Vedieť sa postaviť za seba. Kľúč k sebapresadzovaciemu správaniu

Úvodný komentár ku knihe Alberti R.E., Emmons M.L. "Vedieť sa postaviť za seba" *

Chcem vás skutočne upozorniť úžasná kniha, obstála v mnohých vydaniach v zahraničí – a dvakrát vyšla v Rusku. Toto je klasika tréningu sebavedomia, kniha, ktorá sa stala základom pre väčšinu programov tréningu sebavedomia na svete.

Pozorný čitateľ si, samozrejme, všimne istý nesúlad medzi príkladmi uvedenými v knihe a našimi. ruská realita. Snažil som sa tieto hrubé hrany čo najviac vyhladiť. Ďalej som si dovolil reprodukovať text publikovaný vydavateľstvom Moskovský trojuholník. Pretože som mal po ruke Anglický originál kníh a nemeckého autorizovaného prekladu, miestami som urobil drobné úpravy. Všetky sú založené na nasledujúcich základných úvahách.

Prekladateľ a redaktor preložil anglický výraz „asertiveness“ ako sebapresadzovanie. Takýto preklad porušuje logiku prezentácie materiálu, keďže autori dôsledne pestujú tri rôzne formy správania v situáciách, ktoré si to vyžadujú: sebavedomé, agresívne a neisté. Prvé dva spôsoby správania sú v skutočnosti rôznymi formami sebapotvrdenia. Neistotu možno považovať za spôsob, ako sa vzdať sebapresadzovania.

Na základe toho a kontextu prezentácie som na niektorých miestach nahradil slovo „sebapotvrdzujúci“ (mimochodom v pravopisnom slovníku ruského jazyka vo všetkých podobách absentujúce) slovom „sebavedomý“. Ďalej som preskočil niektoré fragmenty, ktoré nie sú veľmi dôležité pre prezentáciu materiálu, a okomentoval som niektoré fragmenty, ktoré sú dôležité pre prezentovanú tému.

Ľudské práva a individuálne príležitosti

Autori tejto knihy vedia, že ľudia žijúci v dnešných preplnených, hlučných, znečistených a zločinom neistých mestách a obciach, v ktorých dominujú obrovské priemyselné podniky, odborové zväzy a politické organizácie, podliehajú pocitom zmätku, bezmocnosti a vlastnej bezcennosti.

„Priemerný“, bežný občan modernej spoločnosti sa cíti kontrolovaný a vykorisťovaný tými alebo tými, ktorí to považujú za ziskové; tento bežný občan sa cíti byť niečo ako prostriedok spotreby.

My, autori tejto knihy, s týmto postojom nesúhlasíme. Sme presvedčení, že jednotlivec stojí za viac. Na základe toho sme si dali za cieľ našej knihy pomôcť ľuďom prekonať pocity vlastnej bezvýznamnosti, bezmocnosti a zmätku, pocity tak charakteristické pre človeka v modernom kolobehu života. Neobviňujeme z toho moderné podmienky života priemyselnej spoločnosti, ale jasne si uvedomujeme, že v moderných podmienkach je veľmi dôležité nezabúdať, ale naopak všemožne potvrdzovať a potvrdzovať individuálna hodnota každý z nás.

V tejto súvislosti by som rád zdôraznil, že nemáme na mysli žiadne politické, ekonomické alebo sociálne štrukturálne zmeny. AT tento prípad nás zaujímajú možnosti jednotlivca v každodennosti reálnych podmienkach moderný život: doma, v práci, v škole, v obchodoch, reštauráciách, kluboch, potom je sieť všade tam, kde sa človek stretáva s okolnosťami, ktoré vyvolávajú pocity bezvýznamnosti, smútku, podráždenia a úzkosti.

Máme obavy z rastu moderná spoločnosť trend v posudzovaní ľudí na „meradle“, čo znamená napríklad, že

• víťazi sú lepší ako porazení;
• generálov lepší vojak;
• lekári sú lepší ako sestry;

Moderné sociálna štruktúra prispieva k posilňovaniu takých mýtov, ako keby sa na ľudí „druhej triedy“ zmenili tí, ktorí sú svojím postavením, postavením atď. na najnižšej priečke hierarchického rebríčka.

Bez akýchkoľvek výhrad potvrdzujeme poskytnutie Rovnaké práva pre všetkých ľudí bez ohľadu na ich sociálne či rodinné postavenie, ako aj postavenie a tituly. Naším cieľom je pomôcť ľuďom dosiahnuť ich neodňateľné práva bez porušovania práv iných.

Pre koho je táto kniha napísaná?

Táto kniha je určená všetkým, ktorí si chcú sami zlepšiť svoju osobnú pohodu, ako aj tým, ktorí z titulu svojho vzdelanostného a oficiálneho postavenia v spoločnosti pracujú s ľuďmi a sú povolaní ich podporovať a prispievať k nim. osobný rozvoj a rast.

Učitelia, tréneri, poradcovia a komunitní pracovníci na školách a univerzitách považujú túto knihu za užitočnú. Odborníci – lekári, psychiatri a rodinní poradcovia – považujú za výživné sebavedomé správanie cenné vo vašej praxi. Nápady a techniky prezentované v tejto knihe úspešne využívajú personálne oddelenia vo veľkých priemyselných a vládnych agentúrach.

Táto kniha má praktický účel- oboznámiť čitateľa so zásadami sebavedomého správania, povzbudiť čitateľa, aby ocenil výhody takéhoto správania vo svojej životnej skúsenosti, a preto povzbudiť čitateľa, aby tieto zásady uplatňoval v praxi životné situácie vo verejnom aj súkromnom sektore.

Ste vlastníkom svojho života?

Dokážete efektívne a so ziskom zvládať životné situácie, v ktorých sa nachádzate?

Jenny a Paul sú manželmi tri roky. Keďže obaja pracujú, dohodli sa, že povinnosti v domácnosti budú rozdelené rovným dielom. Posledné týždne musela Jenny robiť takmer všetko domáca úloha sama robí domáce práce, a preto prežíva voči manželovi pocity odporu a rozhorčenia. Zdá sa, že Paul si to nevšíma.

Ronald nedávno prišiel o prácu. Hoci je usilovným a svedomitým pracovníkom, občas bez zjavnej príčiny stráca kontrolu nad emóciami a „vzplanie“. Dnes ho jeho šéf požiadal, aby zostal niekoľko hodín, aby dokončil potrebnú prácu nadčas, a Ronald nedokázal zadržať prudký výbuch hnevu.

Mary zase nevie vyjsť so žiadnou zo svojich sekretárok. Klienti reklamnej firmy Mary veľmi oceňujú jej prácu. Kolegovia však majú na ňu iný názor. Jej štýl v jednaní s podriadenými – štýl „autokratického tyrana“ – sa ukazuje ako dôvod častého prepúšťania zamestnancov. Jenny, Ronald a Mary majú jeden spoločný problém. Každý z nich sa musí naučiť konať rozumne v životných situáciách, ktoré vznikajú v ich vzťahoch s ostatnými.

Dokáže Jenny ochrániť svoje záujmy vo vzťahu s manželom bez hádok, bez toho, aby dovolila hromadeniu pocitov odporu a hnevu a bez ponižovania svojho manžela? Dokáže Ronald prejaviť svoje pocity formou, ktorá je pre neho neškodná, teda priamo vtedy, keď sa objavia pocity podráždenia, ktoré zabránia tomu, aby sa tieto pocity nahromadili, namiesto toho, aby v sebe hromadil hnev a odpor, vzplanul (a prišiel o prácu)? Čo sa týka Márie, je možné nájsť formu vzťahu s jej podriadenými v rámci vzájomného rešpektu, teda dokáže si udržať svoju vedúcu úlohu bez toho, aby ponižovala svojich podriadených? Aké alternatívy sú možné pre tri znaky uvedené ako príklad?

Jenny si bude aj naďalej robiť všetky svoje domáce úlohy sama, zadržiavajúc svoje pocity odporu a hnevu, kým sa u nej neobjavia bolesti hlavy alebo iné príznaky fyzického utrpenia, ako aj pocit vlastnej bezvýznamnosti a bezmocnosti. Slabými narážkami na svojho manžela si je istá, že by mal vedieť, ako sa cíti. Čoskoro sa nahromadené pocity hnevu a odporu prejavia tak, že pri upratovaní bytu zlostne búcha dverami, nervóznymi pohybmi odhadzuje stoličky, „trucuje“, nerozpráva sa s manželom a sťažuje sa na bolesti chrbta.

Toto správanie považujeme za neisté. Jenny je ponechaná v ponižujúcej pozícii a nekoná vo svojom vlastnom záujme a nie tým najčestnejším spôsobom. Ronaldove „výlevy“ po jeho „vnútornom utrpení“ sú tiež výsledkom neistého správania.

Nakoniec Mária so svojím otvoreným nepriateľstvom voči iným. Jej sekretárky počujú niekoľkokrát denne jej nahnevaný hlas: „Joanna,“ plače, „čert vie, čo ti je! Nikdy poriadne nevytlačíš ani písmeno.“ podriadení a plnia ich príkazy.

Takýto postup, takýto postoj k druhým charakterizujeme ako agresívny. Aj keď Mária takto dosahuje svoje príkazy, jej podriadení takýmto zaobchádzaním s nimi trpia a v dôsledku toho ju nemajú v úcte.

Dúfame, čitatelia, že v jednaní s ostatnými nemáte sebapodceňujúci alebo agresívny štýl. Existuje aj tretí spôsob: efektívna, sebavedomá a sebapotvrdzujúca reakcia na takéto situácie. Túto tretiu cestu preferujeme a naša kniha je navrhnutá tak, aby naučila čitateľa, ako efektívne a sebapotvrdzujúcim spôsobom konať v stresujúcich a konfliktných životných situáciách.

V príklade Jenny mala vo vhodnom čase prediskutovať situáciu so svojím manželom a začať konverzáciu asi takto: „Paul, musím priznať, že som veľmi rozrušený množstvom domácich prác, ktoré na mňa denne doliehajú a Chcel som sa s tebou o tom porozprávať." Možno Paulova okamžitá odpoveď bude: „Hm... Hm?“. Jenny sebavedomo pokračuje: "Nespĺňaš naše podmienky. Dohodli sme sa, že si rozdelíme povinnosti týkajúce sa upratovania. Možno by sme si mali najať niekoho na upratovanie domu?"

Paul so záujmom odpovedá: "Nevedel som, že si taký rozrušený. Najal by som si hospodárku, ale to si momentálne nemôžeme dovoliť." "Je to tak," odpovedá Jenny. "Takže, prosím, buď si podelíme domáce práce podľa dohody, alebo nájdeme nejaké riešenie, pretože nie som schopná naďalej robiť všetky domáce práce sama a nemyslím si, že Musím ". Pavol sa vážne pýta: "Ako môžem pomôcť?"

Podobne by sa Ronald mal naučiť reagovať priamo na skutočnosti, ktoré ho rozčuľujú, a reagovať v čase, keď nastanú, teda bez toho, aby sa hromadili pocity odporu a hnevu, čo následne vedie k „zábleskom“, ktoré s najväčšou pravdepodobnosťou nenapraviteľne poškodiť jeho vzťah so šéfom a mohlo by ho to stáť prácu.

Pokiaľ ide o Mary, jej podriadení by pracovali ešte lepšie a správali by sa k nej s väčšou úctou, keby sa k nim vyjadrila vecným a úctivým tónom. Každý robí chyby, ale nikto nemá rád ponižujúce zaobchádzanie. Poznámka urobená pevným a zdvorilým tónom, ako napríklad „Jane, pripravila si túto zmluvu nesprávne, toto dielo by sa malo prepracovať,“ prinúti Jane pochopiť všetko, čo Mary myslí, bez toho, aby na Jane útočila a ponižovala ju.

Keď si človek vyvinie dostatok zručností na sebavedomé vystupovanie, môže si vyberať (a teda aj správne), to znamená, že má na výber reakcie, ktoré sú pre neho v rôznych životných situáciách uspokojivé. A ten, kto je „výraznejší“ a priamočiarejší v reakcii na otravné, protichodné životné situácie, zažíva veľa nižší stupeň stav stresu a v oveľa väčšej miere pocit vlastnej hodnoty a spokojnosti.

Dôrazne potvrdzujeme, že pocity vlastnej hodnoty a sebauspokojenia, ako aj štýl správania, ktorý nazývame sebapotvrdzovaním, nie sú len najvyšší stupeň Je žiaduce, ale aj nevyhnutné, aby sa každý rozvíjal.

Poďme analyzovať rozdiely v ľudskom správaní. Ak máte tendenciu váhať, hovoriť potichu, koktať, pozerať sa inam, súhlasiť s partnerom aj vtedy, keď naozaj nezdieľate jeho názory, ak si vážite seba „pod“ svojím okolím a trpíte, aby ste neúmyselne nerozrušili ostatných, vystupovanie - neistý.

Ak hovoríte nahlas, prerušujete účastníkov rozhovoru, používate urážlivé alebo urážlivé slová alebo gestá, vrháte nahnevané pohľady, hovoríte (obviňujúco, rozhorčene, dožadujúc sa), keď dôvod už pominul, zúrivo sa snažte vyjadriť svoje pocity a názory. , „postavte sa vyššie“ ostatných a snažte sa ostatných ponižovať alebo ponižovať, vaše správanie je agresívne.

Ak na určité situácie reagujete priamo vo chvíli, keď nastanú, odpovedzte účastníkovi hovoru ihneď, pokojným konverzačným tónom a „k veci“, otvorene vyjadrite svoje názory a pocity (hnev, láska, nesúhlas, smútok a pod.) vážte si a rešpektujte sa v rovnakej miere ako svoje okolie a bez toho, aby ste sa ponižovali, neponižujte a nesnažte sa ponižovať iných, toto správanie nazývame sebavedomím.

Dúfame, že si budete môcť sami zvoliť spôsob správania a nenecháte sa manipulovať okolnosťami ani ľuďmi okolo vás.

Môžete povedať: "Všetko je dobré pre tých, ktorí sa vedia postaviť za seba, ale ja nemôžem, nikdy neviem, čo mám robiť, čo povedať v takýchto situáciách." Predstavte si, že vo svojom názore nie ste sami. Nedávna štúdia ukázala, že 80 zo 100 ľudí súhlasí s neprimeranou požiadavkou bez námietok! Napríklad iba jeden z piatich ľudí odmietol vyprázdniť vrecká alebo otvoriť tašku, keď sa cudzinec spýtal, či si neúmyselne vzal prsteň, ktorý nechal v telefónnej búdke, v rovnakom pomere ľudia reagovali, keď bol tranzistor zapnutý naplno. jedným z členov.skupiny počas písomných skúšok.

Veľa (väčšina?!) ľudí dovoľuje iným, aby sa takto ponižovali.

Nemalo by byť! Videli sme, že takmer každý sa môže naučiť správne sa o seba postarať. Tým, že konáte v konfliktnej situácii hneď, ako nastane, nedovolíte, aby sa pocity hnevu, viny a podráždenia nahromadili až do „výbuchu“, ako sme to videli na príklade s Ronaldom.

aký máš zo seba pocit?

Ak ste so sebou spokojní, ak si vážite seba ako človeka, ak máte to, čo psychológovia nazývajú „pozitívne sebaponímanie“ – ste v živote aktívni a užívate si život, spoločnosť ľudí okolo vás, nové miesta a veci,“ vychutnávať“ každú hodinu, konať spontánne, dôverovať svojmu úsudku a dobre sa prispôsobiť spoločnosti.

Žiaľ, príliš veľa z nás sa nielen vníma ako „nižších“ voči svojmu okoliu, ale v súlade s týmto vnímaním aj koná: bojí sa dôverovať svojim úsudkom a svojim pocitom. Ak človek koná v súlade so svojimi záujmami, vie sa postaviť za seba, vyjadruje svoje pocity s pokojnou dôstojnosťou, chráni svoje práva bez toho, aby súčasne porušoval práva iných ľudí, nazývame toto správanie sebavedomý.

Naopak, človek, ktorý má sklony k sebapodceňujúcemu správaniu, bude váhať, či vôbec odpovedať, alebo bude hľadať vhodnú odpoveď až po tom, čo pominie.

Druhým extrémom je agresívne správanie. Agresívny človek má tendenciu reagovať na okolnosti, ktoré ho dráždia nadmernou energiou a bezuzdnosťou, pričom na svoje okolie pôsobí ostro negatívnym dojmom a následne to ľutuje. [...]

Ľudia, ktorí bránia svoje záujmy, veľmi často konajú agresívne a miešajú koncepty agresívneho a sebavedomého správania. Rozdiel v týchto spôsoboch správania spočíva v tom, že človek, ktorý koná sebavedomo, neuráža ani nepotláča ostatných, pričom rešpektuje práva iných ľudí v rovnakej miere ako svoje vlastné.

Výskum v tejto oblasti presvedčivo ukázal, že ľudia, ktorí sa vedia o seba poriadne postarať, sú oveľa menej pravdepodobné stresujúce podmienky v ťažkých životných situáciách, a tiež vo väčšej miere prežívať pocity sebauspokojenia a pocit vlastnej hodnoty a významu.

Ľudia, ktorí konajú agresívnym spôsobom, v skutočnosti zažívajú pocity viny, menejcennosti a pochybností o sebe a ich agresívne správanie sa snaží tieto pocity maskovať.

Sebavedomé, neisté a agresívne správanie

Jeanette (23) je atraktívna mladá žena s úspešnou kariérou vo veľkej priemyselnej firme. Pracovitá a energická správkyňa v službe má často problém povedať „nie“ v niektorých životných situáciách. Fred, ktorého pozná už niekoľko mesiacov v práci, ju mnohokrát žiadal, aby ju videl. Raz súhlasila, že sa s ním stretne, a bola sklamaná: našla ho ako nezaujímavého partnera a tiež sexuálne agresívneho. Odvtedy vyčerpala zásoby vymyslených okolností, vzhľadom na ktoré sa s ním údajne nemôže stretnúť. Zakaždým nová okolnosť pre opakované odmietnutie „Musím sa upraviť“, „Na tentoraz už mám termín“, „Musím dokončiť servisnú správu“ atď. Fred práve požiadal Jeannette, aby sa znova stretli. Jeannette by mohla odpovedať takto:

• (1) Hm... ach... Sľúbil som, že sa dnes večer stretnem s priateľmi... je to veľmi dôležité... ehm....
• (2) Povedz mi, kedy už konečne pochopíš, že sa s tebou nechcem stretnúť? Nechaj ma na pokoji! Dám ti vedieť, ak ťa budem chcieť stretnúť, ale moc s tým nerátaj.
• (3) Nechcem, aby si sa cítila urazená, ale myslím si, že je lepšie ti úprimne povedať, že ťa nechcem vidieť.

Analyzujme tieto odpovede: Odpoveď (1): Jeannette je v rozpakoch, keď odpovedá neúprimne a nie je k Fredovi úplne úprimná, čím ho pripravuje o možnosť zistiť pravdu a vyvodiť za daných okolností užitočné závery.

Reakcia (2): Agresívna reakcia Freda ponižuje a uráža.

Odpoveď (3): Jeannette vyjadruje svoje pocity úprimne, vyhýba sa výrazom, ktoré sú pre Freda ponižujúce, a zároveň sa zbavuje pocitov trápnosti.

Treba priznať, že náš spôsob života pestuje niekedy protichodné normy správania. Príklady nezrovnalostí medzi „odporúčaným“ a „podporovaným“ správaním sú nasledovné.

Hoci sa všeobecne uznáva, že práva toho druhého treba rešpektovať, často vidíme, že rodičia, učitelia a cirkev konajú v rozpore s týmto princípom.

takt, zdvorilosť, slušné správanie skromnosť a nezištnosť sa zvyčajne chvália, pričom sa zároveň s cieľom „uspieť“ pripúšťa a podporuje agresivita a arogancia voči iným.

Aj keď sa to málokedy otvorene priznáva, súťaživí športovci vedia, že to, čo sa necení ani tak vynikajúce správanie počas športovej súťaže, ako skôr víťazstvo v týchto súťažiach. (Kto o tom pochybuje, pozývame vás na porovnanie ocenení trénerov víťazných tímov a trénerov, ktorí si „budujú charakter“.)

Veríme, že každý by mal mať možnosť si sám vybrať, ako sa bude správať v konfliktných situáciách.

Ak je váš zvyk konať s obmedzenou zdvorilosťou príliš rozvinutý, možno nebudete môcť konať tak, ako by ste chceli.

Ak si vypestujete návyk agresívne reagovať, nebudete môcť dosiahnuť svoje ciele bez toho, aby ste ostatných ponižovali alebo urážali.

Táto sloboda výberu a sebakontroly bude možná, keď sa naučíte správať sebaisto v situáciách, v ktorých ste predtým konali pasívne alebo agresívne.

Predtým sme identifikovali vzorce sebapresadzovacieho, pasívneho a agresívneho správania. Nasledujúce príklady pomôžu definovať a vysvetliť tieto pojmy širšie.

Nižšie uvedená tabuľka ukazuje správanie typické pre aktérov, ktorých správanie je neisté (ďalej takéto správanie budeme nazývať pasívne), sebavedomé alebo agresívne. Rovnaká tabuľka ukazuje najzreteľnejšie dôsledky takéhoto správania pre osobu, voči ktorej sú akcie zamerané.

neistý správanie	Agresívne správanie	Sebavedomý správanie
Ako herec	Ako herec	Ako herec
Porušuje ich záujmy Prežívanie pocitov bolesti srdca a úzkosti	Poškodzuje záujmy iných Vyjadruje svoje pocity ubližovaním citom druhých	Spokojný sám so sebou Vyjadruje svoje pocity
Prežívanie pocitov trápnosti a nespokojnosti so sebou samým Umožňuje iným rozhodnúť sa za seba Nedosiahne požadovaný cieľ	Rozhoduje za iných Dosahuje vytúžený cieľ, porušuje záujmy iných	Dokáže dosiahnuť želaný cieľ Robí voľbu pre seba
	Ako osoba, ku ktorej smeruje správanie	Ako osoba, ku ktorej smeruje správanie
Pocity viny a hnevu	Prežívanie pocitov odporu a poníženia	Cíti pocit zadosťučinenia

A tak sa protagonista, ktorý v konfliktnej situácii reaguje pasívne, zvyčajne sám pripraví o možnosť prejaviť svoje pocity. V dôsledku takejto reakcie sa cíti znevýhodnený, pretože tým, že dovoľuje iným, aby sa sami rozhodovali, len málokedy dosiahne vytúžený cieľ.

Osoba, ktorá hľadá sebavyjadrenie a uchyľuje sa k extrémom agresívneho správania, zvyčajne dosiahne svoj cieľ tým, že naruší záujmy a hrdosť iných. Agresívne správanie zvyčajne ponižuje osobu, voči ktorej je namierené. Jeho práva sú porušované, cíti odpor, hnev a poníženie. Hoci agresívny človek môže dosiahnuť svoj cieľ, zároveň môže vyvolať pocity nenávisti, hnevu a odporu, ktoré sa následne môžu prejaviť ako odplata.

Naopak, sebavedomé správanie v rovnakej situácii vyvolá u herca pocit zadosťučinenia. Úprimné vyjadrenie pocitov zvyčajne vedie k dosiahnutiu cieľa a v dôsledku toho herec zažíva pocit zadosťučinenia.

Ak sa na tieto tri vzorce správania pozeráme z pohľadu osoby, ku ktorej smerujú, je pozorovaná podobná situácia. Pasívne aj agresívne správanie často spôsobuje široký rozsah pocity vo vzťahu k pasívne alebo agresívne pôsobiacemu človeku – od pocitu sympatie až po pocit hnevu a pohŕdania. A naopak, človek, ktorý koná sebavedomo, vyjadruje svoje pocity, dosahuje svoj cieľ a zostáva so sebou spokojný, bez toho, aby ponižoval alebo potláčal druhého, to znamená bez toho, aby vo vzťahu k sebe vyvolal ostro negatívne emócie.

V situáciách nižšie, prevzatých z Každodenný život, prejavujú sa negatívne účinky pasívneho alebo agresívneho správania. Niektoré z vyššie uvedených situácií obzvlášť jasne demonštrujú negatívne dopady pasívneho a agresívneho správania v živote ľudí.

Pozorne si prečítajte popis každej situácie, potom sa zastavte a pred prečítaním uvedených odpovedí sa na chvíľu zamyslite nad tým, ako by ste sa zachovali v podobnej situácii. Samozrejme, na každú situáciu môže byť toľko reakcií, koľko je ľudí na svete. Na zjednodušenie ilustrácie základných, typických rozdielov v správaní ľudí v rôznych životných situáciách uvádzame len tri.

V reštaurácii

Manželia sú na obede v reštaurácii. Manžel si objednal dobre vyprážanú kotletu. Keď sa kotleta podávala, manžel zistil, že kotleta nie je dostatočne upražená. Jeho správanie:

Pasívne: Manžel sa nevrlo sťažuje manželke na nedopečenú kotletu s tým, že v tejto reštaurácii už nebude. Nehovorí nič o tejto čašníčke, odpovedá "Áno, áno!" keď sa spýtala, či je všetko v poriadku. Manžel má pocit, že večer je pokazený. Je nespokojný s večerou, je nespokojný sám so sebou. Ľutuje, že nepodnikol kroky k náprave a pred manželkou je v rozpakoch.

Agresívne: Manžel nahnevane volá čašníčku. Vyčíta jej nedopečenú kotletu a dožaduje sa ďalšej dobre uvarenej. Zahanbená a ustráchaná čašníčka mu na radosť nahradí jedlo. Teraz je na vrchole situácie, ale manželka sa v dôsledku takejto reakcie manžela cíti nepríjemne, manžel to chápe a obom to kazí večer. Rozčúlená je aj čašníčka, čo sa jej očividne dotkne ďalšiu prácu počas tohto večera.

sebavedomý: Manžel si zavolá čašníčku k svojmu stolu a podotkne jej, že si objednal dobre prepečenú kotletu. Slušne, ale rozhodne žiada, aby ju nahradil inou, v súlade s jeho príkazom. Čašníčka ju žiada ospravedlniť za chybu a čoskoro sa vráti s dobre vyprážanou kotletou. Manželia sú spokojní s večerou, spokojní sami so sebou, čašníčka dostane sprepitné a teší sa, že sú spokojní zákazníci.

Môžem si zobrať?

Vysokoškoláčka Elena je šikovné a atraktívne dievča. Ona býva v študentská ubytovňa, v izbe s dvoma ďalšími dievčatami. Raz večer išla jedna z jej kamarátok Mary na rande (Elena plánovala v ten večer pracovať na kurze). Pri obliekaní si Mary všimla, že by veľmi rada robila dobrý dojem na mladý muž, s ktorým má dohodnuté stretnutie a poprosila Elenu, či by jej nemohla dať na večer nový náhrdelník, ktorý nedávno dostala ako darček od svojho brata. Brat jej poslal tento náhrdelník zo zahraničia, odkiaľ prechádza vojenská služba. Náhrdelník je dosť drahý, Elena svojho brata miluje a váži si jeho darček. Jej odpoveď:

Pasívne: Snaží sa neprejaviť obavy z možného poškodenia alebo straty jej drahého daru a hovorí: „Samozrejme!“. Nezištne dáva náhrdelník, čím povzbudzuje Máriu, aby v budúcnosti opakovala takéto požiadavky, a celý večer prežíva pocit nepokoja (čo neprispieva k úspešnému dokončeniu jej ročníková práca).

Agresívne: Elena rozhorčene odpovedá: „V žiadnom prípade! Ako si na to mohol vôbec myslieť?" napomína kamarátku. Ponižuje Mary a stavia sa do hlúpej pozície. Vtedy prežíva voči kamarátke pocit trápnosti a viny. K vypracovaniu semestrálnej práce neprispieva ani jej pokazená nálada. Maryina pokazená nálada má zlý vplyv na jej vzťah s mladíkom. Večer je pokazený.

sebavedomý: Elena zdvorilým, ale pevným tónom vysvetlí svojej kamarátke, že náhrdelník je jej veľmi drahý ako spomienka, a preto nepovažuje za možné splniť jej požiadavku. Následne bola spokojná, že sa dokáže postarať sama o seba. Mary pochopila úprimnosť jej odpovede, neurazila sa a strávila so svojím pánom príjemný večer.

Ponúknite fajčenie marihuany

Pamela je pekné a veselé dievča, ktoré stretne mladého muža, ktorý sa jej veľmi páči. Jedného dňa pozve Pamelu na malú párty, kde sú prítomní ďalší dvaja jeho kamaráti so svojimi priateľkami. Všetci sa spoznávajú – čas ide zábavou. O hodinu neskôr jeden z mladých ľudí prináša cigarety, ako vysvetľuje, s marihuanou a pozýva všetkých fajčiť. Pamela má pocit zdesenia, pretože nechce experimentovať s marihuanou. Mladý muž, ktorý sa jej páči, fajčí marihuanu, a keď jej ponúkne takúto cigaretu, rozhodne sa konať;

Pasívne: Fajčí marihuanu a tvári sa, že to pre ňu nie je prvýkrát. Obáva sa, že sa jej bude žiadať viac fajčiť, má tiež obavy, čo si o nej pomyslí jej priateľ. Cíti sa zranená a nespokojná sama so sebou za to, že sa nechala vtiahnuť do nepríjemnej situácie.

Agresívne: Pamela je viditeľne rozrušená ponukou fajčiť marihuanu a ostro pokarhá svojho priateľa, že ju priviedol na párty takéhoto „nízkeho“ typu. Uvádza, že sa chce okamžite vrátiť domov, keďže nechce byť v spoločnosti „takýchto“ ľudí. Účastníci tohto večierku si ju všimnú, že nemôže fajčiť tieto cigarety, ak nechce, ale upokojiť ju už nie je možné. Jej priateľ je z jej reakcie rozrušený a mrzutý, pred kamarátmi sa cíti trápne a sklamaný z nej. Odprevadí ju domov, zdvorilo sa rozlúči, ale už nežiada o stretnutie.

sebavedomý: Pamela si nechcela dať cigaretu, len odpovedala: "Ďakujem, nechcem." Vysvetľuje tiež, že nikdy predtým marihuanu nefajčila a ani tak nechce. Vyjadruje tiež želanie, aby sa ostatní zdržali fajčenia marihuany, ale uznáva ich právo rozhodnúť o tejto otázke sami.

Nadváha

Manželia V. sú manželmi deväť rokov. Nedávno sa vzťah medzi nimi začal zhoršovať, keďže manžel trvá na tom, že pribrala a mala by schudnúť. Často hovorí o tom, že už nie je tou ženou, ktorú si vzal, že bývala oveľa gracióznejšia, že nadváha škodí jej zdraviu, že dáva zlý príklad deťom a podobne. Okrem toho ju dráždi tým, že ju nazýva tučnou a pozerá sa na vychudnuté dievčatá, ako príťažlivo vyzerajú a pred kamarátmi si robí „srandičky“ z jej postavy. Toto sa deje posledné tri mesiace a manželku to veľmi znepokojuje. Počas týchto troch mesiacov sa snaží schudnúť, no neúspešne. Po poslednej kritickej tiráde svojho manžela koná:

Pasívne: Ospravedlňuje sa za svoju váhu, uvádza slabé dobré argumenty alebo jednoducho nereaguje na niektoré komentáre svojho manžela. Vnútorne cíti podráždenie voči manželovi a zároveň aj vlastnú vinu za to, že sa jej nedarí schudnúť. Pocit úzkosti ešte viac sťažuje chudnutie a šarvátky medzi manželmi pokračujú.

Agresívne: Manželka sa pustí do zdĺhavej tirády o tom, že jej manžel tiež „nie je taký dar z nebies!“ Ako príklad uvádza, že večer často zaspáva na pohovke, že je nezávideniahodným partnerom v intímne vzťahy a nevenuje tomu dostatočnú pozornosť. Žiadny z týchto komentárov nie je relevantný pre jadro kontroverzie, ale manželka pokračuje. Sťažuje sa, že ju ponižuje v prítomnosti detí a blízkych priateľov, že sa správa ako „chlípny, slabý starec“, pri pohľade na mladé dievčatá. Svojím agresívnym protiútokom úspešne zraní svojho manžela a vrazí klin do ďalšieho vzťahu medzi nimi.

Sebavedomá: Keď si manželka vybrala vhodný čas, keď sú sami, všimne si, že jej manžel má pravdu, že by mala schudnúť, ale nepáči sa jej, ako tento cieľ dosahuje. Zdôrazňuje, že sa snaží schudnúť a s chudnutím má problém. nadváhu. Manžel s ňou súhlasí, že jeho spôsob výčitiek a zosmiešňovania je nerozumný a sľubuje, že ju v snahe schudnúť podporí tým, že si vyberie čas na dlhé prechádzky a spoločné športy.

Jonáš

Robert je 22-ročný mladý muž. Býva sám v malom jednoizbovom byte v budove bez výťahu a pracuje v továrni na plasty. Zo školy odišiel, lebo sa mu učilo ťažko a spolužiaci sa mu smiali a podpichovali ho. Dievča, ktoré sa mu páčilo, s ním odmietlo chodiť. Nedávno dokonca musel stráviť noc vo väzení za jazdu pod vplyvom alkoholu. Včera dostal od mamy list, ktorý bol venovaný najmä úspechom jeho brata. Za chybu, ktorú údajne urobil, ho dnes pokarhal jeho šéf. Bolo to nespravodlivé, pretože chyba bola vina samotného šéfa. Okrem toho dievča, ktoré pracuje ako sekretárka v továrni, odmietlo jeho pozvanie na spoločný obed. Keď sa rozrušený a unavený vrátil do svojho domu, majiteľ domu stretol Roberta na chodbe s dlhou tirádou o opitých povaľačoch a žiadal (týždeň vopred), aby bol mesačný nájom zaplatený včas. Robertova odpoveď:

Pasívny: Nevadí mu majiteľ domu, cíti sa ešte viac rozrušený. Zmocňuje sa ho pocit bezmocnosti. Nedokáže pochopiť, ako sa jeho bratovi darí, má trpký pocit vlastnej menejcennosti. Odmietnutie sekretárky úradu stretnúť sa s ním a kritika šéfa v ňom posilňujú tento pocit. Rozhodovanie o tom biele svetlo bez neho by bolo lepšie, nájde malý revolver, ktorý bol ukrytý v jeho izbe, a nabije ho s úmyslom spáchať samovraždu.

Agresívny: Majiteľ domu pridal Robertovi poslednú kvapku k trpezlivosti. Nesmierne sa nahnevá a odstrčí majiteľa domu stojaceho pred ním. Po príchode do svojho bytu sa rozhodne „vyplatiť“ s tými, ktorí otrávia jeho existenciu – so šéfom, so sekretárkou, s majiteľom domu a prípadne aj s ďalšími. Nájde svoj revolver a nabije ho, pričom sa rozhodne ísť po zotmení a „vyplatiť“ tých, ktorí mu krivdili.

Sebavedomý: Robert slušne, ale rozhodne odkáže majiteľovi domu, že za byt pravidelne platí a že ďalší termín výplaty príde až o týždeň. Majiteľovi domu pripomína, že pred týždňom sľúbil opraviť rozbité zábradlie na schodisku a chybnú batériu v kúpeľni. Nasledujúce ráno, po premýšľaní o svojich nešťastných okolnostiach, Robert zavolá miestnemu psychologická konzultácia a žiada o stretnutie s lekárom. V práci pokojne vysvetlí šéfovi dôvod nešťastnej chyby. Síce nie celkom ochotný, ale Hoci nie celkom ochotný, šéf prizná svoju chybu a požiada Roberta, aby mu odpustil.

Poisťovací agent

Jack, postgraduálny študent, ktorému zostáva šesť mesiacov pred obhajobou, je na ňom krátkodobý absolvovať testy z posledných disciplín a odovzdať projekt kurzu supervízor. Jack je ženatý s Carolyn, postgraduálnou študentkou na tej istej vysokej škole. Celý minulý týždeň boli Jack a Carolyn obťažovaní poisťovacími spoločnosťami cez telefón s Graduate Dream, Super Reliable a Lifeline, špeciálnymi poistkami určenými pre absolventov vysokých škôl, ale mladý pár sa rozhodol, že si nezakúpi žiadne poistenie, kým nedokončí štúdium. cez. Raz večer, po večeri, sa pri ich dverách objaví slušný mladý muž a oznámi im, že im môže ponúknuť „vysokú pozíciu“. Jackova reakcia:

Neistý: Pozve mladého muža dnu a dlho počúva, ako inzeruje politiku, hoci sa ju nechystá kúpiť.

Agresívny: Jack hovorí hlasným a nahnevaným hlasom: "Vy poisťovací agenti ste nás prenasledovali na smrť. Ste štvrtý tento týždeň a už mám dosť vašich návštev. Choďte z cesty a povedzte kamarátom, Ďalšie Syn suky Kto má tú drzosť ukázať sa a ponúknuť nám poistenie, nevyviazne odtiaľto živý!"

susedov syn

Manželia E. majú dvojročného syna a deväťmesačné dievčatko. Posledných pár večerov sedemnásťročný syn susedov zapol svoj stereo magnetofón na plné pecky práve vtedy, keď E-čka uložili svoje deti spať. Hlasná hudba prebúdza deti a tie už nedokážu zaspať, kým sa takýto „koncert“ neskončí. Manželia E. sú z toho rozrušení a rozhodnú sa konať:

Pasívne: Manželia E. uložia deti do postele v ich spálni, v druhej polovici domu, počkajú, kým utíchne hudba (asi do jednej v noci), potom deti preložia do detskej izby. Sami chodia spať neskôr, ako je hodina, na ktorú sú zvyknutí. Tínedžera za to potichu preklínajú a čoskoro sa ich vzťah so susedmi odcudzí.

Agresívne: Manželia E. volajú políciu, že im tento „nenormálny tínedžer“ robí nepríjemnosti. Požadujú, aby polícia tento hluk okamžite zastavila. Policajt sa rozpráva s chlapcom a jeho rodičmi, ktorí sú z nečakanej návštevy policajta veľmi rozrušení a rozrušení. Odsúdia manželov E za to, že kontaktovali políciu bez toho, aby sa s nimi najprv porozprávali, a čoskoro prerušia všetky vzťahy s manželmi E.

Sebavedome: Manželia E. navštívia svojich susedov a všimnú si chlapca, že vďaka jeho hudbe sú ich deti hore dlho do noci. Pýtajú sa, čo sa dá v tomto smere robiť. Mladý muž neochotne, ale súhlasí, že v neskorých hodinách stíši zvuk svojho prijímača a ospravedlňuje sa za spôsobené nepríjemnosti. Manželia E. a ich susedia sú s riešením problému spokojní.

Dosť pre mňa!

Mark, 28-ročný mladý muž, príde domov, aby našiel list od svojej manželky, v ktorom ona hovorí, že chce ukončiť manželstvo. Manželkin čin ho rozčuľuje najmä preto, že nepovažovala za potrebné povedať mu o tom osobne. V snahe pochopiť, prečo to urobila, znovu prečíta list: „Mark, sme manželmi tri roky a ani raz si mi nedal pocítiť, úplná osoba. Neustále odo mňa vyžaduješ úplnú poslušnosť a všetky rozhodnutia robíš sám, bez ohľadu na mňa! Nikdy ku mne neprejavuješ vrúcnosť a láskavosť a ja sa bojím mať od teba deti zo strachu, že sa k nim budeš správať rovnako ako ja. Stratil som lásku a úctu k tebe. Minulú noc, keď si ma udrel - to bolo Posledná slamka. Rozvádzam sa s tebou." Mark sa rozhodne odpovedať na list svojej manželky:

Pasívny: Cíti sa osamelý, urazený, ľutuje, čo sa stalo. Pár panákov whisky ho rozveselí natoľko, že naberie odvahu a zavolá manželku do domu jej rodičov. Prosí ju, aby mu odpustila, žiada ju, aby sa vrátila, sľubuje, že sa zmení.

Agresívny: Mark je veľmi nahnevaný na správanie svojej manželky a nájde ju v dome svojich rodičov. Hrubo ju chytil za ruku a žiadal, aby sa tam vrátila. kde by mala byť - doma! Tvrdí, že je to jeho manželka a mala by urobiť, ako hovorí. Ona sa bráni a kladie odpor a jej rodičia zavolajú políciu.

Sebavedomý: Mark zavolá svojej žene a povie, že ľutuje, že je vinný, a sľúbil, že zmení svoj postoj k nej. Požiada manželku, aby sa s ním nerozvádzala a dala mu príležitosť dokázať jej, že tento sľub nie sú prázdne slová.

Vo voľnom čase

Missy K. je vdova na dôchodku, finančne nezávislá a rada trávi čas kopaním vo svojej záhrade. Tiež rada kreslí a robí to celkom dobre. A keďže sa jej obrazy dobrovoľne kupujú, tento koníček jej poskytuje hmatateľnú finančnú podporu. Jej suseda, slečna R., sa s ňou 2-3 krát týždenne zastaví na chatu. Missy K. je zvyčajne rada, že má suseda, no v poslednom čase sú jej návštevy takmer každodenné a pani K. je mrzutá. Navyše čas stratený maľovaním začal negatívne ovplyvňovať jej finančné záväzky. Napriek tomu nechce ublížiť svojmu susedovi. Keď otvorí dvere a uvidí Missy R, zareaguje takto:

Pasívne: Sladko sa usmeje: "Ach, ahoj! Už som si myslela - prečo neprídeš ku mne? Poď dnu, prosím! Uvarím ti kávu ... Aj keď ... som práve zaneprázdnená teraz..."

Agresívna: Jej tvár nadobudne nahnevaný výraz, hovorí: "R, si tu zas? Toto je už tretíkrát tento týždeň! Ako môžem niečo urobiť, keď sa tu neustále flákaš? Prečo nie? zavolaj, kým prídeš? Alebo nemáš vlastný dom?"

Sebavedomá: Usmeje sa a rozhodne povie: "Ach, to si ty. Žiaľ, dnes ťa nevidím. Sľúbil som, že obraz dokončím dnes. Aj keď ma tvoja spoločnosť vždy poteší, musím držať krok so svojimi obrazmi."

Niet pochýb, čitateľ, teraz rozumieš našej myšlienke. Je zrejmé, že na každú z analyzovaných situácií existuje veľa rôznych odpovedí. Samozrejme, v niektorých príkladoch sa odpovede, ktoré by ste si sami vybrali, mohli výrazne líšiť od tých, ktoré uvádzame my. Napriek tomu sú uvedené príklady typické pre ľudské správanie v rôznych životných situáciách a jednoznačne svedčia v prospech sebavedomého spôsobu správania.

Ak si chcete vybrať to najlepšie správanie pre seba, počúvajte sami seba. Analyzujte svoje vzťahy s blízkymi. V závislosti od veku a sociálne postavenie, môžu to byť rodičia, deti, manželský partner, príbuzní, zamestnanci, spolužiaci, priatelia, šéfovia a podriadení.

Dovolíte, aby došlo k zásahu do vašich vlastných záujmov? Vyjadrujete často svoje pocity otvorene? Často potláčate a narúšate city druhých?

Vaše úprimné, pravdivé odpovede na tieto otázky vám pomôžu urobiť dôležitý krok k sebapotvrdeniu a tiež vám pomôžu zefektívniť vzťahy s ľuďmi okolo vás.

Ale viem sa o seba postarať... Občas!

Má a môže človek vždy pôsobiť sebavedomo? Existuje jeden „správny“ spôsob, ako sa zachovať v určitej situácii? Pretože ľudia sú tak rôzni. Vráťme sa k situáciám opísaným v kapitole 4 a vyvodíme niekoľko záverov:

• (1) Je možné prejavovať svoje pocity sebavedomým spôsobom, to znamená postaviť sa za seba bez toho, aby boli dotknuté záujmy iných v tomto procese. Ešte raz, sebavedomé správanie je sebavyjadrenie bez ubližovania druhým. Mladý muž, ktorého Jeannette odmietla, bol, samozrejme, sklamaný, keď jeho pozvanie odmietla. Ale tým, že sa správala sebapresadzujúcim spôsobom, dokázala sa zbaviť jeho pozornosti bez toho, aby zranila jeho ego. Slečna R. sa na slečnu K. neurazila, keďže si uvedomila, že jej priateľ naozaj veľa voľného času nemá.
• (2) Sebapotvrdzujúci postup vám vo väčšine prípadov pomôže dosiahnuť váš cieľ. Nie vždy, samozrejme; nič v živote nie je zaručené. A napriek tomu nám stovky ľudí povedali, že sú ohromení reakciami ľudí na sebavedomé odpovede. Rozpaky, vzrušenie a hnev zmizne, keď vám odpovedia: „Samozrejme! Nemyslel som si, že niekoho obťažujem. Prepáč!" Alebo: "Rád pomôžem!" Alebo: "Len ma mrzí, že si mi o tom nepovedal skôr. Ďakujem."
• (3) Každý z nás sa niekedy správa pasívne, niekedy agresívne a niekedy sebavedomo – a to je dobre! Každý sa niekedy správame inak. Problémy nastávajú, keď sme príliš často pasívni alebo agresívni vlastné blaho! A keď nevieme, ako urobiť správnu voľbu pre seba.

Neočakávame, že sa naši čitatelia budú vždy správať sebavedomo. Neexistuje " správna cesta" na vyriešenie všetkých problémov v živote alebo "kúzelnú formulku", ktorá dá všetko na svoje miesto. Naše úsilie smeruje k tomu, aby ste mali možnosť si vybrať.

Veríme, že ak sa dokážete postaviť za seba, keď chcete, toto je všetko, čo potrebujete. Dospeli sme k záveru, že, žiaľ, pre mnohých je takáto voľba nemožná. Videli sme, že mnohí ľudia sú zbavení takejto voľby. Sú ovplyvnené svojimi návykmi, ovplyvnené inými ľuďmi, ovplyvnené okolnosťami a nedokážu sa pre seba správne rozhodnúť.

Často sa stretávame s ľuďmi, ktorí v podstate vedia konať len pasívne alebo len agresívne. Dokážu byť buď pod kontrolou iných, alebo sami ovládať iných a nie sú schopní konať sami. vlastný výber. Tu je niekoľko príkladov:

Pasivita ako bežný štýl správania a pasivita v určitých situáciách

Pasivita ako pravidelný štýl správanie je charakteristické pre ľudí, ktorí sa vyznačujú len pasívnou reakciou v akýchkoľvek životných situáciách. Takýto človek je väčšinou hanblivý a stiahnutý, neustále je „na čele“ ostatných.

V prípadoch, keď sa väčšina ostatných dokonca pokúsi protestovať, keď sú porušované ich práva, bude takýto človek v tichosti trpieť. Keď napríklad niektorí prerušia ticho v sále počas predstavenia a pripravia iných o možnosť vypočuť si hercov, väčšina z nás ich slušne požiada, aby prestali robiť hluk. Človek, pre ktorého je pasivita bežným štýlom správania, v tichosti vydrží a bude trpieť. Navyše si bude v duchu vyčítať: "Musím byť egoista." Ľudia s týmto štýlom správania žiadajú o povolenie robiť to, čo mnohí iní považujú za svoje vrodené právo.

Harry dovolil kamarátovi, aby si na tento deň požičal auto. Keď mu o tri dni jeho priateľ vrátil auto s takmer prázdnou nádržou na benzín a bez vysvetlenia, Harry s ním nepovedal ani slovo, hoci bol mimoriadne rozrušený a pobúrený.

Človek, pre ktorého je pasivita bežným štýlom správania, má o sebe väčšinou nízku mienku a takmer vo všetkých situáciách sa cíti nepríjemne. Pocity menejcennosti a emocionálneho nepohodlia, ktoré takýto ľudia neustále zažívajú, si s najväčšou pravdepodobnosťou vyžadujú pozornosť. profesionálny psychológ. Pasivita v určitých situáciách je charakteristická pre tú kategóriu ľudí, ktorých správanie je zvyčajne sebavedomé, ale ktorí v určitých životných situáciách zažívajú výrazný stres, ktorý im bráni v týchto situáciách správne reagovať.

V prípadoch pasivity v určitých situáciách máme do činenia s relatívne emocionálne zdravými ľuďmi, ktorí chcú konať efektívnejšie v situáciách, v ktorých momentálne zažívajú ťažkosti. Dúfame, že im táto kniha pomôže.

Agresivita ako bežný štýl správania a agresivita v určitých situáciách

Nemýľte si sebavedomý štýl správania s agresívnym, ako to často býva.

Sebavedomý štýl správania vylučuje ponižovanie druhých alebo akýkoľvek prejav neúcty voči iným.

Bohužiaľ, definície agresivity, ktoré sa nachádzajú v publikáciách ako inštinktívne inherentná vlastnosť človeka, sú chybné a nepomáhajú pochopiť tento model správania. Veríme, že agresívne správanie je najlepšie definované ako neadekvátna reakcia k podráždeniu. Na túto tému sa podrobne pozrieme neskôr.

Analogicky s pasívnym správaním vo všeobecnosti a pasívnym správaním v niektorých situáciách sa typicky agresívny jedinec vyznačuje typickým agresívnym správaním v rôzne situácie.

Takýto človek zvonku pôsobí dojmom vysoko sebavedomého človeka. Často je to výsledok výchovy, keď chlapca v rodine naučia, že musí byť silný, odvážny, nikomu neustupovať atď.

Ženská agresivita sa často prejavuje trochu inak: je to túžba ovládať konverzáciu, nebrať ohľad na názory druhých a vo všetkých prípadoch zachovať posledné slovo. Takýto – zvyčajne agresívny človek – má najčastejšie zlý alebo napätý vzťah s väčšinou ľudí, s ktorými komunikuje. Takáto osoba je veľmi citlivá na kritiku a ľahko zraniteľná. A stačí aj malý dôvod, aby v ňom vyvolal agresívnu reakciu. Muži s touto vlastnosťou sú zvyčajne tyranmi v rodine, manželky sa im vždy podvolia, deti sa ich boja. Uchyľujú sa k fyzickým trestom detí, bijú ich manželky. Agresívny človek oboch pohlaví je najčastejšie osamelý a zachmúrený, ťažko komunikuje s priateľmi a kolegami, a preto musí často meniť zamestnanie.

Keďže svojím správaním často uráža ostatných, má málo priateľov, pokusy o zblíženie sa s ľuďmi okolo neho väčšinou končia neúspechom, trpí a sťahuje sa ešte viac do seba.

Domnievame sa, že človek, ktorý sa správa väčšinou agresívne, ale aj pasívne, dokáže prekonať svoju neschopnosť adekvátne reagovať na emočne náročné životné situácie, ale na to môže potrebovať odbornú pomoc psychiatra.

Človek, ktorý je v určitých situáciách agresívny, zvyčajne vyhľadá pomoc pri riešení určitého problému a ochotne si vypočuje rady iných, ako takéto situácie riešiť.

Napríklad Adele sa stala agresívnou, "vybuchla" potom dlhé obdobie utrpenie pacienta je bežné správanie. Stále viac mala pocit, že sa k nej okolie správa neférovo a že to už nevydrží a je pripravená „vzplanúť“. Po takomto agresívnom výbuchu rozhorčenia a hnevu mohla Adele normálne fungovať až do ďalšieho takéhoto „rozpadu“. Vo svojom rozhorčení mala naozaj pravdu, ale jej agresívna reakcia sa ukázala ako neadekvátna, pretože konala nesprávne. Bolo pre ňu jednoduchšie vyrovnať sa s ťažkými okolnosťami, ktoré spôsobujú výbuchy agresivity, až potom, čo sa naučila za týchto okolností reagovať sebapotvrdzujúcim spôsobom.

...niekedy..

Agresívne a pasívne správanie sa prejavuje v rôzne formy. Každý z nás občas pôsobí agresívne alebo pasívne. V tomto zmysle sme všetci v určitých situáciách agresívni alebo pasívni. A predsa musíte zabezpečiť, aby sa tieto extrémy nestali normou vášho správania.

Vyhýbate sa niektorým ľuďom alebo určitým situáciám, pretože sa ich bojíte? Dokážete ovládať tieto neželané situácie, alebo sú mimo vašej kontroly?

Ak ste často nespokojní sami so sebou, ak si nemôžete sami vybrať, ako budete konať v tej či onej situácii, ak sa vaša pasivita alebo agresivita ešte nestala vašou hlavnou formou správania, pokračujte v čítaní tejto knihy! Nájdete pomoc, ktorú potrebujete!

Prečo by som mal zmeniť svoje správanie?

"No," poviete, "možno nie som tým, čím by som chcel byť. Ale nedá sa nič robiť, ja som sa taký narodil."

nesúhlasíme. Tisíce ľudí videli, že je možné naučiť sa sebavedomému správaniu. Jednému to bude trvať dlhšie ako druhému, ale nie je to také ťažké a budete odmenení. Tu môžete mať otázky: "Po prvé, chcem zmeniť svoje správanie? Ako ma budú vnímať ľudia okolo mňa? Nevadilo by im, keby som sa stal sebavedomejším (y)?"

Táto kapitola vám pomôže pripraviť pôdu na rozvoj schopností sebapresadzovania.

"Áno, neviem, ako sa postaviť za seba," poviete, "tak čo?" Potom sa zamyslite napríklad nad tým, ako často žnete výhody takéhoto správania. Každý prejav sebaponižujúceho (pasívneho) alebo agresívneho správania zanecháva trpký zvyšok nespokojnosti so sebou samým, sklamanie a v dôsledku toho. - sebabičovanie. Ak ste už niečo také zažili bolesť srdca, to znamená, že už cítite túžbu po zmene a sme presvedčení, že táto kniha vám v tom pomôže.

Naučiť sa „stáť si za svojím“ ešte nie je všeliekom na všetko zlo, s ktorým sa stretávame v každodennom živote, ale už teraz je to veľký krok k tomu, aby sme sa oslobodili od trpkých pocitov nespokojnosti so sebou samým, poníženia a hnevu.

Pre agresívneho človeka je ťažšie priznať, že by mal zmeniť svoje správanie. Ak je vaším štýlom správania agresivita, mali by ste myslieť na to, že vaše vzťahy s ostatnými sa môžu ešte viac zhoršiť, ak sa nepokúsite zmeniť svoj štýl správania.

Zlé vzťahy medzi ľuďmi majú tendenciu sa zhoršovať a vaše negatívne emócie môže vám v budúcnosti spôsobiť ešte väčšie utrpenie. Zvyčajne pozorujeme, že agresívny človek pod motivujúcim vplyvom alebo na radu priateľov a rodiny podniká vhodné kroky na zmenu svojho správania.

Vždy vyhráte hádku? Často ostro karháte čašníka alebo predavača za zlé služby? Snažíte sa v práci vládnuť svojim podriadeným? S rodinou doma? Odcudzenie ľudí vo vašom okolí týmto spôsobom - drahá cena za takéto privilégiá. Sebapotvrdzujúce správanie vám pomôže dosiahnuť požadované výsledky bez toho, aby ste si znepriatelili ostatných.

Zaujímavým príkladom agresívnej a pasívnej reakcie je prípad Karen, ktorá zažila návaly hnevu voči svojmu snúbencovi. Niekedy meškal na rande, potom si s ňou dohodol stretnutia na poslednú chvíľu, bez toho, aby na to vopred upozornil, a nebol k nej a k ostatným vždy zdvorilý. Karen vydržala v tichosti, kým rozhorčenie, podráždenie a hnev nedosiahli takú úroveň, že už nemohla mlčať a „vybuchla“. Pochopila, že v budúcnosti sa situácia môže ešte viac zhoršiť a jej nadchádzajúce manželstvo môže byť neúspešné. Karen súhlasila, že vyhľadá pomoc pri cvičení sebapresadzujúceho sa správania. Žiaľ, veľa žien strávi celý svoj manželský život „pod pätou“ manželovi, keďže proti takejto situácii nevedia bojovať.

Vedieť, ako sa postaviť za svoje práva

Odporúčaním asertívneho správania zdôrazňujeme skutočnosť, že v medziľudských vzťahoch nikto nemá právo nadraďovať sa nad druhého. Zamestnávateľ alebo nadriadený napríklad nesmie porušovať práva podriadeného na rešpektovanie a zdvorilý postoj. Profesor by sa nemal arogantne rozprávať s človekom, ktorý nemá vzdelanie. Lekár nemá právo byť nezdvorilý voči pacientovi, sestre alebo sestre. Každý človek bez ohľadu na postavenie a vzdelanie má neodňateľné právo byť slobodný a domáhať sa svojich práv pri rešpektovaní práv iných.

Ďalší argument v prospech sebapotvrdzujúceho správania: miznú príznaky takých ochorení, ako je gastritída, astma, bolesť hlavy a celková únava. nervové napätie a nepokoj pasívnych alebo agresívnych ľudí je často príčinou takýchto neduhov, a naopak, tieto príznaky miznú u tých, ktorí sa naučia dôstojne brániť svoje záujmy.

Všimnite si, že nie ste sami - že ostatní boli v rovnakej situácii, prešli ňou a zmenili sa k lepšiemu.

Človek, ktorý sa vyznačuje agresívnym štýlom správania, sa realizuje ťažšie Negatívne dôsledky ich činy. Ak však prizná, že okrem ponižovania a urážania citov druhých nepozná iný spôsob, ako dosiahnuť svoje ciele, a zároveň sa bude cítiť previnilo, dokáže si vybudovať sebavedomý štýl správania .

Napríklad jeden člen takejto tréningovej skupiny priznal, že vyvinul „fasádu odvahy“, aby sa chránil pred emocionálnou blízkosťou k ostatným, ktorej sa obával. V skutočnosti sa cítil „nižší“ voči ľuďom okolo seba a nasadil si akoby masku. silný muž udržať ostatných v primeranej vzdialenosti. Skupinový tréning mu pomohol rozvinúť adekvátne sebapotvrdzujúce reakcie, ktoré nahradili jeho bývalé – bojovné a hrubé.

0 „Kay...som pripravený!

Ak sa vy, čitatelia, rozhodnete pokračovať v takom či onom správaní, hoci viete, čo vás to stojí a ako to ovplyvní vaše vzťahy s ľuďmi okolo vás, tak prosím pokračujte v rovnakom duchu ako doteraz.

Na druhej strane máme podozrenie, že ak ste túto knihu dočítali až sem, očividne máte záujem o možnosť zvýšiť efektivitu svojho konania, to znamená, že vás zaujíma možnosť získať zručnosti sebavedomého správania . Presvedčíte sa, že výhody, ktoré vám takýto tréning prinesie, stoja za vaše úsilie.

Vaša cesta k sebapresadzovaniu

"Je zrejmé, že vo vzťahoch medzi ľuďmi existujú tri prístupy. Prvým je rátať len so sebou a potláčať ostatných... Druhým je vždy vo všetkom ustupovať druhým... Tretím prístupom je mať na zreteli svoje záujmy bez zanedbávanie záujmov iných“.

Dr. Joseph Wolpe, "Renesancia vedy o správaní..."

Existovať rozdielne názory o dôvodoch, ktoré motivujú človeka konať tak či onak.

Moderní psychológovia považujú za nesprávnu jednu z najpopulárnejších teórií, ktorá tvrdí, že správanie je takpovediac dôsledkom súboru názorov, presvedčení a zručností vštepovaných do výchovy. A aby ste zmenili správanie, musíte zmeniť predovšetkým postoje, presvedčenia atď.

Mnoho moderných psychológov nesúhlasí s týmto presným názorom. Naša prax stoviek klientov, ako aj podnety od mnohých čitateľov tejto knihy a od našich kolegov výskumníkov a odborníkov z praxe nás vedú k presvedčeniu, že zmenu správania je možné v prvom rade uskutočniť, vo väčšine prípadov, jednoduchšie a efektívnejšie.

• * Vladimír Romek.

Nemyslíme tým, že sa jedného dňa zobudíte a poviete si: „Od dnes sa budem správať alebo vystupovať po novom, teda sebavedomo. Ale táto kniha vám poslúži ako návod na systematickú, krok za krokom, zmenu vášho správania. Kľúčom k sebavedomému správaniu je nácvik nového vzoru správania. V tejto kapitole vám ukážeme, ako nový vzor sebavedomého správania zmení váš vzťah s ostatnými.

Pozorovali sme cykly pasívneho alebo agresívneho správania, ktoré majú tendenciu sa opakovať, kým nedôjde k rozhodnému zásahu.

Človek, ktorý je zvyknutý byť pasívny alebo agresívny pri jednaní s druhými, má o sebe zvyčajne zlú mienku. Jeho postoj k druhým vyvoláva výsmech a zanedbávanie zo strany okolia. Všimol si to a pomyslel si: „Niečo so mnou nie je v poriadku. Som horší ako ostatní." Presvedčený o svojej menejcennosti pokračuje v konaní ako predtým. Cyklus sa teda opakuje. Neadekvátne správanie, negatívna reakcia iných, pocit vlastnej menejcennosti.

Najjasnejšie pozorovateľnou zložkou v tomto cykle je samotné správanie. Ľahko môžeme pozorovať správanie a činy človeka v kontraste s jeho pocitmi, ktoré človek môže skrývať, ak chce. Navyše, správanie sa ľahšie mení.

Naše úsilie pomôcť zlepšiť medziľudské vzťahy a podporiť pozitívnejšie vnímanie seba samého sa zameria špecificky na zmenu správania.

Zistili sme, že vyššie uvedený cyklus možno pozitívne modifikovať: adekvátnejšie sebapotvrdzujúce správanie vyvoláva pozitívnu reakciu ostatných; táto pozitívna reakcia vedie k lepšiemu sebaobrazu; a zlepšené sebaponímanie vedie k ďalšiemu sebapotvrdeniu.

Nie každý, samozrejme, dosiahne úspech tak ľahko a rýchlo, úspech si bude vyžadovať vážnu prax v schopnosti orientovať sa v ťažkých životných situáciách. Naše skúsenosti však ukazujú, že úspech je vo vašich silách a vo vašich silách!

Na základe našej odbornej a životná skúsenosť, uisťujeme vás: je to dobré, je to správne - otvorene a rozumne prejaviť svoje pocity a chrániť svoje záujmy, aby sa potom sieť dokázala postarať sama o seba.

Čo ak nič z toho nefunguje?

Samozrejme, že vo vašich pokusoch o sebapotvrdenie budú zlyhania. Samozrejme, nemôžeme zaručiť 100% úspech vo všetkých vašich medziľudských vzťahoch. Ako sme už povedali, neexistuje žiadne magické riešenie pre všetkých životné problémy. Niekedy budú vaše ciele vzájomne nezlučiteľné. Ak chcú napríklad dvaja motoristi zaujať rovnaké parkovacie miesto, niekto musí dať prednosť! Občas môže byť váš protivník tvrdohlavý a neústupný a vaše (alebo naše!) sebapotvrdzujúce metódy nikam nevedú.

Okrem toho ste tiež ľudia a budete robiť chyby. Všetci robíme chyby. Dovoľte si robiť chyby. Samozrejme, je to frustrujúce, chceli by ste to urobiť inak, ste sklamaní a odradení, ale skúste to znova.

Ak zistíte, že vaše pokusy postaviť sa za seba príliš často zlyhávajú, zamyslite sa nad tým. Možno ste si stanovili príliš ťažké ciele? Možno ste to prehnali a vaše činy sú agresívne? Pozorne si prečítajte nasledujúcu kapitolu a sledujte svoje činy. V krátkom čase nájdete rovnováhu.

Nakoniec, aj keď je vašou úlohou chrániť svoje záujmy a dosiahnuť svoj cieľ, pamätajte na to podstatnú hodnotu Sebapotvrdenie je pocit uspokojenia, ktorý zažívate po tom, čo ste vyjadrili svoje pocity. A najčastejšie budete mať možnosť presvedčiť sa, že váš nový štýl správania – sebavyjadrenie a sebapotvrdzovanie – vám prinesie tento pocit zadosťučinenia. Majte na pamäti, že ak neurobíte nič, aby ste to dosiahli, máte veľmi malú šancu ochrániť svoje záujmy a dosiahnuť svoj vytúžený cieľ!

Teraz už viete, čo je sebavedomé správanie. Nedovoľte, aby ste boli pasívnym pozorovateľom. Ak ste túto knihu dočítali až sem, máte dostatočný záujem na tom, aby ste spravili svoje činy správnejšie alebo aby ste pomohli ostatným urobiť to isté. V každom prípade preneste svoj záujem do praxe. Nič nedosiahnete len tým, že budete sedieť a čítať túto knihu. Ak nemáte chuť uplatniť toto naše vytlačené dielo v živote, budeme sklamaní.

Ak na druhej strane. Naše nápady začnete realizovať hneď teraz a aspoň jeden svoj problém budete vedieť vyriešiť vo vlastnom záujme, budeme radi, že sme vám mohli pomôcť.

Skús to! (Budeš to milovať!)

Ale nikdy neviem, čo povedať!

Je takmer jedno, čo poviete. Spomedzi zložiek sebapresadzujúceho sa správania je to, čo hovoríte, oveľa menej dôležité ako to, ako to hovoríte.

Tu je príklad: Pred 10 dňami ste si kúpili sveter v pomerne drahom obchode. Keď ste si ho len dvakrát obliekli, všimli ste si, že rukáv tohto svetra je roztrhnutý. Predstavte si, že vraciate tento sveter do obchodu a hovoríte: „Tento sveter som si tu kúpil pred 10 dňami a už sa mi roztrhol. Chcel by som ho vymeniť za iný alebo vrátiť zaplatené peniaze.

Ako ste tieto slová vyslovovali, teda ako ste sa prezentovali? Pomocou rovnakých slov si predstavte dojem, ktorý v každom prípade vznikne, ak:

• (1) Váhavo pristupujete k pultu, stojíte zhrbení, hovoríte takmer šeptom, pozeráte sa dolu na podlahu, v rukách zvierate tašku alebo máte ruky vo vreckách, váš výraz je nesmelý.
• (2) Ponáhľate sa k pultu, pozeráte na predavača, hovoríte nahlas, trepete päsťou do vzduchu.
• (3) So sebavedomou chôdzou pristúpite k pultu, zaujmete pohodlnú polohu, milo sa usmejete na predavača a hovoríte zdvorilým a pevným tónom, pričom si zachováte pokojný výraz na tvári.

Rozdiel v správaní herca v týchto troch prípadoch je zrejmý. Prvý prípad predstavuje sebaponižujúci, teda pasívny štýl správania. V tomto štýle sa človek objaví pred predávajúcim ako úbohý navrhovateľ, odsúdený na odmietnutie.

V druhom prípade sa agresívnemu človeku evidentne vrátia peniaze, ale dá sa povedať, že predajcovi sa takéto zaobchádzanie nebude páčiť a bude sa snažiť vrátenie peňazí čo najviac predĺžiť a znepríjemniť.

Prístup použitý v prípade (3) bude pravdepodobne úspešný a predajca (alebo ktokoľvek, s kým sa musíte porozprávať) sa k vám bude správať s rešpektom.

Vaše správanie teda v mnohých prípadoch povie viac ako samotné slová. Aj keď si nemyslíme, že v situáciách ako je táto, na slovách nezáleží, rozhodne na nich nezáleží tak, ako si mnohí ľudia myslia.

To, že ste sa rozhodli chrániť svoje záujmy a cestu, ktorú ste si k tomu zvolili, je hlavná vec; čo hovoríš nie je až také dôležité. Pozrime sa bližšie na niektoré zložky neverbálnej komunikácie (psychológovia túto stránku komunikácie nazývajú neverbálna komunikácia).

Očný kontakt

Priamy pohľad na osobu, ktorú oslovujete - Najlepšia cesta daj mu najavo, že to myslíš úprimne. Odhliadnutie od človeka, ktorého oslovujete, naznačuje vašu nesmelosť a nedostatok sebavedomia. Agresívny, „iskrivý“ pohľad možno chápať ako snahu potlačiť protivníka. ale pokojný pohľad v očiach partnera, z času na čas prerušovaný pohľadmi do strany, zdôrazňuje váš záujem o partnera.

Póza

„Hmotnosť“ toho, čo chcete dať partnerovi, sa zvyšuje, ak stojíte alebo sedíte relatívne blízko k nemu a mierne sa k nemu nakláňate. Keď dvaja ľudia sedia vedľa seba v lietadle, v miestnosti, v triede, pri jedálenskom stole, jednoduchým gestom – miernym otočením ramien, asi o 30 stupňov smerom k druhému, zdôrazníte váš záujem o neho. Pozorovanie vlastného postoja a postoja pri rozhovore vám pomôže určiť ich účinnosť.

Gestá

Príťažlivosť, akcentovaná expresívnymi gestami, nadobúda ďalší význam. Obzvlášť expresívne gestá sú nahnevané mávnutie päsťou smerom k súperovi, jemný dotyk na paži alebo ramene partnera, otvorená ruka smerom k účastníkovi rozhovoru („Stop!“).

Výraz tváre, hlas, tón

Keď chcete pôsobiť prísne a/alebo nahnevane, nebudete sa usmievať, ale osvojíte si výraz, ktorý zodpovedá vašim pocitom, a naopak, váš úsmev bude prirodzenejší, keď budete v správnej nálade.

Monotónny šepot nepresvedčí partnera, že máte pevné úmysly, a hlasný prívlastok, ktorý je mu adresovaný, ho prinúti byť ostražitý. Takže váš tón vám môže ublížiť pri dosahovaní cieľa. Rovnomerné, pevné vyhlásenie, pokojný hlas, bez zastrašujúcich intonácií, bude znieť dostatočne presvedčivo a prinesie najväčší efekt.

A nakoniec, čo sa týka hlasitosti hlasu. Hovoríte zvyčajne tak potichu, že vás ostatní takmer nepočujú? Alebo vždy hovoríte tak nahlas, že si ľudia myslia, že ste neustále nahnevaný? Ovládajte svoj hlas a budete mať ďalší silný prvok vo svojom úsilí o sebavedomé správanie.

Rýchlosť reči

Neistý tón a váhanie v reči sú signálom pre ostatných, že si nie ste dostatočne istí. Nemusíte byť prirodzeným rečníkom, aby ste vyjadrili svoj názor, ale musíte si rozvinúť schopnosť hovoriť plynule. Komentáre vyslovené jasne a odmeraným tónom majú lepší účinok ako rýchla, ale váhavá reč oplývajúca ničím. zmysluplné slová, ako napríklad: "dobre", "vieš", "hm" atď.

Vyberte si správny čas

Hoci, ako sme uviedli vyššie, spontánnosť sebavyjadrenia je vhodnejšia ako váhanie a otáľanie, stále je potrebné zvoliť si správny čas na rozhovor.

Napríklad je lepšie hovoriť so šéfom v jeho kancelárii a v neprítomnosti cudzincov. Nikto nemá rád „vyzerať zle“ alebo priznať si chybu pred ostatnými. Takýto rozhovor by sa mal odohrávať vo vhodnom prostredí, teda v súkromí. Budete mať väčšiu šancu dosiahnuť svoj cieľ a váš protivník nebude mať dôvod cítiť sa voči vám neláskavo.

Netrápte sa myšlienkou, že už bude neskoro. Aj keď vaša konverzácia už nemôže nič zmeniť, v každom prípade ju nechajte. Ak vo vás bude zášť, bude vás to obťažovať a negatívne ovplyvní váš vzťah. To nikdy nie je neskoro.

Tento dôležitý detail sme si nechali na koniec kapitoly, pretože (uviedli sme vyššie), hoci je dôležité, čo hovoríme, nie je to také dôležité, ako si mnohí ľudia myslia.

Podporujeme úprimnosť medziľudské vzťahy a spontánnosť pri vyjadrovaní pocitov. Veríme, že je lepšie pevne povedať: „Som nesmierne rozhorčený tým, čo si práve urobil!“, ako povedať: „Ty si... s...!“ Ľuďom, ktorí sa predtým nevedeli brániť, pretože „nevedeli, čo povedať“, v tejto chvíli veľmi pomáha, keď môžu povedať aspoň niečo na vyjadrenie svojich pocitov.

Slovná zásoba v tomto prípade nemá veľký význam - povedzte mi, čo cítite!

Ďalší úsudok v tejto veci: odporúčame vám vyjadriť svoje vlastné pocity a prevziať za ne zodpovednosť. Všimnite si rozdiel vo výrazoch: „Som mimoriadne rozhorčený (a)“ a „Ty bastard!“. Nie je potrebné ponižovať druhého (agresivita), aby ste vyjadrili svoje pocity (sebapotvrdenie).

Vaša vlastná predstavivosť vám poskytne mnoho situácií, ktoré demonštrujú dôležitosť vyjadrenia vašich pocitov. Povedzme tu znova, že čas, ktorý strávite hľadaním „ správne slová, je lepšie použiť na vyjadrenie toho, ako sa cítite.

Teraz je už neskoro....

Často sa stretávame s ľuďmi, ktorí pri spomienke na situácie, ktoré sa stali v minulosti, ľutujú, že vtedy nedokázali adekvátne hájiť svoje záujmy a postaviť sa za seba. Majú pocit, že teraz je už neskoro niečo meniť.

Príkladom je vzťah medzi Henrym K. a jeho sekretárkou Charlotte.

Henry K. pravidelne písal listy a poznámky, ktoré na konci dňa odovzdával Charlotte na dotlač a reprodukciu. Tieto listy museli byť pripravené na stretnutia na druhý deň ráno a Charlotte kvôli tomu často musela zostať po práci. A hoci svoju prácu milovala, jej osobný život tým trpel a začala rozmýšľať, ako podať žiadosť o výpoveď. Našťastie našla pomoc v jednej z tréningových skupín asertivity.

Jeden z členov skupiny s ňou nacvičoval scénu, v ktorej konfrontovala svojho šéfa so svojím problémom. Prvá takáto „skúška“ bola neúspešná. Ospravedlnila sa a dovolila svojmu šéfovi, aby sa presvedčil, že takáto „lojalita k firme“ je pre jej prácu nevyhnutná.

S pomocou svojho vedúceho a s podporou členov skupiny mohla Charlotte úspešnejšie vyjadriť svoj postoj k tomu, čo sa dialo. Na druhý deň sa porozprávala so svojím šéfom v jeho kancelárii, uviedla svoje sťažnosti a vypracovali pre ňu prijateľnejší pracovný režim a obaja boli spokojní.

Týmto príkladom chceme zdôrazniť, že na ochranu svojich záujmov je veľmi zriedka neskoro, aj keď sa situácia časom jednoznačne zhoršila.

Obrátenie sa na osobu zapojenú do konfliktu - dokonca aj na člena rodiny, manžela, šéfa, zamestnanca s úprimným "Chcel som s tebou hovoriť o ..." - pomôže vyriešiť nepríjemný problém a zlepšiť vzťahy v budúcnosti. Majte na pamäti, že musíte vyjadriť svoje pocity a prevziať za ne zodpovednosť: „Som naštvaný...“, ale nie „Naštval si ma...“; „Som pobúrený...“, ale nie „Bútiš sa ja...“ atď.

Zlé spomienky zatemňujú naše životy. Ešte raz podotýkame, že každý z nás bol v situáciách, v ktorých nás niekto nahneval, rozrušil. Možno ste nevedeli ako, alebo ste s tým nechceli niečo robiť. A napriek tomu tieto pocity odporu a smútku nezmiznú. Naďalej nás utláčajú a ďalej poškodzujú už poškodené vzťahy, kým nepodnikneme príslušné kroky.

Gazelle a Caroline, zamestnankyne účtovníckej firmy, sa raz pohádali o to, ktorý postup vedenia účtovníctva treba považovať za správny. Pracovali spolu už niekoľko rokov a ich pracovný vzťah fungoval dobre. Od hádky ubehol viac ako mesiac a ledva sa pozdravili. Caroline, ktorá bola mladšia, mala pocit, že boj trvá „príliš dlho na to, aby niečo urobila“ a bola frustrovaná z toho, že musí pracovať v takom emocionálne nepríjemnom prostredí.

S povzbudením sebavedomejšieho priateľa Carline nabrala odvahu, priblížila sa k Gazelle a porozprávala sa s ňou. „Gazelle, aj keď som nezmenil názor na náš spor, ale dúfam, že môžeme byť opäť priatelia. Aj priatelia môžu mať rôzne názory." Gazelle zaváhala: "Stále si myslím, že sa mýliš, ale myslím si, že náš vzťah by nemal skončiť." „Najmä,“ dodala Caroline, „oba musíme plniť príkazy šéfa, bez ohľadu na to, čo si o tom myslíme. A hoci som na teba stále trochu nahnevaný, chcem sa pokúsiť obnoviť náš bývalý dobrý vzťah.“ Gazelle ustúpila: „Áno, myslím si to isté. Porozprávajme sa o tom pri obede."

Možno nie je vždy také ľahké a úspešné vyriešiť dlhotrvajúci spor a obnoviť priateľstvo. Ale pocity odporu, hnevu a smútku môžu a mali by sa pamätať, aby sme sa pokúsili udržať alebo obnoviť dobré vzťahy.

Aj keď si to druhá strana neželá, zistíte, že keď takto prejavíte svoje city a prejdete na pol cesty k zmiereniu, zažijete pocit zadosťučinenia. Budete so sebou spokojní. Viete, že ste urobili všetko, čo ste mohli, aby ste tento problém vyriešili.

Riskantné, samozrejme, ale kto potom prevezme iniciatívu, ak nie?

Pocity hnevu v konfliktných situáciách. Má byť agresívny?

Hnev a hnev sú prirodzené ľudské emócie. Tieto pocity z času na čas zažívame všetci. Ako tieto pocity vyjadríme, je iná vec.

Ľudia, ktorí sú sebaponižujúci pasívna forma správanie, povedzte: "Nikdy sa necítim nahnevaný." Neveríme tomu. Ide len o to, že niektorí ľudia to majú pod kontrolou a nedávajú tieto pocity otvorene najavo. Často takýto sebaovládaný jedinec trpí migrénami, astmou, žalúdočnými vredmi, či kožnými chorobami. Sme presvedčení, že prejav hnevu a hnevu je prospešný a že rozumné vyjadrenie týchto pocitov zabraňuje agresívnemu konaniu.

Spontánne vyjadrenie pocitov hnevu a hnevu hneď, ako ich zažijete, bez toho, aby ste tieto pocity nechali narastať, je najzdravšou metódou, akú poznáme, ako sa vysporiadať s týmito negatívnymi emóciami.

V týchto situáciách môžu byť užitočné nasledujúce slová a výrazy:

Nepáči sa mi to.

Som veľmi nahnevaný (zlý).

Som veľmi nespokojný (nespokojný).

Podľa mňa je to nespravodlivé.

Veľmi často sme sa stretli s ľuďmi, ktorí svoju frustráciu a nespokojnosť s druhými vyjadrujú nečestnými, skrytými, zbabelými a krutými metódami. Takéto metódy sú zriedka úspešné, ak je vaším cieľom zmeniť niečie správanie.

Klasickým príkladom takéhoto svätosvätého prístupu sú novomanželia Martha a John. Počas prvých týždňov ich manželstva Martha objavila tucet manželových zvykov, ktoré sa jej zdali nechutné.

Nanešťastie pre oboch to nemohla – alebo nechcela – otvorene povedať samotnému Johnovi. Namiesto toho zvolila „bezpečnú“ metódu vyjadrenia nespokojnosti s Johnovým správaním: sťažovala sa na to matke v každodenných telefonických rozhovoroch. Okrem toho využívala rodinné stretnutia na to, aby sa sťažovala na svojho manžela a ostatných členov rodiny.

Tento štýl „pozri-ako-je-hrozný“ vo vzťahu k tretej osobe môže mať najhorší vplyv na vzťah. John je kvôli tomu zranený, rozrušený a nahnevaný na Martu. Bol by najradšej, keby mu o tom, čo ju rozčuľuje, povedala sama, bez cudzincov. A namiesto toho, aby zmenil svoje návyky, odpovedá na ňu tým, že ešte intenzívnejšie ukazuje tie, ktoré sa jej nepáčia.

Ak by Marta zašla za manželom a sama mu povedala o tom, čo ju rozčuľuje – vhodným spôsobom, o ktorom sme hovorili vyššie – vytvorila by dobrý základ pre vzájomné úsilie o zmenu Johnovho správania.

Ďalší príklad: Zákazník nechal svoje auto na opravu v autoservise o 8:00 a mechanik sľúbil, že opravu dokončí do 16:00. O 16:00, keď sa klient vrátil, prebehol nasledujúci rozhovor:

Zákazník: "Dobrý deň, moje priezvisko je X a prišiel som si vyzdvihnúť auto."

Majster (pozerá do svojich papierov): "Prepáčte, ešte sme na tom nezačali pracovať."

Klient: „No, vieš, som pobúrený! Čo sa stalo?"

Majster: „Toto je naša chyba. Náhodou sme stratili vaše auto z dohľadu. Ospravedlňte ma, prosím. Sľubujem vám, že zajtra o 8. hodine ráno ho budete môcť prijať.

Všimnite si, že klient vyjadril svoju nespokojnosť neagresívnym spôsobom. Bol pobúrený a povedal o tom pánovi bez toho, aby ho urazil alebo ponížil. Mohol by reagovať agresívne, napríklad: „Ty, sakra, nikdy nič nedokážeš urobiť načas! Žiadam, aby ste mi okamžite opravili auto!"

S najväčšou pravdepodobnosťou takáto tiráda obráti pána proti vám a zníži vaše šance na dobrý servis na tomto workshope nielen teraz, ale aj v budúcnosti. Je dôležité dať najavo svoju nespokojnosť spôsobom, ktorý toho druhého neurazí ani neponíži. Úprimné, spontánne, sebapotvrdzujúce vyjadrenie svojich pocitov pomôže predísť deštruktívnemu výbuchu hnevu a okrem toho, po prvé vám môže pomôcť dosiahnuť váš cieľ a po druhé (aj keď vám to nepomôže dosiahnuť váš cieľ), nebudete mať dôvod obviňovať sa, že ste nič neurobili.

Bohužiaľ existuje populárna teória na tému, že agresívne akcie (ak nespôsobia súperovi fyzickú ujmu) - užitočná forma eliminovať pocity hnevu. Práve naopak, ako sa už viackrát ukázalo v najnovší výskum, - agresívne akcie spôsobujú podobnú reakciu. A my vás chceme varovať pred chybou pri porovnávaní sebavedomého a agresívneho správania.

Niekedy sa človek cíti lepšie po agresívnej reakcii na nepríjemnú situáciu, „vypustení pary z emócií“.

Sebapotvrdzujúca reakcia v konfliktných situáciách vám však umožní nielen rozumne reagovať na nepríjemnú situáciu, ale umožní vám aj protivníkovi adekvátne na vás reagovať a prípadne aj zmeniť svoj postoj k vám (čiže eliminovať možnosť opätovného výskytu konfliktu v budúcnosti).

Konštruktívne riešenie konfliktov

Konflikty sú nevyhnutné javy charakteristické pre ľudí, ktorí sú v úzkom kontakte. Manželia, milenci, rodiny, zamestnanci a dokonca štátnikovťažkosti spôsobené existenciou zdanlivo nezlučiteľných názorov sú veľmi dobre známe. Medzitým v posledné roky vykonávané psychológmi veľká práca pri hľadaní účinných metód riešenia konfliktov.

Osobitná pozornosť bola venovaná najmä dvom témam: konflikty v intímnych vzťahoch a konflikty vo vzťahoch v rámci organizácie. Možno vás to prekvapí, ale základy konfliktu sú v oboch prípadoch veľmi podobné.

Brian a Ruby sú manželmi 10 rokov a plánujú stráviť ďalšia dovolenka. On si chce prenajať izbu a stráviť dovolenku pri oceáne, ona chce cestovať historické miesta Nové Anglicko. Keď príde na rozhodnutie kam ísť...

E. N. vedie obchodné oddelenie, R. F. - výskumné oddelenie vo veľkej firme. Ročný rozpočet sa pripravuje na schválenie a E. N. aj R. F. trvajú na výraznom personálnom navýšení svojich oddelení. Rozpočet spoločnosti neumožňuje splniť požiadavky oboch. Keď E.N. a R.F. stretnúť sa tvárou v tvár na stretnutí v kancelárii riaditeľa, ..

Ruby a Brian, E.N. a R.F. v týchto príkladoch zástupcovia nespočetného množstva ľudí v situáciách, keď je konflikt nevyhnutný. Psychológovia pracujúci v tejto oblasti dospeli k množstvu záverov, ktoré budú užitočné v akejkoľvek konfliktnej situácii.

Všimnite si, ako blízko sú tieto metódy k princípom asertivity diskutovaným vyššie.

Riešenie konfliktov je jednoduchšie:

• (1) Keď sa obe strany vyhnú schéme: "Ja budem víťaz a ty budeš porazený." Potom majú obe strany možnosť aspoň čiastočne vyhrať a ani jedna by nemala prehrať.
• (2) Keď majú obe strany rovnaké informácie o probléme. Overte si fakty!
• (3) Keď sú hlavné ciele strán kompatibilné (napríklad „oddýchnuť si a zabaviť sa na dovolenke“, ale nie „kam pôjdeme“).
• (4) Keď sú strany k sebe úprimné a otvorené.
• (5) Keď každá strana prevezme zodpovednosť za svoje pocity.
• (6) Keď je každá strana ochotná riešiť problém otvorene, bez toho, aby sa mu vyhýbala alebo si ho nechcela všimnúť.
• (7) Keď sa používa niečo ako výmenný systém. Základom riešenia konfliktov je vyjednávanie.

Ak spolupracujeme pri riešení problému a každá strana pripustí niečo, čo druhá strana chce, je veľmi pravdepodobné, že nájdeme obojstranne prijateľné riešenie.

Konflikt, ktorý dospel do bodu, keď obe strany pociťujú intenzívnu nechuť, možno vyriešiť iba vtedy, keď sú city vyjadrené úprimne a otvorene. Sebavedome: „Som pobúrený tvojou neochotou pochopiť môj názor,“ môže byť začiatok konštruktívneho dialógu. Pasívne „Zabudnime na všetko“ (aby sme sa vyhli problémom) alebo agresívne „Ty tvrdohlavý zadok!“ určite zanechá obe strany frustrované a nespokojné.

Na hneve nie je nič zlé! Na vyjadrenie svojich pocitov však používajte pozitívny, úprimný a sebavedomý spôsob. Vy a vaše okolie z toho budete mať úžitok!

Sebavedomé správanie v medziľudských vzťahoch

Medziľudské vzťahy sú vzťahy s ľuďmi, ktorí sú nám blízki; je to vzťah medzi rodičmi a deťmi, manželom a manželkou, bratom a sestrou. Samozrejme, blízke osobné vzťahy sa neobmedzujú len na rodinné kruhy, takéto vzťahy často zahŕňajú ľudí žijúcich spolu za rôznych okolností.

Spoločným faktorom v týchto vzťahoch sú rôzne druhy pocitov náklonnosti, lásky a oddanosti, ako aj túžba udržiavať tieto vzťahy. Ak vám váš šéf sťažuje život, môžete sa s ním rozlúčiť; ak vám predajca v obchode nevenoval náležitú pozornosť, už tam nepôjdete; ak je k tebe zamestnanec (ca) nelojálny, radšej s ním (s ňou) nekomunikuješ, ak je to možné atď.

Ak sa však medzi nami a našimi blízkymi vyskytnú problémy, zvyčajne je to pre nás prvoradé.

Koľko ľudí prichádza k psychológovi kvôli zlému vzťahu s kaderníkom? Na druhej strane vidíme veľa ľudí, ktorí hľadajú radu a pomoc v domácich a rodinných problémoch.

Prečítajte si nasledujúce príklady a zamyslite sa nad tým, ako by ste v podobnej situácii reagovali vy. Kliknite na tlačidlo vedľa možnosti, ktorú ste si vybrali a prečítajte si komentár.

"Dievčatá prišli na návštevu"

Vaša dcéra pozvala svojich priateľov zo školy domov. Už sa stmieva a je čas ísť domov, no oni sa bavia v plnom prúde.

Alternatívne reakcie: Pokúšate sa niečo prečítať vo svojej izbe, ale nedarí sa vám to. Premýšľate o tom, že by ste požiadali svojho manžela, aby pripomenul dievčatám, aby išli domov, a znova čítate tú istú stránku, neschopná sústrediť sa.

Tým, že nechcete reagovať na nepríjemnú situáciu, umožňujete, aby sa hromadili pocity podráždenia a nespokojnosti, a to škodí vášmu zdraviu.

Vyskočíš z gauča a ostro pokarháš dievčatá, najmä svoju dcéru, za to, že jej kamarátky zostali s tebou.

Dievčatá netreba karhať. Rozrušíte tým ich a najmä vašu dcéru, ktorú ste ponižovali v prítomnosti jej kamarátok.

Prihovoriac sa dievčatám pevným a zdvorilým tónom im pripomínaš, že sa už stmieva, že na dnes je dosť zábavy a je čas ísť domov.

Oslovte dievčatá zdvorilým a priateľským tónom, vyzvite ich, aby podľa toho reagovali.

"Neskoro na večeru"

Váš manžel mal byť doma na večeru hneď po práci, ale prišiel neskoro s vysvetlením, že išiel s priateľmi do baru. Je trochu opitý.

Alternatívne reakcie: Manželovi nič nepoviete, ale máte zlú náladu. V tichosti mu podávaš večeru.

Myslíme si, že by ste mali vyjadriť svoj postoj k jeho meškaniu bez ohľadu na to, či sa to stalo prvýkrát alebo ste prihlásený. Vaše mlčanie môže byť interpretované tak, že vám to nevadí.

Krikom a plačom mu oznamujete, že je to ožratý blázon, ktorému je na vás fuk, že je zlým príkladom pre deti a že môže ísť na večeru tam, odkiaľ prišiel.

Kričanie, plač a urážlivé epitetá váš problém nevyriešia, ale situáciu len zhoršia. Okrem toho, vaše obvinenia z jeho ľahostajnosti voči vám sú nespravodlivé, ak sú založené len na tomto prípade.

Veľmi dobre. Vyjadrujete to, čo cítite, a robíte to pokojným a jemným spôsobom. Vaše slová nebudú zrozumiteľnejšie, ak budete kričať a plakať zároveň.

"Príbuzní na návšteve"

Anna, s ktorou spolu radšej netrávite veľa času, vám zavolala a povedala, že vás mieni prísť navštíviť. Zvyčajne sa jej návštevy vlečú aj niekoľko týždňov.

Alternatívne reakcie: Pomyslíte si: „Panebože, aká hrôza!“. Ale nahlas povieš: "No jasné. Všetci budeme šťastní, môžeš s nami zostať ako dlho chceš."

Keď hovoríte jednu vec, ale myslíte inú, nesúhlasíte so sebou, a to sa zvyčajne prejaví v budúcnosti vo vzťahoch s ostatnými. Stanete sa buď príliš láskavými, alebo naopak, popudlivými a podráždenými. Predstieranie je ťažké skryť, a keď sa snažíte skrývať svoje pocity, ľudia si to zvyčajne aj tak všimnú. Preto má zmysel hneď od začiatku neskrývať svoje pocity.

Poviete jej, že deti majú chrípku, že pružiny na náhradnom lôžku praskli a že vy sám ste cez víkend na návšteve u bratranca Billa, čo, samozrejme, nie je pravda.

Očividne povie, že prinesie deťom veľa vitamínov, kúpi pružiny do postieľky a že bratranca Billa už dlho nevidela a rada ho s vami navštívi. Snažte sa vyhýbať narážkam v nádeji, že niekto pochopí, čo máte na mysli, pretože aj keď to pochopí, urazíte ho ešte viac, ako by ste o tom priamo povedali.

Hovoríte: "S radosťou vás pozveme na najbližšiu sobotu a nedeľu."

Sebavedomá reakcia z vás nerobí chladného a tvrdého človeka. Ako ukazuje táto odpoveď, občas môžete urobiť kompromis, čo znamená, že máte na výber. Ak viete, že sa dokážete postaviť za seba, môžete byť v takýchto situáciách flexibilní.

Po polnoci....

Váš syn, stredoškolák, sa práve vrátil zo školského večera. Už sú tri hodiny po polnoci; Bol si hore, nervózny a čakal si na jeho návrat. Sľúbil, že o dvanástej bude doma.

Alternatívne reakcie: Po čakaní na syna idete spať.

Mali by ste aspoň zistiť dôvod meškania a povedať, že ste sa báli, inak to môže pochopiť a v budúcnosti môže urobiť to isté.

Kričíš na neho: "Kde si do pekla bol? Vieš koľko je hodín?"

Vaša odpoveď je zlá, pretože mu nedáva príležitosť vysvetliť dôvody meškania. Aj keď sa vám tieto dôvody zdajú nepresvedčivé, aj tak by ste ho mali počúvať. Chceme, aby ste vyjadrili svoje pocity, ale robte to rozumne. Agresívnou reakciou v tejto situácii môžete dosiahnuť poslušnosť svojho syna, no zároveň ponižujete jeho dôstojnosť a obetujete dobrý vzťah s ním.

Povieš: "Naozaj som sa o teba bál, synu. Povedal si, že prídeš o 12. Prečo si mi nezavolal? Čo sa stalo?"

Dobre. Nebojte sa ukázať, že vám záleží na jeho blahu. Opýtajte sa, čo spôsobilo oneskorenie. Je jeho povinnosťou informovať vás, ak sa nemôže vrátiť domov načas.

Dôvera v pracovné prostredie

Job. Zdroj ľudskej dôstojnosti. Nástroj na zmenu sveta. „Nájdite si prácu, ktorá vás uchváti,“ hovoria rodičia a mentori chlapcom a dievčatám. Takto vyvyšujeme prácu.

Medzitým, ako ukazujú relevantné štúdie, ľudia sú nespokojní s nedostatkom vplyvu, ktorý majú v práci, ako aj s nedostatkom morálnych odmien. Napríklad je veľmi ťažké nájsť morálnu odmenu v práci, ak opakujete rovnakú činnosť znova a znova.

Študenti na celom svete zdvihli svoj hlas na protest proti systému „elitarizmu“, teda systému „škola – univerzita – práca“. Ale tí istí ľudia, keď začnú pracovať, zistia, že sú prispôsobení systému, ktorý odmeňuje konformitu a pasivitu.

A predsa, v práci, ako aj v bežnom živote, existujú možnosti brániť svoje záujmy a ovplyvňovať situácie. Samozrejme, nezmeníte svet, dokonca ani svoju kanceláriu či firmu, ale môžete si zachovať svoju dôstojnosť. Môžete zabrániť tým „malým vraždám“, ktoré ohrozujú vašu vlastnú dôstojnosť. Môžete sa postaviť za svoje záujmy a udržať si prácu.

Samozrejme existuje riziko. Poznáme mladú ženu K, ktorá prišla o dobre platenú prácu, pretože sa snažila hádať so svojím šéfom, že sa k nej správal neférovo. A hoci boli jej námietky vyjadrené v správnej forme, bola prepustená. K. vedela, že riskuje, a toto riziko podstúpila. Nanešťastie, šéf jej sebapotvrdzujúci akt neprijal. Podľa našich pozorovaní ide o ojedinelý prípad.

Väčšina manažérov rešpektuje tých zamestnancov, ktorí úprimne vyjadrujú svoj súhlas alebo nesúhlas primeraným a sebavedomým spôsobom bez toho, aby ponižovali ostatných alebo poškodzovali ich záujmy.

Podobne aj zamestnanci jednajú s rešpektom k svojim nadriadeným, ktorí sú bez arogancie, neuchyľujú sa k ponižujúcej taktike kritizovaním podriadených a správajú sa k svojim zamestnancom s náležitým rešpektom.

Veľmi často sa stretávame s lídrami, ktorí sa ohradzujú aroganciou svojich podriadených. Takíto ľudia si myslia, že taktika „najvyššieho dozorcu“ prinúti podriadených pracovať lepšie. Bohužiaľ, zvyčajne sa stáva opak.

Ak ste v manažérskej úlohe a riešenie konfliktov je vaším hlavným záujmom, odporúčame vám znovu si prečítať kapitolu 10, ktorá pojednáva najmä o použití aspektu sebapotvrdzovania pri rozhodovaní. konfliktné situácie.

Poďme analyzovať niekoľko príkladov. (Komentár si prečítate kliknutím na tlačidlo vedľa jednej z alternatív)

"Práca po práci"

Dnes večer ste sa s manželom chystali na premiéru divadelnej hry, na ktorú boli pred pár dňami predkúpené lístky. Dnes ste plánovali odísť z práce načas. Počas dňa vám však šéf oznámil, že by bol rád, keby ste dnes zostali v práci a pracovali na špeciálnej nadčase.

Alternatívne reakcie: Nehovoríte nič o svojich plánoch a súhlasíte, že zostanete.

Ak takto zareagujete, máte dvojitý problém. Po prvé, budete naštvaní sami a po druhé, váš manžel bude naštvaný. Vášmu manželovi bude vadiť nielen to, že nebude sledovať premiéru predstavenia, ale aj vaša neschopnosť ochrániť svoje záujmy. Často počujeme sťažnosti typu: "No, ak niečo poviem," na tému "môj šéf, viem, že ma vyhodí." Alebo: "Môj šéf nebude rozumieť alebo nebude rozumieť môjmu pohľadu." Nehádajte, skúste si stáť za svojím a chráňte svoje záujmy.

Zle! Najprv hovorte nervóznym, zlomeným hlasom. Prinútite partnera, aby sa pripravil na „odmietnutie“. Po druhé, ak budete kritizovať šéfa a odsúdiť jeho spôsob práce, môžete si byť istí, že sa ešte viac naježí. Radšej sa držte toho, že vy dôležité plány na tento večer. A o tom, ako plánuje prácu, je lepšie hovoriť konkrétne inokedy.

Oslovte svojho šéfa pevným, ale láskavým tónom a povedzte mu o svojich plánoch na večer a o tom, že dnes, žiaľ, nebudete mať príležitosť pracovať na špeciálnej úlohe.

Toto je správna sebapresadzujúca sa odpoveď. Váš pevný a láskavý tón nevedie k tomu, že sa partner hnevá a podľa toho na vás reaguje. Vyjadrili ste sa jasne, ale nepokazte veci tým, že poviete: "Myslíš, že by som aj tak mal zostať?"

"Chyba v práci"

Urobili ste chybu v niektorom aspekte svojej práce. Váš nadriadený ju objavil a dáva vám možno strohým tónom najavo, že ste nemali byť takí neopatrní.

Alternatívne reakcie: Pokorne sa ospravedlníte a poviete, že je vám ľúto, že to bola od vás hlúposť a že sa to už nikdy nestane.

Keď zareagujete týmto spôsobom, teda sebaponižujúco, dávate tým druhému súhlas, aby sa k vám v budúcnosti správal rovnako. Ak ostatní nevedia, ako sa cítite, nemajú dôvod meniť svoj postoj k vám.

Vzplaniete a poviete, že nemá právo kritizovať vašu prácu – sám robí chyby – a vy si so svojou prácou celkom viete poradiť.

Reagovať týmto spôsobom. Vyprovokujete ho (ju) k ďalším ostrým útokom. Ak sa stanete agresívnym, váš problém sa nevyrieši. Len to zhoršíte. Napriek tomu, že k vám hovoril drsným tónom, je lepšie mu neodpovedať rovnako, ale jednoducho si všimnúť, že sa vám to nepáči.

Priznáte, že ste urobili chybu, poviete, že vás to mrzí, a nabudúce si dávajte väčší pozor. Dodáte, že on (ona) hovorí dosť drsným tónom a vy to nevidíte.

Váš šéf má právo kritizovať vašu prácu, ale musí s vami hovoriť zdvorilým tónom. A ešte niečo: na tom, že si priznal chybu, nie je nič zlé. Nerobí ťa to slabý muž. Skôr naopak.

Neskoro

Jeden z vašich podriadených mešká do práce posledné tri alebo štyri dni.

Alternatívne reakcie: Sami sebe alebo v rozhovore s ostatnými sa na to sťažujete, ale nehovorte nič tomu, kto je príčinou vašej nespokojnosti, zakaždým dúfajúc, že ​​sa to už nebude opakovať.

Väčšina z nás trávi príliš veľa času premýšľaním o problémoch, ktoré vznikli medzi nami a inou osobou, a diskutujeme o týchto problémoch s ostatnými. Trávime čas reptaním, lamentovaním a ohováraním namiesto toho, aby sme podnikli pozitívne kroky k riešeniu tohto problému.

Poviete mu, že nemá právo meškať, že ak nepríde načas do práce, dostane výpoveď.

Tu vidíme klasický príklad ako si človek komplikuje život. akonáhle pocítite, že sa obávate, že zamestnanec mešká, musíte bezodkladne zareagovať, inak sa vám nahromadia negatívne emócie a zvýši sa váš index agresivity. To sa prejavuje vyhrážkami a zastrašovaním.

Prídeš k nemu a povieš to posledné dni prichádza neskoro do práce a rád by vedel dôvod. Ak vážny dôvod bez mena, rázne hovoríte, že by sa mal snažiť prísť do práce načas. Ak sa dôvod ukáže ako opodstatnený, hovoríte, že mal prísť za vami a vysvetliť vám situáciu.

Zaujímate sa o dôvod meškania vášho zamestnanca a staráte sa o neho. Jeho odpoveď vám v každom prípade umožňuje primerane reagovať na situáciu.

Pracovný pohovor

Ste prítomní na takomto rozhovore a chápete, že rozhovor je takmer u konca. Nemali ste možnosť položiť žiadnu z otázok, ktoré vás v súvislosti s touto prácou zaujímajú. Povedal len: "Myslím, že tu skončíme. Budem vás informovať o našom rozhodnutí ohľadom vašej kandidatúry."

Alternatívne reakcie: Rýchlo začnete rozprávať, máte obavy, ste nervózny, cítite tlkot srdca a neviete sformulovať ani jednu otázku.

Nechceme, aby ste boli príliš dotieraví, ale nikto vám nepomôže, ak si nebudete stáť za svojím.

Pýtate sa: "Skončil si? Tiež chcem niečo povedať." Poviete mu (jej), že nielen on (ona) si vás vyberá, ale túto firmu si musíte vybrať aj vy. Potom mu (jej) očividne chvastúnskym spôsobom naďalej hovoríte, aký ste skvelý pracovník.

Ak ste syn (dcéra) majiteľa firmy, môže sa vám to vymknúť. To znamená, že si myslíme, že máte veľmi malú šancu získať túto prácu.

Poviete: "Predtým, ako ukončíme náš rozhovor, môžem vám položiť niekoľko otázok, ktoré sú pre mňa dôležité o navrhovanej práci? Tiež by som vám rád povedal viac o mojom predošlé skúsenosti pracujte." Ako pokračujete, jasne uvádzate svoje otázky a názory. Skôr než sa rozlúčite, spýtate sa, ako skoro dostanete odpoveď.

Veľmi dobre! Zdôrazňovaním svojich pozitívnych vlastností zlepšujete svoje šance na získanie požadovanú prácu. Chceme len povedať, že by ste nemali skrývať svoje úspechy kvôli hanblivosti. Personálny manažér zvyčajne oceňuje ľudí, ktorí sú si istí sami sebou a dokážu sa postaviť za seba bez toho, aby zrážali ostatných.

Ako reagovať na poníženie?

Správanie, ktoré ponižuje ostatných, je typ správania, ktorý sa v našej spoločnosti často vyskytuje.

Tu je niekoľko príkladov: Môžete byť predmetom zanedbávania alebo ponižovania za to, že ste sa dostavili do práce bez kravaty, za to, že ste náhodou niekomu poškodili auto pri nehode, za to, že ste sa pomýlili, za to, že ste nepochopili látku, ktorá vám bola vysvetlená atď. .

Môžete sa stať predmetom zanedbávania, ak patríte do skupiny ľudí, ktorí majú vlastnosti, ktoré iní tradične považujú za charakteristické alebo nevkusné. Ide napríklad o skupiny ľudí, ktoré sa zvyčajne označujú ako „etnické menšiny“, skupiny ľudí s rôznym telesným postihnutím, skupiny ľudí, ktorí sú mimo zákon (väzni), alkoholici, chudobní ľudia, boháči, ľaváci , ženy, starí ľudia, krásne ženy, muži s nadváhou atď.

Niektoré podskupiny, ako napríklad etnické menšiny a ženy, sú častejšie zanedbávané, čo je vážnejší a komplexnejší problém.

Tu si ešte všimnime, že je bežné, že sa človek voči sebe správa hanlivo.

Poďme sa pozrieť na niekoľko typov útočného správania.

Verbálne agresívne urážlivé správanie

Tento typ hanlivého správania sa dá ľahko identifikovať, pretože ide o otvorenú, neslušnú a priamu reakciu niekoho zo strany. Ako viete, hanlivé činy sú často rafinované, rafinované a vyhýbavé, ale ak vás takto oslovia, nemôžete sa mýliť v úmysle takéhoto zaobchádzania.

Analyzujme tento príklad: Idete preč z parkoviska, kde sú autá zaparkované celkom blízko pri sebe. Pri pokuse o manévrovanie ste náhodou narazili do dverí neďalekého auta a zanechali na nich priehlbinu. Keď vystúpite z auta, aby ste videli, čo sa stalo, pribehne k vám majiteľ poškodeného auta a zakričí: „Hej, kámo! Pozri, čo si urobil! Mám drahé auto a potrebujem byť vedľa takého idiota, ako si ty!

Situáciu by sme mohli mierne pozmeniť na príklade, kde zodpovedným za škodu by bol príslušník niektorej z etnických menšín, napríklad černochov. Monológ majiteľa stroja by znel približne takto: "Dočerta, hlúpy nigga!" atď.

V každom prípade je vám jasné, že vás ponížili, ale čo by ste mali robiť, ako reagovať?

Zistili sme, že pred pokusom o odpoveď je najlepšie nechať druhú osobu hovoriť, t. j. „vypustiť paru“). A až keď ste videli, že je pripravený vás počúvať. Môžete povedať: „Pozri, prepáč, že som ti narazil do auta. Chápem, že sa na mňa za to hneváte, ale neurobil som to úmyselne! A nemám rád urážlivé slová, ktoré používate na moju adresu.

Pre príklad etnickej skupiny odporúčame povedať niečo také: „Pozri, zrazil som ti auto, je mi to ľúto a viem, že sa na mňa za to hneváš. Ale som rozhorčený, keď ma nazývate "nigga" atď. Nemá to nič spoločné s tým, že som narazil do vášho auta. Tak prestaň. A teraz vám napíšem adresu môjho poisťovacieho agenta.

Je zrejmé, že po vypočutí tohto druhu urážky budete veľmi rozrušený. A veríme, že svoje rozhorčenie môžete prejaviť tak, že budete hovoriť rýchlo a pevne, pričom ruku podržíte dlaňou dopredu, akoby ste signalizovali „stop!“ a zachovať si prísny výraz.

Štyri dôležitý prvok v tejto odpovedi:

• (1) Ospravedlňte sa, ak ste na vine, aj keď sa cítite ponížení;
• (2) Pochopte pocity toho druhého;
• (3) Povedzte mu, čo si myslíte o jeho hanlivých poznámkach o vás;
• (4) Navrhnite riešenie, ktoré môže ukončiť diskusiu.

Agresívne hanlivé správanie bez slov

V tejto situácii nie sme až tak ponížení, keďže sme tie slová nepočuli. Tu si však ľahko všimneme bezslovné narážky: silný pohľad, nervózny postoj, zovretú päsť, pevnú agresívnu chôdzu atď. Je ťažké oddeliť túto situáciu od predchádzajúcej, keďže túto formu správania zvyčajne sprevádzajú slová.

Dva dôležité momenty ktoré vám pomôžu v takýchto situáciách:

• po prvé, - nesnažte sa interpretovať urážlivé gestá a výrazy tváre, ale jednoducho sa opýtajte, čo to znamená;
• po druhé, nesnažte sa potlačiť svoj pocit, všimnite si, že vás obťažuje.

Verbálne pasívne útočné správanie

V porovnaní s verbálne agresívnym hanlivým správaním nie je tento typ správania taký jednoznačný a nie je také ľahké určiť, čo tým druhá osoba myslí.

Napríklad: Ste Mexičan a ste na večierku, kde väčšina vašich zamestnancov sú Angličania. Uprostred zábavy sa na vás obrátil váš anglický šéf so slovami: „A ty, Mario, samozrejme, hráš na gitare. Zvyčajne majú ľudia ako ty hudobné schopnosti". Tón šéfa bol zjavne zhovievavý.

Samozrejme, chápete, že vás to ponižovalo a dialo sa to zahaleným spôsobom a akoby pod ochranou prítomnosti iných.

Samozrejme, tieto situácie sa nedajú ľahko vyriešiť. Všetci poznáme ľudí, ktorí sa v dôsledku takýchto incidentov už roky spolu nerozprávajú, a predsa takáto reakcia nerieši problém: váš vzťah je zatienený alebo úplne prerušený, nepriateľské pocity vás neopúšťajú.

Veríme, že v takýchto prípadoch by sa nemalo predstierať, že si poníženie nevšíma, a nemal by sa vzťah prerušovať. Je lepšie pokúsiť sa situáciu ovplyvniť, aby sa už neopakovala.

Napríklad: Mário by mohol hneď odpovedať: „Nehrám na gitare. A ten tvoj vtip sa mi vôbec nepáčil." Samozrejme, toto nie je jediná možná odpoveď. Ale ak na takéto alebo podobné situácie zareagujete sebavedomo, dobrý vzťah medzi vami dvoma môže pokračovať.

Pasívne hanlivé správanie bez slov

V typických prípadoch nejde ani o úmyselné činy, ktorých cieľom je niekoho rozčúliť či ponížiť, ale akoby išlo o automatické činy. Tu je jeden príklad: manželka požiada svojho manžela, aby jej zavolal, ak mešká do práce. Manžel listuje v časopise a neodpovedá. Jednou z dôležitých metód na zmiernenie atmosféry je požiadať o vysvetlenie, ak máte podozrenie, že vás chce uraziť. Takže v našom príklade sa manželka mohla opýtať: "Neodpovedáš, pretože si ma nepočul?"

Žiadosť o vysvetlenie v situáciách, ako je táto, má zmysel z dvoch dôvodov:

• Po prvé, môže sa stať, že ste sa jednoducho pomýlili a nesprávne si vysvetlili niečie činy.
• Po druhé, keď hľadáte objasnenie, máte možnosť „nasadiť“ toho druhého.

To znamená, že ste ho (ju) prichytili v nie celkom férovej hre, a aj keď sa to stane neúmyselne, upozorníte ho (jej) na to, že vás to trápi, a dáte mu (jej) jasne najavo, že treba zaobchádzať ako s rovným. Ak budete ticho. Súhlasíte s tým, že sa k vám v budúcnosti bude správať rovnakým spôsobom.

Tu chceme zdôrazniť, že nechceme vylúčiť neverbálne formy komunikácie z používania. Myslíme si, že má zmysel, aby ste venovali pozornosť svojim vlastným príležitostiam vyjadriť svoje pocity bez slov: šťastný úsmev, keď ste šťastní; zvraštené obočie pri hneve; zdvihnuté obočie pri zmätku; dobré gestá a pod.

Jednoznačne sebaponižujúce správanie

To znamená, že keď sme v kruhu iných ľudí, vyslovene alebo skryto „vyžarujeme signály“ sebaponižujúceho charakteru.

Napríklad, keď K. počul o úspechu svojho priateľa v športe, hovorí: „Ach, to je úžasné. A neviem hrať ani ping-pong.“

Všetci máme tendenciu mať k sebe hanlivý postoj. Sme so sebou nešťastní za to, že sme príliš tuční alebo príliš štíhli, že vyzeráme zle, že nie sme dosť inteligentní atď. Mnohí z nás sú takí neistí, že bez nich nedokážeme ani prijať kompliment, aby sme sa tým neponížili.

Jason práve vyhral prvú cenu vo fotografickej súťaži. Jeho kamarát Jerry mu prišiel zablahoželať: „Ahoj Jason, počul som, že si vyhral túto súťaž. Gratulujem! Mali ste silných súperov!" Namiesto toho, aby sa Jason dôstojne poďakoval svojmu priateľovi, odpovie: „Ó nie, nič zvláštne, asi mám len šťastie, som len amatér,“ pri týchto slovách Jason pokrúti hlavou a zahanbene sa začervená.

Latentné sebaponižujúce správanie

K tomuto typu správania dochádza, keď sme si v srdci istí, že sme zlí, škaredí, nemáme talent, nevieme urobiť to či ono atď. Táto vnútorná páska sa začne otáčať, len čo sa porovnávame s ostatnými chybu, poníženie niekým iným, neschopnosť niečo urobiť, alebo keď premýšľame o svojich zlyhaniach v minulosti.

V tejto oblasti, rovnako ako v oblasti zjavného sebaponižujúceho správania, sú mnohí z nás majstrami. Tu je jeden príklad:

Terry sa snaží opraviť motor, ale hneď sa mu to nedarí. A počuje tento malý vnútorný hlas: "Si len hlúpy, urobil si to už veľakrát, stavím sa, že Tommy by to urobil hneď."

Nič dobré neprichádza zo sebaponižovania, zjavného ani skrytého. Robí ti to lepšie? Práve naopak: netrpí tým vaše sebavedomie? Snažte sa byť k sebe láskaví.

Vyjadrenie pozitívnych emócií - starostlivosť a láska

Zistili sme, že ľudia, ktorí sú pasívni alebo agresívni v správaní, prejavujú láskavé city a pozitívne emócie sa dáva ťažšie ako sebavedomým ľuďom.

Sloboda vyjadrovať pozitívne emócie nebola v našej kultúre podporovaná. Zdvorilá zdržanlivosť bola obvyklé pravidlo správanie. Nové trendy a životný štýl mládeže zároveň podporujú spontánne vyjadrenie pozitívnych emócií. A srdečne vítame viac slobody vyjadrenie úprimných pozitívnych emócií voči ostatným.

Ťažkosti, ktoré niektorí ľudia zažívajú predtým, ako povedia „ďakujem!“, sú zvedavé a zároveň smutné. Jeden náš známy V., ktorý stojí na čele gigantickej organizácie, je známy tým, že takmer nikdy nevyjadruje vďaku ľuďom, ktorí s ním spolupracujú. V. sa očividne bojí pôsobiť „mäkko“ alebo snáď nechce dať ostatným dôvod očakávať pochvalu za ich snahu. Prečo sa tak bojíme prejavovať dobré pocity? Očividne, pretože v západná kultúra pojem „láska“ zahŕňa aj sexuálny význam. Navyše si ľudia myslia, že je to riskantné a môžete sa popáliť. Samozrejme, je možné úprimne milovať človeka bez „romantického“ pozadia. Vyjadrenie vlastných pozitívnych emócií vo vzťahu k druhému – vrúcny a pevný stisk ruky, priateľské objatie, bozk – je mimoriadne sebapotvrdzujúca forma správania.

Nedávno sme požiadali skupinu vysokoškolákov, aby pomenovali tie udalosti a okolnosti, ktoré im v živote robia mimoriadne potešenie. Tu sú niektoré z ich odpovedí (všimnite si, koľko odpovedí zahŕňa niekoho, kto vyjadruje pozitívne emócie voči našim študentom):

• Chvála
• Priateľstvo
• Nezávislosť
• Získajte kompliment
• Získajte "A" na skúške
• Zopakujte prácu, ktorú ste vykonali predtým
• Piesne
• Splnený sen
• Pomôcť ostatným
• Vypočujte si pozdrav
• Pozitívne komentáre
• OK
• Pocit spokojnosti s vlastnými činmi
• Záujem iných ľudí
• Prijatie pozvania Vyjadrenie lásky od nevesty, ženícha
• Dokončenie danej práce
• Odmena

Napriek tomu, že pre človeka je dôležitá pozitívna reakcia okolia, stretávame v našej praxi veľa ľudí, ktorí sú nešťastní, pretože sú o to ochudobnení vo všeobecnosti a najmä v intímnych vzťahoch: „Nikdy nehovorí, že miluje ja“. "Už sa takmer nerozprávame a nikdy neviem, čo si on (ona) myslí a čo cíti." Psychológovia a poradcovia často počujú tieto sťažnosti. A hoci vyjadrenie lásky a starostlivosti nie je vždy všeliekom v „nezdravom“ manželstve, stále môže partnerom pomôcť spomenúť si na všetko dobré, čo sa udialo na začiatku ich vzťahu.

podať pomocnú ruku

ste in veľká skupinaľudí, medzi ktorými nevidíte známe tváre. Zrazu k vám príde cudzinec a začne rozhovor, čím vás zbaví trápneho pocitu „stratenosti“. Alebo: Dva dni po tom, čo ste sa presťahovali do nového bytu, vám ku kolaudácii prišli zablahoželať vaši noví susedia – manželský pár.

Prevziať iniciatívu v týchto a podobných situáciách si samozrejme vyžaduje určitú odvahu. Ale ak ste schopní prevziať takúto iniciatívu, už ste dosiahli vysokú úroveň sebavedomia.

Ak ste doteraz nenašli možnosť osloviť ako prvý – či už zo strachu z odmietnutia, alebo z iného dôvodu – odporúčame vám, aby ste to napriek tomu skúsili.

Aj keď nie vo všetkých prípadoch je odpoveď taká, v akú ste dúfali, môžete si byť istí, že urobiť dobrý skutok je samo o sebe radosťou aj odmenou.

Otázka pre psychológa

Ako sa postaviť za seba v práci a na vykopávkach? Po vypočutí si rád psychológov sa snažím rešpektovať. Teraz v konfliktnej situácii cítim väčšiu nespokojnosť s agresormi. Čo dáva viac energie a túžby brániť sa, čo ovplyvňuje činy. Ale stále je nemožné postaviť sa za seba až do konca. Zostáva určitý pocit viny, ako keby – „on je agresor“ má v živote viac práv ako ja. Pravdepodobne dôvod - prísna výchova. Bol tam prísny starší brat, ktorý sa ku mne v detstve správal tvrdo až kruto. Hovoria o tomto type výchovy, no vyrastal ako muž. Ale je mi zle z toho, že som poslušný a výkonný. Budem musieť založiť rodinu a byť rešpektovaný ako manželka a príklad pre deti a životný štýl - riadená bábika - mi nedovolí stať sa silnou. Navyše nedostatok slobody a ľahkosti spútava a narúša budovanie vzťahov s opačným pohlavím. A vôbec, v dobe slobody byť poslušný a výkonný nie je až také správne.
Ale snažím sa chrániť. A myslím si, že je to správne. Nedovolím, aby na mňa napríklad niekto kričal.
Tu v práci – šéf, mi pripomína môjho staršieho brata. Človek, ktorý si kvôli túžbe neustále kontrolovať každý krok dovolí znervóznieť a vydať zo seba „...duliny“. Čo sa mi naozaj nepáči. Ďalší spoločný v práci a predtucha zajtrajšieho zúčtovania ma priviedli k vám, po vašu radu. Priznávam svoju vinu. Ale okrem mňa za to čiastočne môžu aj ďalšie dve strany (vrátane šéfa). Ale šéf si dovoľuje na mňa všetko vážiť a pýtať sa aj mňa (možno si za to môžem sám, že som ho nechal na sebe toľko visieť?). Nechcem na mňa kričať ako na dieťa. A všeobecne povedané podobný vzťah považujem za neprijateľné. Musí existovať rešpekt a rešpekt k vzdialenosti. Môžem dať výpoveď v práci (NAOZAJ TO CHCEM!). Ale bojím sa suplovať bez dokončenia práce. Možno je za tým aj prísna výchova.
Povedz správna akcia? Ako sa brániť? chrániť? velmi sa bojim. Aj keď mám 27 rokov. Chcem si založiť rodinu. A rodina bude musieť byť chránená.

Ahoj Alexey. Položili ste otázku, samozrejme, zaujímavú: "Ako sa postaviť za seba v práci a vo firmách?" Hľadáte rôzne dôvody. Z rôznych dôvodov a odpovede budú rôzne. Vrelo vám odporúčam nehľadať dôvody, ale pochopiť (cítiť, vidieť, počuť): ČO CHCETE namiesto toho, čo je teraz?

Niečo mi hovorí, že treba ísť k psychoterapeutovi a zaoberať sa predstavami o sebe, svojom „ja“. Potom sa vaše správanie zmení. Prestanú na vás útočiť, doberať si vás a urážať vás. A potom píšeš, ako sa neustále pripravuješ na "vojnu".

Moje tretie odporúčanie môže zodpovedať všetky vaše otázky: "Prečo sa mi to deje?" Ak sa vám podarí (myslím si, že pomoc psychoterapeuta je žiaduca) zmeniť postoj: „Ja som zlý, ostatní sú zlí, svet je zlý“ na opačný, tak budeš šťastný, Alexey, veľké šťastie. A všetci sa rozbehnú, aby sa s vami spriatelili, aby vás chránili a život sa zmení.

Možno sa dajú navrhnúť iné akcie. Základom je, že „čo v hlave, tak v živote“. Nájdite si čas, peniaze a urobte si obraz o sebe s odborníkom.

Prajem vám úspech a prosperitu.

Kamyshev Konstantin Anatolyevich, psychológ, Omsk

Dobrá odpoveď 1 zlá odpoveď 0

Keď zamieria do obchodu so športovými potrebami, rodičia spolu s balančnými bicyklami, bicyklami, kolieskovými korčuľami a iným športovým vybavením zametajú výklady súprav na ochranu chrbta, kolien, súprav na ochranu zápästia a dokonca aj prilieb pre svoje aktívne deti. V takomto "brnení" bude dieťa chránené pred vonkajšími faktormi, ktoré pri športovaní môžu spôsobiť fyzické poškodenie. A ako pomôcť dieťaťu naučiť sa chrániť svoje „ja“? „Som rodič“ načrtol pravidlá, ktoré pomôžu posilniť vnútorné jadro v dieťati a vzdelávať. Mimochodom, je celkom možné, že naše rady budú užitočné pre mnohých dospelých pri komunikácii s inými dospelými.

Pravidlo jedna. Nebojte sa priznať svoje chyby a buďte optimistom!

Predstavte si večeru o MATERSKÁ ŠKOLA. Vaše dieťa omylom spadne tanier a ten spolu s mrkvovou kastrólou dopadne na dláždenú podlahu a rozbije sa. Ako bude bábätko reagovať? Bojí sa, že ho učiteľka pokarhá? Utečie z miesta činu alebo ubezpečí, že to neurobil? Naučte svoje dieťa priznať si chyby, neskrývať sa pred zodpovednosťou, no zároveň nerobiť z toho, čo sa stalo, tragédiu a vidieť vo všetkom to najlepšie! Vypestujte si optimistu. Veď taniere bijú od šťastia! Nikto sa neporezal – nie je to zázrak? To optimistické decko určite dobehne ďalšie decko, ktoré sa podelí o svoj mrkvový kastról. Spoločné jedenie je predsa oveľa zábavnejšie. A keď dieťa vyrastie, schopnosť znášať svoje činy a optimizmus mu vždy pomôže brániť svoje „ja“ a nájsť východiská z toho najväčšieho.

Pravidlo dva. Nereagujte na pokusy vás ponížiť!

Pred podpichovaním, prezývkami a osočovaním sa, samozrejme, nikomu nepodarilo uniknúť. Ďalšou otázkou je, ako na ne reagovať. Niekto, kto skomolí vlastné priezvisko či krstné meno, ich môže na školskom záchode doviesť k slzám a niekto ich dokáže rozosmiať. Naučte svoje dieťa ignorovať podpichovanie a nevymýšľať prezývky pre iných ľudí, pretože každý má svoje meno. Musíte si len osvojiť túto pravdu, ale nezdržiavajte sa ňou. Ak dieťa začne s trasúcimi sa perami každému vysvetľovať, že v skutočnosti „mám meno!!!“, dav to len vyprovokuje. „Nereaguj ani úsmev neopätuj“ je nečakané, ale príjemné osočovanie domáceho optimistu. Len si predstavte, ako táto jednoduchá filozofia pomôže dieťaťu v budúcnosti, keď mu ľudia povedia veci oveľa urážlivejšie ako škádlení v škôlke.

Pravidlo tri. Neukazujte strach.

Dieťa sa vracia zo školy. Cestou sa stretávajú staršie deti a začínajú sa vyhrážať. Nikto nemá právo nútiť človeka konať proti jeho vôli, ako aj vyhrážať sa mu alebo mu ubližovať – to sa musí vaše dieťa naučiť. Stojí za to mu vysvetliť, že sa musíte vedieť brániť, nie však vždy pomocou pästí. Musíte v sebe vedieť nájsť silu konflikt uhladiť a neukázať ho, aj keď je taký desivý, že sa vám trasie hlas. Najdôležitejšie je vydržať a viesť sebavedomý dialóg. No, ak to nepomôže a páchateľ začne, potom by sa vaše dieťa malo vedieť chrániť. učiť ho jednoduché triky Sebaobrana. Keby niečo. Ak vie, že môže reagovať na fyzický úder, bude pre neho v takýchto situáciách ľahšie „zasiahnuť“ slovami.

Pravidlo štyri. Vedieť povedať „nie“.

Spolupracovník požiada vaše dieťa, aby mu nieslo aktovku, a dieťa súhlasí. Máša z paralelnej triedy neustále žobre o sladkosti a tvoj syn jej dáva všetky sladkosti, ktoré mu dávaš so sebou. Samozrejme, ústretovosť a láskavosť sú dobré vlastnosti, kamaráti by im určite mali pomáhať a podeliť sa s nimi, ale dieťaťu treba ukázať rozdiel medzi kamarátstvom a manipuláciou. Dieťa treba naučiť povedať „nie“, ak niečo nechce. V opačnom prípade, súčasne so všetkými, alebo jednoducho zo zvyku ustúpiť priateľovi vo všetkom, nebude môcť povedať „nie“, keď mu ponúknu „skúsme cigaretu“ alebo „choď udrieť toho chlapca “. Naučte svoje dieťa, že má vždy na výber a nemá sa báť niečo odmietnuť. Človek musí byť láskavý, ale nesmie dovoliť iným, aby túto láskavosť využívali.

Pravidlo päť. Nebojte sa požiadať o pomoc.

Vášmu dieťaťu sa nepodarí vyrobiť remeslo z plastelíny a unavené z boja s tvrdohlavým materiálom opustí túto myšlienku a už sa k nej nevracia. Požiadať dospelých o pomoc je škoda, veď on sám je už veľký a rovesníci sa môžu hanbiť, lebo sa im to podarilo. Naučte svoje dieťa, aby sa nehanbilo za to, že niečo nedokáže, a aby požiadalo o pomoc. Ale požiadať o pomoc neznamená tlačiť všetko na iných. Nech mu ukážu, ako sa má správne držať plastelína v dlaniach alebo vymodeluje jeden z detailov, no zvyšok už zvládne sám. Dieťa tak bude mať pocit, že aj ono môže a vie a nebude zložité kvôli zlyhaniam. A ak ho dnes naučíte, ako správne požiadať o pomoc v takýchto maličkostiach, zajtra mu to pomôže zvládnuť oveľa zložitejšie životné úlohy.

Pravidlo šesť. Vštepiť lásku k športu.

Vráťme sa do toho istého športového obchodu, ktorým to všetko začalo. Pamätajte, že ranný beh s mamou, zimná lyžovačka s otcom alebo vážne plávanie vám pomôžu vybudovať sebavedomie. Nakazte svoje dieťa láskou k športu. Je to dobré pre vás aj pre neho. , motivuje k dosiahnutiu cieľa v súťaži a určite povedie k víťazstvu. Dieťa, ktoré zažilo chuť víťazstva v športe, v živote zvíťazí a určite sa vždy dokáže postaviť za seba ťažké situácie. Navyše, fyzicky silné dieťa nie je ľahké uraziť, ponížiť alebo prinútiť urobiť niečo proti svojej vôli.

Skromný a plachý človek veľmi často nedokáže primerane reagovať na neslušné a netaktné vyhlásenia svojich partnerov. Neskôr, po analýze predchádzajúcej konverzácie v pokojné prostredie, človek nájde tie slová a intonáciu, s ktorými ich bolo treba vysloviť počas rozhovoru, ale už je neskoro a moment je stratený.

Aby ste sa do takýchto situácií dostávali čo najmenej a nezažívali ponižovanie, je potrebné si svoje správanie v rôznych situáciách vopred premyslieť a namodelovať. Ako sa postaviť za seba pri komunikácii.

Správajte sa vždy dôstojne, snažte sa odpovedať slušne – nemali by ste sa za seba hanbiť ani teraz, ani v budúcnosti. Pokojné a dôstojné správanie dokáže zmiasť a obliehať aj zarytých bitkárov, ktorí len čakajú na impulzívne a tvrdé útoky proti nim.

Je potrebné ovládať svoje emócie a neukazovať svoje pocity súperovi - rozpaky a frustrácia, ak to uvidí, bude len potešený a prejde do útoku.

Urážlivé útoky páchateľa by nemali zostať nepotrestané, cíti vašu slabosť, pochopí, že ste ľahkou obeťou, takže sa nezastávate. Môžete to však urobiť naopak - snažte sa ignorovať hrubosť, ale musíte to urobiť dôstojne, pri zachovaní pokoja, môžete na svojho súpera vrhnúť blahosklonný alebo ironický pohľad.

Ako sa pri komunikácii neuraziť

Použitie sarkazmu a zlomyseľnosti je najlepší spôsob, ako odraziť nepriateľa. Urážlivé výroky na vašu adresu ignorujte alebo ich neberte vážne, zosmiešňujte páchateľa. Musíme sa to pokúsiť nájsť slabosť a čo najbolestivejšie „štípať“. Hrubosť prestávky na humor - vtip, na pozadí humoru, hlupáci vyzerajú veľmi hlúpo. Vo všeobecnosti pokyny pre zlý človek ale na akcie sa musí reagovať adekvátnymi akciami.

Aby vás to nezaskočilo, je potrebné si vopred pripraviť aspoň niekoľko univerzálnych odpovedí. Cvičte – prechádzajte a simulujte možné dialógy, aby ste mali istotu v skutočnom spore a rýchlo našli potrebné slová. Tým, že budete pripravený, budete mať výhodu, keďže váš protivník bude viesť rozhovor na základe emócií a vy na základe chladnej kalkulácie.

Niekedy to potrebujete posledná možnosť, ako obojstrannú hrubosť, v situácii, keď sa s páchateľom jednoducho nedá inak komunikovať. V tomto prípade musíte sústrediť všetky svoje nahromadené negatívne emócie a vytrieskať ich na protivníka a neváhajte použiť silné výrazy – nepriateľa potrebujete rozdrviť svojou energiou. Môžete sa tak v rozhovore postaviť za seba a vypustiť paru.

Ako sa postaviť za seba pri komunikácii? V každom prípade je potrebné začať s reakciami zdvorilo a bez agresie a potom podľa situácie prejsť na iné metódy, aby ste odradili kancov od agresívneho rozhovoru s vami.

Ďalšie články na túto tému:

Ľudský život si nemožno predstaviť bez komunikácie s inými ľuďmi. Ale pre niektorých je komunikácia jednoduchá, zatiaľ čo pre iných je veľmi ťažké nadviazať kontakt s cudzími a neznámymi ľuďmi ...

Na konflikt sa pozerá inak. Existuje názor, že konflikt je konfrontácia, v ktorej jedna strana vyhráva, druhá stráca a nevyhnutne niečo stráca ...

Ľudia sa radi hádajú s každým, všade a vždy, keď je to potrebné a keď to nie je potrebné, či už s rozumom alebo bez neho. Čo je to hádka, v ideálnom prípade, čo ľudia robia, keď sa hádajú?

Gestá sa ovládajú oveľa ťažšie ako intonácia hlasu. Preto mimovoľnými pohybmi osoby môžete určiť, že vám hovorí lož ...

Autor: rôzne dôvody alebo zhodou okolností sa veľa ľudí ocitne bez komunikácie. Komunikačné vákuum sa vytvorí, keď sú starí priatelia ďaleko, ale ešte ste si nenašli nových ...

Žiaľ, kultúra spoločnosti každým rokom klesá, a preto nie je vôbec prekvapujúce stretnúť kura v doprave, v obchode alebo len tak na ulici. Ako v tomto prípade postaviť človeka na jeho miesto? Najjednoduchšie je použiť niektorú zo zaručených

Žiaľ, kultúra spoločnosti každým rokom klesá, a preto nie je vôbec prekvapujúce stretnúť kura v doprave, v obchode alebo len tak na ulici. Nie je však také desivé, keď náhodní okoloidúci dovolia priveľa, ako ľudia, ktorých treba vidieť každý deň. Môžu to byť kolegovia z práce, šéfovia a dokonca aj príbuzní. Aby sme takýmto ľuďom bránili, nestačí len zvýšiť hlas alebo odpovedať rovnako, pretože takáto reakcia môže spôsobiť mnohé následky. Ako v tomto prípade postaviť človeka na jeho miesto? Najjednoduchšie je použiť niektorú zo zaručených metód, ktorá vám umožní z každej situácie vyjsť víťazne a konflikt ešte viac nevyhrotiť.

Naučte sa chápať situáciu

Po prvé, musíte si nielen vybrať akúkoľvek metódu, ktorá vám umožní odraziť vrtáky, ale aj pochopiť, ako najlepšie konať v konkrétnej situácii. Mnoho ľudí po prečítaní niektorých všeobecné rady, okamžite sa ich snaží uviesť do praxe, čo situáciu ešte viac zhoršuje. Musíte pochopiť, že ak je napríklad váš šéf k vám hrubý, prejavovanie agresie alebo drsných výrazov vás môže stáť prácu. V tomto prípade sa celý boj stáva úplne bezvýznamným, pretože môžete jednoducho skončiť a už nikdy neuvidíte takého človeka bez akéhokoľvek dialógu alebo pokusov o uvažovanie s ním.

Tiež stojí za to pochopiť, že ak sú k vám príbuzní hrubí, výber správnej metódy najčastejšie závisí od konkrétnej situácie. V prípade zlyhania môžete nastaviť ďalšie veľká kvantita proti tebe. Ak máte napríklad naštrbený vzťah so svokrou, ktorá sa vám neustále dostáva do osobného života, akékoľvek zvýšené hlasy, urážky a obvinenia môžu úplne zruinovať celú vašu rodinu, po čom akýkoľvek boj opäť stráca zmysel. Preto sa musíte naučiť:

• Pochopte, ktorá metóda odmietnutia je vo vašej situácii najvhodnejšia;
• Zvážte klady a zápory;
• Buďte si úplne istí tým, čo robíte a hovoríte;
• V najvzácnejších prípadoch používajte zvýšené hlasy a vzájomnú hrubosť.

Možno jeden človek z desiatich dostane rovnakú odpoveď, ale častejšie to veľmi nepomôže. Ak budete kričať na toho, kto kričí na vás, obe strany konfliktu z toho vyjdú ako porazení.
V opačnom prípade sa snažte pôsobiť čo najjemnejšie a najjemnejšie. Prinajmenšom vám to zabráni ublížiť, ak vaše pokusy zlyhajú.

Ignorovať a mlčať

Chcete vedieť, ako krásne postaviť človeka na jeho miesto? Potom sa to naučte ignorovať. Navyše sa nesnažte znášať jeho hrubosť stiahnutím sa do seba. Väčšinu agresorov to nielenže nezastaví, ale ešte zvýši ich horlivosť. Musíte to ignorovať čo najvzdorovitejšie a všetkými gestami dávať najavo, že ste nad situáciou, v ktorej sa nachádzate. Ak vás napríklad neustále obťažujú vaši nadriadení, snažte sa ignorovať všetko, čo sa netýka vašej práce, a preskakujte len tie poznámky, ktoré sú relevantné.

Niet divu, že sa hovorí, že pokoj je neprekonateľnou prekážkou pre každého kura. Preto si pamätajte, že tolerovanie a ignorovanie sú úplne odlišné veci. Vyzbrojte sa silou pokoja a počet nepríjemných situácií vo vašom živote rýchlo klesne na nulu.

Usmievajte sa

Ďalšia silná zbraň, ktorá často prekoná aj ignorovanie. Ak vedomá neochota reagovať na agresiu alebo urážky tretích strán môže v človeku spôsobiť skutočný záchvat hnevu, potom je úsmev „zbraňou“ úplne inej úrovne. Prejavy agresivity skôr potláča, ako by ich odrážala na borci. Pravdepodobne ste si mohli všimnúť situácie, keď sa niektorí ľudia musia len usmievať a všetka negativita v ich smere okamžite zmizne.

Musíte tiež pochopiť, že úsmev je úsmev. Sú ľudia, ktorých úsmev môže vyvolať opačný pocit. Taktiež nemiešajte úsmev a posmech, ten druhý nie je najlepší spôsob na upokojenie konfliktných situácií. Napokon úsmev naznačuje, že človeka ani v prípade otvorenej hrubosti nemožno pripútať k prejavom rovnakých emócií, preto aj najvytrvalejší agresor veľmi rýchlo stratí záujem. Aby ste takých ľudí postavili na ich miesto, stačí sa usmiať, čím odpoviete na ich hrubosť. Po tomto sa už len málokto chce aj naďalej správať v rovnakom duchu.

zrkadlový efekt

Jedna z najuniverzálnejších metód, ktorá funguje v tíme aj na akomkoľvek verejnom mieste. Jedinou nevýhodou však je, že potrebuje okolo seba ľudí, aj keď len okoloidúcich. V osobnom rozhovore pôsobí oveľa horšie, hoci ani v takejto situácii ho nemožno nazvať zbytočným.

Je založená na odraze všetkej agresie na toho, kto ju generuje. Napríklad, ak vám v práci niečo nefunguje a šéf vás neustále stavia do nepríjemnej pozície s celým tímom a často komentuje, skúste všetko „vrátiť“ späť. Môžete ho verejne požiadať, aby vám ukázal, ako to urobiť správne.

Zvlášť dobré túto metódu funguje v prípadoch, keď ste si istý, že máte pravdu a poznáte svoje podnikanie. Potom, keď sa agresor pokúsi urobiť niečo lepšie ako vy, bude veľmi rýchlo čeliť rovnakým problémom. Potom je nepravdepodobné, že by vás otravoval, aj keď sa takíto ľudia často snažia nájsť iný dôvod, prečo sú neslušní. Je však dôležité mať na pamäti, že každá situácia sa môže obrátiť proti človeku, čím sa zbaví jeho kuriózneho postoja. Minimálne by ho udržal v rade.

Dohoda

Vyjadrenie hrubosti sa spravidla najčastejšie počíta s tým, že sa človek nebude vedieť brániť. Musíte pochopiť, že sa tak často správajú skutoční zbabelci, ktorí využívajú moc, stav vecí, podriadenosť a iné podmienky. V takom prípade môžete kanóna odzbrojiť, nielen umiestniť ho na jeho miesto, ale tiež ho zbaviť akejkoľvek túžby pokračovať. Aby ste to urobili, snažte sa ho všetkými možnými spôsobmi podporovať a súhlasiť so všetkým, čo hovorí. Ak vo vašom tóne budú cítiť ľahké tóny irónie a sarkazmu, potom to ešte viac zvýši efekt, ale nepreháňajte to. Aj ten najlepší spôsob boja môže viesť k úplne neočakávaným následkom, ak zájdete príliš ďaleko.

Ak vám napríklad šéf povie, že ste neschopní, skúste s ním zo žartu súhlasiť. V tomto geste nedôjde k strate dôstojnosti, ale môžete ho dať na svoje miesto raz a navždy. Spravidla takíto ľudia všetkými možnými spôsobmi očakávajú, že v reakcii na ich obvinenia a agresiu sa s nimi začnú hádať, prisahať alebo prejavovať emócie. V tomto prípade súhlas - úplne odradiť "útočníka" a prinútiť ho zastaviť všetky pokusy dostať vás.

Psychologické triky a zdvorilosť

Nie je žiadnym tajomstvom, že najčastejšie borci - notoricky známych ľudí ktorí sa z nejakého dôvodu cítia nadradení nad ostatnými. Preto si môžu dovoliť burcujúce vyhlásenia a výsmech proti konkrétna osoba. V tomto prípade by ste nikdy nemali ísť na ich úroveň a odpovedať rovnako. Zdvorilosť je jednou z najsilnejších zbraní, ktorá vám umožní zachovať si tvár v akejkoľvek situácii. Aj keď ste drzí a používate obscénnosti, snažte sa v reakcii nerobiť to isté. Minimálne tak dáte agresorovi najavo, že sa výborne ovládate.

Môžete použiť aj takzvanú „Sokratovu metódu“. Je založená na spôsobe, ako prinútiť agresora odpovedať na otázky, na ktoré sa dá odpovedať iba strohým „áno“ alebo „nie“. V takýchto prípadoch je veľmi ľahké priviesť borca ​​do logickej slepej uličky. Inými slovami, uzatvára sa do seba. Napríklad, ak sa od vás v práci neustále vyžadujú nejaké povinnosti, nešetrite výrazmi, opýtajte sa, či sú na zozname vašich úradné povinnosti. Okrem toho sa opýtajte, či za ne platíte navyše nad rámec normy? Takýto krok ľahko odradí buričského šéfa a celé jeho hnidopišstvo bude úplne neúspešné.

Čelný útok

Toto je pravdepodobne najodvážnejší a dokonca najodvážnejší spôsob, ako na jeho miesto umiestniť kanóna, bez ohľadu na jeho autoritu. K tomu sa stačí opýtať, prečo si človek dovoľuje takto sa k vám správať a kto mu dal také právo. Na túto otázku spravidla väčšina borcov nevie odpovedať, najmä ak sa pýtajú na verejnosti. Ani v prípade osobného nepriateľstva nebude mať agresor na čo odpovedať a ako ospravedlniť svoje správanie.

Je tiež dôležité pochopiť, že otázka musí byť položená bez vyjadrenia vzájomnej agresie. Skúste sa opýtať tónom, ako keby ste sa snažili zistiť, kde nájdete najbližší obchod. Zachovajte chladnú hlavu, nezvyšujte svoj tón a žiadny boor nebude schopný odolať takej impozantnej zbrani.

Vždy si zachovaj dôstojnosť

Pamätajte si, že niekedy vyzerať slušne v ťažkej situácii je oveľa dôležitejšie, ako zavrieť ďalšieho borca, aj keď ho musíte vidieť každý deň. Ľudia si často navzájom radia, aby začali byť neslušní v reakcii, čo je osudová chyba. V takom prípade sa z vás nielenže stane borec, ale navyše to budete robiť vedome. Namiesto toho sa vždy snažte byť nenápadní a ukážte, že máte nad sebou úplnú kontrolu. Pokojne použite aj sarkazmus, humor a iné slovné zbrane.

Majte na pamäti, že odvetná agresia môže viesť k tomu, že konflikt prejde do fyzickej roviny, čo už môže spôsobiť problémy s orgánmi činnými v trestnom konaní. V tomto prípade vás akékoľvek pokusy o nasadenie kanvice pomocou pästí dostanú do nepríjemnej a zjavne stratenej pozície.

Žiaľ, kultúra spoločnosti každým rokom klesá, a preto nie je vôbec prekvapujúce stretnúť borcov v doprave, v obchode alebo len tak na ulici. Ako v tomto prípade postaviť človeka na jeho miesto? Najjednoduchšie je použiť niektorú zo zaručených

Prílohy Ak chcete sťahovať prílohy, zaregistrujte sa.

Súvisiaci obsah: