Läheisriippuvuus ei ole sinun vikasi, mutta sinä olet ainoa, joka voi muuttaa asioita. Olet rakkauden arvoinen ja terveet ihmissuhteet ja hänen tulee pyrkiä suurempaan itsetuntoon ja -ymmärrykseen

Läheisriippuvuus ymmärretään usein väärin. Tämä ei ole vain etiketti, jonka yhteiskunta ripustaa alkoholistin vaimoon. Läheisriippuvuuden ilmiö käsittää laaja valikoima käyttäytymistä ja ajatusmalleja, jotka aiheuttavat henkistä kärsimystä vaihtelevassa määrin intensiteetti.

läheisriippuvuus

Toivon, että tämä artikkeli selvittää joitain väärinkäsityksiä läheisriippuvuudesta ja auttaa sinua ymmärtämään sitä paremmin.

1. Läheisriippuvuus on reaktio traumaan.

Voit kehittää läheisriippuvuuden ominaisuuksia varhaislapsuus ,keinona käsitellä väkivaltaa, kaaosta tai toimintahäiriöitä perheessä. Lapsena ja sisällä stressaava tilanne, olet oppinut, että rauhan ja tyyneyden ylläpitäminen huolehtimalla muista, kieltämällä omat tunteesi ja yrittämällä hallita kaikkea ympärilläsi - ne ovat tapoja selviytyä ja selviytyä pelottavasta ja arvaamattomasta kotielämästä.

Joillekin ihmisille vamma voi olla piilossa, melkein näkymätön. Vaikka sinulla olisi ollut "normaali" lapsuus, saatat kokea "sukupolven traumoja", jos vanhempasi tai läheiset perheenjäsenesi ovat välittäneet omat reaktiomallinsa traumaattisiin kokemuksiin.

2. Läheisriippuvuus on täynnä häpeää.

Psykologit määrittelevät häpeän ihmisen voimakkaaksi, kipeäksi vakaumukseksi siitä, että hän on epätäydellinen, puutteellinen eikä siksi ole rakkauden ja hyväksymisen arvoinen. Epätoimisissa perheissä kasvavat lapset tulevat jo varhain siihen tulokseen, että heissä on jotain perustavanlaatuista vialla. Vanhempasi ovat saattaneet kertoa sinulle tämän suoraan, kutsuen sinua tyhmäksi tai arvottomaksi, tai sait tämän viestin, kun he syyttivät sinua omista ongelmistaan.

Tiedämme, että riippuvuudet, väkivalta tai mielisairaus jättää leimautumisen joten emme uskalla myöntää näitä ongelmia itsellemme.

Häpeä kasvaa, kun emme voi kertoa muille vaikeuksistamme, tunnemme itsemme yksinäisiksi ja huonommiksi, ikään kuin nämä ongelmat olisivat meidän syytämme ja suoraan seurausta puutteistamme.

Alamme uskoa, että emme ole yhtä hyviä kuin kaikki muut, ja tämä usko vahvistuu entisestään, jos muut kohtelevat meitä huonosti, hylkäävät meidät tai hylkäävät meidät.

3. Läheisriippuvuus on epäterveellistä keskittymistä muiden ihmisten ongelmiin, tunteisiin ja tarpeisiin.

Keskittyminen muihin ihmisiin on tapa tuntea olonsa tarpeelliseksi ja kääntää huomio pois omasta tuskastamme. Keskitymme niin toisiin, että menetämme itsemme tässä prosessissa.

Suhteet muuttuvat pakkomielteiksi niin, että niitä on vaikea rikkoa, vaikka huomaat niiden olevan epäterveellisiä. Sinun itsetuntosi ja tunteesi henkilökohtainen identiteetti suhteiden perusteella.

Saatat kysyä itseltäsi: "Kuka minä olen ja mitä teen ilman miestäni (vaimoa, lasta tai vanhempaa)?". Tämä suhde antaa sinulle tarkoituksen tunteen, jota ilman et ole varma, kuka todella olet.

4. Läheisriippuvaiset ihmiset ovat erittäin herkkiä kritiikille.

Läheisriippuvaiset ihmiset ovat liian herkkiä. Heidän tunteensa loukkaantuvat helposti ja he kohtaavat suuri määrä kipua, häpeää ja kritiikkiä elämässäsi.

Teemme kaikkemme välttääksemme muiden tyytymättömyyden. Menemme tien varteen tehdäksemme muut onnelliseksi. Pyrimme pysymään "pieninä ja huomaamattomina" mahdollisimman pitkään, jotta emme kiinnittäisi huomiota itseemme.

5. Läheisriippuvaiset ovat liian vastuullisia.

Läheisriippuvuus on liima, joka pitää perheet yhdessä. Meidän on varmistettava, että talon vuokra on maksettu, lapset menevät koripallokentälle ja ikkunat ovat kiinni, jotta naapurit eivät kuule tappelua ja huutoa.

Suurin osa meistä oli hyvin vastuullisia lapsia, jotka pitivät huolta vanhemmistamme, sisaruksistamme, kotitöistä ja koulutehtävistä ilman vanhempien apua. Meidän on helpompi huolehtia muista kuin itsestämme. Saavutamme itsekunnioituksen, kun tunnemme olevansa vastuullisia, luotettavia ja ahkera.

Mutta me maksamme siitä korkea hinta kun yliarvioimme vahvuuksiamme, joudumme työnarkomaaniksi tai keräämme kaunaa, kun ymmärrämme, että panoksemme ihmissuhteisiin on paljon suurempi kuin muiden.

6. Läheisriippuvuus sulkee meidät pois omista tunteistamme.

Kivuliaiden tunteiden välttäminen on toinen läheisriippuvaisten usein käyttämä strategia.. Mutta koska emme voi valikoivasti sulkea pois vain tuskallisia tunteita, suljemme pois kaikki.
Meidän on vaikeampaa nauttia täysin elämän iloista.

Jopa tuskalliset ja epämiellyttävät tunteet antavat meille tärkeitä vihjeitä siitä, mitä tarvitsemme. Jos esimerkiksi kollegasi tunnusti julkisesti menestystäsi, olisi luonnollista tuntea katkeruutta, turhautumista ja/tai vihaa. Nämä tunteet kertovat sinulle, että sinua on kohdeltu huonosti, että tämä on väärin ja että sinun on keksittävä, kuinka käsitellä sitä.

Ja jos teeskentelet tai vakuutat itsellesi, että et ole loukkaantunut tai vihainen, annat edelleen muiden käyttää sinua hyväkseen tai loukata sinua jollain muulla tavalla.

7. Läheisriippuvaiset eivät kysy mitä tarvitsevat.

Yksi tunteiden tukahduttamisen seurauksista on, että emme enää ymmärrä, mitä tarvitsemme. Ja on mahdotonta täyttää omia tarpeitamme tai pyytää muita täyttämään ne, kun emme tiedä, mitä ne ovat.

Tämä on seurausta huonosta itsetunnosta, kun emme tunne olevani arvoisia kysyä kumppaniltamme, ystäviltämme tai työnantajalta mitä tarvitsemme.

Tosiasia on, että jokaisella on tarpeita ja oikeus pyytää muita kuuntelemaan niitä. Kysyminen ei tietenkään takaa, että toiveesi täyttyvät, mutta tämä tapahtuu todennäköisemmin, kun pyydämme itsevarmasti (luottamuksellisesti) sen sijaan, että pysyisimme passiivisina (tai odotamme räjähtämistä, kunnes raivo valtaa meidät).

8. Läheisriippuvaiset antavat, vaikka se satuttaa heitä.

Välittäminen ja halu sopeutua ovat merkkejä läheisriippuvuudesta. Mikä tekee näistä kaiken kaikkiaan positiivisia piirteitä epäterveellistä? Että läheisriippuvaiset ihmiset sijoittavat aikaansa, energiaansa ja jopa rahansa auttamaan ja huolehtimaan toisista, vaikka se aiheuttaisi heille kipua ja puutetta.

Tämä huoli saa meidät myös immuuniksi petetyksi tai hyväksikäytetyksi. Meidän on vaikea asettaa rajoja, emmekä voi löytää tasapainoa toisten auttamisen ja itsestämme huolehtimisen välillä.

9. Läheisriippuvuus ei ole mielenterveyden häiriön oire.

Monet ihmiset, joilla on läheisriippuvuus, ovat kliinisesti merkittävällä tasolla ahdistuneisuus, masennus, traumaperäinen stressihäiriö, mutta läheisriippuvuus ei sinänsä ole mielenterveyshäiriö.

Muista, että psykoterapeutin neuvojen pyytäminen ei tarkoita, että sinussa on jotain vialla. Saatat tuntea olosi tyhjäksi tai epätäydelliseksi, mutta se ei tarkoita, että olet!

10. Voit muuttaa läheisriippuvaista käyttäytymistäsi.

Ihminen voi toipua läheisriippuvuudesta. En aio valehdella sinulle ja kertoa, että se tulee olemaan helppoa, mutta se on mahdollista.Muutos on asteittainen prosessi, joka vaatii harjoittelua ja avoimuutta, halukkuutta kokeilla uusia käyttäytymismalleja ja kokea aluksi kömpelyyttä ja epämukavuutta.

Läheisriippuvuus ei ole sinun vikasi, mutta sinä olet ainoa, joka voi muuttaa asioita. Olet rakkauden ja terveiden ihmissuhteiden arvoinen, ja sinun tulee pyrkiä suurempaan itsetuntoon ja -ymmärrykseen.julkaistu .

Kirjailija: Sharon Martin

P.S. Ja muista, vain muuttamalla tietoisuuttasi - yhdessä muutamme maailmaa! © econet

Ilmiö kuitenkin riippuvuuksista ja läheisriippuvuudesta paljon leveämpi kuin miltä se saattaa näyttää. Se ei ulotu vain alkoholistiperheisiin, lisäksi tarvitaan tiettyjä edellytyksiä tullakseen läheisriippuvaiseksi perheenjäseneksi (riippuvaisen aviomieheksi tai vaimoksi, kehittääkseen läheisriippuvaisia ​​suhteita perheen lapsiin). Puhumme niistä tässä artikkelissa.

Navigointi artikkelissa "Lähiriippuvuus: psykologiselle riippuvuudelle alttiiden persoonallisuuden muodostuminen"

Edellytykset riippuvuudelle ja läheisriippuvuudelle taipuvan persoonallisuuden muodostumiselle

Noin 3-vuotiaana lapsen pitäisi siirtyä lavalta symbioottinen suhdeäitinsä kanssa itsenäiseen liikkumiseen ympäröivän maailman tuntemisessa. Mutta tämä voi tapahtua vain, jos äiti on antanut lapselle riittävän turvallisuuden tunteen.

Ja antaaksesi sen, sinun on oltava tarpeeksi luottavaisin itseesi, vahvuuksiisi, jotta voit tuntea olonsa pohjimmiltaan suojatuksi tässä maailmassa, jota kaikilla äideillä ei valitettavasti ole. Usein tapahtuu juuri päinvastoin: äiti, joka pelkää, ettei syystä tai toisesta selviä tilanteesta, on pelon vallassa sekä itsensä että lapsen puolesta, synnyttää jatkuvasti ahdistusta.

Tämän ahdistuksen seurauksena hän yrittää tyydyttää lapsen tarpeet "ennakolta", "huolehtii" loputtomasti, pelkää tyytymättömyytensä ilmentymiä jne. Hän on jatkuvasti kauheassa jännityksessä aiheesta "lapseni pitäisi aina olla kunnossa".

Yleensä tämän sisällä on "muuten minä - huono äiti tai "muuten lapselleni tapahtuu jotain korjaamatonta". Useimmiten molemmat yksiköt ovat saatavilla.

Tämän seurauksena lapsi ei tunne oloaan turvalliseksi äidin kroonisen ahdistuksen vuoksi ja tottuu siihen, että äiti yrittää jatkuvasti tyydyttää hänen tarpeitaan, eikä anna hänen käsitellä niitä ainakaan itse.

Annan yksinkertaisen esimerkin. Oletetaan, että lapsi heräsi yöllä siitä, että hän otti unissaan jonkinlaisen epämukavan asennon. Hänen ensimmäinen reaktionsa on itkeä. Mutta jos annat lapselle vähän aikaa, hän löytää itse mukava asento ja hiljaa.

Ahdistunut äiti tuskin koskaan anna lapselle aikaa päättää itse - vakava ongelma vai ei, kannattaako ongelmaan soittaa äidille vai voitko ratkaista sen itse. Joten hän tottuu siihen kasvaessaan: mitä vanhempi hän on, sitä enemmän hänen äitinsä ratkaisee hänen ongelmiaan. Eikä päinvastoin, kuten teoriassa sen pitäisi olla: mitä vanhempi hän on, sitä itsenäisempi.

Muista tämä ilmaus: "Pienet lapset ovat pieniä vaivoja, ja lapset ovat kasvaneet ja ongelmat ovat kasvaneet"? Tämä heijastaa venäläistä ahdistuneiden äitien mentaliteettiamme. Ja heijastus muodostumisprosessista psyykkinen riippuvuus ja joskus ei vain psykologisia.

Kaikki tämä johtaa siihen, että juuri noin kolmen vuoden aikana, kun persoonallisuus, oma "minä" alkaa aktiivisesti heräämään hänessä, hän ei pysty saamaan tarpeeksi psykologista vapautta. Hän ei voi siirtyä tietoon maailmasta jättäen äitinsä hieman sivuun (joka on jo iän myötä hänen saatavillaan).

Kuitenkin Äiti on jatkuvasti huolissaan hänestä., yrittää jatkuvasti ratkaista ongelmiaan, itse asiassa hän ei voi antaa hänen toimia omillaan, hänen ahdistuksensa saa kontrollin, eikä anna lapsen kasvaa aikuiseksi. Joten lapsi on osittain jumissa tässä kehitysvaiheessa. ja hänen oman "riittömyytensä" tunteesta tulee hänelle tavanomainen ja jopa elintärkeä tausta.

Loppujen lopuksi riippuvaisena hän saa vahvan tuoton muodossa äidinrakkaus, tukea ja hyväksyntää. Rakkauden ja riippuvuuden välinen yhtäläisyysmerkki selkiytyy vuosi vuodelta.

Tällaisissa olosuhteissa kehittyvästä lapsesta ei tule koko ihminen, hän kasvaa tunteella, että aina pitäisi olla joku, joka "auttaa" häntä olemaan ehjä. Ja sinänsä hän ei voi olla kiinteä - häntä seuraa jatkuva äidillinen "mitä jos hän tekee jotain väärin", "mitä jos hän kaatuu ja satuttaa itsensä", "mitä jos hän tekee virheen" jne.

Ja lapsi itse tottuu uskomaan siihen, mutta jo alitajunnan tasolla, koska harvat muistavat, kuinka hänen suhteensa äitiinsä eteni 2-3-vuotiaana ja vielä enemmän ennen. Hän tottuu uskomaan, ettei hän voi elää yksin. Että hän tarvitsee aina jonkun, joka on vastuussa, hallitsee, hallitsee, huolehtii ja välittää.

Psykologinen riippuvuus ja kemiallinen riippuvuus: miehet ja naiset

Mutta kaikilla yrityksillä tarjota ihmiselle merkityksiä, ratkaisuja rentoutumiseen tai vastaanottamiseen, addikti protestoi: kunhan hän siirtyy omavaraisuuteen, hän menettää koskemattomuuden tunteensa, joka on toistaiseksi hänelle saavutettavissa vain sulautumalla toinen, jonkun kanssa, joka on lujasti kiintynyt häneen pelkoja ja ahdistuksia, joka keskittyy siihen täysin.

Naiset joutuvat todennäköisemmin psykologisen riippuvuuden ansaan. Hän ei usein tarvitse vain miestä, vaan jonkun, joka ei voi tulla toimeen ilman häntä, joka vahvistaa jatkuvasti hänen tarpeensa. Ja yleensä nämä ovat miehiä, jotka ovat alttiita riippuvuudelle. Loppujen lopuksi he "häviävät ilman sitä", "he eivät tule toimeen ilman sitä" jne.

Kaava tässä on sama: nainen yrittää ainakin väliaikaisesti poistaa äitinsä tuoman ahdistuksen ja toteuttaa sen useimmiten miehen "pelastuksen" kautta. Ja siten luo koskemattomuuden tunnetta, jota elettiin aiemmin parisuhteessa ahdistuneen äidin kanssa.

Ne täydentävät toisiaan tässä järjestelmässä: miehen riippuvuus tekee hänestä avuttoman, riittämättömän itsenäisen ja naisen "valvonnan" tarpeessa.

Ja nainen, joka on altis psykologiselle riippuvuudelle, ei kuvittele suhdetta itsenäiseen ja itsenäinen mies- loppujen lopuksi hän ei tunne oloaan niin tarpeelliseksi, ei ole mitään jatkuvaa murehtimista ja huolta. Ja näin hän tapasi havaita ja osoittaa rakkautta.

Sitä tapahtuu tietysti ja päinvastoin, kun nainen tulee riippuvaiseksi ja mies ottaa pelastajan roolin. Mutta maassamme klassinen järjestelmä on useammin relevantti, jossa nainen "pelastaa" huollettavan miehen.

Kuvitus kuvasta riippuvaisista ihmissuhteista

Suosittelemme rekisteröitymistä verkkosivustollemme saadaksesi pääsyn täysi sykli läheisriippuvuutta käsitteleviä artikkeleita. Rekisteröityminen on ilmaista (ilmoittautumislomake oikeassa alakulmassa).

Jos sinulla on kysyttävää artikkelista Läheisriippuvuus: psykologiselle riippuvuudelle taipuvan persoonallisuuden muodostuminen", Voit kysyä niitä verkkopsykologeiltamme:

Jos et jostain syystä voinut kysyä psykologilta netissä, jätä viestisi (hetki kun ensimmäinen ilmainen psykologi-konsultti ilmestyy linjalle, sinuun ollaan välittömästi yhteydessä ilmoitettuun sähköpostiin), tai p.

Sivuston materiaalien kopioiminen ilman lähdettä ja merkintää on kielletty!

Psykologista apua läheisriippuvaisissa ihmissuhteissa.

Tänään haluamme esitellä sinulle sellaisen psykologian ja psykoterapian käsitteen kuin läheisriippuvuus ja kuinka se ilmenee suhteissa läheisten kanssa. Nämä sivustolla olevat tiedot ovat välttämättömiä sinulle ennen kaikkea, jotta voit tunnistaa, mitä suhteessasi todella tapahtuu. (jos ET pysty selvittämään, mistä perheesi konfliktit ovat peräisin). Ja tietysti tämä artikkeli antaa sinulle käsityksen siitä, miten voit muuttaa olemassa olevia ongelmia kautta .

Läheisriippuvaiset ihmissuhteet eivät synny hetkessä ja yhtäkkiä. Läheisriippuvaisten ihmissuhteiden alku juontaa juurensa kaukaiseen lapsuuteen. Psykologien näkökulmasta läheisriippuvuuden alkamispaikka alkaa näin (läheisriippuvuussuhteiden kehityksessä on vaiheita, tässä artikkelissa kuvailimme läheisriippuvuuden muodostumisen ydintä):

"Kun lapsi on jossain syvälle tasolle ymmärtää, että hän on edelleen hyvin avuton ilman vanhempiaan, ja vanhempiensa menettäminen tarkoittaa välitön kuolema, lapsi alkaa tehdä kaikkensa ollakseen lähellä vanhempiaan. Loppujen lopuksi vanhemmat täyttävät varhaisessa vaiheessa kaikki lapsen tarpeet. kuvaava esimerkki tämä näkyy, jos tarkkailet lasta, joka on juuri alkamassa kävellä. Hän lähtee ei kauaa ja palaa takaisin vastaanottamaan hyväksyntää, tukea toiminnalleen ja huolenpitoa. Ja jos vanhemmat eivät joko anna tarvittavaa tukea tai antavat sitä silloinkin, kun itsenäisyys on jo mahdollista, niin lapsi alkaa tottua siihen, että aina on joku tai jokin, joka pelastaa hänet, joka ottaa täyden vastuun hänen elämästään. elämä" .

Tämä on piilotettu uskomus, joka on kaikkien riippuvuutta aiheuttavien suhteiden taustalla. Se voi myös kuulostaa erilaiselta:

"Jos löydän jonkun tai (jotain), joka on minua vahvempi ja voi suojella minua, voin välttää todellisen maailman vaarat" .

Tyypillisiä merkkejä läheisriippuvaisista suhteista:

1. Jos on objektiivista näyttöä siitä, että olemassa olevat suhteet eivät toimi sinulle, et silti yritä murtaa läheisriippuvaisia ​​malleja.
2. Ajatukset parisuhteen mahdollisesta päättymisestä aiheuttavat ahdistuskohtauksia, ja ainoa tapa selviytyä tästä ahdistuksesta on palata parisuhteeseen ja lisätä riippuvuutta kumppanista.
3. Jos teet muutoksia suhteessasi, tunnet ahdistusta vanhoista käyttäytymismalleista, pelkäät, totaalinen yksinäisyys ja tyhjyys.
4. Jos alat nähdä elämäsi merkityksen suhteessa kumppaniisi, elä hänen tunteidensa, ajatustensa kanssa jättäen samalla huomiosi tarpeitasi.
5. Läheisriippuvaiset ihmiset eivät pysty määrittelemään psykologisia rajojaan. Heillä on tapana nähdä muiden ihmisten tarpeet omina. He pyrkivät miellyttämään muita kaikessa ja hallitsevat jatkuvasti muiden käsitystä itsestään.
6. Joskus he näyttelevät marttyyrin roolia ja ovat sietämättömissä tilanteissa. Näin voit lisätä merkitystäsi muille.

Miten riippuvainen käyttäytyminen (riippuvaiset suhteet) ilmenee?

Riippuvainen käyttäytyminen tai läheisriippuvaiset suhteet voivat ilmetä laaja valikoima, (kuten jo tiedät) alkaen epäitsekäs omistautuminen puoliso (kroonisen itsepetoksen kustannuksella) naiiviin uskoon hyvään ja kaikkivaltiaan "kuningas, johtaja, valtio". Tällaisilla tiedostamattomilla käsitteillä voit elää erittäin pitkään etkä surra, kuten sanotaan, mutta elämä antaa aina tarvittavat opetukset. Ja kun tämä käsite ei toimi, niin sitten on Sisäinen konflikti itsensä kanssa, mikä johtaa tavallisen elämän hajoamiseen: uskottomuus, avioero, alkoholismi, huumeriippuvuus, perheväkivalta, syöpä. Tämä "tuki" ei vain kestä kuormaa kun mikään tehokas konsepti (lausunto tai uskomus) ei koskaan pysy ennallaan ja muuttuu muuttuvien arvojen myötä (eli se mukautuu nykyiseen todellisuuteen).

Heti kun läheisriippuvainen astuu suhteeseen, koko elämä alkaa pyöriä rakkauden kohteen ympärillä: ilman häntä - piina, hänen vieressään - euforia muistuttaa huumemyrkytys. Rakkaassa on itsensä menettäminen ja hajoaminen. Kummallista kyllä, juuri tällaista kiinnitystä kutsutaan yleisesti "rakkaus"- ehkä siksi, että se ilmaistaan kauniita sanoja:"En voi elää ilman sinua", "Elämässä ei ole järkeä ilman sinua" jne. Tunteiden ja elämän tarkoituksen, rakkauden vastavuoroisuuden ja itsearvon välille syntyy tasa-arvo.

Jos läheisriippuvainen henkilö on läheisessä suhteessa riippuvainen henkilö oli se sitten alkoholismi, huumeriippuvuus, peliriippuvuus jne., läheisriippuvuudesta tulee sairaus. Se voi edetä aaltoina, joskus pahentuen, joskus heikentyä esimerkiksi sairaan perheenjäsenen remissiojaksojen aikana. Ilman läheisriippuvuutta etenee ajan myötä ja tekee ihmisen mahdottomaksi rakentaa normaaleja suhteita muihin ihmisiin. Vaikka läheisriippuvainen onnistuisi katkaisemaan tällaiset suhteet, hän joko pakotetaan elämään yksin tai yleensä rakentaa uudelleen uusia suhteita huollettavan kanssa.

Usein on tapauksia, joissa naiset menivät naimisiin alkoholistien tai pelaajien avioeron jälkeen huumeriippuvaisesta ja päinvastoin. Perheissä, joissa toinen vanhemmista juo, myös lapset alkavat usein juoda tai käyttää huumeita. Monet naiset, jotka lopulta, pitkän kärsimyksen jälkeen, eroavat aviomiehestään - alkoholisteista ja huumeiden käyttäjistä, he eivät ryhdy suhteisiin kenenkään muun kanssa, koska he pelkäävät toistavansa samoja tuhoisia suhteita heille.

Kun ihmiset vierailevat verkkosivustolla , hyvin usein me, psykologit, toimimme kaikkivaltiaan velhoina. Ja ei edes vapaaehtoisesti. Sinä itse odotat meiltä jotain taianomaista, kun Yksi psykologin sana voi muuttaa alitajuntasi ja kaikki ympärilläsi voi muuttua. Mutta tämä myytti tuhoutuu pian, koska todellisuus on edelleen illuusioita vahvempi. Tämä on toinen esimerkki siitä, kuinka voit samaistua sinä itse ja psykologille

Mitä tulee tapauksiin, joissa parisuhteessa on riippuvuutta.

Se on aina koettelemus , niin paljon, että sitä voidaan kutsua traagiseksi, koska elämäsi omistaminen toiselle tarkoittaa itsesi luopumista ja sitä, että et voi nähdä virheitäsi, ei pystyä nauti elämästä toisen ihmisen kanssa täysin, älä ymmärrä häntä ja itseäsi. Ja tämä toinen voi johtaa, itse asiassa hänen ei pitäisi oikeuttaa kenenkään odotuksia. Tämä toinen (emme tiedä kuka se voisi olla sinulle: aviomies, vaimo, poikaystävä tai tyttöystävä tai joku muu läheinen henkilö) voi kuolla, lopettaa suhteen, muuttaa älä oikeuta salaa hänelle asetettuja odotuksia, jotka liittyvät vastavuoroiseen kiitollisuuteen jne. Sinun on tärkeää ymmärtää, että toinen läheinen ei aina pysty arvioimaan omistautumisesi astetta, koska hänellä ei ole sellaista tarvetta sulautua sinä. Ja sitä paitsi, ajattele sitä, ehkä vaimosi tai miehesi tai ... eivät vaadi sinulta lainkaan uhrauksia, joita teet? ajatella itse …

Lähiriippuvaisten ihmissuhteiden piirteet.

Psykologiemme konsultatiiviset kokemukset ovat osoittaneet, että riippuvuussuhteisiin alttiissa ihmisissä paradoksaalisesti yhdistyy suuri riippuvuus ulkoisista olosuhteista. (eli he eivät halua uskoa voivansa hallita elämäänsä) ja vastuun ottaminen stressitilanteissa.

Esimerkiksi syntyy jonkinlainen konflikti, ja läheisriippuvainen kumppani ottaa välittömästi kaiken syyn parisuhteessa tapahtuneesta väärinkäsityksestä tai alkaa syyttää kumppania kaikesta sen sijaan, että selvittäisi suhdetta. Mutta parisuhteen konfliktin syy ei mene minnekään eikä sitä ratkaista. Se tarkoittaa sitä seuraava konflikti yleensä vahvempi kuin edellinen. Mitä mieltä olette, mitä tässä tapauksessa tapahtuu? No, ei tietenkään keskinäiseen ymmärrykseen. Mitä toiselle kumppanille tapahtuu tässä tapauksessa? Ja toinen kumppani alkaa tuntea olevansa enemmän huomiotta jätetty ja alkaa olla vihainen, loukkaantunut, vieraantunut. Ja kaikki nämä tunteet kertyvät ajan myötä, mikä voi yhdessä hetkessä johtaa vaikutukseen. « viimeinen pisara» . Tällaisen parin on opittava olemaan tietoisia tunteistaan ​​ja opittava ilmaisemaan niitä. Loppujen lopuksi emme aina pysty ilmaisemaan vihaa tavalla, joka ei pelota rakastettu, eivät aina pysty puolustamaan oikeuksiaan vahingoittamatta toisen oikeuksia. Ja jos "kaatopaikka" kaikki mikä on, on mahdollista tuhota niin pitkään rakennettu suhde hyvin lyhyessä ajassa.

Parisuhteen menettäminen on kaikkein tärkeintä pelottavaa kauhua kuka tahansa , joka on läheisriippuvainen, joten sinun on tehtävä kaikkensa pysyäksesi parissa. Siis mistä tahansa rikoksesta riippuvainen kumppani hylätty, devalvoitu, petetty, loukattu ja hakattu, saatettu tuntemaan syyllisyyttä ja häpeää kaikesta. Kaikki sellaisessa suhteessa kulkee tästä noidankehästä ulosajojen ympyrässä, niitä voi olla kaksi:

Tai se on jokin erittäin tuskallinen tapahtuma, joka rohkaisee sinua voittamaan suhteiden menettämisen pelkosi ja yrittämään palata todelliseen itseesi.

Ja valitettavasti, kun se on traagista elämäntilanne joka edistää muutosta tai milloin Soitat jo meille saadaksesi psykologista konsultaatiota skypen kautta, Suhteesi kumppaniisi on niin vaurioitunut "että muuta ei voi korjata". Kerran rakkaasi pelasti yksinäisyydestä ja itsenäisyydestä, ja nyt hänestä on tullut vainoaja, ja sinusta on tullut uhri. Kokemuksemme mukaan näin käy usein Otamme psykologiseen neuvontaan jo ne asiakkaat, jotka eivät ole enää ensimmäisessä riippuvaisessa suhteessaan. nauttia psykologinen konsultaatio osoitteessa Psi-Lfbirint.ru!

Muistutamme jälleen kerran, että jos yhdestä riippuvuudesta pakoon pääset, pääset toiseen!

Ja se koostuu seuraavista (kuvaamme vain tärkeimmät työskentelytavat ja -suunnat läheisriippuvuuden kanssa):

• tämä toipuminen psykologiset rajat koska läheisriippuvuus on psykologisten rajojen puuttumista. Läheisriippuvaiset eivät testaa, missä ovat heidän rajansa ja mistä toisen ihmisen rajat alkavat: he joko yrittävät välittömästi "sulautua" toiseen henkilöön tai pysyä erossa hänestä, sallimatta itsensä paljastamisen mahdollisuutta;
• vahvistaa "minä"-voimaasi ;
• omien tunteiden tiedostaminen, niiden hyväksyminen ja hallinta . Tässä psykologin tehtävänä on auttaa asiakasta rakentamaan uudelleen suhdettaan itseensä, oppimaan tuntemaan tunteita, tunteita, ymmärtämään ja ilmaisemaan tarpeitaan ja toiveitaan, tuntemaan mukavan etäisyyden muihin ja puolustamaan rajojaan..
• Tämä työ voi tapahtua sekä yksilö- että ryhmämuodossa. Molemmilla työmuodoilla on hyvät ja huonot puolensa. Ja tässä jokainen päättää itse, mikä hänelle parhaiten sopii tällä hetkellä.

Kaikki tässä artikkelissa lukemasi on vain johdantomateriaalia ongelmaan, joka sinulla on nyt, mutta tämä artikkeli ei varmasti auta sinua. alkaa päästä eroon ongelmasta liikkua vanha talo säätiöstä tarve hänen tuhota , mutta joskus se on niin vaikea tuhota mitä olet ahkerasti rakentanut vuosia . Vain psykologi voi auttaa sinua tässä.

Mitä on läheisriippuvuus? Tämä on yksi psyyken patologisista tiloista, joka johtuu jonkin henkilön melko vahvasta sosiaalisesta, emotionaalisesta ja joskus fyysisestä riippuvuudesta toisesta.

Samanlaista termiä käytetään nykyään usein puhuttaessa huumeriippuvaisten, uhkapelaajien, alkoholistien ja muuntyyppisten riippuvuuksien lähisukulaisista.

Peruskonsepti

Mitä on läheisriippuvuus? Tavalliselle ihmiselle tämä käsite on käytännössä tuntematon. Termi "läheisriippuvuus" syntyi, kun tutkittiin kemiallisten riippuvuuksien luonnetta sekä niiden vaikutuksia ihmisiin ja vaikutuksia, joita tällaisella sairaudella voi olla muihin.

Jos haluat tehdä yllä olevan selvemmän, harkitse konkreettisia esimerkkejä. Eli alkoholisti on riippuvainen alkoholista. Huumausaine ei voi elää ilman huumeita. Pelaaja ei pääse kasinon ohi. Mutta näillä ihmisillä on sukulaisia ​​ja sukulaisia. He puolestaan ​​ovat riippuvaisia ​​samasta alkoholistista, uhkapelurista ja huumeriippuvuudesta.

Perustuu elämänkokemusta, jokainen meistä ymmärtää, että ihmiset päästävät sisään vaihtelevassa määrin, mutta ovat silti riippuvaisia ​​toisistaan. Ja jos joku perheenjäsenistä ei pysty elämään ilman huumeita ja alkoholia? Tässä tapauksessa hän ei vain tuhoa suhteita rakkaansa, vaan myös tekee heistä riippuvaisia. Tässä tapauksessa etuliite "co-" osoittaa tilojen ja toimien yhdistelmän, yhteensopivuuden. Siten tulee selväksi, että riippuvuus ja läheisriippuvuus ovat eri käsitteitä. Mikä on niiden tärkein ero?

Termien määritelmä

Riippuvuudella ja läheisriippuvuudella on omat ominaisuutensa ja piirteensä. Miten ne eroavat toisistaan? Tästä kannattaa puhua tarkemmin.

Kaikki tietävät sen moderni maailma Ihminen on jatkuvasti stressaantunut. Sen lievittämiseksi on monia tapoja rentoutua ja lievittää stressiä. Se voi olla urheilua tai musiikkia, keräämistä tai lukemista, Internetiä ja paljon muuta. Näiden menetelmien käyttö ei ole kiellettyä ja luonnotonta. Loppujen lopuksi ylläpidon aikana psykologinen mukavuus elämästä tulee täysiveristä ja kommunikaatiota ja tunteita kyllästettynä. Mutta tämä ei koske niitä tapauksia, joissa yksi rentoutumiseen käytetyistä menetelmistä alkaa hallita muita ja työntää todellista elämää vähitellen taustalle. Tässä tapauksessa syntyy riippuvuus, joka ei ole muuta kuin pakkomielteinen tila vastustamattoman vetovoiman suhteen johonkin tai johonkin, jota on lisäksi lähes mahdoton hallita. Tällainen tila valtaa ihmisen elämän. Kaikesta muusta tulee hänelle yksinkertaisesti epäkiinnostavaa.

Nykyään riippuvuus voi syntyä paitsi kemialliset yhdisteet(alkoholi, tupakka, huumeet jne.). Se tapahtuu myös alkaen uhkapelaaminen ja ylensyöminen, harrastukset äärimmäisiä näkemyksiä urheilu jne.

Mitä on läheisriippuvuus? Samankaltainen termi tarkoittaa tiettyä tilaa, jolle on ominaista vahva huoli ja huoli toisen henkilön ongelmista. Tällaisen riippuvuuden seurauksena on patologinen tila, joka vaikuttaa kaikkiin muihin ihmissuhteisiin. Lähiriippuvaiseksi voi kutsua henkilöä, joka jossain vaiheessa muuttui pelkurimaiseksi ja antoi toisen vaikuttaa täysin elämäänsä omalla käytöksllään. Jokainen tällaisten ihmisten päivä ja kaikki heidän toimintansa on suunnattu hallitsemaan niitä, jotka eivät voi elää ilman alkoholia, huumeita, uhkapelejä jne.

Läheisriippuvuuden merkkejä

Sillä, jonka elämä on täysin alisteinen rakkaalle, joka ei pysty luopumaan riippuvuudesta, on yleensä alhainen itsetunto. Esimerkiksi läheisriippuvainen nainen uskoo, että mies rakastaa häntä vain, jos hän on huolen ja huomion ympäröimänä. Tällaisissa pareissa puoliso käyttäytyy kuin oikukas lapsi. Joskus hän sallii itselleen kaiken, mitä hänen sydämensä haluaa - ei toimi, juo alkoholia, loukkaa naista ja pettää häntä.

Myös läheisriippuvainen tuntee vihaa itseään kohtaan ja tuntee jatkuvasti syyllisyyttä. Usein tällaisten ihmisten sielussa syntyy viha, joka ilmenee hallitsemattoman aggression muodossa. Läheisriippuvaiset ovat niin keskittyneitä läheistensä elämään, että he tukahduttavat jatkuvasti esiin nousevia tunteita ja toiveita kiinnittämättä mitään huomiota omaan fyysiseen ja psykoemotionaalinen tila. Näillä ihmisillä on taipumus keskittyä perheongelmat enkä halua kommunikoida muiden kanssa. Se on mentaliteetti venäläisiä perheitä. Kansalaisillamme ei ole tapana "ottaa likaisia ​​liinavaatteita kotasta".

Hyvin usein läheisriippuvaisilla ei ole seksisuhteita tai heillä on ongelmia intiimi elämä. Tällaiset ihmiset ovat useimmissa tapauksissa suljettuja, jatkuvasti masentuneessa tilassa. Toisinaan he tekevät itsemurhan kidutusta.

Mitä on läheisriippuvuus? Se on tapa ajatella ja elää. Räisriippuvuus alkoholismissa ja huumeriippuvuudessa johtaa siihen, että ihmiset alkavat hahmottaa tätä maailmaa vääristyneesti. He kieltävät ongelman perheessään, harjoittavat jatkuvasti itsepetosta ja eroavat epäloogisesta käytöksestä.

Kuka on läheisriippuvainen?

Ihmiset, jotka ovat laillisesti naimisissa tai maassa rakkaussuhteita niiden kanssa, jotka ovat sairaita huumeriippuvuudesta tai alkoholismista;

Huollettavan henkilön vanhemmat;

Niiden lapset, jotka ovat sairaita huumeiden väärinkäytöstä tai kroonisesta alkoholismista;

Ihmiset, jotka kasvoivat emotionaalisesti masentuneessa ympäristössä;

Kärsii riippuvuudesta, mutta on postmorbitaalisessa tai premorbitaalisessa tilassa.

naisten läheisriippuvuus

Usein heikomman sukupuolen edustajat uskovat, että heidän pitäisi rakastaa ja havaita mies juuri sellaisena kuin hän on. Näin läheisriippuvuus kehittyy parisuhteessa. Yleensä näin tapahtuu, kun nainen pelkää kauheasti, että hänet jätetään yksin. Joskus hän kärsii loukkauksista ja nöyryytyksistä ja pysyy edelleen noidankehässä sellaiset suhteet. Lähiriippuvaiset naiset sanovat tämän lauseen: "Hän ei tarvitse minua."

Tällaiset suhteet voivat kestää vuosia. Ne eivät kuitenkaan tuo onnea miehelle tai naiselle, joka rakastaa häntä. Vaimo yrittää sammuttaa kaikki perheessä syntyneet konfliktit, huolehtii jatkuvasti sielunkumppanistaan ​​ja tuntee olevansa "pelastaja". Jatkaessaan miehen ongelmien tarkkaa havaitsemista hän lopulta menettää eron oman "minän" ja miehensä elämän välillä. Siksi läheisriippuvaisista naisista voidaan usein kuulla absurdeja asioita. Näitä ovat esimerkiksi sellaiset lauseet kuin: "juomme" tai "ruiskeemme heroiinia". Tietenkin naiset eivät tässä tapauksessa tule alkoholisteiksi tai huumeiden väärinkäyttäjiksi. Se on vain, että kaikki heidän kiinnostuksensa ja huomionsa keskittyvät vain rakkaaseen.

Läheisriippuvuus parisuhteessa ei salli naisen näkevän riittävästi kohteliaisuuksia ja kiitosta. Heillä on alhainen itsetunto, ja he ovat usein riippuvaisia ​​muiden ihmisten mielipiteistä. Samaan aikaan heillä ei yksinkertaisesti ole omaa. Ja vain halussaan auttaa toista ihmistä lähiriippuvaiset voivat tuntea olevansa kysyttyjä ja tärkeitä uskoen, että heidän elämänsä on täynnä erityistä merkitystä.

Psykologinen apu

Miten päästä eroon läheisriippuvuudesta parisuhteessa? Tähän on olemassa monia alkuperäisiä menetelmiä. Yhden kirjoittaja on Zaitsev Sergey Nikolaevich. Voit tutustua tähän tekniikkaan ostamalla esitteen nimeltä "Lähiriippuvuus - kyky rakastaa". Tämä teos on eräänlainen käsikirja alkoholistien ja huumeidenkäyttäjien läheisille ja sukulaisille. Tuki on tarkoitettu läheisriippuvaisten psykologiseen apuun ja heidän käyttäytymisensä korjaamiseen.

Ne, jotka kärsivät ylirakkaudesta ja liiallisesta emotionaalisesta osallistumisesta läheisen ihmisen elämään kemiallinen riippuvuus, kannattaa lukea kirja "Päivä päivältä läheisriippuvuudesta". Sen kirjoittaja on Melody Beatty. Kirja on kirjoitettu päiväkirjan muotoon, ja se sisältää pohdintoja siitä, kuinka säilyttää varovaisuus ja rauhallisuus vaikeiden olosuhteiden paineessa.

On syytä huomata, että Melody Beatty itse oli aiemmin riippuvainen ja riippuvainen. Hän pystyi voittamaan ongelmansa omin voimin, minkä jälkeen hän alkoi aktiivisesti auttaa ihmisiä hankkimaan "minä" sekä vapauttamaan rakkaansa huumeista ja alkoholismista.

12-vaiheinen ohjelma

Läheisriippuvuutta voidaan havaita perheissä, joissa on epäterveellistä emotionaalinen tausta ja myös erittäin tiukoissa yhteisöissä, joissa uskonto on etusijalla. Samanlainen ilmiö esiintyy yli 6 kuukauden avoliitossa huollettavan henkilön kanssa.

Läheisriippuvuudesta vapautuminen eliminoi oman "minän" menettämisen, jatkuvan tyytymättömyyden ja masennuksen, paniikin tunteen ja monet muut ongelmat, joita tällainen rakkausilmiö tuo mukanaan.

Miten päästä eroon läheisriippuvuudesta parisuhteessa? "12 askelta" on ohjelma, jonka avulla potilas voi vähitellen ymmärtää, että hänen sisäistä vapautta on suuri arvo. Samalla hän alkaa ymmärtää, että kipu, joka tulee hänelle melkein jatkuvasti, ei ole ollenkaan pakollinen merkki rakkaudesta. Jopa päinvastoin.

Kuinka päästä eroon läheisriippuvuudesta käymällä läpi 12 peräkkäistä vaihetta?

Jäähyväiset illuusioille

Jatketaan siis läheisriippuvuudesta vapautumisen ensimmäiseen vaiheeseen. Ja tämä ongelman voittamisen vaihe sisältää eroamisen illuusion täydellisestä hallinnasta tilanteesta. Syntyneen tilanteen vaaran tunnistaminen mahdollistaa sen siirtämisen tiedostamattomasta, joka on henkilön hallinnan ulkopuolella, tietoisuuteen. Vasta sitten ongelma voidaan ratkaista maalaisjärkeä. Siten läheisriippuvuuden hoitoon ensimmäisessä vaiheessa kuuluu järjen hankkiminen.

Tämän vaiheen läpikäydessään potilas tajuaa, ettei tilannetta, johon hän joutuu, voi muuttaa yksin. Täällä tarvitset kokeneiden mentoreiden tai pätevien psykologien apua. Toipumisen pakollinen aloitus tulee olla:

Halu muuttua;

Abstraktio tarpeesta, joka valloitti mielen täysin;

Halukkuus arvioida itseään.

Voimanlähteen löytäminen

Kuinka päästä eroon riippuvuudesta alkoholismin tai huumeiden väärinkäytön kanssa? Kun henkilö myöntää täysin kyvyttömyytensä hallita tilannetta, hänen on määritettävä voimanlähde, jonka avulla hän voi pysyä pinnalla. Mitä se voisi olla? Tällainen lähde on yksilöllinen. Siksi jokaisen potilaan on määritettävä se itse. Jotkut ihmiset voivat parantua uskomalla Jumalaan. Joku pystyy korjaamaan ongelman antautumalla täysin suosikkityölleen. Jollekin hänen sukulaisensa ja ystävänsä tai potilaiden kohtaloon osallistuvien hoitavien lääkäreiden suositukset muodostavat vankan maaperän. Otettuaan toisen askeleen henkilön pitäisi saada toivoa taudin täydellisestä parantumisesta.

Päätöksenteko

Mikä pitäisi olla kolmas askel läheisriippuvuuden voittamiseksi? Tässä vaiheessa ihmisen on hyväksyttävä itsensä luja päätös ja noudata sitä aina. Jokaisen, joka on luottanut tiettyyn voimanlähteeseen, on noudatettava sen pelisääntöjä. Tällä vaiheella on oma salaisuutensa. Se koostuu siitä, että alistumisesta jollekin voimalle tai toiselle ei tulisi muodostua uuden riippuvuuden muodostumista. Se on tietoinen päätös miehen hyväksymä antaa hänen ottaa konkreettisia toimia.

Kun potilaan tahto on heikentynyt, hän voi käyttää eräänlaista kainalosauvaa. Ne voivat olla Raamattua tai lääkäreiden ohjeita, luetteloa virallisia tehtäviä jne.

Kohtuullinen esittely objektiiviset olosuhteet, eikä toisen ihmisen hetkellinen mieliala, antaa läheisriippuvaisen ottaa taukoa ja toimia eräänlaisena saarena, jolla hänen täytyy katsoa taaksepäin edelliseen elämäänsä ja antaa sille objektiivinen arvio.

Analyysi tilanteesta

Neljäs askel läheisriippuvuudesta vapautumisessa on ihmisen impulssien suhde objektiivinen todellisuus. Valittu voima antaa sinun tehdä tämän. Siitä pitäisi tulla eräänlainen tuomari ihmisen toimille, ajatuksille ja menneisyydelle. Juuri tämä voima antaa potilaan mahdollisuuden analysoida puolueettomasti ja rehellisesti tekemiään virheitä moraalin postulaattien perusteella.

Katumus

Se syyllisyyden tunne, joka varmasti syntyy potilaassa häikäilemättömän itsetutkiskelun aikana, on välttämättä suunnattava ulospäin. Muuten potilaan sisälle jääminen aiheuttaa hänen mielentilansa heikkenemistä. Tätä kutsutaan yleensä katumukseksi.

Tämä vaihe on läheisriippuvuudesta eroon pääsemisen viidennen vaiheen ydin. Sen kautta voit tunnistaa muodostumiseen johtaneet syyt negatiivisia asenteita. Heidän hyväksymisensä vapauttaa henkilön. Loppujen lopuksi virheet on sinetöity turvallisesti menneisyydessä, ja niiden alkuperän ymmärtäminen helpottaa tämän pahan poistamista.

moraali

Mikä on tyypillistä läheisriippuvuudesta eroon pääsemisen kuudennelle vaiheelle? Tämän vaiheen läpikäydessään potilaan on henkisesti valmistauduttava pääsemään eroon tuhoisasta rakkaudestaan. Hänen on ymmärrettävä, että hän tulee pian mukaan uusi elämä ja päästä eroon ongelmista. Samalla potilas jättää hyvästit olemassa olevalle ajattelutavalle tunnustaen voiman mahdollisuuden muuttaa hänen elämäänsä radikaalisti.

Erityiset toimet

Mitä läheisriippuvaisen tulisi tehdä korjauksen seitsemännessä vaiheessa? Sen täytyy olla erityisiä toimia. Pääenergian lähde tulee olemaan syyllisyyden tunne, joka pitää ihmisen jäykissä puitteissa. Käytössä tämä vaihe potilasta rohkaistaan ​​osallistumaan koulutuksiin ja saamaan neuvoja niiltä, ​​jotka pääsivät eroon läheisriippuvuudesta 12 peräkkäisen askeleen ansiosta.

Tietoisuus

Mitä tapahtuu vaiheen 8 aikana? Ihminen alkaa ymmärtää, että hänen käytöksensä oli aiemmin itsekästä, mikä aiheutti tiedostamatta kipua muille. Hän on jo valmis katsomaan avoimesti sen silmiin, jota hän on kiusannut ja loukannut, etsien tapoja ja sanoja kompensoida hänen manipulaatioita ja tekojaan.

Vahingonkorvaus

Tämä läheisriippuvuudesta eroon pääsemisen vaihe sisältää nykytilanteen analyysin. Loppujen lopuksi anteeksiannon saaminen ei selvästikään riitä. On pohdittava, kuka kärsi toimenpiteistä aiheutuneen vahingon korvaamiseksi. Ja vain tunne, että velat on maksettu ja syyllisyys on tasoitettu, antaa ihmisille mahdollisuuden rakentaa mukavat ihmissuhteet ilman epävarmuutta ja pelkoa.

Tätä vaihetta käydessäsi on suositeltavaa muistaa ne positiiviset harrastukset, jotka ovat jääneet taustalle tulleen riippuvuuden vuoksi. Sitten ne tulisi jälleen sisällyttää heidän arjen kiinnostuksen kohteidensa luetteloon, jonka avulla voit luoda itsenäisen ja uudelleen täydellinen järjestelmä positiiviset elämän prioriteetit.

itsensä kuntouttaminen

Kymmenes askel läheisriippuvuudesta on päivittäinen itsetutkiskelu, tekemiesi virheiden rehellinen tunnustaminen. Tämä antaa potilaalle mahdollisuuden saada takaisin käsityksensä tapahtumien hallinnasta ymmärtämällä selkeästi tilanne. Samanaikaisesti itsensä kuntouttamiseen tulisi käyttää hankittuja psykologisen hygienian, reflektoinnin taitoja sekä transformaatiota ja negatiivisista kokemuksista vetäytymistä. Kaikki tämä mahdollistaa arvioinnissa riippumattoman persoonallisuuden muodostumisen.

Itsensä kehittävä ajattelutapa

Paranemisen yhdestoista vaihe sisältää käytännöllisen rituaalin, jossa kääntyy henkilön valitseman parantavan voiman puoleen. Tämä saattaa läheisriippuvaisen elämän hänen valitsemiensa uusien periaatteiden mukaiseksi.

Tietoisuus omasta arvostaan

Käytössä viimeinen askel potilaan itsetunto on palautettava. Hänen täytyy tajuta omaa merkitystä ja arvo, jotka tulevat hyödyllisyyden tunteesta ympäröiville ihmisille ja yhteiskunnalle. Läheisriippuvainen saa täysin erilaisen aktiivisuusvektorin ja uuden elämän tarkoitus. Se ilmenee muiden potilaiden auttamisessa.

45 Kamenskin hiippakunnan pappia ja vapaaehtoista osallistui kaksipäiväiseen seminaariin "Riippuvuus: teoria ja käytäntö". Tuntien tarkoituksena on auttaa seurakuntalaisia, joiden läheiset kärsivät alkoholismista ja huumeriippuvuudesta.

Seminaarin järjesti Huumausaineiden vastaisen toiminnan koordinointikeskus Synodaaliosasto Kirkon hyväntekeväisyyteen ja sosiaalipalveluun sekä Pyhän Vanhurskaan Johanneksen Kronstadtin hyväntekeväisyyssäätiöön.

Läheisriippuvuus on kaikille läheinen ja ymmärrettävä aihe. Esittäjien kysymykseen "Onko yleisössä niitä, joiden sukulaisista ei ole minkäänlaista riippuvuutta?" vain yksi käsi nousi. Lisäksi useimmiten eivät addiktit itse, vaan heidän äitinsä ja vaimonsa menevät pappien luo epäonnensa kanssa ...

Riippuvien auttamiseksi sinun on aloitettava läheisriippuvaisista. Tämän idean välittivät seminaarin osallistujille alun perin sen moderaattorit – Krasnojarskin hiippakunnan riippuvuuksien ehkäisy- ja kuntoutusosaston psykologi-konsultti, diakoni Rodion Petrikov ja Diaconia Charitable Foundationin (Pietari) psykologi. Nikolai Ekimov.

Hyvin usein äidit, isät, vaimot, isoäidit "ruokkivat" alkoholistin tai huumeriippuvuuden riippuvuutta rinnakkaisriippuvuudellaan ymmärtämättään - säälivät, suojelevat, riistävät vastuun, sallivat manipuloinnin. Seurauksena on, että ne eivät salli alkaa toipua. Tämän tosiasian ymmärtäminen oli todellinen löytö monille seminaarin osallistujille.

"Se ei ole minun ongelmani, se on hänen..."

Apua pyytäneet addiktien sukulaiset ovat usein varmoja, ettei heillä itsellään ole ongelmia, kyse on juovasta aviomiehestä tai pojasta. "Tee sille jotain", he sanovat useimmiten.

Kuitenkin juominen tai huumeiden käyttö on vain näkyvä osa Ongelmat ovat niin sanotusti jäävuoren huippu. Psykologi Rodion Petrikov osoitti selvästi, että se perustuu epäharmoniaan perhesuhteita joka puolestaan ​​perustuu perheen henkiseen kriisiin. Siitä tulee kolmiopyramidi.

Moderaattori antoi esimerkin. Vastaanotossa nainen kertoo, että 3 vuotta sitten hänen miehensä alkoi käyttää hasista. Se tapahtui sen jälkeen, kun "koodasimme sen". Matkan varrella käy ilmi, että mies myös pettää vaimoaan, vaikka ei aio jättää häntä. "Hän on takanani kuin kivimuurin takana", nainen selittää. Hän on perheen elättäjä, ja hänen miehensä ei käytännössä työskentele.

"Tässä perheessä on epäsopua", isä Rodion selittää. – Mies lopetti juomisen koodauksen jälkeen, mutta itse riippuvuus ei kadonnut mihinkään, koska sen tuki säilyi. Ja kuten käärme Gorynych, toinen katkaistu pää kasvoi yhden tilalle ... Nainen ei anna miehelleen vastuuta, ja hänen tyytymättömyytensä etsii ulospääsyä alkoholista, huumeista, pettämisestä ...

Puolisoiden sekä vanhempien ja lasten väliset suhteet voivat olla epäsopuisia perheessä. Disharmonian alkuperä tuleva perhe on määrätty lapsuudessa. Esimerkissämme nainen oli myös kasvatettu epäharmonisessa perheessä: hänen isänsä joi, ja äiti yksin veti kaiken itselleen ...

- Mutta onko kyse vain siitä, kumpi on perheessä tärkeämpi ja tienaa enemmän? yksi isistä kysyi. - Pääasia on, että tässä perheessä ei ole rakkautta, ei vastuuta ...

"Aivan oikein", myönsi Rodion Petrikov. – Henkinen kriisi (kolmiomme perusta) on kaikkien ongelmien syvä perusta. Elämä ilman Jumalaa, kirkon sakramenttien ulkopuolella. Jos muutamme tätä perustaa, kaikki järjestyy. Siunattu Augustinus sanoi 400-luvulla: "Jos Jumala on ensimmäisellä sijalla, niin kaikki muu on omalla paikallaan."

Johtajien mukaan on tarpeen työskennellä kaikilla kolmella kolmion "rintamalla" - itse riippuvuuden tasolla, perhesuhteiden tasolla ja henkisyyden tasolla.

Mitä on läheisriippuvuus?

Läheisriippuvuus ei ole vain läheistä suhdetta alkoholistiin tai huumeriippuvaiseen. Läheisriippuvuus on läheisten ihmisten käyttäytymistä, joka on täysin alisteinen huollettavan henkilön elämälle ja teoille.

Läheisriippuvainen äiti keskittyy kaikki ajatuksensa vain huumeriippuvaiseen poikaansa unohtaen miehensä, muut lapset ja lastenlapset, lepoa ja muita tarpeitaan. Tällainen nainen tuntee jatkuvasti sydänsuruja, syyllisyys, häpeä, viha, kauna. Hän ei voi ajatella rationaalisesti, raittiisti. Hän sisään vielä kerran uskoo poikansa, joka kerjää rahaa jollain uskottavalla tekosyyllä tai jopa antaa sen hänelle lääkkeeksi - välttääkseen skandaalin, peläten julkistaa perheonnea... Läheisriippuvuuden ilmenemismuotoja voi olla muitakin käyttäytymistä.

"Lähiriippuvuus on saanut alkunsa huonokuntoisesta perheestä, jossa toinen vanhemmista oli joko kemiallisesti riippuvainen tai alkoholisti, ja tämä sairaus oli piilossa", Nikolai Ekimov lisäsi. -Perhe on järjestelmä: jos yksi sen jäsenistä on sairas, niin koko järjestelmä on sairas. Tällaisissa perheissä valehtelu kannustetaan ja kulutus katetaan. On paljon häpeää, epärehellisyyttä, eikä ole tapana puhua avoimesti tunteistaan. Tällaisen perheen lapset aikuisiksi kasvaessaan valitsevat myös miehelleen huollettavia ihmisiä, joista on huolehdittava, joita on valvottava ...

Läheisriippuvuus perustuu kolmeen pilariin: 1) alhainen itsetunto, 2) pakonomainen halu hallita toisten elämää, 3) halu huolehtia muista, pelastaa toisia.

Miksi työskennellä läheisriippuvaisten kanssa?

Esittäjät esittivät useita argumentteja, miksi on välttämätöntä työskennellä läheisriippuvaisten kanssa.

Argumentti 1: Seura esittää kuningasta. Yllä tämä itse asiassa on jo sanottu. Rakkaiden väärä käytös on hedelmällinen maaperä riippuvuuden kukoistamiselle. He ruokkivat, antavat rahaa, pesevät, ratkaisevat asioita, sulkevat silmänsä monilta asioilta jne.

- Kun vanhemmat tai vaimo tajuavat käyttäytyvänsä väärin, he lyövät maata pois riippuvuudesta. Yksin sairautensa kanssa jätetty addikti pakotetaan alkamaan toipua, juontaja totesi.

Argumentti 2: On olemassa useita riippumattomia, mutta yksi huollettava. Ja mitä enemmän läheisriippuvaisia ​​"raitistuu", sitä onnistuneemmaksi alkoholistin tai huumeidenkäyttäjän toipuminen sujuu.

Eräs tapaus: vanhemmat muuttivat huumeriippuvaisen poikansa toiseen asuntoon ja lakkasivat antamasta rahaa huumeisiin. Mutta kuten kävi ilmi, vain hänen äitinsä lopetti riippuvuuden rahoittamisen, ja hänen isänsä, joka oli menettänyt toivonsa ja pelännyt muita ongelmia, siirsi salaa rahaa pojalleen.

Usein "haitallinen agentti" on isoäiti. Hän haluaa olla kysytty ja ymmärtää väärin rakkauden ja huolenpidon, joten hän ruokkii pojanpoikansa riippuvuutta.

Argumentti 3: Läheisriippuvuus on vanhempia kuin riippuvuus. Perheen epäharmonian seurauksena muodostuu läheisriippuvuus - ja jo siihen valmistautuneena maassa riippuvuus kasvaa.

Mielenkiintoisen esimerkin antoi Nikolai Jekimov: joskus lapsenlapsia kasvattavat isoäidit, joiden vanhemmat kuolivat heroiiniin, pääsevät tapaamaan häntä. Ensinnäkin huollettavat lapset olivat naisten, nyt huollettavana olevien lastenlasten, rinnakkaisriippuvuuden kohteena...

Argumentti 4: Läheisriippuvuus tappaa. Jos läheisriippuvuus jätetään hoitamatta, asiat voivat päättyä huonosti.

Psykologiset sairaudet voivat johtaa sydänkohtauksiin, aivohalvauksiin, mahahaavoihin... ja jopa itsemurhaan. Tässä ovat erään noin 45-vuotiaan naisen sanat: ”Poikani käyttää heroiinia. Hän asuu erillään, mutta joka aamu, kun mieheni on jo töissä, hän tulee taloomme - syö, pesee. Tätä on jatkunut 2 vuotta, enkä uskalla sulkea ovea hänen edessään... Jos teen itsemurhan päästäkseni ulos tästä järjestelmästä, ehkä poikani muuttuu jotenkin... . ”

Kuinka papit ruokkivat "norsua"

Työpajan muoto oli erittäin vilkas. Osallistujat osoittivat välinpitämättömyyttä ja aktiivisuutta - he esittivät kysymyksiä ja ilmaisivat mielipiteensä, jakoivat kokemuksiaan, joskus jopa kiilautuivat esiintyjien puheisiin. He osallistuivat myös mielellään keskusteluihin ja peleihin. Yksi niistä on Elephant Menu. Pelin tavoitteena on ymmärtää ja tuntea, mistä läheisriippuvuus ruokkii.

Ensinnäkin roolit jaettiin: Riippuvainen (meidän tapauksessamme se oli alkoholisti), Krapula, Aggressio, Valheet, Yksinäisyys, Eristys, Kieltäminen, Laiskuus, Parasitismi, Välinpitämättömyys ... Alkoholisti (esittäjänä Irina, edustaja) julkisen ryöstöorganisaation) ja kaikki paheet, jotka vetivät häntää, vaelsivat salissa, kulkivat istuvien joukossa, koskettivat heitä, häiritsivät, tekivät melua ... Luonnollisesti kaikilla oli vähän miellyttäviä tuntemuksia.

Tämä kohtaus on esimerkki siitä, mitä tapahtuu perheessä, jossa on addikti. "Näytelmän toisessa näytöksessä" alkoholisti kaikkiineen matkatavaroineen ympäröi äitiä. Vapaaehtoinen Larisa, joka näytteli tätä roolia, jakoi tunteensa: "Se oli tukkoinen, he kaikki kiipesivät luokseni, häiritsivät, ärsyttivät. Olin vihainen, mutta säälin alkoholistia, koska hän on poikani. Halusin leikata pois hänen epämiellyttävän hännän ... "

Miksi vanhemmat eivät leikkaa "häntäänsä" ja miten he jatkavat "norsun" - riippuvaisten suhteiden ruokkimista? Osallistujien piti löytää ja perustella vastaukset tähän kysymykseen jakaen 5-6 hengen ryhmiin.

Tämän seurauksena "norsun" valikko sai: aineellista tukea huollettavana, ruokaa ja suojaa hänelle; sääli itseäsi ja häntä kohtaan; julkisuuden pelko; pelko sanoa "ei"; syyllisyys; elämän sarjat skandaalien muodossa; addiktin aggression pelko; väärinymmärretty vanhempainvastuu; tietyt edut addiktin syyllisyyden takia... Viimeinen kohta on esimerkiksi se, kun vaimo saa jonkinlaisen lahjan mieheltään, joka on päässyt eroon kovasta juomisesta.

Sano ei ja kohtaa totuus

Keskustelu "norsu"-valikosta oli erittäin kuuma. Nikolai Yekimov kommentoi eräitä "ruokia" yksityiskohtaisesti ja antoi esimerkkejä omasta käytännöstään.

Tietoja julkisuuden pelosta. Läheisriippuvaiset elävät häpeässä. He eivät osaa ja pelkäävät hakea apua muilta, esimerkiksi naapurilta. Kun vanhemmat luovat sellaisen kuoren - näennäisen hyvinvoinnin julkisivun, lapset alkavat kasvaa hulluudessa: he näkevät, että isä juo, mutta äiti sanoo, että isä voi hyvin ja hän sairastui juuri. On tärkeää saada läheisriippuvaiset ihmiset avautumaan – siitä tulee heille helpompaa.

Syyllisyydestä. läheisriippuvaisia ​​ihmisiä jolle on ominaista lapsuudesta peräisin oleva huono itsetunto, epävarmuus. Addiktit käyttävät tätä, manipuloimalla rakkaansa. "Sinun vikasi, että minut on kasvatettu tällä tavalla" - tällainen lause riisuu onnettoman äidin aseista. Mutta hänen on ymmärrettävä, että huollettava poika yksinkertaisesti "erottaa" hänet taitavasti.

Tietoja aggression pelosta.Äidit tulevat usein lähivieraisten ryhmiin, joiden lapset nostavat kätensä heitä vastaan, tuovat yrityksiä kotiin ja järjestävät "jazz-kvassia". Äiti istuu tällä hetkellä kuin hiiri ja odottaa, että kaikki loppuu. Noin kymmenen tunnin jälkeen ihmiset vaihtuvat: ennen hiirinä toiminut äiti nyt ensin varoittaa ja sitten soittaa poliisille. Ja poika alkaa tuntea sen ja joutuu muuttumaan.

Pelosta sanoa ei. Sana "ei" on yksi läheisriippuvaisten keskeisistä taidoista. Riippuvaiset usein huijaavat ja tyrmäävät rahaa oletettavasti hammashoitoon, lainojen maksamiseen tai siksi, että "muuten he tappavat minut". Sanan "ei" pitäisi olla kova, ilman perusteita ("En voi, minulla ei ole rahaa"). Voi olla vain yksi selitys: koska en halua hillitä sairauttasi. Sinun on kestettävä kantasi riippumatta siitä, mitä manipulaatioita addikti tekee. Kun läheisriippuvainen oppii kohtaamaan totuuden, kun hän oppii sanomaan "ei", hän raittiina ja läheisriippuvuus katoaa.

- Ja jos äiti antaa rahaa, jotta poika ei tapa ketään rahan takia? yksi isistä kysyi.

Yksi läheisriippuvuuden ongelmista on tunkeilevia ajatuksia jotka pyörivät jatkuvasti päässäni. Ne näkyvät voimakas ahdistus. Ajatellen, että jotain kauheaa voi tapahtua, äiti oikeuttaa väärät tekonsa...

Voit katsoa tilannetta näin: jos rikollinen tulee luoksesi ja sanoo "anna rahaa, muuten tapan ihmisen", annatko rahaa? Tietysti mitä tahansa voi tapahtua. Mutta kun sanomme ei, jätämme sen Jumalan ja tämän henkilön tahdon varaan. Ja rukoile, että kaikki menee hyvin...

- Lause "Antakaa hänen juoda paremmin kuin pistää" - onko se läheisriippuvuutta? - Toinen kysymys seminaarin osallistujilta.

- Varmasti. Joskus he sanovat niin viimeisellä hengenvetoonsa impotenssista, osallisuudesta riippuvaisen ihmisen hallintaan.

Mitkä sanat voivat auttaa addiktia?

"Olen aidosti surullinen siitä, mitä sinulle tapahtuu. Näen, että kärsit riippuvuudestasi, voin antaa sinulle osoitteet, yhteystiedot keskuksista, joissa sinua voidaan auttaa. Mutta valitettavasti en voi tehdä enempää puolestasi, koska sairautesi on minun pätevyyteni ulkopuolella, en kestä sairauttasi." Nämä eivät ole enää läheisriippuvaisen, vaan toipuvan ihmisen sanoja.

"köysi": riippuvaisten suhteiden ydin

Lyhytelokuvasta Rope keskusteltiin suurella mielenkiinnolla. Tämä on 10 minuutin tarina. Kaksi ihmistä käännetään toisiaan päin selällään ja sidotaan köydellä. Mies vetää tytön päällensä: ensin hän lepää, huutaa, mutta sitten eroaa. Matkan varrella tämä outo pariskunta, joka vaeltelee lähellä slummeja, törmää ilkeisiin henkilöihin, jotka loukkaavat tyttöä. Ja kun yhtäkkiä vastaan ​​tulee henkilö, joka päättää auttaa häntä ja irrottaa köyden, tyttö itse alkaa kiristää sitä uudelleen ...

On epätodennäköistä, että tämä elokuva jätti ketään välinpitämättömäksi. Yksi naisista itki katsellessaan...

Pienryhmissä keskusteltuaan seminaarin osallistujien oli vastattava seuraaviin kysymyksiin: Miksi hahmot eivät puhu? Kuka on riippuvainen ja kuka lähiriippuvainen? Mitä köysi voi symboloida? Mikä on sankareiden tarkoitus? Ketä tai mitä matkan varrella kohtaamasi hahmot symboloivat? Mitä heille hyvää tekevä ihminen tekee pariskunnan rajoilla?

Seattlen kansainvälisellä elokuvafestivaaleilla parhaaksi tunnustetun metaforaelokuvan läheisriippuvaisten suhteiden olemuksesta jokainen osallistuja ymmärsi omalla tavallaan. Mutta harjoituksen ydin ei ollut ainoassa oikeassa tulkinnassa nähdystä, vaan tuntemisessa, ymmärtämisessä, muiden mielipiteen ja kokemuksen kuulemisessa ...

Pappi - addiktin "valtaistuimella".

Toinen mielenkiintoinen roolipeli. AT johtavassa asemassa(Riippuvainen) - Arkkipappi Igor Smolin. Hänen tehtävänsä on keinua tuolilla seisten. Hänellä on siihen varaa, koska häntä ympäröi äiti, vaimo, ystävä, pappi, päällikkö, joka ei anna hänen pudota käsivarret ojennettuina. Isä Igor pääsi rooliin niin paljon, että muut "näyttelijät" tarvitsivat paljon fyysistä vaivaa estääkseen häntä putoamasta. Seurauksena oli, että väkivaltainen Addikti, seminaarin osallistujien yleiseen nauruun, nappasi ystävän, jonka roolia näytteli pappi Igor Aksenov.

Tämän pelin tarkoitus on osoittaa, kuinka läheisriippuvaiset tukevat läheisen huumeriippuvuutta tai alkoholismia. Heistä näyttää, että antamatta heidän kaatua he pelastavat miehensä tai poikansa. Itse asiassa ne edistävät riippuvuuden etenemistä.

- Heti kun seisoin "kuninkaan valtaistuimella", päätin pelisäännöt, - jakoi tunteensa päähenkilö Igor Smolin. – Ymmärsin, mihin sukulaisistani voin luottaa luotettavammin. Ja tunsin oikeuteni käyttää näitä suhteita rankaisematta ...

"Näin huumeriippuvainen jäljittää ympäristöään erittäin selkeästi - kuka voi auttaa rahalla, kuka katuu, kuka ruokkii", kommentoi Nikolai Ekimov.

Päähenkilöltä kysyttiin:

- Ja jos kaikki muuttaisivat pois, jatkaisitko keinumista?

- Ei tietenkään.

Isäntä totesi:

– Jostain syystä kaikki läheishuoltajat ovat varmoja, että jos he lopettavat addiktin hallinnan, hän rikkoo nenänsä. Mutta se tuskin tapahtuu. Ja jos se tapahtuu, henkilö tuntee, mikä on murtunut nenä. Ja sitten hän tekee päätöksen: mennä hoitoon tai jatkaa käyttöä. Mutta vaikka hän on tuen ja kontrollin ympäröimä, hänellä ei ole mahdollisuutta tuntea riskialuetta ja kaatumistaan. Viivyttämällä haitallisia seurauksia, läheisriippuvaiset pahentavat tautia.

Rodion Petrikov esitti seuraavat yleiset suositukset seminaarin osallistujille:

1. Aloita itsestäsi. Tämän säännön merkitys on Vapahtajan sanoissa: "... ota ensin palkki pois omasta silmästäsi, niin näet, kuinka otat rikan pois veljesi silmästä."

Tämän säännön pätevyyden vahvistaa esimerkiksi tällainen tarina. Kerran nainen tuli isä Rodionin luo pyytämään apua: vanhin poika on huumeriippuvainen ja alkoholisti, keskimmäinen poika on huumeriippuvainen, nuorin on päivystäjä... Äitiä pyydettiin aloittamaan itsestään ja voittamaan osa itsestään. paha tapa. Kävi ilmi, että on olemassa sellainen ongelma - tupakointi. Nainen luopui tupakasta ja osallistui henkiseen elämään... Seitsemän vuotta on kulunut. Nykyään pojista vanhimmalla on oma tuotanto, hän on naimisissa ja hänellä on lapsia. Keskimmäinen poika työskentelee vanhemmalle veljelleen, kunnes tämä menee naimisiin. MUTTA nuorempi poika tuli pappi...

"Tämä sääntö koskee myös läheisiä auttavia", Rodion Petrikov lisäsi. – Kun aloitamme itsestämme, katsomme ihmistä, emme vieraantuneena ammatillista kiinnostusta, mutta ymmärtäen, että tämä on sama henkilö kuin sinä.

2. Saavuta sopimus. Kyse on kaikkien perheenjäsenten suostumuksesta ymmärtää addiktin sairautta ja tapoja voittaa se. Jos tällaista sopimusta ei ole, tilanne muistuttaa satua joutsenesta, syövästä ja hauesta.

Ja samaan aikaan, jos vähintään yksi henkilö perheestä alkaa toipua, niin vähitellen, vaikkakin hitaasti, koko järjestelmä muuttuu.

3. Lopeta narkomaanista eroon pääseminen negatiivisia seurauksia käyttäytymistä. Ohjaaja muisti vertauksen aiheesta tuhlaajapoika: isä antoi rakkaan poikansa, joka otti vastaan ​​puolet perinnöstä, tuhlata sen, päästä pohjaan ja tajunnutaan palata Isän talo. Seuraukset ovat ainoa resurssi sen ymmärtämiseen mies menee väärä suunta.

4. Tarjoa addiktiolle tietoa avusta. Läheisriippuvuuden lopettaminen ei tarkoita aviomiehen tai pojan ongelmien sivuuttamista. Syrjään on tärkeää antaa kontakteja - rakentaa silta rakkaan toipumiseen. Lisäksi on tärkeää antaa useampi kuin yksi kuntoutuskeskuksen tai erikoislääkärin puhelinnumero, mutta useita: valinnan vaikutus laukeaa.

Muuten, Rodion Petrikov antoi puhelinnumeronsa ja muut yhteystietonsa seminaarin osallistujille - kaikki, jotka haluavat toipua, voivat ottaa heihin yhteyttä.

5. Rukous."Tämä on luettelon viimeinen, mutta tärkeydeltä ensimmäinen", sanoi isä Rodion. - Ongelmaa ei ole mahdollista nostaa heti henkisen ymmärryksen huipulle: ensinnäkin on tärkeää vastata pyyntöihin, joita ihmiset pitävät "päivittäisenä leipänä" ...

Isäntä totesi, että rukoilevien vanhempien ei tulisi vain katua omaa syntiään (että he eivät kasvattaneet poikaansa kristityksi ja tehneet syntiä itse), vaan myös kiittää Jumalaa tulleesta vaivasta. Loppujen lopuksi juuri tämän ansiosta ihminen alkaa lopulta kasvaa henkisesti. Siunattu Augustinus sanoi: "Herra kutsuu itseään kolme kertaa: rakkauden kuiskauksella, esteiden äänellä, kärsimyksen vitsauksella" ...

Äitirukouksen voimasta sanottiin kauniita sanoja: äidin rukous ulottuu meren pohjalta, äidin rukous on korkeampi kuin vanhinten rukous... Usein, kun on oppinut äidin rukouksen tärkeydestä, nainen saa uutta voimaa.

Ja vielä yksi suositus. Sitä ei mainittu tässä esityksessä, mutta siitä keskusteltiin toisessa aiheessa. ensisijaisen tärkeä perheessä, jossa on addikti, hänen täytyy toipua. Ei työtä, ei muiden mielipiteitä, ei mitään muuta. Esimerkiksi käy niin, että addikti kieltäytyy yhtäkkiä menemästä kuntoutuskeskus siitä syystä, että hänelle tarjottiin rahatyötä. "Teen kiertotyötä, ansaitsen rahaa - sitten kuntoutukseen", hän selittää. Ja vanhemmat… samaa mieltä. Motivoitunut: muuten hän menettää työpaikkansa! Sellaista arvojen muutosta ei pitäisi sallia.

Opi pastoriksi...

Seminaarissa kerrottiin paljon mielenkiintoista ja hyödyllistä. Älä vain puhu kaikesta. Tunnilla hankitun tiedon lisäksi papisto sai lähdeluetteloita, Internet-linkkejä ja erilaisia ​​yhteystietoja. Juttelimme myös toisillemme ja jaoimme kokemuksia. Melkein kaikki olivat yksimielisiä - seminaari oli suuri menestys.

Piispa Methodius of Kamensky ja Alapaevsky luovuttivat juhlallisesti todistukset seminaarin "Riippuvuus: teoria ja käytäntö" osallistujille. Hän huomautti Pääasia seminaari: saatujen tietojen pitäisi auttaa pappeja kommunikoimaan tämän luokan seurakuntalaisten kanssa.

-hengellisessä koulutusinstituutiot he opettavat liturgiaa ja dogmatiikkaa, mutta he eivät käytännössä opeta pastorina toimimista ja seurakunnan johtamista. Ja ihmisten kanssa työskentely on vaikeinta. Meidän on opittava pastoraalinen vaisto...

– Kun olet täytynyt sellaiseen ongelmaan, ymmärrät, ettei sinun tarvitse levätä vain kolmen neuvon varassa: tunnustaa, ottaa ehtoollinen ja noudattaa paastoa. Tehtävämme on auttaa ihmistä seisomaan oikeassa Jumalan edessä.

Osallistujien mielipiteet työpajasta

Arkkipappi Nikolai Trušnikov, seurakunnan rehtori Artemovskin pyhän varapuheenjohtajan Elian nimissä:

– En edes odottanut, että seminaarista tulee näin mielenkiintoinen ja hyödyllinen. Vaikka tuntien jälkeen minulla oli edelleen "aliravitsemuksen" tunne: Haluan oppia ongelmasta entistä syvemmin. Mutta tärkeintä on, että siemen annetaan, on kannustin, ideat. Se, mitä en aiemmin voinut päättää itse, on nyt ratkaistu.

Aloitin työskentelyn alkoholiriippuvaisten kanssa noin 20 vuotta sitten. Äskettäin, kun ryhmät rekrytoitiin, addikteja oli vähän - enimmäkseen rinnakkaisriippuvaisia. Eikä ollut tietoa heidän kanssaan työskentelemiseen. Nyt heillä on. Syksyllä haluan aloittaa pienryhmien johtamisen läheisille...

Pappi Aleksanteri Kropotukhin, seurakunnan rehtori Johannes Kastajan syntymän nimissä Kochnevskoen kylässä, Belojarskin rovasti:

- Ongelma on erittäin ajankohtainen, mutta tietoa ei ollut tarpeeksi. Nyt he ovat. Olen jo hyötynyt työpajasta. Ympäristössäni on erityisiä ongelmia, joihin en ole ennen nähnyt ratkaisuja. Hän roikkui ympäriinsä tietämättä kuinka toimia. Nyt minulla on selkeä visio – tiedän minne mennä, kenelle ja mitä sanoa.

Arkkipappi Nikolai Neustroev, seurakunnan rehtori Pyhän Nikolai Ihmetyöntekijän nimissä, Zarechny:

– Työpaja on erittäin hyödyllinen. Valitettavasti me suurimmaksi osaksi muhennos mehussamme ja ongelmallisia asioita kommunikoidessaan seurakuntalaisten kanssa, erityisesti läheisten kanssa, he roikkuvat ilmassa. Usein emme ole päteviä käsittelemään näitä ongelmia. Kommunikoinnin luonne seurakunnan kodittomien kanssa, jotka taitavasti painostivat sääliä, osoitti, että olen myös riippuvainen... Mutta seminaarin jälkeen tieto ilmestyi ja mielialani nousi. Halusin tuoda kaikki saamani tiedot järjestelmään. Isännät antoivat linkkejä, suorat puhelinyhteydet ovat apuna ja kannustimena... Nyt katson edistyneitä koulutettuja nuoria seurakuntalaisia: ehkä joku voisi työskennellä läheisten kanssa.

Pappi Nikolai Reshetnikov, Irbitin Pyhän Kolminaisuuden hierarkkisen Metokionin rehtori:

– Läheisriippuvuuden ongelma on ymmärrettävää, mutta meiltä puuttui työllemme tarkka kieli – oikea tilanneselitys… Seurakunnassa yritimme laittaa tällaisten ihmisten elämän hengelliselle pohjalle – niin että tunnustuksen kautta sakramentit kirkon, he rauhoittaisivat heidän sisäinen tila ja katsoa tilannetta eri silmin. Se on auttanut monia naisia. Ja he tekivät vaikeita päätöksiä juovat aviomiehet: päätti asua yksin. Seurauksena oli, että ajan myötä aviomies vannoi raittiutta ja yritti elää oikein ... Nyt saatuamme uutta tietoa voimme auttaa enemmän ...

Haluaisin huomauttaa seuraavan seikan: monet ongelmat voidaan välttää, jos osallistut lasten kasvattamiseen alusta alkaen. varhainen ikä. Loppujen lopuksi alamme olla läheisriippuvaisia ​​lapsen syntymästä lähtien: olemme valmiita kaikkeen, emme vain itkemään. Valtion tulee pyrkiä parantamaan yhteiskuntaa, ei vain huumeriippuvuuden, vaan myös lasten kasvatuksen puolelta.

Pappi Aleksi Lebedev, Lugovskyn kylän Pokrovskin seurakunnan rehtori, Talitsa-Tugulym rovasti:

– Erinomainen ja erittäin suosittu seminaari. Tapaan usein läheisriippuvuuden ongelman: ihmiset tulevat temppeliin, mutta eivät halua ottaa vastaan ​​apua. Kerrot heille, että sinun on myös työstettävä itseäsi, ja he vastaavat täsmälleen kuten seminaarissa sanottiin: he sanovat, minulla ei ole ongelmia... Tai sellainen esimerkki. Nainen tulee: hänen miehensä juo. Annan Zaitsevin kirjan "Lähiriippuvuus" luettavaksi. "Kyllä, isä, tämä koskee minua", hän myöntää. Neuvoja auttaa, kaksi kuukautta aviomies ei juo. Mutta sitten - kaikki uudestaan. Osoittautuu, että vaimo itse voi juoda miehensä kanssa. "Mutta minä olen lomalla, pikku..."

Erittäin tärkeä kysymys Läheisriippuvaisen on aloitettava itsestään. Ja addikteja ja läheisriippuvaisten auttamiseen osallistuvien papistojen on myös aloitettava itsestään. Muuten ihmiset eivät luota... Päätimme tehdä seurakuntamme raittiina. Ja jo 2 vuoden ajan 16 seurakuntalaista - huollettavana ja riippuvaisena - on vannonut raittiusvalan.

Olen erittäin kiitollinen seminaarin järjestäjille ja esiintyjille. Vastaanottaessamme uutta tietoa, me "kasvamme Jumalan kunniaksi, vanhempien, seurakunnan ja isänmaan lohdutukseksi."

Arkkipappi Jevgeni Taushkanov, Volkovon kylän Pokrovskin seurakunnan rehtori, Kamenskyn kaupungin rovastikunnan dekaani:

– Seminaarissa opin paljon uutta ja hyödyllistä. Onnistuin yhdistämään teorian ja käytännön heti ensimmäisenä päivänä: lähdin tunnit hieman aikaisemmin - minun piti osallistua nuorisoasioiden toimikuntaan. "Potilaiden" joukossa oli vain kaksi huumeriippuvaista - 14- ja 15-vuotias. Seminaaripäivänä saaduista tiedoista oli minulle paljon hyötyä keskustelussa vanhempieni kanssa. Hän selitti: sinun täytyy aloittaa itsestäsi, tuhota lapsen valta itsessäsi. Ja samalla alkaa rakentaa henkistä perustaa...

Valitettavasti kokemuksemme huumeidenkäyttäjien kanssa työskentelystä 90-luvulta 2000-luvulle ei ollut täysin onnistunut. Ja vasta nyt, tämän seminaarin jälkeen, olemme ymmärtäneet tekemämme virheet. Suurin virhearviomme on se enemmän huomiota annoimme itse huumeidenkäyttäjille, mutta ikävöimme läheisiä. Mutta perheessä ihmiset viettävät suurimman osan ajastaan. päätehtävä- Opeta vanhemmille, kuinka käyttäytyä oikein. Nyt huumeiden väärinkäytön ongelma on jälleen nousemassa, ja nyt on tärkeää olla kaipaamatta vanhempia ...