Haluatko tietää kuinka pitää huolta itsestäsi? Kuinka oppia torjumaan manipulaattorien hyökkäyksiä ja yrityksiä hallita aikaasi ja luottamuksen väärinkäyttöä? Tarkastellaan tätä asiaa.

Ole rehellinen ja avoin

Se voi olla toisinaan vaikeaa, mutta jos opit ilmaisemaan itseäsi avoimesti ja rehellisesti, nostat valtavan taakan harteiltasi. Loppujen lopuksi hyvin usein piiloudumme epärehellisen hymyn taakse ja nyökkäämme, jopa vastauksena ei kaikkein miellyttävimpiin lausuntoihin ja tekoihin, sen sijaan, että olisimme rehellisiä tunteistamme. Se vaatii harjoittelua, mutta on erittäin palkitsevaa oppia olemaan rehellinen siitä, mitä tunnet tai ajattelet. tärkeä askel. Kun totut siihen, huomaat, että ihmiset alkavat huomioida tunteitasi enemmän.

Opi reagoimaan hyökkäyksiin

Kun tulet itsevarmemmaksi ilmaisemaan itseäsi, sinun on myös opittava olemaan vuorovaikutuksessa niiden kanssa, jotka haluavat testata sinua. Tielläsi on aina hyökkääjiä ja provokaattoreita, valitettavasti on yksinkertaisesti mahdotonta olla kohdatmatta heitä. On tärkeää, että pysyt rauhallisena mutta itsevarmana, jos sinusta tuntuu, että joku yrittää pelotella sinua. Älä miellytä heitä äläkä anna heidän hypätä päällesi.

Älä anna muiden hallita aikaasi

Aika on suurin arvo elämässämme, ja kuitenkin usein annamme periksi paineelle ja menetämme sen, kun voisimme vain tahdikkisesti kieltäytyä. Joskus tuntuu, että sinulla ei vain ole valinnanvaraa, kuten silloin, kun omasi sanoo, että tämä tai tuo projekti on erittäin tärkeä ja sinun on jäätävä töiden jälkeen saadaksesi sen valmiiksi. Mutta älä anna sitoutumisen sanella, kuinka käytät ilmaisia ​​tunteja päivästäsi. Sinä hallitset omaa aikaasi. Kieltäydy tahdikkaasti ja pyydä heitä olemaan häiritsemättä aikatauluasi tulevaisuudessa.

Kuinka puolustaa itseäsi: Opi sanomaan ei

Erittäin usein jonkun muun tukahduttaminen perustuu juuri hänen kyvyttömyyteen sanoa "ei". Opi kieltäytymään! Lopulta se pelastaa sinut suuri määrä ongelmia, koska sinulla on täysi oikeus kieltäytyä edes jatkamasta sinulle epämiellyttävää vuoropuhelua, kieltäytyä seurasta henkilöltä, joka ei ole sinulle täysin miellyttävä ja niin edelleen.

Jos et osaa sanoa "ei", sinusta tulee varmasti hyväksikäyttäjien, freeloaders ja muiden epämiellyttävien henkilöiden kohde. Ja älä koskaan keksi mitään tekosyitä kieltäytymisellesi. Loppujen lopuksi sinun ei tarvitse antaa syytä.

Pysy kaukana negatiivisista ihmisistä

Tämä on eniten tärkein neuvo ja jos noudatat sitä, sinun ei tarvitse puolustaa itseäsi keneltäkään. Kuinka monta ihmistä elämässämme kuljettaa sisään maailma negatiivinen yhteensä: energiavampyyrit, boors, röyhkeä ja paskiainen. Viestintäsi tällaisten ihmisten kanssa tulisi tapahtua vain hätätapauksessa ja lopettaa välittömästi sen jälkeen. Älä päästä niitä elämääsi, luota intuitioosi. Ja vielä enemmän, sinun ei pitäisi saada töitä sellaisen henkilön kanssa tai olla hänen kanssaan huollettavana Liikekumppanuus- se maksaa sinulle kalliisti. ⓂⒷ

Siinä kaikki yksinkertaiset säännöt, joilla ratkaistaan, kuinka puolustaa itseäsi. Yritä kuunnella niitä ja onnistut varmasti!

Kysymys psykologille

Kuinka puolustaa itseäsi töissä ja kaivauksissa? Psykologien neuvoja kuunnellessani yritän kunnioittaa itseäni. Nyt konfliktitilanteessa tunnen enemmän tyytymättömyyttä hyökkääjiä kohtaan. Mikä antaa lisää energiaa ja halua taistella takaisin, mikä vaikuttaa toimintaan. Mutta silti on mahdotonta puolustaa itseään loppuun asti. Jäljellä on jonkin verran syyllisyyden tunnetta, ikään kuin - "hän on hyökkääjä" olisi enemmän oikeuksia elämässä kuin minulla. Luultavasti syy - tiukka kasvatus. Siellä oli ankara vanhempi veli, joka lapsena kohteli minua ankarasti ja jopa julmasti. He puhuvat tämäntyyppisestä kasvatuksesta, mutta hän kasvoi mieheksi. Mutta olen kyllästynyt olemaan tottelevainen ja toimeenpaneva. Minun on luotava perhe ja minua kunnioitettava vaimolle ja esimerkki lapsille, ja elämäntapa - ajettu nukke - ei anna minun tulla vahvaksi. Lisäksi vapauden ja keveyden puute kahlitsee ja häiritsee suhteiden rakentamista vastakkaiseen sukupuoleen. Ja yleensä, vapauden aikakaudella ei ole oikein olla tottelevainen ja toimeenpaneva.
Mutta yritän suojella itseäni. Ja mielestäni se on oikein. En anna kenenkään esimerkiksi huutaa minulle.
Täällä töissä - pomo muistuttaa minua vanhemmasta veljestäni. Henkilö, joka halunsa hallita jatkuvasti jokaista askelta antaa itsensä hermostua ja antaa "... dulins". Mistä en todellakaan pidä. Toinen yhteinen töissä ja aavistus huomisesta välienselvittelystä johti minut luoksesi neuvojasi varten. tunnustan syyllisyyteni. Mutta minun lisäksi ainakin kaksi muuta puoluetta (mukaan lukien pomo) ovat osittain syyllisiä. Mutta pomo antaa itsensä punnita kaikkea minuun ja kysyä minultakin (ehkä se on oma vikani, että annoin hänen roikkua niin paljon minussa?). En halua, että minulle huudetaan kuin lapselle. Ja yleisesti ottaen samanlainen suhde Minusta ei voida hyväksyä. Etäisyyttä on kunnioitettava ja kunnioitettava. Voin lopettaa työni (HALUAN SEN!). Mutta pelkään korvata työtä tekemättä työtä. Ehkä syynä tähänkin on tiukka kasvatus.
Kehotetaanko oikeita toimia? Kuinka puolustaa itseäsi? Suojella? Pelkään kovasti. Vaikka olen 27 vuotias. Haluan perustaa perheen. Ja perhettä on suojeltava.

Hei Aleksei. Esitit tietysti mielenkiintoisen kysymyksen: "Kuinka puolustaa itseäsi työssä ja yrityksissä?" Etsit erilaisia ​​syitä. Eri syistä ja vastaukset ovat erilaisia. Suosittelen, että et etsi syitä, vaan ymmärrä (tunte, näe, kuule): MITÄ HALUAT sen sijaan, mikä on nyt?

Jokin kertoo minulle, että sinun täytyy mennä psykoterapeutin luo ja käsitellä ajatuksia itsestäsi, "minästäsi". Silloin käytöksesi muuttuu. He lakkaavat hyökkäämästä sinua vastaan, kiusaamasta sinua ja loukkaamasta sinua. Ja sitten kirjoitat, kuinka valmistaudut jatkuvasti "sotaan".

Kolmas suositus saattaa vastata kaikkiin kysymyksiisi: "Miksi tämä tapahtuu minulle?" Jos onnistut (mielestäni psykoterapeutin apu on toivottavaa) muuttaa asennetta: "Minä olen huono, muut ovat huonoja, maailma on huono" päinvastoin, niin olet onnellinen, Aleksei, suuri onni. Ja kaikki juoksevat ystävystymään kanssasi, suojelemaan sinua ja elämä muuttuu.

Muita toimia voidaan ehkä ehdottaa. Tärkeintä on, että "mikä on päässäsi, niin elämässä." Löydä aikaa, rahaa ja luo kuvia itsestäsi asiantuntijan kanssa.

Toivotan sinulle menestystä ja vaurautta.

Kamyshev Konstantin Anatolyevich, psykologi, Omsk

Hyvä vastaus 1 huono vastaus 0

Hyvin usein vaatimaton ja ujo ihminen ei pysty vastaamaan riittävästi keskustelukumppaniensa röyhkeisiin ja tahdikkoihin lausuntoihin. Vasta myöhemmin, analysoituaan mennyttä keskustelua rauhallisessa ilmapiirissä, ihminen löytää ne sanat ja intonaatio, jolla ne olisi pitänyt lausua keskustelun aikana, mutta on liian myöhäistä ja hetki on menetetty.

Jotta joutuisit sellaisiin tilanteisiin mahdollisimman harvoin ja et joutuisi kokemaan nöyryytystä, sinun on harkittava ja mallinnettava käyttäytymistäsi eri tilanteissa etukäteen. Kuinka puolustaa itseäsi kommunikoinnissa.

Käyttäydy aina arvokkaasti, yritä vastata kohteliaasti - sinun ei pitäisi hävetä itseäsi, ei nyt eikä tulevaisuudessa. Rauhallinen ja arvokas käytös voi hämmentää ja piirittää jopa innokkaat tappelumiehet, jotka vain odottavat impulsiivisia ja ankaria hyökkäyksiä heitä vastaan.

On tarpeen hallita tunteitasi eikä näyttää tunteitasi vastustajallesi - hämmennystä ja turhautumista, jos hän näkee tämän, hän on vain iloinen ja lähtee hyökkäykseen.

Rikoksentekijän loukkaavien hyökkäysten ei pitäisi jäädä rankaisematta, tuntemalla heikkoutesi, hän ymmärtää, että olet helppo uhri, joten et puolusta itseäsi. Vaikka voit tehdä päinvastoin - yritä sivuuttaa epäkohteliaisuutta, mutta sinun on tehtävä tämä arvokkaasti, samalla kun säilytät malttinsa, voit heittää alentuvan tai ironisen katseen vastustajaasi.

Kuinka olla loukkaantumatta kommunikoinnissa

Sarkasmin ja ilkeyden käyttäminen on paras tapa torjua vihollinen. Jätä huomioimatta sinulle osoitetut loukkaavat lausunnot tai älä ota niitä vakavasti, pilkkaa rikoksentekijää. Meidän täytyy yrittää löytää se heikkous ja mahdollisimman tuskallista "pistoa". Epäkohteliaisuus rikkoo huumoria - vitsi, huumorin taustalla boorit näyttävät erittäin tyhmiltä. Yleensä ohje huonolle ihmiselle, mutta tekoihin on vastattava asianmukaisilla teoilla.

Jotta et joutuisi yllätykseksi, sinun on valmisteltava vähintään muutama universaali vastaus etukäteen. Harjoittele - selaa ja simuloi mahdollisia dialogeja, jotta voit tuntea olosi varmaksi todellisessa kiistassa ja löytääksesi nopeasti tarpeellisia sanoja. Valmistautumalla sinulla on etu, sillä vastustajasi käy keskustelua tunteiden perusteella ja sinä kylmän laskelman perusteella.

Joskus tarvitset tätä viimeinen keino, vastavuoroisena töykeydenä tilanteessa, jossa on yksinkertaisesti mahdotonta kommunikoida rikoksentekijän kanssa eri tavalla. Tässä tapauksessa sinun on keskitettävä kaikki kertynyt negatiivisia tunteita ja heitä ne ulos vastustajaa kohti, mutta älä epäröi käyttää voimakkaita ilmaisuja - vihollinen on murskattava energiallasi. Voit siis puolustaa itseäsi keskustelussa ja päästää höyryä pois.

Kuinka puolustaa itseäsi kommunikoinnissa? Joka tapauksessa vastaustoimet on aloitettava kohteliaasti ja ilman aggressiota, ja sitten tilanteen mukaan siirryttävä muihin menetelmiin, jotta booreja ei haluta puhua aggressiivisesti kanssasi.

Lisää artikkeleita tästä aiheesta:

Ihmiselämää ei voi kuvitella ilman kommunikointia muiden ihmisten kanssa. Mutta joillekin viestintä on helppoa, kun taas toisten on erittäin vaikea saada yhteyttä vieraisiin ja tuntemattomiin ihmisiin ...

Konflikti nähdään eri tavalla. On olemassa mielipide, että konflikti on vastakkainasettelu, jossa toinen osapuoli voittaa, toinen häviää ja väistämättä menettää jotain ...

Ihmiset rakastavat kiistellä kaikkien kanssa, kaikkialla ja aina, kun sille on tarvetta ja kun ei ole, syystä tai ilman. Mikä on väittely ihannetapauksessa, mitä ihmiset tekevät, kun he riitelevät?

Eleitä on paljon vaikeampi hallita kuin äänen intonaatiota. Siksi henkilön tahattomilla liikkeillä voit määrittää, että he valehtelevat ...

Tekijä: eri syistä tai sattumalta, monet ihmiset joutuvat ilman viestintää. Viestinnän tyhjiö syntyy, kun vanhat ystävät ovat kaukana, mutta et ole vielä saanut uusia ...

Meidän on opetettava lapsemme elämään tässä maailmassa!

Emme voi laskea olkia jokaiselle lapsen askeleelle, mutta voimme opettaa lapsen kärsivällisyyteen ja toimimaan itsevarmasti muutamilla säännöillä, jotka auttavat puolustamaan itseään vaikeassa tilanteessa.

Jokainen lapsi joutuu kohtaamaan tilanteita, joissa on tarpeen puolustaa oikeuksiaan ja näkemyksiään, osoittaa rohkeutta ja sinnikkyyttä. Älä anna itseäsi kiusata loukkaavalla lempinimellä, kieltäytyä tarjotuista savukkeista tai alkoholista, älä naura kaikkien kanssa uudelle luokkatoverille, suojaudu toisen lapsen aggressiolta. Emme voi laskea olkia jokaiselle lapsen askeleelle, mutta voimme opettaa lapsen pysymään rauhallisena ja toimimaan itsevarmasti muutaman säännön avulla, jotka auttavat olemaan loukkaantumatta vaikeassa tilanteessa.

Kukaan ei saa loukata oikeuksiasi

Kukaan ei voi pakottaa henkilöä toimimaan vastoin hänen tahtoaan, uhkailla häntä, kiusata tai aiheuttaa fyysistä kipua. Mikä tahansa tilanne, jossa ei ole mukavaa olla, on tilaisuus kerätä rohkeutta ja suojella itseäsi sanoilla tai teoilla. Tämä taito ei tule heti, vaan tahdonvoiman asteittaisen kehittymisen myötä. Ja se toimii aina päinvastaiseen suuntaan: kaikkien tulee yrittää olla osoittamatta voimaa ja aggressiota muita ihmisiä kohtaan eikä uhata heidän terveyttään.

Luota siihen, mitä teet ja ajattelet

Positiivinen itsetunto vaikuttaa siihen, miten lapsi näkee itsensä, ajatuksensa ja toiveensa sekä siihen, onko hän ujo ilmaisemaan mielipiteensä. Säilytä itseluottamus: ylistä lapsia pienistä ja suurista saavutuksista, piristä heitä epäilyksen hetkinä, älä jätä huomiotta hyviä tekoja. On tärkeää, että lapset tietävät, missä he ovat hyviä. Pelkkä tieto siitä, että vaikka eksaktit tieteet eivät ole lapselle helppoja, hän piirtää hyvin ja tuntee olonsa luottavaiseksi ystävien kanssa taidekoulussa, inspiroi häntä ja auttaa olemaan havainnoimatta. huonot arvosanat matematiikassa katastrofina. Mutta tämä toimii vain, jos vanhemmat arvostavat lapsen menestystä taiteessa enemmän kuin vaativat viisitoista algebratestistä.

Ole optimisti

Positiivisen elämänasenteen omaavat ihmiset pystyvät keskittymään hyvään, eivät epäile jokaisessa ihmisessä rikoksentekijää eivätkä odota negatiivista asennetta itseään kohtaan. Useimmiten ympärillä olevat ihmiset näkevät positiivisesti optimistisia ihmisiä. Mutta vaikka lapsi ei löytäisi toivottua hyväksyntää muilta, hänen on tärkeää oppia toimimaan omana "antikriitikkonaan", löytämään plussat tapahtuvista tapahtumista, kääntämään negatiiviset ajatukset positiivisiksi. Salaisuus tässä on yksinkertainen: sinun täytyy nähdä "mutta" epämiellyttävässä tapahtumassa. Joten sen sijaan, että sanoisit: "En koskaan saa päärooli koulunäytelmässä”, saatat sanoa itsellesi: ”Tietenkin halusin saada prinsessan roolin, mutta keijun rooli on myös erittäin hyvä.”

Jokaisella on oikeus tulla kuulluksi

Monet asiat eivät ole helppoja ujoille lapsille: nosta kätesi luokassa, puhu ikätoverille leikkikentällä, kerro luokkatovereille hauska tarina. Viestinnän harjoittelu auttaa, kun lapsi oppii kiinnittämään huomiota itseensä. Yritä antaa hänen nähdä, kuinka puhut ohikulkijoiden kanssa, ja kuulla, kuinka muut lapset tuntevat toisensa. Pyydä häntä tekemään tilaus kahvilassa käydessäsi vessassa, kutsu vieraita lasten kanssa kotiisi - tutussa ympäristössä lapsen on helpompi vapautua. Kokemus monipuolisesta viestinnästä lisää vähitellen itseluottamusta.

Taistelu ei ole paras tapa päästä eroon

On tilanteita (varsinkin usein pojilla), kun yksi lapsi käyttäytyy aggressiivisesti toista kohtaan: hän voi tarkoituksella työntää tai ottaa pois jotain, mikä aiheuttaa konfliktin. Riippumatta siitä, kuinka voimakas ensimmäinen impulssi "takaisinlyöntiin" olisi, taistelu ei johda ratkaisuun ongelmaan. Opeta lastasi yrittämään ensin ratkaista konflikti puhumalla - neuvoo häntä, ilman aggressiota, mitä rauhallisemmalla tavalla kertomaan rikoksentekijälle, mistä hän ei pidä hänen käytöksessään, pyydä häntä palauttamaan asia takaisin tai ei enää satuta. häntä. Jos suhdetta ei saada selville suullisesti ja asia saa vakavan käänteen, kehota lasta astumaan sivuun ja kääntymään aikuisen puoleen.

Älä tue kiusaajia

Lapset, jotka haluavat kiusata muita, yleensä vaihtavat nimiä tai antavat epämiellyttäviä lempinimiä. Tässä tapauksessa voit noudattaa seuraavia taktiikoita:
Ohita rikoksentekijä.
Älä anna hänen tietää, että hänen sanansa loukkasivat tai järkyttivät sinua ("Mitä sitten?", "Mitä sinä sillä tarkoitit?" - mahdollisia vaihtoehtoja reaktio kiusoittajan sanoihin, jotta hän ymmärtää, että et välitä hänestä).
Kuvittele, että sinua suojaa vahva supersankaripuku ja loukkaava lempinimi pomppii sinusta kuin kumipallo.

Ota rohkeasti esille oma näkemyksesi

Joskus lasten on vaikea puhua enemmistön mielipidettä vastaan. Itseluottamus auttaa olemaan muiden johdolla: ei katso televisio-ohjelmaa, josta koko luokka on intohimoinen, mutta joka näyttää lapsesta epäkiinnostavalta; Älä ylitä tietä punaisessa valossa vain siksi, että kaikki muut juoksevat. Puhu siitä, kuinka tärkeää on erottaa toisten positiivinen paine (esimerkiksi ystävät ovat intohimoisia uuteen urheilulajiin ja kutsuvat heidät aktiivisesti osastolle) ja negatiiviset (poikkeavat tunnit, kokeile tupakkaa - jotain, jolla on varmasti Negatiiviset seuraukset).

Älä pelkää sanoa ei

Joskus tuntuu helpommalta olla samaa mieltä enemmistön kanssa kuin sanoa "ei" ehdotukselle, josta et pidä. Mutta on tärkeää kertoa lapselle, että hänellä on aina mahdollisuus valita - sanoa "kyllä" tai "ei". Ja mikä tärkeintä, se, mihin häntä tulisi ohjata valintatilanteessa, on kysyä itseltään: mitä minulle tarjotaan, haluanko minä vai muut? Selitä, että on parasta olla rehellinen siitä, miksi lapsi ei halua tehdä jotain kaikkien kanssa - perusteltu kanta ansaitsee kunnioituksen muilta.

Ota yhteyttä aikuisiin

Huolimatta siitä, että lapsia opetetaan olemaan piippaamatta, on asioita, jotka voivat aiheuttaa heille todellista kipua. sydänsuruja ja vaarantaa heidän terveytensä. Kerro lapselle, että jos hän ei selviä rikoksentekijän kanssa ja tapaus saa hänelle epämiellyttävän käänteen, hänen tulee välittömästi kääntyä kenen tahansa aikuisen puoleen: ohikulkijan, lukiolaisen, opettajan ja tietysti vanhempien puoleen. Joka tapauksessa vanhempi pysyy lapsen tukena ja suojelijana, kunnes hän oppii puolustamaan itseään - ja tässä on tarpeen innostaa, että äiti ja isä tulevat aina apuun eivätkä koskaan naura sille, että hän ei pystynyt selviytymään rikoksentekijän itsensä kanssa.

mennä urheiluun

Melkein mikä tahansa urheilulaji, varsinkin jos sitä tukee menestys, kehittää itseluottamusta ja itseluottamusta lapsissa. Joskus pelkkä maininta siitä, että lapsi omistaa taistelulajien tekniikat, viilentää rikollisten intoa. Urheilu on myös hyvä apu kykyyn pysyä viileänä stressaavia tilanteita. Tämä auttaa: - Vastaa rauhallisesti rikoksentekijälle, että et pidä hänen käytöksestään; - pakota itsesi puhumaan ei hiljaisella, vaan itsevarmalla äänellä, vaikka jännitys kasvaisi sisällä; - älä panikoi ja hillitse impulssia vastata fyysisesti töykeästi toisen henkilön töykeyteen.

Tiedä kuinka puolustaa itseäsi. Avain itsevarmuuteen

Alberti R.E., Emmons M.L. kirjan johdantokommentti. "Osaa puolustaa itseäsi" *

Haluan todella kiinnittää huomionne upea kirja, kesti monia painoksia ulkomailla - ja julkaistu kahdesti Venäjällä. Tämä on itseluottamusharjoittelun klassikko, kirja, josta on tullut perusta useimmille maailman itseluottamuskoulutusohjelmille.

Huomaavainen lukija huomaa tietysti jonkinlaisen ristiriidan venäläisen todellisuutemme kirjassa annettujen esimerkkien välillä. Yritin tasoittaa näitä karkeita reunoja mahdollisimman paljon. Lisäksi otin jonkin verran vapautta toistaessani Moskovan kolmion kustantajan julkaisemaa tekstiä. Koska minulla oli käsillä Englanninkielinen alkuperäinen kirjat ja valtuutettu saksankielinen käännös, joissain paikoissa tein pieniä muutoksia. Ne kaikki perustuvat seuraaviin perusnäkökohtiin.

Kääntäjä ja toimittaja käännetty Englanninkielinen termi"itsevakuus" itsensä vahvistamisena. Tällainen käännös rikkoo materiaalin esittämisen logiikkaa, koska kirjoittajat kasvattavat johdonmukaisesti kolmea erilaista käyttäytymismuotoa sitä vaativissa tilanteissa: itsevarma, aggressiivinen ja epävarma. Kaksi ensimmäistä käyttäytymistapaa ovat itse asiassa erilaisia ​​​​itsevahvistuksen muotoja. Epävarmuus voidaan nähdä keinona luopua itsensä vahvistamisesta.

Tämän ja esityksen kontekstin perusteella korvasin paikoin sanan "itsevakuus" (joka muuten puuttuu kaikissa muodoissaan venäjän kielen oikeaoppisesta sanakirjasta) sanalla "itsevarma". Edelleen jätin väliin joitain aineiston esittämisen kannalta vähemmän tärkeitä katkelmia ja kommentoin joitain esitettävän aiheen kannalta tärkeitä katkelmia.

Ihmisoikeudet ja yksilön mahdollisuudet

Tämän kirjan kirjoittajat tietävät, että ihmiset elävät nykypäivän ruuhkaisissa, meluisissa, saastuneissa ja rikollisuuden turvattomissa kaupungeissa ja kaupungeissa, joita hallitsevat jättiläiset teollisuusyritykset, ammattiliitot ja poliittiset järjestöt, - ovat alttiita hämmennyksen, avuttomuuden ja oman merkityksettömyyden tunteille.

Modernin yhteiskunnan "keskiverto", tavallinen kansalainen tuntee olevansa niiden tai ne, jotka kokevat sen itselleen hyödylliseksi, hallitsevaksi ja hyväksikäytetyksi; tämä tavallinen kansalainen tuntee olevansa kuin kulutusväline.

Me tämän kirjan kirjoittajat emme ole samaa mieltä tästä näkemyksestä. Olemme vakuuttuneita siitä, että yksilö on arvokkaampi. Tämän perusteella asetimme kirjamme tavoitteeksi auttaa ihmisiä voittamaan merkityksettömyyden, avuttomuuden ja hämmennyksen tunteet, tunteet, jotka ovat niin tyypillisiä ihmiselle nykyaikaisessa elämänkierrossa. Emme syytä tästä nykyaikaisia ​​elinoloja. teollinen yhteiskunta, mutta olemme selvästi tietoisia siitä nykyaikaiset olosuhteet on erittäin tärkeää olla unohtamatta, vaan päinvastoin vahvistaa ja vahvistaa kaikin mahdollisin tavoin yksilöllinen arvo jokainen meistä.

Haluan tässä yhteydessä korostaa, että emme tarkoita poliittisia, taloudellisia tai sosiaalisia rakenteellisia muutoksia. Tässä tapauksessa olemme kiinnostuneita yksilön mahdollisuuksista jokapäiväisessä elämässä. todelliset olosuhteet moderni elämä: kotona, töissä, koulussa, kaupoissa, ravintoloissa, klubeissa, verkosto on kaikkialla, missä ihminen kohtaa olosuhteita, jotka aiheuttavat merkityksettömyyden tunteita, surua, ärsytystä ja ahdistusta.

Olemme huolissamme kasvusta moderni yhteiskunta trendi arvioida ihmisiä "asteikolla", mikä tarkoittaa esimerkiksi sitä

• voittajat ovat parempia kuin häviäjiä;
• kenraalit parempi sotilas;
• lääkärit ovat parempia kuin sairaanhoitajat;

Nykyaikainen yhteiskuntarakenne edistää tällaisten myyttien vahvistumista, ikään kuin muuttaen "toisen luokan" ihmisiksi ne, jotka asemansa, asemansa jne. perusteella ovat hierarkkisten tikkaiden alimmalla tasolla.

Vahvistamme ilman varauksia tasa-arvoiset oikeudet kaikille ihmisille riippumatta heidän sosiaalisesta tai perheasemastaan, samoin kuin asemasta ja arvonimestä. Tavoitteemme on auttaa ihmisiä saavuttamaan luovuttamattomat oikeutensa loukkaamatta muiden oikeuksia.

Kenelle tämä kirja on kirjoitettu?

Tämä kirja on tarkoitettu kaikille, jotka haluavat parantaa henkilökohtaista hyvinvointiaan itse, sekä niille, jotka koulutuksellisen ja yhteiskunnallisen asemansa ansiosta työskentelevät ihmisten parissa ja ovat kutsuttuja edistämään ja edistämään heitä. henkilökohtaista kehitystä ja kasvua.

Koulujen ja yliopistojen opettajat, valmentajat, ohjaajat ja yhteisötyöntekijät pitävät tätä kirjaa hyödyllisenä. Ammattilaiset - lääkärit, psykiatrit ja perheneuvojat - löytävät hoivaamista itsevarma käyttäytyminen arvokasta harjoituksessasi. Suurten teollisuuden ja valtion virastojen henkilöstöosastot käyttävät menestyksekkäästi tässä kirjassa esitettyjä ideoita ja tekniikoita.

Tässä kirjassa on käytännön tarkoitus- esitellä lukijalle itsevarman käytöksen periaatteet, rohkaista lukijaa arvostamaan tällaisen käytöksen etuja elämänkokemuksessaan ja siksi rohkaista lukijaa soveltamaan näitä periaatteita käytännössä elämän tilanteita, julkisesti ja yksityisesti.

Oletko elämäsi omistaja?

Pystytkö hallitsemaan tehokkaasti ja kannattavasti elämäntilanteita, joissa olet mukana?

Jenny ja Paul ovat olleet naimisissa kolme vuotta. Koska he molemmat työskentelevät, he sopivat, että kotityöt jaetaan tasan. Viime viikkoina Jenny on joutunut tekemään melkein kaikki kotityöt itse, ja siksi hän tuntee katkeruutta ja katkeruutta miestään kohtaan. Paul ei näytä huomaavan.

Ronald menetti hiljattain työpaikkansa. Vaikka hän on ahkera ja tunnollinen työntekijä, hän toisinaan menettää tunteidensa hallinnan ja "leipää" ilman ilmeistä syytä. Tänään pomo pyysi häntä jäämään muutamaksi tunniksi tehdäkseen ylityöt tarpeellista työtä, ja Ronald ei voinut hillitä väkivaltaista vihanpurkausta.

Mary sitä vastoin ei tule toimeen minkään sihteerinsä kanssa. Maryn mainostoimiston asiakkaat arvostavat todella hänen työtään. Kollegat ovat kuitenkin eri mieltä hänestä. Hänen tyylinsä käsitellä alaisiaan - tyyli "autokraattinen tyranni" - osoittautuu syyksi työntekijöiden toistuviin irtisanomisiin. Jennyllä, Ronaldilla ja Maryllä on yksi yleinen ongelma. Jokaisen heistä on opittava toimimaan järkevästi elämäntilanteissa, joita syntyy suhteissaan muihin.

Voiko Jenny suojella etujaan suhteessaan miehensä riitelemättä, antamatta kaunaa ja vihaa kasaantua ja nöyryyttämättä miestään? Voiko Ronald ilmaista tunteitaan itselleen vaarattomassa muodossa, toisin sanoen suoraan, kun ärsytyksen tunne ilmaantuu, mikä estää näitä tunteita kerääntymästä, sen sijaan, että se kerääisi vihaa ja kaunaa itsessään, leimahtaa (ja menettää työnsä)? Mitä tulee Mariaan, onko mahdollista löytää suhde hänen alaistensa kanssa molemminpuolinen kunnioitus, eli voiko hän säilyttää johtajan roolinsa nöyryyttämättä alaisiaan? Mitkä vaihtoehdot ovat mahdollisia esimerkkinä annetuille kolmelle merkille?

Jenny tekee jatkossakin kaikki läksynsä itse pidättäen katkeruutta ja vihaa, kunnes hän saa päänsäryn tai muita fyysisen ahdistuksen oireita sekä tunnetta omasta merkityksettömyydestään ja avuttomuudestaan. Hän antaa heikkoja vihjeitä miehelleen ja on varma, että hänen pitäisi tietää, miltä hänestä tuntuu. Pian kertyneet vihan ja katkeruuden tunteet ilmenevät siinä, että hän asuntoa siivotessaan paiskaa vihaisesti ovia, heittää hermostunein liikkein tuolit pois, "suhtelee", ei puhu miehelleen ja valittaa selkäkipuista.

Pidämme tätä käytöstä epävarmana. Jenny jätetään nöyryyttävään asemaan, eikä toimi omien etujensa mukaisesti, eikä rehellisimmällä tavalla. Ronaldin "salamat" hänen " sisäistä kärsimystä"on myös seurausta epävarmasta käytöksestä.

Lopuksi Mary avoimella vihamielisyydellään muita kohtaan. Hänen sihteerinsä kuulevat hänen vihaisen äänensä useita kertoja päivässä: "Joanna", hän huutaa, "paholainen tietää, mikä sinua vaivaa! Et koskaan tulosta ainuttakaan kirjainta kunnolla." alaisiaan ja toteuttavat heidän käskynsä.

Luonnehdimme tällaista toimintatapaa, sellaista asennetta muita kohtaan aggressiiviseksi. Vaikka Maria näin saavuttaa määräyksensä, hänen alaisensa kärsivät tällaisesta kohtelusta ja sen seurauksena he eivät kunnioita häntä.

Toivomme, lukija, että sinulla ei ole itseään halventavaa tai aggressiivista tyyliä käsitellä muita. On olemassa kolmas tapa: tehokas, itsevarma ja itseään vahvistava vastaus tällaisiin tilanteisiin. Tämä kolmas polku on meidän suosikkimme, ja kirjamme on suunniteltu opettamaan lukijalle kuinka toimia tehokkaasti ja itseään vahvistavalla tavalla elämän stressaavissa ja ristiriitaisissa tilanteissa.

Jenny-esimerkissä hänen olisi pitänyt keskustella tilanteesta miehensä kanssa oikeaan aikaan aloittaen keskustelun suunnilleen näin: "Paul, minun on myönnettävä, että olen erittäin järkyttynyt siitä, kuinka paljon kotitöitä tulee minulle päivittäin, ja Halusin puhua sinulle siitä." Ehkä Paavalin välitön vastaus on: "Hm... Hm?". Jenny jatkaa luottavaisesti: "Et täytä ehtojamme. Sovimme, että jaamme taloudenhoitotehtävät. Ehkä meidän pitäisi palkata joku siivoamaan taloa?".

Paul vastaa kiinnostuneena: "En tiennyt, että olet niin järkyttynyt. Palkkasin taloudenhoitajan, mutta meillä ei ole siihen tällä hetkellä varaa." "Niin on", vastaa Jenny. "Joten, olkaa hyvä, joko jaamme kotityöt sovitulla tavalla tai keksitään jokin ratkaisu, koska en jaksa jatkaa kaikkia kotitöitä yksin, enkä usko. minun täytyy". Paavali kysyy vakavasti: "Kuinka voin auttaa?"

Samoin Ronaldin tulisi oppia reagoimaan suoraan häntä ärsyttäviin tosiasioihin ja reagoimaan silloin, kun ne tapahtuvat, toisin sanoen antamatta kaunaa ja vihaa kasaantua, mikä puolestaan ​​johtaa "vilkkuihin", jotka todennäköisesti vahingoittaa peruuttamattomasti hänen suhdettaan pomoonsa ja voi maksaa hänelle hänen työnsä.

Mitä Marylle tulee, hänen alaisensa työskentelivät vielä paremmin ja kohtelisivat häntä enemmän kunnioittavasti, jos hän kommentoisi heille asiallista ja kunnioittavaa sävyä. Jokainen tekee virheitä, mutta kukaan ei pidä nöyryyttävästä kohtelusta. Vahvalla ja kohteliaalla sävyllä tehty huomautus, kuten "Jane, valmistelit tämän sopimuksen väärin, tämä työ pitäisi tehdä uudelleen", saa Janen ymmärtämään kaiken, mitä Mary tarkoittaa hyökkäämättä ja nöyryyttämättä Janea.

Kun ihminen kehittää tarpeeksi taitoja toimiakseen itsevarmasti, hän voi valita (ja siten valita oikein), eli hänellä on valittavana häntä tyydyttäviä reaktioita erilaisissa elämäntilanteissa. Ja se joka lisää"itseilmaisu" ja suora reaktiossa ärsyttäviin, ristiriitaisiin elämäntilanteisiin, kokemuksiin merkittävästi alempi tutkinto stressitila ja paljon suuremmassa määrin itsearvon ja tyytyväisyyden tunne.

Vahvistamme vahvasti, että itsearvon ja itsetyytyväisyyden tunteet sekä käyttäytymistyyli, jota kutsumme itse vahvistavaksi, eivät ole vain erittäin toivottavia, vaan myös välttämättömiä kaikille. muita alentava käytös on haitallista sekä itsellesi että läheisillesi.

Analysoidaan ihmisten käyttäytymisen eroja. Jos sinulla on tapana epäröidä, puhua hiljaa, änkyttää, katsoa pois, olla samaa mieltä keskustelukumppanin kanssa, vaikka et todellakaan jaa hänen näkemyksiään, jos arvostat itseäsi "alla" ympärilläsi olevien ja kärsit itsesi, jotta et vahingossa häiritse muita, käytös - epävarma.

Jos puhut kovaäänisesti, keskeytät keskustelukumppanisi, käytät loukkaavia tai loukkaavia sanoja tai eleitä, katsot vihaisia ​​katseita, puhut (syyttelevä, suuttunut, vaativa) kun syy tähän on jo mennyt, mene riehumaan yrittäen ilmaista tunteitasi ja mielipiteitäsi , "laita itsesi korkeammalle" toisia ja yritä nöyryyttää tai nöyryyttää muita, käytöksesi on aggressiivinen.

Jos reagoit tiettyihin tilanteisiin suoraan niiden ilmaantumishetkellä, vastaa keskustelukumppanille välittömästi, rauhallisella keskustelusävyllä ja "pisteeseen", ilmaise avoimesti mielipiteesi ja tunteesi (viha, rakkaus, erimielisyydet, suru jne.) , arvosta ja kunnioita itseäsi samassa määrin kuin ympärilläsi olevia, äläkä nöyryyttää tai yritä nöyryyttää muita, kutsumme tätä käyttäytymistä itsevarmaksi.

Toivomme, että pystyt itse valitsemaan käyttäytymistavan etkä anna olosuhteiden tai ympärilläsi olevien ihmisten manipuloida itseäsi.

Voit sanoa: "Kaikki on hyvä niille, jotka voivat puolustaa itseään, mutta minä en voi, en koskaan tiedä mitä tehdä, mitä sanoa sellaisissa tilanteissa." Kuvittele, et ole yksin mielipiteesi kanssa. Äskettäinen tutkimus osoitti, että 80 ihmistä 100:sta hyväksyy kohtuuttoman vaatimuksen vastustamatta! Esimerkiksi vain joka viides kieltäytyi avaamasta taskujaan tai avaamasta laukkuaan, kun vieras kysyi, olivatko he vahingossa ottaneet hänen puhelinkoppiin jättämänsä sormuksen, samassa suhteessa ihmiset reagoivat, kun transistori käynnistettiin. täysi voima yksi ryhmän jäsenistä kirjallisten kokeiden aikana.

Monet (useimmat?!) ihmiset antavat muiden nöyryyttää itseään tällä tavalla.

Sen ei pitäisi olla! Olemme nähneet, että melkein jokainen voi oppia selviytymään itsestään. Toimimalla konfliktitilanteessa heti sen ilmaantuessa et anna vihan, syyllisyyden ja ärsytyksen tunteiden kerääntyä "räjähdyksen" tasolle, kuten näimme Ronaldin esimerkissä.

Miltä itsestäsi tuntuu?

Jos olet tyytyväinen itseesi, jos arvostat itseäsi ihmisenä, jos sinulla on se, mitä psykologit kutsuvat "positiiviseksi itsenäkemykseksi" - olet aktiivinen elämässä ja nautit elämästä, ihmisten seurasta ympärilläsi, uusista paikoista ja asioista, maistele" joka tunti, toimi spontaanisti, luota harkintaan ja sopeudu hyvin yhteiskunnassa.

Valitettavasti liian monet meistä eivät vain pidä itseään "alempina" ympärillämme oleville, vaan myös toimivat tämän käsityksen mukaisesti: he pelkäävät luottaa tuomioihinsa ja tunteisiinsa. Jos henkilö toimii omien etujensa mukaisesti, osaa puolustaa itseään, ilmaisee tunteitaan rauhallisesti arvokkaasti, suojelee oikeuksiaan loukkaamatta samalla muiden ihmisten oikeuksia, kutsumme tätä käyttäytymistä itsevarma.

Päinvastoin, itseään halventavaan käytökseen altistunut henkilö epäröi vastata ollenkaan tai etsii sopivaa vastausta tilaisuuden jälkeen.

Toinen ääripää on aggressiivinen käytös. Aggressiivisella henkilöllä on taipumus reagoida häntä ärsyttäviin olosuhteisiin liiallisella energialla ja hillittömyydellä, jolloin hän tekee jyrkän negatiivisen vaikutelman ympärillään oleviin ja katuu sitä myöhemmin. [...]

Hyvin usein ihmiset puolustavat etujaan aggressiivisesti sekoittaen aggressiivisen ja itsevarman käytöksen käsitteitä. Ero näissä käyttäytymistavoissa on siinä, että toimiessaan itsevarmasti henkilö ei loukkaa tai tukahduta muita, kunnioittaen muiden ihmisten oikeuksia samalla tavalla kuin omiaan.

Tämän alan tutkimukset ovat vakuuttavasti osoittaneet, että ihmiset, jotka pystyvät selviytymään itsestään, ovat paljon vähemmän todennäköisiä stressaavia olosuhteita vaikeissa elämäntilanteissa ja myös suuremmassa määrin kokea itsetyytyväisyyden tunnetta sekä oman arvon ja merkityksen tunnetta.

Ihmiset, jotka toimivat aggressiivisesti, kokevat itse asiassa syyllisyyden, alemmuuden ja itsevarmuuden tunteita, ja heidän aggressiivinen käytöksensä yrittää peittää nämä tunteet.

Itsevarma, epävarma ja aggressiivinen käytös

Jeanette, 23, on viehättävä nuori nainen, jolla on menestyksekäs ura suuressa teollisuusyrityksessä. Palvelussa ahkera ja energinen ylläpitäjä, hänen on usein vaikea sanoa "ei" joissain elämäntilanteissa. Fred, jonka hän on tuntenut töissä useiden kuukausien ajan, pyysi monta kertaa tapaamaan häntä. Kerran hän suostui tapaamaan hänet ja oli pettynyt: hän piti häntä kiinnostamattomana keskustelukumppanina ja myös seksuaalisesti aggressiivisena. Siitä lähtien hän on käyttänyt loppuun keksittyjen olosuhteiden varastonsa, minkä vuoksi hän ei voi tavata häntä. Joka kerta uusi seikka toistuvalle kieltäytymiselle "Minun täytyy saada hiukseni kuntoon", "Minulla on jo päivämäärä tälle ajalle", "Minun on suoritettava huoltoraportti" ja niin edelleen. Fred on juuri pyytänyt Jeannettea tapaamaan uudelleen. Jeannette voisi vastata näin:

• (1) Öh... ah... Lupasin tavata ystäviäni tänä iltana... se on erittäin tärkeää... hm....
• (2) Kerro minulle, milloin ymmärrät vihdoin, etten halua tavata sinua? Jätä minut rauhaan! Kerron sinulle, jos haluan tavata sinut, mutta älä luota siihen liikaa.
• (3) En halua sinun olevan loukkaantunut, mutta mielestäni on parempi kertoa sinulle rehellisesti, etten halua nähdä sinua.

Analysoidaan näitä vastauksia: Vastaus (1): Jeannette hämmentyy vastaamalla epärehellisesti eikä ole täysin rehellinen Fredille, mikä riistää häneltä mahdollisuuden selvittää totuus ja tehdä itselleen hyödyllisiä johtopäätöksiä olosuhteissa.

Vastaus (2): Aggressiivinen vastaus nöyryyttää ja loukkaa Fredia.

Vastaus (3): Jeannette ilmaisee tunteensa rehellisesti, välttäen Frediä alentavia ilmaisuja sekä vapauttaen itsensä hämmennyksen tunteista.

On myönnettävä, että elämäntapamme viljelee toisinaan ristiriitaisia ​​käyttäytymisnormeja. Esimerkkejä "suositeltavan" ja "kannustetun" käyttäytymisen välisistä eroista ovat seuraavat.

Vaikka on yleisesti hyväksyttyä, että toisen oikeuksia tulee kunnioittaa, näemme usein vanhempien, opettajien ja kirkon toimivan tämän periaatteen vastaisesti.

Taktisuus, kohteliaisuus, hyvät käytöstavat, vaatimattomuus ja epäitsekkyys ovat yleensä kiitettävää, mutta samalla "menestymisen" vuoksi aggressiivisuus ja ylimielisyys muita kohtaan sallitaan ja rohkaistaan.

Vaikka sitä harvoin avoimesti tunnustetaan, kilpaurheilijat tietävät, että arvostettua ei ole niinkään erinomaista käyttäytymistä urheilijan kilpailussa kuin voittoa niissä. (Joka epäilee tätä, kutsumme sinut vertailemaan voittaneiden joukkueiden valmentajien ja "luonnetta rakentavien" valmentajien palkintoja.)

Uskomme, että jokaisen on voitava itse valita, miten konfliktitilanteissa toimii.

Jos tapasi toimia hillitysti kohteliaasti on liian kehittynyt, et ehkä pysty toimimaan niin kuin haluaisit.

Jos kehität tapasi reagoida aggressiivisesti, et voi saavuttaa tavoitteitasi nöyryyttämättä tai loukkaamatta muita.

Tämä valinnanvapaus ja itsehillintä tulee mahdolliseksi, kun opit käyttäytymään itsevarmasti tilanteissa, joissa olet aiemmin toiminut passiivisesti tai aggressiivisesti.

Aiemmin tunnistimme itsevarmuuden, passiivisen ja aggressiivisen käyttäytymisen malleja. Seuraavat esimerkit auttavat määrittelemään ja selittämään nämä käsitteet laajemmin.

Alla olevassa taulukossa on esitetty käyttäytymismalleja, jotka ovat tyypillisiä toimijoille, joiden käyttäytyminen on epävarmaa (jäljempänä kutsumme tällaista käytöstä passiiviseksi), itsevarmaksi tai aggressiiviseksi. Samassa taulukossa esitetään selkeimmät seuraukset sellaisesta käytöksestä henkilölle, johon toimet kohdistuvat.

epävarma käyttäytymistä	Aggressiivinen käyttäytymistä	Itsevarma käyttäytymistä
Näyttelijänä	Näyttelijänä	Näyttelijänä
Loukkaa heidän etujaan Sydänsurun ja ahdistuksen tunteiden kokeminen	Loukkaa muiden etuja Ilmaisee tunteitaan loukkaamalla muiden tunteita	Tyytyväinen itseeni Ilmaisee tunteitaan
Hämmennyksen ja tyytymättömyyden tunteen kokeminen itseensä Antaa muiden päättää itse Ei saavuta haluttua tavoitetta	Päättää muiden puolesta Saavuttaa halutun tavoitteen loukkaamalla muiden etuja	Voi saavuttaa halutun tavoitteen Tekee valinnan itse
	Ihmisenä, jota kohtaan käyttäytyminen on suunnattu	Ihmisenä, jota kohtaan käyttäytyminen on suunnattu
Syyllisyyden ja vihan tunteita	Katsun ja nöyryytyksen tunteiden kokeminen	Tuntuu tyytyväisyyden tunteesta

Siten konfliktitilanteessa passiivisesti reagoiva päähenkilö riistää yleensä itseltään mahdollisuuden ilmaista tunteitaan. Tällaisen reaktion seurauksena hän tuntee olonsa epäedulliseksi, koska antamalla muiden päättää itse, hän saavuttaa harvoin halutun tavoitteen.

Itseilmaisua etsivä ja aggressiivisen käyttäytymisen äärimmäisyyksiin turvautuva henkilö saavuttaa yleensä tavoitteensa loukkaamalla muiden etuja ja ylpeyttä. Aggressiivinen käytös yleensä nöyryyttää henkilöä, johon se on suunnattu. Hänen oikeuksiaan loukataan, hän tuntee katkeruutta, vihaa ja nöyryytystä. Vaikka aggressiivinen henkilö voi saavuttaa tavoitteensa, hän voi samalla aiheuttaa vihan, vihan ja kaunaa, joka voi myöhemmin ilmetä kostona.

Päinvastoin, itsevarma käytös samassa tilanteessa aiheuttaa tyytyväisyyden tunteen näyttelijä. Rehellinen tunteiden ilmaiseminen johtaa yleensä tavoitteen saavuttamiseen, ja sen seurauksena näyttelijä kokee tyytyväisyyden tunteen.

Jos näitä kolmea käyttäytymismallia tarkastellaan sen henkilön näkökulmasta, johon ne on suunnattu, havaitaan samanlainen tilanne. Passiivinen ja aggressiivinen käyttäytyminen herättää usein monenlaisia ​​tunteita passiivista tai aggressiivista henkilöä kohtaan - sympatiasta vihan ja halveksunnan tunteisiin. Ja päinvastoin, toimiessaan luottavaisesti, henkilö ilmaisee tunteitaan, saavuttaa tavoitteensa ja on tyytyväinen itseensä nöyryyttämättä tai tukahduttamatta toista, toisin sanoen aiheuttamatta jyrkästi negatiivisia tunteita itseensä nähden.

Alla olevissa tilanteissa, otettu kohteesta Jokapäiväinen elämä, passiivisen tai aggressiivisen käyttäytymisen negatiiviset vaikutukset ilmenevät. Jotkut yllä olevista tilanteista osoittavat erityisen selvästi passiivisen ja aggressiivisen käyttäytymisen kielteiset vaikutukset ihmisten elämään.

Lue huolellisesti kunkin tilanteen kuvaus, pysähdy ja mieti ennen annettujen vastausten lukemista hetken, kuinka olisit toiminut vastaavassa tilanteessa. Tietysti jokaiseen tilanteeseen voi reagoida yhtä monta kuin maailmassa on ihmisiä. Annamme vain kolme yksinkertaistaaksemme havainnollistamista perusluonteisista, tyypillisistä eroista ihmisten käyttäytymisessä erilaisissa elämäntilanteissa.

Ravintolassa

Aviomies ja vaimo ovat lounaalla ravintolassa. Aviomies tilasi hyvin paistetun kyljyksen. Kun kyljys tarjoiltiin, aviomies huomasi, että kyljys ei ollut tarpeeksi paistettu. Hänen käytöksensä:

Passiivinen: Aviomies valittaa vaimolleen röyhkeästi kypsentämättömästä kyljyksestä ja huomauttaa, että hän ei ole enää tässä ravintolassa. Hän ei sano mitään tästä tarjoilijasta ja vastasi "Kyllä, kyllä!" kun hän kysyi oliko kaikki hyvin. Miehestä tuntuu, että ilta on pilalla. Hän on tyytymätön illalliseen, hän on tyytymätön itseensä. Hän pahoittelee, ettei hän ryhtynyt toimenpiteisiin tilanteen korjaamiseksi, ja on nolostunut vaimonsa edessä.

Aggressiivinen: Aviomies soittaa tarjoilijalle vihaisesti. Hän nuhtelee häntä huonosti kypsennetystä kyljyksestä ja vaatii toisen hyvin kypsennetyn kyljyksen. Hämmentynyt ja hämmentynyt tarjoilija vaihtaa hänen annoksensa hänen ilokseen. Nyt hän on tilanteen huipulla, mutta vaimo tuntee olonsa epämukavaksi miehensä tällaisen reaktion seurauksena, mies ymmärtää tämän ja tämä pilaa molempien illan. Tarjoilija on myös järkyttynyt, mikä ilmeisesti vaikuttaa häneen jatkotyötä tämän illan aikana.

Itsevarma: Aviomies kutsuu tarjoilijan pöytäänsä ja huomauttaa hänelle, että hän tilasi hyvin paistetun kyljyksen. Hän pyytää kohteliaasti mutta päättäväisesti korvaamaan hänet toisella käskynsä mukaisesti. Tarjoilija pyytää anteeksi virhettä ja palaa pian hyvin paistetun kyljyksen kanssa. Pariskunta on tyytyväinen illalliseen, tyytyväinen itseensä, tarjoilija saa juomarahansa ja iloitsee asiakkaiden tyytyväisyydestä.

Voinko ottaa?

Ylioppilas Elena on älykäs ja viehättävä tyttö. Hän asuu opiskelija-asunto, huoneessa kahden muun tytön kanssa. Eräänä iltana eräs hänen ystävänsä, Mary, oli menossa treffeille (Elena suunnitteli työskentelevänsä kurssitehtävän parissa sinä iltana). Pukeutuessaan Mary huomautti, että hän haluaisi kovasti tehdä hyvän vaikutuksen nuorimies, jonka kanssa hänellä on tapaaminen, ja kysyi Elenalta, voisiko hän antaa hänelle illaksi uuden kaulakorun, jonka hän sai äskettäin lahjaksi veljeltään. Hänen veljensä lähetti hänelle tämän kaulakorun ulkomailta, jossa hän palvelee armeijassa. Kaulakoru on melko kallis, Elena rakastaa veljeään ja vaalii tämän lahjaa. Hänen vastauksensa:

Passiivinen: Hän yrittää olla välittämättä hänelle rakkaan lahjan mahdollisesta vahingoittumisesta tai katoamisesta ja sanoo: "Tietenkin!". Hän luovuttaa epäitsekkäästi kaulakorun ja rohkaisee Marya toistamaan tällaisia ​​pyyntöjä tulevaisuudessa ja kokee levottomuutta koko illan ajan (mikä ei edistä hänen kurssityönsä onnistumista).

Aggressiivinen: Elena vastaa närkästyneenä: "Ei mitenkään! Miten saatoit edes ajatella sitä?" hän nuhtelee ystäväänsä. Hän nöyryyttää Marya ja asettaa itsensä typerään asemaan. Sitten hän kokee hämmennystä ja syyllisyyttä ystäväänsä kohtaan. Hänen pilaantunut mielialansa ei myöskään edistä tutkielman valmistumista. Maryn pilaantunut mieliala vaikuttaa huonosti hänen suhteeseensa nuoren miehen kanssa. Ilta on pilalla.

Itsevarma: Elena selittää kohteliaalla, mutta lujalla äänellä ystävälleen, että kaulakoru on hänelle hyvin rakas muistona ja että siksi hän ei näe mahdollisuutta täyttää pyyntöään. Myöhemmin hän oli tyytyväinen, että hän pystyi selviytymään itsestään. Mary ymmärsi vastauksensa vilpittömyyden, ei loukkaantunut ja vietti miellyttävän illan herrasmiehensä kanssa.

Tarjoa polttaa marihuanaa

Pamela on kaunis ja iloinen tyttö, joka tapaa nuoren miehen, josta hän pitää kovasti. Eräänä päivänä hän kutsuu Pamelan pieniin juhliin, joissa on kaksi muuta hänen ystäväänsä tyttöystävänsä kanssa. Jokainen saa tietää aika juoksee hauska. Tuntia myöhemmin yksi nuorista tuo savukkeita, kuten hän selittää, marihuanan kanssa ja kutsuu kaikki tupakoimaan. Pamela on tyrmistynyt, koska hän ei halua kokeilla marihuanaa. Nuori mies, josta hän pitää, polttaa marihuanaa, ja kun tämä tarjoaa hänelle sellaisen savukkeen, hän päättää toimia;

Passiivisesti: Hän polttaa marihuanaa ja teeskentelee, ettei tämä ole ensimmäinen kerta hänelle. Hän on huolissaan siitä, että häntä pyydetään polttamaan enemmän, hän on myös huolissaan siitä, mitä hänen ystävänsä ajattelee hänestä. Hän tuntee olonsa loukkaantuneeksi ja tyytymättömäksi itseensä, koska hän on antanut joutua epämiellyttävään tilanteeseen.

Aggressiivisesti: Pamela on näkyvästi järkyttynyt tarjouksesta polttaa marihuanaa ja moittii ystäväänsä jyrkästi siitä, että hän toi hänet niin "matalaan" bileisiin. Hän ilmoittaa haluavansa palata kotiin välittömästi, koska hän ei halua olla "tällaisten" ihmisten seurassa. Tämän juhlan osallistujat huomaavat hänelle, että hän ei voi polttaa näitä savukkeita, jos hän ei halua, mutta on jo mahdotonta rauhoittaa häntä. Hänen ystävänsä on järkyttynyt ja ärsyyntynyt tämän reaktiosta, hän tuntee olonsa nolostuneeksi ystäviensä edessä ja pettyneenä häneen. Hän saattaa hänet kotiin, hyvästelee kohteliaasti, mutta ei enää pyydä tapaamista.

Itsevarma: Pamela ei halunnut ottaa tupakkaa vaan vastasi: "Kiitos, en halua." Hän selittää myös, että hän ei ole koskaan polttanut marihuanaa aiemmin eikä halua polttaa sitä ollenkaan. Hän ilmaisee myös toiveensa, että muut pidättäytyisivät marihuanan tupakoinnista, mutta tunnustaa heidän oikeuden päättää asiasta itse.

Ylipaino

Puolisot V. ovat olleet naimisissa yhdeksän vuotta. Äskettäin heidän välinen suhde alkoi huonontua, koska aviomies vaatii, että hän lihosi ja hänen pitäisi laihtua. Hän puhuu usein siitä, että hän ei ole enää se nainen, jonka hän avioitui, että hän oli ennen paljon sirompi, että ylipaino on haitallista hänen terveydelle, että hän näyttää huonoa esimerkkiä lapsille ja niin edelleen. Lisäksi hän kiusoittelee häntä kutsumalla häntä lihavaksi ja katsoo laihoilta tytöiltä, ​​kuinka houkuttelevia he näyttävät, ja "vitsailee" hänen vartalostaan ​​ystäviensä edessä. Tätä on jatkunut jo kolme viime kuukausina ja tekee hänen vaimonsa hyvin surulliseksi. Hän yrittää laihtua näiden kolmen kuukauden aikana, mutta tuloksetta. Aviomiehensä viimeisen kriittisen tiradin jälkeen hän toimii:

Passiivinen: Hän pyytää anteeksi painoaan, esittää heikkoja hyviä argumentteja tai ei yksinkertaisesti vastaa joihinkin miehensä kommentteihin. Sisäisesti hän tuntee ärsytystä miestään kohtaan ja samalla omaa syyllisyyttään siitä, ettei hän pysty laihduttamaan. Ahdistuksen tunne vaikeuttaa painonpudotusta entisestään, ja puolisoiden väliset riidat jatkuvat.

Aggressiivisesti: vaimo aloittaa pitkän tiiraadin siitä, kuinka hänen miehensä ei ole myöskään "jumalan lahja!" Hän mainitsee esimerkkinä sen, että hän usein nukahtaa iltaisin sohvalle, että hän on kadehdittava kumppani intiimejä suhteita eikä kiinnitä siihen tarpeeksi huomiota. Mikään näistä kommenteista ei liity kiistan ytimeen, mutta vaimo jatkaa. Hän valittaa, että hän nöyryytä häntä lasten ja läheisten ystävien edessä, että hän käyttäytyy kuin "himoinen, heikko vanha mies" katsoen nuoria tyttöjä. Aggressiivisella vastahyökkäyksellään hän vahingoittaa miehensä onnistuneesti ja ajaa kiilan heidän väliseen suhteeseensa.

Itsevarma: Valittuaan sopivan ajan, kun he ovat yksin, vaimo huomaa, että hänen miehensä on oikeassa, että hänen pitäisi laihtua, mutta hän ei pidä siitä, kuinka hän saavuttaa tämän tavoitteen. Hän korostaa, että hän yrittää laihtua ja että hänellä on vaikeuksia laihduttaa. Aviomies on hänen kanssaan samaa mieltä siitä, että hänen moitteiden ja pilkan kohteet ovat kohtuuttomat, ja lupaa tukea häntä laihdutuspyrkimyksissä valitsemalla aikaa pitkille kävelyille ja yhteiselle urheilulle.

Jonah

Robert on 22-vuotias nuori mies. Hän asuu yksin pienessä yksiössä talossa, jossa ei ole hissiä ja työskentelee muovitehtaalla. Hän jätti koulun, koska opinnot olivat hänelle vaikeita ja hänen luokkatoverinsa nauroivat hänelle ja kiusoittivat häntä. Tyttö, josta hän piti, kieltäytyi seurustelemasta hänen kanssaan. Äskettäin hän joutui jopa viettämään yön vankilassa rattijuopumuksesta. Hän sai eilen äidiltään kirjeen, joka oli pääasiassa omistettu hänen veljensä menestykselle. Hänen pomonsa moitti häntä tänään hänen väitetystä virheestä. Tämä oli epäreilua, koska virhe oli pomon itsensä syy. Kaiken lisäksi tehtaan toimistossa sihteerinä työskentelevä tyttö hylkäsi hänen kutsunsa yhteiselle lounaalle. Kun hän palasi kotiinsa järkyttyneenä ja väsyneenä, talon omistaja tapasi Robertin käytävällä pitkän tiraadin kanssa juopuneista joutilaisista ja vaati (viikkoa etuajassa), että kuukausivuokra maksetaan ajallaan. Robertin vastaus:

Passiivinen: Hän ei välitä talon omistajasta, hän on vieläkin järkyttyneempi. Avuttomuuden tunne valtaa hänet. Hän ei ymmärrä, kuinka hänen veljensä menestyy, hänellä on katkera tunne omaa alemmuutta. Toimistosihteerin kieltäytyminen tapaamasta häntä ja pomon kritiikki vahvistavat tätä tunnetta hänessä. Sen päättämisestä valkoinen valo tahtoa paras paikka ilman sitä hän löytää pienen revolverin, joka oli piilotettu hänen huoneeseensa ja lataa sen tarkoituksenaan tappaa itsensä.

Aggressiivinen: Talon omistaja lisäsi viimeisen pisaran Robertin kärsivällisyyteen. Hän suuttuu äärimmäisen vihaiseksi työntäessään pois edessään seisovan talon omistajan. Saapuessaan asuntoonsa hän päättää "maksaa pois" niille, jotka myrkyttävät hänen olemassaolonsa - pomon, sihteerin, talon omistajan ja mahdollisesti samalla muiden kanssa. Hän löytää revolverinsa ja lataa sen päättäen mennä pimeän tullen ja "maksaa pois" niille, jotka ovat tehneet hänelle vääryyttä.

Luottavainen: Robert kohteliaasti mutta lujasti kertoo talon omistajalle, että hän maksaa asunnon säännöllisesti ja että seuraava maksupäivä tulee vasta viikon kuluttua. Hän muistuttaa talon omistajaa, että hän lupasi viikko sitten korjata portaiden rikkoutuneen kaiteen ja kylpyhuoneen viallisen hanan. Seuraavana aamuna Robert soittaa paikalliselle pohdittuaan valitettavaa tilannettaan psykologinen konsultaatio ja pyytää aikaa lääkärille. Töissä hän selittää rauhallisesti pomolle valitettavan virheen syyn. Vaikka ei täysin halukas, mutta vaikka ei täysin halukas, pomo myöntää virheensä ja pyytää Robertia antamaan hänelle anteeksi.

Vakuutusasiamies

Jatko-opiskelija Jack, jolla on puoli vuotta puolustustaan ​​jäljellä, on kiireinen: hänen on läpäistävä viimeisten tieteenalojen kokeet lyhyessä ajassa ja lähetettävä kurssiprojekti valvoja. Jack on naimisissa Carolynin kanssa, joka on saman korkeakoulun jatko-opiskelija. kaikki viime viikko Jackia ja Carolynia häiritään puhelimessa Vakuutusyhtiöt, joka tarjoaa Graduate Dream-, Super Reliability- ja Lifeline -vakuutukset, jotka on suunniteltu korkeakoulututkinnon suorittaneille, mutta nuori pari päätti olla ostamatta vakuutusta ennen kuin heidän opinnot ovat päättyneet. Eräänä iltana illallisen jälkeen heidän ovelle ilmestyy kunnioitettava nuori mies ja ilmoittaa, mitä hänellä on heille tarjottavanaan." korkea asema Jackin reaktio:

Epävarma: Hän kutsuu nuoren miehen sisään ja kuuntelee pitkään, kun hän mainostaa vakuutusta, vaikka hän ei aio ostaa sitä.

Aggressiivinen: Kovalla ja vihaisella äänellä Jack sanoo: "Te vakuutusasiamiehet olette vainonneet meidät kuoliaaksi. Olet neljäs tällä viikolla ja olen kyllästynyt vierailuihinne. Poistu tieltä ja kerro ystävillesi Seuraava Paskiainen Se, joka uskaltaa tulla ja tarjota meille vakuutuksia, ei pääse täältä hengissä pois!"

naapurin poika

Aviopuolisoilla E. on kaksivuotias poika ja yhdeksän kuukauden ikäinen tyttö. Muutaman viime iltana naapureiden 17-vuotias poika on käynnistänyt stereonauhurinsa täydellä teholla juuri kun E:t laittoivat lapsensa nukkumaan. Kova musiikki herättää lapset, eivätkä he voi enää nukahtaa ennen kuin tällainen "konsertti" on ohi. Puolisot E. ovat järkyttyneitä tästä ja päättävät toimia:

Passiivisesti: Puolisot E. laittavat lapset nukkumaan makuuhuoneeseensa, talon toiselle puolelle, odottavat, kunnes musiikki loppuu (noin yhteen aamulla), siirtävät lapset sitten lastenhuoneeseen. He menevät itse nukkumaan myöhemmin kuin siihen aikaan, johon he ovat tottuneet. He kiroavat hiljaa teinin tästä, ja pian heidän suhteensa naapureihin vieraantuu.

Aggressiivisesti: Puolisot E. soittavat poliisille ja sanovat, että tämä "epänormaali teini" aiheuttaa heille hankaluuksia. He vaativat poliisia lopettamaan tämän melun välittömästi. Poliisi keskustelee pojan ja hänen vanhempiensa kanssa, jotka ovat hyvin järkyttyneitä ja järkyttyneitä poliisin odottamattomasta vierailusta. He tuomitsevat E-puolisot siitä, että he ottivat yhteyttä poliisiin keskustelematta ensin heidän kanssaan, ja katkaisivat pian kaikki suhteet E-puolisoihin.

Itsevarmasti: E:n puolisot käyvät naapureidensa luona ja huomaavat pojan, että hänen musiikkinsa pitää heidän lapsensa hereillä myöhään yöhön. He kysyvät, mitä tälle asialle voidaan tehdä. Nuori mies vastahakoisesti, mutta suostuu vaimentamaan vastaanottimensa äänen myöhään ja pahoittelee aiheutunutta vaivaa. Puolisot E. ja heidän naapurinsa ovat tyytyväisiä ongelman ratkaisuun.

Tarpeeksi minulle!

Mark, 28-vuotias nuori mies, tulee kotiin löytääkseen vaimoltaan kirjeen, jossa tämä sanoo haluavansa päättää avioliiton. Hän on järkyttynyt vaimonsa teosta varsinkin siksi, että vaimo ei katsonut tarpeelliseksi kertoa siitä hänelle henkilökohtaisesti. Yrittääkseen ymmärtää, miksi hän teki tämän, hän lukee kirjeen uudelleen: ”Mark, olemme olleet naimisissa kolme vuotta, etkä koskaan saanut minua tuntemaan oloni täydelliseksi ihmiseksi. Vaadit minulta jatkuvasti täydellistä tottelevaisuutta ja teet kaikki päätökset itse, minusta riippumatta! Et koskaan osoita lämpöä ja ystävällisiä tunteita minua kohtaan, ja pelkään saada sinulta lapsia, koska pelkään, että kohtelet heitä samalla tavalla kuin minua. Olen menettänyt rakkauden ja kunnioituksen sinua kohtaan. Viime yönä kun löit minua - se oli Viimeinen pisara. Minä eroan sinusta." Mark päättää vastata vaimonsa kirjeeseen:

Passiivinen: Hän tuntee olonsa yksinäiseksi, loukkaantuneeksi, hän katuu tapahtunutta. Muutama viskipala piristää häntä niin paljon, että hän kerää rohkeutensa ja soittaa vaimolleen tämän vanhempien taloon. Hän pyytää häntä antamaan hänelle anteeksi, pyytää häntä palaamaan, lupaa muuttua.

Aggressiivinen: Mark on hyvin vihainen vaimonsa käytöksestä ja löytää hänet vanhempiensa luota. Hän tarttuu karkeasti hänen käteensä ja vaatii häntä palaamaan sinne. missä hänen pitäisi olla - kotona! Hän sanoo olevansa hänen vaimonsa ja hänen pitäisi tehdä niin kuin hän sanoo. Hän vastustaa ja vastustaa, ja hänen vanhempansa soittavat poliisille.

Luottavainen: Mark soittaa vaimolleen ja sanoo, että hän katuu olevansa syyllinen, ja lupaa muuttaa asennettaan häneen. Hän pyytää vaimoaan olemaan eroamatta hänestä ja antamaan hänelle tilaisuuden todistaa hänelle, että tämä lupaus ei ole tyhjiä sanoja.

Vapaa-ajalla

Missy K. on eläkkeellä oleva leski, taloudellisesti itsenäinen ja nauttii puutarhastaan ​​kaivamisesta. Hän pitää myös piirtämisestä ja tekee sen melko hyvin. Ja koska hänen maalauksiaan ostetaan mielellään, tämä harrastus antaa hänelle konkreettista taloudellista tukea. Hänen naapurinsa, neiti R., käy juttelemassa hänen kanssaan 2–3 kertaa viikossa. Yleensä Missy K. on iloinen naapurin saamisesta, mutta viime aikoina hänen vierailunsa ovat tulleet lähes päivittäisiksi ja rouva K. on ärsyyntynyt. Lisäksi maalaamiseen menetetty aika alkoi vaikuttaa negatiivisesti hänen taloudellisiin velvoitteisiinsa. Hän ei kuitenkaan halua satuttaa naapuriaan. Kun hän avaa oven ja näkee Missy R:n, hän reagoi seuraavasti:

Passiivisesti: Hän hymyilee suloisesti: "Ai, hei! Ajattelin jo - miksi et tule luokseni? Tule sisään, ole kiltti! Minä keitän sinulle kahvin... Vaikka... minulla on vain kiire. nyt..."

Aggressiivinen: Hänen kasvonsa saavat vihaisen ilmeen, hän sanoo: "R, oletko täällä taas? Tämä on kolmas kerta tällä viikolla! Miten voin tehdä mitään, kun olet täällä koko ajan? Miksi et soita ennen kuin tulet? Vai eikö sinulla ole omaa taloa?"

Itsevarma: Hän hymyilee ja sanoo lujasti: "Voi, se olet sinä. Valitettavasti en näe sinua tänään. Lupasin saada maalauksen valmiiksi tänään. Vaikka seurasi tuottaa minulle aina iloa, minun on pysyttävä maalauksissani."

Epäilemättä, lukija, nyt ymmärrät ajatuksemme. On selvää, että jokaiseen analysoituun tilanteeseen on monia erilaisia ​​vastauksia. Tietysti joissakin esimerkeissä itse valitsemasi vastaukset voivat poiketa merkittävästi meidän antamistamme. Kuitenkin esitetyt esimerkit ovat tyypillisiä ihmisen käyttäytymiseen erilaisissa elämäntilanteissa ja osoittavat selkeästi itsevarman käytöksen puolesta.

Jos haluat valita itsellesi parhaan käytöksen, kuuntele itseäsi. Analysoi suhteitasi läheisiisi. Riippuen iästäsi ja sosiaalinen asema, se voi olla vanhempia, lapsia, puolisoa, sukulaisia, työntekijöitä, luokkatovereita, ystäviä, pomoja ja alaisia.

Annatko loukata omia etujasi? ilmaisetko usein tunteitasi avoimesti? Tukistatko ja loukkaatko usein muiden tunteita?

Rehelliset, totuudenmukaiset vastauksesi näihin kysymyksiin auttavat sinua ottamaan tärkeän askeleen kohti itsensä vahvistamista ja auttavat sinua myös tehostamaan suhteita ympärilläsi oleviin ihmisiin.

Mutta voin pitää itsestäni huolta... Joskus!

Pitäisikö ja voiko ihmisen aina toimia luottavaisesti? Onko olemassa yksi "oikea" tapa käyttäytyä tietyssä tilanteessa? Koska ihmiset ovat niin erilaisia. Palataan luvussa 4 kuvattuihin tilanteisiin ja tehdään joitain johtopäätöksiä:

• (1) On mahdollista ilmaista tunteitasi itsevarmasti, eli puolustaa itseään rajoittamatta muiden etuja tässä prosessissa. Jälleen kerran itsevarma käyttäytyminen on itseilmaisua vahingoittamatta muita. Nuori mies, jonka Jeannette hylkäsi, oli tietysti pettynyt, kun hän hylkäsi hänen kutsunsa. Mutta toimimalla itsevarmasti, hän pystyi eroon hänen huomiostaan ​​vahingoittamatta hänen egoaan. Neiti R. ei loukkaantunut neiti K:sta, sillä hän ymmärsi, ettei hänen ystävällään todellakaan ollut paljon vapaa-aikaa.
• (2) Itseään vahvistava toimintatapa auttaa useimmissa tapauksissa sinua saavuttamaan tavoitteesi. Ei tietenkään aina; mikään elämässä ei ole taattua. Ja silti sadat ihmiset ovat kertoneet meille, että he ovat hämmästyneitä ihmisten reaktioista luottavaisiin vastauksiin. Hämmennys, jännitys ja viha katoavat, kun he vastaavat sinulle: ”Tietenkin! En uskonut häiritseväni ketään. Anteeksi!" Tai: "Autan mielelläni!" Tai: "Olen pahoillani, ettet kertonut minulle tästä aikaisemmin. Kiitos."
• (3) Jokainen meistä toimii joskus passiivisesti, joskus aggressiivisesti ja joskus itsevarmasti - ja se on hyvä! Me kaikki toimimme toisinaan eri tavalla. Ongelmia syntyy, kun olemme liian usein passiivisia tai aggressiivisia oman hyvinvointimme vuoksi! Ja kun emme osaa tehdä oikeaa valintaa itsellemme.

Emme odota lukijoidemme aina käyttäytyvän luottavaisesti. Ei ole olemassa " oikea tapa" ratkaista kaikki elämän ongelmat tai "taikakaava", joka asettaa kaiken paikoilleen. Pyrkimyksemme on antaa sinulle mahdollisuus valita.

Uskomme, että jos pystyt puolustamaan itseäsi milloin haluat, tämä on kaikki mitä tarvitset. Olemme tulleet siihen tulokseen, että valitettavasti monille ihmisille tällainen valinta on mahdoton. Olemme nähneet, että monilta ihmisiltä riistetään tällainen valinta. Heihin vaikuttavat tottumukset, muut ihmiset, olosuhteet vaikuttavat heihin, eivätkä he pysty tekemään oikeita valintoja itselleen.

Tapaamme usein ihmisiä, jotka periaatteessa osaavat toimia vain passiivisesti tai vain aggressiivisesti. He voivat vain joko olla muiden hallinnassa tai hallita muita itse eivätkä pysty toimimaan omin voimin. oma valinta. Tässä on joitain esimerkkejä:

Passiivisuus yleisenä käyttäytymistyylinä ja passiivisuus tietyissä tilanteissa

Passiivisuus as tavallinen tyyli käyttäytyminen on ominaista ihmisille, joille on ominaista vain passiivinen reaktio kaikissa elämäntilanteissa. Tällainen henkilö on yleensä ujo ja sulkeutunut, hän on jatkuvasti muiden "johdossa".

Tapauksissa, joissa useimmat muut jopa yrittävät protestoida, kun heidän oikeuksiaan rikotaan, tällainen henkilö kärsii hiljaisuudessa. Esimerkiksi kun jotkut rikkovat hiljaisuuden salissa esityksen aikana ja riistävät toisilta mahdollisuuden kuulla näyttelijöitä, useimmat meistä kohteliaasti pyytää heitä lopettamaan melun. Ihminen, jolle passiivisuus on yleinen käyttäytymistyyli, kestää ja kärsii hiljaisuudessa. Lisäksi hän jopa moittii itseään henkisesti: "Minun täytyy olla egoisti." Tämän tyyliset ihmiset pyytävät lupaa tehdä sitä, mitä monet muut pitävät syntymäoikeutenaan.

Harry antoi kaverinsa lainata autoaan päiväksi. Kun hänen ystävänsä palautti auton hänelle kolme päivää myöhemmin melkein tyhjänä bensatankin kanssa ilman selitystä, Harry ei sanonut hänelle sanaakaan, vaikka hän oli erittäin järkyttynyt ja raivoissaan.

Ihminen, jolle passiivisuus on yleinen käyttäytymistyyli, on yleensä huonosti arvioiva itsestään ja tuntee olonsa epämukavaksi lähes kaikissa tilanteissa. Tällaisten ihmisten jatkuvasti kokemat alemmuuden tunteet ja emotionaalinen epämukavuus vaativat todennäköisesti huomiota. ammattipsykologi. Passiivisuus tietyissä tilanteissa on ominaista sille ihmisryhmälle, jonka käyttäytyminen on yleensä itsevarmaa, mutta joissakin elämäntilanteissa kokee merkittävää stressiä, joka estää heitä reagoimasta oikein näissä tilanteissa.

Tietyissä tilanteissa passiivisuustapauksissa olemme tekemisissä emotionaalisesti suhteellisen terveiden ihmisten kanssa, jotka haluavat toimia tehokkaammin tilanteissa, joissa heillä on parhaillaan vaikeuksia. Toivomme, että tämä kirja auttaa heitä.

Aggressiivisuus yleisenä käyttäytymistyylinä ja aggressiivisuus tietyissä tilanteissa

Älä sekoita itsevarmaa käyttäytymistyyliä aggressiiviseen, kuten usein tapahtuu.

Itsevarma käyttäytymistyyli sulkee pois muiden nöyryytyksen tai minkäänlaisen epäkunnioituksen osoituksen muita kohtaan.

Valitettavasti aggressiivisuuden määritelmät löytyvät julkaisuista vaistomaisesti ihmisen laatu on virheellinen eikä auta ymmärtämään tätä käyttäytymismallia. Uskomme, että aggressiivinen käyttäytyminen määritellään parhaiten riittämättömäksi reaktioksi ärsytykseen. Tarkastelemme tätä aihetta yksityiskohtaisesti myöhemmin.

Vastaavasti passiiviseen käyttäytymiseen yleensä ja passiiviseen käyttäytymiseen joissakin tilanteissa, tyypillisesti aggressiiviselle yksilölle on ominaista tyypillisesti aggressiivinen käyttäytyminen eri tilanteissa.

Tällainen henkilö ulkopuolelta antaa vaikutelman erittäin itsevarmasta henkilöstä. Usein tämä on seurausta kasvatuksesta, kun pojalle opetetaan perheessä, että hänen on oltava vahva, rohkea, ei saa antaa periksi kenellekään jne.

Naisten aggressiivisuus ilmenee usein hieman eri tavalla: se on halu hallita keskustelua, olla huomioimatta muiden mielipiteitä ja joka tapauksessa pitää viimeinen sana. Tällaisella - yleensä aggressiivisella henkilöllä - on useimmiten huono tai kireä suhde useimpiin ihmisiin, joiden kanssa hän kommunikoi. Tällainen henkilö on erittäin herkkä kritiikille ja helposti haavoittuva. Ja pienikin syy riittää aiheuttamaan hänessä aggressiivisen reaktion. Tämän ominaisuuden omaavat miehet ovat yleensä perheessä tyranneja, vaimot aina antautuvat heille, lapset pelkäävät heitä. He turvautuvat lasten fyysiseen rangaistukseen, hakkaavat vaimoaan. Kumpaakin sukupuolta edustava aggressiivinen henkilö on useimmiten yksinäinen ja synkkä, hänellä on vaikeuksia kommunikoida ystävien ja työtovereiden kanssa, minkä vuoksi hänen on usein vaihdettava työpaikkaa.

Koska hän loukkaa käytöksellään usein muita, hänellä on vähän ystäviä, yritykset päästä lähelle ympärillä olevia päättyvät yleensä epäonnistumiseen, hän kärsii ja vetäytyy vielä enemmän itseensä.

Uskomme, että ihminen, joka käyttäytyy normaalisti aggressiivisella tavalla, sekä - yleensä passiivinen - voi voittaa kyvyttömyytensä reagoida riittävästi emotionaalisesti vaikeisiin elämäntilanteisiin, mutta tähän hän saattaa tarvita psykiatrin ammattiapua.

Tietyissä tilanteissa aggressiivinen henkilö hakee yleensä apua tietyn ongelman ratkaisemiseen ja kuuntelee mielellään muiden neuvoja, kuinka tällaisissa tilanteissa tulisi toimia.

Esimerkiksi Adelesta tuli aggressiivinen, "räjähti" pitkän potilaan kärsimyksen jälkeen - tämä on yleinen käyttäytyminen. Hän koki yhä useammin, että hänen ympärillään olevat ihmiset kohtelivat häntä epäoikeudenmukaisesti ja että hän ei kestänyt sitä enää ja oli valmis "leimautumaan". Tällaisen aggressiivisen närkästyksen ja vihanpurkauksen jälkeen Adele saattoi toimia normaalisti seuraavaan tällaiseen "rikokseen". Hän oli todellakin oikeassa suuttumuksensa suhteen, mutta hänen aggressiivinen reaktionsa osoittautui riittämättömäksi, koska hän toimi väärin. Hänen oli helpompi selviytyä vaikeista olosuhteista, jotka aiheuttavat aggressiivisuuden purkauksia, vasta sen jälkeen, kun hän oppi reagoimaan näihin olosuhteisiin itseään vahvistavalla tavalla.

...joskus..

Aggressiivinen ja passiivinen käyttäytyminen ilmenee siinä useita muotoja. Jokainen meistä toimii joskus aggressiivisesti tai passiivisesti. Tässä mielessä olemme kaikki aggressiivisia tai passiivisia tietyissä tilanteissa. Ja silti sinun on varmistettava, etteivät nämä äärimmäisyydet tule käyttäytymisesi normiksi.

Vältätkö tiettyjä ihmisiä tai tiettyjä tilanteita, koska pelkäät niitä? Voitko hallita näitä ei-toivottuja tilanteita Vai eivätkö ne ole sinun hallinnassasi?

Jos olet usein tyytymätön itseesi, et voi valita itse, miten toimit tässä tai tuossa tilanteessa, jos passiivisuudestasi tai aggressiivisuudestasi ei ole vielä tullut pääkäyttäytymismuotosi, jatka tämän kirjan lukemista! Löydät tarvitsemasi avun!

Miksi minun pitäisi muuttaa käytöstäni?

"No", sanot, "ehkä en ole se, mitä haluaisin olla. Mutta mitään ei ole tehtävissä, olen syntynyt sellaiseksi."

Emme ole samaa mieltä. Tuhannet ihmiset ovat nähneet, että on mahdollista oppia itsevarma käyttäytyminen. Se kestää toisella pidempään kuin toisella, mutta se ei ole niin vaikeaa ja sinut palkitaan. Tässä sinulla voi olla kysymyksiä: "Ensinnäkin, haluanko muuttaa käyttäytymistäni? Miten ympärilläni olevat ihmiset näkevät minut? Haittaako heitä, jos minusta tulee itsevarma (t)?"

Tämä luku auttaa sinua valmistelemaan maaperää itsevarmojen käyttäytymistaitojen kehittämiselle.

"Kyllä, en tiedä kuinka puolustaa itseäni", sanot, "mitä sitten?" Ajattele sitten esimerkiksi, kuinka usein hyödyt tällaisesta käytöksestä. Jokainen itsensä halveksuvan (passiivisen) tai aggressiivisen käyttäytymisen ilmentymä jättää katkerat jäännökset tyytymättömyydestä itseensä, pettymyksestä ja tämän seurauksena. - itsensä huijaus. Jos olet joskus kokenut tällaista sydänsurua, se tarkoittaa, että sinulla on jo halu muuttua, ja olemme vakuuttuneita, että tämä kirja auttaa sinua tässä.

Oppiminen puolustamaan itseään ei ole vielä ihmelääke kaikille arkielämässä kohtaamillemme pahoille, mutta se on jo iso askel kohti vapautumista katkerasta tyytymättömyyden tunteesta itseämme kohtaan, nöyryytyksestä ja vihasta.

Aggressiivisen ihmisen on vaikeampi myöntää, että hänen pitäisi muuttaa käyttäytymistään. Jos aggressiivisuus on käyttäytymistyylisi, sinun tulee ajatella sitä, että suhteesi muihin voi huonontua entisestään, jos et yritä muuttaa käyttäytymistyyliäsi.

Huonot suhteet ihmisten välillä pahenevat ja sinun negatiivisia tunteita voi aiheuttaa sinulle vielä enemmän kärsimystä tulevaisuudessa. Yleensä huomioimme sen aggressiivinen henkilö ryhtyy asianmukaisiin toimiin muuttaakseen käyttäytymistään ystävien ja perheen motivoivan vaikutuksen tai neuvojen alaisena.

Voitatko aina riidan? Nuhteletko usein tarjoilijaa tai myyjää jyrkästi huonosta palvelusta? Yritätkö hallita alaisiasi työssäsi? Perheen kanssa kotona? Läheisten ihmisten vieraantuminen tällä tavalla on korkea hinta sellaisista "etuoikeuksista". Itseään vahvistava käytös auttaa sinua saavuttamaan haluamasi tulokset ilman, että vastustat muita.

Mielenkiintoinen esimerkki aggressiivisesta ja passiivisesta reaktiosta on Karenin tapaus, joka koki vihan kohtauksia sulhastaan ​​kohtaan. Hän oli joskus myöhässä treffeiltä, ​​sitten hän sopi tapaamisia hänen kanssaan klo viimeinen minuutti, varoittamatta siitä etukäteen, eikä ollut aina kohtelias häntä ja muita kohtaan. Karen kesti hiljaisuudessa, kunnes kauna, ärsytys ja viha saavuttivat sen tason, että hän ei enää voinut olla hiljaa ja "räjähti". Hän ymmärsi, että tulevaisuudessa tilanne voi pahentua entisestään ja hänen tuleva avioliittonsa voi olla epäonnistunut. Karen suostui hakemaan apua itsevarmoittavaan käyttäytymiseen. Valitettavasti monet naiset viettävät koko avioelämänsä miehensä "kantapään alla", koska he eivät pysty taistelemaan tällaista tilannetta vastaan.

Tiedä kuinka puolustaa oikeuksiasi

Suosittelemalla vakuuttavaa käyttäytymistä korostamme sitä tosiasiaa, että ihmissuhteissa kenelläkään ei ole oikeutta asettaa itseään toisen yläpuolelle. Esimerkiksi työnantaja tai esimies ei saa loukata alaisen oikeuksia kunnioittavaan ja kohtelias asenne. Professori ei saa puhua ylimielisesti henkilölle, jolla ei ole koulutusta. Lääkärillä ei ole oikeutta olla epäkohtelias potilasta, sairaanhoitajaa tai sairaanhoitajaa kohtaan. Jokaisella on asemasta ja koulutuksesta riippumatta luovuttamaton oikeus olla vapaa ja puolustaa oikeuksiaan muiden oikeuksia kunnioittaen.

Toinen argumentti itseään vahvistavan käytöksen puolesta: tällaisten vaivojen, kuten gastriitti, astma, päänsärky ja yleinen väsymys, oireet katoavat. Hermoston jännitys ja ahdistus ihmisen passiiviset tai aggressiiviset ovat usein tällaisten vaivojen syy, ja päinvastoin, nämä oireet häviävät niiltä, ​​jotka oppivat puolustamaan etujaan arvokkaasti.

Huomaa tässä, että et ole yksin - että muut ovat olleet samassa tilanteessa, käyneet sen läpi ja muuttuneet parempaan suuntaan.

Henkilö, jolle on ominaista aggressiivinen käyttäytymistyyli, on vaikeampi ymmärtää tekojensa negatiiviset seuraukset. Jos hän kuitenkin myöntää, ettei hän tiedä muuta tapaa saavuttaa tavoitteensa, paitsi nöyryyttämisen ja muiden tunteiden loukkaamisen, ja samalla hän tuntee syyllisyyttä, hän pystyy kehittämään itsevarman käytöstavan. .

Esimerkiksi yksi tällaisen koulutusryhmän jäsen myönsi kehittäneensä "rohkeuden julkisivua" suojellakseen itseään emotionaaliselta läheisyydeltä muita kohtaan, jota hän pelkäsi. Itse asiassa hän tunsi itsensä "alemmaksi" ympärillään olevia kohtaan ja puki eräänlaisen "vahvan miehen" naamion pitääkseen muut riittävän etäisyyden päässä. Ryhmäharjoittelu auttoi häntä kehittämään riittäviä itseään vahvistavia reaktioita, jotka korvasivat entiset - sotaallisia ja töykeitä.

0"Kay...olen valmis!

Jos sinä, lukija, päätät jatkaa käyttäytymistä tavalla tai toisella, vaikka tiedätkin mitä se sinulle maksaa ja miten se vaikuttaa suhteisiisi ympärilläsi oleviin ihmisiin, jatka samassa hengessä kuin ennenkin.

Toisaalta epäilemme, että jos olet lukenut tämän kirjan tähän asti, olet ilmeisesti kiinnostunut mahdollisuudesta lisätä toimintasi tehokkuutta, eli olet kiinnostunut mahdollisuudesta hankkia itsevarman käyttäytymisen taitoja. . Olet vakuuttunut siitä, että tällaisen koulutuksen sinulle tuomat hyödyt ovat ponnistelujesi arvoisia.

Sinun polkusi itsevarmuuteen

"Ihmisten välisissä suhteissa on tietysti kolme lähestymistapaa. Ensimmäinen on laskea vain itsensä kanssa ja tukahduttaa muut... Toinen on aina kaikessa antautua muille... Kolmas lähestymistapa on pitää omat edut mielessä ilman laiminlyödä muiden etuja."

Dr. Joseph Wolpe, "Käyttäytymistieteen renessanssi..."

Syistä, jotka motivoivat ihmistä toimimaan tavalla tai toisella, on erilaisia ​​mielipiteitä.

Nykyajan psykologit pitävät virheellisenä yksi suosituimmista teorioista, jonka mukaan käyttäytyminen on ikään kuin seurausta koulutukseen juurrutetuista näkemyksistä, uskomuksista ja taidoista. Ja voidaksesi muuttaa käyttäytymistä, sinun on muutettava ennen kaikkea asenteita, uskomuksia jne.

monet nykyajan psykologit en ole samaa mieltä niin tarkan näkemyksen kanssa. Satojen asiakkaiden käytäntö sekä monien tämän kirjan lukijoiden ja muiden tutkijoiden ja ammatinharjoittajien panos saa meidät uskomaan, että käyttäytymisen muutos voidaan tehdä ylipäänsä, useimmissa tapauksissa helpommin ja tehokkaammin.

• * Vladimir Romek.

Emme tarkoita, että jonain päivänä heräät ja sanot itsellesi: tänään Käyttäydyn tai toimin uudella tavalla, eli luottavaisesti. Mutta tämä kirja toimii oppaanasi järjestelmälliseen, askel askeleelta muutokseen käyttäytymisessäsi. Avain itsevarmaan käyttäytymiseen on uuden käyttäytymismallin harjoittaminen. Tässä luvussa näytämme sinulle, kuinka uusi itsevarma käyttäytymismalli muuttaa suhdettasi muihin.

Olemme havainneet passiivisen tai aggressiivisen käyttäytymisen syklejä, joilla on taipumus toistaa itseään, kunnes tapahtuu ratkaiseva puuttuminen.

Ihmisellä, joka on tottunut olemaan passiivinen tai aggressiivinen tekemisissään muiden kanssa, on yleensä huono käsitys itsestään. Hänen asenteensa muita kohtaan saa ympärillä olevista nauramaan ja laiminlyömään. Hän huomaa tämän ja ajattelee: "Minussa on jotain vialla. Olen huonompi kuin muut." Vakuutettuna alemmuudestaan ​​hän jatkaa kuten ennenkin. Siten kierre toistaa itseään. Sopimaton käytös, takaisku ympäristöstä, alemmuuden tunteesta.

Selkein havaittavissa oleva komponentti tässä syklissä on itse käyttäytyminen. Voimme helposti tarkkailla ihmisen käyttäytymistä ja toimia toisin kuin hänen tunteensa, jotka henkilö voi halutessaan piilottaa. Lisäksi käyttäytymistä on helpompi muuttaa.

Pyrimme parantamaan ihmissuhteita ja edistämään positiivisempaa minäkuvaa keskittyvät erityisesti käyttäytymisen muutokseen.

Havaitsemme, että yllä olevaa sykliä voidaan muuttaa positiivisesti: riittävämpi itseään vahvistava käyttäytyminen saa aikaan positiivisen reaktion muilta; tämä positiivinen reaktio johtaa parempaan minäkuvaan; ja parantunut itsetunto johtaa lisää itsevahvistukseen.

Kaikki eivät tietenkään saavuta menestystä niin helposti ja nopeasti, menestys vaatii vakavaa harjoittelua kyvyssä navigoida vaikeissa elämäntilanteissa. Kokemuksemme osoittaa kuitenkin, että menestys on sinun voimissasi!

Perustuu ammattitaitoomme ja elämänkokemusta, vakuutamme teille: se on hyvä, se on oikein - avoimesti ja kohtuudella ilmaista tunteitaan ja suojella etujaan, niin verkko pystyy selviytymään itsestään.

Entä jos mikään näistä ei toimi?

Tietenkin epäonnistumisia yrityksissäsi vahvistaa itseään. Emme tietenkään voi taata 100-prosenttista menestystä kaikissa ihmissuhteissasi. Kuten olemme sanoneet, meille kaikille ei ole taikaratkaisua elämän ongelmia. Joskus tavoitteesi ovat ristiriidassa keskenään. Jos esimerkiksi kaksi autoilijaa haluaa ottaa saman parkkipaikan, jonkun on annettava tietä! Toisinaan vastustajasi voi olla itsepäinen ja periksiantamaton, eivätkä sinun (tai meidän!) itseään vahvistavat menetelmäsi johda mihinkään.

Lisäksi olet myös ihminen ja teet virheitä. Me kaikki teemme virheitä. Salli itsesi tehdä virheitä. Tietenkin tämä on turhauttavaa, haluaisit tehdä toisin, olet pettynyt ja masentunut, mutta yritä uudelleen.

Jos huomaat, että yrityksesi puolustaa itseäsi epäonnistuu liian usein, ajattele sitä. Ehkä asetat itsellesi liian vaikeita tavoitteita? Ehkä liioitit sen, ja teoistasi tulee aggressiivisia? Lue seuraava luku huolellisesti ja tarkkaile toimintaasi. Löydät tasapainon lyhyessä ajassa.

Lopuksi, vaikka tehtäväsi on suojella etujasi ja saavuttaa tavoitteesi, muista, että itsevahvistuksen tärkein arvo on tyytyväisyyden tunne, jonka koet sen jälkeen, kun olet ilmaissut tunteesi. Ja useimmiten sinulla on mahdollisuus varmistaa, että uusi käyttäytymistyylisi - itseilmaisu ja -vahvistus - tuo sinulle tämän tyytyväisyyden tunteen. Muista, että sinulla on hyvin vähän mahdollisuuksia suojella etujasi ja saavuttaa haluamasi tavoite, jos et tee mitään tämän saavuttamiseksi!

Nyt tiedät mitä itsevarma käyttäytyminen on. Älä anna itsesi olla passiivinen tarkkailija. Jos olet lukenut tämän kirjan tähän asti, olet tarpeeksi kiinnostunut tekemään omasta toiminnastasi oikeampaa tai auttamaan muita tekemään samoin. Toteuta kiinnostuksesi joka tapauksessa käytännössä. Et saavuta mitään vain istumalla ja lukemalla tätä kirjaa. Jos sinulla ei ole halua soveltaa tätä painettua työtämme elämässä, olemme pettyneitä.

Jos toisaalta. Aloitat ideoiden toteuttamisen heti ja pystyt ratkaisemaan ainakin yhden ongelmasi omien etujesi mukaisesti, olemme iloisia, että pystyimme auttamaan sinua.

Kokeile! (Sinä tulet rakastamaan sitä!)

Mutta en koskaan tiedä mitä sanoa!

Sillä ei ole melkein mitään väliä mitä sanot. Itsevakuuttavan käyttäytymisen osista se, mitä sanot, on paljon vähemmän tärkeä kuin se, miten sanot sen.

Tässä esimerkki: Ostit puseron 10 päivää sitten suhteellisen kalliista kaupasta. Kun olet käyttänyt sitä vain kahdesti, huomasit, että tämän puseron hiha oli repeytynyt. Kuvittele itsesi palauttavasi tämän puseron kauppaan ja sanoen: "Ostin tämän puseron täältä 10 päivää sitten ja se on jo repeytynyt. Haluaisin vaihtaa sen toiseen tai saada takaisin siitä maksetut rahat.

Miten lausuit nämä sanat, eli miten esitit itsesi? Kuvittele samoilla sanoilla, millainen vaikutelma kussakin tapauksessa syntyy, jos:

• (1) Lähestyt tiskiä epäröivästi, seisot kumartuneena, puhut melkein kuiskauksin, katsot lattiaan, puristat laukkua käsissäsi tai pidät kädet taskuissa, ilme on arka.
• (2) Kiirehdit tiskille, tuijotat myyjää, puhut kovaa, pudistat nyrkkiäsi ilmassa.
• (3) Luottavaisella askeleella lähestyt tiskiä, ​​otat mukavan asennon, hymyilet ystävällisesti myyjälle ja puhut kohteliaalla ja lujalla äänellä, rauhallinen ilme kasvoillasi.

Ero näyttelijän käyttäytymisessä näissä kolmessa tapauksessa on ilmeinen. Ensimmäinen tapaus edustaa itseään halventavaa, toisin sanoen passiivista käyttäytymistyyliä. Tällä tyylillä toimiessaan henkilö esiintyy myyjän edessä säälittävänä vetoomuksen esittäjänä, joka on tuomittu kieltäytymään.

Toisessa tapauksessa aggressiivinen henkilö saa luonnollisesti rahansa takaisin, mutta on turvallista sanoa, että myyjä ei pidä sellaisesta kohtelusta ja hän yrittää tehdä palautusmenettelystä mahdollisimman pitkän ja epämiellyttävän.

Tapauksessa (3) käytetty lähestymistapa onnistuu todennäköisesti ja myyjä (tai kuka tahansa sinun täytyy puhua) kohtelee sinua kunnioittavasti.

Näin ollen käytöksesi kertoo monissa tapauksissa enemmän kuin itse sanat. Vaikka emme usko, että sanoilla ei ole merkitystä tällaisissa tilanteissa, niillä ei todellakaan ole niin paljon merkitystä kuin monet ihmiset ajattelevat.

Se, että olet päättänyt suojella etujasi ja tähän valitsemaasi polkua, on tärkeintä; se mitä sanot ei ole niin tärkeää. Tarkastellaanpa tarkemmin joitain ei-verbaalisen viestinnän osia (psykologit kutsuvat tätä viestinnän puolta ei-verbaaliseksi kommunikaatioksi).

Silmäkosketus

Suora katsominen henkilöön, jota puhut, on paras tapa kertoa hänelle, että olet vilpitön. Katse poispäin henkilöstä, jota puhut, osoittaa arkuuttasi ja itseluottamuksen puutetta. Aggressiivinen, "kimalteleva" ilme voidaan ymmärtää yritykseksi tukahduttaa vastustaja. Mutta rauhallinen katse keskustelukumppanin silmiin, jota ajoittain keskeyttävät katseet sivulle, korostaa mielenkiintoasi keskustelukumppania kohtaan.

Aiheuttaa

Sen "paino", jonka haluat antaa keskustelukumppanille, kasvaa, jos seisot tai istut suhteellisen lähellä häntä ja nojaat hieman häntä kohti. Kun kaksi ihmistä istuu vierekkäin lentokoneessa, huoneessa, luokkahuoneessa, ruokapöydässä, yksinkertainen ele - pieni olkapäiden käännös, noin 30 astetta toista kohti, korostaa kiinnostustasi häneen. Oman asennon ja asennon tarkkaileminen keskustelussa auttaa sinua määrittämään niiden tehokkuuden.

Eleet

Ilmeisillä eleillä korostettu vetovoima saa lisää merkitystä. Erityisen ilmeikkäät eleet ovat vihainen nyrkin heilautus vastustajaa kohti, pehmeä kosketus keskustelukumppanin käsivarteen tai olkapäähän, avoin käsi keskustelukumppania kohti ("Stop!").

Kasvojen ilme, ääni, sävy

Kun haluat näyttää ankaralta ja/tai vihaiselta, et hymyile, vaan omaksut tunteitasi vastaavan ilmeen, ja päinvastoin, hymysi on luonnollisempi, kun olet oikealla tuulella.

Yksitoikkoinen kuiskaus ei vakuuta keskustelukumppania siitä, että sinulla on lujat aikeet, ja hänelle osoitettu äänekäs epiteetti tekee hänestä varovaisen. Joten sävysi voi satuttaa sinua tavoitteen saavuttamisessa. Tasainen, luja lausunto rauhallinen ääni, ilman uhkaavia intonaatioita, kuulostaa riittävän vakuuttavalta ja tuottaa suurimman vaikutuksen.

Ja lopuksi, mitä tulee äänenvoimakkuuteen. Puhutko yleensä niin hiljaa, että muut tuskin kuulevat sinua? Vai puhutko aina niin kovaa, että ihmiset luulevat sinun olevan jatkuvasti vihainen? Hallitse ääntäsi ja sinulla on toinen voimakas elementti pyrkimyksissäsi kohti itsevarmaa käyttäytymistä.

Puhenopeus

Epävarma äänensävy ja epäröinnit puheessa ovat merkki muille siitä, ettet ole tarpeeksi varma itsestäsi. Sinun ei tarvitse olla luonnollinen puhuja ymmärtääksesi pointtisi, mutta sinun on kehitettävä kykyä puhua sujuvasti. Selkeästi ja mitoitettuun sävyyn tehdyt kommentit tuottavat paras vaikutus kuin nopea mutta epäröivä puhe, jossa ei ole mitään merkityksellisiä sanoja, kuten: "no", "tiedät", "hm" jne.

Valitse oikea aika

Vaikka, kuten edellä totesimme, itseilmaisun spontaanius on parempi kuin epäröinti ja viivytys, on silti tarpeen valita oikea aika keskustelulle.

Esimerkiksi pomon kanssa on parempi keskustella hänen toimistossaan ja vieraiden poissa ollessa. Kukaan ei halua "näyttää pahalta" tai myöntää virheensä muiden edessä. Tällainen keskustelu tulisi käydä sopivassa ympäristössä, toisin sanoen yksityisesti. Sinulla on paremmat mahdollisuudet saavuttaa tavoitteesi, eikä vastustajalla ole mitään syytä tuntea epäystävällisyyttä sinua kohtaan.

Älä huolehdi ajatuksesta, että on liian myöhäistä. Vaikka keskustelusi ei voi enää muuttaa mitään, anna sen kuitenkin tapahtua. Jos pidät kaunaa, se häiritsee sinua ja vaikuttaa negatiivisesti suhteeseesi. Koskaan ei ole liian myöhäistä.

Olemme jättäneet tämän tärkeän yksityiskohdan luvun loppuun, koska (totesimme edellä), vaikka sanomisemme on tärkeää, se ei ole niin tärkeää kuin monet ihmiset ajattelevat.

Kannustamme rehellisyyttä ihmissuhteissa ja spontaanisuutta tunteiden ilmaisemisessa. Uskomme, että on parempi sanoa lujasti: "Olen erittäin närkästynyt siitä, mitä juuri teit!" kuin sanoa: "Sinä... s...!" Ihmiset, jotka eivät aiemmin pystyneet puolustamaan itseään, koska he "eivät tienneet mitä sanoa", pitävät erittäin hyödyllisenä, että he voivat sanoa ainakin jotain ilmaistakseen tunteitaan tällä hetkellä.

Sanastoa ei tässä tapauksessa ole suuri merkitys- kerro miltä sinusta tuntuu!

Vielä yksi tuomio tästä asiasta: suosittelemme ilmaisemaan mielipiteesi omia tunteita ottaa niistä vastuuta. Huomaa ero ilmaisuissa: "Olen erittäin närkästynyt (a)" ja "Sinä paskiainen!". Ei ole tarvetta nöyryyttää toista (aggressiivisuus) ilmaistaksesi tunteitasi (itsenvahvistus).

Oma mielikuvituksesi tarjoaa sinulle monia tilanteita, jotka osoittavat tunteidesi ilmaisemisen tärkeyden. Sanotaanpa tässä taas, että aika, jonka käytät "oikeiden sanojen" löytämiseen, on parempi käyttää kertomalla tunteistasi.

Nyt on myöhäistä.....

Tapaamme usein ihmisiä, jotka menneisyydessä tapahtuneita tilanteita muistettaessa katuvat, etteivät he silloin kyenneet puolustamaan riittävästi etujaan ja puolustamaan itseään. He kokevat, että nyt on liian myöhäistä muuttaa mitään.

Esimerkki tästä on Henry K:n ja hänen sihteerinsä Charlotten välinen suhde.

Henry K. kirjoitti säännöllisesti kirjeitä ja muistioita, jotka hän luovutti päivän päätteeksi Charlottelle uudelleenpainottamista ja jäljentämistä varten. Näiden kirjeiden piti olla valmiita kokouksia varten aamulla. seuraava päivä, ja Charlotte joutui usein jäämään töiden jälkeen tämän takia. Ja vaikka hän rakasti työtään, hänen henkilökohtainen elämänsä kärsi siitä, ja hän alkoi miettiä, kuinka hakea eroa. Onneksi hän löysi apua yhdestä itsevarmuuden koulutusryhmästä.

Yksi ryhmän jäsenistä harjoitteli hänen kanssaan kohtausta, jossa hän kohtasi pomonsa ongelmansa kanssa. Ensimmäinen tällainen "harjoitus" epäonnistui. Hän pyysi anteeksi ja antoi pomonsa vakuuttaa itselleen, että tällainen "uskollisuus yritykselle" oli hänen työlleen välttämätöntä.

Charlotte pystyi johtajansa avulla ja ryhmän jäsenten tuella ilmaisemaan asenteensa paremmin tapahtuvaan. Seuraavana päivänä hän puhui pomonsa kanssa tämän toimistossa, kertoi valituksensa, ja he laativat hänelle hyväksyttävämmän työaikataulun, ja molemmat olivat tyytyväisiä.

Tällä esimerkillä haluamme korostaa, että harvoin on liian myöhäistä puolustaa etujasi, vaikka tilanne olisikin ajan myötä selvästi huonontunut.

Kääntyminen konfliktiin osallistuvan henkilön - jopa perheenjäsenen, puolison, pomon, työntekijän - puoleen rehellisesti "Halusin puhua sinulle ..." - auttaa ratkaisemaan epämiellyttävän ongelman ja parantamaan suhteita tulevaisuudessa. Muista, että sinun on ilmaistava tunteesi ja ottamalla niistä vastuu: "Olen järkyttynyt ...", mutta ei "Sinä järkyt minut ..."; "Olen raivoissani ...", mutta ei "Sinä kapinoit". minä..." jne.

Huonot muistot varjostavat elämäämme. Jälleen kerran toteamme, että jokainen meistä oli tilanteissa, joissa joku ärsytti meitä, järkytti meitä. Ehkä et tiennyt tai et halunnut tehdä asialle jotain. Ja silti nämä katkeruuden ja surun tunteet eivät katoa. He jatkavat meidän sortamistamme ja vahingoittavat entisestään jo vahingoittuneita suhteita, kunnes ryhdymme tarvittaviin toimiin.

Tilitoimiston työntekijät Gazelle ja Caroline kiistelivät kerran siitä, mikä kirjanpitomenettely olisi oikea. He olivat työskennelleet yhdessä useita vuosia, ja heidän työsuhteensa sujui hyvin. Kiistasta oli kulunut yli kuukausi, ja he tuskin tervehtivät toisiaan. Caroline, joka oli nuorempi, koki taistelun kestäneen "liian kauan tehdäkseen mitään", ja oli turhautunut työskennelläkseen niin emotionaalisesti epämukavassa ympäristössä.

Luottavaisemman ystävän rohkaisemana Carline keräsi rohkeutta lähestyä Gazellia ja puhua hänelle. "Gazelle, vaikka en ole muuttanut mieltäni kiistamme suhteen, mutta toivon, että voimme olla taas ystäviä. Ystävilläkin voi olla erilaisia ​​mielipiteitä." Gazelle epäröi: "Luulen edelleen, että olet väärässä, mutta mielestäni suhteemme ei pitäisi päättyä." "Erityisesti", Caroline lisäsi, "meidän molempien on noudatettava pomon käskyjä, riippumatta siitä mitä ajattelemme. Ja vaikka olen edelleen hieman vihainen sinulle, haluan yrittää palauttaa vanhamme hyvä suhde". Gazelle myöntyi: "Kyllä, minä ajattelen samoin. Puhutaan siitä lounaalla."

Ehkä pitkään jatkuneen kiistan ratkaiseminen ja ystävyyden palauttaminen ei ole aina niin helppoa ja onnistunutta. Mutta katkeruuden, vihan ja surun tunteet voidaan ja pitää muistaa hyvien suhteiden ylläpitämiseksi tai palauttamiseksi.

Vaikka toinen osapuoli ei sitä haluaisi, huomaat, että ilmaisemalla tunteitasi tällä tavalla ja mennyt sovinnon puoliväliin koet tyytyväisyyden tunteen. Tulet olemaan tyytyväinen itseesi. Tiedät, että teit kaikkesi ratkaistaksesi tämän ongelman.

Riskialtista tietysti, mutta kuka sitten tekee aloitteen, jos sinä et?

Vihaa konfliktitilanteissa. Pitäisikö sen olla aggressiivinen?

Viha ja viha ovat ihmisen luonnollisia tunteita. Me kaikki koemme näitä tunteita aika ajoin. Se, miten ilmaisemme nämä tunteet, on toinen asia.

Itseään vähätteleviä ihmisiä passiivinen muoto käyttäytyminen, sano: "En ole koskaan vihainen." Emme usko sitä. On vain niin, että jotkut ihmiset hallitsevat eivätkä näytä näitä tunteita avoimesti. Usein tällainen itsehillintä kärsii migreenistä, astmasta, mahahaavoista tai ihosairauksista. Olemme vakuuttuneita siitä, että vihan ja vihan ilmaiseminen on hyödyllistä ja että näiden tunteiden kohtuullinen ilmaiseminen estää aggressiivisen toiminnan.

Spontaani vihan ja vihan tunteiden ilmaiseminen heti niiden kokemisen jälkeen ilman, että annat tunteiden kasvaa, on terveellisin keino käsitellä näitä negatiivisia tunteita.

Näissä tilanteissa seuraavat sanat ja ilmaisut voivat olla hyödyllisiä:

En pidä siitä.

Olen hyvin vihainen (paha).

Olen erittäin tyytymätön (tyytymätön).

Minusta se on epäreilua.

Hyvin usein olemme tavanneet ihmisiä, jotka ilmaisevat turhautuneisuutensa ja tyytymättömyytensä muita kohtaan epärehellisillä, peitellyillä, pelkurilla ja julmilla tavoilla. Tällaiset menetelmät ovat harvoin onnistuneita, jos tavoitteenasi on muuttaa jonkun käyttäytymistä.

Klassinen esimerkki tällaisesta pyhästä lähestymistavasta ovat vastanainut Martha ja John. Heidän avioliittonsa ensimmäisten viikkojen aikana Martha huomasi tusina miehensä tapoja, joita hän piti vastenmielisinä.

Valitettavasti molemmille hän ei voinut - tai ei halunnut - kertoa avoimesti Johnille itselleen. Sen sijaan hän valitsi "turvallisen" tavan ilmaista tyytymättömyytensä Johnin käyttäytymiseen: hän valitti siitä äidilleen päivittäisissä puhelinkeskusteluissa. Lisäksi hän käytti perhekokouksia valittaakseen aviomiehestään ja muista perheenjäsenistä.

Tämä "katso-mikä-hän-on-kauhea" kolmannen persoonan tyyli voi olla eniten huonolla tavalla vaikuttaa ihmissuhteisiin. John on loukkaantunut, järkyttynyt ja vihainen Martalle tämän vuoksi. Hän haluaisi mieluummin, että hän kertoisi hänelle itse, ilman ulkopuolisia, siitä, mikä häntä ärsyttää. Ja sen sijaan, että hän muuttaisi tapojaan, hän vastaa hänelle osoittamalla vielä intensiivisemmin niitä, joista hän ei pidä.

Jos Martha menisi miehensä luo ja kertoisi hänelle itse, mikä häntä ärsyttää - sopivalla tavalla, josta puhuimme edellä - hän loisi hyvän pohjan yhteisille ponnisteluille Johnin käytöksen muuttamiseksi.

Toinen esimerkki: Asiakas jätti autonsa korjattavaksi autokorjaamolle klo 8 ja mekaanikko lupasi saada korjauksen valmiiksi klo 16 mennessä. Kello 4, kun asiakas palasi, käytiin seuraava keskustelu:

Asiakas: "Hei, sukunimeni on X ja olen täällä hakemassa autoni."

Mestari (katsomassa papereitaan): "Anteeksi, emme ole vielä alkaneet työstää sitä."

Asiakas: "No, tiedätkö, olen raivoissani! Mitä tapahtui?"

Mestari: "Tämä on meidän virheemme. Kadotimme vahingossa näkyvistämme autosi. Anteeksi. Lupaan sinulle, että huomenna kello 8 aamulla voit vastaanottaa sen.

Huomaa, että asiakas ilmaisi tyytymättömyytensä ei-aggressiivisella tavalla. Hän oli raivoissaan ja kertoi siitä mestarille loukkaamatta tai nöyryyttämättä häntä. Hän saattoi vastata aggressiivisesti, esimerkiksi: "Sinä, saatana sinä, sinä et voi koskaan tehdä mitään ajoissa! Vaadin sinua korjaamaan autoni välittömästi!”

Todennäköisesti tällainen tiradi kääntää mestarin sinua vastaan ​​ja vähentää mahdollisuuksiasi saada hyvää palvelua tässä työpajassa, ei vain nyt, vaan myös tulevaisuudessa. On tärkeää ilmaista tyytymättömyytesi tavalla, joka ei loukkaa tai nöyryytä toista. Tunteiden rehellinen, spontaani, itseä vahvistava ilmaisu auttaa estämään tuhoisan vihanpurkauksen ja lisäksi se voi ensinnäkin auttaa sinua saavuttamaan tavoitteesi ja toiseksi (vaikka se ei auttaisikaan sinua saavuttamaan tavoitteesi) sinulla ei ole mitään syytä syyttää itseäsi siitä, että et ole tehnyt mitään.

Valitettavasti on suosittu teoria, jonka mukaan aggressiiviset toimet (niin kauan kuin ne eivät aiheuta fyysistä haittaa vastustajalle) ovat hyödyllinen tapa poistaa vihan tunteita. Päinvastoin, kuten on toistuvasti osoitettu uusin tutkimus, - aggressiiviset toimet aiheuttavat samanlaisen reaktion. Ja haluamme varoittaa sinua siitä virheestä, että rinnastamme itsevarman ja aggressiivisen käytöksen.

Joskus ihminen tuntee olonsa paremmaksi reagoituaan aggressiivisesti epämiellyttävään tilanteeseen, "päästämällä tunteiden höyryn pois".

Silti itseään vahvistava reaktio sisään konfliktitilanteita sen avulla voit paitsi reagoida kohtuullisesti epämiellyttävään tilanteeseen, myös vastustajasi voi vastata sinulle asianmukaisesti ja mahdollisesti jopa muuttaa suhtautumistaan ​​sinuun (eli eliminoi konfliktin toistumisen mahdollisuuden tulevaisuudessa ).

Rakentava konfliktien ratkaisu

Konfliktit ovat väistämättömiä ilmiöitä, jotka ovat ominaisia ​​ihmisille, jotka ovat läheisessä yhteydessä. Puolisot, rakastajat, perheet, työntekijät ja jopa valtiomiehiä vaikeudet, jotka syntyvät näennäisesti yhteensopimattomien näkökulmien olemassaolosta, tunnetaan hyvin. Sillä välin sisään viime vuodet psykologit ovat tehneet paljon työtä etsiessään tehokkaita menetelmiä konfliktien ratkaiseminen.

Erityistä huomiota kiinnitettiin kahteen aiheeseen: konflikteihin lähisuhteissa ja konflikteihin organisaation sisäisissä ihmissuhteissa. Se voi yllättää sinut, mutta konfliktin perusteet ovat hyvin samankaltaisia ​​molemmissa tapauksissa.

Brian ja Ruby ovat olleet naimisissa 10 vuotta ja aikovat viettää toinen loma. Hän haluaa vuokrata huoneen ja viettää lomaa meren rannalla, hän haluaa matkustaa Uuden-Englannin historiallisiin kohteisiin. Kun on päätettävä minne mennä...

E. N. johtaa myyntiosastoa, R. F. - tutkimusosastoa suuressa yrityksessä. Vuosibudjettia valmistellaan hyväksymistä varten, ja sekä E. N. että R. F. vaativat osastoittensa henkilöstön merkittävää lisäystä. Yhtiön budjetti ei mahdollista molempien vaatimusten täyttämistä. Kun E.N. ja R.F. tavata kasvotusten kokouksessa johtajan toimistossa, ..

Ruby ja Brian, E.N. ja R.F. näissä esimerkeissä lukemattomien ihmisten edustajia tilanteissa, joissa konfliktit ovat väistämättömiä. Tällä alalla työskentelevät psykologit ovat tulleet useisiin johtopäätöksiin, joista on hyötyä kaikissa konfliktitilanteissa.

Huomaa, kuinka lähellä nämä menetelmät ovat edellä käsiteltyjä itsevarmuuden periaatteita.

Ristiriitojen ratkaiseminen on helpompaa:

• (1) Kun molemmat osapuolet välttävät suunnitelmaa: "Minä olen voittaja ja sinä olet häviäjä." Silloin molemmilla osapuolilla on mahdollisuus voittaa ainakin osittain, eikä kummankaan pitäisi hävitä.
• (2) Kun molemmilla osapuolilla on samat tiedot ongelmasta. Tarkista tosiasiat!
• (3) Kun osapuolten päätavoitteet ovat yhteensopivia (esimerkiksi "rentoudu ja pidä hauskaa lomalla", mutta ei "minne menemme").
• (4) Kun osapuolet ovat rehellisiä ja avoimia toisilleen.
• (5) Kun jokainen osapuoli ottaa vastuun tunteistaan.
• (6) Kun kumpikin osapuoli on valmis käsittelemään ongelmaa avoimesti, välttelemättä tai haluamatta huomata sitä.
• (7) Kun käytetään jotain vaihtojärjestelmää. Neuvottelu, quid pro quid, on konfliktien ratkaisemisen ydin.

Jos teemme yhteistyötä ongelman ratkaisemisessa ja kumpikin osapuoli myöntää jotain, mitä toinen osapuoli haluaa, on erittäin todennäköistä, että voimme löytää molempia osapuolia tyydyttävän ratkaisun.

Konflikti, joka on saavuttanut pisteen, jossa molemmat osapuolet tuntevat voimakasta vastenmielisyyttä, voidaan ratkaista vain, kun tunteet ilmaistaan ​​rehellisesti ja avoimesti. Luottavaisin mielin: "Olen närkästynyt haluttomuudestasi ymmärtää näkemystäni", voi olla rakentavan vuoropuhelun alku. Passiivinen "Unohdamme kaikki" (ongelman välttämiseksi) tai aggressiivinen "Sinä itsepäinen perse!" saavat molemmat osapuolet varmasti turhautuneiksi ja tyytymättömiksi.

Ei ole mitään väärää olla vihainen! Mutta käytä positiivista, rehellistä ja itsevarmaa tapaa ilmaista tunteitasi. Sinä ja lähimmäiset hyötyvät tästä!

Itsevarma käyttäytyminen ihmissuhteissa

Ihmissuhteet ovat suhteita läheisiin ihmisiin; se on suhde vanhempien ja lasten, miehen ja vaimon, veljen ja sisaren välillä. Läheiset henkilökohtaiset suhteet eivät tietenkään rajoitu perhepiireihin, vaan sellaisiin ihmissuhteisiin liittyy usein eri olosuhteissa yhdessä asuvia ihmisiä.

Yhteinen tekijä näissä suhteissa on erilaiset kiintymyksen, rakkauden ja omistautumisen tunteet sekä halu ylläpitää näitä suhteita. Jos pomosi tekee elämästäsi vaikeaa, voit sanoa hänelle hyvästit; jos myymälän myyjä ei kiinnittänyt sinuun riittävästi huomiota, et mene sinne uudelleen; jos työntekijä (ca) on epälojaali sinulle, et halua kommunikoida hänen kanssaan, jos mahdollista jne.

Mutta jos meidän ja läheisten välille syntyy ongelmia, siitä tulee yleensä meille ensiarvoisen tärkeää.

Kuinka moni tulee psykologille huonon suhteen vuoksi kampaajaansa? Toisaalta näemme paljon ihmisiä hakevan neuvoja ja apua koti- ja perheongelmissa.

Lue seuraavat esimerkit ja mieti, miten reagoisit vastaavassa tilanteessa. Napsauta valitsemasi vaihtoehdon vieressä olevaa painiketta ja lue kommentti.

"Tytöt tulivat kylään"

Tyttäresi kutsui koulukaverinsa kotiin. On jo hämärää ja on aika lähteä kotiin, mutta heillä on hauskaa täydessä vauhdissa.

Vaihtoehtoiset reaktiot: Yrität lukea jotain huoneessasi, mutta et onnistu. Ajattelet, että pyytäisit miestäsi muistuttamaan tyttöjä kotiin menemisestä, ja luet saman sivun uudelleen, enkä pysty keskittymään.

Kun et halua reagoida epämiellyttävään tilanteeseen, annat ärsytyksen ja tyytymättömyyden tunteiden kasautua, mikä on haitallista terveydelle.

Hyppäämällä ylös sohvalta moittelet jyrkästi tyttöjä, erityisesti tytärtäsi, siitä, että hänen ystävänsä jäivät luoksesi.

Tyttöjä ei tarvitse nuhtella. Tämä järkyttää heitä ja erityisesti tytärtäsi, jota nöyryysit hänen ystäviensä edessä.

Puhumalla tytöille tiukasti ja kohteliaasti muistutat heitä, että on jo hämärää, että tänään riittää hauskaa ja on aika lähteä kotiin.

Vetoat tyttöihin kohteliaalla ja ystävällisellä sävyllä, kutsut heitä vastaamaan vastaavasti.

"Myöhässä päivälliselle"

Miehesi piti olla kotona illalliselle heti töiden jälkeen, mutta hän saapui myöhään ja selitti menneensä baariin ystävien kanssa. Hän on hieman humalassa.

Vaihtoehtoiset reaktiot: Et sano mitään miehellesi, mutta olet huonolla tuulella. Tarjoat hänelle illallisen hiljaa.

Mielestämme sinun tulee ilmaista suhtautumisesi hänen myöhästymiseensä riippumatta siitä, tapahtuiko se ensimmäistä kertaa vai kirjautuneena sisään. Hiljaisuutesi voidaan tulkita ikään kuin et välitä siitä.

Huutamalla ja itkemällä ilmoitat hänelle, että hän on humalainen typerys, joka ei välitä sinusta, että hän on huono esimerkki lapsille ja että hän voi mennä päivälliselle sieltä, mistä hän tuli.

Huutaminen, itku ja loukkaavat epiteetit eivät ratkaise ongelmaasi, vaan vain pahentavat tilannetta. Sitä paitsi syytöksesi hänen välinpitämättömyydestään sinua kohtaan ovat epäoikeudenmukaisia, jos ne perustuvat vain tähän tapaukseen.

Hyvä on. Ilmaiset tunteesi ja teet sen rauhallisesti, lempeästi. Sanasi eivät ole ymmärrettävämpiä, jos huudat ja itket samanaikaisesti.

"Sukulaiset vierailemassa"

Anna, jonka kanssa et halua viettää paljon aikaa yhdessä, soitti sinulle puhelimessa ja sanoi, että hän aikoo tulla tapaamaan sinua. Yleensä hänen vierailunsa kestää useita viikkoja.

Vaihtoehtoiset reaktiot: Ajattelet itseksesi: "Voi luoja, mikä kauhu!". Mutta ääneen sanot: "No, tietysti. Olemme kaikki onnellisia, voit jäädä kanssamme niin kauan kuin haluat."

Sanomalla yhtä mutta tarkoittaen toista olet eri mieltä itsesi kanssa, ja tämä näkyy yleensä jatkossa suhteissa muihin. Sinusta tulee joko liian kiltti tai päinvastoin nopeatempoinen ja ärtyisä. Teeskentelyä on vaikea piilottaa, ja kun yrität piilottaa tunteitasi, ihmiset yleensä huomaavat sen joka tapauksessa. Siksi on järkevää alusta alkaen olla piilottamatta tunteitasi.

Kerrot hänelle, että lapsilla on flunssa, että varasängyn jouset ovat katkenneet ja että olet itse poissa serkku Billin luona viikonloppuna, mikä ei tietenkään pidä paikkaansa.

Ilmeisesti hän sanoo tuovansa lapsille paljon vitamiineja ja ostavansa jouset sänkyyn, ja ettei ole nähnyt serkku Billiä pitkään aikaan ja tulee mielellään käymään hänen luonaan. Yritä välttää vihjeitä siinä toivossa, että joku ymmärtää mitä tarkoitat, sillä vaikka he ymmärtäisivät sen, loukkaat häntä jopa enemmän kuin sanoisit siitä suoraan.

Sanot: "Kutsumme sinut mielellämme ensi lauantaille ja sunnuntaille."

Itsevarma reaktio ei tee sinusta kylmää ja kovaa ihmistä. Kuten tämä vastaus osoittaa, voit toisinaan tehdä kompromisseja, mikä tarkoittaa, että sinulla on valinnanvaraa. Jos tiedät pystyväsi puolustamaan itseäsi, voit olla joustava tällaisissa tilanteissa.

Keskiyön jälkeen....

Poikasi, lukiolainen, on juuri palannut kouluillasta. Kello on jo kolme tuntia puolenyön jälkeen; Olit hereillä, hermostunut ja odotit hänen paluutaan. Hän lupasi olla kotona kahdeltatoista.

Vaihtoehtoiset reaktiot: Kun olet odottanut poikaasi, menet nukkumaan.

Sinun tulisi ainakin selvittää myöhästymisen syy ja sanoa, että olet huolissasi, muuten hän voi ymmärtää tämän, jotta hän voi tehdä samoin tulevaisuudessa.

Huudat hänelle: "Missä helvetissä olet ollut? Tiedätkö paljonko kello on?

Vastauksesi on huono, koska se ei anna hänelle mahdollisuutta selittää myöhästymisen syitä. Vaikka nämä syyt eivät vaikuttaisikaan sinusta vakuuttavilta, sinun tulee silti kuunnella häntä. Haluamme sinun ilmaisevan tunteesi, mutta tee se järkevästi. Reagoimalla aggressiivisesti tässä tilanteessa voit saavuttaa poikasi tottelevaisuuden, mutta samalla nöyryytät hänen ihmisarvonsa ja uhraat hyvän suhteen hänen kanssaan.

Sanot: "Olin todella huolissani sinusta, poika. Sanoit, että tulet klo 12. Miksi et soittanut minulle? Mitä tapahtui?"

Hyvä. Älä pelkää näyttää, että välität hänen hyvinvoinnistaan. Kysy mistä viivästys johtui. Hänen velvollisuutensa on ilmoittaa sinulle, jos hän ei voi tulla kotiin ajoissa.

Luottamus työympäristöön

Job. Ihmisarvon lähde. Työkalu muuttaa maailmaa. "Etsi työ, joka kiehtoo sinut", vanhemmat ja mentorit sanovat pojille ja tytöille. Näin me korotamme työtä.

Samaan aikaan, kuten asiaankuuluvat tutkimukset osoittavat, ihmiset ovat tyytymättömiä vaikutusvallan puutteeseen työssä sekä moraalisten palkkioiden puutteeseen. Esimerkiksi työstä on hyvin vaikea saada moraalista palkkiota, jos toistat saman toimenpiteen yhä uudelleen ja uudelleen.

Opiskelijat kaikkialla maailmassa korottivat äänensä protestina "elitismiä" eli "koulu - yliopisto - työ" -järjestelmää vastaan. Mutta nuo samat ihmiset alkaessaan työskennellä huomaavat sopeutuvansa järjestelmään, joka palkitsee mukautumisen ja passiivisuuden.

Ja kuitenkin töissä, kuten arjessa, on mahdollisuuksia puolustaa etuja ja vaikuttaa tilanteisiin. Et tietenkään muuta maailmaa, et edes toimistoasi tai yritystäsi, mutta voit säilyttää arvokkuutesi. Voit estää nuo "pienet murhat", jotka uhkaavat omaa ihmisarvoasi. Voit puolustaa etujasi ja säilyttää työsi.

Tietysti riski on olemassa. Tunnemme nuoren naisen, K:n, joka menetti hyvin palkatun työpaikkansa, koska hän yritti riidellä pomonsa kanssa hänen epäoikeudenmukaisesta kohtelusta. Ja vaikka hänen vastalauseensa ilmaistiin oikeassa muodossa, hänet erotettiin. K. tiesi ottavansa riskejä ja otti tämän riskin. Valitettavasti pomo ei hyväksynyt hänen itseään vahvistavaa tekoaan. Havaintomme mukaan tämä on harvinainen tapaus.

Useimmat johtajat kunnioittavat niitä työntekijöitä, jotka ilmaisevat rehellisesti suostumuksensa tai erimielisyytensä asianmukaisella ja luottavaisella tavalla nöyryyttämättä muita tai loukkaamatta heidän etujaan.

Samoin työntekijät kohtelevat kunnioittavasti esimiehiään, jotka ovat vapaita ylimielisyydestä, eivät turvaudu alentaviin taktiikkaan kritisoimalla alaisiaan ja kohtelevat työntekijöitään asianmukaisella kunnioituksella.

Hyvin usein tapaamme johtajia, jotka eristävät itsensä ylimielisyydellä alaisiltaan. Sellaiset ihmiset ajattelevat, että "korkeimman valvojan" taktiikka saa alaiset toimimaan paremmin. Valitettavasti yleensä käy päinvastoin.

Jos olet esimiestehtävässä ja konfliktien ratkaiseminen on tärkein huolenaiheesi, suosittelemme lukemaan uudelleen luvun 10, jossa käsitellään erityisesti itsevahvistusnäkökohdan soveltamista konfliktien ratkaisuun.

Analysoidaan tässä joitain esimerkkejä. (Klikkaa jonkin vaihtoehdon vieressä olevaa painiketta lukeaksesi kommentin)

"Työ töiden jälkeen"

Sinä ja puolisosi olitte menossa tänä iltana näytelmän ensi-iltaan, johon liput ostettiin ennakkoon muutama päivä sitten. Tänään ajattelit lähteä töistä ajoissa. Päivän aikana pomosi kuitenkin ilmoitti sinulle, että hän haluaisi sinun jäävän myöhään töihin tänään ja jatkavan työtä erityinen tehtävä ajan myötä.

Vaihtoehtoiset reaktiot: Et sano mitään suunnitelmistasi ja suostut jäämään.

Jos reagoit tällä tavalla, sinulla on kaksinkertainen ongelma. Ensinnäkin olet järkyttynyt itse, ja toiseksi puolisosi on järkyttynyt. Puolisosi on järkyttynyt paitsi siitä, että hän ei katso esityksen ensi-iltaa, myös kyvyttömyydestäsi suojella etujasi. Usein kuulemme valituksia, kuten: "No, jos sanon jotain", "pomoni, tiedän, että hän erottaa minut." Tai: "Pomoni ei ymmärrä tai ei ymmärrä näkökulmaani." Älä arvaa, yritä puolustaa itseäsi ja suojella etujasi.

Huonosti! Ensin puhutaan hermostuneella, murtuneella äänellä. Pakotat keskustelukumppanin valmistautumaan "vastaukseen". Toiseksi, jos arvostelet pomoa ja tuomitset hänen työskentelytapansa, voit olla varma, että hän harjaaa entisestään. Parempi pitää kiinni siitä, että sinä tärkeitä suunnitelmia tälle illalle. Ja kuinka hän suunnittelee työn, on parempi puhua erikseen, toisella kerralla.

Puhumalla pomosi tiukasti mutta ystävällisesti kerrot hänelle illan suunnitelmistasi ja siitä, että valitettavasti sinulla ei ole mahdollisuutta työskennellä tänään erityistehtävän parissa.

Tämä on oikea itsevarma vastaus. Tiukka ja ystävällinen äänensävysi ei johda siihen, että keskustelukumppanisi on vihainen ja vastaa sinulle vastaavasti. Olet tehnyt asian selväksi, mutta älä pilaa asioita sanomalla: "Luuletko, että minun pitäisi silti jäädä?"

"Virhe töissä"

Teit virheen jossain työssäsi. Esimiehesi on löytänyt hänet ja ilmoittaa sinulle ehkä räikeällä äänellä, ettei sinun olisi pitänyt olla niin huolimaton.

Vaihtoehtoiset reaktiot: Pyydät nöyrästi anteeksi ja sanot, että olet pahoillasi, että se oli tyhmää sinulta ja ettei se koskaan toistu.

Kun reagoit tällä tavalla, eli itseäsi halventavasti, annat tavallaan luvan toiselle kohdella sinua samalla tavalla tulevaisuudessa. Jos muut eivät tiedä miltä sinusta tuntuu, heillä ei ole mitään syytä muuttaa suhtautumistaan ​​sinuun.

Säilytät ja sanot, ettei hänellä ole oikeutta arvostella työtäsi - hän tekee itse virheitä - ja sinä pärjäät työssäsi melko hyvin.

Reagoi tällä tavalla. Sinä provosoit hänet (hänen) uusiin teräviin hyökkäyksiin. Taistelijaksi tuleminen ei ratkaise ongelmaasi. Teet siitä vain pahemman. Huolimatta siitä, että hän (hän) puhui sinulle kovalla sävyllä, on parempi olla vastaamatta hänelle (hänelle) samalla tavalla, vaan yksinkertaisesti huomata, että et pidä siitä.

Myönnät tehneesi virheen, sanot olevasi pahoillasi siitä ja ole varovaisempi ensi kerralla. Lisäät, että hän (hän) puhuu melko ankaralla sävyllä, etkä näe tälle tarvetta.

Pomollasi on oikeus arvostella työtäsi, mutta hänen on puhuttava sinulle kohteliaalla äänellä. Ja vielä yksi asia: siinä, että myönsit virheesi, ei ole mitään väärää. Tämä ei tee sinusta heikkoa ihmistä. Pikemminkin päinvastoin.

Myöhään

Yksi alaisistasi on myöhässä töistä viimeiset kolme tai neljä päivää.

Vaihtoehtoiset reaktiot: Valitat tästä itsellesi tai keskustelussa muiden kanssa, mutta älä sano mitään sille, joka on tyytymättömyytesi syy, joka kerta toivoen, että tämä ei toistu.

Useimmat meistä viettävät liian paljon aikaa miettien ongelmia, joita on syntynyt meidän ja toisen ihmisen välillä, keskustelemalla näistä ongelmista muiden kanssa. Hukkaamme aikaamme murimiseen, valittamiseen ja juoruilemiseen sen sijaan, että ottaisimme positiivisia askeleita tämän ongelman ratkaisemiseksi.

Kerrot hänelle, ettei hänellä ole oikeutta myöhästyä, että jos hän ei tule töihin ajoissa, hänet irtisanotaan.

Tässä näemme klassisen esimerkin siitä, kuinka ihminen vaikeuttaa elämäänsä. heti kun tunnet olevasi huolissasi työntekijän myöhästymisestä, sinun on reagoitava viipymättä, muuten keräät negatiivisia tunteita ja lisäät aggressiivisuusindeksiäsi. Tämä ilmenee uhkailuna ja pelotteluna.

Kävelet hänen luokseen ja sanot sen viimeiset päivät hän tulee töihin myöhään ja haluaisi tietää syyn. Jos vakava syy jota ei ole nimetty, sanot tiukasti, että hänen pitäisi yrittää tulla töihin ajoissa. Jos syy osoittautuu päteväksi, sanot, että hänen olisi pitänyt tulla luoksesi ja selittää tilanne.

Kun olet kiinnostunut työntekijäsi viivästymisen syystä, pidät hänestä huolta. Hänen vastauksensa antaa joka tapauksessa mahdollisuuden reagoida tilanteeseen asianmukaisesti.

Työhaastattelu

Olet läsnä sellaisessa haastattelussa ja ymmärrät, että haastattelu on melkein ohi. Sinulla ei ollut mahdollisuutta esittää mitään sinua kiinnostavista kysymyksistä koskien tätä työtä. Hän (hän) sanoi juuri: "Luulen, että lopetamme tähän. Ilmoitan sinulle ehdokkuuttasi koskevasta päätöksestämme."

Vaihtoehtoiset reaktiot: Aloitat puhumisen nopeasti, olet huolestunut, hermostunut, tunnet sydämesi sykettä etkä pysty muotoilemaan yhtä kysymystä.

Emme halua sinun olevan liian töykeä, mutta kukaan ei voi auttaa sinua, jos et puolusta itseäsi.

Kysyt: "Oletko valmis? Haluan myös sanoa jotain." Kerrot hänelle, että ei vain hän (hän) valitse sinua, vaan sinun on myös valittava tämä yritys itsellesi. Sen jälkeen jatkat hänelle (hänelle) ilmiselvästi kerskailevalla tavalla kertomista, kuinka hyvä työntekijä olet.

Jos olet yrityksen omistajan poika (tytär), saatat selvitä siitä. Eli uskomme, että sinulla on hyvin vähän mahdollisuuksia saada tämä työ.

Sanot: "Ennen kuin lopetamme keskustelumme, voinko kysyä teiltä muutamia minulle tärkeitä kysymyksiä ehdotetusta työstä? Haluaisin myös kertoa sinulle lisää työstäni aiempi kokemus työtä." Jatkaessasi kerrot kysymyksesi ja mielipiteesi selkeästi. Ennen kuin sanot hyvästit, kysyt, kuinka pian saat vastauksen.

Hyvä on! Korostaen heidän positiivisia piirteitä Parannat mahdollisuuksiasi saada haluamaasi työpaikkaa. Tarkoitamme vain, että sinun ei pitäisi piilottaa saavutuksiasi ujouden takia. Henkilöstöpäällikkö arvostaa yleensä ihmisiä, jotka luottavat itseensä ja pystyvät puolustamaan itseään alentamatta muita.

Kuinka vastata nöyryytykseen?

Toisia nöyryyttävä käytös on yhteiskunnassamme usein tavattu käyttäytyminen.

Tässä muutamia esimerkkejä: Saatat joutua laiminlyönnin tai nöyryytyksen kohteeksi ilmaantuessasi töihin ilman solmiota, vahingossa vahingoittaessasi jonkun auton onnettomuudessa, tehdessäsi virheen, et ymmärtänyt sinulle selitettyä materiaalia jne. .

Sinusta saattaa tulla laiminlyönnin kohde, jos kuulut ihmisryhmään, jolla on piirteitä, joita muut perinteisesti pitävät erottuvina tai vastenmielisinä. Tällaisia ​​ovat esimerkiksi ihmisryhmät, joita yleensä kutsutaan "etnisiksi vähemmistöiksi", erilaisten fyysisten vammaisten ryhmät, lainsuojattomat (vangit), alkoholistit, köyhät, rikkaat, vasenkätiset. , naiset, vanhukset, kauniit naiset, ylipainoiset miehet jne.

Jotkut alaryhmät, kuten etniset vähemmistöt ja naiset, jätetään todennäköisemmin huomiotta, ja tämä on vakavampi ja monimutkaisempi ongelma.

Huomattakoon tässä myös, että on tavallista, että henkilö halventaa itseään.

Tarkastellaanpa muutamia loukkaavan käytöksen tyyppejä.

Verbaalisesti aggressiivinen väkivaltainen käytös

Tällainen halventava käytös on helppo tunnistaa, koska se on avoin, töykeä, suora reaktio jonkun taholta. Kuten tiedät, halventavat teot ovat usein hienovaraisia, hienovaraisia ​​ja vältteleviä, mutta jos sinua käsitellään tällä tavalla, et voi erehtyä tällaisen kohtelun taustalla olevaan tarkoitukseen.

Analysoidaan tämä esimerkki: Ajat pois parkkipaikalta, jossa autot ovat pysäköity melko lähelle toisiaan. Yrittäessäsi liikkua törmäsit vahingossa lähellä olevan auton oveen jättäen siihen lommo. Kun nouset ulos autosta katsomaan mitä tapahtui, vaurioituneen auton omistaja juoksee luoksesi ja huutaa: "Hei, dunce! Katso mitä olet tehnyt! Minulla on kallis auto, ja minun täytyy olla sinun kaltaisen idiootin vieressä!"

Voisimme hieman muuttaa tilannetta esimerkissä, jossa vahingon aiheuttaja olisi jonkin etnisen vähemmistöryhmän, esimerkiksi neekeriryhmän, jäsen. Koneen omistajan monologi kuulostaisi suunnilleen näin: "Hitto sinä, tyhmä neekeri!" jne.

Joka tapauksessa sinulle on selvää, että sinua on nöyryytetty, mutta mitä sinun pitäisi tehdä, miten vastata?

Olemme havainneet, että on parasta ensin antaa toisen henkilön puhua, eli "laskea höyry" ennen kuin yrität vastata. Ja vasta kun näit, että hän on valmis kuuntelemaan sinua. Voit sanoa: ”Katso, olen pahoillani, että osuin autoosi. Ymmärrän, että olet vihainen minulle tästä, mutta en tehnyt sitä tarkoituksella! Enkä pidä loukkaavista sanoista, joita käytät osoitteessani.

Etnisen ryhmän esimerkkiä varten suosittelemme sanomaan jotain tällaista: "Katso, törmäsin autoosi, olen pahoillani siitä ja tiedän, että olet vihainen minulle sen takia. Mutta olen suuttunut, kun kutsut minua "niggaksi" jne. Sillä ei ole mitään tekemistä sen kanssa, että törmäsin autoosi. Joten lopeta se. Ja nyt kirjoitan sinulle vakuutusasiamieheni osoitteen.

Ilmeisesti olet hyvin järkyttynyt kuultuasi tällaisen loukkauksen. Ja uskomme, että voit ilmaista suuttumuksensa puhumalla nopeasti ja lujasti, pitämällä kämmentäsi eteenpäin, ikään kuin osoittaisit "seis!" ja säilyttää tiukka ilme.

Neljä tärkeä elementti tässä vastauksessa:

• (1) Pyydä anteeksi, jos olet syyllinen, vaikka tuntisitkin itsesi nöyryytetyksi;
• (2) Ymmärtää toisen tunteet;
• (3) Kerro hänelle, mitä mieltä olet hänen sinua koskevista halventavista huomautuksistaan;
• (4) Ehdota ratkaisua, joka voi lopettaa keskustelun.

Sanaton aggressiivinen halventava käytös

Tässä tilanteessa emme ole niin selvästi nöyryytettyjä, koska emme kuulleet sanoja. Tässä huomaamme kuitenkin helposti sanattomia vihjeitä: raskas häikäisy, hermostunut asento, nyrkkiin puristettu asento, luja aggressiivinen askel jne. Tätä tilannetta on vaikea erottaa edellisestä, koska sanat liittyvät yleensä tähän käyttäytymiseen.

Kaksi tärkeitä hetkiä joka auttaa sinua tällaisissa tilanteissa:

• Ensinnäkin - älä yritä tulkita loukkaavia eleitä ja ilmeitä, vaan kysy vain, mitä se tarkoittaa;
• toiseksi, älä yritä tukahduttaa tunnettasi, vaan huomaa, että se häiritsee sinua.

Verbaal-passiivinen loukkaava käyttäytyminen

Verbaalisesti aggressiiviseen halventavaan käytökseen verrattuna tämän tyyppinen käytös ei ole niin yksiselitteistä, ja mitä toinen tarkoittaa, ei ole niin helppoa määrittää.

Esimerkki: Olet meksikolainen ja osallistut juhliin, joissa suurin osa työntekijöistäsi on englantilaisia. Keskellä hauskaa englantilainen pomosi kääntyi sinuun sanoin: ”Ja sinä, Mario, tietysti, soitat kitaraa. Yleensä sinun kaltaiset ihmiset ovat musiikillisesti lahjakkaita." Pomon sävy oli selvästi alentuva.

Tietenkin ymmärrät, että tämän sanottiin nöyryyttävän sinua, ja se tehtiin verhotulla tavalla ja ikään kuin muiden läsnäolon suojassa.

Nämä tilanteet eivät tietenkään ole helposti ratkaistavissa. Tiedämme kaikki ihmisiä, jotka tällaisten tapausten seurauksena eivät ole puhuneet toisilleen vuosiin, mutta tällainen reaktio ei kuitenkaan ratkaise ongelmaa: suhteesi jää varjoon tai katkeaa kokonaan, vihamieliset tunteet eivät jätä sinua.

Uskomme siihen vastaavia tapauksia sinun ei pitäisi teeskennellä, että et huomaa nöyryytystä, etkä saa katkaista suhdetta. On parempi yrittää vaikuttaa tilanteeseen, jotta se ei toistu.

Esimerkiksi: Mario voisi vastata heti: ”En soita kitaraa. Ja minä en oikein pitänyt tuosta vitsistäsi." Tämä ei tietenkään ole ainoa mahdollinen vastaus. Mutta jos vastaat sellaisiin tai vastaaviin tilanteisiin luottavaisesti, hyvä suhde teidän kahden välillä voi jatkua.

Sanaton-passiivinen halventava käytös

AT tyypillisiä tapauksia Nämä eivät ole edes tahallisia tekoja, joiden tarkoituksena on järkyttää tai nöyryyttää jotakuta, vaan ikään kuin automaattisia toimia. Tässä yksi esimerkki: vaimo pyytää miestään soittamaan hänelle, jos tämä myöhästyy töistä. Aviomies selaa lehteä eikä vastaa. Yksi tärkeitä menetelmiä ilmapiirin purkaminen on pyytää selvennystä, jos epäilet aikomusta loukata sinua. Joten esimerkissämme vaimo on saattanut kysyä: "Etkö vastaa, koska et kuullut minua?"

Selvityksen pyytäminen tällaisissa tilanteissa on järkevää kahdesta syystä:

• Ensinnäkin voi käydä niin, että olet yksinkertaisesti tehnyt virheen ja tulkinnut jonkun toimet väärin.
• Toiseksi, kun etsit selvennystä, sinulla on mahdollisuus "asettaa paikoilleen" toinen.

Toisin sanoen, sait hänet (hänen) kiinni reilu peli, ja vaikka tämä tapahtuisi tahattomasti, kiinnität hänen huomionsa siihen, että tämä häiritsee sinua, ja teet hänelle selväksi, että sinua tulee kohdella tasa-arvoisena. Jos olet hiljaa. Suostut kohtelemaan sinua samalla tavalla tulevaisuudessa.

Haluamme tässä korostaa, että emme tarkoita sulkea pois ei-verbaalisia viestintämuotoja käytöstä. Mielestämme sinun on järkevää kiinnittää huomiota omiin mahdollisuuksiinsi ilmaista tunteitasi ilman sanoja: iloinen hymy, kun olet onnellinen; rypistyneet kulmakarvat vihaisena; kohotettu kulmakarvoja ymmällään; hyviä eleitä ja niin edelleen.

Selvästi itsetuhoista käytöstä

Tämä tarkoittaa, että ollessamme muiden ihmisten piirissä, me nimenomaisesti tai piilossa "säteilemme signaaleja", jotka ovat luonteeltaan itsetuhoisia.

Esimerkiksi kuultuaan ystävän menestyksestä urheilussa K. sanoo: ”Oi, se on ihanaa. Enkä osaa edes pelata pingistä."

Meillä kaikilla on tapana olla halventava asenne itseämme kohtaan. Olemme tyytymättömiä itseemme, koska olemme liian lihavia tai liian laihoja, näytämme huonolta, emme ole tarpeeksi älykkäitä jne. Monet meistä ovat niin epävarmoja, että emme voi hyväksyä edes kohteliaisuutta ilman, ettemme nöyryytä itseäsi tehdessään niin.

Jason on juuri voittanut ensimmäisen palkinnon valokuvauskilpailussa. Hänen ystävänsä Jerry tuli onnittelemaan häntä: ”Hei Jason, kuulin, että voitit tämän kilpailun. Onnittelut! Teillä oli vahvoja vastustajia!" Sen sijaan, että kiittäisi ystäväänsä arvokkaasti, Jason vastaa: "Voi ei, ei mitään erikoista, taidan olla vain onnekas, olen vain amatööri", sanoessaan nämä sanat Jason pudistaa päätään ja punastuu hämmentyneestä.

Piilevä itsetuhoinen käytös

Tällaista käyttäytymistä tapahtuu, kun olemme sydämessämme varmoja siitä, että olemme pahoja, rumia, meillä ei ole kykyjä, emme osaa tehdä sitä tai tuota jne. Tämä sisäinen nauha alkaa pyöriä heti, kun vertaamme itseämme muihin tai olemme tehneet erehdys, jonkun muun nöyryytys tai tekemättä jättäminen tai kun ajattelemme epäonnistumisiamme menneisyydessä.

Tällä alueella, kuten avoimen itseään halventavan käyttäytymisen alalla, monet meistä ovat mestareita. Tässä yksi esimerkki:

Terry yrittää korjata moottorin, mutta hän ei heti onnistu. Ja hän kuulee tämän pienen sisäisen äänen: "Olet vain tyhmä, olet tehnyt tämän jo monta kertaa, veikkaan että Tommy olisi tehnyt sen heti."

Mikään hyvä ei johda itsensä alenemisesta, avoimesta tai peitellystä. Parantaako se sinua? Päinvastoin: eikö itseluottamuksesi kärsi tästä? Yritä olla armollinen itsellesi.

Positiivisten tunteiden ilmaisu - hoito ja rakkaus

Olemme havainneet, että passiivisilla tai aggressiivisilla ihmisillä on enemmän vaikeuksia ilmaista hyviä tunteita ja positiivisia tunteita kuin itsevarmoilla.

Vapautta ilmaista positiivisia tunteita ei ole edistetty kulttuurissamme. Kohtelias pidättyvyys oli tavallinen käyttäytymissääntö. Samaan aikaan uudet trendit ja nuorten elämäntapa kannustavat positiivisten tunteiden spontaaneihin ilmaisuihin. Ja olemme lämpimästi tervetulleita enemmän vapautta vilpittömien positiivisten tunteiden ilmaiseminen muita kohtaan.

Vaikeus, jota jotkut ihmiset kokevat ennen kuin sanovat "kiitos!", on sekä uteliasta että surullista katseltavaa. Yksi tutuistamme, V., joka johtaa jättimäistä organisaatiota, tunnetaan siitä, ettei hän tuskin koskaan ilmaise kiitollisuutta hänen kanssaan työskenteleville ihmisille. V. ilmeisesti pelkää näyttävänsä "pehmeältä" tai ei ehkä halua antaa muille syytä odottaa kiitosta ponnisteluistaan. Miksi me niin pelkäämme hyvien tunteiden näyttämistä? Ilmeisesti, koska länsimaisessa kulttuurissa "rakkauden" käsite sisältää myös seksuaalisen merkityksen. Lisäksi ihmiset ajattelevat, että se on riskialtista ja voit polttaa. Tietysti on mahdollista rakastaa vilpittömästi henkilöä ilman "romanttista" taustaa. Positiivisten tunteiden ilmaiseminen suhteessa toiseen - lämmin ja luja kädenpuristus, ystävällinen halaus, suudelma - on äärimmäisen itseään vahvistava käyttäytymismuoto.

Pyysimme äskettäin ryhmää yliopisto-opiskelijoita nimeämään ne tapahtumat ja olosuhteet, jotka antavat heille erityistä iloa elämässä. Tässä on joitain heidän vastauksistaan ​​(huomaa, kuinka monissa vastauksissa joku ilmaisee positiivisia tunteita oppilaitamme kohtaan):

• Kehua
• Ystävyys
• Itsenäisyys
• Hanki kohteliaisuus
• Hanki "A" kokeessa
• Toista aiemmin tekemäsi työ
• Songs
• Unelmien toteutuminen
• Auttaa muita
• Kuuntele tervehdys
• Positiivisia kommentteja
• OK
• Tyytyväisyys omiin tekoihinsa
• Muiden ihmisten kiinnostus
• Kutsun hyväksyminen Morsiamen, sulhanen rakkauden ilmaisu
• Tietyn työn suorittaminen
• Palkinto

Huolimatta muiden positiivisen reaktion tärkeydestä ihmiselle, tapaamme käytännössä paljon ihmisiä, jotka ovat onnettomia, koska heiltä riistetään tämä yleensä ja erityisesti lähisuhteissa: "Hän (hän) ei koskaan sano rakastavansa minä”. "Me tuskin puhumme enää, enkä koskaan tiedä, mitä hän (hän) ajattelee ja tuntee." Psykologit ja neuvonantajat kuulevat usein näitä valituksia. Ja vaikka rakkauden ja huolenpidon ilmaiseminen ei aina ole ihmelääke "epäterveessä" avioliitossa, se voi silti auttaa kumppaneita muistamaan kaikki hyvät asiat, joita tapahtui heidän suhteensa alussa.

ojentaa auttava käsi

Olet suuressa joukossa ihmisiä, joiden joukossa et näe tuttuja kasvoja. Yhtäkkiä muukalainen lähestyy sinua ja aloittaa keskustelun vapauttaen sinut kiusallisesta "kadonneen" tunteesta. Tai: Kaksi päivää sen jälkeen, kun muutit uuteen asuntoon, uudet naapurisi - aviopari - tulivat onnittelemaan teitä kodinlämmittelystänne.

Aloitteen tekeminen näissä ja vastaavissa tilanteissa vaatii tietysti rohkeutta. Mutta jos pystyt osoittamaan tällaista aloitetta, olet jo saavuttanut korkean itseluottamuksen tason.

Jos et ole tähän mennessä löytänyt mahdollisuutesi ottaa yhteyttä ensin - joko hylätyksi tulemisen pelosta tai jostain muusta syystä - suosittelemme, että yrität tehdä sen joka tapauksessa.

Vaikka vastaus ei kaikissa tapauksissa olisikaan sitä mitä toivoit, voit olla varma, että hyvän teon tekeminen on sinänsä sekä ilo että palkinto.