Ang hindi nakakapatay sa atin ay nagpapalakas sa atin.
Friedrich Nietzsche

Ang mga panahon ng krisis ay hindi maiiwasang lumitaw sa buhay ng bawat tao - ito ay mga krisis ng pag-unlad at ang kahulugan ng buhay, mga krisis ng mga relasyon at pagkalugi. Minsan ang kundisyong ito ay nagiging resulta ng isang pisikal, nerbiyos o emosyonal na trauma na nakakaapekto sa pinakamahalagang halaga ng indibidwal at dignidad ng tao minsan ay nanganganib sa buhay ng tao mismo.

Mga tampok ng panahon ng krisis

Kadalasan sa ganitong sitwasyon, ang karaniwang mga hakbang sikolohikal na proteksyon huwag magtrabaho. Bilang resulta, ang isang tao ay nawawalan ng sikolohikal na balanse at nawalan ng kakayahang umangkop sa katotohanan sa kanyang paligid.

Ang isang matagal na talamak na krisis ay nagdudulot ng pagdurusa ng isang neuropsychic o psychosomatic na kalikasan, nagsasangkot ng panganib ng social dezaptation at kadalasang nagiging sanhi ng mga pagtatangkang magpakamatay.

Ang ganitong sitwasyon ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang malaking, kung minsan ay hindi mabata emosyonal na stress, na dahil sa lakas ng mental trauma at mga indibidwal na katangian pagkatao. Ang isang tao ay "nawawala ang kanyang sarili", hindi maaaring umasa sa kanyang panloob na "Ako" at hindi nakakahanap ng suporta labas ng mundo. Hindi lang niya kayang magplano ng mga paraan upang malutas ang problemang kinakaharap niya, kundi pati na rin ang kanyang kinabukasan sa pangkalahatan.

Bilang isang patakaran, nagkakaroon siya ng makitid, madalas na nakakatakot na pagtingin sa problema. May nararamdaman siya patuloy na takot, pagkabalisa at kawalan ng pag-asa, nagdurusa mula sa kalungkutan at, sa ilang mga kaso nang hindi makatwiran, mula sa mga damdamin ng pagkakasala. Ang sitwasyon ay pinalala ng insomnia at obsessive thoughts. At ang lahat ng ito ay maaaring humantong sa matinding depresyon at pag-unlad ng mga sakit na psychosomatic.

Ang kahalagahan ng ito o ang problemang iyon ay hindi maaaring "masusukat" mula sa labas. Sa bisa ng mga katangian ng pagkatao ang ilang mga tao ay lubhang sensitibo nakababahalang mga sitwasyon, na isang mahalagang bahagi buhay ng tao(pagpasok sa isang institusyong pang-edukasyon, pagbabago ng trabaho, lumalalang relasyon, atbp.). Bilang resulta, ang stress ay nagdudulot ng isang tunay na krisis dahil sa labis na emosyonal at sikolohikal na pasanin na hindi nila kayang hawakan ng mag-isa.

Tulong mula sa isang psychologist

Sa ganitong sitwasyon, hindi lamang sikolohikal na tulong ang kailangan, ngunit ang tulong ng isang krisis psychologist na sumailalim sa espesyal na pagsasanay upang makipagtulungan sa mga taong nahahanap ang kanilang sarili sa isang mahirap na sitwasyon sa buhay. Bilang karagdagan, ang isang psychologist ng krisis ay dapat magkaroon ng isang banayad na propesyonal na intuwisyon upang matukoy ang likas na katangian ng isang tao at pumili ng isang sapat na diskarte at taktika para sa pagtulong sa isang kliyente.

Ang mga taong may malinaw na pagpapatingkad ng karakter, isang hindi sapat na mature na pananaw sa mundo at masyadong mahigpit na mga saloobin sa buhay lalo na nangangailangan ng sikolohikal na tulong sa panahon ng isang krisis, na nakikita nila hindi lamang bilang mahirap na panahon ngunit din kung paano patay na dulo ginagawang walang kabuluhan ang buhay. Sa ganitong mga kaso, ang napapanahong tulong ng isang psychologist ng krisis ay kadalasang makakapigil sa isang tao na subukang magpakamatay na may hindi na mababawi na mga kahihinatnan.

Ang layunin ng gawain ng isang psychologist ng krisis ay upang maibalik ang regulasyon sa sarili sistema ng nerbiyos pagkatapos ng isang traumatikong epekto (psychotrauma), kung ito ay nakaranas ng karahasan, kabilang ang sa pamilya, pagkawala ng mga mahal sa buhay, diborsyo, paghihiwalay sa isang mahal sa buhay, mga problema sa propesyonal, atbp., at ang pagbabalik ng isang tao sa isang normal na buhay.

psychologist ng krisis may karanasan sa pagharap sa kumplikado mga sitwasyon sa buhay, ay mabilis na matukoy ang "mga pangunahing punto" ng problema. Tutulungan niya ang kliyente na pakilusin ang kanyang sikolohikal, pisikal at intelektwal na mga mapagkukunan upang malampasan ang krisis, layuning masuri ang panloob at panlabas na mga kadahilanan na tumutulong o humahadlang sa solusyon ng problema, at magbubukas ng mga bagong pagkakataon para malampasan ng kliyente mahirap na sitwasyon at higit pang matagumpay na pag-unlad.

Noong Mayo 25, sa bulwagan ng pagpupulong ng Saratov Orthodox Theological Seminary, naganap ang ikatlong panayam mula sa cycle na "Huwag bitawan nang walang pag-ibig: ang pag-alis ng mga mahal sa buhay mula sa buhay sa lupa bilang paghahanda para sa isang pulong sa Diyos". Ang lecture ay ibinigay ng pinuno Sentro ng Orthodox sikolohiya ng krisis Moscow, miyembro ng Association of Oncopsychologists of Russia Mikhail Igorevich Khasminsky.

Nagsalita si Mikhail Igorevich tungkol sa kung paano makiramay nang tama, kung anong mga salita ang nagiging sanhi ng isang taong nagdurusa sakit sa puso kung paano tulungan ang isang taong nawalan ng mahal sa buhay, kabilang ang nakaligtas na damdamin ng pagkakasala sa harap niya, kung ito ay nagkakahalaga ng pagpapaalam sa isang mahal sa buhay tungkol sa kanyang malubhang sakit.

Pagkatapos ng lektura, sinagot ni Mikhail Igorevich ang mga tanong mula sa madla.

Ito ang pangatlo sa isang serye ng mga lektura na "Huwag pakawalan nang walang pag-ibig: ang pag-alis ng mga mahal sa buhay mula sa buhay sa lupa bilang paghahanda para sa isang pulong sa Diyos", na isinagawa ng departamento ng impormasyon at paglalathala ng diyosesis ng Saratov bilang bahagi ng isang bigyan ng proyekto. Ang mga estudyante ng lecture hall ay mga mag-aaral sa seminary (mga pastor sa hinaharap), mga kapatid na babae ng awa ng Diocesan Relief Society, mga manggagawang panlipunan mga templo at mga boluntaryo sa templo na bumibisita sa mga ospital ng lungsod. Ang proyekto ay naglalayon din na alisin ang vacuum ng impormasyon sa mahalagang paksang ito sa espasyo ng panrehiyong sekular na media.

Si Mikhail Igorevich Khasminsky ay ipinanganak noong 1969. Noong nakaraan, siya ay isang mayor ng pulisya. Natanggap niya ang kanyang edukasyon bilang isang psychologist sa Academy of the Ministry of Internal Affairs ng Russia. Sa mahabang panahon nagtrabaho bilang isang psychologist sa isang hospice para sa mga batang may kanser.

Sa kasalukuyan, siya ang pinuno ng Center for Crisis Psychology, na nilikha sa pagpapala ni Patriarch Alexy II sa Patriarchal Compound - ang Simbahan ng Pagkabuhay na Mag-uli ni Kristo sa Moscow. Orthodox psychologist, ang nagpasimula ng pag-unlad ng naturang direksyon sa modernong sikolohiya parang psychooncology. Miyembro ng Association of Oncopsychologists ng Russia.

Mayroon itong magandang karanasan tulong sa pinakamahirap na sitwasyon ng krisis.

Editor-in-Chief ng online na journal na "Russian Orthodox Psychology" (www.dusha-orthodox.ru). Punong dalubhasa ng pangkat ng mga site ng Perezhit.ru, tagabuo ng isang serye ng mga libro para sa mga nakakaranas ng kalungkutan. May-akda ng maraming publikasyon at panayam, at kapwa may-akda ng higit sa 10 sikat na aklat. Maraming mga panayam at artikulo sa sikolohiya ng krisis ang naisalin at nai-publish sa Serbian, English, Romanian, Chinese, Ukrainian, Aleman.

Nangunguna sa mga seminar at pagsasanay sa praktikal na krisis at Sikolohiya ng Orthodox.

Nakikibahagi sa mga aktibidad na pang-agham, pagtuturo at panlipunan.

Ang Center for Crisis Psychology, na kanyang pinamumunuan, ay itinatag mahigit 10 taon na ang nakararaan. Ang mga psychologist ng Orthodox ay nagtatrabaho sa sentro, tinutulungan ang lahat na tumutugon sa anumang isyu (mga problema sa mga relasyon sa mga pamilya, mga takot at labis na iniisip, karahasan, stress, at iba pa). Ang tulong ay ibinibigay sa lahat ng aplikante, anuman ang edad, katayuang sosyal at relihiyon.

Bilang paalala, ang proyekto ng Information and Publishing Department ng Saratov diocese na "Huwag palayain nang walang pag-ibig: ang pag-alis ng mga mahal sa buhay mula sa buhay sa lupa bilang paghahanda para sa isang pulong sa Diyos" ay naglalayong alisin ang vacuum ng impormasyon tungkol dito. mahalagang paksa sa espasyo ng panrehiyong sekular na media at sa pagtaas ng antas ng pampakay na kakayahan ng mga taong nakikipag-ugnayan sa mga taong may malubhang karamdaman at namamatay at kanilang mga mahal sa buhay: mga seminarista (mga pastor sa hinaharap), mga kapatid na babae ng serbisyo ng diyosesis na "Awa", parokya mga boluntaryo at social worker.

Ilang panayam kay I.M. Khasminsky:

Nasira ang mga pamilya sa pagiging makasarili

Ang sikologo ng krisis na si Mikhail Khasminsky

-Mikhail Igorevich, bakit sa palagay mo napakaraming pamilya ang naghihiwalay ngayon?

- Bakit hindi maganda ang pagkakagawa ng mga gusali, istruktura, bahay na nawasak? Dahil hindi maganda ang pagkakagawa nila. Tanungin natin ang ating sarili ng isang katanungan: ano ang kinakailangan upang makagawa ng isang mahusay, maaasahang bahay? Tama, hindi sapat ang isang pagnanais at pantasya kung gaano ito kaganda. Kailangan mo munang gumuhit ng sketch, pagkatapos ay isang proyekto na isasama ang lahat ng mga kalkulasyon, kalkulahin ang kalidad at dami ng mga materyales, at ang lakas ng mga istraktura. Pagkatapos ay magsisimula kaming gumawa ng matibay na pundasyon, paglalagay ng mga komunikasyon, pagtatayo ng mga istrukturang nagdadala ng pagkarga, atbp. Panghuli ngunit hindi bababa sa, mag-aayos kami ng mga kasangkapan nang kumportable at lumikha ng komportableng mga kondisyon para sa ating sarili.

At ano ang mangyayari kapag lumilikha ng mga modernong pamilya? Dalawang tao ang nagkita, nagkagusto sa isa't isa, nangarap at nagpasya na lumikha ng isang maganda at magandang bahay. Ang mga kalkulasyon, mga sketch ay hindi ginawa, walang pundasyon, ngunit mayroon lamang pagnanais na mabuhay nang maganda. Bilang karagdagan, ang mga tagabuo ay lasing sa mga damdamin. Nakakita ka na ba ng mga lasing na tagabuo? Hindi nakakagulat na nagtapos sila sa pagtatayo ng isang kakila-kilabot na bahay. Kasabay nito, maaari pa silang bumili ng magandang setting alinsunod sa kanilang mga pantasya. Ngunit ang bahay ay hindi nakatayo sa isang pundasyon. At sa huli, siyempre, nahulog siya ...

May sariling batas ang pamilya. Maging ang mga karpintero na gumagawa ng mga bangkitong kahoy ay may kanya-kanyang tuntunin. At ang mga batas ng paglikha ng isang pamilya ay mas kumplikado ...

Tingnan: napapaligiran tayo ng mga kahalili. Kumakain kami ng sausage na walang patak ng karne, nanonood kami ng pelikulang walang katuturan, nakikinig kami ng musikang walang kahit katiting na harmony. At pagkatapos ay nagulat kami na pareho kami ng nararamdaman. Ni hindi natin alam kung ano ang dapat nilang maging!

Kasabay nito, iniisip natin na ang tunay na pag-ibig mismo ay dapat mahulog sa atin mula sa langit. Hindi, Ito ay Imposible. Ang tunay ay mahalaga. Ito ay nangangailangan ng maraming pagsisikap upang makuha ito. At kami ay higit na nag-aalala sa PAGLITAW ng isang bagay kaysa sa pagiging isang bagay. Lahat tayo ay tulad ng isang sausage, na mayroong lahat ng uri ng mga pamalit, mga enhancer, mga ahente ng oxidizing, mga tina, ngunit walang karne. Ngunit ang sausage na ito ay may magandang panlabas na packaging.

Paano mo masasabi ang tunay na damdamin sa hindi totoo?

- Ang tunay na damdamin ay nagdudulot ng tunay na saya. At hindi tulad ng mga adik sa droga - kagalakan lamang kapag uminom sila ng gamot, at pagkatapos ay pag-withdraw. At pagkatapos ay tinanggap niya itong muli - at muli "kagalakan".

Ang tunay na pag-ibig ay sakripisyo. Ang isang ina ay nagligtas ng isang bata at nag-alay ng kanyang buhay, isang sundalo ang napunta sa kanyang kamatayan para sa kapakanan ng Inang Bayan, si Kristo ay ipinako sa krus para sa kapakanan ng lahat ng mga tao! Tingnan mo, ito ang tunay na pag-ibig. Narito ito - isang boluntaryong sakripisyo para sa kapakanan ng iba! Ang pagsasakripisyo ay kasingkahulugan ng pagmamahal.

Kung isakripisyo ko ang aking oras, lakas, pagnanasa, mga pagkakataon para sa kapakanan ng iba, habang hindi humihingi ng anumang kapalit, hindi sa ilalim ng pamimilit, ganap na walang sariling interes, kung gayon mahal ko. Gusto ko lang gawin ang lahat sa aking makakaya para sa taong ito. Ito ay pag-ibig! At kung tratuhin din niya ako, then this is mutual Love! At ang pag-ibig na ito ay mahabagin, hindi naghahanap ng sarili nito (ayon sa Ebanghelyo) (tingnan ang 1 Cor. 13:5).

Ang lahat ng iba pa ay isang kahalili, ang panlabas na anyo ng pag-ibig, ngunit panloob na nilalaman ay isang karaniwang hilig. Ang lahat ng oohs, sighs, exaltation, addictions ay hindi Pag-ibig. Ito ay anti-pag-ibig at hilig.

Marami ang magsasabi na ang tunay na pag-ibig ay hindi makakamit sa ating panahon, na ito ay perpekto, pangarap ng tubo. Hindi ito totoo. Ang tunay na pag-ibig ay maaaring palaguin sa iyong sarili, maaari mong makilala, maaari mong palakihin ito. Ngunit para dito kailangan mong patayin ang egoismo sa iyong sarili, na nagiging bulag sa atin, dahil nakikita lamang ng mga egoista ang kanilang sarili.

Maraming tao ang nahihirapang aminin ang sarili nilang pagkamakasarili. Ang ilang mga tao ay nag-iisip na sila ay mabuti, ang iba ay hindi. tamang presentasyon, ano ito. Posible bang maunawaan ang "yugto ng sakit"?

Maraming pagkamakasarili sa bawat isa sa atin. Upang maunawaan ito, kailangan mong maging tapat sa iyong sarili.

Ang tagapagpahiwatig ng pagiging makasarili ay ang antas ng ating sakripisyo. Habang ginagawa natin ang ibang tao, lalo tayong nagsisikap na tulungan sila, mas nararamdaman nating kailangan nating ibigay ang ating sarili sa iba, mas mababa ang pagiging makasarili natin. Tanging dapat nating isaalang-alang na dapat nating gawin ang lahat ng ito para sa mga tao nang walang bayad, mula sa dalisay na puso nang hindi inaasahan ang pagkilala o pangako mula sa iba para sa ating nagawa. Dapat bigyan na lang natin, ibigay sa iba.

At ngayon ang lahat ay maaaring tumingin sa kanilang mga sarili at makita na hindi sila maaaring magsakripisyo ng anuman. Ang bawat tao'y maaaring magtrabaho, ngunit para sa isang suweldo, lahat ay maaaring magbigay, ngunit maghihintay sila para sa isang pagbabalik na regalo, lahat ay maaaring magbigay ng limos, ngunit napakaliit na halaga na hindi magiging makabuluhan para sa amin (isang maliit na bagay upang ang mga bulsa ay hindi mapunit) , lahat ay nagsasakripisyo ng oras at pagsisikap para sa kapakanan ng iba, ngunit asahan na hindi kukulangin. At kung tayo ay pinagkaitan ng isang bagay, tayo ay maiinis at masasaktan. Wala tayong magagawa mula sa malinis na puso, dahil wala tayong malinis na puso. Ang puso natin ay nadudumihan ng pagmamataas.

Maaari mo ring matukoy ang antas ng pagiging makasarili sa pamamagitan ng bilang ng aming mga kinakailangan para sa iba.

Ang demand ay kabaligtaran ng sakripisyo. Kapag mas marami tayong hinihingi sa mga tao, mas kakaunti ang Pag-ibig na mayroon tayo, ngunit higit ang pagiging makasarili.

Dapat tayong lahat sa paligid. Isang doktor - upang gamutin, isang waiter - upang maging matulungin, mga anak - upang maging masunurin, mga magulang - pinigilan, amo - mabait at maunawain, mga pulitiko - matalino, mga hukom - patas ... Ngunit wala kaming anumang utang sa sinuman. Kung gagawin natin ang obligado nating gawin, kung gayon tayo ay nagbubulung-bulungan tungkol sa kung gaano ito kahirap, kung gaano katagal, hindi kasiya-siya, mahina ang bayad, atbp.

– Mayroong malawak na opinyon na kung marami kang isinakripisyo sa iba, ikaw mismo ay maiiwan sa wala. Ang isang tao, marahil, ay hindi lamang naiintindihan kung paano ito nangyari: magbigay nang hindi umaasa ng anumang kapalit? At pagkatapos ay bigla mong kakailanganin ito, ngunit hindi na ito mangyayari!

– Ang ganitong paraan ay nag-aalis sa atin ng tunay na Pag-ibig. Sabihin mo sa akin: marami ba ang nagmamahal sa mga taong sakim?

- Syempre hindi! Mahal nila ang mapagbigay.

- Ayan yun. Ang taong sakim ay kumukuha, nag-iipon para sa kanyang sarili, ngunit hindi maaaring ibahagi, mag-abuloy. Maari nilang ipagmalaki siya, maaari siyang parangalan, maaari siyang tiisin, mapagkunwari nilang papurihan siya. Ngunit hindi siya mamahalin, dahil siya mismo ay hindi nagmamahal ng sinuman.

"Kaya wala tayong makukuha hangga't hindi tayo natututong magsakripisyo?"

- Oo. Isipin na ang kahon kung saan mo iniimbak ang lahat ng pinakamahalagang bagay ay puno ng mga basurang hindi mo kailangan. Totoo, para sa iyo na ang mga ito ay kinakailangan at kinakailangang mga bagay. Ngunit dito nakita mo ang isang talagang kailangan, magandang bagay. Halimbawa, isang malaking bar ng ginto. Gusto mo itong kunin, ngunit wala kang mapaglagyan. Busy ang lugar. Ilagay saanman. Kailangan muna nating gumawa ng puwang, ibigay ang mga "kayamanan" na ito na maaaring maging kapaki-pakinabang sa iba. Ngunit hindi mo ito magagawa. Ang pagkamakasarili ay humahadlang. Kaya manatili sa iyo.

Isipin kung sino ang magbibigay sa isang tao ng mga halaga na itatago lang niya sa kanyang sarili? Ang mga halaga ay ibinibigay sa mga taong alam kung paano pamahalaan ang mga ito, at hindi panatilihin ang mga ito sa ilalim ng lock at key. Kung ang isang tao ay natutong magbigay ng pagmamahal, talento, pera, kabaitan, kung gayon ang Diyos ay magbibigay sa kanya ng higit pa at higit pa. Kung siya ay isang kuripot, ang mundo ay tratuhin siya sa parehong paraan.

“Pero parang sa lahat, nagbibigay sila sa abot ng kanilang makakaya, o sadyang wala silang maibibigay.

- Tingnan natin. Ilang tao ang nangangailangan ng ating atensyon at pangangalaga? Ito ay mga dukha na pasyente, matatanda, bata. At wala tayong oras para sa kanila! Ngunit para sa pamimili, mga partido, mga club, ICQ, hangal na video, TV, mayroon kaming oras para sa isang bagon. Kaya aminin nang totoo na wala tayong oras, ngunit wala tayong pagnanais na magsakripisyo ng oras.

Wala rin kaming pera. Para sa mga nangangailangan, hindi natin sila mahahanap para sa mabubuting gawa. Kung maaari, pagkatapos ay isang tunay na walang kabuluhan. Ngunit para sa mga damit, prestihiyosong bakasyon, cafe, restaurant, club, modernong pinakabagong modelo ng mga telepono, kotse, apartment, at summer cottage na makikita namin. Kung may humiling sa atin na magbigay ng sampung porsyento para sa pagtulong sa ating kapwa, awa at limos, tayo ay mababaliw, magsisisi, at baka umiyak pa! Sino sa atin ang handang ibigay ang sampung porsyentong ito? Ngunit ito ang hinihiling ng Diyos sa Bibliya na gawin! Hindi natin Siya ibinibigay, ngunit hinihiling natin sa Kanya, gusto nating bigyan Niya tayo ng tunay na pag-ibig! Walang muwang. Hanggang sa magsimula tayong magbigay, hindi tayo tatanggap.

“Minsan mahirap sumuko. Para kang nagsasakripisyo sa huli. Paano ito matutunan? Paano makabangon mula sa pagiging makasarili at posible pa ba?

"Kailangan nating simulan ang pagpuna sa mga nangangailangan ng tulong. At tumulong sa abot ng iyong makakaya. Tingnan mo lang ng tapat kung ilan ang mayroon ka, huwag mong dayain ang iyong sarili. Walang mahihingi ng kapalit, walang maasahan. Kung hindi, hindi ito magiging isang sakripisyo. Sa pamilya, itigil ang pagbibilang kung sino, kanino at ano ang dapat gawin ... Maaari ka pa ring lumahok sa gawain mga organisasyong boluntaryo na tumutulong sa mga mahihirap. Kung magbibigay ka ng pera, kung gayon ito ay hindi isang maliit na halaga, ngunit talagang isang halaga na nag-aalis sa iyo ng isang bagay na labis (ngunit hindi kinakailangan).

Kasabay nito, hindi mo maipagmamalaki ang katotohanan na nakagawa ka ng isang mabuting gawa. Higit pang suporta para sa mga nakatira sa tabi namin, sa kapitbahayan. Siguraduhing patawarin ang mga insulto - biktima rin ito. Oo, marami pa. Hindi mo mailista ang lahat.

“Mahirap sigurong gawin ito ng maraming tao.

“Kailangan mong matuto kung gusto mo ng totoong Pag-ibig.

- Mikhail Igorevich, sabihin sa akin, ano ang tunay na kahulugan ng pamilya?

- Sabihin mo sa akin, bakit ang mga umaakyat ay pumunta sa mga bundok hindi isa-isa, ngunit pares?

“Masyadong mahirap ang mag-isa. Kung may mangyari, walang tutulong.

- Eksakto. Mag-isa, walang suporta, tulong, walang nagsisiguro sa iyo. Ang nag-iisa sa mga bundok ay lubhang mapanganib, hindi mapagkakatiwalaan. Kung ang isang tao ay pumunta sa mga bundok nang mag-isa, kung gayon ang posibilidad ng isang matagumpay na pag-akyat ay napakaliit, at ang posibilidad ng problema ay mataas. Narito ang buhay - ito ang pag-akyat sa layunin. Ito ay mahirap, mapanganib, nangangailangan ng maraming lakas. Mas madaling gawin ito nang pares.

Ganito nakikita ng Kristiyanismo ang kahulugan ng kasal. Sinasabi ng Kristiyanismo na ang kasal ay nilikha. Dalawang tao ang lumikha sa isa't isa, iyon ay, sinusuportahan nila ang isa't isa tungkol dito mahirap na landas tungo sa iisang layunin, tumulong sa lahat ng posibleng paraan, magbigay ng iba't ibang tulong sa isa't isa sa pag-akyat na ito. At pagkatapos ay ipinanganak ang mga bata, na kailangan ding gawin ang pag-akyat na ito. At pagkatapos ay sinusuportahan ng mga magulang ang mga bata sa daan. At ngayon ang buong pamilya ay bumabagsak sa bundok na ito, nagtutulungan sa isa't isa. At pagkatapos ay ang mga magulang ay tumanda, mahina, at ang mga bata ay sumusuporta sa kanila tulad ng dati nilang pagsuporta sa mga bata. Ito ang kahulugan: lahat ng sama-sama, sa daan patungo sa isang karaniwang layunin, sa pamamagitan ng mga paghihirap sa daan patungo sa tuktok.

- Dapat mayroon ang mga asawa pangkalahatang pananaw sa mga pangunahing katanungan?

- Ang mga tao ay nagkakamali kapag iniisip nila na ang isang pamilya ay maaaring mabuo dahil lamang sa gusto nila ang isang tao sa hitsura o iba pa, ito ay kawili-wili sa kanya, sila ay mabuti sa malapit na relasyon, gusto nila ang mga anak mula sa kanya, ang kapareha ay mayaman, atbp. . panlabas na kagandahan maaaring lumipas ito, maaaring mawala ang pisikal na atraksyon, maaaring maging hindi kawili-wili, ang mga damdamin ay magiging mas matindi, ang pakikipagtalik ay hindi magiging kasing tindi, ang mga bata ay maaaring lumaki at umalis, o sila ay maaaring mamatay - at pagkatapos nito?

Sa mga pamilya na nilikha sa naturang mahinang pundasyon, unti-unting lalago ang iritasyon sa isa't isa, maaaring magsimulang magmura ang asawa sa kanyang asawa, na sa huli ay hahantong sa paghihiwalay. Kaya naman napakaraming hiwalayan. Bakit kanina, bago ang rebolusyon, halos walang diborsyo? Dahil may layunin. At siya ay totoo. At ang pamilya ay itinayo sa isang napakatibay na pundasyon.

Ang tanging pundasyon para sa paglikha ng isang matibay na pamilya ay ang magsama-sama sa katapusan ng buhay sa Diyos, magkaisa, maging isang laman, maabot ang pagtanda nang sama-sama. Ang pamilya ay isang magkasanib na espirituwal na pagkahinog, na hindi magiging posible nang walang ilang mga paghihirap.

Dapat itong maisakatuparan. Kapag napagtanto ng isang tao ang pangangailangan para sa paglaki na ito, sa isang mature, katandaan, siya ay umaani ng magagandang bunga. Ang pag-unawa na ito ay dapat na ibahagi ng parehong mag-asawa. Ang mga mag-asawa ay dapat magkaroon ng isang karaniwang layunin, kung saan ang dalawa ay dapat pumunta nang magkasama, magkahawak-kamay. Kung walang layunin, ang kasal ay tiyak na mapapahamak.

Sa anumang negosyo ay dapat mayroong isang layunin: sa digmaan - isang layunin, sa trabaho - ang pangalawa, sa pamilya - ang pangatlo ... Ang buhay ay, sa isang kahulugan, isang digmaan, at hindi purong kasiyahan, entertainment. Ngunit ngayon, para sa marami, ang kasal ay libangan. Ngunit sa diskarteng ito, ang mga pagkukulang ng kasosyo ay unti-unting na-hypertrophied, nagiging isang "log sa mata". At ngayon magkasundo silang dalawa na hindi sila bagay sa isa't isa, na masyado silang magkaiba. Hindi nauunawaan ng mga tao na kailangan nilang magtrabaho lalo na sa kanilang sarili, at hindi sa ibang tao.

Ang pamilya ay trabaho, ngunit napaka-nagpapasalamat na trabaho. Ang buhay sa pag-aasawa ay kapwa pasensya, pagpapatawad, pagmamahal, trabaho sa iyong sarili at mga relasyon. Madalas kong marinig: "Oh, ang aming pag-ibig ay lumipas, ang lahat ay gumuho." Ngunit kung wala kang isang karaniwang layunin, kung gayon ito ang wakas, dahil wala kang layunin at walang pagnanais na ibalik ang lahat, sawa na kayo sa isa't isa. At kailangan mong mapagtanto, gumawa ng isang muling pagtatasa ng mga halaga, lumipat sa bagong antas relasyon.

Tila kakaiba na bago ang rebolusyon ang mga tao ay madalas na nag-aasawa hindi kahit para sa pag-ibig. Ngunit ang pagtatapos ay ganap na naiiba! Ang mga ugnayan ay napatibay at napabuti, nadagdagan ang pagmamahalan, unti-unting dumating ang pagpaparaya sa mga pagkukulang ng isa't isa, ang mga taong magkasama ay nabuhay hanggang sa pagtanda, nabuhay sa katandaan. Dahil may iisang layunin, walang malungkot na matatanda, kaya walang mga nursing home.

Ilang tao ngayon ang nagpasya na magpakasal. Ngunit maraming tao ang gustong mabuhay para sa kanilang sarili. Popular ang civil marriage. Ano sa palagay mo ang paksang ito?

– Ngayon, maraming tao ang gustong mabuhay para sa kanilang sarili. Kunin ang lahat mula sa buhay upang sa ibang pagkakataon ay may maalala. Kasabay nito, sa kanilang opinyon, kinakailangan na kumuha ng higit pa at magbigay ng mas kaunti. Ang pamilya ay isang responsibilidad. Ang responsibilidad ay ang pangangailangan na alisin ang sarili sa sarili at mamuhunan sa pamilya, tulad ng sa isang karaniwang boiler.

At ito ang ayaw mong gawin. Ang pagkamakasarili, takot, hindi pagkakaunawaan sa kahulugan ng paglikha ng isang pamilya ay nakakasagabal. Siyempre, walang umaamin dito, ngunit ang mga dahilan ay binubuo tulad ng "kailangan muna nating tumayo", "dapat siguraduhin natin na tayo ay angkop para sa isa't isa, masanay", atbp. Ang mga taong ito ay kailangang maawa ka. Naghahanap lamang sila ng mga kaaya-ayang sensasyon, isang maling pakiramdam ng kaginhawaan, kawalan ng responsibilidad, ngunit sa gayon ay hindi tumatanggap ng tunay na malalim at tunay na damdamin at pagmamahal. Ang takot sa kasal ay isang kakulangan din ng pagnanais, takot, pagkaantala sa espirituwal na pagkahinog.

Tulad ng para sa sibil na kasal, ito ay sa halip ay bunga ng sariling kawalan ng pananagutan at kawalan ng tiwala ng isang kapareha. Nakipag-ayos kami nang magkasama, ngunit iniwan kong nakaawang ang pinto upang sa kaso ng mga paghihirap ay makawala ako dito nang may pinakamaliit na pagkawala para sa aking sarili, aking minamahal.

- Kadalasan pakiramdam ng mga tao na natuto sila mula sa isang nakaraang kasal at sa bagong kasal pumasok na may mas maraming karanasan...

- Ang muling pag-aasawa ay maaaring maging mas nakakadismaya sa buhay. Ako, bilang isang psychologist na nakipag-usap sa isang napaka malaking dami mga pamilya, masasabi kong may kumpiyansa na kung ang anumang kasal ay itinayo sa maling pundasyon, sa malao't madali ay babagsak ito.

- Ngunit kung may ganoong matibay na pag-aasawa noon, lumalabas na ngayon maaari ka ring magpakasal, magpakasal nang walang pag-ibig?

- Ang aking mga salita ay hindi nangangahulugan na posible o kinakailangan na magpakasal, magpakasal nang walang pag-ibig. Noong nakaraan, madalas walang pagpipilian. Kadalasan ay inuuna nila ang isang babae bago ang isang katotohanan: narito ang iyong magiging asawa ... Ngayon ay may isang pagpipilian ... Ngunit paano mo maiisip ang pag-ibig sa pangkalahatan? Ano ito, sa iyong pang-unawa? At ano ang passion? Madalas nalilito ng mga tao ang parehong konseptong ito.

- Para sa akin, ang pagsinta ay isang instant flash na parehong sumiklab at lumabas.

- Ang pagnanasa ay maaaring tumagal ng maraming taon, ngunit ang pagnanasa ay lumilipas. Ang tunay na pag-ibig ay hindi mapupunta kahit saan. Makakasama niya ang isang tao hanggang sa katapusan ng kanyang mga araw. May mga panahon ng ilang paglamig, na sinusundan ng pagtaas. Ito ay dapat na maunawaan at tanggapin bilang isang ibinigay at hindi maagang panic.

Ang pag-ibig ay maaaring makilala sa pagsinta sa pamamagitan ng sakripisyo na handa mong gawin para sa iyong minamahal, kapag ito ay mas kaaya-aya para sa iyo na magbigay kaysa kumuha, ang pag-ibig ay isang pakiramdam ng lambing para sa isang kapareha, isang pag-aalaga na saloobin sa isa't isa. Ang pag-ibig ay hindi isang oras-oras na kadakilaan, daing at buntong-hininga. Naniniwala ang maraming mag-asawa na kapag lumipas ang romantikong oras, lumilipas ang pag-ibig. Ito ang maling pananaw. Ang tunay na pag-ibig ay nangangailangan ng kamalayan ng pananagutan para sa ibang tao (kung talagang mahal mo at matino, suriin ang buhay sa isang pang-adultong paraan, kung gayon hindi ito isang pasanin, walang dapat ikabahala). Ang tunay na pag-ibig ay nangangailangan ng ilang sakripisyo, sa malusog na kahulugan ng salita. Sa ilang paraan maihahambing ito sa pagmamahal ng ina kapag nagmamahal ka hindi para sa isang bagay, ngunit nagmahal lang, nang hindi sinusubukang baguhin ang isang tao.

Ang ilan ay unti-unting nauunawaan ang mga layunin ng kasal, isang tao pagkatapos ng diborsyo, isang pagkatapos ng isang krisis. Kung ang kamalayan na ito, muling pagtatasa ay nangyayari sa parehong mga mag-asawa, kung gayon ang kasal ay nagbubukas ng pangalawang hangin, ang pagkakataon na bumuo ng isang masayang pamilya. Ang mga relasyon ay umaabot sa isang bagong antas ng kalidad.

- At ang pagnanais na magkaroon ng mga anak mula sa isang mahal sa buhay ay hindi rin isang layunin?

“Kailangan mong maunawaan na ang mga bata ay mortal din. Ang mga bata din, balang araw ay sisimulan ang mga pamilya ng kanilang sarili, iiwan ang iyong pamilya, balang araw ay tatanda at mamamatay ang mga bata. Ang mga bata ay hindi ang layunin ng kasal. Sa landas ng buhay, dapat pagbutihin ng mga tao ang kanilang kaluluwa, oo, sa pamamagitan ng paggawa ng mga pagkakamali, ngunit napagtatanto ang mga ito at pagguhit ng mga konklusyon, pagtagumpayan ang mga paghihirap, dapat nilang tulungan ang kanilang mga anak na mapabuti, suportahan sila. Gusto kong sabihin na ang mga bata ay isang paraan, napaka ang tamang lunas ngunit hindi ang pinaka ang pangunahing layunin. Kung iyon ang layunin, walang saysay ang mga pamilyang walang anak. Sa kabutihang palad, hindi ito ang kaso.

- Nag-usap kami ni iba't ibang tao. 100 porsyento ng mga tao ang nagsabi sa akin na ang lahat ay nais ng isang kasal at habang buhay, ngunit ang buhay ay nag-utos kung hindi. “Anong gusto mo? tanong nila sa akin. "Iyan ang paraan para sa lahat." Hindi ba iyan ang layunin: isang kasal habang buhay?

Hindi, hindi iyon ang layunin. Halimbawa, ang iyong layunin ay uminom ng tsaa. Iinumin mo ito gamit ang isang tinidor, o gamit ang isang kutsara, o mula sa isang tasa - ito ay hindi isang layunin, ngunit isang paraan upang makamit. Gaya ng nasabi ko na, iisa lang ang layunin - lumapit sa Diyos, umunlad sa espirituwal, matutong magmahal. Siyempre, mas maganda kung iisa lang ang kasal.

- Kung may naganap na diborsyo, ito ang pinakamalalim na trauma. Maaari bang maging positibo ang sitwasyong ito?

- Ang pinakamasamang bagay ay naiintindihan ng modernong tao ang pag-ibig, ang pag-aasawa ay isang kasiyahan lamang. Hindi niya tinatanggap ang pagdurusa at nais niyang mamuhay lamang sa kasiyahan. meron mahusay na kahulugan sa pagtagumpayan ng pagdurusa, dahil ang isang tao, na nilalampasan ang mga ito nang may kamalayan, ay nababagabag at napabuti. Upang dumaan sa pagdurusa, upang makagawa ng mga konklusyon, upang matuto ng pagsasakripisyo sa sarili ay nangangahulugan ng pagtagumpayan ng sariling pagkamakasarili at pagbangon mula sa egoistic tungo sa espirituwal.

- Sinabi mo na hindi ka dapat tumakbo tungkol sa iyong sariling damdamin. Pero hindi ba nakakasama? Hindi ba masamang magpigil ng emosyon?

- Masama ang magpigil ng emosyon. Ngunit dumarating ang mga emosyon pagkatapos mong hayaan ang iyong damdamin na pumalit. Ipapaliwanag ko ito sa mekanismo ng lighter. Tingnan mo, kung hampasin mo lang ng flint sa flint - walang kakila-kilabot, sparks lang ang tinatamaan. Ngunit kung ang gas ay nagsimulang dumaloy, pagkatapos ay makikita mo kung ano ang nangyayari - narito ito ay isang apoy, isang bukas na apoy. Ang anumang alitan na walang emosyon ay isang ligtas na spark. Ngunit sa sandaling bigyan natin ng kapangyarihan ang mga emosyon, magsisimula ang apoy. Ito ang panganib.

Dapat ay nakakita ka ng isang lasing na tao nang higit sa isang beses. Alam mo ba kung ano ang pagkakaiba nito sa pagiging matino? Pinapatay ng lasing ang lohika, lumulutang siya sa okasyon ng mga emosyon at damdamin. Sabihin mo, makikinig ka ba sa opinyon ng isang lasing, seryosohin mo siya?

- Syempre hindi!

"Kung gayon, bakit mo sineseryoso ang isang taong may hawak ng emosyon?" Ito ay halos parehong kondisyon. Sa parehong mga kaso, ang lohika ay hindi pinagana. Hindi kinokontrol ng isang tao ang kanyang sarili ... At ito ang gawain ng bawat tao na matutong huwag payagan ito. Kailangan mong matutong kontrolin ang iyong sariling damdamin. Kailangan mong magsimula sa isang pag-unawa: nasaan ang kaaway, at nasaan ang kaibigan, kung saan maaari kang magbigay ng libreng pagpigil sa mga damdamin, at kung saan ito ay ganap na imposible. Hindi ka gumawa ng apoy sa apartment, dahil lohikal mong nauunawaan kung paano ito magtatapos. Ganyan sa pamilya. Huwag magsimula ng apoy ng emosyon sa bahay. Una, dapat mong isipin kung ano ang maaaring humantong sa.

Kadalasan ang gayong malakas na nasusunog na damdamin sa magkabilang panig ay nagdudulot ng ating pagmamataas, pagkamakasarili, pagmamataas, atbp.

- Sa ilang mga sitwasyon, napakahirap pa ring pigilan ang sarili. Minsan parang imposibleng kontrolin ang mga damdaming ito.

- Oo ito malaking problema. Talagang kaya natin, ngunit hindi natin alam kung paano pamahalaan ang mga ito. Kadalasan, hindi natin namamalayan na kailangan pala. mataas magandang paraan nagbibigay ng Orthodoxy para dito. Upang magamit ito, kailangan mong maunawaan na ang mga damdamin ay kadalasang nagmumula sa mga demonyo. At marami ang mga demonyo mas malakas kaysa sa isang lalaki. Bilang St. Theophanes, “gayunpaman, sa pamamagitan ng mga damdamin ay pinamumunuan ng mga demonyo ang isang taong nananaginip, na siya ay kaniyang sariling panginoon.” At imposible para sa isang tao na makayanan ang mga demonyo. At kadalasan ang isang tao ay nagpapatuloy tungkol sa kanyang sariling mga damdamin at hindi makontrol ang mga ito, kahit na naiintindihan niya na dapat itong gawin.

– Ngunit paano haharapin ang mga ito kung sila ay mas malakas?

- Hayaan akong magbigay sa iyo ng isang halimbawa. Nasa isang country road ka sa gabi. Madilim, sira lahat ang ilaw. Biglang umandar ang tatlong sasakyan na may tinted na bintana, lumabas sa kanila ang labindalawang lasing na lalaki. Ano ang gagawin mo?

- Tatakbo ako ... Kahit na naiintindihan ko na ito ay hangal. I won’t be able to run away from them anywhere ... Sisigaw din ako. Bagama't naiintindihan ko rin na ito ay walang silbi ...

- Oo. Gagawin nila ang anumang gusto nila sa iyo... Ngayon isipin ang iyong sarili sa parehong sitwasyon, ngunit dalawampu sa iyong mga kaibigang riot police ang sumusunod sa iyo. Tatlong tinted na kotse ang nagmamaneho ... Lumabas ang mga lalaki, ngunit hindi nila nakikita ang iyong mga kaibigan. Ano ang gagawin mo?

- Tatakbo ako sa riot police o tatawag sa kanila para sa tulong.

- Tama. Sa metapora na ito, ang riot police ay iba pang pwersa, Mga Anghel, na makakatulong sa iyo na talunin ang mga pag-atake ng mga demonyong bandido, ang mga kaisipang ipinadala ng mga demonyo, ang mga damdaming iyon. Kailangan nating salain ang mga damdamin at kaisipan. Unawain kung nasaan ang kalaban, nasaan ang kaibigan. Kapag nakilala mo ang kaaway, kailangan mong manalangin, tumawag para sa tulong mula sa iba pang mga puwersa na makapangyarihang labanan ang mga damdaming ito, mga pag-iisip, protektahan ka, iligtas ka. Kaya, mapipigilan mo ang iyong sarili na mahuli ng mga emosyong ito, hindi mag-apoy ng apoy sa iyong sarili, at hindi maabot ang emosyonal na pagsabog.

- Sinasabi nila na ang matibay na pag-aasawa ay ang mga kalkulado. Ano sa tingin mo tungkol dito?

"Maniwala ka sa akin, nakakita ako ng gayong mga kasal!" Ang isang babae ay nagpakasal sa kayamanan ng isang lalaki. Walang permanente, alam mo. Ngayon ang isang tao ay nakasakay sa isang kabayo, bukas, ipagpaumanhin mo ako, sa ilalim ng isang kabayo. Kalusugan, aksidente, pag-uusig, pagkabangkarote - anumang bagay ay maaaring mangyari. E ano ngayon? Ang babaeng nag-asawa dahil sa pera ay aalis kung wala ito, dahil kailangan niya ng pera mula sa kanyang asawa, ito ang kanyang layunin - mabuhay sa pagkonsumo. Isa ring mayaman: well, binili niya ang kanyang sarili ng pagmamahal ng isang modelo. Bukas may bagong "Miss", mas maganda, mas leggy. Iiwan niya ang asawa niya. Bibilhin niya ang kanyang sarili ng bago ... O marahil tulad na hindi siya aalis, ngunit makakakuha ng kanyang sarili ng isang maybahay o mistresses. At ang asawa ay magtitiis, dahil siya ay nagpakasal hindi para sa isang lalaki, ngunit para sa pera. E ano ngayon? Ano ang kanilang pupuntahan? Sa tingin mo ba magiging masaya sila sa pagsasama? Ngunit ang apartment ay maaaring biglang kailanganin ng isa sa mga kamag-anak. Kung saan, sa pamamagitan ng paraan, nangyayari sa halos lahat ng oras. At ngayon, ang kasal ay nasa bingit ng pagbagsak ...

Nagbigay ako ng metapora na maihahalintulad mo ang kahulugan ng buhay at pag-aasawa sa pag-abot sa tuktok ng bundok. Anumang bagay ay maaaring mangyari sa unahan - parehong mga avalanches at isang snowstorm. Mag-isa, tulad ng sinabi namin, malamang na hindi mo makamit ang layunin. Kailangan mong magsama ng isang tao. Pero sino ang isasama mo: gwapo, mahaba ang paa, masayahin, mayaman? Malamang na gusto mong magkaroon ng isang mapagkakatiwalaang tao na kasama mo, na mapagkakatiwalaan mo, na hindi ka iiwan sa isang mahirap na sandali, ay magpapahiram sa iyo ng tulong, ay palaging nandiyan para sa iyo ... Gayunpaman, sa ilang kadahilanan ay madalas na pinipili ng mga tao isang kapareha ayon sa ibang prinsipyo. O pumunta sila, ngunit sa isang lugar na ganap na walang layunin.

Ibig sabihin, kailangan ng kalkulasyon, pero hindi ganoon. Karaniwang iniisip ng lahat ang tungkol sa materyal na pagkalkula, ngunit kailangan mong isipin ang tungkol sa espirituwal na pagkalkula kapag lumilikha ng isang pamilya.

- Sa iyong palagay, ang selos ay isang pagpapakita ng pag-ibig? Kung walang selos, walang pag-ibig?

- Ang paninibugho ay isang kakulangan lamang ng pagmamahal at isang pagpapakita ng pagdududa sa sarili.

Kailangan mo bang kontrolin ang iyong asawa? At mayroon bang malusog na kontrol?

– Kinakailangang kontrolin ang mga bata, ang mga may kapansanan, ang mga hindi kayang kontrolin ang kanilang sarili, manindigan para sa kanilang sarili at managot para sa kanilang sariling mga aksyon. Kung gusto ng asawa na maramdaman ang pagiging anak, oo, kailangan sigurong kontrolin kung gusto ito ng asawa. Ngunit anong uri ng pag-aasawa ito kung ang isa ay bata pa at natatakot na managot para sa kanyang sarili? Sa pangkalahatan, ang kontrol ay kawalan ng tiwala. Kung mayroong pag-ibig, kung gayon ang tanong ng kontrol ay nawawala sa kanyang sarili. Ang bawat isa sa mga kasosyo ay responsableng kumokontrol sa SARILI lamang.

Kailangan mong maunawaan na ikaw lamang ang may pananagutan sa iyong buhay, para sa iyong espirituwal at pisikal na estado. At hindi mo maaaring ilipat ang responsibilidad sa ibang tao, magbigay ng mga dahilan, pilitin ang iyong kapareha na kontrolin ka. O, paglipat ng responsibilidad, upang bigyan ng kontrol ang iyong sarili. Gayundin, hindi mo maaaring panagutan ang iba sa pamamagitan ng pagmamalaki sa iyong sarili ng karapatang kontrolin siya.

At hindi na kailangang makinig sa iba, na para sa karamihan sa kanilang sarili ay hindi nauunawaan ang anuman sa buhay, sila mismo ay hindi maaaring ayusin ang kanilang sariling buhay. Marami ka na bang nakita sa gayong mga controller para sa tunay na maligayang pagsasama?

Ang pagpapakita ng tunay na pag-ibig ay nagbibigay sa isang tao ng malayang pagpili. Ang asawa ay may karapatang pumili at karapatan na managot para sa kanyang buhay at para sa kanyang pamilya. Ang pamilya ay isang pagnanais na magkasama, isang pagnanais na mamuhunan sa isang pamilya. Ang kontrol sa anumang anyo, ang paninibugho ay isang pagpapakita ng pagkamakasarili at hindi malusog na pag-asa. Isang araw, sa susunod na krisis, ang kontrol ay mapapagod, at ang kapareha ay tatakas lamang ... At sa pamamagitan ng paraan, napakabihirang makatagpo ng isang tao na kayang bitawan ang isang asawa nang walang paninisi, akusasyon, iskandalo, ngunit may pagnanais para sa kabutihan, pagpapatawad. Hayaan mo na lang. Ito ay isang pagpapakita ng tunay na pag-ibig.

- Bakit nangyayari na sa una ang isang kapareha ay umibig sa iyo para sa ilang mga katangian, at pagkatapos ay ang mga katangiang ito ay nagsisimulang inisin?

- Nangyayari ito, alam mo, sa anong mga kaso? Sa loob ng mahabang panahon ay pumili siya ng ilang bagay sa tindahan, sinubukan ito, kumunsulta sa mga kaibigan, kahit na inanyayahan ang kanyang mga magulang na tumingin. At pagkatapos ay dito ka pumunta. Hindi ko gusto ang suit, pumunta, pinagalitan ang tindera (buhay, asawa, atbp.): "Oh, palpak ka, ano ang nadulas mo sa akin? Hindi bagay sa akin, nung binili ko, bumagay sa akin, tapos hindi naman sa akin talaga, hindi sa laki, hindi sa style, hindi ko na-redraw, hindi ko kayang baguhin. ito. Ang kanyang mga kinakailangan ay nagbago. Likas na sa tao ang maghangad ng higit pa. At masanay ka na sa matanda, parang hindi na maganda sa kanya. Kung tinatrato niya ang kanyang asawa hindi bilang isang tao, ngunit bilang isang bagay, kung hindi siya isang tagabuo ng pamilya, ngunit isang mamimili, kung gayon nagsisimula itong inisin siya. Natural lang sa ugali niya.

Ano ang ibig sabihin ng "mamuhunan sa isang pamilya"?

- Nangangahulugan ito ng pamumuhunan sa emosyonal, pinansyal, sa iyong oras. Anumang gawain para sa ikabubuti ng pamilya ay mabuti para sa kanya. Ang paggugol ng oras na magkasama, ang pagsasaya ng magkasama - ito marahil ang pinakamaliit na bahagi ng "kontribusyon" sa karaniwang layunin.

- Ano ang pagmamataas?

- Ang pagmamataas ay ang pinaka masamang pagnanasa. Halos lahat ng kasalanan ay may pinag-ugatan ng pagmamataas. Ang pagpatay ay nangyayari dahil sa pagmamataas, dahil ang isang tao ay itinuturing na ang iba ay mas mababa at mas hindi gaanong mahalaga kaysa sa kanyang sarili, umakyat sa itaas ng ibang tao, pangangati - dahil sa pagmamataas, pagtatangka na muling gumawa ng iba para sa kanyang sarili, hindi pagpapatawad - dahil sa pagmamataas, pagmumura, pagkamakasarili, saloobin ng mamimili, pagkondena sa iba, pagtataksil, atbp. Ang listahang ito ay maaaring ipagpatuloy sa mahabang panahon. Upang patayin ang pagmamataas sa iyong sarili, kailangan mong sabihin ang mas kaunting "Ako" at higit na mag-isip tungkol sa iba. Ang mga mananampalataya ay binibigyan ng maraming iba pang mga paraan upang madaig ang espirituwal na karamdamang ito.

Ang pagmamataas ay bunga ng pagpapasakop sa mga damdamin, isang baluktot na ideya ng sarili, isang pakiramdam ng pagiging hindi ka totoo. Ang isang tao ay nagpapantasya ng isang bagay tungkol sa kanyang sarili, nagsisimulang maniwala dito sa kanyang sarili, upang makaramdam ng espesyal, "ang pinakamaganda." Hindi na niya sinusuri ang mga konklusyon tungkol sa kanyang sariling pagiging eksklusibo, ni sa pamamagitan ng lohikal na pangangatwiran, o sa pamamagitan ng paghahambing ng kanyang sarili sa ibang tao, o sa pamamagitan ng pagsasanay. Nagtitiwala siya sa kanyang nararamdaman. Naturally, mayroon siyang ideya na ang kanyang mga kamag-anak ay hindi iginagalang, walang pakialam, at may pagnanais na "iwanan ang lahat at umalis." Ito ay maaaring, sa partikular, maging sanhi ng pagkasira ng pamilya. Kung ang isang tao ay nag-iisip nang lohikal, nag-iisip, nasuri ang kanyang mga aksyon, makikita niya na hindi siya "ang pinakamahusay". Ngunit nabubuhay siya sa kanyang damdamin, at hindi sa katwiran, sa kanyang naimbentong mundo, imposibleng ipaliwanag niya na siya ay mali sa anumang bagay, hindi siya makikinig.

Bilang karagdagan, ang pagmamataas ay isang direktang sanhi ng egocentrism at pagkamakasarili. Ang tao ay nagbigay inspirasyon sa kanyang sarili na ang buong uniberso ay umiikot sa kanya, na siya ay isang self-sufficient na mundo. Makakahanap siya ng kumpirmasyon ng kanyang kahalagahan kung gugustuhin niya. Tulad ng nakikita natin, ang bulag na pagtitiwala sa iyong mga damdamin ay hindi naman hindi nakakapinsala gaya ng tila sa unang tingin. Sinisira nito ang iyong sariling buhay at ang buhay ng mga mahal sa buhay.

- Paninindigan para sa sariling pananaw - ito ba ay katigasan ng ulo o hindi?

- Ang pagtatanggol sa sarili mong pananaw ay mabuti, tama kung sigurado kang tama ka. Kung mayroong layunin na katibayan para dito, at hindi mga pansariling ideya ... Ngunit sa parehong oras, dapat iwasan ng isang tao ang hitsura ng gayong pakiramdam bilang pagmamataas, upang hindi itaas ang sarili sa isang asawa sa pagpapatunay ng sariling kawalang-kasalanan.

Maaari bang patayin ng routine ang pag-ibig? Ang pakiramdam ba ng boring, monotonous araw-araw na buhay ay isang tagapagpahiwatig na ang isang lalaki ay nahulog sa pag-ibig sa kanyang asawa?

– Oo, siyempre, ang gawain ay maaaring pumatay ng pag-ibig. Nakakita ka na ba ng ganitong bakante: "Iniimbitahan ka naming magtrabaho, kung saan makakahanap ka ng mga pista opisyal, paputok, paligsahan at regalo, sayawan at kasiyahan hanggang sa bumaba ka"? O, sabihin nating, mayroon pa ngang bakante. At biglang natapos ang bakasyon. At ano? Nagkaroon ng pakiramdam ng nakagawian, inip at monotony. "Ngunit nangako sila sa akin ng iba, ipinangako nila sa akin ang patuloy na mga pista opisyal ... Buweno, hindi, hindi ito gagana nang ganoon," sabi nila sa employer ... at iniwan siya. Kung inaasahan mo ang patuloy na euphoria mula sa pag-aasawa, hindi pagpayag na magtrabaho sa pagpapanatili ng pag-ibig - oo, ang posibilidad na ang gawain ay pumatay sa pag-ibig ay mataas. Ang pag-ibig ay hindi isang palaging euphoria. Oo, ito ay euphoria sa ilang mga sandali, ngunit upang magkaroon nito kahit minsan, kailangan mong pagsikapan ito ... Ngunit maiisip mo ba kung gaano hindi mabata at nakakasakit ito kung ang euphoria ay tumagal ng isang araw, dalawa, isang linggo, isang buwan , isang taon? Oo, lahat ay makaramdam ng sakit mula sa gayong euphoria. Titigil sa pakiramdam at pahalagahan ito.

At sino sa pangkalahatan ang nagsabi sa iyo, maliban sa propaganda ng kasiyahan sa telebisyon, na ang lahat ay dapat maging kaaya-aya sa buhay na ito? Ang lahat ng mga relihiyon sa mundo ay naniniwala na ang mundong ito ay nilikha hindi para sa walang ulap na kaligayahan, ngunit bilang isang arena para sa pakikibaka sa pagitan ng mga puwersa ng mabuti at masama. Dapat itong isipin na mabuti, at hindi naghahanap ng kasiyahan. Pagkatapos ay walang sense of routine.

- Maaari bang maiugnay ang pakiramdam ng nakagawian sa mga obsessive na pag-iisip?

- Syempre. Kung iniisip ng isang tao kung ano ba talaga ang dapat maramdaman? Walang hanggang holiday, walang hanggang kaligayahan? At bakit ito? "Gusto ko ng bago sa lahat ng oras, pagmamaneho at bakasyon." - "At bakit?" “Hindi ko alam. Gusto ko lang lahat." O isang sitwasyon na may damdamin. "Wala na yung feelings." At bakit iniisip mo na ang mga damdamin ay walang tigil na kadakilaan?

- Mayroon akong ilang mga halimbawa ng masayang pagsasama, kaya gusto ko talagang malaman kung paano bumuo ng mga relasyon sa pamilya?

- Ang lahat ay napaka-simple dito: dapat maunawaan ng isang tao kung bakit kailangan niya ng isang pamilya. Ito ay isang pangunahing tanong. Kung malinaw na itinakda ang mga layunin, tiyak na magkakaroon ng mga mapagkukunan sa hinaharap. Mayroong ilang mga prinsipyo, siyempre. Mayroong ganoong aklat na "Domostroy". (Don't let the title scare you. It's not about the social organization of the family based on the principles of male domination.) Ito ay isinulat ng pari na si Sylvester, confessor of Ivan the Terrible. May mga inilarawan relasyong pampamilya sa isip, ngunit maaari mong ilipat ang mga ito sa isang modernong paraan, kumuha ng isang bagay na kapaki-pakinabang mula doon ...

Sa isip, ang isang lalaki ay dapat maging isang kapitan, siya ang may pangunahing responsibilidad para sa pamilya, at naaayon siya ay iginagalang at pinarangalan bilang ang kapitan ng barko na pinangalanang "Pamilya" ...

Ang hierarchy ay binuo sa pamilya mula rito. Kung nais mong baguhin ang isang bagay sa iyong asawa, kung gayon ito ay mahalaga na mahinahon, nang walang pagsisisi at pagngisi, nang walang mga tantrums at iskandalo, tulad ng madalas nilang ginagawa, upang sabihin tungkol dito. Nagsisimula sa pinakamaliit na problema at nagtatapos sa sekswal na globo. Dialogue ang kailangan. Kapag ang isang kapareha mismo ay nagpahangin ng isang bagay sa kanyang ulo, ito ay lumalabas na isang ganap na delusional na estado. “Well, siya lang mag-isa ang nagpahinga. Ano ako? At nandito siya sa akin huling beses hindi binitawan ang kaibigan. Ngunit ilalagay ko ang mga sungay sa kanya upang malaman niya, tulad ng isang ulupong, kung paano ako tratuhin dapat. Ang ganitong mga sitwasyon - ang dagat. At siya lamang ang nakakaalam tungkol dito, madalas na hindi niya alam. Bakit niya ito ginagawa? Saan ito humahantong? Sa kalungkutan lamang.

Iyon ay, kung gumawa ka ng isang bagay, pagkatapos ay kailangan mong gawin ito hindi lamang ganoon, ngunit upang ito ay humantong sa isang bagay. Kailangan mong makita ang target. Ang paggawa lang ng aksyon ay katangahan. Siya cuckolded, siya cuckolded sa paghihiganti, pareho ng mga ito sa dulo ay hindi magkaintindihan at hindi maaaring tumayo alinman. Anong klaseng pamilya ito? Ang pamilya ay isang dialogue at pangkalahatang direksyon, karaniwang layunin, karaniwang pundasyon, gaya ng nasabi na natin.

Sinabi rin ito sa mga bata, ngunit sa ilang kadahilanan ay walang nakakaalam nito nang normal ... At mas kaunting emosyon. Ang mga emosyon ay mabuti sa kama, sa bakasyon, sa sports. Bago magpahayag ng anuman negatibong emosyon- isang daang beses na kailangan mong mag-isip.

"Pero sabi mo masamang magpigil ng emosyon..."

Hindi ko sinasabing dapat pigilin ang emosyon. Tiyak na ito ay nakakapinsala. Kapag sumiklab ang apoy, ang kawali ay kumulo - kailangan mong alisin ang takip, kung hindi man ito ay sasabog. Ngunit hindi mo kailangang i-on ang switch upang painitin ang kasirola, kailangan mong pigilan ang masamang emosyon kahit na sa yugto ng damdamin. Ikaw na mismo ang magpapasya kung papayagan ang mga emosyong ito o hindi.

– Alam mo, ito ay isang mahusay na pagtuklas para sa akin na maaari kong kontrolin ang aking sariling mga damdamin! Nabuhay hanggang sa gayong mga taon at hindi alam ang tungkol dito!

- Sasabihin ko sa iyo na halos walang nakakaalam tungkol dito. O alam niya, ngunit masyadong tamad na magtrabaho sa kanyang sarili. Dahil ito ay trabaho. Paano ang tungkol sa emosyon, ano ang mga emosyon? Hindi ito nangangailangan ng paggawa upang sundin ang mga ito, ang lahat ay simple dito: binuksan mo ito at umalis kami ... Bukod dito, hindi napakahirap na matutunan kung paano kontrolin ang mga damdamin. Gayunpaman, ang mga tao ay gustong maghukay, magluto sa damdamin. Ngunit ang mga damdamin ay hindi permanente - sila ay dumarating at umalis. At kung minsan ang mga kahihinatnan ng pagsama sa kanila ay seryoso.

– Mikhail Igorevich, ang maikli bang ugali ay isang katangian ng karakter o iba pa? Kadalasan ang mga taong mabilis ang ulo ay nagpapaliwanag ng ilan sa kanilang mga aksyon sa pamamagitan ng isang mabilis na ulong karakter.

- Ang init ng ulo ay hindi isang karakter. Ito ay kahalayan, ang kawalan ng kakayahang kontrolin ang kanilang mga damdamin. At talagang, lahat ng ito ay pagbibigay-katwiran sa sarili. Maaaring kontrolin ng isang tao ang kanyang emosyon, ngunit ayaw niyang gawin ito. Kapag nagalit siya sa kanyang asawa, sa ilang kadahilanan ay itinuturing itong normal. Ngunit kung ang presidente ng Russia ang katabi ng lalaking ito, halos hindi na siya sumiklab, pinipigilan niya ang sarili. Sa ilang kadahilanan, sa bahay, mabilis siyang nagalit sa kanyang asawa, mga anak, iyon ay, sa mga hindi makalaban, ngunit sa trabaho, sa mga nakatataas, malamang na walang init ng ulo, lahat ay napakahusay, alam nila kung paano upang kontrolin ang kanilang sarili. Iyon ay, ang pagiging irascibility ay isang hindi pagpayag na pigilan ang sarili, isang hindi pagnanais na panatilihin ang sarili sa loob ng ilang mga limitasyon sa pag-uugali.

Ang aking asawa ay nagreklamo tungkol sa hindi komportable na pakiramdam sa aming bahay. Labis akong nag-alala tungkol dito...

- Duda ako na mula sa mga unang araw ay nagkaroon siya ng ganoong, isip mo, FEELING. Maaaring ito ay mga obsessive na kaisipan, na, alam mo, kung kanino tayo ipinadala. Nasa lupa may away- ang pakikibaka ng mabuti laban sa kasamaan, ang pakikibaka para sa mga kaluluwa, ang pakikibaka para sa mga pamilya ... Kapag ang isang tao ay hindi nais na bumuo ng mga relasyon, palagi siyang makakahanap ng mga paliwanag na magbibigay-katwiran sa pag-aatubili na itayo ang mga ito: ang apartment ay hindi ang pareho, biyenan, biyenan, iyong mga kaibigan, iyong mga libangan, masamang kapitbahay , tumigil ka na sa pagkamangha sa pagiging bago ... Hindi mo dapat bigyan ng espesyal na pansin ang mga FEELINGS na pinag-uusapan ng partner. Mas mainam na talakayin sa oras at lohikal na maunawaan kung ano ang eksaktong humahantong sa gayong mga sensasyon. Ang ganitong mga bagay ay hindi dapat magpasya sa pamamagitan ng mga damdamin, ngunit makatwiran.

Dapat bang tulungan ng isang lalaki ang isang babae sa gawaing bahay? O prerogative ba ito ng babae?

- Noong Panahon ng Bato, nagkaroon ng malinaw na dibisyon - ang mga lalaki ay nanghuhuli, ang mga babae ay nanatili sa bahay at pinamamahalaan ang sambahayan. Ngunit kung ang isang lalaki ay hindi makapagbigay ng para sa kanyang pamilya upang ang isang babae ay makagawa ng isang mahusay na trabaho sa gawaing bahay, magtrabaho nang hindi bababa sa, o marahil ay hindi magtrabaho, kung gayon paano siya hindi nasisiyahan sa isang bagay? Nagbabahagi ba sila ng trabaho sa iyo? Ibahagi. Pagkatapos ay maging mabait na kung minsan ay maghugas ng sahig, magwalis, magluto ng hapunan, tumulong ... Ang mga hindi tumulong sa kanilang asawa sa prinsipyo ay may posisyon ng isang egoist, kapag ako mismo ay walang utang sa sinuman, tanging ang lahat sa paligid ko ay may utang. ako. Madalas na naghihiwalay ang mga pamilya dahil sa pagiging makasarili ng isa sa mga miyembro ng pamilya.

Walang magawa ang egoist. Talaga walang magagawa. Hindi siya makakalikha ng isang masayang matatag na pamilya, isang pamilya habang buhay. Ang anumang kasal ay tiyak na mapapahamak. Maliban kung, siyempre, muling isasaalang-alang niya ang kanyang mga pananaw sa buhay.

- At kung ang isang tao ay direktang umamin sa iyo: "Oo, ako ay isang egoist."

"Napaka-uso ngayon ang pagiging makasarili!" Kaya naman napakaraming hindi masayang pagsasama. Well, ang watawat ay nasa kamay ng mga egoistang ito! Kung ayaw nilang magbago, edi huwag. Ang mga manok lamang ang binibilang sa taglagas. Ipagmamalaki mo ba ang iyong sariling pagkamakasarili kapag nakita mo ang iyong sarili na nag-iisa o nasa isang mahirap na yugto ng buhay na walang trabaho, walang pera, walang mga mahal sa buhay? Maraming "kaibigan", ang parehong egoist, ang mananatili sa iyo? At kahit na gawin nila, hanggang kailan sila magtatagal? Palagi akong natatawa kapag ipinagmamalaki ito ng mga tao.

- Sabi mo dapat may dialogue sa pamilya. Ngunit mayroon akong dalawang halimbawa ng mga pamilya kung saan ang mga mag-asawa ay tila nag-uusap at nag-uusap sa isa't isa, ngunit hindi sila sumang-ayon sa anuman. Bilang isang resulta - sa bingit ng diborsyo. At ang parehong mag-asawa ay dumating sa konklusyon: sino ang nangangailangan ng pag-uusap na ito kung hindi natin naiintindihan ang isa't isa?

- Kung walang karaniwang pundasyon, karaniwang mga halaga- ano ang dapat pag-usapan, nasaan ang mga punto ng pakikipag-ugnay, ano ang kahulugan ng diyalogo? Wala nang diyalogo, kundi mga monologo! .. Kung ang dalawa ay hindi naniniwala, sa ngayon, maaari kang humawak sa ilang pseudo-values: sa kapital, sa pagpapalaki ng mga anak, halimbawa. Ngunit gayon pa man, ang bangkang ito ay masyadong nanginginig. Lumalaki ang mga bata, at biglang napagtanto ng dalawang mag-asawa na wala nang ibang nag-uugnay sa kanila! Tumagas ang bangka at lumubog ang lahat. Ang mga diborsyo sa panahong ito ay napakadalas. Naturally, ang pag-uusap ay epektibo lamang kapag ang mga tao ay may mga karaniwang layunin, naiintindihan ang pangangailangan upang malutas ang mga salungatan, ang pangangailangan kapwa konsesyon.

Paano kumilos nang maayos para sa isang babae upang ang isang lalaki ay makaramdam ng isang lalaki buhay pamilya? Ang ilang mga psychologist ay nagpapayo sa isang babae na huwag kumuha ng responsibilidad para sa kanyang sarili at kung minsan ay tumanggi sa anumang inisyatiba, wala lang gawin sa ilang mga sitwasyon: ang isang lalaki ay mapipilitang matuto ng responsibilidad at kalayaan sa kanyang sarili ...

- Depende kung ano ang ididikta. Kung hahatiin mo ang responsibilidad sa pagitan ng dalawa, kung gayon ang kapangyarihan ay pantay. Ngunit kung gusto ng isang lalaki ng kapangyarihan, kapangyarihan sa pamilya - maging mabait at kumuha ng responsibilidad. Ang kapangyarihan na walang responsibilidad ay imposible. Para kang nasa hukbo. Ang heneral ay tatanungin bilang isang heneral, hindi bilang isang pribado. Maiisip mo ba ang isang heneral na may kapangyarihan ngunit walang pananagutan sa sarili niyang mga desisyon? At pagkatapos ay sa mga pamilya ito ay nangyayari tulad nito: ang isang babae ay nag-drag ng isang pagkarga ng responsibilidad, at ang isang lalaki ay nagsisikap na iakma ang lahat ng kapangyarihan para sa kanyang sarili, habang walang ginagawa sa kanyang sarili. Ang mga kalalakihan ngayon ay madalas na gustong magkaroon ng kapangyarihan dahil lamang sa sila ay mga lalaki, ngunit hindi nila gustong pasanin ang anumang responsibilidad. At dito nagsisimula ang mga salungatan. Pagbabalik sa tanong, masasabi nating hindi maaaring ibigay ng isang tao ang lahat ng responsibilidad sa isang taong ayaw at hindi kayang tanggapin ito. Hindi nito malulutas ang problema. Ang isang tao na hindi gustong kumuha ng responsibilidad ay hindi magiging mas responsable. Magsimula lang ng anarkiya sa pamilya. Total iresponsable. Mas malala pa.

- Madalas na sinusubukan ng mga asawang lalaki na gawing muli ang kanilang mga asawa. Sa diwa na hindi sila nasisiyahan sa estilo ng pananamit, sinusubukan nilang "magpalit ng damit" para sa kanilang sarili ... Ngunit ang mga batang babae ay nakakaramdam ng hindi komportable dito. Sulit ba ang "yumuko" sa ilalim ng isang lalaki?

Paano maipapahayag ng isang tao ang kanyang sarili? Gumawa ng isang bagay na karapat-dapat, mabait, kailangan, maging mas espirituwal, mas mabuti! O wala kang magagawa, kumuha ng magandang asawa upang ang lahat ng mga leeg ay lumingon. Sila mismo ay hindi maaaring maging maliwanag, kaya't sinisikap nilang bigyang pansin ang kanilang sarili sa ningning ng isa na nasa malapit. Kapag hindi gaanong kumpiyansa sa sarili ang isang tao, mas maraming hinihingi siya sa isang kapareha, mas nahuhumaling siya sa panlabas na pagpapakita tagumpay, na, siyempre, kasama ang parehong kasosyo at ang kanyang hitsura. Lahat ng ito ay mula sa kawalan, unawain...

Nababaliw lang ang mga tao sa pagkabagot, tila nakagawian at monotonous na pang-araw-araw na buhay. Mula sa kawalan ng laman sa loob sinusubukan nilang punan ang kanilang sarili ng isang bagay: damit, bagong karanasan, kababaihan, booze, perversions, matingkad na sensasyon, droga. Ngunit, tulad ng alam mo, ang lahat ng ito ay hindi nagdudulot ng kaligayahan. Dahil ang kaligayahan ay isang espirituwal na estado. At ang lahat ng nasa itaas ay hindi mababad, maaari lamang itong magdala ng pansamantalang kaguluhan, na mabilis na pumasa ... Anumang mga sensasyon ay nagiging mayamot. Samakatuwid, ang isang tao ay nagpapatuloy, pagkatapos ay higit pa. Ito ay maaaring walang katapusan. Ang paglipat mula sa isang kabuktutan patungo sa isa pa, sila ay nagtatapos, nagtatapos, hanggang sa maabot nila ang isang uri ng pagkain ng bangkay ...

– Oo, ngunit kakaunti sa ngayon ang nagmamadaling punuin ang kanilang sarili sa espirituwal, hindi nagmamadaling lumapit sa Diyos. Mayroong dalawang tulad na mga halimbawa: ang isa sa aking mga kaibigan ay natatakot na lumapit sa Diyos, dahil natatakot siya sa mga pagsubok na kaagad na darating kasama nito. Itinuturing ng isang kabataang lalaki na posible na umakyat sa kabataan at kapanahunan, at nagpaplanong lumapit sa Diyos sa katandaan. Marami ngayon, sa pamamagitan ng paraan, ay umaasa na lalapit sa Diyos nang eksakto sa katandaan, ngunit sa ngayon, kunin ang lahat mula sa buhay.

- Ang ideya ay nakakatawa, siyempre. Ngunit paano nalaman ng taong iyon na mabubuhay siya hanggang sa pagtanda? Paano niya nalaman ang mangyayari bukas? Naglakas-loob ka bang planuhin ang iyong buong buhay? Hindi mo alam kung gaano ka na katagal naibigay sa Earth! Kung may nagsabing sigurado: “Mabubuhay ka hanggang 76 taong gulang, sa 75 ay mabibinyagan ka, at ipagtatapat mo ang lahat ng iyong mga kasalanan. At iyon lang - mapupunta kang matuwid sa Langit." Ngunit maaaring hindi ka mabubuhay hanggang 75, bukas ang lahat ay maaaring matapos. At pagkatapos ay siya ay magiging ganap na hindi handa para dito.

At bukod pa, sa katandaan ay hindi ka talaga makakalapit sa Diyos: ang mga masasamang gawi, mga bisyo na nabuo mo sa iyong sarili sa buong buhay mo ay hihilahin ka pababa, hindi ka na magkakaroon ng lakas upang mapagtagumpayan ito. Ito ay tulad ng nasa gitna ng napakataas na bundok at pagkakaroon ng maraming batang lakas, nagpasya na gumulong pababa, upang sa pagtanda, na nasa pinakailalim, umakyat sa tuktok.

At ang batang babae na nagsasabing magsisimula ang mga pagsubok ... Oo, magsisimula sila. At nagsimula na sila. Hindi na lang niya pinapansin ngayon, lives, going with the flow. Malinaw: bakit sasalakayin ng mga demonyo ang isang tao na sa kanila na?! Ano ang silbi ng pagsisikap na panatilihin ang isang bilanggo kung siya ay isang bilanggo na at hindi sinusubukang tumakas kahit saan? Ngunit ang tanging bagay ay ang pagkabihag ay demonyo. At sa anumang kaso, kailangan mong gumawa ng ilang mga hakbang upang makawala sa pagkabihag na ito, dahil ang pananatili dito ay ang pinakamasamang bagay. Siyempre, ang mga hakbang na ito ay nauugnay sa ilang pagdurusa at kawalan. Ito ay natural…

Isipin natin muli ang isang grupo ng mga umaakyat. Bakit sila pumunta sa bundok? Pumunta sila upang masakop ang summit. Kapag ang summit ay nasakop, sila ay binabayaran para sa lahat ng kanilang mga labor. Ang pag-akyat ng balat at maruming paakyat, ipagsapalaran ang iyong sariling buhay ay mahirap, napakahirap. At kapag mas mataas ka, mas mahirap ito! Ngunit ang pagnanais na masakop ang summit ay kasabay ng pagnanais na gumastos ng ilang mga puwersa upang masakop, upang ang lahat ng ito sa kalaunan ay mabayaran ng tagumpay. Nakaupo sa paanan ng bundok at pinag-uusapan kung paano ka lilitaw sa tuktok na may watawat at iwinagayway ang iyong kamay sa lahat - ito ang lahat ng iyong mga pantasya. Oo, habang hindi ka naglalagay ng anumang pagsisikap, oo, habang hindi ka nagdurusa, oo, maaari kang umupo sa paanan ng bundok at magluto ng barbecue. Ngunit hindi mo mararating ang tuktok, hindi mo makukuha ang parehong kagalakan mula sa pagtagumpayan nito, mula sa iyong trabaho. Pagkatapos ng lahat, hindi ang proseso ang palaging mahalaga, ngunit ang resulta. Ito ang resulta na laging nagdudulot ng pakiramdam ng kalayaan, kagalakan at kasiyahan.

At lahat ay natatakot dito! Ito ay dapat na isang bagay na gawin! Oo, kailangan mo. Oo, ang espirituwal na buhay ay mahirap, ito ay paggawa at patuloy na paggalaw pasulong. Hindi ka maaaring tumigil dito. Ang sinumang hindi umabot sa tuktok ay hindi makikita ang Diyos... Ngunit sinasabi rin ng mga banal na ama na kahit ang mga umaakyat, bumagsak man, ngunit taos-pusong sinusubukan ang kanilang makakaya upang masakop ang tuktok, kahit na hindi ito gumana, mananatili pa rin kung saan kinakailangan. Buweno, sa iba't ibang mga kadahilanan, ang isang tao ay hindi maaaring masakop ang tuktok na ito, walang sapat na lakas, marahil: siya ay aakyat at mahulog, umakyat at mahulog. At maaari itong maging ganoon sa natitirang bahagi ng iyong buhay. Ngunit tinitingnan ng Diyos ang pagnanais na maabot ang tuktok, ang pagnanais na gumawa ng isang bagay... Tulad ng maliliit na bata: sinusubukan nilang gawin ang isang bagay, ngunit hindi sila nagtagumpay. Ngunit sila ay taos-pusong sinusubukan, sila ay naglalagay ng pagsisikap dito. Paumanhin, magkakaroon ng ibang kahilingan mula sa isang tamad na tao, mula sa isang tamad, na, sa katunayan, ay walang ginawa at ayaw, at samakatuwid ay hindi nahulog ...

"Baka gusto niyang kunin ang funicular sa taas..."

– Oo, ngunit, sa kasamaang-palad, ang mga funicular ay hindi napupunta sa Kaharian ng Langit. Kailangan mong umakyat. At talagang makakarating ka ng napakalayo. Ngunit para sa mga pagsusumikap na ginawa, para sa pagsasakripisyo sa kanyang sarili - marahil siya ang pinakasira at baldado, ngunit hinangad niya ang rurok na ito - samakatuwid ay makakatanggap siya ng gantimpala. Sa kasong ito, ang pangunahing bagay ay hindi tagumpay, ngunit pakikilahok.

- Gumagawa ba ang mga lalaki ng mga mistresses dahil sa isang hindi maayos na buhay ng pamilya o para sa libangan at mga bagong sensasyon?

- Nangyayari ito nang ganito, at ganoon. Oo, sa pagkakaisa pagbuo ng mga relasyon seryosong desisyon tungkol sa pagkuha ng iyong sarili sa isang tao sa gilid, siyempre, ay hindi lumabas. Gayunpaman, nangyayari rin ito mula sa kawalan ng laman, nangyayari rin ito kapag lasing, kapag ang isip ay nasira ... Kadalasan, sa isang bagong relasyon, tila sa isang tao na mas naiintindihan ka ng ibang tao, mayroon kang higit na pagkakatulad sa kanya. , sa una ay maaaring siya ay tila katangi-tangi at kahanga-hanga. Ngunit lumipas ang oras, at napagtanto mo na hindi ito ang lahat ng kaso ... At ngayon, kung tinakbo mo ang iyong nararamdaman, itinutulak talaga katutubong tao, pagkatapos, sa paglaon, kapag nawala ito, maaari itong maging, oh, gaano kasakit! .. Kapag bumubuti tayo, ayaw nating kunin ang kapangyarihan sa mga damdamin, kailangan lang nating tumakbo sa kanilang pangunguna at madalas masira ang ating buhay ...

Dapat bang tiisin ng isang babae ang pagtataksil ng isang lalaki?

Ang pinakalumang Center for Crisis Psychology, na nilikha sa pagpapala ng Patriarch Alexy II 10 taon na ang nakakaraan, ay matatagpuan sa tabi ng istasyon ng metro ng Semenovskaya, sa Church of the Resurrection of Christ. Ang mataas na propesyonal na mga sikologo ng Orthodox ay naglilingkod dito, na nakatulong na sa libu-libong tao na mapagtagumpayan ang gayong kakila-kilabot, ngunit, sayang, ang mga tipikal na phenomena ng ating panahon, tulad ng mga diborsyo, paghihiwalay, mga krisis sa pamilya at mga problema. Ang mga tao ay pumupunta rito sa dalamhati sa pagkawala ng mga mahal sa buhay, at kapag nalaman nila ang tungkol sa sarili nilang malubhang karamdaman. Ang mga tao ay nakakaranas ng pagkabigla mula sa isang pisikal o sikolohikal na pang-aabuso, karanasan pagdurusa sa isip na may kaugnayan sa pakikilahok sa mga labanan, mga natural na sakuna, mga sakuna, mga gawa ng terorismo, sapilitang paglipat, hazing sa hukbo, mga krimen laban sa tao, nakakaranas ng mga post-traumatic stress disorder, atbp. Dito tinutulungan nila ang mga matatanda at bata, mga miyembro ng anumang relihiyon, mga hindi mananampalataya, mga nagdududa at mga ateista. Ang pangunahing bayad, kabayaran para sa tulong na ibinigay ng mga empleyado ng sentro, ay, ayon sa permanenteng pinuno ng sentro M.I. Khasminsky, ang kagalakan na, sa tulong ni Kristo, makikita mo kung paano napagtagumpayan ng isang tao ang impiyerno sa loob ng kanyang sarili, kung paano nagiging mas malinaw ang kanyang mga mata, kung paano lumilitaw ang isang pinakahihintay na taimtim na ngiti. Nakikipag-usap kami kay Mikhail Igorevich, editor-in-chief ng Russian Orthodox Psychology online journal, punong eksperto ng Survive! website group, miyembro ng Russian Association of Oncopsychologists, compiler ng isang serye ng mga libro para sa mga taong nagdadalamhati, may-akda. ng mga publikasyon at panayam, at kapwa may-akda ng mga sikat na libro sa sikolohiya ng krisis , marami sa mga ito ay isinalin at nai-publish sa Serbian, English, Romanian, Chinese, Ukrainian, German, ang pinuno ng mga seminar at pagsasanay sa praktikal na krisis at Orthodox psychology - tungkol sa ang mga alituntunin ng trabaho ng sentrong pinamumunuan niya, tungkol sa mga dahilan kung bakit libu-libong tao ang pumupunta rito, tungkol sa mga lalaking-lalaking hindi lumaki, tungkol sa kahulugan ng tapat at magandang ngiti para sa isang Kristiyano, na ang pagkatakot sa sariling opinyon ay hindi palaging tanda ng pagpapakumbaba ng Kristiyano, at tungkol sa maraming iba pang mga bagay.

M.I. Kaagad na sinabi ni Khasminsky: "Ang pagbibigay ng tulong sa aming sentro ay walang kinalaman sa halaga ng donasyon (o ang kumpletong kawalan nito). Kung mayroon kang malubhang kalagayang pinansyal, kung gayon hindi ito dapat na pigilan ka sa pagkuha ng sikolohikal na tulong. Ang mga empleyado ng sentro ay una sa lahat ay nakikita ang kanilang trabaho bilang paglilingkod sa Diyos, at hindi kumikita."

Kapag ang Tulong ay Tulong

Mikhail Igorevich, pagkatapos ng sampung taon ng trabaho sa Center for Crisis Psychology, malamang na pakiramdam mo ay parang piniga na lemon? Napakaraming katatakutan ang nahuhulog sa iyo at sa mga espesyalista ng sentro araw-araw! Ano ang nagpapanatili sa iyo kahit na ano?

Marahil, una sa lahat, ito ang mga resulta ng tulong. Pagkatapos ng lahat, upang makita na ito ay naging mas madali para sa isang tao, na siya ay lumayo mula sa gilid, na siya ay nagsimulang mabuhay, sa kabila ng pinakamahirap na krisis, nakikita mo, ito ay kaaya-aya. Bilang karagdagan, halimbawa, salamat sa gawain ng sentro, mayroon pa kaming ilang mga mag-asawa. Minsan ang isang binata, na nasa kawalan ng pag-asa, malapit na sa pagpapakamatay, ay nagpunta sa aming website na Pobedish.ru. Nagbasa ako ng mga kwento doon, nakipag-usap sa ibang tao, at pagkatapos ay pumunta para sa isang konsultasyon sa aming sentro. Dumating ng ilang beses, nakilala ang isang batang babae na mayroon din malubhang problema sa buhay. At sa huli ito pala magandang pares, isang pamilya kung saan sinusuportahan at minamahal ng lahat ang isa't isa, lumalaki ang sanggol. Dumating ang isa pang batang babae noong namamatay ang kanyang ina. Ang pagbabala ay ang pinaka-nakakabigo. Naunawaan kong lubos na ang isang dalisay, matalino, maliwanag na batang babae, na, bilang karagdagan sa namamatay na ina walang tao, pagkatapos ng kanyang kamatayan ay magiging lubhang mahirap na mag-isa. At ipinakilala niya siya sa isa sa mga aktibista ng aming anti-suicidal website na Pobedish.ru. lumabas na naman magandang pagsasama. Pinangalanan ko kaagad ang mga mag-asawang ito, ngunit may iba pa - sila ay naging "hindi naitalang" mga resulta ng gawain ng sentro.

- Isang napakagandang side effect.

Ngunit hindi namin, siyempre, itinatayo ang aming pangunahing ministeryo dito. Wala pa rin kaming ahensya sa pakikipag-date, bagama't sa prinsipyo kahit na ang mga Orthodox dating club ay hindi maaaring magyabang ng gayong mga resulta kung minsan.

Ang ugat ng maraming problema ay nasa infantilismo

- Pagsasalita ng mga Orthodox dating club. Ano ang iyong saloobin sa kanila?

Malinaw na ang mga Kristiyanong Ortodokso ay kailangang makilala sa isang lugar, at ang mga naturang lugar ay dapat na umiiral, ngunit tila sa akin na ang katotohanan lamang ng kakilala ay hindi pa rin sapat. Mas mabuti para sa Orthodox na makilala ang Orthodox, upang lumikha ng mga pamilyang Ortodokso, kaya kailangan ang mga naturang club.

Ngunit dapat itong isaalang-alang na madalas na ang mga tao ay pumupunta sa kanila na sa buhay ay nakakaranas ng malaking paghihirap sa pakikipag-usap, sa pagbuo ng mga komunikasyon sa labas ng mundo at mga taong nagdurusa sa mga neuroses; mayroon ding mga pumupunta upang igiit ang kanilang sarili, na nasa ilang uri ng kagandahan, at maging ang pagmamataas: "Ako ay isang espesyal na Orthodox, tumakbo sa paligid ko, naglilingkod sa isang bagay na espesyal, isang bagay na tumutugma sa aking espesyal na katayuan." Hindi lahat sila handang magsakripisyo para sa tapat, seryosong Relasyon, ngunit laging handang gamitin kung ano ang nahuhulog mismo sa mga kamay. Bilang karagdagan, halimbawa, kung ang isang tao ay may mga sikolohikal na problema na umaasang malutas ang mga ito sa gayong lipunan, ngunit ipinahayag na nais niyang magsimula ng isang pamilya, kung gayon malamang na ang problema ay hindi mawawala, at maaari pang tumindi, tulad ng kanyang sarili. kadakilaan. Iyon ay, kapag sa mga club sa pakikipag-date ay hindi tungkol sa pagkilala sa isa't isa kundi sa pagsisikap na lutasin ang kanilang sariling mga sikolohikal na problema, kung gayon hindi ito totoo.

- Ang mga ito ay kahit papaano ay magkakaugnay - sikolohikal na mga problema at pagmamataas?

Hindi palaging, ngunit kadalasan ang sikolohikal na estado ay tinutukoy ng espirituwal. At ito ay hindi nakakagulat, dahil ang pangunahing dahilan ay kasalanan. Hindi bababa sa, ang kasalanang nagawa ay isang karaniwang sanhi ng mental disorder. Ang kasalanan, pagkatapos ng lahat, ay nagdudulot ng pagmamataas, mga hilig, mga karanasan, na pagkatapos ay nagpapakita ng kanilang sarili sa gayong mga sikolohikal na estado.

Ibig sabihin, madalas may relasyon, pero minsan hindi naman nakikita? Minsan ito ay napaka manipis, at sa ilang mga kaso ito ay talagang nawawala?

Hindi masasabi na ang espirituwal na estado lamang ang nakakaapekto kalusugang pangkaisipan. Ang mood ng isang tao, ang kanyang mga layunin at layunin, kapanahunan, responsibilidad, at kung minsan ang kanyang nakaraang karanasan, lalo na ang kakayahang pagtagumpayan ang ilang mga paghihirap, upang magbunga, ay nakakaimpluwensya rin. Dahil, ang pagbabalik sa dating club, kung ang isang lalaki ay bata, natatakot sa responsibilidad, kung gayon sa pangkalahatan, ano ang punto para sa kanya na pumunta sa mga ganoong club? Takot pa rin siya sa responsibilidad. Hindi siya handa na maging responsableng magsimula ng isang pamilya. Well, nakilala ko. Ilang taon na silang magkakilala. Kilala nila ang lahat hanggang makilala nila ang lahat. Ito ay hindi tungkol sa pakikipag-date sa lahat, ngunit tungkol sa katotohanan na ang lalaki ay bata. Para siyang bata pa.

- At ngayon mayroong maraming mga tulad ng mga sanggol na tiyuhin?

Ngayon ay marami na sila. Anong gusto mo? Para maging responsable ang isang lalaki, dapat niyang matutunang pasanin ang responsibilidad na ito mula pagkabata. At kung siya ay pinalaki, halimbawa, sa isang hindi kumpletong pamilya ng isang ina? Kung hindi niya nakikita kung paano dapat kumilos ang isang makapangyarihang ama? Bukod dito, kung ang lahat ng tao sa paligid niya ay tumatalon, nakalulugod sa kanya, nanginginig sa ibabaw niya ... Ang mga tao sa paligid niya ay hindi nagpipilit sa katuparan ng ilang mga tuntunin, utos, at buhay ayon sa kanila. Sa pamilya - katulad ng sa hukbo: ano ang matututuhan ng isang spoiled draftee kung, halimbawa, sumali siya sa hukbo, at "mga lolo", mga opisyal, mga ensign na may mga heneral ay nagsimulang tumalon sa paligid niya? Sumang-ayon, wala siyang matutunan. Ang sitwasyon ay walang katotohanan. Ngunit, sa kasamaang-palad, ito ay paulit-ulit sa marami sa ating mga pamilya.

Kamukhang-kamukha nito ang egocentrism at nagpapalaki ng mga batang lalaki na hindi maipagmamalaki ng hukbo o ng pamilya. Kumuha tayo ng isang tipikal, maliwanag, sa aking opinyon, araw-araw na halimbawa: isang bus sa anumang lungsod sa gitnang Russia. Sino ang karaniwang nakaupo sa mga upuan, at sino ang nakatayo sa tabi nila? Tama: nakaupo ang mga bata at lalaki, at nakatayo ang mga lolo't lola. Ang mga bata ay hindi nakikintal sa paggalang sa edad, ang mga lalaking may sapat na gulang ay pinahihintulutang makaramdam ng maliit, mahina at walang pagtatanggol. Ito ay napakarami at humahantong sa mga problema sa pamilya.

Ang infantilism ay napakasama rin sa Simbahan: ang gayong tao ay pumupunta sa Simbahan hindi para sa paghahanap sa Diyos, ngunit para makontrol.

Bilang karagdagan, ang infantilismong ito ng isang tao ay lubhang nakapipinsala sa kanya sa Simbahan. Kung tutuusin, lumalabas na pumupunta siya sa Simbahan hindi para sa paghahanap ng kahulugan ng buhay at Diyos, ngunit para sa kapakanan ng pagiging kontrolado, pag-alis ng responsibilidad mula sa kanya, dahil siya mismo ay hindi natutong pasanin ito. Hindi niya kayang tanggapin ang responsibilidad sa buhay niya. Kaya't sinusundan niya ang bawat pagbahing "upang pagpalain ang pari." Ang kanyang ama ay naging isang ama, nilulutas ang lahat ng mga problema para sa kanya, at sa huli ito ay madalas na humahantong sa masamang kahihinatnan.

- At para sa pari mismo, ang gayong tungkulin ay hindi nakakapinsala?

Halos palaging nakakapinsala. Ngunit kung minsan ang pari ay hindi maaaring tanggihan ang papel na ito, siya ay kasangkot dito. Ito ay dahil kung minsan ay hindi niya masabi: "Alam mo, ang iyong tanong ay hindi angkop sa espirituwal na buhay, kaya ikaw ang magpapasya para sa iyong sarili." Kung ang isang pari ay nilapitan na ng isang katanungan, kung gayon sa palagay niya ay dapat siyang tumulong, makilahok. Kung ikaw ay nilapitan ng isang tanong sa kalye, itinuturing mo bang tungkulin mong sagutin kahit papaano? At sa templo rin, madalas itanong ang tanong sa paraang napipilitang sagutin ng pari. Ngunit hindi lahat ng pari ay nakakaunawa mga tampok na sikolohikal ng isang tao, upang maunawaan kung bakit ang taong ito ay may ganoong kahilingan, kung bakit, sabihin nating, siya ay dumating sa lahat. Iyon ay, ito ay isang kumplikado, banayad na isyu - upang paghiwalayin ang espirituwal mula sa kaisipan, ang sikolohikal mula sa kaisipan. Ngunit ito ay isang paksa para sa isang hiwalay, masalimuot at malaking talakayan.

Sa aming sentro, hindi kami nagbibigay ng espirituwal na suporta sa mga tao. Makakatulong lamang tayo upang malutas ang problemang sikolohikal at sumangguni sa isang makaranasang pari na tutulong sa paglutas ng problema ng isang espirituwal na kalikasan, ngunit kasama lamang ang nagdurusa mismo, kung nais niya. Ito ay tulad sa isang ospital: hindi maaaring gawin ng isang neuropathologist ang mga tungkulin ng isang siruhano, at ang isang siruhano ay hindi maaaring gampanan ang mga tungkulin ng isang endocrinologist. Nagtutulungan silang lahat at sa malalang kaso ay nagsasagawa ng konsultasyon. Ito ang pinakamagandang anyo magkasanib na aktibidad para sa kapakanan ng pasyente. At ganoon din ang nangyayari sa atin.

Ngunit ang paggamot ay madalas na nagpapahiwatig na ang pasyente mismo ay hindi lamang dapat mapagtanto ang kanyang sakit, ngunit magtrabaho din sa pagpapagaling nito.

Ito, siyempre, ay totoo, dahil kung ang isang tao ay hindi nais ng anuman, kung nais lamang niyang pumunta at makahanap ng mga libreng tainga, isang libreng "vest", magreklamo lamang upang siya ay marinig, kung gayon walang silbi. Palagi akong nagbibigay ng mga konsultasyon, na kinabibilangan ng ilang mga gawain. Sa pamamagitan ng paraan ng paglutas ng isang tao sa kanila, malinaw na siya, sa katunayan, ay nais. Kung gusto niya ng ilang mga pagbabago, gagawin niya ang mga gawain, at maaari mo nang talakayin sa kanya kung ano ang kanyang ginagawang mali, marahil ay may isang bagay na hindi gumagana, ngunit sa anumang kaso, mayroon nang dapat pag-usapan. At kung darating siya: "Oh, hindi, hindi, uupo ako sa gilid," kung gayon ang lahat ng aming "paglukso" at "pagsayaw" ay hindi makakatulong. Sa ganitong mga kaso, ang aming komunikasyon ay hindi lalampas sa isang konsultasyon. Hindi ko makita ang punto karagdagang trabaho, kung ang isang tao ay hindi sumubok, ngunit simpleng tinitingnan lamang: narito ako, at narito ang aking mga problema, at titingnan ko mula sa labas, kung paano mo malulutas ang mga ito para sa akin.

Ang pinakamahusay na katulong ay ang nakaranas ng parehong sakit sa kanyang sarili.

Mikhail Igorevich, mangyaring ipaliwanag kung paano nangyayari na ang mga taong masama ang pakiramdam, na humingi ng tulong, na humihingi nito, ay biglang nagtagpo at ito ay lumabas. mabuting pamilya. Tinutulungan nila ang isa't isa kahit nasa mahirap silang sitwasyon.

- Narito ang isang direktang parallel sa mga salita ni Apostol Pablo: "Siya mismo ay tinukso, siya ay maaaring tumulong sa mga tinutukso" (Heb. 2: 18).

Sa mga seryosong krisis, hindi ka makakatulong sa pormal, hindi ka maaaring magtago sa likod ng isang diploma o isang aklat-aralin

Naaalala ko ang ganoong kaso: sa isa sa mga templo, binuksan ang isang kamukha ng isang crisis help center para sa mga adik, at isang walang karanasan na binata ang nagsagawa ng pagtanggap. Ang lahat ng ito ay tumagal ng dalawang buwan, marahil tatlo. Sa huli, hindi na lang siya nakatiis, tumakbo siya palayo. Nagsara na ang center.

Sa katunayan, maraming mga karanasan at pagdurusa, halimbawa, ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, pagpapatiwakal, pagkagumon, ay talagang nakasalalay sa espirituwal na kalagayan ng mga nararanasan, at kinakailangan na magbigay ng tiyak na kaalaman nang hindi nakakagambala, mataktika, sa teknolohiya upang ang mga taong ito ay makapagbigay. umalis ka sa gulo. Kung tungkol sa pagkagumon, kami sa aming sentro ay hindi nakikitungo dito sa prinsipyo. Ang katotohanan ay ang pagtulong sa mga adik ay lubos tiyak na lugar. At hindi ka maaaring maging karampatang sa lahat ng bagay. Ang isang tao ay dapat na pumili ng isang tiyak na lugar para sa kanyang sarili at hindi subukang yakapin ang lahat, dahil, tulad ng sinabi ni Kozma Prutkov, "hindi maaaring yakapin ng isa ang kalawakan." Hindi kami nagsusumikap para dito. Tayo ay humaharap sa mga krisis.

At ang isang tao na nakikitungo sa mga taong may mga pagkagumon sa templo ay dapat na napakahusay sa propesyonal, dapat siyang magkaroon ng suporta ng kanyang mga kasamahan, mamuhay ng isang espirituwal na buhay. Sa huli, dapat din niyang maunawaan kung ano ang burnout at kaya niyang harapin ito.

Propesyonal na pagkasunog siguro lahat ng tao sa tinatawag na "helping professions". Iba ang pakikitungo nila dito. At kung ang isang tao ay hindi nag-iisip tungkol dito, hindi naiintindihan ito, pagkatapos ay tumingin ka, at ang isang nag-iisang tagapagligtas ay nadurog ng pagkasunog, ang mga problema ay nadurog, ang mga demonyo ay nadurog.

Sa "mga benepisyo" ng aliw, pagpapakumbaba at pagkukusa

Mikhail Igorevich, sa isa sa iyong mga artikulo ay sinabi mo: "Ang aliw ay hindi palaging kapaki-pakinabang." Paano ito maintindihan? Mukhang nakakagulat na marinig ang mga ganitong masasakit na salita mula sa isang psychologist, isang Kristiyano. Pakipaliwanag.

Kapag naaaliw ang mga tao, iba ang resulta. Ang isang tao ay inaaliw, at pagkatapos ay nagtagumpay sa mga paghihirap, lumalabas sa kanila. Maaari mong ihambing ang sitwasyong ito sa isang sakit na sinusubukan ng isang tao, na may suporta ng mga doktor, na malampasan, at siya ay gumaling, ay pinalabas nang malusog. Ayos lang. Ngunit may isa pang pagpipilian, kapag ang pasyente ay nagustuhan ang pansin sa kanyang sarili na kahit na ang pagnanais na mabawi ay nawawala. Ito ang mga tinatawag at kadalasang walang malay na pangalawang benepisyo. Ang isang tao ay maaaring, sa halip na makawala sa sakit, maghanap ng higit pa at higit na pansin, mga gantimpala, mga relasyon na natatanggap niya dahil sa kanyang sakit. Kung gayon ay napakahirap para sa kanya na makaalis sa sitwasyong ito. Naipit na siya sa mga benepisyong ito kaya hindi na niya kailangan ng desisyon, wala na siyang gustong baguhin sa buhay para patuloy na matanggap ang iba't ibang benepisyo niya, na ayaw niyang talikuran.

- Ibig sabihin, dito: "Kumusta, mahirap ako sa propesyon. Sorry mga ginoo?

Oo, masasabi mo iyan. Propesyonal na mahirap, propesyonal na hindi masaya, nasaktan sa kanyang pinakamahusay na damdamin. Sa pamamagitan ng paraan, ito ay napaka-tipikal para sa mga sanggol na tao. Wala kang mapagpasyahan, hayaan ang mga tao na magpasya para sa iyo, at ikaw ay nagdurusa, sumabay sa agos at kunin ang iyong pangalawang benepisyo.

- Ngunit marahil ito ay pagpapakumbaba lamang?

Magpapareserba ako kaagad na hindi ako magsasalita tungkol sa monastic obedience - isang tunay na Kristiyanong kababalaghan at birtud - ito ay ganap na naiiba, dito ay hindi ako makapagkomento, dahil ang monastikong mundo ay misteryoso, espesyal, at ako ay hindi huwag maglakas-loob na husgahan ito.

Ngunit kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa makamundong kawalang-sigla, kung gayon ang anumang pagkawalang-kilos, katamaran ay maaaring tawaging "pagpakumbaba." hindi yun may lalaking naglalakad magnegosyo, natatakot sa kahirapan, ayaw kumuha ng pananagutan, ayaw patunayan ang kanyang pananaw, takot mag-alok, takot ipagtanggol - ito ba ay tunay na kababaang-loob? mga apostol, pinakadakilang ama Ang mga simbahan ay hindi natatakot sa anumang bagay at naging aktibo, na lubhang mapagpakumbaba. Naglakad sila, nangaral sila, nagsulat sila, tumulong sila, nahahabag sila, kumikilos sila! Nagkaroon sila ng ideya at mayroon silang ministeryo. Pati na rin ang sakripisyong pagnanais na taos-pusong dalhin kung ano ang mayroon sila sa kasaganaan. Ang Kanyang Kabanalan Patriarch Kirill ay patuloy na tumatawag sa atin sa responsibilidad at inisyatiba. Tingnan kung gaano karami ang nalikha, kung gaano karami ang ginagawa! At kung walang inisyatiba, ang lahat ay magiging isang latian. Ang bata, walang pag-aalinlangan at duwag ay hindi kaya ng negosyo.

Sa pagkakaintindi ko, ang pagpapakumbaba ay isang matino na pangitain sa sarili, kawalan ng pagnanasa, kapayapaan sa kaluluwa, isang pagnanais na ihayag ang kalooban ng Diyos tungkol sa sarili. Posible bang maunawaan ito sa mga kaisipan: "Wala akong pagpapasya", "Habang pinagpapala nila ako, magiging gayon"? Ang isang tao ay sumuko sa inisyatiba, inaalis ang kanyang sarili sa inisyatiba, natatakot kahit isang pahiwatig ng pagkakaroon ng kanyang pananaw. Ito, ayon sa espirituwal mga taong may karanasan, mga banal na ama, "kababaang-loob", ang kabaligtaran ng kabutihan. Pagkatapos ng lahat, tinawag ng Diyos ang bawat tao mula sa kawalan hanggang sa pagiging, nilikha bilang natatanging personalidad, pinagkalooban ng walang hanggang kaluluwa, upang ito ay madagdagan. At malinaw na ang isang tao dito ay dapat ding magkaroon ng pagnanais na maglingkod sa Diyos, magkusa, kung hindi, bakit kailangan niya ng isang tao? Sa aking palagay, nakakatakot kapag, dahil sa katamaran at takot, nagtatago sila sa likod ng gayong "kababaang-loob", na labag sa konsensya. Buweno, sa mundo, ito ay madalas, sa aking palagay, kadalasan ay nasa anyo ng simpleng disguised infantilism at hindi pagpayag na mag-isip nang nakapag-iisa, ipagtanggol ang mga halaga ng isang tao, kumuha ng inisyatiba, at kumuha ng responsibilidad para sa buhay ng isang tao.

Ngayon ang inisyatiba ay lubhang kailangan. Kung may inisyatiba, tayo ay susubok

Upang magkaroon ng isang malakas na tinubuang-bayan at isang maimpluwensyang Simbahang Ortodokso, dapat mayroong mga taong may malikhain, aktibong kaluluwa na handa at kayang pasanin ang kanilang pasanin, ang kanilang krus, na makatwiran, maingat, alam kung paano at kung ano ang gagawin, na handang ipagtanggol ang mga interes ng Fatherland at pananampalataya, kung gayon ay maglingkod, at hindi lamang magtrabaho mula "dito hanggang ngayon", pormal at eksklusibo ayon sa mga tagubilin at "mga pagpapala". Ang isang malusog na inisyatiba ay kinakailangan mula sa isang tao. Ngayon kailangan namin ng isang inisyatiba sa lugar ng estado, at ganap na sa alinman. Kung may inisyatiba, tayo ay susubok. Matalino, siyempre, ang inisyatiba. estratehikong pag-iisip. Hindi "ang pangunahing bagay ay ang lahat ay maayos sa aking bakuran, at pagkatapos ito ay wala sa aking negosyo - magpasya para sa iyong sarili." Sa lahat ng pagnanais, ang iyong bakuran ay hindi maaaring gawing isang saradong espasyo. Ang mundo ay dapat isaalang-alang bilang isang buo. Kahit na gawin mong maganda at kahanga-hanga ang lahat sa iyong bakuran, ang mga bulaklak ay nasa lahat ng dako, pagkatapos ay maaaring yurakan sila ng ilang mga hooligan mula sa isang kalapit na bakuran. Ang paglilingkod ay isang estado ng pagsasakripisyo, kapag ibinigay mo ang lahat ng ibinigay sa iyo, habang inaalala ang pangangatwiran, at pagkatapos ay binibigyan ka ng Panginoon ng higit pa.

- At ano ang inisyatiba na ito? Sa partikular, sa iyo?

Marami kaming ginagawa sa pag-iwas sa pagpapakamatay. Sa lahat ng mga grupo at komisyon sa isyung ito, ang mga pamahalaan ng lahat, marahil, ang mga rehiyon ay nagdaraos ng mga seminar; Nagsasagawa ako ng mga seminar sa mga diyosesis tungkol sa sikolohikal na aspeto ng pagpapayo; Miyembro ako ng Mga Pampublikong Konseho ng dalawang istruktura ng kapangyarihan, kung saan sinusubukan ko ring isulong ang mga kapaki-pakinabang at kinakailangang praktikal na inisyatiba. Kasama ang aming mga kasamahan, sinusuportahan at binuo namin ang pangkat ng mga site ng Perezhit.ru, kung saan halos 60,000 tao ang bumibisita araw-araw. Oo, at marami pa, kahit ang karaniwan mga aktibidad na pang-edukasyon. Wala akong problema sa mga inisyatiba at plano, ngunit palaging may mga paghihirap sa oras.

Muli tungkol sa pag-ibig

Kung hindi naiintindihan ng isang tao na ang pag-ibig ay sakripisyo, tiyak na magkakaroon siya ng mga problema sa pamilya

Sa aking opinyon, ngayon ay kinakailangan na makisali sa higit pang mga programang pang-edukasyon, bukod pa rito, upang ang mga ito ay nasa isang wikang naiintindihan ng mga modernong tao. Kung tutuusin, marami lang ang walang alam sa elementarya! Halimbawa, sa mga manonood ng mag-aaral, na nagtatanong ng "Ano ang pag-ibig?" Halos hindi mo marinig ang tamang sagot. Nagsisimula ang ilang uri ng pagbaba: "Ito ang pakiramdam ..." At kung bukas ay magkakaroon ako ng parehong pakiramdam para sa aking kapwa? Magiging pag-ibig ba? - Lahat ay tumatawa, nakikita ang hindi pagkakapare-pareho, ngunit hindi napagtatanto na ang pag-ibig ay hindi isang pakiramdam, ngunit isang sakripisyo. Ngunit, sa kasamaang palad, ito ay lumipas na. At kung hindi ito ang kaso, kung ang mga tao ay nagpapatuloy pa rin bangko ng paaralan hindi nila namalayan, sila mamaya buhay hindi maiiwasang haharap sa mga paghihirap sa pamilya, dahil hindi nila nauunawaan ang kahulugan ng paglikha ng isang pamilya, o ang katotohanan na dapat silang maging sakripisyo, o ang nakapagliligtas na kahulugan ng salitang "sakripisyo". Nangangahulugan ito na magsisimula ang mga salungatan, at sila naman, ay maaaring humantong sa mga diborsyo sa ating panahon ng walang pigil na pagmamataas. Ang mga diborsyo ay hahantong sa katotohanan na ang mga bata ay palalakihin sa mga pamilyang nag-iisang magulang, na hahantong sa mga kahirapan sa paglikha ng maligayang pamilya sa susunod na henerasyon. Ang lahat ng ito ay lumalala sa pag-unlad, dahil walang pangunahing bagay, walang pundasyon - ang espirituwal at moral na pundasyon.

- At lumalabas na pinarusahan natin ang ating sarili hanggang sa ikapitong tuhod?

Sinabihan ako na mula sa limang-ruble na barya, kung ilalagay mo ang mga ito sa ibabaw ng isa sa isang patag na ibabaw, maaari kang magtayo ng "mga turret" na ilang metro ang taas. At kung ang ibabaw ay hindi pantay, pagkatapos ay naiintindihan mo mismo kung ano ang mangyayari. Dito tayo ay may parehong bagay. Kung inilagay mo ang iyong buhay sa isang hindi pantay na pundasyon o kung wala ito, kung gayon ang lahat ay babagsak, gumuho. Mahalagang magsagawa ng gawaing pang-edukasyon - hindi ito makakarating sa lahat, ngunit kahit papaano ay mauunawaan ng ilan na dapat mayroong pundasyon.

Ang buhay ay naputol o napilayan dahil hindi nila naiintindihan ang kahulugan nito.

- Ngayon halos araw-araw ay pinag-uusapan nila ang tungkol sa mga bagong pagpapakamatay. Ano ang naging sanhi ng "epidemya" na ito sa ating lipunan?

Ang mga dahilan, kung hindi mo hawakan ang mga taong may mga pathology sa pag-iisip, affective states, - sa isang hindi pagkakaunawaan ng kahulugan ng buhay, sa kumpletong kawalan pamantayang moral, espirituwal at moral na pag-unawa sa sitwasyon, atbp. Madalas nating nakatagpo ito sa ating sentro.

- Ang mga Orthodox ba, na nagpasya na magpakamatay, ay bumaling din sa iyo?!

Orthodox - hindi kailanman! Ngunit narito dapat tayong gumawa ng reserbasyon: ang isang tunay na taong Ortodokso ay isang tunay na naniniwala, nabubuhay kay Kristo. Dahil maaari kang pumunta sa simbahan, ngunit sa parehong oras ay hindi Orthodox sa lahat. Hindi pala, pare-pareho lang ang mga Muslim, suicidal. Kadalasan, ang mga Muslim ay pumupunta sa atin na may problemang maranasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Sa iba pang mga problema, hindi pagpapakamatay, ang mga tao ng iba pang mga pag-amin at pananampalataya ay dumarating. Minsan ay nagkaroon pa ako ng isang rabbi para sa isang konsultasyon.

At ang mga diborsyo para sa mga namumuhay sa buhay Kristiyano ay mas mababa, at sila ay may mas maraming mga anak. mapanirang pag-uugali, muli, mas mababa. Kahit na ang Orthodox ay nanunumpa din, walang sinuman ang perpekto, ngunit marami pa rin silang nanunumpa mababang antas.

Kapag may pag-unawa kung bakit, para kanino ka nakatira, ano ang pinakamataas na layunin mayroon ka, ang isang tao ay higit na responsable para sa kanyang buhay at para sa ibang mga tao. Ang mga salungatan ay nakikita sa isang ganap na naiibang paraan: bilang isang dahilan para sa pagtagumpayan, at hindi para sa kawalan ng pag-asa.

Mayroong. At marami. Ilan sa loob ng sampung taon, walang sinuman, siyempre, ang binibilang, ngunit sa aking memorya lamang mayroong daan-daang mga ganoong kwento. Literal noong nakaraang linggo, pagkatapos ng ilang konsultasyon, dumating ang isang mag-asawa - magagandang asawa - na may mga salitang: "Mikhail Igorevich, binabati kita sa iyong kaarawan at nais naming pasalamatan ka: naisip namin ito at napagtanto na ang aming mga problema ay nagmula sa katotohanan na huminto kami. pagtitiwala sa isa't isa. Ngayon gusto naming magkaroon ng isa pang anak: sa tingin namin ay makakatulong ito sa pagbawi ng aming relasyon."

- Wala bang utilitarian na saloobin sa mga bata?

Dito - hindi. Ngunit ang mga mag-asawang ito ay hindi nagtiwala sa isa't isa. Ang asawa ay naniniwala na ang asawa ay walang ginagawa, ang asawa - na ang asawa ay hindi gusto ng isang anak. At ang kawalan ng tiwala sa isa't isa na ito ang nagpahiwalay sa kanila. Kinailangan ng ilang konsultasyon para kahit papaano ay mapalapit sila sa isa't isa at mailigtas ang pamilya.

Upang mapanatili ang distansya

Paano mo dinadala ang gayong kakila-kilabot na pasanin? Kung tutuusin, kahit ang pakikinig sa mga kwento tungkol sa lahat ng mga dagok at problemang ito ay masakit na.

Sa parehong paraan tulad ng anumang propesyonal na traumatologist na nakatiis dito. Kung ang isang tao ay nakakaranas ng matinding sakit, kung gayon para sa isang espesyalista hindi ito dapat maging isang personal na sakit, ngunit ang kakayahan, mga pagkakataon, at pinaka-mahalaga, ang pagnanais na tumulong sa propesyonal. Ang isang propesyonal ay dapat na nasa isang sapat na ligtas na distansya, ngunit sa parehong oras ang isa na nagpapahintulot sa kanya na tulungan ang kanyang kapwa.

Distansya ang kailangan para maiwasan ang burnout. Hindi kinakailangan na maging isang doktor at isang pasyente, at isang "vest", at isang kaibigan ng pasyente sa isang tao. Kailangan mo pa ring maunawaan na ang iyong tungkulin bilang isang katulong ay maaaring limitado sa isang punto: ikaw ay isang tagapagligtas, ngunit hindi ka isang Tagapagligtas upang malutas ang lahat ng mga isyu nang minsanan.

- Sa pagkakaalam ko, sa loob ng ilang panahon ang manunulat na si Yulia Voznesenskaya ay nagtrabaho sa mga forum ng pangkat ng perejit.ru ng mga site ...

Si Yulia Nikolaevna Voznesenskaya ay isang mahusay na manunulat, siya ay isang moderator ng ilang mga forum. Ang aming "lola Julia", o, bilang siya ay tinawag sa kanyang palayaw, ay tumulong sa mga taong ayaw mabuhay, at mga taong nakakaranas ng pagkamatay ng mga mahal sa buhay. At sumulat din siya ng mga espesyal na kwento para sa amin - nabuo ang librong Satisfy My Sorrows mula sa mga kwentong ito. At lalo akong nalulugod na inilaan niya ang aklat na ito sa aking kasamahan at sa akin.

Alam mo mismo na madalas na ang komunikasyon sa Internet ng Orthodox ng mga kapatid sa pananampalataya ay bumaba, upang ilagay ito nang mahinahon, sa isang palengke: nagsisimula silang hatulan, mapoot, sa pinakamahusay, magturo sa isa't isa, "kapatid", siyempre. Nararamdaman patuloy na pagnanais tunggalian. Ang Iyong Payo ng Dalubhasa: Paano Makikipag-usap ang mga Kristiyano Online?

Matagal na ang nakalipas nakilahok ako sa isa sa mga forum sa Internet ng Orthodox. Matapos obserbahan ang aking sarili, ang aking sariling pag-uugali, pati na rin ang reaksyon ng iba pang mga kalahok sa mga pag-uusap sa lahat ng uri ng mga paksa na may kinalaman sa Orthodox, ako ay dumating sa konklusyon: ito para sa pinaka-bahagi walang ginagawang daldalan, kahit na ito ay sa isang paksa na tila napakahalaga ngayon. Sinisikap kong iwasan ang mga hindi pagkakaunawaan na ito, at ang mga pagkondena na nauugnay sa format na ito ng komunikasyon. Kapag walang magawa, pagkatapos ay magsisimula kang hatiin sa mga grupo, magkaroon ng mga salungatan, atbp. Para itong mga aso sa parehong koponan sa North na tumatakbo at tumatahol sa kanilang mga sarili. Ngunit ang tahol na ito ay nakakasagabal sa paggalaw!

Lahat tayo ay nasa iisang harness ng Panginoon. At kailangan mong gugulin ang iyong lakas sa paglipat patungo kay Kristo, at hindi sa walang kabuluhang mga awayan

Tayong lahat ay nasa iisang pangkat ng Panginoon: Inilagay Niya tayo sa ganitong paraan. At dapat nating i-save ang ating lakas, idirekta ito sa kilusan patungo kay Kristo, at hindi gugulin sa yapping.

Orthodox, ngumiti!

- Makikita mo agad na marunong ka at mahilig ngumiti. Gaano kapaki-pakinabang ang katatawanan sa mga sitwasyon ng krisis?

Sa tingin ko, mahalaga ang pagpapatawa. Kapag nagsasagawa ako ng mga seminar para sa mga espesyalista sa pag-iwas sa pag-uugali ng pagpapakamatay, marami ang nagsasabi nang nakangiti: "Makinig, nakakatuwa ka. Sasabihin namin mamaya na kami ay nasa isang seminar tungkol sa pagpapakamatay at tumawa ... "

Naniniwala ako na ang batayan lamang, ang pagtatanghal ng materyal ay hindi dapat maging isang uri ng madilim na "load". Makabagong tao nakakaranas ng matinding paghihirap kapag nakarinig siya ng kahit na mga pahiwatig ng isang bagay na seryoso - espirituwalidad o parehong mga pagpapakamatay. Ganito ginawa ang tao kumplikadong impormasyon mas mahirap. At kapag ito ay ipinakita nang madali, naiintindihan, naa-access at kawili-wili, ang impormasyon ay hinihigop sa isang ganap na naiibang paraan. Tingnan natin ang mga apostol. Sila, pagdating sa isang lugar, ay hindi tumayo sa podium, hindi gumawa ng mga talumpati tungkol sa mahirap na bagay. Walang makakaintindi sa kanila! At alam nila kung paano madali at malinaw na pag-usapan ang mahalaga at kumplikado.

Kilala ko ang mga taong dumating sa pananampalataya salamat sa isang ngiti.

May kilala akong mga taong sumampalataya salamat sa ngiti, paglikha at liwanag na dinala ng mga tunay na Kristiyano, ordinaryong mga taong Ortodokso. Isang pamilya ang naniwala nang may sakit ang kanilang lola. Na-stroke siya. At nakasalubong nila ang isang Kristiyanong nars sa ospital. Siyempre, hindi siya nagtapos sa seminaryo. At siya ay hindi makasarili, pinakitunguhan sila nang napakabait, sinusuportahan sila ng isang ngiti, habang ginagawa ang pinakamahirap na trabaho, na kinikilala ito bilang paglilingkod sa Diyos, na ang dalawang tao na hindi pa talaga nag-iisip tungkol sa pananampalataya hanggang noon, ay sinabi ng isang kaibigan sa isang kaibigan: " Dapat tayong pumunta sa templo: may Diyos." At pagkatapos ay nabasa ko na kung ano ang nangyari sa katulad na paraan sa mga apostol, sa unang mga Kristiyano, nang ang mga pagano ay tumingin sa kanila at sinabi: "Eksakto, mayroong isang Diyos. Tingnan kung gaano nila kamahal ang isa't isa."

Narito muli ang tanong ay tungkol sa nilalaman at panlabas na anyo. At kami sa aming sentro, sa mga site, ay sinusubukang tiyakin na ang nilalaman ay eksaktong may kaugnayan. Pareho kami ng anyo. Walang madadala sa mga tao. Wala kaming mga magarang opisina, wala kaming ilang uri ng sobrang kagamitan, bagaman, siyempre, hindi ito masasaktan. Mayroon kaming pangunahing bagay - mga superprofessional. Ang aming mga site ay may isang administrator - isang natatanging batang babae, ang kanyang sarili ay isang malubhang kapansanan, ngunit sa kanyang ministeryo ay nailigtas niya ang daan-daang tao na pumunta sa mga site at forum. Pagkatapos ng lahat, ito ay nangyayari tulad nito: ang isang tao ay nagliligtas sa isa pang tao: sabihin nating, hinila siya mula sa tubig - at siya ay ganap na karapat-dapat sa pamagat ng bayani; at dito ang isang tao na hindi makalakad sa kanyang sarili ay nagliligtas ng dose-dosenang - at walang nakakaalam tungkol sa kanya. Ang alam lang nila ay ang palayaw: "Wave". At gayon pa man siya ay nabubuhay mag-isa! Ang Panginoon ay nagbibigay ng gayong kamangha-manghang mga tao na mahinhin, nang hindi inilalantad ang kanilang sarili, ay nagliligtas ng dose-dosenang o kahit na daan-daang mga kaluluwa mula sa kamatayan at kawalan ng pag-asa.

- Marahil, ang karanasan ng iyong sentro ay lubhang hinihiling?

Oo, kapwa sa mundo at sa Simbahan. Gumugugol ako ng maraming oras sa mga paglalakbay sa negosyo, ang mga empleyado ng aming sentro ay nagbabahagi ng kanilang karanasan, nakikilahok iba't ibang programa. Siyempre, tumulong din kami sa pamamaraan: ang mga tao ay pumupunta sa amin mula sa buong Russia. At ang pinakamahalaga: nakikita ng mga tao ang mga benepisyo ng ating trabaho. Nagtatrabaho tayo para sa Diyos. At ito ay napakasaya.

Paano mo matutulungan ang isang taong nakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Paano makayanan ang sakit at kawalan ng pag-asa sa panahon ng sakit? Paano iligtas ang isang tao mula sa pagpapakamatay? Ano ang true love? Kailangan ba ng mga simbahan ang mga psychologist?

Pakikipag-usap sa pinuno ng Center for Crisis Psychology sa Church of the Resurrection of Christ sa Semenovskaya Mikhail Khasminsky.

Isang hindi pangkaraniwang kumbinasyon - ang Center for Crisis Psychology sa templo. Marahil ito ay kahit na ang tanging gayong sentro sa templo ng Russian Orthodox Church?

Hindi, hindi lamang isa, ngayon sa Moscow mayroong dalawa pang gayong mga sentro, gayunpaman, medyo naiiba sila sa amin. Ang aming Sentro ang una: noong 2006, binasbasan ng Kanyang Kabanalan Patriarch Alexy II ang paglikha nito. Ang dalawang kasunod na mga sentro ay naitatag na ng Kanyang Kabanalan Patriarch Kirill at higit sa lahat ay nakikibahagi sa pagtulong sa mga krisis sa pamilya. Ang ganitong kababalaghan ay hindi na bihira, madalas akong naglalakbay sa iba't ibang mga rehiyon, mga diyosesis at nakikita na ang mga naturang komunidad ay nagtitipon din doon. Kamakailan lamang, ang Metropolitan Tikhon ng Novosibirsk at Berdsk ay lumikha ng isang komunidad ng mga psychologist ng Orthodox, at Sentro ng krisis. Kaya, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay maaari nang tawaging isang tiyak na vector o trend.

- Paano kayo, mga psychologist, magiging kapaki-pakinabang sa mga pari?

Sa kasong ito, ang gawain ay upang maging kapaki-pakinabang, una sa lahat, hindi sa mga pari, ngunit sa mga parokyano. Ang mga psychologist ay gumagawa ng maraming seryosong gawaing panlipunan, pagtulong sa mga tao. Sa katunayan, ito ay bahagi ng espirituwal na pangangalaga, ngunit hindi espirituwal, ngunit sikolohikal. Madalas pumapasok ang mga tao mahirap na mga sitwasyon, mga seryosong krisis, at ang pari ay hindi maaaring makitungo nang tumpak sa sikolohikal na bahagi ng mga krisis na ito, kung dahil lamang sa walang nagturo sa kanya nang eksakto nito. Siyempre, ang pagsasanay ay maaaring makuha sa pamamagitan ng ministeryo mismo, ngunit kailangan din ng ilang espesyal na sinanay na mga tao na makakatulong sa isang taong nag-iisip, halimbawa, ng pagpapakamatay. Tinitiyak ko sa inyo na ang gayong mga tao ay pumupunta sa mga templo at humingi ng tulong doon. At kakaunti lang ang mga klero na nakakatulong sa kanila, binibigyang diin ko ang salitang "simbahan" dito, dahil hindi lang mga klero ang mga ito. Sa kasamaang palad, kadalasan ang isang taong nasa krisis ay bumaling sa "shop" at nakakatugon sa mga tao doon na ganap na hindi handang magbigay ng gayong tulong. Ito ay maihahalintulad sa sitwasyon kapag ang isang tao ay pumunta sa klinika ng doktor, pumunta upang kumuha ng mga damit sa silid ng damit, at doon ay sinabi sa kanya ng tagapag-alaga sa silid ng balabal: “Huwag kang pumunta sa doktor, ako mismo ang magsasabi sa iyo ngayon kung ano at kung paano ito gawin." At kapag tinanong natin ang mga tao kung bakit sila nakinig sa kanila, ang sagot nila ay sagrado ang lahat sa simbahan! Ang gayong malalim na pagtitiwala sa Simbahan ay humahantong sa katotohanan na kahit na ang isang lola sa isang tindahan ng simbahan ay pinagkalooban ng ilang mga sagradong pag-aari, ngunit, sa totoo lang, hindi ito palaging makatwiran. Kaya naman, dapat may mga taong kaya talaga mabisang tulong, at hindi lamang bilang mga psychologist, ngunit sa parehong oras bilang mga misyonero, at, siyempre, ang diskarte ay dapat na mula sa isang Orthodox na pananaw.

- Pakisabi sa amin kung paano ka nakarating sa gawaing ito.

Ang sentro ay nilikha sa pagpapala ng Kanyang Kabanalan Patriarch Alexy II, ang nagpasimula ay ang rektor ng ating metochion, si Archimandrite Augustine, at aktibong suportado sa gawaing ito ng kasalukuyang Metropolitan ng Murom. Nagmula ako sa isang oncology center, kung saan nagtrabaho ako ng ilang taon, partikular na pagtulong sa mga pasyente ng cancer. Dito halos walang mga kondisyon para sa trabaho, napakahirap - halos walang mga opisina, wala. Gayunpaman, ang paaralan doon ay mahusay, lalo na dahil pinagsama ko ang gawaing ito sa pagboboluntaryo sa isang hospice para sa mga bata. Doon ay agad na naging malinaw na ang mga sikolohikal na teorya ay madalas na hiwalay sa buhay. Sa tulong ng teorya, maaari kang makakuha ng Ph.D. degree, magsulat ng mga abstract para sa mga kumperensya at, sa gayon ay tumataas ang iyong katayuan, magpatuloy. Ngunit sa pagsasagawa, imposibleng tulungan ang mga pasyente na may mga theses. Natagpuan namin ng aking mga kasamahan ang ilang mga pamamaraan at ginamit ang mga ito, ngunit sa huli, ang lahat ng mga pamamaraan ay nakasalalay sa pananaw sa mundo ng isang tao, kung paano naramdaman ng isang tao ang sakit, kung paano niya ito naranasan. Ang kanyang somatic status ay direktang nakasalalay sa kanyang espirituwal na estado.
Noon ako mismo ay nagsimulang lumapit sa Orthodoxy. Nagkataon na hanggang sa sandaling iyon ay "naiintindihan ko ang lahat" at iginagalang, ngunit medyo malayo ako dito at hindi nakasimba. At pagkatapos ay natanto ko na sa kasong ito ito ay kinakailangan lamang. Nagsimula ang aking pagsisimba, mas malalim na gawain sa direksyong ito, nagsimula akong maunawaan ang ilang mga relasyon na hindi halata sa akin noon. Nagtrabaho ito nang mahusay na sa sandaling iyon ay lumitaw ang isang kahilingan, at ako ay naging pinuno ng Center for Crisis Psychology, mula noon ang aming grupo ng mga psychologist ay nagtatrabaho nang 8 taon.
Ang ating agham ay bago, ngunit palaging may mga krisis, ayon sa pagkakabanggit, at palaging may mga solusyon sa mga krisis. Dapat pansinin na ang mga tao ay palaging nawalan ng mga mahal sa buhay, nakaranas ng sakit, at sa bawat digmaan ay may karahasan. Ngunit 200 taon na ang nakalilipas ay walang mga psychologist, walang mga psychiatrist, at walang mga antidepressant. Kaya't kung pinag-uusapan natin ang kumpletong pangangailangan ng agham ng sikolohiya, kung gayon, marahil, maaari tayong magtaltalan tungkol dito. Mga dating tao nabuhay nang mas maayos kaysa ngayon - sa ating panahon, ayon sa ilang mga pagtatantya, sa napakatagumpay Kanluraning mga bansa humigit-kumulang 40% ng populasyon ng may sapat na gulang ang patuloy na gumagamit ng mga antidepressant. Kahit na hindi 40%, ngunit 20% ng populasyon, ito ay isang napakalaking pigura, at ang katotohanang ito ay nagpapaisip sa atin.
Sa kabilang banda, hindi ko masasabi na ang ating agham ay ganap na hindi kailangan at walang silbi. Ang sikolohiya ng krisis ay umuunlad. Ano ang isang krisis sa mga tuntunin ng sikolohiya? Ito ay kapag ang isang normal na pag-iisip na tao ay napunta sa hindi normal na mga pangyayari para sa kanyang sarili. Halimbawa, ang pagkamatay ng mga mahal sa buhay ay isang napaka matalim na pag-alis mula sa pananaw sa mundo kung saan nakasanayan ng isang tao. Ang parehong naaangkop sa nakaranas ng karahasan at malubhang sakit. Ang mga pag-iisip ng pagpapakamatay, sa mahigpit na pagsasalita, ay higit na nauugnay sa pagpapakamatay, ngunit gayunpaman, madalas din itong sinasamahan ng mga krisis.
Sa prinsipyo, maaari itong ituring na isang krisis, sapat na kakatwa, at ang pag-aasawa ay isang napaka-matalim na pagliko sa buhay, kapag ang mga lumang kaugalian sa pag-uugali ay hindi na maaaring gumana, at ang mga bago ay hindi pa nabuo. Ang parehong naaangkop sa sikolohiya ng mga refugee, ang paksang ito, sa kasamaang-palad, ay may kaugnayan na ngayon, at nakikipagtulungan din kami dito at nagtataglay ng iba't ibang mga kaganapan, kabilang ang mga pang-edukasyon.
Bagama't sa iba't-ibang institusyong pang-edukasyon ito ay itinuro, dapat kong sabihin na, sa paghusga sa pamamagitan ng aklat-aralin sa sikolohiya ng krisis, ito ay karaniwang isang teorya: kung ano ang hitsura nito, ano ang mga gradasyon ng mga estado, mga relasyon, at iba pa. Gayunpaman, halos walang sinabi tungkol sa kung paano talagang tutulungan ang mga tao sa gayong mga kondisyon. Halimbawa, ang isang tao ay namatay - ang sekular na sikolohiya ay hindi maaaring gumana dito sa anumang paraan. Posible na mapawi ang pag-igting sa sintomas, ngunit ito ay pangunahing upang matulungan ang isang tao: imposibleng maunawaan kung saan nagpunta ang kanyang mahal sa buhay at kung ano ang gagawin ngayon. Sa anumang kaso, lumilitaw ang pagkabigo - ang kawalan ng kakayahang makamit ang ilang resulta. Kaya naman halos walang tumutulong sa mga tao sa kalungkutan.
Kung titingnan mo ito sa kabuuan, isang malaking bilang ng mga psychologist ang tumutulong sa mga neuroses, nagbabago ng pag-uugali, at nakikibahagi sa paggabay sa karera. Ano ang ginagawa mo kapag dumating ang kalungkutan? Siyempre, may mga espesyalista na nagpapahayag na maaari silang tumulong sa kalungkutan, ngunit hindi pa ako nakakita ng isang psychologist na nagtatrabaho sa isang sekular na paraan na epektibong makakatulong sa kaso ng matinding kalungkutan ng isang tao, at mayroon tayong ganoong potensyal. Natural, ang punto ay wala sa ating sobrang kaalaman, kundi sa pundasyon kung saan tayo nakabatay. Kung ipinakilala din natin ang isang elemento ng misyonero sa isang tiyak na paraan, tulungan ang isang tao na maisama sa dogma ng Orthodox, pagkatapos ay tumatanggap siya ng isang napakalaking mapagkukunan, at natatanggap niya ito mula sa Diyos mismo, na tumutukoy sa kahusayan kung saan tayo nagtatrabaho.
Ang lahat ng ito ay hindi nangangahulugan na pinipilit natin ang lahat na magpabinyag, tumanggap ng komunyon, at iba pa. Ang bawat tao ay gumagawa ng kanyang sariling desisyon. Kadalasan kailangan kong sabihin: “Alam mo, ikaw ay nasa kawalan ng pag-asa, nag-iisip ng napakasamang mga bagay. Ikaw ay labis na nagdadalamhati, at isang paraan ang iniaalok sa iyo. Sa katunayan, ito ay isang pagtulong, bakit mo ito itinutulak? Sa totoo lang, ano ang mapanganib mo kung kukunin mo ito? Masasabi ko sa iyo kung saan mo kailangang humawak, at ikaw mismo ang humawak dito. Kung makakatulong ito sa iyo, malalaman mong gumagana ito." Napakarami, ayon sa matino na pangangatwiran, ang nakakaunawa sa sitwasyon sa ganitong paraan at sumusunod sa landas na ito.

- Sino ang maaaring mag-apply sa iyong Center, anong mga problema ang madalas na tinutugunan ng mga tao?

Ang sinumang tao na nasa isang krisis na sitwasyon ay maaaring mag-apply sa aming Center. At dapat talagang seryoso ang problema. Ang katotohanan ay wala tayong pagkakataon na makitungo sa mga tao na, halimbawa, sa isang estado ng talamak na neurosis walang kinalaman sa krisis. Tinukoy namin ang aming espesyalisasyon bilang mga sumusunod: pagtulong sa mga taong nagdadalamhati, nagdadalamhati - sa kaso ng pagkawala ng isang mahal sa buhay, sa kaso ng mahirap na diborsyo; sikolohikal na tulong sa mga taong may malubhang karamdaman, mga refugee, mga taong nakaranas ng karahasan. Handa kaming magtrabaho sa buong spectrum ng mga kondisyon ng krisis, sinusubukan naming huwag kumuha ng mga banayad na kaso.

- Sabihin sa amin ng kaunti tungkol sa mga kawani ng Center.

Mayroon kaming limang psychologist, lahat ng mga Orthodox, na namumuno sa isang buhay simbahan. Sa mga pinakatanyag na pangalan, pangalanan ko ang kahanga-hangang psychologist na si Lyudmila Fedorovna Ermakova, na kilala ng maraming tao. Siyempre, patuloy kaming nakikipag-ugnayan sa mga espesyalista mula sa iba pang mga sentro, lahat kami ay kilala ang bawat isa nang higit pa o mas kaunti.

- Libre ba ang iyong mga serbisyo?

Oo, lahat ay libre sa amin, kahit sino ay maaaring pumunta, kung nais mo, maaari kang mag-iwan ng mga donasyon, walang nagbabawal dito. Ngunit ang aming mga serbisyo ay walang kundisyon na libre mula pa sa simula ng pagkakaroon ng Center.

Hindi lihim na imposibleng madaig kaagad ang kalungkutan. Sa iyong karanasan, gaano katagal mo pinangungunahan ang isang taong lalapit sa iyo?

Mayroon kaming lahat na idinisenyo para sa isang medyo mabilis na epekto. Sa personal, karaniwan ay mayroon akong dalawa, pinakamataas na tatlong konsultasyon. Nasa psychoanalysis na ang pasyente ay ginagamot sa loob ng tatlo o apat na taon, ngunit sa panahong ito anumang krisis ay lilipas mismo. Ang aming pagiging tiyak ay kailangan mong tumulong nang epektibo at tumpak nang mabilis. At dito mahalagang maunawaan nang malinaw, sa unang konsultasyon, kung ano ang problema. Ang gawain ay hindi gawing kagalakan ang kalungkutan. Kinakailangan na idirekta ang itim na kalungkutan, na sa ilang kadahilanan ay "maling" napunta sa ibang direksyon, upang sa kalaunan ay magtatapos sa maliwanag na kalungkutan tungkol sa isang patay na tao. Kinakailangang hanapin kung anong kasawian ang dumadaloy. Kung ang proseso ay nagpapatuloy nang tama, alinsunod sa mga yugto na nakakondisyon para sa pagluluksa, kung gayon ang isa ay hindi dapat makagambala. Kung nagkamali ang proseso, kailangan mong ituro ito, ipaliwanag ito, magbigay ng ilang mga materyales. Madalas nating hinihikayat ang mga tao pansariling gawain, dahil walang psychologist ang maaaring gawin ang lahat para sa isang tao, sa anumang kaso, ang panloob na gawain ng pasyente mismo ay mahalaga.

Ikaw at ang iyong mga kasamahan ay "pirasong kopya" pa rin. Sa buong bansa, kailangan ng mga tao ang gayong mga espesyalista, ngunit kadalasan ay hindi sila mahahanap. Sa pagkakaalam ko, madalas kang naglalakbay sa mga rehiyon at nagbibigay ng maraming seminar sa pagsasanay, kabilang ang para sa mga pari. Ano ang layunin ng mga klase na ito, at maaari bang magbigay ng sikolohikal na tulong ang mga pari pagkatapos nito?

Sa basbas ng mga naghaharing obispo sa maraming rehiyon, nakapagsagawa na ako ng mga seminar sa pagsusuri ng mga pagkakamali ng pastoral counseling at ilang mga mapagkukunan na nasa modernong kondisyon mas mahusay na gumamit ang mga pastol. Ano ang mga pangunahing paksa na ating tinatalakay? Kunin natin ang pagkakasala bilang isang halimbawa. Minsan ang isang pastol, nang walang pag-unawa, ay maaaring magpataw ng labis na pakiramdam ng pagkakasala sa isang tao. Lahat ng tao at lahat ay nagkakamali. Hindi ito nangangahulugan na ang lahat ng mga pari ay nagkakamali, nagkataon lamang na ang isang napakaliit na porsyento ng mga kaso, ngunit ang mga seryoso, ay sapat na. Maaari mong ibigay ang pagkakatulad na ito: sapat na para sa isang mahusay na siruhano na magkamali ng 10 beses sa 1000 mga kaso, ngunit ang mga ito ay magiging malubhang pagkakamali. Kaya ang pinakamagandang gawin dito ay ang pag-iwas.
Bilang karagdagan, pinag-uusapan natin kung anong mga tool at sikolohikal na kaalaman ang maaaring gamitin. May opinyon na dapat malaman ng mga pari ang iba't ibang teorya, halimbawa, mga teorya ng personalidad at iba pa. At, sa katunayan, bakit? Nag-aalok kami sa mga pari ng tiyak na praktikal na mga materyales na madali nilang maunawaan nang walang espesyal sikolohikal na edukasyon at pagkatapos ay isabuhay. Ipinakita namin ang lahat ng ito sa isang malinaw at maginhawang paraan. Sa pagkakaalam ko, lahat ng mga kalahok sa mga seminar at mga naghaharing obispo ay labis na nalulugod sa kanila.

Nasa telebisyon tayo, kaya hindi ko maiwasang magtanong kung ano ang papel na ginagampanan ng telebisyon sa mga tuntunin ng sikolohikal na estado ng isang tao?

Ang telebisyon ay isang kasangkapan. Parang nagtatanong kung ano ang papel ng palakol sa buhay ng isang tao? Ang isang palakol ay maaaring gumawa ng napakahusay at napakasamang mga bagay, depende sa kung kaninong kamay ito. Para sa isang tao, napakahalaga na mabuo ang kapaligiran kung saan siya nakatira, at una sa lahat, impormasyon. Tayong lahat ay tao, at sa sikolohiya ay ganap na itinatag na tayo ay imitative, panlipunang nilalang. Kung nakikita natin na mayroon lamang isang kasalanan sa paligid, kung gayon mas madaling tumawid sa linya. At ang kasalanan ay bumubuhos mula sa mga screen ng telebisyon nang marami at madalas. Bagaman dapat tandaan na ngayon ay nagkaroon ng ilang uri ng pagbabago, nagsimulang lumitaw ang mga programa na mahalaga at kawili-wili mula sa punto ng view ng nilalamang moral. Hindi ko man lang pinag-uusapan ang Soyuz TV channel, na matagal nang kilala bilang mouthpiece ng moralidad at responsibilidad. Nakikita ko ang mga bagay na nagsisimulang magbago sa ilang lugar. Sa pangkalahatan, ako at lahat ng aming mga espesyalista ay madalas na bumibisita sa telebisyon, sa mga sentral at hindi sentral na mga channel, kaya sa ilang mga lawak, aktibong bahagi din kami sa prosesong ito.

Paano protektahan ang iyong sarili mula sa masamang impluwensya ng mga sentral na channel sa TV, kung naroroon ito? Hindi man lang manood o manood nang pili?

Sa tingin ko walang iisang recipe - lahat ay tinutukoy ng espirituwal at moral na core. Kung ito ay, mapoprotektahan ng isang tao ang kanyang sarili mula sa dumi, nagagawa niyang makilala ang dumi na ito. Mahalaga rin ang malawak na pananaw. Kung ang pangitain ay makitid, pagkatapos ay ililibing ng tao ang kanyang sarili sa "kahon", at iisipin na ang buong mundo ay eksakto kung paano ito ipinapakita. Kapag mas malawak ang abot-tanaw, mayroon ang isang tao mas maraming pagkakataon magmaniobra upang hindi madaig sa gayong tukso.

Transkripsyon: Tatyana Bashilova