Quer saber como cuidar de você? Como aprender a combater ataques e tentativas de manipuladores para administrar seu tempo e abuso de confiança? Vamos olhar para esta questão.

Seja honesto e aberto

Pode ser difícil às vezes, mas se você aprender a se expressar aberta e honestamente, tirará um enorme fardo de seus ombros. De fato, muitas vezes nos escondemos atrás de um sorriso e aceno falsos, mesmo em resposta às declarações e ações não mais agradáveis, em vez de sermos honestos sobre nossas emoções. É preciso prática, mas aprender a ser honesto sobre o que você sente ou pensa é muito gratificante. passo importante. Quando você se acostumar com isso, notará que as pessoas começarão a considerar mais seus sentimentos.

Aprenda a responder a ataques

À medida que você se torna mais confiante em se expressar, também terá que aprender a interagir com aqueles que desejam testá-lo. Sempre haverá agressores e provocadores em seu caminho, infelizmente, é simplesmente impossível não encontrá-los. É importante que você permaneça calmo, mas assertivo, se sentir que alguém está tentando intimidá-lo. Não os agrade e não os deixe pular em você.

Não deixe que os outros controlem seu tempo

O tempo é o maior valor em nossas vidas e, no entanto, muitas vezes cedemos à pressão e o perdemos quando podíamos recusar com muito tato. Há momentos em que parece que você simplesmente não tem escolha, como quando o seu diz que esse ou aquele projeto é muito importante e você precisa ficar depois do trabalho para concluí-lo. Mas não deixe o compromisso ditar como você gasta horas livres do seu dia. Você está no controle de seu próprio tempo. Recuse-se com muito tato e peça-lhes que não interfiram na sua agenda no futuro.

Como se defender: aprenda a dizer não

Altamente muitas vezes a supressão de uma pessoa por outra se baseia precisamente em sua incapacidade de dizer “não”. Aprenda a recusar! No final, ele vai te salvar grande quantidade problemas, porque você tem todo o direito de se recusar a continuar um diálogo que é desagradável para você, de recusar companhia a uma pessoa que não é totalmente agradável para você, e assim por diante.

Se você não souber dizer "não", certamente se tornará alvo de abusadores, aproveitadores e outras personalidades desagradáveis. E nunca invente desculpas para sua recusa. Afinal, você não precisa dar uma razão.

Fique longe de pessoas negativas

Este é o mais conselho principal e se você o seguir, não terá que se defender de ninguém. Quantas pessoas em nossa vida estão carregando o mundo total negativo: vampiros de energia, rudes, insolentes e badass. Sua comunicação com essas pessoas deve ocorrer apenas em caso de emergência e terminar imediatamente após isso. Não os deixe entrar em sua vida, confie em sua intuição. E ainda mais, você não deve conseguir um emprego com tal pessoa, ou se envolver com ela em dependência relacionamento comercial- vai custar-lhe caro. ⓂⒷ

Essas são todas as regras simples para resolver a questão de como se defender. Tente ouvi-los e você definitivamente terá sucesso!

Pergunta para um psicólogo

Como se defender no trabalho e nas escavações? Tendo ouvido os conselhos dos psicólogos, tento me respeitar. Agora, em situação de conflito, sinto mais insatisfação com os agressores. O que dá mais energia e vontade de revidar, o que afeta as ações. Mas ainda assim, é impossível se defender até o fim. Permanece algum sentimento de culpa, como se - "ele é o agressor" tivesse mais direitos na vida do que eu. Provavelmente a razão - uma educação rigorosa. Havia um irmão mais velho rigoroso que, quando criança, me tratava com severidade e até crueldade. Eles falam sobre esse tipo de educação, mas ele cresceu como homem. Mas estou farto de ser obediente e executivo. Precisarei criar uma família e ser respeitada como esposa e exemplo para os filhos, e o estilo de vida - uma boneca impulsionada - não permitirá que eu me torne forte. Além disso, a falta de liberdade e leveza, agrilhoam e interferem na construção de relacionamentos com o sexo oposto. E em geral, na era da liberdade, ser obediente e executivo não é tão certo.
Mas tento me proteger. E eu acho que está certo. Não vou deixar alguém, por exemplo, gritar comigo.
Aqui no trabalho - o chefe, me lembra meu irmão mais velho. Uma pessoa que, devido ao seu desejo de controlar constantemente cada passo, se permite ficar nervosa e dar "... dulins". O que eu realmente não gosto. Outro baseado no trabalho e uma premonição do confronto de amanhã me levaram a você, para seu conselho. Confesso minha culpa. Mas além de mim, pelo menos duas outras partes (incluindo o chefe) são parcialmente culpadas. Mas o chefe se permite pesar tudo em mim e me perguntar também (talvez seja minha própria culpa por deixá-lo depender tanto de mim?). Eu não quero ser gritado como uma criança. E de um modo geral relacionamento semelhante Considero inaceitável. Deve haver respeito e respeito pela distância. Eu posso largar meu emprego (EU QUERO MUITO!). Mas tenho medo de substituir sem completar o trabalho. Talvez a razão para isso também seja uma educação rigorosa.
Solicitar as ações corretas? Como se defender? Proteger? estou com muito medo. Embora eu tenha 27 anos. Eu quero começar uma família. E a família precisará ser protegida.

Olá Alexei. Você fez uma pergunta, claro, interessante: "Como se defender no trabalho e nas empresas?" Você está procurando por diferentes razões. Por diferentes razões e as respostas serão diferentes. Eu recomendo fortemente que você não procure razões, mas que entenda (sinta, veja, ouça): O QUE VOCÊ QUER em vez do que é agora?

Algo me diz que você precisa ir a um psicoterapeuta e lidar com ideias sobre você mesmo, seu "eu". Então seu comportamento mudará. Eles vão parar de atacá-lo, persegui-lo e ofendê-lo. E então, você escreve, como você está constantemente se preparando para a "guerra".

Minha terceira recomendação pode responder a todas as suas perguntas: "Por que isso está acontecendo comigo?" Se você conseguir (acredito que a ajuda de um psicoterapeuta seja desejável) mudar a atitude: "Eu sou ruim, os outros são ruins, o mundo é ruim" para o oposto, então você será feliz, Alexey, grande felicidade. E todos correrão para ser seus amigos, para protegê-lo e a vida mudará.

Talvez outras ações possam ser sugeridas. A linha inferior é que "o que está na sua cabeça, então na vida." Encontre tempo, dinheiro e crie imagens de si mesmo com um especialista.

Desejo sucesso e prosperidade.

Kamyshev Konstantin Anatolyevich, psicólogo, Omsk

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Muitas vezes, uma pessoa modesta e tímida não pode responder adequadamente às declarações grosseiras e sem tato de seus interlocutores. Só mais tarde, depois de analisar a conversa passada em um ambiente calmo, uma pessoa encontra as palavras e a entonação com que deveriam ter sido pronunciadas durante uma conversa, mas é tarde demais e o momento está perdido.

Para entrar em tais situações o mais raramente possível e não sofrer humilhação, é necessário pensar e modelar seu comportamento em várias situações com antecedência. Como se defender ao se comunicar.

Sempre comporte-se com dignidade, tente responder educadamente - você não deve ter vergonha de si mesmo, nem agora nem no futuro. Comportamento calmo e digno pode confundir e assediar até mesmo lutadores inveterados que estão apenas esperando por ataques impulsivos e duros contra eles.

É necessário controlar suas emoções e não mostrar seus sentimentos ao seu oponente - constrangimento e frustração, se ele vir isso, ele só ficará encantado e partirá para a ofensiva.

Os ataques ofensivos do ofensor não devem ficar impunes, sentindo sua fraqueza, ele entenderá que você é uma vítima fácil, então você não se defende. Embora você possa fazer o oposto - tente ignorar a grosseria, mas você deve fazer isso com dignidade, mantendo a compostura, você pode lançar um olhar condescendente ou irônico ao seu oponente.

Como não se ofender ao se comunicar

Usar sarcasmo e malícia é a melhor maneira de repelir um inimigo. Ignore as declarações ofensivas dirigidas a você ou não as leve a sério, tire sarro do ofensor. Devemos tentar encontrá-lo fraqueza e o mais doloroso possível para “picar”. A grosseria quebra o humor - piada, no contexto do humor, os rudes parecem muito estúpidos. Em geral, uma instrução para uma pessoa má, mas as ações devem ser respondidas com ações adequadas.

Para não ser pego de surpresa, é necessário preparar pelo menos algumas respostas universais com antecedência. Pratique - percorra e simule possíveis diálogos para se sentir confiante em uma disputa real e encontrar rapidamente palavras necessárias. Ao estar preparado, você terá uma vantagem, pois seu oponente conduzirá a conversa com base na emoção e você com base no cálculo frio.

Às vezes você precisa disso último recurso, como grosseria recíproca, em uma situação em que é simplesmente impossível se comunicar com o ofensor de maneira diferente. Neste caso, você precisa concentrar todos os seus emoções negativas e jogue-os no oponente, sem medo de usar expressões fortes - o inimigo deve ser esmagado com sua energia. Assim, você pode se defender em uma conversa e desabafar.

Como se defender ao se comunicar? De qualquer forma, as ações de resposta devem ser iniciadas de forma educada e sem agressão, e então, de acordo com a situação, passar para outros métodos para desencorajar os grosseiros de falar agressivamente com você.

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Devemos ensinar nossos filhos a viver neste mundo!

Não podemos colocar um canudo para cada passo de criança, mas podemos ensiná-la a ser paciente e agir com confiança com algumas regras que ajudarão a se defender em uma situação difícil.

Toda criança terá que enfrentar situações em que será necessário defender seus direitos e pontos de vista, mostrar coragem e perseverança. Não se deixe provocar com um apelido ofensivo, recuse os cigarros ou álcool oferecidos, não ria com todos de um novo colega de classe, proteja-se da agressão de outra criança. Não podemos colocar um canudo para cada passo de uma criança, mas podemos ensiná-la a manter a calma e agir com confiança com a ajuda de algumas regras que ajudarão a não se ofender em uma situação difícil.

Ninguém deve violar seus direitos

Ninguém pode forçar uma pessoa a agir contra sua vontade, ameaçá-la, provocá-la ou causar dor física. Qualquer situação em que não seja confortável estar é uma ocasião para reunir coragem e se proteger com palavras ou ações. Essa habilidade não vem imediatamente, mas com o desenvolvimento gradual da força de vontade. E sempre funciona na direção oposta: todos devem tentar não mostrar força e agressão em relação a outras pessoas e não ameaçar sua saúde.

Seja confiante no que você faz e pensa

A autoestima positiva afeta a forma como a criança percebe a si mesma, seus pensamentos e desejos, e se ela não tem vergonha de expressar sua opinião. Mantenha a autoconfiança: elogie as crianças por pequenas e grandes conquistas, anime-as em momentos de dúvida, não ignore boas ações. É importante que as crianças saibam no que são boas. O simples conhecimento de que, embora as ciências exatas não sejam fáceis para uma criança, ela desenha bem e se sente confiante com os amigos da escola de arte, inspira-a e ajuda-a a não perceber notas baixas em matemática como um desastre. Mas isso só funciona se os pais valorizarem mais o sucesso da criança na arte do que exigirem cinco notas para o teste de álgebra.

Seja um otimista

As pessoas com uma visão positiva da vida são capazes de se concentrar no bem, não suspeitam de um ofensor em cada pessoa e não esperam uma atitude negativa em relação a si mesmas. Na maioria das vezes, as pessoas ao redor percebem positivamente as pessoas otimistas. Mas mesmo que a criança não encontre a aprovação desejada dos outros, é importante que ela aprenda a agir como seu próprio "anticrítico", encontrar vantagens nos eventos que ocorrem, transformar pensamentos negativos em positivos. O segredo aqui é simples: você precisa ver algum “mas” em um evento desagradável. Então, em vez de dizer: “Eu nunca o papel principal em uma peça da escola”, você pode dizer para si mesmo: “Claro, eu queria fazer o papel de uma princesa, mas o papel de uma fada também é muito bom”.

Todos têm o direito de serem ouvidos

Muitas coisas não são fáceis para crianças tímidas: levante a mão na aula, converse com um colega no parquinho, conte uma história engraçada para os colegas. A prática da comunicação ajudará quando a criança aprender a atrair atenção para si mesma. Tente deixá-lo ver como você fala com os transeuntes e ouça como as outras crianças se conhecem. Peça-lhe para fazer um pedido em um café enquanto você vai ao banheiro, convide convidados com crianças para sua casa - em um ambiente familiar, será mais fácil para a criança ser liberada. A experiência de comunicação diversificada adicionará gradualmente autoconfiança.

Lutar não é a melhor saída

Existem situações (especialmente em meninos) em que uma criança se comporta de forma agressiva em relação a outra: ela pode deliberadamente empurrar ou tirar alguma coisa, provocando um conflito. Por mais forte que seja o primeiro impulso de “contra-atacar”, a luta não leva a uma solução para o problema. Ensine seu filho a primeiro tentar resolver o conflito conversando - aconselhe-o, sem agressão, da maneira mais calma, a dizer ao ofensor exatamente o que ele não gosta em seu comportamento, peça para ele devolver a coisa de volta ou não mais machucar ele. Se não for possível descobrir a relação verbalmente e o assunto tomar um rumo sério, aconselhe a criança a se afastar e recorrer a um adulto.

Não apoie aqueles que provocam

As crianças que gostam de provocar os outros tendem a mudar de nome ou dar apelidos desagradáveis. Nesse caso, você pode seguir as seguintes táticas:
Ignore o infrator.
Não deixe que ele saiba que as palavras dele te machucaram ou chatearam (“E daí?”, “Então o que você quis dizer com isso?” - opções possíveis reação às palavras do teaser, para que ele entenda que você não se importa com ele).
Imagine ser protegido por um traje de super-herói resistente e ter um apelido ofensivo ricocheteando em você como uma bola de borracha.

Sinta-se à vontade para ter seu ponto de vista

Às vezes é difícil para as crianças falarem contra a opinião da maioria. A autoconfiança ajudará a não ser liderado por outros: não assistir a um programa de TV pelo qual toda a classe é apaixonada, mas parece desinteressante para uma criança; Não atravesse a rua no sinal vermelho só porque todo mundo está correndo. Fale sobre como é importante distinguir entre a pressão positiva dos outros (por exemplo, os amigos são apaixonados por um novo esporte e os convidam ativamente para a seção) e a negativa (faltar aulas, experimentar cigarros - algo que definitivamente terá Consequências negativas).

Não tenha medo de dizer não

Às vezes parece mais fácil concordar com a maioria do que dizer "não" a uma proposta que você não gosta. Mas é importante que a criança saiba que ela sempre tem uma escolha - dizer “sim” ou “não”. E o mais importante, o que ele deve guiar em uma situação de escolha é perguntar a si mesmo: o que é oferecido a mim, eu ou os outros o queremos? Explique que é melhor ser honesto sobre por que a criança não quer fazer algo com todos - posição fundamentada ganha o respeito dos outros.

Aproxime-se dos adultos

Apesar do fato de que as crianças são ensinadas a não delatar, há coisas que podem causar dor real. mágoa e pôr em perigo a sua saúde. Diga à criança que, se ela não puder lidar com o infrator e o caso tomar um rumo desagradável para ela, ela deve recorrer imediatamente a qualquer adulto: um transeunte, um estudante do ensino médio, um professor e, claro, seus pais. De qualquer forma, o pai continua sendo um suporte e protetor para a criança até que ela aprenda a se defender por conta própria - e aqui é preciso inspirar que mamãe e papai sempre virão em socorro e nunca rirão do fato de que ele não conseguia lidar com o próprio infrator.

ir para esportes

Quase qualquer esporte, especialmente se for apoiado pelo sucesso, desenvolve autoconfiança e autoconfiança nas crianças. Às vezes, a mera menção de que a criança é dona das técnicas das artes marciais esfria o ardor dos ofensores. Os esportes também são um bom ajudante na capacidade de manter a calma em Situações estressantes. Isso ajudará a: - responder calmamente ao ofensor que você não gosta do comportamento dele; - force-se a falar não em voz baixa, mas com voz confiante, mesmo que a excitação esteja crescendo por dentro; - não entre em pânico e refreie o impulso de responder com grosseria física à grosseria de outra pessoa.

Saiba como se defender. Chave para o comportamento auto-afirmativo

Comentário introdutório sobre o livro de Alberti R.E., Emmons M.L. "Saiba como se defender" *

Eu quero chamar a sua atenção realmente livro maravilhoso, resistiu a muitas edições no exterior - e duas vezes publicado na Rússia. Este é um clássico do treinamento de autoconfiança, o livro que se tornou a base para a maioria dos programas de treinamento de confiança no mundo.

Um leitor atento, é claro, notará alguma discrepância entre os exemplos dados no livro de nossa realidade russa. Eu tentei suavizar essas arestas o máximo possível. Além disso, tomei algumas liberdades ao reproduzir o texto publicado pela editora do Triângulo de Moscou. Porque eu tinha em mãos original em inglês livros e uma tradução autorizada para o alemão, em alguns lugares fiz pequenos ajustes. Todos eles são baseados nas seguintes considerações fundamentais.

Tradutor e editor traduzido termo em inglês"assertividade" como auto-afirmação. Tal tradução viola a lógica da apresentação do material, uma vez que os autores criam consistentemente três formas diferentes de comportamento em situações que o exigem: confiante, agressivo e inseguro. As duas primeiras formas de comportamento, na verdade, são formas diferentes de autoafirmação. A incerteza pode ser vista como uma forma de abrir mão da autoafirmação.

Com base nisso e no contexto da apresentação, em alguns lugares substituí a palavra "auto-afirmação" (a propósito, ausente em todas as suas formas no dicionário ortográfico da língua russa) por "confiante". Além disso, pulei alguns fragmentos que não são muito importantes para a apresentação do material e comentei alguns fragmentos que são importantes para o tema que está sendo apresentado.

Direitos humanos e oportunidades individuais

Os autores deste livro sabem que as pessoas que vivem hoje em cidades lotadas, barulhentas, poluídas e inseguras pelo crime, dominadas por gigantescas empresas industriais, sindicatos e organizações políticas, - estão sujeitos a sentimentos de confusão, desamparo e sua própria insignificância.

O cidadão comum “médio” da sociedade moderna sente-se controlado e explorado por aqueles ou aqueles que o consideram lucrativo para si; esse cidadão comum sente-se como um meio de consumo.

Nós, os autores deste livro, não concordamos com essa posição. Estamos convencidos de que o indivíduo vale mais. Com base nisso, estabelecemos como objetivo do nosso livro ajudar as pessoas a superar sentimentos de insignificância, impotência e confusão, sentimentos tão característicos de uma pessoa no ciclo de vida moderno. Não colocamos a culpa disso nas condições de vida modernas. sociedade industrial, mas estamos claramente cientes de que em condições modernasé muito importante não esquecer, mas, pelo contrário, confirmar e afirmar de todas as maneiras possíveis valor individual cada um de nós.

Gostaria de salientar a este respeito que não nos referimos a quaisquer mudanças estruturais políticas, económicas ou sociais. Neste caso, estamos interessados ​​nas possibilidades do indivíduo na vida cotidiana. condições reais vida moderna: em casa, no trabalho, na escola, nas lojas, restaurantes, clubes, a rede está em todos os lugares onde uma pessoa se depara com circunstâncias que dão origem a sentimentos de insignificância, tristeza, irritação e ansiedade.

Estamos preocupados com o crescimento sociedade moderna uma tendência em julgar as pessoas em uma "escala", significando, por exemplo, que

• os vencedores são melhores que os perdedores;
• generais melhor soldado;
• os médicos são melhores que os enfermeiros;

A estrutura social moderna contribui para o fortalecimento de tais mitos, como que transformando em pessoas de "segunda classe" aquelas que, por sua posição, posição etc., estão no degrau mais baixo da escala hierárquica.

Sem reservas, confirmamos o fornecimento de direitos iguais para todas as pessoas, independentemente de sua condição social ou familiar, bem como de cargos e títulos. Nosso objetivo é ajudar as pessoas a alcançar seus direitos inalienáveis ​​sem violar os direitos dos outros.

Para quem este livro foi escrito?

Este livro destina-se a todos os que desejam, por si próprios, melhorar o seu bem-estar pessoal, bem como àqueles que, pela sua posição educativa e oficial na sociedade, trabalham com pessoas e são chamados a promovê-las e a contribuir para elas. desenvolvimento pessoal e crescimento.

Professores, treinadores, conselheiros e agentes comunitários em escolas e universidades acham este livro útil. Profissionais - médicos, psiquiatras e conselheiros familiares - encontram carinho comportamento confiante valioso em sua prática. Os departamentos de pessoal em grandes agências industriais e governamentais estão usando com sucesso as idéias e técnicas apresentadas neste livro.

Este livro tem efeito prático, aplicabilidade- apresentar ao leitor os princípios do comportamento confiante, incentivá-lo a apreciar os benefícios de tal comportamento em sua experiência de vida e, portanto, incentivá-lo a aplicar esses princípios na prática. situações da vida, em público e privado.

Você é o dono da sua vida?

Você é capaz de gerenciar de forma eficaz e lucrativa as situações da vida nas quais está envolvido?

Jenny e Paul estão casados ​​há três anos. Como ambos trabalham, concordaram que as tarefas domésticas seriam divididas igualmente. Nas últimas semanas, Jenny teve que fazer quase todo o trabalho doméstico e, portanto, sente ressentimento e ressentimento em relação ao marido. Paul parece não notar.

Ronald recentemente perdeu o emprego. Embora ele seja um trabalhador diligente e consciencioso, às vezes ele perde o controle de suas emoções e "explode" aparentemente sem motivo aparente. Hoje o patrão pediu para ele ficar algumas horas para terminar as horas extras trabalho necessário, e Ronald não conseguiu conter a violenta explosão de raiva.

Mary, por outro lado, não se dá bem com nenhuma de suas secretárias. Os clientes da empresa de publicidade de Mary apreciam muito seu trabalho. Os colegas, no entanto, têm uma opinião diferente sobre ela. Seu estilo de lidar com subordinados - o estilo de "tirano autocrático" - acaba sendo motivo de frequentes demissões de funcionários. Jenny, Ronald e Mary têm um um problema comum. Cada um deles deve aprender a agir razoavelmente nas situações da vida que surgem em suas relações com os outros.

Jenny pode proteger seus interesses em seu relacionamento com o marido sem brigar, sem permitir que sentimentos de ressentimento e raiva se acumulem e sem humilhar o marido? Ronald pode expressar seus sentimentos de uma forma que seja inofensiva para si mesmo, ou seja, diretamente quando surgem sentimentos de irritação, evitando que esses sentimentos se acumulem, em vez de acumular raiva e ressentimento em si mesmo, irromper (e perder o emprego)? Quanto a Maria, é possível encontrar uma forma de relacionamento com seus subordinados dentro respeito mútuo, ou seja, ela pode manter seu papel de liderança sem humilhar seus subordinados? Que alternativas são possíveis para os três caracteres dados como exemplo?

Jenny continuará fazendo todo o dever de casa sozinha, reprimindo seus sentimentos de ressentimento e raiva até que desenvolva dores de cabeça ou outros sintomas de sofrimento físico, bem como uma sensação de sua própria insignificância e desamparo. Fazendo insinuações fracas para o marido, ela tem certeza de que ele deve saber como ela se sente. Logo, sentimentos de raiva e ressentimento, acumulados, manifestam-se no fato de que, enquanto limpa o apartamento, ela bate as portas com raiva, joga cadeiras fora com movimentos nervosos, “emburrada”, não fala com o marido e reclama de dores nas costas.

Consideramos esse comportamento inseguro. Jenny é deixada em uma posição humilhante e não age em seus próprios interesses, e não da maneira mais honesta. "Flashes" de Ronald após seu " sofrimento interno"é também o resultado de um comportamento inseguro.

Finalmente, Maria com sua hostilidade aberta aos outros. Suas secretárias ouvem sua voz raivosa várias vezes ao dia: "Joanna", ela grita, "o diabo sabe o que há com você! Você nunca vai imprimir uma única carta corretamente."

Caracterizamos tal curso de ação, tal atitude em relação aos outros como agressiva. Embora Mary assim cumpra suas ordens, seus subordinados sofrem com tal tratamento e, como resultado, não têm respeito por ela.

Esperamos, leitor, que você não tenha um estilo autodepreciativo ou agressivo ao lidar com os outros. Existe uma terceira via: uma resposta eficaz, confiante e auto-afirmativa a este tipo de situações. Este é o terceiro caminho que preferimos, e nosso livro tem como objetivo ensinar ao leitor como agir de forma eficaz e auto-afirmativa nas situações estressantes e conflitantes da vida.

No exemplo de Jenny, ela deveria ter discutido a situação com o marido no momento oportuno, iniciando a conversa mais ou menos assim: Eu queria falar com você sobre isso." Talvez a resposta imediata de Paulo seja: "Hm... Hm?". Jenny continua confiante: "Você não cumpre nossos termos. Nós concordamos que dividiríamos as tarefas domésticas. Talvez devêssemos contratar alguém para limpar a casa?".

Paul responde com interesse: "Eu não sabia que você estava tão chateado. Eu contrataria uma governanta, mas não podemos pagar por isso no momento." "Isso mesmo", responde Jenny. "Então, por favor, ou dividimos as tarefas domésticas conforme combinado, ou vamos encontrar alguma solução, porque não posso continuar fazendo todas as tarefas domésticas sozinha, e acho que não eu tenho que". Paulo pergunta com sinceridade: "Como posso ajudar?"

Da mesma forma, Ronald deve aprender a responder diretamente aos fatos que o irritam, e a responder no momento em que eles ocorrem, ou seja, sem permitir que sentimentos de ressentimento e raiva se acumulem, o que, por sua vez, leva a “flashes” que, provavelmente prejudicaria irreparavelmente seu relacionamento com o chefe e poderia custar-lhe o emprego.

Quanto a Mary, seus subordinados trabalhariam ainda melhor e a tratariam com mais respeito se ela fizesse comentários a eles em tom profissional e respeitoso. Todo mundo comete erros, mas ninguém gosta de tratamento humilhante. Uma observação feita em tom firme e educado, como "Jane, você preparou este contrato incorretamente, este trabalho deve ser refeito", fará com que Jane entenda tudo o que Mary quer dizer sem atacar e humilhar Jane.

Quando uma pessoa desenvolve habilidades suficientes para agir com confiança, ela pode escolher (e, portanto, escolher corretamente), ou seja, tem uma escolha de reações que lhe são satisfatórias em várias situações da vida. E aquele que mais"auto-expressivo" e direto em sua reação a situações de vida irritantes e conflitantes, experimenta significativamente menor grau um estado de estresse e, em maior medida, um senso de auto-estima e satisfação.

Afirmamos fortemente que sentimentos de auto-estima e auto-satisfação, bem como um estilo de comportamento que chamamos de auto-afirmação, não são apenas altamente desejáveis, mas também necessários para desenvolver para todos. comportamento que degrada os outros, é prejudicial tanto para você quanto para aqueles ao seu redor.

Vamos analisar as diferenças no comportamento humano. Se você tende a hesitar, falar baixinho, gaguejar, desviar o olhar, concordar com o interlocutor mesmo quando você realmente não compartilha de suas opiniões, se você se valoriza "abaixo" daqueles ao seu redor e se sofre para não incomodar os outros inadvertidamente, seu comportamento - incerto.

Se você fala alto, interrompe interlocutores, usa palavras ou gestos ofensivos ou insultantes, lança olhares raivosos, fala (acusando, indignado, exigente) quando o motivo para isso já passou, faz um tumulto, tentando expressar seus sentimentos e opiniões , "coloque-se acima" dos outros e tente humilhar ou humilhar os outros, seu comportamento é agressivo.

Se você reage a determinadas situações diretamente no momento em que elas surgem, responda imediatamente ao interlocutor, em tom de conversa calmo e “direto”, expresse abertamente suas opiniões e sentimentos (raiva, amor, desacordo, tristeza, etc.), valorize-se e respeite-se na mesma medida que aqueles ao seu redor, e sem se humilhar, não humilhe ou tente humilhar os outros, chamamos tal atitude de confiante.

Esperamos que você seja capaz de escolher por si mesmo uma forma de comportamento e não se deixe manipular por nenhuma das circunstâncias ou pelas pessoas ao seu redor.

Você pode dizer: "Tudo bem para quem pode se defender, mas eu não posso, nunca sei o que fazer, o que dizer em tais situações". Imagine, você não está sozinho em sua opinião. Um estudo recente mostrou que 80 em cada 100 pessoas concordam com uma demanda irracional sem objeção! Por exemplo, apenas uma em cada cinco pessoas se recusou a esvaziar os bolsos ou abrir a bolsa quando um estranho perguntou se eles haviam pegado inadvertidamente um anel que ele havia deixado em uma cabine telefônica, na mesma proporção que as pessoas reagiram quando o transistor foi ligado. poder total um dos membros do grupo durante as provas escritas.

Muitas pessoas (a maioria?!) permitem que os outros se humilhem dessa maneira.

Não deveria ser! Vimos que quase todos podem aprender a se defender adequadamente. Ao agir em uma situação de conflito assim que ela surge, você não permite que sentimentos de raiva, culpa e irritação se acumulem a ponto de “explosão”, como vimos no exemplo com Ronald.

como você se sente?

Se você está satisfeito consigo mesmo, se você se valoriza como pessoa, se você tem o que os psicólogos chamam de "autopercepção positiva" - você é ativo na vida e aproveita a vida, a companhia das pessoas ao seu redor, novos lugares e coisas " saboreando" a cada hora, aja espontaneamente, confie em seu julgamento e se adapte bem à sociedade.

Infelizmente, muitos de nós não apenas se percebem como “inferiores” aos que nos rodeiam, mas também agem de acordo com essa percepção: têm medo de confiar em seus julgamentos e sentimentos. Se uma pessoa age de acordo com seus próprios interesses, sabe se defender, expressando seus sentimentos com calma dignidade, protegendo seus direitos, sem violar os direitos de outras pessoas ao mesmo tempo, chamamos esse comportamento confiante.

Pelo contrário, uma pessoa propensa a um comportamento autodepreciativo hesitará em responder ou procurará uma resposta adequada depois que a ocasião passar.

O outro extremo é um comportamento agressivo. Uma pessoa agressiva tende a reagir às circunstâncias que a irritam com energia excessiva e desenfreada, causando uma impressão fortemente negativa nas pessoas ao seu redor e posteriormente se arrependendo. [...]

Muitas vezes, as pessoas, defendendo seus interesses, agem de forma agressiva, misturando os conceitos de comportamento agressivo e confiante. A diferença nesses modos de comportamento está no fato de que, agindo com confiança, uma pessoa não ofende ou reprime os outros, respeitando os direitos de outras pessoas na mesma medida que os seus.

Pesquisas nesta área mostraram de forma convincente que as pessoas que podem se defender adequadamente são muito menos propensas a condições estressantes em situações difíceis da vida, e também, em maior medida, experimentam sentimentos de auto-satisfação e um senso de seu próprio valor e significado.

As pessoas que agem de maneira agressiva na verdade experimentam sentimentos de culpa, inferioridade e insegurança, e seu comportamento agressivo está tentando mascarar esses sentimentos.

Comportamento confiante, inseguro e agressivo

Jeanette, 23, é uma jovem atraente com uma carreira de sucesso em uma grande empresa industrial. Uma administradora trabalhadora e enérgica no serviço, ela muitas vezes acha difícil dizer "não" em algumas situações da vida. Fred, que ela conhece há vários meses no trabalho, pediu várias vezes para vê-la. Uma vez ela concordou em se encontrar com ele e ficou desapontada: ela o achou um interlocutor desinteressante e também sexualmente agressivo. Desde então, ela esgotou seu estoque de circunstâncias inventadas, em vista das quais ela, supostamente, não pode se encontrar com ele. A cada vez, uma nova circunstância para a recusa repetida “tenho que arrumar meu cabelo”, “já tenho data para esse tempo”, “tenho que terminar o relatório de serviço”, e assim por diante. Fred acabou de convidar Jeannette para se encontrar novamente. Jeannette poderia responder assim:

• (1) Hum... ah... eu prometi encontrar meus amigos hoje à noite... é muito importante... hum....
• (2) Diga-me, quando você finalmente entenderá que não quero conhecê-lo? Me deixe em paz! Eu vou deixar você saber se eu quiser conhecê-lo, mas não conte muito com isso.
• (3) Não quero que você se sinta ofendido, mas acho melhor dizer honestamente que não quero ver você.

Vamos analisar estas respostas: Resposta (1): Jeannette fica constrangida por responder de forma insincera e não está sendo completamente honesta com Fred, privando-o da oportunidade de descobrir a verdade e tirar conclusões úteis para si mesmo nas circunstâncias.

Resposta (2): Uma resposta agressiva humilha e insulta Fred.

Resposta (3): Jeannette expressa seus sentimentos com honestidade, evitando expressões que degradam Fred, além de se livrar de sentimentos de constrangimento.

Deve-se admitir que nosso modo de vida cultiva normas de comportamento às vezes conflitantes. Exemplos da discrepância entre o comportamento "recomendado" e "encorajado" são os seguintes.

Embora seja geralmente aceito que os direitos dos outros devem ser respeitados, muitas vezes vemos que pais, professores e a igreja agem contrariamente a esse princípio.

O tato, a cortesia, as boas maneiras, a modéstia e o altruísmo costumam ser louváveis, ao mesmo tempo em que, para "ter sucesso", a agressividade e a arrogância em relação aos outros são permitidas e incentivadas.

Embora raramente seja reconhecido abertamente, os atletas competitivos sabem que o que é valorizado não é tanto a excelente conduta durante a competição de um atleta, mas a vitória nessas competições. (Quem duvida disso, convidamos você a comparar os prêmios de treinadores de equipes vencedoras e treinadores que “construem caráter”.)

Acreditamos que todos devem poder escolher por si mesmos como agir em situações de conflito.

Se o seu hábito de agir com polidez contida for muito desenvolvido, talvez você não consiga agir como gostaria.

Se você desenvolver o hábito de reagir agressivamente, não conseguirá atingir seus objetivos sem humilhar ou insultar os outros.

Essa liberdade de escolha e autocontrole se tornarão possíveis quando você aprender a se comportar com confiança em situações em que antes agia de forma passiva ou agressiva.

Anteriormente, identificamos padrões de comportamento auto-afirmativo, passivo e agressivo. Os exemplos a seguir ajudarão a definir e explicar esses conceitos de forma mais ampla.

A tabela abaixo mostra comportamentos típicos de atores cujo comportamento é inseguro (daqui em diante chamaremos tal comportamento de passivo), confiante ou agressivo. A mesma tabela mostra as consequências mais óbvias de tal comportamento para a pessoa a quem as ações são direcionadas.

incerto comportamento	Agressivo comportamento	Confiante comportamento
Como ator	Como ator	Como ator
Infringe seus interesses Experimentando sentimentos de mágoa e ansiedade	Prejudica os interesses dos outros Expressa seus sentimentos ferindo os sentimentos dos outros	Satisfeito comigo mesmo Expressa seus sentimentos
Experimentar sentimentos de constrangimento e insatisfação consigo mesmo Permite que outros decidam por si mesmos Não atinge a meta desejada	Decide pelos outros Alcança o objetivo desejado, infringindo os interesses dos outros	Pode atingir o objetivo desejado Faz uma escolha por si mesmo
	Como a pessoa para quem o comportamento é dirigido	Como a pessoa para quem o comportamento é dirigido
Sentimentos de culpa e raiva	Experimentando sentimentos de ressentimento e humilhação	Sente uma sensação de satisfação

Assim, um protagonista que reage passivamente em uma situação de conflito geralmente se priva da oportunidade de expressar seus sentimentos. Como resultado de tal reação, ele se sente em desvantagem, pois, ao permitir que os outros decidam por si mesmos, raramente atinge o objetivo desejado.

Uma pessoa que busca a autoexpressão e recorre a extremos de comportamento agressivo geralmente atinge seu objetivo infringindo os interesses e o orgulho dos outros. O comportamento agressivo geralmente humilha a pessoa a quem é dirigido. Seus direitos são violados, ele sente ressentimento, raiva e humilhação. Embora uma pessoa agressiva possa atingir seu objetivo, ela, ao mesmo tempo, pode causar sentimentos de ódio, raiva e ressentimento, que posteriormente podem se manifestar como retribuição.

Pelo contrário, o comportamento confiante na mesma situação causará um sentimento de satisfação em ator. A expressão honesta de sentimentos geralmente leva à realização do objetivo e, como resultado, o ator experimenta uma sensação de satisfação.

Se esses três padrões de comportamento são vistos do ponto de vista da pessoa a quem são direcionados, uma situação semelhante é notada. O comportamento passivo e agressivo muitas vezes evoca uma ampla gama de sentimentos em relação à pessoa passiva ou agressiva - de sentimentos de simpatia a sentimentos de raiva e desprezo. E, ao contrário, agindo com confiança, uma pessoa expressa seus sentimentos, atinge seu objetivo e permanece satisfeita consigo mesma, sem humilhar ou reprimir o outro, ou seja, sem causar emoções fortemente negativas em relação a si mesma.

Nas situações abaixo, retiradas de Vida cotidiana, os efeitos negativos do comportamento passivo ou agressivo se manifestam. Algumas das situações acima demonstram claramente os efeitos negativos do comportamento passivo e agressivo na vida das pessoas.

Leia atentamente a descrição de cada situação, depois pare e, antes de ler as respostas dadas, pense por um minuto sobre como você teria agido em uma situação semelhante. É claro que pode haver tantas reações a cada situação quantas pessoas no mundo. Damos apenas três para simplificar a ilustração das diferenças básicas e típicas no comportamento das pessoas em várias situações da vida.

No restaurante

Marido e mulher estão almoçando em um restaurante. O marido pediu uma costeleta bem frita. Quando a costeleta foi servida, o marido descobriu que a costeleta não estava frita o suficiente. O comportamento dele:

Passiva: O marido reclama mal-humorado com sua esposa sobre a costeleta crua, observando que ele não estará mais neste restaurante. Ele não diz nada sobre essa garçonete, respondendo "Sim, sim!" quando ela perguntou se estava tudo bem. O marido sente que a noite está arruinada. Ele está insatisfeito com o jantar, ele está insatisfeito consigo mesmo. Ele lamenta não ter tomado medidas para corrigir a situação e fica envergonhado na frente de sua esposa.

Agressivo: O marido chama a garçonete com raiva. Ele a repreende pela costeleta mal cozida e exige outra bem cozida. Uma garçonete envergonhada e confusa substitui seu prato para seu deleite. Agora ele está no auge da situação, mas a esposa se sente desconfortável com essa reação do marido, o marido entende isso e isso estraga a noite para os dois. A garçonete também está chateada, o que obviamente a afetará mais trabalho durante esta noite.

Confiante: O marido chama a garçonete à sua mesa e comenta que pediu uma costeleta bem frita. Ele educadamente, mas com firmeza, pede para substituí-la por outra, de acordo com sua ordem. A garçonete pede desculpas pelo erro e logo volta com uma costeleta bem frita. O casal está feliz com o jantar, feliz consigo mesmo, a garçonete recebe sua gorjeta e fica feliz que os clientes estejam satisfeitos.

Posso tomar?

Elena, uma estudante universitária, é uma garota inteligente e atraente. Ela mora em albergue de estudante, em um quarto com duas outras meninas. Uma noite, uma de suas amigas, Mary, estava indo a um encontro (Elena planejava trabalhar em uma tarefa do curso naquela noite). Enquanto se vestia, Mary comentou que gostaria muito de causar uma boa impressão homem jovem, com quem ela tem um encontro marcado, e perguntou a Elena se ela poderia lhe dar um novo colar para usar à noite, que ela recebeu recentemente de presente de seu irmão. Seu irmão lhe enviou este colar do exterior, onde está servindo nas forças armadas. O colar é bastante caro, Elena ama seu irmão e valoriza seu presente. A resposta dela:

Passiva: Ela tenta não demonstrar preocupação com o possível dano ou perda de um presente querido e diz: “Claro!”. Ela desinteressadamente doa o colar, encorajando assim Mary a repetir tais pedidos no futuro, e experimenta uma sensação de desconforto ao longo da noite (o que não contribui para a conclusão bem-sucedida de seu trabalho de curso).

Agressivo: Elena responde indignada: “De jeito nenhum! Como você pôde sequer pensar nisso?” ela repreende a amiga. Ela humilha Mary e se coloca em uma posição estúpida. Então ela experimenta um sentimento de vergonha e culpa em relação à amiga. Seu humor mimado também não contribui para a conclusão do trabalho de conclusão de curso. O humor mimado de Mary tem um efeito ruim em seu relacionamento com o jovem. A noite está arruinada.

Confiante: Elena, num tom educado mas firme, explica à amiga que o colar lhe é muito querido como recordação e que por isso não acha possível cumprir o seu pedido. Posteriormente, ela estava convencida de que ela era capaz de se defender sozinha. Mary entendeu a sinceridade de sua resposta, não se ofendeu e passou uma noite agradável com seu cavalheiro.

Ofereça fumar maconha

Pamela é uma garota bonita e alegre que conhece um jovem de quem gosta muito. Um dia, ele convida Pamela para uma pequena festa onde mais dois amigos seus estão presentes com suas namoradas. Todo mundo fica sabendo o tempo corre engraçado. Uma hora depois, um dos jovens traz cigarros, conforme explica, com maconha, e convida todos a fumarem. Pamela tem um sentimento de desânimo porque não quer experimentar maconha. Um jovem de quem ela gosta fuma maconha, e quando ele lhe oferece um cigarro desses, ela decide agir;

Passivamente: Ela fuma maconha e finge que esta não é a primeira vez para ela. Ela se preocupa em ser convidada a fumar mais, ela também está preocupada com o que seu amigo vai pensar dela. Ela se sente magoada e insatisfeita consigo mesma por se permitir ser arrastada para uma situação desagradável.

Agressivamente: Pamela fica visivelmente chateada com a oferta de fumar maconha e repreende duramente a amiga por trazê-la para uma festa tão "baixa". Ela afirma que quer voltar para casa imediatamente, pois não quer estar na companhia de "tais" pessoas. Os participantes dessa festa avisam que ela não pode fumar esses cigarros se não quiser, mas já é impossível acalmá-la. Seu amigo está chateado e irritado com a reação dela, ele se sente envergonhado na frente de seus amigos e decepcionado com ela. Ele a acompanha até sua casa, se despede educadamente, mas não pede mais um encontro.

Confiante: Pamela não quis fumar um cigarro, apenas respondeu: "Obrigada, não quero". Ela também explica que nunca fumou maconha antes e não quer fazê-lo. Ela também expressa seu desejo de que os outros se abstenham de fumar maconha, mas reconhece seu direito de decidir por si mesmos.

Excesso de peso

Os cônjuges V. estão casados ​​há nove anos. Recentemente, a relação entre eles começou a se deteriorar, pois o marido insiste que ela ganhou peso e que deveria emagrecer. Ele costuma falar sobre como ela não é mais a mulher com quem se casou, que costumava ser muito mais graciosa, que estar acima do peso faz mal à saúde, que ela dá um mau exemplo para as crianças e assim por diante. Além disso, ele a provoca chamando-a de gorda e olha para as garotas magras pelo quão atraentes elas parecem e faz "piadas" sobre sua figura na frente de seus amigos. Isso vem acontecendo há três últimos meses e deixa sua esposa muito triste. Ela tenta emagrecer durante esses três meses, mas sem sucesso. Após o último discurso crítico de seu marido, ela age:

Passiva: Ela pede desculpas por seu peso, faz bons argumentos fracos ou simplesmente não responde a alguns dos comentários do marido. Interiormente, ela sente irritação com o marido e, ao mesmo tempo, sua própria culpa por não conseguir emagrecer. O sentimento de ansiedade torna ainda mais difícil perder peso, e as escaramuças entre os cônjuges continuam.

Agressivamente: Esposa lança um longo discurso sobre como seu marido também “não é uma dádiva de Deus!” Ela cita como exemplo o fato de que à noite ele muitas vezes adormece no sofá, que ele é um parceiro nada invejável em relacionamentos íntimos e não presta atenção suficiente a isso. Nenhum desses comentários é relevante para o cerne da polêmica, mas a esposa continua. Ela reclama que ele a humilha na presença de crianças e amigos íntimos, que ele se comporta como um "velho lascivo e fraco", olhando para as meninas. Com seu contra-ataque agressivo, ela fere com sucesso o marido e cria uma barreira no relacionamento entre eles.

Confiante: Tendo escolhido um momento conveniente quando estão sozinhos, a esposa percebe que o marido está certo em que ela deve perder peso, mas que ela não gosta de como ele atinge esse objetivo. Ela enfatiza que está tentando emagrecer e que está tendo dificuldades para tentar emagrecer. O marido concorda com ela que seu método de censura e ridicularização não é razoável e promete apoiá-la em seus esforços para perder peso escolhendo tempo para longas caminhadas e esportes juntos.

Jonas

Robert é um jovem de 22 anos. Ele mora sozinho em um pequeno apartamento de um cômodo em um prédio sem elevador e trabalha em uma fábrica de plásticos. Ele deixou a escola porque seus estudos eram difíceis para ele e seus colegas riam dele e o provocavam. A garota que ele gostava se recusou a sair com ele. Recentemente, ele até teve que passar uma noite na cadeia por dirigir embriagado. Ontem ele recebeu uma carta de sua mãe, que era principalmente dedicada ao sucesso de seu irmão. Ele foi repreendido hoje por seu chefe por um erro que ele supostamente cometeu. Isso foi injusto, já que o erro foi culpa do próprio chefe. Além disso, a garota que trabalha como secretária no escritório da fábrica recusou o convite para almoçarmos juntos. Quando voltou para casa, chateado e cansado, o dono da casa encontrou Robert no corredor com um longo discurso sobre ociosos bêbados e exigiu (uma semana antes) que o aluguel mensal fosse pago em dia. A resposta de Roberto:

Passivo: Ele não se importa com o dono da casa, ele se sente ainda mais chateado. Uma sensação de impotência o domina. Ele não consegue entender como seu irmão consegue, ele tem um sentimento amargo própria inferioridade. A recusa da secretária em conhecê-lo e as críticas do chefe reforçam esse sentimento nele. Decidir que luz branca vontade O melhor lugar sem ele, ele encontra um pequeno revólver que estava escondido em seu quarto e o carrega com a intenção de se matar.

Agressivo: O dono da casa deu a última gota à paciência de Robert. Ele fica extremamente irritado afastando o dono da casa que está na frente dele. Chegando ao seu apartamento, ele decide "compensar" com quem envenena sua existência - com o patrão, com a secretária, com o dono da casa e, possivelmente, ao mesmo tempo com outros. Ele encontra seu revólver e o carrega, decidindo ir depois de escurecer e "pagar" aqueles que o prejudicaram.

Confiante: Robert educadamente, mas com firmeza, diz ao dono da casa que paga o apartamento regularmente e que a próxima data de pagamento não chegará até uma semana depois. Ele lembra ao dono da casa que há uma semana prometeu consertar o corrimão quebrado da escada e a torneira com defeito no banheiro. Na manhã seguinte, depois de refletir sobre suas infelizes circunstâncias, Robert liga para o consulta psicológica e pede uma consulta com um médico. No trabalho, ele explica calmamente ao chefe o motivo do infeliz erro. Embora não totalmente disposto, mas Embora não totalmente disposto, o chefe admite seu erro e pede a Robert que o perdoe.

Agente de seguros

Jack, um estudante de pós-graduação que faltam seis meses para sua defesa, está ocupado: precisa passar nas provas das últimas disciplinas em pouco tempo e enviar um projeto de curso Supervisor. Jack é casado com Carolyn, uma estudante de pós-graduação na mesma faculdade. tudo Semana Anterior Jack e Carolyn são assediados no telefone Companhias de seguros, oferecendo Graduate Dream, Super Reliability e Lifeline, apólices de seguro especiais projetadas para graduados universitários, mas o jovem casal decidiu não comprar nenhum seguro até que seus estudos terminassem. Uma noite, depois do jantar, um jovem respeitável aparece à sua porta e anuncia o que tem para lhes oferecer." posição alta A reação de Jack:

Incerto: Ele convida o jovem e ouve por um longo tempo enquanto ele anuncia a apólice, embora não vá comprá-la.

Agressivo: em voz alta e zangada, Jack diz: "Vocês, corretores de seguros, nos perseguiram até a morte. Você é o quarto esta semana e estou farto de suas visitas. Saia do caminho e diga a seus amigos o Next Filho da puta Quem tiver a audácia de aparecer e nos oferecer seguro não sairá daqui vivo!"

filho do vizinho

Os cônjuges E. têm um filho de dois anos e uma menina de nove meses. Nas últimas noites, o filho de dezessete anos dos vizinhos ligou seu gravador estéreo no máximo, assim que os E's colocam seus filhos na cama. A música alta acorda as crianças e elas não podem mais adormecer até que esse “concerto” termine. Os cônjuges E. ficam chateados com isso e decidem agir:

Passivamente: Os cônjuges E. colocam os filhos na cama no quarto, na outra metade da casa, esperam até a música parar (até cerca de uma da manhã), depois transferem os filhos para o quarto das crianças. Eles vão para a cama mais tarde do que a hora a que estão acostumados. Eles amaldiçoam silenciosamente o adolescente por isso, e logo seu relacionamento com os vizinhos se torna estranho.

Agressivamente: Os cônjuges E. chamam a polícia e dizem que esse "adolescente anormal" está causando transtornos. Eles exigem que a polícia pare esse barulho imediatamente. O policial está conversando com o menino e seus pais, que estão muito chateados e chateados com a visita inesperada do policial. Eles condenam os cônjuges E por contatar a polícia sem primeiro falar com eles e logo cortam todas as relações com os cônjuges E.

Confiantemente: As esposas de E. visitam seus vizinhos e percebem no menino que sua música mantém seus filhos acordados até tarde da noite. Eles perguntam o que pode ser feito a esse respeito. O jovem relutantemente, mas concorda em abaixar o som de seu receptor na madrugada e pede desculpas pelo transtorno causado. Os cônjuges E. e seus vizinhos estão satisfeitos com a solução do problema.

O bastante para mim!

Mark, um jovem de 28 anos, chega em casa e encontra uma carta de sua esposa na qual ela diz que quer terminar o casamento. Ele está chateado com o ato de sua esposa, especialmente porque ela não achou necessário contar a ele sobre isso pessoalmente. Tentando entender por que ela fez isso, ele relê a carta: “Mark, estamos casados ​​há três anos, e nenhuma vez você me fez sentir uma pessoa completa. Você constantemente exige total obediência de mim e toma todas as decisões por conta própria, independentemente de mim! Você nunca mostra carinho e sentimentos gentis em relação a mim, e tenho medo de ter filhos de você por medo de que você os trate da mesma forma que eu. Perdi o amor e o respeito por você. Ontem à noite, quando você me bateu - foi Última gota. Estou me divorciando de você." Mark decide responder à carta de sua esposa:

Passivo: Ele se sente sozinho, ofendido, lamenta o que aconteceu. Algumas doses de uísque o animam o suficiente para que ele ganhe coragem e ligue para a esposa na casa dos pais dela. Ele implora que ela o perdoe, pede que ela volte, promete mudar.

Agressivo: Mark fica muito zangado com o comportamento de sua esposa e a encontra na casa de seus pais. Ele agarra a mão dela com força e exige que ela volte para lá. onde ela deveria estar - em casa! Ele afirma que ela é sua esposa e deve fazer o que ele diz. Ela recusa e resiste, e seus pais chamam a polícia.

Confiante: Mark liga para sua esposa e diz que se arrepende de ser culpado e promete mudar sua atitude em relação a ela. Ele pede à esposa que não se divorcie dele e lhe dê a oportunidade de provar a ela que essa promessa não é palavras vazias.

No tempo livre

Missy K. é uma viúva aposentada, financeiramente independente e gosta de passar o tempo cavando em seu jardim. Ela também adora desenhar e faz isso com bastante sucesso. E, como suas pinturas são compradas voluntariamente, esse hobby lhe dá apoio financeiro tangível. Sua vizinha, Miss R., aparece para conversar com ela 2-3 vezes por semana. Normalmente, Missy K. fica feliz por ter um vizinho, mas ultimamente suas visitas se tornaram quase diárias e a Sra. K. ficou irritada. Além disso, o tempo perdido para a pintura começou a afetar negativamente suas obrigações financeiras. Ainda assim, ela não quer machucar seu vizinho. Quando ela abre a porta e vê Missy R, ela reage da seguinte forma:

Passivamente: Ela sorri docemente: "Ah, olá! Eu já pensei - por que você não vem na minha casa? Entre, por favor! Eu vou fazer um café para você... Embora... eu só estou ocupado né agora ..."

Agressivo: Seu rosto assume uma expressão de raiva, ela diz: "R, você está aqui de novo? Esta é a terceira vez esta semana! Como posso fazer alguma coisa quando você está por aqui o tempo todo? ligue antes de vir? Ou você não tem sua própria casa?"

Confiante: Ela sorri e diz com firmeza: "Ah, é você. Infelizmente, não posso vê-lo hoje. Prometi terminar a pintura hoje. Embora sua companhia sempre me dê prazer, tenho que acompanhar minhas pinturas."

Sem dúvida, leitor, agora você entende nossa ideia. Obviamente, há muitas respostas diferentes para cada uma das situações analisadas. É claro que, em alguns exemplos, as respostas que você escolheria para si podem diferir significativamente daquelas dadas por nós. No entanto, os exemplos dados são típicos do comportamento humano em várias situações da vida e testemunham claramente a favor de um comportamento confiante.

Se você quiser escolher o melhor comportamento para si mesmo, ouça a si mesmo. Analise seus relacionamentos com os entes queridos. Dependendo da sua idade e posição social, podem ser pais, filhos, cônjuge, parentes, funcionários, colegas, amigos, chefes e subordinados.

Você permite que seus próprios interesses sejam infringidos? Você costuma expressar seus sentimentos abertamente? Você costuma reprimir e infringir os sentimentos dos outros?

Suas respostas honestas e verdadeiras a essas perguntas o ajudarão a dar um passo importante em direção à autoafirmação e também o ajudarão a tornar os relacionamentos com as pessoas ao seu redor mais eficazes.

Mas eu posso me cuidar... Às vezes!

Uma pessoa deve e pode sempre agir com confiança? Existe uma maneira “correta” de se comportar em uma determinada situação? Porque as pessoas são tão diferentes. Voltemos às situações descritas no Capítulo 4 e tiremos algumas conclusões:

• (1) É possível expressar seus sentimentos com confiança, ou seja, defender-se sem prejuízo dos interesses dos outros nesse processo. Mais uma vez, o comportamento confiante é a auto-expressão sem prejudicar os outros. O jovem que foi rejeitado por Jeannette ficou, claro, desapontado quando ela recusou o convite. Mas agindo de forma auto-afirmativa, ela foi capaz de se livrar de sua atenção sem ferir seu ego. A senhorita R. não ficou ofendida com a senhorita K., pois percebeu que sua amiga realmente não tinha muito tempo livre.
• (2) Um curso de ação auto-afirmativo, na maioria dos casos, o ajudará a alcançar seu objetivo. Nem sempre, é claro; nada na vida é garantido. E, no entanto, centenas de pessoas nos disseram que ficam surpresas com as reações das pessoas a respostas confiantes. Constrangimento, excitação e raiva desaparecem quando eles respondem: “Claro! Eu não achava que estava incomodando ninguém. Desculpe!" Ou: “Terei prazer em ajudar!” Ou: "Só lamento que você não tenha me contado sobre isso antes. Obrigado."
• (3) Cada um de nós às vezes age passivamente, às vezes agressivamente e às vezes com confiança - e isso é bom! Todos nós agimos de maneira diferente às vezes. Os problemas surgem quando somos passivos ou agressivos com muita frequência para nosso próprio bem-estar! E quando não sabemos como fazer a escolha certa para nós mesmos.

Não esperamos que nossos leitores sempre se comportem com confiança. Não existe " caminho certo" para resolver todos os problemas da vida ou uma "fórmula mágica" que colocará tudo em seu devido lugar. Nossos esforços visam dar a você a oportunidade de escolher.

Acreditamos que, se você puder se defender quando quiser, isso é tudo o que você precisa. Chegamos à conclusão de que, infelizmente, para muitas pessoas, essa escolha é impossível. Vimos que muitas pessoas são privadas de tal escolha. Eles são influenciados por seus hábitos, influenciados por outras pessoas, influenciados pelas circunstâncias e incapazes de fazer a escolha certa por si mesmos.

Muitas vezes encontramos pessoas que, basicamente, sabem agir apenas passivamente ou apenas agressivamente. Eles só são capazes de estar sob o controle dos outros ou controlar os outros e não são capazes de agir por conta própria. própria escolha. aqui estão alguns exemplos:

Passividade como um estilo comum de comportamento e passividade em certas situações

Passividade como estilo normal comportamento é característico de pessoas que são caracterizadas apenas por uma reação passiva em qualquer situação da vida. Essa pessoa geralmente é tímida e retraída, está constantemente "na liderança" dos outros.

Nos casos em que a maioria dos outros tenta protestar quando seus direitos são violados, essa pessoa sofrerá em silêncio. Por exemplo, quando alguns, quebrando o silêncio no salão durante uma apresentação, privam outros da oportunidade de ouvir os atores, a maioria de nós pedirá educadamente que parem de fazer barulho. Uma pessoa para quem a passividade é um estilo comum de comportamento suportará e sofrerá em silêncio. Além disso, ele se recriminará mentalmente: "Devo ser um egoísta". Pessoas com esse estilo de comportamento pedem permissão para fazer o que muitos consideram seu direito de nascença.

Harry emprestou seu carro para o seu amigo para o dia. Quando seu amigo lhe devolveu o carro três dias depois com um tanque de gasolina quase vazio e nenhuma explicação, Harry não disse uma palavra para ele, embora estivesse extremamente chateado e indignado.

Uma pessoa para quem a passividade é um estilo comum de comportamento, geralmente tem uma baixa opinião sobre si mesma e se sente desconfortável em quase todas as situações. Sentimentos de inferioridade e desconforto emocional, constantemente experimentados por essas pessoas, provavelmente exigem atenção. psicólogo profissional. A passividade em determinadas situações é característica dessa categoria de pessoas cujo comportamento costuma ser confiante, mas que em determinadas situações da vida vivenciam um estresse significativo, o que as impede de responder corretamente nessas situações.

Em casos de passividade em determinadas situações, estamos lidando com pessoas relativamente saudáveis ​​emocionalmente que querem agir de forma mais eficaz em situações em que estão passando por dificuldades. Esperamos que este livro os ajude.

Agressividade como estilo comum de comportamento e agressividade em determinadas situações

Não confunda um estilo de comportamento confiante com um agressivo, como é frequentemente o caso.

Um estilo de comportamento confiante exclui a humilhação dos outros ou qualquer manifestação de desrespeito para com os outros.

Infelizmente, as definições de agressividade encontradas nas publicações como instintivamente humano a qualidade é errônea e não ajuda a entender esse modelo de comportamento. Acreditamos que o comportamento agressivo é melhor definido como uma resposta inadequada à irritação. Veremos este tópico em detalhes mais adiante.

Por analogia com o comportamento passivo em geral e o comportamento passivo em algumas situações, um indivíduo tipicamente agressivo é caracterizado por um comportamento tipicamente agressivo em várias situações.

Tal pessoa de fora dá a impressão de uma pessoa altamente autoconfiante. Muitas vezes isso é resultado da educação, quando o menino é ensinado na família que ele deve ser forte, corajoso, não ceder a ninguém, etc.

A agressividade feminina muitas vezes se manifesta de maneira um pouco diferente: é o desejo de dominar a conversa, desconsiderar as opiniões dos outros e, em todos os casos, manter a última palavra. Tal pessoa - geralmente agressiva - na maioria das vezes tem um relacionamento ruim ou tenso com a maioria das pessoas com quem se comunica. Essa pessoa é muito sensível às críticas e facilmente vulnerável. E mesmo um pequeno motivo é suficiente para causar uma reação agressiva nele. Homens com essa qualidade costumam ser tiranos na família, as esposas sempre cedem a eles, os filhos têm medo deles. Eles recorrem ao castigo físico de crianças, batem em suas esposas. Uma pessoa agressiva de ambos os sexos geralmente é solitária e sombria, tem dificuldade em se comunicar com amigos e colegas e, portanto, muitas vezes precisa mudar de emprego.

Como muitas vezes ofende os outros com seu comportamento, tem poucos amigos, as tentativas de se aproximar das pessoas ao seu redor geralmente terminam em fracasso, ele sofre e se retrai ainda mais em si mesmo.

Acreditamos que uma pessoa que se comporta normalmente de forma agressiva, bem como - geralmente passivo - pode superar sua incapacidade de responder adequadamente a situações de vida emocionalmente difíceis, mas para isso ele pode precisar de ajuda profissional de um psiquiatra.

Uma pessoa agressiva em determinadas situações geralmente procura ajuda para resolver determinado problema e prontamente ouve os conselhos dos outros sobre como lidar com tais situações.

Por exemplo, Adele se tornou agressiva, "explodiu" após um longo período de sofrimento do paciente - esse é um comportamento comum. Ela sentia cada vez mais que as pessoas ao seu redor a estavam tratando injustamente e que ela não aguentava mais e estava pronta para "explodir". Depois de uma explosão tão agressiva de indignação e raiva, Adele poderia funcionar normalmente até o próximo "colapso". Ela realmente estava certa em sua indignação, mas sua reação agressiva acabou sendo inadequada, pois ela agiu incorretamente. Tornou-se mais fácil para ela lidar com circunstâncias difíceis que causam explosões de agressividade somente depois que ela aprendeu a responder a essas circunstâncias de maneira auto-afirmativa.

...as vezes..

Agressivo e comportamento passivo se manifesta em várias formas. Cada um de nós às vezes age de forma agressiva ou passiva. Nesse sentido, todos somos agressivos ou passivos em determinadas situações. E, no entanto, você deve garantir que esses extremos não se tornem a norma de seu comportamento.

Você evita certas pessoas ou certas situações porque tem medo delas? Você pode controlar esses situações indesejadas Ou eles estão fora de seu controle?

Se você está frequentemente insatisfeito consigo mesmo, se não consegue escolher por si mesmo como agirá nesta ou naquela situação, se sua passividade ou agressividade ainda não se tornou sua principal forma de comportamento, então continue lendo este livro! Você vai encontrar a ajuda que precisa!

Por que devo mudar meu comportamento?

“Bem”, você diz, “talvez eu não seja o que gostaria de ser. Mas não há nada a ser feito, eu nasci assim.”

Nós não concordamos. Milhares de pessoas viram que é possível aprender um comportamento confiante. Vai demorar mais para um do que para outro, mas não é tão difícil e você será recompensado. Aqui você pode ter dúvidas: "Em primeiro lugar, eu quero mudar meu comportamento? Como as pessoas ao meu redor me perceberão? Elas se importariam se eu me tornar mais autoconfiante(s)?"

Este capítulo trata de ajudá-lo a preparar o terreno para o desenvolvimento de habilidades de comportamento autoafirmativo.

“Sim, eu não sei como me defender”, você diz, “e daí?” Então pense, por exemplo, com que frequência você colhe os benefícios de tal comportamento. Cada manifestação de comportamento autodepreciativo (passivo) ou agressivo deixa um amargo resíduo de insatisfação consigo mesmo, decepção e, em consequência disso. - autoflagelação. Se você já experimentou esse tipo de mágoa, significa que já tem o desejo de mudar, e estamos convencidos de que este livro o ajudará com isso.

Aprender a “se defender” ainda não é uma panacéia para todos os males que encontramos na vida cotidiana, mas já é um grande passo para nos libertarmos de sentimentos amargos de insatisfação conosco mesmos, humilhação e raiva.

É mais difícil para uma pessoa agressiva admitir que deve mudar seu comportamento. Se a agressividade é seu estilo de comportamento, você deve pensar no fato de que seus relacionamentos com os outros podem piorar ainda mais se você não tentar mudar seu estilo de comportamento.

As más relações entre as pessoas tendem a piorar, e seu emoções negativas pode causar-lhe ainda mais sofrimento no futuro. Costumamos observar que pessoa agressiva toma as medidas apropriadas para mudar seu comportamento sob influência motivadora ou conselho de amigos e familiares.

Você sempre ganha uma discussão? Você costuma repreender um garçom ou vendedor por um serviço ruim? Você tenta governar seus subordinados no trabalho? Com sua família em casa? A alienação de pessoas próximas a você dessa maneira é um preço alto por tais “privilégios”. O comportamento de autoafirmação o ajudará a alcançar os resultados desejados sem antagonizar os outros.

Um exemplo interessante de uma reação agressiva e passiva é o caso de Karen, que teve crises de raiva em relação ao noivo. Ele às vezes se atrasava para encontros, então marcava compromissos com ela no último minuto, sem avisar com antecedência, e nem sempre foi cortês com ela e os outros. Karen suportou em silêncio até que o ressentimento, a irritação e a raiva atingiram um nível tal que ela não conseguiu mais permanecer em silêncio e “explodiu”. Ela entendeu que no futuro a situação poderia piorar ainda mais e seu próximo casamento poderia não ter sucesso. Karen concordou em procurar ajuda para exercer um comportamento auto-afirmativo. Infelizmente, muitas mulheres passam toda a vida de casadas "sob o calcanhar" do marido, pois não são capazes de lutar contra tal situação.

Saiba como defender seus direitos

Ao recomendar o comportamento assertivo, enfatizamos o fato de que nas relações humanas ninguém tem o direito de se colocar acima do outro. Por exemplo, um empregador ou supervisor não pode violar os direitos de um subordinado a respeito e atitude educada. Um professor não deve falar arrogantemente com uma pessoa que não tem educação. Um médico não tem o direito de ser indelicado com um paciente, uma enfermeira ou uma enfermeira. Toda pessoa, independentemente de posição e educação, tem o direito inalienável de ser livre e fazer valer seus direitos respeitando os direitos dos outros.

Outro argumento a favor do comportamento de autoafirmação: os sintomas de doenças como gastrite, asma, dor de cabeça e fadiga geral desaparecem. Tensão nervosa e ansiedade humano passivos ou agressivos são muitas vezes a causa de tais doenças e, inversamente, esses sintomas desaparecem naqueles que aprendem a defender seus interesses dignamente.

Observe aqui que você não está sozinho - que outros estiveram na mesma posição, passaram por isso e mudaram para melhor.

Uma pessoa que é caracterizada por um estilo de comportamento agressivo é mais difícil de perceber as consequências negativas de suas ações. Se, no entanto, ele admitir que não conhece outra maneira de atingir seus objetivos, exceto humilhar e insultar os sentimentos dos outros, e ao mesmo tempo se sentir culpado, poderá desenvolver um estilo de comportamento confiante .

Por exemplo, um membro de tal grupo de treinamento admitiu que desenvolveu uma "fachada de bravura" para se proteger da proximidade emocional com os outros, que ele temia. Na verdade, ele se sentiu "inferior" para aqueles ao seu redor, e colocou uma espécie de máscara de "homem forte" para manter os outros a uma distância adequada. O treinamento em grupo o ajudou a desenvolver reações de autoafirmação adequadas para substituir suas anteriores - beligerantes e rudes.

0"Ok... estou pronto!

Se você, leitor, decidir continuar se comportando de uma maneira ou de outra, embora saiba o que isso lhe custa e como isso afetará seu relacionamento com as pessoas ao seu redor, continue com o mesmo espírito de antes.

Por outro lado, suspeitamos que se você leu este livro até este ponto, obviamente está interessado na oportunidade de aumentar a eficácia de suas ações, ou seja, está interessado na possibilidade de adquirir as habilidades de comportamento confiante . Você estará convencido de que os benefícios que esse treinamento trará para você valem a pena seus esforços.

Seu caminho para a autoafirmação

"Obviamente, existem três abordagens nas relações entre as pessoas. A primeira é contar apenas consigo mesmo e suprimir os outros... A segunda é sempre ceder aos outros em tudo... A terceira abordagem é manter os interesses em mente sem negligenciando os interesses dos outros."

Dr. Joseph Wolpe, "Renascimento da Ciência Comportamental..."

Existem diferentes opiniões sobre os motivos que levam uma pessoa a agir de uma forma ou de outra.

Os psicólogos modernos consideram incorreta uma das teorias mais populares, que afirma que o comportamento é, por assim dizer, uma consequência de um conjunto de visões, crenças e habilidades incutidas na educação. E para mudar o comportamento, você precisa mudar, antes de tudo, atitudes, crenças, etc.

Muitos psicólogos modernos não concordo com uma visão tão precisa. Nossa prática de centenas de clientes, bem como a contribuição de muitos leitores deste livro e de nossos colegas pesquisadores e profissionais, nos leva a acreditar que a mudança de comportamento pode ser feita em primeiro lugar, na maioria dos casos, com mais facilidade e eficácia.

• *Vladimir Romek.

Não queremos dizer que um dia você vai acordar e dizer a si mesmo: hoje Vou me comportar ou agir de uma nova maneira, ou seja, com confiança. Mas este livro servirá como seu guia para uma mudança sistemática, passo a passo, em seu comportamento. A chave para o comportamento confiante é a prática de um novo padrão de comportamento. Neste capítulo, mostraremos como um novo padrão de comportamento confiante mudará seu relacionamento com os outros.

Observamos ciclos de comportamento passivo ou agressivo que tendem a se repetir até que ocorra uma intervenção decisiva.

Uma pessoa que está acostumada a ser passiva ou agressiva em suas relações com os outros geralmente tem uma opinião ruim de si mesma. Sua atitude em relação aos outros causa ridículo e negligência daqueles ao seu redor. Ele percebe isso e pensa: “Algo está errado comigo. Sou pior que os outros.” Convencido de sua inferioridade, continua a agir como antes. Assim, o ciclo se repete. Comportamento inapropriado, folga ambiente, sentimentos de inferioridade.

O componente mais claramente observável neste ciclo é o próprio comportamento. Podemos facilmente observar o comportamento e as ações de uma pessoa em contraste com seus sentimentos, que uma pessoa pode esconder se quiser. Além disso, o comportamento é mais fácil de mudar.

Nossos esforços para ajudar a melhorar as relações interpessoais e promover uma autoimagem mais positiva se concentrarão especificamente na mudança comportamental.

Descobrimos que o ciclo acima pode ser modificado positivamente: um comportamento de autoafirmação mais adequado causa uma reação positiva dos outros; essa reação positiva leva a uma melhor autoimagem; e uma autopercepção melhorada leva a uma maior auto-afirmação.

Nem todos, é claro, alcançarão o sucesso com tanta facilidade e rapidez, o sucesso exigirá prática séria na capacidade de navegar em situações difíceis da vida. No entanto, nossa experiência mostra que o sucesso está ao seu alcance e ao seu alcance!

Com base em nossos profissionais e experiência de vida, garantimos-lhe: é bom, é certo - para expressar abertamente e razoavelmente seus sentimentos e proteger seus interesses, então a rede para poder se defender.

E se nada disso funcionar?

Claro, haverá falhas em suas tentativas de auto-afirmação. Claro que não podemos garantir 100% de sucesso em todas as suas relações interpessoais. Como dissemos, não há solução mágica para todos os nossos problemas da vida. Às vezes, seus objetivos serão mutuamente incompatíveis. Se dois motoristas, por exemplo, querem ocupar a mesma vaga de estacionamento, alguém tem que ceder! Às vezes, seu oponente pode ser teimoso e inflexível, e seus (ou nossos!) métodos de autoafirmação não levarão a lugar algum.

Além disso, você também é humano e cometerá erros. Todos nós cometemos erros. Permita-se cometer erros. Claro, isso é frustrante, você gostaria de fazer o contrário, está desapontado e desanimado, mas tente novamente.

Se você achar que suas tentativas de se defender falham com muita frequência, pense nisso. Talvez você tenha estabelecido metas muito difíceis? Talvez você tenha exagerado e suas ações se tornem agressivas? Leia o próximo capítulo com atenção e observe suas ações. Você encontrará um equilíbrio em pouco tempo.

Finalmente, embora sua tarefa seja proteger seus interesses e alcançar seu objetivo, lembre-se de que o valor mais importante da autoafirmação é o sentimento de satisfação que você experimenta depois de expressar seus sentimentos. E, na maioria das vezes, você terá a oportunidade de ter certeza de que seu novo estilo de comportamento - autoexpressão e autoafirmação - lhe trará esse sentimento de satisfação. Tenha em mente que você tem muito pouca chance de proteger seus interesses e alcançar o objetivo desejado se não fizer nada para alcançá-lo!

Agora você sabe o que é comportamento confiante. Não se permita ser um observador passivo. Se você leu este livro até este ponto, está bastante interessado em tornar suas próprias ações mais corretas ou em ajudar os outros a fazerem o mesmo. De qualquer forma, coloque seu interesse em prática. Você não vai conseguir nada apenas sentado e lendo este livro. Se você não tem o desejo de aplicar este nosso trabalho impresso na vida, ficaremos desapontados.

Se, por outro lado. Você começará a implementar nossas ideias agora mesmo e poderá resolver pelo menos um de seus problemas em seu próprio interesse, ficaremos felizes em poder ajudá-lo.

Tente! (Você vai adorar!)

Mas eu nunca sei o que dizer!

Quase não importa o que você diz. Entre os componentes do comportamento autoafirmativo, o que você diz é muito menos importante do que como você diz.

Aqui está um exemplo: você comprou um suéter 10 dias atrás em uma loja relativamente cara. Depois de usá-lo apenas duas vezes, você notou que a manga deste suéter estava rasgada. Imagine-se devolvendo este suéter à loja e dizendo: “Comprei este suéter aqui há 10 dias e já rasgou. Gostaria de trocá-lo por outro ou receber de volta o dinheiro pago por ele.

Como você pronunciou essas palavras, ou seja, como você se apresentou? Usando as mesmas palavras, imagine a impressão feita em cada caso se:

• (1) Você se aproxima do balcão hesitante, fica curvado, falando quase em um sussurro, olhando para o chão, segurando uma bolsa nas mãos ou mantendo as mãos nos bolsos, sua expressão é tímida.
• (2) Você corre para o balcão, encara o vendedor, fala alto, balança o punho no ar.
• (3) Com um andar confiante, você se aproxima do balcão, assume uma postura confortável, sorri gentilmente para o vendedor e fala em tom educado e firme, mantendo uma expressão calma no rosto.

A diferença no comportamento do ator nesses três casos é óbvia. O primeiro caso representa um estilo de comportamento autodepreciativo, ou seja, passivo. Agindo nesse estilo, uma pessoa aparecerá diante do vendedor como um peticionário patético, condenado à recusa.

No segundo caso, a pessoa agressiva obviamente receberá seu dinheiro de volta, mas é seguro dizer que o vendedor não gostará desse tratamento e tentará tornar o procedimento de reembolso o mais longo e desagradável possível.

A abordagem usada no caso (3) provavelmente será bem-sucedida e o vendedor (ou com quem você tiver que conversar) o tratará com respeito.

Assim, em muitos casos, seu comportamento diz mais do que as próprias palavras. Embora não pensemos que as palavras não importam em situações como essa, elas certamente não importam tanto quanto muitas pessoas pensam.

O fato de você ter decidido proteger seus interesses e o caminho que escolheu para isso é o principal; o que você diz não é tão importante. Vamos dar uma olhada em alguns dos componentes da comunicação não-verbal (os psicólogos chamam esse lado da comunicação de comunicação não-verbal).

Contato visual

Um olhar direto para a pessoa a quem você está se dirigindo é a melhor maneira de deixá-la saber que você é sincero. Desviar o olhar da pessoa a quem você está se dirigindo indica sua timidez e falta de autoconfiança. O olhar agressivo e "esplendoroso" pode ser entendido como uma tentativa de reprimir o adversário. Mas um olhar calmo nos olhos do interlocutor, interrompido de tempos em tempos por olhares para o lado, enfatiza seu interesse pelo interlocutor.

Pose

O “peso” do que você quer dar ao interlocutor aumenta se você ficar ou sentar relativamente perto dele e se inclinar levemente em direção a ele. Quando duas pessoas se sentam lado a lado em um avião, em uma sala, em uma sala de aula, em uma mesa de jantar, um simples gesto - um leve giro dos ombros, cerca de 30 graus em direção ao outro, enfatizará seu interesse por ele. Observar sua própria postura e postura na conversa o ajudará a determinar sua eficácia.

Gestos

O apelo, acentuado por gestos expressivos, adquire significado adicional. Gestos particularmente expressivos são um aceno raivoso do punho em direção ao oponente, um toque suave no braço ou ombro do interlocutor, uma mão aberta em direção ao interlocutor (“Pare!”).

Expressão facial, voz, tom

Quando você quiser parecer severo e/ou zangado, não sorrirá, mas adotará uma expressão que corresponda aos seus sentimentos e, vice-versa, seu sorriso será mais natural quando estiver de bom humor.

Um sussurro monótono não convencerá o interlocutor de que você tem intenções firmes, e um epíteto alto dirigido a ele o deixará cauteloso. Portanto, seu tom pode prejudicá-lo na realização do objetivo. Uma declaração feita ainda, firme, voz calma, sem entonações intimidantes, soará convincente o suficiente e produzirá o maior efeito.

E por fim, em relação ao volume da voz. Você costuma falar tão baixo que os outros mal conseguem ouvi-lo? Ou você sempre fala tão alto que as pessoas pensam que você está constantemente com raiva? Controle sua voz e você terá outro elemento poderoso em seus esforços para um comportamento confiante.

Taxa de fala

O tom inseguro e as hesitações na fala são um sinal para os outros de que você não está confiante o suficiente em si mesmo. Você não precisa ser um orador natural para transmitir seu ponto de vista, mas precisa desenvolver a capacidade de falar fluentemente. Comentários feitos com clareza e em um tom medido produzem melhor efeito do que um discurso rápido, mas hesitante, repleto de nada palavras significativas, como: "bem", "você sabe", "um", etc.

Escolha o momento certo

Embora, como observamos acima, a espontaneidade da autoexpressão seja preferível à hesitação e atraso, ainda é necessário escolher o momento certo para uma conversa.

Por exemplo, é preferível conversar com o chefe em seu escritório e na ausência de estranhos. Ninguém gosta de "ficar mal" ou admitir seu erro na frente dos outros. Essa conversa deve ocorrer em um ambiente apropriado, ou seja, em particular. Você terá mais chances de alcançar seu objetivo e seu oponente não terá motivos para se sentir mal com você.

Não se preocupe com o pensamento de que será tarde demais. Mesmo que sua conversa não possa mais mudar nada, de qualquer forma, deixe acontecer. Se você guardar rancor, isso irá incomodá-lo e afetar negativamente seu relacionamento. Nunca é tarde demais.

Deixamos este importante detalhe para o final do capítulo porque (observamos acima) embora seja importante o que dizemos, não é tão importante quanto muitas pessoas pensam.

Incentivamos a honestidade nas relações interpessoais e a espontaneidade na expressão dos sentimentos. Acreditamos que é melhor dizer com firmeza: “Estou extremamente indignado com o que você acabou de fazer!” do que dizer: “Você s... s...!” As pessoas que antes não conseguiam se defender porque "não sabiam o que dizer" acham muito útil poder dizer pelo menos algo para expressar seus sentimentos neste momento.

O vocabulário neste caso não tem De grande importância- me diga como você se sente!

Mais um julgamento sobre este assunto: aconselhamos que você expresse sua próprios sentimentos assumindo a responsabilidade por eles. Observe a diferença nas expressões: “Estou extremamente indignado(a)” e “Seu bastardo!”. Não há necessidade de humilhar o outro (agressividade) para expressar seus sentimentos (auto-afirmação).

Sua própria imaginação lhe proporcionará muitas situações que demonstram a importância de expressar seus sentimentos. Vamos dizer aqui novamente que o tempo que você gasta tentando encontrar as "palavras certas" é melhor gasto dizendo como se sente.

Agora já é tarde....

Muitas vezes encontramos pessoas que, lembrando as situações que aconteceram no passado, lamentam não ter conseguido defender adequadamente seus interesses e se defender. Eles sentem que é tarde demais para mudar alguma coisa agora.

Um exemplo aqui é o relacionamento entre Henry K. e sua secretária Charlotte.

Henry K. escrevia regularmente cartas e memorandos, que entregava a Charlotte no final do dia para reimpressão e reprodução. Essas cartas deveriam estar prontas para as reuniões da manhã. próximo dia, e Charlotte muitas vezes tinha que ficar depois do trabalho por causa disso. E embora ela amasse seu trabalho, sua vida pessoal sofreu com isso, e ela começou a pensar em como pedir demissão. Felizmente, ela encontrou ajuda em um dos grupos de treinamento de assertividade.

Um dos membros do grupo ensaiava com ela para uma cena em que confrontava seu chefe com seu problema. O primeiro desses "ensaios" não teve sucesso. Ela se desculpou e permitiu que seu chefe se convencesse de que essa "lealdade à empresa" era essencial para seu trabalho.

Com a ajuda de seu líder e com o apoio dos membros do grupo, Charlotte conseguiu expressar com mais sucesso sua atitude em relação ao que estava acontecendo. No dia seguinte, ela falou com seu chefe em seu escritório, expôs suas queixas, e eles elaboraram um horário de trabalho mais aceitável para ela, e ambos ficaram satisfeitos.

Com este exemplo, queremos enfatizar que raramente é tarde demais para proteger seus interesses, mesmo que a situação tenha se deteriorado claramente ao longo do tempo.

Voltar-se para a pessoa envolvida no conflito - mesmo um membro da família, cônjuge, chefe, funcionário, com um honesto "eu queria falar com você sobre ..." - ajudará a resolver um problema desagradável e a melhorar os relacionamentos no futuro. Tenha em mente que você precisa expressar seus sentimentos, assumindo a responsabilidade por eles: "Estou chateado ...", mas não "Você me chateou ..."; "Estou indignado ...", mas não "Você se revolta eu...", etc.

Memórias ruins nublam nossas vidas. Mais uma vez, notamos que cada um de nós estava em situações em que alguém nos incomodou, nos aborreceu. Talvez você não sabia como ou não queria fazer algo sobre isso. E, no entanto, esses sentimentos de ressentimento e tristeza não desaparecem. Eles continuam a nos oprimir e prejudicar ainda mais relacionamentos já danificados até que tomemos as medidas apropriadas.

Gazelle e Caroline, funcionárias de uma firma de contabilidade, uma vez tiveram uma discussão sobre qual procedimento contábil deveria ser considerado correto. Eles trabalhavam juntos há vários anos, e sua relação de trabalho estava indo bem. Mais de um mês se passou desde a discussão, e eles mal se cumprimentaram. Caroline, que era júnior, sentiu que a luta estava "longa demais para fazer qualquer coisa" e ficou frustrada por ter que trabalhar em um ambiente emocionalmente desconfortável.

Com o incentivo de uma amiga mais confiante, Carline criou coragem para se aproximar de Gazelle e conversar com ela. “Gazelle, embora eu não tenha mudado de ideia sobre nossa disputa, espero que possamos ser amigos novamente. Até os amigos podem ter opiniões diferentes." Gazelle hesitou: "Ainda acho que você está errado, mas acho que nosso relacionamento não deve terminar." “Especialmente,” Caroline adicionou, “nós dois temos que seguir as ordens do chefe, não importa o que pensemos sobre isso. E embora eu ainda esteja um pouco zangado com você, quero tentar restaurar nosso antigo bom relacionamento". Gazelle cedeu: “Sim, penso o mesmo. Vamos conversar sobre isso durante o almoço."

Talvez nem sempre seja tão fácil e bem-sucedido resolver uma disputa de longa data e restaurar a amizade. Mas sentimentos de ressentimento, raiva e pesar podem e devem ser lembrados para tentar manter ou restabelecer boas relações.

Mesmo que a outra parte não queira, você descobrirá que, expressando seus sentimentos dessa maneira e tendo percorrido a metade do caminho da reconciliação, experimentará uma sensação de satisfação. Você ficará satisfeito consigo mesmo. Você sabe que fez tudo o que podia para resolver esse problema.

Arriscado, é claro, mas quem tomará a iniciativa se você não o fizer?

Sentimentos de raiva em situações de conflito. Deve ser agressivo?

Raiva e raiva são emoções humanas naturais. Todos nós experimentamos esses sentimentos de vez em quando. Como expressamos esses sentimentos é outra questão.

Pessoas que se autodepreciam forma passiva comportamento, diga: "Eu nunca sinto raiva". Nós não acreditamos. É que algumas pessoas estão no controle e não demonstram esses sentimentos abertamente. Muitas vezes, esse indivíduo autocontrolado sofre de enxaquecas, asma, úlceras estomacais ou doenças de pele. Estamos convencidos de que a expressão da raiva e da raiva é benéfica, e que a expressão razoável desses sentimentos previne ações agressivas.

Expressar espontaneamente sentimentos de raiva e raiva assim que você os experimenta, sem deixar que esses sentimentos se acumulem, é o método mais saudável que conhecemos para lidar com essas emoções negativas.

Nessas situações, as seguintes palavras e expressões podem ser úteis:

Eu não gosto disso.

Estou com muita raiva (mal).

Estou muito insatisfeito (insatisfeito).

Acho injusto.

Muitas vezes encontramos pessoas que expressam sua frustração e insatisfação com os outros usando métodos desonestos, dissimulados, covardes e cruéis. Esses métodos raramente são bem-sucedidos se seu objetivo é mudar o comportamento de alguém.

Um exemplo clássico de uma abordagem tão hipócrita são os recém-casados ​​Martha e John. Nas primeiras semanas de casamento, Martha descobriu uma dúzia de hábitos do marido que ela achava repugnantes.

Infelizmente para os dois, ela não podia - ou não queria - contar abertamente ao próprio John. Em vez disso, ela escolheu o método "seguro" de expressar sua insatisfação com o comportamento de John: ela reclamou disso com sua mãe em conversas telefônicas diárias. Além disso, aproveitou as reuniões familiares para reclamar do marido e de outros familiares.

Esse estilo de terceira pessoa "veja-o-que-ele-é-terrível" pode ser o mais de um jeito ruim afetam os relacionamentos. John está magoado, chateado e zangado com Martha por causa disso. Ele preferiria que ela mesma lhe contasse, sem estranhos, o que a incomoda. E em vez de mudar seus hábitos, ele responde a ela mostrando ainda mais intensamente aqueles que ela não gosta.

Se Martha fosse até o marido e contasse a ele sobre o que a irrita - da maneira apropriada sobre a qual falamos acima - ela criaria uma boa base para esforços mútuos para mudar o comportamento de John.

Outro exemplo: um cliente deixou seu carro para reparo em uma oficina de automóveis às 8h e o mecânico prometeu terminar o reparo às 16h. Às 4 horas, quando o cliente retornou, ocorreu a seguinte conversa:

Cliente: "Olá, meu sobrenome é X e estou aqui para pegar meu carro."

Mestre (olhando para seus papéis): "Desculpe, ainda não começamos a trabalhar nisso."

Cliente: “Bem, você sabe, estou indignado! O que aconteceu?"

Mestre: “Este é o nosso erro. Perdemos acidentalmente o seu carro de vista. Desculpe-me, por favor. Prometo-lhe que amanhã às 8 horas da manhã poderá recebê-lo.

Observe que o cliente expressou sua insatisfação de forma não agressiva. Ele ficou indignado e contou ao mestre sobre isso sem insultá-lo ou humilhá-lo. Ele poderia responder de forma agressiva, por exemplo: “Você, droga, nunca consegue fazer nada na hora! Eu exijo que você conserte meu carro imediatamente!”

Muito provavelmente, esse discurso colocará o mestre contra você e reduzirá suas chances de um bom serviço nesta oficina, não apenas agora, mas também no futuro. É importante expressar seu desagrado de uma forma que não ofenda ou humilhe o outro. A expressão honesta, espontânea e auto-afirmativa de seus sentimentos ajudará a evitar uma explosão destrutiva de raiva e, além disso, em primeiro lugar, pode ajudá-lo a atingir seu objetivo e, em segundo lugar (mesmo que não o ajude a atingir seu objetivo), você não terá motivos para se culpar por não fazer nada.

Infelizmente, existe uma teoria popular de que ações agressivas (desde que não causem danos físicos ao oponente) são uma forma útil de eliminar sentimentos de raiva. Pelo contrário, como tem sido repetidamente demonstrado em pesquisa mais recente, - ações agressivas causam uma resposta semelhante. E queremos alertá-lo contra o erro de equiparar comportamento confiante e agressivo.

Às vezes, uma pessoa se sente melhor depois de reagir agressivamente a uma situação desagradável, "descarregando as emoções".

No entanto, uma reação auto-afirmativa em situações de conflito não apenas permitirá que você responda razoavelmente a uma situação desagradável, mas também permitirá que seu oponente responda adequadamente a você e, possivelmente, até mude sua atitude em relação a você (ou seja, elimine a possibilidade de recorrência do conflito no futuro ).

Resolução construtiva de conflitos

Os conflitos são fenômenos inevitáveis ​​característicos de pessoas que estão em contato próximo. Cônjuges, amantes, famílias, funcionários e até estadistas as dificuldades criadas pela existência de pontos de vista aparentemente inconciliáveis ​​são muito conhecidas. Enquanto isso em últimos anos psicólogos têm feito muito trabalho em busca de métodos eficazes resolução de conflitos.

Foi dada especial atenção a dois tópicos em particular: conflitos nas relações íntimas e conflitos nas relações dentro da organização. Pode surpreendê-lo, mas os fundamentos do conflito são muito semelhantes em ambos os casos.

Brian e Ruby estão casados ​​há 10 anos e planejam passar outras férias. Ele quer alugar um quarto e passar férias à beira-mar, ela quer viajar para os locais históricos da Nova Inglaterra. Na hora de decidir para onde ir...

E. N. dirige o departamento de vendas, R. F. - departamento de pesquisa em uma grande empresa. O orçamento anual está sendo preparado para aprovação, e tanto E. N. quanto R. F. insistem em um aumento significativo de pessoal em seus departamentos. O orçamento da empresa não permite atender às exigências de ambos. Quando E. N. e R. F. encontrar-se cara a cara em uma reunião no escritório do diretor, ..

Ruby e Brian, E. N. e R. F. nestes exemplos, representantes de inúmeras pessoas em situações onde o conflito é inevitável. Os psicólogos que trabalham neste campo chegaram a várias conclusões que serão úteis em qualquer situação de conflito.

Observe como esses métodos estão próximos dos princípios de assertividade discutidos acima.

A resolução de conflitos é facilitada:

• (1) Quando ambos os lados evitam o esquema: "Eu serei o vencedor e você será o perdedor." Então ambos os lados têm a oportunidade de ganhar pelo menos parcialmente, e nenhum deve perder.
• (2) Quando ambas as partes têm a mesma informação sobre o problema. Confira os fatos!
• (3) Quando os principais objetivos das partes são compatíveis (por exemplo, "relaxar e se divertir nas férias", mas não "para onde iremos").
• (4) Quando as partes são honestas e abertas umas com as outras.
• (5) Quando cada parte assume a responsabilidade por seus sentimentos.
• (6) Quando cada lado está disposto a lidar com o problema abertamente, sem evitar ou não querer notá-lo.
• (7) Quando algo como um sistema de troca é usado. A negociação, quid pro quid, é o coração da resolução de conflitos.

Se cooperarmos na solução de um problema e cada lado conceder algo que o outro deseja, é muito provável que possamos encontrar uma solução mutuamente aceitável.

Um conflito que chegou ao ponto em que ambos os lados sentem intensa antipatia só pode ser resolvido quando os sentimentos são expressos honesta e abertamente. Com confiança: “Estou indignado com sua falta de vontade de entender meu ponto de vista”, pode ser o início de um diálogo construtivo. Um passivo "Vamos esquecer tudo" (para evitar um problema) ou um agressivo "Seu burro teimoso!" definitivamente deixará ambas as partes frustradas e insatisfeitas.

Não há nada de errado em ficar com raiva! Mas use uma maneira positiva, honesta e confiante de expressar seus sentimentos. Você e aqueles ao seu redor se beneficiarão com isso!

Comportamento confiante nas relações interpessoais

Relacionamentos interpessoais são relacionamentos com pessoas próximas a nós; é a relação entre pais e filhos, marido e mulher, irmão e irmã. Claro, relacionamentos pessoais próximos não se limitam aos círculos familiares, tais relacionamentos geralmente envolvem pessoas que vivem juntas em várias circunstâncias.

Um fator comum nesses relacionamentos são os vários tipos de sentimentos de afeto, amor e devoção, bem como o desejo de manter esse relacionamento. Se seu chefe dificulta sua vida, você pode se despedir dele; se o vendedor da loja não deu a devida atenção a você, você não irá lá novamente; se um funcionário (ca) for desleal com você, você preferirá não se comunicar com ele (ela), se possível, etc.

Mas se surgirem problemas entre nós e aqueles próximos a nós, isso geralmente se torna de suma importância para nós.

Quantas pessoas procuram um psicólogo por causa de um relacionamento ruim com o cabeleireiro? Por outro lado, vemos muitas pessoas buscando conselhos e ajuda em problemas domésticos e familiares.

Leia os exemplos a seguir e pense em como você reagiria em uma situação semelhante. Clique no botão ao lado da opção que você escolheu e leia o comentário.

"As meninas vieram visitar"

Sua filha convidou seus amigos da escola para casa. Já está escurecendo e é hora de ir para casa, mas eles se divertem a todo vapor.

Reações alternativas: Você tenta ler algo em seu quarto, mas não consegue. Você pensa em pedir ao seu marido para lembrar as meninas de irem para casa e lê a mesma página novamente, incapaz de se concentrar.

Ao não querer reagir a uma situação desagradável, você permite que sentimentos de irritação e insatisfação se acumulem, e isso é prejudicial à sua saúde.

Pulando do sofá, você repreende as meninas, especialmente sua filha, pelo fato de as amigas dela terem ficado com você.

Não há necessidade de castigar as meninas. Isso vai aborrecê-los e, principalmente, a sua filha, a quem você humilhou na presença dos amigos dela.

Dirigindo-se às meninas em um tom firme e educado, você as lembra que já está escurecendo, que há diversão suficiente por hoje e é hora de ir para casa.

Apele para as garotas em um tom educado e amigável, você as convida a responder de acordo.

"Atrasado para o Jantar"

Seu marido deveria estar em casa para jantar, logo após o trabalho, mas chegou tarde, explicando que foi a um bar com amigos. Ele está um pouco bêbado.

Reações alternativas: Você não diz nada ao seu marido, mas está de mau humor. Você silenciosamente serve o jantar para ele.

Achamos que você deve expressar sua atitude em relação ao atraso dele, independentemente de ter acontecido pela primeira vez ou conectado. Seu silêncio pode ser interpretado como se você não se importasse.

Com gritos e choro, você anuncia a ele que ele é um tolo bêbado que não dá a mínima para você, que é um mau exemplo para as crianças e que pode jantar no lugar de onde veio.

Gritar, chorar e epítetos ofensivos não resolverão seu problema, mas apenas agravarão a situação. Além disso, suas acusações de indiferença por você são injustas se forem baseadas apenas neste caso.

Muito bem. Você expressa o que sente e o faz de maneira calma e gentil. Suas palavras não serão mais inteligíveis se você gritar e chorar ao mesmo tempo.

"Parentes visitando"

Anna, com quem você prefere não passar muito tempo juntos, ligou para você e disse que pretendia vir visitá-lo. Geralmente suas visitas se arrastam por várias semanas.

Reações alternativas: Você pensa consigo mesmo: "Oh meu Deus, que horror!". Mas em voz alta você diz: "Bem, claro. Seremos todos felizes, você pode ficar conosco o tempo que quiser."

Dizendo uma coisa, mas querendo dizer outra, você está em desacordo consigo mesmo, e isso geralmente se manifesta no futuro nos relacionamentos com os outros. Você se torna muito gentil ou, inversamente, irascível e irritável. Fingir é difícil de esconder, e quando você tenta esconder seus sentimentos, as pessoas geralmente percebem de qualquer maneira. Portanto, faz sentido desde o início não esconder seus sentimentos.

Você diz a ela que as crianças estão com gripe, que as molas da cama extra estão quebradas e que você está visitando o primo Bill no fim de semana, o que, é claro, não é verdade.

Ela obviamente dirá que trará muitas vitaminas para as crianças e comprará molas para a cama, e que não vê o primo Bill há muito tempo e ficará feliz em visitá-lo com você. Tente evitar insinuações, na esperança de que alguém entenda o que você quer dizer, porque mesmo que eles entendam, você os ofenderá ainda mais do que diria sobre isso diretamente.

Você diz: "Teremos o maior prazer em convidá-lo para o próximo sábado e domingo."

Uma reação confiante não faz de você uma pessoa fria e dura. Como esta resposta ilustra, às vezes você pode se comprometer, o que significa que você tem uma escolha. Se você sabe que pode se defender, pode ser flexível em situações como essa.

Depois da meia-noite....

Seu filho, um estudante do ensino médio, acabou de voltar de uma noite escolar. Já são três horas depois da meia-noite; Você estava acordado, nervoso e esperando seu retorno. Ele prometeu estar em casa às doze.

Reações alternativas: Depois de esperar pelo seu filho, você vai para a cama.

Você deveria pelo menos ter descoberto o motivo do atraso e dito que estava preocupado, caso contrário ele pode entender isso para que no futuro possa fazer o mesmo.

Você grita com ele: "Onde diabos você esteve? Você sabe que horas são?

Sua resposta é ruim porque não lhe dá a oportunidade de explicar os motivos do atraso. Mesmo que essas razões não pareçam convincentes para você, você ainda deve ouvi-lo. Queremos que você expresse seus sentimentos, mas faça isso de forma razoável. Ao reagir agressivamente nesta situação, você pode conseguir a obediência de seu filho, mas ao mesmo tempo você humilha sua dignidade e sacrifica um bom relacionamento com ele.

Você diz: "Eu estava realmente preocupado com você, filho. Você disse que viria às 12. Por que você não me ligou? O que aconteceu?"

Bom. Não tenha medo de mostrar que você se importa com o bem-estar dele. Pergunte o que causou o atraso. É seu dever informá-lo se ele não puder voltar para casa a tempo.

Confiança no ambiente de trabalho

Trabalho. Fonte da dignidade humana. Uma ferramenta para mudar o mundo. “Encontre um trabalho que irá cativar você”, dizem pais e mentores para meninos e meninas. É assim que exaltamos o trabalho.

Enquanto isso, como mostram estudos relevantes, as pessoas estão insatisfeitas com a falta de influência que exercem no trabalho, bem como com a falta de recompensas morais. Por exemplo, é muito difícil encontrar recompensa moral no trabalho se você repetir a mesma ação várias vezes.

Estudantes de todo o mundo levantaram suas vozes em protesto contra o sistema "elitista", isto é, o sistema "escola - universidade - trabalho". Mas essas mesmas pessoas, quando começam a trabalhar, encontram-se ajustadas a um sistema que recompensa o conformismo e a passividade.

E, no entanto, no trabalho, como na vida cotidiana, há oportunidades para defender seus interesses e influenciar situações. Claro, você não vai mudar o mundo, nem mesmo seu escritório ou negócio, mas pode manter sua dignidade. Você pode evitar aqueles "pequenos assassinatos" que ameaçam sua própria dignidade. Você pode defender seus interesses e manter seu emprego.

Claro que existe um risco. Conhecemos uma jovem, K, que perdeu seu emprego bem pago porque tentou discutir com seu chefe por tratá-la injustamente. E, embora suas objeções fossem expressas na forma adequada, ela foi demitida. K. sabia que ela corria riscos, e assumiu esse risco. Infelizmente, o chefe não aceitou seu ato de autoafirmação. De acordo com nossas observações, este é um caso raro.

A maioria dos gerentes respeita os funcionários que expressam honestamente seu acordo ou desacordo de maneira apropriada e confiante, sem humilhar os outros ou infringir seus interesses.

Da mesma forma, os funcionários tratam seus supervisores com respeito, sem arrogância, não recorrem a táticas humilhantes para criticar os subordinados e tratam seus funcionários com o devido respeito.

Muitas vezes encontramos líderes que se cercam com arrogância de seus subordinados. Essas pessoas pensam que as táticas do "superintendente supremo" farão com que os subordinados trabalhem melhor. Infelizmente, o oposto geralmente acontece.

Se você estiver em uma função gerencial e a resolução de conflitos for sua principal preocupação, recomendamos que você releia o Capítulo 10, que discute em particular a aplicação do aspecto de autoafirmação à resolução de conflitos.

Vamos analisar alguns exemplos aqui. (Clique no botão ao lado de uma das alternativas para ler o comentário)

"Trabalho depois do trabalho"

Você e sua esposa iriam à estreia de uma peça hoje à noite, cujos ingressos foram pré-comprados há alguns dias. Hoje você planejou sair do trabalho na hora. No entanto, durante o dia, seu chefe avisa que gostaria que você ficasse até tarde no trabalho hoje e trabalhasse tarefa especial ao longo do tempo.

Reações alternativas: Você não diz nada sobre seus planos e concorda em ficar.

Se você reagir dessa maneira, terá um duplo problema. Em primeiro lugar, você ficará chateado e, em segundo lugar, seu cônjuge ficará chateado. Seu cônjuge ficará chateado não apenas pelo fato de não assistir à estreia da apresentação, mas também por sua incapacidade de proteger seus interesses. Frequentemente ouvimos reclamações como: "Bem, se eu disser alguma coisa", em "meu chefe, sei que ele vai me demitir". Ou: "Meu chefe não vai entender ou não vai entender meu ponto de vista." Não adivinhe, tente se defender e proteger seus interesses.

Seriamente! Primeiro, falando com uma voz nervosa e quebrada. Você força o interlocutor a se preparar para uma “rejeição”. Em segundo lugar, se você critica o patrão, condenando sua forma de trabalhar, pode ter certeza de que ele se irritará ainda mais. Melhor ficar com o fato de que você planos importantes para esta noite. E sobre como ele planeja o trabalho, é melhor falar especificamente, em outro momento.

Dirigindo-se ao seu chefe em um tom firme, mas gentil, você conta a ele sobre seus planos para a noite e que, infelizmente, você não terá a oportunidade de trabalhar em uma tarefa especial hoje.

Esta é a resposta auto-afirmativa correta. Seu tom firme e amável não dá origem ao fato de o interlocutor estar com raiva e responder a você de acordo. Você deixou o ponto claro, mas não estrague as coisas dizendo: "Você acha que eu deveria ficar de qualquer maneira?"

"Erro no trabalho"

Você cometeu um erro em algum aspecto do seu trabalho. Seu supervisor a descobriu e está informando em um tom talvez brusco que você não deveria ter sido tão descuidado.

Reações alternativas: Você humildemente pede desculpas e diz que sente muito por ter sido estúpido da sua parte e que isso nunca mais acontecerá.

Quando você reage dessa forma, ou seja, de forma autodepreciativa, você meio que dá permissão para o outro te tratar da mesma forma no futuro. Se os outros não sabem como você se sente, eles não têm motivos para mudar sua atitude em relação a você.

Você se irrita e diz que ele não tem o direito de criticar seu trabalho - ele mesmo comete erros - e você é capaz de lidar com seu trabalho.

Reagindo desta forma. Você provoca ele (ela) para mais ataques afiados. Tornar-se beligerante não resolverá seu problema. Você só vai piorar. Apesar do fato de que ele (ela) falou com você em um tom áspero, é melhor não responder a ele (ela) da mesma maneira, mas simplesmente perceber que você não gosta.

Você admite que cometeu um erro, pede desculpas e toma mais cuidado da próxima vez. Você acrescenta que ele (ela) fala em um tom bastante áspero, e que você não vê a necessidade disso.

Seu chefe tem o direito de criticar seu trabalho, mas deve falar com você em um tom educado. E mais uma coisa: não há nada de errado com o fato de você ter admitido seu erro. Isso não faz de você uma pessoa fraca. Muito pelo contrário.

Atrasado

Um de seus subordinados se atrasou para trabalhar nos últimos três ou quatro dias.

Reações alternativas: Para si mesmo ou em conversa com os outros, você reclama disso, mas não diz nada para aquele que é a causa do seu descontentamento, sempre esperando que isso não aconteça novamente.

A maioria de nós passa muito tempo pensando nos problemas que surgiram entre nós e outra pessoa, discutindo esses problemas com os outros. Perdemos nosso tempo resmungando, lamentando e fofocando em vez de tomar medidas positivas para resolver esse problema.

Você diz a ele que ele não tem o direito de se atrasar, que se ele não chegar ao trabalho na hora, ele será demitido.

Aqui vemos um exemplo clássico de como uma pessoa complica sua vida. assim que você sentir que está preocupado com o atraso de um funcionário, deve reagir sem demora, caso contrário, acumulará emoções negativas e aumentará seu índice de agressividade. Isso se manifesta em ameaças e intimidações.

Você anda até ele e diz isso últimos dias ele chega atrasado ao trabalho e gostaria de saber o motivo. Se um o motivo sério não nomeado, você diz com firmeza que ele deve tentar chegar ao trabalho na hora. Se o motivo for válido, você diz que ele deveria ter vindo até você e explicado a situação.

Estando interessado no motivo do atraso do seu funcionário, você cuida dele. Sua resposta, em qualquer caso, permite que você reaja adequadamente à situação.

Entrevista de emprego

Você está presente em tal entrevista e entende que a entrevista está quase no fim. Você não teve a oportunidade de fazer nenhuma das perguntas que lhe interessam em relação a este trabalho. Ele (ela) acabou de dizer: "Acho que vamos terminar por aqui. Vou informá-lo da nossa decisão em relação à sua candidatura."

Reações alternativas: Você começa a falar rapidamente, fica preocupado, nervoso, sente o batimento cardíaco e não consegue formular uma única pergunta.

Não queremos que você seja muito insistente, mas ninguém pode ajudá-lo se você não se defender.

Você pergunta: "Já terminou? Eu também quero dizer uma coisa." Você diz a ele (ela) que não apenas ele (ela) escolhe você, você também deve escolher essa empresa para si mesmo. Depois disso, você continua a dizer a ele (ela) de uma maneira obviamente arrogante, que grande trabalhador você é.

Se você é filho (filha) do dono da empresa, pode se safar. Ou seja, achamos que você tem muito poucas chances de conseguir esse emprego.

Você diz: “Antes de encerrarmos nossa conversa, posso fazer algumas perguntas que são importantes para mim sobre o trabalho proposto? experiência anterior Ao continuar, você expõe suas dúvidas e opiniões com clareza. Antes de se despedir, pergunte em quanto tempo poderá obter uma resposta.

Muito bem! Enfatizando seus traços positivos Você aumenta suas chances de conseguir o emprego que deseja. Queremos apenas dizer que você não deve esconder suas conquistas por causa da timidez. Um gerente de equipe geralmente aprecia as pessoas que confiam em si mesmas e podem se defender sem colocar os outros para baixo.

Como responder à humilhação?

O comportamento que humilha os outros é um tipo de comportamento frequentemente encontrado em nossa sociedade.

Aqui estão alguns exemplos: Você pode ser objeto de negligência ou humilhação por comparecer ao trabalho sem gravata, por danificar acidentalmente o carro de alguém em um acidente, por cometer um erro, por não entender o material, que lhe foi explicado, etc. .

Você pode se tornar um objeto de negligência se pertencer a um grupo de pessoas que possuem traços que outros tradicionalmente consideram distintivos ou desagradáveis. Trata-se, por exemplo, de grupos de pessoas que normalmente são chamadas de "minorias étnicas", grupos de pessoas com várias deficiências físicas, grupos de pessoas fora da lei (presos), alcoólatras, pobres, ricos, canhotos , mulheres, idosos, mulheres bonitas, homens com excesso de peso, etc.

Alguns subgrupos, como minorias étnicas e mulheres, são mais propensos a serem negligenciados e este é um problema mais sério e complexo.

Observemos também aqui que é comum que uma pessoa seja depreciativa em relação a si mesma.

Vamos dar uma olhada em alguns tipos de comportamento ofensivo.

Comportamento abusivo verbalmente agressivo

Esse tipo de comportamento depreciativo é fácil de identificar, pois é uma reação aberta, rude e direta por parte de alguém. Como você sabe, atos depreciativos geralmente são sutis, sutis e evasivos, mas se você for tratado dessa maneira, não poderá se enganar na intenção por trás de tal tratamento.

Vamos analisar este exemplo: Você está se afastando de um estacionamento onde os carros estão estacionados bem próximos uns dos outros. Tentando manobrar, você acidentalmente bate na porta de um carro próximo, deixando um amassado nele. Quando você sai do carro para ver o que aconteceu, o dono do carro danificado corre até você e grita: “Ei, burro! Olhe o que você fez! Eu tenho um carro caro e preciso estar ao lado de um idiota como você!”

Poderíamos mudar um pouco a situação para um exemplo em que a pessoa responsável pelo dano fosse um membro de um dos grupos étnicos minoritários, por exemplo, o grupo negro. Монолог хозяина машины звучал бы, примерно, так: «Черт тебя подери, тупой ниггер!» etc.

De qualquer forma, está claro para você que você foi humilhado, mas o que você deve fazer, como responder?

Descobrimos que é melhor primeiro deixar a outra pessoa falar, ou seja, “desabafar”) antes de tentar responder. E somente quando você viu que ele está pronto para ouvi-lo. Você pode dizer: “Olha, desculpe por ter batido no seu carro. Eu entendo que você esteja com raiva de mim por isso, mas eu não fiz isso intencionalmente! E eu não gosto das palavras ofensivas que você usa no meu endereço.

Para o exemplo do grupo étnico, recomendamos dizer algo assim: “Olha, bati no seu carro, sinto muito por isso e sei que você está bravo comigo por isso. Но меня возмущает, когда Вы называете меня «ниггер» e т.п. Não tem nada a ver com o fato de eu ter batido no seu carro. Então pare com isso. E agora vou escrever para você o endereço do meu agente de seguros.

Obviamente, você ficará muito chateado depois de ouvir esse tipo de insulto. E acreditamos que você pode expressar sua indignação falando rápida e firmemente, mantendo a palma da mão para a frente, como se sinalizasse "pare!" e mantendo uma expressão severa.

Quatro elemento importante nesta resposta:

• (1) Peça desculpas se tiver culpa, mesmo que se sinta humilhado;
• (2) Compreender os sentimentos do outro;
• (3) Diga a ele como você se sente sobre suas observações depreciativas sobre você;
• (4) Sugira uma solução que possa encerrar a discussão.

Comportamento depreciativo agressivo sem palavras

Nesta situação, não somos tão obviamente humilhados, pois não ouvimos as palavras. No entanto, aqui notamos facilmente indícios sem palavras: um olhar pesado, uma postura nervosa, um punho cerrado, um andar firme e agressivo, etc. É difícil separar essa situação da anterior, pois as palavras costumam acompanhar essa forma de comportamento.

Dois momentos importantes que irá ajudá-lo em tais situações:

• em primeiro lugar, - não tente interpretar gestos e expressões faciais ofensivas, mas simplesmente pergunte o que isso significa;
• em segundo lugar, não tente reprimir seu sentimento, observe que isso o incomoda.

Comportamento ofensivo verbal-passivo

Comparado ao comportamento depreciativo verbalmente agressivo, esse tipo de comportamento não é tão claro, e o que a outra pessoa quer dizer não é tão fácil de determinar.

Por exemplo: Você é mexicano e está participando de uma festa onde a maioria de seus funcionários são ingleses. No meio da diversão, seu chefe inglês virou-se para você com as palavras: “E você, Mario, claro, toca violão. Normalmente, pessoas como você são musicalmente talentosas." O tom do chefe era claramente condescendente.

Claro, você entende que isso foi dito para humilhá-lo, e foi feito de maneira velada, e como se estivesse sob a proteção da presença de outros.

É claro que essas situações não são facilmente resolvidas. Todos conhecemos pessoas que, como resultado de tais incidentes, não se falam há anos e, no entanto, essa reação não resolve o problema: seu relacionamento é ofuscado ou interrompido completamente, sentimentos hostis não o abandonam.

Acreditamos que em casos semelhantes você não deve fingir que não percebe a humilhação e não deve interromper o relacionamento. É melhor tentar influenciar a situação para que não aconteça novamente.

Por exemplo: Mario poderia responder logo: “Eu não toco violão. E eu não gostei muito dessa sua piada." Claro que esta não é a única resposta possível. Mas se você responder a situações semelhantes de maneira confiante, um bom relacionamento entre vocês dois pode continuar.

Comportamento depreciativo passivo sem palavras

NO casos típicos não são nem mesmo ações deliberadas destinadas a perturbar ou humilhar alguém, mas, por assim dizer, ações automáticas. Aqui está um exemplo: uma esposa pede ao marido para ligar para ela se ele estiver atrasado no trabalho. O marido folheia a revista e não responde. Um de métodos importantes desarmar a atmosfera é pedir esclarecimentos se você suspeitar de intenção de ofendê-lo. Então, em nosso exemplo, a esposa pode ter perguntado: “Você não está respondendo porque não me ouviu?”

Pedir esclarecimentos em situações como essa faz sentido por dois motivos:

• Em primeiro lugar, pode acontecer que você simplesmente cometeu um erro e interpretou mal as ações de alguém.
• Em segundo lugar, ao buscar esclarecimentos, você tem a oportunidade de “colocar no lugar” o outro.

Ou seja, você pegou ele (ela) em uma situação não muito jogo Justo, e mesmo que isso seja feito sem querer, você chama a atenção dele(a) para o fato de que isso te incomoda, e deixa claro para ele(a) que você deve ser tratado como igual. Se você ficar calado. Você meio que concorda em tratá-lo da mesma maneira no futuro.

Queremos enfatizar aqui que não pretendemos excluir do uso as formas não verbais de comunicação. Achamos que faz sentido para você prestar atenção às suas próprias oportunidades de expressar seus sentimentos sem palavras: um sorriso feliz quando você está feliz; sobrancelhas franzidas quando com raiva; sobrancelhas levantadas quando intrigadas; bons gestos e assim por diante.

Comportamento claramente autodepreciativo

Isso significa que, quando estamos no círculo de outras pessoas, "irradiamos sinais" de natureza autodepreciativa de forma explícita ou velada.

Por exemplo, depois de ouvir sobre o sucesso de um amigo no esporte, K. diz: “Ah, isso é maravilhoso. E eu não posso nem jogar pingue-pongue."

Todos nós tendemos a ter uma atitude depreciativa em relação a nós mesmos. Estamos descontentes com nós mesmos por sermos muito gordos ou muito magros, por parecermos ruins, por não sermos suficientemente inteligentes, etc. Muitos de nós somos tão inseguros que não podemos nem aceitar um elogio sem para não se humilhar ao fazê-lo.

Jason acaba de ganhar o primeiro prêmio em um concurso de fotografia. Seu amigo Jerry veio parabenizá-lo: “Olá Jason, ouvi dizer que você ganhou este concurso. Parabéns! Você tinha oponentes fortes!” Em vez de agradecer ao amigo com dignidade, Jason responde: “Ah, não, nada de especial, acho que tenho sorte, sou apenas um amador”, dizendo essas palavras, Jason balança a cabeça e cora de vergonha.

Comportamento autodepreciativo latente

Esse tipo de comportamento ocorre quando temos certeza em nosso coração de que somos ruins, feios, carentes de talentos, não podemos fazer isso ou aquilo etc. Essa fita interna começa a girar assim que nos comparamos com os outros, ou fizemos uma erro, ou ser humilhado por outra pessoa, ou deixar de fazer algo, ou quando pensamos em nossos fracassos no passado.

Nesta área, como na área do comportamento autodepreciativo, muitos de nós somos mestres. Aqui está um exemplo:

Terry tenta consertar o motor, mas não consegue imediatamente. E ele ouve uma vozinha interior: "Você é burro, você já fez isso muitas vezes, aposto que Tommy teria feito isso imediatamente."

Nada de bom vem da auto-humilhação, aberta ou encoberta. Isso te faz melhor? Muito pelo contrário: sua autoconfiança não sofre com isso? Tente ser gentil consigo mesmo.

Expressão de emoções positivas - cuidado e amor

Descobrimos que as pessoas passivas ou agressivas tendem a ter mais dificuldade em expressar bons sentimentos e emoções positivas do que as pessoas confiantes.

A liberdade de expressar emoções positivas não foi incentivada em nossa cultura. A contenção educada era a regra usual de conduta. Enquanto isso, as novas tendências e o estilo de vida dos jovens incentivam a expressão espontânea de emoções positivas. E nós acolhemos calorosamente mais liberdade expressar emoções positivas sinceras em relação aos outros.

A dificuldade que algumas pessoas experimentam antes de dizer “obrigado!” é ao mesmo tempo curiosa e triste de assistir. Um de nossos conhecidos, V., que dirige uma gigantesca organização, é conhecido pelo fato de quase nunca expressar gratidão às pessoas que trabalham com ele. V. obviamente tem medo de parecer "suave" ou talvez não queira dar aos outros uma razão para esperar elogios por seus esforços. Por que temos tanto medo de mostrar bons sentimentos? Obviamente, porque na cultura ocidental o conceito de "amor" também inclui um significado sexual. Além disso, as pessoas pensam que é arriscado e você pode se queimar. Claro, é possível amar sinceramente uma pessoa sem um passado "romântico". A expressão das emoções positivas em relação ao outro - um aperto de mão caloroso e firme, um abraço amigável, um beijo - é uma forma de comportamento extremamente auto-afirmativa.

Recentemente, pedimos a um grupo de estudantes universitários que nomeassem os eventos e circunstâncias que lhes dão um prazer especial na vida. Aqui estão algumas de suas respostas (observe quantas respostas incluem alguém expressando emoções positivas em relação aos nossos alunos):

• Louvar
• Amizade
• Independência
• Receba um elogio
• Tire um "A" em um exame
• Por favor, repita o trabalho que você fez antes
• Músicas
• Sonho realizado
• Ajude outros
• Ouça uma saudação
• Comentários positivos
• OK
• Sentir-se satisfeito com suas próprias ações
• Interesse de outras pessoas
• Aceitação de um convite Expressão de amor da noiva, do noivo
• Conclusão de um determinado trabalho
• Recompensa

Apesar da importância para uma pessoa de uma reação positiva dos outros, encontramos em nossa prática muitas pessoas que são infelizes porque são privadas disso em geral e em particular nas relações íntimas: “Ele (ela) nunca diz que ama eu”. "Nós quase não falamos mais e eu nunca sei o que ele (ela) pensa e sente." Psicólogos e conselheiros costumam ouvir essas queixas. E, embora a expressão de amor e carinho nem sempre seja uma panacéia em um casamento “não saudável”, ainda pode ajudar os parceiros a lembrar de todas as coisas boas que aconteceram no início de seu relacionamento.

dê uma mão

Você está em um grande grupo de pessoas entre as quais você não vê rostos familiares. De repente, um estranho vem até você e inicia uma conversa, libertando-o da estranha sensação de estar "perdido". Ou: Dois dias depois que você se mudou para um novo apartamento, seus novos vizinhos - um casal - vieram parabenizá-lo pela inauguração da casa.

Tomar a iniciativa nestas e em situações semelhantes, é claro, requer alguma coragem. Mas se você for capaz de tomar essa iniciativa, já atingiu um alto nível de autoconfiança.

Se até agora você não achou possível entrar em contato primeiro - seja por medo de ser rejeitado ou por outro motivo - aconselhamos que você tente fazê-lo de qualquer maneira.

Mesmo que nem todos os casos a resposta seja o que você esperava, pode ter certeza de que fazer uma boa ação é em si uma alegria e uma recompensa.