„Îi asigur pe soți că în fiecare dispută soția va fi convinsă de afirmația: „Tu ești comoara mea cea mai dragă!” Este imposibil de explicat de ce bărbații apelează atât de rar la acest argument frumos. ”Vladimir Levy

Ce înseamnă a evita conflictul?

Evitarea conflictelor este una dintre strategiile de ieșire din conflict. Evadarea sau evitarea este o încercare de a scăpa de conflict cu un cost minim.

De obicei, participantul la conflict alege această metodă de rezolvare a conflictului după încercări eșuateîși realizează interesele prin strategii active precum cooperarea sau compromisul. De fapt, conversația nu este despre rezolvarea, ci despre atenuarea conflictului.

Evitarea poate fi o soluție eficientă a conflictului

În primul rând, evitarea poate fi destul de bună ieșire constructivă din conflictul prelungit. În al doilea rând, dacă conflictul nu afectează interesele directe ale ambelor părți aflate în conflict, sau atunci când dezacordurile apărute nu sunt atât de importante pentru părți și acestea nu trebuie să își apere drepturile, un conflict poate fi evitat. Conflictul este evitat și atunci când unul dintre adversari nu dorește să piardă timp și energie pentru a rezolva o problemă controversată.

Când este mai bine să eviți conflictul?

Conflictul poate fi evitat atunci când unul dintre adversari are mai multă putere sau când simte că greșește absolut.

Folosiți ocazia pentru a evita conflictul atunci când pentru cel puțin unul dintre adversari relația va fi mai importantă decât a lor. propriile interese si principii.

Beneficiile evitării conflictelor

Nu trebuie gândit că evitarea conflictelor este o evadare de la problemă. Evitarea conflictului vă permite să câștigați timp pentru a studia situația conflictuală și pentru a obține informații suplimentare înainte de a ajunge la o soluție.

Mai multe moduri de a evita conflictele

Pentru a evita conflictul, înțelegeți mai întâi motivele care vă motivează să intrați în conflict. Aceasta poate fi dorința ta interioară de a domina, agresivitatea și alte motive inconștiente. Orice motive conștiente sau inconștiente pot provoca un conflict. Prin urmare, oricât de banal ar suna, pentru a evita conflictul, nu trebuie să faci și să spui lucruri care pot provoca neînțelegere sau alienare în adversarul tău.

Viața este plină de ciocniri și dezacorduri, așa că trebuie să găsești un mod mai conservator de a le trata. De exemplu, manifestări adevărata bunătate iar empatia poate atenua foarte mult conflictul. mai ales că bunătatea este mecanism de aparare din sentimentele negative pe care le provoacă conflictul.

Înțelegeți-vă omologul pentru a evita conflictele inutile

Faceți cunoștință cu el stare de spirit, înțelege ce vrea, ce-l face să intre în conflict. Arătând empatie și bunătate, puteți evita deja conflictele.

Dacă relația îți este dragă sau persoana însuși nu are nevoie să continue să se certe, este mai bine, desigur, să eviți conflictul. Cu Arată-i persoanei ceva drăguț, cum ar fi un compliment sau o veste bună. Acest lucru va atenua situația tensionată și poate duce la înțelegere reciprocă.

Cum altfel poate fi evitat conflictul?

Nu mai vorbi despre provocatori. O persoană care evită conflictul încearcă să nu comunice cu astfel de oameni. Întotdeauna vor exista cei din jur care sunt interesați să-i implice pe alții într-un conflict. Dacă totuși trebuie să contactați un potențial provocator, încercați să vă controlați emoțiile. Evitați astfel conflictele inutile.

Și încercați să evitați cât mai mult posibil. oameni negativişi situaţii dramatice, pentru că sunt principalii distrugători ai încrederii în sine şi armonie interioară. Înconjoară-te cu pozitiv și oameni fericiti care nu te va provoca sau nu te va implica în situații conflictuale.

Cum să evitați diferența dintre generații?

Singura cale de ieșire din această situație este acceptarea opiniilor celeilalte părți, respect reciproc si toleranta. De exemplu, pensionarii, care au încetat să-și îndeplinească sarcinile profesionale zilnice, se află într-o situație dificilă situatie psihologica atunci când au nevoie de ajutorul și sprijinul celor dragi.

Adolescenții, la rândul lor, sunt la o vârstă în care negarea categorică și completă a opiniilor adulților pentru ei - fenomen normal. Între pensionari și tineri stau oameni maturi care pot suferi de asemenea viziuni diferite asupra vieții părinților sau copiilor lor. LA acest caz fiecare parte trebuie să fie tolerantă și să respecte opiniile celorlalți. Doar o astfel de înțelegere reciprocă poate fi răspunsul la întrebarea cum să evităm conflictul între diferite generații.

Ar trebui evitate întotdeauna conflictele?

O situație de conflict este întotdeauna o ciocnire de interese. O astfel de confruntare presupune că fiecare dintre părți va încerca să-și apere dorințele și punctul de vedere, ceea ce va duce inevitabil la tot felul de neînțelegeri. Desigur, este greu de argumentat cu faptul că o lume proastă este mai bună. cearta buna, și este mai bine să taci undeva decât să provoci un conflict.

Dar dacă priviți situația din cealaltă parte, se dovedește că conflictele sunt de un anumit beneficiu. De exemplu, ele ajută la înțelegere probleme existente. Acest lucru este valabil atât pentru relațiile personale, cât și pentru cele de afaceri. Să-ți exprimi părerea este întotdeauna mai bine decât să experimentezi în tăcere propria ta nemulțumire.

În locurile publice (în transport, magazine, cafenele, acasă, la serviciu), conflictele devin tovarăși frecventi ai relațiilor noastre cu ceilalți oameni.

Nemulțumirea față de acest comportament al unei persoane sau al copilului său provoacă dorința de a-i răspunde, de a-l insulta, de a-l răni. Vreau să-l rănesc pe infractor cu un cuvânt tăios cât mai dureros posibil, în timp ce simt o plăcere extraordinară de a avea dreptate.

Cum să eviți conflictele cu oamenii? Cum să faci față emoțiilor negative care uneori acoperă într-o asemenea măsură încât vrei să le dai afară?

Pot fi evitate disputele sau conflictele sunt inevitabile?

Pentru a ști cum să eviți dificil, situatii conflictuale cu alte persoane sau în familie, este necesar să le înțelegem natura. Ce se află în centrul oricărui conflict? Să ne întoarcem la cunoștințele Psihologiei System-Vector, care dezvăluie legile interacțiunii și construirea de relații cu alți oameni.

Articolul a fost scris folosind materialele cursurilor online ale lui Yuri Burlan " Psihologie sistem-vector". Inregistreaza-te

Este posibil să evitați conflictele în relațiile de afaceri sau personale? "Nu!" va raspunde oricine psiholog profesionist. Conflictele ca formă extremă de rezolvare a conflictelor sunt inevitabile, dar pot fi gestionate în anumite limite. Pentru a face acest lucru, este necesar să învățați să faceți distincția între formele de comportament într-un conflict și opțiunile corespunzătoare pentru rezultate. De asemenea, este util să cunoști regulile de bază sau etica comportamentului în conflict. Comportamentul în conflict este foarte divers. Dar ce reguli trebuie urmate pentru a atenua conflictul sau pentru a-l face constructiv? Astfel de reguli de conduită într-o situație conflictuală care asigură cea mai bună cale de ieșire din situație acută, niste.

Regula 1: Fii deschis cu privire la inițiatorul conflictului.

Prima regulă de comportament într-un conflict este o atitudine corectă, imparțială față de inițiatorul conflictului. Orice conflict interpersonal începe cu faptul că o persoană pare nemulțumită de ceva dintr-un cuplu sau un grup - acesta este inițiatorul conflictului. El este cel care vine cu cereri, pretenții, insulte și se așteaptă ca partenerul să-l asculte și să-și schimbe comportamentul. La urma urmei, cum reacționează de obicei partenerul la inițiatorul conflictului? Pur negativ. Îl acuză că este „din nou nemulțumit de ceva, din nou pornind o ceartă pentru fleacuri”, că „întotdeauna îi lipsește ceva”, „totul este întotdeauna în neregulă cu el”. Rolul acuzatului este întotdeauna neplăcut, prin urmare, în mod firesc, fiecare persoană normală încearcă să-l evite sau „se pregătește să riposteze inițiatorul”.

De amintit că inițiatorul conflictului, pt excepție rară când este doar o persoană capricioasă, certărețoasă, „certătoare” – are întotdeauna motive personale să „înceapă o ceartă”. De regulă, în spatele nemulțumirii și pretențiilor sale există un motiv destul de semnificativ sau un interes personal - o stare de fapt care nu i se potrivește, împovărări, chinuri, provoacă anxietate sau neplăceri.

Astfel, pentru ca conflictul să nu meargă pe „calea strâmbă” încă de la primul pas, este necesar să-l tratăm pe inițiatorul coliziunii în mod corect și răbdător: imediat „de la prag” nu condamna, dai deoparte, fă nu certa, ci cu atentie si asculta-l cat mai amabil.

Regula 2: Nu extindeți subiectul disputei.

A doua regulă de comportament în conflict este identificarea subiectului conflictului și nu extinderea acestuia. Subiectul este înțeles ca motivul nemulțumirii partenerului: ce anume nu i se potrivește, ce nu-i place în comportamentul celuilalt? Inițiatorul conflictului trebuie să respecte și această regulă, adică să formuleze clar și clar, în primul rând, pentru el însuși, ceea ce nu i se potrivește și îl enervează în altul. Apoi precizați complet și clar motivul revendicărilor dvs.

Adesea, oamenii care se ceartă nu știu cum să respecte această regulă. Iritația vagă cu ceva este prost realizată și este prezentată sub forma unei dispoziții stricate. În acest caz, partenerii se vor tăvăli în acuzații vagi, spărturi, injecții și chiar insulte, prin care „inculpatul” nu vede esența certurii.

Dau un exemplu cu o conversație telefonică la birou: „Vorbiți prea tare la telefon?” Și mai departe, „extinderea subiectului”: „Din anumite motive, toată lumea ar trebui să lucreze, iar tu ar trebui să vorbiți?!” Nu numai că inițiatorul a extins subiectul conflictului, ci chiar l-a insultat pe „învinuit”. Evaluarea harniciei se referă deja la domeniul afacerilor şi calitati personale acuzatul, iar dacă el stare rea de spirit si in plus are un tip de personalitate practic, va trece la o aparare "frontala" sau la un "atac frontal" asupra infractorului.

Într-un conflict conjugal, soția formulează subiectul destul de precis; — Nu vreau să fumezi în cameră. Dar apoi adaugă: „Și, în general, fii mai atent, mereu îți încreți hainele, pătezi scaunul cu cenuşă”. Ea a extins subiectul conflictului: a mai adăugat câteva afirmații, în plus, de natură personală: „Ați devenit cumva neglijent”. Când mai multe acuzații „cad” asupra unei persoane deodată, îi este greu să le asimileze și să le ia notă. Atunci când sunt multe subiecte de conflict, soții nu pot trata niciunul dintre ele în detaliu și în mod corespunzător, se creează o „aglomerație de probleme”, cearta se prelungește inevitabil și „nu se vede un sfârșit”.

Așadar, a doua regulă de comportament în conflict „clarificarea subiectului conflictului și neextinderea numărului de subiecți” ar trebui să includă „reducerea numărului de revendicări la un moment dat”. Pericolul extinderii numărului de pretenții este ca acuzatul să aibă impresia de vinovăție absolută în tot ceea ce se întâmplă cu inițiatorul conflictului.

O altă consecință a extinderii numărului de revendicări poate fi o creștere a iritabilității învinuitului, care nu știe „să facă pe plac inițiatorului”, și este necesar să se facă acest lucru dacă „totul este atât de rău”?! De exemplu, conflictul a început printr-o conversație zgomotoasă la telefon, apoi au trecut la altceva, și-au amintit un raport care nu a fost dat la timp, „lenevia” acuzatului etc. Și atunci inițiatorul a spus tot ce a acumulat în sufletul său, „iar acuzatul, mânat la extrem, de asemenea „nu a rămas în datorii”, și a așezat totul fără rost“, indiferent de fețe.

Legat de a doua regulă de comportament în conflict este proprietate psihologică unele personalități, adesea neconflictuale, se rețin și se îndepărtează de conflict. Mai devreme sau mai târziu, nemulțumirile mărunte acumulate mental formează un „bulgăre de zăpadă”, care este deja greu de oprit. Cazul prezentat va dezvălui atât de multe nemulțumiri și omisiuni încât va fi pur și simplu imposibil să faci față conflictului.

De aceea nu este recomandat rezultatul conflictului de tip „netezire” și mai ales „plecare”. Ei pot lăsa inițiatorul și acuzatul cu nemulțumiri sub formă de contradicții nerezolvate. O varietate de asocieri mentale, care se acumulează treptat, dobândind detalii despre alte ciocniri și omisiuni chiar și cu alte persoane, vor determina o generalizare a subiectului conflictului și, cel mai important, implicarea emoțională a acuzatului și a inițiatorului va crește. Aici, participanții - partenerii conflictului - se confruntă cu un alt pericol - să tragă o concluzie grăbită despre oportunitatea acestor relații în general.

Deci, destul de des printre tinerii soți, „căsătoria și divorțul” pot deveni obișnuite, afaceri ca deobicei. Ușurința actuală de a vorbi între tinerii soți despre divorț nu este atât de inofensivă. La început pe jumătate în glumă, apoi în serios, nemulțumirile și omisiunile acumulate duc la concluzii și decizii pripite. Bine cunoscut de la diverse zone activitati practice o persoană pe care este mai ușor să o distrugi decât să o construiești și, în plus, din nou. La fel - în relatii interpersonale: nu ar trebui să se grăbească să tragă concluzii despre semnificația unor relații specifice - camaradele, prietenoase, prietenoase și mai ales conjugale.

Cercetările psihologice arată că numai prezența tuturor tipurilor de relații oferă personalitate dezvoltare armonioasă satisfacție de viață, optimism. Pentru o persoană activă îi este mai ușor să stabilească relații în circumstanțe noi, deși nu se poate asigura cu toate tipurile de relații în aceste condiții. O persoană introvertită, necomunicativă este, de asemenea, mai ușor de gestionat cu un minim de contacte și relații. Dar este absolut imposibil să se formeze relații de rudenie, parentale, conjugale și de prietenie în aceeași calitate.

Neglijarea relațiilor de prietenie și de tovarăș afectează nu numai reputația individului, ci, în cele din urmă, creează barieră internă incapacitatea de a menține relații. Ca urmare, personalitatea dezvoltă o trăsătură precum suspiciunea în relațiile cu alte persoane. Ea se oprește asupra eșecurilor în relațiile cu oamenii, se îndoiește adesea de sinceritatea oricărei relații, este excesiv de critică și chiar negativă în evaluarea comportamentului celorlalți. Pierzând diverse contacte și relații din cauza suspiciunii și neîncrederii sale, o astfel de persoană se izolează și mai mult.

Regula 3: Depuneți eforturi pentru o rezolvare pozitivă a conflictului.

A treia regulă de comportament în conflict este formularea unei soluții pozitive la o situație acută. Acest lucru îl va obliga pe inițiator, în primul rând, să cântărească mental toate argumentele pro și dezavantajele acuzației; al doilea, calculează consecințe posibile conflict pentru relații; și, în al treilea rând, să se gândească pentru acuzat la opțiunea lui preferată pentru rezultatul conflictului. Toate împreună, aceasta poate: reduce potențialul tensiunii negative a inițiatorului, extinde înțelegerea subiectului și oportunitatea conflictului, se simte în rolul acuzatului. De exemplu: „Azi mă doare capul foarte rău și, dacă este posibil, vorbește puțin mai încet.” Inițiatorul, parcă, găsește un motiv străin care îl obligă să facă o revendicare, ceea ce slăbește tensiunea situației.

Un apel discret la bunăstare ajută, de asemenea, la atenuarea conflictului, de exemplu, o astfel de variantă a comportamentului inițiatorului: „Știi, vei vorbi deocamdată, dar voi merge la departamentul vecin pentru afaceri”.

O soluție pozitivă a unui conflict conjugal poate proceda după cum urmează. Soția, nemulțumită de fumatul soțului ei în cameră, oferă: „Înțeleg că îți este greu să te lași de fumat, dar nu suport. fum de tigara poate vei fuma in bucatarie? Atunci camera va rămâne aer proaspat, și nu vă veți înrăutăți confortul.

Pentru a evita o ceartă într-o situație conflictuală, acuzatul trebuie să clarifice subiectul contradicțiilor, să localizeze cauzele nemulțumirii și să ofere inițiatorului conflictului să sugereze o ieșire pozitivă.

O altă versiune a dezvoltării conflictului. În camera soțul citește sau scrie, soția ascultă muzică. „Opriți radioul”, așa formulează el rezultatul dorit pentru el. Acesta este ceea ce așteaptă și cere, acest rezultat i se potrivește. Dar, în același timp, nu este clar dacă muzica interferează cu concentrarea sau este doar un capriciu al soțului? Cu tactica corectă de comportament, „inculpatul” clarifică subiectul posibil conflict: „În general, interferezi cu muzica din acest moment sau, cu sunetul său liniștit, ai putea să-ți continui munca?

Regula 4: Controlează-ți emoțiile.

A patra regulă de comportament în conflict se referă la latura emoțională a argumentării. Adesea, partenerii aflați în conflict sunt capabili să determine corect subiectul conflictului, să trateze corect dreptul inițiatorului, să-și exprime cerințele, să contureze rezultatele conflictului, dar întregul ton al conversației anulează uneori aceste realizări. De regulă, părțile aflate în conflict în momentul conflictului experimentează tensiunea stării emoționale. Afirmațiile lor sunt categorice, categorice, exigente.

Adesea inițiatorul conflictului începe „ofensiva” pe un ton ridicat, fără a alege expresii. Uneori, în relațiile familiare, la locul de muncă, grosolănia unul față de celălalt devine norma. Și dacă bărbații sunt mai ușor de tolerat expresiile vulgare, atunci pur și simplu insultă o femeie. Reacția firească a inculpatului la orice atac lipsit de tact și nepoliticos din partea inițiatorului poate fi răspunsul: „De fapt, vorbești cu mine pe un asemenea ton?” în plus, o astfel de greșeală a inițiatorului îi permite partenerului să scape de dispută în cel mai „cinstit” mod”: „Nu suport grosolănia și țipetele, te vei răcori, apoi poate vorbim, sau poate nu!" Iar acuzatul va avea dreptate în felul lui.

Prin urmare, cel mai mult condiție cerută dispută, ciocnire - cel mai calm și mai uniform ton al declarațiilor, acuratețea și atenția cuvintelor. Este necesar să vorbim în așa fel încât în ​​voce și cuvinte să nu existe nici măcar un indiciu de iritare, furie, reproș, să nu existe insultă la adresa partenerului. Într-un cuvânt, forma disputei ar trebui să fie „o afacere conversația oamenilor de afaceri”.

Este oportun, în legătură cu tonul litigiilor, să menționăm forma de adresă pentru „dvs”. In rusa limbaj literar se obișnuiește în relațiile de afaceri să se adreseze nu „ține”, ci „ți”. Mai mult, nu întâmplător este scris cu „tu”. majusculă, indicând o atitudine respectuoasă și îndepărtată. În general, forma de adresare către „Tu” poartă o mare povară de reglementare în relațiile interpersonale. Dorința de a sparge barierele sociale, de vârstă, de rol în relații este interpretată incorect de oamenii din viata de zi cu zi când ei neglijează formă la distanță„Tu” se află adesea într-o dilemă. Așa că, odată spart distanța în oficiali, relații profesionale, șeful este surprins când un subordonat se comportă „prea liber” într-un conflict.

Există o anumită selectivitate în stabilirea relației dintre „tu” și „tu”. Persoanele cu un bun stăpânire de sine, autoreglabile cu ușurință, în funcție de situație, se deplasează de la o distanță la alta. Dar există și astfel de persoane care se străduiesc în toate modurile posibile să reducă distanța în relații, ceea ce, se presupune, le dă dreptul de a se comporta în felul lor în cadru oficial. În aceste cazuri, distanța poate fi mărită unilateral prin trecerea la „Tu” în orice situație. Distanța crește și prin evitarea conversațiilor pe orice subiect personal. Desigur, forma de adresare către „Tu” este acceptabilă în relațiile de afaceri, oficiale și, de asemenea, va arăta pretențioasă și chiar ridicolă în relațiile personale, de familie.

Regula 5: Fii cu tact într-o ceartă.

Și, în sfârșit, a cincea și cea mai importantă regulă: evitați conflictele care afectează sentimentele demnitate personalitate. Nu trebuie să permitem afirmații despre zgomot convorbire telefonica transformat într-o insultă personală. De exemplu: „Nu doar vorbești tare, ci ești un vorbitor, nu vrei să lucrezi. Trăiești după principiul „ce ai face să nu faci nimic!” Conflictele legate de fleacuri, din păcate, de multe ori izbucnesc în transport, atunci când o singură împingere neașteptată într-o mașină aglomerată este suficientă pentru a ploua insulte personale. Și atunci starea de spirit este deja stricată de mult timp, este transferată la mediu de lucru, în casă - cercul nemulțumirilor pentru toată lumea și totul se închide. Adesea, chiar și la adulți, „egocentrismul copilăresc” persistă, atunci când orice conflict cu orice popor este perceput ca fiind pur personal.

„Egocentrismul copiilor – infantilism” este deosebit de sensibil la necazurile minore. Un împingere în transport, o vorbă nepăsătoare la serviciu și acasă este suficient - și mândria este rănită, deși poate nu are nicio legătură aici. Dar persoana „insulată” este gata să riposteze „până”. formular complet". Este foarte ușor pentru fiecare infractor specific să devină întruchiparea răului, nemulțumirea față de el se dezvoltă într-o evaluare generalizată a apartenenței sale la un anumit gen, vârstă, profesie, educație, naționalitate. Deci, un infractor accidental - un bărbat - în ochii unei femei poate personifica întregul masculin(nepoliticos, egoist, „nedomnesc”). O femeie care a rănit din neatenție mândria unui bărbat întruchipează toate femeile care există doar pentru a enerva bărbații („Toți...”)

Pe tema conflictelor pot fi împărțite în „de afaceri” și „personale”. conflict de afaceri bazat pe atitudine diferită la unele lucruri, terți, moduri de a se comporta. El este întotdeauna specific: „Nu vreau să... fumezi în cameră, să-l întâlnești pe tipul ăsta, să cânți la magnetofon atât de tare, să-ți lași lucrurile etc.”. În sfera industrială, un conflict de afaceri poate începe astfel: „Trebuie să respectați regulile de siguranță, altfel este posibil un accident și veți fi victimă sau vinovată de ceea ce se poate întâmpla”, „Trebuie să respectați disciplina muncii”. Toate conflictele de servicii de afaceri sunt construite pe principiul datoriei, nevoia de a respecta anumite reguli relații de afaceri.

Conflicte personale sunt întotdeauna mai puțin specifice, iar revendicarea este îndreptată nu către un anumit comportament, ci către personalitatea partenerului în ansamblu. Un exemplu de conflicte de familie și căsătorie: „M-am săturat de oboseala ta. Ești atât de necolectat. Mă minți mereu. Tu esti foarte om nepoliticos etc." În sfera relațiilor de afaceri, inițiatorul conflictului dă și o evaluare generalizată a identității făptuitorului: „Sunteți complet om lenes". — Prostia ta mă uimește. „Ești prea vorbăreț ca să faci ceva serios și necesar”. După cum puteți vedea, aici i se reproșează persoanei în ansamblu, în spatele pretențiilor personale se află aprecierea „Tu (tu) nu ești bun”.

Conflictele de afaceri sunt mult mai ușor și mai ușor de rezolvat. Dar personal - doar cu dificultate. La urma urmei, în spatele revendicărilor personale se află cerința ca o persoană să-și schimbe complet sau parțial caracterul, temperamentul sau chiar nevoile. În spatele obiceiurilor de comportament, într-un fel sau altul, poate exista o bază profundă, stabilă. Deci, dacă este posibil să corectăm parțial gusturile, atașamentele, obiceiurile, atunci este imposibil să schimbați nevoile de bază ale individului, temperamentul ei. În situații stresante trasaturi naturale personalități – se vor declara cu siguranță. Toate acestea, însă, nu înseamnă că o personalitate, odată formată, nu mai este capabilă să se schimbe și să se perfecționeze.

Dacă circumstanțele nu fac posibilă încetarea vreunei relații, atunci puteți recurge la mod eficient: „a vorbi sincer”, este rezonabil să argumentăm. Asemenea condiţii de dificultate sunt posibile când relații de familieşi relaţiile de cooperare, când o cauză comună obligă să interacţioneze „împotriva tuturor riscurilor”.

Pentru o dispută rezonabilă, trebuie să urmați câteva reguli. „Conversația sinceră” ar trebui să aibă loc la o anumită oră convenită și nu „din mers”, „apropo”. Spontaneitatea și necugetarea unei dispute raționale „lasă totul la locul său”, „va fi un sediment în suflet”. Așa că ni s-au spus de cuplurile căsătorite intervievate și consultate. Este foarte important să se determine locul disputei. Nu este bine să vă certați în fața copiilor sau a părinților, în prezența oaspeților. LA conditii de lucru o dispută de afaceri are aceeași regulă: calendarul convenabil pentru ambele părți și „lipsa martorilor interesați”.

Înainte de dispută, inițiatorul trebuie să articuleze clar „ce vrea să spună” fără a pune întrebări străine. Este mai bine ca ambele părți să meargă la o ceartă cu dorința de a găsi tot ce este mai bun în cealaltă.

Iar condiția principală este un ton calm și o motivație auto-hipnotică pentru inevitabilitatea cooperării. Vă puteți imagina mental insulă pustie, unde, în afară de voi doi, nu este nimeni și nu se știe când va fi. Desigur, pentru fiecare persoana normala alegerea alternativei „conflict – cooperare” va fi evidentă. Și nu poți să crezi în același timp că partenerul tău gândește situația diferit. Mai mult decât atât, el poate mai devreme sau mai târziu să simtă „fondul” cooperării, nu rivalitatea.

LA conflict interpersonal, mai ales în sfera familiei, gospodăriei, partenerului (conjugal), nu există doar partea dreaptă și numai vinovăție. Uneori apare un conflict din cauza faptului că o parte este supraexcitată dintr-un anumit motiv (dificultăți la locul de muncă, o ceartă cu un prieten, o complicație în relațiile de familie), iar cealaltă parte, în loc să „părăsească” sau să „linișteze” tensiunea. , alege tactica confruntare sau constrângere. Evaluând obiectiv situația, pozițiile inițiatorului și ale acuzatului sunt clar vizibile. Și, deși inițiatorul se află doar într-o stare tensionată, conflictul a fost dezvăluit și nu are legătură directă cu acest partener anume, dar presupusul „învinuit” se grăbește deja să „primească lovitura asupra sa”, în loc să deturneze conversația într-o direcție diferită și permițând inițiatorului să se descarce în „altă direcție”. Tipul practic de personalitate este mai categoric în judecățile sale, prin urmare este mai des și mai simplu în evaluarea situației „fie el, fie eu”.

Nu poți respinge imediat orice acuzație, chiar dacă pare absurdă și nefondată. Orice pretenție a unui complice (partener) are o anumită bază, sau poate conflictul are o cu totul altă sursă. Este important să discutați această problemă imediat sau să ajungeți de acord asupra unei conversații (dar în niciun caz „confruntare”) mai târziu și mai mult mediu calm. Tactica respingerii inițiale, chiar dacă doar mentală, este caracteristică tip practic personalitate, tipul cognitiv (gândire) este mai rigid (inflexibil), este nevoie de timp pentru a gândi sau a clarifica probleme controversate contradicţia care a apărut.

Trebuie amintit că fiecare este un individ și, prin urmare, uneori ne este greu să rezolvăm contradicțiile care apar în relații. El (celălalt) este doar puțin diferit de noi, iar acest lucru poate provoca dezacord. În fața altor persoane, găsim asemănări-diferențe de puncte de vedere, stări emoționale, comportament. Asemănarea - provoacă satisfacție, dar temporară, apoi poate apărea indiferența și chiar plictiseala. Diferența creează tensiune, dar interesul pentru o persoană diferită de a noastră este posibil. Colaborarea este facilitată de căutarea asemănărilor între „eu” și „el” (sau „ea”).

Este greșit să crezi că viața este pură plăcere fara probleme, obstacole, complicatii. De asemenea, nu este adevărat că cealaltă persoană ar trebui să fie întotdeauna doar plăcută, simpatică cu noi. Acest lucru trebuie reținut mai ales când există dificultăți, dificultăți în relațiile interumane. Prezența contradicțiilor și chiar a conflictelor este inevitabilă, dar principalul lucru este să nu te grăbești la concluzii „a fi sau a nu fi într-o relație”.

Este inacceptabil în condiții de orice tensiune în relații, dezacord să se facă generalizări de genul: „Toți bărbații”, „Toate femeile”, „Tot ceea ce interferează în general cu viața”. Asemenea generalizări nu se limitează doar la poziția acceptată mental, ci se face o evaluare a situației și se activează emoțiile noastre, întărind și mai mult generalizările, fixându-le sub forma unui conflict trăit persistent.

Este imposibil de crezut că conflictul, odată rezolvat, nu va mai apărea. La urma urmei, formarea unor relații optime este asociată cu dezvoltarea de noi trăsături ale comportamentului personalității, de exemplu, conformarea, toleranța față de greșelile celorlalți etc. Este nevoie de răbdare și timp pentru a aduce abilități de comunicare„la perfecțiune” care se potrivește ambelor părți.

Trebuie amintit că, cu cât relația este mai strânsă, de exemplu, conjugală, cu atât este mai dificilă în cazurile de dificultăți. Prieten și relatie de iubire nu suntem obligați la nimic, dar ele sunt și mai superficiale, nesigure, ca niște relații de tovarăș care ne leagă de o cauză comună. Adevărat, legislația administrativă existentă și disciplina industrială reglementează relațiile, dar problema relațiilor personale nu dispare complet. LA ascuns dificultățile rămân aici. Este important să le rezolvăm corect pentru binele cauzei comune.

Este util să alternați timpul de comunicare unul cu celălalt și izolarea unul de celălalt, ceea ce este deosebit de important pentru familia apropiată, relațiile conjugale. Pentru fiecare, de exemplu, un cuplu căsătorit, propriul raport de comunicare și izolare este optim, dar trebuie să fie, deoarece face posibil să simțiți mai bine originalitatea și originalitatea personală, unicitatea partenerului. La urma urmei, pentru a exista interes unul pentru celălalt, este necesară dezvoltarea personală. Fără muncă internă asupra propriei persoane, o persoană devine obișnuită și neinteresantă. Desigur, la începutul relației noastre este dificil pentru un timp scurt epuizează valorile spirituale și emoționale. Io constantă, zi de zi, comunicarea reduce „noutatea” relației. Este cunoscut și efectul monotoniei, care se manifestă nu numai în munca monotonă, ci și în relațiile umane.

Trebuie amintit că un bărbat și o femeie sunt sensibili diferit la evaluarea personalității lor. Deci, dacă o femeie este mai sensibilă la evaluarea aspectului ei, a atractivității, atunci bărbații se apreciază mai ales în ei înșiși. calitati de afaceri, capacitatea de a rezolva probleme practice, sarcini de viață. Supraestimând ușor aceste calități, nu vom merge departe de adevăr. Nu întâmplător se spune că o femeie devine femeie lângă un bărbat, iar un bărbat devine lângă o femeie. Este necesar să acumulați „bagaj” de amintiri pozitive unul despre celălalt, acest lucru va juca un rol pozitiv în condiții de tensiune și conflict. În astfel de momente, este mai bine să vă amintiți nu cele mai rele, ci cele mai bune minute ale relațiilor din trecut.

Este imposibil să idealizezi relațiile de prietenie, camaraderie și căsătorie. Nici primul, nici al doilea, nici al treilea nu pot rezolva complet dificultățile noastre interioare. Doar întreaga varietate de relații oferă încredere, optimism vital. De asemenea, nerezonabil este cinismul, vulgaritatea relațiilor, din care, ca o boală canceroasă, nu doar ei înșiși, ci și personalitatea sunt distruse. Aici se aplică principiul: „Ce semeni, vei culege!”.

Nu încercați să „refaceți” complet, să vă reeducați reciproc la serviciu, acasă, în familie. Este mai bine să vă angajați în autoeducație - acest lucru vă va ajuta personal și nu va provoca proteste, ostilitate din partea altora. Cerințe mari mai întâi pentru tine și apoi pentru ceilalți. Asta nu înseamnă că ar trebui să te învinovățim mereu pentru tot. Există o categorie de oameni timizi, nesiguri. Pentru o mai mare încredere, ei ar trebui, depășindu-se pe ei înșiși, să creadă în capacitățile lor, să găsească puterea de a-i schimba pe alții, deși acest lucru nu este ușor de făcut, deoarece au devenit nesiguri din cauza educației, când au fost prea des subestimați, iar inițiativa a fost suprimat.

Oamenii timizi trebuie să se perfecționeze în mod constant și să se implice mai mult în activități active muncă în folosul comunității ceea ce face posibilă contactul oameni diferiti având o varietate de stiluri de comportament, comunicare. Toate acestea vor extinde gama de cunoștințe, abilități, abilități de comunicare. Arta comunicării se naște doar în practică munca în comun(educațional, de muncă, public).

Încrederea este unul dintre calitati esentiale personalitate care îi determină confortul interpersonal. Credulitatea excesivă și neschimbătoare este un semn al lipsei de experiență, al vulnerabilității individului. Dar cel mai rău dintre toate este suspiciunea față de orice. Neîncrederea unuia, în special a liderului, dă naștere aproape întotdeauna la neîncrederea subordonaților. Fără încredere reciprocă oamenii nu ar fi niciodată capabili să fie de acord cu nimic. Și cât de mult apreciem încrederea în noi!

Ultimul și poate cel mai important punct este că relațiile necesită buna treaba pentru a-i salva. Și asta nu este scris în manuale, nimeni nu învață asta. Între timp, este mai ușor să distrugi decât să construiești din nou. LA colectiv de muncă iar în sfera personală, familială și domestică este necesară munca de zi cu zi pentru gestionarea relațiilor. În relațiile de afaceri, motto-ul ar trebui să fie cooperarea pe o bază de afaceri principială. În aceste condiții, disputele sunt necesare de dragul unei cauze comune. Fără ele, parteneriatele de afaceri se pot transforma în prietenii personale. Cooperarea va fi înlocuită cu comunitatea. În relațiile personale, comunitatea va fi deviza, de dragul menținerii relațiilor, și nu de dragul afacerilor.

Dacă cooperarea există doar pentru afaceri, atunci comunitatea există pentru a păstra sentimentele de afecțiune personală, dar indiferent de tipul de relație, intensitatea muncii lor este aceeași. În educație, activitatea de muncă se remarcă progresul tehnologiei, tehnologiei și raționalizarea muncii. Pe tărâmul relațiilor umane, însă, dificultățile nu dispar complet. Iar generația următoare, și fiecare persoană le rezolvă în felul său, luptă iar și iar.

Conflicte... Acest cuvânt se aude constant în societate modernă. Neînțelegerile personale și de serviciu duc la diverse situatii negative când oamenii sunt nevoiți să caute modalități de a scăpa de ei cu cel mai puțin pierdere morală. De aceea, prevenirea conflictelor este cheia relații sănătoase când nu este nevoie să rămâi în căutarea căilor de împăcare.

Ce este conflictul

LA psihologie modernă există multe diverse definiții acest concept. Dar toate sugerează că conflictul este cea mai acută fază a soluționării diferitelor contradicții. Ele apar în procesul de interacțiune și constau în opoziția participanților la situație, însoțind-o de emoții negative. Majoritatea oamenilor de știință se concentrează pe inconsecvența obiectivelor și intereselor subiecților dezacordului care a apărut.

Există o definiție a contradicției ca acțiune de vorbire, în care se disting trei etape ale luptei de interese, al căror rezultat este un conflict:

• diferențe de opinie;
• contradicție în dialoguri;
• lupta directă, exprimată în conflicte de acțiuni.

Astfel, prevenirea conflictului înseamnă absența oricăror acte de vorbire care să aibă drept scop cauzarea de prejudicii de orice natură celeilalte părți.

Esența conflictului

Pentru ca prevenirea conflictelor să fie suficient de eficientă, este necesar să înțelegem care este esența contradicției, care are patru caracteristici;

• structura;
• dinamica;
• funcţie;
• Control.

Structura conflictului constă în:

• obiectul (obiectul litigiului);
• subiecte (persoane, grupuri sau organizații);
• conditii de curgere;
• scară;
• strategiile și tacticile de comportament ale subiecților situației;
• rezultat.

Psihologia conflictului implică un proces dinamic care constă din următorii pași:

• situaţie subiect când motive obiective pentru conflict;
• interacțiunea conflictuală, unde are loc incidentul în sine;
• rezolvarea conflictului, care poate fi totală sau parțială.

Conflictul funcționează diverse funcții, iar unele dintre ele sunt destul de importante pentru interacțiune eficientă laturi:

• dialectic, implicând identificarea cauzelor interacțiunii conflictuale;
• constructiv, sugerând direcția tensiunii cauzate de situația care a apărut, pentru atingerea scopului;
• distructiv, când diverse personale și culori emoționale relatii.

Reglementarea conflictului se reduce, de fapt, la capacitatea de a-l gestiona. Managementul, la rândul său, este împărțit în extern și intern. În primul caz, controlul asupra situației este încredințat liderului, în al doilea este necesar controlul personal al comportamentului cuiva.

Principalele etape ale situațiilor conflictuale

Motivele dezacordurilor pot fi foarte diferite, dar comune tuturor sunt etapele apariției și soluționării litigiului. Deci, etapele conflictului sunt următoarele:

• momentul apariției unei situații conflictuale, care poate fi provocată de una sau mai multe persoane;
• conștientizarea situației actuale, exprimată într-o schimbare de dispoziție și diverse afirmații critice despre adversar;
• confruntare deschisă, când părțile procedează la acțiuni active pentru a aduce ofensă sau alte prejudicii morale inamicului;
• conștientizarea de către adversar a situației conflictuale și începerea acțiunilor de răspuns;
• dezvoltarea unui conflict atunci când sunt prezentate anumite cereri;
• încetarea neînțelegerilor prin cereri, convorbiri sau metode administrative, constând într-o hotărâre judecătorească, concediere etc.

După cum puteți vedea, aceste etape ale conflictului merg de la una la alta, indiferent de tipul de dezacord care a apărut.

Rezultate

Există diferite opțiuni pentru rezolvarea situațiilor de conflict:

• retragerea din acesta, atunci când una dintre părți nu observă sau pretinde că nu sesizează neînțelegerile apărute;
• netezirea contradicțiilor, atunci când unul dintre subiecții conflictului fie este de acord cu pretențiile formulate de cealaltă parte, fie se justifică;
• compromis, atunci când ambele părți fac concesii reciproce pentru a rezolva diferențele;
• o creștere a tensiunii, când începutul conflictului este de o natură deosebit de ascuțită și se transformă într-o confruntare serioasă, nelimitată în timp;
• suprimarea conflictului prin forța, atunci când una dintre părți sau ambii subiecți este obligat să accepte un anumit punct de vedere.

Tipuri de conflicte

Psihologia conflictului presupune împărțirea lui în tipuri în funcție de bază. Deci, baza selecției în tip separat pot fi următorii factori:

• sursele de apariție;
• consecințe sociale;
• scară;
• forme de luptă;
• tactica subiectului.

De asemenea, conflictele sunt împărțite în două tipuri în raport cu un subiect separat:

• intern;
• extern.

Conflictul intern implică contradicția dorințelor unei persoane, iar cel extern - dezacordul dintre el și mediu inconjurator. Natura conflictului extern, la rândul său, poate fi interpersonală, intergrupală sau de tipul care a apărut între individ și grup.

Conflictul interpersonal este cel mai frecvent și constă într-o ciocnire de interese. diverse persoane. Intergrupul, de regulă, are loc în atmosfera de lucru când interesele grupurilor mici sunt opuse. În ceea ce privește conflictul dintre individ și grup, acest tip de dezacord este caracteristic și sferei de afaceri, atunci când interesele organizației sunt contrare intereselor individului.

Pe lângă astfel de neînțelegeri, există multe altele: conflict familial, adolescentin, personal sau generațional. În fiecare dintre aceste situații apar probleme cu cei mai apropiați oameni, ceea ce înseamnă că trebuie făcut totul pentru a preveni acest lucru.

Conflicte familiale

Din păcate, în ciuda tuturor eforturilor, conflictele în familie sunt inevitabile. Iar ideea aici nu este că oamenii nu se plac unii pe alții, doar că nu toată lumea știe cum să rezolve diferențele în mod pașnic.

Conflictele în familie pot fi între soți, între copii, între părinți și copii, între soți și părinții acestora - există multe opțiuni. Totuși, se pune întrebarea: de ce unele cupluri trăiesc fericiți până la urmă, în timp ce altele devin dușmani și se despart pentru totdeauna? Totul ține de atitudinea oamenilor față de situația actuală. Subiectul conflictului poate umfla scandalul mărindu-i amploarea, dar stă în puterea lui să-l pună capăt fără mari pierderi morale.

Pentru a apărea o situație conflictuală, este suficient cel mai mic motiv. Uneori devine ca un joc de tenis de masă, când partenerii își aruncă acuzații reciproce, ca o minge într-un joc. Acest lucru poate dura destul de mult timp, totul depinde de dorința și capacitatea părților de a face probleme.

De fapt, există multe modalități de a păstra pacea în familie. De exemplu, dacă disputele frecvente au început să apară nu cu mult timp în urmă, puteți încerca să vă exprimați afirmația și să-i cereți soțului/soției să o exprime cu propriile cuvinte. Psihologii spun că majoritatea problemelor din cuplu apar din cauza unei interpretări greșite a cuvintelor jumătății lor. După ce am încercat aceasta metoda, vei vedea rapid că esența conflictului nu are nicio bază.

Dacă cauza dezacordului este o nepotrivire a dorințelor, ia o bucată de hârtie și notează ce ai vrea să faci. Este de dorit ca lista să conțină cel puțin 5 articole. Apoi compară-ți dorințele și încearcă să deduci din ele ceva comun pentru amândoi. Vei fi surprins cât de eficientă este această metodă.

Cu toate acestea, merită să ne amintim că, indiferent de cauza dezacordului, principalul lucru este să-i aflați cauza. Prevenirea conflictelor înseamnă ascultarea și ascultarea reciprocă. În plus, este necesar să-ți exprimi dorințele, fără a te aștepta ca acestea să fie ghicite de soțul tău. Dacă urmați aceste două reguli, numărul de situații conflictuale în viață de familie va fi redusă la minimum.

Problema taților și a copiilor

În societatea modernă, există trei direcții principale: bătrâni, matur și tineri. Conflictul de generații este o componentă normală a relației dintre bătrâni și tineri.

În ceea ce privește discuția despre acest tip de dezacord, trecerea la microniveluri este inevitabilă, atunci când astfel de situații devin banale în orice familie medie, unde opiniile părinților diferă de cele ale copiilor sau adolescenților. Cu toate acestea, viziuni diferite asupra lumii nu duc neapărat la situații conflictuale.

Cum să evitați diferența dintre generații? Singura cale de ieșire din această situație este acceptarea opiniilor celeilalte părți, respectul reciproc și toleranța. De exemplu, pensionarii, după ce au încetat să-și îndeplinească sarcinile profesionale zilnice, se află într-o situație psihologică dificilă atunci când au nevoie de ajutor și sprijin din partea celor dragi.
Adolescenții, la rândul lor, se află la o vârstă la care negarea categorică și completă a opiniilor adulților este normală pentru ei. Între pensionari și tineri se află oameni maturi, care pot avea, de asemenea, opinii diferite asupra vieții părinților sau copiilor lor. În acest caz, fiecare dintre părți trebuie să fie tolerantă față de opiniile celorlalți și să le respecte. Doar o astfel de înțelegere reciprocă poate fi răspunsul la întrebarea cum să evităm conflictul între diferite generații.

Conflicte adolescentine

LA adolescent, care este considerat unul dintre cele mai multe perioade dificile, conflictele ocupă loc special, fiind parte integrantă viata sociala. Conflictele adolescenților apar nu numai în relațiile cu părinții, ci și în comunicarea cu semenii. Adesea, relațiile dificile ale copilului cu camarazii lui devin un motiv serios de îngrijorare a părinților. În acest moment, adulților li se cere să depună toate eforturile pentru a ajuta adolescentul să evite dificultățile de comunicare. Există mai multe reguli, a căror respectare poate ajuta la evitarea unor astfel de situații și poate ajuta adolescentul să treacă cel mai fără durere la următoarea etapă a vieții. Deci, dacă scopul tău este de a preveni conflictele, trebuie să:

• Nu da vina pe adolescent pentru tot. Este pe asta perioada din viata relațiile de încredere cu adulții sunt cruciale pentru el. De aceea, este extrem de important ca copilul sa stie ca poate avea incredere in tine in orice situatie, fara teama de acuzatii la adresa lui.
• Aflați motivul dezacordului. Aflați de la copil toate detaliile despre ceea ce s-a întâmplat înainte de a trage concluzii. Dacă un adolescent se retrage în sine, ar trebui să vorbești cu el profesori de școalăși aflați cauza problemei.
• Realizați că intervenția părinților nu este întotdeauna benefică. În cazul în care un vorbim despre o ceartă între cei mai buni prieteni care pot înjura de mai multe ori pe zi și, uneori, este vorba de o ceartă, atunci intervenția adulților va avea doar rezultat negativ. Înainte de a lua o decizie de a ajuta un copil, află toate detaliile despre ceea ce s-a întâmplat.
• Nu arăta indiferență. Nu întotdeauna poziția unui observator extern este benefică. De exemplu, dacă copilul dumneavoastră are probleme serioase cu colegii care nu-l acceptă în cercul lor, acest lucru poate duce la serios probleme psihologice in viitor. O astfel de situație ar trebui luată sub control cât mai curând posibil, aflând care sunt motivele unui astfel de comportament.

Atitudinea ta binevoitoare și toleranța sunt cruciale în rezolvarea nedureroasă a conflictelor adolescenților.

Conflicte de personalitate

Deosebit de comune sunt conflictele personale care pot apărea atât între colegi, cât și între persoane legate între ele prin diverse legături sociale. Ele, de regulă, apar din cauza imposibilității de a accepta punctul de vedere, ideologia, sistemul de valori și alte atitudini ale întreprinderii. De asemenea, pot apărea neînțelegeri între angajați din cauza incompatibilității caracterelor acestora și a altor caracteristici psihologice.

Principala calitate care ajută la depășirea unor astfel de situații este toleranța față de opiniile celorlalți. Este necesar să realizezi că nimeni nu este obligat să-ți împărtășească punctul de vedere, pentru că fiecare persoană are opinie proprie. Conștientizarea acestui fapt face mai ușor să percepem diferențele personale.

Stiluri de rezolvare a conflictelor

În funcție de scopurile și interesele subiecților situației conflictuale, se disting următoarele stiluri de rezolvare a acesteia:

1. Concurența este una dintre cele mai dificile opțiuni pentru rezolvarea situațiilor conflictuale. Potrivit pentru persoanele care doresc să rezolve problema în primul rând pentru a-și satisface propriile interese. Stilul este cel mai acceptabil în cazurile în care subiectul conflictului este un angajat al organizației, iar rezolvarea situației este de competența liderului. În acest caz, concurența este cea care îi va învăța pe angajați să se supună și, de asemenea, va ajuta la restabilirea încrederii în succesul întreprinderii într-o situație dificilă.
2. Evaziunea – se exprimă prin amânarea prea lungă a unei decizii sub diverse pretexte. Conduce la faptul că situația devine doar mai complicată în timp, așa că acest stil este cel mai puțin preferat.
3. Adaptarea – presupune o concentrare pe comportamentul celorlalți și o lipsă de dorință de a-și apăra propriile interese. Rezultatul alegerii acestui stil de rezolvare a conflictului este o concesie la cerințele adversarului și recunoașterea dreptății sale.
4. Cooperarea – presupune rezolvarea problemei în favoarea cuiva, ținând cont de interesele celeilalte părți. Acesta este cel mai acceptabil stil de rezolvare a conflictelor sociale, deoarece este cheia menținerii unor relații pașnice în viitor.
5. compromis bazat pe concesii reciproce ambele părți. Este potrivit pentru situațiile în care scopurile părților coincid, doar modalitățile de realizare a acestora diferă. Acest stil de rezolvare a conflictelor este adesea cel mai mult cea mai bună opțiune pentru participanți.

Principalele modalități de rezolvare a situațiilor conflictuale

Toate metodele de rezolvare a conflictelor care există astăzi pot fi împărțite în două categorii. grupuri mari: negativ și pozitiv.

Negativ înseamnă lupta pentru propriile interese, scopul principal ceea ce reprezintă o schimbare a situaţiei conflictuale. Acest lucru poate fi realizat în diferite moduri:

• care afectează cealaltă parte;
• schimbarea raportului de putere;
• folosind atât veridic cât şi informatii false despre un adversar în scopuri proprii;
• apreciind corect cealaltă parte și capacitățile acesteia.

Această metodă de rezolvare a conflictului este destul de agresivă și duce adesea la o încălcare a unității între părți în viitor. De aceea, pe cât posibil, ar trebui evitată.

Modalitățile pozitive de rezolvare a conflictelor presupun negocierea pentru a determina cea mai optimă soluție pentru situație. Ele, de regulă, necesită concesii din partea subiecților și conduc la satisfacerea parțială a intereselor părților.

Astfel, există multe modalități de a rezolva situațiile conflictuale, dar cea mai bună metodă este prevenirea acestuia.

Cum să evitați conflictele

Cel mai frecvent motiv pentru acest tip de dezacord este emoționalitatea excesivă a unei persoane. Dacă scopul tău este să previi conflictele, ar trebui să înveți:

• calm și rezistență la stres, datorită cărora puteți evalua cu calm situația actuală;
• ține-ți emoțiile sub control pentru a putea transmite cât mai eficient argumente adversarului tău;
• ascultați și acordați atenție cuvintelor și manifestării sentimentelor celorlalți;
• să realizeze dreptul fiecărei persoane de a rezolva cutare situație în felul său;
• nu folositi cuvinte jignitoare si nu actionati pentru a umili adversarul.

Respectarea acestor reguli va ajuta la evitarea apariției diferitelor situații conflictuale și, prin urmare, nevoia de a căuta cea mai bună cale de ieșire din ele.

Ar trebui evitate întotdeauna conflictele?

O situație de conflict este întotdeauna o ciocnire de interese. O astfel de confruntare presupune că fiecare dintre părți va încerca să-și apere dorințele și punctul de vedere, ceea ce va duce inevitabil la tot felul de neînțelegeri. Desigur, este greu de argumentat cu faptul că o pace proastă este mai bună decât o ceartă bună și este mai bine să taci undeva decât să provoci un scandal.

Dar dacă priviți situația din cealaltă parte, se dovedește că conflictele sunt de un anumit beneficiu. De exemplu, ele ajută să vedem problemele existente într-o lumină nouă. Acest lucru este valabil atât pentru relațiile personale, cât și pentru cele de afaceri. Să-ți exprimi părerea este întotdeauna mai bine decât să experimentezi în tăcere propria ta nemulțumire. În relațiile personale, o astfel de tăcere va duce mai devreme sau mai târziu la un scandal de amploare care se poate termina cu o separare completă a oamenilor. Este preocupat cupluri, prieteni și chiar părinți și copii. Nicio persoană nu poate suporta în tăcere nemulțumirea toată viața, mai devreme sau mai târziu va ieși la iveală. Cu cât acest lucru se întâmplă mai târziu, cu atât consecințele vor fi mai grave. De aceea, apariția periodică a situațiilor conflictuale va evita problemele globale în relații. Cu toate acestea, trebuie avut în vedere faptul că este necesar să le rezolvăm corect, astfel încât să nu se prelungească și să nu devină un mod obișnuit de viață.

În ceea ce privește relațiile de afaceri, conflictele de diferite feluri vă permit și să vedeți problemele care există în echipă, a căror rezolvare ar trebui începută cât mai devreme.

Când oamenii trăiesc ani de zile fără o situație de conflict, aceasta indică o lipsă de apropiere între ei și indiferență unul față de celălalt. Nimeni nu poate citi mintea altuia și să se ridice pe deplin la așteptările lui. Prin urmare, este imperativ să vă pronunțați dorințele, chiar dacă acest lucru duce la un mic conflict. Dorința de a negocia și de a rezolva problema pașnic va îmbunătăți relațiile, în loc să provoace rău.

Cu toate acestea, prea multe dezacorduri nu sunt nici un indicator al unei relații sănătoase, așa că prevenirea conflictelor este uneori cel mai bun mod rezolvarea situatiei.

În vremea noastră, devine din ce în ce mai dificil să eviți situațiile conflictuale. De multe ori trebuie să te apleci și să acționezi cu înțelepciune pentru a trăi în pace cu oamenii din jurul tău. psiholog american Dorothy Thompson a spus odată: „Nu putem evita complet situațiile de conflict, dar avem întotdeauna o alternativă în ceea ce privește modul de a răspunde la ele. Alternativele sunt răspunsuri pasive sau agresive la conflict.”

Argumentând cuvintele unui psiholog, putem concluziona că conflictul poate fi privit din unghiuri diferite. Pe de o parte, poți întrerupe complet relațiile cu o persoană, iar pe de altă parte, poți să o cunoști mai bine. Cel mai bun mod de a evita conflictul este de a-l anticipa și de a-l accepta.

Trebuie să fii conștient de toate riscurile posibile, deoarece conflictele sunt adesea Motivul principal stres, care poate fi dăunător sănătății dumneavoastră. Dar dacă ați făcut tot posibilul pentru a evita conflictul și încă nu a fost rezolvat, atunci următoarele sfaturi vă vor fi utile.

1. Evitați să intrați în epicentrul conflictului

Uneori oamenii se pot găsi în mijlocul conflictelor și disputelor pentru că vor să ajute. Sincer să fiu, este foarte riscant pentru că poți ajunge în mijlocul problemei altcuiva și poți deveni figura principală conflict. Lasă-i pe alții să-și dea seama de relația lor fără intervenția ta. Trebuie să te concentrezi pe cont propriu probleme de viatași încercați să găsiți modalități de a le rezolva în cel mai scurt timp.

1. Vă rog

Când cineva te împinge la limită, încearcă față fericitși tratați această persoană cu amabilitate în loc să o linguși într-o luptă. Viața este plină de conflicte și dezacorduri, așa că trebuie să găsești modalități mai conservatoare de a le face față. De exemplu, bunătatea poate ușura conflictele. Bunătatea este un mecanism de apărare împotriva sentimentelor negative legate de conflict. De asemenea, oamenii din jurul tău vor aprecia abilitățile tale de rezolvare a conflictelor.

1. Încearcă să fii un făcător de pace

Acei oameni care iubesc pacea, încearcă să nu se implice în conflicte. Dacă ai pace și iubire în inimă, ești aproape invincibil. Oamenii de menținere a păcii tind să coopereze cu oameni fără emoții rănitoare, care de obicei conduc la certuri și chiar conflicte. "Cel mai câștig mareîn luptă este victorie fără luptă și pierdere. Nu-ți face griji, dacă nu ești un făcător de pace înnăscut, poți învăța această abilitate în timpul vieții tale.

1. Obiceiul de mediator

Dacă cineva are un conflict, nu ar trebui să intervină în acest proces în niciun fel. Oameni slabi de obicei încearcă să se ascundă în spatele celor mai puternici pentru a găsi ajutor și sprijin în acțiunile lor. Ar fi bine să scapi de obiceiul de a media conflictul dacă nu vrei să te confrunți singur cu stresul în mod regulat. Încercați să fiți o terță parte în conflictele altora.

1. Mergi de la

Când conflictul escaladează și pierzi controlul asupra ta, trebuie să faci o alegere pentru a gestiona situația diferit. Prin toate mijloacele, încearcă să te ferești de stres. Este util să puneți o oarecare distanță între tine și adversarul tău și să te îndepărtezi de situație pentru un timp. Dacă este posibil, ar trebui să lăsați acest conflict în trecut sau să alegeți să reveniți la el mai târziu. Faceți tot posibilul să vă răcoriți și să lăsați toate dezacordurile în trecut. Această abordare vă va oferi șansa de a dezamorsa această problemă.

1. Scapă de negativitate și dramă

Încercați să evitați pe cât posibil oamenii negativi și situațiile dramatice, deoarece ei sunt principalii distrugători ai încrederii în sine și a stimei de sine. Mai mult, ele vă pot afecta bunăstarea fizică și psihică. Pentru oamenii negativi, situațiile de dramatizare sunt ca oxigenul și dacă nu te oprești înconjurul de astfel de oameni, vei percepe și lumea de-a lungul timpului.Nu lăsa pe acești oameni să te prindă. gânduri negative si sentimente.

1. Evitați provocatorii

Una dintre cele mai eficiente moduri de a preveni conflictele este prevenirea contactului cu provocatorii. Există întotdeauna o mulțime de oameni în jur care observă toate lucrurile posibile pentru a-i implica pe alții în conflict. De foarte multe ori această atitudine în viață duce la confruntare, pedepse și certuri. Când aveți de-a face cu un provocator, ar trebui să încercați întotdeauna să vă întârziați reacția atunci când sunt provocați. Acest lucru vă va ajuta să luați în considerare situația și rezultatele acesteia. Fă un efort conștient de a-ți întârzia reacția cu voința ta și, în acel timp, alege cea mai bună modalitate de a răspunde.

Conflictele și situațiile anxioase sunt principalele cauze ale stresului, iar acest lucru este foarte dăunător sănătății tale. Sper că aceste sfaturi despre cum să evitați situațiile conflictuale vă vor ajuta să rămâneți pozitivi și să vă bucurați de viață. Ce faci de obicei pentru a evita conflictul?