"Uisťujem manželov, že v každom spore bude manželka presvedčená výrokom: "Si môj najdrahší poklad!" Nie je možné vysvetliť, prečo sa muži tak zriedka obracajú na tento krásny argument." Vladimír Levy

Čo to znamená vyhnúť sa konfliktom?

Vyhýbanie sa konfliktom je jednou zo stratégií riešenia konfliktov. Vyhýbanie sa alebo vyhýbanie sa je pokus dostať sa preč z konfliktu za minimálnu cenu.

Účastník konfliktu si zvyčajne zvolí tento spôsob riešenia konfliktu po neúspešné pokusy realizovať svoje záujmy prostredníctvom aktívnych stratégií, ako je spolupráca alebo kompromis. V skutočnosti rozhovor nie je o vyriešení, ale o zmiernení konfliktu.

Vyhýbanie sa môže byť účinným riešením konfliktu

Po prvé, vyhýbanie sa môže byť dosť konštruktívne východisko z dlhotrvajúceho konfliktu. Po druhé, ak konflikt neovplyvňuje priame záujmy oboch konfliktných strán, alebo ak vzniknuté nezhody nie sú pre strany také dôležité a nepotrebujú brániť svoje práva, konfliktu sa dá vyhnúť. Konfliktom sa vyhýba aj to, keď jeden z protivníkov nechce strácať čas a energiu na vyriešenie kontroverzného problému.

Kedy je najlepšie vyhnúť sa konfliktom?

Konfliktom sa dá vyhnúť, keď má jeden z protivníkov väčšiu moc, alebo keď má pocit, že sa absolútne mýli.

Využite príležitosť vyhnúť sa konfliktom, keď aspoň pre jedného z protivníkov bude vzťah dôležitejší ako ten ich. vlastné záujmy a zásady.

Výhody vyhýbania sa konfliktom

Netreba si myslieť, že vyhýbanie sa konfliktom je únikom z problému. Vyhýbanie sa konfliktom vám umožňuje získať čas na preštudovanie konfliktnej situácie a získanie ďalších informácií predtým, ako sa dopracujete k riešeniu.

Niekoľko spôsobov, ako sa vyhnúť konfliktom

Aby ste sa vyhli konfliktom, najprv pochopte dôvody, ktoré vás motivujú ísť do konfliktu. Môže to byť vaša vnútorná túžba dominovať, agresivita a iné nevedomé motívy. Akékoľvek vedomé alebo nevedomé motívy môžu vyvolať konflikt. Preto, bez ohľadu na to, ako banálne to môže znieť, aby ste sa vyhli konfliktu, nemusíte robiť a hovoriť niečo, čo môže spôsobiť nedorozumenie alebo odcudzenie vo vašom protivníkovi.

Život je plný stretov a nezhôd, takže musíte nájsť konzervatívnejší spôsob, ako sa s nimi vysporiadať. Napríklad prejavy skutočná láskavosť a empatia môže výrazne zmierniť konflikty. najmä preto, že láskavosť je obranný mechanizmus z negatívnych pocitov, ktoré konflikt vyvoláva.

Pochopte svoj náprotivok, aby ste sa vyhli zbytočným konfliktom

Zoznámte sa s ním stav mysle, pochopiť, čo chce, čo ho núti ísť do konfliktu. Preukázaním empatie a láskavosti sa už môžete vyhnúť konfliktom.

Ak je vám vzťah drahý alebo sa samotná osoba nepotrebuje ďalej hádať, je samozrejme lepšie vyhnúť sa konfliktom. S Ukážte danej osobe niečo pekné, napríklad kompliment alebo dobrú správu. To zmierni napätú situáciu a môže viesť k vzájomnému porozumeniu.

Ako inak sa dá vyhnúť konfliktu?

Nehovorte ďalej o provokatéroch.Človek, ktorý sa vyhýba konfliktom, sa snaží s takýmito ľuďmi nekomunikovať. Vždy budú v okolí ľudia, ktorí budú mať záujem zapojiť ostatných do konfliktu. Ak predsa len musíte osloviť potenciálneho provokatéra, skúste ovládnuť svoje emócie. Vyhnete sa tak zbytočným konfliktom.

A snažte sa tomu čo najviac vyhýbať. negatívnych ľudí a dramatické situácie, pretože sú hlavnými ničiteľmi sebavedomia a vnútorná harmónia. Obklopte sa pozitívnym a šťastní ľudia ktorí vás nebudú provokovať a nezaťahovať do konfliktných situácií.

Ako sa vyhnúť generačnej priepasti?

Jediná cesta von z tejto situácie je akceptovanie názorov druhej strany, vzájomný rešpekt a tolerancie. Napríklad dôchodcovia, ktorí prestali vykonávať svoje každodenné pracovné povinnosti, sa ocitnú v ťažkej situácii psychická situácia keď potrebujú pomoc a podporu blízkych.

Adolescenti sú zase vo veku, keď je pre nich kategorické a úplné popieranie názorov dospelých - normálny jav. Medzi dôchodcami a mládežníckym stánkom zrelých ľudí ktorí môžu tiež trpieť rôzne pohľady na životoch svojich rodičov alebo detí. AT tento prípad každá strana musí byť tolerantná a rešpektovať názory ostatných. Len takéto vzájomné porozumenie môže byť odpoveďou na otázku, ako sa vyhnúť konfliktom medzi rôznymi generáciami.

Treba sa vždy vyhýbať konfliktom?

Konfliktná situácia je vždy stret záujmov. Takáto konfrontácia znamená, že každá zo strán sa bude snažiť brániť svoje túžby a názory, čo nevyhnutne povedie k rôznym nezhodám. Samozrejme, je ťažké polemizovať s tým, že zlý svet je lepší. dobrá hádka, a je lepšie niekde mlčať, ako vyvolávať konflikt.

Ak sa však na situáciu pozriete z druhej strany, ukáže sa, že konflikty sú určitým prínosom. Napríklad pomáhajú pochopiť existujúce problémy. Platí to pre osobné aj obchodné vzťahy. Vyjadrenie svojho názoru je vždy lepšie ako ticho prežívať vlastnú nespokojnosť.

Na verejných miestach (v doprave, obchodoch, kaviarňach, doma, v práci) sa konflikty stávajú častými spoločníkmi našich vzťahov s inými ľuďmi.

Nespokojnosť s týmto alebo oným správaním človeka alebo jeho dieťaťa spôsobuje túžbu odpovedať mu, uraziť ho, ublížiť mu. Chcem páchateľa zraniť ostrým slovom čo najbolestivejšie a zároveň cítiť obrovskú radosť z toho, že mám pravdu.

Ako sa vyhnúť konfliktom s ľuďmi? Ako sa vysporiadať s negatívnymi emóciami, ktoré niekedy prekryjú do takej miery, že ich chcete vyhodiť?

Dá sa vyhnúť sporom, alebo sú konflikty nevyhnutné?

Aby ste vedeli, ako sa vyhnúť ťažkostiam, konfliktné situácie s inými ľuďmi alebo v rodine, je potrebné pochopiť ich povahu. Čo je jadrom akéhokoľvek konfliktu? Obráťme sa na poznatky System-Vector Psychology, ktoré odhaľujú zákonitosti interakcie a budovania vzťahov s inými ľuďmi.

Článok bol napísaný s použitím materiálov online školení Yuriho Burlana “ Psychológia systémov a vektorov". Registrovať

Je možné vyhnúť sa konfliktom v obchodných alebo osobných vzťahoch? "Nie!" ktokoľvek odpovie profesionálny psychológ. Konflikty ako extrémna forma riešenia konfliktov sú nevyhnutné, no dajú sa v určitých medziach zvládnuť. K tomu je potrebné naučiť sa rozlišovať medzi formami správania v konflikte a ich zodpovedajúcimi výsledkami. Užitočné je poznať aj základné pravidlá či etiku správania sa v konflikte. Správanie v konflikte je veľmi rôznorodé. Aké pravidlá však treba dodržiavať, aby sa konflikt zmiernil alebo aby bol konštruktívny? Také pravidlá správania sa v konfliktnej situácii, ktoré zabezpečia najlepšia cesta von od akútna situácia, niektoré.

Pravidlo 1: Buďte otvorení voči iniciátorovi konfliktu.

Prvým pravidlom správania v konflikte je férový, nezaujatý postoj k iniciátorovi konfliktu. Akýkoľvek medziľudský konflikt sa začína tým, že sa človek v páre alebo skupine javí s niečím nespokojný – to je iniciátor konfliktu. Práve on prichádza s požiadavkami, tvrdeniami, urážkami a očakáva, že ho partner vypočuje a zmení svoje správanie. Ako napokon partner zvyčajne reaguje na iniciátora konfliktu? Čisto negatívne. Obviňuje ho, že je „zasa s niečím nespokojný, opäť začína hádku pre maličkosti“, že mu „stále niečo chýba“, „stále je s ním všetko v neporiadku“. Úloha obvineného je vždy nepríjemná, preto sa jej, prirodzene, každý normálny človek snaží vyhnúť, alebo sa „pripraví zahnať iniciátora“.

Treba pripomenúť, že iniciátor konfliktu, za vzácna výnimka keď ide len o vrtošivého, hašterivého, „hádavého“ človeka – vždy má osobné dôvody „začať hádku“. Za jeho nespokojnosťou a tvrdeniami je spravidla dosť významný dôvod alebo osobný záujem – nejaký stav, ktorý mu nevyhovuje, zaťažuje, trápi, spôsobuje úzkosť či nepríjemnosti.

Aby teda konflikt nešiel po „krivej ceste“ už od prvého kroku, je potrebné k iniciátorovi kolízie pristupovať férovo a trpezlivo: hneď „od prahu“ neodsudzovať, odstraňovať, robiť nie karhať, ale pozorne a čo najvľúdnejšie ho počúvať.

Pravidlo 2: Nerozširujte predmet sporu.

Druhým pravidlom správania v konflikte je identifikovať predmet konfliktu a nerozširovať ho. Subjekt sa chápe ako dôvod nespokojnosti partnera: čo konkrétne mu nevyhovuje, čo sa mu nepáči na správaní toho druhého? Toto pravidlo musí dodržiavať aj iniciátor konfliktu, teda jasne a jasne formulovať predovšetkým pre seba, čo mu na inom nevyhovuje a štve. Potom úplne a jasne uveďte dôvod svojich nárokov.

Často hádajúci sa ľudia nevedia, ako toto pravidlo dodržiavať. Nejasné podráždenie niečím sa zle realizuje a prezentuje sa vo forme rozmaznanej nálady. Partneri sa v tomto prípade budú utápať v nekonkrétnych obvineniach, hnidopichoch, injekciách až urážkach, cez ktoré „obvinený“ nevidí podstatu hádky.

Uvádzam príklad s telefonickým rozhovorom v kancelárii: "Hovoríte príliš nahlas?" A ďalej „rozšírenie témy“: „Z nejakého dôvodu by mal každý pracovať a vy by ste mali hovoriť? Iniciátor nielenže rozšíril predmet konfliktu, on vlastne urazil „obvinených“. Hodnotenie pracovitosti sa už týka oblasti podnikania a osobné kvality obvineného, ​​a ak on zlá nálada a navyše má praktický typ osobnosti, prejde do „čelnej“ obrany alebo do „čelného útoku“ na páchateľa.

V manželskom konflikte manželka formuluje tému celkom presne; "Nechcem, aby si fajčil v izbe." Potom však dodáva: „A vo všeobecnosti buďte opatrnejší, vždy si pokrčíte oblečenie, zašpiníte stoličku popolom.“ Rozšírila tému konfliktu: pridala niekoľko ďalších tvrdení, navyše osobného charakteru: „Stal si sa nejako lajdácky.“ Keď na človeka „padne“ niekoľko obvinení naraz, je pre neho ťažké asimilovať sa a vziať na vedomie. Keď je konfliktných predmetov veľa, manželia sa ani jednému nevedia podrobne a poriadne venovať, vzniká „zápcha problémov“, hádka sa nevyhnutne vlečie a „koniec je v nedohľadne“.

Takže druhé pravidlo správania pri konflikte „vyjasnenie predmetu konfliktu a nerozšírenie počtu subjektov“ by malo zahŕňať „zníženie počtu nárokov o jeden raz“. Nebezpečenstvom rozšírenia počtu žalôb je, že obvinený nadobudne dojem absolútnej viny za všetko, čo sa stane iniciátorovi konfliktu.

Ďalším dôsledkom rozšírenia počtu pohľadávok môže byť zvýšenie podráždenosti obvineného, ​​ktorý nevie „potešiť iniciátora“ a je to potrebné, keď „je všetko také zlé“?! Konflikt sa napríklad začal hlasným rozhovorom v telefóne, potom prešli na niečo iné, spomenuli si na nečas podané hlásenie, „nečinnosť“ obvineného atď. A potom iniciátor povedal všetko, čo nahromadil vo svojej duši, „a obvinený, dohnaný do extrému, tiež“ nezostal v dlhoch“ a všetko otvorene rozložil“ bez ohľadu na tváre.

S druhým pravidlom správania v konflikte súvisí psychologická vlastnosť niektoré osobnosti, často nekonfliktnej povahy, sa obmedzujú a vzďaľujú sa od konfliktu. Psychicky nahromadené drobné výčitky skôr či neskôr vytvoria „snehovú guľu“, ktorú je už ťažké zastaviť. Prezentovaný prípad odhalí toľko krívd a opomenutí, že vyrovnať sa s konfliktom bude jednoducho nemožné.

Preto sa výsledok konfliktu typu „vyhladenie“ a najmä „odchod“ neodporúča. Od iniciátora a obvineného môžu zanechať výčitky v podobe nevyriešených rozporov. Rôznorodé mentálne asociácie, postupne sa hromadiace, získavajúce detaily iných stretov a opomenutí aj s inými ľuďmi, spôsobia zovšeobecnenie predmetu konfliktu a hlavne vzrastie citová zainteresovanosť obvineného a iniciátora. Tu čelia účastníci – partneri konfliktu ďalšiemu nebezpečenstvu – urobiť unáhlený záver o účelnosti týchto vzťahov vo všeobecnosti.

Takže medzi mladými manželmi sa často „manželstvo a rozvod“ môže stať samozrejmosťou, práca ako obyčajne. Súčasná ľahkosť rozhovorov medzi mladými manželmi o rozvode nie je taká neškodná. Najprv žartovne a potom vážne nahromadené výčitky a opomenutia vedú k unáhleným záverom a rozhodnutiam. Dobre známy z rôznych oblastiach praktické činnostičloveka, ktorého je ľahšie zničiť ako vybudovať a navyše nanovo. To isté - v medziľudské vzťahy: netreba sa unáhliť k záverom o zmysle konkrétnych vzťahov – kamarátskych, priateľských, priateľských a najmä manželských.

Psychologické výskumy ukazujú, že jedine prítomnosť všetkých typov vzťahov poskytuje osobnosť harmonický rozvojživotná spokojnosť, optimizmus. Pre aktívneho človeka je ľahšie nadväzovať vzťahy v nových podmienkach, hoci si v týchto podmienkach nedokáže zabezpečiť všetky typy vzťahov. Introvertný, nekomunikatívny človek je tiež ľahšie zvládnuteľný s minimom kontaktov a vzťahov. Ale je absolútne nemožné vytvárať príbuzenské, rodičovské, manželské a priateľské vzťahy v rovnakom postavení.

Zanedbávanie priateľských a kamarátskych vzťahov ovplyvňuje nielen povesť jednotlivca, ale v konečnom dôsledku aj vytvára vnútorná bariéra neschopnosť udržiavať vzťahy. Výsledkom je, že osobnosť rozvíja takú črtu, ako je podozrievavosť vo vzťahoch s inými ľuďmi. Zaoberá sa zlyhaniami vo vzťahoch s ľuďmi, často pochybuje o úprimnosti akéhokoľvek vzťahu, je príliš kritická a dokonca negatívna pri posudzovaní správania druhých. Stratou rôznych kontaktov a vzťahov pre svoju podozrievavosť a nedôveru sa takýto človek ešte viac izoluje.

Pravidlo 3: Usilujte sa o pozitívne riešenie konfliktu.

Tretím pravidlom správania sa v konflikte je formulácia pozitívneho riešenia akútnej situácie. To prinúti iniciátora, aby v prvom rade mentálne zvážil všetky pre a proti v obvinení; po druhé, vypočítaj možné následky konflikt pre vzťahy; a po tretie, premýšľať za obvineného o preferovanej možnosti výsledku konfliktu. Spolu to môže: znížiť potenciál negatívneho napätia iniciátora, rozšíriť jeho chápanie predmetu a účelnosti konfliktu, cítiť sa v úlohe obvineného. Napríklad: „Dnes ma veľmi bolí hlava, a ak je to možné, hovorte trochu tichšie.“ Iniciátor takpovediac nájde cudzí dôvod, ktorý ho núti uplatniť si nárok, čo oslabuje napätie situácie.

Nenápadný apel na pohodu tiež pomáha zmierniť konflikt, napríklad taký variant správania iniciátora: „Vieš, zatiaľ sa porozprávaš, ale ja pôjdem pracovne do susedného oddelenia.

Pozitívne riešenie manželského konfliktu môže prebiehať nasledovne. Manželka, nespokojná s fajčením svojho manžela v izbe, ponúka: „Chápem, že je pre teba ťažké prestať fajčiť, ale ja to nemôžem vydržať. tabakový dym možno budete fajčiť v kuchyni? Potom miestnosť zostane čerstvý vzduch, a nezhoršíte si svoje pohodlie.

Aby nedošlo k hádke v konfliktnej situácii, obvinený potrebuje objasniť predmet rozporov, lokalizovať príčiny nespokojnosti a ponúknuť iniciátorovi konfliktu navrhnúť pozitívne východisko.

Iná verzia vývoja konfliktu. V izbe manžel číta alebo píše, manželka počúva hudbu. „Vypni rádio,“ takto pre neho formuluje želaný výsledok. To je to, čo očakáva a požaduje, tento výsledok mu vyhovuje. Zároveň však nie je jasné, či hudba narúša koncentráciu, alebo je to len rozmar manžela? So správnou taktikou správania „obvinený“ objasňuje tému možný konflikt: „Vo všeobecnosti zasahujete do hudby tento moment alebo s jeho tichým zvukom by ste mohli pokračovať vo svojej práci?

Pravidlo 4: Ovládajte svoje emócie.

Štvrté pravidlo správania sa v konflikte sa týka emocionálnej stránky hádky. Často sú konfliktní partneri schopní správne určiť predmet konfliktu, spravodlivo zaobchádzať s právom iniciátora, vyjadriť svoje požiadavky, načrtnúť výsledky konfliktu, ale celkový tón rozhovoru niekedy tieto úspechy anuluje. Konfliktné strany v čase konfliktu spravidla prežívajú napätie emocionálneho stavu. Ich vyjadrenia sú kategorické, kategorické, náročné.

Iniciátor konfliktu často začína „ofenzívu“ zvýšeným tónom, bez toho, aby volil výrazy. Niekedy sa v známych vzťahoch, v práci, hrubosť voči sebe stáva normou. A ak muži ľahšie tolerujú vulgárne prejavy, tak ženu jednoducho urážajú. Prirodzenou reakciou obžalovaného na akýkoľvek netaktný a hrubý útok iniciátora môže byť odpoveď: „V skutočnosti so mnou hovoríš takýmto tónom?“ Navyše, takáto chyba iniciátora umožňuje partnerovi dostať sa zo sporu tým „najúprimnejším“ spôsobom“: „Neznesiem hrubosť a krik, vychladneš, potom sa možno porozprávame, príp. nie!" A obvinený bude mať svojim spôsobom pravdu.

Preto najviac požadovaný stav spor, kolízia - najpokojnejší a najrovnomernejší tón vyhlásení, presnosť a premyslenosť slov. Je potrebné hovoriť tak, aby v hlase a slovách nebolo čo i len náznakom podráždenia, hnevu, výčitiek, nedošlo k urážaniu partnera, jedným slovom, forma sporu by mala byť „obchodná rozhovory podnikateľov“.

V súvislosti s tónom sporov je vhodné spomenúť formu adresy pre „Vás“. V ruštine spisovný jazyk v obchodných vzťahoch je zvykom neoslovovať „vy“, ale „vás“. Navyše nie je náhoda, že s „vy“ sa píše veľké písmeno, čo naznačuje úctivý a vzdialený postoj. Vo všeobecnosti platí, že forma oslovovania „Ty“ nesie v medziľudských vzťahoch veľkú regulačnú záťaž. Túžba prelomiť sociálne, vekové, rolové bariéry vo vzťahoch je nesprávne interpretovaná ľuďmi v každodenný život keď zanedbávajú vzdialená forma„Vy“ sa často ocitnete v tiesni. Takže akonáhle prelomíme vzdialenosť medzi úradníkmi, profesionálne vzťahy, šéf je prekvapený, keď sa podriadený v konflikte správa „príliš uvoľnene“.

Existuje určitá selektívnosť pri vytváraní vzťahu medzi „vy“ a „vy“. Osoby s dobrou sebakontrolou, sebareguláciou sa ľahko v závislosti od situácie pohybujú z jednej vzdialenosti na druhú. Existujú však aj také osoby, ktoré sa všetkými možnými spôsobmi snažia zmenšiť vzdialenosť vo vzťahoch, čo im údajne dáva právo správať sa „po svojom“ vo oficiálne nastavenie. V týchto prípadoch je možné vzdialenosť jednostranne zväčšiť prepnutím na „Vy“ v akejkoľvek situácii. Vzdialenosť sa tiež zväčšuje vyhýbaním sa konverzáciám na akékoľvek osobné témy. Samozrejme, forma oslovenia „Ty“ je prijateľná v obchodných, oficiálnych vzťahoch a bude tiež vyzerať okázalo a dokonca smiešne v osobných, rodinných vzťahoch.

Pravidlo 5: V hádke buďte taktní.

A nakoniec piate a najdôležitejšie pravidlo: vyhýbajte sa konfliktom, ktoré ovplyvňujú city dôstojnosť osobnosť. Nesmieme dovoliť tvrdenia o nahlas telefonický rozhovor zmenil na osobnú urážku. Napríklad: „Nerozprávaš len nahlas, ale si aj rozprávač, nechce sa ti pracovať. Žijete podľa zásady „čo by ste urobili, aby ste nič neurobili! Konflikty kvôli maličkostiam, žiaľ, často vzplanú aj v doprave, kedy stačí jedna, nečakaná strkanica v preplnenom aute na sršanie osobných urážok.A potom je už nálada nadlho pokazená, prenáša sa do Pracovné prostredie, do domu - kruh sťažností pre všetkých a všetko sa uzatvára. Často aj u dospelých pretrváva „detský egocentrizmus“, keď akékoľvek konflikty s akýmikoľvek ľuďmi sú vnímané ako čisto osobné.

"Detský egocentrizmus - infantilizmus" je citlivý najmä na menšie problémy. Stačí strkanica v doprave, neopatrné slovo v práci a doma – a hrdosť je na škodu, hoci tu s tým nemusí mať nič spoločné. Ale „urazená“ osoba je pripravená brániť sa „by plná forma". Každý konkrétny páchateľ sa veľmi ľahko stane stelesnením zla, nespokojnosť s ním prerastie do zovšeobecneného hodnotenia jeho príslušnosti k určitému pohlaviu, veku, profesii, vzdelaniu, národnosti. Čiže náhodný páchateľ - muž - v očiach ženy môže zosobniť celok mužského rodu(hrubý, sebecký, „nedžentlmenský“). Žena, ktorá neúmyselne ublížila mužskej pýche, stelesňuje všetky ženy, ktoré existujú len preto, aby obťažovali mužov („Všetci...“)

Na tému konflikty možno rozdeliť na "obchodné" a "osobné". obchodný konflikt založené na iný postoj na nejaké veci, tretie strany, spôsoby správania. Vždy je konkrétny: "Nechcem, aby si... fajčil v izbe, stretol tohto chlapa, pustil si tak nahlas magnetofón, nechal si svoje veci atď." V priemyselnej sfére sa obchodný konflikt môže začať takto: „Musíte dodržiavať bezpečnostné pravidlá, inak je možná nehoda a budete obeťou alebo vinníkom toho, čo sa môže stať“, „Musíte dodržiavať pracovnú disciplínu“. Všetky konflikty obchodných služieb sú postavené na princípe povinnosti, potrebe dodržiavať určité pravidlá obchodné vzťahy.

Osobné konflikty sú vždy menej špecifické a nárok nie je zameraný na konkrétne správanie, ale na osobnosť partnera ako celku. Príklad rodinných a manželských konfliktov: „Už ma unavuje tvoja únavnosť. Si taký nevyzretý. Vždy mi klameš. Si veľmi hrubý človek atď." V obchodnej sfére vzťahov dáva iniciátor konfliktu aj zovšeobecnené hodnotenie identity páchateľa: „Vy ste úplne lenivý človek". "Tvoja hlúposť ma udivuje." "Si príliš zhovorčivý na to, aby si urobil niečo vážne a potrebné." Ako vidno, tu sa vyčíta človeku ako celku, za osobnými tvrdeniami je hodnotenie "Vy (vy) nie ste dobrý."

Obchodné konflikty sa riešia oveľa jednoduchšie a ľahšie. Ale osobné - len s ťažkosťami. Veď za osobnými nárokmi je požiadavka, aby človek úplne alebo čiastočne zmenil svoj charakter, temperament, či dokonca potreby. Za návykmi správania, tak či onak, môže byť hlboký, stabilný základ. Ak je teda možné čiastočne korigovať chute, náklonnosti, návyky, potom nie je možné zmeniť základné potreby jednotlivca, jej temperament. V stresových situáciách prirodzené vlastnosti osobnosti - určite sa vyhlásia. To všetko však neznamená, že raz vytvorená osobnosť sa už nedokáže meniť a zlepšovať.

Ak okolnosti neumožňujú ukončiť akýkoľvek vzťah, potom sa môžete uchýliť efektívnym spôsobom: "úprimne povedané", je rozumné argumentovať. Takéto stavy ťažkostí sú možné, keď rodinné vzťahy a vzťahy spolupráce, keď spoločná vec zaväzuje k interakcii „proti všetkým prekážkam“.

Pre rozumný spor musíte dodržiavať niektoré pravidlá. „Úprimná konverzácia“ by mala byť v určitom, dohodnutom čase, a nie „na cestách“, „mimochodom“. Spontánnosť a nepremyslenosť racionálneho sporu „necháva všetko na svojom mieste“, „v duši bude usadenina“. Tak nám to povedali opýtané a konzultované manželské páry. Je veľmi dôležité určiť miesto sporu. Nie je dobré sa hádať pred deťmi alebo rodičmi, v prítomnosti hostí. AT pracovné podmienky obchodný spor má rovnaké pravidlo: načasovanie vhodné pre obe strany a „nedostatok zainteresovaných svedkov“.

Pred sporom musí iniciátor jasne formulovať „čo chce povedať“ bez toho, aby kládol zbytočné otázky. Pre obe strany je lepšie ísť do hádky s ochotou nájsť v tom druhom všetko najlepšie.

A hlavnou podmienkou je pokojný tón a sebahypnotická motivácia pre nevyhnutnosť spolupráce. Viete si to v duchu predstaviť pustý ostrov, kde okrem vás dvoch nikto nie je a nevie sa ani kedy to bude. Prirodzene, pre každého normálny človek voľba alternatívy „konflikt – spolupráca“ bude zrejmá. A nemôžete si zároveň myslieť, že váš partner si o situácii myslí inak. Navyše môže skôr či neskôr pocítiť „pozadie“ spolupráce, nie rivality.

AT medziľudský konflikt, najmä v rodine, domácnosti, partnerskej (manželskej) sfére neexistuje len správna a jediná strana viny. Niekedy dochádza ku konfliktu v dôsledku skutočnosti, že jedna strana je z nejakého dôvodu príliš vzrušená (ťažkosti v práci, hádka s priateľom, komplikácia v rodinných vzťahoch) a druhá strana namiesto „odchodu“ alebo „uhladenia“ napätia , volí taktiku konfrontáciu alebo nátlak. Pri objektívnom hodnotení situácie sú jasne viditeľné pozície iniciátora a obvineného. A hoci je iniciátor iba v napätom stave, konflikt bol odhalený a nesúvisí priamo s týmto konkrétnym partnerom, ale údajne „obvinený“ sa už ponáhľa „uniesť úder na seba“, namiesto toho, aby odvrátil konverzáciu iným smerom a umožnenie iniciátorovi vybiť sa „iným smerom“. Praktický typ osobnosti je vo svojich úsudkoch kategorickejší, preto častejšie a priamočiarejšie hodnotí situáciu „buď on, alebo ja“.

Nemôžete okamžite odmietnuť akékoľvek obvinenie, aj keď sa zdá absurdné a nepodložené. Akékoľvek tvrdenie komplica (partnera) má nejaký základ, alebo možno má konflikt úplne iný zdroj. Je dôležité túto otázku okamžite prediskutovať alebo sa dohodnúť na rozhovore (ale v žiadnom prípade nie „showdown“) neskôr a viac pokojné prostredie. Charakteristická je taktika počiatočného odmietnutia, aj keď len mentálneho praktický typ osobnosť, kognitívny (mysliaci) typ je rigidnejší (neflexibilný), vyžaduje si čas na premyslenie či ujasnenie kontroverzné otázky rozpor, ktorý vznikol.

Treba pamätať na to, že každý je individualita a preto je pre nás niekedy ťažké vyriešiť rozpory, ktoré vznikajú vo vzťahoch. On (ten druhý) je len trochu iný ako my, a to môže spôsobiť nesúhlas. Tvárou v tvár iným ľuďom nachádzame podobnosti-rozdiely v uhloch pohľadu, emocionálnych stavoch, správaní. Podobnosť – spôsobuje uspokojenie, ale dočasné, potom môže nastať ľahostajnosť až nuda. Rozdielnosť vytvára napätie, ale záujem o osobu odlišnú od našej je možný. Spoluprácu uľahčuje hľadanie podobností medzi „ja“ a „on“ (alebo „ona“).

Je nesprávne myslieť si, že život je číre potešenie bez akýchkoľvek problémov, prekážok, komplikácií. Rovnako neplatí, že ten druhý by nám mal byť vždy len príjemný, sympatický. Na to treba pamätať najmä vtedy, keď sú ťažkosti, ťažkosti v medziľudských vzťahoch. Prítomnosť rozporov a dokonca konfliktov je nevyhnutná, ale hlavnou vecou nie je ponáhľať sa k záverom „byť alebo nebyť vo vzťahu“.

V podmienkach akéhokoľvek napätia vo vzťahoch, nezhody je neprijateľné zovšeobecňovať ako: „Všetci muži“, „Všetky ženy“, „Všetko, čo vo všeobecnosti zasahuje do života“. Takéto zovšeobecnenia sa neobmedzujú len na mentálne akceptovanú pozíciu, ale zhodnotí sa situácia a zapnú sa naše emócie, čím sa zovšeobecnenia ešte viac posilnia a upevnia vo forme neustále prežívaného konfliktu.

Nemožno si myslieť, že vyriešený konflikt sa už nezopakuje. Koniec koncov, vytváranie optimálnych vzťahov je spojené s rozvojom nových čŕt v správaní osobnosti, napríklad súlad, tolerancia k chybám druhých atď. komunikačné schopnosti„do dokonalosti“, ktorá vyhovuje obom stranám.

Treba mať na pamäti, že čím užší je vzťah, napríklad manželský, tým ťažšie je to v prípade ich ťažkostí. Priateľ a milostný vzťah nie sme k ničomu zaviazaní, ale sú aj povrchnejší, nespoľahlivejší, ako súdružské vzťahy, ktoré nás spájajú s jednou spoločnou vecou. Je pravda, že existujúca administratívna legislatíva a pracovná disciplína upravujú vzťahy, ale problém osobných vzťahov úplne nezmizne. AT skrytýťažkosti tu zostávajú. Je dôležité ich správne vyriešiť pre dobro spoločnej veci.

Je užitočné striedať čas vzájomnej komunikácie a izolácie od seba, čo je dôležité najmä pre blízke rodinné, manželské vzťahy. Pre každý, napríklad manželský pár, je optimálny ich vlastný pomer komunikácie a izolácie, ale musí byť, pretože umožňuje lepšie cítiť osobnú originalitu a originalitu, jedinečnosť partnera. Veď na to, aby bol o seba záujem, je potrebný osobný rozvoj. Bez vnútornej práce na sebe sa človek stáva obyčajným a nezaujímavým. Samozrejme, na začiatku nášho vzťahu je to ťažké krátky čas vyčerpať duchovné a emocionálne hodnoty. Neustále, deň čo deň, komunikácia znižuje „novosť“ vzťahu. Známy je aj efekt monotónnosti, ktorý sa prejavuje nielen v monotónnej práci, ale aj v medziľudských vzťahoch.

Treba mať na pamäti, že muž a žena sú rozdielne citliví na hodnotenie svojej osobnosti. Ak je teda žena citlivejšia na posudzovanie svojho vzhľadu, príťažlivosti, tak muži oceňujú predovšetkým sami seba obchodné kvality, schopnosť prakticky riešiť, životné úlohy. Miernym preceňovaním týchto vlastností ďaleko od pravdy nezájdeme. Nie náhodou sa hovorí, že žena sa popri mužovi stáva ženou a muž vedľa ženy. Je potrebné nahromadiť „batožinu“ pozitívnych spomienok na seba, čo bude hrať pozitívnu úlohu v podmienkach napätia a konfliktov. V takýchto chvíľach je lepšie pamätať si nie najhoršie, ale najlepšie minúty minulých vzťahov.

Nie je možné idealizovať vzťahy priateľstva, kamarátstva a manželstva. Ani prvé, ani druhé, ani tretie nedokážu úplne vyriešiť naše vnútorné ťažkosti. Iba celá škála vzťahov poskytuje dôveru, životný optimizmus. Nerozumný je aj cynizmus, vulgárnosť vzťahov, z ktorých sa ako z rakovinového ochorenia ničia nielen oni sami, ale aj osobnosť. Tu platí zásada: „Čo zaseješ, to budeš žať!“.

Nesnažte sa úplne „prerobiť“, prevychovať sa navzájom v práci, doma, v rodine. Je lepšie zapojiť sa do sebavzdelávania - to vám osobne pomôže a nespôsobí protest, nepriateľstvo od ostatných. Vysoké nároky najprv sebe a potom ostatným. To neznamená, že by ste si mali vždy všetko vyčítať. Existuje kategória plachých, neistých ľudí. Pre väčšiu sebadôveru by mali, keď prekonali samých seba, verili vo svoje schopnosti, našli silu zmeniť iných, hoci to nie je ľahké, pretože sa dostali do neistoty kvôli vzdelaniu, keď boli príliš často podceňovaní, a iniciatíva bola potlačené.

Hanbliví ľudia sa musia neustále zlepšovať a viac sa zapájať do aktivity verejnoprospešná činnosťčo umožňuje kontaktovať Iný ľudia s rôznymi štýlmi správania, komunikácie. To všetko rozšíri okruh vedomostí, zručností, komunikačných zručností. Umenie komunikácie sa rodí až v praxi spoločná práca(vzdelávacie, pracovné, verejné).

Dôvera je jedným z podstatné vlastnosti osobnosti, ktoré určujú jej medziľudské pohodlie. Prílišná a nemenná dôverčivosť je znakom neskúsenosti, zraniteľnosti jednotlivca. Najhoršie zo všetkého je však podozrenie na všetko. Z nedôvery jedného, ​​najmä vedúceho, takmer vždy vzniká nedôvera podriadených. Bez vzájomná dôvera ludia by sa nikdy nevedeli na nicom dohodnut. A ako si vážime dôveru v nás!

Posledným a možno najdôležitejším bodom je, že vzťahy vyžadujú skvelá práca aby som ich zachránil. A to sa v učebniciach nepíše, toto nikto neučí. Medzitým je ľahšie ničiť, ako znova stavať. AT pracovný kolektív a v osobnej, rodinnej a domácej sfére je nevyhnutná každodenná práca na riadení vzťahov. V obchodných vzťahoch by mala byť mottom spolupráca na principiálnom obchodnom základe. Za týchto podmienok sú spory nevyhnutné v záujme spoločnej veci. Bez nich sa obchodné partnerstvá môžu zmeniť na osobné priateľstvá. Spoluprácu nahradí pospolitosť. V osobných vzťahoch bude mottom pospolitosť v záujme udržiavania vzťahov, a nie v záujme obchodu.

Ak spolupráca existuje len pre podnikanie, potom existuje spoločenstvo, aby si zachovalo pocity osobnej náklonnosti, ale bez ohľadu na typ vzťahu je ich pracovná náročnosť rovnaká. Vo vzdelávacej, pracovnej činnosti je badateľný pokrok techniky, techniky a racionalizácie práce. V oblasti medziľudských vzťahov však ťažkosti úplne nezmiznú. A ďalšia generácia, a každý ich rieši po svojom, bojuje znova a znova.

Konflikty ... Toto slovo je neustále počuť v moderná spoločnosť. Osobné a pracovné nezhody vedú k rôznym negatívne situácie keď sú ľudia nútení hľadať spôsoby, ako sa z nich dostať s minimom morálna strata. Preto je kľúčová prevencia konfliktov zdravé vzťahy keď nie je potrebné zotrvávať v hľadaní spôsobov zmierenia.

Čo je konflikt

AT moderná psychológia je ich veľa rôzne definície tento koncept. Všetky však naznačujú, že konflikt je najakútnejšou fázou riešenia rôznych rozporov. Vznikajú v procese interakcie a spočívajú v opozícii účastníkov situácie a sprevádzajú ju negatívnymi emóciami. Väčšina vedcov sa zameriava na nekonzistentnosť cieľov a záujmov subjektov nezhody, ktorá vznikla.

Existuje definícia protirečenia ako rečovej akcie, kde sa rozlišujú tri štádiá boja záujmov, ktorých výsledkom je konflikt:

• rozdielne názory;
• protirečenie v dialógoch;
• priamy boj, vyjadrený v konfliktoch akcií.

Predchádzanie konfliktom teda znamená absenciu akýchkoľvek rečových aktov zameraných na spôsobenie škody akéhokoľvek druhu druhej strane.

Podstata konfliktu

Aby bola prevencia konfliktov dostatočne účinná, je potrebné pochopiť, čo je podstatou rozporu, ktorý má štyri charakteristiky;

• štruktúra;
• dynamika;
• funkcia;
• ovládanie.

Štruktúra konfliktu pozostáva z:

• predmet (predmet sporu);
• subjekty (jednotlivci, skupiny alebo organizácie);
• podmienky prúdenia;
• stupnica;
• stratégie a taktiky správania subjektov situácie;
• výsledok.

Psychológia konfliktu zahŕňa dynamický proces, ktorý pozostáva z nasledujúcich krokov:

• predmetná situácia, keď objektívne dôvody pre konflikt;
• konfliktná interakcia, kde k samotnému incidentu dôjde;
• riešenie konfliktov, ktoré môže byť úplné alebo čiastočné.

Konflikt sa prejavuje rôzne funkcie a niektoré z nich sú dosť dôležité pre efektívna interakcia strany:

• dialektický, čo znamená identifikáciu príčin konfliktnej interakcie;
• konštruktívny, naznačujúci smer napätia spôsobeného vzniknutou situáciou, na dosiahnutie cieľa;
• deštruktívne, keď rôzne osobné a emocionálne farby vzťahy.

Regulácia konfliktu v skutočnosti spočíva v schopnosti ho zvládnuť. Manažment sa zas delí na externý a interný. V prvom prípade je kontrola nad situáciou zverená vedúcemu, v druhom je nevyhnutná osobná kontrola svojho správania.

Hlavné fázy konfliktných situácií

Dôvody nezhôd môžu byť veľmi rozdielne, ale pre všetky sú spoločné fázy vzniku a riešenia sporu. Fázy konfliktu sú teda nasledovné:

• moment vzniku konfliktnej situácie, ktorú môže vyvolať jedna alebo viacero osôb;
• uvedomenie si aktuálnej situácie, vyjadrené zmenou nálady a rôznymi kritickými vyjadreniami o súperovi;
• otvorená konfrontácia, keď strany pristúpia k aktívnym akciám s cieľom spôsobiť urážku alebo inú morálnu ujmu nepriateľovi;
• uvedomenie si konfliktnej situácie zo strany protivníka a začiatok reakčných akcií;
• rozvoj konfliktu, keď sú predložené určité požiadavky;
• ukončenie nezhôd prostredníctvom žiadostí, rozhovorov alebo administratívnych metód, spočívajúcich v rozhodnutí súdu, prepustení atď.

Ako vidíte, tieto fázy konfliktu prechádzajú z jednej do druhej, bez ohľadu na typ nezhody, ktorá vznikla.

výsledky

Existujú rôzne možnosti riešenia konfliktných situácií:

• odstúpenie od nej, keď si jedna zo strán nevšíma alebo sa tvári, že si nevšimla vzniknuté nezhody;
• vyhladzovanie rozporov, keď jeden zo subjektov konfliktu buď súhlasí s tvrdeniami druhej strany, alebo sa ospravedlňuje;
• kompromis, keď obe strany urobia vzájomné ústupky s cieľom vyriešiť rozdiely;
• zvýšenie napätia, keď je začiatok konfliktu obzvlášť ostrý a prechádza do vážnej, časovo neobmedzenej konfrontácie;
• potlačenie konfliktu silou, kedy je jedna zo strán alebo oba subjekty nútené prijať určitý uhol pohľadu.

Typy konfliktov

Psychológia konfliktu zahŕňa jeho rozdelenie na typy v závislosti od základu. Takže základ pre výber v samostatný typ môžu to byť nasledujúce faktory:

• zdroje výskytu;
• sociálne dôsledky;
• stupnica;
• formy boja;
• predmetová taktika.

Konflikty sú tiež rozdelené do dvoch typov vo vzťahu k samostatnému predmetu:

• interné;
• externé.

Vnútorný konflikt zahŕňa rozpor túžob jednej osoby a vonkajší konflikt - nezhody medzi ním a životné prostredie. Povaha vonkajšieho konfliktu môže byť zasa interpersonálna, medziskupinová alebo taká, ktorá vznikla medzi jednotlivcom a skupinou.

Medziľudský konflikt je najbežnejší a spočíva v strete záujmov. rôzne osoby. Medziskupina sa spravidla vyskytuje v pracovná atmosféra keď sú záujmy malých skupín protikladné. Čo sa týka konfliktu medzi jednotlivcom a skupinou, tento druh nezhôd je charakteristický aj pre podnikateľskú sféru, keď sú záujmy organizácie v rozpore so záujmami jednotlivca.

Okrem takýchto nezhôd existuje mnoho ďalších: rodinný, tínedžerský, osobný či generačný konflikt. V každej z týchto situácií vznikajú problémy s najbližšími ľuďmi, čo znamená, že treba urobiť všetko, aby sa tomu zabránilo.

Rodinné konflikty

Žiaľ, napriek všetkému úsiliu sú konflikty v rodine nevyhnutné. A tu nejde o to, že by sa ľudia nemali radi, len nie každý vie, ako riešiť rozdiely mierovou cestou.

Konflikty v rodine môžu byť medzi manželmi, medzi deťmi, medzi rodičmi a deťmi, medzi manželmi a ich rodičmi – možností je veľa. Vynára sa však otázka: prečo niektoré páry žijú šťastne až do smrti, kým iné sa stanú nepriateľmi a navždy sa rozídu? Všetko je to o postoji ľudí k súčasnej situácii. Subjekt konfliktu môže nafúknuť škandál zväčšovaním jeho rozsahu, ale je v jeho silách ukončiť ho bez veľkých morálnych strát.

Na to, aby vznikla konfliktná situácia, stačí najmenší dôvod. Niekedy to vyzerá ako pri stolnom tenise, keď sa partneri vzájomne obviňujú, ako loptička v hre. Môže to trvať pomerne dlho, všetko závisí od túžby a schopnosti strán robiť problémy.

V skutočnosti existuje veľa spôsobov, ako udržať pokoj v rodine. Ak sa napríklad nedávno začali objavovať časté spory, môžete sa pokúsiť vyjadriť svoj nárok a požiadať manžela, aby to vyjadril vlastnými slovami. Psychológovia tvrdia, že väčšina problémov v pároch vzniká v dôsledku nesprávneho výkladu slov ich polovičky. Po vyskúšaní túto metódu, rýchlo uvidíte, že podstata konfliktu nemá žiadny základ.

Ak je príčinou nezhody nesúlad v túžbach, vezmite si kus papiera a napíšte si, čo by ste chceli urobiť. Je žiaduce, aby zoznam obsahoval aspoň 5 položiek. Potom porovnajte svoje túžby a skúste z nich odvodiť niečo spoločné pre oboch. Budete prekvapení, aká účinná je táto metóda.

Je však potrebné pripomenúť, že bez ohľadu na príčinu nezhody je hlavnou vecou zistiť jej príčinu. Predchádzanie konfliktom je o počúvaní a počúvaní jeden druhého. Okrem toho je potrebné vyjadriť svoje túžby a neočakávať, že ich váš manžel uhádne. Ak dodržíte tieto dve pravidlá, počet konfliktných situácií v rodinný život budú obmedzené na minimum.

Problém otcov a detí

V modernej spoločnosti existujú tri hlavné smery: starší, zrelý a mladý. Konflikt generácií je normálnou súčasťou vzťahu medzi staršími a mladšími.

Pokiaľ ide o diskusiu o tomto type nezhody, prechod na mikroúrovne je nevyhnutný, keď sa takéto situácie stanú bežnými v každej priemernej rodine, kde sa názory rodičov líšia od názorov detí alebo dospievajúcich. Rozdielne svetonázory však nemusia nevyhnutne viesť ku konfliktným situáciám.

Ako sa vyhnúť generačnej priepasti? Jediným východiskom z tejto situácie je akceptovanie názorov druhej strany, vzájomný rešpekt a tolerancia. Napríklad dôchodcovia, ktorí prestali vykonávať svoje každodenné pracovné povinnosti, sa ocitnú v ťažkej psychickej situácii, keď potrebujú pomoc a podporu svojich blízkych.
Adolescenti sú zas vo veku, kedy je pre nich normálne kategorické a úplné popieranie názorov dospelých. Medzi dôchodcami a mládežou stoja zrelí ľudia, ktorí môžu trpieť aj odlišnými názormi na život svojich rodičov či detí. V tomto prípade musí byť každá zo strán tolerantná k názorom iných a rešpektovať ich. Len takéto vzájomné porozumenie môže byť odpoveďou na otázku, ako sa vyhnúť konfliktom medzi rôznymi generáciami.

Dospievajúce konflikty

AT dospievania, ktorý je považovaný za jeden z najviac ťažké obdobia, zaberajú konflikty špeciálne miesto, ktorý je neoddeliteľnou súčasťou sociálny život. Dospievajúce konflikty vznikajú nielen vo vzťahoch s rodičmi, ale aj pri komunikácii s rovesníkmi. Často sú to ťažké vzťahy dieťaťa s jeho kamarátmi, ktoré sa stávajú vážnym dôvodom na obavy rodičov. V tejto dobe sa od dospelých vyžaduje, aby vynaložili maximálne úsilie, aby pomohli teenagerovi vyhnúť sa komunikačným problémom. Existuje niekoľko pravidiel, ktorých dodržiavanie môže pomôcť vyhnúť sa takýmto situáciám a pomôcť tínedžerovi čo najbezbolestnejšie prejsť do ďalšej etapy života. Ak je teda vaším cieľom predchádzať konfliktom, musíte:

• Neobviňujte tínedžera zo všetkého. Je to na tomto životná etapa dôverné vzťahy s dospelými sú pre neho kľúčové. Preto je mimoriadne dôležité, aby dieťa vedelo, že vám môže dôverovať v každej situácii, bez strachu z obvinení proti nemu.
• Zistite dôvod nesúhlasu. Pred vyvodením záverov zistite od dieťaťa všetky podrobnosti o tom, čo sa stalo. Ak sa teenager stiahne do seba, mali by ste sa s ním porozprávať školskí učitelia a zistiť príčinu problému.
• Uvedomte si, že zásah rodičov nie je vždy prospešný. Ak rozprávame sa o hádke medzi najlepšími priateľmi, ktorí dokážu nadávať niekoľkokrát za deň a niekedy dôjde k bitke, potom bude mať zásah dospelých iba negatívny výsledok. Pred rozhodnutím pomôcť dieťaťu si zistite všetky podrobnosti o tom, čo sa stalo.
• Neprejavujte ľahostajnosť. Nie vždy je pozícia vonkajšieho pozorovateľa výhodná. Napríklad, ak má vaše dieťa vážne problémy s rovesníkmi, ktorí ho neakceptujú vo svojom kruhu, to môže viesť k vážnym psychické problémy nabudúce. Takáto situácia by sa mala čo najskôr dostať pod kontrolu a zistiť dôvody takéhoto správania.

Váš benevolentný prístup a tolerancia sú rozhodujúce pri bezbolestnom riešení tínedžerských konfliktov.

Osobnostné konflikty

Obzvlášť časté sú osobné konflikty, ktoré môžu vzniknúť tak medzi kolegami, ako aj medzi ľuďmi navzájom spriaznenými rôznymi spôsobmi sociálne väzby. Spravidla sa objavujú z dôvodu nemožnosti akceptovať uhol pohľadu, ideológiu, hodnotový systém a iné postoje podniku. Nezhody môžu vzniknúť aj medzi zamestnancami v dôsledku nezlučiteľnosti ich charakterov a iných psychologických charakteristík.

Hlavnou vlastnosťou, ktorá pomáha pri prekonávaní takýchto situácií, je tolerancia voči názorom iných. Je potrebné si uvedomiť, že nikto nie je povinný zdieľať váš pohľad, pretože každý má vlastný názor. Uvedomenie si tejto skutočnosti uľahčuje vnímanie osobných rozdielov.

Štýly riešenia konfliktov

V závislosti od cieľov a záujmov subjektov konfliktnej situácie sa rozlišujú tieto štýly jej riešenia:

1. Konkurencia je jednou z najtvrdších možností riešenia konfliktných situácií. Vhodné pre ľudí, ktorí sa snažia problém vyriešiť v prvom rade pre uspokojenie vlastných záujmov. Štýl je najprijateľnejší v prípadoch, keď je subjektom konfliktu zamestnanec organizácie a riešenie situácie je v kompetencii vedúceho. V tomto prípade je to súťaž, ktorá naučí zamestnancov poslúchať a tiež pomôže obnoviť vieru v úspech podniku v ťažkej situácii.
2. Vyhýbanie sa – vyjadruje sa príliš dlhým odkladaním rozhodnutia pod rôznymi zámienkami. To vedie k tomu, že situácia sa časom len skomplikuje, preto je tento štýl najmenej preferovaný.
3. Prispôsobenie - znamená zameranie sa na správanie druhých a neochotu brániť svoje vlastné záujmy. Výsledkom voľby tohto štýlu riešenia konfliktov je ústupok požiadavkám protivníka a uznanie jeho správnosti.
4. Spolupráca – zahŕňa riešenie problému vo svoj prospech s prihliadnutím na záujmy druhej strany. Ide o najprijateľnejší štýl riešenia sociálnych konfliktov, pretože je kľúčom k udržaniu mierových vzťahov v budúcnosti.
5. kompromis založený na vzájomné ústupky obe strany. Je vhodný pre situácie, keď sa ciele strán zhodujú, líšia sa len spôsoby ich dosiahnutia. Tento štýl riešenia konfliktov je často najviac najlepšia možnosť pre účastníkov.

Hlavné spôsoby riešenia konfliktných situácií

Všetky spôsoby riešenia konfliktov, ktoré dnes existujú, možno rozdeliť do dvoch kategórií. veľké skupiny: negatívne a pozitívne.

Negatívne znamená boj za vlastné záujmy, hlavný cieľčo je zmena konfliktnej situácie. Dá sa to dosiahnuť rôznymi spôsobmi:

• ovplyvňovanie druhej strany;
• zmena rovnováhy síl;
• pomocou pravdivých aj nepravdivé informácie o súperovi pre ich vlastné účely;
• správne posúdiť druhú stranu a jej schopnosti.

Tento spôsob riešenia konfliktu je dosť agresívny a často v budúcnosti vedie k narušeniu jednoty medzi stranami. Preto sa mu treba v rámci možností vyhýbať.

Pozitívne spôsoby riešenia konfliktov zahŕňajú vyjednávanie s cieľom určiť najoptimálnejšie riešenie situácie. Spravidla vyžadujú ústupky od subjektov a vedú k čiastočnému uspokojeniu záujmov strán.

Existuje teda mnoho spôsobov riešenia konfliktných situácií, no najlepším spôsobom je predchádzať im.

Ako sa vyhnúť konfliktom

Najčastejším dôvodom tohto druhu nezhody je nadmerná emocionalita človeka. Ak je vaším cieľom predchádzať konfliktom, mali by ste sa naučiť:

• pokoj a odolnosť voči stresu, vďaka čomu môžete pokojne posúdiť aktuálnu situáciu;
• majte svoje emócie pod kontrolou, aby ste mohli čo najefektívnejšie sprostredkovať argumenty svojmu protivníkovi;
• počúvať a venovať pozornosť slovám a prejavom pocitov druhých;
• uvedomiť si právo každého človeka vyriešiť tú či onú situáciu po svojom;
• nepoužívajte urážlivé slová a nekonajte s cieľom ponížiť súpera.

Dodržiavanie týchto pravidiel pomôže vyhnúť sa vzniku rôznych konfliktných situácií, a teda aj potrebe hľadať z nich tú najlepšiu cestu von.

Treba sa vždy vyhýbať konfliktom?

Konfliktná situácia je vždy stret záujmov. Takáto konfrontácia znamená, že každá zo strán sa bude snažiť brániť svoje túžby a názory, čo nevyhnutne povedie k rôznym nezhodám. Samozrejme, je ťažké polemizovať s tým, že zlý mier je lepší ako dobrá hádka a je lepšie niekde mlčať, ako vyvolať škandál.

Ak sa však na situáciu pozriete z druhej strany, ukáže sa, že konflikty sú určitým prínosom. Pomáhajú napríklad vidieť existujúce problémy v novom svetle. Platí to pre osobné aj obchodné vzťahy. Vyjadrenie svojho názoru je vždy lepšie ako ticho prežívať vlastnú nespokojnosť. V osobných vzťahoch takéto mlčanie skôr či neskôr povedie k rozsiahlemu škandálu, ktorý môže skončiť úplným rozchodom ľudí. To sa týka páry, priatelia a dokonca aj rodičia a deti. Nikto nemôže ticho znášať nespokojnosť celý život, skôr či neskôr to vyjde najavo. Čím neskôr sa to stane, tým horšie budú následky. Pravidelný výskyt konfliktných situácií preto zabráni globálnym problémom vo vzťahoch. Treba si však uvedomiť, že je potrebné ich správne vyriešiť, aby sa nenaťahovali a nestali sa zaužívaným spôsobom života.

Čo sa týka obchodných vzťahov, konflikty rôzneho druhu vám tiež umožňujú vidieť problémy, ktoré existujú v tíme, s riešením ktorých by sa malo začať čo najskôr.

Keď ľudia žijú roky bez konfliktnej situácie, naznačuje to nedostatočnú blízkosť medzi nimi a vzájomnú ľahostajnosť. Nikto nedokáže čítať myšlienky iného človeka a plne naplniť jeho očakávania. Preto je nevyhnutné vysloviť svoje túžby, aj keď to vedie k malému konfliktu. Túžba rokovať a riešiť problém mierovou cestou zlepší vzťahy namiesto spôsobenia škody.

Príliš veľa nesúhlasu však tiež nie je indikátorom zdravého vzťahu, preto niekedy je prevencia konfliktov najlepšia cesta riešenie situácie.

V našej dobe je čoraz ťažšie vyhýbať sa konfliktným situáciám. Často sa musíte skloniť a konať múdro, aby ste žili v mieri s ľuďmi okolo vás. Americký psychológ Dorothy Thompson raz povedala: „Nemôžeme sa úplne vyhnúť konfliktným situáciám, ale vždy máme alternatívu, ako na ne reagovať. Alternatívami sú pasívne alebo agresívne reakcie na konflikt.“

Pri polemike o slovách psychológa môžeme konštatovať, že na konflikt sa dá pozerať z rôznych uhlov pohľadu. Na jednej strane môžete s človekom úplne prerušiť vzťahy a na druhej strane ho môžete lepšie spoznať. Najlepší spôsob, ako sa vyhnúť konfliktu, je predvídať ho a akceptovať ho.

Musíte si byť vedomí všetkých možných rizík, pretože konflikty sú často hlavný dôvod stres, ktorý môže byť škodlivý pre vaše zdravie. Ak ste však urobili všetko pre to, aby ste sa konfliktu vyhli a stále nie je vyriešený, potom sa vám budú hodiť nasledujúce tipy.

1. Vyhnite sa tomu, aby ste sa dostali do epicentra konfliktu

Niekedy sa ľudia môžu ocitnúť uprostred konfliktov a sporov, pretože chcú pomôcť. Úprimne povedané, je to veľmi riskantné, pretože môžete skončiť uprostred problému niekoho iného a stať sa ním hlavná postava konflikt. Nechajte iných ľudí, aby zistili ich vzťah bez vášho zásahu. Musíte sa sústrediť na seba životné problémy a pokúsiť sa nájsť spôsoby, ako ich vyriešiť v čo najkratšom čase.

1. prosím

Keď vás niekto tlačí na limit, skúste to šťastná tvár a správajte sa k tejto osobe láskavo namiesto toho, aby ste jej lichotili do boja. Život je plný konfliktov a nezhôd, takže musíte nájsť konzervatívnejšie spôsoby, ako ich riešiť. Napríklad láskavosť môže zmierniť konflikt. Láskavosť je obranný mechanizmus proti negatívnym pocitom z konfliktu. Ľudia okolo vás tiež ocenia vaše schopnosti riešiť konflikty.

1. Skúste byť mierotvorcom

Ľudia, ktorí milujú mier, sa snažia nezapájať do konfliktov. Ak máte pokoj a lásku vo svojom srdci, ste takmer neporaziteľní. Dozorcovia majú tendenciu spolupracovať s ľuďmi bez zraňujúcich emócií, ktoré zvyčajne vedú k hádkam a dokonca konfliktom. "Najviac veľká výhra v boji je to víťazstvo bez boja a straty. Nebojte sa, ak nie ste rodený mierotvorca, túto zručnosť sa môžete naučiť počas svojho života.

1. Zvyk mediátora

Ak má niekto konflikt, nemali by ste do tohto procesu nijako zasahovať. Slabí ľudia zvyčajne sa snažia skryť za silnejších, aby našli pomoc a podporu vo svojom konaní. Radšej sa zbavte zvyku sprostredkovať konflikt, ak nechcete stres pravidelne riešiť sami. Snažte sa byť treťou súčasťou v konfliktoch iných ľudí.

1. Choďte z

Keď konflikt eskaluje a stratíte nad sebou kontrolu, musíte sa rozhodnúť riešiť situáciu inak. V každom prípade sa snažte vyhýbať stresu. Je užitočné dať si medzi seba a súpera určitú vzdialenosť a na chvíľu sa vzdialiť od situácie. Ak je to možné, mali by ste tento konflikt nechať v minulosti alebo sa k nemu vrátiť neskôr. Urobte všetko pre to, aby ste sa schladili a všetky nezhody nechajte v minulosti. Tento prístup vám dá šancu tento problém vyriešiť.

1. Zbavte sa negativity a drámy

Snažte sa čo najviac vyhýbať negatívnym ľuďom a dramatickým situáciám, pretože práve oni sú hlavnými ničiteľmi sebavedomia a sebaúcty. Ba čo viac, môžu ovplyvniť vašu fyzickú a psychickú pohodu. Pre negatívnych ľudí sú dramatizujúce situácie ako kyslík a ak sa takýmito ľuďmi neprestanete obklopovať, budete časom vnímať aj svet.Nenechajte sa týmito ľuďmi nachytať negatívne myšlienky a pocity.

1. Vyhýbajte sa provokatérom

Jedným z najúčinnejších spôsobov, ako predchádzať konfliktom, je zabrániť kontaktu s provokatérmi. Okolo je vždy veľa ľudí, ktorí pozorujú všetky možné veci, aby do konfliktu zapojili aj ostatných. Veľmi často tento životný postoj vedie ku konfrontácii, trestu a hádkam. Pri rokovaní s provokatérom by ste sa mali vždy snažiť oddialiť svoju reakciu, keď je vyprovokovaný. To vám pomôže zvážiť situáciu a jej výsledky. Usilujte sa vedome oddialiť svoju reakciu svojou vôľou a v tom čase si vyberte najlepší spôsob, ako reagovať.

Hlavnými príčinami stresu sú konflikty a úzkostné situácie, ktoré sú veľmi škodlivé pre vaše zdravie. Dúfam, že tieto tipy, ako sa vyhnúť konfliktným situáciám, vám pomôžu zostať pozitívne naladení a užívať si život. Čo zvyčajne robíte, aby ste sa vyhli konfliktom?