"…Uman nu se poate face bine fără să se ierte. Această etapă fundamentală deschide posibilitatea de a transforma nu numai dragostea noastră pentru noi înșine, ci și chiar inima și sângele din corpul nostru fizic.

Acest sânge nou, umplut cu energia iubirii noi, va spăla întregul corp ca un balsam miraculos și va vindeca toate celulele în cale. Chiar dacă dvs bun simț nu vă permite să credeți în asta - încercați la fel, pentru că nu aveți nimic de pierdut.

Iată pașii adevărata iertare, trecut deja de mii de oameni și răsplătit cu rezultate miraculoase:

1. Definiți-vă emoțiile (deseori sunt mai multe). Fii conștient de ceea ce te acuzi pe tine însuți sau pe o altă persoană și stabilește ce sentimente provoacă acest lucru în tine.

2. Asumă-ți responsabilitatea. A arăta responsabilitate înseamnă a realiza că întotdeauna ai de ales - să reacționezi cu dragoste sau cu frică. De ce i-ti este frica? Acum realizezi că s-ar putea să-ți fie frică să nu fii acuzat de aceleași lucruri pentru care dai vina pe cealaltă persoană.

3. Înțelege-l pe celălalt și eliberează-te de stres. Pentru a elibera tensiunea și a înțelege o altă persoană, pune-te în locul lui și simți-i intențiile. Gândiți-vă la faptul că el, poate, se învinovățește atât pe sine, cât și pe tine - pentru același lucru pentru care îl învinovățiți. Îi este frică, la fel ca tine.

4. Iartă-te. Acesta este cel mai mult piatră de hotar iertare. Pentru a te ierta, dă-ți dreptul să-ți fie frică, să arăți slăbiciune, să te înșeli, să ai lipsuri, să suferi și să fii supărat. Tratează-te așa cum ești acest momentștiind că aceasta este o condiție temporară.

5. Simțiți nevoia de a cere iertare.În pregătirea pentru scenă, imaginează-ți că îi ceri iertare de la persoana pe care ai condamnat-o, ai criticat-o sau ai acuzat de ceva. Dacă această imagine vă oferă un sentiment de bucurie și libertate, sunteți pregătit pentru următorul pas.

6. Faceți cunoștință cu persoana căreia doriți să-i cereți scuze. Povestește-i despre experiențele tale și cere-i iertare pentru că l-ai judecat, criticat sau urât. Faptul ca tu insuti l-ai iertat, mentioneaza doar daca vorbeste despre asta.

7. Faceți o legătură sau luați o decizie cu privire la părinte.

Amintește-ți o situație similară în trecut cu o persoană care a reprezentat puterea, autoritatea pentru tine - cu tatăl tău, mama, bunicul, bunica, profesorul etc. Această persoană trebuie să fie de același gen cu cea pe care tocmai ai iertat-o. Repetă cu el toți pașii iertării.

Dacă emoțiile pe care le trăiești sunt îndreptate împotriva ta, parcurgeți pașii 1,2,4 și 7.

Acum să ne uităm la cele trei emoții pe care oamenii le experimentează cel mai greu: frica, furia și tristețea. O persoană de obicei suprimă, controlează, ascunde aceste emoții - într-un cuvânt, face totul pentru a nu le experimenta, deoarece provoacă răni emoționale primite în copilărie și adolescență. Aceste răni sunt cauzate de cinci negative factori psihologici: trauma de respingere, trauma celor abandonați, trauma umilinței, trădării și nedreptății.

În loc să își dea dreptul de a fi imperfecți și de a suferi de răni emoționale, majoritatea oamenilor continuă să-i învinovățească pe alții ca fiind cauza fricii, furiei și tristeții lor. De aceea oamenii se îngrijorează atât de mult emoții negative iar emoțiile, la rândul lor, provoacă tot felul de boli.

Dar aceste emoții pot fi folosite pentru bine:

* Frica te ajută să înțelegi că ai nevoie de protecție și că o cauți. De asemenea, ne amintește că o protecție reală ar trebui căutată în sine.

* Furia este utilă prin faptul că te ajută să-ți descoperi nevoia de autoafirmare, să-ți articulezi cerințele și să asculți mai atent nevoile tale.

* Tristețea te ajută să înțelegi că suferi de un sentiment de pierdere sau frică de a pierde. Tristețea învață o persoană să nu fie atașată.

IUBIȚI-TE – înseamnă să fii responsabil pentru viața ta și să-ți acorzi dreptul de a-ți exercita această responsabilitate. Dacă te iubești pe tine însuți, vei avea un corp sănătos și plin de energie care îți va permite să-ți îndeplinești toate visele.

Această carte este pentru cei care s-au săturat să nu viață fericităși este gata să o schimbe și să se schimbe pe sine. Această carte este pentru cei care s-au săturat de neînțelegeri și vor să-și facă relațiile cu alte persoane mai armonioase. Această carte este pentru cei care s-au săturat de lipsa iubirii și doresc să învețe dragostea adevărată pentru ei înșiși, să câștige credință în puterea lor și pace în inimile lor. Liz Burbo - autoarea a două duzini de bestselleruri, fondatoarea sistemului crestere personala un antrenor cu experienţă şi profesor spiritual pentru mii de oameni din toată lumea. Sfaturile ei i-au ajutat pe mulți oameni să-și dea seama de responsabilitatea pentru viața lor, în primul rând, față de ei înșiși, să-și înțeleagă adevărate dorințe, să-ți recunoști adevăratul sine, ceea ce înseamnă să începi să trăiești mai conștient și să lași succesul să intre în viața ta. Această carte de antrenament oferă 40 de exerciții pentru a vă ajuta să stăpâniți sistemul Luz Burbo.

O serie: Cunoștințe secrete care schimbă vieți

* * *

de compania de litri.

Prima parte

Permisiune de a trăi

Capitol unul

Experiența durerii: recunoașterea și vindecarea traumei personale

Se spune că copilăria este cea mai lipsită de griji. Ca, vieți om scund, nu este responsabil pentru nimic, aleargă și sare și nu cunoaște probleme. Prostii, desigur. Copilăria este poate cel mai mult perioadă dificilă viata, plina de evenimente si impresii. Fericit și nefericit în același timp. Cel mai dramatic, dacă vreți.

Evenimentele din copilărie profund trăite, momentele de fericire și durere au consecințe pe tot parcursul vieții, afectând personalitatea unei persoane deja maturizate, acțiunile sale, viziunea asupra lumii, relațiile cu ceilalți.

Din fericire, nu mai este un secret pentru nimeni faptul că oamenii principali pentru orice copil sunt întotdeauna - părinţi,și relația cu ei este cea care influențează formarea personalității mai mult decât relația cu oricine altcineva. Familia este începutul și nucleul sistemului de coordonate al oricărui copil, punctul de plecare. Părinții sunt principalii săi profesori, „vindecători” și, din păcate, și „dăunători”. Traumele psihologice și mentale, fără de care nici o copilărie nu se poate descurca cu adevărat, sunt de obicei provocate intenționat sau accidental (mai adesea a doua) de către părinți.

Deci, observațiile pe termen lung ale copiilor și adulților, persoane singure și căsătorite, sănătoase din punct de vedere fizic și nu foarte puternici, i-au permis lui Liz Burbo să prezinte următoarea presupunere: fiecare persoană trece prin patru etape pe măsură ce crește.

Prima etapă este cunoaşterea bucuriei existenţei, a fii însuşi.

A doua etapă este suferința din cauza faptului că este imposibil să fii tu însuți.

A treia etapă este perioada de criză, de rebeliune.

A patra etapă este „construirea unei noi personalități”, sau, cu alte cuvinte, alegerea unei măști care să fie mai potrivită cu așteptările adulților de la un copil.

Masca, potrivit lui Bourbo, devine un înlocuitor abil pentru tot ceea ce este real într-o persoană: caracter, obiceiuri, afecțiuni, dorințe, chiar și preferințe alimentare. Masca este fie purtată câteva minute pe zi (dacă leziunea nu este profundă și parțial rezolvată), fie este purtată aproape constant (dacă leziunea este adâncă, nu este rezolvată și provoacă totuși suferință). Masca este concepută pentru a proteja și, într-adevăr, ne protejează - de noi răni, de propria noastră imperfecțiune, de durere, de pericole...

Dar cu ce preț!

La urma urmei, a purta o mască înseamnă să nu fii niciodată tu însuți.

Ar putea fi pedeapsa mai severă?

Treptat, Burbo a sistematizat observațiile și a propus conceptul inițial al celor cinci măști ca expresii ale celor cinci traume mentale trăite cel mai des de o persoană.

Cinci răni, potrivit lui Bourbo, pot fi descrise după cum urmează:

Trauma celui abandonat (trauma corespunde mascai dependentului).

Trauma proscrisului (mască fugarului).

Trauma celor umiliți (mască masochistă).

Trauma trădării (masca controlorului).

Trauma nedreptății (mască rigidului).

„Nu există o singură persoană care să nu fi fost respinsă, abandonată, trădată, umilită sau tratată nedrept măcar o dată. Doare, enervează, supără. Cu toate acestea, experimentăm doar durere propria voinţă. Acest lucru se întâmplă atunci când ego-ul reușește să ne convingă că suferința noastră ar trebui să fie pusă pe seama altcuiva, – exprimă gândirea paradoxală a lui Bourbo. „Dar nu există oameni vinovați în viață; sunt doar cei care suferă”.

Cu toate acestea, pentru a accepta partea de suferință, adică masca - propria persoană sau o altă persoană - Liz Burbo sugerează să vă familiarizați mai întâi cu toate cele cinci și să identificați Caracteristici fiecare rănire-mască.

Este important să înțelegem că fiecare dintre cele cinci răni descrise de Burbo are o proprietate urâtă - obsesie. Odată ce a „lovit” sufletul unei persoane, se va repeta și se va întoarce și va fi trăit de fiecare dată ca o nouă experiență traumatică. Până când trauma este rezolvată, experimentată și acceptată, o persoană atrage inconștient evenimente și oameni în viața sa care îi confirmă inutilitatea, inadecvarea, inutilitatea.

Într-un cuvânt, o persoană se rănește din nou și din nou, fără măcar să-și dea seama.

Deci, dacă simți că evenimentele neplăcute din viață se repetă din nou și din nou, că parcă lipsești dreptul la viata că alții sunt mai buni decât tine, atunci este timpul să nu te mai prefaci că totul este în ordine, dar să stabilești ce fel de rănire ți-a fost provocată în Timpuriu imemoriale, și ce mască de protecție, conform clasificării lui Liz Burbo, ați ales-o. Numai în acest fel, prin conștientizare și durere, vindecarea este posibilă. Și după vindecare - o viață nouă, fericită.

Caracteristicile rănirii respins care poartă mască fugar

Prima accidentare: de la concepție până la un an.

Respingerea vine de la părinte de același sex care fie nu și-a dorit un copil, fie și-a dorit un copil de sex opus. Din cauza unei astfel de discrepanțe globale, fugarul nu simte dreptul de a exista.

expresia corpului: comprimat, îngust, fragil, parcă „evaziv”.

„nimic”, „nimeni”, „nu există”, „dispar”, „m-am săturat de...”.

Desprinderea de material. Căutarea excelenței. Concentrați-vă pe spiritual, intelectual. Se străduiește pentru singurătate, pentru „scăpare”. Vrea să fie invizibil. El crede că nu este înțeles. Predilecția pentru dulciuri sau alcool ca modalități de evadare.

Caracteristicile rănirii abandonat care poartă mască dependent

Prima accidentare: intre unu si trei ani.

Aplicat părinte de sex opus. De regulă, copilul „abandonat” suferă fie de lipsă, fie de lipsă de comunicare cu un părinte de sex opus. Motivul - detașare emoțională părinte, plin absenta fizica, lipsa de interes pentru copil sau lipsa unui contact cald, emoțional, între copil și părinte.

expresia corpului: corp alungit, subțire, flasc, Mâinile lungi, spatele este curbat. Ochi mari triști.

Cuvinte și expresii preferate:„nimeni”, „absent”, „singur”, „nu pleca”, „îndura”, „nu pleca”.

Manifestări în viața de zi cu zi:În relații, tinde să fuzioneze cu ceilalți, nu tolerează bine separarea. Gata pentru multe, doar pentru a nu fi singur. Mai presus de toate, are nevoie de sprijin extern, de întărire pozitivă. Lipsit de o resursă de sprijin și iubire în sine, el caută în mod constant și chiar solicită atenția celorlalți goliciunea interioară nesăturabil. Îi este greu să facă sau să decidă ceva singur. Trist, plin de lacrimi, predispus la schimbări de dispoziție. Cel mai frică de singurătate.

Caracteristicile rănirii umilit care poartă mască masochist

Prima accidentare: pe o perioadă de unul până la trei ani.

Aplicat de părintele care este logodit dezvoltarea fizică copilul (de obicei mama). De regulă, aceasta părinte prea controlant care provoacă în copil o reacţie de ruşine şi un sentiment de umilire.

expresia corpului: gras, scund, dolofan.

Cuvinte preferate:„vrednic”, „nedemn”, „mic”, „gras”.

Manifestări în viața de zi cu zi: Adesea rușinat de el însuși sau de alții și pentru a înăbuși rușinea folosește controlul - de asemenea, asupra lui sau al altora. Nu își ascultă nevoile, inclusiv sexuale, deși le cunoaște. Hiperresponsabil. Stimă de sine scazută. Predispus la auto-tortura psihologică: „Sunt rău, dezgustător, nedemn și nu pot deveni demn”. Cel mai frică de libertate.

Caracteristicile rănirii adept, care poartă mască controlând

Prima accidentare:în perioada de la doi la patru ani, adică în timpul experienţei normative a complexului Oedip.

Aplicat părinte de sex opus atunci când o mamă sau un tată se comportă diferit de ceea ce așteaptă copilul de la ei, manipulează, își atârnă speranțe nerealiste asupra copilului sau, în general, se sustrage de la responsabilitățile părintești. Ca urmare, copilul își pierde încrederea în părinte și, prin urmare, în lume în general.

expresia corpului: tip cu adevărat dur. Ca și cum ar fi în mod deliberat un corp puternic, atletic, tonifiat.

Cuvinte și expresii preferate:„separa(e)”, „înțelegi?”, „pot”, „mă pot descurca singur”, „știam”, „ți-am spus”, „crede-mă”, „știu”, „ at are ceva în minte”, „Nu am încredere în el”, „pauza (e)”.

Manifestări în viața de zi cu zi: Nerăbdător și intolerant. Dificultăți cu încrederea. Vulnerabilitatea se ascunde în spatele scepticismului. Se preface a fi responsabil, obligatoriu, important, dar de fapt îl costă mult efort să-și țină promisiunea, sau cel puțin să nu uite de promisiune. Adoră laudele. Nu tolerează minciunile celorlalți, deși el însuși înșală ușor. Are nevoie de leadership, formal sau informal. Dacă șeful este bun, atunci este un bun performer. Mai mult vsgo frică de divorț, despărțire, separare.

Caracteristicile traumei supraviețuitorului nedreptate, care poartă mască rigid

Prima accidentare:între patru și șase ani, când copilul începe să simtă și să-și aprecieze individualitatea.

Dacă, de către motive diferite, copilul nu poate da dovadă de individualitate, nu are îndemânarea sau condițiile pentru auto-exprimare, apare traumatizarea: copilul trăiește asta ca pe o nedreptate și transformă furia, resentimentele, tristețea unui părinte de același sex.

De regulă, relațiile cu părinții sunt superficiale. Adesea, părintele traumatizant este caracterizat de răceală, neatenție, nu este capabil să stabilească un contact de încredere cu copilul. Drept urmare, supraviețuitorul nedreptății pare să se separe de emoțiile sale, își dă atitudinea „Nu simt nimic” și își îmbracă o mască de rigiditate.

expresia corpului: bine construit, proporțional, dar constrâns în mișcările corpului. Gâtul și maxilarul încordate. Poziția este dreaptă, mândră.

Cuvinte și expresii preferate:„nicio problemă”, „întotdeauna, niciodată”, „foarte bine, foarte amabil”, „așa e”, „am dreptate?”, „dacă nu mă înșel”, „exact”, „destul de corect”, „ desigur”, „Sunteți de acord?”.

Manifestări cotidiene:În orice mod posibil, se străduiește spre perfecțiune și este inutil de exigent cu el însuși. Nu se gândește la cine este, ci la ce face. Din copilărie m-am obișnuit să cred că el este prețuit nu pentru cine este, ci doar pentru realizările și faptele sale. Adesea crede că alții sunt mai norocoși decât el. Contactul cu propriile sentimente este absent. Nu-i place și nu știe să ceară ajutor. Este predispus la îndoieli, să se compare cu el însuși și pe alții. Și, în comparație, pierde mereu. El poartă constant un sentiment de vinovăție, crezând că nu este demn de plăcere, bucurie, laudă. LA manifestări emoționale inhibat, dar cel mai mult se teme de răceala celorlalți.

Ți-ai recunoscut masca? Ți s-au părut familiare mai multe tipuri deodată? Nu pentru tine, așa că pentru cineva de la rude și prieteni masca s-a dovedit a fi tocmai potrivită? Și asta și asta sunt absolut normale.

Ceea ce face ca clasificarea propusă de Burbo să fie convenabilă este versatilitatea și, în același timp, flexibilitatea. Evidențierea principalului trăsături de caracterși manifestări tipice, Liz Burbo repetă constant că aceeași mască de protecție oameni diferiti sunt purtate în moduri diferite - nu există răni, „ca într-un manual”, sau manifestări absolut identice ale suferinței. Totul ne dictează individualitatea. În plus, se întâmplă adesea ca o persoană să experimenteze mai multe traume mentale și, în consecință, să își îmbrace mai multe măști - una peste alta sau pe rând.

Pentru a recunoaște cu exactitate trauma ta (sau a vecinului), Liz Burbo recomandă mai multe trucuri:

Căutați și selectați principal, cheie semne de vătămare, deoarece dacă vătămarea nu este foarte profundă și moderat severă, atunci toate simptomele descrise pot să nu fie;

Nu vă fie teamă să „simți” masca pe față, amintindu-ți că la un moment dat masca era vitală. Poate că protecția ei v-a permis să supraviețuiți sau să reduceți suferința;

Tratează cu calm și intenționat traumele mentale: acest lucru este la fel de normal și proces natural ca tratamentul afecţiunilor sau bolilor fizice.

Desigur, Liz Burbo are propria sa metodă de vindecare a traumei. Este folosit cu succes pentru a trata chiar și traume cronice, profunde, slab conștiente și include mai multe etape - mai multe etape.

Primul pas- aceasta, orice s-ar putea spune, este recunoașterea traumei cuiva, a prezenței și a rolului ei în viața cuiva. Cu alte cuvinte, dacă continui să te prefaci că nu ești bolnav de nimic, nu te vei vindeca. Într-un fel sau altul, va trebui să-ți vezi trauma mentală, să-i determini „tipul” și apoi să-i recunoști existența (dar, minte, nu este o prioritate pentru gestionarea vieții tale!).

„O persoană trăiește pentru asta, pentru a rezolva ceea ce nu a fost rezolvat și pentru a rezolva ceea ce apasă cu povara suferinței”, spune Liz Burbo.

Ei bine, este rezonabil.

Al doilea pas la vindecare - să-ți accepti trauma și să-i dai măcar o parte iubire neconditionata. Să spunem doar - este incredibil de dificil!

În primul rând, iubire neconditionata (după Burbo, asta înseamnă „a accepta, chiar dacă nu ești de acord sau nu înțelegi”) nu este dat „pentru asta”, trebuie cultivat în sine treptat și persistent. Unul, universal, toate mod de înțeles nu există o dezvoltare a iubirii necondiționate, dar unele posibilități și tehnici vor fi descrise mai târziu în această carte.

În al doilea rând, cu cât vătămarea este mai insuportabilă, cu atât mai mult iubire puternica ea are nevoie. Cu toate acestea, efortul merită: de îndată ce durerea ta pulsantă, masca ta obosită va simți că nu este condusă, ci iubită, vrajă rea va începe să se topească. Verificat!

In cele din urma, al treilea pas este să trecem din nou prin cele patru etape de dezvoltare descrise la începutul acestui capitol, doar în ordine inversă- de la a patra la prima. În primul pas, va trebui să-ți vezi masca. Pe al doilea - să lucrezi cu rezistența ta, care cu siguranță va apărea și se va exprima în rebeliune, indignare, negare a evidentului. Poate că vei închide cartea cu indignare („Ce prostie! Nu este vorba despre mine!”). Poate doriți să transferați vina asupra altora („Toți sunt de vină!”). Poate prefaceți umilință („Am trăit înainte și voi continua să trăiesc”). Găsește puterea din tine pentru a învinge rezistența.

Pe al patrulea pas va trebui să te întorci la momentul traumei inițiale: cum să suferi, să te enervezi pe părinții tăi, să-ți pară rău de tine de mic. Această etapă ar trebui să se încheie cu un rămas-bun de la mânia copiilor și câștigarea simpatiei față de părinți, iertându-i. Al patrulea pas- este, de asemenea, o întoarcere la sinele adevărat, rămas bun de la mască, un salut către adevăratul tău „eu”, deschis experienței și iubirii.

„Să vezi durerea, să o recunoști, să o saluti nu este ușor. Este extrem de dificil și, de asemenea, înfricoșător. Dar dacă munca cu traume are succes, atunci persoana dobândește experiență adevărata compasiune lui însuși. El pare să-și dea permisiunea de a experimenta și, în același timp, reduce nivelul de furie, rușine și furie din sufletul său. Durerea trebuie experimentată și eliberată și în niciun caz nu trebuie zdrobită. LA ultimul caz nu va dispărea, ci doar va schilodi sufletul mai adânc, – Recomand Burbo.

De unde știi că ești pe drumul cel bun și că rănile se vindecă încet?

Liz Burbo susține că rănirea respins aproape de vindecare dacă te lași să iei totul mai mult spatiuîn viață, îți permiți doar să fii și să găsești metoda eficienta la autoafirmare, autorealizare.

rănire abandonat este aproape de vindecare dacă singurătatea devine suportabilă și chiar plăcută, dacă independența și determinarea cresc, iar nevoia de sprijin din exterior devine mai puțin enervantă.

rănire umilit este aproape de vindecare dacă controlul și pretenția de sine sunt slăbite. Dacă o persoană este capabilă să ceară ajutor și să accepte ajutor, acesta este, de asemenea, un semn bun.

rănire trădare este aproape de vindecare dacă persoana este mai calmă în legătură cu întreruperea planurilor, separarea bruscă sau dacă faptă bună a trecut neobservat de alții.

rănire nedreptate aproape de vindecare, dacă o persoană își dă voie să greșească, dacă există acces la emoții și sentimente, dacă plânsul în fața unor străini nu mai înseamnă rușine.

Pe măsură ce simptomele se diminuează și trauma (indiferent de ce) este vindecată, cea a unei persoane independență emoțională independență, atenție la nevoile lor. Hrănind independența emoțională, o persoană învață treptat că „pârghiile” din suferință, precum și din fericire, sunt în sine, în percepția sa, în personalitatea sa, în psihicul său.

Mai jos veți găsi exerciții care vă vor ajuta muncă independentă traumatizat și promovează vindecarea.

Exercitiul 1.

"Loc sigur"

Înainte de execuție:

Performanţă:

Găsiți un loc liniștit. Fă-te comod. Respirați și expirați de câteva ori. Închide ochii și încearcă să-ți imaginezi a lui loc sigur. Un loc sigur înseamnă un loc în care te simți calm, fericit, senin. Acest loc poate fi oriunde și poate fi de orice dimensiune și formă. Principalul lucru este să-l prezinți cât mai detaliat și realist posibil.

Deci unde este acest loc? Chiar dacă este o țară fictivă sau o altă planetă, veniți cu un nume pentru ei! Care este peisajul într-un loc sigur, cum este vremea? Ce anotimp este in curte? Locul tău sigur este o cameră sau este dedesubt cer deschis? Ce arome o însoțesc? Cine locuiește într-un loc sigur în afară de tine?

Îl poți „popula” cu oricine, cu oricine, cel puțin personaje de basm. Principalul lucru este că locuitorii, peisajul și clima sunt 100% sigure, inspirând bucurie și pace.

Fantezează după pofta inimii tale. Imaginați-vă fiecare detaliu, nu ezitați să fugiți - până la urmă, asta doar a ta un loc sigur și nimeni nu va merge acolo fără invitația ta. Când simți că ești mulțumit, revine treptat la această realitate. Fă-ți timp pentru a „sări” de acolo până aici, respiră adânc. Deschide ochii și vezi unde ești. Spune cu voce tare data și anul curent, numele tău. „Pământ” bine.

Dupa executare:

Sunteți liber să călătoriți într-un loc sigur din când în când, saturându-l treptat cu tot mai multe detalii, detalii, elemente, oameni și animale. Dacă doriți, după următoarea călătorie, puteți nota ce ați văzut acolo, sau chiar mai bine - schițați-l.

Când locul sigur vă este, de asemenea, suficient de familiar, puteți încerca să remediați propriile sentimente De la el. Încercați să fiți atenți emoții pozitive, învață să deosebești între „bucurie” și „încântare”, „fericire” și „surpriză”... Nu te bloca de emoții pozitive, pentru că în ele există o resursă pentru eliberarea de traume mentale.

Exercițiul 2.

„Respirație calmă”

Înainte de execuție:

În acest exercițiu, se propune să stăpânești respirația cu diafragma - cu alte cuvinte, respirația cu stomacul, cea mai naturală respirație pentru o persoană.

Performanţă:

Așezați-vă confortabil și puneți-vă mâinile pe genunchi sau pe cotiere pentru a vă slăbi umerii ușor.

1. Respirați adânc (timp de aproximativ 4 secunde) prin nas, direcționând aerul în abdomenul inferior.

2. Ține-ți respirația timp de 1-2 secunde.

3. Expiră încet (aproximativ 4 secunde) pe gură.

4. Așteptați câteva secunde înainte de a respira din nou.

Există 6-8 cicluri de respirație pe minut și acest lucru este suficient. Dacă apar simptome de hiperventilație a plămânilor, cum ar fi amețeli, țiuit în urechi, vedere încețoșată, întrerupeți exercițiile. Nu-ți ține respirația. Încercați să vă mențineți corpul cât mai relaxat posibil.

Dupa executare:

Practicați respirația diafragmatică de două ori pe zi timp de cinci minute. La început, fă exercițiul când ești mai mult sau mai puțin calm. Apoi poți trece cu ușurință într-un mod calm, iar exercițiul de respirație te va proteja de „supraîncărcare” și stres.

Exercițiul 3

"Problemă"

Înainte de execuție:

Exercițiul are ca scop reducerea importanței situatie problematicaşi mişcare spre pace interioara. Este recomandat să o efectuați după ce ați determinat tipul măștii și ați început munca pentru a vă elibera de traume emoționale personale.

Liz Burbo susține că nu evenimentul traumatizant în sine contează, ci relatia ta cu el. De îndată ce decideți să renunțați la reacția la traumă, atunci prezența acesteia în viață va începe să scadă, iar masca va începe să „se strecoare”. Acest exercițiu este de a ajuta pe o cale dificilă, dar adevărată.

Performanţă:

Stai confortabil. Gândește-te la o problemă, o situație, o trăsătură de caracter, o relație stabilită, o reacție recurentă - ceva care nu ți se potrivește, că ești neplăcut, enervant sau rănit. Spuneți problema în două sau trei propoziții.

Apoi gândiți-vă la cineva cu care ați discutat recent această problemă. Amintiți-vă situația, cursul conversației, situația, fața persoanei. Dacă preferați să vă păstrați problemele pentru dvs., amintiți-vă de mediul în care vă aflați ultima data s-au gândit la necazurile lor. Unde era - pe stradă, la serviciu, în mașină? Ce s-a întâmplat în jur? Cine a fost martor involuntar la reflecțiile tale dureroase?

Încearcă să te retragi din situația ta și să devii pur observator. Amintiți-vă de cei dragi, cunoștințe, rude, prieteni. Ce probleme, necazuri, necazuri au? Cum seamănă problema ta cu problemele oamenilor pe care îi cunoști? Gandeste-te la asta.

Pe măsură ce vă pregătiți, extindeți gama de fantezii. Îți amintești ce probleme sunt în echipa ta, în orașul tău, în țară? Ce unește toate situațiile neplăcute și toate vesele? Care sunt bucuriile din viață (în a ta și în general) și care sunt tristețile? Nu te grabi. Încercați să vă bucurați de proces.

Apoi imaginați-vă că vă uitați printr-un microscop special, prin care literalmente totul este vizibil - întregul Pământ, sistem solar, Galaxy... Ce necazuri sunt acolo

la Cosmos? Ce este îngrijorător pentru planeta Pământ? Are Galaxy emoții?.. Fantezează!

Și apoi - întoarce-te în gândurile tale la problema ta inițială. Spuneți din nou principalul lucru din el. Cum vedeți asta acum, după reflecție? Cât de grav vi se pare?

Dupa executare:

De regulă, după finalizarea exercițiului, se poate reformula esența problemei, iar viziunea necazurilor vieții se înmoaie, acestea nu mai par atât de insurmontabile, fatale, determinând cursul vieții.

Exercițiul 4

„Resentiment – ​​CÂȘTIGAT”

Înainte de execuție:

Acest exercițiu simplu îți permite să fii puțin mai calm în privința a ceea ce doare și a celor care doare.

Performanţă:

Închide ochii, concentrează-te pe respirație. Încercați să respirați cu diafragma.

Strângeți pumnii și imaginați-vă că vă țineți resentimentele în mâini. Întinde-ți brațele cu toată puterea. Simțiți tensiunea în pumni, în mușchi, în umeri, în tot corpul... și apoi deschideți pumnul brusc, relaxați-vă mușchii, relaxați-vă tot corpul, fața. Expiră zgomotos. Lasă resentimentele. Imaginați-vă că cad pe podea, se rostogolesc și dispar. Sau se sfărâmă în bucăți mici, se împrăștie în bucăți și nu mai sunt.

Dupa executare:

Felicitări. Resentimentul tău a dispărut.

Capitolul doi

Trei piloni ai unei vieți fericite: responsabilitatea, iertarea și iubirea

Vindecarea traumei este în primul rând un proces. Nimeni nu știe cât timp îți va dura să ajungi la un rezultat - adică la un calitativ diferit, fericit, viata armonioasa. Prin urmare, în această chestiune, principalul lucru este să începeți și să mergeți mai departe, indiferent de eventualele temeri și rezistență internă.

Și în timp ce ești pe drum, este bine să mai știi câteva lucruri. De exemplu, despre responsabilitate, iertare și iubire , fără de care, potrivit lui Liz Burbo, o viață fericită este imposibilă.

„Nedorința de a accepta experiența, negarea responsabilității și lipsa iubirii sunt principalele motive pentru rezistența noastră și dificultățile noastre.” – susține celebrul antrenor și mentor spiritual.

Cu toate acestea, trei cuvinte magice trebuie descifrat - „responsabilitate”, „iertare” și „dragoste” pot fi interpretate foarte diferit. Ce semnificație dă Liz Burbo acestor concepte?

Să începem cu responsabilitatea.

"Fi responsabil înseamnă să realizăm că noi înșine ne creăm viața și lumea din jur. Ceea ce facem este ceea ce primim”, spune Bourbo.

A fi responsabil înseamnă a fi conștient de consecințele acțiunilor tale. Dar - doar ale lor! Singura excepție - când suntem responsabili pentru deciziile și acțiunile altora - este doar în situațiile în care părintele este responsabil pentru un copil minor.

A fi responsabil înseamnă a nu încerca să înțelegi imensitatea și a fi responsabil pentru tot în general. Responsabilitatea este o chestiune pur personală, dacă nu intima. Deci, nu avem dreptul la forță alții fi responsabil pentru al nostru acțiuni, decizii și sentimente. În schimb, nu trebuie și nu putem fi responsabili pentru reacțiile, acțiunile, gândurile și emoțiile celorlalți.

Cu adevărat persoana responsabilă acceptă orice îi aruncă viața experienta nouași „hrană” pentru dezvoltarea sufletului.

Asumându-ne întreaga responsabilitate pentru viața noastră, nu ne luăm, ci ne dăm o alegere.

Simțul responsabilității este opusul vinovăției, deoarece vinovăția este trăită de cei care simt o victimă viața, iar responsabilitatea este inerentă proprietar.

Pentru cei care nu sunt contrarii să se transforme dintr-o victimă în gazdă, Liz Burbo recomandă un remediu simplu și eficient. Asta e ceea ce - conversatii Cu mine insumi.

Din când în când, mai ales când luați decizii, când întâlniți ceva nou, când încercați să înțelegeți ce s-a întâmplat, Burbo sugerează să vă puneți câteva întrebări.

De exemplu: „Cum îmi pot folosi experiența pentru a crește și a mă dezvolta?”

Sau: „De ce aveam nevoie de ceea ce s-a întâmplat?”

„Ce am învățat din ceea ce s-a întâmplat?”

„Cum mă va ajuta asta să mă înțeleg mai bine pe mine și pe ceilalți?”

„Ce se va întâmpla dacă dorința mea actuală se va îndeplini?”…

Practica regulată de acest fel „curăță” bine conștiința, mintea și intelectul de orice coajă.

În primul rând, cu ajutorul întrebărilor „despre principalul lucru”, învățăm și în viață să separăm principalul de secundar, superficial.

În al doilea rând, ne concentrăm pe noi înșine - pe dorințele, oportunitățile și responsabilitățile noastre, fără a muta povara asupra vecinilor noștri. În al treilea rând, așa cum ne asigură Bourbo, prin responsabilitate învățăm acceptarea - în plus, acceptarea Total, ce ni se întâmplă și ce dă viață.

Învață să ierți pentru a fi la următoarea etapă a vindecării spirituale. Acesta este următorul test pe drumul către o nouă viață. Da, da, un test, pentru că pentru a ierta cu adevărat - pe ceilalți și pe tine însuți - trebuie să te „lopați” temeinic percepția asupra vieții, a evenimentelor traumatice trecute, pe tine însuți.

„O persoană care nu a iertat, de fapt, trăiește în trecut”, – spune Liz Burbo. și adaugă: totuși, „singura realitate există în momentul prezent”.

Aceasta înseamnă că până când nu i-am iertat, ne-am împăcat, „lăsăm să plece” pe infractorii, atunci nu suntem, parcă, aici.

Procesul de iertare, potrivit lui Burbo, este descompus în mai multe etape:

Reconcilierea cu infractorul;

Experimentează compasiune pentru el;

Lăsându-l să fie pur şi simplu o persoana;

Conștientizarea furiei față de sine;

Iertându-te pe tine însuți.

Desigur, în viață totul este ceva mai complicat decât câteva puncte inteligibile. Iertarea inamicului poate apărea simultan cu reconcilierea cu el, realizarea furiei poate provoca un protest interior sălbatic și, de exemplu, este posibil să nu ajungi să te ierți deloc...

Cu toate acestea, Liz Burbo oferă câteva sfaturi „far” care îți vor fi mai ușor să-ți dai seama dacă mergi în direcția corectă (adică în direcția iertării) în principiu.

- Este indicat să te întâlnești cu persoana care te-a rănit cândva și să-i spui în privat ce ai trăit. Nu vă așteptați la nimic anume de la această întâlnire și, mai ales, nu vă așteptați la remuşcări de la persoana care v-a rănit. Totuși, încearcă să vezi în această persoană nu un călău, ci un bărbat sau o femeie care suferă. Dacă acest lucru va reuși, atunci va fi posibil atât să iertați, cât și să vă împăcați cu el. Veți înțelege acest lucru simțind după: dacă după întâlnire sunteți învăluit de ușurința și simplitatea percepției lumii, atunci sarcina este finalizată. Dacă rămân întrebări, îndoieli, dacă continui mental conversația cu această persoană, luându-și deja rămas bun de la el, atunci ești în continuare supărat pe el și, mai mult, pe tine însuți.

După ce te-ai gândit puțin și te-ai supărat, rostește următoarea vrajă: „Îmi dau dreptul la furie, critici, calomnii și acuzații împotriva acestei persoane. Dau loc tuturor acestor emoții în sufletul meu. Dau un loc în sufletul meu aceleiași părți suferinde din mine, care declanșează furie și resentimente.. Așteaptă puțin și vei simți cu siguranță cum se lasă furia, cum resentimentele și furia devin plictisitoare, cum vine înțelegerea: el, răufăcător, este și el o persoană. A permite altuia (și chiar unui astfel de „celălalt” care doare!) să fie doar o persoană este aproape o ispravă. Și pas important la adevărata iertare.

Dacă nu funcționează prima dată, repetați vraja magică în momente de dor și furie - cu siguranță vă va ajuta.

Iertarea apare prin cunoașterea și conștientizarea furiei cuiva. Într-un fel sau altul, mai devreme sau mai târziu, va trebui să-ți înfrunți agresivitatea, să saluti mânia. Și numai după acea „lansare” energia iertării, care este întotdeauna mai puternică și mai productivă decât energia furiei.

– Este necesară etapa iertării de sine, precum este necesară, să zicem, perioada de recuperare după o intervenție chirurgicală sau o boală gravă. Nu va exista o reabilitare de înaltă calitate, suficient de lungă - mai devreme sau mai târziu boala va reveni din nou. La fel este și în relații: împăcați cu inamicul, dar nu și cu noi înșine, mai devreme sau mai târziu vom constata că situația traumatizantă se repetă (cu aceasta sau cu alta), și toate aceleași frici și emoții rătăcesc în suflet. .

De ce este atât de greu să te ierți? Liz Bourbo oferă un răspuns la această întrebare: trauma profundă nu numai că continuă să sângereze ani lungi, dar inspiră și o persoană cu ideea că iertarea nu este despre el și nu pentru el. Abandonați, respinși, trădați etc. nu pot fi iertați și nu se pot ierta pe ei înșiși.

O persoană care se agață strâns de o traumă mentală de lungă durată, desigur, nu este liberă.

Și a ierta înseamnă a-ți oferi libertate!

Toate aceste responsabilități, iertarea, acceptarea sună frumos, solemn și încearcă să le simți cu inima, lasă-le să intre în viața ta! Acest lucru, fără niciun patos, necesită curaj, perseverență și, dacă vrei, o încăpățânare atât de nobilă, care să nu-ți permită să dai înapoi.

Exercițiile din acest capitol sunt concepute pentru a face puțin mai ușor îndeplinirea misiunii onorabile de iertare și eliberare de sine.

Exercițiul 5

„Te iert” (tehnica Margaritei Murakhovskaya)

Înainte de execuție:

frumos si exercițiu eficient ajută la scăparea de resentimente.

Ar trebui să se facă într-un loc liniștit, calm, unde nimeni să nu vă deranjeze.

Performanţă:

Imaginează-ți că mergi pe un drum de țară. În jurul pajiștii cu flori. Drumul desparte un câmp imens presărat cu frumoase flori sălbatice. Auzi bâzâitul insectelor, cântecul păsărilor, foșnetul ierbii. Te simți bine și ușor, respiri adânc și, fără să te grăbești, mergi.

Vezi un om care vine spre tine... Acesta este tatăl tău! Doar in tinerete. Când ești la egalitate cu el, îi întinzi mâinile și îi spui: „Bună, tată. Te rog să mă ierți că nu sunt așa cum ai vrut să fiu. Mulțumesc pentru tot, pentru ce a fost și pentru ce nu a fost. Tata, și te iert pentru tot: pentru că nu ai fost acolo când mi-ai fost atât de dor de tine, că nu ai crezut în mine, că m-ai rănit, că nu ai vorbit despre dragostea ta. Te iert. Esti liber". Vezi cum tatăl tău se transformă brusc într-un copil de trei ani, pe care îți dorești atât de mult să-l iei în brațe, să-l săruți și să-i spui despre dragostea ta.

Apoi tată-bebelul se transformă într-unul mic, de mărimea unei palme. Cu tandrețe și dragoste, găsești un loc pentru bebeluș în sufletul tău - unde va fi liniștit.

Continuați să mergeți. Acum vine mama ta spre tine, cam la vârsta la care te-a născut. Îți întinzi mâna către ea și îi spui: „Bună, mamă. Iartă-mă, te rog, pentru tot - pentru că te-am rănit uneori. Îmi pare rău că nu am fost la înălțimea așteptărilor tale. Și te iert pentru tot - pentru faptul că atunci când aveam atât de mult nevoie de sprijinul tău, tu nu erai acolo; pentru că ți-ai înlăturat temerile și neliniştile asupra mea; pentru că nu ai crezut întotdeauna în mine. Acum ești liber. Mulțumesc! Datorita tie m-am nascut. Vă mulțumim pentru bunătate și grijă.”

Aici mama ta se transformă treptat într-o fetiță de trei ani, o iei în brațe, o îmbrățișezi și îi spui: „Te iubesc foarte mult. Ești cel mai apropiat și cel mai drag.” Când mama devine de mărimea unei palme, o bagi în suflet.

Treci mai departe. O altă persoană se apropie de tine. De data asta ești tu. Te uiți la tine și spui: „Bună. Iartă-mă, te rog, pentru tot, pentru că te apreciez mereu. Chiar te iubesc foarte mult. Ești cea mai apropiată și dragă persoană de mine.” Acum este rândul tău să devii un copil de trei ani, iar apoi doar un bebeluș, care va fi atât de confortabil în sufletul tău iubitor.

Continuați să mergeți. Esti bine. esti calm. Simți că acum în viață totul va fi puțin diferit.

Dupa executare:

Sunteți liber să modificați exercițiul după cum doriți: puteți schimba textul, puteți schimba sau adăuga persoane pe care le întâlniți la o plimbare. Lăsați textul să reflecte ceea ce este pe suflet și lăsați oamenii să fie exact acei oameni care vă așteaptă iertarea.

Fă acest exercițiu timp de o lună, o dată pe zi, și vei simți treptat că iertarea a venit la tine ca un dar.

Exercițiul 6

"Simt…"

Înainte de execuție:

Un alt exercițiu pentru a-i ajuta pe cei care doresc sincer să se ierte.

Performanţă:

Stai confortabil. Respiră câteva pentru a-ți încetini puțin gândurile.

Simte-ți corpul ca parte a ta și spune (ține sau cu voce tare) următorul text: „Îmi simt piciorul drept. Accept pe deplin, iartă piciorul meu drept pentru tot. Îmi iubesc piciorul drept și îi mulțumesc pentru tot ce face pentru mine. Îmi simt glezna dreaptă. Am o gleznă dreaptă minunată, sănătoasă și frumoasă. Îmi iubesc glezna dreaptă și o iert pentru tot...” Încercând încet toate părțile corpului tău, ne ridicăm. Dă iertare mai întâi pe partea dreaptă a corpului, apoi spre stânga. Încercați să vă amintiți cât mai mult posibil mai multe piese corpuri și organe care au nevoie de iertare și acceptare. Este deosebit de important să ierți acele părți ale corpului în care există disconforturi fizice.

Nu economisiți timp! Dacă ziua de azi rămâne fără timp, este mai bine să împărțiți ritualul iertării în părți: să spunem că astăzi comunicați cu partea dreapta a trupului său, mâine - în stânga.

Când corpul iertat se simte în largul tău, trece la a doua parte a exercițiului - iertarea personalității tale.

Spune-ți așa ceva: „Mă simt ca o fată. Sunt o fată minunată, sănătoasă și frumoasă. Mă accept complet și mă iert - o fată pentru tot. Mă iubesc - o fată și îi mulțumesc pentru tot ce face pentru mine. Mă simt ca o femeie adultă. Sunt minunată, sănătoasă și femeie frumoasă. Mă accept și mă iert pe deplin - o femeie pentru toate. Mă simt ca o amantă. Sunt minunată, sănătoasă, sexy și frumoasa amanta. Mă accept și mă iert pe deplin - amanta mea, pentru tot...”. Plimbați-vă prin toate roluri sociale că rulezi în prezent. Puteți modifica textul după cum doriți, atâta timp cât cuvintele „iertare” și „dragoste” rămân în el.

Dupa executare:

Repetați exercițiile timp de două săptămâni, în fiecare zi. Se consideră că această perioadă este suficientă pentru o adevărată iertare de sine.

Exercițiul 7

„Câteva fraze”

Înainte de execuție:

Exercițiul, împrumutat din terapia Gestalt, lucrează la asumarea responsabilității pentru sine, acțiunile, viața. În mod clasic, exercițiul se execută în perechi, dar îl poți face și singur, înarmat cu o foaie de hârtie albă.

Performanţă:

Exercițiul se realizează în patru pași.

Primul pas. Scrieți pe o foaie de hârtie începutul expresiei „trebuie...” - și găsiți verbal un final. Apoi, lăsând sfârșitul frazei același, înlocuiți „trebuie” cu „prefer”. Ei bine, există vreo diferență? Dacă da, atunci încercați să vă dați seama, să simțiți, să înțelegeți cât de mare este distanța de la „ar trebui” la „prefera”.

Al doilea pas. Scrieți pe o foaie de hârtie începutul expresiei „nu pot” și găsiți un final. Este de dorit, desigur, ca conținutul acestor fraze să aibă cel puțin o anumită legătură cu viața ta actuală. Urmând același principiu ca în primul pas, înlocuiți începutul frazei cu „nu vreau”, lăsând finalul același. Simte diferenta.

Al treilea pas. Faceți același lucru, „înlocuind” expresia „am nevoie de...” cu „vreau...”

Al patrulea pas.Înlocuiți începutul „Mi-e teamă că...” cu „Mi-ar plăcea să...”.

Dacă faci exercițiul singur, notează frazele rezultate pe o foaie de hârtie și salvează-o.

Dupa executare:

Gândiți-vă ce fraze vă plac cel mai mult la sfârșitul exercițiului și care provoacă antipatie, anxietate sau chiar teamă. De ce? Gândește-te ce se va întâmpla dacă în loc de „trebuie” nesfârșite te vei ghida după „vreau”, dar, în același timp, modul de viață, domeniul de activitate, componența familiei nu se schimbă atât de mult? .. Care responsabilitate este mai plăcută, până la urmă, forțată sau voluntară, primită cu dragoste și căldură?

Capitolul trei

Cum să vorbești singur despre dragoste

Un capitol separat este dedicat cum să te iubești și să te mărturisești în dragoste. La urma urmei, iertarea și responsabilitatea și toate lucrurile bune din lume se bazează pe iubire... Cu toate acestea, nu toată lumea este capabilă să experimenteze dragostea adevărată, inclusiv iubirea adevărată pentru sine, chiar așa.

Ce este dragostea adevărată, în afară de pasiune, simpatie, egoism, dorință de a poseda?

Ei bine, cel puțin dragostea este muncă. Dragostea este auto-dezvăluire. Acesta este un risc, aceasta este o mișcare, aceasta este o acțiune. Aceasta este starea mereu activă.

Aceasta este cunoașterea și dorința de cunoaștere!

Poate de aceea este atât de greu pentru o persoană traumatizată care și-a uitat de mult adevăratul „eu”, nesigur și speriat, să se iubească și să-și mărturisească dragostea. Și având în vedere că fiecare secundă dintre noi a fost traumatizată într-un fel sau altul în copilărie, vă puteți imagina numărul de oameni cărora nu le-a plăcut, sau chiar nu s-au iubit deloc!

În afară de, perioadă lungă de timp se credea că iubirea de sine este ceva anormal, nedemn, inerent doar egoiştilor narcisişti. Și deși acum stereotipul stupid a fost distrus, nu toată lumea îndrăznește să se iubească și să-și mărturisească dragostea.

Liz Burbo interpretează iubirea de sine ca fiind acceptarea necondiționată a sinelui „așa cum este în acest moment". Ea susține că un iubit adevărat acceptă toate părțile sale, inclusiv cele care sunt în mod obiectiv inutile, care aduc suferință.

„Dragostea”, potrivit lui Burbo, nu este deloc egală cu concepte precum „ca”, „te rog”, „corespunde”, „intotdeauna de acord”. Singurul sinonim posibil pentru dragostea adevărată este acceptarea.

Dragostea nu este niciodată egoism, ci manifestări dragoste adevărată adesea confundat cu egoism. De exemplu, cei care așteaptă de la iubire și de la persoana iubitoare conciliere eternă și disponibilitate pentru a îndeplini orice capriciu, aici sunt doar egoiști. Cei care iubesc cu adevărat și pot spune „nu” arată doar limitele capacităților lor în acest moment. Nu face dragostea mai puțin.

Ce este „iubeste-te pe tine”?

"Iubeste-te, – scrie Burbo, – înseamnă recunoașterea dreptului de a se schimba, de a se dezvolta, de a câștiga experiență și de a face greșeli. Aceasta înseamnă să vă respectați nu numai virtuțile, ci și limitările, temerile și slăbiciunile, vinovăția, credințele și dorințele. Tot ceea ce dă experiență. Trebuie să înțelegi că totul este necesar și totul este temporar.”

Prin observații, conversații, cercetări, Burbo a identificat mai multe caracteristici cheie care pot fi identificate ca dragoste adevărată pentru tine și pentru cei din jurul tău:

Acceptarea diferențelor cuiva față de ceilalți și a neasemănării fiecărei persoane între ele.

Capacitatea de a-ți oferi plăcere, chiar dacă pare că este nemeritat. Același lucru este valabil și pentru cei dragi noștri.

Capacitatea de a te accepta pe tine sau pe altul, chiar știind că tu sau celălalt este departe de a fi perfect.

Dorința de a fi din ce în ce mai mult ceea ce îți dorești (în cazul celorlalți: să observi o mișcare în bine la cei dragi).

Abilitatea de a-ți asculta inima, nu regulile impuse de alții.

Abilitatea de a lua de la fiecare eveniment lecție, experiență. Nu vă învinovățiți pe dumneavoastră sau pe alții pentru greșeli.

Conștientizarea că nimeni nu este responsabil pentru fericirea mea în afară de mine. La fel cum nu sunt responsabil pentru „a-i face fericiți” pe alții, chiar și pe cei apropiați și dragi.

Ca să te iubești cu adevărat - să iubești „curat și murdar”, urât și îngrijit, prost și înțelept, în slăbiciune și lene, în minciună și lașitate, în curaj și noblețe, trebuie mai întâi să înțelegi următoarele:

Pe această planetă, ești în primul rând pentru tine. Restul – părinți, îndrăgostiți, prieteni, copii, colegi, profesori – ne sunt dăruite ca îndrumări, ca ajutoare, permițându-ne să ne cunoaștem mai bine pe noi înșine.

Aceasta este, potrivit lui Liz Burbo, legea nescrisă a universului.

Ușor de spus - greu de făcut. Și este posibil să te iei și să te iubești, dacă tot experiența anterioară spune că oamenilor ca tine nu le plac?

Să încerci măcar să găsești dragostea pentru tine, așa măcar începe o conversație despre dragoste, Burbo sugerează să începeți cu un management inteligent al vieții.

Tot ce ai nevoie este:

Fii conștient de consecințele deciziilor tale;

Realizează nu relații imaginare, ci adevărate de cauză-efect;

Încearcă să evaluezi utilitatea deciziilor și acțiunilor tale pentru tine și pentru ceilalți;

Observați mai întâi virtuțile celorlalți, apoi neajunsurile;

Permite-ți să fii fericit, chiar dacă cei dragi sunt nefericiți. Împărtășindu-le nenorocirea, nu-i facem mai fericiți, ci înmulțim nenorocirile pe pământ;

În măsura în care este posibil, consumați produse naturale; mănâncă numai când ți-e foame și spune adesea „mulțumesc” corpului tău pentru serviciu bun;

Odihnește-te și dormi în mod regulat;

urma mediu inconjuratorși să nu risipească excesiv resursele naturii;

Cumpărați doar ceea ce aveți nevoie;

Pentru a ne permite să facem condiționat „binele” și condiționat „greșit” - la urma urmei, doar prin încercare și eroare putem înțelege de ce avem nevoie cu adevărat și de unde să o obținem.

De acord, nu este atât de greu să urmezi regulile raționalității! Treptat, unul câte unul, introduceți-i în viața voastră. Adaugă-l pe al tău dacă simți nevoia.

Fii răbdător.

Iartă-te și iartă iar!

Luați lecțiile!

Urmăriți-i pe ceilalți!

Rezultatul nu va veni imediat, dar promite a fi uimitor: vei învăța să te iubești ca pe oricine, dar, cel mai important, vei fi din ce în ce mai mult nu „oricare”, ci ceea ce ai visat mereu să devii.

În a patra parte a acestui antrenament (tocmai la timp pentru ca cititorul harnic și curios să facă un lucru serios munca interioarăși nu-i rău pe plan intern „a crește”) încă o dată vom reveni la subiectul iubirii de sine și vom discuta mai profund nuanțele relațiilor cu sine.

Și acum, ca suport psihologic vi se oferă exerciții care vizează dezvoltarea dragostei de sine. Aceeași iubire conștientă necondiționată.

Exercițiul 8

„Ușa magică”

Înainte de execuție:

Asigură-te că gândurile tale sunt calme și imaginația liberă.

Performanţă:

Stai confortabil. Poți închide ochii pentru a-ți ajuta fantezia să funcționeze sau poți să ții ochii deschiși și să te uiți la un fundal simplu dacă îți activează imaginația.

Acum imaginați-vă usa inchisa. Poate fi orice în culoare și dimensiune și poate fi oriunde. Ușa poate duce la un conac de lux, poate decora porțile castelului, poate „trăi” la intrarea într-o clădire cu mai multe etaje, vă poate invita într-un apartament sau chiar să vă ridicați într-un câmp deschis. Un lucru trebuie să fie constant - cuvântul „Dragoste”, scris pe ușă cu scris de mână caligrafic sau zgâriat cu un cuțit. Privind ușa, trebuie să înțelegi că inscripția de pe ea nu este o glumă. Ușa duce cu adevărat în lumea iubirii. Mai mult, personal la lumea ta a iubirii, unde trăiesc o varietate de oameni, creaturi și obiecte, amintiri, emoții, situații și senzații care contează pentru tine personal și sunt legate de tema iubirii.

Nu te grăbi să pătrunzi în lumea iubirii: fă-ți timp să-ți imaginezi corect, în detaliu, această ușă, inscripția de pe ea. Cu toate acestea, nu vă grăbiți să vă imaginați ce vă așteaptă în afara ușii - așteptați un minut.

Când deschideți ușa magică către țara iubirii, impresiile vor apărea de la sine. Nu forțați apariția lor cu mintea și nu le filtrați. Lasă imaginile, sunetele, amintirile, mirosurile să apară, să apară senzațiile corpului. Explorați treptat propria voastră lume a iubirii.

Sfârșitul segmentului introductiv.

* * *

Următorul fragment din carte 15 lecții de Liz Burbo. Vindecă traumele care te împiedică să fii fericit, iubit și bogat (Maria Aber, 2016) oferit de partenerul nostru de carte -

7 pași către iertare de Liz Burbo! Știi care este cel mai simplu și mai eficient mod de a-ți schimba viața în bine? Acest lucru este pozitiv! Cât timp petreci resentimentelor și mâniei? Câtă putere iei experiențe și lacrimi? Este posibil să te vindeci de toate aceste emoții negative? Da, da și iar da! Cheia fericirii și viață fericită este iertarea! Nici măcar nu bănuiți ce schimbări minunate îi așteaptă pe cei care acceptă să renunțe la vechile lor nemulțumiri! Resentimentul este o otravă pe care o bea o persoană, în speranța că infractorul se va otrăvi și va muri. Cu toate acestea, rezultatul este exact invers! Oricine persoana normala resentimentele se acumulează pe parcursul vieții: împotriva altor oameni, împotriva guvernului, împotriva lumea, pe sine. Acesta este practic un proces normal. La urma urmei, corpul nostru acumulează și ceea ce nu avem nevoie: toxine, toxine. Deci insultele sunt ca zgura. Ele trebuie îndepărtate la timp, curățându-ne corpul emoțional. Mulți oameni au ghicit deja că resentimentele sunt un lucru foarte dăunător. Mulți psihologi, precum Louise Hay, Inna Segal și Liz Burbo, au observat chiar că resentimentele pot provoca cancer, chisturi și alte probleme de sănătate. Și totuși, din moment ce resentimentele apar în viața noastră, înseamnă că din anumite motive avem nevoie de ele? Se dovedește că resentimentele față de ceilalți oameni este o oglindă foarte convenabilă care arată ceea ce nu accepți în tine și pentru ce te condamni! Așadar, fiecare resentimente vă poate ajuta să vă cunoașteți mai bine și să vă iubiți mai mult. Mulți oameni se tem că, iertând, vor arăta slăbiciune. De fapt, adevărata iertare câștigă mare putere . La urma urmei, insultele iau întotdeauna multă energie de la o persoană. Scopurile noastre s-ar putea să nu devină realitate, viața poate părea mohorâtă și dificilă, doar pentru că toate forțele care ne-ar putea crea o realitate frumoasă sunt cheltuite pentru a menține vechile nemulțumiri. Renunțând la resentimente, este ca și cum ai scăpa de o povară de pe umeri și ai avea ocazia să mergi mai departe! Înțelege că ești jignit de cineva, infractorul tău nu se va înrăutăți, dar vei face! În primul rând, vei pierde multă putere, iar în al doilea rând, vei agrava displacerea față de tine și respingerea față de tine. În al treilea rând, dorindu-i răul infractorului, poți atrage fără să vrei pedeapsa către tine! Mulți oameni sunt cuprinsi de dorința de a răzbuna insultele și de a face dreptate. Dar înainte de a trece de la gânduri la acțiuni, întreabă-te: merită să semăn așa negativitate, sunt gata să culeg ceea ce am semănat? Dacă gândurile de vendetă te bântuie, încearcă să le faci amuzante. Râzi de tine și de resentimentele tale. Vino cu o răzbunare imaginară foarte amuzantă. De exemplu, că tu îl numești pe prietenul tău Terminaror, el vine la infractorul tău, împreună cu colegii Hulk și Batman, și împreună îl pun pe infractor într-un colț. Umorul poate vindeca sufletul de resentimente. METODA DE ELIBERARE DIN INFRACȚII: 7 PASI PENTRU IERTARE. Pasul numărul 1. Formulează ceea ce acuzi/pentru ceea ce condamni persoana? Stabiliți cum vă simțiți exact în această situație? Notează-ți acuzațiile și sentimentele pe o foaie de hârtie. Pasul #2 Identificați și notați de ce vă este frică în această situație? Cum te ameninta ea? Ce așteptări aveai de la cealaltă persoană pe care nu le-a îndeplinit? (În acest moment, probabil vei înțelege că motivul experiențelor tale nu a fost atât comportamentul sau actul altei persoane, cât propriile așteptări). Pasul numărul 3. Acum imaginează-te în locul infractorului tău. Imaginați-vă că trăiți în corpul lui, viața lui, cu viziunea lui asupra lumii, munca lui, timpul liber, familia, mediul, etc. Înțelegeți că el a experimentat aceleași sentimente ca și voi și a experimentat aceleași temeri pe care le-ați găsit la punctul numărul 2. Gândiți-vă la situatia in care infractorul tau te-ar putea acuza de ceea ce il acuzi tu? Pasul 4: Iartă-te! Simți compasiune pentru partea din tine care a dat vina pe cealaltă persoană. Iartă-te că faci la fel ca infractorul tău. Realizează că tot ceea ce ai făcut a fost doar din bune intenții și temeri. Și nu pentru că ești o persoană rea! Pasul 5: Imaginează-ți că te întâlnești cu agresorul tău și îi spui despre cei 4 pași anteriori ai iertării. Ce crezi despre asta? Dacă există îndoieli și temeri, atunci pașii 2 și 3 nu au fost încă finalizați. Acordă-ți timp să ierți și să accepți. Pasul 6: Faceți cunoștință cu agresorul. Povestește-mi despre pașii anteriori ai iertării, despre emoțiile și fricile tale. Întreabă dacă abuzatorul a avut emoții similare față de tine sau temeri similare? Pasul #7: Verificați în ce circumstanțe ați experimentat temeri și acuzații similare cu un părinte de același sex ca și agresorul dvs.! Pentru iertare deplină, merită să treci prin toate cele 6 etape cu un părinte! Amintiți-vă, personalitatea și comportamentul sunt două lucruri diferite. Cu toții într-o situație sau alta ne putem purta ca proști, nenorociți, trădători. Asta nu înseamnă că suntem cine suntem! A fost doar comportamentul nostru în anumit moment, în anumite circumstanțe. Schimbați circumstanțele și se va schimba și comportamentul! O persoană acționează întotdeauna numai din cele mai bune intenții. Nimeni nu se trezește cu gândul „ce ar fi greșit să faci așa ceva”. Greșelile ne oferă o experiență neprețuită și, în cele din urmă, ne fac viața mai bună. Așadar, să ne iertăm și să ne acceptăm așa cum suntem! (Love my life blog de Victoria Isaeva)

Blocare fizică

„Ce epitete descriu cel mai bine ceea ce simt în corpul meu în acest moment?” Răspunsul la această întrebare va reflecta pe deplin atitudinea dumneavoastră față de persoana sau situația care a provocat problema.

Blocarea emoțională

„Ce mă împiedică această boală să fac?” Răspunsul la această întrebare vă va permite să determinați ce dorințe sunt blocate.

„Ce mă obligă această boală să fac?”Începeți fiecare răspuns la această întrebare cu particulă negativă„nu”, și vei afla ce dorințe sunt blocate.

Blocarea spirituală

„Dacă mi-aș permite să realizez aceste dorințe, cum s-ar schimba viața mea?”(Referindu-se la dorințele pe care le-ați identificat în răspunsul la întrebările anterioare.) Răspunsul la această întrebare identifică o nevoie profundă a ființei voastre care este blocată de un fel de credință falsă.

blocaj mental

„Dacă mi-aș permite să fiu... (inserați aici răspunsul la întrebarea anterioară) ce lucru teribil sau inacceptabil s-ar întâmpla în viața mea?” Răspunsul la această întrebare îți va permite să identifici credința care te blochează pe tine, dorințele și nevoia ta de autorealizare, creând astfel o problemă fizică.

Rezultat:

După ce ți-ai dat seama ce credință sau credință te împiedică să fii cine vrei, acum o poți schimba sau înlocui. Pentru a face acest lucru, trebuie mai întâi să vă acordați dreptul la această credință sau credință, adică să intrați în contact cu dvs. copilul din tine, care a format-o cândva ca urmare a unui fel de traumă psihologică. Apoi întreabă-te: mai ai nevoie de această credință pentru a te simți fericit?

Dacă da, atunci această credință vă este încă utilă. Din moment ce ești liber să-ți gestionezi viața, poți să o păstrezi în continuare, dar să știi că totul în viața ta va rămâne la fel, inclusiv durerea. Nu te aștepta la schimbare.

Dacă încă mai crezi că această credință este adevărată, dar nu ești convins că te face fericit, compară-o cu ceea ce ai avut acum câțiva ani. Poate că astăzi credința ta a devenit mult mai slabă. Dacă da, atunci ești pe drumul către un tratament.

Dacă ești ferm convins că nu mai vrei să păstrezi această credință, trebuie să o faci singura cale: Fă tot ce este necesar pentru a-ți îndeplini dorințele și a deveni CINE VREI SĂ FII.

Constatari:

Om nu se poate face bine fără să se ierte . Această etapă fundamentală deschide posibilitatea de a transforma nu numai dragostea noastră pentru noi înșine, ci și chiar inima și sângele din corpul nostru fizic.

Acest sânge nou, umplut cu energia iubirii noi, va spăla întregul corp ca un balsam miraculos și va vindeca toate celulele în cale. Chiar dacă bunul simț nu vă permite să credeți - încercați la fel, pentru că nu aveți nimic de pierdut.

Iată etapele iertării adevărate care au fost deja trecute de mii de oameni și răsplătite cu rezultate miraculoase:

1. Definiți-vă emoțiile (deseori sunt mai multe). Fii conștient de ceea ce te acuzi pe tine însuți sau pe o altă persoană și stabilește ce sentimente provoacă acest lucru în tine.

2. Asumă-ți responsabilitatea. A arăta responsabilitate înseamnă a realiza că întotdeauna ai de ales - să reacționezi cu dragoste sau cu frică. De ce i-ti este frica? Acum realizezi că s-ar putea să-ți fie frică să nu fii acuzat de aceleași lucruri pentru care dai vina pe cealaltă persoană.

3. Înțelege-l pe celălalt și eliberează-te de stres. Pentru a elibera tensiunea și a înțelege o altă persoană, pune-te în locul lui și simți-i intențiile. Gândiți-vă la faptul că el s-ar putea învinovăți atât pe sine, cât și pe tine pentru același lucru pentru care îl învinovățiți. Îi este frică, la fel ca tine.

4. Iartă-te. Acesta este cel mai important pas în iertare. Pentru a te ierta, dă-ți dreptul să-ți fie frică, să arăți slăbiciune, să te înșeli, să ai lipsuri, să suferi și să fii supărat. Acceptă-te așa cum ești în momentul prezent, știind că aceasta este o stare temporară.

5. Simțiți nevoia de a cere iertare.În pregătirea pentru scenă, imaginează-ți că îi ceri iertare de la persoana pe care ai condamnat-o, ai criticat-o sau ai acuzat de ceva. Dacă această imagine vă oferă un sentiment de bucurie și libertate, sunteți pregătit pentru următorul pas.

6. Faceți cunoștință cu persoana căreia doriți să-i cereți scuze. Povestește-i despre experiențele tale și cere-i iertare pentru că l-ai judecat, criticat sau urât. Faptul ca tu insuti l-ai iertat, mentioneaza doar daca vorbeste despre asta.

7. Faceți o legătură sau luați o decizie cu privire la părinte.

Amintește-ți o situație similară în trecut cu o persoană care a reprezentat puterea, autoritatea pentru tine - cu tatăl tău, mama, bunicul, bunica, profesorul etc. Această persoană trebuie să fie de același gen cu cea pe care tocmai ai iertat-o. Repetă cu el toți pașii iertării.

Dacă emoțiile pe care le trăiești sunt îndreptate împotriva ta, parcurgeți pașii 1,2,4 și 7.

* Oferă-ți timpul de care ai nevoie pentru a trece prin toate etapele iertării. La un moment dat s-ar putea să ai nevoie de o zi, la altul de un an; cel mai important lucru este să Dorința ta trecerea prin aceste etape a fost sinceră. Cu cât mai puternic traume psihologice si rezistenta ego-ul cu atât este nevoie de mai mult timp.

* Dacă pasul 6 se dovedește a fi foarte dificil, știi că este al tău ego-ul. Daca tu crezi: " De ce naiba să-i cer iertare de la această persoană, dacă nu l-am jignit pe el, ci pe el pe mine? Aveam toate motivele să fiu supărat pe el!” Eul tău vorbește, nu inima ta. Cea mai importantă dorință a inimii tale este să trăiești în pace și compasiune pentru ceilalți.

* Nu-ți face griji dacă persoana căreia îi ceri iertare nu reacționează așa cum te-ai așteptat. Unele lucruri sunt aproape imposibil de prezis. Poate să nu spună nimic, să schimbe subiectul de conversație, să fie surprins, să refuze să vorbească despre asta, să plângă, să-ți ceară iertare, să se arunce în brațele tale etc. Încercați să tratați cu înțelegere sentimentele altei persoane - precum și pe ale dvs.

* După cum am observat în descrierea celei de-a șasea etape a iertării, nu trebuie să-i spui persoanei care te-a jignit că l-ai iertat. Există trei motive pentru aceasta:

1. Se poate dovedi că persoana pe care ești supărat nu a avut deloc intenția să te jignească. Realitatea diferă adesea de percepția noastră. Poate că această persoană nici măcar nu a bănuit că ai fost jignit.

2. Trebuie să înțelegi că este nevoie de iertare. tu, pentru eliberare eu insumi. A ierta o altă persoană înseamnă a face un pas necesar spre a te ierta pe tine însuți.

3. De asemenea, trebuie să realizezi că nu este în puterea ta să ierți cu adevărat o altă persoană. Numai el se poate ierta.

* Dacă o persoană nu dorește să accepte cererea ta de iertare, aceasta înseamnă că nu se poate ierta pe sine. Îl poți ierta, dar asta nu este suficient. Trebuie să se ierte pe sine. Ești responsabil doar pentru tine, dar faptul că te-ai iertat pe tine însuți îl poate ajuta pe celălalt să se ierte.

* Dacă îi spui unei alte persoane despre experiențele tale, iar acesta începe brusc să-și scoată scuze, s-ar putea să fi crezut că tu îl învinovățești. Dacă da, atunci nu ai iertat încă această persoană și speri că se va schimba.

* Dacă tu, mergând să întâlnești această persoană, speri că el va înțelege adâncimea suferinței tale și îți va cere iertare, tot nu l-ai iertat. În orice caz, nu ar trebui să fii supărat pe tine însuți; ai nevoie doar de ceva mai mult timp pentru a trece la pașii 2 și 3. Poate că ai iertat deja această persoană cu mintea ta, dar nu ai avut încă timp să-l ierți cu inima. A ierta o persoană cu mintea înseamnă a înțelege motivele acțiunilor sale, dar acest lucru nu aduce alinare sau eliberare interioară. Acest lucru se întâmplă adesea. Iertarea minții - un bun inceput, De cand macar mărturisește bunăvoința.

* Ține minte: a ierta pe cineva nu înseamnă că ești de acord cu acuzațiile lui. Când ierți pe cineva, se pare că spui că te uiți prin ochii inimii tale și vezi ceva mai important în adâncul sufletului acestei persoane decât acuzațiile sale.

* Datorită acestei iertări, îți va fi mai ușor să-ți dai dreptul de a fi tu însuți și de a-ți arăta sentimentele umane.

==================

Acum să ne uităm la trei emoții pe care oamenii le experimentează cel mai greu: frica, furie si tristete. O persoană de obicei suprimă, controlează, ascunde aceste emoții - într-un cuvânt, face totul pentru a nu le experimenta, deoarece provoacă răni emoționale primite în copilărie și adolescență. Aceste răni sunt cauzate de cinci factori psihologici negativi: trauma celor respinși, trauma celor abandonați, trauma umilinței, trădării și nedreptății.

În loc să își dea dreptul de a fi imperfecți și de a suferi de răni emoționale, majoritatea oamenilor continuă să-i învinovățească pe alții ca fiind cauza fricii, furiei și tristeții lor. De aceea oamenii experimentează atât de multe emoții negative, iar emoțiile, la rândul lor, provoacă tot felul de boli.

Dar aceste emoții pot fi folosite pentru bine:

* Frica te ajută să înțelegi că ai nevoie de protecție și că o cauți. De asemenea, ne amintește că o protecție reală ar trebui căutată în sine.

* Furia este utilă prin faptul că te ajută să-ți descoperi nevoia de autoafirmare, să-ți articulezi cerințele și să asculți mai atent nevoile tale.

* Tristețea te ajută să înțelegi că suferi de un sentiment de pierdere sau frică de a pierde. Tristețea învață o persoană să nu fie atașată.

IUBITI-TE înseamnă a fi responsabil pentru viața ta și a-ți acorda dreptul de a-ți exercita această responsabilitate. Dacă te iubești pe tine însuți, vei avea un corp sănătos și plin de energie care îți va permite să-ți îndeplinești toate visele.

Amintește-ți întotdeauna că DUMNEZUL tău interior folosește toate mijloacele posibile și prin corpul tău vorbește și îți amintește: "IUBESTE-TE!"

Liz Burbo" Corpul tau spune "Iubește-te pe tine însuți!"

A fi o persoană de succes nu este dificil. Principalul lucru este să ai dorința și profesor bun. Liz Burbo este unul dintre cei mai buni profesoriîn domeniul perfecţionării emoţionale şi energetice.

Cele 7 reguli pentru succes nu sunt doar un set de sfaturi. Acestea sunt recomandări dovedite care au ajutat deja mulți oameni să găsească armonie cu ei înșiși și să devină mai de succes.

Cine este Liz Burbo

Acesta este unul dintre cele mai multe lideri celebri scoli dezvoltare personala. Ea vine din Canada, unde ea cercetare științificăîn domeniul bioenergeticii și psihologiei. Omul de știință și doctorul susține că nu numai problemele și necazurile obișnuite apar în viața noastră din cauza vederilor greșite asupra lumii și a gândurilor greșite. Din aceasta cauza apar toate bolile, inclusiv cele incurabile.

Potrivit lui Liz Burbo, oricare dintre bolile noastre sunt doar simptome care ne spun că gândurile noastre sunt greșite. Amintiți-vă că există multe zvonuri și există multe fapte despre cum au câștigat oamenii boală severă simpla incredere. De asemenea, puteți depăși eșecurile nesfârșite devenind mai mult succes.

Reguli pentru succes

Regula Unu: nu renunta. Niciodată, sub nicio circumstanță, nu-ți spune că ești în afara jocului, că renunți și nu vrei să continui lupta. Uneori se dovedește că ne întoarcem înainte de a ajunge punctul dorit milimetri. S-ar putea să-ți fie mereu dor de ei. Amintiți-vă - doar înainte!

Regula a doua: conduce stil de viata sanatos viaţă. Liz Burbo notează această regulă ca fiind una dintre cele mai importante. Somn sănătosși exercițiu fizic vă va ajuta să vă activați energia și să aveți mai mult succes.

Regula trei: nu mai purta haine monotone întunecate. Această regulă se aplică și mediului - casa sau biroul tău. Culori vii aduce întotdeauna lumină și bucurie, ceea ce este foarte important pentru cei care doresc să se îmbarce pe calea succesului.

Regula Patru: lucrează la propriile gânduri. Gândurile sunt materiale, așa că folosiți afirmațiile zilnice pentru a corecta îndoiala patologică de sine, stare rea de spirit sau obiceiul de a te acorda inițial cu negativul.

Regula Cinci: Bea multe lichide. Acest lucru nu se aplică alcoolului. Apa pura ajută la îmbunătățirea sănătății și la eliminarea toxinelor din organism. Aceasta este punct important, care poate fi numită cea mai simplă dintre toate.

Regula șase: în lumea din jurul tău, încearcă să găsești numai binele. Învață să vezi ceea ce majoritatea nu observă. admira vreme rea, cântecul păsărilor dimineața, ninsori și soare stralucitor. Există frumusețe în orice și peste tot, așa că aveți grijă.

Regula șapte: amintiți-vă că viața este efemeră și ciudat de simplă. Nu o luați ca pe o datorie specială sau ceva dificil. Totul este simplu și clar. Trăiește și bucură-te de viață, apoi succesul îți va bate la ușă și va intra fără să aștepți un răspuns.

Regula poate fi executată nu în succesiune, ci la discreția dvs. Sunt mai degrabă rețete și sfaturi pe care ar trebui să le iei în serios.

Energia este foarte importantă, pentru că este responsabilă de noroc și bună dispoziție. Acestea sunt cele mai importante două componente ale fericirii pentru oricare dintre noi. Crește-ți energia cu orice moduri cunoscute: meditatii, exercitii de respiratie, ritualuri si afirmatii. 7 reguli pentru succes de la Liz Burbo vor fi o bază excelentă pentru a începe o nouă viață. Succes și nu uitați să apăsați butoanele și

04.10.2016 07:22

Toată lumea vrea să fie frumoasă, bogată, de succes, iubită. Toată lumea își dorește beneficii materiale și spirituale, dar nu...