Wie man lernt, für sich selbst einzustehen, Mädchen. In der Freizeit

Möchten Sie wissen, wie Sie sich um sich selbst kümmern können? Wie können Sie lernen, Angriffe und Versuche von Manipulatoren abzuwehren, um Ihre Zeit und Ihren Vertrauensmissbrauch einzuteilen? Sehen wir uns dieses Problem an.

Sei ehrlich und offen

Es kann manchmal schwierig sein, aber wenn Sie lernen, sich offen und ehrlich auszudrücken, werden Sie eine große Last von Ihren Schultern nehmen. In der Tat verstecken wir uns sehr oft hinter einem unaufrichtigen Lächeln und Nicken, selbst als Antwort auf nicht die angenehmsten Äußerungen und Handlungen, anstatt ehrlich über unsere Gefühle zu sein. Es braucht Übung, aber zu lernen, ehrlich zu sein, was man fühlt oder denkt, ist sehr lohnend. wichtiger Schritt. Wenn Sie sich daran gewöhnen, werden Sie feststellen, dass die Menschen beginnen, Ihre Gefühle mehr zu berücksichtigen.

Lernen Sie, auf Angriffe zu reagieren

Wenn Sie selbstbewusster werden, sich auszudrücken, müssen Sie auch lernen, mit denen umzugehen, die Sie testen wollen. Es wird immer Aggressoren und Provokateure auf Ihrem Weg geben, leider ist es einfach unmöglich, ihnen nicht zu begegnen. Es ist wichtig, dass Sie ruhig, aber bestimmt bleiben, wenn Sie das Gefühl haben, dass jemand versucht, Sie einzuschüchtern. Befriedige sie nicht und lass sie nicht auf dich springen.

Lassen Sie nicht zu, dass andere Ihre Zeit kontrollieren

Zeit ist der größte Wert in unserem Leben und doch geben wir dem Druck oft nach und verlieren ihn, wenn wir nur taktvoll ablehnen könnten. Es gibt Zeiten, in denen es so aussieht, als hättest du einfach keine Wahl, wie wenn deiner sagt, dass dieses oder jenes Projekt sehr wichtig ist und du nach der Arbeit bleiben musst, um es abzuschließen. Aber lassen Sie sich nicht von Ihrem Engagement bestimmen, wie Sie Geld ausgeben freie Stunden deines Tages. Sie haben die Kontrolle über Ihre eigene Zeit. Lehnen Sie taktvoll ab und bitten Sie sie, sich in Zukunft nicht mehr in Ihren Zeitplan einzumischen.

Wie Sie für sich selbst einstehen: Lernen Sie, Nein zu sagen

Höchst oft beruht die Unterdrückung einer Person durch eine andere gerade auf ihrer Unfähigkeit, „nein“ zu sagen. Lerne zu verweigern! Am Ende wird es dich retten riesige Menge Probleme, denn Sie haben jedes Recht, sich zu weigern, einen für Sie unangenehmen Dialog auch nur fortzusetzen, einer Person die Gesellschaft zu verweigern, die Ihnen nicht ganz angenehm ist, und so weiter.

Wenn Sie nicht wissen, wie man „nein“ sagt, werden Sie sicherlich zur Zielscheibe für Täter, Schmarotzer und andere unangenehme Persönlichkeiten. Und erfinde niemals irgendwelche Ausreden für deine Ablehnung. Schließlich müssen Sie keinen Grund angeben.

Halte dich von negativen Menschen fern

Das ist das meiste Hauptratschlag und wenn Sie ihm folgen, müssen Sie sich vor niemandem verteidigen. Wie viele Menschen in unserem Leben tragen hinein die Umwelt total negativ: Energievampire, Flegel, unverschämt und knallhart. Ihre Kommunikation mit solchen Personen sollte nur im Notfall erfolgen und danach sofort beendet werden. Lassen Sie sie nicht in Ihr Leben, vertrauen Sie Ihrer Intuition. Und noch mehr sollten Sie bei einer solchen Person keinen Job bekommen, oder sich mit ihm in Abhängigkeit einlassen Geschäftsbeziehung- es wird Sie teuer zu stehen kommen. ⓂⒷ

Das sind alle einfachen Regeln, um das Problem zu lösen, wie man für sich selbst einsteht. Versuchen Sie, ihnen zuzuhören, und Sie werden definitiv Erfolg haben!

Frage an einen Psychologen

Wie kann man bei der Arbeit und in den Ausgrabungen für sich selbst einstehen? Nachdem ich auf den Rat von Psychologen gehört habe, versuche ich, mich selbst zu respektieren. Jetzt, in einer Konfliktsituation, bin ich unzufriedener mit den Aggressoren. Was mehr Energie und Lust gibt, sich zu wehren, wirkt sich auf die Aktionen aus. Trotzdem ist es unmöglich, bis zum Ende für sich selbst einzustehen. Es bleibt ein gewisses Schuldgefühl, als hätte „er ist der Aggressor“ mehr Rechte im Leben als ich. Wahrscheinlich der Grund - eine strenge Erziehung. Es gab einen strengen älteren Bruder, der mich als Kind hart und sogar grausam behandelte. Sie sprechen von dieser Art der Erziehung, aber er ist als Mann aufgewachsen. Aber ich habe es satt, gehorsam und exekutiv zu sein. Ich muss eine Familie gründen und für eine Frau und ein Vorbild für Kinder respektiert werden, und der Lebensstil – eine getriebene Puppe – wird es mir nicht erlauben, stark zu werden. Darüber hinaus fesseln und stören der Mangel an Freiheit und Leichtigkeit den Aufbau von Beziehungen zum anderen Geschlecht. Und im Allgemeinen ist es im Zeitalter der Freiheit nicht so richtig, gehorsam und exekutiv zu sein.
Aber ich versuche mich zu schützen. Und ich denke, es ist richtig. Ich lasse mich zum Beispiel nicht von jemandem anschreien.
Hier bei der Arbeit - der Chef, erinnert mich an meinen älteren Bruder. Eine Person, die sich aufgrund ihres Wunsches, jeden Schritt ständig zu kontrollieren, erlaubt, nervös zu werden und "... Dulins" zu verteilen. Was mir wirklich nicht gefällt. Ein weiterer Joint bei der Arbeit und eine Vorahnung des morgigen Showdowns führten mich zu Ihnen, um Ihren Rat zu erbitten. Ich bekenne meine Schuld. Aber außer mir sind mindestens zwei andere Parteien (einschließlich des Chefs) mitschuldig. Aber der Chef erlaubt sich, alles auf mich abzuwägen und mich auch zu fragen (vielleicht bin ich selbst schuld, dass ich ihn so sehr an mir hängen gelassen habe?). Ich will nicht wie ein Kind angeschrien werden. Und überhaupt ähnliche Beziehung halte ich für inakzeptabel. Es muss Respekt und Respekt vor der Distanz geben. Ich kann meinen Job kündigen (ICH WILL ES WIRKLICH!). Aber ich habe Angst zu ersetzen, ohne die Arbeit abzuschließen. Vielleicht liegt auch das an einer strengen Erziehung.
Fordern Sie die richtigen Aktionen auf? Wie kann man sich verteidigen? Schützen? Ich habe große Angst. Obwohl ich 27 Jahre alt bin. Ich möchte eine Familie gründen. Und die Familie muss geschützt werden.

Hallo Alexej. Sie haben natürlich eine interessante Frage gestellt: „Wie kann man sich am Arbeitsplatz und in Unternehmen durchsetzen?“ Sie suchen nach unterschiedlichen Gründen. Aus verschiedenen Gründen und Antworten werden unterschiedlich sein. Ich empfehle Ihnen dringend, nicht nach Gründen zu suchen, sondern zu verstehen (fühlen, sehen, hören): WAS WOLLEN SIE statt dem, was jetzt ist?

Irgendetwas sagt mir, dass Sie zu einem Psychotherapeuten gehen und sich mit Vorstellungen über sich selbst, Ihr „Ich“, auseinandersetzen müssen. Dann ändert sich dein Verhalten. Sie werden aufhören, dich anzugreifen, auf dir herumzuhacken und dich zu beleidigen. Und dann schreibst du, wie du dich ständig auf den „Krieg“ vorbereitest.

Meine dritte Empfehlung kann all Ihre Fragen beantworten: "Warum passiert mir das?" Wenn es Ihnen gelingt (ich glaube, dass die Hilfe eines Psychotherapeuten wünschenswert ist), die Einstellung: "Ich bin schlecht, andere sind schlecht, die Welt ist schlecht" ins Gegenteil zu ändern, dann werden Sie glücklich sein, Alexey, großes Glück. Und jeder wird rennen, um mit dir befreundet zu sein, um dich zu beschützen, und das Leben wird sich ändern.

Vielleicht können andere Maßnahmen vorgeschlagen werden. Die Quintessenz ist, dass "was in deinem Kopf ist, so im Leben ist". Finden Sie Zeit, Geld und erarbeiten Sie Bilder von sich mit einem Spezialisten.

Ich wünsche Ihnen Erfolg und Wohlstand.

Kamyshev Konstantin Anatoljewitsch, Psychologe, Omsk

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Sehr oft kann ein bescheidener und schüchterner Mensch nicht angemessen auf die groben und taktlosen Aussagen seiner Gesprächspartner reagieren. Erst später, nach der Analyse des vergangenen Gesprächs in einer ruhigen Atmosphäre, findet eine Person jene Wörter und Intonationen, mit denen sie während eines Gesprächs hätten ausgesprochen werden sollen, aber es ist zu spät und der Moment ist verloren.

Um möglichst selten in solche Situationen zu geraten und keine Demütigung zu erfahren, ist es notwendig, sein Verhalten in verschiedenen Situationen im Vorfeld zu überdenken und zu modellieren. Wie Sie in der Kommunikation für sich selbst einstehen.

Verhalten Sie sich immer würdevoll, versuchen Sie höflich zu antworten – Sie sollten sich weder jetzt noch in Zukunft schämen. Ruhiges und würdevolles Verhalten kann sogar eingefleischte Schläger verwirren und belagern, die nur auf impulsive und harte Angriffe gegen sie warten.

Es ist notwendig, Ihre Emotionen zu kontrollieren und Ihre Gefühle nicht Ihrem Gegner zu zeigen - Verlegenheit und Frustration, wenn er das sieht, wird er nur erfreut sein und in die Offensive gehen.

Die beleidigenden Angriffe des Täters sollten nicht ungestraft bleiben, er spürt Ihre Schwäche, er wird verstehen, dass Sie ein leichtes Opfer sind, also stehen Sie nicht für sich selbst ein. Sie können jedoch das Gegenteil tun - versuchen Sie, Unhöflichkeit zu ignorieren, aber Sie müssen dies mit Würde tun, während Sie die Gelassenheit bewahren, können Sie Ihrem Gegner einen herablassenden oder ironischen Blick zuwerfen.

Wie man bei der Kommunikation nicht beleidigt ist

Sarkasmus und Bosheit einzusetzen ist der beste Weg, einen Feind abzuwehren. Ignorieren Sie an Sie gerichtete beleidigende Äußerungen oder nehmen Sie diese nicht ernst, machen Sie sich über den Täter lustig. Wir müssen versuchen, es zu finden die Schwäche und so schmerzhaft wie möglich zu „stechen“. Unhöflichkeit bricht mit Humor - Witz, vor dem Hintergrund des Humors sehen Burschen sehr dumm aus. Im Allgemeinen eine Anweisung für einen schlechten Menschen, aber Handlungen müssen mit angemessenen Handlungen beantwortet werden.

Um nicht überrascht zu werden, müssen im Voraus mindestens einige universelle Antworten vorbereitet werden. Üben – Blättern Sie durch und simulieren Sie mögliche Dialoge, um sich in einem echten Streit sicher zu fühlen und schnell zu finden notwendige Worte. Wenn Sie vorbereitet sind, haben Sie einen Vorteil, da Ihr Gegenüber das Gespräch auf der Grundlage von Emotionen führt und Sie auf der Grundlage von kalter Berechnung.

Manchmal braucht man das letzter Ausweg, als gegenseitige Unhöflichkeit, in einer Situation, in der es einfach unmöglich ist, anders mit dem Täter zu kommunizieren. In diesem Fall müssen Sie alle Ihre angesammelten konzentrieren negative Emotionen und werfen Sie sie auf den Gegner, scheuen Sie sich nicht, starke Ausdrücke zu verwenden - der Feind muss mit Ihrer Energie zermalmt werden. So können Sie im Gespräch für sich stehen und sich austoben.

Wie können Sie in der Kommunikation für sich selbst einstehen? In jedem Fall müssen Reaktionsaktionen höflich und ohne Aggression eingeleitet werden und dann je nach Situation zu anderen Methoden übergehen, um Rüpel davon abzuhalten, aggressiv mit Ihnen zu sprechen.

Niemand sollte Ihre Rechte verletzen

Niemand kann eine Person zwingen, gegen ihren Willen zu handeln, sie zu bedrohen, sie zu ärgern oder zu verursachen physische Schmerzen. Jede Situation, in der man sich nicht wohlfühlt, ist eine Gelegenheit, Mut zu fassen und sich durch Worte oder Taten zu schützen. Diese Fähigkeit kommt nicht sofort, sondern mit der allmählichen Entwicklung der Willenskraft. Und es funktioniert immer in die entgegengesetzte Richtung: Jeder sollte versuchen, keine Gewalt und Aggression gegenüber anderen Menschen zu zeigen und seine Gesundheit nicht zu gefährden.

Seien Sie zuversichtlich in dem, was Sie tun und denken

Ein positives Selbstwertgefühl wirkt sich darauf aus, wie das Kind sich selbst, seine Gedanken und Wünsche wahrnimmt und ob es sich nicht scheut, seine Meinung zu äußern. Selbstbewusstsein bewahren: Kinder für kleine und große Leistungen loben, in Zweifelsmomenten aufmuntern, nicht ignorieren gute Taten. Es ist wichtig, dass Kinder wissen, was sie gut können. Das bloße Wissen, dass, obwohl die exakten Wissenschaften für ein Kind nicht einfach sind, es gut zeichnet und sich mit Freunden in der Kunstschule sicher fühlt, inspiriert ihn und hilft ihm, nicht wahrzunehmen schlechte Noten in der Mathematik als Katastrophe. Das funktioniert aber nur, wenn den Eltern der künstlerische Erfolg des Kindes mehr wert ist, als dass sie Fünfer für den Algebra-Test verlangen.

Seien Sie ein Optimist

Menschen mit einer positiven Lebenseinstellung können sich auf das Gute konzentrieren, vermuten nicht in jedem Menschen einen Täter und erwarten keine negative Einstellung zu sich selbst. Meistens nehmen Menschen in der Umgebung optimistische Menschen positiv wahr. Aber auch wenn das Kind bei anderen nicht die gewünschte Zustimmung findet, ist es wichtig, dass es lernt, als sein eigener „Antikritiker“ aufzutreten, Pluspunkte in den Geschehnissen zu finden, negative Gedanken in positive umzuwandeln. Das Geheimnis hier ist einfach: Sie müssen in einem unangenehmen Ereignis ein „aber“ sehen. Anstatt also zu sagen: „Das bekomme ich nie Hauptrolle in einem Schultheaterstück“, sagen Sie sich vielleicht, „natürlich wollte ich die Rolle einer Prinzessin bekommen, aber die Rolle einer Fee ist auch sehr gut.“

Jeder hat das Recht gehört zu werden

Schüchternen Kindern fällt vieles nicht leicht: im Unterricht die Hand heben, auf dem Spielplatz mit Gleichaltrigen reden, Mitschülern eine lustige Geschichte erzählen. Die Praxis der Kommunikation hilft, wenn das Kind lernt, Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Versuchen Sie, ihn sehen zu lassen, wie Sie mit Passanten sprechen, und hören Sie, wie sich andere Kinder kennenlernen. Bitten Sie ihn, eine Bestellung in einem Café aufzugeben, während Sie auf die Toilette gehen, und laden Sie Gäste mit Kindern zu sich nach Hause ein - in einer vertrauten Umgebung wird es für das Kind einfacher, sich zu befreien. Die Erfahrung vielfältiger Kommunikation wird nach und nach das Selbstbewusstsein stärken.

Kämpfen ist nicht der beste Ausweg

Es gibt Situationen (besonders häufig treten sie bei Jungen auf), in denen sich ein Kind gegenüber einem anderen aggressiv verhält: Es kann absichtlich etwas schieben oder wegnehmen, was einen Konflikt provoziert. So stark der erste Impuls zum „Zurückschlagen“ auch sein mag, der Kampf führt nicht zur Lösung des Problems. Bringen Sie Ihrem Kind bei, zuerst zu versuchen, den Konflikt durch Reden zu lösen - raten Sie ihm, ohne Aggression, auf die ruhigste Art und Weise, dem Täter zu sagen, was genau ihm an seinem Verhalten nicht gefällt, und bitten Sie ihn, das Ding zurückzugeben oder nicht mehr zu verletzen ihm. Wenn es nicht möglich ist, die Beziehung mündlich zu erfahren und die Angelegenheit eine ernste Wendung nimmt, raten Sie dem Kind, zur Seite zu treten und sich an einen Erwachsenen zu wenden.

Unterstütze nicht diejenigen, die necken

Kinder, die andere gerne ärgern, neigen dazu, Namen zu ändern oder unangenehme Spitznamen zu geben. In diesem Fall können Sie die folgenden Taktiken anwenden:
Ignorieren Sie den Täter.
Lassen Sie ihn nicht wissen, dass seine Worte Sie verletzen oder verärgern („Na und?“, „Was haben Sie damit gemeint?“ - Möglichkeiten Reaktion auf die Worte des Teasers, damit er versteht, dass Sie sich nicht um ihn kümmern).
Stellen Sie sich vor, Sie werden von einem robusten Superheldenanzug geschützt und ein anstößiger Spitzname springt wie ein Gummiball von Ihnen ab.

Fühlen Sie sich frei, Ihren Standpunkt zu vertreten

Manchmal ist es für Kinder schwierig, sich gegen die Meinung der Mehrheit auszusprechen. Selbstvertrauen hilft, sich nicht von anderen leiten zu lassen: keine Fernsehsendung zu sehen, die die ganze Klasse begeistert, aber für ein Kind uninteressant erscheint; Überqueren Sie die Straße nicht an einer roten Ampel, nur weil alle anderen rennen. Sprechen Sie darüber, wie wichtig es ist, zwischen dem positiven Druck anderer (z. B. Freunde begeistern sich für eine neue Sportart und laden sie aktiv in die Sektion ein) und negativem (Schulschwänzen, probieren Sie Zigaretten - etwas, das definitiv haben wird) zu unterscheiden Negative Konsequenzen).

Scheuen Sie sich nicht, nein zu sagen

Manchmal scheint es einfacher zu sein, der Mehrheit zuzustimmen, als „nein“ zu einem Vorschlag zu sagen, den man nicht mag. Aber es ist wichtig, das Kind wissen zu lassen, dass es immer die Wahl hat – „ja“ oder „nein“ zu sagen. Und vor allem sollte er sich in einer Entscheidungssituation von der Frage leiten lassen: Was wird mir angeboten, wollen ich oder andere es? Erklären Sie, dass es am besten ist, ehrlich zu sein, warum das Kind nicht mit jedem etwas unternehmen möchte - begründete Position verdient Respekt von anderen.

Wenden Sie sich an Erwachsene

Trotz der Tatsache, dass Kindern beigebracht wird, nicht zu verraten, gibt es Dinge, die ihnen echte Schmerzen bereiten können. Herzenskummer und ihre Gesundheit gefährden. Sagen Sie dem Kind, dass es sich sofort an jeden Erwachsenen wenden sollte, wenn es mit dem Täter nicht fertig wird und der Fall eine unangenehme Wendung nimmt: einen Passanten, einen Schüler, einen Lehrer und natürlich die Eltern. In jedem Fall bleibt der Elternteil eine Stütze und ein Beschützer für das Kind, bis es lernt, sich selbst zu verteidigen - und hier ist es notwendig, zu inspirieren, dass Mama und Papa immer zur Rettung kommen und niemals darüber lachen werden, dass er konnte mit dem Täter selbst nicht fertig werden.

Sport treiben

Fast jede Sportart, besonders wenn sie von Erfolg getragen wird, entwickelt bei Kindern Selbstvertrauen und Selbstvertrauen. Manchmal kühlt die bloße Erwähnung, dass das Kind die Techniken der Kampfkunst besitzt, den Eifer der Täter. Sport ist auch ein guter Helfer, um cool zu bleiben stressige Situationen. Dies wird helfen: - dem Täter ruhig zu antworten, dass Sie sein Verhalten nicht mögen; - Zwingen Sie sich, nicht mit leiser, sondern mit selbstbewusster Stimme zu sprechen, auch wenn die Aufregung innerlich wächst; - geraten Sie nicht in Panik und unterdrücken Sie den Impuls, mit körperlicher Unhöflichkeit auf die Unhöflichkeit einer anderen Person zu reagieren.

Wissen, wie man für sich selbst einsteht. Schlüssel zu selbstbewusstem Verhalten

Einführender Kommentar zum Buch von Alberti R.E., Emmons M.L. "Wissen, wie man für sich selbst einsteht" *

Ich möchte Sie wirklich darauf aufmerksam machen wunderbares Buch, überstand viele Ausgaben im Ausland - und wurde zweimal in Russland veröffentlicht. Dies ist ein Klassiker des Selbstvertrauenstrainings, das Buch, das die Grundlage für die meisten Seder Welt geworden ist.

Ein aufmerksamer Leser wird natürlich eine gewisse Diskrepanz zwischen den Beispielen im Buch unserer russischen Realität bemerken. Ich habe versucht, diese rauen Kanten so weit wie möglich zu glätten. Außerdem nahm ich mir einige Freiheiten bei der Wiedergabe des Textes, der vom Verlag des Moskauer Dreiecks veröffentlicht wurde. Weil ich es zur Hand hatte Englisches Original Bücher und eine deutsche autorisierte Übersetzung, an einigen Stellen habe ich kleinere Anpassungen vorgenommen. Alle basieren auf den folgenden grundlegenden Überlegungen.

Übersetzer und Lektor übersetzt Englischer Begriff„Durchsetzungsvermögen“ als Selbstbestätigung. Eine solche Übersetzung verstößt gegen die Logik der Stoffdarstellung, da die Autoren in Situationen, die dies erfordern, konsequent drei unterschiedliche Verhaltensweisen züchten: selbstbewusst, aggressiv und unsicher. Die ersten beiden Verhaltensweisen sind in der Tat unterschiedliche Formen der Selbstbestätigung. Unsicherheit kann als Weg zur Aufgabe der Selbstbehauptung gesehen werden.

Ausgehend davon und im Kontext der Präsentation habe ich an einigen Stellen das Wort „selbstbejahend“ (übrigens in all seinen Formen im orthografischen Wörterbuch der russischen Sprache nicht vorhanden) durch „selbstbewusst“ ersetzt. Außerdem habe ich einige Fragmente übersprungen, die für die Präsentation des Materials nicht sehr wichtig sind, und einige Fragmente kommentiert, die für das präsentierte Thema wichtig sind.

Menschenrechte und individuelle Chancen

Die Autoren dieses Buches wissen, dass Menschen, die in den heutigen überfüllten, lauten, verschmutzten und kriminalitätsunsicheren Städten und Gemeinden leben, die von riesigen Industrieunternehmen, Gewerkschaften und politische Organisationen, - unterliegen Gefühlen der Verwirrung, Hilflosigkeit und der eigenen Bedeutungslosigkeit.

Der „durchschnittliche“, normale Bürger der modernen Gesellschaft fühlt sich kontrolliert und ausgebeutet von denen oder denen, die es für sich selbst profitabel finden; dieser gewöhnliche bürger fühlt sich als so etwas wie ein konsummittel.

Wir, die Autoren dieses Buches, teilen diese Position nicht. Wir sind davon überzeugt, dass der Einzelne mehr wert ist. Auf dieser Grundlage haben wir uns das Ziel unseres Buches gesetzt, Menschen dabei zu helfen, Gefühle der eigenen Bedeutungslosigkeit, Hilflosigkeit und Verwirrung zu überwinden, Gefühle, die für einen Menschen im modernen Lebenszyklus so charakteristisch sind. Wir machen dafür nicht die modernen Lebensbedingungen verantwortlich. Industriegesellschaft, aber wir sind uns dessen klar bewusst modernen Bedingungen Es ist sehr wichtig, nicht zu vergessen, sondern im Gegenteil auf jede erdenkliche Weise zu bestätigen und zu bestätigen individuellen Wert jeder von uns.

Ich möchte in diesem Zusammenhang betonen, dass wir keine politischen, wirtschaftlichen oder gesellschaftlichen Strukturveränderungen meinen. Dabei interessieren uns die Möglichkeiten des Einzelnen im Alltag. reale Bedingungen modernen Lebens: zu Hause, am Arbeitsplatz, in der Schule, in Geschäften, Restaurants, Clubs, das Netzwerk ist überall dort, wo eine Person mit Umständen konfrontiert wird, die Gefühle der Bedeutungslosigkeit, Trauer, Irritation und Angst hervorrufen.

Wir sind besorgt über das Wachstum moderne Gesellschaft ein Trend, Menschen auf einer "Skala" zu beurteilen, was zum Beispiel bedeutet, dass

Gewinner sind besser als Verlierer;
Generäle besserer Soldat;
Ärzte sind besser als Krankenschwestern;

Die moderne Gesellschaftsstruktur trägt zur Stärkung solcher Mythen bei, als ob sie zu Menschen der "zweiten Klasse" werden würden, die aufgrund ihrer Position, Position usw. auf der untersten Stufe der hierarchischen Leiter stehen.

Wir bestätigen vorbehaltlos die Bereitstellung Gleichberechtigung für alle Menschen, unabhängig von ihrem sozialen oder familiären Status, sowie Positionen und Titeln. Unser Ziel ist es, Menschen dabei zu helfen, ihre unveräußerlichen Rechte zu erreichen, ohne die Rechte anderer zu verletzen.

Für wen ist dieses Buch geschrieben?

Dieses Buch richtet sich an alle, die ihr persönliches Wohlbefinden aus eigener Kraft verbessern wollen, sowie an alle, die aufgrund ihrer pädagogischen und gesellschaftlichen Stellung mit Menschen arbeiten und dazu aufgerufen sind, sie zu fördern und zu ihnen beizutragen. persönliche Entwicklung und Wachstum.

Lehrer, Trainer, Berater und Gemeindearbeiter in Schulen und Universitäten finden dieses Buch hilfreich. Fachleute – Ärzte, Psychiater und Familienberater – finden Zuwendung selbstbewusstes Verhalten Wertvoll in Ihrer Praxis. Personalabteilungen in großen Industrie- und Regierungsbehörden haben die Ideen und Techniken in diesem Buch erfolgreich eingesetzt, um sie anzuwenden.

Dieses Buch hat praktischer Vorschlag- den Leser in die Prinzipien selbstbewussten Verhaltens einführen, den Leser ermutigen, die Vorteile eines solchen Verhaltens in seiner Lebenserfahrung zu schätzen und den Leser daher ermutigen, diese Prinzipien in der Praxis anzuwenden Lebenssituationen, öffentlich und privat.

Bist du der Besitzer deines Lebens?

Sind Sie in der Lage, Lebenssituationen, in die Sie verwickelt sind, effektiv und gewinnbringend zu meistern?

Jenny und Paul sind seit drei Jahren verheiratet. Da beide berufstätig sind, haben sie sich darauf geeinigt, dass die Hausarbeit zu gleichen Teilen geteilt wird. In den letzten Wochen musste Jenny fast die gesamte Hausarbeit selbst erledigen, und deshalb empfindet sie Groll und Groll gegenüber ihrem Mann. Paul scheint es nicht zu bemerken.

Ronald hat kürzlich seinen Job verloren. Obwohl er ein fleißiger und gewissenhafter Arbeiter ist, verliert er manchmal die Kontrolle über seine Gefühle und "flammt auf" ohne scheinbaren Grund. Heute bat ihn der Chef, ein paar Stunden zu bleiben, um die Überstunden zu beenden notwendige Arbeit, und Ronald konnte den heftigen Wutausbruch nicht zurückhalten.

Mary hingegen kommt mit keiner ihrer Sekretärinnen klar. Die Kunden von Marys Werbefirma schätzen ihre Arbeit sehr. Kollegen haben jedoch eine andere Meinung über sie. Ihr Stil im Umgang mit Untergebenen – der Stil des „autokratischen Tyrannen“ – entpuppt sich als Grund für häufige Entlassungen von Mitarbeitern. Jenny, Ronald und Mary haben einen ein allgemeines Problem. Jeder von ihnen muss lernen, in Lebenssituationen, die sich in seinen Beziehungen zu anderen ergeben, vernünftig zu handeln.

Kann Jenny ihre Interessen in der Beziehung zu ihrem Ehemann wahren, ohne zu streiten, ohne zuzulassen, dass sich Groll und Wut ansammeln, und ohne ihren Ehemann zu demütigen? Kann Ronald seine Gefühle in einer für ihn unschädlichen Form ausdrücken, also direkt beim Auftreten von Irritationen verhindern, dass sich diese Gefühle stauen, anstatt Wut und Groll in sich zu stauen, aufzuflammen (und seinen Job zu verlieren)? Was Mary betrifft, ist es möglich, eine Form der Beziehung zu ihren Untergebenen im Inneren zu finden gegenseitiger Respekt, das heißt, kann sie ihre Führungsrolle behalten, ohne ihre Untergebenen zu demütigen? Welche Alternativen gibt es für die drei exemplarischen Zeichen?

Jenny wird weiterhin alle ihre Hausaufgaben selbst machen und ihre Gefühle von Groll und Wut zurückhalten, bis sie Kopfschmerzen oder andere Symptome körperlicher Not sowie ein Gefühl ihrer eigenen Bedeutungslosigkeit und Hilflosigkeit entwickelt. Sie macht ihrem Mann schwache Andeutungen und ist sich sicher, dass er wissen sollte, wie sie sich fühlt. Bald äußern sich angesammelte Wut- und Grollgefühle darin, dass sie beim Putzen der Wohnung wütend Türen zuschlägt, Stühle mit nervösen Bewegungen wegwirft, „schmollt“, nicht mit ihrem Ehemann spricht und über Rückenschmerzen klagt.

Wir halten dieses Verhalten für unsicher. Jenny befindet sich in einer demütigenden Position und handelt nicht in ihrem eigenen Interesse und nicht auf die ehrlichste Weise. "Flashes" von Ronald nach seinem " inneres Leid„ist auch das Ergebnis unsicheren Verhaltens.

Schließlich Mary mit ihrer offenen Feindseligkeit anderen gegenüber. Ihre Sekretärinnen hören mehrmals am Tag ihre wütende Stimme: „Joanna“, schreit sie, „der Teufel weiß, was mit dir los ist!

Wir charakterisieren ein solches Vorgehen, eine solche Haltung gegenüber anderen als aggressiv. Obwohl Mary so ihre Befehle erfüllt, leiden ihre Untergebenen unter einer solchen Behandlung und haben daher keinen Respekt vor ihr.

Wir hoffen, lieber Leser, dass Sie im Umgang mit anderen keinen selbstironischen oder aggressiven Stil haben. Es gibt einen dritten Weg: eine effektive, selbstbewusste und selbstbejahende Reaktion auf solche Situationen. Diesen dritten Weg bevorzugen wir, und unser Buch soll dem Leser beibringen, wie er in stressigen und widersprüchlichen Situationen des Lebens effektiv und selbstbejahend handeln kann.

Im Jenny-Beispiel hätte sie die Situation zu gegebener Zeit mit ihrem Mann besprechen und das Gespräch etwa so beginnen sollen: „Paul, ich muss zugeben, dass ich sehr verärgert bin über die Menge an Hausarbeit, die täglich auf mich fällt, und Ich wollte mit dir darüber reden." Vielleicht wird Pauls sofortige Antwort lauten: "Hm... Hm?". Jenny fährt selbstbewusst fort: „Du hältst unsere Bedingungen nicht ein. Wir haben vereinbart, dass wir uns die Haushaltspflichten teilen. Vielleicht sollten wir jemanden einstellen, der das Haus putzt?“.

Paul antwortet interessiert: „Ich wusste nicht, dass du so aufgebracht bist. Ich würde eine Haushälterin einstellen, aber das können wir uns im Moment nicht leisten.“ „Stimmt“, antwortet Jenny, „also bitte, entweder teilen wir uns den Haushalt wie vereinbart, oder wir finden eine Lösung, denn ich kann den ganzen Haushalt nicht mehr alleine machen, und ich glaube nicht müssen“. Paul fragt ernsthaft: "Wie kann ich helfen?"

Ebenso sollte Ronald lernen, direkt auf die Tatsachen zu reagieren, die ihn irritieren, und zu dem Zeitpunkt zu reagieren, zu dem sie auftreten, d. aller Wahrscheinlichkeit nach die Beziehung zu seinem Chef irreparabel beschädigen und ihn seinen Job kosten könnte.

Was Mary betrifft, würden ihre Untergebenen noch besser arbeiten und sie mit mehr Respekt behandeln, wenn sie ihnen gegenüber in einem sachlichen und respektvollen Ton Kommentare abgeben würde. Jeder macht Fehler, aber niemand mag demütigende Behandlung. Eine Bemerkung in einem festen und höflichen Ton, wie „Jane, du hast diesen Vertrag falsch vorbereitet, diese Arbeit sollte noch einmal gemacht werden“, lässt Jane alles verstehen, was Mary meint, ohne Jane anzugreifen und zu demütigen.

Wenn eine Person genügend Fähigkeiten entwickelt hat, um selbstbewusst zu handeln, kann sie wählen (und daher richtig wählen), das heißt, sie hat eine Auswahl an Reaktionen, die für sie in verschiedenen Lebenssituationen zufriedenstellend sind. Und derjenige, der mehr„selbstausdrucksvoll“ und direkt in seiner Reaktion auf lästige, widersprüchliche Lebenssituationen, erlebt deutlich geringeren Grades ein Zustand von Stress und in viel größerem Ausmaß ein Gefühl von Selbstwert und Zufriedenheit.

Wir bekräftigen nachdrücklich, dass Gefühle von Selbstwert und Selbstzufriedenheit sowie ein Verhaltensstil, den wir als selbstbejahend bezeichnen, nicht nur sehr wünschenswert, sondern auch notwendig sind, um sich für alle zu entwickeln Verhalten, das andere erniedrigt, ist sowohl für Sie selbst als auch für Ihre Mitmenschen schädlich.

Lassen Sie uns die Unterschiede im menschlichen Verhalten analysieren. Wenn Sie dazu neigen, zu zögern, leise zu sprechen, zu stammeln, wegzuschauen, dem Gesprächspartner zuzustimmen, auch wenn Sie seine Ansichten wirklich nicht teilen, wenn Sie sich „unter“ Ihren Mitmenschen schätzen und leiden, um andere nicht versehentlich zu verärgern, Ihre Verhalten - unsicher.

Wenn Sie laut sprechen, Gesprächspartner unterbrechen, beleidigende oder beleidigende Worte oder Gesten verwenden, wütende Blicke werfen, sich äußern (anklagend, empört, fordernd), wenn der Grund dafür bereits vorbei ist, toben und versuchen, Ihre Gefühle und Meinungen auszudrücken , andere „höher stellen“ und versuchen, andere zu demütigen oder zu demütigen, ist Ihr Verhalten aggressiv.

Wenn Sie auf bestimmte Situationen direkt in dem Moment reagieren, in dem sie entstehen, antworten Sie dem Gesprächspartner sofort, in einem ruhigen Gesprächston und „auf den Punkt“, äußern Sie offen Ihre Meinungen und Gefühle (Wut, Liebe, Uneinigkeit, Trauer etc.). Schätzen und respektieren Sie sich im gleichen Maße wie Ihre Mitmenschen, und ohne sich selbst zu demütigen, demütigen Sie andere nicht und versuchen Sie nicht, andere zu demütigen. Wir nennen dieses Verhalten selbstbewusst.

Wir hoffen, dass Sie selbst eine Verhaltensweise wählen können und sich weder von den Umständen noch von den Menschen um Sie herum manipulieren lassen.

Sie können sagen: "Es ist alles gut für diejenigen, die für sich selbst einstehen können, aber ich kann nicht, ich weiß nie, was ich tun, was ich in solchen Situationen sagen soll." Stellen Sie sich vor, Sie sind nicht allein mit Ihrer Meinung. Eine aktuelle Studie hat gezeigt, dass 80 von 100 Menschen einer unangemessenen Forderung widerspruchslos zustimmen! Beispielsweise weigerte sich nur einer von fünf Personen, seine Taschen zu leeren oder seine Tasche zu öffnen, wenn ein Fremder fragte, ob er versehentlich einen Ring genommen hatte, den er in einer Telefonzelle vergessen hatte, im gleichen Verhältnis reagierten die Leute, als der Transistor eingeschaltet wurde. volle Kraft eines der Gruppenmitglieder während der schriftlichen Prüfungen.

Viele (die meisten?!) Menschen lassen zu, dass andere sich auf diese Weise erniedrigen.

Es sollte nicht sein! Wir haben gesehen, dass fast jeder lernen kann, richtig für sich selbst zu sorgen. Indem Sie in einer Konfliktsituation sofort handeln, lassen Sie es nicht zu, dass sich Gefühle von Wut, Schuld und Gereiztheit bis zur „Explosion“ anhäufen, wie wir im Beispiel mit Ronald gesehen haben.

Wie fühlst du dich?

Wenn Sie mit sich selbst zufrieden sind, wenn Sie sich als Person wertschätzen, wenn Sie das haben, was Psychologen eine „positive Selbstwahrnehmung“ nennen – Sie sind aktiv im Leben und genießen das Leben, die Gesellschaft von Menschen um Sie herum, neue Orte und Dinge, „ genießen" jede Stunde, handeln Sie spontan, vertrauen Sie Ihrem Urteilsvermögen und passen Sie sich gut in der Gesellschaft an.

Leider nehmen sich zu viele von uns nicht nur als „niedriger“ gegenüber ihren Mitmenschen wahr, sondern handeln auch entsprechend dieser Wahrnehmung: Sie haben Angst, ihrem Urteil und ihren Gefühlen zu vertrauen. Wenn ein Mensch im Einklang mit seinen eigenen Interessen handelt, für sich selbst einzustehen weiß, seine Gefühle mit ruhiger Würde ausdrückt, seine Rechte wahrt, ohne gleichzeitig die Rechte anderer Menschen zu verletzen, dann nennen wir das Verhalten zuversichtlich.

Im Gegenteil, eine Person, die zu selbstironischem Verhalten neigt, zögert, überhaupt zu antworten, oder sucht nach einer passenden Antwort, nachdem die Gelegenheit vorüber ist.

Das andere Extrem ist ein aggressives Verhalten. Ein aggressiver Mensch neigt dazu, auf Umstände, die ihn irritieren, mit übermäßiger Energie und Hemmungslosigkeit zu reagieren, einen stark negativen Eindruck auf seine Umgebung zu hinterlassen und dies anschließend zu bereuen. [...]

Sehr oft handeln Menschen, die ihre Interessen verteidigen, aggressiv und vermischen die Konzepte von aggressivem und selbstbewusstem Verhalten. Der Unterschied zwischen diesen Verhaltensweisen liegt darin, dass eine selbstbewusst handelnde Person andere nicht beleidigt oder unterdrückt und die Rechte anderer Menschen im gleichen Maße wie seine eigenen respektiert.

Die Forschung in diesem Bereich hat überzeugend bewiesen, dass Menschen, die gut für sich selbst sorgen können, dies viel seltener tun stressigen Bedingungen in schwierigen Lebenssituationen und erfahren auch in größerem Maße Selbstzufriedenheit und ein Gefühl für den eigenen Wert und die eigene Bedeutung.

Menschen, die sich aggressiv verhalten, erleben tatsächlich Schuldgefühle, Minderwertigkeit und Selbstzweifel, und ihr aggressives Verhalten versucht, diese Gefühle zu überdecken.

Selbstbewusstes, unsicheres und aggressives Verhalten

Jeanette, 23, ist eine attraktive junge Frau mit einer erfolgreichen Karriere in einem großen Industrieunternehmen. Als fleißige und tatkräftige Sachbearbeiterin im Service fällt es ihr in manchen Lebenssituationen oft schwer, „nein“ zu sagen. Fred, den sie seit einigen Monaten bei der Arbeit kennt, bat viele Male darum, sie zu sehen. Einmal stimmte sie einem Treffen mit ihm zu und war enttäuscht: Sie fand ihn einen uninteressanten Gesprächspartner und auch sexuell aggressiv. Seitdem hat sie ihren Vorrat an erfundenen Umständen erschöpft, weshalb sie sich angeblich nicht mit ihm treffen kann. Jedes Mal ein neuer Umstand für die wiederholte Absage „Ich muss mir die Haare machen lassen“, „Ich habe schon einen Termin für diese Zeit“, „Ich muss den Dienstbericht fertig machen“ und so weiter. Fred hat gerade Jeannette gebeten, sich wieder zu treffen. Jeannette könnte so antworten:

(1) Ähm ... ah ... Ich habe versprochen, mich heute Abend mit meinen Freunden zu treffen ... es ist sehr wichtig ... äh ....
(2) Sag mir, wann wirst du endlich verstehen, dass ich dich nicht treffen will? Lassen Sie mich allein! Ich werde es dich wissen lassen, wenn ich dich treffen möchte, aber verlass dich nicht zu sehr darauf.
(3) Ich möchte nicht, dass Sie sich beleidigt fühlen, aber ich denke, es ist besser, Ihnen ehrlich zu sagen, dass ich Sie nicht sehen möchte.

Analysieren wir diese Antworten: Antwort (1): Jeannette ist es peinlich, unaufrichtig zu antworten, und ist nicht ganz ehrlich zu Fred, was ihm die Möglichkeit nimmt, die Wahrheit herauszufinden und unter den gegebenen Umständen nützliche Schlussfolgerungen für sich selbst zu ziehen.

Reaktion (2): Eine aggressive Reaktion demütigt und beleidigt Fred.

Antwort (3): Jeannette drückt ihre Gefühle ehrlich aus, vermeidet Ausdrücke, die Fred erniedrigen, und befreit sich von Gefühlen der Verlegenheit.

Es muss zugegeben werden, dass unsere Lebensweise manchmal widersprüchliche Verhaltensnormen kultiviert. Beispiele für die Diskrepanz zwischen "empfohlenem" und "ermutigtem" Verhalten sind wie folgt.

Obwohl es allgemein anerkannt ist, dass die Rechte anderer respektiert werden sollten, sehen wir sehr oft, dass Eltern, Lehrer und die Kirche diesem Prinzip zuwider handeln.

Taktgefühl, Höflichkeit, gute Umgangsformen, Bescheidenheit und Selbstlosigkeit sind in der Regel lobenswert, während gleichzeitig, um „erfolgreich“ zu sein, Aggressivität und Überheblichkeit gegenüber anderen erlaubt und gefördert werden.

Obwohl es selten offen anerkannt wird, wissen Leistungssportler, dass nicht so sehr das hervorragende Verhalten während des Wettkampfs eines Athleten geschätzt wird, sondern der Sieg bei diesen Wettkämpfen. (Wer das bezweifelt, den laden wir ein, die Auszeichnungen von Trainern von Siegerteams und Trainern, die „Charakter aufbauen“, zu vergleichen.)

Wir glauben, dass jeder in der Lage sein sollte, selbst zu entscheiden, wie er in Konfliktsituationen handelt.

Wenn Ihre Angewohnheit, sich mit zurückhaltender Höflichkeit zu verhalten, zu stark entwickelt ist, können Sie möglicherweise nicht so handeln, wie Sie es möchten.

Wenn Sie sich angewöhnen, aggressiv zu reagieren, werden Sie Ihre Ziele nicht erreichen können, ohne andere zu demütigen oder zu beleidigen.

Diese Entscheidungsfreiheit und Selbstkontrolle wird möglich, wenn Sie lernen, sich selbstbewusst in Situationen zu verhalten, in denen Sie zuvor passiv oder aggressiv gehandelt haben.

Zuvor haben wir Muster von selbstbewusstem, passivem und aggressivem Verhalten identifiziert. Die folgenden Beispiele helfen dabei, diese Konzepte umfassender zu definieren und zu erläutern.

Die folgende Tabelle zeigt Verhaltensweisen, die typisch für Akteure sind, deren Verhalten unsicher (im Folgenden nennen wir dieses Verhalten passiv), selbstbewusst oder aggressiv ist. Dieselbe Tabelle zeigt die offensichtlichsten Folgen eines solchen Verhaltens für die Person, an die sich die Handlungen richten.

unsicher Verhalten	Aggressiv Verhalten	Zuversichtlich Verhalten
Als Schauspieler	Als Schauspieler	Als Schauspieler
Verletzt ihre Interessen Gefühle von Liebeskummer und Angst erleben	Schädigt die Interessen anderer Drückt seine Gefühle aus, indem er die Gefühle anderer verletzt	Zufrieden mit mir Drückt seine Gefühle aus
Gefühle der Verlegenheit und Unzufriedenheit mit sich selbst erleben Lässt andere selbst entscheiden Erreicht nicht das gewünschte Ziel	Entscheidet sich für andere Erreicht das gewünschte Ziel und verletzt die Interessen anderer	Kann das gewünschte Ziel erreichen Trifft eine Wahl für sich
	Als die Person, an die sich das Verhalten richtet	Als die Person, an die sich das Verhalten richtet
Schuldgefühle und Wut	Empfindungen von Groll und Demütigung	Fühlt ein Gefühl der Zufriedenheit

So beraubt sich ein Protagonist, der in einer Konfliktsituation passiv reagiert, meist der Möglichkeit, seine Gefühle auszudrücken. Als Folge einer solchen Reaktion fühlt er sich benachteiligt, weil er selten das gewünschte Ziel erreicht, indem er andere selbst entscheiden lässt.

Eine Person, die nach Selbstdarstellung strebt und auf extremes aggressives Verhalten zurückgreift, erreicht ihr Ziel normalerweise, indem sie die Interessen und den Stolz anderer verletzt. Aggressives Verhalten demütigt normalerweise die Person, gegen die es gerichtet ist. Seine Rechte werden verletzt, er empfindet Groll, Wut und Demütigung. Obwohl eine aggressive Person ihr Ziel erreichen kann, kann sie gleichzeitig Gefühle von Hass, Wut und Groll hervorrufen, die sich später als Vergeltung manifestieren können.

Im Gegenteil, selbstbewusstes Verhalten in der gleichen Situation wird ein Gefühl der Zufriedenheit hervorrufen Schauspieler. Der ehrliche Ausdruck von Gefühlen führt normalerweise zum Erreichen des Ziels, und als Ergebnis empfindet der Schauspieler ein Gefühl der Zufriedenheit.

Betrachtet man diese drei Verhaltensmuster aus der Sicht der Person, an die sie sich richten, stellt sich eine ähnliche Situation ein. Sowohl passives als auch aggressives Verhalten ruft gegenüber der passiven oder aggressiven Person oft ein breites Spektrum an Gefühlen hervor – von Sympathie bis hin zu Wut und Verachtung. Und im Gegenteil, wenn ein Mensch selbstbewusst handelt, drückt er seine Gefühle aus, erreicht sein Ziel und bleibt zufrieden mit sich selbst, ohne den anderen zu demütigen oder zu unterdrücken, dh ohne stark negative Emotionen in Bezug auf sich selbst hervorzurufen.

In den folgenden Situationen, entnommen aus Alltagsleben, manifestieren sich die negativen Auswirkungen von passivem oder aggressivem Verhalten. Einige der oben genannten Situationen zeigen besonders deutlich die negativen Auswirkungen von passivem und aggressivem Verhalten im Leben der Menschen.

Lesen Sie die Beschreibung jeder Situation sorgfältig durch, halten Sie dann inne und denken Sie, bevor Sie die gegebenen Antworten lesen, eine Minute darüber nach, wie Sie in einer ähnlichen Situation gehandelt hätten. Natürlich kann es auf jede Situation so viele Reaktionen geben, wie es Menschen auf der Welt gibt. Wir geben nur drei an, um die grundlegenden, typischen Unterschiede im Verhalten von Menschen in verschiedenen Lebenssituationen zu vereinfachen.

Im Restaurant

Mann und Frau essen in einem Restaurant zu Mittag. Ehemann bestellte ein gut gebratenes Kotelett. Als das Kotelett serviert wurde, stellte der Ehemann fest, dass das Kotelett nicht genug gebraten war. Sein Benehmen:

Passiv: Der Ehemann beschwert sich mürrisch bei seiner Frau über das ungekochte Kotelett und merkt an, dass er dieses Restaurant nicht mehr besuchen werde. Er sagt nichts über diese Kellnerin und antwortet "Ja, ja!" als sie fragte ob alles ok sei. Der Ehemann fühlt, dass der Abend ruiniert ist. Er ist mit dem Abendessen unzufrieden, er ist mit sich selbst unzufrieden. Er bedauert, dass er keine Schritte unternommen hat, um die Situation zu korrigieren, und schämt sich vor seiner Frau.

Aggressiv: Der Ehemann ruft die Kellnerin wütend an. Er tadelt sie für das zu wenig gekochte Kotelett und verlangt ein weiteres gut gekochtes. Eine verlegene und nervöse Kellnerin ersetzt sein Gericht zu seiner Freude. Jetzt ist er auf dem Höhepunkt der Situation, aber die Frau fühlt sich wegen einer solchen Reaktion ihres Mannes unwohl, der Mann versteht das, und das verdirbt beiden den Abend. Auch die Kellnerin ist verärgert, was sie offensichtlich treffen wird weitere Arbeit während dieses Abends.

Zuversichtlich: Der Ehemann ruft die Kellnerin an seinen Tisch und bemerkt zu ihr, dass er ein gut gebratenes Kotelett bestellt hat. Er bittet höflich, aber bestimmt darum, sie gemäß seiner Anordnung durch eine andere zu ersetzen. Die Kellnerin bittet um Entschuldigung für den Fehler und kommt bald mit einem gut gebratenen Kotelett zurück. Das Paar ist zufrieden mit dem Abendessen, zufrieden mit sich selbst, die Kellnerin bekommt ihr Trinkgeld und freut sich, dass die Gäste zufrieden sind.

Kann ich nehmen?

Elena, eine Studentin, ist ein kluges und attraktives Mädchen. Sie lebt in Studentenwohnheim, in einem Zimmer mit zwei anderen Mädchen. Eines Abends ging eine ihrer Freundinnen, Mary, zu einem Date (Elena hatte vor, an diesem Abend an einer Kursaufgabe zu arbeiten). Beim Anziehen bemerkte Mary, dass sie sehr gerne einen guten Eindruck machen würde junger Mann, mit der sie verabredet ist, und fragte Elena, ob sie ihr für den Abend eine neue Halskette schenken könnte, die sie kürzlich von ihrem Bruder geschenkt bekam. Ihr Bruder schickte ihr diese Halskette aus dem Ausland, wo er beim Militär dient. Die Halskette ist ziemlich teuer, Elena liebt ihren Bruder und schätzt sein Geschenk. Ihre Antwort:

Passiv: Sie versucht, keine Sorge über die mögliche Beschädigung oder den Verlust eines ihr teuren Geschenks zu zeigen und sagt: „Natürlich!“. Sie verschenkt die Halskette selbstlos und ermutigt Mary damit, solche Bitten in Zukunft zu wiederholen, und verspürt den ganzen Abend ein Unbehagen (das nicht zum erfolgreichen Abschluss ihrer Kursarbeit beiträgt).

Aggressiv: Elena antwortet empört: „Auf keinen Fall! Wie konntest du nur daran denken?“ sie tadelt ihre freundin. Sie demütigt Mary und bringt sich selbst in eine dumme Position. Dann verspürt sie ein Gefühl der Verlegenheit und Schuld gegenüber ihrer Freundin. Auch ihre verdorbene Laune trägt nicht zur Fertigstellung der Hausarbeit bei. Marys schlechte Laune wirkt sich negativ auf ihre Beziehung zu dem jungen Mann aus. Der Abend ist ruiniert.

Zuversichtlich: Elena erklärt ihrer Freundin in einem höflichen, aber bestimmten Ton, dass ihr die Halskette als Erinnerung sehr am Herzen liegt und sie es daher nicht für möglich hält, ihre Bitte zu erfüllen. Anschließend war sie zufrieden, dass sie in der Lage war, für sich selbst zu sorgen. Mary verstand die Aufrichtigkeit ihrer Antwort, war nicht gekränkt und verbrachte einen angenehmen Abend mit ihrem Herrn.

Biete an, Marihuana zu rauchen

Pamela ist ein hübsches und fröhliches Mädchen, das einen jungen Mann kennenlernt, den sie sehr mag. Eines Tages lädt er Pamela zu einer kleinen Party ein, bei der zwei weitere seiner Freunde mit ihren Freundinnen anwesend sind. Jeder lernt sich kennen die Zeit läuft lustig. Eine Stunde später bringt einer der Jugendlichen Zigaretten, wie er erklärt, mit Marihuana, und lädt alle zum Rauchen ein. Pamela ist bestürzt, weil sie nicht mit Marihuana experimentieren will. Ein junger Mann, den sie mag, raucht Marihuana, und als er ihr eine solche Zigarette anbietet, beschließt sie zu handeln;

Passiv: Sie raucht Marihuana und tut so, als sei dies nicht das erste Mal für sie. Sie macht sich Sorgen darüber, dass sie gebeten wird, mehr zu rauchen, und sie macht sich auch Sorgen darüber, was ihre Freundin von ihr denken wird. Sie fühlt sich verletzt und unzufrieden mit sich selbst, weil sie sich in eine unangenehme Situation hineingezogen hat.

Aggressiv: Pamela ist sichtlich verärgert über das Angebot, Marihuana zu rauchen, und schimpft scharf mit ihrer Freundin dafür, dass sie sie zu einer Party von solch „niedriger“ Statur gebracht hat. Sie gibt an, sofort nach Hause zurückkehren zu wollen, da sie nicht in Gesellschaft „solcher“ Menschen sein möchte. Die Teilnehmer dieser Party bemerken sie, dass sie diese Zigaretten nicht rauchen kann, wenn sie nicht will, aber es ist schon unmöglich, sie zu besänftigen. Ihr Freund ist verärgert und verärgert über ihre Reaktion, er schämt sich vor seinen Freunden und ist enttäuscht von ihr. Er begleitet sie nach Hause, verabschiedet sich höflich, bittet aber nicht mehr um ein Treffen.

Zuversichtlich: Pamela wollte keine Zigarette nehmen und antwortete nur: "Danke, ich möchte nicht." Sie erklärt auch, dass sie noch nie Marihuana geraucht hat und dies auf keinen Fall tun möchte. Sie drückt auch ihren Wunsch aus, dass die anderen auf das Rauchen von Marihuana verzichten, erkennt aber ihr Recht an, diese Frage selbst zu entscheiden.

Übergewicht

Die Ehegatten V. sind seit neun Jahren verheiratet. Vor kurzem begann sich die Beziehung zwischen ihnen zu verschlechtern, da der Ehemann darauf besteht, dass sie zugenommen hat und abnehmen sollte. Er spricht oft darüber, dass sie nicht mehr die Frau ist, die er geheiratet hat, dass sie früher viel anmutiger gewesen sei, dass Übergewicht schlecht für ihre Gesundheit sei, dass sie Kindern ein schlechtes Beispiel gebe und so weiter. Außerdem neckt er sie, indem er sie fett nennt und magere Mädchen darauf anschaut, wie attraktiv sie aussehen, und macht vor ihren Freunden „Witze“ über ihre Figur. Das geht schon seit drei so letzten Monaten und macht seine Frau sehr traurig. Sie versucht in diesen drei Monaten abzunehmen, jedoch ohne Erfolg. Nach der letzten kritischen Tirade ihres Mannes handelt sie:

Passiv: Sie entschuldigt sich für ihr Gewicht, bringt schwache, gute Argumente vor oder reagiert einfach nicht auf einige Kommentare ihres Mannes. Innerlich empfindet sie die Wut auf ihren Mann und gleichzeitig ihre eigene Schuld, nicht abnehmen zu können. Das Gefühl der Angst macht es noch schwieriger, Gewicht zu verlieren, und die Scharmützel zwischen den Ehepartnern gehen weiter.

Aggressiv: Ehefrau stürzt sich in eine langatmige Tirade darüber, dass ihr Mann auch „nicht so ein Glücksfall“ sei! Als Beispiel nennt sie die Tatsache, dass er abends oft auf dem Sofa einschläft, dass er ein wenig beneidenswerter Partner sei intime Beziehungen und achtet nicht genug darauf. Keiner dieser Kommentare ist für den Kern der Kontroverse relevant, aber die Ehefrau fährt fort. Sie klagt, dass er sie in Gegenwart von Kindern und engen Freunden demütige, dass er sich wie ein "lüsterner, schwacher alter Mann" benehme und junge Mädchen anschaue. Mit ihrem aggressiven Gegenangriff verletzt sie erfolgreich ihren Mann und treibt einen Keil in die weitere Beziehung zwischen ihnen.

Zuversichtlich: Nachdem sie einen günstigen Zeitpunkt gewählt hat, an dem sie alleine sind, bemerkt die Frau, dass ihr Mann Recht hat, dass sie abnehmen sollte, aber dass es ihr nicht gefällt, wie er dieses Ziel erreicht. Sie betont, dass sie versucht, Gewicht zu verlieren, und dass sie Schwierigkeiten hat, Gewicht zu verlieren. Der Ehemann stimmt ihr zu, dass seine Art der Vorwürfe und des Spotts unvernünftig ist, und verspricht ihr, sie bei ihren Bemühungen, Gewicht zu verlieren, zu unterstützen, indem er Zeit für lange gemeinsame Spaziergänge und gemeinsamen Sport wählt.

Jona

Robert ist ein 22-jähriger junger Mann. Er lebt allein in einer kleinen Einzimmerwohnung in einem Gebäude ohne Aufzug und arbeitet in einer Kunststofffabrik. Er verließ die Schule, weil ihm das Lernen schwer fiel und seine Klassenkameraden ihn auslachten und aufzogen. Das Mädchen, das er mochte, weigerte sich, mit ihm auszugehen. Kürzlich musste er wegen Trunkenheit am Steuer sogar eine Nacht im Gefängnis verbringen. Gestern erhielt er einen Brief von seiner Mutter, der hauptsächlich dem Erfolg seines Bruders gewidmet war. Er wurde heute von seinem Chef für einen angeblich begangenen Fehler beschimpft. Das war unfair, da der Fehler vom Chef selbst verschuldet war. Obendrein lehnte das Mädchen, das als Sekretärin im Werksbüro arbeitet, seine Einladung zum gemeinsamen Mittagessen ab. Als er verärgert und müde in sein Haus zurückkehrte, traf der Hausbesitzer Robert im Flur mit einer langen Tirade über betrunkene Müßiggänger und verlangte (eine Woche im Voraus), dass die monatliche Miete pünktlich bezahlt werde. Roberts Antwort:

Passiv: Er stört den Besitzer des Hauses nicht, er ist sogar noch aufgebrachter. Ein Gefühl der Hilflosigkeit überkommt ihn. Er kann nicht verstehen, wie sein Bruder das schafft, er hat ein bitteres Gefühl eigene Minderwertigkeit. Die Weigerung der Bürosekretärin, ihn zu treffen, und die Kritik des Chefs verstärken dieses Gefühl in ihm. Das zu entscheiden weißes Licht Wille Der beste Platz Ohne sie findet er einen kleinen Revolver, der in seinem Zimmer versteckt war, und lädt ihn mit der Absicht, sich umzubringen.

Aggressiv: Der Besitzer des Hauses fügte Roberts Geduld den letzten Tropfen hinzu. Er wird extrem wütend und stößt den Hausbesitzer weg, der vor ihm steht. In seiner Wohnung angekommen, beschließt er, sich mit denen zu "abzuzahlen", die seine Existenz vergiften - mit dem Chef, mit der Sekretärin, mit dem Hausbesitzer und möglicherweise gleichzeitig mit anderen. Er findet seinen Revolver und lädt ihn und beschließt, nach Einbruch der Dunkelheit zu gehen und diejenigen zu "bezahlen", die ihm Unrecht getan haben.

Zuversichtlich: Robert teilt dem Hausbesitzer höflich, aber bestimmt mit, dass er die Wohnung regelmäßig abzahlt und der nächste Zahlungstermin erst eine Woche später kommt. Er erinnert den Hausbesitzer daran, dass er vor einer Woche versprochen hat, das kaputte Treppengeländer und den defekten Wasserhahn im Badezimmer zu reparieren. Am nächsten Morgen, nachdem er über seine unglücklichen Umstände nachgedacht hat, ruft Robert den Einheimischen an psychologische Beratung und bittet um einen Arzttermin. Auf der Arbeit erklärt er dem Chef ruhig den Grund für den unglücklichen Fehler. Obwohl nicht ganz bereit, aber obwohl nicht ganz bereit, gibt der Chef seinen Fehler zu und bittet Robert, ihm zu vergeben.

Versicherungsvertreter

Jack, ein Doktorand, dem noch sechs Monate bis zu seiner Verteidigung bleiben, ist beschäftigt: Er muss in kurzer Zeit Tests in den letzten Disziplinen bestehen und ein Studienprojekt einreichen Aufsicht. Jack ist mit Carolyn verheiratet, einer Doktorandin am selben College. alles letzte Woche Jack und Carolyn werden am Telefon belästigt Versicherungsgesellschaften, das Graduate Dream, Super Reliability und Lifeline anbietet, spezielle Versicherungspolicen für Hochschulabsolventen, aber das junge Paar entschied sich, keine Versicherung abzuschließen, bis sein Studium beendet war. Eines Abends, nach dem Abendessen, steht ein anständiger junger Mann vor ihrer Tür und verkündet, was er ihnen zu bieten hat." Hohe Position Jacks Reaktion:

Unsicher: Er lädt den jungen Mann ein und hört lange zu, wie er die Police ankündigt, obwohl er sie nicht kaufen wird.

Aggressiv: Mit lauter und wütender Stimme sagt Jack: „Ihr Versicherungsagenten habt uns zu Tode gejagt. Ihr seid der vierte in dieser Woche und ich habe die Schnauze voll von euren Besuchen. Geht aus dem Weg und sagt es euren Kumpels nächste Hurensohn wer die Kühnheit hat, aufzutauchen und uns eine Versicherung anzubieten, kommt hier nicht lebend raus!"

Nachbars Sohn

Die Eheleute E. haben einen zweijährigen Sohn und ein neun Monate altes Mädchen. Seit ein paar Abenden läuft der siebzehnjährige Nachbarssohn auf Hochtouren, als die E's ihre Kinder ins Bett bringen. Laute Musik weckt Kinder auf und sie können nicht mehr einschlafen, bis ein solches „Konzert“ vorbei ist. Ehepartner E. sind darüber verärgert und beschließen zu handeln:

Passiv: Ehegatten E. bringen die Kinder in ihrem Schlafzimmer in der anderen Haushälfte zu Bett, warten, bis die Musik aufhört (bis etwa ein Uhr morgens), dann bringen sie die Kinder ins Kinderzimmer. Sie gehen selbst später zu Bett als zu der Stunde, an die sie gewöhnt sind. Sie verfluchen den Teenager leise dafür, und bald entfremdet sich ihre Beziehung zu den Nachbarn.

Aggressiv: Ehegatten E. rufen die Polizei und sagen, dass ihnen dieser „auffällige Teenager“ Unannehmlichkeiten bereitet. Sie fordern, dass die Polizei diesen Lärm sofort unterbindet. Der Polizist spricht mit dem Jungen und seinen Eltern, die sehr aufgebracht und verärgert sind über den unerwarteten Besuch des Polizisten. Sie verurteilen die E-Ehepartner, weil sie die Polizei kontaktiert haben, ohne vorher mit ihnen gesprochen zu haben, und brachen bald alle Beziehungen zu den E-Ehepartnern ab.

Zuversichtlich: Die Eheleute E. besuchen ihre Nachbarn und bemerken den Jungen, dass seine Musik ihre Kinder bis spät in die Nacht wach hält. Sie fragen, was in dieser Hinsicht getan werden kann. Der junge Mann widerwillig, willigt aber ein, den Ton seines Hörers in den späten Stunden leiser zu stellen und entschuldigt sich für die entstandenen Unannehmlichkeiten. Die Ehegatten E. und ihre Nachbarn sind mit der Lösung des Problems zufrieden.

Genug für mich!

Mark, ein 28-jähriger junger Mann, findet nach Hause einen Brief seiner Frau, in dem sie sagt, dass sie die Ehe beenden will. Er ist verärgert über die Tat seiner Frau, vor allem weil sie es nicht für nötig hielt, ihm persönlich davon zu erzählen. Er versucht zu verstehen, warum sie das getan hat, und liest den Brief noch einmal: „Mark, wir sind seit drei Jahren verheiratet, und nicht ein einziges Mal hast du mir das Gefühl gegeben, eine vollständige Person zu sein. Du forderst ständig vollen Gehorsam von mir und triffst alle Entscheidungen alleine, unabhängig von mir! Du zeigst mir nie Wärme und freundliche Gefühle, und ich habe Angst, Kinder von dir zu bekommen, aus Angst, dass du sie genauso behandeln wirst wie ich. Ich habe die Liebe und den Respekt für dich verloren. Letzte Nacht, als du mich geschlagen hast - war es Letzter Strohhalm. Ich lasse mich von dir scheiden." Mark beschließt, auf den Brief seiner Frau zu antworten:

Passiv: Er fühlt sich einsam, beleidigt, er bedauert, was passiert ist. Ein paar Gläser Whiskey heitern ihn so auf, dass er seinen Mut zusammennimmt und seine Frau bei ihren Eltern anruft. Er bittet sie um Verzeihung, bittet sie um Rückkehr, verspricht sich zu ändern.

Aggressiv: Mark ist sehr wütend auf das Verhalten seiner Frau und findet sie im Haus seiner Eltern. Er greift grob nach ihrer Hand und fordert sie auf, dorthin zurückzukehren. wo sie sein sollte - Zuhause! Er erklärt, dass sie seine Frau ist und tun soll, was er sagt. Sie wehrt sich und wehrt sich, und ihre Eltern rufen die Polizei.

Zuversichtlich: Mark ruft seine Frau an und sagt, dass er seine Schuld bereut und verspricht, seine Einstellung ihr gegenüber zu ändern. Er bittet seine Frau, sich nicht von ihm scheiden zu lassen und ihm die Gelegenheit zu geben, ihr zu beweisen, dass dieses Versprechen keine leeren Worte sind.

In der Freizeit

Missy K. ist Witwe im Ruhestand, finanziell unabhängig und verbringt gerne Zeit mit dem Umgraben in ihrem Garten. Außerdem zeichnet sie gerne und sehr erfolgreich. Und da ihre Bilder bereitwillig gekauft werden, gibt ihr dieses Hobby eine handfeste finanzielle Unterstützung. Ihre Nachbarin, Frau R., kommt 2-3 Mal pro Woche vorbei, um mit ihr zu plaudern. Normalerweise ist Missy K. froh, einen Nachbarn zu haben, aber in letzter Zeit sind ihre Besuche fast täglich geworden, und Frau K. ist genervt. Außerdem wirkte sich die für das Malen verlorene Zeit negativ auf ihre finanziellen Verpflichtungen aus. Trotzdem will sie ihren Nachbarn nicht verletzen. Als sie die Tür öffnet und Missy R sieht, reagiert sie wie folgt:

Passiv: Sie lächelt süß: „Oh, hallo! Ich dachte schon – warum kommst du nicht zu mir? Komm rein, bitte! jetzt ..."

Aggressiv: Ihr Gesicht nimmt einen wütenden Ausdruck an, sie sagt: „R, bist du wieder hier? Das ist das dritte Mal in dieser Woche! Wie kann ich etwas tun, wenn du die ganze Zeit hier herumhängst? Warum tust du es nicht? Rufen Sie an, bevor Sie kommen? Oder haben Sie kein eigenes Haus?“

Zuversichtlich: Sie lächelt und sagt bestimmt: "Oh, du bist es. Leider kann ich dich heute nicht sehen. Ich habe versprochen, das Bild heute fertigzustellen. Obwohl deine Gesellschaft mir immer Freude bereitet, muss ich mit meinen Bildern Schritt halten."

Kein Zweifel, Leser, jetzt verstehen Sie unsere Idee. Offensichtlich gibt es viele verschiedene Antworten auf jede der analysierten Situationen. Natürlich können die Antworten, die Sie selbst wählen würden, in einigen Beispielen erheblich von den von uns gegebenen abweichen. Dennoch sind die angeführten Beispiele typisch für menschliches Verhalten in verschiedenen Lebenssituationen und sprechen eindeutig für ein souveränes Auftreten.

Wenn Sie das beste Verhalten für sich selbst auswählen möchten, hören Sie auf sich selbst. Analysieren Sie Ihre Beziehungen zu Ihren Lieben. Je nach Alter u sozialer Status, es können Eltern, Kinder, Ehepartner, Verwandte, Angestellte, Klassenkameraden, Freunde, Chefs und Untergebene sein.

Lassen Sie zu, dass Ihre eigenen Interessen verletzt werden? Drücken Sie Ihre Gefühle oft offen aus? Unterdrücken und verletzen Sie oft die Gefühle anderer?

Ihre ehrlichen, wahrheitsgemäßen Antworten auf diese Fragen werden Ihnen helfen, einen wichtigen Schritt in Richtung Selbstbestätigung zu gehen, und werden Ihnen auch dabei helfen, die Beziehungen zu Ihren Mitmenschen effektiver zu gestalten.

Aber ich kann auf mich selbst aufpassen ... Manchmal!

Soll und kann man immer souverän auftreten? Gibt es einen „richtigen“ Weg, sich in einer bestimmten Situation zu verhalten? Denn Menschen sind so unterschiedlich. Kehren wir zu den in Kapitel 4 beschriebenen Situationen zurück und ziehen einige Schlussfolgerungen:

(1) Es ist möglich, Ihre Gefühle auszudrücken zuversichtlich, also unbeschadet der Interessen anderer in diesem Prozess für sich selbst einzutreten. Noch einmal, selbstbewusstes Verhalten ist Selbstausdruck, ohne anderen zu schaden. Der junge Mann, der von Jeannette abgelehnt wurde, war natürlich enttäuscht, als sie seine Einladung ausschlug. Aber indem sie sich selbstbewusst verhielt, konnte sie sich seiner Aufmerksamkeit entziehen, ohne sein Ego zu verletzen. Fräulein R. war von Fräulein K. nicht gekränkt, als ihr klar wurde, dass ihre Freundin wirklich nicht viel Freizeit hatte.
(2) Eine selbstbejahende Vorgehensweise hilft Ihnen in den meisten Fällen, Ihr Ziel zu erreichen. Natürlich nicht immer; Nichts im Leben ist garantiert. Und doch haben uns Hunderte von Menschen gesagt, dass sie über die Reaktionen der Menschen auf selbstbewusste Antworten erstaunt sind. Verlegenheit, Aufregung und Wut verschwinden, wenn sie dir antworten: „Natürlich! Ich dachte nicht, dass ich jemanden belästige. Entschuldigung!" Oder: „Ich helfe gerne!“ Oder: „Es tut mir nur leid, dass du mir das nicht früher gesagt hast. Danke.“
(3) Jeder von uns handelt mal passiv, mal aggressiv und mal souverän – und das ist gut so! Wir alle verhalten uns manchmal anders. Probleme entstehen, wenn wir für unser eigenes Wohlbefinden zu oft passiv oder aggressiv sind! Und wenn wir nicht wissen, wie wir die richtige Wahl für uns selbst treffen sollen.

Wir erwarten von unseren Lesern nicht, dass sie sich immer souverän verhalten. Existiert nicht " richtiger Weg" um alle Probleme im Leben zu lösen oder eine "Zauberformel", die alles an seinen Platz bringt. Unsere Bemühungen zielen darauf ab, Ihnen die Möglichkeit zu geben, zu wählen.

Wir glauben, dass dies alles ist, was Sie brauchen, wenn Sie für sich selbst einstehen können, wenn Sie es wollen. Wir sind zu dem Schluss gekommen, dass eine solche Wahl leider für viele Menschen unmöglich ist. Wir haben gesehen, dass vielen Menschen eine solche Wahlmöglichkeit vorenthalten wird. Sie werden von ihren Gewohnheiten beeinflusst, von anderen Menschen beeinflusst, von Umständen beeinflusst und sind nicht in der Lage, die richtige Wahl für sich selbst zu treffen.

Wir treffen oft Menschen, die sich im Grunde nur passiv oder nur aggressiv zu verhalten wissen. Sie können nur entweder unter der Kontrolle anderer stehen oder andere selbst kontrollieren und sind nicht in der Lage, eigenständig zu handeln. eigene Wahl. Hier sind einige Beispiele:

Passivität als allgemeiner Verhaltensstil und Passivität in bestimmten Situationen

Passivität als regelmäßiger Stil Verhalten ist charakteristisch für Menschen, die sich in allen Lebenssituationen nur durch eine passive Reaktion auszeichnen. Eine solche Person ist normalerweise schüchtern und zurückgezogen, er ist ständig anderen "an der Leine".

In Fällen, in denen die meisten anderen sogar versuchen zu protestieren, wenn ihre Rechte verletzt werden, wird eine solche Person stillschweigend leiden. Wenn zum Beispiel einige während einer Aufführung die Stille im Saal brechen und anderen die Möglichkeit nehmen, die Schauspieler zu hören, werden die meisten von uns sie höflich bitten, mit dem Lärm aufzuhören. Eine Person, für die Passivität ein üblicher Verhaltensstil ist, wird stillschweigend ertragen und leiden. Außerdem wird er sich im Geiste sogar Vorwürfe machen: "Ich muss ein Egoist sein." Menschen mit diesem Verhaltensstil bitten um Erlaubnis, das zu tun, was viele andere als ihr Geburtsrecht betrachten.

Harry ließ seinen Kumpel sein Auto für den Tag ausleihen. Als sein Freund ihm drei Tage später das Auto mit fast leerem Benzintank und ohne Erklärung zurückgab, sagte Harry kein Wort zu ihm, obwohl er extrem verärgert und empört war.

Ein Mensch, für den Passivität ein gängiger Verhaltensstil ist, hat meist eine geringe Meinung von sich selbst und fühlt sich in fast allen Situationen unwohl. Minderwertigkeitsgefühle und emotionales Unbehagen, die von solchen Menschen ständig erlebt werden, erfordern höchstwahrscheinlich Aufmerksamkeit. Berufspsychologe. Passivität in bestimmten Situationen ist charakteristisch für jene Kategorie von Menschen, die sich normalerweise souverän verhalten, aber in bestimmten Lebenssituationen erheblichen Belastungen ausgesetzt sind, die sie daran hindern, in diesen Situationen richtig zu reagieren.

Bei Passivität in bestimmten Situationen haben wir es mit relativ emotional gesunden Menschen zu tun, die in Situationen, in denen sie gerade Schwierigkeiten haben, effektiver handeln wollen. Wir hoffen, dass dieses Buch ihnen helfen wird.

Aggressivität als allgemeiner Verhaltensstil und Aggressivität in bestimmten Situationen

Verwechseln Sie einen selbstbewussten Verhaltensstil nicht mit einem aggressiven, wie es oft der Fall ist.

Ein selbstbewusster Verhaltensstil schließt die Erniedrigung anderer oder jegliche Äußerung von Respektlosigkeit gegenüber anderen aus.

Leider finden sich die Definitionen von Aggressivität in Veröffentlichungen wie instinktiv Mensch Qualität ist fehlerhaft und hilft nicht, dieses Verhaltensmodell zu verstehen. Wir glauben, dass aggressives Verhalten am besten als eine unzureichende Reaktion auf Irritationen definiert werden kann. Auf dieses Thema gehen wir später noch im Detail ein.

In Analogie zu passivem Verhalten im Allgemeinen und passivem Verhalten in bestimmten Situationen ist ein typisch aggressives Individuum durch typisch aggressives Verhalten in verschiedenen Situationen gekennzeichnet.

Eine solche Person erweckt von außen den Eindruck einer sehr selbstbewussten Person. Oft ist dies das Ergebnis der Erziehung, wenn dem Jungen in der Familie beigebracht wird, dass er stark und mutig sein muss, niemandem nachgeben usw.

Weibliche Aggressivität manifestiert sich oft auf eine etwas andere Weise: Es ist der Wunsch, das Gespräch zu dominieren, die Meinungen anderer zu missachten und auf jeden Fall zu behalten das letzte Wort. Solch ein – normalerweise aggressiver Mensch – hat meistens ein schlechtes oder angespanntes Verhältnis zu den meisten Menschen, mit denen er kommuniziert. Eine solche Person reagiert sehr empfindlich auf Kritik und ist leicht verwundbar. Und schon ein kleiner Grund reicht aus, um bei ihm eine aggressive Reaktion hervorzurufen. Männer mit dieser Eigenschaft sind normalerweise Tyrannen in der Familie, Frauen geben ihnen immer nach, Kinder haben Angst vor ihnen. Sie greifen zu körperlicher Bestrafung von Kindern, schlagen ihre Frauen. Eine aggressive Person beiderlei Geschlechts ist meistens einsam und düster, er hat Schwierigkeiten, mit Freunden und Kollegen zu kommunizieren, und muss daher oft den Arbeitsplatz wechseln.

Da er andere mit seinem Verhalten oft kränkt, wenig Freunde hat, Versuche, sich den Menschen um ihn herum anzunähern, scheitern meist, leidet er und zieht sich noch mehr in sich zurück.

Wir glauben, dass eine Person, die sich normal verhält auf aggressive Weise, sowie - in der Regel passiv - seine Unfähigkeit überwinden kann, auf emotional schwierige Lebenssituationen angemessen zu reagieren, aber dazu benötigt er möglicherweise professionelle Hilfe durch einen Psychiater.

Eine Person, die in bestimmten Situationen aggressiv ist, sucht normalerweise Hilfe bei der Lösung eines bestimmten Problems und hört bereitwillig auf den Rat anderer, wie sie mit solchen Situationen umgehen soll.

Zum Beispiel wurde Adele aggressiv, "explodierte" nach einer langen Leidenszeit des Patienten - das ist ein weit verbreitetes Verhalten. Sie hatte zunehmend das Gefühl, dass die Menschen um sie herum sie ungerecht behandelten und dass sie es nicht mehr ertragen konnte und bereit war, „aufzuflammen“. Nach einem so aggressiven Ausbruch von Empörung und Wut konnte Adele bis zum nächsten solchen "Zusammenbruch" normal funktionieren. Sie hatte wirklich Recht mit ihrer Empörung, aber ihre aggressive Reaktion erwies sich als unzureichend, da sie falsch handelte. Mit schwierigen Umständen, die zu Aggressionsausbrüchen führen, kam sie erst besser zurecht, nachdem sie gelernt hatte, unter diesen Umständen selbstbejahend zu reagieren.

...manchmal..

Aggressiv u passives Verhalten manifestiert sich in verschiedene Formen. Jeder von uns handelt manchmal aggressiv oder passiv. In diesem Sinne sind wir alle in bestimmten Situationen aggressiv oder passiv. Und dennoch müssen Sie sicherstellen, dass diese Extreme nicht zur Norm Ihres Verhaltens werden.

Vermeidest du bestimmte Menschen oder bestimmte Situationen, weil du Angst vor ihnen hast? Kannst du diese kontrollieren ungewollte Situationen Oder sind sie außerhalb Ihrer Kontrolle?

Wenn Sie oft unzufrieden mit sich selbst sind, wenn Sie nicht selbst entscheiden können, wie Sie sich in dieser oder jener Situation verhalten, wenn Ihre Passivität oder Aggressivität noch nicht zu Ihrer Hauptverhaltensform geworden ist, dann lesen Sie dieses Buch weiter! Sie werden die Hilfe finden, die Sie brauchen!

Warum sollte ich mein Verhalten ändern?

„Nun“, sagst du, „vielleicht bin ich nicht, was ich gerne wäre. Aber da ist nichts zu machen, ich wurde so geboren.“

Wir sind uns nicht einig. Tausende von Menschen haben gesehen, dass es möglich ist, selbstbewusstes Verhalten zu lernen. Bei dem einen dauert es länger als bei dem anderen, aber es ist nicht so schwer und du wirst belohnt. Hier stellen sich vielleicht Fragen: „Erstens, möchte ich mein Verhalten ändern? Wie werden mich die Menschen um mich herum wahrnehmen? Würde es ihnen etwas ausmachen, wenn ich selbstbewusster werde?“

In diesem Kapitel geht es darum, Ihnen dabei zu helfen, den Boden für die Entwicklung selbstbewusster Verhaltensfähigkeiten zu bereiten.

„Ja, ich weiß nicht, wie ich für mich selbst einstehen soll“, sagst du, „na und?“ Dann überlegen Sie zum Beispiel, wie oft Sie von einem solchen Verhalten profitieren. Jede Äußerung von selbstironischem (passivem) oder aggressivem Verhalten hinterlässt einen bitteren Rest von Unzufriedenheit mit sich selbst, Enttäuschung und daraus resultierend. - Selbstgeißelung. Wenn Sie diese Art von Herzschmerz schon einmal erlebt haben, bedeutet dies, dass Sie bereits den Wunsch haben, sich zu ändern, und wir sind überzeugt, dass dieses Buch Ihnen dabei helfen wird.

„Für sich selbst einzustehen“ ist noch kein Allheilmittel gegen all die Übel, denen wir im Alltag begegnen, aber es ist bereits ein großer Schritt, uns von bitteren Gefühlen der Unzufriedenheit mit sich selbst, Demütigungen und Wut zu befreien.

Einem aggressiven Menschen fällt es schwerer zuzugeben, dass er sein Verhalten ändern sollte. Wenn Aggressivität Ihr Verhaltensstil ist, sollten Sie daran denken, dass sich Ihre Beziehungen zu anderen möglicherweise noch mehr verschlechtern, wenn Sie nicht versuchen, Ihren Verhaltensstil zu ändern.

Schlechte Beziehungen zwischen Menschen neigen dazu, sich zu verschlechtern, und Ihre negative Emotionen kann Ihnen in Zukunft noch mehr Leid zufügen. Das beobachten wir meistens aggressiver Mensch ergreift geeignete Schritte, um sein Verhalten unter motivierendem Einfluss oder Ratschlägen von Freunden und Familie zu ändern.

Gewinnen Sie immer einen Streit? Schimpfen Sie oft scharf mit einem Kellner oder Verkäufer für schlechten Service? Versuchen Sie, Ihre Untergebenen bei der Arbeit zu regieren? Mit Ihrer Familie zu Hause? Die Entfremdung von Ihnen nahestehenden Menschen auf diese Weise ist ein hoher Preis für solche „Privilegien“. Selbstbestätigendes Verhalten wird Ihnen helfen, die gewünschten Ergebnisse zu erzielen, ohne andere zu verärgern.

Ein interessantes Beispiel für eine aggressive und passive Reaktion ist der Fall von Karen, die Wutausbrüche gegenüber ihrem Verlobten erlebte. Er kam manchmal zu spät zu Verabredungen, dann verabredete er sich mit ihr letzte Minute, ohne vorher darüber zu warnen, und war ihr und anderen gegenüber nicht immer höflich. Karen hielt es schweigend aus, bis Groll, Ärger und Wut ein solches Ausmaß erreichten, dass sie nicht länger schweigen konnte und „explodierte“. Sie verstand, dass sich die Situation in Zukunft noch weiter verschlechtern könnte und ihre bevorstehende Ehe erfolglos sein könnte. Karen stimmte zu, Hilfe beim Üben von selbstbewusstem Verhalten zu suchen. Leider verbringen viele Frauen ihr ganzes Eheleben „unter der Ferse“ ihres Mannes, da sie sich gegen eine solche Situation nicht wehren können.

Wissen, wie man für seine Rechte einsteht

Indem wir zu durchsetzungsfähigem Verhalten raten, betonen wir, dass in zwischenmenschlichen Beziehungen niemand das Recht hat, sich über den anderen zu stellen. Beispielsweise darf ein Arbeitgeber oder Vorgesetzter die Rechte eines Untergebenen respektvoll und nicht verletzen höfliche Haltung. Ein Professor sollte nicht arrogant mit einer Person reden, die keine Bildung hat. Ein Arzt hat kein Recht, gegenüber einem Patienten, einer Krankenschwester oder einer Krankenschwester unhöflich zu sein. Jeder Mensch, unabhängig von Stellung und Bildung, hat das unveräußerliche Recht, frei zu sein und seine Rechte unter Achtung der Rechte anderer geltend zu machen.

Ein weiteres Argument für selbstbejahendes Verhalten: Die Symptome von Beschwerden wie Gastritis, Asthma, Kopfschmerzen und allgemeiner Müdigkeit verschwinden. Nervöse Anspannung und Angst Mensch Passivität oder Aggressivität sind oft die Ursache solcher Beschwerden, und umgekehrt verschwinden diese Symptome bei denen, die lernen, ihre Interessen würdig zu verteidigen.

Beachten Sie hier, dass Sie nicht allein sind – dass andere in der gleichen Position waren, sie durchgemacht und sich zum Besseren verändert haben.

Eine Person, die sich durch einen aggressiven Verhaltensstil auszeichnet, kann die negativen Folgen ihres Handelns schwerer erkennen. Wenn er jedoch zugibt, dass er keinen anderen Weg kennt, um seine Ziele zu erreichen, als Demütigung und Beleidigung der Gefühle anderer, und sich gleichzeitig schuldig fühlt, wird er in der Lage sein, einen selbstbewussten Verhaltensstil zu entwickeln.

So gab ein Mitglied einer solchen Trainingsgruppe zu, eine „Fassade der Tapferkeit“ entwickelt zu haben, um sich vor der befürchteten emotionalen Nähe zu anderen zu schützen. Tatsächlich fühlte er sich gegenüber seinen Mitmenschen „niedriger“ und setzte eine Art Maske eines „starken Mannes“ auf, um andere auf angemessenen Abstand zu halten. Das Gruppentraining half ihm, angemessene selbstbejahende Reaktionen zu entwickeln, um seine früheren zu ersetzen – streitsüchtig und unhöflich.

0 „Kay … ich bin bereit!

Wenn Sie, der Leser, sich entscheiden, sich auf die eine oder andere Weise weiter zu verhalten, obwohl Sie wissen, was es Sie kostet und wie es sich auf Ihre Beziehungen zu Ihren Mitmenschen auswirkt, dann machen Sie bitte im gleichen Sinne weiter wie bisher.

Andererseits vermuten wir, dass Sie, wenn Sie dieses Buch bis zu diesem Punkt gelesen haben, offensichtlich an der Möglichkeit interessiert sind, die Effektivität Ihres Handelns zu steigern, dh Sie sind an der Möglichkeit interessiert, die Fähigkeiten des selbstbewussten Verhaltens zu erwerben . Sie werden überzeugt sein, dass die Vorteile, die Ihnen ein solches Training bringt, Ihre Bemühungen wert sind.

Ihr Weg zur Selbstbehauptung

„Offensichtlich gibt es drei Herangehensweisen in Beziehungen zwischen Menschen. Die erste ist, nur mit sich selbst zu rechnen und andere zu unterdrücken … Die zweite ist, in allem immer den anderen nachzugeben … Die dritte Herangehensweise ist, die eigenen Interessen ohne zu berücksichtigen die Interessen anderer zu vernachlässigen."

Dr. Joseph Wolpe, "Renaissance der Verhaltensforschung..."

Es gibt unterschiedliche Meinungen über die Gründe, die eine Person dazu bewegen, auf die eine oder andere Weise zu handeln.

Moderne Psychologen finden eine der populärsten Theorien falsch, die behauptet, dass Verhalten sozusagen eine Folge einer Reihe von Ansichten, Überzeugungen und Fähigkeiten ist, die in der Erziehung vermittelt werden. Und um das Verhalten zu ändern, müssen Sie zuallererst Einstellungen, Überzeugungen usw. ändern.

Viele moderne Psychologen stimme einer so zutreffenden Ansicht nicht zu. Unsere Praxis von Hunderten von Klienten sowie der Input von vielen Lesern dieses Buches und von unseren Forscherkollegen und Praktikern lassen uns glauben, dass Verhaltensänderungen in erster Linie in den meisten Fällen einfacher und effektiver durchgeführt werden können.

* Wladimir Romek.

Wir meinen nicht, dass du eines Tages aufwachst und dir sagst: heute Ich werde mich neu verhalten oder handeln, das heißt selbstbewusst. Aber dieses Buch wird Ihnen als Leitfaden für eine systematische, schrittweise Veränderung Ihres Verhaltens dienen. Der Schlüssel zu selbstbewusstem Verhalten ist das Einüben eines neuen Verhaltensmusters. In diesem Kapitel zeigen wir Ihnen, wie ein neues Muster selbstbewussten Verhaltens Ihre Beziehung zu anderen verändern wird.

Wir haben Zyklen passiven oder aggressiven Verhaltens beobachtet, die sich tendenziell wiederholen, bis ein entscheidendes Eingreifen erfolgt.

Eine Person, die es gewohnt ist, im Umgang mit anderen passiv oder aggressiv zu sein, hat normalerweise eine schlechte Meinung von sich selbst. Seine Einstellung gegenüber anderen verursacht Spott und Vernachlässigung bei seinen Mitmenschen. Er merkt das und denkt: „Mit mir stimmt etwas nicht. Ich bin schlimmer als andere.“ Von seiner Unterlegenheit überzeugt, handelt er weiter wie bisher. So wiederholt sich der Kreislauf. Unangemessenes Verhalten, Rückschlag Umgebung, Minderwertigkeitsgefühle.

Die am deutlichsten beobachtbare Komponente in diesem Zyklus ist das Verhalten selbst. Wir können das Verhalten und die Handlungen einer Person leicht im Gegensatz zu ihren Gefühlen beobachten, die eine Person verbergen kann, wenn sie will. Außerdem lässt sich das Verhalten leichter ändern.

Unsere Bemühungen, die zwischenmenschlichen Beziehungen zu verbessern und ein positiveres Selbstbild zu fördern, werden sich speziell auf Verhaltensänderungen konzentrieren.

Wir stellen fest, dass der obige Zyklus positiv modifiziert werden kann: ein angemesseneres selbstbestätigendes Verhalten verursacht eine positive Reaktion bei anderen; diese positive Reaktion führt zu einem besseren Selbstbild; und eine verbesserte Selbstwahrnehmung führt zu weiterer Selbstbestätigung.

Natürlich wird nicht jeder so einfach und schnell Erfolg haben, der Erfolg erfordert ernsthafte Übung in der Fähigkeit, schwierige Lebenssituationen zu meistern. Unsere Erfahrung zeigt jedoch, dass der Erfolg in Ihrer Macht und in Ihrer Macht liegt!

Basierend auf unseren professionellen und Lebenserfahrung Wir versichern Ihnen: es ist gut, es ist richtig – ihre Gefühle offen und vernünftig zu äußern und ihre Interessen zu wahren, um dann das Netz für sich selbst sorgen zu können.

Was ist, wenn nichts davon funktioniert?

Natürlich werden Ihre Versuche der Selbstbestätigung scheitern. Natürlich können wir keinen 100%igen Erfolg in all Ihren zwischenmenschlichen Beziehungen garantieren. Wie wir bereits gesagt haben, gibt es keine magische Lösung für uns alle Lebensprobleme. Manchmal sind Ihre Ziele nicht miteinander vereinbar. Wenn zum Beispiel zwei Autofahrer denselben Parkplatz einnehmen wollen, muss einer ausweichen! Manchmal kann Ihr Gegner stur und unnachgiebig sein, und Ihre (oder unsere!) Selbstbestätigungsmethoden führen nirgendwo hin.

Außerdem sind Sie auch ein Mensch, und Sie werden Fehler machen. Wir alle machen Fehler. Erlaube dir Fehler zu machen. Das ist natürlich frustrierend, Sie würden gerne etwas anderes tun, Sie sind enttäuscht und entmutigt, aber versuchen Sie es erneut.

Wenn Sie feststellen, dass Ihre Versuche, für sich selbst einzustehen, zu oft scheitern, denken Sie darüber nach. Vielleicht hast du dir zu schwierige Ziele gesetzt? Vielleicht hast du es übertrieben und deine Handlungen werden aggressiv? Lesen Sie das nächste Kapitel sorgfältig durch und beobachten Sie Ihre Handlungen. Sie werden in kurzer Zeit ein Gleichgewicht finden.

Schließlich, während Ihre Aufgabe darin besteht, Ihre Interessen zu schützen und Ihr Ziel zu erreichen, denken Sie daran, dass der wichtigste Wert der Selbstbestätigung das Gefühl der Zufriedenheit ist, das Sie empfinden, nachdem Sie Ihre Gefühle ausgedrückt haben. Und meistens haben Sie die Gelegenheit, sich zu vergewissern, dass Ihr neuer Verhaltensstil – Selbstdarstellung und Selbstbestätigung – Ihnen dieses Gefühl der Zufriedenheit bringt. Denken Sie daran, dass Sie kaum eine Chance haben, Ihre Interessen zu wahren und Ihr gewünschtes Ziel zu erreichen, wenn Sie nichts dafür tun!

Jetzt wissen Sie, was selbstbewusstes Verhalten ist. Erlauben Sie sich nicht, ein passiver Beobachter zu sein. Wenn Sie dieses Buch bis zu diesem Punkt gelesen haben, sind Sie interessiert genug, Ihre eigenen Handlungen korrekter zu machen oder anderen dabei zu helfen, dasselbe zu tun. Setzen Sie Ihr Interesse in jedem Fall in die Tat um. Sie werden nichts erreichen, wenn Sie nur dasitzen und dieses Buch lesen. Wenn Sie keine Lust haben, dieses gedruckte Werk von uns im Leben anzuwenden, werden wir enttäuscht sein.

Wenn andererseits. Sie beginnen sofort mit der Umsetzung unserer Ideen und können zumindest eines Ihrer Probleme in Ihrem Sinne lösen, wir freuen uns, dass wir Ihnen weiterhelfen konnten.

Versuch es! (Du wirst es lieben!)

Aber ich weiß nie, was ich sagen soll!

Es ist fast egal, was Sie sagen. Unter den Komponenten des selbstbewussten Verhaltens ist das, was Sie sagen, weit weniger wichtig als wie Sie es sagen.

Hier ein Beispiel: Sie haben vor 10 Tagen einen Pullover in einem relativ teuren Geschäft gekauft. Nachdem Sie ihn nur zweimal getragen haben, haben Sie bemerkt, dass der Ärmel dieses Pullovers zerrissen war. Stellen Sie sich vor, Sie geben diesen Pullover in den Laden zurück und sagen: „Ich habe diesen Pullover hier vor 10 Tagen gekauft und er ist bereits gerissen. Ich möchte es gegen ein anderes umtauschen oder das dafür bezahlte Geld zurückerhalten.

Wie haben Sie diese Worte ausgesprochen, das heißt, wie haben Sie sich präsentiert? Stellen Sie sich mit den gleichen Worten den Eindruck vor, der jeweils entsteht, wenn:

(1) Sie nähern sich zögernd dem Tresen, stehen vornübergebeugt da, sprechen fast flüsternd, blicken auf den Boden, halten eine Tüte in den Händen oder halten die Hände in den Hosentaschen, Ihr Gesichtsausdruck ist schüchtern.
(2) Du eilst zur Theke, starrst den Verkäufer an, sprichst laut, schüttelst deine Faust in der Luft.
(3) Mit selbstbewusstem Gang nähern Sie sich dem Tresen, nehmen eine bequeme Körperhaltung ein, lächeln den Verkäufer freundlich an und sprechen in einem höflichen und bestimmten Ton mit einem ruhigen Gesichtsausdruck.

Der Unterschied im Verhalten des Akteurs in diesen drei Fällen ist offensichtlich. Der erste Fall repräsentiert einen selbstironischen, also passiven Verhaltensstil. In diesem Stil wird eine Person vor dem Verkäufer als erbärmlicher Bittsteller erscheinen, der zur Ablehnung verurteilt ist.

Im zweiten Fall bekommt die aggressive Person natürlich ihr Geld zurück, aber man kann mit Sicherheit sagen, dass dem Verkäufer eine solche Behandlung nicht gefallen wird, und er wird versuchen, das Rückerstattungsverfahren so lang und unangenehm wie möglich zu gestalten.

Die Vorgehensweise in Fall (3) ist wahrscheinlich erfolgreich und der Verkäufer (oder wen auch immer Sie sprechen müssen) wird Sie mit Respekt behandeln.

Daher sagt Ihr Verhalten in vielen Fällen mehr als die Worte selbst. Obwohl wir nicht glauben, dass Worte in Situationen wie dieser keine Rolle spielen, sind sie sicherlich nicht so wichtig, wie viele Leute denken.

Die Tatsache, dass Sie sich entschieden haben, Ihre Interessen zu schützen, und den Weg, den Sie dafür gewählt haben, ist die Hauptsache; was du sagst ist nicht so wichtig. Schauen wir uns einige Komponenten der nonverbalen Kommunikation genauer an (Psychologen nennen diese Seite der Kommunikation nonverbale Kommunikation).

Blickkontakt

Ein direkter Blick auf die Person, die Sie ansprechen, ist der beste Weg, um ihm zu zeigen, dass Sie aufrichtig sind. Der Blick von der Person, die Sie ansprechen, zeigt Ihre Schüchternheit und Ihr mangelndes Selbstvertrauen. Aggressiver, „funkelnder“ Blick kann als Versuch verstanden werden, den Gegner zu unterdrücken. Doch ein ruhiger Blick in die Augen des Gesprächspartners, ab und zu unterbrochen von Seitenblicken, unterstreicht Ihr Interesse am Gesprächspartner.

Pose

Das „Gewicht“ dessen, was Sie dem Gesprächspartner mitgeben möchten, nimmt zu, wenn Sie relativ nah bei ihm stehen oder sitzen und sich leicht zu ihm lehnen. Wenn zwei Personen nebeneinander in einem Flugzeug, in einem Raum, in einem Klassenzimmer, an einem Esstisch sitzen, wird eine einfache Geste - eine leichte Drehung der Schultern um etwa 30 Grad zum anderen - Ihr Interesse an ihm betonen. Die Beobachtung Ihrer eigenen Haltung und Haltung im Gespräch hilft Ihnen, ihre Wirksamkeit zu bestimmen.

Gesten

Der Appell, akzentuiert durch expressive Gesten, erhält zusätzliche Bedeutung. Besonders ausdrucksstarke Gesten sind eine wütende Faustbewegung zum Gegner, eine sanfte Berührung des Arms oder der Schulter des Gesprächspartners, eine offene Hand zum Gesprächspartner („Stopp!“).

Gesichtsausdruck, Stimme, Tonfall

Wenn Sie streng und/oder wütend wirken möchten, werden Sie nicht lächeln, sondern einen Ausdruck annehmen, der Ihren Gefühlen entspricht, und umgekehrt wird Ihr Lächeln natürlicher, wenn Sie in der richtigen Stimmung sind.

Ein monotones Flüstern wird den Gesprächspartner nicht davon überzeugen, dass Sie feste Absichten haben, und ein lauter Beiname, der an ihn gerichtet ist, wird ihn misstrauisch machen. Ihr Ton kann Sie also beim Erreichen des Ziels verletzen. Eine Aussage, gleichmäßig, fest, ruhige Stimme, ohne einschüchternde Intonationen, wird überzeugend genug klingen und die größte Wirkung haben.

Und schließlich zur Lautstärke der Stimme. Sprechen Sie normalerweise so leise, dass andere Sie kaum verstehen können? Oder sprichst du immer so laut, dass die Leute denken, du seist ständig wütend? Kontrollieren Sie Ihre Stimme und Sie werden ein weiteres starkes Element in Ihren Bemühungen um selbstbewusstes Verhalten haben.

Sprechgeschwindigkeit

Ein unsicherer Ton und Zögern beim Sprechen signalisieren anderen, dass Sie sich nicht genug zutrauen. Sie müssen kein Naturtalent sein, um Ihren Standpunkt zu vermitteln, aber Sie müssen die Fähigkeit entwickeln, fließend zu sprechen. Kommentare, die klar und in einem gemessenen Ton gemacht werden, produzieren beste Wirkung als eine schnelle, aber zögerliche Rede, vollgestopft mit nichts bedeutungsvolle Worte, wie z. B.: "gut", "wissen Sie", "ähm" usw.

Wählen Sie den richtigen Zeitpunkt

Obwohl, wie oben erwähnt, die Spontaneität der Selbstdarstellung dem Zögern und Verzögern vorzuziehen ist, ist es dennoch notwendig, den richtigen Zeitpunkt für ein Gespräch zu wählen.

Zum Beispiel ist es besser, mit dem Chef in seinem Büro und in Abwesenheit von Fremden zu sprechen. Niemand mag es, „schlecht auszusehen“ oder seinen Fehler vor anderen zuzugeben. Ein solches Gespräch sollte in einem angemessenen Rahmen, also unter vier Augen, stattfinden. Sie haben eine bessere Chance, Ihr Ziel zu erreichen, und Ihr Gegner hat keinen Grund, Ihnen gegenüber unfreundlich zu sein.

Mach dir keine Sorgen über den Gedanken, dass es zu spät sein wird. Auch wenn dein Gespräch sowieso nichts mehr ändern kann, lass es stattfinden. Wenn du einen Groll hegst, wird es dich stören und deine Beziehung negativ beeinflussen. Es ist niemals zu spät.

Wir haben dieses wichtige Detail für das Ende des Kapitels aufgehoben, weil (wir haben es oben bereits angemerkt) es zwar wichtig ist, was wir sagen, aber nicht so wichtig, wie viele Leute denken.

Wir fördern Ehrlichkeit in zwischenmenschlichen Beziehungen und Spontaneität beim Ausdrücken von Gefühlen. Wir glauben, dass es besser ist, entschieden zu sagen: „Ich bin extrem empört über das, was Sie gerade getan haben!“, als zu sagen: „Du s... s...!“ Menschen, die sich vorher nicht wehren konnten, weil sie „nicht wussten, was sie sagen sollten“, finden es sehr hilfreich, in dieser Zeit zumindest etwas sagen zu können, um ihre Gefühle auszudrücken.

Wortschatz hat in diesem Fall nicht von großer Wichtigkeit- Sag mir, wie du dich fühlst!

Noch ein Urteil zu diesem Thema: Wir raten Ihnen, Ihre Meinung zu äußern eigene Gefühle Verantwortung für sie übernehmen. Beachten Sie den Unterschied in den Ausdrücken: „Ich bin extrem empört (a)“ und „Du Bastard!“. Es ist nicht nötig, einen anderen zu demütigen (Aggressivität), um seine Gefühle auszudrücken (Selbstbestätigung).

Ihre eigene Vorstellungskraft wird Ihnen viele Situationen liefern, die zeigen, wie wichtig es ist, Ihre Gefühle auszudrücken. Lassen Sie uns hier noch einmal sagen, dass Sie die Zeit, die Sie damit verbringen, die „richtigen Worte“ zu finden, besser damit verbringen, zu sagen, wie Sie sich fühlen.

Jetzt ist es zu spät....

Wir treffen oft Menschen, die sich an vergangene Situationen erinnern und bedauern, dass sie damals nicht in der Lage waren, ihre Interessen angemessen zu verteidigen und für sich selbst einzutreten. Sie haben das Gefühl, dass es jetzt zu spät ist, etwas zu ändern.

Ein Beispiel hierfür ist die Beziehung zwischen Henry K. und seiner Sekretärin Charlotte.

Henry K. schrieb regelmäßig Briefe und Notizen, die er am Ende des Tages Charlotte zum Nachdruck und zur Vervielfältigung übergab. Diese Briefe sollten für die Sitzungen am Morgen fertig sein. nächster Tag, und Charlotte musste deswegen oft nach der Arbeit bleiben. Und obwohl sie ihren Job liebte, litt ihr Privatleben darunter und sie begann darüber nachzudenken, wie sie eine Kündigung beantragen könnte. Glücklicherweise fand sie Hilfe in einer der Selbstbehauptungs-Trainingsgruppen.

Eines der Gruppenmitglieder probte mit ihr eine Szene, in der sie ihren Chef mit ihrem Problem konfrontierte. Die erste derartige "Probe" war erfolglos. Sie entschuldigte sich und ließ sich von ihrem Chef einreden, dass eine solche „Firmentreue“ für ihren Job unerlässlich sei.

Mit der Hilfe ihres Leiters und der Unterstützung der Gruppenmitglieder konnte Charlotte ihre Einstellung zu dem, was geschah, erfolgreicher ausdrücken. Am nächsten Tag sprach sie mit ihrem Chef in seinem Büro, äußerte ihre Beschwerden, und sie arbeiteten einen akzeptableren Arbeitsplan für sie aus, und beide waren zufrieden.

Mit diesem Beispiel möchten wir betonen, dass es sehr selten zu spät ist, Ihre Interessen zu wahren, selbst wenn sich die Situation im Laufe der Zeit deutlich verschlechtert hat.

Wenn Sie sich mit einem ehrlichen „Ich wollte mit Ihnen über ... sprechen“ an die am Konflikt beteiligte Person wenden – sogar an ein Familienmitglied, einen Ehepartner, einen Chef oder einen Mitarbeiter –, wird dies dazu beitragen, ein unangenehmes Problem zu lösen und die Beziehungen in der Zukunft zu verbessern. Имейте ввиду, что нужно выражать свои чувства, принимая на себя ответственность за них: "Я огорчен...", но не «Вы меня огорчаете..."; «Я возмущена...", но не "Вы меня возмущаете. ..", usw.

Schlechte Erinnerungen trüben unser Leben. Wieder einmal stellen wir fest, dass jeder von uns in Situationen war, in denen uns jemand geärgert, uns verärgert hat. Vielleicht wussten Sie nicht, wie oder wollten Sie nichts dagegen tun. Und doch verschwinden diese Gefühle des Grolls und der Trauer nicht. Sie unterdrücken uns weiterhin und beschädigen bereits beschädigte Beziehungen weiter, bis wir die geeigneten Schritte unternehmen.

Gazelle und Caroline, Angestellte einer Wirtschaftsprüfungsgesellschaft, hatten einmal einen Streit darüber, welches Buchhaltungsverfahren als korrekt angesehen werden sollte. Sie arbeiteten seit mehreren Jahren zusammen und ihre Arbeitsbeziehung lief gut. Seit dem Streit war mehr als ein Monat vergangen, und sie begrüßten sich kaum. Caroline, die jünger war, hatte das Gefühl, dass der Kampf „zu lange dauerte, um irgendetwas zu tun“, und war frustriert, in einer emotional so unangenehmen Umgebung arbeiten zu müssen.

Mit der Ermutigung einer selbstbewussteren Freundin fasste Carline den Mut, auf Gazelle zuzugehen und mit ihr zu sprechen. „Gazelle, obwohl ich meine Meinung über unseren Streit nicht geändert habe, hoffe ich, dass wir wieder Freunde sein können. Auch Freunde können anderer Meinung sein." Gazelle zögerte: „Ich denke immer noch, dass du falsch liegst, aber ich denke, dass unsere Beziehung nicht enden sollte.“ „Besonders“, fügte Caroline hinzu, „müssen wir beide die Befehle des Chefs befolgen, ganz gleich, was wir darüber denken. Und obwohl ich immer noch ein wenig sauer auf dich bin, möchte ich versuchen, unser Altes wiederherzustellen gute Beziehung". Gazelle gab nach: „Ja, das denke ich auch. Lass uns beim Mittagessen darüber reden."

Vielleicht ist es nicht immer so einfach und erfolgreich, einen langjährigen Streit beizulegen und die Freundschaft wiederherzustellen. Aber Gefühle von Groll, Wut und Trauer können und sollten in Erinnerung bleiben, um zu versuchen, gute Beziehungen aufrechtzuerhalten oder wiederherzustellen.

Auch wenn die andere Partei dies nicht möchte, werden Sie feststellen, dass Sie durch diesen Ausdruck Ihrer Gefühle und wenn Sie den halben Weg zur Versöhnung gegangen sind, ein Gefühl der Befriedigung verspüren werden. Sie werden mit sich zufrieden sein. Sie wissen, dass Sie alles getan haben, um dieses Problem zu lösen.

Natürlich riskant, aber wer ergreift dann die Initiative, wenn Sie es nicht tun?

Wutgefühle in Konfliktsituationen. Soll es aggressiv sein?

Wut und Wut sind natürliche menschliche Emotionen. Wir alle erleben diese Gefühle von Zeit zu Zeit. Wie wir diese Gefühle ausdrücken, ist eine andere Sache.

Menschen, die selbstironisch sind Passiv Verhalten, sagen Sie: "Ich bin nie wütend." Wir glauben es nicht. Es ist nur so, dass einige Leute die Kontrolle haben und diese Gefühle nicht offen zeigen. Oftmals leidet eine solche selbstbeherrschte Person an Migräne, Asthma, Magengeschwüren oder Hautkrankheiten. Wir sind davon überzeugt, dass der Ausdruck von Wut und Wut förderlich ist, und dass der vernünftige Ausdruck dieser Gefühle aggressiven Handlungen vorbeugt.

Gefühle von Wut und Wut spontan auszudrücken, sobald Sie sie erleben, ohne diese Gefühle aufbauen zu lassen, ist die gesündeste Methode, die wir kennen, um mit diesen negativen Emotionen umzugehen.

In diesen Situationen können die folgenden Wörter und Ausdrücke hilfreich sein:

Mir gefällt es nicht.

Ich bin sehr wütend (böse).

Ich bin sehr unzufrieden (unzufrieden).

Ich finde es ungerecht.

Sehr oft haben wir Menschen getroffen, die ihre Frustration und Unzufriedenheit mit anderen mit unehrlichen, verdeckten, feigen und grausamen Methoden zum Ausdruck bringen. Solche Methoden sind selten erfolgreich, wenn Ihr Ziel darin besteht, das Verhalten einer Person zu ändern.

Ein klassisches Beispiel für solch eine scheinheilige Herangehensweise sind die Frischvermählten Martha und John. In den ersten Wochen ihrer Ehe entdeckte Martha ein Dutzend Angewohnheiten ihres Mannes, die sie abstoßend fand.

Unglücklicherweise für sie beide konnte – oder wollte – sie es John selbst nicht offen sagen. Stattdessen wählte sie die „sichere“ Methode, um ihre Unzufriedenheit mit Johns Verhalten auszudrücken: Sie beschwerte sich darüber bei ihrer Mutter in täglichen Telefongesprächen. Außerdem nutzte sie Familientreffen, um sich über ihren Mann und andere Familienmitglieder zu beschweren.

Dieser „Sehen-was-er-schrecklich-ist“-Dritte-Person-Stil kann am meisten sein in einem schlechten Weg Beziehungen beeinflussen. John ist deswegen verletzt, verärgert und wütend auf Martha. Er würde es vorziehen, wenn sie ihm selbst ohne Außenstehende erzählt, was sie ärgert. Und anstatt seine Gewohnheiten zu ändern, reagiert er darauf, indem er ihr noch intensiver zeigt, was ihr nicht gefällt.

Wenn Martha zu ihrem Mann gehen und ihm selbst sagen würde, was sie irritiert – in der angemessenen Weise, die wir oben besprochen haben –, würde sie eine gute Grundlage für gemeinsame Bemühungen schaffen, Johns Verhalten zu ändern.

Ein anderes Beispiel: Ein Kunde hat sein Auto morgens um 8 Uhr in einer Autowerkstatt zur Reparatur abgegeben und der Mechaniker hat versprochen, die Reparatur bis 16 Uhr fertig zu stellen. Als der Klient um 4 Uhr zurückkam, fand folgendes Gespräch statt:

Kunde: „Hallo, mein Nachname ist X und ich möchte hier mein Auto abholen.“

Meister (sieht auf seine Papiere): "Tut mir leid, wir haben noch nicht angefangen daran zu arbeiten."

Klient: „Nun, wissen Sie, ich bin empört! Was ist passiert?"

Meister: „Das ist unser Fehler. Wir haben Ihr Auto versehentlich aus den Augen verloren. Entschuldigen Sie bitte. Ich verspreche Ihnen, dass Sie es morgen um 8 Uhr morgens in Empfang nehmen können.

Beachten Sie, dass der Klient seine Unzufriedenheit auf nicht aggressive Weise zum Ausdruck brachte. Er war empört und erzählte dem Meister davon, ohne ihn zu beleidigen oder zu demütigen. Er könnte aggressiv reagieren, zum Beispiel: „Du, verdammt noch mal, kannst nie etwas rechtzeitig tun! Ich verlange, dass Sie mein Auto sofort reparieren!“

Höchstwahrscheinlich wird eine solche Tirade den Meister gegen Sie aufbringen und Ihre Chancen auf einen guten Service in dieser Werkstatt verringern, nicht nur jetzt, sondern auch in Zukunft. Es ist wichtig, Ihren Unmut auf eine Weise auszudrücken, die den anderen nicht beleidigt oder demütigt. Ein ehrlicher, spontaner, selbstbejahender Ausdruck Ihrer Gefühle hilft, einen destruktiven Wutausbruch zu verhindern und kann außerdem erstens Ihnen helfen, Ihr Ziel zu erreichen, und zweitens (auch wenn es Ihnen nicht hilft, Ihr Ziel zu erreichen) Ihnen keinen Grund haben, sich Vorwürfe zu machen, nichts getan zu haben.

Leider gibt es eine weit verbreitete Theorie, dass aggressive Handlungen (solange sie dem Gegner keinen körperlichen Schaden zufügen) eine nützliche Form sind, um Wutgefühle zu beseitigen. Im Gegenteil, wie sich immer wieder gezeigt hat neueste Forschung, - Aggressive Aktionen verursachen eine ähnliche Reaktion. Und wir möchten Sie vor dem Fehler warnen, selbstbewusstes und aggressives Verhalten gleichzusetzen.

Manchmal fühlt sich eine Person besser, nachdem sie aggressiv auf eine unangenehme Situation reagiert hat und "Emotionen abgelassen hat".

Doch eine selbstbejahende Reaktion in Konfliktsituationen ermöglicht es Ihnen nicht nur, angemessen auf eine unangenehme Situation zu reagieren, sondern ermöglicht auch Ihrem Gegenüber, angemessen auf Sie zu reagieren und möglicherweise sogar seine Einstellung Ihnen gegenüber zu ändern (d. h. die Möglichkeit eines erneuten Auftretens des Konflikts in der Zukunft auszuschließen ).

Konstruktive Konfliktlösung

Konflikte sind unvermeidliche Phänomene, die charakteristisch für Menschen sind, die in engem Kontakt stehen. Ehepartner, Liebhaber, Familien, Angestellte und sogar Staatsmänner die Schwierigkeiten, die durch die Existenz scheinbar unvereinbarer Standpunkte entstehen, sind wohlbekannt. Währenddessen in letzten Jahren Psychologen haben viel Arbeit auf der Suche nach getan wirksame Methoden Konfliktlösung.

Besonderes Augenmerk wurde insbesondere auf zwei Themen gelegt: Konflikte in intimen Beziehungen und Konflikte in Beziehungen innerhalb der Organisation. Es mag Sie überraschen, aber die Grundlagen von Konflikten sind in beiden Fällen sehr ähnlich.

Brian und Ruby sind seit 10 Jahren verheiratet und wollen es verbringen noch ein Urlaub. Er möchte ein Zimmer mieten und einen Urlaub am Meer verbringen, sie möchte zu den historischen Stätten Neuenglands reisen. Wenn es um die Entscheidung geht, wo es hingehen soll...

E. N. leitet die Verkaufsabteilung, R. F. - die Forschungsabteilung in einem großen Unternehmen. Das Jahresbudget wird zur Genehmigung vorbereitet, und sowohl E. N. als auch R. F. bestehen auf einer deutlichen Aufstockung des Personals in ihren Abteilungen. Das Budget des Unternehmens erlaubt es nicht, die Anforderungen beider zu erfüllen. Als E.N. und R.F. treffen sich von Angesicht zu Angesicht bei einem Treffen im Büro des Direktors, ..

Ruby und Brian, E.N. und R.F. in diesen Beispielen Vertreter unzähliger Menschen in Situationen, in denen Konflikte unvermeidlich sind. Psychologen, die auf diesem Gebiet arbeiten, sind zu einer Reihe von Schlussfolgerungen gelangt, die in jeder Konfliktsituation nützlich sein werden.

Beachten Sie, wie nah diese Methoden an den oben diskutierten Prinzipien der Durchsetzungsfähigkeit liegen.

Konfliktlösung wird erleichtert:

(1) Wenn beide Seiten das Schema vermeiden: "Ich werde der Gewinner sein und du wirst der Verlierer sein." Dann haben beide Seiten die Möglichkeit, zumindest teilweise zu gewinnen, und keine sollte verlieren.
(2) Wenn beide Parteien die gleichen Informationen über das Problem haben. Überprüfen Sie die Fakten!
(3) Wenn die Hauptziele der Parteien kompatibel sind (z. B. „Entspannen und Spaß im Urlaub haben“, aber nicht „Wohin wir gehen“).
(4) Wenn die Parteien ehrlich und offen miteinander umgehen.
(5) Wenn jede Partei die Verantwortung für ihre Gefühle übernimmt.
(6) Wenn jede Seite bereit ist, offen mit dem Problem umzugehen, ohne es zu vermeiden oder nicht bemerken zu wollen.
(7) Wenn so etwas wie ein Austauschsystem verwendet wird. Verhandlung, quid pro quid, ist das Herzstück der Konfliktlösung.

Wenn wir bei der Lösung eines Problems zusammenarbeiten und jede Seite etwas zugesteht, was die andere Seite will, ist es sehr wahrscheinlich, dass wir eine für beide Seiten akzeptable Lösung finden können.

Ein Konflikt, der den Punkt erreicht hat, an dem beide Seiten starke Abneigung empfinden, kann nur gelöst werden, wenn Gefühle ehrlich und offen ausgedrückt werden. Zuversichtlich: „Ich bin empört über Ihre mangelnde Bereitschaft, meinen Standpunkt zu verstehen“, kann der Beginn eines konstruktiven Dialogs sein. Ein passives „Lass uns alles vergessen“ (um ein Problem zu vermeiden) oder ein aggressives „Du Dickkopfarsch!“ werden beide Seiten definitiv frustrieren und unzufrieden machen.

Es ist nichts falsch daran, wütend zu sein! Aber verwenden Sie eine positive, ehrliche und selbstbewusste Art, Ihre Gefühle auszudrücken. Davon profitieren Sie und Ihr Umfeld!

Selbstbewusstes Verhalten in zwischenmenschlichen Beziehungen

Zwischenmenschliche Beziehungen sind Beziehungen zu Menschen, die uns nahe stehen; es ist die Beziehung zwischen Eltern und Kindern, Mann und Frau, Bruder und Schwester. Natürlich sind enge persönliche Beziehungen nicht auf Familienkreise beschränkt, solche Beziehungen beinhalten oft Menschen, die unter verschiedenen Umständen zusammenleben.

Ein gemeinsamer Faktor in diesen Beziehungen sind verschiedene Arten von Gefühlen der Zuneigung, Liebe und Hingabe sowie der Wunsch, diese Beziehungen aufrechtzuerhalten. Wenn Ihr Chef Ihnen das Leben schwer macht, können Sie sich von ihm verabschieden; Wenn der Verkäufer im Geschäft Ihnen nicht die gebührende Aufmerksamkeit geschenkt hat, werden Sie nicht wieder dorthin gehen. wenn ein Mitarbeiter (ca) Ihnen gegenüber unloyal ist, werden Sie es vorziehen, wenn möglich nicht mit ihm (ihr) zu kommunizieren usw.

Aber wenn es zwischen uns und unseren Nächsten zu Problemen kommt, wird dies für uns normalerweise von größter Bedeutung.

Wie viele Menschen kommen wegen einer schlechten Beziehung zu ihrem Friseur zu einem Psychologen? Andererseits sehen wir viele Menschen, die Rat und Hilfe bei häuslichen und familiären Problemen suchen.

Lesen Sie die folgenden Beispiele und überlegen Sie, wie Sie in einer ähnlichen Situation reagieren würden. Klicken Sie auf die Schaltfläche neben der von Ihnen gewählten Option und lesen Sie den Kommentar.

"Die Mädchen kamen zu Besuch"

Ihre Tochter hat ihre Schulfreunde nach Hause eingeladen. Es wird bereits dunkel und es ist Zeit, nach Hause zu gehen, aber sie haben Spaß in vollem Gange.

Alternative Reaktionen: Du versuchst in deinem Zimmer etwas zu lesen, aber es gelingt dir nicht. Du denkst daran, deinen Mann zu bitten, die Mädchen daran zu erinnern, nach Hause zu gehen, und du liest dieselbe Seite noch einmal, unfähig, dich zu konzentrieren.

Indem Sie auf eine unangenehme Situation nicht reagieren wollen, häufen sich Irritationen und Unzufriedenheit, was Ihrer Gesundheit schadet.

Du springst von der Couch auf und schimpfst die Mädchen, besonders deine Tochter, scharf dafür, dass ihre Freunde bei dir geblieben sind.

Es besteht keine Notwendigkeit, Mädchen zu züchtigen. Das wird sie und vor allem Ihre Tochter verärgern, die Sie in Gegenwart ihrer Freunde gedemütigt haben.

Du sprichst die Mädchen in einem festen und höflichen Ton an und erinnerst sie daran, dass es bereits dunkel wird, dass es für heute genug Spaß gibt und es Zeit ist, nach Hause zu gehen.

Sprechen Sie Mädchen in einem höflichen und freundlichen Ton an und laden Sie sie ein, entsprechend zu reagieren.

"Zu spät zum Abendessen"

Ihr Mann sollte gleich nach der Arbeit zum Abendessen nach Hause kommen, aber er kam zu spät und erklärte, er sei mit Freunden in eine Bar gegangen. Er ist ein bisschen betrunken.

Alternative Reaktionen: Sie sagen Ihrem Mann nichts, haben aber schlechte Laune. Du servierst ihm schweigend das Abendessen.

Wir denken, dass Sie Ihre Einstellung zu seiner Verspätung äußern sollten, unabhängig davon, ob es zum ersten Mal passiert oder eingeloggt ist. Ihr Schweigen kann so interpretiert werden, als ob es Ihnen nichts ausmacht.

Unter Schreien und Weinen verkünden Sie ihm, dass er ein betrunkener Narr ist, dem Sie egal sind, dass er ein schlechtes Vorbild für Kinder ist und dass er dort essen gehen kann, wo er herkommt.

Schreien, Weinen und beleidigende Beinamen werden Ihr Problem nicht lösen, sondern die Situation nur verschlimmern. Außerdem sind Ihre Vorwürfe seiner Gleichgültigkeit Ihnen gegenüber unfair, wenn sie sich nur auf diesen Fall stützen.

Sehr gut. Du drückst aus, was du fühlst, und tust es auf eine ruhige, sanfte Art und Weise. Ihre Worte werden nicht verständlicher, wenn Sie gleichzeitig schreien und weinen.

"Verwandtenbesuch"

Anna, mit der Sie lieber nicht viel Zeit miteinander verbringen, hat Sie angerufen und gesagt, dass sie Sie besuchen möchte. Meist ziehen sich ihre Besuche über mehrere Wochen hin.

Alternative Reaktionen: Du denkst dir: "Oh mein Gott, was für ein Horror!". Aber laut sagst du: "Na klar. Wir werden uns alle freuen, du kannst so lange bei uns bleiben, wie du willst."

Wenn Sie das eine sagen, aber etwas anderes meinen, sind Sie mit sich selbst nicht einverstanden, und dies manifestiert sich normalerweise in der Zukunft in Beziehungen zu anderen. Sie werden entweder zu freundlich oder umgekehrt aufbrausend und reizbar. Vorgeben ist schwer zu verbergen, und wenn du versuchst, deine Gefühle zu verbergen, bemerken die Leute es normalerweise trotzdem. Daher ist es von Anfang an sinnvoll, seine Gefühle nicht zu verbergen.

Du erzählst ihr, dass die Kinder die Grippe haben, dass die Federn des Zusatzbetts gebrochen sind und dass du selbst übers Wochenende zu Besuch bei Cousin Bill bist, was natürlich alles nicht stimmt.

Sie wird natürlich sagen, dass sie viele Vitamine für die Kinder mitbringen und Federn für das Bett kaufen wird und dass sie Cousin Bill schon lange nicht mehr gesehen hat und ihn gerne mit Ihnen besuchen wird. Versuchen Sie, Hinweise zu vermeiden, in der Hoffnung, dass jemand versteht, was Sie meinen, denn selbst wenn er es versteht, werden Sie ihn noch mehr beleidigen, als Sie es direkt sagen würden.

Sie sagen: „Wir laden Sie gerne zum nächsten Samstag und Sonntag ein.“

Eine selbstbewusste Reaktion macht Sie nicht zu einer kalten und harten Person. Wie diese Antwort zeigt, können Sie manchmal Kompromisse eingehen, was bedeutet, dass Sie die Wahl haben. Wenn Sie wissen, dass Sie für sich selbst einstehen können, können Sie in solchen Situationen flexibel sein.

Nach Mitternacht....

Ihr Sohn, ein Gymnasiast, ist gerade von einem Schulabend zurückgekehrt. Es ist bereits drei Stunden nach Mitternacht; Du warst wach, nervös und hast auf seine Rückkehr gewartet. Er versprach, um zwölf zu Hause zu sein.

Alternative Reaktionen: Nachdem Sie auf Ihren Sohn gewartet haben, gehen Sie ins Bett.

Sie sollten zumindest den Grund für Ihre Verspätung herausfinden und sagen, dass Sie sich Sorgen gemacht haben, sonst versteht er dies möglicherweise, damit er in Zukunft dasselbe tun kann.

Du schreist ihn an: „Wo zum Teufel warst du, weißt du, wie spät es ist?

Ihre Antwort ist schlecht, weil sie ihm nicht die Möglichkeit gibt, die Gründe für seine Verspätung zu erklären. Auch wenn Ihnen diese Gründe nicht überzeugend erscheinen, sollten Sie trotzdem auf ihn hören. Wir möchten, dass Sie Ihre Gefühle zum Ausdruck bringen, aber tun Sie es vernünftig. Indem Sie in dieser Situation aggressiv reagieren, können Sie den Gehorsam Ihres Sohnes erreichen, aber gleichzeitig erniedrigen Sie seine Würde und opfern eine gute Beziehung zu ihm.

Du sagst: "Ich habe mir wirklich Sorgen um dich gemacht, Sohn. Du hast gesagt, du würdest um 12 kommen. Warum hast du mich nicht angerufen? Was ist passiert?"

Gut. Scheuen Sie sich nicht, ihm zu zeigen, dass Sie sich um sein Wohlergehen sorgen. Fragen Sie, was die Verzögerung verursacht hat. Es ist seine Pflicht, Sie zu informieren, wenn er nicht rechtzeitig nach Hause kommen kann.

Vertrauen in das Arbeitsumfeld

Arbeit. Quelle der Menschenwürde. Ein Werkzeug, um die Welt zu verändern. „Such dir einen Job, der dich fesselt“, sagen Eltern und Mentoren zu Jungen und Mädchen. So verherrlichen wir Arbeit.

Unterdessen sind die Menschen, wie einschlägige Studien zeigen, unzufrieden mit der mangelnden Einflussnahme am Arbeitsplatz sowie der fehlenden moralischen Belohnung. Zum Beispiel ist es sehr schwierig, in der Arbeit eine moralische Belohnung zu finden, wenn man dieselbe Handlung immer wieder wiederholt.

Auf der ganzen Welt erhoben Studierende ihre Stimme gegen das „Elitismus“-System, also das „Schule-Universität-Arbeit“-System. Aber dieselben Leute finden sich, wenn sie anfangen zu arbeiten, an ein System gewöhnt, das Konformität und Passivität belohnt.

Und doch gibt es im Beruf wie im Alltag Möglichkeiten, seine Interessen zu vertreten und Situationen zu beeinflussen. Natürlich verändern Sie damit nicht die Welt, nicht einmal Ihr Büro oder Geschäft, aber Sie können Ihre Würde bewahren. Sie können diese "kleinen Morde" verhindern, die Ihre eigene Würde bedrohen. Sie können für Ihre Interessen eintreten und Ihren Job behalten.

Natürlich besteht ein Risiko. Wir kennen eine junge Frau, K., die ihren gut bezahlten Job verlor, weil sie versuchte, mit ihrem Chef zu streiten, weil er sie unfair behandelte. Und obwohl ihre Einwände in der richtigen Form vorgebracht wurden, wurde sie gefeuert. K. wusste, dass sie Risiken einging, und ging dieses Risiko ein. Leider akzeptierte die Chefin ihre Selbstbehauptung nicht. Nach unseren Beobachtungen ist dies ein seltener Fall.

Die meisten Manager respektieren die Mitarbeiter, die ihre Zustimmung oder Ablehnung ehrlich und angemessen und selbstbewusst ausdrücken, ohne andere zu demütigen oder ihre Interessen zu verletzen.

Ebenso behandeln Mitarbeiter ihre Vorgesetzten mit Respekt, die frei von Arroganz sind, keine erniedrigenden Taktiken anwenden, indem sie Untergebene kritisieren, und behandeln ihre Mitarbeiter mit gebührendem Respekt.

Sehr oft begegnen wir Führungskräften, die sich mit Arroganz gegen ihre Untergebenen abgrenzen. Solche Leute denken, dass die Taktik des „obersten Aufsehers“ die Arbeit der Untergebenen verbessern wird. Leider passiert meistens das Gegenteil.

Wenn Sie in einer Führungsrolle sind und die Konfliktlösung Ihr Hauptanliegen ist, empfehlen wir Ihnen, Kapitel 10 noch einmal zu lesen, das insbesondere die Anwendung des Selbstbestätigungsaspekts auf die Konfliktlösung behandelt.

Analysieren wir hier einige Beispiele. (Klicken Sie auf die Schaltfläche neben einer der Alternativen, um den Kommentar zu lesen.)

"Arbeit nach der Arbeit"

Sie und Ihr Ehepartner wollten heute Abend zur Premiere eines Theaterstücks, für das vor ein paar Tagen Tickets gekauft wurden. Heute wolltest du pünktlich von der Arbeit gehen. Im Laufe des Tages hat Ihr Chef Sie jedoch wissen lassen, dass er möchte, dass Sie heute länger bei der Arbeit bleiben und weiterarbeiten besondere Aufgabe im Laufe der Zeit.

Alternative Reaktionen: Sie sagen nichts über Ihre Pläne und stimmen zu, zu bleiben.

Wenn Sie so reagieren, haben Sie ein doppeltes Problem. Erstens werden Sie selbst verärgert sein, und zweitens wird Ihr Ehepartner verärgert sein. Ihr Ehepartner wird sich nicht nur darüber aufregen, dass er die Premiere der Aufführung nicht sehen wird, sondern auch über Ihre Unfähigkeit, Ihre Interessen zu schützen. Oft hören wir Klagen wie: „Nun, wenn ich was sage“, über „mein Chef, ich weiß, dass er mich feuern wird“. Oder: „Mein Chef wird meinen Standpunkt nicht oder nicht verstehen.“ Raten Sie nicht, versuchen Sie, für sich selbst einzustehen und Ihre Interessen zu schützen.

Schlecht! Zuerst mit nervöser, gebrochener Stimme sprechen. Sie zwingen den Gesprächspartner, sich auf eine „Abfuhr“ vorzubereiten. Zweitens, wenn Sie den Chef kritisieren und seine Arbeitsweise verurteilen, können Sie sicher sein, dass er sich noch mehr sträubt. Bleiben Sie besser bei der Tatsache, dass Sie wichtige Pläne für diesen abend. Und darüber, wie er die Arbeit plant, ist es besser, ein anderes Mal konkret zu sprechen.

Sie sprechen Ihren Chef in einem festen, aber freundlichen Ton an und erzählen ihm von Ihren Plänen für den Abend und dass Sie heute leider keine Gelegenheit haben werden, an einem speziellen Auftrag zu arbeiten.

Dies ist die richtige selbstbewusste Antwort. Ihr fester und liebenswürdiger Ton lässt nicht darauf schließen, dass der Gesprächspartner verärgert ist und entsprechend auf Sie reagiert. Sie haben den Punkt deutlich gemacht, aber verderben Sie die Dinge nicht, indem Sie sagen: "Sie denken, ich sollte trotzdem bleiben?"

"Fehler bei der Arbeit"

Sie haben in einigen Aspekten Ihrer Arbeit einen Fehler gemacht. Ihr Vorgesetzter hat sie entdeckt und teilt Ihnen in vielleicht schroffem Ton mit, dass Sie nicht so nachlässig hätten sein sollen.

Alternative Reaktionen: Sie entschuldigen sich demütig und sagen, dass es Ihnen leid tut, dass es dumm von Ihnen war und dass es nie wieder vorkommen wird.

Wenn Sie auf diese Weise reagieren, das heißt auf eine selbstironische Weise, geben Sie dem anderen gewissermaßen die Erlaubnis, Sie in Zukunft genauso zu behandeln. Wenn andere nicht wissen, wie Sie sich fühlen, haben sie keinen Grund, ihre Einstellung Ihnen gegenüber zu ändern.

Sie flammen auf und sagen, dass er kein Recht hat, Ihre Arbeit zu kritisieren - er macht selbst Fehler - und Sie kommen mit Ihrer Arbeit durchaus zurecht.

So reagieren. Sie provozieren ihn (sie) zu weiteren scharfen Angriffen. Aggressiv zu werden, wird Ihr Problem nicht lösen. Du machst es nur noch schlimmer. Trotz der Tatsache, dass er (sie) in einem harten Ton mit Ihnen gesprochen hat, ist es besser, ihm (ihr) nicht auf die gleiche Weise zu antworten, sondern einfach zu bemerken, dass es Ihnen nicht gefällt.

Sie geben zu, dass Sie einen Fehler gemacht haben, entschuldigen sich dafür und seien beim nächsten Mal vorsichtiger. Sie fügen hinzu, dass er (sie) in einem ziemlich schroffen Ton spricht und dass Sie dafür keine Notwendigkeit sehen.

Ihr Chef hat das Recht, Ihre Arbeit zu kritisieren, aber er muss in einem höflichen Ton mit Ihnen sprechen. Und noch etwas: Es ist nichts falsch daran, dass Sie Ihren Fehler eingestanden haben. Das macht Sie nicht zu einer schwachen Person. Eher im Gegenteil.

Spät

Einer Ihrer Untergebenen ist in den letzten drei oder vier Tagen zu spät zur Arbeit gekommen.

Alternative Reaktionen: Bei sich selbst oder im Gespräch mit anderen beschweren Sie sich darüber, sagen aber nichts zu dem, der Ihren Unmut verursacht hat, in der Hoffnung, dass dies nicht wieder vorkommt.

Die meisten von uns verbringen zu viel Zeit damit, über die Probleme nachzudenken, die zwischen uns und einer anderen Person aufgetreten sind, und diese Probleme mit anderen zu diskutieren. Wir verschwenden unsere Zeit damit, zu murren, zu jammern und zu klatschen, anstatt positive Schritte zur Lösung dieses Problems zu unternehmen.

Sie sagen ihm, dass er kein Recht hat, zu spät zu kommen, dass er gefeuert wird, wenn er nicht pünktlich zur Arbeit kommt.

Hier sehen wir ein klassisches Beispiel dafür, wie ein Mensch sein Leben verkompliziert. Sobald Sie das Gefühl haben, dass Sie sich Sorgen machen, dass ein Mitarbeiter zu spät kommt, müssen Sie unverzüglich reagieren, da Sie sonst negative Emotionen anhäufen und Ihren Aggressivitätsindex erhöhen. Dies äußert sich in Drohungen und Einschüchterungen.

Du gehst zu ihm und sagst das letzten Tage Er kommt zu spät zur Arbeit und möchte den Grund wissen. Wenn ein der schwerwiegende Grund nicht namentlich genannt, sagen Sie bestimmt, dass er versuchen soll, pünktlich zur Arbeit zu kommen. Wenn sich herausstellt, dass der Grund gültig ist, sagen Sie, dass er zu Ihnen hätte kommen und die Situation erklären sollen.

Interessiert am Grund für die Verspätung Ihres Mitarbeiters kümmern Sie sich um ihn. Seine Antwort ermöglicht es Ihnen in jedem Fall, angemessen auf die Situation zu reagieren.

Vorstellungsgespräch

Sie sind bei einem solchen Interview anwesend und verstehen, dass das Interview fast vorbei ist. Sie hatten keine Gelegenheit, Fragen zu dieser Arbeit zu stellen, die Sie interessieren. Er (sie) sagte nur: "Ich denke, wir werden hier enden. Ich werde Sie über unsere Entscheidung bezüglich Ihrer Kandidatur informieren."

Alternative Reaktionen: Sie fangen schnell an zu sprechen, sind besorgt, nervös, spüren Ihren Herzschlag und können keine einzige Frage formulieren.

Wir möchten nicht, dass du zu aufdringlich bist, aber niemand kann dir helfen, wenn du nicht für dich selbst einstehst.

Du fragst: "Bist du fertig? Ich möchte auch etwas sagen." Sie sagen ihm (ihr), dass nicht nur er (sie) Sie auswählt, sondern Sie sich auch für diese Firma entscheiden müssen. Danach erzählst du ihm (ihr) weiterhin auf offensichtlich prahlerische Weise, was für ein großartiger Arbeiter du bist.

Wenn Sie der Sohn (die Tochter) des Eigentümers des Unternehmens sind, können Sie damit durchkommen. Das heißt, wir glauben, dass Sie sehr geringe Chancen haben, diesen Job zu bekommen.

Sie sagen: „Darf ich Ihnen, bevor wir unser Gespräch beenden, noch ein paar Fragen stellen, die mir zu der vorgeschlagenen Arbeit wichtig sind?Ich möchte Ihnen auch mehr über meine erzählen Vorkenntnisse arbeiten.“ Im weiteren Verlauf formulieren Sie Ihre Fragen und Meinungen klar. Bevor Sie sich verabschieden, fragen Sie, wie schnell Sie eine Antwort erhalten können.

Sehr gut! Hervorhebung ihrer positive Eigenschaften Sie verbessern Ihre Chancen auf den gewünschten Job. Wir meinen nur, dass Sie Ihre Erfolge nicht aus Schüchternheit verstecken sollten. Ein Personalmanager schätzt normalerweise Menschen, die selbstbewusst sind und für sich selbst einstehen können, ohne andere niederzumachen.

Wie reagiert man auf Demütigung?

Verhalten, das andere erniedrigt, ist eine Verhaltensart, die in unserer Gesellschaft häufig anzutreffen ist.

Hier sind einige Beispiele: Sie können vernachlässigt oder gedemütigt werden, weil Sie ohne Krawatte zur Arbeit erscheinen, bei einem Unfall versehentlich das Auto einer anderen Person beschädigen, einen Fehler machen, den Stoff nicht verstehen, der Ihnen erklärt wurde usw .

Sie können ein Objekt der Vernachlässigung werden, wenn Sie zu einer Gruppe von Menschen gehören, die Eigenschaften haben, die andere traditionell als charakteristisch oder unangenehm empfinden. Dies sind zum Beispiel Personengruppen, die üblicherweise als „ethnische Minderheiten“ bezeichnet werden, Personengruppen mit verschiedenen körperlichen Behinderungen, Personengruppen, die vogelfrei (Gefangene) sind, Alkoholiker, Arme, Reiche, Linkshänder , Frauen, alte Menschen, wunderschöne Frauen, übergewichtige Männer usw.

Einige Untergruppen wie ethnische Minderheiten und Frauen werden eher vernachlässigt, und dies ist ein ernsteres und komplexeres Problem.

Lassen Sie uns hier auch anmerken, dass es üblich ist, dass eine Person sich selbst gegenüber herabwürdigend ist.

Werfen wir einen Blick auf einige Arten von anstößigem Verhalten.

Verbal aggressives missbräuchliches Verhalten

Diese Art von abfälligem Verhalten ist leicht zu erkennen, da es sich um eine offene, unhöfliche und direkte Reaktion von jemandem handelt. Wie Sie wissen, sind herabwürdigende Handlungen oft subtil, subtil und ausweichend, aber wenn Sie auf diese Weise angesprochen werden, können Sie sich in der Absicht hinter einer solchen Behandlung nicht irren.

Analysieren wir dieses Beispiel: Sie fahren von einem Parkplatz weg, auf dem die Autos ziemlich dicht beieinander geparkt sind. Beim Manövrieren sind Sie versehentlich gegen die Tür eines Autos in der Nähe gefahren und haben eine Delle daran hinterlassen. Als du aussteigst, um nachzusehen, was passiert ist, rennt der Besitzer des beschädigten Autos auf dich zu und schreit: „Hey, Dummkopf! Sieh was du gemacht hast! Ich habe ein teures Auto und muss neben einem Idioten wie dir sein!“

Wir könnten die Situation für ein Beispiel leicht ändern, in dem die für den Schaden verantwortliche Person ein Mitglied einer der ethnischen Minderheitengruppen wäre, zum Beispiel der Gruppe der Neger. Der Monolog des Maschinenbesitzers würde ungefähr so klingen: "Verdammt, dummer Nigga!" usw.

Auf jeden Fall ist Ihnen klar, dass Sie gedemütigt wurden, aber was sollten Sie tun, wie reagieren?

Wir haben festgestellt, dass es am besten ist, den anderen zuerst sprechen zu lassen, also „Dampf abzulassen“), bevor Sie versuchen zu antworten. Und nur wenn du gesehen hast, dass er bereit ist, dir zuzuhören. Du kannst sagen: „Schau, es tut mir leid, dass ich dein Auto angefahren habe. Ich verstehe, dass Sie deswegen wütend auf mich sind, aber ich habe es nicht absichtlich getan! Und ich mag die beleidigenden Worte nicht, die Sie in meiner Ansprache verwenden.

Für das Beispiel der ethnischen Gruppe empfehlen wir, so etwas zu sagen: „Schauen Sie, ich habe Ihr Auto angefahren, es tut mir leid, und ich weiß, dass Sie deswegen sauer auf mich sind. Aber ich empöre mich, wenn du mich "Nigga" nennst usw. Es hat nichts damit zu tun, dass ich Ihr Auto angefahren habe. Also hör auf damit. Und jetzt schreibe ich Ihnen die Adresse meines Versicherungsvertreters auf.

Offensichtlich werden Sie sehr verärgert sein, nachdem Sie diese Art von Beleidigung gehört haben. Und wir glauben, dass Sie Ihre Empörung ausdrücken können, indem Sie schnell und bestimmt sprechen und Ihre Handfläche nach vorne halten, als ob Sie "Stopp" signalisieren würden. und behält einen strengen Ausdruck bei.

Vier wichtiges Element in dieser Antwort:

(1) Entschuldigen Sie sich, wenn Sie schuld sind, auch wenn Sie sich gedemütigt fühlen;
(2) die Gefühle des anderen verstehen;
(3) Sagen Sie ihm, was Sie über seine abfälligen Bemerkungen über Sie denken;
(4) Schlagen Sie eine Lösung vor, die die Diskussion beenden kann.

Wortloses aggressives abwertendes Verhalten

In dieser Situation sind wir nicht so offensichtlich gedemütigt, da wir die Worte nicht gehört haben. Hier bemerken wir jedoch leicht wortlose Hinweise: einen schweren Blick, eine nervöse Haltung, eine geballte Faust, einen festen aggressiven Gang usw. Es ist schwierig, diese Situation von der vorherigen zu trennen, da Wörter diese Verhaltensform normalerweise begleiten.

Zwei wichtige Momente die Ihnen in solchen Situationen helfen:

erstens - versuchen Sie nicht, beleidigende Gesten und Mimik zu interpretieren, sondern fragen Sie einfach, was es bedeutet;
Zweitens, versuchen Sie nicht, Ihr Gefühl zu unterdrücken, beachten Sie, dass es Sie stört.

Verbal-passives offensives Verhalten

Im Vergleich zu verbal aggressivem abwertendem Verhalten ist diese Art von Verhalten nicht so eindeutig, und was die andere Person meint, ist nicht so einfach zu bestimmen.

Beispiel: Sie sind Mexikaner und nehmen an einer Party teil, bei der die meisten Ihrer Mitarbeiter Engländer sind. Mitten im Spaß wandte sich Ihr englischer Chef mit den Worten an Sie: „Und Sie, Mario, spielen natürlich Gitarre. Normalerweise sind Leute wie Sie musikalisch talentiert." Der Ton des Chefs war eindeutig herablassend.

Du verstehst natürlich, dass gesagt wurde, dass dies dich demütigen sollte, und es geschah verschleiert und wie unter dem Schutz der Anwesenheit anderer.

Natürlich sind diese Situationen nicht einfach zu lösen. Wir alle kennen Menschen, die aufgrund solcher Vorfälle jahrelang nicht miteinander gesprochen haben, und doch löst eine solche Reaktion das Problem nicht: Ihre Beziehung wird überschattet oder ganz unterbrochen, feindselige Gefühle verlassen Sie nicht.

Daran glauben wir ähnliche Fälle Sie sollten nicht so tun, als würden Sie die Demütigung nicht bemerken, und Sie sollten die Beziehung nicht unterbrechen. Es ist besser zu versuchen, die Situation zu beeinflussen, damit es nicht wieder vorkommt.

Zum Beispiel: Mario könnte sofort antworten: „Ich spiele keine Gitarre. Und ich mochte deinen Witz nicht ganz." Das ist natürlich nicht die einzig mögliche Antwort. Aber wenn Sie auf solche oder ähnliche Situationen souverän reagieren, kann eine gute Beziehung zwischen Ihnen beiden bestehen bleiben.

Wortlos-passives abwertendes Verhalten

BEIM typische Fälle dies sind nicht einmal vorsätzliche Handlungen, die darauf abzielen, jemanden zu verärgern oder zu demütigen, sondern sozusagen automatische Handlungen. Hier ein Beispiel: Eine Frau bittet ihren Mann, sie anzurufen, wenn er zu spät zur Arbeit kommt. Der Ehemann blättert in der Zeitschrift und antwortet nicht. Ein von wichtige Methoden Die Atmosphäre zu entschärfen bedeutet, um Klärung zu bitten, wenn Sie die Absicht vermuten, Sie zu beleidigen. In unserem Beispiel hätte die Frau also vielleicht gefragt: „Antwortest du nicht, weil du mich nicht gehört hast?“

In solchen Situationen um Klärung zu bitten, ist aus zwei Gründen sinnvoll:

Erstens kann es passieren, dass Sie einfach einen Fehler gemacht und die Handlungen von jemandem falsch interpretiert haben.
Zweitens, wenn Sie um Klärung bitten, haben Sie die Möglichkeit, das andere „einzuführen“.

Das heißt, du hast ihn (sie) in einem nicht ganz erwischt faires Spiel, und selbst wenn dies unbeabsichtigt geschieht, machen Sie ihn (sie) darauf aufmerksam, dass Sie dies stört, und machen ihm (ihr) klar, dass Sie auf Augenhöhe behandelt werden sollten. Wenn du schweigst. Sie stimmen zu, Sie in Zukunft genauso zu behandeln.

Wir möchten hier betonen, dass wir nonverbale Kommunikationsformen nicht von der Nutzung ausschließen wollen. Wir denken, dass es für Sie sinnvoll ist, auf Ihre eigenen Möglichkeiten zu achten, Ihre Gefühle ohne Worte auszudrücken: ein glückliches Lächeln, wenn Sie glücklich sind; gerunzelte Brauen, wenn wütend; hochgezogene Augenbrauen bei Verwirrung; gute Gesten und so weiter.

Eindeutig selbstironisches Verhalten

Das bedeutet, dass wir, wenn wir uns im Kreis anderer Menschen befinden, explizit oder verdeckt „Signale“ selbstironischer Natur aussenden.

K. sagt zum Beispiel, nachdem er von den sportlichen Erfolgen eines Freundes gehört hat: „Oh, das ist wunderbar. Und ich kann nicht einmal Tischtennis spielen."

Wir alle neigen dazu, eine abwertende Haltung uns selbst gegenüber zu haben. Wir sind unzufrieden mit uns selbst, weil wir zu dick oder zu dünn sind, schlecht aussehen, nicht schlau genug sind usw. Viele von uns sind so unsicher, dass wir ein Kompliment nicht einmal ohne annehmen können, um uns dabei nicht zu demütigen.

Jason hat gerade den ersten Preis bei einem Fotowettbewerb gewonnen. Sein Kumpel Jerry kam herüber, um ihm zu gratulieren: „Hallo Jason, ich habe gehört, dass du diesen Wettbewerb gewonnen hast. Herzliche Glückwünsche! Du hattest starke Gegner!“ Anstatt seinem Freund würdevoll zu danken, antwortet Jason: „Oh nein, nichts Besonderes, ich glaube, ich habe nur Glück, ich bin nur ein Amateur.“ Bei diesen Worten schüttelt Jason den Kopf und errötet vor Verlegenheit.

Latentes selbstironisches Verhalten

Diese Art von Verhalten tritt auf, wenn wir uns im Herzen sicher sind, dass wir schlecht, hässlich, unbegabt sind, dies oder jenes nicht können usw. Dieses innere Band beginnt sich zu drehen, sobald wir uns mit anderen vergleichen oder etwas getan haben Fehler machen oder von jemand anderem gedemütigt werden oder etwas nicht tun oder wenn wir an unsere Fehler in der Vergangenheit denken.

In diesem Bereich, wie auch im Bereich des offenkundigen selbstironischen Verhaltens, sind viele von uns Meister. Hier ist ein Beispiel:

Terry versucht, den Motor zu reparieren, aber es gelingt ihm nicht sofort. Und er hört diese kleine innere Stimme: "Du bist einfach doof, das hast du schon oft gemacht, ich wette, Tommy hätte es sofort gemacht."

Nichts Gutes kommt von Selbsterniedrigung, offen oder verdeckt. Macht es dich besser? Ganz im Gegenteil: Leidet darunter nicht Ihr Selbstbewusstsein? Versuchen Sie, freundlich zu sich selbst zu sein.

Ausdruck positiver Emotionen - Fürsorge und Liebe

Wir haben festgestellt, dass es Menschen, die passiv oder aggressiv sind, tendenziell schwerer fällt, gute Gefühle und positive Emotionen auszudrücken, als selbstbewusste Menschen.

Die Freiheit, positive Emotionen auszudrücken, wurde in unserer Kultur nicht gefördert. Höfliche Zurückhaltung war die übliche Verhaltensregel. Unterdessen fördern neue Trends und jugendlicher Lebensstil den spontanen Ausdruck positiver Emotionen. Und wir heißen Sie herzlich willkommen mehr Freiheit aufrichtige positive Gefühle gegenüber anderen auszudrücken.

Die Schwierigkeit, die manche Menschen haben, bevor sie „Danke!“ sagen, ist sowohl merkwürdig als auch traurig anzusehen. Einer unserer Bekannten, V., der eine riesige Organisation leitet, ist dafür bekannt, dass er den Menschen, die mit ihm arbeiten, fast nie Dankbarkeit ausdrückt. V. hat offensichtlich Angst, „weich“ zu wirken oder will anderen vielleicht keinen Anlass geben, Lob für ihre Bemühungen zu erwarten. Warum haben wir so viel Angst davor, gute Gefühle zu zeigen? Offensichtlich, denn in der westlichen Kultur beinhaltet der Begriff „Liebe“ auch eine sexuelle Bedeutung. Außerdem denken die Leute, dass es riskant ist und man sich verbrennen kann. Natürlich ist es möglich, einen Menschen ohne „romantischen“ Hintergrund aufrichtig zu lieben. Der Ausdruck positiver Emotionen im Verhältnis zu anderen – ein warmer und fester Händedruck, eine freundschaftliche Umarmung, ein Kuss – ist eine äußerst selbstbejahende Verhaltensform.

Wir haben kürzlich eine Gruppe von Universitätsstudenten gebeten, jene Ereignisse und Umstände zu nennen, die ihnen besondere Freude am Leben bereiten. Hier sind einige ihrer Antworten (beachten Sie, wie viele Antworten jemanden enthalten, der positive Gefühle gegenüber unseren Schülern ausdrückt):

Loben
Freundschaft
Unabhängigkeit
Bekomme ein Kompliment
Bekomme ein "A" bei einer Prüfung
Bitte wiederholen Sie die zuvor durchgeführten Arbeiten
Lieder
Ein Traum wird wahr
Anderen helfen
Begrüßung hören
Positive Kommentare
OK
Mit den eigenen Handlungen zufrieden sein
Interesse von anderen Leuten
Annahme einer Einladung Liebesbekundung der Braut, des Bräutigams
Abschluss einer bestimmten Tätigkeit
Belohnen

Trotz der Bedeutung einer positiven Reaktion von anderen für einen Menschen treffen wir in unserer Praxis viele Menschen, die unglücklich sind, weil ihnen dies im Allgemeinen und insbesondere in intimen Beziehungen vorenthalten wird: „Er (sie) sagt nie, dass er liebt mich“ . „Wir reden kaum noch und ich weiß nie, was er (sie) denkt und fühlt.“ Psychologen und Berater hören oft diese Beschwerden. Und obwohl der Ausdruck von Liebe und Fürsorge nicht immer ein Allheilmittel in einer „ungesunden“ Ehe ist, kann es den Partnern dennoch helfen, sich an all die guten Dinge zu erinnern, die zu Beginn ihrer Beziehung passiert sind.

helfen

Sie befinden sich in einer großen Gruppe von Menschen, unter denen Sie keine bekannten Gesichter sehen. Plötzlich kommt ein Fremder auf Sie zu und beginnt ein Gespräch, das Sie von dem unangenehmen Gefühl des „Verlorenseins“ befreit. Oder: Zwei Tage nachdem Sie in eine neue Wohnung eingezogen sind, kamen Ihre neuen Nachbarn – ein Ehepaar – um Ihnen zum Einzug zu gratulieren.

In solchen und ähnlichen Situationen die Initiative zu ergreifen, erfordert natürlich etwas Mut. Aber wenn Sie in der Lage sind, diese Initiative zu ergreifen, haben Sie bereits ein hohes Maß an Selbstvertrauen erreicht.

Wenn es Ihnen bisher nicht möglich war, sich zuerst zu melden - sei es aus Angst vor einer Absage oder aus einem anderen Grund - raten wir Ihnen, es trotzdem zu versuchen.

Auch wenn die Antwort nicht in allen Fällen so ausfällt, wie Sie es sich erhofft haben, können Sie sicher sein, dass eine gute Tat an sich Freude und Belohnung zugleich ist.