Co-Abhängigkeit ist nicht deine Schuld, aber du bist der einzige, der die Dinge ändern kann. Du bist der Liebe würdig und gesunde Beziehungen und sollte nach mehr Selbstmitgefühl und Selbstverständnis streben

Co-Abhängigkeit wird oft missverstanden. Dies ist nicht nur ein Etikett, das die Gesellschaft der Frau eines Alkoholikers auferlegt. Das Phänomen der Co-Abhängigkeit umfasst große Auswahl Verhaltens- und Denkmuster, die psychische Belastungen verursachen unterschiedliche Grade Intensität.

Co-Abhängigkeit

Ich hoffe, dass dieser Artikel einige der Missverständnisse über Co-Abhängigkeit aufklärt und Ihnen hilft, sie besser zu verstehen.

1. Co-Abhängigkeit ist eine Reaktion auf ein Trauma.

Sie können Co-Abhängigkeitsmerkmale entwickeln frühe Kindheit ,als eine Möglichkeit, mit Gewalt, Chaos oder Funktionsstörungen in der Familie umzugehen. Als Kind und dabei stressige Situation, Sie haben gelernt, dass Frieden und Ruhe bewahrt werden, indem Sie sich um andere kümmern, Ihre eigenen Gefühle verleugnen und versuchen, alles um sich herum zu kontrollieren - Sie sind Möglichkeiten, um zu überleben und mit dem beängstigenden und unvorhersehbaren Leben zu Hause fertig zu werden.

Bei manchen Menschen kann die Verletzung verborgen, fast unsichtbar sein. Selbst wenn Sie eine „normale“ Kindheit hatten, erleben Sie möglicherweise ein „Generationstrauma“, wenn Ihre Eltern oder nahe Familienmitglieder ihre eigenen Reaktionsmuster auf traumatische Erfahrungen weitergeben.

2. Co-Abhängigkeit ist voller Scham.

Psychologen definieren Scham als eine intensive, schmerzhafte Überzeugung einer Person, dass sie unvollkommen, fehlerhaft und daher der Liebe und Akzeptanz nicht würdig ist. Kinder, die in dysfunktionalen Familien aufwachsen, stellen früh fest, dass mit ihnen etwas grundlegend nicht stimmt. Deine Eltern haben dir das vielleicht direkt gesagt und dich dumm oder wertlos genannt, oder du hast diese Nachricht erhalten, als sie dich für ihre eigenen Probleme verantwortlich gemacht haben.

Wir wissen, dass Sucht, Gewalt bzw Geisteskrankheit ein Stigma hinterlassen deshalb haben wir Angst, uns diese Probleme einzugestehen.

Scham wächst, wenn wir anderen nicht von unseren Schwierigkeiten erzählen können, wir fühlen uns einsam und minderwertig, als ob diese Probleme unsere Schuld und eine direkte Folge unserer Mängel wären.

Wir glauben, dass wir nicht so gut sind wie alle anderen, und dieser Glaube wird noch verstärkt, wenn andere uns schlecht behandeln, uns ablehnen oder uns verlassen.

3. Co-Abhängigkeit ist ein ungesunder Fokus auf die Probleme, Gefühle und Bedürfnisse anderer Menschen.

Sich auf andere Menschen zu konzentrieren, ist eine Möglichkeit, sich gebraucht zu fühlen und von unserem eigenen Schmerz abzulenken. Wir konzentrieren uns so sehr auf andere, dass wir uns selbst dabei verlieren.

Beziehungen verwandeln sich in Obsessionen, so dass sie schwer zu brechen sind, selbst wenn Sie erkennen, dass sie ungesund sind. Ihr Selbstwertgefühl und Gefühl persönliche Identität basierend auf Beziehungen.

Sie fragen sich vielleicht: „Wer bin ich und was werde ich ohne meinen Ehemann (Ehefrau, Kind oder Elternteil) tun?“. Diese Beziehung gibt dir ein Gefühl von Zweck, ohne das du dir nicht sicher bist, wer du wirklich bist.

4. Co-Abhängige reagieren sehr empfindlich auf Kritik.

Co-abhängige Menschen sind überempfindlich. Ihre Gefühle sind leicht verletzt und sie Gesicht riesige Menge Schmerz, Scham und Kritik in Ihrem Leben.

Wir tun alles, um den Unmut anderer zu vermeiden. Wir gehen auf der Strecke, um anderen eine Freude zu machen. Wir versuchen so lange wie möglich „klein und unauffällig“ zu bleiben, um nicht aufzufallen.

5. Co-Abhängige sind übermäßig verantwortungsbewusst.

Co-Abhängigkeit ist der Kitt, der Familien zusammenhält. Wir müssen sicherstellen, dass die Miete für das Haus bezahlt wird, die Kinder zum Basketballplatz gehen und die Fenster geschlossen sind, damit die Nachbarn die Kämpfe und Schreie nicht hören können.

Die meisten von uns waren sehr verantwortungsbewusste Kinder, die sich ohne elterliche Hilfe um unsere Eltern, Geschwister, Hausarbeit und Schularbeiten kümmerten. Es fällt uns leichter, uns um andere zu kümmern als um uns selbst. Wir gewinnen Selbstachtung, wenn wir uns verantwortlich, zuverlässig und hart bei der Arbeit fühlen.

Aber wir zahlen dafür hoher Preis wenn wir unsere Stärken überschätzen, zu Workaholics werden oder Ressentiments anhäufen, wenn wir erkennen, dass unser Beitrag zu Beziehungen viel größer ist als der anderer.

6. Co-Abhängigkeit schließt uns von unseren eigenen Gefühlen ab.

Schmerzhafte Gefühle zu vermeiden ist eine weitere Strategie, die häufig von Co-Abhängigen angewendet wird.. Aber weil wir nicht nur schmerzhafte Gefühle selektiv ausschließen können, schließen wir alle aus.
Es wird für uns immer schwieriger, die Freuden des Lebens in vollen Zügen zu genießen.

Auch schmerzhafte und unangenehme Gefühle geben uns wichtige Hinweise darauf, was wir brauchen. Wenn Ihr Kollege beispielsweise Ihren Erfolg öffentlich anerkennen würde, wäre es natürlich, Groll, Frustration und/oder Wut zu empfinden. Diese Gefühle sagen dir, dass du schlecht behandelt wurdest, dass dies falsch ist und dass du herausfinden musst, wie du damit umgehen kannst.

Und wenn Sie vorgeben oder sich selbst einreden, dass Sie nicht beleidigt oder wütend sind, werden Sie anderen weiterhin erlauben, Sie auszunutzen oder Sie auf andere Weise zu beleidigen.

7. Co-Abhängige fragen nicht nach dem, was sie brauchen.

Eine der Folgen der Unterdrückung von Gefühlen ist, dass wir nicht mehr verstehen, was wir brauchen. Und es ist unmöglich, unsere eigenen Bedürfnisse zu befriedigen oder andere zu bitten, sie zu erfüllen, wenn wir keine Ahnung haben, was sie sind.

Dies ist eine Folge von geringem Selbstwertgefühl, wenn wir uns nicht würdig fühlen, unseren Partner, Freunde oder Arbeitgeber um das zu bitten, was wir brauchen.

Die Realität ist, dass jeder Bedürfnisse und das Recht hat, andere zu bitten, ihnen zuzuhören. Fragen garantieren natürlich nicht, dass Ihre Wünsche erfüllt werden, aber dies geschieht eher, wenn wir selbstbewusst (selbstbewusst) fragen, anstatt passiv zu bleiben (oder darauf zu warten, zu explodieren, bis wir von Wut überwältigt werden).

8. Co-Abhängige geben weiter, auch wenn es ihnen wehtut.

Fürsorge und Anpassungsbereitschaft sind Zeichen von Co-Abhängigkeit. Was diese insgesamt ausmacht positive Eigenschaften ungesund? Dass co-abhängige Menschen ihre Zeit, Energie und sogar Geld investieren, um anderen zu helfen und sich um sie zu kümmern, selbst wenn es ihnen Schmerzen und Entbehrungen bereitet.

Diese Besorgnis führt auch dazu, dass wir immun gegen Täuschung oder Ausnutzung werden. Es fällt uns schwer, Grenzen zu setzen, und wir können kein Gleichgewicht zwischen der Hilfe für andere und der Fürsorge für uns selbst finden.

9. Co-Abhängigkeit ist kein Symptom einer psychischen Störung.

Viele Menschen mit Co-Abhängigkeit haben klinisch erhebliches Niveau Angst, Depression, Leiden an einer posttraumatischen Belastungsstörung, aber Co-Abhängigkeit an sich ist keine psychische Störung.

Denken Sie daran, dass die Suche nach dem Rat eines Psychotherapeuten nicht bedeutet, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt. Du fühlst dich vielleicht leer oder unvollständig, aber das heißt nicht, dass du es bist!

10. Sie können Ihr koabhängiges Verhalten ändern.

Eine Person kann sich von Co-Abhängigkeit erholen. Ich werde Sie nicht anlügen und Ihnen sagen, dass es einfach sein wird, aber es ist möglich.Änderung ist ein allmählicher Prozess, der Übung und Offenheit erfordert, die Bereitschaft, neue Verhaltensweisen auszuprobieren und zunächst Unbeholfenheit und Unbehagen zu erleben.

Co-Abhängigkeit ist nicht deine Schuld, aber du bist der einzige, der die Dinge ändern kann. Sie sind der Liebe und gesunder Beziehungen würdig und sollten sich um mehr Selbstmitgefühl und Selbstverständnis bemühen.veröffentlicht .

Von SharonMartin

P.S. Und denken Sie daran, nur indem Sie Ihr Bewusstsein verändern – gemeinsam verändern wir die Welt! © econet

Allerdings ist das Phänomen Abhängigkeiten und Co-Abhängigkeiten viel breiter als es scheinen mag. Es erstreckt sich nicht nur auf Familien von Alkoholikern, außerdem sind bestimmte Voraussetzungen erforderlich, um ein co-abhängiges Familienmitglied zu werden (Ehemann oder Ehefrau eines Süchtigen, um co-abhängige Beziehungen zu Kindern in Ihrer Familie aufzubauen). Wir werden in diesem Artikel darüber sprechen.

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Voraussetzungen für die Ausbildung einer sucht- und koabhängigkeitsgefährdeten Persönlichkeit

Mit etwa 3 Jahren sollte das Kind die Bühne verlassen symbiotische Beziehung mit seiner Mutter zur unabhängigen Bewegung im Wissen der Welt um ihn herum. Dies kann aber nur geschehen, wenn die Mutter dem Kind ein ausreichendes Gefühl von Geborgenheit und Geborgenheit vermittelt hat.

Und um es zu geben, müssen Sie sich selbst und Ihren Stärken am sichersten sein, um sich in dieser Welt grundsätzlich geschützt zu fühlen, was leider nicht alle Mütter haben. Oft passiert genau das Gegenteil: Eine Mutter, die Angst hat, die Situation aus dem einen oder anderen Grund nicht zu bewältigen, überwältigt von Ängsten sowohl um sich selbst als auch um das Kind, erzeugt ständig Angst.

Infolge dieser Angst versucht sie, die Bedürfnisse des Kindes "im Voraus" zu befriedigen, "sorgt" sich endlos, hat Angst vor jeglicher Manifestation seines Unmuts usw. Sie ist ständig in furchtbarer Anspannung zum Thema „Mein Kind soll immer in Ordnung sein“.

Darin steht in der Regel „sonst würde ich - schlechte Mutter oder „Sonst passiert meinem Kind etwas Unwiederbringliches“. Meistens sind beide Einheiten verfügbar.

Infolgedessen fühlt sich das Kind aufgrund der chronischen Angst der Mutter nicht sicher und gewöhnt sich daran, dass die Mutter ständig versucht, alle seine Bedürfnisse zu befriedigen, und ihm nicht erlaubt, sich zumindest etwas alleine damit zu befassen.

Ich gebe ein einfaches Beispiel. Angenommen, ein Kind wacht nachts auf, weil es im Schlaf eine unbequeme Position eingenommen hat. Seine erste Reaktion ist zu weinen. Aber wenn Sie dem Kind ein wenig Zeit geben, kann es selbst finden bequeme Körperhaltung und beruhige dich.

Eine ängstliche Mutter gibt dem Kind fast nie Zeit, selbst zu entscheiden - ernstes Problem oder nicht, ist es das Problem wert, die Mutter anzurufen, oder können Sie es selbst lösen. So gewöhnt er sich daran, wenn er aufwächst: Je älter er wird, desto mehr löst seine Mutter seine Probleme. Und nicht umgekehrt, wie es theoretisch sein sollte: Je älter er ist, desto unabhängiger.

Erinnern Sie sich an diesen Ausdruck: „Kleine Kinder sind kleine Probleme, und Kinder sind erwachsen geworden, und Probleme sind gewachsen“? Dies spiegelt unsere russische Mentalität ängstlicher Mütter wider. Und ein Spiegelbild des Entstehungsprozesses psychische Abhängigkeit und manchmal nicht nur psychologisch.

All dies führt dazu, dass in genau diesen drei Jahren, in denen eine Persönlichkeit ihr eigenes „Ich“ aktiv in sich zu erwecken beginnt, sie nicht in der Lage ist, genügend psychologische Freiheit zu erlangen. Er kann nicht auf das Wissen der Welt umsteigen und seine Mutter ein wenig beiseite lassen (die ihm durch das Alter bereits zugänglich ist).

Letztendlich Mama macht sich ständig Sorgen um ihn., die ständig versucht, seine Probleme zu lösen, kann es ihm nicht erlauben, selbst zu handeln, ihre Angst erzeugt Kontrolle und lässt das Kind nicht erwachsen werden. Das Kind steckt also teilweise in dieser Entwicklungsstufe fest. und das Gefühl seiner eigenen „Unzulänglichkeit“ wird für ihn zu einem gewohnheitsmäßigen und sogar lebenswichtigen Hintergrund.

Schließlich erhält er als Abhängiger eine starke Gegenleistung in Form von Mutterliebe, Unterstützung und Zustimmung. Das Gleichheitszeichen zwischen Liebe und Sucht wird von Jahr zu Jahr deutlicher.

Sich unter solchen Bedingungen entwickelnd, wird das Kind nicht ganze Persönlichkeit, er wächst mit dem Gefühl auf, dass es immer jemanden geben sollte, der ihm „hilft“, ganz zu sein. Und von sich aus kann er nicht integral sein - er wird von einem ständigen mütterlichen "Was ist, wenn er etwas falsch macht", "Was ist, wenn er fällt und sich verletzt", "Was ist, wenn er einen Fehler macht" usw. begleitet.

Und das Kind selbst gewöhnt sich daran, daran zu glauben, aber bereits auf der unbewussten Ebene, denn nur wenige erinnern sich, wie seine Beziehung zu seiner Mutter im Alter von 2-3 Jahren und noch mehr davor verlief. Er gewöhnt sich daran zu glauben, dass er alleine nicht leben kann. Dass er immer jemanden braucht, der verantwortlich ist, verwaltet, kontrolliert, sich Sorgen macht und sich um ihn kümmert.

Psychische Abhängigkeit und chemische Abhängigkeit: Männer und Frauen

Doch bei allen Versuchen, einem Menschen Sinn, Entspannungs- oder Empfangslösungen anzubieten, protestiert der Süchtige: Wechselt er doch in die Selbstversorgung, verliert er seinen Sinn für Integrität, der ihm bisher nur durch die Verschmelzung mit möglich war ein anderer, mit jemandem, der fest mit seinen Ängsten und Ängsten verbunden sein wird, der sich ganz darauf konzentrieren wird.

Frauen geraten eher in die Falle der psychischen Abhängigkeit. Sie braucht oft nicht nur einen Mann, sondern jemanden, der nicht auf sie verzichten kann und der ihr Bedürfnis nach ihr ständig bestätigt. Und das sind in der Regel suchtgefährdete Männer. Schließlich „werden sie ohne sie verloren sein“, „sie werden ohne sie nicht zurechtkommen“ usw.

Das Schema ist hier dasselbe: Eine Frau versucht, die von ihrer Mutter eingeführte Angst zumindest vorübergehend zu beseitigen, und verwirklicht sie meistens durch die „Rettung“ eines Mannes. Und schafft so ein Gefühl der Integrität, das zuvor in einer Beziehung mit einer ängstlichen Mutter gelebt wurde.

Sie ergänzen sich in diesem System: Die Abhängigkeit eines Mannes macht ihn hilflos, unzureichend unabhängig und bedarf der „Überwachung“ durch eine Frau.

Und eine Frau, die zu psychischer Abhängigkeit neigt, stellt sich keine Beziehung mit einem unabhängigen und vor unabhängiger Mann- Schließlich wird sie sich dann nicht so notwendig fühlen, es gibt nichts, worüber sie sich ständig Sorgen machen müsste. Und so hat sie früher Liebe wahrgenommen und gezeigt.

Es passiert natürlich und umgekehrt, wenn eine Frau abhängig wird und ein Mann die Rolle eines Retters übernimmt. In unserem Land ist jedoch häufiger das klassische Schema relevant, bei dem eine Frau einen abhängigen Mann „rettet“.

Illustration für das Bild von co-abhängigen Beziehungen

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Psychologische Hilfe in co-abhängigen Beziehungen.

Heute möchten wir Ihnen ein solches Konzept in Psychologie und Psychotherapie wie Co-Abhängigkeit vorstellen und wie es sich in Beziehungen zu geliebten Menschen manifestiert. Diese Informationen auf der Seite sind für Sie zunächst notwendig, um erkennen zu können, was wirklich in Ihrer Beziehung passiert. (wenn SIE nicht feststellen können, woher die Konflikte in Ihrer Familie kommen). Und natürlich gibt Ihnen dieser Artikel eine Vorstellung davon, wie Sie sich ändern können bestehende Probleme mit Hilfe .

Koabhängige Beziehungen entstehen nicht aus heiterem Himmel und plötzlich. Der Beginn von co-abhängigen Beziehungen wurzelt in ferner Kindheit. Aus Sicht der Psychologen beginnt der Ort des Beginns der Co-Abhängigkeit so (Es gibt Phasen in der Entwicklung von Co-Abhängigkeitsbeziehungen, in diesem Artikel haben wir das Wesen der Bildung von Co-Abhängigkeit beschrieben.):

"Wenn ein Kind auf etwas ist tiefe Ebene verstehen, dass er ohne seine Eltern immer noch sehr hilflos ist und den Verlust seiner Eltern bedeutet bevorstehender Tod beginnt das Kind alles zu tun, um den Eltern nahe zu sein. Schließlich befriedigen Eltern frühzeitig alle Bedürfnisse des Kindes. bildhaftes Beispiel Dies kann man sehen, wenn man ein Kind beobachtet, das gerade anfängt zu laufen. Er verlässt und kehrt nicht weit zurück und kehrt zurück, um Akzeptanz, Unterstützung für sein Handeln und Fürsorge zu erhalten. Und wenn die Eltern die notwendige Unterstützung entweder nicht leisten oder sie auch dann noch leisten, wenn die Unabhängigkeit bereits möglich ist, dann beginnt sich das Kind daran zu gewöhnen, dass es immer jemanden oder etwas gibt, das es rettet, das die volle Verantwortung für seines übernimmt ein Leben" .

Dies ist der verborgene Glaube, der allen süchtig machenden Beziehungen zugrunde liegt. Es kann auch anders klingen:

"Wenn ich jemanden oder (etwas) finde, der stärker ist als ich und mich beschützen kann, kann ich die Gefahren der realen Welt vermeiden." .

Charakteristische Anzeichen von co-abhängigen Beziehungen:

1. Wenn es objektive Beweise dafür gibt, dass bestehende Beziehungen für Sie nicht funktionieren, versuchen Sie immer noch nicht, koabhängige Muster zu durchbrechen.
2. Gedanken an ein mögliches Beziehungsende verursachen Angstattacken, und die einzige Möglichkeit, mit dieser Angst umzugehen, besteht darin, in die Beziehung zurückzukehren und die Abhängigkeit vom Partner zu erhöhen.
3. Wenn Sie Änderungen in Ihrer Beziehung vornehmen, sind Sie besorgt wegen alter Verhaltensmuster, haben Angst, totale Einsamkeit und Leere.
4. Wenn Sie beginnen, den Sinn Ihres Lebens in Bezug auf Ihren Partner zu sehen, leben Sie mit seinen Gefühlen und Gedanken, während Sie Ihre Bedürfnisse ignorieren.
5. Co-abhängige Menschen sind nicht in der Lage, ihre psychologischen Grenzen zu definieren. Sie neigen dazu, die Bedürfnisse anderer Menschen als ihre eigenen wahrzunehmen. Sie streben danach, anderen in allem zu gefallen, und kontrollieren ständig die Wahrnehmung ihrer selbst durch andere.
6. Manchmal spielen sie die Rolle eines Märtyrers, der sich in unerträglichen Situationen befindet. Dadurch können Sie Ihre Bedeutung für andere erhöhen.

Wie manifestiert sich abhängiges Verhalten (koabhängige Beziehungen)?

Abhängiges Verhalten oder co-abhängige Beziehungen können sich manifestieren in große Auswahl, (Wie du bereits weißt) aus selbstlose Hingabe Ehepartner (auf Kosten des chronischen Selbstbetrugs) zu einem naiven Glauben an das Gute und Allmächtige „König, Anführer, Staat“. Mit solchen unbewussten Konzepten kann man sehr lange leben und nicht trauern, wie sie sagen, aber das Leben gibt immer die notwendigen Lektionen. Und wenn dieses Konzept nicht funktioniert, dann gibt es interner Konflikt mit sich selbst, was zum Zusammenbruch des gewohnten Lebens führt: Untreue, Scheidung, Alkoholismus, Drogenabhängigkeit, häusliche Gewalt, Krebs. Das "Unterstützung" kann einfach nicht mit der Last umgehen, wenn wie jedes effektive Konzept (Aussage oder Überzeugung) bleibt nie gleich und ändert sich mit sich ändernden Werten (das heißt, es passt sich der aktuellen Realität an).

Sobald eine mitabhängige Person eine Beziehung eingeht, beginnt sich das ganze Leben um das Liebesobjekt zu drehen: Ohne ihn - Qual, neben ihm - Euphorie Drogenvergiftung. Es gibt einen Verlust von sich selbst und eine Auflösung in einem geliebten Menschen. Seltsamerweise ist es diese Art von Bindung, die gemeinhin als bezeichnet wird "Liebe"- vielleicht, weil es ausgedrückt wird schöne Wörter:"Ich kann nicht ohne dich leben", "Das Leben macht keinen Sinn ohne dich" usw. Es wird Gleichheit hergestellt zwischen Gefühlen und dem Sinn des Lebens, Gegenseitigkeit von Liebe und Selbstwert.

Wenn eine co-abhängige Person in einer engen Beziehung steht mit abhängige Person Sei es Alkoholismus, Drogensucht, Spielsucht usw., Co-Abhängigkeit wird zu einer Krankheit. Sie kann in Wellen verlaufen, sich mal verschlechtern, mal abschwächen, zum Beispiel während Remissionsphasen bei einem erkrankten Familienmitglied. Ohne schreitet Co-Abhängigkeit mit der Zeit voran und macht es einer Person unmöglich, normale Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. Selbst wenn es einer mitabhängigen Person gelingt, solche Beziehungen abzubrechen, dann ist sie entweder gezwungen, alleine zu leben, oder baut in der Regel wieder neue Beziehungen zu der abhängigen Person auf.

Oft gibt es Fälle, in denen Frauen nach einer Scheidung von einem Drogenabhängigen Alkoholiker oder Spieler heirateten und umgekehrt. In Familien, in denen ein Elternteil trinkt, fangen oft auch die Kinder an zu trinken oder Drogen zu nehmen. Viele Frauen, die sich nach langem Leiden schließlich von ihren Ehemännern - Alkoholikern und Drogenabhängigen - scheiden lassen, gehen keine Beziehungen mit anderen ein, weil sie Angst haben, dieselben destruktiven Beziehungen für sie zu wiederholen.

Wann Menschen besuchen die Website , sehr oft sind es wir Psychologen, die als allmächtige Zauberer agieren. Und nicht einmal freiwillig. Sie selbst erwarten von uns etwas Magisches, wenn Sie magisch sind Ein Wort von einem Psychologen kann Ihr Unterbewusstsein verändern und alles um Sie herum kann sich verändern. Doch dieser Mythos wird bald zerstört, denn die Realität ist immer noch stärker als Illusionen. Dies ist ein weiteres Beispiel dafür, wie Sie sich darauf beziehen können dich selbst und zu einem Psychologen

Was die Fälle betrifft, in denen Co-Abhängigkeit in einer Beziehung besteht.

Es ist immer Tortur , so sehr, dass man es tragisch nennen kann, denn sein Leben einem anderen zu widmen bedeutet, sich selbst aufzugeben und seine Fehler nicht einsehen zu können, nicht in der Lage sein das Leben mit einem anderen Menschen vollkommen genießen, ihn und sich selbst nicht verstehen. Und dieser andere kann führen, eigentlich sollte er niemandes Erwartungen rechtfertigen. Dieser andere (wir wissen nicht, wer es für Sie sein könnte: Ehemann, Ehefrau, Freund oder Freundin oder eine andere nahe Person) kann sterben, die Beziehung beenden, Veränderung rechtfertigen Sie nicht heimlich die an ihn gestellten Erwartungen in Bezug auf gegenseitige Dankbarkeit usw. Es ist wichtig, dass Sie verstehen, dass eine andere nahe stehende Person den Grad Ihres Engagements nicht immer einschätzen kann, da er kein solches Bedürfnis hat, sich mit ihm zu verschmelzen Sie. Und außerdem, denken Sie darüber nach, vielleicht verlangen Ihre Frau oder Ihr Mann oder ... überhaupt nicht die Opfer, die Sie bringen? nachdenken über mich selber …

Merkmale von Beziehungen bei co-abhängigen Menschen.

Die beratende Erfahrung unserer Psychologen hat gezeigt, dass Menschen, die zu co-abhängigen Beziehungen neigen, paradoxerweise eine hohe Abhängigkeit von äußeren Umständen kombinieren. (d.h. sie wollen nicht glauben, dass sie ihr Leben kontrollieren können) und in stressigen Zeiten Verantwortung zu übernehmen.

Beispielsweise tritt eine Art Konflikt auf, und der co-abhängige Partner übernimmt sofort die gesamte Schuld für das Missverständnis in der Beziehung oder beginnt, den Partner für alles verantwortlich zu machen, anstatt die Beziehung zu klären. Aber die Ursache des Konflikts in der Beziehung geht nirgendwo hin und wird nicht gelöst. Das bedeutet es nächsten Konflikt normalerweise stärker als die vorherige. Was denken Sie, was wird in diesem Fall passieren? Nun, sicherlich nicht zum gegenseitigen Verständnis. Was passiert in diesem Fall mit dem anderen Partner? Und der andere Partner fühlt sich zunehmend ignoriert und wird wütend, beleidigt, entfremdet. Und all diese Gefühle sammeln sich im Laufe der Zeit an, was in einem Moment zu einer Wirkung führen kann. « letzter Tropfen» . Ein solches Paar muss lernen, sich seiner Gefühle bewusst zu sein und sie auszudrücken. Schließlich sind wir nicht immer in der Lage, Wut auf eine Weise auszudrücken, die keine Angst macht Geliebte, sind nicht immer in der Lage, ihre Rechte zu verteidigen, ohne die Rechte anderer zu verletzen. Und wenn "entsorgen" alles, was ist, ist es möglich, die Beziehung, die so lange aufgebaut wurde, in sehr kurzer Zeit zu zerstören.

Eine Beziehung zu verlieren ist das Größte beängstigendes Entsetzen irgendjemand , der co-abhängig ist, also müssen Sie alles tun, um in einem Paar zu bleiben. Daher für jede Straftat abhängiger Partner zurückgewiesen, abgewertet, verraten, beleidigt und geschlagen, Schuldgefühle und Schamgefühle für alles bekommen. Alles in einer solchen Beziehung bewegt sich in einem Kreis von Ausgängen aus diesem Teufelskreis, es kann zwei geben:

Oder es wird ein sehr schmerzhaftes Ereignis sein, das Sie dazu ermutigt, Ihre Angst vor dem Verlust von Beziehungen zu überwinden und zu versuchen, zu Ihrem wahren Selbst zurückzukehren.

Und leider, wenn das tragisch ist Lebenssituation das fördert Veränderung, oder wann Sie rufen uns bereits an, um eine psychologische Beratung per Skype zu erhalten, Ihre Beziehung zu Ihrem Partner ist so beschädigt "dass nichts anderes repariert werden kann". Einst war Ihr geliebter Mensch ein Retter aus Einsamkeit und Unabhängigkeit, jetzt ist er ein Verfolger geworden, und Sie sind ein Opfer geworden. Unserer Erfahrung nach kommt das oft vor wir nehmen bereits jene Klienten zur psychologischen Beratung auf, die nicht mehr in ihrer ersten co-abhängigen Beziehung stehen. Genießen psychologische Beratung auf Psi-Lfbirint.ru!

Wir erinnern Sie noch einmal daran, dass Sie auf der Flucht vor einer Sucht in eine andere geraten!

Und es wird aus Folgendem bestehen (wir werden nur die wichtigsten Wege und Richtungen der Arbeit mit Co-Abhängigkeit beschreiben):

• diese Erholung psychologische Grenzen weil Co-Abhängigkeit das Fehlen psychologischer Grenzen ist. Co-Abhängige testen nicht, wo ihre Grenzen sind und wo die Grenzen einer anderen Person beginnen: Sie versuchen entweder, sich sofort mit einer anderen Person zu "verschmelzen" oder halten sich von ihr fern, indem sie die Möglichkeit der Selbstoffenbarung nicht zulassen;
• Stärkung Ihrer Ich-Kraft ;
• Bewusstsein für die eigenen Gefühle, deren Akzeptanz und Umgang . Hier Die Aufgabe des Psychologen besteht darin, dem Klienten zu helfen, seine Beziehung zu sich selbst wieder aufzubauen, zu lernen, Emotionen und Gefühle zu fühlen, seine Bedürfnisse und Wünsche zu erkennen und auszudrücken, eine angenehme Distanz zu anderen zu empfinden und in der Lage zu sein, seine Grenzen zu verteidigen.
• Diese Arbeit kann sowohl im Einzel- als auch im Gruppenformat stattfinden. Beide Arbeitsformen haben ihre Vor- und Nachteile. Und hier entscheidet jeder für sich, was gerade am besten zu ihm passt.

Alles, was Sie in diesem Artikel lesen, ist nur eine Einführung in das Problem, das Sie jetzt haben, aber dieser Artikel wird Ihnen sicherlich nicht helfen. fange an, aus dem Problem herauszukommen bewegen altes Haus aus der Stiftung brauchen seine zerstören , aber manchmal ist es so schwer zu zerstören was Sie jahrelang fleißig aufgebaut haben . Da kann dir nur ein Psychologe helfen.

Was ist Co-Abhängigkeit? Dies ist einer der pathologischen Zustände der Psyche, der aus einer ziemlich starken sozialen, emotionalen und manchmal physischen Abhängigkeit einer Person von einer anderen resultiert.

Ein ähnlicher Begriff wird heute oft verwendet, wenn es um nahe Verwandte von Drogenabhängigen, Spielern, Alkoholikern und Menschen mit anderen Arten von Sucht geht.

Basiskonzept

Was ist Co-Abhängigkeit? An einen gewöhnlichen Menschen dieses Konzept ist praktisch ungewohnt. Der Begriff "Co-Abhängigkeit" entstand als Ergebnis der Untersuchung der Natur chemischer Abhängigkeiten sowie ihrer Auswirkungen auf Menschen und der Auswirkungen, die eine solche Krankheit auf andere haben kann.

Um das Obige klarer zu machen, betrachte konkrete Beispiele. Ein Alkoholiker ist also süchtig nach Alkohol. Ein Drogenabhängiger kann ohne Drogen nicht leben. Der Spieler ist nicht in der Lage, am Casino vorbeizukommen. Aber diese Leute haben Verwandte und Verwandte. Sie wiederum sind abhängig von demselben Alkoholiker, Spieler und Drogenabhängigen.

Ausgehend von Lebenserfahrung, jeder von uns versteht, dass Menschen, hereinlassen unterschiedliche Grade, sind aber dennoch voneinander abhängig. Und wenn eines der Familienmitglieder ohne Drogen und Alkohol nicht leben kann? In diesem Fall zerstört er nicht nur die Beziehungen zu seinen Lieben, sondern macht sie auch mitabhängig. In diesem Fall zeigt das Präfix "co-" die Kombination, Kompatibilität von Zuständen und Aktionen an. Somit wird deutlich, dass Abhängigkeit und Co-Abhängigkeit unterschiedliche Konzepte sind. Was ist ihr Hauptunterschied?

Begriffsdefinitionen

Abhängigkeit und Co-Abhängigkeit haben ihre eigenen Merkmale und Merkmale. Wie unterscheiden sie sich voneinander? Darüber lohnt es sich, ausführlicher zu sprechen.

Jeder kennt das in moderne Welt Die Person steht ständig unter Stress. Um es zu lindern, gibt es viele Möglichkeiten, sich zu entspannen und Stress abzubauen. Das kann Sport oder Musik sein, Sammeln oder Lesen, Internet und vieles mehr. Die Anwendung einer dieser Methoden ist nichts Verbotenes und Unnatürliches. Immerhin unter Beibehaltung Psychologischer Komfort das Leben wird vollblütig und gesättigt mit Kommunikation und Emotionen. Dies gilt jedoch nicht, wenn eine der Entspannungsmethoden die anderen zu dominieren beginnt und das wirkliche Leben allmählich in den Hintergrund tritt. In diesem Fall entsteht eine Sucht, die nichts anderes ist als ein obsessiver Zustand unwiderstehlicher Anziehung zu jemandem oder etwas, der zudem kaum zu kontrollieren ist. Ein solcher Zustand übernimmt das Leben einer Person. Alles andere wird für ihn einfach uninteressant.

Heute kann Sucht nicht nur aus entstehen Chemische Komponenten(Alkohol, Tabak, Drogen usw.). Es passiert auch von Glücksspiel und übermäßiges Essen, Hobbys extreme Ansichten Sport usw.

Was ist Co-Abhängigkeit? Ein ähnlicher Begriff bezeichnet einen bestimmten Zustand, der durch eine starke Beschäftigung und Beschäftigung mit den Problemen einer anderen Person gekennzeichnet ist. Das Ergebnis einer solchen Abhängigkeit ist ein pathologischer Zustand, der alle anderen Beziehungen beeinträchtigt. Man kann einen Co-Abhängigen als jemanden bezeichnen, der irgendwann feige geworden ist und einem anderen erlaubt hat, sein Leben mit seinem eigenen Verhalten vollständig zu beeinflussen. Jeder Tag dieser Menschen und alle ihre Handlungen zielen darauf ab, Kontrolle über diejenigen auszuüben, die ohne Alkohol, Drogen, Glücksspiel usw. nicht leben können.

Anzeichen von Co-Abhängigkeit

Derjenige, dessen Leben einem geliebten Menschen völlig untergeordnet ist, der die Sucht nicht aufgeben kann, hat in der Regel ein geringes Selbstwertgefühl. Zum Beispiel glaubt eine co-abhängige Frau, dass ein Mann sie nur lieben wird, wenn er von Fürsorge und Aufmerksamkeit umgeben ist. In solchen Paaren verhält sich der Ehepartner wie ein launisches Kind. Manchmal erlaubt er sich alles, was sein Herz begehrt – arbeitet nicht, trinkt Alkohol, beleidigt eine Frau und betrügt sie.

Außerdem empfindet eine co-abhängige Person Hass auf sich selbst und fühlt sich ständig schuldig. Oft entsteht Wut in der Seele solcher Menschen und manifestiert sich in Form von unkontrollierter Aggression. Co-Abhängige sind so auf das Leben ihrer Lieben konzentriert, dass sie ständig aufkommende Emotionen und Wünsche unterdrücken, ohne auf ihre eigene körperliche und körperliche Verfassung zu achten psycho-emotionaler Zustand. Diese Menschen neigen dazu, sich darauf zu konzentrieren Familienprobleme und nicht mit anderen kommunizieren wollen. Das ist die Mentalität Russische Familien. Es ist nicht üblich, dass unsere Leute „schmutzige Wäsche aus der Hütte holen“.

Co-Abhängige haben sehr oft keine sexuellen Beziehungen oder Probleme damit intimes Leben. Solche Menschen sind in den meisten Fällen geschlossen und befinden sich ständig in einem depressiven Zustand. Manchmal foltern sie Selbstmord.

Was ist Co-Abhängigkeit? Es ist eine Art zu denken und zu leben. Die Co-Abhängigkeit bei Alkoholismus und Drogenabhängigkeit führt dazu, dass die Menschen diese Welt verzerrt wahrnehmen. Sie leugnen das Problem in ihrer Familie, betreiben ständig Selbsttäuschung und zeichnen sich durch unlogisches Verhalten aus.

Wer ist co-abhängig?

Personen, die legal verheiratet oder in Liebesbeziehungen mit denen, die an Drogensucht oder Alkoholismus erkrankt sind;

Eltern einer unterhaltsberechtigten Person;

Kinder von drogenabhängigen oder chronisch alkoholkranken Personen;

Menschen, die in einem emotional depressiven Umfeld aufgewachsen sind;

Suchtleidend, aber in einem postmorbitalen oder prämorbitalen Zustand.

weibliche Co-Abhängigkeit

Vertreter des schwächeren Geschlechts glauben oft, dass sie einen Mann genau so lieben und wahrnehmen sollten, wie er ist. So entwickelt sich Co-Abhängigkeit in einer Beziehung. In der Regel passiert dies, wenn eine Frau schreckliche Angst hat, dass sie allein gelassen wird. Manchmal erleidet sie Beleidigungen und Demütigungen und befindet sich weiterhin in einem Teufelskreis solche Beziehungen. Es sind co-abhängige Frauen, die diesen Satz sagen: „Er braucht mich nicht.“

Solche Beziehungen können Jahre dauern. Sie bringen jedoch weder einem Mann noch einer Frau, die ihn lieben, Glück. Die Frau versucht, alle Konflikte in der Familie auszulöschen, kümmert sich ständig um ihren Seelenverwandten und fühlt sich wie ein „Retter“. Indem sie die Probleme eines Mannes weiterhin genau wahrnimmt, verliert sie schließlich die Unterscheidung zwischen ihrem eigenen "Ich" und dem Leben ihres Mannes. Deshalb hört man von co-abhängigen Frauen sehr oft absurde Dinge. Das sind zum Beispiel Sätze wie: „Wir trinken“ oder „Wir spritzen Heroin“. Natürlich werden Damen in diesem Fall nicht alkohol- oder drogenabhängig. Es ist nur so, dass all ihre Interessen und Aufmerksamkeit nur auf einen geliebten Menschen gerichtet sind.

Co-Abhängigkeit in einer Beziehung erlaubt es einer Frau nicht, Komplimente und Lob angemessen wahrzunehmen. Solche Damen haben ein geringes Selbstwertgefühl und sind sehr oft von den Meinungen anderer Menschen abhängig. Gleichzeitig haben sie einfach keine eigenen. Und nur in ihrem Wunsch, einer anderen Person zu helfen, können sich Co-Abhängige gefragt und bedeutsam fühlen und glauben, dass ihr Leben einen besonderen Sinn hat.

Psychologische Hilfe

Wie kann man Co-Abhängigkeit in einer Beziehung loswerden? Dafür gibt es viele originelle Methoden. Der Autor von einem von ihnen ist Zaitsev Sergey Nikolaevich. Sie können sich mit dieser Technik vertraut machen, indem Sie eine Broschüre mit dem Titel "Koabhängigkeit - die Fähigkeit zu lieben" kaufen. Dieses Werk ist eine Art Handbuch für Angehörige und Angehörige von Alkoholikern und Drogenabhängigen. Die Zulage soll co-abhängigen Personen psychologische Hilfe leisten und ihr Verhalten korrigieren.

Diejenigen, die unter Hyperlove und übermäßiger emotionaler Beteiligung am Leben einer ihm nahestehenden Person leiden, sind in chemische sucht, lohnt es sich, das Buch "Tag für Tag aus Co-Abhängigkeit" zu lesen. Sein Autor ist Melody Beatty. Das Buch ist in Form eines Tagebuchs geschrieben und enthält Überlegungen darüber, wie man unter dem Druck schwieriger Umstände Besonnenheit und Ruhe bewahrt.

Es ist erwähnenswert, dass Melody Beatty selbst in der Vergangenheit abhängig und mitabhängig war. Sie konnte ihre Probleme alleine überwinden, woraufhin sie begann, Menschen aktiv dabei zu helfen, ihr „Ich“ zu erlangen, sowie ihre Lieben von Drogen und Alkoholismus zu befreien.

12-Stufen-Programm

Co-Abhängigkeit kann in Familien mit ungesunden beobachtet werden emotionaler Hintergrund und auch in sehr strengen Gemeinschaften, in denen die Religion an erster Stelle steht. Ein ähnliches Phänomen tritt bei Zusammenleben mit einer unterhaltsberechtigten Person für mehr als 6 Monate auf.

Die Befreiung von der Co-Abhängigkeit beseitigt den Verlust des eigenen Ichs, ständige Unzufriedenheit und Depression, Panikgefühle und viele andere Probleme, die ein solches Liebesphänomen mit sich bringt.

Wie kann man Co-Abhängigkeit in einer Beziehung loswerden? "12 Schritte" ist ein Programm, das es dem Patienten ermöglicht, allmählich zu der Erkenntnis zu kommen, dass seine innere Freiheit ist von großem Wert. Gleichzeitig beginnt er zu verstehen, dass der Schmerz, der ihn fast ständig überkommt, keineswegs ein obligatorisches Zeichen der Liebe ist. Sogar umgekehrt.

Wie kann man die Co-Abhängigkeit loswerden, während man 12 aufeinanderfolgende Phasen durchläuft?

Abschied von Illusionen

Lassen Sie uns also zur ersten Stufe der Befreiung von der Co-Abhängigkeit übergehen. Und dieser Schritt zur Überwindung des Problems bedeutet, sich von der Illusion der vollständigen Kontrolle über die Situation zu verabschieden. Das Erkennen der Gefahr der aufgetretenen Situation ermöglicht es Ihnen, sie aus dem Unbewussten, das sich der Kontrolle einer Person entzieht, in das Bewusstsein zu übertragen. Nur dann kann das Problem gelöst werden gesunder Menschenverstand. Daher beinhaltet die Behandlung der Co-Abhängigkeit in der ersten Stufe den Erwerb von Vernunft.

Beim Durchlaufen dieses Schrittes gewinnt der Patient das Bewusstsein, dass die Situation, in der er sich befindet, nicht aus eigener Kraft verändert werden kann. Hier benötigen Sie die Hilfe von erfahrenen Mentoren oder qualifizierten Psychologen. Ein obligatorischer Beginn für die Wiederherstellung sollte sein:

Veränderungsbereitschaft;

Abstraktion von der Notwendigkeit, die den Geist vollständig erfasste;

Bereitschaft zur Selbstevaluation.

Suche nach der Kraftquelle

Wie kann man Co-Abhängigkeit mit Alkoholismus oder Drogenabhängigkeit loswerden? Nachdem eine Person ihre Unfähigkeit, die Situation zu kontrollieren, vollständig zugegeben hat, muss sie die Quelle der Kraft bestimmen, die es ihr ermöglichen würde, über Wasser zu bleiben. Was könnte es sein? Eine solche Quelle ist individuell. Deshalb muss es jeder Patient für sich selbst bestimmen. Manche Menschen können durch den Glauben an Gott geheilt werden. Jemand kann das Problem beheben, indem er sich vollständig seiner Lieblingsarbeit hingibt. Für jemanden werden seine Angehörigen und Freunde oder die Empfehlungen der behandelnden Ärzte, die am Schicksal ihrer Patienten teilhaben, zu festem Boden. Nach dem zweiten Schritt sollte eine Person Hoffnung auf eine vollständige Heilung der Krankheit gewinnen.

Entscheidung fällen

Was sollte der dritte Schritt sein, um Co-Abhängigkeit zu überwinden? In diesem Stadium muss eine Person für sich selbst akzeptieren feste Entscheidung und folge ihm immer. Wer sich auf eine bestimmte Kraftquelle verlassen hat, muss sich an deren Spielregeln halten. Diese Phase hat ihr eigenes Geheimnis. Es besteht darin, dass die Unterwerfung unter die eine oder andere Kraft nicht zur Bildung einer neuen Co-Abhängigkeit werden sollte. Es ist eine bewusste Entscheidung vom Menschen angenommen ihm erlauben, konkrete Schritte zu unternehmen.

Wenn der Wille des Patienten geschwächt ist, kann er eine Art Krücke benutzen. Das kann die Bibel sein oder die Anweisung von Ärzten, eine Liste Offizielle Pflichten usw.

Angemessene Einreichung objektive Bedingungen, und nicht die momentane Stimmung eines anderen, ermöglicht dem Mitabhängigen eine Auszeit und dient ihm als eine Art Insel, auf der er auf sein bisheriges Leben zurückblicken und es objektiv bewerten muss.

Analyse der Situation

Der vierte Schritt zur Befreiung von der Co-Abhängigkeit wird das Verhältnis menschlicher Impulse mit sein objektive Realität. Die gewählte Kraft wird es Ihnen ermöglichen, dies zu tun. Es soll zu einer Art Richter für die Taten, Gedanken und Vergangenheit eines Menschen werden. Es ist diese Kraft, die es dem Patienten ermöglicht, die Fehler, die er gemacht hat, unparteiisch und ehrlich zu analysieren, basierend auf den Postulaten der Moral.

Buße

Dieses Schuldgefühl, das bei rücksichtsloser Introspektion beim Patienten sicherlich aufkommen wird, muss sich zwangsläufig nach außen richten. Andernfalls wird es, wenn es weiterhin im Patienten verbleibt, zu einer Verschlechterung seines Geisteszustandes führen. Dies wird normalerweise als Reue bezeichnet.

Dieser Schritt ist die Essenz der fünften Stufe, um Co-Abhängigkeit loszuwerden. Seine Passage ermöglicht es Ihnen, die Ursachen zu identifizieren, die zur Entstehung geführt haben negative Einstellungen. Ihre Annahme wird die Person befreien. Schließlich sind Fehler sicher in der Vergangenheit versiegelt, und das Verständnis ihrer Ursprünge wird es einfacher machen, dieses Übel auszumerzen.

Moral

Was ist typisch für die sechste Stufe der Co-Abhängigkeitsbeseitigung? Bei diesem Schritt muss sich der Patient mental darauf vorbereiten, seine zerstörerische Liebe loszuwerden. Er muss verstehen, dass er bald eintreten wird neues Leben und Probleme loswerden. Gleichzeitig verabschiedet sich der Patient von der bestehenden Denkweise und erkennt die Möglichkeit der Macht, sein Leben radikal zu verändern.

Spezifische Aktionen

Was sollte ein Co-Abhängiger auf der siebten Stufe der Korrektur tun? Es muss sein spezifische Aktionen. Die Hauptenergiequelle wird das Schuldgefühl sein, das eine Person in einem starren Rahmen hält. Auf der diese Phase Der Patient wird ermutigt, an Schulungen teilzunehmen und Ratschläge von denen zu erhalten, die dank 12 aufeinanderfolgender Schritte ihre Co-Abhängigkeit loswerden konnten.

Bewusstsein

Was passiert während des Durchgangs von Stufe 8? Eine Person beginnt zu erkennen, dass ihr Verhalten in der Vergangenheit egoistisch war, was anderen unbewusst Schmerzen zufügte. Er ist bereits bereit, demjenigen, den er gequält und beleidigt hat, offen in die Augen zu schauen und nach Wegen und Worten zu suchen, um seine Manipulationen und Handlungen zu kompensieren.

Schadenersatz

Diese Phase der Beseitigung der Co-Abhängigkeit beinhaltet eine Analyse der aktuellen Situation. Schließlich reicht es eindeutig nicht aus, Vergebung zu erhalten. Es muss darüber nachgedacht werden, wer unter den Maßnahmen gelitten hat, die ergriffen wurden, um den verursachten Schaden zu kompensieren. Und nur das Gefühl, dass die Schulden beglichen und die Schuld geglättet wurde, ermöglicht es den Menschen, angenehme Beziehungen zu anderen aufzubauen, die nicht von Unsicherheit und Angst belastet sind.

Bei diesem Schritt empfiehlt es sich, sich an jene positiven Hobbies zu erinnern, die durch die eingetretene Sucht in den Hintergrund getreten sind. Dann sollten sie wieder in die Liste ihrer alltäglichen Interessen aufgenommen werden, was es Ihnen ermöglicht, wieder ein unabhängiges und unabhängiges Leben zu führen Vollständiges System positive Prioritäten im Leben.

Selbstrehabilitation

Der zehnte Schritt weg von der Co-Abhängigkeit beinhaltet die tägliche Selbstprüfung, ein ehrliches Eingeständnis der Fehler, die man macht. Dies wird es dem Patienten ermöglichen, durch ein klares Verständnis der Situation ein Gefühl der Kontrolle über das Geschehen zurückzuerlangen. Gleichzeitig sollten zur Selbstrehabilitation die erworbenen Fähigkeiten der psychologischen Hygiene, Reflexion sowie Transformation und Rückzug von negativen Erfahrungen genutzt werden. All dies wird es ermöglichen, eine in Bewertungen unabhängige Persönlichkeit zu bilden.

Denkweise zur Selbstverbesserung

Die elfte Stufe der Heilung beinhaltet ein praktisches Ritual, bei dem man sich der von der Person gewählten Heilkraft zuwendet. Dies wird das Leben des Mitabhängigen in Einklang mit den neuen Prinzipien bringen, die er gewählt hat.

Bewusstsein des eigenen Wertes

Auf der letzter Schritt Das Selbstwertgefühl des Patienten muss wiederhergestellt werden. Er muss erkennen eigene Bedeutung und Wert, die aus einem Gefühl der Nützlichkeit für die umgebenden Menschen und die Gesellschaft resultieren. Der Co-Abhängige erwirbt einen völlig anderen Aktivitätsvektor und einen neuen Sinn des Lebens. Es drückt sich darin aus, anderen Patienten zu helfen.

45 Geistliche und Freiwillige der Diözese Kamensk nahmen an einem zweitägigen Seminar „Kopendenz: Theorie und Praxis“ teil. Der Zweck des Unterrichts ist es, Gemeindemitgliedern zu helfen, deren Angehörige an Alkoholismus und Drogenabhängigkeit leiden.

Das Seminar wurde von der Koordinierungsstelle für die Bekämpfung der Drogensucht organisiert Synodale Abteilung für kirchliche Wohltätigkeits- und Sozialdienste und die Wohltätigkeitsstiftung St. Gerechter Johannes von Kronstadt.

Co-Abhängigkeit ist ein Thema, das für jeden nah und verständlich ist. Auf die Frage der Moderatoren: „Gibt es im Publikum Personen, die keinen ihrer Angehörigen haben, die an irgendeiner Art von Sucht leiden?“ nur eine Hand ging nach oben. Außerdem gehen meistens nicht die Süchtigen selbst, sondern ihre Mütter und Frauen mit ihrem Unglück zu den Priestern ...

Um Süchtigen zu helfen, müssen Sie mit Co-Abhängigen beginnen. Diese Idee wurde den Teilnehmern des Seminars zunächst von seinen Moderatoren vermittelt – einem Psychologen-Berater der Abteilung für Prävention und Rehabilitation von Suchterkrankungen der Diözese Krasnojarsk, Diakon Rodion Petrikov und einem Psychologen der Diaconia Charitable Foundation (St. Petersburg). Nikolai Jekimow.

Sehr oft sind es Mütter, Väter, Ehefrauen, Großmütter, die, ohne es zu merken, die Sucht eines Alkohol- oder Drogenabhängigen mit ihrer Co-Abhängigkeit „füttern“ - sie bedauern, verwöhnen, schützen, entziehen sich der Verantwortung, lassen Manipulation zu. Infolgedessen erlauben sie nicht, sich zu erholen. Die Erkenntnis dieser Tatsache war für viele Teilnehmer des Seminars eine echte Entdeckung.

"Es ist nicht mein Problem, es ist seins..."

Um Hilfe bittende Angehörige von Süchtigen sind sich oft sicher, dass sie selbst keine Probleme haben, es geht nur um einen trinkenden Ehemann oder Sohn. „Machen Sie etwas damit“, sagen sie am häufigsten.

Alkohol- oder Drogenkonsum ist jedoch nur sichtbarer Teil Die Probleme sind sozusagen die Spitze des Eisbergs. Der Psychologe Rodion Petrikov zeigte deutlich, dass es auf Disharmonie beruht Familienbeziehungen die wiederum auf der seelischen Krise der Familie beruht. Es stellt sich eine Dreieckspyramide heraus.

Der Moderator hat ein Beispiel gegeben. An der Rezeption erzählt die Frau, dass ihr Mann vor 3 Jahren angefangen hat, Haschisch zu konsumieren. Es geschah, nachdem wir es codiert hatten. Unterwegs stellt sich heraus, dass der Mann auch seine Frau betrügt, obwohl er sie nicht verlassen wird. „Er ist hinter mir wie hinter einer Steinmauer“, erklärt die Frau. Sie ist die Ernährerin der Familie, und ihr Mann arbeitet praktisch nicht.

„In dieser Familie herrscht Disharmonie“, erklärt Pater Rodion. - Der Mann hörte nach dem Kodieren auf zu trinken, aber die Sucht selbst verschwand nirgendwo, weil ihre Unterstützung blieb. Und wie die Schlange Gorynych wuchs anstelle eines anderen ein abgetrennter Kopf ... Eine Frau gibt ihrem Ehemann keine Verantwortung, und seine Unzufriedenheit sucht nach Auswegen in Alkohol, Drogen, Verrat ...

Die Beziehungen zwischen Ehepartnern und zwischen Eltern und Kindern können in der Familie disharmonisch sein. Ursprünge der Disharmonie zukünftige Familie werden in der Kindheit angelegt. In unserem Beispiel ist die Frau auch in einer unharmonischen Familie aufgewachsen: Ihr Vater hat getrunken, und ihre Mutter hat allein alles auf sich gezogen ...

- Aber geht es nur darum, wer in der Familie wichtiger ist und mehr verdient? fragte einer der Väter. - Hauptsache, in dieser Familie gibt es keine Liebe, keine Verantwortung ...

„Ganz recht“, stimmte Rodion Petrikov zu. – Die spirituelle Krise (die Basis unseres Dreiecks) ist die tiefe Grundlage aller Probleme. Leben ohne Gott, außerhalb der Sakramente der Kirche. Wenn wir diese Grundlage ändern, wird alles gut. Der selige Augustinus sagte bereits im 4. Jahrhundert: „Wenn Gott an erster Stelle steht, dann wird alles andere an seinem eigenen Platz sein.“

Nach Ansicht der Leiter ist es notwendig, an allen drei "Fronten" des Dreiecks zu arbeiten - auf der Ebene der Sucht selbst, auf der Ebene der Beziehungen in der Familie und auf der Ebene der Spiritualität.

Was ist Co-Abhängigkeit?

Co-Abhängigkeit ist nicht nur eine enge Beziehung zu einem Alkohol- oder Drogenabhängigen. Co-Abhängigkeit ist das Verhalten nahestehender Personen, das dem Leben und Handeln der abhängigen Person vollständig untergeordnet ist.

Eine co-abhängige Mutter konzentriert alle ihre Gedanken nur auf ihren drogenabhängigen Sohn und vergisst ihren Ehemann, andere Kinder und Enkelkinder, ihre Ruhe und ihre anderen Bedürfnisse. Eine solche Frau fühlt ständig Herzenskummer, Schuld, Scham, Hass, Groll. Sie kann nicht rational denken, nüchtern. Sie rein einmal mehr glaubt sein Sohn, der unter einem plausiblen Vorwand um Geld bettelt oder es ihm sogar nur für eine Droge gibt - um einen Skandal zu vermeiden, aus Angst, ein Familienunglück publik zu machen ... Es kann andere Manifestationen von Co-Abhängigkeit geben Verhalten.

„Co-Abhängigkeit hat ihren Ursprung in einer dysfunktionalen Familie, in der einer der Elternteile entweder chemisch abhängig oder Alkoholiker war und diese Krankheit versteckt wurde“, fügte Nikolay Ekimov hinzu. - Eine Familie ist ein System: Wenn eines ihrer Mitglieder krank ist, dann ist das ganze System krank. In solchen Familien wird zum Lügen ermutigt und der Konsum gedeckt. Es gibt viel Scham, Unehrlichkeit und es ist nicht üblich, offen über Ihre Gefühle zu sprechen. Kinder aus einer solchen Familie, die erwachsen werden, wählen auch abhängige Personen für ihre Ehemänner aus, die versorgt werden müssen, die kontrolliert werden müssen ...

Die Co-Abhängigkeit basiert auf drei Säulen: 1) geringes Selbstwertgefühl, 2) ein zwanghaftes Verlangen, das Leben anderer zu kontrollieren, 3) ein Verlangen, sich um andere zu kümmern, andere zu retten.

Warum mit Co-Abhängigen arbeiten?

Die Referenten gaben mehrere Argumente an, warum es notwendig ist, mit Co-Abhängigen zu arbeiten.

Argument 1: Das Gefolge spielt den König. Oben wurde dies eigentlich schon gesagt. Es ist das falsche Verhalten geliebter Menschen, das ein fruchtbarer Boden für das Gedeihen der Sucht ist. Sie füttern, geben Geld, waschen, regeln Dinge, drücken bei vielen Dingen ein Auge zu usw.

- Wenn die Eltern oder die Ehefrau erkennen, dass sie sich falsch verhalten, werden sie der Sucht den Boden entziehen. Der Süchtige, der mit seiner Krankheit allein gelassen wird, wird gezwungen sein, sich zu erholen, - stellte der Moderator fest.

Argument 2: Es gibt mehrere Co-Abhängige, aber einen Abhängigen. Und je mehr Mitabhängige „ausnüchtern“, desto erfolgreicher verläuft die Genesung eines Alkohol- oder Drogenabhängigen.

Ein konkreter Fall: Die Eltern zogen mit ihrem drogenabhängigen Sohn in eine andere Wohnung und hörten auf, Geld für Drogen zu geben. Aber wie sich herausstellte, hörte nur seine Mutter auf, seine Sucht zu finanzieren, und sein Vater, der alle Hoffnung verloren hatte und andere Probleme befürchtete, überwies heimlich Geld an seinen Sohn.

Oft ist die Großmutter die „böswillige Agentin“. Sie will gefragt sein und missversteht Liebe und Fürsorge und schürt die Sucht ihres Enkels.

Argument 3: Co-Abhängigkeit ist älter als Sucht. Als Ergebnis der familiären Disharmonie entsteht Co-Abhängigkeit - und schon auf dem dafür vorbereiteten Boden wächst die Abhängigkeit.

Ein interessantes Beispiel gab Nikolai Ekimov: Manchmal sehen ihn Großmütter, die Enkelkinder großziehen, deren Eltern an Heroin gestorben sind. Zuerst waren abhängige Kinder Gegenstand der Co-Abhängigkeit von Frauen, jetzt abhängige Enkelkinder ...

Argument 4: Koabhängigkeit tötet. Wenn Co-Abhängigkeit unbehandelt bleibt, können die Dinge böse enden.

Psychische Erkrankungen können zu Herzinfarkten, Schlaganfällen, Magengeschwüren ... und sogar zum Selbstmord führen. Hier sind die Worte einer etwa 45-jährigen Frau: „Mein Sohn nimmt Heroin. Er lebt getrennt, aber jeden Morgen, wenn mein Mann schon bei der Arbeit ist, kommt er zu uns nach Hause - isst, wäscht. Das geht schon seit 2 Jahren so und ich habe nicht den Mut, die Tür vor ihm zu schließen ... Wenn ich Selbstmord begehe, um aus diesem System herauszukommen, ändert sich vielleicht zumindest mein Sohn irgendwie ... .“

Wie die Priester den "Elefanten" fütterten

Das Format des Workshops war sehr lebendig. Die Teilnehmer zeigten Gleichgültigkeit und Aktivität – sie stellten Fragen und äußerten ihre Meinung, teilten ihre Erfahrungen, mischten sich manchmal sogar in die Reden der Moderatoren. Sie nahmen auch gerne an Diskussionen und Spielen teil. Eines davon ist das Elefantenmenü. Das Ziel des Spiels ist es, zu verstehen und zu fühlen, wovon sich Co-Abhängigkeit ernährt.

Zunächst wurden die Rollen verteilt: Abhängig (in unserem Fall war es ein Alkoholiker), Kater, Aggression, Lügen, Einsamkeit, Insellage, Verleugnung, Faulheit, Parasitismus, Gleichgültigkeit ... Ein Alkoholiker (dargestellt von Irina, einer Vertreterin einer öffentlichen Abstinenzorganisation) und all die Laster, die mitschleppten, im Saal umherwanderten, sich zwischen die Sitzenden drängten, sie berührten, sich einmischten, Lärm machten ... Natürlich hatten alle wenig angenehme Empfindungen.

Diese Szene veranschaulicht, was in einer Familie passiert, in der es einen Süchtigen gibt. Im "zweiten Akt des Stücks" umringte der Alkoholiker mit all seinem Gepäck Mama. Freiwillige Larisa, die diese Rolle spielte, teilte ihre Gefühle: „Es war stickig, alle sind zu mir hochgeklettert, haben sich eingemischt, genervt. Ich war wütend, aber der Alkoholiker tat mir leid, weil er mein Sohn ist. Ich wollte seinen ganzen unangenehmen Schwanz abschneiden ... "

Warum schneiden Eltern den „Schwanz“ nicht ab und wie füttern sie den „Elefanten“ weiter – co-abhängige Beziehungen? Die Antworten auf diese Frage mussten die Teilnehmer finden und begründen, indem sie sich in Gruppen von 5-6 Personen aufteilten.

Als Ergebnis erhielt das Menü des "Elefanten": materielle Unterstützung abhängig, Nahrung und Obdach für ihn; Mitleid mit sich selbst und mit ihm; Angst vor der Öffentlichkeit; Angst, „nein“ zu sagen; Schuld; Lebensserien in Form von Skandalen; Angst vor der Aggression des Süchtigen; missverstandene elterliche Verantwortung; bestimmte Vorteile aufgrund der Schuld des Süchtigen ... Der letzte Punkt ist zum Beispiel, wenn eine Frau von ihrem Ehemann, der aus dem harten Trinken herausgekommen ist, eine Art Geschenk erhält.

Sag nein und stelle dich der Wahrheit

Die Diskussion um das „Elefanten“-Menü war sehr hitzig. Nikolai Yekimov kommentierte ausführlich einige der „Gerichte“ und nannte Beispiele aus seiner eigenen Praxis.

Über die Angst vor der Öffentlichkeit. Co-abhängige Menschen leben in Scham. Sie wissen nicht wie und haben Angst, Hilfe von anderen, zum Beispiel Nachbarn, zu suchen. Wenn Eltern eine solche Hülle erschaffen - eine Fassade des scheinbaren Wohlbefindens, beginnen Kinder im Wahnsinn aufzuwachsen: Sie sehen, dass Papa trinkt, aber Mama sagt, dass Papa es gut geht und er gerade krank wurde. Es ist wichtig, co-abhängige Menschen davon zu überzeugen, sich zu öffnen – es wird ihnen leichter fallen.

Über Schuld. Mitabhängige Menschen gekennzeichnet durch geringes Selbstwertgefühl, Unsicherheit, die aus der Kindheit stammen. Dies wird von Süchtigen verwendet, um einen geliebten Menschen zu manipulieren. "Du bist schuld, dass ich so erzogen wurde" - ein solcher Satz entwaffnet die unglückliche Mutter. Aber sie muss verstehen, dass der unterhaltsberechtigte Sohn sie einfach geschickt „scheiden lässt“.

Über die Angst vor Aggression. Mütter kommen oft zu Gruppen für Mitabhängige, deren Kinder die Hand gegen sie erheben, bringen Firmen nach Hause und veranstalten „Jazz-Kwas“. Mama sitzt zu diesem Zeitpunkt wie eine Maus und wartet darauf, dass alles zu Ende geht. Nach etwa zehn Unterrichtsstunden wechseln die Leute: Die Mutter, die früher eine Maus war, warnt jetzt zuerst und ruft dann die Polizei. Und der Sohn beginnt es zu spüren und ist gezwungen, sich zu ändern.

Über die Angst, nein zu sagen. Das Wort „nein“ ist eine der Schlüsselkompetenzen für Co-Abhängige. Süchtige betrügen oft und schlagen Geld aus, angeblich für Zahnbehandlungen, um Kredite abzuzahlen oder weil „sie mich sonst umbringen“. Das Wort „Nein“ sollte hart sein, ohne Begründung („Ich kann nicht, ich habe kein Geld“). Es kann nur eine Erklärung geben: weil ich deine Krankheit nicht eindämmen will. Sie müssen sich behaupten, egal welche Manipulationen der Süchtige sich einfallen lässt. Wenn ein Co-Abhängiger lernt, der Wahrheit ins Gesicht zu sehen, wenn er lernt, „nein“ zu sagen, dann wird er nüchtern und Co-Abhängigkeit wird verschwinden.

- Und wenn die Mutter Geld gibt, damit der Sohn wegen des Geldes niemanden umbringt? fragte einer der Väter.

Eines der Probleme mit Co-Abhängigkeit ist intrusive Gedanken die mir ständig im Kopf herumschwirren. Sie erscheinen aus starke Angst. In der Annahme, dass etwas Schreckliches passieren könnte, rechtfertigt die Mutter ihr falsches Handeln...

Sie können die Situation so betrachten: Wenn ein Krimineller zu Ihnen kommt und sagt: „Gib mir Geld, sonst bringe ich eine Person um“, wirst du Geld geben? Natürlich kann alles passieren. Aber wenn wir nein sagen, überlassen wir es dem Willen Gottes und dem Willen dieser Person. Und bete, dass alles gut geht...

- Der Satz "Lass ihn besser trinken als spritzen" - ist es Co-Abhängigkeit? - Noch eine Frage von den Teilnehmern des Seminars.

- Sicherlich. Manchmal sagen sie das im letzten Atemzug aus Impotenz, aus Beteiligung an der Kontrolle einer süchtigen Person.

Welche Worte können einem Süchtigen helfen?

„Ich bin wirklich traurig darüber, was mit dir passiert. Ich sehe, dass Sie unter Ihrer Sucht leiden, ich kann Ihnen Adressen geben, Kontakte von Stellen, wo Ihnen geholfen werden kann. Aber leider kann ich nicht mehr für Sie tun, denn Ihre Krankheit liegt außerhalb meiner Kompetenz, ich komme mit Ihrer Krankheit nicht zurecht.“ Dies werden nicht mehr die Worte eines Co-Abhängigen sein, sondern eines genesenden Menschen.

"Seil": die Essenz von co-abhängigen Beziehungen

Mit großem Interesse wurde der Kurzfilm Rope diskutiert. Dies ist die 10-Minuten-Geschichte. Zwei Personen werden mit dem Rücken zueinander gedreht und mit einem Seil gefesselt. Ein Mann zieht ein Mädchen auf sich: Zuerst ruht sie sich aus, schreit, resigniert dann aber. Unterwegs trifft dieses seltsame Paar, das in der Nähe einiger Slums umherwandert, auf bösartige Personen, die das Mädchen beleidigen. Und als plötzlich eine Person vorbeikommt, die beschließt, ihr zu helfen und das Seil zu lösen, beginnt das Mädchen selbst, es wieder festzuziehen ...

Es ist unwahrscheinlich, dass dieser Film jemanden gleichgültig gelassen hat. Eine der Frauen weinte, während sie zusah...

Bei der Diskussion in Kleingruppen mussten die Seminarteilnehmer folgende Fragen beantworten: Warum sprechen die Figuren nicht? Wer ist abhängig und wer ist co-abhängig? Was kann das Seil symbolisieren? Was ist der Zweck der Helden? Wen oder was symbolisieren die Charaktere, denen du unterwegs begegnest? Was macht eine Person, die ihnen Gutes tut, mit den Grenzen eines Paares?

Der Metaphernfilm über das Wesen co-abhängiger Beziehungen, der beim Internationalen Filmfestival in Seattle als bester ausgezeichnet wurde, wurde von jedem der Teilnehmer auf seine Weise verstanden. Aber die Essenz der Übung bestand nicht in einer einzigen korrekten Interpretation dessen, was er sah, sondern darin, die Meinung und einige Erfahrungen anderer zu fühlen, zu verstehen, zu hören ...

Priester - auf dem "Thron" des Süchtigen

Ein weiterer interessanter Rollenspiel. BEIM Hauptrolle(Abhängig) - Erzpriester Igor Smolin. Seine Aufgabe ist es, auf einem Stuhl stehend zu schwingen. Er kann es sich leisten, denn er ist umgeben von einer Mutter, einer Ehefrau, einem Freund, einem Priester, einem Häuptling, die ihn mit ausgestreckten Armen nicht fallen lassen. Pater Igor stieg so sehr in die Rolle ein, dass andere "Schauspieler" groß brauchten körperliche Anstrengung damit er nicht herunterfällt. Infolgedessen wurde der gewalttätige Süchtige unter dem allgemeinen Gelächter der Seminarteilnehmer von einem Freund abgeholt, dessen Rolle Priester Igor Aksenov spielte.

Die Bedeutung dieses Spiels besteht darin, zu zeigen, wie Co-Abhängige die Drogenabhängigkeit oder den Alkoholismus eines geliebten Menschen unterstützen. Es scheint ihnen, dass sie ihren Ehemann oder Sohn retten, indem sie sie nicht fallen lassen. Tatsächlich tragen sie zum Fortschreiten der Sucht bei.

– Sobald ich auf dem „Thron des Königs“ stand, bestimmte ich die Spielregeln, – teilte seine Gefühle Protagonist Igor Smolin. - Ich habe verstanden, auf welche meiner Verwandten ich mich zuverlässiger verlassen kann. Und ich fühlte das Recht, diese Beziehungen ungestraft zu nutzen ...

„So zeichnet ein Drogenabhängiger seine Umgebung sehr deutlich nach – wer kann mit Geld helfen, wer wird es bereuen, wer wird ihn ernähren“, kommentierte Nikolay Ekimov.

Die Hauptfigur wurde gefragt:

- Und wenn alle wegziehen würden, würden Sie weiter schwingen?

- Natürlich nicht.

Der Gastgeber bemerkte:

- Aus irgendeinem Grund sind sich alle Co-Abhängigen sicher, dass er sich die Nase brechen wird, wenn sie aufhören, den Süchtigen zu kontrollieren. Aber es ist unwahrscheinlich, dass es passiert. Und wenn es passiert, wird die Person fühlen, was eine gebrochene Nase ist. Und dann wird er eine Entscheidung treffen: sich behandeln lassen oder weiter verwenden. Aber während er von Unterstützung und Kontrolle umgeben ist, hat er nicht die Möglichkeit, die Risikozone und seinen Sturz zu spüren. Co-Abhängige verzögern nachteilige Folgen und verschlimmern die Krankheit.

Rodion Petrikov stellte den Seminarteilnehmern folgende universelle Empfehlungen vor:

1. Beginnen Sie bei sich selbst. Die Bedeutung dieser Regel liegt in den Worten des Erretters: "... nimm zuerst den Balken aus deinem eigenen Auge, und dann wirst du sehen, wie du den Splitter aus dem Auge deines Bruders ziehst."

Die Gültigkeit dieser Regel wird zum Beispiel durch eine solche Geschichte bestätigt. Einmal kam eine Frau zu Pater Rodion und bat um Hilfe: Der älteste Sohn ist drogenabhängig und alkoholkrank, der mittlere Sohn drogenabhängig, der jüngste ein Herumtreiber ... Die Mutter wurde gebeten, bei sich selbst anzufangen und etwas von ihr zu überwinden schlechte Angewohnheit. Es stellte sich heraus, dass es ein solches Problem gibt - das Rauchen. Die Frau gab die Zigaretten auf und widmete sich dem spirituellen Leben... Sieben Jahre sind vergangen. Heute hat der älteste der Söhne eine eigene Produktion, er ist verheiratet und hat Kinder. Der mittlere Sohn arbeitet für seinen älteren Bruder, bis er verheiratet ist. SONDERN jüngerer Sohn Priester geworden...

„Diese Regel gilt auch für diejenigen, die Mitabhängigen helfen“, fügte Rodion Petrikov hinzu. – Wenn wir bei uns selbst beginnen, betrachten wir eine Person nicht mit einer Entfremdung berufliches Interesse, aber mit dem Verständnis, dass dies dieselbe Person ist wie Sie.

2. Einigung erzielen. Es geht um die Zustimmung aller Familienmitglieder zum Verständnis der Krankheit des Süchtigen und Möglichkeiten, sie zu überwinden. Wenn es keine solche Vereinbarung gibt, ähnelt die Situation einer Fabel über einen Schwan, Krebs und einen Hecht.

Und gleichzeitig, wenn sich mindestens eine Person in der Familie zu erholen beginnt, wird sich das gesamte System allmählich, wenn auch langsam, ändern.

3. Hör auf, den Süchtigen loszuwerden negative Konsequenzen Verhalten. Der Moderator erinnerte sich an das Gleichnis von verlorene Sohn: Der Vater erlaubte seinem geliebten Sohn, der die Hälfte des Erbes annahm, es zu verschwenden, den Grund zu erreichen und, nachdem er zur Besinnung gekommen war, dorthin zurückzukehren Vaters Haus. Konsequenzen sind die einzige Ressource, um das zu verstehen Mangos der falsche Weg.

4. Geben Sie dem Süchtigen Informationen über Hilfe. Co-Abhängigkeit zu beenden bedeutet nicht, die Probleme eines Mannes oder Sohnes beiseite zu schieben. Nebenbei ist es wichtig, Kontakte zu vermitteln – um eine Brücke zur Genesung eines geliebten Menschen zu bauen. Außerdem ist es wichtig, nicht nur eine Telefonadresse eines Rehabilitationszentrums oder Facharztes anzugeben, sondern gleich mehrere: Der Wahleffekt wird ausgelöst.

Übrigens hat Rodion Petrikov den Teilnehmern des Seminars seine Telefonnummern und andere Kontakte gegeben - jeder, der sich erholen möchte, kann sich an sie wenden.

5. Gebet.„Dies ist das letzte in der Liste, aber das erste in der Bedeutung“, sagte Pater Rodion. - Es ist nicht möglich, das Problem sofort auf die Höhe des spirituellen Verständnisses zu bringen: Zunächst ist es wichtig, die Anfragen zu beantworten, die die Menschen als „tägliches Brot“ betrachten ...

Der Gastgeber merkte an, dass betende Eltern nicht nur ihre eigene Sünde bereuen sollten (dass sie ihren Sohn nicht als Christen erzogen und selbst gesündigt haben), sondern auch Gott für die Schwierigkeiten danken sollten, die gekommen sind. Schließlich beginnt ein Mensch dank dessen schließlich, geistig zu wachsen. So sagte der selige Augustinus: „Der Herr ruft sich dreimal: mit einem Flüstern der Liebe, mit der Stimme der Hindernisse, mit der Geißel des Leidens“ ...

Es wurden schöne Worte über die Kraft des Muttergebets gesagt: Das Gebet einer Mutter reicht vom Meeresgrund, das Gebet einer Mutter ist höher als das Gebet der Ältesten ... Oft, nachdem sie von der Bedeutung des Gebets einer Mutter erfahren haben, eine Frau gewinnt neue Kraft.

Und noch eine Empfehlung. Es wurde in dieser Präsentation nicht erwähnt, aber es wurde in einem anderen Thema diskutiert. höchste Priorität In einer Familie, in der es einen Süchtigen gibt, muss es seine Genesung geben. Nicht arbeiten, nicht die Meinung anderer, sonst nichts. Es kommt zum Beispiel vor, dass ein Süchtiger sich plötzlich weigert, dorthin zu gehen Rehabilitationszentrum aus dem Grund, dass ihm ein Geldjob angeboten wurde. „Ich arbeite im Rotationsprinzip, verdiene Geld – dann für die Reha“, erklärt er. Und die Eltern … stimmen zu. Motiviert: Sonst verliert er seinen Job! Ein solcher Wertewandel sollte nicht zugelassen werden.

Pfarrer werden lernen...

Auf dem Seminar wurde viel Interessantes und Nützliches gesagt. Nur nicht über alles reden. Neben den im Unterricht erworbenen Kenntnissen erhielten die Geistlichen Literaturlisten, Internetlinks und diverse Kontakte. Wir haben auch miteinander gesprochen und Erfahrungen ausgetauscht. Fast alle waren sich einig – das Seminar war ein voller Erfolg.

Bischof Methodius von Kamensky und Alapaevsky überreichte feierlich Urkunden an die Teilnehmer des Seminars „Codependence: Theory and Practice“. Er bemerkte Hauptpunkt Seminar: Die gewonnenen Erkenntnisse sollen dem Klerus bei der Kommunikation mit dieser Kategorie von Gemeindemitgliedern helfen.

- im Geistigen Bildungsinstitutionen sie lehren Liturgie und Dogmatik, aber sie lehren praktisch nicht, wie man Pfarrer ist und eine Gemeinde leitet. Und die Arbeit mit Menschen ist das Schwierigste. Wir müssen pastoralen Instinkt lernen ...

– Wenn Sie von einem solchen Problem durchdrungen sind, verstehen Sie, dass Sie sich nicht auf nur drei Ratschlägen ausruhen müssen: beichten, Abendmahl nehmen und fasten. Unsere Aufgabe ist es, einem Menschen zu helfen, direkt vor Gott zu stehen.

Meinungen der Teilnehmer zum Workshop

Erzpriester Nikolai Trushnikov, Rektor der Pfarrei im Namen des heiligen Vizes Elia von Artemovsky:

– Ich hatte nicht einmal erwartet, dass das Seminar so interessant und nützlich sein würde. Obwohl ich nach dem Unterricht immer noch ein Gefühl von „Unterernährung“ hatte: Ich möchte noch tiefer in die Problematik einsteigen. Aber das Wichtigste ist, dass die Saat gegeben ist, es gibt einen Anreiz, Ideen. Was ich vorher nicht selbst entscheiden konnte, wird jetzt gelöst.

Ich habe vor etwa 20 Jahren angefangen, mit Alkoholabhängigen zu arbeiten. Als die Gruppen kürzlich rekrutiert wurden, gab es nur wenige Süchtige – meistens Co-Abhängige. Und es gab kein Wissen, um mit ihnen zu arbeiten. Jetzt haben sie. Im Herbst möchte ich anfangen, Kleingruppen für Mitabhängige zu leiten ...

Priester Alexander Kropotukhin, Rektor der Pfarrei im Namen der Geburt Johannes des Täufers des Dorfes Kochnevskoe, Dekanat Belojarsk:

- Das Problem ist sehr relevant, aber es gab nicht genug Wissen. Jetzt sind sie es. Ich habe bereits von dem Workshop profitiert. Es gibt spezifische Probleme in meinem Umfeld, für die ich bisher keine Lösungen gesehen habe. Er hing herum und wusste nicht, wie er sich verhalten sollte. Jetzt habe ich eine klare Vision – ich weiß, wohin ich gehen muss, zu wem und was ich sagen muss.

Erzpriester Nikolai Neustroev, Rektor der Pfarrei im Namen des Heiligen Nikolaus des Wundertäters, Zarechny:

„Der Workshop ist sehr hilfreich. Leider wir hauptsächlich Eintopf in unserem Saft, und problematische Themen in der Kommunikation mit Gemeindemitgliedern, insbesondere mit Mitabhängigen, hängen sie in der Luft. Oft sind wir nicht qualifiziert, mit diesen Problemen umzugehen. Die Art der Kommunikation mit Obdachlosen aus der Gemeinde, die gekonnt Druck auf Mitleid ausübten, zeigte, dass ich auch co-abhängig bin ... Aber nach dem Seminar stellte sich Wissen ein und meine Stimmung stieg. Ich wollte alle erhaltenen Informationen in das System einbringen. Die Gastgeber haben Links gegeben, direkte Telefonkontakte sind eine Hilfe und ein Ansporn ... Jetzt schaue ich auf hochgebildete junge Gemeindemitglieder: Vielleicht könnte jemand mit Mitabhängigen arbeiten.

Priester Nikolai Reshetnikov, Rektor des Hierarchischen Metochion der Heiligen Dreifaltigkeit in Irbit:

– Das Problem der Co-Abhängigkeit ist verständlich, aber uns fehlte eine genaue Sprache für unsere Arbeit – eine richtige Erklärung der Situation… In der Pfarrei haben wir versucht, das Leben solcher Menschen auf eine geistliche Grundlage zu stellen – also durch die Beichte, die Sakramente der Kirche würden sie ihre beruhigen internen Zustand und betrachte die Situation mit anderen Augen. Vielen Frauen hat es geholfen. Und sie haben schwierige Entscheidungen getroffen trinkende Ehemänner: beschlossen, allein zu leben. Infolgedessen legte der Ehemann im Laufe der Zeit ein Nüchternheitsgelübde ab und versuchte, richtig zu leben ... Jetzt, nachdem wir neues Wissen erhalten haben, können wir mehr helfen ...

Ich möchte noch anmerken: Viele Probleme lassen sich vermeiden, wenn man sich von Anfang an für die Kindererziehung einsetzt. junges Alter. Schließlich beginnen wir ab der Geburt eines Kindes mitabhängig zu sein: Wir sind zu allem bereit, nur nicht zu weinen. Der Staat sollte darauf abzielen, die Gesellschaft zu verbessern, nicht nur auf der Seite der Drogenabhängigkeit, sondern auch auf der Seite der Kindererziehung.

Priester Alexy Lebedev, Rektor der Pfarrei Pokrovsky des Dorfes Lugovsky, Dekanat Talitsa-Tugulym:

– Ein hervorragendes und sehr beliebtes Seminar. Ich stoße oft auf das Problem der Co-Abhängigkeit: Menschen kommen in den Tempel, wollen aber keine Hilfe annehmen. Du sagst ihnen, dass du auch an dir arbeiten musst, und sie antworten genau so, wie sie es im Seminar gesagt haben: Sie sagen, ich habe keine Probleme ... Oder so ein Beispiel. Eine Frau kommt: Ihr Mann trinkt. Ich gebe Zaitsevs Buch „Codependency“ zu lesen. „Ja, Vater, hier geht es um mich“, gibt sie zu. Beratung hilft, zwei Monate trinkt der Ehemann nicht. Aber dann - wieder von vorne. Es stellt sich heraus, dass die Frau selbst mit ihrem Ehemann trinken kann. „Aber ich bin im Urlaub, Kleiner …“

Höchst wichtige Frage Der Co-Abhängige muss bei sich selbst beginnen. Und auch die Geistlichen, die Suchtkranke und Mitabhängige unterstützen, müssen bei sich selbst anfangen. Sonst werden die Menschen kein Vertrauen haben ... Wir haben beschlossen, unsere Gemeinde nüchtern zu machen. Und seit 2 Jahren haben bereits 16 Gemeindemitglieder - abhängig und mitabhängig - ein Nüchternheitsgelübde abgelegt.

Ich bin den Organisatoren und Moderatoren des Seminars sehr dankbar. Wenn wir neues Wissen erhalten, werden wir "zur Ehre Gottes, zum Trost der Eltern, der Kirche und des Vaterlandes zum Nutzen wachsen".

Erzpriester Evgeny Taushkanov, Rektor der Pfarrei Pokrovsky im Dorf Volkovo, Dekan des Dekanats der Stadt Kamensky:

– Beim Seminar habe ich viel Neues und Nützliches gelernt. Ich habe es gleich am ersten Tag geschafft, Theorie und Praxis zu verbinden: Ich habe den Unterricht etwas früher verlassen - ich musste in der Jugendkommission mitarbeiten. Unter den "Patienten" befanden sich nur zwei Drogenabhängige - 14 und 15 Jahre alt. Die am Seminartag gewonnenen Erkenntnisse kamen mir im Gespräch mit meinen Eltern sehr zugute. Er erklärte: Du musst bei dir selbst anfangen, um die Macht des Kindes über dich zu zerstören. Und gleichzeitig mit dem Aufbau der spirituellen Grundlage beginnen...

Leider war unsere Erfahrung in der Arbeit mit Drogenabhängigen von den 90er bis in die 2000er Jahre nicht ganz erfolgreich. Und erst jetzt, nach diesem Seminar, ist die Erkenntnis unserer Fehler gekommen. Unsere Hauptfehlkalkulation ist die mehr Aufmerksamkeit Wir gaben den Drogenabhängigen selbst, aber wir vermissten die Co-Abhängigen. Aber die meiste Zeit verbringen die Menschen in der Familie. Die Hauptaufgabe- Bringen Sie den Eltern bei, sich richtig zu verhalten. Jetzt steigt das Problem der Drogensucht wieder, und jetzt ist es wichtig, die Eltern nicht zu vermissen ...