Konflik (diterjemahkan dari bahasa Latin sebagai "tabrakan") dalam komunikasi sehari-hari dalam 80% kasus muncul di luar keinginan para peserta dalam komunikasi. Seseorang cenderung melindungi dirinya sendiri dan martabatnya, tetapi dia tidak begitu teliti tentang perasaan orang lain. Oleh karena itu, orang tidak begitu ketat tentang pernyataan dan tindakan mereka, membiarkan kata-kata yang tidak menyenangkan ditujukan kepada lawan bicara dan tidak sikap hormat. Beberapa orang lebih suka mengabaikan situasi seperti itu, tetapi banyak yang mencoba menanggapi konflikogen dengan konflikogen yang lebih kuat. Dalam hal ini, komunikasi terganggu dan dalam beberapa kasus menjadi tidak mungkin.

Tunjukkan semua

Sifat konflikogen dan sifat-sifatnya

Konflikogen adalah unsur komunikasi verbal dan nonverbal yang menciptakan suasana tegang dalam komunikasi dan menyinggung lawan bicara. Konflikogen adalah kata-kata dan pergantian bicara, intonasi tertentu, gerak tubuh, tindakan (tidak bertindak) dan perbuatan, menghindari kelanjutan komunikasi. Kecerobohan (kopi tumpah di karpet), opsionalitas (keterlambatan, tidak memenuhi janji), pelanggaran etika (tidak menyapa, tidak memberi jalan dalam transportasi, lupa memberi selamat) adalah sumber dari berbagai konflik rumah tangga.

Konflikogen mudah dirasakan oleh peserta komunikasi, tetapi cukup sulit untuk menentukannya secara ilmiah, membedakannya dari reaksi alami dan mengklasifikasikannya. Masalahnya adalah bahwa seseorang terkadang tidak memperhatikan, atau menganggapnya cukup dapat diterima atau pantas untuk menggunakan kata-kata dan tindakan yang menyinggung dalam hubungannya dengan orang lain. Hal ini disebabkan oleh fakta bahwa perilaku yang salah tidak selalu mengarah pada konflik terbuka. Orang tersebut menjadi terbiasa dengan gagasan bahwa hal itu akan "menghilang begitu saja", sehingga mengurangi pengendalian diri dan kewaspadaan terhadap perlakuan buruk. Namun, ada saatnya ketika lawan bicara menemukan perilaku seperti itu tidak dapat diterima, bereaksi sebagai tanggapan, dan sebagai akibatnya, konflik muncul.

Setelah menerima konflikogen dalam hubungannya dengan dirinya sendiri, lawan bicara mengalami kejengkelan dan kejengkelan. Dia berusaha untuk mengkompensasi kegagalan psikologisnya, oleh karena itu dia mencoba memberi pelajaran kepada pelaku, untuk menjawab tidak lebih lemah dan menempatkannya di tempatnya. Konflikogen tumbuh, lawan bicara menghidupkan mekanisme pertahanan bicara. Fenomena seperti itu seperti reaksi berantai, disebut eskalasi konflikogen. Pada tahap ini, cukup sulit untuk menyelesaikan situasi, karena emosi negatif yang kuat lebih diutamakan kewajaran dan mengarahkan tindakan lawan bicara. Kemampuan untuk menahan diri, menghindari komunikasi, memaafkan pelanggaran dalam situasi seperti itu diinginkan, tetapi dalam praktiknya jarang memungkinkan.

Beberapa orang tidak mementingkan isi sebenarnya dari ucapan lawan bicara, tetapi pada apa yang mereka sendiri dengar dalam kata-katanya. Orang-orang seperti itu terlalu sensitif, tetapi pada saat yang sama mereka cenderung menyinggung orang lain. Ada stereotip bahwa perilaku ini khas perempuan, tetapi tidak ada pengikatan gender di sini.

Ada pendapat bahwa konflikogen adalah konvensi sosial: apa yang menyebabkan ketidaksepakatan di antara beberapa orang dianggap sepenuhnya normal atau kebiasaan di antara yang lain.

Konflikogen dalam perilaku sendiri tidak selalu terdeteksi. orang yang emosional dalam komunikasi dengan orang-orang yang mengganggu mereka, atau yang membuat mereka tersinggung, secara tidak sadar mengakui kesalahan perilaku verbal dan non-verbal (atau menganggapnya wajar). Pemicu konflik harus dibedakan dari provokasi, yang selalu dilakukan dengan sengaja dan sadar sehingga menimbulkan konflik (kasar, hinaan, tudingan, sanggahan, interupsi, rayuan di depan pasangan).

Klasifikasi konflikogen

PADA kehidupan biasa sejumlah konflikogen antara orang-orang merupakan indikator kewajaran komunikasi. Tetapi interaksi konstruktif berdasarkan penghindaran mereka.

Konflikogen dimanifestasikan dalam perilaku non-verbal dan verbal:

1. 1. Menyatakan tidak percaya diri, perilaku negatif kepada lawan bicara. Komentar: “Anda menipu saya”, “Saya tidak benar-benar percaya Anda”, “Anda tidak mengerti ini”; "Saya tidak suka berbicara dengan Anda," dll.
2. 2. Tuduhan: “Kamu merusak segalanya”, “Kamu pencuri”, “Kamu yang harus disalahkan atas segalanya”, dll.
3. 3. Menginterupsi pembicara; keengganan untuk mendengarkan dan memperhitungkan sudut pandang lawan bicara.
4. 4. Meremehkan peran pasangan dan kontribusinya untuk tujuan bersama; melebih-lebihkan prestasi mereka sendiri.
5. 5. Menekankan usia, perbedaan sosial dan lainnya antara diri Anda dan lawan bicara tidak menguntungkannya. Perbandingan yang menyinggung.
6. 6. Sikap dan nada merendahkan (penghinaan dengan kedok kebajikan). Keterangan: “Jangan tersinggung”, “Tenang”, “Bagaimana mungkin kamu tidak mengetahui hal ini pada usiamu?”, “Kamu orang pintar, tapi kamu ... ". Nasihat yang diberikan secara terbuka (dianggap sebagai celaan, menyebabkan keinginan untuk tidak mengikuti mereka atau melakukannya dengan cara Anda sendiri).
7. 7. Keengganan untuk mengakui kesalahan mereka dan kebenaran orang lain. Kata-kata ancaman: “kita akan bertemu lagi”, “Aku akan mengingat ini untukmu”, “kamu akan menyesalinya”, dll.
8. 8. Pemaksaan pendapat yang mantap. Balasan-harus: "Anda harus", "Anda harus"; kata-kata yang mengungkapkan kategoris: "selalu", "tidak pernah", "semua orang", "tidak ada", dll.
9. 9. Ketidaktulusan dalam penghakiman; standar ganda dalam tindakan.
10. 10. Gangguan percakapan yang tidak terduga.
11. 11. Penghinaan, ejekan dan julukan.
12. 12. Distorsi nama lawan bicara.

Dalam psikologi, konflikogen komunikatif dibagi menjadi 5 jenis sesuai dengan alasan manifestasinya.

1. 1. agresivitas;
2. 2. berjuang untuk keunggulan;
3. 3. manifestasi keegoisan;
4. 4. pelanggaran aturan;
5. 5. situasi yang tidak menguntungkan.



Manifestasi agresivitas

Agresi sebagai kekurangan interaksi sosial mungkin merupakan ciri kepribadian, diamati pada sejumlah saraf dan cacat mental dan juga menjadi reaksi terhadap keadaan. Agresivitas alami melekat pada beberapa orang. Sebagai sifat karakter, itu muncul dari keinginan untuk menegaskan dirinya di lingkungan - kelompok sebaya, keluarga, pekerjaan atau tim olahraga, atau merupakan pemberontakan terhadap seseorang yang menduduki posisi kepemimpinan (orang tua otoriter, bos, status senior).

Agresivitas situasional adalah hasilnya kontradiksi internal atau itu muncul di bawah pengaruh kondisi eksternal(pribadi, masalah pekerjaan, kesehatan yang buruk, suasana hati).

Manifestasi agresivitas dikaitkan dengan konsep frustrasi. Kondisi ini muncul ketika seseorang dihadapkan pada rintangan yang nyata atau yang dibayangkan dan tidak dapat memuaskan keinginan atau kebutuhannya. Itu disertai dengan kompleks emosi negatif: kekecewaan, iritasi, kemarahan, kecemasan, dll. Frustrasi kronis dapat menyebabkan neurosis dan mengarah pada perubahan negatif karakter, memprovokasi pengembangan kompleks inferioritas.



Berjuang untuk Keunggulan

Keinginan untuk mengungkapkan potensi pribadi dan mengatasi kekurangan mengaktifkan seseorang dan memberinya ketekunan dan ketekunan dalam mencapai tujuan. Daya saing dimanifestasikan secara produktif dalam keinginan untuk menguasai profesi, keterampilan, dan kemampuan baru, untuk memperoleh lebih banyak pengetahuan dibandingkan dengan orang lain, untuk mengungguli rekan-rekan dalam keterampilan. Tapi atraksi ini berkembang biak dan sifat negatif kepribadian: karirisme, ambisi, arogansi, nafsu untuk kekuasaan, rasa permisif, melebih-lebihkan segala sesuatunya sendiri dan depresiasi orang lain yang tidak termotivasi, kecenderungan untuk menyombongkan diri, iri hati, dll.

PADA hubungan interpersonal konflikogenik yang terkait dengan area ini diekspresikan dalam bentuk perintah, ancaman, komentar konstan, dominasi kritik dan penilaian negatif dalam penilaian. Lagi manifestasi kompleks adalah lelucon pada seseorang yang tidak tahu bagaimana memberikan penolakan yang layak, sikap dan nada merendahkan ketika superioritas ditunjukkan dengan nada kebajikan yang tidak tulus. Pembenaran diri dan kepercayaan diri yang berlebihan memaksa seseorang untuk berbicara secara rinci dan dengan hiasan tentang keberhasilannya, untuk memaksakan tindakan yang diinginkan, yang dikeluarkan untuk saran; menyela lawan bicara dan mengoreksinya. Manifestasi ekstrim akan ejekan, ejekan, sarkasme, tuduhan.

egoisme

Keegoisan adalah sistem nilai-nilai kemanusiaan di mana kebutuhan pribadi di atas kepentingan orang lain atau sekelompok orang. Memuaskan kepentingan sendiri dianggap sebagai kebaikan tertinggi. Berbagai manifestasi egoisme bersifat konflikogenik, karena egois mencari keuntungannya sendiri dengan mengorbankan orang lain, dan ketidakadilan ini memicu konflik. Dalam teori psikologi dan etika, keegoisan adalah sifat yang harus diatasi.

Manifestasi keegoisan termasuk penipuan dan percobaan penipuan, mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain dan menahan informasi.

Keinginan untuk superioritas dan manifestasi keegoisan dapat dianggap sebagai agresi tersembunyi, karena mereka mewakili pelanggaran tidak langsung terhadap kepentingan orang lain dan martabatnya. Menurut hukum eskalasi konflikogen, agresi terselubung menerima respon berupa agresi yang jelas dan lebih kuat.

Melanggar peraturan

Pelanggaran aturan apapun (etiket, permainan, peraturan internal institusi, lalu lintas, rezim yang mapan) adalah generator konflik. Fungsi utama dari aturan adalah pencegahan konflik.

Konflik yang melanggar aturan sangat banyak di masa remaja: Penting bagi anak-anak untuk menyadari apa yang mereka mampu. Takut tidak cocok dengan teman sebayanya, remaja mungkin melakukan hal-hal bodoh, ekstrem, dan berbahaya dengan keyakinan bahwa mereka memiliki hak untuk melakukannya. Mereka ingin melakukan sesuatu yang orang dewasa akan bicarakan, diskusikan. Usia 12 hingga 16 tahun merupakan proses menjadi remaja yang berkepribadian dan masa sulit hubungan baik bagi orang tua maupun anak.

Situasi yang tidak menguntungkan

Konflikogen adalah kontak dengan orang yang kesal atau tidak berbudaya, berita yang tidak menyenangkan, perubahan situasi dalam sisi terburuk, cuaca jelek, pelanggaran ruang pribadi - segala sesuatu yang melanggar ketenangan pikiran.

Interaksi konstruktif

Konflik yang tidak memungkinkan interaksi normal dan pengambilan keputusan untuk memecahkan masalah disebut destruktif. Mereka tidak dapat sepenuhnya dihindari: pernyataan atau tindakan ceroboh apa pun mampu Menyebabkan perselisihan menurut hukum eskalasi, jika lawan bicara tidak toleran terhadap sudut pandang, ide, dan kepentingan yang berbeda.

Seseorang berperilaku dalam konflik ketika dia merasa buruk: ada kontradiksi di dunia batin, dia tidak mampu mengatasi emosi, dengan situasi saat ini. Alasan untuk ini adalah penyakit harga diri yang tidak memadai, kurangnya pendidikan, dll. Agresi dan hinaan timbal balik, dendam, ketegangan dingin dan kemarahan tidak konstruktif.

Penting untuk mempelajari cara mengelola konflik: memahami penyebabnya dan memprediksi konsekuensinya. Untuk ini, Anda harus tahu:

• daerah terjadinya konflikogen;
• ekspresi verbal dan non-verbal dalam proses komunikasi;
• cara untuk menghindari perilaku yang salah: menjauh dari keinginan untuk superioritas dan menjauh dari lawan bicara ini, menahan diri sendiri dan mengarahkan agresi terhadap diri sendiri, mengatasi keegoisan.

Konflikogen perilaku dan ucapan menyebabkan iritasi, keinginan untuk menempatkan pelaku pada tempatnya. Mengelilingi orang secara tidak sadar atau sengaja dapat menyakiti, menyinggung, tertawa. Menghadapi konflikogen dalam perilaku lawan bicara, Anda perlu mencoba untuk menjaga martabat batin, merespons dengan damai dan menolak eskalasi. Untuk ini, Anda perlu:

1. 1. Menolak menggunakan konflikogen dalam komunikasi, bertindak berdasarkan prinsip "siapa, jika bukan saya".
2. 2. Hindari timbal balik kata-kata yang menyakitkan atau coba berhenti di awal: akan sulit atau tidak mungkin untuk melakukannya nanti. Mungkin sangat sulit untuk menahan dorongan pertama dan secara verbal "memberi kembali". Disarankan untuk berasumsi bahwa orang tersebut tidak bermaksud menyinggung.
3. 3. Cobalah untuk memahami keadaan pembicara, tunjukkan empati padanya (bayangkan perasaan apa yang akan menyebabkannya kata-kata tertentu dan tindakan). Ada kemungkinan bahwa sumber agresinya adalah kemarahan pada situasi di mana dia tidak berdaya, dan bukan pada lawan bicaranya.
4. 4. Dalam dialog, berbicaralah secara informatif dan jelas, hindari petunjuk dan pernyataan yang meremehkan.
5. 5. Dalam tim, ciptakan suasana baik di mana orang lain secara psikologis nyaman: berbicara dengan ramah, tersenyum tulus, tidak menyembunyikan penilaian positif (pujian, pujian), menunjukkan sikap hormat terhadap lawan bicara.
6. 6. Jika memungkinkan, hindari bersikap kategoris: ini menyiratkan superioritas dan subordinasi lawan bicara. Alih-alih "Saya percaya", "Saya yakin", disarankan untuk menggunakan pernyataan yang melibatkan fleksibilitas: "Saya percaya", "Saya pikir".
7. 7. Berikan penilaian nilai, saran dan rekomendasi kepada lawan bicara secara pribadi, dan tidak di hadapan orang lain.

Setelah memperhatikan keinginannya untuk superioritas, seseorang harus mencoba mengatasinya:

1. 1. Untuk memungkinkan lawan bicara merasa kompeten dalam masalah yang sedang dibahas dan signifikan di mata orang lain.
2. 2. Bicaralah secara objektif tentang pencapaian dan kelebihan Anda sendiri, tanpa melebih-lebihkan.
3. 3. Kembangkan pemahaman bahwa hanya kesopanan yang bertentangan dengan kesombongan.

Penahanan agresi yang konstan menyebabkan penyakit kejiwaan Namun, memercikkannya pada orang lain tidak dapat diterima. stres psikologis yang terkait dengan peningkatan agresivitas, harus dihilangkan.

Psikoterapis merekomendasikan untuk berbicara dengan orang yang dekat secara emosional dari waktu ke waktu. Empati yang dihasilkan, simpati memberi relaksasi dan kelegaan datang. Nasihat kedua adalah menangis tanpa rasa malu, karena zat kimia yang merupakan stimulan stres. Oleh karena itu, anak-anak yang belum dibatasi oleh batas-batas sosial lebih sering menangis daripada orang dewasa: beginilah kodratnya mekanisme pertahanan memberikan kelegaan dalam situasi stres dan melindungi kesehatan anak. Dalam budaya kita, tidak lazim bagi pria untuk mengeluh dan menangis; lebih mudah bagi wanita dalam hal ini. Pengekangan emosi mengarah pada akumulasi emosi negatif, manifestasi agresi, merusak kesehatan.

Pelepasan psikologis terjadi selama aktivitas motorik, karena adrenalin yang dihasilkan selama stres dikeluarkan dari tubuh selama aktivitas fisik: bermain olahraga, kompetisi, bekerja dengan kapak atau gergaji, berlari, menari, dll.

Mengatasi egoisme dimulai dengan pembentukan sikap sadar bahwa setiap orang dapat menjadi pusat perhatian. Disarankan untuk memperluas lingkaran minat ( Permainan tim, bernyanyi di paduan suara) untuk menggunakan mereka kekuatan di urusan kolektif, dan pada saat yang sama menjadi lawan bicara yang menarik. Sedikit bantuan harus diberikan setiap hari, bahkan kepada orang asing.

Jika seseorang secara tidak sadar dan sengaja menggunakan konflikogen, menganggap wajar untuk berperilaku agresif, menyinggung dan mengkritik lawan bicara, memanipulasi mereka, tetapi tidak mengizinkan ini dalam kaitannya dengan dirinya sendiri, tidak berusaha mengubah gaya perilakunya dan menyalahkan orang lain atas kondisinya, ia membutuhkan bantuan psikoterapis.

Mengelola orang lain dimulai dengan mengelola diri sendiri. Rekomendasi utama adalah untuk mengembangkan dan mendefinisikan gaya perilaku verbal dan non-verbal yang bebas konflik, karena hal itu menuntut rasa hormat.

Kemarin saya melakukan negosiasi dengan salah satu pelanggan potensial. Dan pada salah satu momen pertemuan itu, kami "bertukar konflikogen".

Conflictogens adalah kata-kata atau tindakan yang memicu konflik. Pada lokakarya tematik di PERSONALITY School of Management, kami mencari tahu apa yang harus dilakukan dengan mereka.

Contoh konflikogen:

• klaim, tuduhan;
• pengingat yang tidak menyenangkan;
• trolling;
• keengganan untuk mengakui kesalahan mereka dan kebenaran seseorang;
• meremehkan kontribusi orang lain untuk tujuan bersama dan melebih-lebihkan milik sendiri;
• membual;
• dan masih banyak lagi, yang biasanya dirasakan oleh orang lain secara sensitif dan negatif.

Dan jika Anda tertarik, mari kita lihat seperti apa "pertukaran konflikogen" pada pembicaraan saya kemarin?

Acara 1

Perkenalan singkat melalui telepon pada tanggal 4 Mei sore hari. Permintaan pelatihan, 6 Mei mulai pukul 10.00 WIB, peserta sebanyak 50 pimpinan. Ada sangat sedikit waktu untuk mempersiapkan! Di pagi hari hari berikutnya- pertemuan untuk membahas program.

Acara 2

Pagi 5 Mei, bertemu dengan pelanggan. Program itu menarik minat saya, tetapi ternyata, selain proposal kami, ada satu lagi, dan sekarang menjadi prioritas, dan milik kami adalah opsi cadangan. Untuk pertanyaan saya: “Kapan Anda akan menerima keputusan terakhir, dengan siapa harus bekerja? ”, Seorang rekan-pelanggan menjawab:“ Kami akan membuat keputusan hari ini di penghujung hari.

Dan ini berarti bagi saya bahwa akan ada malam untuk persiapan! Saya menyadari bagaimana "penghormatan emosi" terbuka di dalam diri saya!… Di dalam, pembaca yang budiman, di dalam))) Tetapi proses biokimia tidak tertidur, hormon "pengguncang" telah memasuki aliran darah dan keadaan menjadi " sedikit diubah”. Ini dimanifestasikan dalam kenyataan bahwa saya sekarang dapat "membaca" senyum ringan lawan bicara dengan cara yang sangat berbeda: dari meminta maaf (kata mereka, saya malu karena atasan saya mengatur tugas seperti ini), hingga sadis (kata mereka, jika Anda ingin bekerja sama dengan kami, lalu sesuaikan) …

Jadi, ungkapan pelanggan menjadi generator konflik bagi saya "Kami akan membuat keputusan hari ini di penghujung hari." Dan saya menjawab (dengan lembut dan seolah bercanda): “Kamu mungkin bercanda ketika berbicara tentang waktu persiapan seperti itu?! Atau Anda dan saya memiliki ide yang sangat berbeda tentang persiapan acara yang melibatkan 50 orang itu seperti apa.”

Saya kira itu tampak seperti saya membela diri dan menyalahkan pada saat yang sama. Dan ini bisa dirasakan oleh lawan bicara saya sebagai respon konflikogen.

Acara 3 (internal)

Apakah ini respon terbaik? Saya bertanya pada diri sendiri, “Mungkin tidak. Kalau tidak, pertemuan itu konstruktif, dan kami menyepakati kerja sama untuk masa depan.

Menganalisis pertemuan dan mencari pilihan terbaik tindakan mereka. Misalnya, saya lebih suka yang ini:

1. alih-alih reaksi defensif-menuduh, setelah menerima "konflikogen", saya akan mengandalkan minat pada proyek(yang saya punya banyak di dalamnya), dan bukan risiko Anda sendiri "tidak punya waktu untuk mempersiapkan";
2. dan kemudian muncul retorika yang sama sekali berbeda; misalnya, saya bisa mengatakan: “Olga, saya sangat ingin membuat acara ini produktif. Dan untuk ini saya akan melakukan segalanya dengan kekuatan saya. Namun, tidak semuanya tergantung pada saya. Misalnya, memesan alat peraga untuk sebagian besar permainan harus dilakukan di percetakan. Karena itu, setelah menerima pesanan di malam hari, kami tidak akan punya waktu untuk mempersiapkan malam itu.

Konflik mengamuk selama ada "pertukaran konflikogen". Salah satu tugas Lokakarya 19 Mei— untuk menemukan dan mengubahnya.

Ekaterina Pashnina, pelatih bisnis, pelatih

Pernahkah Anda mengalami ini: Anda bangun di pagi hari, dan segala sesuatu di sekitar Anda membuat marah? Anjing itu meninggalkan tulang berdaging yang berair di sepatu favoritnya, para tetangga mengebor otak mereka tepat di atas kamar tidur, telepon mengisi daya di malam hari karena suatu alasan mati-matian mencicit karena kelaparan, dan babak kedua kembali menanyakan pertanyaan yang sama yang Anda jawab di rinci kemarin. Apa yang membuat Anda gila adalah konflikogenik - ini adalah faktor-faktor yang memicu manifestasi ketidakpuasan, iritasi, atau agresi. Selain itu, pemicu seperti itu dapat berupa aktivitas atau kelambanan seseorang, serta benda mati dan tidak berwujud (ini adalah saat Anda begadang untuk waktu yang lama, karena "seseorang salah di Internet").

jenis

Ada Berbagai jenis konflikogen. Ini bisa menjadi manifestasi dari keegoisan, agresi, keinginan untuk superioritas, pelanggaran aturan yang ada dan beberapa keadaan yang tidak menguntungkan. Mereka hidup terutama di tempat-tempat cluster besar orang (biasanya dengan didikan yang berbeda atau tidak terbebani sama sekali), di tempat kerja/belajar, menunggu Anda di rumah, tetapi ini adalah atribut penting lingkungan sosial karena kita sangat berbeda satu sama lain yang tak terhindarkan memicu bentrokan.

Manifestasi agresi

Agresi melahirkan banyak konflik. Kebetulan seseorang bangun dengan kaki yang salah, kucing menggaruk di rumah, dan sekarang dia ingin melepaskan diri (dan dia hanya tidak suka tampilan wajah Anda), atau dia hanya tersinggung dalam hidup. Seringkali seseorang dari gudang semacam itu akan secara khusus mencari objek untuk dibuang. Dan korban dapat dilihat dari jauh - ini bukan orang yang terlalu percaya diri yang terbiasa dengan apa yang mereka katakan.

Karena tidak adanya objek yang cocok, agresor terkadang memilih salah satu. Tidak peduli apa yang dia pilih. Apa pun yang Anda lakukan, itu buruk. Apakah Anda punya telur orak-arik untuk sarapan? "Mengerikan, ada begitu banyak kolesterol di sana, kamu menginginkan kematianku!" bubur yang dimasak? Menjijikkan, "Anda tahu saya makan telur orak-arik di pagi hari!"

Ada beberapa perilaku di sini. Jika Anda juga tidak segan-segan untuk dipulangkan, maka Anda bisa saja bertengkar dan bahkan mengalahkan piring (jika Anda berdua merasa lebih baik setelah itu). Namun pilihan respon akan semakin efektif, semakin baik Anda mengenal musuh. Jika setelah frasa "Ya, ayah, saya melakukan sesuatu yang buruk lagi, saya akui," dia tenang, dia harus memilih opsi ini. Terkadang cukup diam, tidak memperhatikan pernyataan provokatif.

Tapi tidak semua orang akan terhibur dengan penerimaan pasif rasa bersalah - orang yang berkonflik dia mencari ketidakadilan, dia ingin melepaskan tekanan, atau dia hanya menegaskan dirinya sendiri dengan mengorbankan tetangganya. Beberapa secara khusus berusaha memperburuk situasi, mencoba menangis, merusak suasana hati. Jika situasinya meningkat di transportasi umum, lebih baik meninggalkan salon jika memungkinkan. Dan ketika Anda sedang berkonflik dengan rumah tangga atau dengan bos, akan sulit untuk “keluar dari kabin” (seperti dalam penerbangan).

Kekasaran, kategorisasi, dan komunikasi secara negatif adalah penyebab konflik komunikatif (dan beberapa orang hanya memiliki gaya penyampaian informasi seperti itu). Mereka juga mencakup berbagai klaim, pernyataan yang ditujukan kepada seseorang di depan orang luar. Jadi diinginkan untuk "menyaring pasar", karena bahkan lelucon yang gagal dalam semangat "Diam, wanita!" dapat menyebabkan sejumlah masalah.

Bagaimana cara menenangkan dan menenangkan lawan?

Cobalah untuk menghindari eskalasi konflik, karena orang yang "tersinggung" memiliki godaan besar untuk menjawab, bisa dikatakan, secara simetris. Anda memberi saya kata - saya memberi Anda dua. Lebih baik berkomunikasi dengan tenang, mencoba bertemu di tengah jalan, terkadang diam, dan dalam kasus ekstrem, pensiun saja. Dan sebaiknya cepat, jika agresi tidak verbal, tetapi fisik. Anda tidak ingin muncul untuk bekerja dengan jaket berdarah hanya karena Anda tidak tahan dengan serangan pria mabuk yang tidak menyukai fitur Anda?

Respons perilaku tidak dapat diprediksi. Ingatlah hal ini ketika Anda sendiri ingin melampiaskan kemarahan Anda pada seseorang. Jika Anda adalah korban, ketahuilah bahwa terkadang memecahkan pola adalah alat yang sangat ampuh. Alih-alih membentak, katakan: "Ivan Petrovich, kamu terlihat lebih menarik ketika kamu tidak marah!"

Omong-omong, agresivitas bisa bersifat bawaan (siapa yang harus digaet hari ini?) Dan tiba-tiba (situasi): "Saya orang yang sabar, tetapi hanya orang idiot yang mau makan masakan asin seperti itu!!"

Jangan lupa bahwa kata itu bukan burung pipit (dan banyak yang siap mengingat pelanggaran untuk bertahun-tahun dan bahkan sepanjang hidup Anda), dan jika Anda sendiri sering bertindak sebagai agresor, berikut adalah beberapa opsi untuk menghindari memperburuk situasi:

• memahami situasi secara rasional, menilai situasi, menemukan penyebab kesulitan;
• sublimasi (penghapusan stres internal dengan mengarahkan energi untuk mencapai tujuan yang dapat diterima secara sosial): cobalah untuk meredakan ketegangan melalui Latihan fisik(pilih objek animasi hanya jika itu adalah mitra sparring tinju) - lakukan push-up, lari, pompa pers;
• mencoba untuk berbicara dan menyuarakan masalah yang menumpuk.

Berjuang untuk Keunggulan

Orang-orang memiliki motif yang berbeda. Mereka mungkin tidak ada sama sekali. Dan terkadang keinginan yang sepenuhnya alami dari seseorang mulai mengganggu. Misalnya, rekan kerja atau sesama siswa Anda tanpa henti berjuang untuk keunggulan. Perfeksionisme, tentu saja, terpuji, tetapi ketika mereka mencoba untuk "menghilangkan Anda", ada sedikit kesenangan.

Dengan kata-kata, upaya untuk mendominasi diwujudkan dalam ucapan tuduhan, sarkasme. Orang itu mulai mengkritik Anda, mengekspos karakteristik pribadi dengan cara yang negatif, menyela, seolah-olah menunjukkan bahwa apa yang Anda katakan tidak perlu diperhatikan. Bercanda, kategoris dan tuduhan kasar adalah konflikogen komunikatif yang kita masing-masing telah bertemu.

Atau bayangkan: Anda telah mengambil kewajiban yang meningkat (dengan harapan rahasia mendapatkan pekerjaan sebagai kepala departemen), dan Vasily Petrovich tiba-tiba menggandakan norma. Dia dulu selalu menjadi yang pertama (seperti yang diajarkan ayah). Anda tidak jauh di belakang, dan Vasily Petrovich kembali menggoda dan mengambil standar baru (untuk membuktikan bahwa dia pekerja terbaik), di mana Anda mungkin harus tetap terjaga selama dua minggu dan menanamkan diri Anda dengan beberapa anggota badan tambahan untuk secara bersamaan berbicara di telepon, mencap, menulis, dan makan secara berkala tanpa meninggalkan tempat kerja Anda (dan satu tangan lagi tidak akan sakit - untuk menopang kepala yang mengantuk selama berjaga tanpa akhir). Saran tidak membantu.

Tetapi teladan orang lain terus-menerus menggoda Anda dan juga membuat Anda tidak bisa tidur! Pintu keluar yang mana? Jaga agar rencana Anda serahasia mungkin. Yah... atau menyerah. Setidaknya dalam kata-kata.

- Saya kira dari lima catatan!

- Dan aku dari empat!

- Berani.

egoisme

Seringkali penyebab masalah adalah kesombongan yang berlebihan. Nah, ibu saya terinspirasi (setelah membaca buku pintar dalam psikologi), bahwa seseorang berhak mendapatkan yang terbaik, semua orang di sekitarnya wajib, apa yang bisa kita lakukan sekarang? Dan dia terkadang siap untuk tindakan apa pun untuk mencapai kenyamanan - dan bahkan di sana rumput tidak tumbuh. Kamu pasti makan permennya dulu, ambil tempat yang hangat (langsung dan .) secara kiasan), dapatkan segala macam preferensi. Dalam hal ini, cobalah untuk melakukan trik. Yakinkan si egois bahwa pilihan yang ditawarkan kepadanya adalah yang terbaik.

Jika Anda adalah juara keadilan universal, waspadalah. Ingat situasi klasik: di kantor dokter muncul orang yang cerdas dan bertanya siapa yang terakhir. Dan ketika pintu terbuka dan pasien keluar, pendatang baru itu bergegas ke kantor sambil berteriak: "Ya, saya hanya bertanya!" Apakah dia penipu jahat atau hanya mencari dompet yang hilang dengan warisan yang diterima dari kakek Irlandia bukanlah intinya. Tapi fakta bahwa antrian setelah itu mendidih dan siap untuk mengalahkan "alien" adalah fakta yang tidak diragukan lagi.

Jika Anda bertemu orang manja seperti egois biasa di bus, dan dia dengan tegas menempati tempat di dekat pintu dengan argumen "Saya harus turun di halte ketiga!", Dan Anda telah memompa bisep Anda untuk waktu yang lama dan tidak dapat menemukan penggunaan sehari-hari untuk keterampilan Anda, kemudian untuk meratakan konflik, cobalah dengan lembut tetapi terus-menerus untuk mengatur ulang rekan Anda di tengah kabin. Keyakinan tidak mungkin membantu di sini (itu perlu dimulai ketika saya berbaring di bangku).

Ngomong-ngomong, manifestasi keegoisan dan keinginan untuk superioritas juga mengacu pada agresi tersembunyi, karena dalam kedua kasus seseorang berusaha melanggar hak orang lain dengan menuruti kepentingannya sendiri - ini adalah semacam pelanggaran terhadap martabat Anda.

Melampaui

Terkadang sumber konflik adalah pelanggaran aturan atau keinginan seseorang untuk melanggar hukum. Dan Anda akan menjadi pihak yang dirugikan, atau mereka ingin menjadikan Anda kaki tangan langsung. Katakanlah seorang teman datang ke Departemen Real Estat dan meminta Anda untuk memberikan apartemen melewati antrian, tetapi ini bertentangan dengan prinsip hidup yang telah Anda pelajari.

Konflikogen perilaku adalah faktor menjengkelkan yang sangat kuat. Siapa yang akan suka jika seorang tetangga dengan tegas tidak menyapa dan mendorong dengan bahunya di sebuah pertemuan karena Anda tidak mengizinkan anjing itu buang air besar di keset pintu? Atau jika gadis yang diundang berkencan terlambat "hanya 50 menit", dan pada jamuan makan pasangannya akan mencabut giginya? Setiap pelanggaran yang jelas terhadap standar etika akan menyebabkan reaksi. Seberapa besar kesabaran orang lain? Terkadang hasil sebuah kasus hanya bergantung pada kategori bobot lawan.

Seringkali, "pelanggar" tidak peduli bahwa orang lain akan menderita atau dimintai pertanggungjawaban atas dirinya. Yang utama adalah kenyamanan Anda sendiri: “Dengar, mandor, tidak nyaman bekerja di helm ini! Akankah saya jatuh, akankah saya patah? Jangan pedulikan! Aku tidak peduli lagi, kan?"

Omong-omong, "provokator" tidak selalu bertujuan untuk membuat seseorang kesal. Jika gadis di sebelah menyanyikan lagu tanpa memukul nada untuk keempat puluh delapan kalinya, dan Anda memiliki telinga yang sempurna, "pelanggaran aturan asrama" seperti itu sama saja dengan siksaan. Tetapi harus dipahami: apakah seseorang melakukan ini untuk membuat Anda kesal, atau apakah dia, misalnya, hanya menikmati hidup?

Jika Anda memilih jawaban pertama, maka kutipan dari cerita tentang Brer Rabbit, yang memohon untuk tidak dibuang ke semak berduri, dapat menjadi saran di sini: minta tiran untuk melakukan tindakan sebaliknya, alihkan pengacau ke jenis lain aktivitas, atau rekomendasikan sorotan waktu khusus untuk aktivitas favorit Anda. Dan jika jawabannya adalah yang kedua - coba tawarkan orang tersebut untuk membuat penyesuaian pada perilaku atau ... lihat filosofisnya (jika opsi lain tidak berhasil, seperti: masukkan penyumbat telinga, berikan tiket ke konser, nyanyi sendiri....).

Dokter, semuanya mengganggu saya

Ada ungkapan: "Dunia ini diciptakan untuk membuat kita kesal." Secara umum, yang mencari ... baik, Anda mengerti. Bom siluman juga semakin gaji rendah, bau tak sedap dari tetangga, kebodohan anak muda modern bahkan warna baju wartawan.

Lebih-lebih lagi, faktor negatif kadang-kadang adalah " kelakuan buruk» peralatan rumah tangga, misalnya. Anda mungkin memperhatikan bahwa, menurut hukum Murphy, itu jung pada saat yang sama (tampaknya, itu lebih menyenangkan), dan pada saat Anda sangat perlu melihat disk / mencetak file / whip cream untuk yang sudah selesai kue, atau rusak tepat beberapa hari setelah berakhirnya garansi. Di sini sekali lagi semuanya tergantung pada reaksi Anda dan pada apakah gelas itu setengah kosong atau setengah penuh (dan pada isi yang Anda tuangkan ke dalamnya malam sebelumnya). Sementara optimis hidup akan tertawa dan berkata: "Apa pun terjadi - tampaknya, masa jabatan mereka telah berakhir," pengagum determinisme membosankan akan mencurigai konspirasi dunia di sini.

Mengungkap rahasia, celaka!

Situasi konflik juga menahan informasi, disinformasi. Berikut adalah sekelompok teman sekelas berbisik dengan tampilan misterius, tetapi ketika Anda muncul, dia segera terdiam dan mulai dengan menantang menggambarkan ketidakpedulian. Menanggapi permintaan untuk menjelaskan apa masalahnya, semua orang membuat mata terkejut dan, mengangkat bahu, bubar. "Permainan" semacam itu memicu munculnya stres. Bagaimana cara melanjutkan? Tetap hanya berpura-pura tidak ada yang istimewa terjadi, atau menemukan orang dalam yang akan mengungkapkan rahasianya. Benar, terkadang ini mengarah pada kekecewaan: misalnya, teman memutuskan untuk mengejutkan Anda untuk ulang tahun Anda berikutnya.

Serangkaian keadaan yang tidak menguntungkan

Dan selanjutnya. Kebetulan faktor provokatifnya tidak begitu. Itu hanya kebetulan atau kecelakaan. Misalnya, Anda membuka pintu bel, dan pasangan ceria jatuh ke lorong, yang terus-menerus menuntut jawaban atas dua pertanyaan: mengapa pemiliknya sendiri belum keluar dan mengapa meja belum disiapkan??! Mereka pasti berada di lantai yang salah.

Apa yang masih harus dilakukan dalam situasi seperti itu? Cari tahu apa yang terjadi dan tersenyum saja, karena dalam banyak kasus apa yang telah dilakukan tidak dapat dikembalikan. Namun, cobalah untuk membantu orang yang sedang kesal, dan berusahalah untuk memperbaikinya kesalahan acak, apapun itu. Misalnya, di sebuah kafe Anda didorong, dan Anda menuangkan cangkir ke orang yang duduk. Pastikan untuk meminta maaf, cari handuk atau tisu basah pembersih. Tawarkan untuk memesan makanan penutup sebagai kompensasi. Siapa tahu - tiba-tiba hari yang gagal ini akan berakhir dengan seorang kenalan yang menyenangkan?

Kami meredakan situasi

Dalam komunikasi manusia, konflikogen sering menjadi pemicu munculnya dan intensifikasi konfrontasi. Penting untuk dapat mengendalikan perilaku Anda sendiri, untuk memahami alasan munculnya reaksi terhadap rangsangan tertentu. Juga disarankan untuk menghitung konsekuensinya terlebih dahulu: misalnya, Anda pergi berkunjung dan hanya melaporkan di tempat bahwa dokter melarang pasangan Anda untuk makan 99% dari hidangan di atas meja. Kemudian dia duduk dengan tatapan sedih, menunjukkan betapa sakitnya perayaan kehidupan ini. Dianjurkan untuk memberi tahu nyonya rumah tentang pembatasan diet terlebih dahulu atau membawa makanan yang disiapkan khusus bersama Anda. Lagi pula, Anda datang bukan untuk makan, tetapi juga untuk menikmati komunikasi dengan orang baik, Bukankah itu?

Omong-omong, konflikologi merekomendasikan pembatasan faktor yang mengganggu, masalah yang memprovokasi, lingkungan yang tidak stabil dan elemen yang meramaikan dan "menyegarkan" keberadaan - misalnya, dalam keluarga. Terkadang yang terakhir bermanfaat (ingat: "Sumpah yang indah - hanya menghibur?"). Jika rumah itu sunyi dan mulus, maka mereka berdua adalah malaikat, atau ... semua orang telah menjadi acuh tak acuh terhadap apa yang dilakukan pasangannya, apa yang dia pikirkan dan apa yang dia inginkan.

Bagaimana bertindak?

Ini memalukan untuk menyadarinya jenis yang berbeda konflikogen dapat membuat Anda gila. Anda harus siap menghitung opsi yang memungkinkan tindakan saat muncul:

• kejengkelan konflik untuk meredakan (ayolah, ulangi apa yang Anda sebut saya?!),
• abaikan: berpura-pura tidak memperhatikan apa pun dan tenggelam dalam pikiran sendiri- terutama jika Anda pergi jauh, dan tidak masalah bagi seorang pemabuk siapa yang harus sampai ke dasar (wanita gemuk seperti apa, saya tidak tahu apa-apa, dan menurut saya mereka mengirimi saya pesan yang sangat pesan yang menarik di utusan)
• cara untuk menempatkan diri Anda di tempat lawan Anda (saya juga ingin memenangkan kompetisi ini, tetapi bagi Anda ini adalah masalah harga diri dan kesempatan terakhir yang putus asa, karena hanya ada satu tahun tersisa untuk bekerja di sini, dan saya masih memiliki banyak kesempatan untuk mewujudkan potensi saya),
• kompromi (yah, tenanglah, hari ini saya tidak akan pergi ke mana pun dan membuang sampah saya dari mezzanine, tetapi besok Anda akan memasak kue favorit saya dan membiarkan Anda tinggal bersama teman-teman),
• terkadang cukup hanya berbicara, mengungkapkan keinginan, dan menjelaskan tindakan - mungkin pihak lain tidak menyadari bahwa Anda bukan hama jahat, tetapi telah rencana sendiri(tidak, saya tidak menyebarkan kaus kaki saya, tetapi membiarkannya keluar - pada jam dua seorang teman memanggil saya untuk membantu memperbaiki, dan kemudian saya akan membuangnya ke tempat cuci),
• menghindari konflik - secara harfiah dan kiasan, dimungkinkan jika ada masalah komunikasi atau kurangnya waktu (ya, ya, saya memiliki serbuk gergaji di kepala saya, saya sama bodohnya dengan semua remaja, tetapi saya akan pergi, nenek, mengambil jalan-jalan - di jalan yang begitu hangat, dan parasit lainnya telah menunggu di halaman untuk waktu yang lama),
• hari yang suram lebih cerah dari senyuman, dan lelucon yang tidak terduga dapat sepenuhnya meredakan situasi (bung, jangan bangkrut - Anda sangat imut, tetapi merusak suasana hati untuk diri sendiri dan orang-orang).

Hal utama di sini adalah memilih yang benar pilihan yang cocok, yang akan mengarah pada netralisasi konflik. Ingat: adalah kekuatan kita untuk mencegah atau menghentikan perkembangan situasi tegang dengan mengenali sumber bahaya tepat waktu dan menentukan strategi perilaku yang diperlukan.

Terjemahan harfiah dari kata “conflictogen” adalah “melahirkan konflik”. Itu bisa berupa objek, benda, ide, tampilan yang mengungkapkan perbedaan, hubungan, kata-kata, tindakan (atau kelambanan), yang dapat menyebabkan situasi tegang dan berkembang menjadi konflik.

Kata-conflictogens

Keanehan jiwa manusia, terletak pada kenyataan bahwa kita lebih peka terhadap kata-kata orang lain daripada apa yang kita sendiri katakan. Kita sensitivitas khusus mengenai kata-kata yang ditujukan kepada kami berasal dari keinginan untuk melindungi diri sendiri, martabat seseorang dari kemungkinan gangguan. Tetapi kami tidak begitu berhati-hati dan benar dalam hal martabat orang lain, dan karena itu kami tidak mengikuti kata-kata dan tindakan kami dengan ketat.

Selain kata-kata yang menimbulkan konflik yang jelas seperti hinaan, ancaman, perbandingan yang tidak menyenangkan, ejekan, tuduhan, ekspresi terbuka permusuhan, ketidakpercayaan, referensi pendapat negatif orang lain tentang seseorang - ada sejumlah pernyataan yang dapat memicu konflik ketika Anda tidak menginginkannya sama sekali dan, kemungkinan besar, Anda akan terkejut - mengapa lawan bicara Anda tiba-tiba jadi terangsang?

Petunjuk arah- "Anda berkewajiban", "Anda harus", dll., yang dapat dianggap sebagai indikator keunggulan Anda atas lawan bicara

Kata-kata merendahkan- "tenang", "jangan tersinggung", "Kamu orang yang pintar, apa kamu ...". Seperti, secara umum, frasa ramah dalam situasi tertentu, ketika seseorang bersemangat, memicu reaksi, karena mereka dianggap sebagai sikap merendahkan lawan bicara atau sebagai indikasi. Hindari kata-kata seperti itu saat berkomunikasi dengan klien yang datang dengan keluhan atau klaim.

Kata-kata generalisasi- misalnya, "Anda selalu tidak mendengarkan saya", "Anda tidak akan pernah bisa menyelesaikan apa pun", "semua orang memanfaatkan kebaikan saya", "tidak ada yang mengerti saya", "Anda tidak akan pernah setuju dengan saya", dll. ; Dengan generalisasi ini, Anda menghadirkan satu situasi sebagai pola, sebagai ciri karakter lawan bicara Anda, yang tentu saja menimbulkan keinginan untuk berdebat dengan Anda.

kepastian kategoris- "Saya yakin", "Saya percaya", "pasti", "tanpa keraguan", dll. Penggunaan pernyataan seperti itu sering membuat lawan ingin meragukannya dan berdebat tentang penilaian kategoris ini.

Nasihat yang gigih- penasihat, kasus ini, setelah mengambil posisi superioritas, sebagai suatu peraturan, mencapai efek sebaliknya ketidakpercayaan dan keinginan untuk melakukan sebaliknya. Selain itu, tampaknya, tidak boleh dilupakan bahwa nasihat yang diberikan di hadapan orang lain paling sering dianggap sebagai celaan.

Konflikogen dalam perilaku

Selain pernyataan-pernyataan yang dapat memprovokasi suatu konflik, terdapat konflikogen dalam perilaku.

Ini termasuk:

Misinformasi atau misinformasi, yaitu penipuan. Seseorang merasa tidak nyaman jika dia merasakan tanda-tanda ketidakpercayaan pada dirinya sendiri atau kurangnya informasi tentang situasi di mana dia berada.

Beberapa misteri. Berikut adalah dua rekan berbisik, bertukar pandang, terdiam, jika seseorang mendekat, mereka berbicara dalam isyarat - menunjukkan bahwa ada lingkaran elit, di mana orang luar tidak boleh masuk. "Orang luar", pada gilirannya, juga mengecualikan mereka dari lingkaran komunikasi rahasia.

Menemukan seseorang untuk disalahkan("kambing hitam"). Perilaku ini lahir secara tidak sadar, dari kebutuhan manusia akan keamanan psikologis, keamanan, keinginan untuk menghilangkan ketidakpastian yang menakutkan dan tahu persis apa yang menyebabkan masalah dan masalah (atau mengecualikan diri Anda dari lingkaran tersangka). Namun, dengan memberdayakan diri sendiri untuk menghakimi dan menuduh seseorang, seseorang menunjukkan posisi superioritas dan memprovokasi orang lain untuk membela diri.

Memaksakan gaya bicara yang tidak dapat diakses pada lawan bicara. Jika dalam percakapan dengan rekan kerja Anda menuangkan istilah yang tidak dia ketahui, maka Anda menghilangkan kesempatannya untuk berbicara dengan Anda secara setara dan membuatnya merasa rendah diri, dan akibatnya, reaksi defensif.

gangguan lawan bicara atau keinginan untuk mengoreksi orang lain. Orang yang melakukan ini tanpa disadari menunjukkan bahwa hanya dia yang harus didengarkan, bahwa pikirannya lebih berharga daripada pemikiran orang lain.

Akselerasi kecepatan yang tajam percakapan dan pembatasannya yang tak terduga. Perilaku seperti itu menunjukkan bahwa seseorang merasa dirinya sebagai penguasa situasi, dan orang lain harus beradaptasi dengannya. Dia menilai waktu dan minatnya sebagai hal yang lebih penting dari pada kebanggaan orang lain. Konflik praktis dijamin.

Untuk mencegah berkembangnya konflik, yang utama adalah memahami penyebab terjadinya. Jauh lebih mudah untuk membatasi dampak konflikogen jika mereka terdeteksi tepat waktu. Berusaha keras untuk kejelasan ekspresi, ketidakjelasan dan keinformatifan.

Artikel menggunakan bahan oleh Fedor Kuzin (ippnou.ru) dan Lyubov Tsoi (klubok.net)

Umum untuk semua jenis ini adalah bahwa konflikogen adalah manifestasi yang ditujukan untuk menyelesaikan masalah psikologi atau untuk mencapai beberapa tujuan (psikologis atau pragmatis).

Pertimbangkan konflikogen yang paling umum dari setiap jenis.

Berjuang untuk Keunggulan

• * Manifestasi langsung dari superioritas: perintah, ancaman, komentar, atau lainnya evaluasi negatif, kritik, tuduhan, ejekan, ejekan, sarkasme.
• * Sikap merendahkan, yaitu manifestasi superioritas, tetapi dengan sentuhan kebajikan: "Jangan tersinggung", "Tenang", "Bagaimana kamu tidak tahu ini?", "Tidakkah kamu mengerti?" , "Dikatakan kepada Anda dalam bahasa Rusia", "Anda orang yang cerdas, tetapi Anda bertindak ...". Singkatnya - melupakan kebijaksanaan yang diketahui: "Jika Anda lebih pintar dari yang lain, maka jangan beri tahu siapa pun tentang hal itu." Nada merendahkan juga merupakan konflikogen.

Sang suami memuji istrinya untuk makan malam yang lezat. Dan dia tersinggung, karena itu dikatakan dengan nada merendahkan, dan dia merasa seperti seorang juru masak.

• * Membual, yaitu, cerita antusias tentang keberhasilan seseorang, benar atau imajiner, menyebabkan iritasi, keinginan untuk "menempatkan" seorang pembual.
• * Kategoris, ditaati - manifestasi dari pembenaran diri yang berlebihan, kepercayaan diri; mengasumsikan superioritas dan subordinasi lawan bicaranya. Ini termasuk pernyataan dengan nada kategoris, khususnya, seperti "Saya percaya", "Saya yakin." Alih-alih, lebih aman menggunakan pernyataan yang tidak terlalu memaksa: "Saya pikir", "Sepertinya bagi saya", "Saya memiliki kesan bahwa ...".

Ungkapan wajib seperti "Semua pria bajingan", "Semua wanita pembohong", "Semua orang mencuri", "...dan kita akan mengakhiri percakapan ini" juga merupakan penyebab konflik jenis ini.

Penilaian kategoris orang tua tentang musik, pakaian, dan perilaku yang diadopsi di kalangan anak muda dapat mengasingkan anak-anak dari mereka. Misalnya, seorang ibu berkata kepada putrinya: "Teman barumu tidak cocok untukmu." Putrinya kasar dalam menanggapi. Mungkin saja dia sendiri melihat kekurangan temannya, tetapi vonis kategorislah yang menimbulkan protes. Rupanya, resonansi lain akan disebabkan oleh kata-kata ibu, "Tampaknya dia agak percaya diri, dia berusaha untuk menilai apa yang dia tidak mengerti dengan baik. Tapi mungkin saya salah, waktu akan memberi tahu."

* Memaksakan saran Anda. Ada aturannya: berikan nasihat hanya ketika Anda ditanya tentang hal itu. Penasihat, pada dasarnya, mengambil posisi superioritas.

Jadi, misalnya, pengemudi bus troli, sebagai inisiatif, mengambil alih tugas tambahan selama rute untuk mendidik penumpang tentang topik yang berbeda: peraturan lalu lintas, peraturan kesantunan dll. Pembicara di kabin tidak berhenti, mengulangi tanpa henti kebenaran umum. Penumpang menyatakan kemarahan dengan suara bulat pada "layanan" yang mengganggu seperti itu, banyak yang mengeluh bahwa mereka turun dari bus listrik dalam suasana hati yang buruk.

Perhatikan bahwa niat pengemudi adalah yang terbaik. Dan hasilnya sama sekali tidak seperti yang dia harapkan.

Plot yang berhubungan dengan Einstein sangat menarik. Ilmuwan itu memiliki buku catatan kecil di mana dia menuliskan pemikiran yang muncul di benaknya. "Kenapa dia begitu kecil?" mereka bertanya padanya.

“Karena,” jawab ilmuwan terkemuka itu, “bahwa pikiran yang baik sangat jarang datang."

Tip yang bagus untuk mereka yang suka memaksakan sudut pandang mereka: pikiran baik terjadi, mungkin mereka lebih jarang daripada yang mereka pikirkan.

Sumber konflikogen yang terdaftar juga bisa menjadi upaya untuk menegaskan diri sendiri dengan mengorbankan posisi superioritas, dengan kata lain, dengan mengorbankan orang lain.

Menahan informasi. Informasi adalah elemen penting dalam kehidupan. Kurangnya informasi menyebabkan keadaan kecemasan.

Informasi mungkin dirahasiakan alasan-alasan berbeda: misalnya seorang pemimpin dari bawahan dengan niat baik, agar tidak mengecewakan berita buruk.

Tetapi alam tidak mentolerir kekosongan, dan kekosongan yang muncul dipenuhi dengan spekulasi, rumor, gosip, yang bahkan lebih buruk. Meskipun jauh lebih berbahaya ada ketidakpercayaan pada penyamar informasi, karena tindakannya menimbulkan kecemasan.

• * Pelanggaran etika, disengaja atau tidak disengaja. Saya mengambil keuntungan dari pemikiran orang lain, tetapi tidak merujuk pada penulisnya. Menimbulkan ketidaknyamanan (tidak sengaja mendorong, menginjak kaki, dll), tetapi tidak meminta maaf; tidak diundang untuk duduk; tidak menyapa atau menyapa orang yang sama beberapa kali dalam sehari. "Naik" keluar dari giliran, menggunakan teman atau posisi atasannya.
• * Bercanda. Objeknya biasanya orang yang karena alasan tertentu tidak dapat memberikan penolakan yang layak. Pecinta ejekan tidak boleh lupa bahwa di zaman kuno, kejahatan telah dikutuk lidah jahat. Jadi, dalam mazmur pertama Daud, pengejek dikutuk bersama dengan orang-orang yang tidak bertuhan dan orang-orang berdosa. Dan itu bukan kebetulan: yang diejek akan mencari kesempatan untuk membalas dendam dengan si pelanggar.
• * Penipuan atau upaya menipu adalah sarana untuk mencapai tujuan dengan cara yang tidak jujur ​​dan merupakan pembangkit konflik yang paling kuat.
• * Sebuah pengingat (mungkin tidak disengaja) dari beberapa jenis situasi kehilangan untuk lawan bicara.

Ada kasus perilaku paradoks yang diketahui ketika yang diselamatkan (setelah waktu tertentu) membunuh penyelamatnya. Paradoks ini dijelaskan oleh fakta bahwa, melihat orang yang menyelamatkannya, setiap kali seseorang mengalami kembali keadaan ketidakberdayaan yang memalukan, dan perasaan syukur secara bertahap digantikan oleh iritasi, perasaan rendah diri dibandingkan dengan orang tersebut. yang harus dia syukuri sepanjang hidupnya.

Tentu saja, ini adalah kasus luar biasa. Tetapi bahkan Tacitus berkata: "Berkah itu menyenangkan hanya ketika Anda tahu bahwa Anda dapat membalasnya; ketika itu terlalu tinggi, maka alih-alih rasa terima kasih, Anda membalasnya dengan kebencian." Bukan kebetulan bahwa perintah-perintah Kristen (dan bukan hanya itu) menyerukan untuk berbuat baik bukan untuk menerima rasa syukur, tetapi untuk jiwa sendiri. Setelah berbuat baik kepada orang lain, bebaskan dia dari kebutuhan untuk berhutang budi kepada Anda atas apa yang telah dia lakukan, karena, seperti yang dikatakan F. Schiller: "Syukur adalah yang paling pelupa."

* Mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain.

Siswa tersebut meminta temannya untuk menyetor uang dalam jumlah besar. Dia menyembunyikannya di buku-bukunya. Segera seorang kerabat datang kepadanya, yang secara tidak sengaja menemukan sebuah amplop dengan dolar. Setelah menggantinya dengan yang palsu, dia, dengan alasan keadaan yang berubah, pergi. Ketika seorang teman datang demi uang, konflik kekerasan meletus.

Inti dari generator konflik ini adalah bahwa seseorang mengalihkan tanggung jawab atas keamanan uang kepada orang lain, dan dia setuju, tanpa memiliki kondisi yang diperlukan untuk itu.

* Tolong pinjamkan uang

Panggilan gagal perasaan tidak menyenangkan pada yang bertanya. Tetapi kepuasan permintaan sering menyebabkan konflik: mereka tidak selalu memberikannya tepat waktu, Anda harus mengingatkan, dll. Tak heran jika lahir pepatah: "Jika Anda ingin kehilangan teman, pinjamkan dia uang."

Manifestasi agresivitas.

PADA Latin kata "aggressio" berarti "menyerang". Agresi dapat memanifestasikan dirinya sebagai sifat kepribadian dan situasional, sebagai reaksi terhadap keadaan yang berlaku.

Agresivitas alami

Salah satu kenalan saya, seorang ilmuwan terkemuka, pernah mengakui bahwa jika dia tidak bertengkar di pagi hari, dia tidak bisa bekerja di siang hari. Sayangnya, dia tidak sendirian, beberapa orang memang memiliki agresivitas alami.

Namun, untungnya, orang yang agresif secara alami adalah minoritas. Pada sebagian besar, agresivitas alami adalah normal, dan hanya agresivitas situasional yang dimanifestasikan.

Manifestasi agresivitas terkait usia juga diketahui, misalnya, pada remaja: perkelahian ("halaman ke halaman"), perilaku menantang di rumah, di sekolah, di jalan. Berikut adalah upaya penegasan diri, dan ekspresi protes terhadap "ketidaksetaraan" seseorang, tergantung pada posisi (dewasa) lain.

Setiap orang dapat menentukan agresivitas alami mereka dengan tes yang tepat untuk agresivitas, yang diberikan antara lain dalam buku yang disebutkan "How to Manage Others. How to Manage Yourself (The Art of a Manager)".

Satu pengamatan lagi. Suatu kali, sebagai anak laki-laki, saya menyaksikan bagaimana seorang pelatih sedang mempersiapkan lingkungannya, seorang petinju besar yang baik hati untuk pertarungan yang akan datang: dia memukul wajahnya sampai dia menjadi marah. Rupanya, tanpa ini, hewan peliharaannya kurang agresif di atas ring. Diketahui juga bahwa juara dunia Mohammed Ali sebelum pertarungan, untuk membuat dirinya "kondisi", memulai pertengkaran.

• * Seseorang dengan agresivitas yang meningkat rentan terhadap konflik, adalah "pemicu konflik yang berjalan", saat ia membuang kekesalan yang terkumpul pada orang lain. Dengan kata lain, dia mengizinkan masalah internal dengan mengorbankan orang-orang di sekitar Anda. Dalam pengertian ini, dia, seolah-olah, seorang "vampir" yang menyerap energi positif(dan emosi) orang lain.
• * Seseorang dengan agresivitas di bawah rata-rata menanggung risiko mencapai jauh lebih sedikit dalam hidup daripada yang pantas dia dapatkan.

Tidak adanya agresivitas sama sekali berbatasan dengan sikap apatis atau tidak berdaya, karena itu berarti penolakan untuk bertarung. Hal ini diingat, misalnya, protagonis film "Autumn Marathon": dia menderita sendiri, menyiksa orang-orang yang dekat dengannya - dan semua karena kelemahan kemauan, ketidakmampuan untuk mempertahankan pendapatnya.

agresivitas situasional

Terjadi sebagai respons terhadap konflik internal disebabkan oleh keadaan. Ini bisa menjadi masalah (pribadi atau pekerjaan), Suasana hati buruk dan kesejahteraan, serta respon terhadap konflikogen yang dihasilkan.

Dalam psikologi, keadaan ini disebut frustrasi. Itu muncul dari rintangan nyata atau imajiner untuk pencapaian tujuan. Reaksi pertahanan ketika frustrasi, mereka memanifestasikan diri dalam agresivitas. Frustrasi sering menjadi penyebab neurosis.

Karena agresivitas bersifat merusak hubungan manusia dan terkait erat dengan frustrasi, muncul pertanyaan tentang bagaimana menyingkirkan efek berbahaya dari agresivitas.

Pertanyaan ini menarik bagi banyak orang dan oleh karena itu salah satu bagian berikut dikhususkan untuk itu.

Perlu dicatat bahwa konflikogen seperti "berjuang untuk superioritas" dan "manifestasi keegoisan" juga dapat dikaitkan dengan beberapa bentuk agresi - agresi rahasia. Karena mereka mewakili pelanggaran, meskipun terselubung, pada martabat seseorang, kepentingannya.

Karena meningkatnya konflikogen, agresi laten ditolak dalam bentuk agresi yang lebih kuat dan eksplisit.

Akar kata "egois" adalah bahasa Latin "ego", yang berarti "aku".

Semua manifestasi egoisme bersifat konflikogenik, karena egois mencapai sesuatu untuk dirinya sendiri (biasanya dengan mengorbankan orang lain), dan ketidakadilan ini, tentu saja, menjadi dasar konflik.

egoisme adalah orientasi nilai seseorang yang dicirikan oleh dominasi kebutuhan egois, terlepas dari kepentingan orang lain. Manifestasi egoisme terkait dengan orang lain sebagai objek dan sarana untuk mencapai tujuan egois.

Perkembangan egoisme dan transformasinya menjadi orientasi dominan kepribadian dijelaskan oleh cacat serius dalam pendidikan. Harga diri yang melambung dan egosentrisme individu ditetapkan dalam masa kanak-kanak, sebagai akibatnya hanya kepentingan, kebutuhan, pengalaman, dll. yang diperhitungkan. masa dewasa konsentrasi pada diri sendiri, keegoisan, dan ketidakpedulian sepenuhnya terhadap dunia batin orang lain menyebabkan keterasingan. "Egoisme adalah kebencian," kata Pascal, "dan mereka yang tidak menekannya, tetapi hanya menutupinya, selalu layak dibenci."