna trecută, după mai multe consultări, a venit un cuplu - soți minunați - cu cuvintele: „Mikhail Igorevich, felicitări de ziua ta și vrem să-ți mulțumim: ne-am dat seama și am realizat că problemele noastre au venit din faptul că ne-am oprit. având încredere unul în celălalt. Acum vrem să mai avem un copil: credem că asta va ajuta la refacerea relației noastre.”

- Nu exista o atitudine utilitarista fata de copii?

Aici nu. Dar acești soți nu aveau încredere unul în celălalt. Soțul credea că soția nu face ceva, soția - că soțul nu vrea un copil. Și această neîncredere reciprocă i-a înstrăinat. A fost nevoie de mai multe consultații pentru a-i apropia cumva unul de celălalt și a salva familia.

Pentru a păstra distanța

Cum suporti o povară atât de teribilă? La urma urmei, chiar și a asculta povești despre toate aceste lovituri și probleme este deja dureros.

La fel ca orice traumatolog profesionist îi rezistă. Dacă o persoană se confruntă cu durere acută, atunci pentru un specialist nu ar trebui să fie o durere personală, ci capacitatea, oportunitățile și, cel mai important, dorința de a ajuta profesional. Un profesionist trebuie sa se afle la o distanta suficient de sigura, dar in acelasi timp una care sa ii permita sa-si ajute aproapele.

Distanța este necesară pentru a evita epuizarea. Nu este necesar să fii atât medic, cât și pacient, și „vestă”, și prieten al pacientului într-o singură persoană. Mai trebuie să înțelegi că rolul tău de ajutor poate fi limitat la un moment dat: ești un salvator, dar nu ești un Mântuitor pentru a rezolva toate problemele odată pentru totdeauna.

- Din câte știu, de ceva timp scriitoarea Yulia Voznesenskaya a lucrat pe forumurile grupului de site-uri perejit.ru ...

Yulia Nikolaevna Voznesenskaya este o scriitoare minunată, a fost moderatoarea mai multor forumuri. „Bunica noastră Iulia”, sau, așa cum era numită prin porecla ei, a ajutat oamenii care nu vor să trăiască și oamenii care se confruntă cu moartea celor dragi. Și ea a scris și povești atât de speciale pentru noi - din aceste povești s-a format cartea Satisfy My Sorrows. Și mă bucur mai ales că ea a dedicat această carte mie și colegului meu.

Tu însuți știi foarte bine că de multe ori comunicarea ortodoxă pe internet a fraților în credință coboară, ca să spunem blând, la un bazar: ei încep să se condamne, să urască, în cel mai bun caz, să se învețe, „frate”, desigur. Se simte dorinta constanta conflict. Sfatul dvs. de expert: Cum pot creștinii să comunice online?

Cu mult timp în urmă am participat la unul dintre forumurile ortodoxe de pe internet. După ce m-am observat pe mine, propriul meu comportament, precum și reacția celorlalți participanți la conversații pe tot felul de subiecte care îi privesc pe ortodocși, am ajuns la concluzia: aceasta în majoritatea cazurilor vorbărie inactivă, chiar dacă este pe un subiect care pare foarte important astăzi. Încerc din greu să evit aceste dispute și condamnările asociate cu acest format de comunicare. Când nu ai nimic de făcut, atunci începi să te împarti în grupuri, să intri în conflicte etc. E ca și cum câinii din aceeași echipă din Nord aleargă și lătrând între ei. Dar acest lătrat interferează cu mișcarea!

Suntem cu toții în același ham al Domnului. Și trebuie să-ți cheltuiești puterea pentru a te îndrepta către Hristos, și nu în certuri fără sens

Suntem cu toții în aceeași echipă a Domnului: El ne-a așezat în acest fel. Și ar trebui să ne salvăm puterea, să o îndreptăm către mișcarea către Hristos și să nu o cheltuim pentru a striga.

Ortodox, zâmbește!

- Poți vedea imediat că știi și îți place să zâmbești. Cât de util este umorul în situații de criză?

Cred că umorul este esențial. Când susțin seminarii pentru specialiști despre prevenirea comportamentului suicidar, mulți spun zâmbind: „Ascultă, e atât de amuzant cu tine. Vom spune mai târziu că am fost la un seminar despre sinucidere și am râs...”

Cred că doar baza, prezentarea materialului nu ar trebui să fie un fel de „încărcare” mohorâtă. Omul modernîntâmpină mari dificultăți atunci când aude chiar și indicii despre ceva serios - spiritualitate sau aceleași sinucideri. Așa este făcut omul informatii complexe o ia mult mai greu. Iar atunci când este prezentată ușor, înțeles, accesibil și interesant, informația este absorbită într-un mod complet diferit. Să aruncăm o privire la apostoli. Ei, venind undeva, nu au stat pe podium, nu au ținut discursuri despre asta lucruri dificile. Nimeni nu le-ar înțelege! Și au știut să vorbească ușor și clar despre important și complex.

Cunosc oameni care au ajuns la credință datorită unui zâmbet.

Cunosc oameni care au ajuns la credință datorită zâmbetului, creației și luminii pe care le-au adus creștinii adevărați, ortodocșii de rând. O familie a venit la credință când bunica lor era bolnavă. A avut un accident vascular cerebral. Și au dat peste o asistentă creștină în spital. Ea, desigur, nu a absolvit seminarul. Și ea a fost atât de altruistă, i-a tratat atât de binevoitor, i-a susținut cu un zâmbet, în timp ce făcea cea mai grea muncă, percepând-o ca slujind lui Dumnezeu, încât doi oameni care până atunci nu s-au gândit cu adevărat la credință, i-au spus unui prieten unui prieten: „ Trebuie să mergem la templu: există un Dumnezeu”. Și atunci am citit deja ce s-a întâmplat în mod asemănător printre apostoli, printre primii creștini, când păgânii s-au uitat la ei și au spus: „Exact, există un Dumnezeu. Vezi cum se iubesc."

Aici, din nou, întrebarea este despre conținut și formă externă. Iar noi din centrul nostru, pe site-uri, încercăm să ne asigurăm că conținutul este exact relevant. Avem aceeași formă. Nu există unde să duci oamenii. Nu avem birouri cochete, nu avem un fel de super echipament, deși, desigur, n-ar strica. Avem principalul lucru - superprofesionisti. Site-urile noastre au un administrator - doar o fată unică, ea însăși o persoană cu handicap grav, dar cu ministerul ei a salvat sute de oameni care au venit pe site-uri și forumuri. La urma urmei, se întâmplă așa: o persoană salvează o altă persoană: să spunem, o scoate din apă - și el merită pe deplin titlul de erou; și aici o persoană care nu poate merge singur salvează zeci - și nimeni nu știe despre ea. Ei cunosc doar porecla: „Val”. Și totuși trăiește singură! Domnul dăruiește astfel de oameni minunați care cu modestie, fără a se expune, salvează zeci sau chiar sute de suflete de la moarte și deznădejde.

- Probabil, experiența centrului dumneavoastră este la mare căutare?

Da, atât în ​​lume, cât și în Biserică. Petrec mult timp în călătorii de afaceri, angajații centrului nostru își împărtășesc experiența, participă diferite programe. Desigur, ajutăm și metodic: vin oameni la noi din toată Rusia. Și cel mai important: oamenii văd beneficiile muncii noastre. Lucrăm pentru Dumnezeu. Și asta este foarte fericit.

Cum poți ajuta pe cineva care a suferit moartea unei persoane dragi? Cum să faci față durerii și disperării în timpul bolii? Cum să salvezi o persoană de la sinucidere? Ce este dragostea adevărată? Bisericile au nevoie de psihologi?

Conversație cu șeful Centrului pentru Psihologia Crizelor de la Biserica Învierii lui Hristos pe Semenovskaya Mihail Khasminsky.

O combinație neobișnuită - Centrul pentru Psihologia Crizelor de la templu. Poate că acesta este chiar singurul astfel de centru de la templul Bisericii Ortodoxe Ruse?

Nu, nu singurul, acum la Moscova mai sunt două astfel de centre, totuși, sunt oarecum diferite de noi. Centrul nostru a fost primul: în 2006, Preasfințitul Patriarh Alexie al II-lea a binecuvântat crearea acestuia. Cele două centre ulterioare au fost deja înființate de Preasfințitul Patriarh Kirill și sunt angajate în principal în asistența în crize familiale. Un astfel de fenomen nu mai este o raritate, deseori călătoresc în diferite regiuni, eparhii și văd că acolo se adună și astfel de comunități. Destul de recent, mitropolitul Tihon de Novosibirsk și Berdsk a creat o comunitate de psihologi ortodocși și Centru de criză. Astfel, acest fenomen poate fi numit deja un anumit vector sau tendință.

– Cum puteți fi de folos preoților, psihologi?

În acest caz, sarcina este să fie de folos, în primul rând, nu preoților, ci enoriașilor. Psihologii fac multă muncă socială serioasă, ajutând oamenii. De fapt, aceasta face parte din îngrijirea spirituală, dar nu spirituală, ci psihologică. Oamenii intră adesea în situatii dificile, crize grave, iar preotul nu se poate ocupa tocmai de componenta psihologică a acestor crize, fie doar pentru că nimeni nu l-a învățat exact asta. Desigur, practica poate fi obținută prin intermediul ministerului în sine, dar este nevoie și de niște oameni special pregătiți care ar putea ajuta o persoană care se gândește, de exemplu, la sinucidere. Vă asigur că astfel de oameni merg la temple și caută ajutor acolo. Și foarte puțini clerici sunt capabili să-i ajute, subliniez aici cuvântul „biserică”, pentru că aceștia nu sunt doar clerici. Din păcate, foarte des o persoană aflată în criză apelează la „magazin” și întâlnește acolo oameni care sunt complet nepregătiți să ofere o astfel de asistență. Acest lucru poate fi comparat cu situația în care o persoană vine la clinica medicului, merge să ia haine la vestiar, iar acolo însoțitorul de la vestiar îi spune: „Nu mergeți la medic, eu însumi vă spun acum ce și cum se face." Iar când îi întrebăm pe oameni de ce i-au ascultat, ei răspund că totul este sfânt în biserică! O încredere atât de profundă în Biserică duce la faptul că până și o bunica dintr-o prăvălie bisericească este înzestrată cu niște proprietăți sacre, dar, sincer să fiu, acest lucru nu este întotdeauna justificat. Prin urmare, trebuie să existe oameni care pot cu adevărat ajutor eficient, și nu doar ca psihologi, ci în același timp ca misionari și, bineînțeles, abordarea ar trebui să fie din punct de vedere ortodox.

- Vă rugăm să ne spuneți cum ați ajuns la această muncă.

Centrul a fost creat cu binecuvântarea Preasfințitului Părinte Patriarh Alexie al II-lea, inițiatorul a fost rectorul metohionului nostru, arhimandritul Augustin, și a fost susținut activ în această întreprindere de actualul Mitropolit al Muromului. Am venit de la un centru oncologic, unde am lucrat câțiva ani, în special ajutând bolnavii de cancer. Aici practic nu erau condiții de muncă, era foarte greu - aproape că nu erau birouri, nu era nimic. Totuși, școala de acolo a fost excelentă, mai ales că am îmbinat această muncă cu voluntariatul într-un hospice pentru copii. Acolo a devenit imediat clar că teoriile psihologice sunt adesea divorțate de viață. Cu ajutorul teoriei, poți obține diplome de doctorat, poți scrie rezumate pentru conferințe și, ridicându-ți astfel statutul, să mergi mai departe. Dar în practică este imposibil să ajuți pacienții cu teze. Eu și colegii mei am găsit câteva metode și le-am folosit, dar până la urmă toate metodele s-au bazat pe viziunea asupra lumii a unei persoane, pe modul în care o persoană a perceput boala, cum a trăit-o. Statutul lui somatic depindea direct de starea lui spirituală.
Atunci am început să mă apropii și eu de Ortodoxie. S-a întâmplat că până în acel moment am „înțeles totul” și am respectat, dar eram destul de departe de asta și lipsit de biserică. Și atunci mi-am dat seama că în acest caz este pur și simplu necesar. A început biserica mea, munca mai profundă în această direcție, am început să înțeleg niște relații care înainte nu îmi erau evidente. A mers atât de bine încât tocmai în acel moment a apărut o cerere, iar eu am devenit șeful Centrului de Psihologie a Crizelor, de atunci grupul nostru de psihologi lucrează de 8 ani.
Știința noastră este nouă, dar întotdeauna au existat crize și, respectiv, au existat întotdeauna soluții la crize. Trebuie remarcat faptul că oamenii și-au pierdut întotdeauna pe cei dragi, au suferit o boală și la fiecare război a existat violență. Cu toate acestea, acum 200 de ani, nu existau psihologi, psihiatri și antidepresive. Deci, dacă vorbim despre indispensabilitatea completă a științei psihologiei, atunci, probabil, putem argumenta despre acest lucru. Oameni de altădată trăit mai armonios decât acum - în vremea noastră, după unele estimări, în foarte mare succes tarile vestice aproximativ 40% din populația adultă utilizează în mod constant antidepresive. Chiar dacă nu 40%, ci 20% din populație, aceasta este totuși o cifră colosală, iar acest fapt ne pune pe gânduri.
Pe de altă parte, nu pot spune că știința noastră a fost complet inutilă și inutilă. Psihologia crizelor se dezvoltă. Ce este o criză din punct de vedere psihologic? Acesta este momentul în care o persoană normală mental intră în circumstanțe anormale pentru sine. De exemplu, moartea celor dragi este o abatere foarte bruscă de la viziunea asupra lumii cu care o persoană este obișnuită. Același lucru se aplică violenței experimentate și bolilor severe. Gândurile de sinucidere, strict vorbind, sunt mai mult legate de suicidologie, dar cu toate acestea ele însoțesc adesea și crizele.
În principiu, poate fi considerată o criză, destul de ciudat, iar căsătoria este, de asemenea, o întorsătură foarte bruscă în viață, când vechile norme de comportament nu mai pot funcționa, iar altele noi încă nu s-au format. Același lucru este valabil și pentru psihologia refugiaților, acest subiect, din păcate, este acum relevant, și lucrăm și cu el și organizăm diverse evenimente, inclusiv educaționale.
Deși în diverse institutii de invatamant acest lucru este predat, trebuie să spun că, judecând după manualul de psihologie a crizelor, va fi practic o singură teorie: cum arată, care sunt gradațiile stărilor, relațiilor și așa mai departe. Cu toate acestea, practic nu se spune nimic despre cum să ajutăm cu adevărat oamenii în astfel de condiții. De exemplu, o persoană a murit - psihologia seculară nu poate funcționa aici în niciun fel. Este posibil să scapi simptomatic de tensiune, dar este fundamental să ajuți o persoană: este imposibil să înțelegi unde a plecat persoana iubită și ce să facă acum. În orice caz, apare frustrarea - incapacitatea de a obține un rezultat. De aceea aproape nimeni nu ajută oamenii în durere.
Dacă te uiți la asta în ansamblu, un număr mare de psihologi ajută cu nevroze, schimbă comportamentul și sunt angajați în orientare în carieră. Ce faci când vine durerea? Desigur, există specialiști care declară că pot ajuta în durere, dar nu am văzut încă un psiholog care să lucreze într-o manieră seculară care să poată ajuta efectiv în caz de durere severă a unei persoane și avem un astfel de potențial. Desigur, ideea nu este în super-cunoașterea noastră, ci în fundația pe care ne bazăm. Dacă introducem și un element misionar într-un anumit fel, ajutăm o persoană să se integreze în dogma ortodoxă, atunci primește o resursă colosală, și o primește de la Dumnezeu însuși, ceea ce determină eficiența cu care lucrăm.
Toate acestea nu înseamnă că îi forțăm pe toți să se boteze, să primească împărtășirea etc. Fiecare persoană ia propria decizie. Adesea trebuie să spun: „Știi, ești în disperare, te gândești la lucruri foarte rele. Te întristezi atât de mult și ți se oferă o cale. De fapt, aceasta este o mână de ajutor, de ce o îndepărtezi? De fapt, ce riști dacă te apuci de el? Îți pot spune aproximativ unde trebuie să te apuci și tu însuți apucă-l. Dacă te ajută, vei ști că funcționează.” Foarte mulți, conform raționamentului sobru, percep situația în acest fel și urmează această cale.

- Cine poate aplica la Centrul dvs., ce probleme se adresează cel mai des oamenii?

Orice persoană care se află într-o situație de criză poate aplica la Centrul nostru. Și problema trebuie să fie cu adevărat serioasă. Cert este că nu avem ocazia să avem de-a face cu oameni care sunt, de exemplu, într-o stare de nevroză cronică nu are legătură cu criza. Ne-am definit specializarea astfel: ajutorarea persoanelor îndurerate, îndurerate - în caz de pierdere a unei persoane dragi, în cazul divorțurilor dificile; asistență psihologică persoanelor cu boli grave, refugiaților, persoanelor care au suferit violențe. Suntem pregătiți să lucrăm pe întregul spectru al condițiilor de criză, încercăm să nu luăm cazuri ușoare.

- Povestește-ne puțin despre personalul Centrului.

Avem cinci psihologi, toți ortodocși, care duc o viață de biserică. Dintre cele mai cunoscute nume, o voi numi minunata psiholog Lyudmila Fedorovna Ermakova, pe care o cunosc mulți oameni. Desigur, ținem legătura cu specialiști din alte centre, cu toții ne cunoaștem mai mult sau mai puțin.

- Serviciile dvs. sunt gratuite?

Da, totul este complet gratuit la noi, poate veni oricine, dacă doriți, puteți lăsa donații, nimeni nu interzice acest lucru. Dar serviciile noastre sunt necondiționat gratuite încă de la începutul existenței Centrului.

Nu este un secret pentru nimeni că este imposibil să învingi durerea dintr-o dată. Din experiența ta, cât timp conduci o persoană care vine la tine?

Avem totul conceput pentru un efect destul de rapid. Personal, am de obicei două, maxim trei consultații. În psihanaliză pacientul este tratat timp de trei sau patru ani, dar în acest timp orice criză va trece de la sine. Specificul nostru este că trebuie să ajuți eficient și precis rapid. Și aici este important să înțelegem clar, la prima consultație, care este problema. Sarcina este să nu transforme durerea în sine în bucurie. Este necesar să se îndrepte durerea neagră, care dintr-un anumit motiv „în mod greșit” a mers într-o altă direcție, astfel încât în ​​cele din urmă să se termine cu o tristețe strălucitoare despre o persoană moartă. Este necesar să aflăm în ce curge nenorocirea. Dacă procesul decurge corect, în conformitate cu etapele care sunt condiționate pentru doliu, atunci nici măcar nu ar trebui să intervină. Dacă procesul merge prost, atunci trebuie să-l subliniați, să-l explicați, să oferiți câteva materiale. De multe ori îi încurajăm pe oameni muncă independentă, pentru că niciun psiholog nu poate face totul pentru o persoană, în orice caz, munca internă a pacientului însuși este importantă.

Tu și colegii tăi sunteți încă „copii bucăți”. În toată țara, oamenii au nevoie de astfel de specialiști, dar de multe ori pur și simplu nu pot fi găsiți. Din câte știu, călătorești mult prin regiuni și dai multe seminarii de formare, inclusiv pentru preoți. Care este scopul acestor cursuri și pot preoții să ofere asistență psihologică după aceea?

Cu binecuvântarea episcopilor conducători din multe regiuni, am ținut deja seminarii privind analiza greșelilor consilierii pastorale și anumite resurse care se află în conditii moderne ciobanii puteau folosi mult mai eficient. Care sunt principalele subiecte pe care le discutăm? Să luăm ca exemplu vinovăția. Uneori, un cioban, fără să înțeleagă, poate impune unei persoane un sentiment excesiv de vinovăție. Toți oamenii și toți fac greșeli. Asta nu înseamnă că toți preoții greșesc, doar se întâmplă ca un procent foarte mic de cazuri, dar grave, să fie de ajuns. Puteți da această analogie: este suficient ca un chirurg bun să greșească de 10 ori din 1000 de cazuri, dar acestea vor fi greșeli grave. Deci cel mai bun lucru de făcut aici este prevenirea.
În plus, vorbim despre ce instrumente și cunoștințe psihologice pot fi folosite. Există o părere că preoții ar trebui să cunoască diferite teorii, de exemplu, teoriile personalității și așa mai departe. Și, de fapt, de ce? Oferim preoților materiale tocmai practice pe care le pot înțelege cu ușurință fără special educatie psihologica si apoi puse in practica. Vă prezentăm toate acestea într-un mod clar și convenabil. Din câte știu, toți participanții la seminarii și episcopii conducători sunt foarte mulțumiți de ei.

Suntem la televizor, așa că nu pot să nu întreb ce rol joacă televiziunea în ceea ce privește starea psihologică a unei persoane?

Televiziunea este un instrument. Este ca și cum ai întreba ce rol joacă un topor în viața unei persoane? Un topor poate face lucruri foarte bune și foarte rele, în funcție de mâinile cui se află. Pentru o persoană, este foarte important să formeze mediul în care trăiește și, în primul rând, informații. Cu toții suntem oameni, iar în psihologie este absolut stabilit că suntem ființe imitative, sociale. Dacă vedem că există un singur păcat în jur, atunci este mai ușor să treci linia. Și păcatul se revarsă de pe ecranele de televiziune mult și des. Deși trebuie menționat că acum a existat un fel de cotitură, au început să apară programe importante și interesante din punctul de vedere al continut moral. Nici măcar nu vorbesc de postul de televiziune Soyuz, cunoscut de multă vreme ca purtător de cuvânt al moralității și responsabilității. Văd că lucrurile încep să se schimbe în unele locuri. În general, eu și toți specialiștii noștri vizităm adesea televiziunea, pe canale centrale și non-centrale, așa că într-o oarecare măsură participăm activ și noi la acest proces.

Cum să te protejezi de influența proastă a canalelor TV centrale, dacă aceasta este prezentă? Să nu urmărești deloc sau să urmărești selectiv?

Cred că nu există o singură rețetă - totul este determinat de nucleul spiritual și moral. Dacă este, o persoană se poate proteja de murdărie, este capabilă să distingă această murdărie. O perspectivă largă este, de asemenea, importantă. Dacă viziunea este îngustă, atunci persoana se va îngropa în „cutie” și va crede că întreaga lume este exact așa cum este arătată. Când orizontul este mai larg, o persoană are mai multa oportunitate a manevra ca să nu cedeze unei asemenea tentaţii.

Transcriere: Tatyana Bashilova