Gusto mo bang malaman kung paano alagaan ang iyong sarili? Paano matututong labanan ang mga pag-atake at pagtatangka mula sa mga manipulator na pamahalaan ang iyong oras at pag-abuso sa tiwala? Tingnan natin ang isyung ito.

Maging tapat at bukas

Maaari itong maging mahirap minsan, ngunit kung matututo kang ipahayag ang iyong sarili nang hayagan at tapat, aalisin mo ang isang malaking pasanin sa iyong mga balikat. Sa katunayan, kadalasan ay nagtatago tayo sa likod ng isang hindi tapat na ngiti at tango, kahit na bilang tugon sa hindi kaaya-ayang mga pahayag at aksyon, sa halip na maging tapat sa ating mga damdamin. Nangangailangan ito ng pagsasanay, ngunit ang pag-aaral na maging tapat tungkol sa kung ano ang iyong nararamdaman o iniisip ay lubhang kapaki-pakinabang. mahalagang hakbang. Kapag nasanay ka na, mapapansin mong mas magsisimulang isaalang-alang ng mga tao ang iyong nararamdaman.

Matutong tumugon sa mga pag-atake

Habang nagiging mas kumpiyansa ka sa pagpapahayag ng iyong sarili, kakailanganin mo ring matutunan kung paano makihalubilo sa mga gustong sumubok sa iyo. Palaging may mga aggressor at provocateurs sa iyong paraan, sa kasamaang-palad, imposible lamang na hindi makaharap ang mga ito. Mahalagang manatiling kalmado ngunit mapilit kung sa tingin mo ay may nagtatangkang takutin ka. Huwag mo silang pasayahin at huwag mong hayaang tumalon sila sa iyo.

Huwag hayaang kontrolin ng iba ang iyong oras

Ang oras ay ang pinakamalaking halaga sa ating buhay ngunit madalas tayong sumusuko sa panggigipit at nawawala ito kapag tayo ay mataktikang tumanggi. May mga pagkakataon na parang wala ka na lang choice, tulad ng sinabi ng sa iyo na ito o ang proyektong iyon ay napakahalaga at kailangan mong manatili pagkatapos ng trabaho upang makumpleto ito. Ngunit huwag hayaang magdikta ang pangako kung paano ka gumagastos libreng oras ng iyong araw. Ikaw ang may kontrol sa sarili mong oras. Taktikang tumanggi at hilingin sa kanila na huwag makagambala sa iyong iskedyul sa hinaharap.

Paano Maninindigan para sa Iyong Sarili: Matutong Magsabi ng Hindi

mataas kadalasan ang pagsupil sa isang tao ng ibang tao ay tiyak na nakabatay sa kanyang kawalan ng kakayahang magsabi ng "hindi". Matuto kang tumanggi! Sa huli, ililigtas ka nito marami mga problema, dahil may karapatan kang tumanggi kahit na ipagpatuloy ang isang pag-uusap na hindi kasiya-siya para sa iyo, upang tanggihan ang pakikisama sa isang tao na hindi lubos na kaaya-aya sa iyo, at iba pa.

Kung hindi ka marunong magsabi ng "hindi", tiyak na magiging target ka ng mga nang-aabuso, freeloader at iba pang hindi kasiya-siyang personalidad. At huwag gumawa ng anumang dahilan para sa iyong pagtanggi. Pagkatapos ng lahat, hindi mo kailangang magbigay ng dahilan.

Lumayo sa mga negatibong tao

Ito ang pinaka pangunahing payo at kung susundin mo ito, hindi mo na kailangang ipagtanggol ang iyong sarili mula sa sinuman. Ilang tao sa buhay natin ang dinadala ang mundo kabuuang negatibo: mga bampira ng enerhiya, boors, bastos at badass. Ang iyong komunikasyon sa gayong mga tao ay dapat mangyari lamang sa kaso ng emerhensiya at matapos kaagad pagkatapos nito. Huwag hayaan silang pumasok sa iyong buhay, magtiwala sa iyong intuwisyon. At higit pa rito, hindi ka dapat makakuha ng trabaho sa ganoong tao, o makisali sa kanya sa umaasa relasyon sa negosyo- mahal ang aabutin mo. ⓂⒷ

Iyon lang ang mga simpleng panuntunan para sa paglutas ng isyu kung paano manindigan para sa iyong sarili. Subukang makinig sa kanila at tiyak na magtatagumpay ka!

Tanong sa isang psychologist

Paano manindigan para sa iyong sarili sa trabaho at sa mga paghuhukay? Ang pagkakaroon ng pakikinig sa payo ng mga psychologist, sinusubukan kong igalang ang aking sarili. Ngayon, sa isang sitwasyon ng salungatan, nakakaramdam ako ng higit na kawalang-kasiyahan sa mga aggressor. Ano ang nagbibigay ng mas maraming enerhiya at pagnanais na lumaban, na nakakaapekto sa mga aksyon. Ngunit gayon pa man, imposibleng panindigan ang iyong sarili hanggang sa huli. May nananatiling ilang pakiramdam ng pagkakasala, na parang - "siya ang aggressor" ay may higit na karapatan sa buhay kaysa sa akin. Marahil ang dahilan - isang mahigpit na pagpapalaki. May isang mahigpit na kuya na bata pa lang ay malupit at malupit pa ang trato sa akin. Pinag-uusapan nila ang ganitong uri ng pagpapalaki, ngunit lumaki siya bilang isang lalaki. Pero sawa na ako sa pagiging masunurin at executive. Kakailanganin kong lumikha ng isang pamilya at igalang para sa isang asawa at isang halimbawa para sa mga bata, at isang pamumuhay - isang hinimok na manika - ay hindi magpapahintulot sa akin na maging malakas. Bukod dito, ang kakulangan ng kalayaan at kagaanan, nakakagapos at nakakasagabal sa pagbuo ng mga relasyon sa hindi kabaro. At sa pangkalahatan, sa panahon ng kalayaan, ang maging masunurin at ehekutibo ay hindi tama.
Pero sinusubukan kong protektahan ang sarili ko. At sa tingin ko ito ay tama. Hindi ko hahayaan ang isang tao, halimbawa, na sumigaw sa akin.
Dito sa trabaho - ang amo, nagpapaalala sa aking kuya. Ang isang tao na, dahil sa kanyang pagnanais na patuloy na kontrolin ang bawat hakbang, ay nagpapahintulot sa kanyang sarili na maging nerbiyos at magbigay ng "... dulins." Na hindi ko talaga gusto. Isa pang pinagsamahan sa trabaho at isang premonisyon ng bukas na showdown, ang naghatid sa akin sa iyo, para sa iyong payo. Inaamin ko ang aking kasalanan. Ngunit bukod sa akin, hindi bababa sa dalawang iba pang mga partido (kabilang ang boss) ay bahagyang sisihin. Pero hinahayaan ng amo na timbangin ang lahat sa akin at tanungin din ako (siguro kasalanan ko kung bakit siya binitin ng sobra sa akin?). Ayokong sinisigawan na parang bata. At sa pangkalahatan katulad na relasyon Itinuturing kong hindi katanggap-tanggap. Dapat may respeto at respeto sa distansya. Pwede na akong umalis sa trabaho ko (GUSTO KO TALAGA!). Ngunit natatakot akong magpalit nang hindi nakumpleto ang gawain. Marahil ang dahilan nito, masyadong, ay isang mahigpit na pagpapalaki.
I-prompt ang mga tamang aksyon? Paano ipagtanggol ang iyong sarili? Protektahan? Ako ay labis na natatakot. Kahit na ako ay 27 taong gulang. Gusto kong bumuo ng pamilya. At ang pamilya ay kailangang protektahan.

Hello Alexey. Nagtanong ka ng isang katanungan, siyempre, isang kawili-wiling tanong: "Paano manindigan para sa iyong sarili sa trabaho at sa mga kumpanya?" Iba't ibang dahilan ang hinahanap mo. Para sa iba't ibang mga kadahilanan at mga sagot ay magiging iba. Lubos kong inirerekomenda sa iyo na huwag maghanap ng mga dahilan, ngunit upang maunawaan (pakiramdam, tingnan, marinig): ANO ANG GUSTO MO sa halip na kung ano ang ngayon?

May nagsasabi sa akin na kailangan mong pumunta sa isang psychotherapist at harapin ang mga ideya tungkol sa iyong sarili, ang iyong "Ako". Pagkatapos ay magbabago ang iyong pag-uugali. Titigil na sila sa pag-atake sa iyo, pag-aaway sa iyo, at pag-api sa iyo. At pagkatapos, sumulat ka, kung paano ka patuloy na naghahanda para sa "digmaan".

Maaaring sagutin ng aking ikatlong rekomendasyon ang lahat ng iyong mga tanong: "Bakit ito nangyayari sa akin?" Kung magtagumpay ka (naniniwala ako na ang tulong ng isang psychotherapist ay kanais-nais) upang baguhin ang saloobin: "Ako ay masama, ang iba ay masama, ang mundo ay masama" sa kabaligtaran, kung gayon ikaw ay magiging masaya, Alexey, malaking kaligayahan. At lahat ay tatakbo para maging kaibigan ka, para protektahan ka at magbabago ang buhay.

Marahil ay maaaring magmungkahi ng iba pang mga aksyon. Ang ilalim na linya ay na "kung ano ang nasa iyong ulo, kaya sa buhay." Humanap ng oras, pera at gawin ang mga larawan ng iyong sarili kasama ang isang espesyalista.

Hangad ko sa iyo ang tagumpay at kaunlaran.

Kamyshev Konstantin Anatolyevich, psychologist, Omsk

Magandang sagot 1 masamang sagot 0

Kadalasan, ang isang mahinhin at mahiyain na tao ay hindi sapat na tumugon sa mga boorish at walang taktikang pahayag ng kanyang mga kausap. Sa paglaon lamang, pagkatapos suriin ang nakaraang pag-uusap sa isang kalmadong kapaligiran, nahanap ng isang tao ang mga salitang iyon at intonasyon kung saan dapat sila ay binibigkas sa isang pag-uusap, ngunit huli na at nawala ang sandali.

Upang mapunta sa mga ganoong sitwasyon nang bihira hangga't maaari at hindi makaranas ng kahihiyan, kinakailangang pag-isipang mabuti at imodelo ang iyong pag-uugali sa iba't ibang mga sitwasyon nang maaga. Paano manindigan para sa iyong sarili kapag nakikipag-usap.

Laging kumilos nang may dignidad, subukang sumagot nang magalang - hindi mo dapat ikahiya ang iyong sarili, kahit ngayon o sa hinaharap. Ang mahinahon at marangal na pag-uugali ay maaaring lituhin at kubkubin kahit na ang mga masugid na brawler na naghihintay lamang ng mapusok at malupit na pag-atake laban sa kanila.

Kinakailangang kontrolin ang iyong emosyon at huwag ipakita ang iyong damdamin sa iyong kalaban - kahihiyan at pagkabigo, kung nakita niya ito, matutuwa lamang siya at magpapatuloy sa nakakasakit.

Ang mga nakakainsultong pag-atake ng nagkasala ay hindi dapat pumunta nang walang parusa, na nararamdaman ang iyong kahinaan, mauunawaan niya na ikaw ay isang madaling biktima, kaya hindi mo naninindigan para sa iyong sarili. Bagaman, maaari mong gawin ang kabaligtaran - subukang huwag pansinin ang kabastusan, ngunit dapat mong gawin ito nang may dignidad, habang pinapanatili ang kalmado, maaari mong itapon ang isang mapagkunsensiya o ironic na tingin sa iyong kalaban.

Paano hindi masaktan kapag nakikipag-usap

Ang paggamit ng panunuya at malisya ay ang pinakamahusay na paraan upang maitaboy ang isang kaaway. Huwag pansinin ang mga nakakasakit na pahayag na tinutugunan sa iyo o huwag seryosohin ang mga ito, pagtawanan ang nagkasala. Dapat nating subukang hanapin ito kahinaan at kasing sakit hangga't maaari sa "tusok". Kabastusan break sa katatawanan - biro, laban sa background ng katatawanan, boors mukhang napaka-hangal. Sa pangkalahatan, isang tagubilin para sa isang masamang tao, ngunit ang mga aksyon ay dapat sagutin ng sapat na mga aksyon.

Upang hindi mabigla, kinakailangan na maghanda ng hindi bababa sa ilang mga pangkalahatang sagot nang maaga. Magsanay - mag-scroll at gayahin ang mga posibleng diyalogo upang makaramdam ng kumpiyansa sa isang tunay na hindi pagkakaunawaan at mabilis na mahanap kinakailangang salita. Sa pamamagitan ng pagiging handa, magkakaroon ka ng isang kalamangan, dahil ang iyong kalaban ay magsasagawa ng pag-uusap sa batayan ng damdamin, at ikaw sa batayan ng malamig na pagkalkula.

Minsan kailangan mo ito huling paraan, bilang katumbas na kabastusan, sa isang sitwasyon kung saan imposibleng makipag-usap sa nagkasala sa ibang paraan. Sa kasong ito, kailangan mong i-concentrate ang lahat ng iyong naipon negatibong emosyon at itapon ang mga ito sa kalaban, habang hindi nahihiyang gumamit ng malalakas na ekspresyon - ang kalaban ay dapat durugin ng iyong enerhiya. Kaya maaari mong panindigan ang iyong sarili sa isang pag-uusap at magpakawala.

Paano manindigan para sa iyong sarili kapag nakikipag-usap? Sa anumang kaso, ang mga aksyon sa pagtugon ay dapat magsimula nang magalang at walang pagsalakay, at pagkatapos, ayon sa sitwasyon, lumipat sa iba pang mga pamamaraan upang pigilan ang mga boors na makipag-usap nang agresibo sa iyo.

Higit pang mga artikulo sa paksang ito:

Ang buhay ng tao ay hindi maiisip kung walang komunikasyon sa ibang tao. Ngunit, para sa ilan, ang komunikasyon ay madali, habang ang iba ay napakahirap makipag-ugnayan sa mga estranghero at hindi pamilyar na mga tao ...

Iba ang pagtingin sa salungatan. Mayroong isang opinyon na ang salungatan ay isang paghaharap kung saan ang isang panig ay nanalo, ang isa ay natatalo at hindi maaaring hindi mawala ang isang bagay ...

Gustung-gusto ng mga tao na makipagtalo sa lahat, saanman at palagi, kapag may pangangailangan para dito at kapag hindi, mayroon man o walang dahilan. Ano ang argumento, sa isip, ano ang ginagawa ng mga tao kapag nagtatalo sila?

Ang mga galaw ay mas mahirap kontrolin kaysa sa tono ng boses. Samakatuwid, sa pamamagitan ng hindi sinasadyang mga paggalaw ng isang tao, maaari mong matukoy na sila ay nagsasabi sa iyo ng isang kasinungalingan ...

Sa pamamagitan ng iba't ibang dahilan o nagkataon, maraming tao ang nasumpungan ang kanilang sarili na walang komunikasyon. Ang isang vacuum ng komunikasyon ay nilikha kapag ang mga dating kaibigan ay malayo, ngunit hindi ka pa nakakagawa ng mga bago ...

Dapat nating turuan ang ating mga anak na mabuhay sa mundong ito!

Hindi tayo maaaring maglagay ng straw para sa bawat hakbang ng bata, ngunit maaari nating turuan ang isang bata na maging matiyaga at kumilos nang may kumpiyansa na may ilang mga patakaran na makakatulong upang tumayo para sa kanilang sarili sa isang mahirap na sitwasyon.

Ang bawat bata ay kailangang harapin ang mga sitwasyon kung kailan kinakailangan na ipagtanggol ang kanilang mga karapatan at pananaw, upang ipakita ang tapang at tiyaga. Huwag hayaan ang iyong sarili na matukso sa isang nakakasakit na palayaw, tanggihan ang inaalok na sigarilyo o alkohol, huwag pagtawanan ang lahat sa isang bagong kaklase, protektahan ang iyong sarili mula sa pagsalakay ng ibang bata. Hindi tayo maaaring maglagay ng dayami para sa bawat hakbang ng bata, ngunit maaari nating turuan ang isang bata na manatiling kalmado at kumilos nang may kumpiyansa sa tulong ng ilang mga patakaran na makakatulong upang hindi masaktan sa isang mahirap na sitwasyon.

Walang dapat lumabag sa iyong mga karapatan

Walang sinuman ang maaaring pilitin ang isang tao na kumilos nang labag sa kanyang kalooban, pagbabantaan siya, panunukso sa kanya o dahilan sakit sa katawan. Anumang sitwasyon kung saan ito ay hindi komportable na maging ay isang pagkakataon upang makakuha ng lakas ng loob at protektahan ang iyong sarili sa pamamagitan ng salita o aksyon. Ang kasanayang ito ay hindi dumarating kaagad, ngunit sa unti-unting pag-unlad ng paghahangad. At ito ay palaging gumagana sa kabaligtaran na direksyon: dapat subukan ng lahat na huwag magpakita ng puwersa at pagsalakay sa ibang mga tao at hindi nagbabanta sa kanilang kalusugan.

Maging tiwala sa iyong ginagawa at iniisip

Ang positibong pagpapahalaga sa sarili ay nakakaapekto sa kung paano nakikita ng bata ang kanyang sarili, ang kanyang mga iniisip at pagnanasa, at kung hindi siya nahihiya na ipahayag ang kanyang opinyon. Panatilihin ang tiwala sa sarili: purihin ang mga bata para sa maliliit at malalaking tagumpay, pasayahin sila sa mga sandali ng pagdududa, huwag balewalain mabubuting gawa. Mahalagang malaman ng mga bata kung ano ang kanilang galing. Ang tanging kaalaman na, kahit na ang mga eksaktong agham ay hindi madali para sa isang bata, siya ay gumuhit nang mahusay at nakadarama ng kumpiyansa sa mga kaibigan sa paaralan ng sining, nagbibigay-inspirasyon sa kanya at tinutulungan siyang hindi mapansin. mababang marka sa matematika bilang isang kalamidad. Ngunit ito ay gagana lamang kung ang mga magulang ay pinahahalagahan ang tagumpay ng bata sa sining nang higit pa kaysa sa hinihiling nila ang lima para sa pagsusulit sa algebra.

Maging optimist

Ang mga taong may positibong pananaw sa buhay ay nakakatuon sa mabuti, hindi naghihinala ng isang nagkasala sa bawat tao at hindi umaasa ng negatibong saloobin sa kanilang sarili. Kadalasan, ang mga tao sa paligid ay positibong nakikita ang mga optimistikong tao. Ngunit kahit na hindi mahanap ng bata ang ninanais na pag-apruba mula sa iba, mahalaga para sa kanya na matutong kumilos bilang kanyang sariling "anti-kritiko", upang makahanap ng mga plus sa mga kaganapang nagaganap, upang gawing positibo ang mga negatibong kaisipan. Ang lihim dito ay simple: kailangan mong makita ang ilang "ngunit" sa isang hindi kasiya-siyang kaganapan. Kaya imbes na sabihing: “I never get ang pangunahing tungkulin sa isang dula sa paaralan," maaari mong sabihin sa iyong sarili, "Siyempre gusto kong makuha ang papel ng isang prinsesa, ngunit ang papel ng isang diwata ay napakahusay din."

Ang bawat tao'y may karapatang pakinggan

Maraming bagay ang hindi madali para sa mahiyain na mga bata: itaas ang iyong kamay sa klase, makipag-usap sa isang kasamahan sa palaruan, sabihin sa mga kaklase ang isang nakakatawang kuwento. Ang pagsasanay sa komunikasyon ay makakatulong kapag ang bata ay natutong makaakit ng pansin sa kanyang sarili. Subukang hayaan siyang makita kung paano ka nakikipag-usap sa mga dumadaan, at pakinggan kung paano nakikilala ng ibang mga bata ang isa't isa. Hilingin sa kanya na mag-order sa isang cafe habang pupunta ka sa banyo, mag-imbita ng mga bisita na may mga bata sa iyong tahanan - sa isang pamilyar na kapaligiran, magiging mas madali para sa bata na mapalaya. Ang karanasan ng magkakaibang komunikasyon ay unti-unting magdaragdag ng tiwala sa sarili.

Ang pakikipaglaban ay hindi ang pinakamahusay na paraan

May mga sitwasyon (lalo na madalas na nangyayari sa mga lalaki) kapag ang isang bata ay kumilos nang agresibo patungo sa isa pa: maaari niyang sadyang itulak o alisin ang isang bagay, na pumukaw ng isang salungatan. Gaano man kalakas ang unang udyok na "mag-atake pabalik", ang laban ay hindi humahantong sa solusyon sa problema. Turuan ang iyong anak na subukan munang lutasin ang salungatan sa pamamagitan ng pakikipag-usap - payuhan siya, nang walang pagsalakay, sa pinaka kalmadong paraan, na sabihin sa nagkasala kung ano ang eksaktong hindi niya gusto sa kanyang pag-uugali, hilingin sa kanya na ibalik ang bagay na iyon o hindi na masaktan. kanya. Kung hindi mo malalaman ang relasyon sa salita at ang usapin ay magiging seryoso, payuhan ang bata na tumabi at bumaling sa isang may sapat na gulang.

Huwag suportahan ang mga nang-aasar

Ang mga batang mahilig mang-asar sa iba ay may posibilidad na magpalit ng pangalan o magbigay ng hindi kasiya-siyang palayaw. Sa kasong ito, maaari mong sundin ang mga sumusunod na taktika:
Huwag pansinin ang nagkasala.
Huwag ipaalam sa kanya na ang kanyang mga salita ay nasaktan o nagalit sa iyo (“So what?”, “So what did you mean by that?” - posibleng mga opsyon reaksyon sa mga salita ng teaser, para maunawaan niya na wala kang pakialam sa kanya).
Isipin na ikaw ay protektado ng isang heavy-duty na superhero suit, at ang nakakainsultong palayaw ay tumalbog sa iyo na parang bola ng goma.

Huwag mag-atubiling magkaroon ng iyong pananaw

Minsan mahirap para sa mga bata na magsalita laban sa opinyon ng nakararami. Ang pagtitiwala sa sarili ay makakatulong na hindi mamuno ng iba: hindi manood ng palabas sa TV na kinagigiliwan ng buong klase, ngunit tila hindi kawili-wili sa isang bata; Huwag tumawid sa kalsada sa isang pulang ilaw dahil lang sa lahat ay tumatakbo. Pag-usapan kung gaano kahalaga na makilala ang pagitan ng positibong panggigipit ng iba (halimbawa, ang mga kaibigan ay mahilig sa isang bagong isport at aktibong inanyayahan sila sa seksyon) at negatibo (mga lumalabas sa klase, subukan ang mga sigarilyo - isang bagay na tiyak na magkakaroon Mga negatibong kahihinatnan).

Huwag matakot na humindi

Minsan parang mas madaling sumang-ayon sa karamihan kaysa magsabi ng "hindi" sa isang panukala na hindi mo gusto. Ngunit mahalagang ipaalam sa bata na palagi siyang may pagpipilian - sabihin ang "oo" o "hindi". At higit sa lahat, kung ano ang dapat niyang gabayan sa isang sitwasyon ng pagpili ay tanungin ang kanyang sarili: ano ang inaalok sa akin, gusto ko ba o ng iba? Ipaliwanag na pinakamainam na maging tapat kung bakit ayaw ng bata na gumawa ng isang bagay sa lahat - makatwirang posisyon nakakakuha ng respeto mula sa iba.

Abutin ang mga matatanda

Sa kabila ng katotohanan na ang mga bata ay tinuturuan na huwag mangitgit, may mga bagay na maaaring magdulot sa kanila ng tunay na sakit. sakit sa puso at ilagay sa panganib ang kanilang kalusugan. Sabihin sa bata na kung hindi niya makayanan ang nagkasala at ang kaso ay hindi kanais-nais para sa kanya, dapat siyang agad na bumaling sa sinumang may sapat na gulang: isang dumadaan, isang estudyante sa high school, isang guro at, siyempre, mga magulang. Sa anumang kaso, ang magulang ay nananatiling isang suporta at tagapagtanggol para sa bata hanggang sa natutunan niyang ipagtanggol ang kanyang sarili sa kanyang sarili - at narito ito ay kinakailangan upang magbigay ng inspirasyon na ang nanay at tatay ay palaging darating upang iligtas at hindi kailanman matatawa sa katotohanan na siya hindi makayanan ang mismong nagkasala.

pumasok para sa sports

Halos anumang sport, lalo na kung ito ay suportado ng tagumpay, ay nagkakaroon ng tiwala sa sarili at tiwala sa sarili sa mga bata. Minsan ang pagbanggit lamang na ang bata ay nagmamay-ari ng mga pamamaraan ng martial arts ay nagpapalamig sa sigasig ng mga nagkasala. Ang sports ay isa ring magandang katulong sa kakayahang manatiling cool nakababahalang mga sitwasyon. Makakatulong ito: - mahinahong sagutin ang nagkasala na hindi mo gusto ang kanyang pag-uugali; - pilitin ang iyong sarili na magsalita hindi sa isang tahimik, ngunit sa isang tiwala na boses, kahit na ang kaguluhan ay lumalaki sa loob; - huwag mag-panic at pigilan ang udyok na tumugon sa pisikal na kabastusan sa kabastusan ng ibang tao.

Alamin kung paano manindigan para sa iyong sarili. Susi sa self-assertive na pag-uugali

Panimulang komentaryo sa aklat ni Alberti R.E., Emmons M.L. "Marunong manindigan para sa sarili mo" *

I want to bring to your attention talaga kahanga-hangang libro, nakatiis ng maraming edisyon sa ibang bansa - at dalawang beses na inilathala sa Russia. Ito ay isang klasiko ng pagsasanay sa tiwala sa sarili, ang aklat na naging batayan para sa karamihan ng mga programa sa pagsasanay sa kumpiyansa sa mundo.

Ang isang matulungin na mambabasa, siyempre, ay mapapansin ang ilang pagkakaiba sa pagitan ng mga halimbawa na ibinigay sa aklat ng aming, Russian na katotohanan. Sinubukan kong pakinisin ang mga magaspang na gilid na ito hangga't maaari. Dagdag pa, kinuha ko ang ilang mga kalayaan sa paggawa ng kopya ng tekstong inilathala ng Moscow Triangle publishing house. Dahil nasa kamay ako orihinal na Ingles mga libro at isang awtorisadong pagsasalin ng Aleman, sa ilang lugar ay gumawa ako ng maliliit na pagsasaayos. Ang lahat ng mga ito ay batay sa mga sumusunod na pangunahing pagsasaalang-alang.

Isinalin ang tagasalin at editor English term"pagigiit" bilang paninindigan sa sarili. Ang ganitong pagsasalin ay lumalabag sa lohika ng pagtatanghal ng materyal, dahil ang mga may-akda ay patuloy na nagpaparami ng tatlong magkakaibang anyo ng pag-uugali sa mga sitwasyong nangangailangan nito: tiwala, agresibo at walang katiyakan. Ang unang dalawang paraan ng pag-uugali, sa katunayan, ay magkakaibang anyo ng pagpapatibay sa sarili. Ang kawalan ng katiyakan ay makikita bilang isang paraan ng pagtanggi sa paninindigan sa sarili.

Batay dito at sa konteksto ng pagtatanghal, sa ilang mga lugar pinalitan ko ang salitang "nagpapatibay sa sarili" (sa pamamagitan ng paraan, wala sa lahat ng mga anyo nito sa orthographic na diksyunaryo ng wikang Ruso) ng "tiwala". Dagdag pa, nilaktawan ko ang ilang mga fragment na hindi masyadong mahalaga para sa presentasyon ng materyal, at nagkomento sa ilang mga fragment na mahalaga para sa paksang inilalahad.

Mga karapatang pantao at indibidwal na pagkakataon

Alam ng mga may-akda ng aklat na ito na ang mga taong naninirahan sa ngayon ay masikip, maingay, marumi, at walang krimen na mga lungsod at bayan na pinangungunahan ng mga dambuhalang industriyal na kumpanya, unyon, at mga organisasyong pampulitika, - ay napapailalim sa mga damdamin ng pagkalito, kawalan ng kakayahan at kanilang sariling kawalang-halaga.

Ang "karaniwan", ordinaryong mamamayan ng modernong lipunan ay nararamdaman na kontrolado at pinagsamantalahan ng mga o ng mga taong nakakakita nito na kumikita para sa kanilang sarili; pakiramdam ng ordinaryong mamamayan na ito ay parang isang paraan ng pagkonsumo.

Kami, ang mga may-akda ng aklat na ito, ay hindi sumasang-ayon sa posisyong ito. Kami ay kumbinsido na ang indibidwal ay higit na nagkakahalaga. Batay dito, itinakda namin ang layunin ng aming aklat na tulungan ang mga tao na malampasan ang mga damdamin ng kanilang sariling kawalang-halaga, kawalan ng kakayahan at pagkalito, mga damdaming katangian ng isang tao sa modernong ikot ng buhay. Hindi namin sinisisi ang mga modernong kondisyon ng pamumuhay. lipunang industriyal, ngunit malinaw na alam namin na sa modernong kondisyon napakahalaga na huwag kalimutan, ngunit, sa kabaligtaran, upang kumpirmahin at pagtibayin sa lahat ng posibleng paraan indibidwal na halaga bawat isa sa atin.

Nais kong bigyang-diin sa bagay na ito na hindi namin ibig sabihin ang anumang pampulitika, pang-ekonomiya o panlipunang mga pagbabago sa istruktura. Sa kasong ito, interesado kami sa mga posibilidad ng indibidwal sa pang-araw-araw na buhay. tunay na kondisyon modernong buhay: sa bahay, sa trabaho, sa paaralan, sa mga tindahan, restaurant, club, ang network ay nasa lahat ng dako kung saan ang isang tao ay nahaharap sa mga pangyayari na nagdudulot ng mga pakiramdam ng kawalang-halaga, kalungkutan, pangangati at pagkabalisa.

Nag-aalala kami tungkol sa paglaki modernong lipunan isang kalakaran sa paghusga sa mga tao sa isang "scale", ibig sabihin, halimbawa, iyon

• ang mga nagwagi ay mas mahusay kaysa sa mga natalo;
• mga heneral mas mabuting sundalo;
• ang mga doktor ay mas mahusay kaysa sa mga nars;

Ang modernong istrukturang panlipunan ay nag-aambag sa pagpapalakas ng gayong mga alamat, na parang nagiging mga tao ng "ikalawang uri" na, sa pamamagitan ng kanilang posisyon, posisyon, atbp., ay nasa pinakamababang baitang ng hierarchical na hagdan.

Nang walang anumang reserbasyon, kinukumpirma namin ang probisyon ng pantay na karapatan para sa lahat ng tao, anuman ang kanilang katayuan sa lipunan o pamilya, gayundin ang mga posisyon at titulo. Ang aming layunin ay tulungan ang mga tao na makamit ang kanilang mga karapatan nang hindi nilalabag ang mga karapatan ng iba.

Para kanino isinulat ang aklat na ito?

Ang aklat na ito ay para sa lahat na gustong mapabuti ang kanilang personal na kagalingan sa kanilang sarili, gayundin para sa mga taong, sa bisa ng kanilang pang-edukasyon at opisyal na posisyon sa lipunan, ay nakikipagtulungan sa mga tao at tinatawag na isulong at mag-ambag sa kanila. mga personal na pag-unlad at paglago.

Ang mga guro, coach, tagapayo, at mga manggagawa sa komunidad sa mga paaralan at unibersidad ay nakakatulong sa aklat na ito. Mga propesyonal - mga doktor, psychiatrist at tagapayo ng pamilya - humanap ng pangangalaga pag-uugali ng may kumpiyansa mahalaga sa iyong pagsasanay. Matagumpay na nagamit ng mga kagawaran ng tauhan sa malalaking ahensya ng industriya at pamahalaan ang mga ideya at pamamaraan sa aklat na ito upang mailapat ang mga ito.

Ang aklat na ito ay may praktikal na layunin- ipakilala ang mambabasa sa mga prinsipyo ng tiwala na pag-uugali, hikayatin ang mambabasa na pahalagahan ang mga benepisyo ng naturang pag-uugali sa kanyang karanasan sa buhay at, samakatuwid, hikayatin ang mambabasa na ilapat ang mga prinsipyong ito sa praktikal mga sitwasyon sa buhay, sa pampubliko at pribado.

Ikaw ba ang may-ari ng buhay mo?

Nagagawa mo bang mabisa at kumikitang pamahalaan ang mga sitwasyon sa buhay kung saan ka kasali?

Tatlong taon nang kasal sina Jenny at Paul. Dahil pareho silang nagtatrabaho, napagkasunduan nila na ang mga gawaing bahay ay ibabahagi nang pantay. Nitong mga nakaraang linggo, halos lahat ng gawaing bahay ay kinailangan ni Jenny na gawin ang sarili, kaya naman nakaramdam siya ng sama ng loob at sama ng loob sa kanyang asawa. Parang hindi napapansin ni Paul.

Kamakailan ay nawalan ng trabaho si Ronald. Bagama't siya ay isang masipag at matapat na manggagawa, kung minsan ay nawawalan siya ng kontrol sa kanyang mga emosyon at "naglalagablab" sa tila walang maliwanag na dahilan. Ngayon ay pinakiusapan siya ng amo na manatili ng ilang oras upang matapos ang overtime kinakailangang gawain, at hindi napigilan ni Ronald ang marahas na pagsiklab ng galit.

Si Mary naman ay hindi makakasundo sa sinuman sa kanyang mga sekretarya. Ang mga kliyente ng advertising firm ni Mary ay talagang pinahahalagahan ang kanyang trabaho. Ang mga kasamahan, gayunpaman, ay may ibang opinyon tungkol sa kanya. Ang kanyang istilo sa pakikitungo sa mga nasasakupan - ang istilo ng "autocratic tyrant" - ay naging dahilan ng madalas na pagtatanggal ng mga empleyado. May isa sina Jenny, Ronald at Mary isang karaniwang problema. Ang bawat isa sa kanila ay dapat matutong kumilos nang makatwiran sa mga sitwasyon sa buhay na lumitaw sa kanilang relasyon sa iba.

Maaari bang protektahan ni Jenny ang kanyang mga interes sa kanyang relasyon sa kanyang asawa nang hindi nag-aaway, nang hindi pinahihintulutan na maipon ang sama ng loob at galit, at nang hindi pinapahiya ang kanyang asawa? Maaari bang ipahayag ni Ronald ang kanyang damdamin sa isang anyo na hindi nakakapinsala sa kanyang sarili, iyon ay, nang direkta kapag ang mga damdamin ng pagkairita ay lumitaw, na pumipigil sa mga damdaming ito mula sa pag-iipon, sa halip na mag-ipon ng galit at sama ng loob sa kanyang sarili, ay sumiklab (at mawalan ng trabaho)? Para kay Mary, posible bang makahanap ng isang uri ng relasyon sa kanyang mga nasasakupan sa loob paggalang sa isa't isa, ibig sabihin, mananatili ba niya ang kanyang tungkulin sa pamumuno nang hindi pinapahiya ang kanyang mga nasasakupan? Anong mga alternatibo ang posible para sa tatlong karakter na ibinigay bilang isang halimbawa?

Si Jenny ay patuloy na gagawa ng lahat ng kanyang takdang-aralin sa kanyang sarili, pinipigilan ang kanyang damdamin ng sama ng loob at galit hanggang sa magkaroon siya ng pananakit ng ulo o iba pang sintomas ng pisikal na pagkabalisa, pati na rin ang pakiramdam ng kanyang sariling kawalang-halaga at kawalan ng kakayahan. Pagbibigay ng mahinang pahiwatig sa kanyang asawa, sigurado siyang dapat nitong malaman ang kanyang nararamdaman. Sa lalong madaling panahon, ang mga damdamin ng galit at sama ng loob, na naipon, ay nagpapakita ng kanilang sarili sa katotohanan na, habang nililinis ang apartment, galit niyang sinarado ang mga pinto, itinapon ang mga upuan na may mga paggalaw ng nerbiyos, "nagtatampo", hindi nakikipag-usap sa kanyang asawa at nagreklamo ng sakit sa likod.

Itinuturing naming hindi secure ang pag-uugaling ito. Naiwan si Jenny sa isang nakakahiyang posisyon, at hindi kumikilos sa sarili niyang interes, at hindi sa pinakatapat na paraan. "Mga flash" ni Ronald pagkatapos ng kanyang " panloob na pagdurusa"ay resulta din ng hindi secure na pag-uugali.

Sa wakas, si Mary sa kanyang bukas na poot sa iba. Naririnig ng kanyang mga sekretarya ang kanyang galit na boses ilang beses sa isang araw: "Joanna," umiiyak siya, "alam ng diyablo kung ano ang problema mo! Hindi ka kailanman magpi-print ng kahit isang liham ng maayos. " mga subordinates at tinutupad ang kanilang mga utos.

Inilalarawan namin ang gayong paraan ng pagkilos, ang gayong saloobin sa iba bilang agresibo. Bagaman nakamit ni Mary ang kanyang mga utos, ang kanyang mga nasasakupan ay nagdurusa sa gayong pagtrato sa kanila at, bilang isang resulta, ay walang paggalang sa kanya.

Inaasahan namin, mambabasa, na wala kang mapanirang-puri o agresibong istilo sa pakikitungo sa iba. Mayroong pangatlong paraan: isang mabisa, tiwala at nagpapatunay sa sarili na tugon sa mga ganitong uri ng sitwasyon. Ang pangatlong landas na ito ay ang aming ginustong landas, at ang aming aklat ay idinisenyo upang turuan ang mambabasa kung paano kumilos sa isang epektibo at nagpapatunay sa sarili na paraan sa mga nakababahalang at magkasalungat na sitwasyon ng buhay.

Sa halimbawa ni Jenny, dapat na napag-usapan niya ang sitwasyon sa kanyang asawa sa naaangkop na oras, na nagsisimula sa pag-uusap nang ganito: "Paul, aminin ko na labis akong nababagabag sa dami ng mga gawaing bahay na nararanasan ko araw-araw, at Gusto kong makausap ka tungkol dito." Marahil ang agarang tugon ni Paul ay: "Hm... Hm?". Jenny continues confidently, "You don't meet our terms. We agreed that we will share housekeeping duties. Baka kumuha tayo ng maglilinis ng bahay?".

Paul replies with interest: "Hindi ko alam na sobrang sama ng loob mo. Kukuha ako ng housekeeper, pero hindi namin kayang bayaran iyon sa ngayon." "Tama," tugon ni Jenny. "Kaya, mangyaring, ibahagi natin ang mga gawaing bahay ayon sa napagkasunduan, o maghanap tayo ng solusyon, dahil hindi ko kayang ipagpatuloy ang lahat ng gawaing bahay nang mag-isa, at hindi ko iniisip. Kailangan kong ". Taimtim na tanong ni Paul, "Paano ako makakatulong?"

Sa katulad na paraan, dapat matuto si Ronald na direktang tumugon sa mga katotohanang nakakairita sa kanya, at tumugon sa oras kung kailan nangyari ang mga ito, iyon ay, nang hindi pinapayagan ang mga damdamin ng sama ng loob at galit na maipon, na, sa turn, ay humahantong sa "flash" na, sa lahat ng posibilidad ay hindi na mababawi ang kanyang relasyon sa kanyang amo at maaaring masira ang kanyang trabaho.

Para naman kay Mary, ang kanyang mga nasasakupan ay magiging mas mahusay at tratuhin siya nang may higit na paggalang kung siya ay magkokomento sa kanila sa isang negosyo at magalang na tono. Ang bawat tao'y nagkakamali, ngunit walang nagnanais ng nakakahiyang pagtrato. Ang isang pangungusap na ginawa sa isang matatag at magalang na tono, tulad ng "Jane, hindi mo inihanda ang kontratang ito nang hindi tama, ang gawaing ito ay dapat na muling gawin," ay magpapaunawa kay Jane sa lahat ng ibig sabihin ni Mary nang hindi inaatake at pinapahiya si Jane.

Kapag ang isang tao ay bumuo ng sapat na mga kasanayan upang kumilos nang may kumpiyansa, maaari siyang pumili (at, samakatuwid, pumili ng tama), iyon ay, mayroon siyang pagpipilian ng mga reaksyon na kasiya-siya para sa kanya sa iba't ibang mga sitwasyon sa buhay. At ang isa na higit pa"self-expressive" at direktang sa kanyang reaksyon sa nakakainis, magkasalungat na mga sitwasyon sa buhay, ay nakakaranas ng makabuluhang mababang antas isang estado ng stress, at sa mas malaking lawak ng pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili at kasiyahan.

Mahigpit naming pinaninindigan na ang mga damdamin ng pagpapahalaga sa sarili at kasiyahan sa sarili, pati na rin ang isang istilo ng pag-uugali na tinatawag naming pagpapatibay sa sarili, ay hindi lamang lubos na kanais-nais, ngunit kinakailangan din na paunlarin para sa lahat. Ang pag-uugaling nakakasira sa sarili, gayundin ang pag-uugali na nagpapababa sa iba, ay nakakapinsala kapwa para sa iyong sarili at para sa mga nakapaligid sa iyo.

Suriin natin ang mga pagkakaiba sa pag-uugali ng tao. Kung may posibilidad kang mag-alinlangan, magsalita nang tahimik, umuutal, umiwas ng tingin, sumang-ayon sa kausap kahit na hindi mo talaga ibinabahagi ang kanyang mga pananaw, kung pinahahalagahan mo ang iyong sarili "sa ibaba" ng mga nasa paligid mo at magdusa ang iyong sarili upang hindi sinasadyang magalit ang iba, ang iyong kilos - hindi sigurado.

Kung nagsasalita ka ng malakas, nakakaabala sa mga kausap, gumamit ng nakakasakit o nakakainsultong mga salita o kilos, magpapakita ng galit na mga tingin, magsalita (nag-aakusa, nagagalit, humihingi) kapag ang dahilan para dito ay lumipas na, mag-amok, sinusubukang ipahayag ang iyong mga damdamin at opinyon , "itaas ang iyong sarili" sa iba at subukang hiyain o ipahiya ang iba, ang iyong kilos ay agresibo.

Kung direkta kang tumugon sa ilang mga sitwasyon sa sandaling lumitaw ang mga ito, sagutin kaagad ang kausap, sa isang mahinahong tono ng pakikipag-usap at "to the point", hayagang ipahayag ang iyong mga opinyon at damdamin (galit, pag-ibig, hindi pagkakasundo, kalungkutan, atbp.), pahalagahan at respetuhin ang iyong sarili sa parehong lawak ng mga nasa paligid mo, at nang hindi pinapahiya ang iyong sarili, huwag mong hiyain o subukang hiyain ang iba, tinatawag namin ang gayong pag-uugali na may kumpiyansa.

Umaasa kami na magagawa mong pumili para sa iyong sarili ng isang paraan ng pag-uugali at hindi hahayaan ang iyong sarili na manipulahin ng alinman sa mga pangyayari o ng mga tao sa paligid mo.

Masasabi mong: "Mabuti ang lahat para sa mga taong kayang panindigan ang kanilang sarili, ngunit hindi ko kaya, hindi ko alam kung ano ang gagawin, kung ano ang sasabihin sa mga ganitong sitwasyon." Isipin, hindi ka nag-iisa sa iyong opinyon. Ipinakita ng isang kamakailang pag-aaral na 80 sa 100 tao ang sumasang-ayon sa isang hindi makatwirang kahilingan nang walang pagtutol! Halimbawa, isa lamang sa limang tao ang tumangging walang laman ang kanilang mga bulsa o buksan ang kanilang bag kapag tinanong ng isang estranghero kung hindi nila sinasadyang kinuha ang isang singsing na naiwan niya sa isang phone booth, sa parehong ratio ang reaksyon ng mga tao kapag naka-on ang transistor. buong lakas isa sa mga miyembro ng grupo sa panahon ng nakasulat na pagsusulit.

Maraming (karamihan?!) na mga tao ang nagpapahintulot sa iba na ipahiya ang kanilang sarili sa ganitong paraan.

Hindi dapat! Nakita natin na halos lahat ng tao ay natututo nang maayos ang kanilang sarili. Sa pamamagitan ng pagkilos sa isang sitwasyon ng salungatan sa sandaling lumitaw ito, hindi mo pinapayagan ang mga damdamin ng galit, pagkakasala at pangangati na maipon hanggang sa punto ng "pagsabog", tulad ng nakita natin sa halimbawa kay Ronald.

Ano ang nararamdaman mo sa iyong sarili?

Kung nasiyahan ka sa iyong sarili, kung pinahahalagahan mo ang iyong sarili bilang isang tao, kung mayroon kang tinatawag na "positive self-perception" ng mga psychologist - aktibo ka sa buhay at nasisiyahan sa buhay, ang kumpanya ng mga tao sa paligid mo, mga bagong lugar at bagay, " savoring" bawat oras, kusang kumilos, magtiwala sa iyong paghuhusga at mahusay na makibagay sa lipunan.

Sa kasamaang-palad, napakarami sa atin ay hindi lamang nakikita ang ating sarili bilang "mas mababa" sa mga nakapaligid sa atin, ngunit kumilos din alinsunod sa pananaw na ito: natatakot silang magtiwala sa kanilang mga paghatol at kanilang mga damdamin. Kung ang isang tao ay kumilos alinsunod sa kanyang sariling mga interes, alam kung paano manindigan para sa kanyang sarili, ipahayag ang kanyang mga damdamin nang may kalmado na dignidad, pinoprotektahan ang kanyang mga karapatan, nang hindi lumalabag sa mga karapatan ng ibang tao nang sabay-sabay, kung gayon tinatawag namin ang pag-uugaling ito. tiwala.

Sa kabaligtaran, ang isang tao na madaling kapitan ng pag-uugali sa sarili ay mag-aatubiling sumagot, o maghahanap ng angkop na sagot pagkatapos na lumipas ang okasyon.

Ang iba pang sukdulan ay isang agresibong kilos. Ang isang agresibong tao ay may posibilidad na tumugon sa mga pangyayari na nakakainis sa kanya ng labis na lakas at kawalan ng pagpipigil, na gumagawa ng isang matinding negatibong impresyon sa mga nakapaligid sa kanya at pagkatapos ay ikinalulungkot ito. [...]

Kadalasan, ang mga tao, na nagtatanggol sa kanilang mga interes, ay kumilos nang agresibo, pinaghahalo ang mga konsepto ng agresibo at tiwala na pag-uugali. Ang pagkakaiba sa mga paraan ng pag-uugali na ito ay nakasalalay sa katotohanan na, kumikilos nang may kumpiyansa, ang isang tao ay hindi nakakasakit o pinipigilan ang iba, na iginagalang ang mga karapatan ng ibang tao sa parehong lawak ng kanyang sarili.

Pananaliksik sa lugar na ito ay nakakumbinsi na napatunayan na ang mga tao na maayos na makayanan ang kanilang sarili ay mas malamang na hindi nakababahalang mga kondisyon sa mahihirap na sitwasyon sa buhay, at higit na nakakaranas din ng mga damdamin ng kasiyahan sa sarili at isang pakiramdam ng kanilang sariling halaga at kahalagahan.

Ang mga taong kumikilos sa isang agresibong paraan ay talagang nakakaranas ng mga damdamin ng pagkakasala, kababaan, at pagdududa sa sarili, at ang kanilang agresibong pag-uugali ay sinusubukang itago ang mga damdaming ito.

Tiwala, walang katiyakan at agresibong pag-uugali

Si Jeanette, 23, ay isang kaakit-akit na kabataang babae na may matagumpay na karera sa isang malaking kumpanya sa industriya. Isang masipag at energetic na administrator sa serbisyo, madalas siyang nahihirapang magsabi ng "hindi" sa ilang sitwasyon sa buhay. Si Fred, na ilang buwan na niyang kilala sa trabaho, ay humiling ng maraming beses na makita siya. Sa sandaling pumayag siyang makipagkita sa kanya at nabigo: natagpuan niya itong isang hindi kawili-wiling kausap, at agresibo din sa sekswal. Simula noon, naubos na niya ang kanyang stock ng mga imbentong pangyayari, kung saan, di-umano'y hindi niya maaaring makipagkita sa kanya. Sa bawat oras, isang bagong pangyayari para sa paulit-ulit na pagtanggi na "Kailangan kong tapusin ang aking buhok", "Mayroon na akong petsa para sa oras na ito", "Kailangan kong tapusin ang ulat ng serbisyo", at iba pa. Hiniling ni Fred na magkita muli si Jeannette. Maaaring sumagot si Jeannette ng ganito:

• (1) Um... ah... I promised to meet my friends tonight... it's very important... um....
• (2) Sabihin mo sa akin, kailan mo ba sa wakas mauunawaan na ayaw kitang makilala? Iwanan mo akong mag-isa! Ipapaalam ko sa iyo kung gusto kitang makilala, ngunit huwag masyadong umasa.
• (3) Ayokong masaktan ka, pero sa tingin ko, mas mabuting sabihin sa iyo ng tapat na ayaw kitang makita.

Suriin natin ang mga sagot na ito: Sagot (1): Nahihiya si Jeannette sa pagsagot nang hindi sinsero at hindi ganap na tapat kay Fred, na inaalis sa kanya ang pagkakataong malaman ang katotohanan at gumawa ng mga kapaki-pakinabang na konklusyon para sa kanyang sarili sa mga pangyayari.

Tugon (2): Ang isang agresibong tugon ay nagpahiya at iniinsulto si Fred.

Sagot (3): Matapat na ipinahayag ni Jeannette ang kanyang damdamin, iniiwasan ang mga ekspresyong nakakasira kay Fred, gayundin ang pag-alis ng kahihiyan sa sarili.

Dapat aminin na ang ating paraan ng pamumuhay ay naglilinang kung minsan ay magkasalungat na pamantayan ng pag-uugali. Ang mga halimbawa ng pagkakaiba sa pagitan ng "inirerekomenda" at "hinihikayat" na pag-uugali ay ang mga sumusunod.

Bagama't karaniwang tinatanggap na ang mga karapatan ng iba ay dapat igalang, kadalasan ay nakikita natin na ang mga magulang, guro at simbahan ay kumikilos nang salungat sa prinsipyong ito.

Ang taktika, kagandahang-loob, mabuting asal, kahinhinan at pagiging hindi makasarili ay karaniwang kapuri-puri, habang kasabay nito, upang "magtagumpay", ang pagiging agresibo at pagmamataas sa iba ay pinapayagan at hinihikayat.

Bagama't bihira itong hayagang kilalanin, alam ng mga atletang nakikipagkumpitensya na ang pinahahalagahan ay hindi napakahusay na pag-uugali sa panahon ng kumpetisyon ng isang atleta bilang tagumpay sa mga kompetisyong iyon. (Kung sino man ang mag-alinlangan dito, inaanyayahan ka naming ihambing ang mga parangal ng mga coach ng mga nanalong koponan at coach na "nagpapaunlad ng pagkatao.")

Naniniwala kami na ang bawat isa ay dapat na mapili para sa kanilang sarili kung paano kumilos sa mga sitwasyon ng salungatan.

Kung ang iyong ugali na kumilos nang may pigil na kagandahang-asal ay masyadong binuo, maaaring hindi mo magawang kumilos ayon sa gusto mo.

Kung bubuo ka ng ugali ng agresibong reaksyon, hindi mo makakamit ang iyong mga layunin nang hindi nakakahiya o nakakainsulto sa iba.

Ang kalayaang ito sa pagpili at pagpipigil sa sarili ay magiging posible kapag natutunan mong kumilos nang may kumpiyansa sa mga sitwasyon kung saan ikaw ay kumilos nang pasibo o agresibo.

Noong nakaraan, natukoy namin ang mga pattern ng self-assertive, passive, at agresibong pag-uugali. Ang mga sumusunod na halimbawa ay makakatulong upang tukuyin at ipaliwanag ang mga konseptong ito nang mas malawak.

Ang talahanayan sa ibaba ay nagpapakita ng mga pag-uugaling tipikal ng mga aktor na ang pag-uugali ay hindi secure (mula dito ay tatawagin natin ang gayong pag-uugaling passive), kumpiyansa o agresibo. Ang parehong talahanayan ay nagpapakita ng mga pinaka-halatang kahihinatnan ng naturang pag-uugali para sa taong patungo sa kanino ang mga aksyon ay nakadirekta.

hindi sigurado pag-uugali	Agresibo pag-uugali	Tiwala pag-uugali
Bilang isang artista	Bilang isang artista	Bilang isang artista
Lumalabag sa kanilang mga interes Nakakaranas ng mga damdamin ng sakit sa puso at pagkabalisa	Nakakasira sa interes ng iba Nagpapahayag ng kanyang damdamin sa pamamagitan ng pananakit ng damdamin ng iba	Satisfied sa sarili ko Nagpapahayag ng kanyang nararamdaman
Nakakaranas ng mga damdamin ng kahihiyan at kawalang-kasiyahan sa sarili Nagbibigay-daan sa iba na magpasya para sa kanilang sarili Hindi umabot sa ninanais na layunin	Nagpapasya para sa iba Nakakamit ang ninanais na layunin, lumalabag sa interes ng iba	Maaaring makamit ang ninanais na layunin Gumagawa ng isang pagpipilian para sa kanyang sarili
	Bilang tao kung kanino itinuturo ang pag-uugali	Bilang tao kung kanino itinuturo ang pag-uugali
Mga damdamin ng pagkakasala at galit	Nakakaranas ng sama ng loob at kahihiyan	Nakakaramdam ng kasiyahan

Kaya, ang isang pangunahing tauhan na tumutugon nang pasibo sa isang sitwasyon ng labanan ay kadalasang inaalis ang kanyang sarili ng pagkakataon na ipahayag ang kanyang nararamdaman. Bilang resulta ng gayong reaksyon, nakakaramdam siya ng kawalan, dahil, sa pamamagitan ng pagpayag sa iba na magpasya para sa kanilang sarili, bihira niyang makamit ang ninanais na layunin.

Ang isang tao na naghahangad ng pagpapahayag ng sarili at gumagamit ng labis na agresibong pag-uugali ay karaniwang nakakamit ang kanyang layunin sa pamamagitan ng paglabag sa mga interes at pagmamataas ng iba. Karaniwang pinapahiya ng agresibong pag-uugali ang taong pinagtutuunan nito. Ang kanyang mga karapatan ay nilalabag, nakakaramdam siya ng sama ng loob, galit at kahihiyan. Bagaman ang isang agresibong tao ay maaaring makamit ang kanyang layunin, siya, sa parehong oras, ay maaaring maging sanhi ng mga damdamin ng poot, galit at hinanakit, na sa kalaunan ay maaaring magpakita bilang kabayaran.

Sa kabaligtaran, ang tiwala na pag-uugali sa parehong sitwasyon ay magdudulot ng isang pakiramdam ng kasiyahan sa aktor. Ang matapat na pagpapahayag ng mga damdamin ay karaniwang humahantong sa pagkamit ng layunin, at bilang isang resulta, ang aktor ay nakakaranas ng isang pakiramdam ng kasiyahan.

Kung ang tatlong mga pattern ng pag-uugali ay titingnan mula sa punto ng view ng tao kung kanino sila itinuro, ang isang katulad na sitwasyon ay mapapansin. Ang pasibo gayundin ang agresibong pag-uugali ay kadalasang nagdudulot ng malawak na hanay ng mga damdamin patungo sa pasibo o agresibong tao - mula sa damdamin ng pakikiramay hanggang sa damdamin ng galit at paghamak. At, sa kabaligtaran, kumikilos nang may kumpiyansa, ang isang tao ay nagpapahayag ng kanyang mga damdamin, nakamit ang kanyang layunin at nananatiling nalulugod sa kanyang sarili, nang hindi pinapahiya o pinipigilan ang iba, iyon ay, nang hindi nagiging sanhi ng matinding negatibong emosyon na may kaugnayan sa kanyang sarili.

Sa mga sitwasyon sa ibaba, kinuha mula sa Araw-araw na buhay, ang mga negatibong epekto ng passive o agresibong pag-uugali ay makikita. Ang ilan sa mga sitwasyon sa itaas ay partikular na malinaw na nagpapakita ng mga negatibong epekto ng passive at agresibong pag-uugali sa buhay ng mga tao.

Basahing mabuti ang paglalarawan ng bawat sitwasyon, pagkatapos ay huminto at, bago basahin ang mga sagot na ibinigay, isipin nang isang minuto kung paano ka kikilos sa isang katulad na sitwasyon. Siyempre, maaaring magkaroon ng maraming reaksyon sa bawat sitwasyon tulad ng mayroong mga tao sa mundo. Nagbibigay lamang kami ng tatlo upang gawing simple ang paglalarawan ng mga pangunahing, tipikal na pagkakaiba sa pag-uugali ng mga tao sa iba't ibang sitwasyon sa buhay.

Sa restaurant

Ang mag-asawa ay nanananghalian sa isang restaurant. Nag-order ang asawa ng isang mahusay na piniritong chop. Nang ihain ang chop, nakita ng asawa na hindi sapat ang pagkaprito ng chop. Ang kanyang pag-uugali:

Passive: Masungit na nagrereklamo ang asawa sa kanyang asawa tungkol sa hilaw na chop, binanggit na wala na siya sa restaurant na ito. Wala siyang sinasabi tungkol sa waitress na ito, sumagot ng "Oo, oo!" nang tanungin niya kung ok lang ba ang lahat. Pakiramdam ng asawa ay sira na ang gabi. Hindi siya nasisiyahan sa hapunan, hindi siya nasisiyahan sa kanyang sarili. Nanghihinayang siya na hindi siya gumawa ng mga hakbang upang maituwid ang sitwasyon at nahihiya siya sa harap ng kanyang asawa.

Agresibo: Galit na tawag ng asawa sa waitress. Pinagsabihan niya ito para sa kulang sa luto na chop at humingi ng isa pang luto. Pinapalitan ng isang nahihiya at naguguluhan na waitress ang kanyang ulam sa kanyang kasiyahan. Ngayon siya ay nasa kasagsagan ng sitwasyon, ngunit ang asawa ay nakakaramdam ng hindi komportable bilang resulta ng ganoong reaksyon ng kanyang asawa, naiintindihan ito ng asawa, at sinisira nito ang gabi para sa kanilang dalawa. Galit din ang waitress na halatang makakaapekto sa kanya mga iba pang gawain ngayong gabi.

Tiwala: Tinawag ng asawang lalaki ang waitress sa kanyang mesa at sinabi sa kanya na nag-order siya ng isang piniritong chop. Magalang ngunit matatag niyang hinihiling na palitan siya ng isa pa, alinsunod sa kanyang utos. Humihingi ng paumanhin ang waitress sa kanyang pagkakamali at sa lalong madaling panahon ay bumalik na may dalang piniritong chop. Ang mag-asawa ay masaya sa hapunan, masaya sa kanilang sarili, ang waitress ay nakakuha ng kanyang tip, at masaya na ang mga customer ay nasiyahan.

Pwede ko bang kunin?

Si Elena, isang mag-aaral sa kolehiyo, ay isang matalino at kaakit-akit na babae. Siya ay nakatira sa hostel ng mag-aaral, sa isang silid kasama ang dalawa pang babae. Isang gabi, ang isa sa kanyang mga kaibigan, si Mary, ay magde-date (nagplano si Elena na magtrabaho sa isang takdang aralin sa gabing iyon). Habang nagbibihis, sinabi ni Mary na gusto niyang magkaroon ng magandang impresyon binata, kung kanino siya ay may appointment, at tinanong si Elena kung maaari niyang bigyan siya ng isang bagong kuwintas na isusuot para sa gabi, na kamakailan niyang natanggap bilang regalo mula sa kanyang kapatid. Ipinadala sa kanya ng kanyang kapatid ang kuwintas na ito mula sa ibang bansa, kung saan siya ay naglilingkod sa militar. Medyo mahal ang kuwintas, mahal ni Elena ang kanyang kapatid at pinahahalagahan ang regalo nito. Ang kanyang tugon:

Passive: Sinusubukan niyang huwag magpakita ng pag-aalala tungkol sa posibleng pinsala o pagkawala ng isang regalo na mahal sa kanya at sinabi: "Siyempre!". Walang pag-iimbot niyang ibinibigay ang kuwintas, sa gayo'y hinihikayat si Maria na ulitin ang gayong mga kahilingan sa hinaharap, at nakaranas ng pakiramdam ng pagkabalisa sa buong gabi (na hindi nakakatulong sa matagumpay na pagkumpleto ng kanyang gawain sa kurso).

Agresibo: Galit na tumugon si Elena: "Hindi pwede! Paano mo naman naisip 'yon?" saway niya sa kaibigan. Pinahiya niya si Mary at inilalagay ang sarili sa isang hangal na posisyon. Pagkatapos ay nakaramdam siya ng kahihiyan at pagkakasala sa kanyang kaibigan. Ang kanyang spoiled mood ay hindi rin nakakatulong sa pagkumpleto ng term paper. Ang spoiled mood ni Mary ay may masamang epekto sa relasyon nila ng binata. Nasira ang gabi.

Tiwala: Si Elena, sa isang magalang ngunit matatag na tono, ay nagpapaliwanag sa kanyang kaibigan na ang kuwintas ay mahal na mahal sa kanya bilang isang alaala at samakatuwid ay hindi niya mahanap na posible na matupad ang kanyang kahilingan. Kasunod nito, nasiyahan siya na kaya niyang ipagtanggol ang sarili. Naunawaan ni Mary ang katapatan ng kanyang sagot, hindi nasaktan at gumugol ng isang masayang gabi kasama ang kanyang ginoo.

Mag-alok na manigarilyo ng marijuana

Si Pamela ay isang maganda at masayahing babae na nakilala ang isang binata na labis niyang gusto. Isang araw, inanyayahan niya si Pamela sa isang maliit na salu-salo kung saan naroroon ang dalawa pa niyang kaibigan kasama ang kanilang mga kasintahan. Nakikilala ng lahat tumatakbo ang oras nakakatawa. Makalipas ang isang oras, ang isa sa mga kabataan ay nagdadala ng sigarilyo, gaya ng ipinaliwanag niya, na may kasamang marijuana, at inaanyayahan ang lahat na manigarilyo. Nakaramdam ng dismaya si Pamela dahil ayaw niyang mag-eksperimento sa marijuana. Ang isang binata na gusto niya ay humihithit ng marihuwana, at kapag nag-alok ito ng ganoong sigarilyo sa kanya, nagpasiya siyang kumilos;

Passively: Naninigarilyo siya ng marihuwana at nagpapanggap na hindi ito ang unang pagkakataon para sa kanya. Nag-aalala siya sa paghiling na manigarilyo pa, nag-aalala rin siya kung ano ang iisipin sa kanya ng kaibigan. Nasasaktan siya at hindi nasisiyahan sa kanyang sarili dahil hinayaan niya ang kanyang sarili na madala sa isang hindi kasiya-siyang sitwasyon.

Agresibo: Halatang nagagalit si Pamela sa alok na manigarilyo ng marihuwana at sinaway niya ang kanyang kaibigan dahil sa pagdadala sa kanya sa isang party na ganoon kababa ang tangkad. Sinabi niya na gusto niyang umuwi kaagad, dahil ayaw niyang makasama ang mga "ganyan" na tao. Ang mga kalahok sa party na ito ay napapansin sa kanya na hindi siya maaaring manigarilyo sa mga sigarilyong ito kung ayaw niya, ngunit ito ay imposible na mapatahimik siya. Naiinis at naiinis ang kaibigan niya sa reaksyon niya, nakaramdam siya ng hiya sa harap ng mga kaibigan at dismayado sa kanya. Ini-escort niya siya sa bahay, magalang na nagpaalam, ngunit hindi na humihingi ng meeting.

Tiwala: Ayaw uminom ng sigarilyo si Pamela, simpleng sagot: "Salamat, ayoko." Ipinaliwanag din niya na hindi pa siya humihithit ng marihuwana dati at ayaw niyang gawin ito. Ipinahayag din niya ang kanyang nais na ang iba ay umiwas sa paninigarilyo ng marihuwana, ngunit kinikilala ang kanilang karapatan na magpasya sa isyung ito para sa kanilang sarili.

Labis na timbang

Mag-asawang V. siyam na taon nang kasal. Kamakailan, ang relasyon sa pagitan nila ay nagsimulang lumala, dahil ang asawa ay iginiit na siya ay tumaba at dapat siyang magpapayat. Madalas niyang ikwento kung paanong hindi na siya ang babaeng pinakasalan niya, na mas maganda ang dating niya, na ang sobrang timbang ay masama sa kanyang kalusugan, na nagpapakita siya ng masamang halimbawa sa mga bata, at iba pa. Bilang karagdagan, tinutukso niya ito sa pamamagitan ng pagtawag sa kanya ng mataba at tinitingnan ang mga payat na batang babae kung gaano sila kaakit-akit at gumagawa ng "pagbibiro" tungkol sa kanyang pigura sa harap ng kanilang mga kaibigan. Ito ay nangyayari nang tatlo mga nakaraang buwan at labis na nagpapalungkot sa kanyang asawa. Sinusubukan niyang magbawas ng timbang sa loob ng tatlong buwang ito, ngunit walang tagumpay. Pagkatapos ng huling kritikal na tirada ng kanyang asawa, kumilos siya:

Passive: Humihingi siya ng paumanhin para sa kanyang timbang, gumagawa ng mahinang magandang argumento, o hindi lang tumugon sa ilan sa mga komento ng kanyang asawa. Sa loob-loob niya, nakaramdam siya ng iritasyon laban sa kanyang asawa at, kasabay nito, ang kanyang sariling pagkakasala dahil sa hindi pagpapayat. Ang pakiramdam ng pagkabalisa ay nagpapahirap sa pagbaba ng timbang, at ang mga labanan sa pagitan ng mag-asawa ay nagpapatuloy.

Agresibo: Nagsimula si misis sa isang mahabang tirada tungkol sa kung paanong ang kanyang asawa ay "hindi ganoong kaloob ng diyos!" Binanggit niya bilang isang halimbawa ang katotohanan na sa gabi ay madalas siyang natutulog sa sofa, na siya ay isang hindi nakakainggit na kasama sa matalik na relasyon at hindi ito binibigyang pansin. Wala sa mga komentong ito ang may kaugnayan sa ubod ng kontrobersya, ngunit patuloy ang asawa. Nagrereklamo siya na pinahiya niya siya sa presensya ng mga bata at malapit na kaibigan, na siya ay kumikilos tulad ng isang "malibog, mahinang matandang lalaki", na tumitingin sa mga batang babae. Sa kanyang agresibong counterattack, matagumpay niyang napinsala ang kanyang asawa at nagtulak sa karagdagang relasyon sa pagitan nila.

Tiwala: Sa pagpili ng isang maginhawang oras kapag sila ay nag-iisa, napansin ng asawang babae na tama ang kanyang asawa na dapat siyang magbawas ng timbang, ngunit hindi niya gusto kung paano niya naabot ang layuning ito. Binibigyang-diin niya na sinusubukan niyang magbawas ng timbang at nahihirapan siyang subukang magbawas ng timbang. Ang asawa ay sumasang-ayon sa kanya na ang kanyang paraan ng panlalait at panlilibak ay hindi makatwiran, at nangangako na susuportahan siya sa kanyang mga pagsisikap na magbawas ng timbang sa pamamagitan ng pagpili ng oras para sa mahabang paglalakad at sports na magkasama.

Jonah

Si Robert ay isang 22 taong gulang na binata. Siya ay nakatira mag-isa sa isang maliit na isang silid na apartment sa isang gusali na walang elevator at nagtatrabaho sa isang pabrika ng plastik. Umalis siya sa paaralan dahil mahirap para sa kanya ang kanyang pag-aaral at pinagtawanan siya ng kanyang mga kaklase at kinukulit siya. Tumangging makipag-date sa kanya ang babaeng gusto niya. Kamakailan, kinailangan pa niyang magpalipas ng isang gabi sa kulungan dahil sa pagmamaneho ng lasing. Kahapon ay nakatanggap siya ng liham mula sa kanyang ina, na higit sa lahat ay nakatuon sa tagumpay ng kanyang kapatid. Pinagalitan siya ngayon ng kanyang amo dahil sa isang pagkakamaling nagawa raw niya. Ito ay hindi patas, dahil ang pagkakamali ay kasalanan ng amo mismo. Bukod pa riyan, tinanggihan ng dalagang nagtatrabaho bilang sekretarya sa factory office ang kanyang imbitasyon na sabay na mananghalian. Pagbalik niya sa kanyang bahay, balisa at pagod, sinalubong ng may-ari ng bahay si Robert sa pasilyo na may mahabang tirada tungkol sa mga lasing na tamad at hiniling (isang linggo bago ang oras) na bayaran ang buwanang upa sa oras. Sagot ni Robert:

Passive: Hindi niya alintana ang may-ari ng bahay, lalo siyang nakaramdam ng sama ng loob. Isang pakiramdam ng kawalan ng kakayahan ang bumabalot sa kanya. Hindi niya maintindihan kung paano nagtagumpay ang kanyang kapatid, mayroon siyang mapait na pakiramdam sariling kababaan. Ang pagtanggi ng office secretary na makipagkita sa kanya at ang pamumuna ng amo ay nagpapatibay sa pakiramdam na ito sa kanya. Pagpapasya niyan puting ilaw kalooban ang pinakamahusay na lugar kung wala ito, nakahanap siya ng isang maliit na revolver na nakatago sa kanyang silid at kinarga ito na may balak na patayin ang kanyang sarili.

Agresibo: Idinagdag ng may-ari ng bahay ang huling patak sa pasensya ni Robert. Galit na galit siyang itinulak palayo ang may-ari ng bahay na nakatayo sa harapan niya. Pagdating sa kanyang apartment, nagpasya siyang "magbayad" sa mga taong lason sa kanyang pag-iral - kasama ang amo, kasama ang sekretarya, kasama ang may-ari ng bahay at, marahil, sa parehong oras sa iba. Hinanap niya ang kanyang rebolber at ikinarga ito, nagpasyang pumunta pagkatapos ng dilim at "bayaran" ang mga nagkasala sa kanya.

Kumpiyansa: Magalang ngunit matatag na sinabi ni Robert sa may-ari ng bahay na regular niyang binabayaran ang apartment at hindi darating ang susunod na petsa ng pagbabayad hanggang makalipas ang isang linggo. Ipinaalala niya sa may-ari ng bahay na noong isang linggo ay nangako siyang aayusin ang sirang rehas sa hagdan at ang sira na gripo sa banyo. Kinaumagahan, pagkatapos pag-isipan ang kanyang mga kapus-palad na kalagayan, tumawag si Robert sa lokal sikolohikal na konsultasyon at humihingi ng appointment sa isang doktor. Sa trabaho, mahinahon niyang ipinaliwanag sa amo ang dahilan ng hindi magandang pagkakamali. Bagama't hindi lubos na payag, ngunit Bagama't hindi lubos na payag, inamin ng amo ang kanyang pagkakamali at hiniling kay Robert na patawarin siya.

Ahente ng insurance

Si Jack, isang nagtapos na mag-aaral na may anim na buwan pang natitira bago ang kanyang pagtatanggol, ay abala: kailangan niyang pumasa sa mga pagsusulit sa mga huling disiplina sa maikling panahon at magsumite ng proyekto ng kurso superbisor. Si Jack ay kasal kay Carolyn, isang nagtapos na estudyante sa parehong kolehiyo. lahat nakaraang linggo Sina Jack at Carolyn ay hina-harass sa telepono Mga kompanya ng seguro, na nag-aalok ng Graduate Dream, Super Reliability, at Lifeline, mga espesyal na patakaran sa insurance na idinisenyo para sa mga nagtapos sa kolehiyo, ngunit nagpasya ang batang mag-asawa na huwag bumili ng anumang insurance hanggang sa matapos ang kanilang pag-aaral. Isang gabi, pagkatapos ng hapunan, isang kagalang-galang na binata ang lumabas sa kanilang pintuan at ibinalita kung ano ang maiaalok niya sa kanila." mataas na posisyon Reaksyon ni Jack:

Hindi sigurado: Inaanyayahan niya ang binata at nakinig nang matagal habang ina-advertise niya ang patakaran, bagama't hindi niya ito bibilhin.

Agresibo: Sa malakas at galit na boses, sinabi ni Jack, "Kayong mga ahente ng seguro ay hinabol kami hanggang sa mamatay. Ikaw ang ikaapat sa linggong ito at ako ay sawa na sa iyong mga pagbisita. Umalis sa daan at sabihin sa iyong mga kaibigan ang susunod Anak ng asungot Sino ang may lakas ng loob na magpakita at mag-alok sa amin ng insurance ay hindi makakalabas dito ng buhay!"

anak ng kapitbahay

Ang mga asawa E. ay may dalawang taong gulang na anak na lalaki at isang siyam na buwang gulang na babae. Sa nakalipas na ilang gabi, ang labing pitong taong gulang na anak na lalaki ng mga kapitbahay ay binuksan ang kanyang stereo tape recorder nang buong lakas nang pinatulog ng mga E ang kanilang mga anak. Ang malakas na musika ay gumising sa mga bata, at hindi na sila makakatulog hangga't hindi natatapos ang naturang "konsiyerto". Ang mga mag-asawa E. ay nagagalit dito at nagpasya na kumilos:

Passively: Ang mga asawa E. pinatulog ang mga bata sa kanilang kwarto, sa kabilang kalahati ng bahay, maghintay hanggang sa huminto ang musika (hanggang mga ala-una ng umaga), pagkatapos ay ilipat ang mga bata sa silid ng mga bata. Sila mismo ang natutulog sa oras na kanilang nakasanayan. Tahimik nilang sinusumpa ang binatilyo dahil dito, at sa lalong madaling panahon ang kanilang relasyon sa mga kapitbahay ay naging hiwalay.

Agresibo: Mag-asawa E. tumawag ng pulis at sabihin na ang "abnormal na teenager" na ito ay nagdudulot sa kanila ng abala. Hinihiling nila sa pulisya na itigil kaagad ang ingay na ito. Ang pulis ay nakikipag-usap sa bata at sa kanyang mga magulang, na labis na nabalisa at nabalisa sa hindi inaasahang pagbisita ng pulis. Kinondena nila ang mga asawang E sa pakikipag-ugnayan sa pulisya nang hindi muna sila kinakausap, at di-nagtagal ay pinutol nila ang lahat ng relasyon sa mga asawang E.

May kumpiyansa: Ang mga mag-asawang E. ay bumisita sa kanilang mga kapitbahay at napansin ang batang lalaki na ang kanyang musika ay nagpapanatili sa kanilang mga anak hanggang hating-gabi. Nagtatanong sila kung ano ang maaaring gawin sa bagay na ito. Nag-aatubili ang binata, ngunit pumayag na ihinto ang tunog ng kanyang receiver sa mga huling oras at humihingi ng paumanhin para sa abalang idinulot. Mag-asawa E. at ang kanilang mga kapitbahay ay nasisiyahan sa solusyon ng problema.

Sapat na sa akin!

Si Mark, isang 28-taong-gulang na binata, ay umuwi upang makahanap ng isang liham mula sa kanyang asawa kung saan sinabi nitong gusto niyang wakasan ang kasal. Naiinis siya sa ginawa ng kanyang asawa, lalo na't hindi naman nito kailangang sabihin sa kanya ng personal ang tungkol dito. Sa pagsisikap na unawain kung bakit niya ginawa ito, binasa niyang muli ang liham: “Mark, tatlong taon na tayong kasal, at ni minsan ay hindi mo ipinaramdam sa akin na isa akong ganap na tao. Patuloy kang humihingi ng kumpletong pagsunod sa akin at gumawa ng lahat ng mga desisyon sa iyong sarili, anuman ako! Hindi ka kailanman nagpapakita ng init at mabait na damdamin sa akin, at natatakot akong magkaroon ng mga anak mula sa iyo dahil sa takot na tratuhin mo sila katulad ko. Nawalan ako ng pagmamahal at paggalang sa iyo. Kagabi nang sinaktan mo ako - ito ay Huling straw. Hihiwalayan na kita." Nagpasya si Mark na tumugon sa sulat ng kanyang asawa:

Passive: Pakiramdam niya ay nag-iisa siya, nasaktan, pinagsisisihan niya ang nangyari. Ang ilang mga shot ng whisky ay nagpasaya sa kanya kaya naipon niya ang kanyang lakas ng loob at tinawag ang kanyang asawa sa bahay ng kanyang mga magulang. Nagmamakaawa siya sa kanya na patawarin siya, humiling sa kanya na bumalik, nangako na magbabago.

Agresibo: Galit na galit si Mark sa inasal ng kanyang asawa at nadatnan siya sa bahay ng kanyang mga magulang. Mahigpit niyang hinawakan ang kamay niya at hiniling na bumalik siya doon. kung saan siya dapat - bahay! Sinabi niya na siya ay kanyang asawa at dapat gawin ang sinasabi niya. Siya balks at lumalaban, at ang kanyang mga magulang tumawag sa pulis.

Tiwala: Tinawag ni Mark ang kanyang asawa at sinabing nagsisi siya na siya ay nagkasala, at nangakong babaguhin ang kanyang saloobin sa kanya. Hiniling niya sa kanyang asawa na huwag siyang hiwalayan at bigyan siya ng pagkakataong patunayan sa kanya na ang pangakong ito ay hindi walang laman na salita.

Sa Libreng oras

Si Missy K. ay isang retiradong balo, malaya sa pananalapi at nasisiyahang gumugol ng oras sa paghuhukay sa kanyang hardin. Mahilig din siyang gumuhit at matagumpay itong ginagawa. At, dahil ang kanyang mga painting ay kusang-loob na binili, ang libangan na ito ay nagbibigay sa kanya ng tangible financial support. Ang kanyang kapitbahay, si Miss R., ay pumupunta upang makipag-chat sa kanya 2-3 beses sa isang linggo. Kadalasan si Missy K. ay masaya sa pagkakaroon ng kapitbahay, ngunit nitong mga nakaraang araw ay halos araw-araw na ang kanyang pagbisita at naiinis na si Mrs. Bilang karagdagan, ang oras na nawala para sa pagpipinta ay nagsimulang negatibong nakakaapekto sa kanyang mga obligasyon sa pananalapi. Gayunpaman, ayaw niyang masaktan ang kanyang kapwa. Pagbukas niya ng pinto at nakita niya si Missy R, ganito ang reaksyon niya:

Passively: She smiles sweetly: "Oh, hello! Naisip ko na - bakit hindi ka pumunta sa lugar ko? Pumasok ka, please! Ipagtitimpla kita ng kape ... Bagaman ... busy lang ako right ngayon..."

Agresibo: Galit na ekspresyon ang mukha niya, sabi niya, "R, nandito ka na naman? Pangatlong beses na itong linggo! Paano ako makakagawa kung palagi kang tambay dito? Bakit hindi ka call before come? O wala ka bang sariling bahay?"

Confident: She smiles and said firmly, "Oh, ikaw pala. Unfortunately, I can't see you today. I promised to finish the painting today. Bagama't ang iyong kumpanya ay palaging nagbibigay sa akin ng kasiyahan, kailangan kong makipagsabayan sa aking mga painting."

Walang alinlangan, mambabasa, ngayon naiintindihan mo ang aming ideya. Malinaw na mayroong maraming iba't ibang mga sagot sa bawat isa sa mga nasuri na sitwasyon. Siyempre, sa ilang mga halimbawa, ang mga sagot na pipiliin mo para sa iyong sarili ay maaaring mag-iba nang malaki sa mga ibinigay namin. Gayunpaman, ang mga halimbawang ibinigay ay tipikal ng pag-uugali ng tao sa iba't ibang sitwasyon sa buhay at malinaw na nagpapatotoo pabor sa isang tiwala sa sarili.

Kung gusto mong piliin ang pinakamahusay na pag-uugali para sa iyong sarili, makinig sa iyong sarili. Pag-aralan ang iyong mga relasyon sa mga mahal sa buhay. Depende sa iyong edad at katayuang sosyal, maaari itong maging magulang, anak, asawa, kamag-anak, empleyado, kaklase, kaibigan, amo at subordinates.

Hinahayaan mo ba ang iyong sariling mga interes na labagin? Madalas mo bang ipahayag nang lantaran ang iyong nararamdaman? Madalas mo bang pinipigilan at nilalabag ang damdamin ng iba?

Ang iyong tapat, makatotohanang mga sagot sa mga tanong na ito ay makakatulong sa iyong gumawa ng isang mahalagang hakbang patungo sa pagpapatibay sa sarili, at makakatulong din sa iyong gawing mas epektibo ang pakikipag-ugnayan sa mga tao sa paligid mo.

Pero kaya kong alagaan ang sarili ko... Minsan!

Dapat at maaari bang palaging kumilos nang may kumpiyansa ang isang tao? Mayroon bang isang "tama" na paraan upang kumilos sa isang partikular na sitwasyon? Dahil iba-iba ang mga tao. Bumalik tayo sa mga sitwasyong inilarawan sa Kabanata 4 at gumawa ng ilang konklusyon:

• (1) Posibleng ipahayag ang iyong nararamdaman may kumpiyansa, iyon ay, upang manindigan para sa sarili nang walang pagkiling sa mga interes ng iba sa prosesong ito. Muli, ang tiwala na pag-uugali ay pagpapahayag ng sarili nang hindi nakakapinsala sa iba. Siyempre, nadismaya ang binata na tinanggihan ni Jeannette nang tanggihan niya ang imbitasyon nito. Ngunit sa pamamagitan ng pagkilos sa isang self-assertive na paraan, naalis niya ang kanyang sarili sa kanyang atensyon nang hindi sinasaktan ang kanyang ego. Hindi nasaktan si Miss R. kay Miss K., dahil napagtanto niya na ang kanyang kaibigan ay talagang walang maraming libreng oras.
• (2) Ang isang nagpapatunay sa sarili na paraan ng pagkilos, sa karamihan ng mga kaso, ay makakatulong sa iyo na maabot ang iyong layunin. Hindi palaging, siyempre; walang katiyakan sa buhay. Gayunpaman, daan-daang tao ang nagsabi sa amin na sila ay namangha sa mga reaksyon ng mga tao sa mga kumpiyansa na sagot. Nawawala ang kahihiyan, excitement at galit kapag sinagot ka nila: “Oo naman! Hindi ko akalain na nakakaabala ako ng sinuman. Sorry!" O: "Ikinalulugod kong tumulong!" O: "Ikinalulungkot ko lang na hindi mo ito sinabi sa akin nang mas maaga. Salamat."
• (3) Bawat isa sa atin kung minsan ay kumikilos nang pasibo, minsan ay agresibo, at kung minsan ay may kumpiyansa - at iyan ay mabuti! Magkaiba tayong lahat minsan. Ang mga problema ay lumalabas kapag tayo ay pasibo o agresibo nang madalas para sa ating sariling kapakanan! At kapag hindi natin alam kung paano gumawa ng tamang pagpili para sa ating sarili.

Hindi namin inaasahan na ang aming mga mambabasa ay palaging kumikilos nang may kumpiyansa. wala" tamang paraan" upang malutas ang lahat ng mga problema sa buhay o isang "magic formula" na maglalagay ng lahat sa lugar nito. Ang aming mga pagsisikap ay naglalayong bigyan ka ng pagkakataong pumili.

Naniniwala kami na kung kaya mong panindigan ang iyong sarili kapag gusto mo, ito lang ang kailangan mo. Kami ay dumating sa konklusyon na, sa kasamaang-palad, para sa maraming mga tao tulad ng isang pagpipilian ay imposible. Nakita natin na maraming tao ang pinagkaitan ng gayong pagpili. Naiimpluwensyahan sila ng kanilang mga gawi, naiimpluwensyahan ng ibang tao, naiimpluwensyahan ng mga pangyayari at hindi makagawa ng tamang pagpili para sa kanilang sarili.

Madalas tayong makatagpo ng mga tao na, karaniwang, alam kung paano kumilos nang pasibo o agresibo lamang. Nagagawa lang nilang maging kontrolado ng iba, o kontrolin ang iba sa kanilang sarili at hindi nila kayang kumilos nang mag-isa. sariling pagpipilian. Narito ang ilang halimbawa:

Ang pagiging pasibo bilang isang karaniwang istilo ng pag-uugali, at pagiging pasibo sa ilang partikular na sitwasyon

Pagkawalang-kibo bilang regular na istilo Ang pag-uugali ay katangian ng mga tao na nailalarawan lamang ng isang passive na reaksyon sa anumang sitwasyon sa buhay. Ang gayong tao ay kadalasang nahihiya at umatras, palagi siyang "nangunguna" sa iba.

Sa mga kaso kung saan ang karamihan sa iba ay sinubukan pang magprotesta kapag ang kanilang mga karapatan ay nilabag, ang gayong tao ay magdurusa sa katahimikan. Halimbawa, kapag ang ilan, na binabasag ang katahimikan sa bulwagan sa panahon ng pagtatanghal, ay pinagkaitan ang iba ng pagkakataong marinig ang mga aktor, karamihan sa atin ay magalang na hihilingin sa kanila na huminto sa paggawa ng ingay. Ang isang taong para sa kanino ang pagiging pasibo ay isang karaniwang istilo ng pag-uugali ay magtitiis at magdurusa sa katahimikan. Bukod dito, iisipin pa nga niya ang kanyang sarili: "Dapat ako ay isang egoist." Ang mga taong may ganitong istilo ng pag-uugali ay humihingi ng pahintulot na gawin kung ano ang itinuturing ng marami sa kanilang pagkapanganay.

Hinayaan ni Harry ang kanyang kaibigan na humiram ng kanyang sasakyan para sa araw na iyon. Nang ibalik ng kanyang kaibigan ang kotse sa kanya makalipas ang tatlong araw na may halos walang laman na tangke ng gasolina at walang paliwanag, hindi umimik si Harry sa kanya, bagama't labis siyang nabalisa at nagalit.

Ang isang tao kung kanino ang pagiging pasibo ay isang karaniwang istilo ng pag-uugali, kadalasan ay may mababang opinyon sa kanyang sarili at hindi komportable sa halos lahat ng mga sitwasyon. Ang mga pakiramdam ng kababaan at emosyonal na kakulangan sa ginhawa, na patuloy na nararanasan ng gayong mga tao, ay malamang na nangangailangan ng pansin. propesyonal na psychologist. Ang pagiging pasibo sa ilang mga sitwasyon ay katangian ng kategoryang iyon ng mga tao na ang pag-uugali ay karaniwang tiwala, ngunit sa ilang mga sitwasyon sa buhay ay nakakaranas ng makabuluhang stress, na pumipigil sa kanila na tumugon nang tama sa mga sitwasyong ito.

Sa mga kaso ng pagiging pasibo sa ilang partikular na sitwasyon, nakikipag-ugnayan tayo sa mga taong medyo malusog sa emosyonal na gustong kumilos nang mas epektibo sa mga sitwasyon kung saan sila ay kasalukuyang nakakaranas ng mga paghihirap. Umaasa kami na ang aklat na ito ay makakatulong sa kanila.

Ang pagiging agresibo bilang isang karaniwang istilo ng pag-uugali, at pagiging agresibo sa ilang partikular na sitwasyon

Huwag malito ang isang kumpiyansa na istilo ng pag-uugali sa isang agresibo, gaya ng kadalasang nangyayari.

Ang isang kumpiyansa na istilo ng pag-uugali ay hindi kasama ang kahihiyan sa iba o anumang pagpapakita ng kawalang-galang sa iba.

Sa kasamaang palad, ang mga kahulugan ng pagiging agresibo ay matatagpuan sa mga publikasyon bilang likas tao ang kalidad ay mali at hindi nakakatulong upang maunawaan ang modelo ng pag-uugali na ito. Naniniwala kami na ang agresibong pag-uugali ay pinakamahusay na tinukoy bilang isang hindi sapat na tugon sa pangangati. Titingnan natin ang paksang ito nang detalyado sa ibang pagkakataon.

Sa pamamagitan ng pagkakatulad sa passive behavior sa pangkalahatan at passive behavior sa ilang sitwasyon, ang karaniwang agresibong indibidwal ay nailalarawan sa karaniwang agresibong pag-uugali sa iba't ibang sitwasyon.

Ang gayong tao mula sa labas ay nagbibigay ng impresyon ng isang taong may lubos na tiwala sa sarili. Kadalasan ito ang resulta ng pagpapalaki, kapag ang batang lalaki ay tinuruan sa pamilya na dapat siyang maging malakas, matapang, hindi sumuko sa sinuman, atbp.

Ang pagiging agresibo ng babae ay madalas na nagpapakita ng sarili sa isang bahagyang naiibang paraan: ito ay isang pagnanais na dominahin ang pag-uusap, ipagwalang-bahala ang mga opinyon ng iba at, sa lahat ng kaso, panatilihin ang huling salita. Ang gayong - kadalasang agresibong tao - kadalasan ay may masama o mahirap na relasyon sa karamihan ng mga taong nakakausap niya. Ang gayong tao ay napaka-sensitibo sa pamumuna at madaling masugatan. At kahit isang maliit na dahilan ay sapat na upang maging sanhi ng isang agresibong reaksyon sa kanya. Ang mga lalaking may ganitong katangian ay kadalasang mga tyrant sa pamilya, ang mga asawa ay palaging nagbubunga sa kanila, ang mga bata ay natatakot sa kanila. Gumagamit sila ng pisikal na parusa sa mga bata, binubugbog ang kanilang mga asawa. Ang isang agresibong tao sa alinmang kasarian ay kadalasang malungkot at malungkot, nahihirapan siyang makipag-usap sa mga kaibigan at kasamahan, at samakatuwid ay madalas siyang kailangang lumipat ng trabaho.

Dahil madalas niyang masaktan ang iba sa kanyang pag-uugali, kakaunti ang kanyang mga kaibigan, ang mga pagtatangka na mapalapit sa mga taong nakapaligid sa kanya ay kadalasang nauuwi sa kabiguan, siya ay nagdurusa at mas lumalayo sa kanyang sarili.

Naniniwala kami na ang isang tao na kumikilos nang normal sa paraang agresibo, pati na rin - kadalasang pasibo - ay maaaring madaig ang kanyang kawalan ng kakayahan na sapat na tumugon sa emosyonal na mahirap na mga sitwasyon sa buhay, ngunit para dito maaaring kailangan niya ng propesyonal na tulong mula sa isang psychiatrist.

Ang isang taong agresibo sa ilang mga sitwasyon ay kadalasang humihingi ng tulong sa paglutas ng isang partikular na problema at nakikinig sa payo ng iba kung paano haharapin ang mga ganitong sitwasyon.

Halimbawa, si Adele ay naging agresibo, "sumabog" pagkatapos ng mahabang panahon ng pagdurusa ng pasyente - ito ay isang pangkaraniwang pag-uugali. Lalo niyang naramdaman na hindi patas ang pagtrato sa kanya ng mga tao sa paligid niya at hindi na niya kaya at handa na siyang "sumiklab". Matapos ang gayong agresibong pagsiklab ng galit at galit, maaaring gumana nang normal si Adele hanggang sa susunod na "pagkasira". Talagang tama siya sa kanyang galit, ngunit ang kanyang agresibong reaksyon ay naging hindi sapat, dahil siya ay kumilos nang hindi tama. Naging mas madali para sa kanya na makayanan ang mga mahihirap na pangyayari na nagdudulot ng pagsiklab ng pagiging agresibo pagkatapos niyang matutong tumugon sa mga sitwasyong ito sa paraang nagpapatunay sa sarili.

...minsan..

Agresibo at passive na pag-uugali nagpapakita ng sarili sa iba't ibang anyo. Ang bawat isa sa atin kung minsan ay kumikilos nang agresibo o pasibo. Sa ganitong diwa, lahat tayo ay agresibo o pasibo sa ilang partikular na sitwasyon. Gayunpaman, dapat mong tiyakin na ang mga sukdulang ito ay hindi magiging pamantayan ng iyong pag-uugali.

Iniiwasan mo ba ang ilang tao o ilang sitwasyon dahil natatakot ka sa kanila? Maaari mong kontrolin ang mga ito mga hindi gustong sitwasyon O sila ba ay wala sa iyong kontrol?

Kung madalas kang hindi nasisiyahan sa iyong sarili, kung hindi mo mapipili para sa iyong sarili kung paano ka kikilos sa ganito o ganoong sitwasyon, kung ang iyong pagiging pasibo o pagiging agresibo ay hindi pa naging iyong pangunahing anyo ng pag-uugali, pagkatapos ay ipagpatuloy ang pagbabasa ng aklat na ito! Mahahanap mo ang tulong na kailangan mo!

Bakit ko kailangang baguhin ang aking pag-uugali?

“Buweno,” sabi mo, “marahil hindi ako ang gusto kong maging. Pero walang magawa, pinanganak akong ganyan."

Hindi kami magkasundo. Nakita ng libu-libong tao na posibleng matuto ng tiwala sa sarili. Magtatagal ito para sa isa kaysa sa isa pa, ngunit hindi ganoon kahirap at gagantimpalaan ka. Dito maaari kang magkaroon ng mga tanong: "Una, gusto ko bang baguhin ang aking pag-uugali? Paano ako mapapansin ng mga tao sa paligid ko? Mapapaisip ba sila kung magiging mas tiwala ako sa sarili (mga)?"

Ang kabanatang ito ay tungkol sa pagtulong sa iyo na ihanda ang lupa para sa pagbuo ng mga kasanayan sa pag-uugali sa sarili.

"Oo, hindi ko alam kung paano panindigan ang sarili ko," sabi mo, "so ano?" Pagkatapos ay isipin, halimbawa, kung gaano kadalas mo naaani ang mga benepisyo ng gayong pag-uugali. Ang bawat pagpapakita ng self-deprecating (passive) o agresibong pag-uugali ay nag-iiwan ng mapait na nalalabi ng kawalang-kasiyahan sa sarili, pagkabigo at, bilang resulta nito. - self-flagellation. Kung naranasan mo na ang ganitong uri ng sakit sa puso, nangangahulugan ito na mayroon ka nang pagnanais na magbago, at kumbinsido kami na ang aklat na ito ay makakatulong sa iyo sa bagay na ito.

Ang pag-aaral na "manindigan para sa iyong sarili" ay hindi pa isang panlunas sa lahat ng mga kasamaan na nakakaharap natin sa pang-araw-araw na buhay, ngunit ito ay isang malaking hakbang tungo sa pagpapalaya sa ating sarili mula sa mapait na damdamin ng kawalang-kasiyahan sa ating sarili, kahihiyan at galit.

Mas mahirap para sa isang agresibong tao na aminin na dapat niyang baguhin ang kanyang pag-uugali. Kung ang pagiging agresibo ay ang iyong estilo ng pag-uugali, dapat mong isipin ang katotohanan na ang iyong mga relasyon sa iba ay maaaring mas lumala kung hindi mo susubukan na baguhin ang iyong estilo ng pag-uugali.

Ang masamang relasyon sa pagitan ng mga tao ay malamang na lumala, at ang iyong negatibong emosyon maaaring magdulot sa iyo ng higit pang paghihirap sa hinaharap. Karaniwan naming inoobserbahan iyon agresibong tao gumagawa ng naaangkop na mga hakbang upang baguhin ang kanilang pag-uugali sa ilalim ng nakakaganyak na impluwensya o payo mula sa mga kaibigan at pamilya.

Lagi ka bang nananalo sa argumento? Madalas mo bang mapagalitan ang isang waiter o nagbebenta dahil sa hindi magandang serbisyo? Sinusubukan mo bang pamunuan ang iyong mga nasasakupan sa trabaho? Kasama ang iyong pamilya sa bahay? Ang pag-alis ng mga taong malapit sa iyo sa ganitong paraan ay isang mataas na presyo para sa naturang "mga pribilehiyo". Ang pag-uugali na nagpapatunay sa sarili ay tutulong sa iyo na makamit ang mga resulta na gusto mo nang hindi sinasalungat ang iba.

Ang isang kawili-wiling halimbawa ng isang agresibo at passive na reaksyon ay ang kaso ni Karen, na nakaranas ng mga pag-atake ng galit sa kanyang kasintahan. Minsan siya ay nahuhuli sa mga petsa, pagkatapos ay nakipag-appointment siya sa kanya sa huling minuto, nang walang babala tungkol dito nang maaga, at hindi palaging magalang sa kanya at sa iba. Nagtiis si Karen sa katahimikan hanggang sa umabot sa antas ang sama ng loob, iritasyon at galit na hindi na niya kayang manahimik at "pumutok". Naunawaan niya na sa hinaharap ang sitwasyon ay maaaring lumala pa, at ang kanyang paparating na kasal ay maaaring hindi matagumpay. Sumang-ayon si Karen na humingi ng tulong sa pag-uugali ng pag-uugali sa sarili. Sa kasamaang palad, maraming kababaihan ang gumugol ng kanilang buong buhay may-asawa "sa ilalim ng sakong" ng kanilang asawa, dahil hindi nila kayang labanan ang gayong sitwasyon.

Alamin kung paano manindigan para sa iyong mga karapatan

Sa pamamagitan ng pagrekomenda ng mapamilit na pag-uugali, binibigyang-diin namin ang katotohanan na sa mga relasyon ng tao walang sinuman ang may karapatang ilagay ang kanyang sarili sa itaas ng iba. Halimbawa, ang isang tagapag-empleyo o superbisor ay hindi maaaring lumabag sa mga karapatan ng isang nasasakupan sa magalang at magalang na ugali. Ang isang propesor ay hindi dapat makipag-usap nang mayabang sa isang taong walang pinag-aralan. Ang isang doktor ay walang karapatan na maging walang galang sa isang pasyente, isang nars o isang nars. Ang bawat tao, anuman ang posisyon at edukasyon, ay may hindi maiaalis na karapatang maging malaya at igiit ang kanyang mga karapatan habang iginagalang ang mga karapatan ng iba.

Ang isa pang argumento na pabor sa pag-uugali na nagpapatunay sa sarili: nawawala ang mga sintomas ng mga karamdaman tulad ng gastritis, hika, sakit ng ulo at pangkalahatang pagkapagod. Kinakabahan na pag-igting at pagkabalisa tao Ang pasibo o agresibo ay kadalasang sanhi ng mga ganitong karamdaman, at, sa kabaligtaran, ang mga sintomas na ito ay nawawala sa mga natututong ipagtanggol ang kanilang mga interes nang karapat-dapat.

Tandaan dito na hindi ka nag-iisa - na ang iba ay nasa parehong posisyon, dumaan dito at nagbago para sa mas mahusay.

Ang isang tao na nailalarawan sa pamamagitan ng isang agresibong istilo ng pag-uugali ay mas mahirap na mapagtanto ang mga negatibong kahihinatnan ng kanyang mga aksyon. Kung, gayunpaman, inamin niya na wala siyang alam na iba pang paraan upang makamit ang kanyang mga layunin, maliban sa kahihiyan at pang-iinsulto sa damdamin ng iba, at sa parehong oras ay makaramdam siya ng pagkakasala, magagawa niyang bumuo ng isang tiwala na istilo ng pag-uugali. .

Halimbawa, inamin ng isang miyembro ng naturang grupo ng pagsasanay na nakagawa siya ng "façade of bravado" upang protektahan ang kanyang sarili mula sa emosyonal na pagiging malapit sa iba, na kinatakutan niya. Sa katunayan, naramdaman niyang "mas mababa" sa mga nakapaligid sa kanya, at nagsuot ng isang uri ng maskara ng isang "matapang na tao" upang panatilihing nasa tamang distansya ang iba. Ang pagsasanay ng grupo ay nakatulong sa kanya na magkaroon ng sapat na mga reaksiyong nagpapatunay sa sarili upang palitan ang kanyang mga dati - palaaway at bastos.

0"Kay...ready na ako!

Kung ikaw, ang mambabasa, ay nagpasya na magpatuloy sa pagkilos sa isang paraan o iba pa, kahit na alam mo kung ano ang halaga nito sa iyo at kung paano ito makakaapekto sa iyong mga relasyon sa mga tao sa paligid mo, mangyaring magpatuloy sa parehong espiritu tulad ng dati.

Sa kabilang banda, pinaghihinalaan namin na kung nabasa mo ang aklat na ito hanggang sa puntong ito, malinaw na interesado ka sa pagkakataong dagdagan ang pagiging epektibo ng iyong mga aksyon, iyon ay, interesado ka sa posibilidad na makuha ang mga kasanayan sa pag-uugali ng kumpiyansa. . Ikaw ay kumbinsido na ang mga benepisyo na idudulot ng naturang pagsasanay sa iyo ay katumbas ng iyong pagsisikap.

Ang iyong landas tungo sa paninindigan sa sarili

"Malinaw, mayroong tatlong diskarte sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao. Ang una ay ang pagtutuos lamang sa sarili at sugpuin ang iba ... Ang pangalawa ay ang palaging pagsuko sa iba sa lahat ng bagay ... Ang pangatlong diskarte ay ang pag-iingat sa mga interes ng isang tao nang walang pagpapabaya sa kapakanan ng iba."

Dr. Joseph Wolpe, "Renaissance of Behavioral Science..."

Mayroong iba't ibang mga opinyon tungkol sa mga dahilan na nag-uudyok sa isang tao na kumilos sa isang paraan o iba pa.

Nakikita ng mga modernong sikologo na hindi tama ang isa sa mga pinakasikat na teorya, na nagsasabing ang pag-uugali ay, kumbaga, bunga ng isang hanay ng mga pananaw, paniniwala at kasanayang naitanim sa edukasyon. At upang mabago ang pag-uugali, kailangan mong baguhin, una sa lahat, mga saloobin, paniniwala, atbp.

marami mga modernong psychologist hindi sumasang-ayon sa gayong tumpak na pananaw. Ang aming pagsasanay sa daan-daang mga kliyente, pati na rin ang input mula sa maraming mambabasa ng aklat na ito at mula sa aming mga kapwa mananaliksik at practitioner, ay humantong sa amin na maniwala na ang pagbabago ng pag-uugali ay maaaring gawin sa unang lugar, sa karamihan ng mga kaso, nang mas madali at epektibo.

• * Vladimir Romek.

Hindi namin ibig sabihin na isang araw ay magigising ka at sasabihin sa iyong sarili: ngayon Ako ay kumilos o kumilos sa isang bagong paraan, iyon ay, may kumpiyansa. Ngunit ang aklat na ito ay magsisilbing gabay mo sa sistematikong, hakbang-hakbang, pagbabago sa iyong pag-uugali. Ang susi sa kumpiyansa na pag-uugali ay ang pagsasagawa ng isang bagong pattern ng pag-uugali. Sa kabanatang ito, ipapakita namin sa iyo kung paano mababago ng isang bagong pattern ng pag-uugaling may kumpiyansa ang iyong relasyon sa iba.

Naobserbahan namin ang mga siklo ng passive o agresibong pag-uugali na malamang na mauulit hanggang sa mangyari ang mapagpasyang interbensyon.

Ang isang tao na sanay na maging pasibo o agresibo sa kanyang pakikitungo sa iba ay karaniwang may masamang opinyon sa kanyang sarili. Ang kanyang saloobin sa iba ay nagdudulot ng pangungutya at pagpapabaya ng mga nakapaligid sa kanya. Napansin niya ito at naisip niya: “May mali sa akin. Mas masama ako kaysa sa iba." Dahil kumbinsido siya sa kanyang kababaan, siya ay patuloy na kumilos tulad ng dati. Kaya, ang pag-ikot ay nauulit mismo. Hindi naaangkop na pag-uugali, backlash kapaligiran, pakiramdam ng kababaan.

Ang pinaka-malinaw na nakikitang bahagi sa cycle na ito ay ang pag-uugali mismo. Madali nating maobserbahan ang pag-uugali at kilos ng isang tao na taliwas sa kanyang nararamdaman, na maaaring itago ng isang tao kung gusto niya. Dagdag pa, ang pag-uugali ay mas madaling baguhin.

Ang aming mga pagsisikap na tumulong sa pagpapabuti ng mga interpersonal na relasyon at magsulong ng mas positibong imahe sa sarili ay partikular na tutuon sa pagbabago ng pag-uugali.

Nalaman namin na ang cycle sa itaas ay maaaring positibong mabago: ang mas sapat na pag-uugali na nagpapatunay sa sarili ay nagdudulot ng positibong reaksyon mula sa iba; ang positibong reaksyon na ito ay humahantong sa isang mas mahusay na imahe sa sarili; at pinahusay na pagdama sa sarili ay humahantong sa karagdagang pagpapatibay sa sarili.

Hindi lahat, siyempre, ay makakamit ang tagumpay nang napakadali at mabilis, ang tagumpay ay mangangailangan ng seryosong pagsasanay sa kakayahang mag-navigate sa mahihirap na sitwasyon sa buhay. Gayunpaman, ipinapakita ng aming karanasan na ang tagumpay ay nasa iyong kapangyarihan at nasa loob ng iyong kapangyarihan!

Batay sa aming propesyonal at karanasan sa buhay, tinitiyak namin sa iyo: ito ay mabuti, ito ay tama - upang hayagang at makatwirang ipahayag ang kanilang mga damdamin at protektahan ang kanilang mga interes, pagkatapos ay ang network upang ma-fend para sa kanilang sarili.

Paano kung wala sa mga ito ang gumagana?

Siyempre, magkakaroon ng mga kabiguan sa iyong mga pagtatangka sa pagpapatibay sa sarili. Siyempre, hindi namin magagarantiya ang 100% na tagumpay sa lahat ng iyong interpersonal na relasyon. Gaya ng nasabi na natin, walang mahiwagang solusyon para sa ating lahat mga problema sa buhay. Minsan ang iyong mga layunin ay hindi magkatugma. Kung ang dalawang motorista, halimbawa, ay gustong kumuha ng parehong parking space, kailangang may magbigay daan! Kung minsan, ang iyong kalaban ay maaaring maging matigas ang ulo at hindi sumusuko, at ang iyong (o ang aming!) na mga pamamaraan sa pagpapatibay sa sarili ay hindi hahantong saanman.

At saka, tao ka rin, at magkakamali ka. Lahat tayo ay nagkakamali. Hayaan ang iyong sarili na magkamali. Siyempre, ito ay nakakabigo, gusto mong gawin kung hindi man, ikaw ay nabigo at nasiraan ng loob, ngunit subukang muli.

Kung nakita mo na ang iyong mga pagtatangka na manindigan para sa iyong sarili ay madalas na nabigo, isipin ito. Siguro itinakda mo ang iyong sarili ng masyadong mahirap na mga layunin? Marahil ay nasobrahan mo ito, at ang iyong mga aksyon ay naging agresibo? Basahing mabuti ang susunod na kabanata at panoorin ang iyong mga aksyon. Makakahanap ka ng balanse sa maikling panahon.

Sa wakas, habang ang iyong gawain ay protektahan ang iyong mga interes at makamit ang iyong layunin, tandaan na ang pinakamahalagang halaga ng pagpapatibay sa sarili ay ang pakiramdam ng kasiyahang nararanasan mo pagkatapos mong ipahayag ang iyong mga damdamin. At, kadalasan, magkakaroon ka ng pagkakataong tiyakin na ang iyong bagong istilo ng pag-uugali - pagpapahayag ng sarili at pagpapatibay sa sarili - ay magdadala sa iyo ng ganitong pakiramdam ng kasiyahan. Tandaan na mayroon kang napakaliit na pagkakataon na protektahan ang iyong mga interes at makamit ang iyong ninanais na layunin kung wala kang gagawin upang makamit ito!

Ngayon alam mo na kung ano ang tiwala sa sarili. Huwag hayaan ang iyong sarili na maging isang passive observer. Kung nabasa mo na ang aklat na ito hanggang sa puntong ito, sapat na ang iyong interes sa paggawa ng iyong sariling mga aksyon na mas tama o sa pagtulong sa iba na gawin din ito. Sa anumang kaso, ilagay ang iyong interes sa pagsasanay. Wala kang makakamit sa pamamagitan lamang ng pag-upo at pagbabasa ng librong ito. Kung wala kang pagnanais na ilapat ang nakalimbag na gawaing ito sa buhay, tayo ay mabibigo.

Kung, sa kabilang banda. Magsisimula ka nang ipatupad ang aming mga ideya ngayon at magagawa mong lutasin ang kahit isa sa iyong mga problema sa iyong sariling interes, ikalulugod namin na natulungan ka namin.

Subukan mo! (Magugustuhan mo ito!)

Ngunit hindi ko alam kung ano ang sasabihin!

Halos hindi mahalaga kung ano ang iyong sasabihin. Sa mga bahagi ng self-assertive na pag-uugali, ang sinasabi mo ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa kung paano mo ito sinasabi.

Narito ang isang halimbawa: Bumili ka ng sweater 10 araw ang nakalipas mula sa isang medyo mamahaling tindahan. Matapos suotin ito ng dalawang beses, napansin mong napunit ang manggas ng sweater na ito. Isipin na ibinalik mo ang sweater na ito sa tindahan at sasabihing, “Binili ko ang sweater na ito 10 araw na ang nakalipas at napunit na ito. Gusto kong palitan ito ng iba o ibalik ang perang ibinayad para dito.

Paano mo bigkasin ang mga salitang ito, ibig sabihin, paano mo ipinakita ang iyong sarili? Gamit ang parehong mga salita, isipin ang impresyon na ginawa sa bawat kaso kung:

• (1) Nag-aalangan kang lumapit sa counter, nakatayong nakayuko, nagsasalita ng halos pabulong, nakatingin sa sahig, nakahawak sa isang bag sa iyong mga kamay o nakatago ang iyong mga kamay sa iyong mga bulsa, ang iyong ekspresyon ay mahiyain.
• (2) Sumugod ka sa counter, tumitig sa tindero, magsalita ng malakas, nanginginig ang iyong kamao sa hangin.
• (3) Nang may kumpiyansa na lakad, lumapit ka sa counter, kumportable ang postura, ngumiti nang mabait sa tindero, at nagsasalita sa magalang at matatag na tono, na pinapanatili ang kalmadong ekspresyon sa iyong mukha.

Kitang-kita ang pagkakaiba ng ugali ng aktor sa tatlong kasong ito. Ang unang kaso ay kumakatawan sa isang self-deprecating, iyon ay, passive na istilo ng pag-uugali. Kumilos sa ganitong istilo, ang isang tao ay lalabas sa harap ng nagbebenta bilang isang kalunus-lunos na petitioner, na tiyak na tatanggi.

Sa pangalawang kaso, malinaw na maibabalik ng agresibong tao ang kanyang pera, ngunit ligtas na sabihin na hindi magugustuhan ng nagbebenta ang gayong paggamot, at susubukan niyang gawin ang pamamaraan ng pagbabalik ng bayad hangga't maaari at hindi kanais-nais.

Ang diskarte na ginamit sa kaso (3) ay malamang na magtagumpay at ang nagbebenta (o sinumang kailangan mong kausapin) ay tratuhin ka nang may paggalang.

Kaya, sa maraming mga kaso, ang iyong pag-uugali ay nagsasabi ng higit pa kaysa sa mga salita mismo. Bagama't hindi namin iniisip na ang mga salita ay hindi mahalaga sa mga sitwasyong tulad nito, tiyak na hindi mahalaga ang mga ito gaya ng iniisip ng maraming tao.

Ang katotohanan na nagpasya kang protektahan ang iyong mga interes at ang landas na iyong pinili para dito ang pangunahing bagay; hindi gaanong mahalaga ang sinasabi mo. Tingnan natin ang ilan sa mga bahagi ng di-berbal na komunikasyon (tinatawag ng mga psychologist ang bahaging ito ng komunikasyon na di-berbal na komunikasyon).

Tinginan sa mata

Ang direktang pagtingin sa taong kausap mo ay ang pinakamahusay na paraan upang ipaalam sa kanya na tapat ka. Ang pagtingin sa malayo sa taong kausap mo ay nagpapahiwatig ng iyong pagkamahiyain at kawalan ng tiwala sa sarili. Ang agresibo, "sparkling" na hitsura ay maaaring maunawaan bilang isang pagtatangka upang sugpuin ang kalaban. Ngunit ang isang mahinahon na pagtingin sa mga mata ng kausap, na nagambala paminsan-minsan sa pamamagitan ng mga sulyap sa gilid, ay binibigyang diin ang iyong interes sa kausap.

pose

Ang "bigat" ng nais mong ibigay sa kausap ay tataas kung tatayo ka o umupo nang medyo malapit sa kanya, at bahagyang nakasandal sa kanya. Kapag ang dalawang tao ay magkatabi sa isang eroplano, sa isang silid, sa isang silid-aralan, sa isang hapag-kainan, isang simpleng kilos - isang bahagyang pagliko ng mga balikat, mga 30 degrees patungo sa isa, ay magbibigay-diin sa iyong interes sa kanya. Ang pagmamasid sa iyong sariling postura at postura sa pag-uusap ay makakatulong sa iyong matukoy ang kanilang pagiging epektibo.

Mga galaw

Ang apela, na pinatingkad ng mga nagpapahayag na kilos, ay nakakakuha ng karagdagang kahulugan. Ang mga partikular na nagpapahayag na mga kilos ay isang galit na alon ng kamao patungo sa kalaban, isang malambot na hawakan sa braso o balikat ng kausap, isang bukas na kamay patungo sa kausap ("Stop!").

Ekspresyon ng mukha, boses, tono

Kapag gusto mong magmukhang mabagsik at/o galit, hindi ka ngingiti, ngunit magpapatibay ng ekspresyon na tumutugma sa iyong nararamdaman, at kabaliktaran, ang iyong ngiti ay magiging mas natural kapag nasa tamang mood ka.

Ang isang monotonous na bulong ay hindi makumbinsi ang kausap na mayroon kang matatag na hangarin, at ang isang malakas na epithet na tinutugunan sa kanya ay magpapaalala sa kanya. Kaya't ang iyong tono ay maaaring makasakit sa iyo sa pagkamit ng layunin. Isang pahayag na ginawa kahit, matatag, mahinahon na boses, nang walang nakakatakot na mga intonasyon, ay magiging sapat na kapani-paniwala at magkakaroon ng pinakamalaking epekto.

At sa wakas, tungkol sa lakas ng boses. Madalas ka bang nagsasalita nang napakatahimik na halos hindi ka marinig ng iba? O palagi kang nagsasalita nang napakalakas na iniisip ng mga tao na palagi kang galit? Kontrolin ang iyong boses at magkakaroon ka ng isa pang makapangyarihang elemento sa iyong mga pagsusumikap tungo sa tiwala na pag-uugali.

Bilis ng pagsasalita

Ang hindi secure na tono at pag-aalinlangan sa pagsasalita ay isang senyales sa iba na hindi ka sapat na tiwala sa iyong sarili. Hindi mo kailangang maging natural na tagapagsalita para maiparating ang iyong punto, ngunit kailangan mong paunlarin ang kakayahang magsalita nang matatas. Ang mga komentong ginawa nang malinaw at sa isang nasusukat na tono ay gumagawa pinakamahusay na epekto kaysa sa isang mabilis ngunit nag-aalangan na pananalita, na puno ng wala makahulugang salita, gaya ng: "well", "alam mo", "um", atbp.

Piliin ang tamang oras

Bagaman, tulad ng nabanggit natin sa itaas, ang spontaneity ng pagpapahayag ng sarili ay higit na mabuti kaysa sa pag-aatubili at pagkaantala, kailangan pa ring pumili ng tamang oras para sa isang pag-uusap.

Halimbawa, mas mainam na makipag-usap sa boss sa kanyang opisina at sa kawalan ng mga estranghero. Walang gustong "magmukhang masama" o aminin ang kanilang pagkakamali sa harap ng iba. Ang ganitong pag-uusap ay dapat maganap sa isang naaangkop na setting, iyon ay, sa pribado. Magkakaroon ka ng isang mas mahusay na pagkakataon na makamit ang iyong layunin, at ang iyong kalaban ay walang dahilan upang makaramdam ng hindi mabuting loob sa iyo.

Huwag mag-alala tungkol sa pag-iisip na huli na ang lahat. Kahit na wala nang mababago ang iyong pag-uusap, gayon pa man, hayaan itong maganap. Kung nagtatanim ka ng sama ng loob, makakaabala ito sa iyo at makakaapekto sa iyong relasyon. Hindi pa huli.

Iniwan natin ang mahalagang detalyeng ito para sa katapusan ng kabanata, dahil (nabanggit na natin sa itaas) bagaman mahalaga ang ating sinasabi, hindi ito kasinghalaga ng iniisip ng maraming tao.

Hinihikayat namin ang katapatan sa mga interpersonal na relasyon at spontaneity sa pagpapahayag ng damdamin. Naniniwala kami na mas mabuting sabihin nang matatag: “Labis akong nagagalit sa ginawa mo!” kaysa sabihing: “Ikaw ay... s...!” Ang mga taong dati ay hindi nagawang ipagtanggol ang kanilang sarili dahil "hindi nila alam kung ano ang sasabihin" ay nakatutulong na makapagsalita ng kahit isang bagay upang ipahayag ang kanilang mga damdamin sa oras na ito.

Ang bokabularyo sa kasong ito ay wala ng malaking kahalagahan- sabihin sa akin kung ano ang nararamdaman mo!

Isa pang paghatol sa bagay na ito: ipinapayo namin sa iyo na ipahayag ang iyong sariling damdamin pagkuha ng responsibilidad para sa kanila. Pansinin ang pagkakaiba sa mga ekspresyon: "Ako ay labis na nagagalit (a)" at "Ikaw bastard!". Hindi na kailangang ipahiya ang isa pa (agresibo) upang maipahayag ang iyong nararamdaman (pagpapahayag sa sarili).

Ang iyong sariling imahinasyon ay magbibigay sa iyo ng maraming sitwasyon na nagpapakita ng kahalagahan ng pagpapahayag ng iyong nararamdaman. Sabihin nating muli dito na ang oras na ginugugol mo sa paghahanap ng "mga tamang salita" ay mas mahusay na ginugol sa pagsasabi ng iyong nararamdaman.

Ngayon ay huli na....

Madalas tayong makatagpo ng mga tao na, na naaalala ang mga sitwasyong naganap sa nakaraan, nagsisisi na pagkatapos ay hindi nila sapat na naprotektahan ang kanilang mga interes at tumayo para sa kanilang sarili. Pakiramdam nila ay huli na para baguhin ang anumang bagay ngayon.

Isang halimbawa dito ay ang relasyon ni Henry K. at ng kanyang sekretarya na si Charlotte.

Si Henry K. ay regular na nagsulat ng mga liham at memo, na ibinigay niya kay Charlotte sa pagtatapos ng araw para sa muling pag-print at pagpaparami. Ang mga liham na ito ay dapat ihanda para sa mga pulong sa umaga. susunod na araw, at madalas na kailangang manatili ni Charlotte pagkatapos ng trabaho dahil dito. At kahit na mahal niya ang kanyang trabaho, ang kanyang personal na buhay ay nagdusa mula dito, at nagsimula siyang mag-isip tungkol sa kung paano mag-aplay para sa pagbibitiw. Sa kabutihang-palad, nakahanap siya ng tulong sa isa sa mga grupo ng pagsasanay sa pagiging assertiveness.

Ang isa sa mga miyembro ng grupo ay nag-ensayo sa kanya para sa isang eksena kung saan hinarap niya ang kanyang amo sa kanyang problema. Ang unang naturang "rehearsal" ay hindi nagtagumpay. Humingi siya ng paumanhin at pinahintulutan ang kanyang amo na kumbinsihin ang kanyang sarili na ang gayong "katapatan sa kompanya" ay mahalaga sa kanyang trabaho.

Sa tulong ng kanyang pinuno at sa suporta ng mga miyembro ng grupo, mas matagumpay na naipahayag ni Charlotte ang kanyang saloobin sa mga nangyayari. Kinabukasan, kinausap niya ang kanyang amo sa opisina nito, sinabi ang kanyang mga hinaing, at gumawa sila ng mas katanggap-tanggap na iskedyul ng trabaho para sa kanya, at pareho silang nasiyahan.

Sa halimbawang ito, gusto naming bigyang-diin na napakabihirang huli na upang protektahan ang iyong mga interes, kahit na malinaw na lumala ang sitwasyon sa paglipas ng panahon.

Ang pagbaling sa taong nasasangkot sa salungatan - kahit na isang miyembro ng pamilya, asawa, boss, empleyado, na may tapat na "Gusto kong makipag-usap sa iyo tungkol sa ..." - ay makakatulong sa paglutas ng isang hindi kasiya-siyang problema at pagbutihin ang mga relasyon sa hinaharap. Tandaan na kailangan mong ipahayag ang iyong mga damdamin, na may pananagutan para sa kanila: "Naiinis ako ...", ngunit hindi "Naiinis ka sa akin ..."; "Nagagalit ako ...", ngunit hindi "Nag-aalsa ka ako...", atbp.

Ang mga masasamang alaala ay bumabalot sa ating buhay. Muli, napapansin natin na ang bawat isa sa atin ay nasa mga sitwasyon kung saan may nang-iinis sa atin, nagalit sa atin. Marahil ay hindi mo alam kung paano o ayaw mong gawin ang isang bagay tungkol dito. Gayunpaman, ang mga damdaming ito ng sama ng loob at kalungkutan ay hindi nawawala. Patuloy nila kaming inaapi, at higit na napinsala ang mga relasyon na nasira na hanggang sa gawin namin ang mga naaangkop na hakbang.

Sina Gazelle at Caroline, mga empleyado ng isang accounting firm, ay minsan ay nagkaroon ng pagtatalo kung aling pamamaraan ng bookkeeping ang dapat ituring na tama. Ilang taon na silang nagtutulungan, at naging maayos ang kanilang relasyon sa pagtatrabaho. Mahigit isang buwan na ang lumipas mula nang mag-away, at halos hindi na sila nagbatian. Si Caroline, na junior, ay nadama na ang laban ay "masyadong mahaba para gawin ang anumang bagay" at bigo sa pagkakaroon ng trabaho sa isang emosyonal na hindi komportable na kapaligiran.

Sa panghihikayat ng isang mas confident na kaibigan, naglakas-loob si Carline na lapitan si Gazelle at kausapin siya. “Gazelle, although hindi naman nagbago ang isip ko sa alitan natin, pero sana maging magkaibigan ulit tayo. Kahit na ang mga kaibigan ay maaaring magkaroon ng iba't ibang opinyon." Nag-alinlangan si Gazelle, "Sa palagay ko ay mali ka, ngunit sa palagay ko ay hindi dapat matapos ang ating relasyon." “Lalo na,” dagdag pa ni Caroline, “kailangang sundin nating dalawa ang utos ng amo, anuman ang iniisip natin tungkol dito. At bagama't medyo galit pa rin ako sa iyo, gusto kong subukang ibalik ang ating dati magandang relasyon". Gazelle relented, “Oo, ganoon din ang tingin ko. Pag-usapan natin ito sa tanghalian."

Marahil ay hindi palaging napakadali at matagumpay na lutasin ang isang matagal nang hindi pagkakaunawaan at ibalik ang pagkakaibigan. Ngunit ang mga damdamin ng sama ng loob, galit at kalungkutan ay maaari at dapat na alalahanin upang subukang mapanatili o maibalik ang mabuting relasyon.

Kahit na hindi ito gusto ng kabilang partido, makikita mo na sa pamamagitan ng pagpapahayag ng iyong mga damdamin sa paraang ito at pagpunta sa kalagitnaan sa pagkakasundo, makakaranas ka ng isang pakiramdam ng kasiyahan. Makuntento ka sa sarili mo. Alam mo na ginawa mo ang lahat ng iyong makakaya upang malutas ang problemang ito.

Mapanganib, siyempre, ngunit kung gayon sino ang magkukusa kung hindi mo gagawin?

Mga damdamin ng galit sa mga sitwasyon ng salungatan. Dapat ba itong maging agresibo?

Ang galit at galit ay natural na emosyon ng tao. Lahat tayo ay nakakaranas ng mga damdaming ito paminsan-minsan. Kung paano natin ipahayag ang mga damdaming ito ay ibang usapin.

Mga taong sinisiraan ang sarili passive na anyo pag-uugali, sabihin: "Hindi ako nakakaramdam ng galit." Hindi kami naniniwala. Kaya lang, may mga taong may kontrol at hindi nagpapakita ng mga damdaming ito nang hayagan. Kadalasan ang isang taong may kontrol sa sarili ay nagdurusa mula sa migraines, hika, ulser sa tiyan, o mga sakit sa balat. Kami ay kumbinsido na ang pagpapahayag ng galit at galit ay kapaki-pakinabang, at na ang makatwirang pagpapahayag ng mga damdaming ito ay pumipigil sa mga agresibong aksyon.

Ang kusang pagpapahayag ng mga damdamin ng galit at galit sa sandaling maranasan mo ang mga ito, nang hindi pinapahintulutan ang mga damdaming iyon na mabuo, ay ang pinakamalusog na paraan na alam natin upang harapin ang mga negatibong emosyong ito.

Sa mga sitwasyong ito, maaaring maging kapaki-pakinabang ang mga sumusunod na salita at expression:

Hindi ko gusto.

Galit na galit ako (evil).

I am very dissatisfied (dissatisfied).

Sa tingin ko ito ay hindi patas.

Kadalasan ay nakatagpo tayo ng mga taong nagpapahayag ng kanilang pagkabigo at kawalang-kasiyahan sa iba gamit ang hindi tapat, tago, duwag at malupit na pamamaraan. Ang ganitong mga pamamaraan ay bihirang matagumpay kung ang iyong layunin ay baguhin ang pag-uugali ng isang tao.

Ang isang klasikong halimbawa ng gayong banal na diskarte ay ang bagong kasal na sina Martha at John. Sa unang ilang linggo ng kanilang pagsasama, natuklasan ni Martha ang isang dosenang mga gawi ng kanyang asawa na sa tingin niya ay kasuklam-suklam.

Sa kasamaang palad para sa kanilang dalawa, hindi niya maaaring - o ayaw - hayagang sabihin kay John ang kanyang sarili. Sa halip, pinili niya ang "ligtas" na paraan ng pagpapahayag ng kanyang kawalang-kasiyahan sa pag-uugali ni John: inireklamo niya ito sa kanyang ina sa araw-araw na pakikipag-usap sa telepono. Bukod dito, ginamit niya ang mga pagpupulong ng pamilya upang magreklamo tungkol sa kanyang asawa at iba pang miyembro ng pamilya.

Ang "see-what-he-is-terrible" na istilong pangatlong tao ay maaaring ang pinaka sa masamang paraan makakaapekto sa mga relasyon. Si John ay nasaktan, nabalisa, at nagagalit kay Marta dahil dito. Mas gugustuhin niyang sabihin niya mismo sa kanya, nang walang tagalabas, tungkol sa kung ano ang nakakainis sa kanya. At sa halip na baguhin ang kanyang mga gawi, tumugon siya sa kanya sa pamamagitan ng pagpapakita ng mas matinding mga hindi niya gusto.

Kung pupunta si Martha sa kanyang asawa at sasabihin sa kanya ang tungkol sa kung ano ang ikinaiirita niya - sa naaangkop na paraan na napag-usapan natin sa itaas - lilikha siya ng isang magandang pundasyon para sa kapwa pagsisikap na baguhin ang pag-uugali ni John.

Isa pang halimbawa: Iniwan ng isang customer ang kanyang sasakyan para sa repair sa isang car repair shop noong 8 am at nangako ang mekaniko na tatapusin ang pagkukumpuni ng 4 pm. Sa alas-4, nang bumalik ang kliyente, naganap ang sumusunod na pag-uusap:

Customer: "Hello, X ang apelyido ko at nandito ako para kunin ang kotse ko."

Master (looking at his papers): "I'm sorry, hindi pa namin nasisimulan ang paggawa nito."

Client: "Well, alam mo, nagagalit ako! Anong nangyari?"

Guro: "Ito ang aming pagkakamali. Hindi sinasadyang nawala sa paningin namin ang sasakyan mo. Paumanhin, pakiusap. Ipinapangako ko sa iyo na bukas ng alas-8 ng umaga ay matatanggap mo na ito.

Tandaan na ang kliyente ay nagpahayag ng kanyang kawalang-kasiyahan sa isang hindi agresibong paraan. Siya ay nagalit at sinabi sa amo ang tungkol dito nang hindi siya iniinsulto o pinahiya. Maaari siyang tumugon nang agresibo, halimbawa: “Ikaw, sumpain ka, hinding-hindi makakagawa ng anuman sa oras! Hinihiling ko na ayusin mo agad ang kotse ko!"

Malamang, ang gayong tirade ay magpapasara sa iyo ng master at bawasan ang iyong mga pagkakataon ng isang mahusay na serbisyo sa workshop na ito, hindi lamang ngayon, kundi pati na rin sa hinaharap. Mahalagang ipahayag ang iyong sama ng loob sa paraang hindi nakakasakit o nakakahiya sa kapwa. Ang tapat, kusang-loob, nagpapatunay sa sarili na pagpapahayag ng iyong mga damdamin ay makakatulong na maiwasan ang isang mapanirang pagsiklab ng galit at, bilang karagdagan, una, makakatulong ito sa iyo na makamit ang iyong layunin at, pangalawa (kahit na hindi ito nakakatulong sa iyo na makamit ang iyong layunin), ikaw ay walang dahilan upang sisihin ang iyong sarili sa hindi paggawa ng anuman.

Sa kasamaang palad, mayroong isang tanyag na teorya na ang mga agresibong aksyon (hangga't hindi sila nagdudulot ng pisikal na pinsala sa kalaban) ay isang kapaki-pakinabang na paraan ng pag-aalis ng mga damdamin ng galit. Sa kabaligtaran, tulad ng paulit-ulit na ipinakita sa pinakabagong pananaliksik, - ang mga agresibong aksyon ay nagdudulot ng katulad na tugon. At gusto ka naming bigyan ng babala laban sa pagkakamali ng pagtutumbas ng tiwala at agresibong pag-uugali.

Minsan ang isang tao ay nakakaramdam ng mas mahusay pagkatapos ng agresibong reaksyon sa isang hindi kasiya-siyang sitwasyon, "pagpapaalis ng singaw ng emosyon."

Ngunit isang self-affirming reaksyon sa mga sitwasyon ng salungatan hindi lamang magbibigay-daan sa iyo na makatwirang tumugon sa isang hindi kasiya-siyang sitwasyon, ngunit magbibigay-daan din sa iyong kalaban na sapat na tumugon sa iyo at, marahil, kahit na baguhin ang kanyang saloobin sa iyo (iyon ay, alisin ang posibilidad ng pag-ulit ng salungatan sa hinaharap ).

Nakabubuo na paglutas ng salungatan

Ang mga salungatan ay hindi maiiwasang mga phenomena na katangian ng mga taong malapit na nakikipag-ugnayan. Mag-asawa, magkasintahan, pamilya, empleyado at maging mga estadista ang mga paghihirap na nilikha ng pagkakaroon ng tila hindi mapagkakasundo na mga punto ng pananaw ay lubos na kilala. Samantala sa mga nakaraang taon ang mga psychologist ay gumawa ng maraming trabaho sa paghahanap ng mabisang pamamaraan pag-ayos ng gulo.

Ang partikular na atensyon ay binayaran sa dalawang paksa sa partikular: mga salungatan sa matalik na relasyon at mga salungatan sa mga relasyon sa loob ng organisasyon. Maaaring magulat ka, ngunit ang mga pangunahing kaalaman sa salungatan ay halos magkapareho sa parehong mga kaso.

Sina Brian at Ruby ay kasal sa loob ng 10 taon at planong gumastos panibagong bakasyon. Gusto niyang magrenta ng kuwarto at magpalipas ng bakasyon sa tabi ng karagatan, gusto niyang maglakbay sa mga makasaysayang lugar ng New England. Pagdating sa pagpapasya kung saan pupunta...

Pinamumunuan ni E. N. ang departamento ng pagbebenta, R. F. - departamento ng pananaliksik sa isang malaking kumpanya. Ang taunang badyet ay inihahanda para sa pag-apruba, at parehong E. N. at R. F. parehong iginigiit sa isang makabuluhang pagtaas sa mga tauhan sa kanilang mga departamento. Hindi pinapayagan ng badyet ng kumpanya na matugunan ang mga kinakailangan ng pareho. Kapag E.N. at R.F. makipagkita nang harapan sa isang pulong sa opisina ng direktor, ..

Sina Ruby at Brian, E.N. at R.F. sa mga halimbawang ito, ang mga kinatawan ng hindi mabilang na mga tao sa mga sitwasyon kung saan hindi maiiwasan ang salungatan. Ang mga psychologist na nagtatrabaho sa larangang ito ay nakarating sa isang bilang ng mga konklusyon na magiging kapaki-pakinabang sa anumang sitwasyon ng salungatan.

Pansinin kung gaano kalapit ang mga pamamaraang ito sa mga prinsipyo ng paninindigan na tinalakay sa itaas.

Ang paglutas ng salungatan ay ginagawang mas madali:

• (1) Kapag ang magkabilang panig ay umiwas sa pakana: "Ako ang mananalo at ikaw ang matatalo." Kung gayon ang magkabilang panig ay may pagkakataon na manalo ng hindi bababa sa bahagyang, at hindi dapat matalo.
• (2) Kapag ang parehong partido ay may parehong impormasyon tungkol sa problema. Suriin ang mga katotohanan!
• (3) Kapag ang mga pangunahing layunin ng mga partido ay magkatugma (halimbawa, "mag-relax at magsaya sa bakasyon", ngunit hindi "kung saan tayo pupunta").
• (4) Kapag ang mga partido ay tapat at bukas sa isa't isa.
• (5) Kapag ang bawat partido ay may pananagutan para sa kanilang mga damdamin.
• (6) Kapag ang bawat panig ay handang harapin ang problema nang hayagan, nang hindi umiiwas o hindi gustong mapansin ito.
• (7) Kapag ginamit ang isang bagay tulad ng isang sistema ng palitan. Ang negosasyon, quid pro quid, ay ang puso ng paglutas ng salungatan.

Kung tayo ay magtutulungan sa paglutas ng isang problema at ang bawat panig ay pumayag sa isang bagay na nais ng kabilang panig, malaki ang posibilidad na makakahanap tayo ng katanggap-tanggap na solusyon sa isa't isa.

Ang isang salungatan na umabot sa punto kung saan ang magkabilang panig ay nakakaramdam ng matinding hindi pagkagusto ay malulutas lamang kapag ang mga damdamin ay ipinahayag nang tapat at bukas. May kumpiyansa: "Ako ay nagagalit sa iyong hindi pagpayag na maunawaan ang aking pananaw," ay maaaring maging simula ng isang nakabubuo na pag-uusap. Ang isang passive na "Kalimutan na natin ang lahat" (upang maiwasan ang isang problema) o isang agresibong "Matigas ang ulo mong asno!" ay tiyak na mag-iiwan sa magkabilang panig na bigo at hindi nasisiyahan.

Walang masama kung magalit! Ngunit gumamit ng positibo, tapat, tiwala na paraan ng pagpapahayag ng iyong nararamdaman. Ikaw at ang mga nakapaligid sa iyo ay makikinabang dito!

Tiwala sa pag-uugali sa interpersonal na relasyon

Ang mga interpersonal na relasyon ay mga relasyon sa mga taong malapit sa atin; ito ay ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak, asawa at asawa, kapatid na lalaki at kapatid na babae. Siyempre, ang malapit na personal na relasyon ay hindi limitado sa mga bilog ng pamilya, ang gayong mga relasyon ay kadalasang kinasasangkutan ng mga taong magkasamang naninirahan sa ilalim ng iba't ibang mga kalagayan.

Ang isang karaniwang kadahilanan sa mga relasyon na ito ay iba't ibang uri ng damdamin ng pagmamahal, pagmamahal at debosyon, pati na rin ang pagnanais na mapanatili ang mga relasyon na ito. Kung pinapahirapan ng iyong amo ang iyong buhay, maaari kang magpaalam sa kanya; kung ang nagbebenta sa tindahan ay hindi nagbigay ng kaukulang pansin sa iyo, hindi ka na muling pupunta doon; kung ang isang empleyado (ca) ay hindi tapat sa iyo, mas gugustuhin mong huwag makipag-usap sa kanya (kanya), kung maaari, atbp.

Ngunit kung ang mga kaguluhan ay lumitaw sa pagitan natin at ng mga malapit sa atin, ito ay kadalasang nagiging pinakamahalaga sa atin.

Ilang tao ang pumupunta sa isang psychologist dahil sa isang masamang relasyon sa kanilang tagapag-ayos ng buhok? Sa kabilang banda, nakikita natin ang maraming tao na humihingi ng payo at tulong sa mga problema sa tahanan at pamilya.

Basahin ang mga sumusunod na halimbawa at isipin kung ano ang magiging reaksyon mo sa isang katulad na sitwasyon. Mag-click sa pindutan sa tabi ng opsyon na iyong pinili at basahin ang komentaryo.

"Dumating ang mga Babae upang Bumisita"

Inimbitahan ng iyong anak na babae ang kanyang mga kaibigan sa paaralan sa bahay. Dumidilim na, at oras na para umuwi, pero ang saya saya nila.

Mga alternatibong reaksyon: Sinusubukan mong magbasa ng isang bagay sa iyong silid, ngunit nabigo kang gawin ito. Naisipan mong hilingin sa iyong asawa na paalalahanan ang mga batang babae na umuwi, at binasa mo muli ang parehong pahina, hindi makapag-concentrate.

Sa pamamagitan ng hindi pagnanais na tumugon sa isang hindi kasiya-siyang sitwasyon, pinapayagan mong maipon ang mga damdamin ng pangangati at kawalang-kasiyahan, at ito ay nakakapinsala sa iyong kalusugan.

Tumalon mula sa sopa, matalas mong pinagalitan ang mga babae, lalo na ang iyong anak na babae, sa katotohanan na ang kanyang mga kaibigan ay nanatili sa iyo.

Hindi na kailangang parusahan ang mga babae. Ito ay mapapagalitan sila at, lalo na, ang iyong anak na babae, na iyong pinahiya sa presensya ng kanyang mga kaibigan.

Sa pakikipag-usap sa mga babae sa isang matatag at magalang na tono, ipinaalala mo sa kanila na dumidilim na, na may sapat na kasiyahan para sa araw na ito at oras na para umuwi.

Mag-apela sa mga batang babae sa isang magalang at palakaibigan na tono, inaanyayahan mo silang tumugon nang naaayon.

"Late sa Hapunan"

Dapat ay uuwi ang iyong asawa para sa hapunan, pagkatapos ng trabaho, ngunit siya ay dumating nang huli, ipinaliwanag na nagpunta siya sa isang bar kasama ang mga kaibigan. Medyo lasing na siya.

Mga alternatibong reaksyon: Wala kang sinasabi sa iyong asawa, ngunit masama ang pakiramdam mo. Tahimik kang naghahain ng hapunan sa kanya.

Sa tingin namin, dapat mong ipahayag ang iyong saloobin sa kanyang pagkahuli, hindi alintana kung nangyari ito sa unang pagkakataon o naka-log in. Ang iyong pananahimik ay maaaring bigyang-kahulugan na parang hindi mo ito iniisip.

Sa pagsigaw at pag-iyak, ibinalita mo sa kanya na siya ay isang lasing na tanga na walang pakialam sa iyo, na siya ay isang masamang halimbawa para sa mga bata at maaari siyang pumunta sa hapunan kung saan siya nagmula.

Ang pagsigaw, pag-iyak at mga nakakasakit na epithet ay hindi malulutas ang iyong problema, ngunit magpapalala lamang sa sitwasyon. Tsaka unfair naman ang mga akusasyon mo sa kanyang kawalan ng pakialam sa iyo kung sa kasong ito lang ibabase.

Napakahusay. Ipahayag mo ang iyong nararamdaman at gawin ito sa mahinahon, banayad na paraan. Ang iyong mga salita ay hindi higit na mauunawaan kung ikaw ay sumisigaw at umiyak nang sabay.

"Binibisita ang mga kamag-anak"

Si Anna, na mas gusto mong hindi makasama ng maraming oras, ay tumawag sa iyo sa telepono at sinabing balak niyang bisitahin ka. Kadalasan ang kanyang mga pagbisita ay tumatagal ng ilang linggo.

Mga alternatibong reaksyon: Iniisip mo sa iyong sarili: "Oh Diyos ko, nakakatakot!". But out loud you say: "Well, of course. Magiging masaya tayong lahat, you can stay with us as long as you want."

Ang pagsasabi ng isang bagay, ngunit ang ibig sabihin ng isa pa, ikaw ay hindi sumasang-ayon sa iyong sarili, at ito ay karaniwang nagpapakita ng sarili sa hinaharap sa mga relasyon sa iba. Nagiging masyadong mabait ka, o, sa kabaligtaran, mabilis ang ulo at magagalitin. Ang pagpapanggap ay mahirap itago, at kapag sinubukan mong itago ang iyong nararamdaman, kadalasang napapansin pa rin ito ng mga tao. Samakatuwid, makatuwiran sa simula pa lamang na huwag itago ang iyong nararamdaman.

Sinabi mo sa kanya na ang mga bata ay may trangkaso, na ang mga bukal sa ekstrang kama ay nasira, at ikaw mismo ay bumibisita sa Cousin Bill sa katapusan ng linggo, na lahat, siyempre, ay hindi totoo.

Malinaw niyang sasabihin na magdadala siya ng maraming bitamina para sa mga bata, at bibili ng mga bukal para sa kama, at na matagal na niyang hindi nakikita si Pinsan Bill at magiging masaya na bisitahin siya kasama mo. Subukang iwasan ang mga pahiwatig, sa pag-asa na may makakaunawa sa iyong ibig sabihin, dahil kahit naiintindihan nila ito, mas masasaktan mo sila kaysa sa direktang sasabihin mo tungkol dito.

Sasabihin mo: "Ikinagagalak naming anyayahan ka sa susunod na Sabado at Linggo."

Ang isang tiwala na reaksyon ay hindi gumagawa sa iyo ng isang malamig at matigas na tao. Tulad ng inilalarawan ng sagot na ito, kung minsan maaari kang magkompromiso, ibig sabihin, mayroon kang pagpipilian. Kung alam mong kaya mong panindigan ang iyong sarili, maaari kang maging flexible sa mga sitwasyong tulad nito.

Pagkatapos ng hating-gabi....

Ang iyong anak, isang high school student, ay kababalik lamang mula sa isang gabi ng paaralan. Tatlong oras na pagkatapos ng hatinggabi; Gising ka, kinakabahan at naghihintay sa kanyang pagbabalik. Nangako siyang makakauwi ng alas dose.

Mga alternatibong reaksyon: Pagkatapos maghintay para sa iyong anak, matulog ka.

Dapat alamin mo man lang ang dahilan ng pagka-late at sabihin na nag-aalala ka, kung hindi ay maiintindihan niya ito para sa hinaharap ay ganoon din ang gawin niya.

Sumigaw ka sa kanya: "Where the hell have you been? Alam mo ba kung anong oras na?

Ang iyong sagot ay masama dahil hindi ito nagbibigay sa kanya ng pagkakataong ipaliwanag ang mga dahilan ng pagiging huli. Kahit na ang mga kadahilanang ito ay tila hindi kapani-paniwala sa iyo, dapat mo pa ring makinig sa kanya. Gusto naming ipahayag mo ang iyong nararamdaman, ngunit gawin mo ito nang makatwiran. Sa pamamagitan ng agresibong reaksyon sa sitwasyong ito, maaari mong makamit ang pagsunod ng iyong anak, ngunit sa parehong oras ay pinapahiya mo ang kanyang dignidad at isinakripisyo ang isang magandang relasyon sa kanya.

Sasabihin mo, "Nag-alala talaga ako sa iyo, anak. Sabi mo darating ka ng 12. Bakit hindi mo ako tinawagan? Anong nangyari?"

Mabuti. Huwag matakot na ipakita na nagmamalasakit ka sa kanyang kapakanan. Itanong kung ano ang sanhi ng pagkaantala. Tungkulin niyang ipaalam sa iyo kung hindi siya makakauwi sa oras.

Kumpiyansa sa kapaligiran ng trabaho

Trabaho. Pinagmumulan ng dignidad ng tao. Isang kasangkapan upang baguhin ang mundo. "Humanap ng trabahong magpapakilig sa iyo," sabi ng mga magulang at tagapayo sa mga lalaki at babae. Ito ay kung paano namin itinataas ang trabaho.

Samantala, tulad ng ipinapakita ng mga nauugnay na pag-aaral, ang mga tao ay hindi nasisiyahan sa kawalan ng impluwensyang mayroon sila sa trabaho, pati na rin ang kakulangan ng mga moral na gantimpala. Halimbawa, napakahirap makahanap ng moral na gantimpala sa trabaho kung uulitin mo ang parehong aksyon nang paulit-ulit.

Nagtaas ng boses ang mga estudyante sa buong mundo bilang protesta laban sa sistemang "elitismo", ibig sabihin, ang sistemang "paaralan - unibersidad - trabaho". Ngunit ang parehong mga tao, kapag nagsimula silang magtrabaho, natagpuan ang kanilang mga sarili na nababagay sa isang sistema na nagbibigay ng gantimpala sa pagsunod at pagiging pasibo.

Gayunpaman, sa trabaho, tulad ng sa pang-araw-araw na buhay, may mga pagkakataon na ipagtanggol ang iyong mga interes at impluwensyahan ang mga sitwasyon. Siyempre, hindi mo babaguhin ang mundo, o kahit ang iyong opisina o negosyo, ngunit maaari mong panatilihin ang iyong dignidad. Maaari mong maiwasan ang mga "maliit na pagpatay" na nagbabanta sa iyong sariling dignidad. Maaari kang manindigan para sa iyong mga interes at panatilihin ang iyong trabaho.

Siyempre may panganib. May kilala kaming isang dalaga, si K, na nawalan ng trabahong may malaking suweldo dahil sinubukan niyang makipagtalo sa kanyang amo dahil sa hindi patas na pakikitungo sa kanya. At, kahit na ang kanyang mga pagtutol ay ipinahayag sa wastong anyo, siya ay tinanggal. Alam ni K. na nakipagsapalaran siya, at kinuha niya ang panganib na ito. Sa kasamaang-palad, hindi tinanggap ng amo ang kanyang self-affirming act. Ayon sa aming mga obserbasyon, ito ay isang bihirang kaso.

Karamihan sa mga tagapamahala ay gumagalang sa mga empleyadong tapat na nagpapahayag ng kanilang pagsang-ayon o hindi pagkakasundo sa isang angkop at may kumpiyansang paraan, nang hindi pinapahiya ang iba o nilalabag ang kanilang mga interes.

Gayundin, tinatrato ng mga empleyado ang kanilang mga superbisor nang may paggalang na malaya sa pagmamataas, hindi gumagamit ng mga taktika ng pang-aalipusta sa pamamagitan ng pagpuna sa mga nasasakupan, at tinatrato ang kanilang mga empleyado nang may kaukulang paggalang.

Kadalasan ay nakakatagpo tayo ng mga pinuno na nababakuran ang kanilang sarili sa pamamagitan ng pagmamataas mula sa kanilang mga nasasakupan. Ang ganitong mga tao ay nag-iisip na ang mga taktika ng "supreme overseer" ay magpapahusay sa mga nasasakupan. Naku, kabaligtaran ang kadalasang nangyayari.

Kung ikaw ay nasa isang tungkulin sa pamamahala at ang paglutas ng salungatan ang iyong pangunahing alalahanin, ipinapayo namin sa iyo na basahin muli ang Kabanata 10, na partikular na tumatalakay sa aplikasyon ng aspeto ng pagpapatibay sa sarili sa paglutas ng salungatan.

Suriin natin ang ilang halimbawa dito. (I-click ang button sa tabi ng isa sa mga alternatibo para mabasa ang komento)

"Trabaho pagkatapos ng trabaho"

Ikaw at ang iyong asawa ay pupunta sa premiere ng isang dula ngayong gabi, ang mga tiket para sa kung saan ay paunang binili ilang araw na ang nakalipas. Ngayon ay nagplano kang umalis sa trabaho sa oras. Gayunpaman, sa araw, ipinaalam sa iyo ng iyong boss na gusto niyang manatili kang huli sa trabaho ngayon at magtrabaho espesyal na gawain overtime.

Mga alternatibong reaksyon: Wala kang sinasabi tungkol sa iyong mga plano at sumasang-ayon na manatili.

Kung ganito ang reaksyon mo, doble ang problema mo. Una, ikaw ay magalit sa iyong sarili, at pangalawa, ang iyong asawa ay magalit. Ang iyong asawa ay magagalit hindi lamang sa katotohanan na hindi niya panoorin ang premiere ng pagtatanghal, kundi pati na rin sa iyong kawalan ng kakayahan na protektahan ang iyong mga interes. Madalas tayong makarinig ng mga reklamo tulad ng: "Buweno, kung may sasabihin ako," sa kabila ng "aking amo, alam kong tatanggalin niya ako." O: "Hindi mauunawaan o hindi mauunawaan ng aking amo ang aking pananaw." Huwag hulaan, subukang tumayo para sa iyong sarili at protektahan ang iyong mga interes.

Grabe! Una, nagsasalita sa isang kinakabahan, basag na boses. Pinipilit mong maghanda ang kausap para sa isang "rebuff". Pangalawa, kung pupunahin mo ang amo, kinondena ang paraan ng pagtatrabaho, makakasigurado ka na mas lalo siyang bumangon. Mas mabuting manatili sa katotohanan na ikaw mahahalagang plano para ngayong gabi. At tungkol sa kung paano niya pinaplano ang trabaho, mas mahusay na makipag-usap nang partikular, sa ibang pagkakataon.

Sa pakikipag-usap sa iyong boss sa isang matatag ngunit mabait na tono, sasabihin mo sa kanya ang tungkol sa iyong mga plano para sa gabi at na, sa kasamaang-palad, hindi ka magkakaroon ng pagkakataong magtrabaho sa isang espesyal na takdang-aralin ngayon.

Ito ang tamang self-assertive na sagot. Ang iyong matatag at magiliw na tono ay hindi nagbibigay ng katotohanan na ang kausap ay galit at tumugon sa iyo nang naaayon. Ginawa mong malinaw ang punto, ngunit huwag sirain ang mga bagay sa pamamagitan ng pagsasabing, "Sa tingin mo dapat pa rin akong manatili?"

"Error sa trabaho"

Nagkamali ka sa ilang aspeto ng iyong trabaho. Natuklasan siya ng iyong superbisor at ipinapaalam sa iyo sa isang marahil brusque na tono na hindi ka dapat naging pabaya.

Alternatibong reaksyon: Mapagpakumbaba kang humihingi ng paumanhin at sinabing ikinalulungkot mo na naging katangahan mo ito at hindi na mauulit.

Kapag nag-react ka sa ganitong paraan, ibig sabihin, sa paraang nakakasira sa sarili, binibigyan mo ng pahintulot ang isa na tratuhin ka sa parehong paraan sa hinaharap. Kung hindi alam ng iba ang iyong nararamdaman, wala silang dahilan para baguhin ang kanilang saloobin sa iyo.

Sumiklab ka at sasabihin na wala siyang karapatang punahin ang iyong trabaho - siya mismo ang nagkakamali - at lubos mong nakayanan ang iyong trabaho.

Nagre-react sa ganitong paraan. Pinukaw mo siya (sa kanya) sa higit pang matalim na pag-atake. Ang pagiging palaaway ay hindi malulutas ang iyong problema. Palalalain mo lang. Sa kabila ng katotohanan na siya (siya) ay nagsalita sa iyo sa isang malupit na tono, mas mabuting huwag mo siyang sagutin sa parehong paraan, ngunit para lamang mapansin na hindi mo ito gusto.

Inaamin mo na nagkamali ka, sasabihin mong ikinalulungkot mo ito, at maging mas maingat sa susunod. Idinagdag mo na siya (siya) ay nagsasalita sa medyo malupit na tono, at hindi mo nakikita ang pangangailangan para dito.

Ang iyong boss ay may karapatang punahin ang iyong trabaho, ngunit dapat siyang makipag-usap sa iyo sa isang magalang na tono. At isa pa: walang masama sa katotohanang inamin mo ang iyong pagkakamali. Hindi ka nito ginagawang mahinang tao. Sa halip, sa kabaligtaran.

huli na

Ang isa sa iyong mga nasasakupan ay nahuli sa trabaho sa huling tatlo o apat na araw.

Mga alternatibong reaksyon: Sa iyong sarili o sa pakikipag-usap sa iba, nagrereklamo ka tungkol dito, ngunit huwag magsabi ng anuman sa isa na sanhi ng iyong sama ng loob, sa bawat oras na umaasa na hindi na ito mauulit.

Karamihan sa atin ay gumugugol ng masyadong maraming oras sa pag-iisip tungkol sa mga problemang lumitaw sa pagitan natin at ng ibang tao, tinatalakay ang mga problemang ito sa iba. Nag-aaksaya tayo ng oras sa pag-ungol, panaghoy at tsismis sa halip na gumawa ng mga positibong hakbang patungo sa paglutas ng problemang ito.

Sabihin mo sa kanya na wala siyang karapatang ma-late, na kapag hindi siya dumating sa trabaho sa oras, siya ay tatanggalin.

Dito makikita natin ang isang klasikong halimbawa kung paano ginagawang kumplikado ng isang tao ang kanyang buhay. sa sandaling maramdaman mo na nag-aalala ka na ang isang empleyado ay huli, dapat kang mag-react nang walang pagkaantala, kung hindi, mag-iipon ka ng mga negatibong emosyon at tataas ang iyong index ng pagiging agresibo. Ito ay nagpapakita ng sarili sa mga pagbabanta at pananakot.

Lumapit ka sa kanya at sabihin iyan mga huling Araw late na siya pumapasok sa trabaho at gusto niyang malaman ang dahilan. Kung ang ang seryosong dahilan hindi pinangalanan, matatag mong sinasabi na dapat niyang subukang pumasok sa trabaho sa oras. Kung ang dahilan ay lumabas na wasto, sasabihin mo na siya ay dapat na pumunta sa iyo at ipinaliwanag ang sitwasyon.

Ang pagiging interesado sa dahilan ng pagkaantala ng iyong empleyado, ikaw ang nag-aalaga sa kanya. Ang kanyang sagot sa anumang kaso ay nagpapahintulot sa iyo na sapat na tumugon sa sitwasyon.

Panayam sa trabaho

Ikaw ay naroroon sa naturang panayam, at naiintindihan mo na ang panayam ay malapit nang matapos. Hindi ka nagkaroon ng pagkakataong magtanong ng alinman sa mga tanong na interesado ka tungkol sa gawaing ito. He (she) just said: "I think we will end here. I will inform you of our decision regarding your candidacy."

Mga alternatibong reaksyon: Nagsisimula kang magsalita nang mabilis, ikaw ay nag-aalala, kinakabahan, nararamdaman mo ang iyong tibok ng puso, at hindi ka makakagawa ng isang tanong.

Hindi namin gustong maging mapilit ka, ngunit walang makakatulong sa iyo kung hindi mo paninindigan ang iyong sarili.

Tanong mo, "Tapos ka na ba? May gusto din akong sabihin." Sabihin mo sa kanya (her) na hindi lang siya (siya) ang pumili sa iyo, dapat mo ring piliin ang firm na ito para sa iyong sarili. Pagkatapos nito, patuloy mong sinasabi sa kanya (sa kanya) sa isang malinaw na pagmamayabang na paraan, kung gaano ka mahusay na manggagawa.

Kung ikaw ay anak (anak) ng may-ari ng kumpanya, maaari kang makalusot. Ibig sabihin, sa tingin namin ay napakaliit ng pagkakataon mong makuha ang trabahong ito.

Sasabihin mo: "Bago natin tapusin ang ating pag-uusap, maaari ba akong magtanong sa iyo ng ilang mga katanungan na mahalaga sa akin tungkol sa iminungkahing gawain? Gusto ko ring sabihin sa iyo ang higit pa tungkol sa aking nakaraang karanasan trabaho." Habang nagpapatuloy ka, malinaw mong sinasabi ang iyong mga tanong at opinyon. Bago ka magpaalam, tanungin mo kung gaano ka kabilis makakakuha ng sagot.

Napakahusay! Binibigyang-diin ang kanilang mga positibong katangian Mapapabuti mo ang iyong mga pagkakataong makuha ang trabahong gusto mo. Ang ibig lang sabihin namin ay hindi mo dapat itago ang iyong mga nagawa dahil sa pagiging mahiyain. Karaniwang pinahahalagahan ng isang staff manager ang mga taong may tiwala sa kanilang sarili at kayang panindigan ang kanilang sarili nang hindi ibinababa ang iba.

Paano tumugon sa kahihiyan?

Ang pag-uugali na nagpapahiya sa iba ay isang uri ng pag-uugali na kadalasang makikita sa ating lipunan.

Narito ang ilang mga halimbawa: Maaari kang maging object ng kapabayaan o kahihiyan para sa pagpapakita sa trabaho nang walang kurbata, para sa aksidenteng pagkasira ng kotse ng isang tao sa isang aksidente, para sa pagkakamali, para sa hindi pag-unawa sa materyal, na ipinaliwanag sa iyo, atbp .

Maaari kang maging isang bagay ng pagpapabaya kung kabilang ka sa isang pangkat ng mga tao na may mga katangian na tradisyonal na nakikita ng iba na kakaiba o hindi kasiya-siya. Ito ay, halimbawa, mga grupo ng mga tao na karaniwang tinutukoy bilang "mga etnikong minorya", mga grupo ng mga taong may iba't ibang pisikal na kapansanan, mga grupo ng mga taong bawal (mga bilanggo), mga alkoholiko, mga mahihirap, mga mayayaman, mga taong kaliwete. , kababaihan, matatanda, magagandang babae, mga lalaking sobra sa timbang, atbp.

Ang ilang mga subgroup, tulad ng mga etnikong minorya at kababaihan, ay mas malamang na mapabayaan at ito ay isang mas seryoso at kumplikadong problema.

Pansinin din natin dito na karaniwan sa isang tao ang pagiging mapang-abuso sa kanyang sarili.

Tingnan natin ang ilang uri ng nakakasakit na pag-uugali.

Verbal aggressive mapang-abusong pag-uugali

Ang ganitong uri ng mapanlait na pag-uugali ay madaling matukoy, dahil ito ay isang bukas, bastos, direktang reaksyon sa bahagi ng isang tao. Tulad ng alam mo, ang mga mapanirang kilos ay kadalasang banayad, banayad, at umiiwas, ngunit kung ikaw ay tutugunan sa ganitong paraan, hindi ka maaaring magkamali sa intensyon sa likod ng naturang paggamot.

Suriin natin ang halimbawang ito: Ikaw ay nagmamaneho palayo sa isang paradahan ng kotse kung saan ang mga sasakyan ay nakaparada na medyo malapit sa isa't isa. Sinusubukang magmaniobra, hindi mo sinasadyang natamaan ang pinto ng isang kalapit na kotse, na nag-iiwan ng isang dent dito. Paglabas mo ng sasakyan para tingnan kung ano ang nangyari, tumakbo papunta sa iyo ang may-ari ng nasirang sasakyan at sumigaw: “Hoy, dunce! Tingnan mo ang ginawa mo! May mamahaling sasakyan ako, at kailangan kong katabi ang isang tanga na katulad mo!”

Maaari naming bahagyang baguhin ang sitwasyon para sa isang halimbawa kung saan ang taong responsable sa pinsala ay magiging miyembro ng isa sa mga grupo ng etnikong minorya, halimbawa, ang grupong Negro. Ang monologo ng may-ari ng makina ay tutunog, humigit-kumulang, kaya: "Damn you, stupid nigga!" atbp.

Sa anumang kaso, malinaw sa iyo na napahiya ka, ngunit ano ang dapat mong gawin, paano tumugon?

Nalaman namin na pinakamainam na hayaan muna ang ibang tao na magsalita, ibig sabihin, "magpakalma") bago subukang tumugon. At kapag nakita mo lang na handa siyang makinig sa iyo. Maaari mong sabihin, “Tingnan mo, pasensya na nabangga ko ang kotse mo. Naiintindihan ko na galit ka sa akin dahil dito, pero hindi ko sinasadya! At hindi ko gusto ang mga nakakainsultong salita na ginagamit mo sa aking address.

Para sa halimbawa ng grupong etniko, inirerekumenda namin ang pagsasabi ng ganito: “Tingnan mo, nabangga ko ang iyong sasakyan, pasensya na, at alam kong galit ka sa akin dahil dito. Pero nagagalit ako kapag tinawag mo akong "nigga", atbp. Wala itong kinalaman sa paghampas ko sa sasakyan mo. Kaya itigil mo na. At ngayon isusulat ko para sa iyo ang address ng aking ahente ng seguro.

Obviously, ikaw ay magiging sobrang sama ng loob pagkatapos marinig ang ganitong uri ng insulto. At naniniwala kami na maaari mong ipahayag ang iyong galit sa pamamagitan ng mabilis at matatag na pagsasalita, hawak ang iyong palad sa harap, na parang nagsenyas ng "stop!" at pagpapanatili ng isang mahigpit na ekspresyon.

Apat mahalagang elemento sa sagot na ito:

• (1) Humingi ng paumanhin kung ikaw ay may kasalanan, kahit na ikaw ay napahiya;
• (2) Unawain ang damdamin ng iba;
• (3) Sabihin sa kanya kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa kanyang mapang-asar na mga pahayag tungkol sa iyo;
• (4) Magmungkahi ng solusyon na maaaring wakasan ang talakayan.

Walang salita agresibong mapang-abusong pag-uugali

Sa sitwasyong ito, hindi kami masyadong halatang napahiya, dahil hindi namin narinig ang mga salita. Gayunpaman, dito madaling mapansin ang walang salita na mga pahiwatig: isang mabigat na liwanag na nakasisilaw, isang nerbiyos na postura, isang nakakuyom na kamao, isang matatag na agresibong lakad, atbp. Mahirap na paghiwalayin ang sitwasyong ito mula sa nauna, dahil ang mga salita ay kadalasang kasama ng ganitong uri ng pag-uugali.

Dalawa mahahalagang sandali na makakatulong sa iyo sa mga ganitong sitwasyon:

• una, - huwag subukang bigyang-kahulugan ang mga nakakasakit na kilos at ekspresyon ng mukha, ngunit tanungin lamang kung ano ang ibig sabihin nito;
• pangalawa, huwag subukang pigilan ang iyong nararamdaman, tandaan na nakakaabala ito sa iyo.

Verbal-passive na nakakasakit na pag-uugali

Kung ikukumpara sa pasalitang agresibong mapanlait na pag-uugali, ang ganitong uri ng pag-uugali ay hindi gaanong malinaw, at kung ano ang ibig sabihin ng ibang tao ay hindi madaling matukoy.

Halimbawa: Ikaw ay Mexican at dumadalo ka sa isang party kung saan karamihan sa iyong mga empleyado ay Ingles. Sa gitna ng kasiyahan, bumaling sa iyo ang iyong English boss na may mga katagang: “At ikaw, Mario, siyempre, maggitara. Kadalasan, ang mga taong tulad mo ay may talento sa musika." Halatang condescending ang tono ng amo.

Siyempre, naiintindihan mo na ito ay sinabi upang mapahiya ka, at ito ay ginawa sa isang nakatalukbong na paraan, at parang nasa ilalim ng proteksyon ng presensya ng iba.

Siyempre, ang mga sitwasyong ito ay hindi madaling malutas. Alam nating lahat ang mga tao na, bilang isang resulta ng mga naturang insidente, ay hindi nakikipag-usap sa isa't isa sa loob ng maraming taon, ngunit ang gayong reaksyon ay hindi malulutas ang problema: ang iyong relasyon ay natatakpan o nagambala nang lubusan, ang mga masasamang damdamin ay hindi ka iniiwan.

Naniniwala kami na sa katulad na mga kaso hindi ka dapat magpanggap na hindi mo napapansin ang kahihiyan, at hindi mo dapat matakpan ang relasyon. Mas mainam na subukang impluwensyahan ang sitwasyon upang hindi ito maulit.

Halimbawa: Maaaring sumagot kaagad si Mario: “Hindi ako naggigitara. At hindi ko nagustuhan ang biro mo." Siyempre, hindi lang ito ang posibleng sagot. Ngunit kung tumugon ka sa mga ganoon o katulad na mga sitwasyon sa isang tiwala na paraan, ang isang magandang relasyon sa pagitan ninyong dalawa ay maaaring magpatuloy.

Wordless-passive derogatory behavior

AT tipikal na mga kaso ang mga ito ay hindi kahit na sinasadyang mga aksyon na naglalayong sirain o ipahiya ang isang tao, ngunit, kumbaga, mga awtomatikong aksyon. Narito ang isang halimbawa: hinihiling ng asawang babae ang kanyang asawa na tawagan siya kung siya ay huli sa trabaho. Binuksan ng asawa ang magazine at hindi sumasagot. Isa sa mahahalagang pamamaraan Ang pag-defuse sa kapaligiran ay ang paghingi ng paglilinaw kung pinaghihinalaan mong may intensyon na saktan ka. Kaya sa ating halimbawa, maaaring nagtanong ang asawa, "Hindi ka ba sumasagot dahil hindi mo ako narinig?"

Ang paghingi ng paglilinaw sa mga sitwasyong tulad nito ay makatuwiran para sa dalawang dahilan:

• Una, maaaring mangyari na nagkamali ka lang at na-misinterpret mo ang mga aksyon ng isang tao.
• Pangalawa, kapag humingi ka ng paglilinaw, mayroon kang pagkakataon na "ilagay sa lugar" ang iba.

Ibig sabihin, nahuli mo siya sa isang not quite patas na laban, at kahit na ito ay ginawa nang hindi sinasadya, iginuhit mo ang kanyang (kanyang) atensyon sa katotohanang ito ay nakakaabala sa iyo, at nilinaw sa kanya (kaniya) na dapat kang tratuhin bilang pantay. Kung tatahimik ka. Sumasang-ayon ka na tratuhin ka sa parehong paraan sa hinaharap.

Nais naming bigyang-diin dito na hindi namin ibig sabihin na ibukod ang mga di-berbal na paraan ng komunikasyon mula sa paggamit. Sa tingin namin ay makatuwiran para sa iyo na bigyang-pansin ang iyong sariling mga pagkakataon upang ipahayag ang iyong mga damdamin nang walang mga salita: isang masayang ngiti kapag ikaw ay masaya; nakakunot na mga kilay kapag galit; nakataas ang kilay kapag naguguluhan; magandang kilos at iba pa.

Malinaw na pag-uugali na nakakasira sa sarili

Nangangahulugan ito na kapag tayo ay nasa lupon ng ibang mga tao, tahasan o palihim tayong "nagpapalabas ng mga senyales" ng isang likas na nakakasira sa sarili.

Halimbawa, pagkatapos marinig ang tungkol sa tagumpay ng isang kaibigan sa isports, sinabi ni K.: “Naku, maganda iyan. At hindi ako marunong maglaro ng ping-pong."

Lahat tayo ay may posibilidad na magkaroon ng mapang-asar na saloobin sa ating sarili. Hindi tayo nasisiyahan sa ating sarili dahil sa pagiging masyadong mataba o masyadong payat, para sa hitsura ng masama, para sa hindi sapat na matalino, atbp.

Nanalo lang si Jason ng unang gantimpala sa isang kumpetisyon sa pagkuha ng litrato. Lumapit ang kaibigan niyang si Jerry para batiin: “Hello Jason, I heard you won this contest. Binabati kita! Malakas ang mga kalaban mo!" Sa halip na pasalamatan ang kanyang kaibigan nang may dignidad, sumagot si Jason: "Naku, walang espesyal, sa palagay ko masuwerte lang ako, baguhan pa lang ako," sabi ng mga salitang ito, umiling si Jason at namumula sa kahihiyan.

Nakatagong pag-uugali sa sarili

Nagaganap ang ganitong uri ng pag-uugali kapag sigurado tayo sa ating mga puso na tayo ay masama, pangit, kulang sa mga talento, hindi maaaring gawin ito o iyon, atbp. Ang panloob na tape na ito ay nagsisimulang umikot sa sandaling ihambing natin ang ating sarili sa iba, o nakagawa ng isang pagkakamali, o pagpapahiya ng ibang tao, o pagkabigong gumawa ng isang bagay, o kapag iniisip natin ang ating mga kabiguan sa nakaraan.

Sa lugar na ito, tulad ng sa lugar ng hayagang pag-uugali sa sarili, marami sa atin ang mga master. Narito ang isang halimbawa:

Sinubukan ni Terry na ayusin ang motor, ngunit hindi siya agad na nagtagumpay. And he hears this little inner voice: "You're just pipi, you've done this many times already, I bet Tommy would do it right away."

Walang magandang nanggagaling sa pagpapakababa sa sarili, lantaran o tago. Nakakapagpabuti ba ito sa iyo? Medyo kabaligtaran: hindi ba ang iyong tiwala sa sarili ay nagdurusa dito? Subukan mong maging mabait sa iyong sarili.

Pagpapahayag ng mga positibong emosyon - pangangalaga at pagmamahal

Nalaman namin na ang mga taong pasibo o agresibo ay may posibilidad na magkaroon ng mas mahirap na oras na magpahayag ng magagandang damdamin at positibong emosyon kaysa sa mga taong may kumpiyansa.

Ang kalayaang magpahayag ng mga positibong emosyon ay hindi hinihikayat sa ating kultura. Ang magalang na pagpigil ay ang karaniwang tuntunin ng pag-uugali. Samantala, hinihikayat ng mga bagong uso at pamumuhay ng kabataan ang kusang pagpapahayag ng mga positibong emosyon. At malugod naming tinatanggap higit na kalayaan pagpapahayag ng taos-pusong positibong damdamin sa iba.

Ang hirap na nararanasan ng ilang tao bago magsabi ng "salamat!" ay parehong curious at nakakalungkot panoorin. Ang isa sa aming mga kakilala, si V., na namumuno sa isang dambuhalang organisasyon, ay sikat sa katotohanang halos hindi siya nagpapahayag ng pasasalamat sa mga taong nagtatrabaho sa kanya. Si V. ay halatang takot na magmukhang "malambot" o marahil ay ayaw bigyan ng dahilan ang iba para umasa ng papuri sa kanilang mga pagsisikap. Bakit tayo natatakot na magpakita ng mabuting damdamin? Malinaw, dahil sa kulturang Kanluranin ang konsepto ng "pag-ibig" ay may kasamang sekswal na kahulugan. Bilang karagdagan, iniisip ng mga tao na ito ay mapanganib at maaari kang masunog. Siyempre, posible na mahalin ang isang tao na walang "romantikong" background. Ang pagpapahayag ng positibong emosyon ng isang tao na may kaugnayan sa iba - isang mainit at matatag na pagkakamay, isang magiliw na yakap, isang halik - ay isang lubos na nagpapatunay sa sarili na anyo ng pag-uugali.

Kamakailan, hiniling namin sa isang grupo ng mga estudyante sa unibersidad na pangalanan ang mga pangyayari at pangyayaring nagbibigay sa kanila ng espesyal na kasiyahan sa buhay. Narito ang ilan sa kanilang mga tugon (tandaan kung gaano karaming mga tugon ang may kasamang nagpapahayag ng positibong emosyon sa ating mga mag-aaral):

• Papuri
• Pagkakaibigan
• Pagsasarili
• Kumuha ng papuri
• Kumuha ng "A" sa isang pagsusulit
• Mangyaring ulitin ang gawaing nagawa mo noon
• Mga kanta
• Katuparan ng pangarap
• Tulungan ang iba
• Makarinig ng pagbati
• Mga positibong komento
• OK
• Pakiramdam na nasisiyahan sa sariling mga aksyon
• Interes mula sa ibang tao
• Pagtanggap ng isang imbitasyon Pagpapahayag ng pagmamahal mula sa nobya, lalaking ikakasal
• Pagkumpleto ng isang naibigay na trabaho
• Gantimpala

Sa kabila ng kahalagahan para sa isang tao ng isang positibong reaksyon mula sa iba, nakakatagpo kami sa aming pagsasanay ng maraming mga tao na hindi nasisiyahan dahil sa pangkalahatan ay pinagkaitan sila nito at lalo na sa mga matalik na relasyon: "Hindi niya sinabi na mahal niya. ako”. "Halos hindi na kami nag-uusap and I never know what he (she) thinks and feels." Madalas marinig ng mga psychologist at tagapayo ang mga reklamong ito. At, kahit na ang pagpapahayag ng pagmamahal at pangangalaga ay hindi palaging isang panlunas sa isang "hindi malusog" na pag-aasawa, makakatulong pa rin ito sa mga kasosyo na maalala ang lahat ng magagandang bagay na nangyari sa simula ng kanilang relasyon.

tumulong

Ikaw ay nasa isang malaking grupo ng mga tao kung saan hindi mo nakikita ang mga pamilyar na mukha. Biglang lumapit sa iyo ang isang estranghero at nagsimula ng isang pag-uusap, na nagpapalaya sa iyo mula sa awkward na pakiramdam ng pagiging "nawawala". O: Dalawang araw pagkatapos mong lumipat sa isang bagong apartment, ang iyong mga bagong kapitbahay - isang mag-asawa - ay dumating upang batiin ka sa iyong housewarming.

Siyempre, ang pagsasagawa ng inisyatiba sa mga ito at katulad na mga sitwasyon, ay nangangailangan ng ilang lakas ng loob. Ngunit kung magagawa mo ang ganitong hakbangin, naabot mo na ang mataas na antas ng tiwala sa sarili.

Kung hanggang ngayon ay hindi mo pa nakikitang posible para sa iyo na makipag-ugnayan muna - sa takot man na ma-reject, o sa ibang dahilan - ipinapayo namin sa iyo na subukan mo pa rin itong gawin.

Kahit na hindi sa lahat ng pagkakataon ang sagot ay lumabas na kung ano ang iyong inaasahan, maaari kang kumbinsido na ang paggawa ng isang mabuting gawa ay sa sarili nitong kagalakan at isang gantimpala.