O fată de 19 ani, studentă de succes, foarte drăguță, educată, căuta un psiholog „pe orice bani” (cu o cerere de ajutor în ochii ei a venit la mine pentru un consult), care să-i ajute silueta a afla ce se întâmpla cu ea. Fata locuiește într-o casă privată în afara orașului cu părinții ei și două surori mici. Întâlnește un tip, învață bine, câștigă bani în plus în timpul liber, are un cerc interesant de prieteni, prieteni, își iubește mama și surorile, își ajută rudele la treburile casnice cu plăcere. Este impresionant persoana fericita. Care este problema? Tată vitreg, un doctor foarte bun, Om respectat... bea mult. Iar când este „beat”, ceea ce se întâmplă foarte des în ultima vreme, se întâmplă lucruri groaznice: țipete, scandaluri, ridică mâna către soția și fiica adoptivă, clienta mea, care încearcă să-și protejeze mama. Binge-urile au devenit norma în viața tatălui vitreg-medic, el nu merge la muncă în perioada de băut. Și ceea ce face familia este să-și acopere susținătorul de familie, deoarece este foarte rușinos să „scoate lenjeria murdară din colibă”. „Sunt gata să renunț la viața mea, să fac totul pentru ca mama să se simtă bine. Ce ar trebui să fac pentru a-mi salva mama, surorile? ”- așa a fost cererea de terapie. Și apoi a fost o poveste despre un tip cu care o fată se întâlnește, există o problemă în relație - bea adesea. Fetei nu-i place deloc acest lucru, dar „îl iubesc atât de mult și sunt gata să lupt pentru el...” - spune clientul. Probabil că toată lumea cunoaște o mulțime de astfel de povești și de asemănătoare, dar puțini oameni știu că codependența, ca și dependența, este o boală cronică, gravă, fatală. Și în această poveste, sunt patru codependenți - mama mea, clienta mea și două surori mici care sunt preșcolari, care devin automat codependenți, pentru că. tatăl lor este alcoolic...

Problema codependenței este foarte relevantă în întreaga lume, în special în Ucraina. În societatea noastră, care depinde de o anumită mentalitate, codependența este o parte a societății care afectează negativ viața. persoană anumeși societatea în ansamblu. Relațiile codependente interferează cu viața cu drepturi depline a unei persoane, o privează de posibilitatea de a simți bucurie și plăcere, de a iubi, de a se realiza și de a se îmbunătăți.

Corectarea codependenței este un proces lung, deoarece este necesar să se schimbe semnificativ modul obișnuit de viață. Eliberarea de codependență întâmpină opoziția din partea societății din cauza tradițiilor și stereotipurilor relevante.

Conceptul de „codependență” în psihologie modernă

Codependența este încă insuficient studiată în lume și nu este clasificată ca nosologie independentă, ci este tratată ca o tulburare complexă de personalitate.

V. D. Moskalenko descrie o persoană codependentă ca fiind o persoană care este complet concentrată pe gestionarea comportamentului altei persoane, fără să se gândească la satisfacerea propriilor nevoi. Codependenții sunt cei căsătoriți cu sau în relații strânse cu indivizi dependenți de substanțe chimice care au fost crescuți în familii represive emoțional, disfuncționale, unde a avut loc dependența sau o creștere strictă, unde exprimarea naturală a sentimentelor era interzisă. Creșterea într-o astfel de familie creează condițiile pentru formare caracteristici psihologice care devin baza pentru codependență.

Senzație de dependență de ceilalți.

A fi într-o relație de control care degradează individul.

Nevoia de laude și sprijin constant din partea celorlalți pentru a simți că totul este bine.

Un sentiment de neputință că ceva poate fi schimbat într-o relație distructivă.

Nevoia de alcool, mâncare, sex, muncă, alți stimulenți care distrag atenția pentru a distrage atenția de la probleme și experiențe.

Incertitudinea limitelor personale.

Mă simt ca o victimă, un bufon.

Incapacitatea de a simți adevărata intimitate și iubire.

Codependența nu este doar un fenomen secundar asociat cu dependența de alcool sau droguri a unei persoane dragi, ci este și o tulburare de dezvoltare a personalității care s-a format în relația timpurie părinte-copil.

Un exemplu de referință de codependență este relația de familie a unui alcoolic și a soției sale, unde timp de mulți ani (0 ani...) aceasta încearcă fără succes să-și salveze partenerul de viață de dependență și, astfel, se lipsește de ea. propria viata. Ea poartă crucea ei și a altcuiva, dar această povară este peste puterile ei, acum va cădea sub o povară insuportabilă.

Nu este neobișnuit să apară relații codependente între mamă și copil, tată și copil, frate și soră și chiar prieteni apropiați. Prin urmare, fiecare persoană are riscul să cadă în capcana codependenței.

Codependenții sunt cei care reacționează incorect și ineficient la alcoolism, dependența de droguri sau alte dependențe ale celor dragi și construiesc relații cu aceștia conform triunghiului Karpman, acționând ca persecutor, salvator și victimă în același timp.

Scopul unui codependent este de a obține o atenție negativă, de a se elibera de responsabilitate, de a stabiliza stima de sine, de a realiza programe negative pentru copii etc. Statul adult este absent în aceste roluri.

Comportament: pasivitate, plângeri constante, demonstrarea lipsei de viabilitate, lipsă de resurse sau cineva trebuie să se schimbe pentru ca „eu” să fiu fericit.

Scop: a fi salvat sau pedepsit.

Emoții: autocompătimire, resentimente, dor, suferință...

Cogniții (gânduri): „Nu îmi pot rezolva problemele, situația mea nu poate fi rezolvată, am fost tratat nedrept”, etc.

Psihologia codependenței este psihologia unei victime eterne care se opune nedreptății lumii, vrea să fie compătimită și protejată de toată lumea și, în același timp, nu încearcă să-și schimbe viața.

Comportament: agresiv, acuzații constante, acționează exclusiv în propriul interes; caută constant defecte la alții, se află într-o poziție negativă în raport cu oamenii, critică, controlează.

Scop: a pune mâna pe teritoriul altcuiva, a-i pedepsi pe alții.

Emoții: furie, neputință, superioritate, ură, furie.

Cunoaștere: „Toată lumea îmi datorează - alții ar trebui să facă ce cred eu de cuviință, oamenii ar trebui să fie controlați, iar cei vinovați să fie pedepsiți”.

Codependenții folosesc în mod constant diverse metode de manipulare pentru a obține ajutor și simpatie de la ceilalți.

Comportamentul este pasiv-agresiv, scuzele, acțiunile au ca scop salvarea celorlalți (în timp ce Victima uită de sine), face mai mult pentru alții decât își dorește, mântuirea are loc în așa fel încât până la urmă toată lumea rămâne nemulțumită, problemele nu sunt. rezolvat.

Scop: construirea de bariere.

Emoții: vinovăție, mânie dreaptă, iritare, milă, resentimente.

Cogniție: „Trebuie să economisesc, să previn necazurile cu orice preț, ei nu o pot face fără mine”.

„Salvatorul” se simte responsabil pentru viața rudei și se convinge că trebuie să aibă mereu grijă de el, indiferent de cost. Mai ales în țara noastră, multe femei suportă soți beți de zeci de ani, nu din cauza slăbiciunii voinței, ci din cauza particularității mentalității: „rudele trebuie ajutate întotdeauna”, „o persoană nu poate fi lăsată în necaz”, femeile noastre absorb. cu laptele matern. Și, la prima vedere, ce este în neregulă cu asta?

Viața Salvatorului depinde în întregime de nevoile și dorințele dependentului. Salvatorii nu știu să spună „nu”, ei preiau controlul cel mai responsabilitățile dependentului și să-și adapteze viața la aceasta. Ca și în povestea clientului meu: soția crește aproape independent copii, face cea mai mare parte teme pentru acasă, principalul câștigător al familiei, tolerează în același timp și bătaia blândă a soțului ei, îl acoperă. Un codependent își pierde rapid capacitatea de a se iubi, de a-și apăra dorințele, își refuză dreptul la nevoi personale. Pentru că au foarte stimă de sine scazută, nu îndrăznesc să-și declare interesele și nevoile, le este frică de condamnare în societate dacă refuză „misiunea de salvare”.

Relațiile construite conform triunghiului Karpman devin un substitut pentru adevărata intimitate.

O ieșire din acest triunghi este posibilă dacă construiți un triunghi de parteneriat în care rolurile vor fi distribuite în acest fel: Profesor-Asistent-Student.

Codependența cu un alcoolic sau dependent de droguri este o scurtătură către tulburări psihologiceși distrugerea vieții private. O persoană încetează să-și trăiască viața, prioritizează responsabilitatea și grija pentru dependent. Prin urmare, își pierd foarte repede cercul de prieteni, uită de hobby-uri și planuri pe termen lung și se dizolvă într-o persoană dependentă, fără să-și dea seama că îl ruinează în acest fel.

Stresul constant, tensiunea, anxietatea, stima de sine scăzută afectează negativ sănătatea mintală, adesea la câțiva ani după ce a trăit lângă un dependent, un codependent dezvoltă depresie severă și alte tulburări și pot apărea gânduri suicidare.

Pe lângă pericolul pentru sănătatea socială și psihologică, o persoană codependentă are un risc mare de a deveni dependentă el însuși: de multe ori soțiile celor care sunt dependenți de disperare încep să ia ceva de băut pentru a-și înțelege mai bine soțul, devin mai aproape de el, și ulterior devin pacienți în dispensarele de medicamente.

Tulburările de somn, tulburările de alimentație, bolile psihosomatice sunt, de asemenea, tovarăși de viață ai unui codependent.

În psihologia modernă, nu există o abordare unică pentru tratarea codependenței. Dar s-a studiat și s-a susținut că tratamentul ar trebui să vizeze, în primul rând, depășirea codependenței secundare - extinderea spectrului comportamental de interacțiune cu dependentul printr-o înțelegere clară a caracteristicilor comportamentului cuiva, care promovează sau se opune folosirii continue și dezvoltării boala.

În al doilea rând - pe nivel conștient ar trebui elaborată o experiență traumatică: este necesar să se identifice originile dezvoltării codependenței, să se dezvăluie potențialul personal, resursele, să se elaboreze sfera emoțiilor și sentimentelor. Acestea. acoperă manifestările multifactoriale ale codependenței: cognitiv-emoțional, comportamental, psihofizic.

Astfel, împreună cu clientul meu, am construit lucrarea la următoarele niveluri:

1. Cognitiv - identificarea gândurilor automate negative, regulile de viață, lucrul cu inadecvate strategii comportamentaleşi influenţa lor distructivă asupra procesele psihologice si viata sociala.
2. Emoțional - identificarea deficitelor emoționale, formarea deprinderilor pentru exprimarea conștientă a sentimentelor, dezvoltarea empatiei.
3. Comportamental - schimbarea sau respingerea formelor distructive de comportament, predarea unor forme sănătoase de comportament
4. Psihofiziologic - formarea abilităților de relaxare și reglarea stărilor funcționale folosind tehnica de conștientizare Maidfulness.

Există grupuri în toată lumea Alcoolicii Anonimi”, „Al-Anon” - grupuri pentru codependenți, unde o persoană poate obține ajutor și sprijin gratuit. La fel și „Școala pentru rude” a dependenților, unde puteți asculta gratuit prelegeri ale experților despre această problemă.

Un remediu complet pentru codependență și dependență este cu greu posibil, dar a învăța să trăiești cu ea într-un mod de calitate este absolut real. În practica mea, există un număr mare de codependenți care fac față cu succes problemei lor și trăiesc viață plină.

Lucrul continuă cu clienta mea și mama ei, sunt foarte motivați, mare dorinta ajutați-vă, așa că nu există nicio îndoială - ne putem descurca!

Voi fi bucuros să ajut dacă cineva are nevoie de ajutor!

Articolele care vă interesează vor fi evidențiate în listă și afișate mai întâi!

Comentarii

Un remediu complet pentru codependență și dependență este cu greu posibil.

Înțeleg că trecutul nu poate fi șters și schimbat așa cum ne dorim, dar schimbarea nu este ușoară și durează mult timp - de la gânduri la comportament. În plus, o persoană complet independentă în societate nu poate fi. Dar totusi, va rog sa ne spuneti ce anume ramane, dupa parerea dumneavoastra, in noi din acest virus, si in ciuda a ceea ce este posibil sa „traim bine”?

Lăsați dependentul de alcool sau de droguri și înlocuiți-l cu altul, apariție frecventă. Acest lucru sugerează că o persoană nu numai că nu își revine, dar își agravează situația codependentă.

Codependenții care au învățat să trăiască o viață plină sunt cei care și-au dat seama de cauzele bolii lor - moștenirea modelelor de comportament distructiv parental, originile stimei lor de sine scăzute, înțelegerea de ce m-am găsit soț alcoolic, s-au acceptat pe ei înșiși. cu avantaje si dezavantaje. Aceștia sunt cei care au scăpat de sentimentul de vinovăție „Eu sunt de vină pentru ce folosește.”, Au învățat să se respecte pe ei înșiși, nevoile și sentimentele lor, să respecte limitele celorlalți și să le apere granițele. Acestea sunt femei care au învățat să se iubească și să își asume responsabilitatea pentru viața lor. Terminat alegere conștientă: continuă să salvezi, să controlezi, să sacrifici, să manipulezi pe cei dragi sau să te angajezi în continuare în „educarea propriei persoane”. Recuperarea codependenților încetează să provoace persoana dependentă să-și folosească comportamentul, nu da naștere la crize și se schimbă. Iar familia este un sistem, într-un sistem, dacă una dintre verigi începe să se schimbe, restul trebuie să se adapteze cumva. La început, există o rezistență teribilă din partea celor dragi, dar dacă urmați cu fermitate noul comportament, dependentul nu va avea de ales decât să se adapteze.(În America, aceștia nu se apucă de tratamentul dependenților până când familia nu a trecut de nivelul corespunzător. reabilitare. , va reveni rapid la dependență). Și iată două opțiuni pentru dezvoltarea relațiilor: dependentul încetează să mai folosească și începe să-și schimbe viața. Cunosc astfel de cazuri și nu sunt izolate. A doua opțiune - o femeie se desparte de un dependent, începe să trăiască în conformitate cu noile ei credințe și valori. Și ulterior poate avea o familie sănătoasă. Asemenea „miracole” sunt posibile dacă codependentul este foarte motivat și vrea să-și revină, se îmbunătățește.

Te referi la Moskalenko. Da, ea a scris o carte bună, dar există și B. Wilson, M. Beatty, V. Novikova, E. Savina, care, spre deosebire de Moskalenko, au fost convinși de propria experiență de eficacitatea programului 12 Steps și a comunităților. lucrând pe baza ei.

Dar „ceea ce este prea mult nu este sănătos” - femeile care participă la grupuri de ani de zile și nu își revin, asta nu este creaturi mitice ci oameni reali.

De asemenea, mi-a plăcut să citesc acești autori. Voi adăuga „Codependency Release” a lui Weinhold - una dintre preferatele mele! Grupurile Al-Anon „fă reclamă” și spun oamenilor despre ele pentru că adesea codedependenți cu problemele lor nu au idee unde să caute ajutor. Vă mulțumesc că nu ați fost indiferenți la acest subiect!

Cum să depășești codependența. Psihologic ajutor online.

Cât de des simțiți anxietate sau depresie într-o relație? Cât de des vă învinovățiți pentru ceva? Cât de des mergi la medic despre boli sau tulburări somatice? Dacă toate răspunsurile tale ar fi cuvântul: „des”, atunci te poți scrie cu încredere într-un grup de persoane care suferă de codependență față de partenerul lor (soț, soție sau altă rudă care locuiește cu tine). În acest caz, aveți nevoie de ajutor psihologic online pentru a rupe acest cerc vicios.

Codependența este:

unu scurtă definiție fără codependență. Dar totuși voi încerca să vă dau o definiție a codependenței. O persoană codependentă este cea care este complet absorbită în controlul comportamentului altei persoane și nu este complet preocupată de satisfacția propriei vieți. nevoi importante. Codependența în într-un anumit sens este tăgăduirea de sine.

1. persoane care sunt căsătorite sau într-o relație de dragoste cu o persoană dependentă substanțe psihoactive;
2. părinții pacienților cu dependență de substanțe psihoactive;
3. persoanele cu unul sau ambii părinți care sunt dependenți de substanțe psihoactive;
4. persoane care au crescut în familii represive din punct de vedere emoțional;
5. persoanele dependente înainte și după perioada activă maladie.

Ce contribuie la apariția codependenței în relații (conform lui V.D. Moskalenko)?

Fiul nu permite să-și aranjeze o viață personală - consultația unui psiholog

Aceasta este principala caracteristică a codependenților, pe care se bazează toate celelalte. De aici o astfel de caracteristică a codependenților ca orientarea spre exterior. Acești oameni sunt complet dependenți de evaluări externe din relațiile cu ceilalți. Codependenții nu știu cum să accepte complimentele și laudele în mod corespunzător. Le poate crește chiar și sentimentele de vinovăție și inadecvare. În mintea și lexicurile lor domină numeroase obligații – „trebuie”, „trebuie”.

Stima de sine scăzută poate fi un motiv pentru a-i ajuta pe ceilalți. Din moment ce nu cred că pot fi iubiți și valoroși în sine, încearcă să „câștigă” dragostea și atenția celorlalți și să devină indispensabili în familie.

2. Dorința de a controla viața altora.

Codependenții cred că pot controla totul în lume. Cu cât situația acasă este mai haotică, cu atât se depun mai multe eforturi pentru a o controla. Ei cred că îi pot împiedica pe cei dragi să consume alcool sau droguri.

Codependenții sunt siguri că știu mai bine decât oricine din familie cum ar trebui să aibă loc evenimentele, cum ar trebui să se comporte alți membri ai familiei. Pentru a-i controla pe ceilalți, ei folosesc persuasiunea, amenințările, constrângerea, sfatul, subliniind neputința celorlalți („soțul meu va fi pierdut fără mine”). Ele inspiră vinovăție în alții („Ți-am dat toată viața mea, iar tu...”) sau folosesc dominație și manipulare grosolană.

Problema venalității personale în activitatea profesională a psihologului

Încercarea de a prelua controlul asupra evenimentelor incontrolabile duce la depresie. Incapacitatea de a atinge scopul în materie de control este considerată de codependenți drept propria lor înfrângere, ca pierderea sensului vieții. Alte rezultate ale comportamentului de control al codependenților sunt frustrarea, furia.

Codependenții își asumă responsabilitatea pentru ceilalți, în timp ce sunt complet iresponsabili pentru propria lor bunăstare. Nu mănâncă bine, nu dorm bine, nu se văd la medic, nu își cunosc propriile nevoi. Salvând pacientul, codependenții contribuie doar la faptul că acesta va continua să consume alcool sau droguri.

Încercarea de „salvare” nu reușește niciodată. Aceasta este doar o formă distructivă de comportament atât pentru codependenți, cât și pentru cei dependenți. O astfel de „preocupare” pentru ceilalți implică incompetența, neputința celuilalt, incapacitatea lui de a face ceea ce persoana iubită codependentă face pentru el. Toate acestea fac posibil ca codependenții să se simtă în permanență necesari, de neînlocuit.

Multe comportamente ale codependenților sunt motivate de frică, care stă la baza oricărei dependențe. Pentru codependenți, aceasta este frica de a se confrunta cu realitatea, frica de a fi abandonați, teama de a pierde controlul asupra vieții, teama de ce e mai rău. Când oamenii sunt înăuntru frică constantă, au tendinta progresiva de rigiditate a trupului, sufletului. Frica limitează libertatea de alegere. Pe lângă frică, anxietatea, rușinea, vinovăția, disperarea prelungită, indignarea, furia, resentimentele, autocompătimirea și mânia predomină și în paleta emoțională a codependenților. Aceste emoții sunt numite toxice. Sunt folosite ca mecanisme de apărare.

Calitățile personale ale unui psiholog consilier

Încă unul caracteristică proeminentă sfera emoțională a codependenților - obnubilarea (încețoșarea) sentimentelor sau chiar o respingere completă a acestora, ajutând la creșterea toleranței emoții negative. Treptat, codependenții își măresc toleranța la durerea emoțională. sentimente negative datorită intensității lor se pot generaliza și răspândi la alte persoane. Ura de sine apare cu ușurință. Ascunderea rușinii, ura de sine poate arăta ca aroganță și superioritate față de ceilalți (aceasta este o transformare a sentimentelor).

Codependenții folosesc toate formele de apărare psihologică - raționalizare, minimizare, reprimare, proiecție și altele, dar mai ales - negare. Ei tind să ignore problemele sau să pretindă că nu se întâmplă nimic grav. De exemplu, când părinții observă statul intoxicație cu medicamente de la un fiu sau o fiică, se pot explica cu orice, dar nu cu consumul de droguri.

Codependenții se înșală ușor, cred în minciuni, cred tot ce li se spune, dacă corespunde cu ceea ce își doresc. Ei văd doar ceea ce vor să vadă și aud doar ceea ce vor să audă. Negarea îi ajută pe coadicții să trăiască într-o lume a iluziei, pentru că adevărul este foarte dureros. A te înșela este întotdeauna un proces distructiv atât pentru tine, cât și pentru ceilalți. Înșelăciunea este o formă de degradare spirituală. Codependenții neagă că au semne de codependență. Negarea este cea care îi împiedică să ceară ajutor pentru ei înșiși, prelungește și agravează dependența pacientului și ține întreaga familie într-o stare disfuncțională.

Psiholog pe Skype

6. Boli cauzate de stres.

Acestea sunt tulburări psihosomatice sub formă de ulcer gastric și ulcer duodenal, colită, hipertensiune arterială, cefalee, distonie neurocirculatoare, astm bronșic, tahicardie, aritmie. Codependenții se îmbolnăvesc pentru că încearcă să controleze ceea ce este practic dincolo de controlul lor (viața cuiva). Ei muncesc din greu și cheltuiesc multă energie pentru a supraviețui. Aspect boli psihosomatice indică progresia codependenței.

7. Înfrângerea sferei spirituale.

Spiritualitatea în cadrul conceptului de codependență este definită ca calitatea relațiilor cu subiectul (persoana) sau obiectul care este cel mai important în viață. Cele mai semnificative și valoroase sunt relațiile cu sine, cu familia, societatea și Dumnezeu. Dacă la pacient, pe măsură ce boala progresează, aceste relații și valorile asociate acestora sunt înlocuite de relații cu chimic, apoi la codependenți - relații alterate patologic cu un membru bolnav al familiei.

Cum să scapi de codependență?

Trebuie să scapi de vechile obiceiuri în comportament. Ele pot contribui la recidivă. Asistența psihologică în acest caz nu se concentrează pe un singur pacient, ea include familia acestuia. La urma urmei, dependența este o boală de familie, așa că tratamentul și prevenirea ar trebui să fie și de familie.

Asistența psihologică co-dependenților le oferă un câștig uriaș sub formă de recuperare și crestere personala, precum și rudele acestora care suferă de dependență și copiii care cresc în familie. Pentru copii, acesta este un element esențial în prevenirea dezvoltării dependenței. Trebuie reamintit faptul că copiii dependenților prezintă un risc ridicat de a dezvolta dependență atât de substanțele psihoactive, cât și de formele nechimice ale acestora - dependenta de muncă, jocurile de noroc, angajamentul fanatic față de orice activitate, supraalimentarea, dependența de dragoste.

Implicarea familiei în terapie accelerează și îmbunătățește procesul de recuperare al pacientului dependent, reduce nivelul de stres în rândul rudelor și crește nivelul de coeziune familială.

Există dovezi ample de eficacitate mai mare în tratamentul alcoolismului cu implicarea mediului social, în special a familiei. Familia poate contribui atât la recuperarea pacientului, cât și „să se vindece”.

Psiholog copil - prin Skype

Cum să depășești codependența. Ajutor psihologic online.: 7 comentarii

Aș dori să știu mai multe despre cum să scap de codependență, ajută-mă, fiica mea crește, cum să nu cadă în aceleași rețele în viitor?

Salut Tatiana! Pentru a scăpa de codependență, trebuie să lucrați cu un psiholog. Deoarece rădăcinile codependenței merg adânc în comportamentul codependenților și în gândire, este dificil să identifici, să urmărești și să schimbi totul pe cont propriu - rezistență și apărări psihologice. Lucrez cu această problemă ca psiholog și sunt gata să vă ajut! În timpul muncii, pun multe întrebări pentru introspecție și muncă independentă, care accelereaza procesul de psihoterapie si face posibila obtinerea de rezultate deosebite in mai putine sedinte. Primele schimbări se văd de obicei după prima consultație! Pentru a rezerva o întâlnire cu mine, trebuie doar să îmi e-mail.

Aș dori să rezerv o consultație pe această temă. Cum pot face asta? Și încă ceva: familia nu va merge să „trateze”). Pot sa o fac si eu?

Fă-o cu siguranță! Asteptam consultatia dumneavoastra!

Portalul de cunoaștere a vieții

Psihologie relațională, sănătate, autocunoaștere, auto-dezvoltare

Ești aici

Ce este codependența? Test pentru autoexaminare, modalități de a ieși din relațiile de codependenți

Oamenii codedependenți sunt complet absorbiți de sarcina mântuirii persoana iubita. LA într-un anumit sens Codependența este o respingere a sinelui, a dorințelor, intereselor și sentimentelor cuiva. Dar ei nu observă acest lucru, se pierde importanța propriilor interese.

Tipuri de codependență, căi de ieșire, șapte limbaje ale iubirii

Comportamentul codependent nu se formează în căsătoria cu o persoană dependentă, ci mult mai devreme - în casa părintească. Codependenții sunt caracterizați de un sentiment de îndoială de sine. Dorința de a primi dragoste și de a crește sentimentul de valoare de sine este realizată prin manifestarea „grijii” față de ceilalți. Au încredere că cealaltă persoană nu o va iubi doar pentru ceea ce este, ei cred că dragostea trebuie câștigată.

Oamenii codedependenți nu știu să-și definească propriile limite, unde „eu” se termină și începe o altă persoană. Probleme, sentimente, dorințe - au totul în comun, totul pentru doi.

Principalele caracteristici ale comportamentului codependenților sunt: ​​dorința de a „salva” pe cei dragi; hiperresponsabilitate (asumarea răspunderii pentru problemele unei alte persoane); viață în suferință constantă, durere și frică (ca urmare a „înghețului” sentimentelor - Este dificil pentru o astfel de persoană să răspundă la întrebarea: „Ce simți acum?”); toată atenția și interesele sunt concentrate în exteriorul tău – asupra unei persoane dragi.

Persoanele dependente, pe de altă parte, au un simț al responsabilității mai scăzut. Existența lor este posibilă doar în alianță cu o persoană codependentă care își asumă soluția problemelor lor.

Pentru o stare de codependență este tipică:

• iluzie, negare, auto-amăgire;
• acțiuni compulsive;
• sentimente „înghețate”;
• stimă de sine scăzută, ura de sine, vinovăție;
• furie reprimată, agresivitate necontrolată;
• presiune și control asupra altei persoane, ajutor obsesiv;
• concentrarea asupra altora, ignorarea nevoilor cuiva, boli psihosomatice;
• probleme de comunicare, probleme viata intima, izolare, comportament depresiv, gânduri suicidare.

Există trei roluri tipice persoane dependente(triunghiul Cartman):

Etapele codependenței

Cum se dezvoltă codependența? La urma urmei, azi nu există așa ceva, totul este bine, dar mâine dimineață te trezești și, bang... codependent. Chiar dacă toate întrebările cu o predispoziție sunt incluse, atunci totul nu este încă atât de rapid. Darlene Lanser, terapeut de familie și specialist în codependență, enumeră 3 etape ale dezvoltării sale

Stadiu timpuriu

1. Formarea atasamentului fata de dependenta. Oferirea și oferirea de donații, sprijin, cadouri și alte concesii.

stadiu de mijloc

1. Negarea și minimizarea aspectelor dureroase (da, am furat bani, dar mai erau puțini, da, eram sub gard, dar gardul era bun și nu era murdărie în jur)

etapă tarzie.

1. Dispoziție constant deprimată.

Un codependent este cineva care a permis comportamentului altei persoane să-l influențeze pe al său. Codependentul este obsedat de controlul comportamentului persoanei dependente (de exemplu, de alcool).

Comportamentul codependent este un tip de adaptare, al cărui scop este de a-și satisface nevoile prin îngrijirea cuiva care, dintr-un motiv oarecare, nu este capabil să aibă grijă de sine. Pe măsură ce rolul salvatorului progresează, codependentul uită de propriile nevoi și probleme. Drept urmare, chiar dacă există pauză fizică cu o persoană dependentă, codendenții poartă virusul „bolii” lor în relațiile viitoare.

Comportamentul codependenților se manifestă în prea multă tutelă, asumându-și întreaga responsabilitate pentru bunăstarea financiară și emoțională a altei persoane, în minciuna și ascunderea de ceilalți. consecințe negative comportamentul dependentului pentru a continua să fie într-o relație cu acesta. LA termen lung salvatorii devin pe deplin responsabili pentru partenerii lor, și pentru propriile lor mentale și sănătate fizică se rupe. De asemenea, se crede că „ajutoarele” au probleme serioase cu autocontrolul.

• Te simți dependent de oameni, ai senzația de a fi prins într-o relație umilitoare și de control;
• Vezi sensul vieții tale în relația cu partenerul tău, concentrează-ți toată atenția asupra a ceea ce face el.
• Folosești relațiile așa cum unii oameni consumă alcool sau droguri, în timp ce devii dependent de cealaltă persoană și te gândești că nu poți exista și acționa independent de el.
• Dacă ai tendința de a percepe problemele celorlalți ca fiind ale tale, ceea ce înseamnă că nu ești în stare să le stabilești pe ale tale limitele psihologice. Nu știi unde se termină granițele tale și unde încep granițele altora.
• Ai o stimă de sine scăzută și, prin urmare, ai o nevoie obsesivă de aprobare și sprijin constant din partea celorlalți pentru a simți că te descurci bine;
• Încercați întotdeauna să produceți impresie bună asupra altora. Dacă încerci adesea să faci pe plac altora fără să ai încredere în propriile tale opinii, percepții, sentimente sau convingeri.
• Să asculti părerile altora și să nu le aperi pe ale tale propriile opinii si pareri.
• Încerci să fii nevoie de alți oameni. Dacă ești gata să „knock out” să faci ceea ce crezi tu că doar tu poți face pentru alți oameni, când de fapt alți oameni o pot face perfect pentru ei înșiși.
• Joacă rolul unui martir. Suferi, totuși, o faci nobil. Ești gata să suporti situații care sunt insuportabile pentru tine, pentru că crezi că este de datoria ta să faci tocmai asta.
• Suntem siguri că poți controla alți oameni și să încerci constant să o faci, fără să-ți recunoști că acest lucru nu este niciodată „sută la sută” pentru tine.
• Dacă nu înțelegi ce se întâmplă cu sentimentele tale, sau nu ai încredere în ele, și arată-le doar atunci când crezi că îți poți permite.
• Dacă ești credul și te găsești adesea în situații din viață când alți oameni te înșală sau nu se ridică la nivelul așteptărilor tale.

Testul de codependență

Citiți cu atenție următoarele afirmații și puneți în fața fiecărui element un număr care să reflecte percepția dvs. despre această afirmație. Nu este necesar să ne gândim mult la răspunsurile la hotărârile propuse. Alegeți răspunsul care se potrivește cel mai bine cu părerea dvs.

Întrebări de test:

1. Îmi este greu să iau decizii.
2. Îmi este greu să spun nu.
3. Îmi este greu să accept complimentele ca pe ceva meritat.
4. Uneori aproape că mă plictisesc dacă nu există probleme asupra cărora să mă concentrez.
5. De obicei, nu fac pentru ceilalți ceea ce pot face pentru ei înșiși.
6. Dacă fac ceva frumos pentru mine, mă simt vinovat.
7. Nu-mi fac prea multe griji.
8. Îmi spun că totul va fi mai bine pentru mine când oamenii din jurul meu se vor schimba, nu vor mai face ceea ce fac acum.
9. Se pare că în relațiile mele fac întotdeauna totul pentru ceilalți, iar ei rareori fac ceva pentru mine.
10. Uneori mă concentrez pe cealaltă persoană până la punctul în care uit alte relații și lucruri pentru care ar trebui să fiu responsabil.
11. Se pare că mă implic adesea în relații care mă rănesc.
12. Îmi ascund adevăratele sentimente de ceilalți.
13. Când cineva mă jignește, îl port în mine îndelung, apoi într-o zi pot exploda.
14. Pentru a evita conflictele, pot merge cât îmi place.
15. Am adesea frică sau un sentiment de moarte iminentă.
16. Adesea pun nevoile altora înaintea mea.

Pentru a obține scorul total, întoarceți scorurile pentru itemii 5 și 7 (de exemplu, dacă a existat 1 punct, înlocuiți-l cu 6 puncte, 2 - cu 5 puncte, 3 - cu 4 puncte, 6 - cu 1 punct, 5 - cu 2 puncte, 4 - cu 3 puncte) și apoi rezumați.

Total de puncte:

33-60 - codependență moderat exprimată,

61-96 - codependență pronunțată.

Dacă o persoană predispusă la codependență este într-o relație strânsă cu o persoană dependentă, fie că este vorba de alcoolism, dependență de droguri, dependență de jocuri de noroc etc., atunci codependența devine o boală. Fără tratament, codependența progresează în timp și face imposibil ca o persoană să construiască relații normale cu alte persoane. Chiar dacă o persoană codependentă reușește să rupă astfel de relații, atunci fie este forțată să trăiască singură, fie, de regulă, construiește din nou relații noi cu dependentul.

Încredere în sine.

Refuzul complicității la dependență este foarte dificil. Rudele persoanelor dependente simt uneori că li se cere să abandoneze o persoană dragă. De fapt, înseamnă că trebuie să te întorci la tine. Este important să ții cont (doar să ții cont) de sentimentele unei persoane dragi în acțiunile tale și să-l susții, dar în același timp trebuie să delimitezi clar zonele de responsabilitate (nu face pentru el ceea ce poate face el însuși, nu gândește pentru el, nu-și dorește). Nu-i lăsa pe alții să profite de sentimentele tale și de iubirea ta.

Oamenii codedependenți au nevoie și de ajutorul unui psiholog. Este greu să realizezi și să accepți faptul că trebuie să începi să te ajuți singur. Dar acesta este singurul mod de a învăța cum să construiești relații calde și apropiate, fără a-ți compromite propriile interese.

Este posibil să ieși singur din relațiile codependente (opinia psihoterapeutului Anastasia Fokina):

Mi se pun atât de des aceste întrebări și le răspund atât de des cu comentarii la diferite postări, încât nu ajută deloc, deoarece întrebările continuă să fie puse. Într-adevăr, poate fi foarte greu să termin de citit tot norul de comentarii, de multe ori eu însumi uit unde exact am răspuns la astfel de întrebări pentru a da un link. Așa că în cele din urmă m-am hotărât să iau o postare întreagă pentru a răspunde.

Dacă nu poți ieși pe cont propriu (Din relațiile codependente, (notați-l pe a mea)) cum puteți?

Cu ajutorul unui terapeut?

Și dacă există un singur partener în terapie, există vreo șansă? Pentru că nu îl poți trage pe al doilea acolo pentru nimic.

Se speră că schimbările într-unul vor duce la o schimbare a dinamicii relațiilor. Ce părere ai despre acest?

Deci, iată ce cred despre asta:

Dependența, care se formează dintr-o situație traumatică timpurie în relațiile primare, practic nu este procesată de psihicul însuși fără sprijinul unui terapeut și uneori mai mult de unul. Cert este că „așternutul” originilor dificultăților cu care se confruntă deja un adult este adesea atât de profund, încât chiar și simpla lor înțelegere, adică aducerea lor la conștient, poate fi foarte dificilă. Mai ales că sunt atât de multe de reînvățat.

Cum a fost relația ta reală cu părinții tăi?

Părinții tăi te-au iubit și ce fel de dragoste a fost?

Părinții tăi au fost buni sau răi? Cum erau de fapt?

Oamenii sunt practic numai răi sau numai buni?

Ce ți s-a întâmplat în trecut a depins de tine? Si acum?

Ce poți schimba cu adevărat și ce nu? Care sunt limitele tale? Responsabilitatea ta?

Cum esti cu adevarat? Care este contribuția ta la tine dificultăți de viață? Și mulți, mulți alții.

Și aici este clar că pur și simplu conștientizarea lor nu va duce la o îmbunătățire a situației din viață, va trebui să regândești mult, să experimentezi, să procesezi și să înveți multe pentru ca viața să se îmbunătățească. Prin urmare, nu sunt singurul care crede că cu lucruri atât de profunde trebuie să mergi la un specialist și să te pregătești să-i dediți mult timp acestui lucru. Acele apărări mintale pe care le au persoanele cu traume timpurii pot fi foarte dificile nu numai pentru munca independentă, ci și pentru munca în terapie cu un terapeut.

În plus, vei avea nevoie de cineva pe care te poți baza acum, cu care să-ți restabilești încrederea pierdută. De la cine va fi posibil să înveți ceva, inclusiv faptul că toți oamenii sunt într-un fel sau altul dependenți unul de altul, au nevoie de ceva de la alții, iar primirea nu este un semn de slăbiciune și, de asemenea, să obțină implementarea acelor funcții care personalitatea ta nu a fost suficientă pentru dezvoltare odată.

Desigur, nu vreau să spun că nu poți face nimic pe cont propriu. Acest lucru este departe de a fi adevărat. Adesea oamenii îmi trimit scrisori spunând că citirea jurnalului meu i-a ajutat foarte mult în rezolvarea problemelor lor. A ajutat cu adevărat jurnalul? Poate că a dat doar o direcție, o înțelegere, o perspectivă de care persoana avea nevoie. Munca, desigur, a fost făcută de omul însuși. Uneori munca este foarte mare. Dar acest lucru sugerează că el și-a format acele funcții pe care altcineva poate să nu le aibă, iar munca lui singură nu va avea atât de succes.

În plus, codependența este dificultatea de a fi cu cineva, dificultatea de a crea și menține relații, incapacitatea de a primi satisfacție din relații din cauza încrederii distruse. Trauma creează adesea un cocon impenetrabil de protecție în jurul miezului personalității unei persoane împotriva oricărei atingeri ale iubirii altora. Este nerealist să faci față unor forme serioase de astfel de protecție pe cont propriu. Singur, restabilirea încrederii în ceilalți este și un lucru imposibil, dimpotrivă, este doar întărirea bastioanelor protecției, întărirea ideii pe care se bazează adesea viața unui copil respins. Și anume: „Trebuie să fac față totul singur”. Uneori, această afirmație trebuie schimbată și poate fi schimbată doar cu experiența încrederii.

Uneori, nu în așa ceva cazuri dificile, o persoană poate face multe pentru sine cu ajutorul reflecției, cultivând conștientizarea, practicile corporale, creativitatea.

Spun doar că procesarea unei traume precoce presupune o imersiune foarte profundă în sine, caz în care o persoană are nevoie de o relație cu altul atât ca resursă lipsă, cu și ca asigurare și o garanție că se va putea întoarce din acolo și această călătorie nu va deveni atât de periculoasă.să-ți fie frică să o faci.

Trecerea către recuperare pentru unul dintre parteneri va ajuta relația în ansamblu? Pentru că cum să-l „trageți” pe celălalt în terapie înaintea lor (și ceilalți văd în general rădăcina tuturor necazurilor în celălalt), încercați în toate modurile posibile să-l salvați pe partener, să-i „explicați”, „fă-l să înțeleagă”, și așa mai departe - acesta este doar „ea”, un semn evident al dependenței tale.

Uneori, recuperarea ta duce la faptul că relația se schimbă, dar nu întotdeauna în bine. Dacă partenerul tău este interesat de dependența ta de el sau de dependența lui profundă față de tine, atunci refuzul tău de a-l servi pentru totdeauna ca „donator”, ​​de a fi jumătate, de a-l completa, de a face ceva pentru el ceea ce face nu vrea să învețe pentru el însuși, poate supăra foarte mult și poate rupe relațiile, du-te să caute un nou "donator"-salvator. Se poate intampla ca relatiile in care nu exista dezvoltare sa te deranjeze mai intai, iar apoi sa le rupi, mergand sa cauti o alta persoana mai sanatoasa si mai dispusa fata de relatii.

Poate apărea și o altă variantă a dezvoltării situației: partenerul tău, văzând o îmbunătățire a calității vieții tale, poate începe să simtă invidie și să simtă interesul său pentru o astfel de îmbunătățire. În acest caz, mai târziu, se poate găsi terapeut.

În unele cazuri, într-adevăr, dacă partenerul a fost mai stabil decât tine, relația se poate „îmbunătăți” și numai datorită eforturilor tale de a lucra asupra ta. În astfel de cazuri, vei începe să te întorci către partenerul tău într-o direcție diferită decât înainte și, de asemenea, s-ar putea să-l găsești oarecum diferit decât l-ai văzut anterior.

Relația ta poate fi încă codependentă, dar s-ar putea să o găsești mai satisfăcătoare. Prin urmare, nu toată lumea și nu toată lumea poate avea nevoie de terapie. Și nu toată lumea îl consideră, în general, ceva util pentru ei înșiși.

S-ar putea să rămâi traumatizat, dar viața ta poate fi suficient de bună pentru tine fără terapie, ceea ce înseamnă că ai avut suficientă compensație.

TERAPIA NU ESTE NECESARĂ PENTRU ORICE CU ASTE PROBLEME, RELAȚIILE DE CODEPENDENȚĂ ESTE NORMA DE ASTĂZI, ȘI NU TOȚI VREI S-O SCHIMBA. ASTA (faptul ca cineva nu vrea sa schimbe nimic la nivel global) NU ESTE O PROBLEMA, POTI TRAI COMPLET CU ASTA.

Pentru a te decide asupra terapiei, ai nevoie de o motivație puternică de a face cu adevărat ceva pentru tine, de a crea, de a schimba, sau invers, de a-l accepta pe cel existent, care va schimba și el ceva în cele din urmă.

Dacă o persoană spune: aici, îmi doresc foarte mult terapie, dar pur și simplu nu am suficient timp, bani, un terapeut bun, putere pentru a sublinia ceea ce trebuie, asta înseamnă că probabil merită să arunc o privire mai sinceră asupra ta. dorinta opusa. Nu ești acolo, nu-l ai. Asta înseamnă că acum vrei altul. Este important să vă acceptați și să vă respectați deciziile, oricare ar fi acestea.

Secretul ieșirii din codependență (opinia lui Mark Ifraimov)

Înainte de a citi acest secret, vă rog să rețineți: citirea secretelor descifrate nu va înlocui niciodată practica, acțiunea, cu alte cuvinte, mișcările corpului. Nimic nu se va întâmpla fără practică. Folosește-mi cadoul. Iar dacă ești un constelator, tehnica mea îi va permite foarte repede clientului tău să obțină rezultatul pentru care apelează la tine.

Codependența este o formă de simbioză

Codependența provine din simbioză.

Copilul și mama sunt inițial o singură ființă, integrală. La fel cum inima sau ficatul sunt o parte integrantă a corpului.

Copilul mănâncă cu mama lui, respiră cu ea, locuiește cu ea. El este legat de ea prin cordonul ombilical. Cordonul ombilical este pentru el o modalitate de a transfera viața de la mama lui la el.

Suntem atât de obișnuiți cu acest fapt încât nu observăm lucrurile evidente. Evident, timp de 9 luni de viață prin cordonul ombilical, ne obișnuim să fim parte a mamei, parte a bucuriilor și necazurilor ei.

De dragul părții noastre mai mari, noi, ca parte mică, ca creație a mamei noastre, suntem pregătiți pentru orice sacrificiu. De dragul ei, vom suferi toată viața, salvăm, învinovățim. Până când ea este fericită.

Sau până când înțelegem că am luat toate aceste decizii ale copiilor, ca ființă în stadiul de simbioză, dependentă prin cordonul ombilical de cel care a dat viață, a dat hrană și capacitatea de a respira.

Vreau să înțelegeți corect cuvintele mele: fiecare dintre noi își iubește atât de mult mama pentru că face parte din ea, dar nu realizează că am luat majoritatea deciziilor noastre care ne fac să suferim și să nu ne îndeplinim dorințele în timpul simbiozei cu mama, ceea ce în sine nu a avut încă timp să se autoactualizeze ca personalitate holistică.

Când nu putem crea viața pe care ne-o dorim, suntem codependenți. Ne plonjăm în rolul de victimă, acuzator sau salvator pentru a face acest rol mai mult mama fericitași cea pentru care suferă.

Mama poate suferi din cauza tatălui nostru, din cauza tatălui ei, din cauza mamei ei, din cauza cuiva. Nu contează de cine suferă. Este important să înțelegem că suferința ei ne face să ne limităm în capacitatea noastră de a crea, nu liberi, dependenți de fericirea și starea ei de spirit.

Avem nevoie de o cale de a ieși din codependența cu ea, din dependența de starea ei.

Cordon ombilical - cheie magică până la porțile libertății

Cordonul ombilical tăiat la naștere nu ne eliberează. Suntem atât de neputincioși, slabi și inconștienți, încât tăierea imediată a cordonului ombilical nu face decât să ne înrăutățească situația.

Prin întârzierea prinderii cordonului, reduceți riscul anemiei cu deficit de fier la copilul dumneavoastră. Un număr tot mai mare de dovezi sugerează că prinderea precoce a cordonului nu este cea mai buna practicași poate duce la probleme de sănătate. La nivel mondial, aproximativ un sfert din toți copiii vârsta preșcolară suferă de anemie prin deficit de fier, care poate afecta negativ dezvoltarea creierului și a sistemului nervos al copilului.

Încă un lucru la care să te gândești:

În Muzeul Culturii Altai, puteți găsi genți etnice ciudate pe care femeile le legau de curele și țineau în ele cordonul ombilical al copiilor. Au tricotat pungi în timpul sarcinii. Apoi cordonul ombilical a fost uscat și nu a fost scos de pe centură. De îndată ce copilul s-a îmbolnăvit, au zdrobit particule mici într-o băutură fierbinte, au dat-o de băut, iar copilul și-a revenit.

Oamenii de știință au început să studieze cordonul ombilical uscat și au descoperit că componentele imune conținute în cordonul ombilical sunt unice și ideale pentru copilul care deține cordonul ombilical.

Cordonul ombilical este puntea de legătură dintre copil și mamă, care readuce copilul la sănătate, vitalitate și independență, oricât de ciudat ar suna.

Ce să facă pentru cei care se simt nesiguri, depresivi, care nu au puterea să-și îndeplinească obiectivele, nedemni să fie aproape de un partener de clasă, de statut în viață, dependent de părerea altcuiva?

Răspuns: folosește un cordon ombilical condiționat pentru a reveni la o stare de simbioză cu mama ta și, având în mod conștient legătura cu ea, ai ocazia de a deveni o persoană matură, independentă.

În primul rând, ce este un cordon ombilical condiționat?

Cordonul ombilical este o conexiune cu mama, sincronizare cu ea. Așa cum mama a respirat, așa ai respirat și tu prin cordonul ombilical, fiind în stomac. Ce a mâncat ea, tu la fel.

Practic, nimic nu s-a schimbat. Acum ai aceleasi obiceiuri pe care ti le-a insuflat mama ta din copilarie.

Dar dacă acum revii în mod conștient la simbioza cu mama ta, atunci, după ce ți-ai încheiat gestaltul cu ea, după ce ți-ai satisfăcut nevoile nesatisfăcute, vei putea ieși din codependență.

Pentru a face acest lucru, utilizați un analog al cordonului ombilical - respirația sincronă.

Respirația sincronizată este respirația în care inhalările și expirațiile sunt efectuate sincron și fără pauză. Inhalarea se desfășoară conștient, cu aplicarea de efort, iar la expirare, pur și simplu dai drumul corpului și el însuși, fără efort, expiră.

Încercați chiar acum să inspirați pe gură sau pe nas și apoi eliberați corpul și expirați (la fel cum ați inspirat: dacă inhalarea a fost pe gură, atunci expirați pe gură, dacă inhalarea a fost pe nas, atunci expirați prin nas). Și încearcă să respiri așa timp de 10 secunde. A funcționat? Vezi tu, e simplu.

În al doilea rând, ce înseamnă să folosești un cordon ombilical condiționat pentru a reveni la o stare de simbioză cu mama?

Aceasta înseamnă să folosești respirația sincronă pentru a respira prin starea ta de unitate cu ea împreună cu mama ta.

Ai nevoie de prezența mamei tale în acest moment? Nu, prezența ta mama adevarata nu este necesar. Dar trebuie să-i pui adjunctul în locul ei și să respiri cu el.

Tehnica de ieșire din codependență

Cred că acum ești pregătit pentru tehnica completă de ieșire din codependență.

Cereți unei persoane apropiate, de preferință o femeie, de exemplu, o iubită, să devină mamă pentru 20 de minute.

Ca în constelația obișnuită, numiți-o ca mamă. Pune-ți mâinile pe umerii ei din spate și spune-i: „Acum nu ești tu (nu Masha, de exemplu), acum ești mama mea”.

Stai cu fața ei, îmbrățișează-o și începe să respiri sincron cu ea, adaptându-se la ritmul și ritmul ei de respirație. Când intri pe deplin în respirația sincronă, amintește-ți tot ce te-a deranjat în relația cu ea și respiră prin sentimentele și gândurile tale.

Cuvântul „respira” înseamnă literal: respira în momentul în care gândești sau simți ceva. Doar respirați sincronizat.

Respirați până când treceți de la durere și greutate la ușurință și ușurare. Mintea ta subconștientă în sine știe ce înseamnă să respiri prin sentimentele și gândurile tale. Corpul tău se va elibera de disconfort.

Când te simți ușor, poți opri respirația sincronă cu deputatul și îi înlături rolul mamei tale, spunând: „Acum nu ești mama mea. Acum ești tu (Masha, de exemplu).”

De ce această tehnică duce la ieșirea din codependență?

Orice psiholog îți poate explica mecanismul proiecției umane.

Proiecția este o tendință de a face mediul responsabil pentru ceea ce vine de la persoana însăși (F. Perls).

Cu alte cuvinte, proiecția este transferul atitudinii cuiva față de cineva de la începuturile sale experiența copilăriei la mediul dumneavoastră actual.

Și și mai simplu, modul în care o tratezi pe mama ta este felul în care tratezi toate femeile. Cum îl tratezi pe tatăl tău este felul în care îi tratezi pe toți bărbații.

Când ți-a tăiat cordonul ombilical, ai uitat încet că tu și mama ta ai fost odată una, ai început să te consideri „Eu”, iar ea „Nu eu”.

În lumea obiectelor separate, ni se pare că așa stau lucrurile: eu și mama suntem diferiți.

Dar nevoile nesatisfăcute care existau la momentul prinderii cordonului încă te obligă să cauți o modalitate de a-l face pe părinte fericit. Principala nevoie nesatisfăcută la acea vreme a fost și rămâne - aceasta este nevoia de unitate.

Unitatea ta cu mama ta a fost ruptă într-un moment în care nu erai pregătit pentru asta. Încălcarea acestei necesități ar putea să te determine să protestezi și să te conducă la o altă nevoie - nevoia de cenzură. Puteți citi mai multe despre acest lucru în cartea lui Stephen Wolinsky Relații de dragoste.

Iluzia că există Eu și Nu Eu este ceea ce îi face pe oameni să sufere, să protesteze, să fie revoluționari, să meargă la război, să lupte împotriva cuiva, să condamne și să omoare. Toate acestea sunt forme de codependență.

Și totul începe dintr-un moment în viață: observația că mama este nefericită.

Când te îmbini într-o singură ființă cu cea pe care ai negat-o prin respirație sincronizată, iluzia separării dispare și înțelegi la nivel de senzații că poți accepta o altă persoană.

TU ȘI EL SUNTEȚI EGALI. EGAL.

Această equanimitate este calea de ieșire din codependență. Și nu mai trebuie să te simți o persoană nesemnificativă, nedemnă lângă cineva care îți este foarte drag. Nu mai ești victima, acuzatorul, salvatorul. Nu ai nevoie de colibe care arde și de cai în galop pentru a-ți demonstra dragostea.

De acum înainte, te poți bucura pur și simplu, fiind în unitate cu lumea și viața. Pentru că mama este lumea și viața.

Și poți face aceeași tehnică cu tatăl tău. La urma urmei, tatăl, așa cum spunea Hellinger, este cheia lumii. Tatăl este puterea ta, respectul pentru tine și, prin urmare bunăstarea materială, bani.

Vreau să înțelegi bine cum se realizează stabilitatea și bunăstarea ta personală în toate domeniile vieții. Doar conectează-te cu rădăcinile tale, mama și tata, încetează să-i mai despart de tine în momentul în care tu însuți nu ai avut loc încă ca persoană, iar toată puterea lor va veni la tine și te va umple de dragoste pe care alți oameni vor dori să fie. Atras de tine. Ca membrii familiei tale. Sau ca clienții tăi.

Secretul pentru a ieși din codependență este într-o asociere reală. Ca un egal cu un egal.

Respirația sincronizată este un instrument pentru a ieși din codependență. Crede-mă, până când nu incluzi corpul în acest proces, dar gândește-te la acest concept doar cu mintea ta, nimic nu se va schimba.

Vei fi în continuare în căutarea unui suflet pereche (vezi articolul În căutarea unui suflet pereche? Ai codependență!), al cărui scop adevărat va fi să găsești o resursă a propriei securități în persoana acestei jumătăți. Pentru ca această jumătate să facă pentru tine ceea ce ar trebui să facă părinții, mama sau tata: să asigure supraviețuirea, să satisfacă nevoile, să ofere plăcere.

Iar jumătatea va încerca întotdeauna să se sustragă la îndeplinirea funcțiilor parentale care i-au fost atribuite. Drept urmare, el/ea fie va fugi, fie va începe să saboteze sexul cu tine, deoarece părinții cu copii nu dorm. Și nu vei avea de ales decât să fii dezamăgit de sufletul tău pereche sau de tine și să începi să cauți unul nou.

Dar când îți vei completa gestaltul cu părinții tăi și te vei naște psihologic, după ce ți-ai realizat și satisfăcut toate nevoile în relațiile cu mama și tata, tu însuți vei deveni acea Sursă de satisfacere a nevoilor altor oameni, la care atât „jumătățile” cât și cele mature. personalitățile vor ajunge.

Acolo vei putea deja să-ți alegi în mod conștient partenerul de viață, al tău iubire conștientă. Cu această persoană, vei deveni nu 0,5 + 0,5 = 1, ci 1 + 1 = 3.

De ce trei? Pentru că sinergia va funcționa. Adică, creativitatea ta comună va crea ceva mai mult în lume decât doar unirea a doi. Veți putea crea valori mondiale. Ce va rămâne posterității după viața ta. Asta își dorește toată lumea. Ceva care îi inspiră și îi inspiră pe alții.

• (83202 vizualizări)

Totuși, fenomenul dependențe și codependențe mult mai larg decât ar părea. Se extinde nu numai la familiile de alcoolici, ba mai mult, pentru a deveni membru al familiei codependent (sotul sau sotia unui dependent, pentru a dezvolta relatii de codependenta cu copiii din familia ta), sunt necesare anumite premise. Despre ele vom vorbi în acest articol.

Navigare pe articolul „Codependența: formarea unei personalități predispuse la dependență psihologică”

Condiții preliminare pentru formarea unei personalități predispuse la dependență și codependență

Până la vârsta de aproximativ 3 ani, copilul ar trebui să treacă de pe scenă relatie simbiotica cu mama sa la mişcare independentă în cunoaşterea lumii din jurul lui. Dar acest lucru se poate întâmpla numai dacă mama a oferit copilului un sentiment suficient de siguranță și siguranță.

Și pentru a o oferi, trebuie să fii cea mai încrezătoare în tine, în forțele tale, pentru a te simți practic protejată în această lume pe care, din păcate, nu o au toate mamele. Se întâmplă adesea invers: o mamă căreia îi este frică să nu facă față situației dintr-un motiv sau altul, copleșită de temeri atât pentru ea, cât și pentru copil, generează constant anxietate.

Ca urmare a acestei anxietăți, ea încearcă să satisfacă nevoile copilului „în avans”, „se îngrijorează” la nesfârșit, se teme de orice manifestare a nemulțumirii sale etc. Ea este constant într-o tensiune teribilă pe tema „copilul meu ar trebui să fie întotdeauna bine”.

De regulă, în interiorul acestuia se află „altfel eu - mama rea sau „altfel ceva ireparabil i se va întâmpla copilului meu”. Cel mai adesea, ambele unități sunt disponibile.

Drept urmare, copilul nu se simte în siguranță din cauza anxietății cronice a mamei și se obișnuiește cu faptul că mama încearcă în mod constant să-și satisfacă oricare dintre nevoi, nepermițându-i să se ocupe de ele măcar de unul singur.

Voi da un exemplu simplu. Să presupunem că un copil s-a trezit noaptea din faptul că a luat un fel de poziție inconfortabilă în somn. Prima lui reacție este să plângă. Dar dacă îi dai copilului puțin timp, el însuși poate găsi postură confortabilăși liniștește-te.

O mamă anxioasă aproape că nu-i dă copilului timp să decidă singur - problema serioasa sau nu, merită să suni problema mamei sau poți să o rezolvi singur. Așa că se obișnuiește, crescând: cu cât este mai în vârstă, cu atât mama îi rezolvă problemele. Și nu invers, așa cum, în teorie, ar trebui să fie: cu cât este mai în vârstă, cu atât mai independent.

Vă amintiți această expresie: „Copiii mici sunt mici necazuri, iar copiii au crescut și necazurile au crescut”? Aceasta este o reflectare a mentalității noastre rusești de mame anxioase. Și o reflectare a procesului de formare dependenta psihologica iar uneori nu numai psihologic.

Toate acestea duc la faptul că în acei trei ani, când o personalitate, propriul „eu” începe să se trezească activ în el, nu este capabil să obțină suficientă libertate psihologică. Nu poate trece la cunoașterea lumii, lăsând-o puțin pe mama sa (care îi este deja accesibilă după vârstă).

La urma urmelor Mama este mereu îngrijorată pentru el., încercând constant să-i rezolve problemele, de fapt, ea nu-i poate permite să acționeze singur, anxietatea ei generează control și nu-i permite copilului să crească. Deci copilul este parțial blocat în această etapă de dezvoltare. iar sentimentul propriei „insuficiențe” devine un fundal obișnuit și chiar vital pentru el.

La urma urmei, fiind dependent, primește un profit puternic sub formă de dragostea maternă, sprijin și aprobare. Semnul egal dintre dragoste și dependență devine din ce în ce mai clar.

Dezvoltându-se în astfel de condiții, copilul nu devine persoană întreagă, el crește cu sentimentul că ar trebui să existe mereu cineva care să-l „ajute” să fie întreg. Și în sine, el nu poate fi integral - este însoțit de o constantă maternă „ce-ar fi dacă greșește”, „ce-ar fi dacă cade și se rănește”, „ce-ar fi dacă greșește”, etc.

Și copilul însuși se obișnuiește să creadă în asta, dar deja la nivel subconștient, pentru că puțini oameni își amintesc cum a decurs relația lui cu mama lui la vârsta de 2-3 ani, și cu atât mai mult înainte. Se obișnuiește să creadă că singur nu poate trăi. Că are întotdeauna nevoie de cineva care să fie responsabil, să gestioneze, să controleze, să-și facă griji și să aibă grijă.

Dependența psihologică și dependența chimică: bărbați și femei

Dar cu toate încercările de a oferi unei persoane sensuri, soluții de relaxare sau de primire, dependentul protestează: la urma urmei, dacă trece la autosuficiență, își va pierde simțul integrității, care până acum este realizabil pentru el doar prin contopirea cu altul, cu cineva care va fi ferm atașat de el frici și anxietăți, care va fi complet concentrat asupra ei.

Femeile sunt mai predispuse să cadă în capcana dependenței psihologice. Ea are adesea nevoie nu doar de un bărbat, ci de cineva care nu se poate descurca fără ea, care să-i confirme constant nevoia de ea. Și, de regulă, aceștia sunt bărbați care sunt predispuși la dependență. La urma urmei, ei „vor fi pierduți fără el”, „nu se vor descurca fără el”, etc.

Schema aici este aceeași: o femeie încearcă să elimine cel puțin temporar anxietatea introdusă de mama ei și, cel mai adesea, o actualizează prin „salvarea” unui bărbat. Și astfel creează un sentiment de integritate, care a fost trăit anterior într-o relație cu o mamă anxioasă.

Se completează reciproc în acest sistem: dependența unui bărbat îl face neputincios, insuficient de independent și să aibă nevoie de „supraveghere” de la o femeie.

Și o femeie predispusă la dependență psihologică nu își imaginează o relație cu un bărbat independent și independent - pentru că atunci nu se va simți atât de necesară, nu va mai fi nimic de care să vă faceți griji și să vă faceți griji în mod constant. Și așa percepea și arăta dragostea.

Se întâmplă, desigur, și invers, când o femeie devine dependentă, iar un bărbat își asumă rolul unui salvator. Dar la noi este mai des relevantă schema clasică, în care o femeie „salvează” un bărbat dependent.

Ilustrație pentru imaginea relațiilor codependente

Vă recomandăm să vă înregistrați pe site-ul nostru web pentru a avea acces la ciclul complet de articole despre codependență. Înregistrarea este gratuită (formularul de înregistrare în dreapta jos).

Dacă aveți întrebări despre articol Codependența: formarea unei personalități predispuse la dependență psihologică„, Le puteți întreba psihologilor noștri online:

Dacă dintr-un motiv oarecare nu ai putut întreba un psiholog online, atunci lasă-ți mesajul (de îndată ce pe linie apare primul psiholog-consultant gratuit, vei fi contactat imediat la adresa de e-mail specificată), sau mai departe.

Copierea materialelor site-ului fără referire la sursă și atribuire este interzisă!

codependenta este o afecțiune specifică caracterizată prin preocupare și preocupare intensă, precum și dependență extremă (emoțională, socială și uneori fizică) față de o persoană sau un obiect.

Codependența se caracterizează prin:

• preocupare excesivă pentru cineva sau ceva;
• iluzii, negare, auto-amăgire;
• o nevoie obsesivă de a efectua anumite acțiuni în relație cu alte persoane (de a patrona, controla, suprima, resimți etc.);
• obiceiul de a experimenta aceleași sentimente (compătimire de sine, furie, iritare etc.);
• sentimente „înghețate” și probleme legate de comunicare, relații intime etc.;
• incapacitatea de a distinge între responsabilitatea pentru sine și pentru altul;
• pierderea simțului limitelor interne (atât ale propriei cât și ale altora);
• stima de sine scazuta la limita cu ura de sine;
• probleme de sănătate cauzate de stresul constant;
• concentrare pe mediul extern;
• incapacitatea de a cere ajutor. Algoritm de lucru

  S t a zi 1 - Ce se intampla cu mine?

  Clientul vorbește despre ceea ce se întâmplă în viața lui și despre ceea ce îl îngrijorează. Aceasta este stadiul inițial, care poate îndeplini următoarele sarcini:

  1) identificarea problemei;
  2) încetarea „legământului tăcerii”
  3) cere ajutor.

  S t a d y II - Cine sunt?

  Aici clientul vorbește despre sine, despre experiențele sale. Sarcinile sunt rezolvate:

  1) satisfacerea propriilor nevoi ca mod de viata;
  2) capacitatea de a exprima experiențe dureroase;
  3) expresia naturală a sentimentelor de frică și vinovăție.

  S t a d y III - Cine vreau să devin?

  Multe schimbări sunt posibile atunci când o persoană în curs de recuperare se simte liberă să aleagă noi credințe, comportamente și puncte de vedere. Sarcinile sunt rezolvate:

  1) procesul de recuperare este mai mult o aventură decât un scop;
  2) iertare de sine;
  3) iertarea.

  Domenii de lucru cu clienți codependenți

  1. Lucrul cu experiența trecută

  - Ascultarea;

  — refacerea evenimentelor;

  — Reconstituirea experienței trecute;

  — Tehnici de art-terapie;

  - Dramatizare;

  - Tehnici de terapie gestalt (scaun gol, mișcare „navetă”) etc.

  Un exercitiu

  Faceți două liste. În primul rând, enumerați toate lucrurile pe care părinții, profesorii sau alți adulți le-au făcut și ți-au spus în timpul creșterii, care, în opinia ta, nu ți-au adus niciun beneficiu și chiar ți-au făcut rău într-o oarecare măsură. În al doilea, enumerați tot ceea ce părinții dvs., profesorii și alți adulți nu a spus sau a făcut pentru tineși ceea ce crezi tu acum că ar fi bine pentru tine dacă ar spune și ar face-o.

  După ce ați completat listele, examinați-le ținând cont de următoarele. Elementele de pe prima listă indică tot ceea ce nu ți-ai iertat părinții. Acesta este ceea ce vă reține și vă promovează codependența. A doua listă este tot ceea ce încă mai speri că altcineva poate face pentru tine. Va trebui să te ocupi singur de aceste lucruri sau să le ceri părinților tăi să o facă, iar dacă acest lucru nu este posibil, atunci cere altor persoane să te ajute să satisfaci aceste nevoi.

  Meditație „Arunc mesajele vechi”

  Cine mi-a spus că sunt rău sau nu ceea ce ar trebui să fiu? Mai las pe cineva să-mi spună toate astea?

  Respirați adânc și respirați dragoste, pace și bucurie. Expiră mesajele negative. Deci, inspirați - dragoste, expirați - prescripții negative. Simte cum atârnă, se rup și se estompează...

  2. Restituirea răspunderii

  — Creșterea nivelului de conștientizare;

  — Concentrați-vă pe potențialul clientului, puterea și stabilitatea acestuia;

  - Sublinierea influentei acesteia asupra propriei vieti;

  - tehnici provocatoare etc.

  Un exercitiu

  Pentru a simți avantajele și dezavantajele a 2 poziții: „responsabilitate față de ceilalți” și „atitudine responsabilă față de ceilalți”, continuă propozițiile neterminate:

  • a fi responsabil înseamnă pentru mine...
  • unii oameni sunt mai responsabili decât alții, sunt oameni care...
  • oamenii iresponsabili sunt...
  • Îmi arăt responsabilitatea față de ceilalți prin...
  • Cel mai dificil tip de responsabilitate pentru mine este...
  • Recunosc persoana responsabilă prin...
  • cu cât responsabilitatea mea este mai puternică, cu atât mai mult...
  • Mi-ar fi frică să fiu responsabil pentru... a fi responsabil față de mine însumi este...
  • Sunt responsabil pentru…

  Un exercitiu

  Pentru o anumită perioadă de timp, urmăriți-vă senzațiile, sentimentele, gândurile, acțiunile, numindu-le mental și adăugând expresia „Și eu o fac”

  3. Stabilirea limitelor

  — Încadrarea în muncă terapeutică;

  - Joaca si stabilirea limitelor in relatiile existente cu alte persoane intr-o sedinta cu un terapeut;

  - Acceptarea de sine ca valoare, celălalt ca persoana individuala etc.

  Afirmații care dau un sentiment de acceptare:

  Sentimentul de separare spune că tu și cu mine suntem doi indivizi unici și neconectați. Ai a ta propriile sentimente, atitudine față de tot și valorile lor. Și ceea ce reprezentați este foarte bun în ochii mei. Și ceea ce sunt eu este bine în ochii tăi.

  Sentimentul de separare spune că poți avea grijă de tine și eu pot avea grijă de mine. Pentru fiecare dintre noi, a avea grijă de noi înșine este o responsabilitate primordială. Eu nu sunt responsabil pentru soarta ta, iar tu nu ești responsabil pentru soarta mea (adică relațiile cu adulți).

  Dacă îmi pasă cu adevărat de tine și îmi place de tine, atunci te voi lăsa să fii căpitanul navei tale, care își poate păstra propriul curs. Dacă mă placi, atunci mă vei lăsa să fac același lucru cu viața mea.

  Voi aprecia foarte mult dacă îmi împărtășiți sentimentele dvs., inclusiv sentimente neplăcute din cauza a ceea ce fac sau spun. Dar lasă-mă să decid dacă îmi schimb comportamentul sau nu.

  4. Lucrați cu respect de sine

  – Cercetarea clientului, calitățile și realizările acestuia;

  – Crearea unei situații de sprijin și acceptare;

  - Lucreaza cu Părinte interior etc.

  Un exercitiu

  Faceți o listă cu valorile dvs. Scrie tot ce este important pentru tine. În continuare, evaluează de la 0 la 100% cât de mult realizezi această valoare în viața ta (NU Gândești!!). De exemplu, grija este valoroasă pentru mine. Cât de capabil sunt eu să o dau oamenilor? Să zicem 30%. ... a stabilit. O altă valoare sunt banii. Implementare cu 20%.

  În continuare punem și% cât de mult vreau să realizez această valoare în viață. În continuare, descifrăm fiecare articol: ai grijă de mine... prescriem totul în detaliu până când înțelegem pe deplin esența! De exemplu, îngrijirea reprezintă 70% din nemulțumire: ceea ce este inclus în aceste 70%. Pictăm punctele în detaliu: 1) Nu am destui oameni apropiați în apropiere. 2) Nu pot arăta afecțiune etc. Tot ce imi vine in minte.
  Dacă prețuim ceva, dar nu îl implementăm în viață, există eșecuri majore în stima de sine. Acolo suntem cei mai nemulțumiți de noi înșine.

  Un exercitiu

  Faceți două liste:

  1. 10 calități, aptitudini, trăsături de caracter care, în opinia ta, au ajutat la realizarea oricăror schimbări pozitive în viața ta.

  2. 10 calități, trăsături, obiceiuri care te împiedică să obții ceea ce îți dorești în viață.
  După ce ați întocmit aceste liste, răspundeți la întrebarea: cum vă simțiți cu privire la aceleași calități la alte persoane? Este atitudinea ta față de tine aici diferită de atitudinea ta față de ei? Orice calitate a noastră în organism există cu un motiv. Ea poartă caracteristică utilă, deci există. Atâta timp cât nu observăm acest lucru, nu îl putem folosi și chiar hărțuim aceste trăsături în noi înșine. De obicei, fără succes. Vă sugerez să nu luptați împotriva acestor calități, ci să aflați care sunt semnificația și scopul lor.

  Luați a doua listă și imaginați-vă ce face de fapt fiecare calitate din acea listă. rol important. Încercați să descoperiți, sau să ghiciți sau să veniți cu care dintre ele și de ce este important? Dacă reușești să descoperi, vei vedea că de fapt această calitate este virtutea ta. Acum că știi acest lucru, îl poți folosi mai bine, la momente mai potrivite și fără efecte secundare.

  Dacă există o calitate pe care nu o putem tolera deloc în noi înșine, imaginați-o sub forma unei imagini. Și comunicați cu această imagine. În acest caz, caută tot ce este util pentru tine sau pentru alții (aceasta va fi o modalitate de a satisface o anumită nevoie) Și găsește o altă cale care să fie mai adecvată pentru a satisface această nevoie.

  Un exercitiu

  În coloana din stânga, tastează sau scrie cu atenție, cu presiune, încet afirmația ta cea mai pozitivă, iar în dreapta, scrie rapid ceea ce șoptește vocea perfidă a criticului interior.

  Continuați să scrieți aceeași declarație în stânga până când vocea trădătoare se epuizează.

  5. Nevoile distinctive

  — Creșterea nivelului de conștientizare a clientului;

  — Scăderea controlului intern;

  - Sensibilitate la nevoile proprii în timpul ședinței etc.

  Un exercitiu

  Imaginează-ți că ești complet nebun, renunță la cenzorul tău interior. Descrie-te mental. Ce fel de psihopat ești? Construiește povestea la persoana întâi, începând cu expresia „Sunt complet nebun”. Spuneți istoricul dumneavoastră medical. Cum s-a întâmplat? Unde vei ajunge în această stare la sfârșitul vieții tale? Acum imaginează-ți că nebunia ta este o modalitate sofisticată de a-ți satisface nevoia. Care? Cum îți place această descoperire? Terminați prin a separa fantezia din exercițiu de realitate.

  6. Lucrul cu sentimente, emoții

  - Conștientizarea și exprimarea sentimentelor și emoțiilor;

  — Tehnici de art-terapie;

  - Dramatizare;

  — A învăța cum să faci eficient și expresie acceptabilă emoții, moduri de relaxare, tehnici de terapie orientată către corp. etc.

  Un exercitiu

  Tine un jurnal al sentimentelor. Faceți o listă cu sentimentele pe care le-ați experimentat în timpul zilei. Înregistrați în jurnal când experimentați fiecare sentiment, unde îl experimentați și orice expresie a sentimentului, dacă există. Daca vrei, poti inregistra doar acele momente in care ai simtit sau ai fost constient de un sentiment, dar nu ti-ai experimentat sau nu ti-ai amintit de manifestarea lui. După ceva timp, înregistrați-vă progresul. Notează în jurnal ce sentimente poți recunoaște, dar nu poți exprima. Notează anumite sentimente care nu sunt pe lista ta.

  Un exercitiu

  Completează tabelul punând răspunsurile în celulele goale. În a doua coloană, descrieți-vă posibile reacții la sentimentele ale căror nume sunt date în celulele corespunzătoare din prima coloană. Amintiți-vă că o reacție este un comportament impulsiv, nesănătos, menit să oprească un anumit sentiment. În a treia coloană, în casetele corespunzătoare, descrieți răspunsurile adecvate pe care le-ați putea lua dacă ați avea acest sentiment. Amintiți-vă că răspunsul genul potrivit comportamente emoționale.

  Modalități sănătoase de a gestiona sentimentele

  Când te simți supărat, speriat sau enervat, vorbește și cere altora ceea ce îți dorești.

  Folosește-ți sentimentele ca un ajutor în luarea deciziilor.

  Identificați fiecare sentiment separat. Nu folosiți unul pentru a-l bloca pe celălalt.

  Deține-ți sentimentele și asumă-ți responsabilitatea pentru sentimentele tale.

  Înțelegeți că puteți gândi și simți în același timp și fă-o.

  Recunoaște-ți sentimentele „scandaloase” și nu le folosi pentru a manipula alți oameni.

  Exprimă-ți sentimentele imediat și nu le acumula.

  Tratează-ți sentimentele ca pe prieteni și aliați, nu ca pe dușmani de evitat.

  Permiteți-vă să vă experimentați sentimentele pe măsură ce acestea ies cât mai deplin posibil.

  Nu uitați că nu există „sentimente rele” și există un motiv important pentru fiecare dintre ele.

  7. Predarea strategiilor de relații sănătoase

  Cum să recunoașteți mesajele codependente și sănătoase

  Mesaje codedependente Mesaje sănătoase

  Esti incapatanat. Puteți cere ceea ce aveți nevoie.

  Trebuie să fii perfect. S-ar putea să greșești.

  Grăbiţi-vă. Nu te poți grăbi.

  Trebuie să te adaptezi, poți să gândești ce vrei.

  altora.

  Aplicați toată puterea. O poți face.

  Trebuie să fii puternic. Puteți simți și aveți nevoi.

  Ești specială, poți fi tu însuți.

  Muncește din greu. Te poți juca și te distra.

  Esti confuz. Puteți gândi și simți în același timp.

  Ești neștiutor. Poți să gândești și să fii eficient.

  Nu fi atât de egoist. Poți fi în largul tău.

  Ești prost. Poți fi creativ.

  esti bolnav sau nebun? Poți fi bun.

  Ai întotdeauna dreptate. Poți recunoaște că te înșeli.

  Nu trebuie să ai încredere în alții. Poți avea încredere în alții.

  Ai grija. Te poți relaxa și ieși din cap (uita) totul.

  Trebuie să fii dependent, poți fi independent pentru a fi iubit.

  si iubit.

  Cum să cereți ceea ce doriți: un proces în nouă pași

  1. Oferiți o descriere obiectivă a problemei sau a comportamentului („Când te enervezi și țipi…”)

  3. Descrie impactul sau efectele problemei asupra ta și/sau relației tale („Vreau să fug de tine și să mă ascund”).

  4. Opriți-vă pentru un minut și ascultați răspunsul celuilalt sau percepția acesteia asupra conflictului.

  5. Fii clar ce vrei de la cealaltă persoană („Vreau să-ți exprimi furia în aceste cuvinte: „Sunt supărat”).

  6. Întrebați-i clar pe cealaltă persoană: „Ați dori să...?” („Ai vrea să-mi spui pentru ce ești supărat în loc să țipi la mine?”)

  7. Discutați dacă există o diferență între ceea ce doriți și ceea ce cealaltă persoană este dispusă să ofere sau să facă. 8. Dacă nu puteți discuta diferențele, acceptați că aveți diferențe de opinie („Văd că nu putem fi de acord cu această problemă și accept diferențele noastre. Ați fi, de asemenea, de acord să recunoașteți diferențele noastre de opinii?)

  9. Dacă diferențele sunt insurmontabile și relația se termină, marchează acest lucru cu un fel de ritual de încheiere. Scrie o scrisoare în care să-ți formulezi ideile despre contradicțiile tale de nerezolvat fără acuzații, considerându-te pe tine și pe cealaltă persoană din partea bună. Puteți alege să nu trimiteți această scrisoare sau să o ardeți.

  Literatură folosită și cărți în care puteți afla mai multe despre codependență:

  • Robin Norwood „Femeile care iubesc prea mult”
  • Berry Weinhold, Janey Weinhold se eliberează de codependență
  • Stanton Peel, Archie Brodsky „Dragoste și dependență”
  • Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. „Choosing Love (How to beat codependency)”
  • McAvoy E., Israelson S. „Sindromul Marilyn Monroe”
  • Selani David "Iluzia iubirii"
  • Valentina Moskalenko „Dependența este o boală a familiei” Elena Emelyanova „Triunghiurile suferinței”
  • Elena Emelyanova „Criza în relațiile codependente. Principii și algoritmi de consiliere
  • Natalia Manukhina „Codependența prin ochii unui terapeut sistemic”

45 de clerici și voluntari ai diecezei Kamensk au participat la un seminar de două zile „Codependența: teorie și practică”. Scopul cursurilor este de a ajuta enoriașii ai căror persoane dragi suferă de alcoolism și dependență de droguri.

Seminarul a fost organizat de Centrul Coordonator pentru Combaterea Toxicomaniei Departamentul sinodal pentru Caritatea Bisericii și Serviciul Social și Fundația Caritabilă a Sfântului Drepți Ioan din Kronstadt.

Codependența este un subiect apropiat și de înțeles de toată lumea. La întrebarea prezentatorilor: „Sunt cei din audiență care nu au niciuna dintre rudele lor care suferă de vreun fel de dependență?” doar o mână s-a ridicat. În plus, cel mai adesea nu dependenții înșiși, ci mamele și soțiile lor merg la preoți cu nenorocirea lor ...

Pentru a ajuta dependenții, trebuie să începeți cu codependenții. Această idee a fost transmisă inițial participanților la seminar de către moderatorii săi - un psiholog-consultant al Departamentului pentru Prevenirea și Reabilitarea Dependenței din Eparhia Krasnoyarsk, diaconul Rodion Petrikov și un psiholog fundație caritabilă„Diaconia” (Sankt Petersburg) Nikolai Ekimov.

Foarte des, fără să-și dea seama, mamele, tații, soțiile, bunicile sunt cei care „hrănesc” dependența unui alcoolic sau dependent de droguri cu codependența lor - ei milă, se răsfăț, protejează, lipsesc de responsabilitate, permit manipularea. Drept urmare, nu permit să înceapă să se recupereze. Conștientizarea acestui fapt a fost o adevărată descoperire pentru mulți participanți la seminar.

"Nu este problema mea, este a lui..."

Cerând ajutor, rudele dependenților sunt adesea sigure că ei înșiși nu au probleme, totul este despre un soț sau fiu care bea. „Fă ceva cu el”, este ceea ce spun ei cel mai des.

Cu toate acestea, consumul de alcool sau de droguri este doar parte vizibilă Problemele sunt, ca să spunem așa, vârful aisbergului. Psihologul Rodion Petrikov a arătat clar că se bazează pe dizarmonie relații de familie care, la rândul său, se bazează pe criza spirituală a familiei. Se dovedește un triunghi-piramidă.

Moderatorul a dat un exemplu. La recepție, femeia spune că în urmă cu 3 ani, soțul ei a început să folosească hașiș. S-a întâmplat după ce „l-am codificat”. Pe parcurs, se dovedește că bărbatul își înșală și soția, deși nu are de gând să o părăsească. „Este în spatele meu ca în spatele unui zid de piatră”, explică femeia. Ea este cea care este susținătorul familiei, iar soțul ei practic nu lucrează.

„Există dizarmonie în această familie”, explică părintele Rodion. - Bărbatul a încetat să mai bea după ce a codificat, dar dependența în sine nu a dispărut nicăieri, pentru că suportul i-a rămas. Și, la fel ca Șarpele Gorynych, un alt cap tăiat a crescut în locul unuia ... O femeie nu-și dă responsabilitatea soțului ei, iar nemulțumirea lui caută căi de ieșire în alcool, droguri, trădare ...

Relațiile dintre soți și dintre părinți și copii pot fi dizarmonice în familie. Originile dizarmoniei viitoare familie sunt stabilite în copilărie. În exemplul nostru, femeia a fost și ea crescută într-o familie dizarmonică: tatăl ei a băut, iar mama ei singură a tras totul asupra ei...

- Dar este doar o chestiune de cine este mai important în familie și câștigă mai mult? a întrebat unul dintre părinţi. - Principalul lucru este că în această familie nu există dragoste, nici responsabilitate...

— Foarte corect, a fost de acord Rodion Petrikov. - criză spirituală(baza triunghiului nostru) este fundamentul profund al tuturor necazurilor. Viața fără Dumnezeu, în afara sacramentelor Bisericii. Dacă schimbăm această bază, totul se va rezolva. Fericitul Augustin spunea încă din secolul al IV-lea: „Dacă Dumnezeu este pe primul loc, atunci orice altceva va fi la locul său”.

Potrivit liderilor, este necesar să se lucreze pe toate cele trei „fronturi” ale triunghiului – la nivelul dependenței în sine, la nivelul relațiilor în familie și la nivelul spiritualității.

Ce este codependența?

Codependența nu este doar o relație strânsă cu un alcoolic sau dependent de droguri. Codependența este comportamentul persoanelor apropiate, complet subordonat vieții și acțiunilor persoanei dependente.

O mamă codependentă își concentrează toate gândurile doar asupra fiului ei dependent de droguri, uitând de soț, de alți copii și nepoți, de odihnă și de celelalte nevoi ale ei. O astfel de femeie simte constant durere de inima, vinovăție, rușine, ură, resentimente. Ea nu poate gândi rațional, sobru. Ea în inca o data crede fiul său, care cerșește bani sub vreun pretext plauzibil, sau chiar îi dă doar pentru un drog - pentru a evita un scandal, de teama de a face publicitate unei nenorociri familiale... Pot exista și alte manifestări de codedependență. comportament.

„Codependența își are originile într-o familie disfuncțională, în care unul dintre părinți era fie dependent de substanțe chimice, fie alcoolic, iar această boală a fost ascunsă”, a adăugat Nikolay Ekimov. - O familie este un sistem: dacă unul dintre membrii ei este bolnav, atunci întregul sistem este bolnav. În astfel de familii se încurajează minciuna și se acoperă consumul. Există multă rușine, necinste și nu este obișnuit să vorbești deschis despre sentimentele tale. Copiii dintr-o astfel de familie, devenind adulți, aleg și pentru soți persoane dependente, care trebuie îngrijite, care trebuie controlate...

Codependența se bazează pe trei piloni: 1) stima de sine scăzută, 2) o dorință compulsivă de a controla viața altora, 3) o dorință de a avea grijă de alții, de a-i salva pe alții.

De ce să lucrezi cu codedependenți?

Prezentatorii au dat mai multe argumente de ce este necesar să se lucreze cu codependenți.

Argument 1: Suita joacă rolul regelui. Mai sus, acest lucru, de fapt, a fost deja spus. Comportamentul greșit al celor dragi este un teren fertil pentru ca dependența să înflorească. Se hrănesc, dau bani, se spală, aranjează lucrurile, închid ochii la multe lucruri etc.

- Când părinții sau soția își dau seama că se comportă incorect, vor scoate pământul din dependență. Dependentul, rămas singur cu boala lui, va fi nevoit să înceapă să-și revină, - a notat prezentatorul.

Argumentul 2: Există mai mulți codependenți, dar unul dependent.Și cu cât mai mulți codependenți „se trezesc”, cu atât va avea mai mult succes recuperarea unui dependent de alcool sau de droguri.

Un caz concret: părinții și-au mutat fiul dependent de droguri într-un alt apartament și au încetat să mai dea bani pentru droguri. Dar, după cum s-a dovedit, doar mama lui a încetat să-și finanțeze dependența, iar tatăl său, după ce și-a pierdut orice speranță și temându-se de alte probleme, i-a transferat în secret bani fiului său.

Adesea, „agentul rău intenționat” este bunica. Dorind să fie solicitată și neînțelegând dragostea și grija, ea alimentează dependența nepotului ei.

Argumentul 3: Codependența este mai veche decât dependența. Ca urmare a dizarmoniei familiei, se formează codependența - și deja pe terenul pregătit pentru aceasta, dependența crește.

Un exemplu interesant a fost dat de Nikolai Ekimov: uneori, bunicile care cresc nepoții ai căror părinți au murit de heroină îl pot vedea. În primul rând, copiii aflați în întreținere au fost subiectul codependenței femeilor, acum nepoți dependenți...

Argumentul 4: Codependența ucide. Dacă codependența este lăsată netratată, lucrurile se pot termina prost.

Bolile psihologice pot duce la atacuri de cord, accidente vasculare cerebrale, ulcere gastrice... și chiar sinucidere. Iată cuvintele unei femei, de aproximativ 45 de ani: „Fiul meu consumă heroină. Locuiește separat, dar în fiecare dimineață, când soțul meu este deja la serviciu, vine la noi acasă - mănâncă, spală. Asta se întâmplă de 2 ani și nu am curajul să închid ușa în fața lui... Dacă mă sinucid pentru a ieși din acest sistem, poate măcar atunci fiul meu se va schimba cumva... .”

Cum au hrănit preoții „elefantul”

Formatul atelierului a fost foarte viu. Participanții au arătat indiferență și activitate - și-au pus întrebări și și-au exprimat părerea, și-au împărtășit experiența, uneori chiar s-au introdus în discursurile prezentatorilor. De asemenea, au fost bucuroși să participe la discuții și jocuri. Unul dintre ele este Meniul Elephant. Scopul jocului este de a înțelege și de a simți din ce se hrănește codependența.

În primul rând, au fost repartizate rolurile: Dependent (în cazul nostru era un alcoolic), Mahmureala, Agresiune, Minciuna, Singurătate, Insularitate, Negare, Lene, Parazitism, Indiferență... Un alcoolic (interpretat de Irina, reprezentant a unei organizații publice absente) și toate viciile care târau pe coadă, rătăceau prin sală, își croiau loc printre cei care stăteau, îi atingeau, se amestecau, făceau zgomot... Desigur, toată lumea avea puține senzații plăcute.

Această scenă este o ilustrare a ceea ce se întâmplă într-o familie în care există un dependent. În „al doilea act al piesei”, alcoolicul cu tot bagajul a înconjurat-o pe mama. Voluntarul Larisa, care a jucat acest rol, și-a împărtășit sentimentele: „A fost înfundat, toți s-au urcat până la mine, s-au amestecat, s-au enervat. Eram supărat, dar mi-a părut rău pentru Alcoolic, pentru că este fiul meu. Am vrut să-i tai toată coada neplăcută...”

De ce părinții nu taie „coada” și cum continuă să hrănească „elefantul” - relații codependente? Participanții au trebuit să găsească și să fundamenteze răspunsurile la această întrebare, împărțindu-se în grupuri de 5-6 persoane.

Drept urmare, meniul „elefantului” a primit: suport material dependent, hrana si adapost pentru el; milă de tine și de el; frica de publicitate; frica de a spune „nu”; vinovăţie; serii de viață sub formă de scandaluri; frica de agresivitatea dependentului; responsabilitatea părintească neînțeleasă; anumite beneficii datorate vinovăției dependentului... Ultimul punct este, de exemplu, atunci când o soție primește un fel de cadou de la soțul ei care a ieșit din băutură tare.

Spune nu și înfruntă adevărul

Discuția despre meniul „elefantului” a fost foarte aprinsă. Nikolai Yekimov a comentat în detaliu unele dintre „mâncăruri”, dând exemple din propria sa practică.

Despre frica de publicitate. Oamenii codedependenți trăiesc în rușine. Ei nu știu cum și le este frică să caute ajutor de la alții, de exemplu, de la vecini. Când părinții creează o astfel de carapace - o fațadă de bunăstare aparentă, copiii încep să crească în nebunie: văd că tata bea, dar mama spune că tata se descurcă bine și tocmai s-a îmbolnăvit. Este important să convingi oamenii codedependenți să se deschidă - le va deveni mai ușor.

Despre vinovăție. Persoanele codedependente se caracterizează prin stima de sine scăzută, nesiguranță, venită din copilărie. Acesta este folosit de dependenți, manipulând o persoană dragă. „Este vina ta că am fost crescut așa” - o astfel de frază o dezarmează pe nefericita mamă. Dar trebuie să înțeleagă că fiul dependent pur și simplu „divorțează” cu pricepere de ea.

Despre frica de agresiune. Mamele vin adesea în grupuri pentru codependenți, ai căror copii ridică mâna împotriva lor, aduc companii acasă și aranjează „jazz-kvass”. Mama în acest moment stă ca un șoarece și așteaptă ca totul să se termine. După vreo zece ore, oamenii se schimbă: mama, care pe vremuri era șoarece, acum avertizează mai întâi, apoi sună la poliție. Și fiul începe să simtă asta și este forțat să se schimbe.

Despre frica de a spune nu. Cuvântul „nu” este una dintre abilitățile cheie pentru codependenți. De multe ori, dependenții trișează și scot bani pentru tratament stomatologic, pentru a plăti împrumuturi sau pentru că „altfel mă vor ucide”. Cuvântul „nu” ar trebui să fie dur, fără nicio justificare („nu pot, nu am bani”). Nu poate exista decât o singură explicație: pentru că nu vreau să-ți stăpânesc boala. Trebuie să rămâi pe picioarele tale, indiferent de manipulările cu care vine dependentul. Când un codependent învață să înfrunte adevărul, când învață să spună „nu”, atunci va deveni sobru și codependența va dispărea.

- Și dacă mama dă bani pentru ca fiul să nu omoare pe nimeni din cauza banilor? a întrebat unul dintre părinţi.

Una dintre problemele codependentei este gânduri intruzive care se învârt constant în capul meu. Ele apar din anxietate puternică. Gândindu-se că s-ar putea întâmpla ceva groaznic, mama își justifică acțiunile greșite...

Poți privi situația în felul acesta: dacă un criminal vine la tine și îți spune „da-mi bani, altfel voi omor o persoană”, vei da bani? Desigur, orice se poate întâmpla. Dar când spunem nu, lăsăm în voia lui Dumnezeu și voinței acestei persoane. Și roagă-te ca totul să meargă bine...

- Expresia „Lasă-l să bea mai bine decât să se injecteze” - este codependență? - O altă întrebare a participanților la seminar.

- Cu siguranță. Uneori spun asta la ultima suflare din impotenta, din implicarea in controlul unei persoane dependente.

Ce cuvinte pot ajuta un dependent?

„Sunt într-adevăr trist pentru ceea ce ți se întâmplă. Vad ca suferi de dependenta ta, iti pot da adrese, contacte de centre unde poti fi ajutat. Dar, din păcate, nu pot face mai mult pentru tine, pentru că boala ta depășește competența mea, nu pot face față bolii tale.” Acestea nu vor mai fi cuvintele unui codependent, ci ale unei persoane în recuperare.

„Frânghie”: esența relațiilor codependente

S-a discutat cu mare interes despre scurtmetrajul Rope. Aceasta este povestea de 10 minute. Doi oameni sunt întoarse unul spre celălalt cu spatele și legați cu o frânghie. Un bărbat trage o fată pe sine: la început se odihnește, țipă, dar apoi se resemnează. Pe parcurs, acest cuplu ciudat, rătăcind în apropierea unor mahalale, dau peste indivizi vicioși care o insultă pe fată. Și, când deodată apare o persoană care decide să o ajute și să dezlege frânghia, fata însăși începe să o strângă din nou...

Este puțin probabil ca acest film să lase pe cineva indiferent. Una dintre femei plângea în timp ce privea...

Când discutau în grupuri mici, participanții la seminar au trebuit să răspundă la următoarele întrebări: De ce personajele nu vorbesc? Cine este dependent și cine este codependent? Ce poate simboliza frânghia? Care este scopul eroilor? Pe cine sau ce simbolizează personajele pe care le întâlniți pe parcurs? Ce face o persoană care îi face bine cu limitele unui cuplu?

Filmul de metaforă despre esența relațiilor codependente, recunoscut ca cel mai bun la Festivalul Internațional de Film de la Seattle, a fost înțeles de fiecare dintre participanți în felul său. Dar esența exercițiului nu a fost într-o singură interpretare corectă a ceea ce s-a văzut, ci în simțirea, înțelegerea, auzirea părerii și a experienței altora...

Preot - pe „tronul” dependentului

Altul interesant joc de rol. LA rol principal(Dependant) - Protopopul Igor Smolin. Sarcina lui este să se leagăn în timp ce sta pe un scaun. Isi permite, pentru ca este inconjurat de o Mama, o Sotie, un Prieten, un Preot, un Sef, care, cu bratele intinse, nu-l lasa sa cada. Părintele Igor a intrat atât de mult în rol, încât alți „actori” au avut nevoie de un efort fizic mare pentru a-l împiedica să cadă. Drept urmare, dependentul violent, spre râsul general al participanților la seminar, a fost preluat de un prieten, al cărui rol a fost jucat de preotul Igor Aksenov.

Sensul acestui joc este de a demonstra modul în care codependenții susțin dependența de droguri sau alcoolismul unei persoane dragi. Li se pare că, nelăsându-i să cadă, își salvează soțul sau fiul. De fapt, ele contribuie la progresia dependenței.

– De îndată ce m-am ridicat pe „tronul regelui”, am stabilit regulile jocului, – i-am împărtășit sentimentele protagonistul Igor Smolin. - Am înțeles pe care dintre rudele mele mă pot baza mai sigur. Și am simțit dreptul să folosesc aceste relații cu impunitate...

„Așa își urmărește foarte clar un dependent de droguri – cine poate ajuta cu bani, cine va regreta, cine îl va hrăni”, a comentat Nikolai Ekimov.

Personajul principal a fost întrebat:

- Și dacă toată lumea s-ar îndepărta, ai continua să te balansezi?

- Desigur că nu.

Gazda a notat:

- Din anumite motive, toți codependenții sunt siguri că dacă încetează să-l controleze pe dependent, acesta își va rupe nasul. Dar este puțin probabil să se întâmple. Și dacă se întâmplă, atunci persoana va simți ce este un nas rupt. Și apoi va lua o decizie: mergeți la tratament sau continuați să utilizați în continuare. Dar în timp ce este înconjurat de sprijin și control, nu are ocazia să simtă zona de risc și căderea lui. Întârzierea consecințelor adverse, codependenții exacerbează boala.

Rodion Petrikov a prezentat următoarele recomandări universale participanților la seminar:

1. Începe cu tine însuți. Sensul acestei reguli este în cuvintele Mântuitorului: „... scoate mai întâi bârna din propriul tău ochi, și apoi vei vedea cum să scoți paiul din ochiul fratelui tău”.

Valabilitatea acestei reguli este confirmată, de exemplu, de o astfel de poveste. Odată ce o femeie a venit la părintele Rodion cerând ajutor: fiul cel mare este dependent de droguri și alcoolic, fiul mijlociu este dependent de droguri, cel mai mic este un mocasnic... Mamei i s-a cerut să înceapă cu ea însăși și să depășească o parte din ea. obiceiuri proaste. S-a dovedit că există o astfel de problemă - fumatul. Femeia a renuntat la tigari si s-a implicat in viata spirituala... Au trecut sapte ani. Astăzi, cel mai mare dintre fii are producție proprie, este căsătorit și are copii. Fiul mijlociu lucrează pentru fratele său mai mare până când acesta este căsătorit. Și fiul cel mic a devenit duhovnic...

„Această regulă se aplică și celor care îi ajută pe codependenți”, a adăugat Rodion Petrikov. - Când începem cu noi înșine, ne uităm la o persoană nu cu un interes profesional alienat, ci cu înțelegerea că aceasta este aceeași persoană cu tine.

2. Ajunge la un acord. Este vorba despre consimțământul tuturor membrilor familiei în înțelegerea bolii dependentului și a modalităților de depășire a acesteia. Dacă nu există un astfel de acord, atunci situația seamănă cu o fabulă despre o lebădă, cancer și o știucă.

Și, în același timp, dacă cel puțin o persoană din familie începe să-și revină, atunci treptat, deși încet, întregul sistem se va schimba.

3. Nu mai eliberați comportamentul dependent de consecințele negative. Facilitatorul și-a amintit pilda despre fiu risipitor: tatăl a îngăduit fiului său iubit, care a acceptat jumătate din moștenire, să o risipească, să ajungă la fund și, venind în fire, să se întoarcă în casa tatălui său. Consecințele sunt singura resursă pentru a înțelege asta omul merge calea gresita.

4. Oferă dependentului informații despre ajutor. A nu mai fi codependent nu înseamnă a da deoparte problemele unui soț sau fiu. Făcând deoparte, este important să oferi contacte - pentru a construi o punte către recuperarea unei persoane dragi. Mai mult, este important să dați mai mult de o adresă de telefon a unui centru de reabilitare sau specialist, dar mai multe: efectul alegerii este declanșat.

Apropo, Rodion Petrikov a dat numerele sale de telefon și alte contacte participanților la seminar - oricine dorește să-și revină îi poate contacta.

5. Rugăciunea.„Acesta este ultimul din listă, dar primul ca importanță”, a spus părintele Rodion. - Nu este posibil să aduceți imediat problema la înălțimea înțelegerii spirituale: în primul rând, este important să răspundeți la solicitările pe care oamenii le consideră „pâine de zi cu zi” ...

Gazda a remarcat că părinții care se roagă nu trebuie doar să se pocăiască de propriul păcat (că nu și-au crescut fiul ca creștin și au păcătuit ei înșiși), ci și să mulțumească lui Dumnezeu pentru necazul care a venit. La urma urmei, datorită acestui fapt, o persoană începe în sfârșit să crească spiritual. Așa a spus Fericitul Augustin: „Domnul cheamă la Sine de trei ori: cu o șoaptă de iubire, cu glasul obstacolelor, cu un flagel al suferinței”...

S-au spus cuvinte frumoase despre puterea rugăciunii unei mame: rugăciunea unei mame va ajunge din fundul mării, rugăciunea unei mame este mai înaltă decât rugăciunea bătrânilor... Adesea, după ce a aflat despre importanța rugăciunii unei mame, o femeie capătă forțe noi.

Si inca o recomandare. Nu a fost menționat în această prezentare, dar a fost discutat într-un alt subiect. prioritate de topîntr-o familie în care există un dependent trebuie să fie recuperarea lui. Nu munca, nu parerea altora, nu altceva. De exemplu, se întâmplă ca un dependent să refuze brusc să meargă la centru de reabilitare pentru motivul că i s-a oferit un loc de muncă pe bani. „Voi lucra pe o bază de rotație, voi câștiga bani – apoi pentru reabilitare”, explică el. Și părinții... sunt de acord. Motivat: altfel își va pierde locul de muncă! O astfel de schimbare a valorilor nu ar trebui permisă.

Învață să fii pastor...

La seminar s-au spus o mulțime de lucruri interesante și utile. Doar nu vorbi despre tot. Pe lângă cunoștințele acumulate în timpul orelor, clerul a primit liste de referințe, link-uri de internet și diverse contacte. De asemenea, am vorbit între noi și am împărtășit experiențe. Aproape toată lumea a fost unanim - seminarul a fost un mare succes.

Episcopul Metodiu de Kamensky și Alapaevsky au înmânat în mod solemn certificate participanților la seminarul „Codependența: teorie și practică”. El a notat punctul principal seminar: cunoștințele acumulate ar trebui să ajute clerul în comunicarea cu această categorie de enoriași.

– În instituțiile de învățământ teologic se predau liturghie, dogmatică, dar practic nu învață cum să fii pastor și să conduci o parohie. Și lucrul cu oamenii este cel mai greu. Trebuie să învățăm instinctul pastoral...

– Când ești pătruns de o astfel de problemă, înțelegi că nu trebuie să te bazezi pe doar trei sfaturi: să te spovediți, să vă împărtășiți și să respectați postul. Sarcina noastră este să ajutăm o persoană să stea chiar în fața lui Dumnezeu.

Opiniile participanților despre seminar

Protopopul Nikolai Trușnikov, rectorul parohiei în numele sfântului vice Ilie de Artemovsky:

– Nici nu mă așteptam ca seminarul să fie atât de interesant și util. Deși după cursuri am avut încă un sentiment de „subnutriție”: vreau să învăț și mai profund despre problemă. Dar important este că se dă sămânța, există un stimulent, idei. Ceea ce nu puteam decide pentru mine înainte, acum se rezolvă.

Am început să lucrez cu dependenții de alcool în urmă cu aproximativ 20 de ani. Recent, când grupurile au fost recrutate, erau puțini dependenți - în mare parte codependenți. Și nu existau cunoștințe care să lucreze cu ei. Acum au. În toamnă vreau să încep să conduc grupuri mici pentru codependenți...

Preotul Alexandru Kropotukhin, rectorul parohiei în numele Nașterii lui Ioan Botezătorul din satul Kochnevskoe, protopopiatul Beloyarsk:

- Problema este foarte relevantă, dar nu erau suficiente cunoștințe. Acum sunt. Am beneficiat deja de atelier. Există probleme specifice în mediul meu pentru care nu am văzut soluții până acum. Stătea în jur, neștiind cum să acționeze. Acum am o viziune clară - știu unde să merg, cui și ce să spun.

Protopopul Nikolai Neustroev, rectorul parohiei în numele Sfântului Nicolae Făcătorul de Minuni, Zarechny:

„Atelierul este foarte util. Din pacate noi în majoritatea cazurilor tocană în sucul nostru și probleme problematiceîn comunicarea cu enoriașii, în special, cu codependenții, ei atârnă în aer. Adesea, nu suntem calificați pentru a face față acestor probleme. Natura comunicării cu persoanele fără adăpost din parohie, care pun cu pricepere presiune asupra milei, a arătat că și eu sunt codependentă... Dar după seminar au apărut cunoștințele și mi-a crescut starea de spirit. Am vrut să aduc în sistem toate informațiile primite. Gazdele au dat legături, contactele telefonice directe sunt un ajutor și un stimulent... Acum mă uit la tineri enoriași cu studii avansate: poate cineva ar putea lucra cu codependenți.

Preotul Nikolai Reșetnikov, rectorul Ierarhal Metochion al Sfintei Treimi din Irbit:

– Problema codependenței este de înțeles, dar nu ne-a ajuns limbaj exact– o explicație corectă a situației… La parohie, am încercat să punem viața unor astfel de oameni pe o bază spirituală – pentru ca prin spovedanie, prin sacramentele Bisericii, să-și liniștească starea interioară și să privească situația cu diferit. ochi. A ajutat multe femei. Și au luat decizii grele cu privire la soții băutori: au decis să trăiască singuri. Drept urmare, de-a lungul timpului, soțul și-a făcut un jurământ de sobrietate și a încercat să trăiască corect ... Acum, după ce am primit noi cunoștințe, putem ajuta mai mult ...

De asemenea, aș dori să remarc acest punct: multe probleme pot fi evitate dacă creșterea copiilor este angajată de la o vârstă foarte fragedă. La urma urmei, începem să fim codependenți de la nașterea unui copil: suntem pregătiți pentru orice, doar să nu plângem. Statul ar trebui să vizeze îmbunătățirea societății, nu numai din punctul de vedere al dependenței de droguri, ci și din partea creșterii copiilor.

Preotul Alexy Lebedev, rectorul parohiei Pokrovsky din satul Lugovsky, protopopiatul Talitsa-Tugulym:

– Un seminar excelent și foarte popular. Întâlnesc adesea problema codependenței: oamenii vin la templu, dar nu vor să accepte ajutor. Le spui că trebuie să lucrezi și pe tine însuți, iar ei răspund exact așa cum au spus la seminar: ei spun, nu am probleme... Sau un astfel de exemplu. Vine o femeie: soțul ei bea. Dau de citit cartea lui Zaitsev „Codependența”. „Da, tată, este vorba despre mine”, recunoaște ea. Sfatul ajută, două luni soțul nu bea. Dar apoi - din nou. Se pare că însăși soția poate bea cu soțul ei. „Dar sunt în vacanță, micuțo...”

Extrem de întrebare importantă Codependentul trebuie să înceapă cu el însuși. Și clerul implicat în ajutorarea dependenților și a codependenților trebuie să înceapă de la sine. Altfel, oamenii nu vor avea încredere... Am decis să ne facem sobră parohia. Și de 2 ani deja 16 enoriași - dependenți și codenși - și-au făcut un jurământ de sobrietate.

Sunt foarte recunoscător organizatorilor și prezentatorilor seminarului. Primind noi cunoștințe, vom „crește spre slava lui Dumnezeu, spre mângâierea părinților, a Bisericii și a Patriei spre folos”.

Protopopul Evgheni Taușkanov, rectorul parohiei Pokrovsky din satul Volkovo, decanul protopopiatului orașului Kamensky:

– La seminar am învățat o mulțime de lucruri noi și utile. Am reușit să îmbin teoria cu practica chiar în prima zi: am părăsit cursurile puțin mai devreme - a trebuit să particip la comisia pentru problemele minorilor. Printre „pacienți” au fost doar doi dependenți de droguri – 14 și 15 ani. Cunoștințele acumulate în ziua seminarului mi-au fost foarte utile într-o conversație cu părinții mei. El a explicat: trebuie să începi cu tine, să distrugi puterea copilului asupra ta. Și în același timp începeți să construiți fundația spirituală...

Din păcate, experiența noastră în lucrul cu dependenții de droguri, din anii 90 până în anii 2000, nu a fost pe deplin de succes. Și abia acum, după acest seminar, a venit conștientizarea greșelilor pe care le-am făcut. Principala noastră greșeală de calcul este că am acordat mai multă atenție dependenților de droguri înșiși, dar ne-au lipsit codependenții. Dar oamenii își petrec cea mai mare parte a timpului în familie. sarcina principală- Învață părinții cum să se comporte corect. Acum problema dependenței de droguri se ridică din nou, iar acum este important să nu ratați părinții...

Practic, cei care se confruntă cu problema dependenței de droguri sau alcoolismului unei persoane dragi neagă în orice mod posibil și nu înțeleg că ei înșiși au nevoie de ajutor.

Auzim adesea remarci oameni diferiti asemanator ca sens: "Nu sunt bolnav! N-am nevoie de ajutorul tău!" Această negare este ca și strigătele de furie ale persoanei dragi ca răspuns la o mână de ajutor oferită.

Scopul multor programe de reabilitare este de a aborda o serie de probleme care ajută la reducerea calitati psihologice pacient care l-a determinat să folosească. Și oamenii apropiați care se află în apropiere în toate etapele dezvoltării bolii devin treptat și imperceptibil codependent indivizi care nu au mai puțin nevoie de asistență psihologică și uneori medicală.

Ajutor pentru codependenți. Codependența.

codependenta are multe definiții datorită versatilității acestui fenomen. Atașament dureros, preocupare excesivă față de cineva și social, emoțional și uneori dependenta fizica de la această persoană include conceptul de codependență. Persoana însăși, a cărei persoana iubită ia droguri sau alcool, se autodistruge cu astfel de gânduri, sentimente și comportamente, dorind astfel să se protejeze de durere. Asistență părinților codependenți (rude ale dependenților de droguri, dependenților de alcool)- o sarcină nu mai puțin dificilă și importantă decât tratamentul dependenței de droguri sau al alcoolismului în sine.

Cel mai rău lucru este că rudele dependenților de substanțe chimice nu se schimbă atunci când încetează să mai consume. Le lipsește constant ceva: fie fiul/fiica lor își revine încet, fie este timpul să se angajeze... Nu se pot calma în dorința de a schimba viața altora. Această dorință poate avea un efect negativ asupra propriei vieți și poate fi exprimată în comportament impulsiv. codependent poate începe să joace cărți pentru bani, să devină incontrolabil în mâncare, să aibă multe aventuri amoroase...

Ajutor pentru părinții codependenți, rudele și prietenii dependenților de droguri, alcoolicii din Kaluga

Pe baza tuturor celor de mai sus, concluzia sugerează că părinții, rudele și prietenii dependenților de droguri și alcoolicilor au nevoie de ajutor nu mai puțin. În Kaluga, Tula, Moscova, există grupuri de codependenți, unde oamenii cu aceleași probleme se susțin reciproc. Ajutorul voluntarilor din slujirea „Milostivirii” te va ajuta să-i lași pe cei dragi în pace și să lucrezi asupra ta. A pleca singur nu înseamnă a înceta să-ți mai pese și să iubești, ci să nu mai împingi, să ascunzi greșeli și să-l influențezi.

Ministerul „Milostivirea” este o reabilitare socială a dependenților de alcool, dependenților de droguri, precum și asistență părinților codependenți, rudelor și prietenilor dependenților de droguri, alcoolicilor (codependenți)în Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Voronezh, Bryansk, Moscova, regiunea Moscovei.

Ministerul de reabilitare „Milostivirea”.

Kaluga, st. Boldin d.20 8-953-333-44-47

Centru de reabilitare „Renaștere”.

Regiunea Kaluga, districtul Dzerjinsky, satul Kozhukhovo (40 km de Kaluga)