„...Človek nemôže sa uzdraviť bez toho, aby sám sebe odpustil. Táto základná fáza otvára možnosť transformácie nielen našej lásky k sebe, ale aj samotného srdca a krvi v našom fyzickom tele.

Táto nová krv, naplnená energiou novonájdenej lásky, umyje celé telo ako zázračný balzam a vylieči všetky bunky, ktoré jej stoja v ceste. Aj keď tvoj zdravý rozum nedovolí vám tomu veriť - skúste to rovnako, pretože nemáte čo stratiť.

Tu sú kroky skutočné odpustenie, ktorý už prešiel tisíckami ľudí a odmenený zázračnými výsledkami:

1. Definujte svoje emócie (často ich je niekoľko). Uvedomte si, z čoho obviňujete seba alebo inú osobu, a zistite, aké pocity to vo vás vyvoláva.

2. Prevezmite zodpovednosť. Ukázať zodpovednosť znamená uvedomiť si, že vždy máte na výber – reagovať s láskou alebo so strachom. Čoho sa bojíš? Teraz si uvedomte, že sa môžete báť obvinenia z tých istých vecí, z ktorých obviňujete toho druhého.

3. Pochopte toho druhého a odbúrajte stres. Aby ste uvoľnili napätie a porozumeli inému človeku, postavte sa na jeho miesto a precíťte jeho zámery. Zamyslite sa nad tým, že možno obviňuje seba aj vás - za to isté, čo vy jemu. Bojí sa, rovnako ako ty.

4. Odpustite si. Toto je najviac míľnikom odpustenie. Aby ste si odpustili, dajte si právo báť sa, prejavovať slabosť, mýliť sa, mať nedostatky, trpieť a hnevať sa. Doprajte si taký, aký ste tento moment s vedomím, že ide o dočasný stav.

5. Cítiť nutkanie požiadať o odpustenie. Pri príprave na pódium si predstavte, že žiadate o odpustenie od osoby, ktorú ste odsúdili, kritizovali alebo z niečoho obvinili. Ak vám tento obrázok dáva pocit radosti a slobody, ste pripravení na ďalší krok.

6. Zoznámte sa s osobou, ktorej sa chcete ospravedlniť. Povedzte mu o svojich skúsenostiach a požiadajte o odpustenie za to, že ho odsudzujete, kritizujete alebo nenávidíte. To, že ste mu sami odpustili, spomeňte len vtedy, ak o tom hovorí.

7. Vytvorte spojenie alebo sa rozhodnite o rodičovi.

Spomeňte si na podobnú situáciu v minulosti s osobou, ktorá pre vás predstavovala moc, autoritu - s vaším otcom, matkou, starým otcom, starou mamou, učiteľom atď. Táto osoba musí byť rovnakého pohlavia ako tá, ktorej ste práve odpustili. Opakujte s ním všetky kroky odpustenia.

Ak sú emócie, ktoré prežívate, namierené proti vám, prejdite krokmi 1, 2, 4 a 7.

Teraz sa pozrime na tri emócie, ktoré ľudia prežívajú najťažšie: strach, hnev a smútok. Človek tieto emócie väčšinou potláča, kontroluje, skrýva – jedným slovom robí všetko pre to, aby ich nezažil, pretože vyvolávajú emocionálne rany, ktoré dostal v detstve a dospievaní. Tieto rany sú spôsobené piatimi negatívnymi psychologické faktory: trauma z odmietnutia, trauma opustených, trauma z poníženia, zrady a nespravodlivosti.

Namiesto toho, aby si dali právo byť nedokonalí a trpieť emocionálnymi ranami, väčšina ľudí naďalej obviňuje druhých ako príčinu ich strachu, hnevu a smútku. Preto sa ľudia tak veľmi obávajú negatívne emócie a emócie zase spôsobujú najrôznejšie choroby.

Ale tieto emócie môžu byť použité pre dobro:

* Strach vám pomáha pochopiť, že potrebujete ochranu a hľadáte ju. Pripomína tiež, že skutočnú ochranu treba hľadať v sebe.

* Hnev je užitočný v tom, že vám pomáha objaviť vašu potrebu sebapotvrdenia, formulovať svoje požiadavky a lepšie počúvať svoje potreby.

* Smútok vám pomáha pochopiť, že trpíte pocitom straty alebo strachu z prehry. Smútok učí človeka nebyť pripútaný.

MILOVAŤ SA – znamená byť zodpovedný za svoj život a dať si právo túto zodpovednosť vykonávať. Ak sa milujete, budete mať zdravé a nabité telo, ktoré vám umožní splniť si všetky svoje sny.

Táto kniha je pre tých, ktorých to už nebaví šťastný život a je pripravený zmeniť to a zmeniť sám seba. Táto kniha je pre tých, ktorí sú unavení z nedorozumení a chcú svoje vzťahy s inými ľuďmi urobiť harmonickejšími. Táto kniha je pre tých, ktorí sú unavení z nedostatku lásky a chcú sa naučiť skutočnej láske k sebe, získať vieru vo svoju silu a pokoj v srdci. Liz Burbo - autorka dvoch desiatok bestsellerov, zakladateľka systému osobný rast skúsený tréner a duchovný učiteľ pre tisíce ľudí z celého sveta. Jej rady pomohli mnohým ľuďom uvedomiť si zodpovednosť za svoj život predovšetkým voči sebe samým, pochopiť ich skutočné túžby, spoznať svoje pravé ja, čo znamená začať žiť vedomejšie a vpustiť do svojho života úspech. Táto tréningová kniha ponúka 40 cvičení, ktoré vám pomôžu zvládnuť systém Luz Burbo.

Séria: Tajné poznanie, ktoré mení životy

* * *

spoločnosťou litrov.

Časť prvá

Povolenie žiť

Prvá kapitola

Skúsenosť s bolesťou: Rozpoznanie a liečenie osobnej traumy

Hovorí sa, že detstvo je tým najbezstarostnejším obdobím. Napríklad životy malý muž, za nič nezodpovedá, behá a skáče a nepozná problémy. Nezmysel, samozrejme. Detstvo je snáď najviac ťažké obdobieživot plný udalostí a dojmov. Šťastný a nešťastný zároveň. Najdramatickejšie, ak chcete.

Hlboko prežité detské udalosti, chvíle šťastia i smútku majú doživotné následky, ovplyvňujú osobnosť už zrelého človeka, jeho činy, svetonázor, vzťahy s ostatnými.

Našťastie už pre nikoho nie je tajomstvom, že hlavnými ľuďmi pre každé dieťa sú vždy - rodičia, a práve vzťah s nimi ovplyvňuje formovanie osobnosti viac ako vzťah s kýmkoľvek iným. Rodina je začiatkom a jadrom súradnicového systému každého dieťaťa, východiskovým bodom. Rodičia sú jeho hlavnými učiteľmi, „liečiteľmi“ a, žiaľ, aj „škodcami“. Psychické a psychické traumy, bez ktorých sa detstvo naozaj nezaobíde, si väčšinou úmyselne alebo náhodne (častejšie to druhé) spôsobujú rodičia.

Takže dlhodobé pozorovania detí a dospelých, ľudí slobodných a vydatých, fyzicky zdravých a nie príliš silných, umožnili Liz Burbo predložiť nasledujúci predpoklad: každý človek prechádza počas dospievania štyrmi štádiami.

Prvým stupňom je poznanie radosti z existencie, z bytia samým sebou.

Druhé štádium je utrpenie z toho, že nie je možné byť sám sebou.

Treťou etapou je obdobie krízy, rebélie.

Štvrtou fázou je „budovanie novej osobnosti“, alebo inak povedané výber masky, ktorá viac zodpovedá očakávaniam dospelých od dieťaťa.

maska, podľa Bourba sa stáva šikovnou náhradou za všetko skutočné, čo v človeku je: charakter, zvyky, náklonnosti, túžby, dokonca aj preferencie v jedle. Maska sa nosí buď niekoľko minút denne (ak zranenie nie je hlboké a čiastočne vypracované), alebo sa nosí takmer neustále (ak je zranenie hlboké, nevypracované a stále spôsobuje utrpenie). Maska je navrhnutá tak, aby nás chránila a vlastne aj chráni - pred novými zraneniami, pred vlastnou nedokonalosťou, pred bolesťou, pred nebezpečenstvom...

Ale za akú cenu!

Nosiť masku totiž znamená nikdy nebyť sám sebou.

Môže byť trest prísnejší?

Burbo postupne zosystematizoval pozorovania a navrhol pôvodný koncept piatich masiek ako vyjadrenia piatich duševných tráum, ktoré človek najčastejšie zažíva.

Päť zranení možno podľa Bourba opísať takto:

Trauma opusteného (trauma zodpovedá maske závislého).

Trauma vyhnanca (maska ​​utečenca).

Trauma ponížených (masochistická maska).

Trauma zo zrady (maska ​​kontrolóra).

Trauma nespravodlivosti (maska ​​strnulých).

„Neexistuje jediný človek, ktorý by aspoň raz nebol odmietnutý, opustený, zradený, ponížený alebo s ním nebolo zaobchádzané nespravodlivo. Bolí to, hnevá, rozčuľuje. Zažívame však len bolesť vlastná vôľa. Stáva sa to vtedy, keď sa egu podarí presvedčiť nás, že za naše utrpenie by mal niekto iný, – vyjadruje paradoxnú myšlienku Bourba. „Ale v živote nie sú žiadni vinníci; sú len tí, ktorí trpia."

Aby ste však prijali trpiteľskú časť, teda masku – svoju alebo inú osobu – Liz Burbo navrhuje, aby ste sa najskôr zoznámili so všetkými piatimi a identifikovali Vlastnosti každé zranenie-maska.

Je dôležité pochopiť, že každé z piatich zranení, ktoré opísal Burbo, má nepríjemnú vlastnosť - posadnutosť. Keď raz „zasiahne“ dušu človeka, zopakuje sa a vráti sa a zakaždým bude prežívať ako nový traumatický zážitok. Kým sa trauma nespracuje, nezažije a neprijme, človek si do života nevedome priťahuje udalosti a ľudí, ktorí potvrdzujú jeho bezcennosť, nevhodnosť, zbytočnosť.

Jedným slovom, človek sa zraňuje znova a znova, ani si to neuvedomuje.

Ak teda máte pocit, že sa nepríjemné udalosti v živote opakujú znova a znova, zdá sa, že chýbate právo na život že ostatní sú lepší ako ty, potom je čas konečne prestať predstierať, že je všetko v poriadku, ale určiť, aké zranenie ti bolo spôsobené nepamäti, a ktorú ochrannú masku ste si podľa klasifikácie Liz Burbo vybrali. Iba týmto spôsobom, prostredníctvom uvedomenia a bolesti, je možné uzdravenie. A po uzdravení - nový, šťastný život.

Charakteristika zranenia odmietol kto nosí masku utečenec

Prvé zranenie: od počatia do jedného roka.

Odmietnutie pochádza z rodič rovnakého pohlavia ktorí buď nechceli dieťa, alebo chceli dieťa opačného pohlavia. Kvôli takémuto globálnemu rozporu necíti utečenec právo na existenciu.

výraz tela: stlačený, úzky, krehký, akoby „neuchopiteľný“.

„nič“, „nikto“, „neexistuje“, „zmiznúť“, „je mi zle...“.

Odtrhnutie od materiálu. Snaha o dokonalosť. Zamerajte sa na duchovné, intelektuálne. Usiluje sa o samotu, o „útek“. Chce byť neviditeľný. Myslí si, že nie je pochopený. Záľuba v sladkostiach alebo alkohole ako spôsoboch úniku.

Charakteristika zranenia opustené kto nosí masku závislý

Prvé zranenie: vo veku od jedného do troch rokov.

Aplikované rodič opačného pohlavia. Spravidla „opustené“ dieťa trpí buď nedostatkom alebo nedostatkom komunikácie s rodičom opačného pohlavia. Dôvod - citová neviazanosť rodič, jeho plný fyzická absencia, nezáujem o dieťa alebo nedostatok vrúcneho, emocionálneho kontaktu medzi dieťaťom a rodičom.

výraz tela: predĺžené, tenké, ochabnuté telo, Dlhé ruky, chrbát je zakrivený. Veľké smutné oči.

Obľúbené slová a výrazy:„nikto“, „neprítomný“, „sám“, „neodchádzať“, „vydržať“, „neodchádzať“.

Prejavy v každodennom živote: Vo vzťahoch má tendenciu splývať s ostatnými, zle znáša odlúčenie. Pripravený na veľa, len nebyť sám. Zo všetkého najviac potrebuje vonkajšiu podporu, pozitívne posilnenie. Keďže mu v sebe chýba zdroj podpory a lásky, neustále hľadá a dokonca vyžaduje pozornosť druhých vnútorná prázdnota nenásytný. Je pre neho ťažké niečo urobiť alebo rozhodnúť sám. Smutný, uplakaný, náchylný na zmeny nálad. Najviac sa bojí samoty.

Charakteristika zranenia ponížený kto nosí masku masochista

Prvé zranenie: počas jedného až troch rokov.

Uplatňuje rodič, ktorý je zasnúbený fyzický vývoj dieťa (zvyčajne matka). Spravidla toto príliš kontrolujúci rodiččo v dieťati vyvoláva reakciu hanby a pocit poníženia.

výraz tela: tučná, nízka, bacuľatá.

Obľúbené slová:„hodný“, „nehodenný“, „malý“, „tučný“.

Prejavy v každodennom živote:Často sa hanbí za seba alebo za ostatných a na potlačenie hanby používa kontrolu – aj seba alebo iných. Nepočúva svoje potreby, vrátane tých sexuálnych, hoci ich pozná. Hyperzodpovedný. Nízke sebavedomie. Sklon k psychickému sebatrýzneniu: "Som zlý, odporný, nehodný a nemôžem sa stať hoden." Najviac sa bojí slobody.

Charakteristika zranenia oddaný, kto nosí masku ovládanie

Prvé zranenie: v období od dvoch do štyroch rokov, teda počas normatívnej skúsenosti oidipovského komplexu.

Aplikované rodič opačného pohlavia keď sa matka alebo otec správa inak, ako dieťa od nich očakáva, manipuluje, vkladá do dieťaťa nereálne nádeje alebo sa vo všeobecnosti vyhýba rodičovským povinnostiam. V dôsledku toho dieťa stráca dôveru k rodičovi, a tým aj k svetu celkovo.

výraz tela: skutočný tvrdý chlap. Akoby zámerne silné, vyšportované, spevnené telo.

Obľúbené slová a výrazy:„oddelené“, „chápeš?“, „môžem“, „zvládnem to sám“, „viem to“, „hovoril som ti“, „ver mi“, „viem“, „ keď má niečo na srdci“, „nedôverujem mu“, „prestávka (y)“.

Prejavy v každodennom živote: Netrpezlivý a netolerantný. Ťažkosti s dôverou. Za skepsou sa skrýva zraniteľnosť. Tvári sa ako zodpovedný, povinný, dôležitý, no v skutočnosti ho stojí veľa úsilia, aby svoj sľub dodržal, alebo aspoň na sľub nezabudol. Miluje chválu. Netoleruje klamstvá od ostatných, hoci sám ľahko podvádza. Potrebuje vedenie, formálne alebo neformálne. Ak je šéf dobrý, potom je dobrý umelec. Viac vsgo strach z rozvodu, rozchodu, rozchodu.

Charakteristika traumy pozostalého nespravodlivosť, kto nosí masku tuhý

Prvé zranenie: medzi štvrtým a šiestym rokom, kedy dieťa prvýkrát začína pociťovať a oceňovať svoju individualitu.

Ak, do rôzne dôvody, dieťa nevie prejaviť individualitu, nemá zručnosť ani podmienky na sebavyjadrenie, dochádza k traumatizácii: dieťa to prežíva ako nespravodlivosť a obracia hnev, odpor, smútok rodičovi rovnakého pohlavia.

Vzťahy s rodičmi sú spravidla povrchné. Traumatizujúci rodič sa často vyznačuje chladnosťou, nevšímavosťou, nevie nadviazať dôverný kontakt s dieťaťom. V dôsledku toho sa zdá, že osoba, ktorá prežila nespravodlivosť, sa oddeľuje od svojich emócií, dáva si postoj „Nič necítim“ a nasadzuje si masku strnulosti.

výraz tela: dobre stavaný, proporcionálny, ale obmedzený v pohyboch tela. Napätý krk a čeľusť. Postoj je rovný, hrdý.

Obľúbené slová a výrazy:„žiaden problém“, „vždy, nikdy“, „veľmi dobre, veľmi láskavý“, „je to tak“, „mám pravdu?“, „ak sa nemýlim“, „presne“, „celkom spravodlivé“, „ samozrejme“, „Súhlasíte?“.

Každodenné prejavy: Všemožne sa snaží o dokonalosť a je na seba zbytočne náročný. Nemyslí na to, kým je, ale na to, čo robí. Od detstva som si zvykol myslieť, že si ho vážia nie pre to, kým je, ale len pre jeho úspechy a činy. Často sa domnieva, že iní majú viac šťastia ako on. Kontaktovať s vlastné pocity chýba. Nemá rád a nevie, ako požiadať o pomoc. Má sklony k pochybnostiam, k porovnávaniu seba a iných. A v porovnaní s tým vždy prehrá. Neustále má v sebe pocit viny, verí, že nie je hodný potešenia, radosti, chvály. AT emocionálne prejavy inhibovaný, ale najviac sa bojí chladu ostatných.

Spoznali ste svoju masku? Zdalo sa vám povedomých viacero typov naraz? Nie pre vás, takže pre niekoho z príbuzných a priateľov sa maska ​​​​ukázala ako správna? Toto aj to je úplne normálne.

To, čo robí klasifikáciu navrhovanú Burbo pohodlnou, je jej všestrannosť a zároveň flexibilita. Zvýraznenie hlavného charakterové rysy a typické prejavy, Liz Burbo neustále opakuje, že rovnaká ochranná maska Iný ľudia nosia sa rôznymi spôsobmi - nedochádza k žiadnym zraneniam, „ako v učebnici“, alebo úplne identickým prejavom utrpenia. Všetko diktuje našu individualitu. Navyše sa často stáva, že človek zažije viacero psychických tráum a podľa toho si nasadí viacero masiek – jednu na druhú alebo striedavo.

Na presné rozpoznanie vašej (alebo susedovej) traumy Liz Burbo odporúča niekoľko trikov:

Vyhľadajte a vyberte hlavný, kľúčový známky poranenia, pretože ak zranenie nie je veľmi hlboké a stredne ťažké, tak všetky popísané príznaky nemusia byť;

Nebojte sa masku „cítiť“ na svojej tvári, pamätajte na to, že kedysi bola maska ​​životne dôležitá. Možno vám jej ochrana umožnila prežiť alebo znížiť utrpenie;

Pokojne a cielene liečte duševnú traumu: to je rovnako normálne a prirodzený proces ako liečba fyzických ťažkostí alebo chorôb.

Liz Burbo má samozrejme svoj vlastný spôsob liečenia traumy. S úspechom sa používa na liečbu aj chronických, hlbokých, zle vedomých tráum a zahŕňa niekoľko etáp - niekoľko krokov.

Prvý krok- toto, nech sa dá povedať čokoľvek, je uznanie vlastnej traumy, jej prítomnosti a úlohy v živote. Inými slovami, ak budete aj naďalej predstierať, že vám nič nie je choré, nevyliečite sa. Tak či onak, budete musieť vidieť svoju duševnú traumu, určiť jej „typ“ a potom uznať jej existenciu (ale pozor, nie je to priorita pre riadenie svojho života!).

„Človek žije pre toto, aby sa dopracoval k tomu, čo sa nepodarilo, a vyriešil to, čo tlačí na bremeno utrpenia,“ hovorí Liz Burbo.

No je to rozumné.

Druhý krok k uzdraveniu - prijať svoju traumu a dať jej aspoň časť bezpodmienečná láska. Povedzme, že je to neskutočne ťažké!

Po prvé, bezpodmienečná láska (podľa Burba to znamená „prijať, aj keď nesúhlasíte alebo nerozumiete“) nie je dané „na toto“, treba to v sebe pestovať postupne a vytrvalo. Jeden, univerzálny, všetky zrozumiteľným spôsobom nedochádza k rozvoju bezpodmienečnej lásky, ale niektoré možnosti a techniky budú popísané neskôr v tejto knihe.

Po druhé, čím je zranenie neznesiteľnejšie, tým viac silná láska ona potrebuje. Námaha však stojí za to: akonáhle vaša pulzujúca bolesť, vaša unavená maska ​​pocíti, že nie je riadená, ale milovaná, zlé kúzlo sa začne topiť. Skontrolované!

nakoniec tretí krok je znova prejsť štyrmi stupňami vývoja popísanými na začiatku tejto kapitoly, len v opačné poradie- od štvrtého do prvého. V prvom kroku budete musieť vidieť svoju masku. Po druhé - pracovať so svojím odporom, ktorý určite vznikne a prejaví sa v rebélii, rozhorčení, popieraní zjavného. Možno knihu rozhorčene zatvoríte („Aký nezmysel! Toto nie je o mne!“). Možno budete chcieť presunúť vinu na iných („Všetci sú na vine!“). Možno predstierať pokoru („Žil som predtým a budem žiť“). Nájdite v sebe silu na prekonanie odporu.

Na štvrtý krok budete sa musieť vrátiť do momentu počiatočnej traumy: ako trpieť, hnevať sa na rodičov, ľutovať sa ako malé. Táto etapa by sa mala skončiť rozlúčkou s detským hnevom a získaním sympatií k rodičom, odpustením im. Štvrtý krok- je to aj návrat k pravému ja, rozlúčka s maskou, pozdrav svojmu pravému „ja“, otvorenému prežívaniu a láske.

„Vidieť bolesť, rozpoznať ju, pozdraviť ju nie je ľahké. Je to mimoriadne ťažké a tiež desivé. Ale ak je práca s traumou úspešná, tak človek získava skúsenosti skutočný súcit jemu. Zdá sa, že si dáva povolenie na skúsenosti a zároveň - znižuje úroveň hnevu, hanby a hnevu v jeho duši. Bolesť sa musí zažiť a uvoľniť a v žiadnom prípade by sa nemala rozdrviť. AT posledný prípad nezmizne, ale len hlbšie ochromí dušu, – Odporúča Burbo.

Ako spoznáte, že ste na správnej ceste a zranenia sa pomaly hoja?

Liz Burbo tvrdí, že zranenie odmietol blízko k uzdraveniu, ak si to všetko necháš vziať viac priestoru v živote si dovolíš byť a nájsť efektívna metóda k sebapotvrdeniu, sebarealizácii.

Zranenie opustené je blízko k uzdraveniu, ak sa osamelosť stáva znesiteľnou a dokonca príjemnou, ak rastie nezávislosť a odhodlanie a potreba vonkajšej podpory sa stáva menej otravnou.

Zranenie ponížený je blízko k uzdraveniu, ak je oslabená kontrola a sebanáročnosť. Ak je človek schopný požiadať o pomoc a prijať pomoc, je to tiež dobré znamenie.

Zranenie zrada je blízko k uzdraveniu, ak je človek pokojnejší o narušení plánov, náhlom rozchode, alebo ak Dobrý skutok zostali bez povšimnutia ostatných.

Zranenie nespravodlivosť blízko uzdravenia, ak si človek dáva povolenie robiť chyby, ak má prístup k emóciám a pocitom, ak plač pred cudzími ľuďmi už neznamená hanbu.

Keď sa symptómy zmiernia a trauma (bez ohľadu na to, aká) sa vylieči, je to pre človeka emocionálnu nezávislosť samostatnosť, pozornosť k svojim potrebám. Pestovaním citovej nezávislosti sa človek postupne učí, že „páky“ od utrpenia, aj od šťastia sú v ňom samom, v jeho vnímaní, v jeho osobnosti, v jeho psychike.

Nižšie nájdete cvičenia, ktoré vám pomôžu samostatná práca traumatizujú a podporujú hojenie.

Cvičenie 1.

"Bezpečné miesto"

Pred vykonaním:

Výkon:

Nájdite si tiché tiché miesto. Urobte si pohodlie. Niekoľkokrát sa nadýchnite a vydýchnite. Zatvorte oči a skúste si predstaviť jeho bezpečné miesto. Bezpečné miesto znamená miesto, kde sa cítite pokojne, šťastne, vyrovnane. Toto miesto môže byť kdekoľvek a môže mať akúkoľvek veľkosť a tvar. Hlavná vec je prezentovať to čo najpodrobnejšie a najrealistickejšie.

Takže kde je toto miesto? Aj keď ide o fiktívnu krajinu alebo inú planétu, vymyslite im meno! Aká je scenéria na bezpečnom mieste, aké je počasie? Aké je ročné obdobie na dvore? Vaše bezpečné miesto je miestnosť, alebo je pod otvorené nebo? Aké vône ho sprevádzajú? Kto okrem teba býva na bezpečnom mieste?

Môžete ho „zaľudniť“ kýmkoľvek, prinajmenšom kýmkoľvek rozprávkové postavy. Hlavná vec je, že obyvatelia, krajina a klíma sú 100% bezpečné, inšpirujúce radosť a pokoj.

Fantazírujte dosýta. Predstavte si každý detail, neváhajte sa rozbehnúť – predsa len toto iba tvoje bezpečné miesto a nikto tam nepôjde bez vášho pozvania. Keď budete cítiť, že ste spokojní, postupne sa vráťte do tejto reality. Urobte si čas a „skočte“ odtiaľ sem, zhlboka sa nadýchnite. Otvorte oči a uvidíte, kde ste. Vyslovte nahlas aktuálny dátum a rok, svoje meno. „Uzemnite“ studňu.

Po vykonaní:

Z času na čas môžete cestovať na bezpečné miesto a postupne ho nasýtiť ďalšími a ďalšími detailmi, detailmi, prvkami, ľuďmi a zvieratami. Ak chcete, po ďalšej ceste si môžete zapísať, čo ste tam videli, alebo ešte lepšie - načrtnúť.

Keď je bezpečné miesto aj pre vás dostatočne známe, môžete sa pokúsiť opraviť vlastné pocity Od neho. Snažte sa byť pozorný pozitívne emócie, naučte sa rozlišovať medzi „radosťou“ a „rozkoškou“, „šťastím“ a „prekvapením“ ... Neblokujte sa pozitívne emócie, pretože práve v nich je zdroj na oslobodenie sa od duševnej traumy.

Cvičenie 2.

"Kľudný dych"

Pred vykonaním:

V tomto cvičení sa navrhuje zvládnuť dýchanie bránicou – inými slovami dýchanie žalúdkom, pre človeka najprirodzenejšie dýchanie.

Výkon:

Pohodlne sa usaďte a položte si ruky na kolená alebo na podrúčky, aby ste mierne uvoľnili ramená.

1. Zhlboka sa nadýchnite (asi 4 sekundy) nosom a nasmerujte vzduch do spodnej časti brucha.

2. Zadržte dych na 1-2 sekundy.

3. Pomaly (asi 4 sekundy) vydýchnite ústami.

4. Pred ďalším nádychom počkajte niekoľko sekúnd.

Existuje 6-8 dychových cyklov za minútu, a to je celkom dosť. Ak sa objavia príznaky hyperventilácie pľúc, ako sú závraty, zvonenie v ušiach, rozmazané videnie, prestaňte cvičiť. Nezadržiavajte dych. Pokúste sa udržať svoje telo čo najviac uvoľnené.

Po vykonaní:

Cvičte bránicové dýchanie dvakrát denne po dobu piatich minút. Najprv robte cvičenie, keď ste viac-menej pokojní. Potom môžete ľahko prejsť do pokojného režimu a dychové cvičenie vás ochráni pred „preťažením“ a stresom.

Cvičenie 3

"problém"

Pred vykonaním:

Cvičenie je zamerané na zníženie dôležitosti problémová situácia a pohyb smerom k vnútorný mier. Odporúča sa to vykonať potom, čo ste si určili typ vašej masky a začali pracovať na oslobodení sa od osobnej emocionálnej traumy.

Liz Burbo tvrdí, že nie je dôležitá samotná traumatická udalosť, ale váš vzťah s ním. Akonáhle sa rozhodnete opustiť reakciu na traumu, potom sa jej prítomnosť v živote začne znižovať a maska ​​sa začne „plaziť“. Toto cvičenie má pomôcť na ťažkej, ale skutočnej ceste.

Výkon:

Pohodlne sa usaďte. Zamyslite sa nad problémom, situáciou, povahovou črtou, nadviazaným vzťahom, opakujúcou sa reakciou – niečím, čo vám nevyhovuje, čo vám je nepríjemné, otravné alebo ublížené. Vyjadrite problém v dvoch alebo troch vetách.

Potom si spomeňte na niekoho, s kým ste nedávno diskutovali o tomto probléme. Zapamätajte si situáciu, priebeh rozhovoru, situáciu, tvár človeka. Ak si svoje problémy radšej nechávate pre seba, spomeňte si na prostredie, v ktorom sa nachádzate naposledy premýšľali o svojich problémoch. Kde to bolo - na ulici, v práci, v aute? Čo sa stalo okolo? Kto bol nedobrovoľným svedkom vašich bolestných úvah?

Skúste ustúpiť zo svojej situácie a staňte sa čisto pozorovateľom. Spomeňte si na svojich blízkych, známych, príbuzných, priateľov. Aké problémy, trápenia, trápenia majú? V čom je váš problém podobný problémom ľudí, ktorých poznáte? Zamyslite sa nad tým.

Keď sa pripravujete, rozšírte rozsah fantázií. Pamätáte si, aké problémy sú vo vašom tíme, vo vašom meste, krajine? Čo spája všetky nepríjemné a všetky radostné situácie? Aké sú radosti v živote (vo vašom i celkovom) a aké sú strasti? Neponáhľaj sa. Skúste si tento proces užiť.

Potom si predstavte, že sa pozeráte cez špeciálny mikroskop, cez ktorý je viditeľné doslova všetko – celá Zem, slnečná sústava, Galaxy ... Aké sú tam problémy

v kozme? Čo znepokojuje planéta Zem? Má galaxia emócie?... Fantasize!

A potom – vráťte sa v myšlienkach k svojmu pôvodnému problému. Znova v ňom uveďte to hlavné. Ako to vidíte teraz, po zamyslení? Ako vážne sa vám to zdá?

Po vykonaní:

Spravidla po absolvovaní cvičenia je možné preformulovať podstatu problému a vidina životných trápení sa zmierni, už sa nezdajú také neprekonateľné, fatálne, určujúce beh života.

Cvičenie 4

"Nechuť - VYHRANÉ"

Pred vykonaním:

Toto jednoduché cvičenie vám umožní byť o niečo pokojnejší v tom, čo bolí, a tých, ktorí ubližujú.

Výkon:

Zatvorte oči, sústreďte sa na svoj dych. Skúste dýchať bránicou.

Zatnite päste a predstavte si, že v rukách držíte svoj odpor. Zo všetkých síl natiahnite ruky. Cíťte napätie v pästiach, vo svaloch, v ramenách, v celom tele... a potom prudko otvorte päsť, uvoľnite svaly, uvoľnite celé telo, tvár. Hlučne vydýchnite. Nechajte zášť. Predstavte si, že padajú na podlahu, kotúľajú sa a miznú. Alebo sa rozpadajú na malé kúsky, rozsypú sa na kúsočky a už ich nie je.

Po vykonaní:

gratulujem. Tvoja nevôľa je preč.

Kapitola druhá

Tri piliere šťastného života: zodpovednosť, odpustenie a láska

Liečenie traumy je v prvom rade proces. Nikto nevie, koľko času vám bude trvať, kým dospejete k výsledku – teda ku kvalitatívne inému, šťastnému, harmonický život. Preto je v tejto veci hlavné začať a napredovať bez ohľadu na možné obavy a vnútorný odpor.

A keď už ste na cestách, je dobré vedieť ešte pár vecí. Napríklad o zodpovednosť, odpustenie a láska , bez ktorej je podľa Liz Burbo šťastný život nemožný.

"Neochota prijať skúsenosť, popieranie zodpovednosti a nedostatok lásky sú hlavné dôvody nášho odporu a našich ťažkostí." – tvrdí slávny kouč a duchovný mentor.

Avšak, tri magické slová treba dešifrovať - ​​„zodpovednosť“, „odpustenie“ a „láska“ možno interpretovať veľmi odlišne. Aký význam dáva Liz Burbo týmto pojmom?

Začnime zodpovednosťou.

"Buď zodpovedný znamená uvedomiť si, že svoj život a svet okolo tvoríme my sami. Čo robíme, je to, čo dostaneme,“ hovorí Bourbo.

Byť zodpovedný znamená uvedomiť si dôsledky svojich činov. Ale - len ich vlastné! Jedinou výnimkou – kedy sme zodpovední za rozhodnutia a činy iných – sú len situácie, keď za neplnoleté dieťa zodpovedá rodič.

Byť zodpovedný znamená nesnažiť sa uchopiť tú nesmiernosť a byť zodpovedný za všetko vo všeobecnosti. Zodpovednosť je čisto osobná záležitosť, ak nie intímna. Takže nemáme právo nútiť iní byť zodpovedný za náš činy, rozhodnutia a pocity. A naopak, nemali by sme a nemôžeme byť zodpovední za reakcie, činy, myšlienky a emócie iných.

naozaj zodpovedná osoba prijíma všetko, čo mu život prinesie nová skúsenosť a „potravou“ pre rozvoj duše.

Prevzatie plnej zodpovednosti za svoj život neberieme, ale dávame si na výber.

Pocit zodpovednosti je opakom viny, pretože vinu zažívajú tí, ktorí cítia obeťou život a zodpovednosť je neodmysliteľná vlastník.

Pre tých, ktorí nemajú odpor k premene z obete na hostiteľa, Liz Burbo odporúča jednoduchý a účinný prostriedok. To je čo - rozhovory So mnou.

Z času na čas, najmä pri rozhodovaní, pri stretnutí s niečím novým, keď sa snažíte pochopiť, čo sa stalo, Burbo navrhuje položiť si niekoľko otázok.

Napríklad: "Ako môžem využiť svoje skúsenosti na rast a rozvoj?"

alebo: "Prečo som potreboval to, čo sa stalo?"

"Čo som sa naučil z toho, čo sa stalo?"

"Ako mi to pomôže lepšie porozumieť sebe a ostatným?"

"Čo sa stane, ak sa moje súčasné želanie splní?"...

Pravidelné cvičenie tohto druhu dobre „čistí“ vedomie, myseľ a intelekt od akejkoľvek šupky.

Po prvé, pomocou otázok „o hlavnej veci“ sa v živote učíme oddeľovať hlavnú vec od sekundárnej, povrchnej.

Po druhé, sústredíme sa na seba – na svoje túžby, príležitosti a povinnosti, bez toho, aby sme bremeno prenášali na našich blížnych. Po tretie, ako nás Bourbo uisťuje, prostredníctvom zodpovednosti sa učíme akceptácii - navyše akceptácii Celkom, čo sa nám deje a čo dáva život.

Naučte sa odpúšťať byť v ďalšej fáze duchovného liečenia. Toto je ďalšia skúška na ceste k novému životu. Áno, áno, skúška, pretože na to, aby ste mohli skutočne odpustiť – ostatným aj sebe – musíte dôkladne „odložiť“ vnímanie života, minulých traumatických udalostí a seba samého.

"Človek, ktorý neodpustil, v skutočnosti žije v minulosti", – hovorí Liz Burbo. a dodáva: „jediná realita však existuje v prítomnom okamihu“.

To znamená, že kým neodpustíme, nezmierime sa, „nepustíme“ previnilcov, potom tu akoby sme neboli.

Proces odpustenia sa podľa Burba rozkladá do niekoľkých etáp:

Zmierenie s páchateľom;

Zažite súcit s ním;

Nechať ho byť jednoducho osoba;

Uvedomenie si hnevu voči sebe;

Odpustenie sebe.

Samozrejme, v živote je všetko o niečo komplikovanejšie ako niekoľko zrozumiteľných bodov. Odpustenie nepriateľovi môže nastať súčasne so zmierením s ním, uvedomenie si hnevu môže spôsobiť divoký vnútorný protest a napríklad sa vám môže stať, že nebudete môcť odpustiť vôbec ...

Liz Burbo však ponúka niekoľko „majákov“ rád, ktoré vám uľahčia zistiť, či idete v princípe správnym smerom (teda smerom odpúšťania).

- Je vhodné stretnúť sa s človekom, ktorý vám kedysi ublížil, a v súkromí mu povedať, čo ste zažili. Od tohto stretnutia nečakajte nič konkrétne a hlavne nečakajte výčitky svedomia od človeka, ktorý vám ublížil. Skúste však v tejto osobe vidieť nie kata, ale trpiaceho muža či ženu. Ak sa to podarí, bude možné odpustiť a zmieriť sa s ním. Pochopíte to tak, že budete cítiť: ak vás po stretnutí zahalí ľahkosť a jednoduchosť vnímania sveta, potom je úloha splnená. Ak zostanú otázky, pochybnosti, ak mentálne pokračujete v rozhovore s touto osobou, keď ste sa s ňou už rozlúčili, stále sa na neho hneváte a navyše na seba.

Po troche premýšľania a hnevu povedzte nasledujúce kúzlo: „Dávam si právo na hnev, kritiku, ohováranie a obvinenia voči tejto osobe. Dávam miesto všetkým týmto emóciám v mojej duši. Dávam miesto vo svojej duši tej istej trpiacej časti seba, čo spúšťa hnev a odpor.. Chvíľu počkaj, a určite pocítiš, ako hnev povolí, ako otupí odpor a hnev, ako príde pochopenie: aj on, darebák, je človek. Dovoliť druhému (a dokonca aj takémuto „inému“, ktorý ublížil!) byť len človekom, je takmer výkon. A dôležitý krok k pravému odpusteniu.

Ak to na prvýkrát nevyjde, zopakujte kúzlo vo chvíľach túžby a hnevu - určite to pomôže.

K odpusteniu dochádza prostredníctvom známosti a uvedomenia si svojho hnevu. Tak či onak, skôr či neskôr budete musieť čeliť svojej agresii, pozdraviť hnev. A až po tomto „spustení“ energie odpustenia, ktorá je vždy silnejšia a produktívnejšia ako energia hnevu.

– Potrebné je štádium odpustenia sebe samému, povedzme obdobie rekonvalescencie po chirurgickom zákroku alebo vážnom ochorení. Nedôjde ku kvalitnej, dostatočne dlhej rehabilitácii – skôr či neskôr sa choroba opäť vráti. Vo vzťahoch je to rovnaké: keď sa zmierime s nepriateľom, ale nie so sebou samým, skôr či neskôr zistíme, že traumatická situácia sa opakuje (s týmto alebo s inou osobou) a v duši sa potulujú tie isté obavy a emócie. .

Prečo je také ťažké odpustiť si? Liz Bourbo dáva odpoveď na túto otázku: hlboká trauma nielenže naďalej krváca dlhé roky, ale aj vnukne človeku myšlienku, že odpustenie nie je o ňom a nie pre neho. Opustení, odmietnutí, zradení atď. sa nedajú odpustiť a nedokážu si odpustiť.

Človek, ktorý pevne lipne na dlhoročnej psychickej traume, samozrejme nie je slobodný.

A odpustiť znamená dať si slobodu!

Všetky tieto povinnosti, odpustenie, prijatie znejú krásne, slávnostne a skúste ich precítiť srdcom, vpustite ich do svojho života! To si bez akéhokoľvek pátosu vyžaduje odvahu, vytrvalosť a ak chcete, tak ušľachtilú tvrdohlavosť, ktorá vám nedovolí ustúpiť.

Cvičenia v tejto kapitole sú navrhnuté tak, aby trochu uľahčili napĺňanie čestného poslania odpustenia a oslobodenia seba samého.

Cvičenie 5

"Odpúšťam ti" (technika Margarity Murakhovskej)

Pred vykonaním:

krásne a efektívne cvičenie pomáha zbaviť sa hnevu.

Malo by sa to robiť na tichom, pokojnom mieste, kde vás nikto nebude rušiť.

Výkon:

Predstavte si, že kráčate po poľnej ceste. Okolo kvetinovej lúky. Cesta rozdeľuje obrovské pole posiate nádhernými poľnými kvetmi. Počuješ bzučanie hmyzu, spev vtákov, šuchot trávy. Cítite sa dobre a ľahko, zhlboka dýchate a bez zhonu kráčate.

Vidíš muža, ktorý ide k tebe... Toto je tvoj otec! Len v mladosti. Keď ste s ním na úrovni, natiahnete k nemu ruky a poviete: „Ahoj, ocko. Prosím, odpusť mi, že nie som taký, aký si chcel, aby som bol. Ďakujem za všetko, za to, čo bolo a čo nebolo. Otec a ja ti odpúšťam všetko: že si tam nebol, keď si mi tak chýbal, že mi neveríš, ubližuješ mi, nehovoríš o svojej láske. Odpúšťam ti. Si voľný". Vidíte, ako sa váš otec zrazu zmení na trojročné dieťa, ktoré tak chcete vziať na ruky, pobozkať a povedať o svojej láske.

Potom sa ocko-dieťa zmení na maličké, veľké ako dlaň. S nehou a láskou nájdete pre dieťatko vo svojej duši miesto – kde bude pokojné.

Pokračujete v chôdzi. Teraz k vám prichádza vaša matka, približne vo veku, v ktorom vás porodila. Natiahneš k nej ruku a povieš: „Ahoj mami. Odpusť mi, prosím, za všetko - za to, že som ti niekedy ublížil. Prepáčte, že nespĺňate vaše očakávania. A odpúšťam ti za všetko – za to, že keď som tak veľmi potreboval tvoju podporu, nebol si tam; za to, že si na mňa zložil svoj strach a obavy; za to, že mi vždy neveril. Teraz ste voľný. Ďakujem! Vďaka tebe som sa narodil. Ďakujem za vašu láskavosť a starostlivosť."

Tu sa tvoja mama postupne mení na trojročné dievčatko, ty ju vezmeš na ruky, objímeš a povieš: „Veľmi ťa ľúbim. Si najbližší a najdrahší." Keď sa mama stane veľkosťou dlane, vložíte ju do svojej duše.

Ideš ďalej. Priblíži sa k vám iná osoba. Tentoraz si to ty. Pozrieš sa na seba a povieš: „Ahoj. Odpusť mi, prosím, za všetko, že si ťa vždy vážim. Naozaj ťa veľmi ľúbim. Si pre mňa najbližší a najdrahší človek." Teraz je rad na vás, aby ste sa stali trojročným bábätkom a potom už len bábätkom, ktoré bude vo vašej milujúcej duši tak pohodlné.

Pokračujete v chôdzi. Dobre ti je. si pokojný. Máte pocit, že teraz v živote bude všetko trochu inak.

Po vykonaní:

Cvičenie si môžete ľubovoľne upraviť: môžete zmeniť text, zmeniť alebo pridať ľudí, ktorých stretnete na prechádzke. Nech text odráža to, čo je na duši, a nech sú ľudia presne tými ľuďmi, ktorí čakajú na tvoje odpustenie.

Toto cvičenie robte jeden mesiac raz denne a postupne pocítite, že odpustenie k vám prišlo ako dar.

Cvičenie 6

"Cítim…"

Pred vykonaním:

Ďalšie cvičenie na pomoc tým, ktorí si chcú úprimne odpustiť.

Výkon:

Pohodlne sa usaďte. Niekoľkokrát sa nadýchnite, aby ste trochu spomalili svoje myšlienky.

Cíťte svoje telo ako svoju súčasť a povedzte (pre seba alebo nahlas) ďalší text: „Cítim pravú nohu. Plne prijímam, odpúšťam svojej pravej nohe všetko. Milujem svoju pravú nohu a ďakujem jej za všetko, čo pre mňa robí. Cítim svoj pravý členok. Mám nádherný, zdravý a krásny pravý členok. Milujem svoj pravý členok a všetko mu odpúšťam...“ Pomaly spočítajúc všetky časti vášho tela vstávame. Dajte odpustenie najskôr pravej strane tela, potom ľavej. Snažte sa zapamätať si čo najviac viac dielov telá a orgány, ktoré potrebujú odpustenie a prijatie. Zvlášť dôležité je odpustiť tie časti tela, kde sú fyzické nepríjemnosti.

Nešetrite časom! Ak sa dnes kráti čas, je lepšie rozdeliť rituál odpustenia na časti: povedzme, že dnes komunikujete s pravá strana jeho tela, zajtra - vľavo.

Keď sa odpustené telo cíti v pohode, pristúpte k druhej časti cvičenia – odpustenie svojej osobnosti.

Povedzte si niečo také: „Cítim sa ako dievča. Som úžasné, zdravé a krásne dievča. Úplne sa prijímam a odpúšťam si - dievča pre všetko. Milujem seba - dievča a ďakujem jej za všetko, čo pre mňa robí. Cítim sa ako dospelá žena. Som úžasný, zdravý a krásna žena. Plne prijímam a odpúšťam sebe – žene pre všetko. Cítim sa ako milenka. Som úžasná, zdravá, sexi a krásna milenka. Úplne prijímam a odpúšťam sebe - mojej milenke, za všetko ... ". Prejdite všetky svoje sociálne rolyže práve bežíte. Text si môžete ľubovoľne upravovať, pokiaľ v ňom zostanú slová „odpustenie“ a „láska“.

Po vykonaní:

Cvičenia opakujte dva týždne, každý deň. Toto obdobie sa považuje za dostatočné na skutočné odpustenie sebe.

Cvičenie 7

"Pár fráz"

Pred vykonaním:

Cvičenie prevzaté z Gestalt terapie funguje na preberaní zodpovednosti za seba, svoje činy, svoj život. Klasicky sa cvičenie vykonáva vo dvojici, ale môžete ho vykonávať aj samostatne, vyzbrojení bielym listom papiera.

Výkon:

Cvičenie sa vykonáva v štyroch krokoch.

Prvý krok. Napíšte na kus papiera začiatok frázy „Musím ...“ - a verbálne vymyslite koniec. Potom ponechajte koniec frázy rovnaký a nahraďte „musím“ za „uprednostňujem“. No je v tom rozdiel? Ak áno, skúste si to uvedomiť, precítiť, pochopiť, aká veľká je vzdialenosť od „mal by som“ k „uprednostniť“.

Druhý krok. Napíšte na kúsok papiera začiatok frázy „Nemôžem“ a vymyslite koniec. Je samozrejme žiaduce, aby obsah týchto fráz mal aspoň nejaký vzťah k vášmu súčasnému životu. Podľa rovnakého princípu ako v prvom kroku nahraďte začiatok frázy slovami „nechcem“, pričom koniec ponechajte rovnaký. Cítiť rozdiel.

Tretí krok. Urobte to isté a „nahraďte“ frázu „Potrebujem...“ za „Chcem...“

Štvrtý krok. Nahraďte začiatok „Bojím sa, že...“ za „Chcel by som...“.

Ak robíte cvičenie sami, zapíšte si výsledné frázy na papier a uložte si ho.

Po vykonaní:

Premýšľajte o tom, ktoré frázy sa vám na konci cvičenia páčia najviac a ktoré spôsobujú nechuť, úzkosť alebo dokonca strach. prečo? Premýšľajte o tom, čo sa stane, ak sa namiesto nekonečných „mal by som“ budete viesť „chcem“, ale zároveň sa spôsob života, oblasť činnosti, zloženie rodiny toľko nezmení? .. Ktorá zodpovednosť je v konečnom dôsledku príjemnejšia, vynútená alebo dobrovoľná, prijatá s láskou a vrúcnosťou?

Kapitola tretia

Ako hovoriť so sebou o láske

Samostatná kapitola je venovaná tomu, ako milovať seba a vyznať sa v láske. Veď odpustenie, zodpovednosť a všetko dobré na svete je založené na láske... Nie každý je však schopný zažiť pravú lásku, vrátane pravej lásky k sebe samému, len tak.

Čo je skutočná láska, okrem vášne, sympatií, sebectva, túžby vlastniť?

Láska je aspoň práca. Láska je sebaodhaľovanie. Toto je riziko, toto je pohyb, toto je akcia. Toto je vždy aktívny stav.

To je poznanie a túžba po poznaní!

Možno aj preto je pre traumatizovaného človeka, ktorý už dávno zabudol na svoje pravé „ja“, neistý a vystrašený, také ťažké milovať sa a vyznať si lásku. A ak vezmeme do úvahy, že každý druhý z nás bol v detstve tak či onak traumatizovaný, viete si predstaviť množstvo ľudí, ktorí sa nemali radi, alebo dokonca nemilovali vôbec!

okrem toho dlho verilo sa, že sebaláska je niečo nenormálne, nehodné, čo je vlastné len narcistickým egoistom. A hoci je teraz hlúpy stereotyp zničený, nie každý sa odváži milovať sám seba a vyznať si lásku.

Liz Burbo interpretuje sebalásku ako bezpodmienečné prijatie seba „tak, ako je in tento moment". Tvrdí, že skutočný milenec prijíma všetky časti seba, vrátane tých objektívne nepotrebných, ktoré prinášajú utrpenie.

„Láska“ sa podľa Burba v žiadnom prípade nerovná pojmom „páči sa mi“, „prosím“, „zodpovedať“, „vždy súhlasiť“. Jediným možným synonymom pre pravú lásku je prijatie.

Láska nikdy nie je sebectvo, ale prejavy pravá láskačasto mylne považovaný za sebectvo. Napríklad tí, ktorí očakávajú od lásky a od milujúci človek večná zmierlivosť a pripravenosť splniť akýkoľvek rozmar, tu sú to len egoisti. Tí, ktorí skutočne milujú a vedia povedať „nie“, len ukazujú hranice svojich možností v súčasnosti. Nerobí to lásku o nič menej.

Čo je to „milovať sa“?

"Miluj seba, – píše Burbo, – znamená to uznať právo na zmenu, na rozvoj, na získavanie skúseností a na chyby. To znamená rešpektovať nielen svoje cnosti, ale aj svoje obmedzenia, strachy a slabosti, vinu, presvedčenia a túžby. Všetko, čo dáva zážitok. Musíte pochopiť, že všetko je nevyhnutné a všetko je dočasné.“

Prostredníctvom pozorovaní, rozhovorov, výskumu Burbo identifikoval niekoľko kľúčových vlastností, ktoré možno identifikovať ako pravá láska sebe a svojmu okoliu:

Akceptovanie svojej odlišnosti od ostatných a odlišnosti každého človeka navzájom.

Schopnosť dať si potešenie, aj keď sa zdá, že je nezaslúžené. To isté platí pre našich blízkych.

Schopnosť prijať seba alebo druhého, aj keď viete, že vy alebo ten druhý nie je ani zďaleka dokonalý.

Túžba byť stále viac tým, čo chcete (v prípade iných: badať u blízkych pohyb k lepšiemu).

Schopnosť počúvať svoje srdce, nie pravidlá uložené inými.

Schopnosť odniesť si z každej udalosti lekcia, skúsenosť. Neobviňujte seba ani iných za chyby.

Uvedomenie si, že za moje šťastie nie je zodpovedný nikto okrem mňa samej. Rovnako ako ja nie som zodpovedný za „robenie šťastných“ iných, dokonca ani tých blízkych a blízkych.

Ak chcete skutočne milovať seba - milovať „čistého a špinavého“, škaredého a dobre upraveného, ​​hlúpeho a múdreho, v slabosti a lenivosti, v klamstve a zbabelosti, v odvahe a vznešenosti, musíte najprv pochopiť nasledovné:

Na tejto planéte ste predovšetkým pre seba. Ostatní – rodičia, milenci, priatelia, deti, kolegovia, učitelia – sú nám zverení ako sprievodcovia, ako pomocníci, ktorí nám umožňujú lepšie spoznať samých seba.

Taký je podľa Liz Burbo nepísaný zákon vesmíru.

Ľahko povedať - ťažko urobiť. A je to vôbec možné - vziať a milovať sa, ak áno predošlé skúsenosti hovorí, že ľudia ako ty nemajú radi?

Aspoň sa pokúsiť nájsť lásku k sebe, teda aspoň začať rozhovor o láske, Burbo navrhuje začať s inteligentnou životosprávou.

Všetko čo potrebuješ je:

Uvedomte si dôsledky svojich rozhodnutí;

Uvedomte si nie imaginárne, ale skutočné vzťahy príčiny a následku;

Pokúste sa zhodnotiť užitočnosť svojich rozhodnutí a činov pre seba a ostatných;

Všímajte si najprv cnosti u druhých a potom nedostatky;

Dovoľte si byť šťastný, aj keď sú blízki nešťastní. Zdieľajúc ich nešťastie, nerobíme ich šťastnejšími, ale rozmnožujeme nešťastie na zemi;

V rámci možností jedzte prírodné produkty; jedzte len vtedy, keď ste hladní, a často povedzte svojmu telu „ďakujem“. dobrý servis;

Pravidelne odpočívajte a spite;

sledovať životné prostredie a neplytvať prírodnými zdrojmi nadmerne;

Kúpte len to, čo potrebujete;

Aby sme si dovolili robiť podmienečne „správne“ a podmienečne „zle“ - koniec koncov, iba pomocou pokusov a omylov môžeme pochopiť, čo skutočne potrebujeme a kde to získať.

Súhlaste, nie je také ťažké dodržiavať pravidlá racionality! Postupne, jedného po druhom, ich zavádzajte do svojho života. Pridajte svoj vlastný, ak cítite potrebu.

Buď trpezlivý.

Odpustite si a znova odpustite!

Vezmite si lekcie!

Sledujte ostatných!

Výsledok sa nedostaví okamžite, ale sľubuje, že bude úžasný: naučíte sa milovať seba ako kohokoľvek, ale čo je najdôležitejšie, čoraz častejšie nebudete „žiadni“, ale tým, čím ste vždy snívali, že sa stanete.

Vo štvrtej časti tohto školenia (práve včas, aby pracovitý a zvedavý čitateľ urobil vážne vnútorná práca a nie zle vnútorne „vyrásť“) ešte raz sa vrátime k téme sebalásky a hlbšie rozoberieme nuansy vzťahov so sebou samým.

A teraz ako psychická podpora ponúkajú sa vám cvičenia zamerané na rozvoj sebalásky. Tá istá vedomá bezpodmienečná láska.

Cvičenie 8

"Magické dvere"

Pred vykonaním:

Uistite sa, že vaše myšlienky sú pokojné a vaša fantázia voľná.

Výkon:

Pohodlne sa usaďte. Môžete zavrieť oči, aby ste pomohli svojej fantázii pracovať, alebo môžete nechať oči otvorené a pozerať sa na nejaké obyčajné pozadie, ak to aktivuje vašu predstavivosť.

Teraz si predstavte zatvorené dvere. Môže mať akúkoľvek farbu a veľkosť a môže byť kdekoľvek. Dvere môžu viesť do luxusného kaštieľa, zdobiť brány hradu, „žiť“ vo vchode do viacposchodovej budovy, pozvať vás do bytu alebo dokonca len vstať na otvorenom poli. Jedna vec musí byť konštantná - slovo "Láska", napísané na dverách kaligrafickým rukopisom alebo poškrabané nožom. Pri pohľade na dvere musíte pochopiť, že nápis na nich nie je vtip. Dvere skutočne vedú do sveta lásky. Navyše osobne do vášho sveta lásky, kde žije množstvo ľudí, stvorení a predmetov, spomienok, emócií, situácií a vnemov, na ktorých vám osobne záleží a súvisia s témou lásky.

Neponáhľajte sa preniknúť do sveta lásky: nájdite si čas na to, aby ste si správne, podrobne predstavili tieto dvere, nápis na nich. Neponáhľajte sa však predstavovať si, čo vás čaká za dverami – počkajte chvíľu.

Keď otvoríte čarovné dvere do krajiny lásky, dojmy sa objavia samy. Nenúťte ich vzhľad mysľou a nefiltrujte ich. Nech sa objavia obrazy, zvuky, spomienky, vône, vnemy tela. Postupne objavujte svoj vlastný svet lásky.

Koniec úvodnej časti.

* * *

Nasledujúci úryvok z knihy 15 lekcií Liz Burbo. Vyliečte traumy, ktoré vám bránia byť šťastnými, milovanými a bohatými (Maria Aber, 2016) poskytuje náš knižný partner -

7 krokov k odpusteniu od Liz Burbo! Viete, aký je najjednoduchší a najefektívnejší spôsob, ako zmeniť svoj život k lepšiemu? Toto je pozitívne! Koľko času trávite rozhorčením a hnevom? Koľko síl si odnášate zážitkov a sĺz? Je možné vyliečiť sa zo všetkých týchto negatívnych emócií? Áno, áno a ešte raz áno! Kľúč k šťastnému a šťastný život je odpustenie! Ani netušíte, aké úžasné zmeny čakajú tých, ktorí súhlasia s tým, že sa vzdajú svojich starých krívd! Zášť je jed, ktorý človek vypije v nádeji, že sa páchateľ otrávi a zomrie. Výsledok je však presne opačný! Ktokoľvek normálny človek zášť sa hromadí v priebehu života: voči iným ľuďom, voči vláde, voči svet, na seba. Toto je v podstate normálny proces. V našom tele sa totiž hromadí aj to, čo nepotrebujeme: toxíny, toxíny. Takže urážky sú ako šľak. Treba ich včas odstrániť a vyčistiť naše emocionálne telo. Mnoho ľudí už uhádlo, že zášť je veľmi škodlivá vec. Mnohí psychológovia, ako Louise Hay, Inna Segal a Liz Burbo, dokonca poznamenali, že odpor môže vyvolať rakovinu, cysty a iné zdravotné problémy. A predsa, keďže sa v našich životoch objavuje zášť, znamená to, že ich z nejakého dôvodu potrebujeme? Ukazuje sa, že zášť voči iným ľuďom je veľmi pohodlné zrkadlo, ktoré ukazuje, čo v sebe neakceptujete a za čo sa odsudzujete! Takže každá vaša rozhorčenie vám môže pomôcť lepšie sa spoznať a viac sa milovať. Mnoho ľudí sa bojí, že odpustením ukážu slabosť. V skutočnosti skutočné odpustenie získava veľkú silu . Urážky totiž vždy zoberú človeku veľa energie. Naše ciele sa nemusia naplniť, život sa nám môže zdať pochmúrny a ťažký, len preto, že všetky sily, ktoré by nám mohli vytvoriť krásnu realitu, idú na udržiavanie starých krívd. Tým, že sa zbavíte rozhorčenia, je to, ako keby ste zbavili bremena zo svojich pliec a dostali príležitosť posunúť sa vpred! Pochopte, že vás niekto urazí, váš páchateľ sa nezhorší, ale vy áno! Po prvé, stratíte veľa sily a po druhé, prehĺbite nechuť k sebe a odmietanie seba. Po tretie, ak budete chcieť páchateľovi zlo, môžete si nevedomky pritiahnuť trest! Mnoho ľudí sa zmocňuje túžby pomstiť urážky a konať spravodlivosť. Ale predtým, ako prejdete od myšlienok k činom, opýtajte sa sami seba: stojí mi to za to zasiať takú negativitu, som pripravený zožať to, čo som zasial? Ak vás prenasledujú myšlienky na vendetu, skúste ich urobiť vtipnými. Smejte sa na sebe a na svojom hneve. Vymyslite si nejakú veľmi vtipnú imaginárnu pomstu. Napríklad, že zavoláte svojmu priateľovi Terminaror, príde k vášmu páchateľovi spolu s kolegami Hulkom a Batmanom a spolu páchateľa uvrhnú do kúta. Humor dokáže vyliečiť dušu z rozhorčenia. SPÔSOB Oslobodenia sa od priestupkov: 7 KROKOV K ODPUSTENIA. Krok číslo 1. Formulujte, čo obviňujete/za čo osobu odsudzujete? Zistite, ako presne sa v tejto situácii cítite? Napíšte svoje obvinenia a pocity na kúsok papiera. 2. krok Identifikujte a napíšte, čoho sa v tejto situácii bojíte? Ako sa ti vyhráža? Aké očakávania ste mali od toho druhého, ktoré sa im nepodarilo naplniť? (V tejto chvíli pravdepodobne pochopíte, že dôvodom vašich zážitkov nebolo ani tak správanie alebo čin iného človeka, ale vaše vlastné očakávania). Krok číslo 3. Teraz si predstavte seba na mieste vášho páchateľa. Predstavte si, že žijete v jeho tele, jeho živote, s jeho svetonázorom, jeho prácou, voľným časom, rodinou, prostredím atď. Pochopte, že prežíval rovnaké pocity ako vy a prežíval rovnaké obavy, aké ste našli v bode číslo 2. Zamyslite sa nad situáciu, v ktorej by vás mohol váš páchateľ obviniť z toho, z čoho vy jeho? Krok #4: Odpustite si! Pociťujte súcit s tou časťou vás, ktorá obviňovala toho druhého. Odpustite si, že ste urobili to isté ako váš páchateľ. Uvedomte si, že všetko, čo ste urobili, bolo len z dobrých úmyslov a strachu. A nie je to preto, že ste zlý človek! Krok č. 5: Predstavte si, že stretnete svojho násilníka a poviete mu o predchádzajúcich 4 krokoch odpustenia. Čo si o tom myslíš? Ak existujú pochybnosti a obavy, potom kroky 2 a 3 ešte neboli dokončené. Dajte si čas na odpustenie a prijatie. Krok #6: Zoznámte sa s násilníkom. Povedzte mi o predchádzajúcich krokoch odpustenia, svojich emóciách a obavách. Opýtajte sa, či mal násilník voči vám podobné emócie alebo podobné obavy? Krok č. 7: Overte si, za akých okolností ste zažili podobné obavy a obvinenia s rodičom rovnakého pohlavia ako váš násilník! Pre úplné odpustenie sa oplatí prejsť všetkých 6 fáz s rodičom! Pamätajte, že osobnosť a správanie sú dve rôzne veci. Každý z nás sa v tej či onej situácii môže správať ako blázni, bastardi, zradcovia. To neznamená, že sme tým, kým sme! Bolo to len naše správanie určitý moment, za určitých okolností. Zmeňte okolnosti a zmení sa aj správanie! Človek vždy koná len z najlepších úmyslov. Nikto sa nezobudí s myšlienkou „čo by bolo zlé urobiť niečo také“. Chyby nám dávajú neoceniteľné skúsenosti a v konečnom dôsledku robia náš život lepším. Tak si odpusťme a prijmime sa takých, akí sme! (Blog Love my life od Victoria Isaeva)

Fyzické blokovanie

"Aké epitetá najlepšie vystihujú to, čo momentálne cítim vo svojom tele?" Odpoveď na túto otázku bude plne odrážať váš postoj k osobe alebo situácii, ktorá problém vyvolala.

Emocionálne blokovanie

"V čom mi táto choroba bráni?" Odpoveď na túto otázku vám umožní určiť, ktoré túžby sú zablokované.

"K čomu ma táto choroba núti?" Začnite každú odpoveď na túto otázku negatívna častica„nie“ a zistíte, aké túžby sú blokované.

Duchovné blokovanie

"Ak by som si dovolil realizovať tieto túžby, ako by sa zmenil môj život?"(Odvolávajúc sa na túžby, ktoré ste identifikovali v odpovediach na predchádzajúce otázky.) Odpoveď na túto otázku definuje hlbokú potrebu vo vašej bytosti, ktorá je blokovaná nejakým druhom falošnej viery.

mentálne blokovanie

"Ak by som si dovolil byť... (tu vložte odpoveď na predchádzajúcu otázku), aká hrozná alebo neprijateľná vec by sa stala v mojom živote?" Odpoveď na túto otázku vám umožní identifikovať presvedčenie, ktoré vás blokuje, vaše túžby a vašu potrebu sebarealizácie, čím si vytvoríte fyzický problém.

výsledok:

Keď ste prišli na to, aké presvedčenie alebo presvedčenie vám bráni byť tým, kým chcete, môžete ho teraz zmeniť alebo nahradiť. Aby ste to urobili, musíte si najprv dať právo na toto presvedčenie alebo presvedčenie, to znamená dostať sa do kontaktu so svojím vnútorné dieťa, ktorá ho kedysi dávno sformovala v dôsledku akejsi psychickej traumy. Potom si položte otázku: Naozaj stále potrebujete toto presvedčenie, aby ste sa cítili šťastní?

Ak áno, potom je toto presvedčenie pre vás stále užitočné. Keďže máte možnosť riadiť svoj život, môžete si ho aj naďalej udržiavať, ale vedzte, že všetko vo vašom živote zostane rovnaké, vrátane bolesti. Nečakajte zmenu.

Ak stále veríte, že toto presvedčenie je pravdivé, no nie ste presvedčení, že vás robí šťastnými, porovnajte ho s tým, čo ste mali pred pár rokmi. Možno je dnes vaša viera oveľa slabšia. Ak áno, potom ste na ceste k vyliečeniu.

Ak ste pevne presvedčení, že toto presvedčenie si už nechcete zachovať, musíte jediná cesta: Urobte čokoľvek, aby ste si splnili svoje túžby a stali sa TÍM, KÝM CHCETE BYŤ.

Zistenia:

Muž nemôže sa uzdraviť bez toho, aby sám sebe odpustil . Táto základná fáza otvára možnosť transformácie nielen našej lásky k sebe, ale aj samotného srdca a krvi v našom fyzickom tele.

Táto nová krv, naplnená energiou novonájdenej lásky, umyje celé telo ako zázračný balzam a vylieči všetky bunky, ktoré jej stoja v ceste. Aj keď vám zdravý rozum nedovoľuje uveriť – skúste to aj tak, pretože nemáte čo stratiť.

Tu sú fázy skutočného odpustenia, ktoré už prešli tisíckami ľudí a ktoré boli odmenené zázračnými výsledkami:

1. Definujte svoje emócie (často ich je niekoľko). Uvedomte si, z čoho obviňujete seba alebo inú osobu, a zistite, aké pocity to vo vás vyvoláva.

2. Prevezmite zodpovednosť. Ukázať zodpovednosť znamená uvedomiť si, že vždy máte na výber – reagovať s láskou alebo so strachom. Čoho sa bojíš? Teraz si uvedomte, že sa môžete báť obvinenia z tých istých vecí, z ktorých obviňujete toho druhého.

3. Pochopte toho druhého a odbúrajte stres. Aby ste uvoľnili napätie a porozumeli inému človeku, postavte sa na jeho miesto a precíťte jeho zámery. Zamyslite sa nad tým, že môže obviňovať seba aj vás za to isté, čo vy jemu. Bojí sa, rovnako ako ty.

4. Odpustite si. Toto je najdôležitejší krok v odpustení. Aby ste si odpustili, dajte si právo báť sa, prejavovať slabosť, mýliť sa, mať nedostatky, trpieť a hnevať sa. Prijmite sa takí, akí ste v prítomnom okamihu, vediac, že ​​toto je dočasný stav.

5. Cítiť nutkanie požiadať o odpustenie. Pri príprave na pódium si predstavte, že žiadate o odpustenie od osoby, ktorú ste odsúdili, kritizovali alebo z niečoho obvinili. Ak vám tento obrázok dáva pocit radosti a slobody, ste pripravení na ďalší krok.

6. Zoznámte sa s osobou, ktorej sa chcete ospravedlniť. Povedzte mu o svojich skúsenostiach a požiadajte o odpustenie za to, že ho odsudzujete, kritizujete alebo nenávidíte. To, že ste mu sami odpustili, spomeňte len vtedy, ak o tom hovorí.

7. Vytvorte spojenie alebo sa rozhodnite o rodičovi.

Spomeňte si na podobnú situáciu v minulosti s osobou, ktorá pre vás predstavovala moc, autoritu - s vaším otcom, matkou, starým otcom, starou mamou, učiteľom atď. Táto osoba musí byť rovnakého pohlavia ako tá, ktorej ste práve odpustili. Opakujte s ním všetky kroky odpustenia.

Ak sú emócie, ktoré prežívate, namierené proti vám, prejdite krokmi 1, 2, 4 a 7.

* Dajte si čas, ktorý potrebujete na to, aby ste prešli všetkými fázami odpustenia. V jednej fáze možno budete potrebovať deň, inokedy rok; najdôležitejšia vec je Tvoje prianie prejsť týmito fázami bolo úprimné. Čím silnejší psychická trauma a odpor ego tým viac času to zaberie.

* Ak sa ukáže, že krok 6 je veľmi ťažký, vedzte, že je to váš ego. Ked myslíš: " Prečo by som mal preboha žiadať o odpustenie tohto človeka, keď som neurazil jeho, ale on mňa? Mal som všetky dôvody byť na neho nahnevaný!" Hovorí tvoje ego, nie tvoje srdce. Najdôležitejšou túžbou vášho srdca je žiť v mieri a súcite s ostatnými.

* Nebojte sa, ak osoba, ktorú žiadate o odpustenie, nereaguje tak, ako ste očakávali. Niektoré veci je takmer nemožné predvídať. Nemusí nič povedať, zmeniť tému rozhovoru, byť prekvapený, odmietnuť o tom hovoriť, plakať, požiadať vás o odpustenie, vrhnúť sa vám do náručia atď. Pokúste sa zaobchádzať s pochopením pocitov druhého človeka - rovnako ako svojich vlastných.

* Ako som poznamenal pri opise šiestej fázy odpustenia, nemali by ste povedať osobe, ktorá vás urazila, že ste jej odpustili. Sú na to tri dôvody:

1. Môže sa ukázať, že osoba, na ktorú sa hneváte, vás vôbec nemala v úmysle uraziť. Realita sa často líši od nášho vnímania. Možno táto osoba ani netušila, že ste sa urazili.

2. Musíte pochopiť, že odpustenie je potrebné. ty na prepustenie seba. Odpustiť druhému znamená urobiť nevyhnutný krok k odpusteniu sebe.

3. Musíte si tiež uvedomiť, že nie je vo vašej moci skutočne odpustiť druhému človeku. Iba on môže odpustiť sám sebe.

* Ak niekto nechce prijať vašu žiadosť o odpustenie, znamená to, že nemôže odpustiť sám sebe. Môžete mu odpustiť, ale to nestačí. Musí si odpustiť. Ste zodpovedný len za seba, ale skutočnosť, že ste odpustili sebe, môže pomôcť tomu druhému odpustiť si.

* Ak o svojich zážitkoch poviete inej osobe a on sa zrazu začne ospravedlňovať, možno si myslel, že ste ho obviňovali. Ak áno, tak ste tomuto človeku ešte neodpustili a dúfate, že sa zmení.

* Ak pri stretnutí s týmto človekom dúfate, že pochopí hĺbku vášho utrpenia a požiada vás o odpustenie, stále ste mu neodpustili. V každom prípade by ste sa na seba nemali hnevať; potrebujete len trochu viac času, aby ste prešli na kroky 2 a 3. Možno ste už tejto osobe odpustili rozumom, ale ešte ste nemali čas odpustiť mu srdcom. Odpustiť človeku rozumom znamená pochopiť motívy jeho činov, ale neprináša to úľavu ani vnútorné oslobodenie. To sa často stáva. Odpustenie mysle - dobrý začiatok, odvtedy najmenej svedčí o dobrej vôli.

* Pamätajte: ak niekomu odpustíte, neznamená to, že súhlasíte s jeho obvineniami. Keď niekomu odpustíte, zdá sa, že hovoríte, že sa pozeráte očami svojho srdca a v hĺbke duše tohto človeka vidíte niečo dôležitejšie ako jeho obvinenia.

* Vďaka tomuto odpusteniu bude pre vás jednoduchšie dať si právo byť sám sebou a prejaviť svoje ľudské city.

==================

Teraz sa pozrime na tri emócie, ktoré ľudia prežívajú najťažšie: strach, hnev a smútok. Človek tieto emócie väčšinou potláča, kontroluje, skrýva – jedným slovom robí všetko pre to, aby ich nezažil, pretože vyvolávajú emocionálne rany, ktoré dostal v detstve a dospievaní. Tieto rany sú spôsobené piatimi negatívnymi psychologickými faktormi: trauma odmietnutých, trauma opustených, trauma z poníženia, zrady a nespravodlivosti.

Namiesto toho, aby si dali právo byť nedokonalí a trpieť emocionálnymi ranami, väčšina ľudí naďalej obviňuje druhých ako príčinu ich strachu, hnevu a smútku. Preto ľudia zažívajú toľko negatívnych emócií a emócie zase spôsobujú najrôznejšie choroby.

Ale tieto emócie môžu byť použité pre dobro:

* Strach vám pomáha pochopiť, že potrebujete ochranu a hľadáte ju. Pripomína tiež, že skutočnú ochranu treba hľadať v sebe.

* Hnev je užitočný v tom, že vám pomáha objaviť potrebu sebapresadzovania, formulovať svoje požiadavky a lepšie počúvať svoje potreby.

* Smútok vám pomáha pochopiť, že trpíte pocitom straty alebo strachom zo straty. Smútok učí človeka nebyť pripútaný.

MILOVAŤ SEBA znamená byť zodpovedný za svoj život a dať si právo túto zodpovednosť vykonávať. Ak sa milujete, budete mať zdravé a nabité telo, ktoré vám umožní splniť si všetky svoje sny.

Vždy pamätajte, že váš vnútorný BOH používa všetky možné prostriedky a prostredníctvom vášho tela hovorí a pripomína vám: "MILUJ SEBA!"

Liz Burbo" Tvoje telo hovorí "Miluj sa!"

Byť úspešným človekom nie je ťažké. Hlavná vec je mať túžbu a dobrý učiteľ. Liz Burbo je jednou z nich najlepší učitelia v oblasti emocionálneho a energetického zlepšenia.

7 pravidiel úspechu nie je len súbor tipov. Toto sú osvedčené odporúčania, ktoré už mnohým ľuďom pomohli nájsť harmóniu so sebou samým a stať sa úspešnejšími.

Kto je Liz Burbo?

Toto je jedna z najviac slávnych vodcovškoly osobný rozvoj. Pochádza z Kanady, kde ju vedecký výskum v oblasti bioenergetiky a psychológie. Vedec a lekár tvrdí, že nielen pravidelné problémy a trápenia sa v našom živote objavujú kvôli nesprávnym názorom na svet a nesprávnym myšlienkam. Z tohto dôvodu sa objavujú všetky choroby, vrátane nevyliečiteľných.

Podľa Liz Burbo sú akékoľvek naše choroby len symptómy, ktoré nám hovoria, že naše myšlienky sú nesprávne. Pamätajte, že existuje veľa povestí a veľa faktov o tom, ako ľudia vyhrali ťažké ochorenie jednoduchá dôvera. Nekonečné zlyhania môžete prekonať aj tým, že sa stanete úspešnejšími.

Pravidlá pre úspech

Pravidlo jedna: nevzdávaj sa. Nikdy, za žiadnych okolností si nehovorte, že ste mimo hry, že sa vzdávate a nechcete pokračovať v boji. Niekedy sa ukáže, že sa pred dosiahnutím otočíme späť požadovaný bod milimetrov. Vždy vám môžu chýbať. Pamätajte - len dopredu!

Pravidlo dva: viesť zdravý životný štýlživota. Liz Burbo považuje toto pravidlo za jedno z najdôležitejších. Zdravý spánok a fyzické cvičenie vám pomôže aktivovať vašu energiu a stať sa úspešnejšími.

Pravidlo tri: prestať nosiť monotónne tmavé oblečenie. Toto pravidlo platí aj pre prostredie – váš domov či kanceláriu. Svetlé farby vždy prinášať svetlo a radosť, čo je veľmi dôležité pre tých, ktorí sa chcú vydať na cestu úspechu.

Pravidlo štyri: pracovať na vlastné myšlienky. Myšlienky sú materiálne, preto používajte každodenné afirmácie na nápravu patologických pochybností o sebe, zlá nálada alebo zvyk spočiatku sa naladiť na negatíva.

Pravidlo päť: Pite veľa tekutín. To neplatí pre alkohol. Čistá voda pomáha zlepšovať zdravie a odstraňovať toxíny z tela. Toto je dôležitý bod, ktorý možno nazvať najjednoduchším zo všetkých.

Pravidlo šesť: vo svete okolo seba sa snažte nájsť len to dobré. Naučte sa vidieť to, čo si väčšina nevšíma. obdivovať zlé počasie, ranný spev vtákov, sneženie a jasné slnko. Vo všetkom a všade je krása, takže buďte opatrní.

Pravidlo sedem: pamätajte, že život je pominuteľný a strašidelne jednoduchý. Neberte to ako špeciálnu povinnosť alebo niečo ťažké. Všetko je jednoduché a prehľadné. Žite a užívajte si život, potom úspech zaklope na vaše dvere a vstúpi bez čakania na odpoveď.

Pravidlo nie je možné vykonať postupne, ale podľa vlastného uváženia. Sú to skôr predpisy a rady, ktoré by ste mali brať vážne.

Energia je veľmi dôležitá, pretože je zodpovedná za šťastie a dobrá nálada. Toto sú dve najdôležitejšie zložky šťastia pre každého z nás. Zvýšte svoju energiu čímkoľvek známymi spôsobmi: meditácie, dychové cvičenia, rituály a afirmácie. 7 pravidiel úspechu od Liz Burbo bude výborným základom pre začiatok nového života. Veľa šťastia a nezabudnite stlačiť tlačidlá a

04.10.2016 07:22

Každý chce byť krásny, bohatý, úspešný, milovaný. Každý túži po materiálnych a duchovných výhodách, ale nie ...