Konflikty (v preklade z latinčiny „zrážka“) v každodennej komunikácii v 80 % prípadov vznikajú mimo túžby účastníkov komunikácie. Človek má tendenciu chrániť seba a svoju dôstojnosť, ale nie je taký úzkostlivý voči pocitom iných. Preto ľudia nie sú takí prísni na svoje vyjadrenia a činy, čo umožňuje adresovať nepríjemné slová účastníkom rozhovoru a nie rešpektujúci postoj. Niektorí ľudia takéto situácie radšej ignorujú, no mnohí sa snažia na konfliktogén reagovať silnejším konfliktogénom. V tomto prípade je komunikácia narušená a v niektorých prípadoch je nemožná.

Ukázať všetko

Povaha konfliktogénov a ich vlastnosti

Konfliktogény sú verbálne a neverbálne prvky komunikácie, ktoré vytvárajú napätú atmosféru v komunikácii a urážajú partnera. Konfliktogény sú slová a obraty reči, určitá intonácia, gestá, činy (nečinnosť) a skutky, vyhýbajúce sa pokračovaniu komunikácie. Neopatrnosť (káva vyliata na koberec), nepovinnosť (oneskorenie, nesplnenie sľubu), porušenie etikety (nepozdravil, nedal prednosť v doprave, zabudol zablahoželať) sú zdrojom rôznych domácich konfliktov.

Konfliktogény účastníci komunikácie ľahko pociťujú, ale je dosť ťažké ich vedecky určiť, odlíšiť od prirodzenej reakcie a klasifikovať. Problém je v tom, že človek si to niekedy buď nevšimne, alebo to považuje za celkom prijateľné alebo zaslúžené používať urážlivé slová a činy vo vzťahu k ostatným. Je to spôsobené tým, že nesprávne správanie nie vždy vedie k otvorený konflikt. Človek si zvykne na predstavu, že mu to „prejde“, čím sa zníži sebakontrola a ostražitosť voči zlému zaobchádzaniu. Prichádza však bod, keď partner považuje takéto správanie za neprijateľné, reaguje odpovedajúcim spôsobom a v dôsledku toho vzniká konflikt.

Po prijatí konfliktogénu vo vzťahu k sebe, partner zažíva podráždenie a mrzutosť. Snaží sa kompenzovať svoje psychické zlyhanie, preto sa snaží dať páchateľovi lekciu, odpovedať o nič slabšie a postaviť ho na jeho miesto. Konfliktogén rastie, partneri zapínajú obranný mechanizmus reči. Takýto fenomén ako reťazová reakcia, sa nazýva eskalácia konfliktogénov. V tejto fáze je už dosť ťažké situáciu vyriešiť, keďže silné negatívne emócie dostávajú prednosť zdravý rozum a riadiť akcie účastníkov rozhovoru. Schopnosť obmedziť sa, vyhnúť sa komunikácii, odpustiť priestupok v takejto situácii je žiaduca, ale v praxi je to zriedka realizovateľné.

Niektorí ľudia pripisujú dôležitosť nie skutočnému obsahu poznámky partnera, ale tomu, čo sami počuli v jeho slovách. Takíto ľudia sú prehnane citliví, no zároveň majú tendenciu ostatných urážať. Existuje stereotyp, že toto správanie je vlastné ženám, ale rodovo to nie je záväzné.

Existuje názor, že konfliktogény sú spoločenskou konvenciou: to, čo spôsobuje nezhody medzi niektorými ľuďmi, sa medzi inými považuje za úplne normálne alebo obvyklé.

Konfliktogény vo vlastnom správaní nie sú vždy odhalené. emocionálnych ľudí v komunikácii s tými, ktorí ich obťažujú, alebo ktorých urážajú, nevedome priznávajú nesprávnosť verbálneho a neverbálneho správania (alebo to považujú za férové). Konfliktogény treba odlíšiť od provokácie, ktorá je vždy robená zámerne a vedome vyvoláva konflikt (hrubosť, urážky, obviňovanie, námietky, vyrušovanie, flirtovanie v prítomnosti partnera).

Klasifikácia konfliktogénov

AT bežný život určitý počet konfliktogénov medzi ľuďmi je indikátorom prirodzenosti komunikácie. ale konštruktívna interakcia na základe ich vyhýbania sa.

Konfliktogény sa prejavujú v neverbálnom a verbálnom správaní:

1. 1. vyjadril nedôveru, negatívny postoj na partnera. Poznámky: „Podvádzaš ma“, „Naozaj ti neverím“, „Ty tomu nerozumieš“; „Nerád sa s tebou rozprávam“ atď.
2. 2. Obvinenia: „Všetko si pokazil“, „Si zlodej“, „Za všetko môžeš sám“ atď.
3. 3. Prerušenie hovoriaceho; neochota počúvať a brať do úvahy uhol pohľadu partnera.
4. 4. Podceňovanie úlohy partnera a jeho prínosu pre spoločnú vec; zveličovanie vlastných úspechov.
5. 5. Zdôrazňovanie vekových, sociálnych a iných rozdielov medzi vami a partnerom nie je v jeho prospech. Urážlivé prirovnania.
6. 6. Zhovievavý postoj a tón (poníženie pod rúškom dobromyseľnosti). Poznámky: „Neurazte sa“, „Upokojte sa“, „Ako to nemôžete vedieť vo svojom veku?“, „Vy múdry muž, ale ty áno...“. Rady poskytnuté verejne (sú vnímané ako výčitky, vyvolávajú túžbu nesledovať ich alebo to robiť po svojom).
7. 7. Neochota priznať si svoje chyby a pravdu niekoho iného. Hrozivé slová: „ešte sa stretneme“, „zapamätám si to pre teba“, „budeš to ľutovať“ atď.
8. 8. Pevné vnucovanie vlastného názoru. Odpovede-mal by: „musíš“, „musíš“; slová vyjadrujúce kategorickosť: „vždy“, „nikdy“, „každý“, „nikto“ atď.
9. 9. Neúprimnosť v úsudku; dvojaký štandard v akcii.
10. 10. Nečakané prerušenie rozhovoru.
11. 11. Urážky, výsmech a prezývky.
12. 12. Skreslenie mena partnera.

V psychológii sa komunikačné konfliktogény delia na 5 typov podľa dôvodov ich prejavov.

1. 1. agresivita;
2. 2. snaha o dokonalosť;
3. 3. prejavy sebectva;
4. 4. porušenie pravidiel;
5. 5. nepriaznivý súbor okolností.



Prejavy agresivity

Agresivita ako nedostatok sociálna interakcia môže byť osobnostná črta, pozorovaná u mnohých nervových a mentálne poruchy a tiež byť reakciou na okolnosti. Prirodzená agresivita je vlastná len málokomu. Ako povahová črta vzniká z túžby presadiť sa v prostredí – rovesníckej skupine, rodine, pracovnom či športovom kolektíve, alebo ide o rebéliu voči niekomu, kto zastáva vedúce postavenie (autoritársky rodič, šéf, stavovský senior).

Výsledkom je situačná agresivita vnútorné rozpory alebo vzniká pod vplyvom vonkajšie podmienky(osobné, pracovné problémy, zlý zdravotný stav, nálada).

Prejav agresivity je spojený s pojmom frustrácia. Tento stav sa objavuje, keď človek čelí skutočným alebo domnelým prekážkam a nemôže uspokojiť svoju túžbu alebo potrebu. Sprevádza ho komplex negatívne emócie: sklamanie, podráždenie, hnev, úzkosť atď. Chronická frustrácia môže spôsobiť neurózy a vedie k negatívne zmeny charakter, vyvolávajúci rozvoj komplexu menejcennosti.



Snaha o dokonalosť

Túžba odhaliť osobný potenciál a prekonať nedostatky človeka aktivuje a dodáva mu vytrvalosť a vytrvalosť pri dosahovaní cieľa. Konkurencieschopnosť sa produktívne prejavuje v túžbe ovládať nové profesie, zručnosti a schopnosti, získať viac vedomostí v porovnaní s ostatnými, prevyšovať kolegov v zručnosti. Ale táto príťažlivosť plodí a negatívne vlastnosti osobnosti: kariérizmus, ctižiadostivosť, arogancia, túžba po moci, zmysel pre povoľnosť, preceňovanie všetkého vlastného a nemotivované podceňovanie cudzieho, tendencia chváliť sa, závisť atď.

AT medziľudské vzťahy konfliktogenika súvisiaca s touto oblasťou sa prejavuje vo forme príkazov, vyhrážok, neustálych poznámok, prevahy kritiky a negatívneho hodnotenia v úsudkoch. Viac komplexný prejav je žart na niekoho, kto nevie, ako dôstojne odmietnuť, blahosklonný postoj a tón, keď je nadradenosť preukázaná s neúprimným nádychom zhovievavosti. Prílišná sebaistota a sebavedomie núti človeka podrobne a prikrášlene rozprávať o svojich úspechoch, vnucovať požadované akcie, ktoré sa vydávajú na radu; prerušte hovoriaceho a opravte ho. Extrémnym prejavom bude výsmech, výsmech, sarkazmus, obviňovanie.

sebectvo

Egoizmus je systém ľudských hodnôt, v ktorom osobné potreby prevažujú nad záujmami inej osoby alebo skupiny ľudí. Uspokojovanie vlastných záujmov sa považuje za najvyššie dobro. Rôzne prejavy egoizmu sú konfliktogénne, keďže egoista hľadá svoj prospech na úkor iných a táto nespravodlivosť vyvoláva konflikt. V psychologickej a etickej teórii je sebectvo vlastnosť, ktorú treba prekonať.

Medzi prejavy sebectva patrí klamanie a pokus o klamanie, presúvanie zodpovednosti na iného a zadržiavanie informácií.

Túžbu po nadradenosti a prejavy sebectva možno považovať za skrytú agresiu, keďže predstavujú nepriamy zásah do záujmov inej osoby a jej dôstojnosti. Podľa zákona o eskalácii konfliktogénov, skrytá agresia dostane odpoveď v podobe jasnej a silnejšej agresie.

Porušovať pravidlá

Porušenie akéhokoľvek pravidla (etiketa, hry, interné predpisy inštitúcie, premávky, zavedený režim) je generátor konfliktov. Hlavnou funkciou pravidiel je predchádzanie konfliktom.

Konflikty porušujúce pravidlá sú obzvlášť početné dospievania: Je dôležité, aby si deti uvedomili, čoho sú schopné. Tínedžeri, ktorí sa boja, že nezapadnú medzi svojich rovesníkov, môžu robiť hlúpe, extrémne a nebezpečné veci v domnení, že na to majú právo. Chcú robiť niečo, o čom by dospelí hovorili, diskutovali. Vek od 12 do 16 rokov je procesom stávania sa osobnosťou tínedžera a ťažké obdobie vzťahy pre rodičov aj deti.

Nepriaznivý súbor okolností

Konfliktogén je kontakt s podráždeným alebo nekultúrnym človekom, nepríjemná správa, zmena situácie v najhoršia strana, zlé počasie, porušenie osobného priestoru - všetko, čo porušuje pokoj v duši.

Konštruktívna interakcia

Konflikty, ktoré neumožňujú bežnú interakciu a rozhodovanie pri riešení problémov, sa nazývajú deštruktívne. Nedá sa im úplne vyhnúť: je schopný akékoľvek neopatrné vyhlásenie alebo konanie viesť k nezhodám podľa zákona eskalácie, ak účastník rozhovoru netoleruje iný uhol pohľadu, predstavy a záujmy.

Človek sa správa konfliktne, keď sa cíti zle: vo vnútornom svete sú rozpory, nevie sa vyrovnať s emóciami, so súčasnou situáciou. Dôvodom je choroba nedostatočná sebaúcta, nedostatok vzdelania a pod. Vzájomná agresivita a urážky, rozhorčenie, chladné napätie a hnev nie sú konštruktívne.

Je potrebné naučiť sa zvládať konflikt: pochopiť jeho príčiny a predvídať dôsledky. Na to by ste mali vedieť:

• oblasti výskytu konfliktogénov;
• verbálny a neverbálny prejav v procese komunikácie;
• spôsoby, ako sa vyhnúť nesprávnemu správaniu: vzdialiť sa od túžby po nadradenosti a odviesť sa od tohto partnera, obmedziť vlastnú a riadenú agresiu voči sebe, prekonať sebectvo.

Behaviorálne a rečové konfliktogény spôsobujú podráždenie, túžbu umiestniť páchateľa na jeho miesto. Nevedome alebo zámerne obklopujúce ľudí môže ublížiť, uraziť, smiať sa. Tvárou v tvár konfliktogénu v správaní partnera, musíte sa pokúsiť udržať vnútornú dôstojnosť reagujte pokojne a odolávajte eskalácii. Na to potrebujete:

1. 1. Odmietajte používať konfliktogény v komunikácii, konajúc na princípe „kto, ak nie ja“.
2. 2. Vyhnite sa reciprocite zraňujúce slová alebo sa pokúste zastaviť hneď na začiatku: neskôr to bude ťažké alebo nemožné. Môže byť veľmi ťažké zadržať prvý impulz a verbálne „vrátiť“. Odporúča sa predpokladať, že osoba nemala nevyhnutne v úmysle uraziť.
3. 3. Snažte sa pochopiť stav hovoriaceho, prejavte mu empatiu (predstavujte si, aké pocity mu spôsobia určité slová a akcie). Existuje možnosť, že zdrojom jeho agresie je hnev na situáciu, v ktorej je bezmocný, a nie na partnera.
4. 4. V dialógu hovorte informatívne a jednoznačne, vyhýbajte sa náznakom a podceňovaniu.
5. 5. V tíme vytvorte benevolentnú atmosféru, v ktorej sú ostatní psychicky v pohode: hovorte láskavo, úprimne sa usmievajte, neskrývajte pozitívne hodnotenie (chvála, kompliment), prejavte úctivý postoj k partnerovi.
6. 6. Ak je to možné, vyhnite sa kategorizácii: to znamená nadradenosť a podriadenosť účastníkov rozhovoru. Namiesto rázneho „verím“, „som si istý“, sa odporúča použiť výroky, ktoré zahŕňajú flexibilitu: „verím“, „myslím“.
7. 7. Dajte hodnotové súdy, rady a odporúčania pre partnera v súkromí a nie v prítomnosti iných.

Keď si človek všimol túžbu po nadradenosti, mal by sa ju pokúsiť prekonať:

1. 1. Umožniť účastníkovi rozhovoru, aby sa cítil kompetentný v diskutovanej problematike a významný v očiach ostatných.
2. 2. Objektívne hovorte o svojich úspechoch a zásluhách, bez preháňania.
3. 3. Pestujte si pochopenie, že iba skromnosť je v protiklade k márnivosti.

Neustále zadržiavanie agresie vedie k duševná chorobaŠpliechať to na iných je však neprijateľné. psychický stres spojený s zvýšená agresivita, treba odstrániť.

Psychoterapeuti odporúčajú z času na čas porozprávať sa s citovo blízkou osobou. Výsledná empatia, sympatie dáva uvoľnenie a prichádza úľava. Druhá rada je plakať bez rozpakov, ako chemických látok ktoré sú stimulantmi stresu. Preto deti, ktoré ešte nie sú obmedzené sociálnymi hranicami, plačú oveľa častejšie ako dospelí: takto je to prirodzené obranný mechanizmus dávať úľavu stresovej situácii a ochranu zdravia detí. V našej kultúre nie je zvykom, že sa muži sťažujú a plačú; pre ženy je to v tomto smere jednoduchšie. Emocionálne obmedzenie vedie k hromadeniu negatívne emócie, prejavy agresivity, podkopáva zdravie.

Psychologické uvoľnenie nastáva počas motorická aktivita, keďže adrenalín vznikajúci pri strese sa z tela vylučuje počas fyzická aktivita: športovanie, súťaže, práca so sekerou alebo pílou, beh, tanec atď.

Prekonanie sebectva začína vedomým formovaním postoja, že každý človek môže byť stredobodom pozornosti. Odporúča sa rozšíriť okruh záujmov ( tímové hry, spev v zbore) použiť ich silné stránky v kolektívne záležitosti, a zároveň sa stať zaujímavý partner. Denne treba trochu pomáhať, a to aj cudzím ľuďom.

Ak človek nevedome a úmyselne používa konfliktogény, považuje za normálne správať sa agresívne, urážať a kritizovať účastníkov rozhovoru, manipulovať s nimi, ale nepripúšťa to vo vzťahu k sebe, nesnaží sa zmeniť svoj štýl správania a obviňuje zo svojho stavu iných, potrebuje pomoc psychoterapeuta.

Riadenie druhých začína riadením seba. Hlavným odporúčaním je rozvíjať a definovať bezkonfliktný štýl verbálneho a neverbálneho správania, pretože vzbudzuje rešpekt.

Včera som mal jednanie s jedným z potenciálnych zákazníkov. A v jednom z momentov stretnutia sme si „vymenili konfliktogény“.

Konfliktogény sú slová alebo činy, ktoré vyvolávajú konflikt. Na tematickom workshope v Škole manažmentu OSOBNOSŤ vymýšľame, čo s nimi.

Príklady konfliktogénov:

• nárok, obvinenie;
• pripomienka nepríjemného;
• trolling;
• neochota priznať svoje chyby a niečiu pravdu;
• podceňovanie príspevku iného k spoločnej veci a zveličovanie vlastného;
• chvastanie sa;
• a ešte oveľa viac, čo väčšinou ostatní vnímajú citlivo a negatívne.

A ak máte záujem, pozrime sa, ako vyzerala „výmena konfliktogénov“ na mojom včerajšom rokovaní?

Udalosť 1

Krátke predstavenie telefonicky 4. mája popoludní. Žiadosť o školenie, 6. mája, začiatok o 10:00, účastníkov je 50 vedúcich. Na prípravu je veľmi málo času! Ráno ďalší deň- stretnutie na prediskutovanie programu.

Udalosť 2

Ráno 5. mája stretnutie so zákazníkom. Program ma zaujal, ale ukázalo sa, že okrem nášho návrhu existuje ešte jeden, ktorý je teraz prioritný a ten náš je rezervný variant. Na moju otázku: „Kedy prijmeš konečné rozhodnutie, s kým spolupracovať? “, Odpovedal kolega-zákazník: „Rozhodneme sa dnes na konci dňa.

A to pre mňa znamená, že bude noc na prípravu! Uvedomujem si, ako sa vo mne otvára „pozdrav emócií“!... Vo vnútri, milí čitatelia, vo vnútri))) Ale biochemické procesy nie sú nečinné, hormóny „otrasenia“ už vstúpili do krvného obehu a stav sa stal „ mierne pozmenené“. Prejavuje sa to v tom, že teraz dokážem „čítať“ ľahký úsmev partnera rôznymi spôsobmi: od ospravedlňovania (hovoria, je mi trápne, že môj nadriadený zadal úlohu takto), až po sadistický (hovoria, ak chcete s nami spolupracovať, potom sa prispôsobte)…

Fráza zákazníka sa teda pre mňa stala generátorom konfliktov "Rozhodneme sa dnes na konci dňa." A ja som odpovedal (jemne a akoby zo žartu): „Asi si robíš srandu, keď hovoríš o takých prípravných časoch?! Alebo máme vy a ja veľmi odlišné predstavy o tom, ako vyzerajú prípravy na podujatie, na ktorom sa zúčastní 50 ľudí.“

Asi to vyzeralo tak, že som sa bránil a zároveň obviňoval. A toto by môj partner mohol vnímať ako konfliktogénnu reakciu.

Udalosť 3 (interná)

Bola to najlepšia odpoveď? Pýtam sa: „Asi nie. Inak bolo stretnutie konštruktívne, dohodli sme sa na spolupráci do budúcna.

Analýza stretnutia a hľadanie najlepšie možnosti ich činy. Napríklad preferujem tento:

1. namiesto obranno-obviňujúcej reakcie, obdržaný "konfliktogén", by som sa spoliehal na záujem o projekt(ktorých mám v sebe veľa), a nie na vlastné riziko „nemám čas sa pripraviť“;
2. a potom vzniká úplne iná rétorika; napríklad by som mohol povedať: „Olga, naozaj chcem, aby toto podujatie bolo produktívne. A pre to urobím všetko, čo je v mojich silách. Nie všetko však závisí odo mňa. Napríklad objednávanie rekvizít pre väčšinu hier je potrebné vykonať v tlačiarni. Po prijatí objednávky večer sa teda nestihneme pripraviť na noc.

Konflikt zúri, kým dochádza k „výmene konfliktogénov“. Jedna z úloh Workshop 19. mája— objavovať a premieňať ich.

Ekaterina Pashnina, obchodná trénerka, trénerka

Zažili ste niekedy toto: ráno vstanete a všetko okolo vás rozzúri? Pes nechal vo svojej obľúbenej topánke šťavnatú mäsitú kosť, susedia si vŕtajú mozgy priamo nad spálňou, telefón v noci z nejakého dôvodu zúfalo škrípe od hladu a druhá polovica sa opäť pýta na tú istú otázku, na ktorú ste odpovedali v detail včera. To, čo vás privádza do šialenstva, je konfliktogénne – to sú faktory, ktoré vyvolávajú prejavy nespokojnosti, podráždenia alebo agresivity. Navyše takýmto spúšťačom môže byť buď niečia aktivita alebo nečinnosť, ale aj neživé a nehmotné predmety (to je vtedy, keď dlho pobudnete, lebo „niekto sa mýli na internete“).

Druhy

Existovať odlišné typy konfliktogény. Môžu to byť prejavy sebectva, agresivity, snahy o nadradenosť, porušovania existujúcich pravidiel a niektorých nepriaznivých okolností. Žijú hlavne na miestach veľký zhlukľudia (zvyčajne s odlišnou výchovou alebo ňou nie sú zaťažení), v práci / štúdiu, na vás čakajú doma, ale to je neoddeliteľná vlastnosť sociálnej sfére pretože sme od seba tak odlišní, že to nevyhnutne vyvoláva kolízie.

Prejav agresie

Agresivita plodí veľa konfliktov. Stáva sa, že človek vstal na nesprávnej nohe, mačka sa doma poškriabala a teraz sa chce vybiť (a jednoducho sa mu nepáčil pohľad na vašu tvár), alebo je jednoducho v živote urazený. Osoba z takéhoto skladu bude často špecificky hľadať predmet na vyloženie. A obeť je vidieť už z diaľky – nejde o príliš sebavedomých ľudí, ktorí sú zvyknutí súhlasiť s tým, čo sa im povie.

Pri absencii vhodného objektu si agresor niekedy vyberie akýkoľvek. Je jedno, čo si vyberie. Čokoľvek robíš, je to zlé. Mali ste na raňajky miešané vajíčka? "Je to hrozné, je tam toľko cholesterolu, že chceš moju smrť!" Varená kaša? Nechutné, "vieš, že ráno jem miešané vajíčka!"

Existuje niekoľko spôsobov správania. Ak tiež nemáte odpor k prepusteniu, môžete sa len pohádať a dokonca poraziť riad (ak to potom bude pre vás oboch jednoduchšie). Ale výber reakcie bude tým efektívnejší, čím lepšie poznáte nepriateľa. Ak sa po vete „Áno, oci, opäť som urobil niečo hrozné, priznávam,“ upokojí sa, bude si musieť vybrať túto možnosť. Niekedy stačí mlčať a nevšímať si provokatívne vyhlásenie.

Ale nie každý bude utešený pasívnym prijatím viny - konfliktná osoba hľadá nespravodlivosť, chce vypustiť paru, alebo sa jednoducho presadí na úkor blížneho. Niektorí sa špecificky snažia situáciu zhoršiť, snažia sa preniknúť do plaču, pokaziť náladu. Ak by sa situácia vyhrotila verejná doprava, je lepšie opustiť salón, ak je to možné. A keď ste v konflikte s domácnosťou alebo so šéfom, bude ťažké „opustiť kabínu“ (ako počas letu).

Hrubosť, kategorickosť a komunikácia v negatívnom zmysle sú komunikačné konfliktogény (a niektorí ľudia majú práve taký štýl podávania informácií). Zahŕňajú aj rôzne tvrdenia, vyjadrenia na adresu človeka pred cudzími ľuďmi. Preto je žiaduce „filtrovať trh“, pretože aj nevydarený vtip v duchu „Buď ticho, žena!“ môže viesť k množstvu problémov.

Ako upokojiť a upokojiť súpera?

Snažte sa vyhnúť eskalácii konfliktov, pretože „urazený“ má veľké pokušenie odpovedať takpovediac symetricky. Dáš mi slovo - dám ti dve. Je lepšie pokojne komunikovať, snažiť sa stretnúť na polceste, niekedy mlčať a v extrémnych prípadoch ísť do dôchodku. A najlepšie rýchlo, ak agresia nie je verbálna, ale fyzická. Nechcete sa ukázať do práce v zakrvavenej bunde len preto, že ste nedokázali vydržať útoky opitého chlapíka, ktorému sa nepáčili vaše črty?

Behaviorálne reakcie sú nepredvídateľné. Myslite na to, keď si sami chcete na niekom vybiť hnev. Ak ste obeťou, vedzte, že niekedy porušiť vzorec je veľmi silný nástroj. Namiesto puknutia povedzte: "Ivan Petrovič, vyzeráš atraktívnejšie, keď nie si nahnevaný!"

Mimochodom, agresivita môže byť vrodená (na koho dnes nahodiť?) aj náhla (situačná): „Som trpezlivý človek, ale takéto slané varenie by zjedol len idiot!!“

Nezabudnite, že slovo nie je vrabec (a mnohí sú pripravení zapamätať si prehrešok rokov a dokonca celý život), a ak vy sami často vystupujete ako agresor, tu je niekoľko možností, ako sa vyhnúť zhoršeniu situácie:

• racionálne pochopiť situáciu, posúdiť situáciu, nájsť príčiny ťažkostí;
• sublimácia (odstránenie vnútorný stres presmerovaním energie smerom k dosiahnutiu spoločensky prijateľných cieľov): snažte sa uvoľniť napätie prostredníctvom fyzické cvičenia(animovaný objekt si vyberte, iba ak ide o boxerského sparing partnera) - robte kliky, behajte, pumpujte lis;
• pokúste sa prehovoriť a vyjadriť nahromadené problémy.

Snaha o dokonalosť

Ľudia majú rôzne motívy. Možno vôbec neexistujú. A niekedy úplne prirodzená túžba človeka začne nevysvetliteľne otravovať. Napríklad váš spolupracovník alebo spolužiak sa nekonečne usiluje o dokonalosť. Perfekcionizmus je, samozrejme, chvályhodný, ale keď sa vás snažia „dostať preč“, je len málo príjemného.

Slovami, snaha o dominanciu sa prejavuje vo vyslovení obvinení, sarkazmu. Osoba vás začne kritizovať, odhaľuje osobná charakteristika negatívnym spôsobom preruší, akoby tým demonštroval, že to, čo ste povedali, nestojí za pozornosť. Žartovanie, kategorickosť a tvrdé obvinenia sú komunikatívne konfliktogény, s ktorými sa stretol každý z nás.

Alebo si predstavte: prevzali ste zvýšené záväzky (v tajnej nádeji, že získate prácu vedúceho oddelenia) a Vasilij Petrovič zrazu zdvojnásobí normu. Býval vždy prvý (ako učil otec). Nie ste pozadu a Vasily Petrovič opäť dráždi a prijíma nový štandard (na dôkaz toho, že on najlepší pracovník), kvôli ktorému budete pravdepodobne musieť zostať dva týždne bdelí a implantovať si pár končatín navyše, aby ste mohli súčasne telefonovať, raziť, písať a pravidelne jesť bez toho, aby ste opustili svoje pracovisko (a ešte jedna ruka by neuškodila - podopierať ospalú hlavu počas nekonečných bdení). Návrhy nepomáhajú.

Ale príklad niekoho iného vás neustále dráždi a tiež vás pripravuje o spánok! Ktorý východ? Udržujte svoje plány čo najtajnejšie. No...alebo to vzdaj. Aspoň v slovách.

- Hádam z piatich nôt!

- A ja som zo štyroch!

— Odvážte sa.

sebectvo

Príčinou problémov je často banálna nafúknutá domýšľavosť. No, moja matka inšpirovala (prečítaním inteligentné knihy v psychológii), že človek si zaslúži to najlepšie, všetci naokolo sú povinní, čo môžeme teraz robiť? A niekedy je pripravený na akékoľvek akcie, aby dosiahol pohodlie - a ani tam tráva nerastie. Najprv musíte určite zjesť cukrík, vziať si teplé miesto (priamo a obrazne povedané), získajte všetky druhy preferencií. V tomto prípade skúste ísť na trik. Presvedčte egoistu, že možnosti, ktoré sa mu ponúkajú, sú tie najlepšie.

Ak ste zástancom univerzálnej spravodlivosti, buďte ostražití. Pripomeňme si klasickú situáciu: v ordinácii sa objaví inteligentný človek a pýta sa, kto je posledný. A keď sa dvere otvoria a pacient vyjde von, novičok vbehne do kancelárie s výkrikom: "Áno, len sa pýtam!" Nezáleží na tom, či ide o zlomyseľného podvodníka alebo len hľadal stratenú peňaženku s dedičstvom od írskeho starého otca. Ale to, že front potom vrie a je pripravený poraziť „mimozemšťana“, je nepochybný fakt.

Ak ste v autobuse stretli takého rozmaznaného človeka, ako je obyčajný egoista, ktorý pevne obsadil miesto pri dverách s argumentom „Musím vystúpiť na tretej zastávke!“, a pumpovali ste bicepsy dlho a nemohol nájsť každodenné využitie pre svoje zručnosti, Ak chcete vyrovnať konflikt, skúste jednoducho jemne, ale vytrvalo preusporiadať svojho kamaráta v strede kabíny. Viery tu pravdepodobne nepomôžu (bolo potrebné začať, keď som ležal cez lavičku).

Mimochodom, oba prejavy sebectva a túžby po nadradenosti odkazujú aj na skrytú agresivitu, pretože v oboch prípadoch sa človek snaží poškodzovať práva druhých oddaním sa vlastným záujmom - ide o určitý druh zásahu do vašej dôstojnosti.

Ideme ďalej

Niekedy je zdrojom konfliktu porušenie pravidiel alebo niekoho túžba porušiť zákon. A stanete sa tým poškodeným, alebo z vás chcú urobiť priameho spolupáchateľa. Povedzme, že priateľ príde na ministerstvo nehnuteľností a požiada vás, aby ste dali byt obídením frontu, ale to je v rozpore s životné princípyže ste sa naučili.

Behaviorálne konfliktogény sú veľmi silným dráždivým faktorom. Komu sa bude páčiť, keď sused na porade vzdorovito nepozdraví a tlačí ramenom, pretože ste nedovolili psovi, aby sa vysral na rohožku? Alebo ak dievča pozvané na rande mešká „iba 50 minút“ a na bankete si náprotivok vyberie zuby? Akékoľvek zjavné porušenie etických noriem spôsobí spätná reakcia. Aká veľká je trpezlivosť iných? Niekedy výsledok prípadu závisí len od váhovej kategórie súperov.

Často je „narušiteľovi“ jedno, že ostatní budú trpieť alebo sa za neho zodpovedať. Hlavná vec je vaše pohodlie: „Počúvajte, majster, v tejto prilbe je nepohodlné pracovať! Spadnem, zlomím sa? Nedajbože! Už ma to nebaví, však?"

Mimochodom, „provokatér“ nemusí nutne mať za cieľ niekoho naštvať. Ak dievča od suseda spieva pieseň bez toho, aby udrela do nôt štyridsiaty ôsmy raz a vy máte dokonalý sluch, takéto „porušenie pravidiel ubytovne“ sa bude rovnať mučeniu. Malo by sa však pochopiť: robí to človek preto, aby vás naštval, alebo si napríklad len užíva život?

Ak ste zvolili prvú odpoveď, ako rada tu môže poslúžiť citát z príbehu o králikovi Brerovi, ktorý prosil, aby ho nehádzali do tŕňového kríka: požiadajte tyrana, aby urobil presne opačnú akciu, prepnite výtržníka na iný typ aktivity alebo odporučiť zvýraznenie špeciálny čas pre vaše obľúbené aktivity. A ak je odpoveď druhá - skúste tomu človeku ponúknuť, aby upravil svoje správanie alebo ... pozri sa na to filozoficky (ak iné možnosti nefungujú, napr.: vložte štuple do uší, dajte lístok na koncert, spievaj si....).

Pán doktor, všetko ma štve

Existuje výraz: "Tento svet bol stvorený, aby nás naštval." Vo všeobecnosti, kto hľadá ... dobre, rozumiete. Stealth bomba sa tiež dostáva nízky plat, zápach od suseda, hlúposť modernej mládeže a dokonca aj farba novinárskej blúzky.

ďalej negatívny faktor niekedy je" nesprávneho správania» napríklad domáce spotrebiče. Pravdepodobne ste si všimli, že podľa Murphyho zákonov sa to buď žmolkuje súčasne (zrejme je to zábavnejšie), a práve vo chvíli, keď sa potrebujete súrne pozrieť na disk / vytlačiť súbor / vyšľahať smotanu na už hotové koláč, alebo sa pokazí presne pár dní po skončení záruky. Tu opäť všetko závisí od vašej reakcie a od toho, či bol pohár poloprázdny alebo poloplný (a od obsahu, ktorý ste doň naliali predošlú noc). Kým živý optimista sa bude smiať a povie: „Stane sa čokoľvek – zrejme im vypršal termín,“ bude tu obdivovateľ tupého determinizmu tušiť celosvetové sprisahanie.

Odhaľ tajomstvo, chudák!

Konfliktnou situáciou je aj zadržiavanie informácií, dezinformácie. Tu je skupina spolužiakov, ktorí si šepkajú tajomný pohľad, ale keď sa objavíte, okamžite stíchne a začne vyzývavo zobrazovať ľahostajnosť. V odpovedi na žiadosť o vysvetlenie, v čom je problém, všetci prekvapia oči a pokrčia plecami a rozídu sa. Takéto „hry“ vyvolávajú vznik stresu. Ako postupovať? Zostáva len predstierať, že sa nič zvláštne nedeje, alebo nájsť zasväteného, ​​ktorý odhalí tajomstvo. Je pravda, že to niekedy vedie k sklamaniu: priatelia sa napríklad rozhodli prekvapiť vás na vaše ďalšie narodeniny.

Nešťastný súbor okolností

A ďalej. Stáva sa, že provokatívny faktor nie je taký. Je to len náhoda alebo náhoda. Napríklad otvoríte dvere na zvonček a do chodby sa zrúti veselá dvojica, ktorá sa nástojčivo dožaduje odpovede na dve otázky: prečo nevyšiel sám majiteľ a prečo ešte nie je prestretý stôl??! Museli byť na nesprávnom poschodí.

Čo ešte treba urobiť v takejto situácii? Zistite, čo sa stalo a len sa usmievajte, pretože to, čo sa stalo, sa vo väčšine prípadov nedá vrátiť. Pokúste sa však nejako pomôcť tomu, kto bol rozrušený, a pokúste sa ho napraviť náhodná chyba, nech je to čokoľvek. Napríklad v kaviarni vás strčili a vyliali ste pohár na sediaceho človeka. Určite sa ospravedlnte, nájdite si uterák alebo čistiace vlhčené obrúsky. Ponuka na objednanie dezertu ako kompenzácia. Ktovie – zrazu sa tento nevydarený deň skončí príjemným zoznámením?

Zmierňujeme situáciu

V ľudskej komunikácii sa konfliktogény často stávajú spúšťačom vzniku a zintenzívnenia konfrontácie. Je dôležité, aby ste boli schopní ovládať svoje správanie, aby ste pochopili dôvody reakcie na určité podnety. Je tiež vhodné vopred vypočítať dôsledky: napríklad idete na návštevu a až na mieste nahlásite, že lekár manželovi zakázal zjesť 99 % jedál na stole. Potom sedí so smutným pohľadom a ukazuje, aké choré je na tejto oslave života. O diétnych obmedzeniach bolo vhodné vopred informovať hostiteľku alebo si priniesť so sebou špeciálne pripravené jedlo. Koniec koncov, neprišli ste ani tak obedovať, ale aj užívať si komunikáciu milí ľudia, nieje to?

Mimochodom, konfliktológia odporúča vymedzovať nepríjemné faktory, vyvolávanie problémov, nestabilné prostredie a prvky, ktoré oživujú a „osviežujú“ existenciu – napríklad v rodine. Niekedy sú tie druhé prospešné (pamätajte: „Krásne prisahám – len pobavíte?“). Ak je dom tichý a hladký, tak buď sú obaja anjeli, alebo ... každému už začalo byť ľahostajné, čo partner robí, na čo myslí a čo chce.

ako konať?

Je trápne si to uvedomiť rôzne druhy konfliktogény vás môžu priviesť k šialenstvu. Musíte byť pripravení počítať možné možnosti akcie, keď sa objavia:

• prehĺbenie konfliktu s cieľom zmierniť (no tak, zopakujte, ako ste ma volali?!),
• ignorovať: predstierať, že si nič nevšíma a sú ponorení do vlastné myšlienky- najmä ak idete ďaleko a opitému nezáleží na tom, komu dnu (akej tučnej žene, nič neviem a zdá sa mi, že mi poslali veľmi zaujímavá správa v Messengeri)
• spôsob, ako sa postaviť na miesto svojho súpera (tiež som chcel vyhrať túto súťaž, ale pre vás je to vec sebaúcty a zúfalá posledná šanca, pretože tu zostáva už len rok práce a ja stále budem mať veľa príležitostí realizovať svoj potenciál),
• kompromis (dobre, upokoj sa, dnes nikam nepôjdem a nevyhodím svoje haraburdy z medziposchodia, ale zajtra uvaríš môj obľúbený koláč a necháš ťa zostať s priateľmi),
• niekedy sa stačí len porozprávať, vysloviť želania a vysvetliť činy – možno si druhá strana neuvedomuje, že nie ste zákerný škodca, ale máte vlastný plán(nie, ponožky som nerozhádzal, ale dal som ich vyvetrať - o druhej mi zavolá kamarát, aby som pomohol s opravou a potom ich hodím do prania),
• vyhnúť sa konfliktu - doslova a do písmena, je možné, ak sú problémy s komunikáciou alebo nedostatok času (áno, áno, mám v hlave piliny, som rovnaký hlupák ako všetci tínedžeri, ale pôjdem, babka, vezmem prechádzka - na ulici je taká teplá a zvyšok parazitov už dlho čaká na dvore),
• pochmúrny deň je jasnejší z úsmevu a nečakaný vtip môže situáciu úplne rozptýliť (človeče, neskrachuj - si taký roztomilý, ale pokazíš náladu sebe aj ľuďom).

Hlavná vec je vybrať si správne vhodná možnosť, čo povedie k neutralizácii konfliktu. Pamätajte: je v našej moci zabrániť alebo zastaviť vývoj napätej situácie včasným rozpoznaním zdroja nebezpečenstva a určením potrebnej stratégie správania.

Doslovný preklad slova „konfliktogén“ je „zrodenie konfliktov“. Môže to byť akýkoľvek predmet, vec, myšlienka, pohľad, ktorý odhaľuje rozdiely, vzťahy, slová, činy (alebo nečinnosť), čo môže viesť k napätej situácii a jej rozvoju do konfliktu.

Slová-konfliktogény

Zvláštnosť ľudská psychika, spočíva v tom, že sme citlivejší na slová iných ako na to, čo sami hovoríme. náš špeciálna citlivosťčo sa týka slov, ktoré sú nám adresované, vychádza z túžby chrániť seba, svoju dôstojnosť pred možným zásahom. Ale nie sme takí opatrní a správni, pokiaľ ide o dôstojnosť iných, a preto sa tak prísne neriadime svojimi slovami a činmi.

Okrem očividných slov vyvolávajúcich konflikt ako sú urážky, vyhrážky, nelichotivé prirovnania, výsmech, obviňovanie, otvorený výraz nepriateľstvo, nedôvera, odkazy na negatívne názory iných ľudí na osobu - existuje množstvo vyhlásení, ktoré môžu vyvolať konflikt, keď ste to vôbec nechceli a s najväčšou pravdepodobnosťou budete prekvapení - prečo váš partner zrazu tak sa zapnúť?

Smery- „ste povinný“, „musíte“ atď., čo možno vnímať ako indikátor vašej nadradenosti nad partnerom

Zhovievavé slová- „upokoj sa“, „neurážaj sa“, „si šikovný človek, čo si ...“. Takéto, vo všeobecnosti priateľské frázy v určitých situáciách, keď je človek vzrušený, vyvolávajú odpor, pretože sú vnímané ako blahosklonný postoj k partnerovi alebo ako náznak. Vyhnite sa takýmto slovám pri komunikácii s klientom, ktorý prišiel so sťažnosťou alebo reklamáciou.

Zovšeobecnenie slov- napríklad „vždy ma nepočúvaš“, „nikdy nič nedokážeš dokončiť“, „každý využíva moju láskavosť“, „nikto mi nerozumie“, „nikdy so mnou nebudeš súhlasiť“ atď. ; Týmto zovšeobecnením prezentujete jedinú situáciu ako vzor, ​​ako povahovú črtu vášho partnera, z čoho, samozrejme, vzniká túžba s vami polemizovať.

kategorická istota- „Som si istý“, „Verím“, „Určite“, „Nepochybne“ atď. Použitie takýchto vyhlásení často vedie k tomu, že oponent chce o tomto pochybovať a polemizovať o tomto kategorickom úsudku.

Vytrvalé rady- poradca, tento prípad, po zaujatí postavenia nadradenosti spravidla dosahuje spätný efekt nedôvera a túžba robiť inak. Okrem toho by sa zrejme nemalo zabúdať, že rady poskytnuté v prítomnosti iných sú najčastejšie vnímané ako výčitka.

Konfliktogény v správaní

Okrem výrokov, ktoré môžu vyvolať konflikt, existujú konfliktogény v správaní.

Tie obsahujú:

Dezinformácie alebo dezinformácie, teda klamanie. Človek sa cíti nepríjemne, ak pociťuje známky nedôvery v seba samého alebo nedostatok informácií o situácii, v ktorej sa nachádza.

Nejaká záhada. Tu sú dvaja kolegovia, ktorí si šepkajú, vymieňajú si pohľady, stíchnu, ak sa niekto priblíži, hovoria v náznakoch, čím demonštrujú, že existuje kruh elity, kam je vstup cudzincom zakázaný. Z okruhu dôvernej komunikácie ich zase vylučujú aj „outsideri“.

Hľadanie niekoho, koho možno obviniť("obetný baránok"). Toto správanie sa rodí nevedome, z ľudskej potreby psychologické zabezpečenie, bezpečnosť, túžba odstrániť desivú neistotu a presne vedieť, čo spôsobuje problémy a problémy (alebo sa vylúčiť z okruhu podozrivých). Zmocnením sa niekoho súdiť a obviňovať však preukazuje nadradenosť a provokuje ostatných, aby sa bránili.

Vnucovanie neprístupnému štýlu reči účastníkovi rozhovoru. Ak v rozhovore s kolegom nalejete výrazy, ktoré nepozná, zbavíte ho možnosti hovoriť s vami na rovnakej úrovni a spôsobíte, že sa bude cítiť menejcenný a v dôsledku toho obrannú reakciu.

prerušenie partnera alebo túžbu napraviť iného. Ten, kto to robí nevedomky, ukazuje, že len jemu treba načúvať, že jeho myšlienky sú cennejšie ako myšlienky iných.

Prudké zrýchlenie tempa rozhovor a jeho neočakávané obmedzenie. Takéto správanie ukazuje, že človek sa cíti pánom situácie a ostatní sa mu musia prispôsobiť. Svoj čas a záujmy hodnotí ako dôležitejšie, než naráža na pýchu iných ľudí. Konflikt je prakticky zaručený.

Aby sa zabránilo rozvoju konfliktu, hlavnou vecou je pochopiť príčinu jeho výskytu. Je oveľa jednoduchšie obmedziť vplyv konfliktogénov, ak sú odhalené včas. Usilujte sa o jasnosť vyjadrovania, jednoznačnosť a informatívnosť.

V článku sú použité materiály od Fedora Kuzina (ippnou.ru) a Lyubov Tsoi (klubok.net)

Spoločné pre všetky tieto typy je, že konfliktogény sú prejavy zamerané na vyriešenie psychické problémy alebo dosiahnuť nejaké ciele (psychologické alebo pragmatické).

Zvážte najbežnejšie konfliktogény každého typu.

Snaha o dokonalosť

• * Priame prejavy nadradenosti: rozkaz, hrozba, poznámka alebo čokoľvek iné negatívne hodnotenie, kritika, obvinenie, výsmech, výsmech, sarkazmus.
• * Zhovievavý postoj, teda prejav nadradenosti, no s nádychom dobromyseľnosti: „Neurážaj sa“, „Upokoj sa“, „Ako to nemôžeš vedieť?“, „Nechápeš?“ , "Bolo ti to povedané v ruštine", "Ty si šikovný človek, ale konáš...". Jedným slovom - zabudnutie známej múdrosti: "Ak si múdrejší ako ostatní, tak o tom nikomu nehovor." Konfliktogénom je aj zhovievavý tón.

Manžel pochválil svoju manželku za chutnú večeru. A ona sa urazila, lebo to bolo povedané zhovievavým tónom a ona sa cítila ako kuchárka.

• * Chválenie, to znamená nadšený príbeh o svojich úspechoch, pravdivých alebo vymyslených, spôsobuje podráždenie, túžbu „nasadiť“ chvastúňa.
• * Kategorický, rázny - prejav nadmernej sebaspravodlivosti, sebavedomia; preberá nadradenosť a podriadenosť partnera. To zahŕňa akékoľvek vyhlásenia v kategorickom tóne, najmä ako napríklad „verím“, „som si istý“. Namiesto toho je bezpečnejšie použiť výroky, ktoré sú menej rázne: „Myslím“, „Zdá sa mi“, „Mám dojem, že ...“.

Konfliktogénmi tohto typu sú aj imperatívne frázy ako „Všetci muži sú darebáci“, „Všetky ženy sú klamárky“, „Všetci kradnú“, „... a tento rozhovor ukončíme“.

Kategorické úsudky rodičov o hudbe, oblečení a správaní prijaté medzi mladými ľuďmi môžu deti od nich odcudziť. Napríklad matka hovorí svojej dcére: „Tvoja nová známosť sa ti nehodí.“ Dcéra reagovala hrubo. Je možné, že ona sama vidí nedostatky svojho priateľa, ale práve kategorický verdikt vyvoláva protest. Inú rezonanciu by zrejme vyvolali slová matky: "Zdá sa mi, že je do istej miery sebavedomý, zaväzuje sa posudzovať to, čomu dobre nerozumie. Ale možno sa mýlim, čas ukáže."

* Vnucovanie vašej rady. Existuje pravidlo: dávajte rady, len keď sa vás na to pýtajú. Poradca v podstate zastáva pozíciu nadriadenosti.

Tak napríklad vodič trolejbusu, ako iniciatívny, prevzal dodatočné clo počas trasy vzdelávať cestujúcich o rôzne témy: pravidlá cestnej premávky, pravidlá slušné správanie atď. Rečník v kabíne neprestával a donekonečna opakoval spoločné pravdy. Cestujúci vyjadrili nad takouto dotieravou „službou“ jednomyseľné rozhorčenie, mnohí sa sťažovali, že z trolejbusu vystúpili v zlej nálade.

Všimnite si, že zámery vodiča boli tie najlepšie. A výsledok vôbec nie je taký, ako očakávala.

Zápletka spojená s Einsteinom je kuriózna. Vedec mal malý zošit, do ktorého si zapisoval myšlienky, ktoré mu napadli. "Prečo je taká malá?" pýtali sa ho.

"Pretože," odpovedal významný vedec, "že dobré myšlienky prichádzajú veľmi zriedka."

Dobrý tip pre tých, ktorí radi vnucujú svoj názor: dobré myšlienky sa dejú, možno ich majú oveľa menej často, ako si myslia.

Zdrojom vymenovaných konfliktogénov môže byť aj pokus presadiť sa na úkor nadradenosti, teda na úkor iných.

Zadržiavanie informácií. Informácie sú nevyhnutnou súčasťou života. Nedostatok informácií vyvoláva stav úzkosti.

Informácie môžu byť zadržané rôzne dôvody: napríklad vodca od podriadených s dobrým úmyslom, aby nepokazil zlé správy.

Príroda však netoleruje prázdnotu a vzniknuté vákuum je naplnené špekuláciami, fámami, klebetami, ktoré sú ešte horšie. Aj keď je oveľa nebezpečnejšie, že existuje nedôvera voči ukrývateľovi informácií, pretože jeho konanie vyvolalo stav úzkosti.

• * Porušenie etiky, úmyselné alebo neúmyselné. Využil som myšlienku niekoho iného, ​​ale neodkázal som na autora. Spôsobil nepríjemnosti (náhodne strčil, stúpil na nohu atď.), ale neospravedlnil sa; nie je pozvaný sedieť; nepozdravil alebo pozdravil tú istú osobu niekoľkokrát počas dňa. "Vyliezol" mimo poradia, využívajúc kamaráta alebo jeho nadradenú pozíciu.
• *Srandujem. Jeho objektom je zvyčajne ten, kto z nejakého dôvodu nemôže dôstojne odmietnuť. Milovníci posmechu by nemali zabúdať, že už v antike sa odsudzovala neresť zlý jazyk. V prvom Dávidovom žalme sú teda odsúdení posmievači spolu s bezbožnými a hriešnikmi. A nie je to náhoda: zosmiešňovaní budú hľadať príležitosť vyrovnať sa s páchateľom.
• * Klamanie alebo pokus o klamanie je prostriedkom na dosiahnutie cieľa nečestným spôsobom a je najsilnejším generátorom konfliktov.
• * Pripomenutie (možno neúmyselné) nejakého druhu straty pre partnera.

Sú známe prípady paradoxného správania, keď zachránený (po určitom čase) zabil svojho záchrancu. Tento paradox sa vysvetľuje tým, že pri pohľade na človeka, ktorý ho zachránil, sa zakaždým znovu objavil stav hanebnej bezmocnosti a pocit vďačnosti postupne vystriedalo podráždenie, pocit menejcennosti v porovnaní s človekom. ktorému by mal byť celý život vďačný.

Samozrejme, ide o výnimočné prípady. Ale aj Tacitus povedal: "Požehnania sú príjemné len vtedy, keď viete, že ich môžete oplatiť; keď sú prehnané, potom ich namiesto vďačnosti oplácate nenávisťou." Nie je náhoda, že kresťanské prikázania (a nielen ich) vyzývajú konať dobro nie preto, aby sme dostali vďačnosť, ale vlastnú dušu. Keď urobíte druhému dobro, zbavte ho potreby byť vám zaviazaný za to, čo urobil, pretože, ako povedal F. Schiller: „Vďačnosť je najzábudlivejšia zo všetkých.“

* Prenesenie zodpovednosti na inú osobu.

Študent požiadal priateľa, aby vložil veľkú sumu v dolároch. Skryl to vo svojich knihách. Čoskoro k nemu prišiel príbuzný, ktorý náhodou objavil obálku s dolármi. Nahradil ich falošnými a s odvolaním sa na zmenené okolnosti odišiel. Keď si kamarát prišiel po peniaze, vypukol násilný konflikt.

Podstatou tohto generátora konfliktov je, že jeden presunul zodpovednosť za bezpečnosť peňazí na druhého a ten súhlasil bez toho, aby na to mal potrebné podmienky.

* Požičajte peniaze

Zlyhanie volá nepríjemný pocit na toho, kto sa pýta. Ale uspokojenie žiadosti často vedie ku konfliktu: nie vždy ju dajú včas, musíte to pripomenúť atď. Niet divu, že sa zrodilo príslovie: "Ak chceš stratiť priateľa, požičaj mu peniaze."

Prejav agresivity.

AT latinčina slovo „aggressio“ znamená „útok“. Agresivita sa môže prejavovať ako osobnostná črta a situačne, ako reakcia na prevládajúce okolnosti.

Prirodzená agresivita

Jeden môj známy – vynikajúci vedec – raz priznal, že ak sa ráno nepoháda, nemôže celý deň pracovať. Žiaľ, nie je sám, niektorí ľudia majú naozaj prirodzenú agresivitu.

Od prírody agresívnych ľudí je však našťastie menšina. Vo veľkej väčšine je prirodzená agresivita normálna a prejavuje sa len situačná.

Známe sú aj prejavy agresivity súvisiace s vekom, napríklad u dospievajúcich: bitky („z dvora na dvor“), vzdorovité správanie doma, v škole, na ulici. Ide tu o pokus o sebapotvrdenie, a vyjadrenie protestu proti svojej „nerovnosti“, závislej od iného (dospelého) postavenia.

Svoju prirodzenú agresivitu môže každý určiť príslušnými testami na agresivitu, uvedenými okrem iného v spomínanej knihe "Ako riadiť druhých. Ako riadiť seba (Umenie manažéra)".

Ešte jeden postreh. Raz, ako chlapec, som bol svedkom toho, ako jeden tréner pripravoval svojho zverenca, dobromyseľného veľkého boxera na blížiaci sa zápas: bil ho do tváre, až sa rozzúril. Zrejme bez toho jeho miláčikovi chýbala v ringu agresivita. Je tiež známe, že majster sveta Mohammed Ali pred zápasom, aby sa dostal "do stavu", začal hádku.

• * Osoba so zvýšenou agresivitou je náchylná ku konfliktom, je „chodiacim generátorom konfliktov“, pretože svoje nahromadené podráždenie vrhá na ostatných. Inými slovami, povoľuje svoje vnútorné problémy na úkor svojho okolia. V tomto zmysle je akoby „upír“ pohlcujúci pozitívna energia(a emócie) iných.
• * Človek s podpriemernou agresivitou riskuje, že v živote dosiahne oveľa menej, ako si zaslúži.

Úplná absencia agresivity hraničí s apatiou alebo bezchrbtovosťou, pretože znamená odmietnutie boja. Pripomína sa napr. Hlavná postava film "Jesenný maratón": sám trpí, mučí blízkych ľudí - a to všetko pre slabosť vôle, neschopnosť brániť svoj názor.

situačná agresivita

Vyskytuje sa ako reakcia na vnútorné konflikty spôsobené okolnosťami. Môžu to byť problémy (osobné alebo pracovné), zlá nálada a pohodu, ako aj reakciu na výsledný konfliktogén.

V psychológii sa tento stav nazýva frustrácia. Vzniká v dôsledku skutočnej alebo domnelej prekážky, ktorá bráni dosiahnutiu cieľa. Obranné reakcie pri frustrácii sa prejavujú agresivitou. Príčinou neuróz sa často stáva frustrácia.

Keďže agresivita je deštruktívna pre ľudské vzťahy a úzko súvisí s frustráciou, vzniká otázka, ako sa zbaviť škodlivých účinkov agresivity.

Táto otázka zaujíma mnohých a preto je jej venovaná jedna z nasledujúcich častí.

Treba si uvedomiť, že konfliktogény ako „snaha o nadradenosť“ a „prejav sebectva“ možno pripísať aj nejakej forme agresie – skrytej agresii. Predstavujú totiž zásah, aj keď zastretý, do dôstojnosti človeka, jeho záujmov.

V dôsledku eskalácie konfliktogénov je latentná agresia odmietnutá vo forme explicitnej, silnejšej agresie.

Koreňom slova „sebectvo“ je latinské „ego“, čo znamená „ja“.

Všetky prejavy egoizmu sú konfliktogénne, pretože egoista niečo dosiahne pre seba (zvyčajne na úkor iných) a táto nespravodlivosť, samozrejme, slúži ako pôda pre konflikty.

Egoizmus je hodnotová orientáciačlovek charakterizovaný prevahou sebeckých potrieb bez ohľadu na záujmy iných ľudí. Prejavy egoizmu súvisia s inou osobou ako objektom a prostriedkom na dosiahnutie sebeckých cieľov.

Rozvoj egoizmu a jeho premena na dominantnú orientáciu osobnosti sa vysvetľuje vážnymi defektmi vo výchove. Zafixované je nafúknuté sebavedomie a egocentrizmus jednotlivca detstvo, v dôsledku čoho sa berú do úvahy len vlastné záujmy, potreby, skúsenosti a pod. dospelosti také sústredenie sa na seba, sebectvo a úplná ľahostajnosť voči vnútorný svet iných ľudí vedie k odcudzeniu. "Egoizmus je nenávistný," povedal Pascal, "a tí, ktorí ho nepotláčajú, ale iba zakrývajú, sú vždy hodní nenávisti."